Счастье в отношениях: Счастье в отношениях: четыре этапа, которые проходит пара

Счастье в отношениях: четыре этапа, которые проходит пара

143 478

Мужчина и женщинаКризис отношений

«Представьте, что вы опускаете руку в воду, температура которой совпадает с температурой тела. И замираете. В какой-то момент вы перестанете чувствовать границы. Где заканчивается кожа и начинается вода? Чтобы вновь почувствовать себя, вам надо пошевелить рукой, — рассказывает гештальт-терапевт Анна Бокова. — Так же и в отношениях: когда мы замираем, мы перестаем чувствовать себя, друг друга, свои и чужие границы. А ведь именно на границе и случается самое интересное в паре, там и происходит настоящий контакт. И в этот момент два человека могут по-настоящему увидеть свои сходства и отличия. Они показывают себя друг другу такими, какие они есть, сбрасывают маски и перестают защищаться».

За долгую историю человечества сложился стереотип отношений: чтобы выжить, вырастить потомство, найти пропитание, укрыться от непогоды и опасностей, мужчина и женщина должны стать единым целым, «слепиться». Женщина не могла в одиночку заботиться о ребенке и добывать еду.

Сейчас этим никого не удивишь. Времена изменились. Женщине не нужен мужчина, чтобы выживать. Партнерам не нужно сливаться в единое целое. Проблемы в современных парах начинаются как раз в тот момент, когда партнеры, еще вчера зачарованно смотревшие в глаза друг другу, сталкиваются с тем, что они разные, у каждого есть свое «Я».

«И вот тут многие не выдерживают, — поясняет Анна Бокова. — Это правда страшно, что другой отличается от тебя. Тогда надо менять что-то, а менять не хочется — надо, чтобы все было постоянно, «как раньше». Велика потребность поддерживать стабильность и определенность. Потому что в нашей жизни и так много неопределенного, все постоянно меняется. Мы часто не выдерживаем тезис о том, что отношения — это непрерывное узнавание другого. Это точно не стабильность и незыблемость. Ждать этого — значит пребывать в иллюзиях».

Атавизм в виде традиционной семейной модели «Мы — единое и неделимое целое» по-прежнему в ходу

«Люди надевают обручальные кольца и начинают играть в стереотип: деньги должны быть в общем котле, никаких развлечений отдельно, если мы порознь, значит, меня не любят и не доверяют», — говорит Анна Бокова.

Почему нам удобно ехать по привычной колее? Кто-то боится одиночества, кто-то остается ради детей, кто-то из-за денег, религиозных соображений, из страха нарушить семейные традиции («У нас в роду все жили счастливо до старости»).

Очень небольшое количество пар остается вместе из-за того, что партнеры взаимно обогащают друг друга. Поэтому брак как институт сегодня умирает, считают Роберт и Рита Резники, семейные гештальт-терапевты (Лос-Анджелес), предложившие новую модель отношений. По их мнению, пара обязательно проходит четыре этапа. Но проходит их не единожды. Вся жизнь пары — это прохождение по спирали от этапа к этапу.

«Ко мне часто обращаются пары, которые застряли на одном из них. Или «буксует» один из партнеров. С помощью парной терапии они учатся переходить к следующему этапу. И самое главное — они признают различия друг друга и учатся видеть в этом истинный ресурс для развития».

Первый этап: слияние. Это время, когда партнеры живут и дышат в унисон. Они похожи и видят в другом себя. Тот самый период, который в сказках описан как «жили они долго и счастливо». Но если бы сказки расписывали реальную жизнь, они были бы не очень веселыми. Потому что в здоровых отношениях сказочный период — слияние — неизбежно должен смениться следующим. Часто именно в этот период в соцсетях партнеры ставят на аватарке фотографию своей пары. «Как правило, этап «мимими» в здоровых отношениях завершается к началу второго года отношений», — считает Анна Бокова.

7 причин задуматься о прекращении отношений

1. Партнер вас унижает и подавляет морально или физически.

2. Вы живете в паре по принципу «Мое счастье — в твоих руках».

3. Вы не представляете свою жизнь без детей / общего совместного отдыха / раздельного отдыха / секса и т.д., а ваш партнер не разделяет эти ценности.

4. В отношениях вы отдаете намного больше, чем получаете.

5. Вы бы хотели разойтись, но не делаете этого из-за детей / ипотеки / страха одиночества / вины / зависимости / жалости к партнеру и т. д.

6. Партнер шантажом заставляет вас оставаться вместе.

7. Вы годами безуспешно стараетесь переделать партнера, но не оставляете попыток.

Второй этап: отдаление. Однажды, примерно через год, мы вдруг замечаем, что партнер далеко не прекрасный принц или милая принцесса. Он не так похож на нас. Его отличия начинают раздражать.

«Часто партнеры не принимают эти отличия. Они думают, что разрушится их семья, их благостное слияние, — говорит Анна Бокова, — и начинают бороться за власть. Они пытаются избавиться от различий, сделав другого подобным себе. Именно на этой фазе возникают первые конфликты — попытки избавиться от различий».

Семейная система находится в стрессе. И часто на этом этапе случается коллапс. И единственный способ пережить его пара видит в разрыве и разводе. Партнерам не приходит в голову, что наступает важный и необходимый для них этап — отдаление. Нужно правильно его пройти, нередко с помощью профессионала — семейного психотерапевта.

Партнеры учатся по-новому обходиться с различиями друг друга. Каждый человек нуждается в отдалении. Потому что во внешнем мире — своих хобби, общении с другими, в работе, уединении — мы черпаем новые впечатления, которые приносим в пару. И это обогащает отношения.

«Одинаково плохо и когда мы варимся в собственном соку, не отпуская партнера набраться впечатлений за пределами пары, и когда мы чересчур отдаляемся, не возвращаясь обратно», — объясняет Анна Бокова.

Именно тогда партнеры часто говорят: «Мы стали чужими, у нас нет ничего общего — мы ложимся спать в разное время, мы совсем не проводим время вместе, нам не о чем говорить, мы не прикасаемся друг к другу».

На этом этапе появляются любовные треугольники, возникают обиды, и партнер может быть не готов к возобновлению близких отношений. Как быть тогда?

Третий этап: контакт. Между слиянием и отдалением Роберт и Рита Резник предлагают поместить еще два пункта и рассматривать отношения в паре как циклы. Чтобы пара вернулась из отдаления к слиянию в следующем цикле, ей необходимо пройти через контакт и интимность.

«Мы должны принять, что на протяжении всей жизни мы будем знакомиться, узнавать друг друга, — говорит Анна Бокова. — Контакт — это когда ты готов рассказать о себе, какой ты есть на самом деле, и не волноваться, насколько не понравишься другому».

На этом этапе мы позволяем друг другу быть самими собой. Это период предъявления различий и знакомства с различиями другого — когда один заявляет, что ему нравится вышивка, а другой — что ему не нравится рыбалка.

«Если жена не любит футбол, но идет туда, потому это важно для мужа, и в итоге она терпит и злится, это не контакт. Это попытка вернуться в слияние задним ходом, без прохождения других фаз. Это желание стереть различия».

Отсутствие общих интересов не значит, что паре плохо и надо расставаться. Наоборот! «Ой, смотри, сколько у нас различий, давай знакомиться: я расскажу тебе, чем я интересуюсь, а ты расскажи, чем интересуешься ты». Это и есть контакт. Когда мы делимся собой, рассказываем о себе и о том, что мы привнесли из нашего отдаления, чем хотим поделиться с другим».

7 причин не волноваться об отношениях

1. В целом вы счастливы, большую часть времени вы чувствуете себя любимыми и любите сами.

2. Ваши ссоры не заканчиваются угрозами разрыва отношений и долгими периодами молчания.

3. Вы можете рассказывать партнеру о своих желаниях, ошибках, печаляx, сомнениях, фантазиях. Он не всегда разделяет их, но уважает и поддерживает вас.

4. Вы можете быть собой, и вам не надо постоянно подстраиваться под настроение и желания партнера.

5. Вы хорошо проводите время и вместе, и порознь.

6. У вас нет ощущения, что вы «сражаетесь за отношения».

7. У вас есть совместные цели и планы.

Четвертый этап: интимность. Здесь речь не о сексе. «Интимность — это про доверие и безопасность. Когда ты можешь сказать, какой ты есть, даже зная, что тебя могут в этом отвергнуть. Ты доверяешь другому человеку себя, — рассуждает Анна Бокова. — И даже если он скажет «нет», это не значит, что он тебя не любит, что он какой-то плохой. Пока партнеры не предъявят себя друг другу такими, какие есть, не поделятся откровенностью в фазе интимности, они не могут сблизиться по-настоящему. Очень обидно, когда люди на этапе различия расходятся и так и не дают себе попробовать другую модель».

Важно, на каком этапе семейной жизни партнеры обращаются к терапевту: когда паре можно помочь, а когда, увы, уже невозможно. Например, когда различия настолько непримиримы, что другая сторона не в состоянии принять их из соображений собственной безопасности. Так часто бывает, если у мужа любовница, с которой он не готов расстаться, или другая семья. Жена не может этого принять, ей это категорически не подходит.

Быть вместе — значит танцевать парный танец, в котором есть все — и слияние в эмоциях, и отдаление, и контакт, и истинная близость

«Все очень индивидуально. У кого-то одна система ценностей, у кого-то другая. И вот они в контакте предъявляют их, но не готовы принять и перейти к фазе интимности. И может быть, самое лучшее, что они могут сделать для пары и для себя, — расстаться и найти другого человека с более подходящими ценностями», — констатирует Анна Бокова.

Для профилактики отношений, считает эксперт, хорошо бы раз в пять лет ходить на парную терапию, чтобы сверять — туда ли мы оба идем, где проходят наши границы сейчас, на какой фазе мы находимся. И завершить терапию можно тогда, когда муж или жена за завтраком говорят: «Кофе отвратительный!», и при этом оба супруга знают, что речь идет всего лишь о кофе.

«В католической религии есть церемония, когда к алтарю молодожены идут каждый со своей свечой, которую гасят после того, как зажигают одну общую, — говорит Анна Бокова, — Роберт и Рита предлагают новую модель, когда пара зажигает общую свечу, но при этом продолжают гореть и их персональные свечи». Это прекрасная метафора гармоничных отношений. Ведь быть вместе — значит танцевать парный танец, в котором есть все — и слияние в эмоциях, и отдаление, и контакт, и истинная близость.

Об эксперте

Анна Бокова – гештальт-терапевт по работе с индивидуальными клиентами и парами, ведущий групп, участник международной программы GATLA по работе с парами. Подробнее на сайте.

Текст:Ольга Кочеткова-КореловаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Мы отважны, когда признаемся в своих чувствах»: как изменились любовь и секс — интервью социолога

9 признаков пограничного расстройства личности: разбор с психотерапевтом

«Как выстроить отношения с ребенком любимой женщины так, чтобы все были счастливы?»

Запоры у взрослых: проблема, о которой не говорят

Что поможет ребенку пережить смерть родителя: 6 факторов

Джо Диспенза: «Измените свой мозг — изменится и реальность!»

«Девушка изменила мне во время паузы в отношениях. Узнал об этом из ее переписок»

«Плачу, когда произношу тосты. Что делать?»

Почему мы остаёмся в отношениях, которые давно не приносят нам счастья

Отношения 20 февраля

Всё дело в работе системы вознаграждения мозга и ошибке предсказания награды, которую он совершает.

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Жить без человека, которого мы любим, тяжело. Если он отталкивает нас или старается держаться в стороне, мы способны чувствовать не только грусть, но и отчаяние. Ведь мы так хотим быть с ним или с ней. Но нравится ли он или она нам по‑настоящему? Ответ не всегда очевиден. И прежде чем его дать, важно понять, не попадаем ли мы под действие одной простой, но очень коварной ошибки.

Что такое ошибка предсказания награды

Для начала нужно разобраться с системой вознаграждения мозга и с тем, как он использует дофамин. Этот гормон, который часто называют гормоном счастья или радости, активирует центры удовольствия. Когда мы делаем что‑то приятное, например едим безумно вкусное блюдо, наш мозг генерирует дофамин. Постепенно мы привыкаем к этому, а мозг начинает заранее вырабатывать гормон счастья при виде определённых триггеров. Как в ситуации, когда официант выходит из кухни ресторана с нашим заказом на подносе. Мы ещё не попробовали еду, а механизм по выплеску дофамина уже запущен.

Проблемы появляются, когда мозг совершает ошибку предсказания награды. Скажем, мы настолько привыкаем к своему любимому блюду, что оно перестаёт казаться нам таким уж вкусным. В этом случае мозг уже готовится выпустить большое количество дофамина, но, когда мы пробуем еду, а она оказывается совсем не такой изумительной, гормона счастья вырабатывается гораздо меньше. А значит, мы не получаем столько дофамина, сколько рассчитывали.

В случае с едой мы можем просто съесть что‑нибудь другое, чтобы снова получить нужную дозу. Однако если источником гормона радости служит алкоголь, секс или любовь, ошибка предсказания награды способна привести к тому, что нам хочется ещё и ещё. Так мы стремимся восполнить недостаток дофамина.

Тяга к опыту, который ранит, особенно свойственна людям с пренебрежительно‑избегающим, тревожно‑озабоченным и замкнуто‑фобическим типами привязанности в отношениях. Эти стили привязанности делают мозг чувствительным к стрессу, и человек всё чаще ищет простые удовольствия в форме дофамина.

Как ошибка предсказания награды проявляется в романтических отношениях

Вспомните о зарождении ваших чувств к любимому человеку. Эта волна эйфории и волнения и есть не что иное, как действие дофамина. Постепенно мы начинаем с нетерпением ждать этих чувств и получать всплеск гормона счастья, просто когда видим человека и дотрагиваемся до него, слышим его голос или читаем сообщение от него. Мозг ждёт награды, он начинает предсказывать.

Но потом всё идёт не по сценарию. Реальность отношений оказывается совсем не такой приятной, а мы испытываем на себе последствия ошибки предсказания награды. Мы всё так же получаем дофамин, но настоящая награда не появляется. Возможно, у партнёра постоянно меняется настроение, он отдаляется или не прикасается так, как раньше.

Дофаминовые нейроны отступают и начинают вырабатывать гораздо меньше гормона радости. Теперь мы сталкиваемся с его дефицитом. Это разочаровывает, а ведь нам хочется снова получить былое количество дофамина. В итоге мы пытаемся проводить больше времени с человеком, делать всё возможное, чтобы каждый момент с ним стал незабываемым, или просто ведём себя неадекватно.

Если партнёр не хочет ничего менять, все усилия могут быть напрасны. Мы хотим быть с человеком, хотим получать дофамин, но нам не нравится реальность наших отношений, потому что мы испытываем дефицит гормона радости.

Зачастую люди тратят годы в попытках снова получить нужную дозу дофамина. Они не могут забыть то, что испытывали во время зарождения отношений, а низкий уровень гормона счастья и связанный с этим стресс заставляют их чувствовать себя ужасно.

На этом этапе многие ищут замену дофаминовной награде — они изменяют или разрывают отношения. Однако, когда люди уже давно вместе, у них есть дети, общие друзья, квартира или домашние животные, заставить себя уйти бывает крайне сложно.

Как бороться с ошибкой предсказания награды

Если вы хотите сохранить отношения с любимым человеком, попробуйте вернуть себе настоящую дофаминовую награду. Для этого есть несколько способов.

• Будьте честны с партнёром. Расскажите, что ждёте, что будете чувствовать себя хорошо, когда он рядом, но этого не происходит. Можно выразить эту мысль, не обвиняя любимого человека, а объяснив, что такое гормон счастья и как он работает.
• Найдите другие способы получать дофамин, когда вы с партнёром. Определите, что приносит вам удовлетворение, и делайте это с любимым человеком: начните смотреть интересный сериал вместе или приготовьте любимые блюда для романтического ужина.
• Снизьте уровень ожиданий от отношений и постарайтесь спокойнее к ним относиться. Другими словами, сознательно уменьшите ваш дофаминовый «аппетит», чтобы избежать ошибки предсказания награды. Для этого нужно перестать фантазировать о том, как идеально всё было на первых свиданиях. Учитесь видеть реальность — это поможет чувствовать себя значительно лучше.

Не кладите все «дофаминовые» яйца в одну корзину. Не забывайте, что вы можете чувствовать удовлетворение и получать награды в разных сферах жизни, а не только в отношениях.

Читайте также 🧐

• Что такое дофаминовое голодание и правда ли оно меняет жизнь
• Почему чувства остывают со временем и как продлить любовь
• Как сохранить желание в долгосрочных отношениях

7 ключей к счастливым отношениям

Сценарист: Стейси Кайзер• 10 мая 2016 г. •

Лицензированный терапевт Стейси Кайзер объясняет семь ключей, которые могут почти гарантировать долгосрочный успех и счастье в отношениях.

Счастье в отношениях трудно определить. Мало того, что каждые отношения разные, но и в каждых отношениях каждый человек определяет счастье по-своему. Некоторые люди видят счастье в мирной бесконфликтной жизни. Для некоторых счастье включает в себя огромное количество веселья, большую близость или много смеха. Каким бы ни было ваше определение, оно напрямую связано с вашими ожиданиями, желаниями, желаниями и потребностями, а эти вещи могут меняться со временем.

Постоянными остаются 7 конкретных моделей поведения и атрибутов, изложенных ниже, которые, по моему опыту, могут почти гарантировать вероятность долгосрочного успеха и счастья в отношениях.

Если вы будете работать над тем, чтобы интегрировать эти ключи в свою повседневную жизнь, вы наверняка испытаете больше радости и меньше конфликтов в своих основных отношениях.

1. Уважение

Любые успешные отношения строятся на уважении. Уважение означает заботиться о желаниях и потребностях вашего партнера и всегда принимать их во внимание, прежде чем говорить или действовать. Ожидается, что ваш партнер будет следовать тем же принципам. Мое официальное определение звучит так: уважение означает ставить комфорт, благополучие и счастье человека, с которым вы находитесь, на один уровень с вашим собственным.

2. Верность

Мы счастливы, когда знаем, что кто-то нас поддерживает. Отношения достигают наибольшего успеха, когда каждый партнер постоянно сосредотачивается на поддержке друг друга. Это означает, что если кто-то противостоит вашему партнеру, вы либо поддержите его напрямую, либо поддержите его или ее из-за кулис. Это также означает, что если ваш партнер сделал что-то, что вы считаете неправильным или что вы не одобряете, вы должны поговорить с ним или с ней об этом наедине, а не в присутствии других.

3. Приоритет

Если вы хотите построить более крепкие позитивные отношения, сообщите своему партнеру, что он или она является приоритетом. Посвятите время и энергию разговорам и удовлетворению желаний и потребностей друг друга. Убедитесь, что у вас двоих есть «качественное время» наедине, чтобы общаться и наслаждаться обществом друг друга. Несмотря на то, что работа, дети и другие обязательства также являются приоритетами, найдите баланс, чтобы вашим партнерством не пренебрегали.

4. Примите решение

Крепкие и счастливые пары знают, когда поднять проблемы, а когда отложить их. Мое практическое правило: если вы может отпустить что-то, двигаться дальше и по-прежнему наслаждаться своим партнером… отпустить! Если вы не можете двигаться дальше и размышляете о чем-то или беспокоитесь о чем-то, поднимите эту тему. Когда вы поднимаете этот вопрос, убедитесь, что это происходит в спокойной обстановке, наедине и в удобное время для вас двоих, чтобы обсудить это. Никогда не кладите в постель что-то расстраивающее и никогда не делайте этого в пределах слышимости детей, других членов семьи или друзей.

И если вы знаете, что ваш партнер чувствителен к определенной теме, намеренно поднимайте ее в разговоре. Некоторые люди более реагируют на определенные темы, и вы должны быть осторожны, чтобы не задеть их чувства. Если вы спокойно подойдете к теме, у вас больше шансов получить любезный ответ и решить возникшую проблему. Если вы хотите продолжать развивать то, как вы обсуждаете деликатные вопросы со своим партнером, подумайте о том, чтобы запланировать сеанс терапии для пар с экспертами-консультантами.

Подробнее: Играйте красиво, сражайтесь честно

5. Любящие жесты

Концепция «Действия говорят громче слов» очень важна, когда речь идет об отношениях. Недостаточно просто чувствовать что ты кого-то любишь, ты должен еще показать что ты любишь этого человека. Используйте добрые слова, будьте физически нежны, оставляйте небольшие любовные записки по всему дому… Будь то словесный жест или материальный, убедитесь, что вы недвусмысленно даете своему партнеру понять, что любите его или ее.

Пройди тест: Какой у тебя стиль общения?

6.

Приложите усилия к работе

Партнеры, состоящие в успешных отношениях, понимают, что вам нужно приложить усилия, чтобы все шло гладко. Это означает, что иногда вам нужно делать то, что вы не хотите делать, потому что это важно для вашего партнера. В других случаях это означает, что вам нужно приложить дополнительные усилия, чтобы успокоиться или выслушать опасения вашего партнера, даже если это не самое простое или самое удобное в данный момент. Отношения требуют много работы, если они собираются быть счастливыми, успешными и длительными.

7. Сосредоточьтесь на положительных моментах

Даже в самых лучших отношениях есть проблемы, и даже у самых замечательных партнеров могут быть не самые лучшие моменты. В трудные времена те, кто ищет счастливых отношений, будут бороться с негативом позитивом. Если ваш друг раздражителен после долгого дня, напомните себе о том прекрасном времени, которое вы провели на прошлых выходных, или о том, каким забавным он или она может быть. Например, если вы заметили, что ваш партнер немного неряшлив, и это, кажется, не меняется, сосредоточьтесь на том факте, что он или она отличный повар или потрясающий родитель. Измените свое мышление, чтобы напомнить себе, что у вашего партнера замечательные качества и что вы счастливы быть вместе.

Подробнее: Насколько близки ваши отношения?

---

Стейси Кайзер — лицензированный психотерапевт, писатель, эксперт по отношениям и медийная личность. Она также является автором бестселлера « Как стать взрослым: десять секретных навыков, которые должен знать каждый» и главным редактором журнала Live Happy. Стейси — частый гость в телевизионных программах, таких как Today и Good Morning America .

(Посетили 28 006 раз, 23 посещения сегодня)

7 жизненно важных решений для счастливых отношений

«Быть ​​глубоко любимым кем-то дает вам силу, а глубокая любовь к кому-то придает вам смелости». ~Лао-Цзы

Чуть более десяти лет назад я думала, что собираюсь жениться на своей возлюбленной из колледжа и стать молодой невестой, что сделало это еще более разрушительным, когда долго и счастливо не получилось. Когда мы расстались, я буквально чувствовала себя так, будто потеряла конечность, с фантомными ощущениями его руки в моей.

Темная вина не заставила себя долго ждать — постоянное гноящееся напоминание обо всех совершенных мной ошибках. В то время я был очень неуравновешенным и неуверенным в себе, и большинство моих отношений вращались вокруг того, чтобы меня поддерживать.

На руинах этого романа я не знал, что меня пугало больше — то, что кто-то другой может снова причинить мне боль, или то, что я могу сначала причинить им достаточно боли, чтобы заслужить это.

Я одновременно почувствовала ноющую потребность заполнить пустоту, в которой он был, и непреодолимое чувство тошноты при мысли о том, что я буду с кем-то еще.

В течение восьми лет я метался от страсти к страсти и от экстремального к экстремальному — слишком рано высовывался или полностью скрывал свое подлинное «я»; ожидание того, что горы сдвинутся, или предчувствие худшего; выбирая не тех людей и отказываясь их отпускать, или выбирая правильных людей и убегая.

В каждом случае я либо обременяла парня мешком для трупов, полным моих страхов и неуверенности, либо таскала его вокруг себя, удивляясь, почему свидания так утомительны.

Я усвоил каждый урок на своей шкуре, после того как впервые доказал, что полностью сошёл с ума, делая одно и то же снова и снова и ожидая разных результатов.

Сейчас у меня мирные, любящие отношения, и я понимаю, что путь к этой связи был больше связан с любовью к себе, чем с поиском его. Никакие отношения с кем-то еще не могут компенсировать тайную веру в то, что вы этого не заслуживаете.

Хотя я далеко не все знаю, я чувствую, что самое сложное не в том, чтобы знать, что делает отношения здоровыми и счастливыми, а в том, чтобы последовательно применять эти знания. Гораздо проще составить подробный список уроков, чем применить их на практике, особенно когда речь идет о сильных эмоциях.

Итак, я сделал кое-что немного другое, чтобы изучить различные идеи, которые поддерживают здоровые отношения. Как я часто делаю, я задал вопрос странице Крошечного Будды в Facebook: в чем ключ к счастливым отношениям?

Я выбрал сотни ответов и сгруппировал их в семь советов. Для каждого из них я перечислил несколько простых способов применить эти идеи прямо сейчас. Если вы в настоящее время не состоите в романтических отношениях, многие из них все еще могут относиться к другим отношениям в вашей жизни.

7 важных жизненно важных решений для счастливых отношений

1. Сначала полюбите себя.

Кажется, что у вас могут быть счастливые отношения только в том случае, если вы можете быть счастливы с ними или без них. ~Erika Gonzalez

Знайте, что это не работа другого человека, чтобы сделать вас счастливыми. Единственный человек, который может это сделать, это ты! ~Christi Emmons

Абсолютный кикер: будьте честны с собой в том, кто вы есть. ~Келли Белл

Знайте, что вы можете быть собой и все равно быть принятым. Лучшие отношения — это когда вы раскрываете лучшее друг в друге, и вы абсолютно довольны, когда обоим нечего сказать. ~ Стефани Швеннинг

Снимите это со страницы:

• Составьте список или запишите в уме все, что ценно в вас. Поймите, что у всех есть недостатки, и с вами гораздо больше правых, чем неправильных.

• Работайте над тем, чтобы простить себя. Прошлое есть прошлое, и вы заслуживаете того, чтобы оставить его позади, но никто другой не может отпустить его за вас.

• Будь добр к себе сегодня. Занимайтесь йогой, медитируйте или гуляйте.

2. Сосредоточьтесь на совместимости.

Сначала станьте лучшими друзьями. ~ Венди Николсон

Невероятно любите друг друга. ~ Дайан Бейтман

Имеют общие (или, по крайней мере, совместимые) ценности и общение. Все остальное можно простить, принять или отложить в сторону; однако ценности лежат в основе того, как мы относимся ко всем существам. ~Frank Ra

Найдите человека, который вдохновляет вас стать лучше, и всегда поощряйте его становиться лучше. ~Коринн Моррилл

Снять со страницы:

• Если вы одиноки, займитесь любимым делом. У вас больше шансов встретить подходящих людей, если вы будете продвигать свои интересы.

• Если вы состоите в отношениях, поделитесь чем-то, что нравится вам обоим. Мы с моим парнем познакомились в караоке, так что совместное пение — отличный способ сблизиться.

• Если вы находитесь в отношениях с кем-то и это всегда кажется тяжелой работой, спросите себя: вы пытаетесь воткнуть квадратный колышек в круглое отверстие? Может быть страшно уйти не от того человека, но это единственная возможность встретить кого-то, кто будет чувствовать себя хорошо.

3. Прием практики.

Признайте, что не все и не все идеально. Мы все совершенно несовершенны. ~Саймон Кирк

Будьте нетребовательны к своему партнеру — партнеры не говорят друг другу, что делать. ~Джон Бигл

Взаимное обожание и принятие различий, которые делают каждого из вас индивидуальностью, являются ключом к феноменальным отношениям. ~Casey Kimes

Счастье – это выбор, как и все в жизни.

Я выбираю видеть и чувствовать благодарность за все лучшие качества моего партнера, а не сосредотачиваться на недостатках. ~ Эмили Робертс

Снимите это со страницы:

• Если вы чувствуете, что сосредотачиваетесь на всем, что кто-то делает неправильно, спросите себя, не расстраивает ли вас что-то еще. Легче обвинять других людей, чем смотреть в себя, но часто проблема именно в этом.

• Если вам сегодня хочется что-то изменить в ком-то еще, спросите себя, что вы можете вместо этого изменить в себе. Если вы чувствуете, что вас недооценивают, проявите признательность. Более действенно и продуктивно показывать людям, как к нам относиться, чем жаловаться на то, чего им не хватает.

• Если есть что-то, что вы просто не можете принять, спросите себя, готовы ли вы уйти из-за этого. Мы не можем изменить других людей, но мы можем изменить свое отношение к ним.

4. Имейте реалистичные ожидания.

Не ждите, что он будет все время счастлив. ~Стефани Годдард

Не переживайте по мелочам и говорите, когда это действительно важно для вас. ~Элизабет Садху

Помните, что это не всегда хорошо, но переживайте эти не очень счастливые моменты вместе или порознь, в зависимости от того, что вам нужно. ~ Джессика Дафф

Держите реалистичные стандарты друг для друга. ~Ашна Сингх

Уберите это со страницы:

• Бросьте вызов мыслям, которые включают слово должно — как работают отношения должны , как люди должны действовать, если они вас любят. Предполагая, что у вас здоровые отношения, важно помнить, что никто не идеален.

• Обратите внимание, когда вы проецируете на другого человека что-то, что не имеет к нему никакого отношения, например, страх из прошлых отношений. Затем сделайте усилие, чтобы отпустить его.

• Признавайте, когда вы ищете, что этот человек сделает для вас что-то, что вам нужно сделать для себя, например, чтобы вы чувствовали себя любимыми или позаботился о ваших потребностях. Затем отпустите эти ожидания и сделайте это для себя.

5. Будьте добры в словах и делах.

Подумайте о чувствах человека, прежде чем говорить или критиковать его. ~ Дана Брюэр Кови

Имейте острый слух и медленный язык. ~Марк Уорд

Имейте сострадание и с годами растите вместе, а не порознь. ~Криста Твердак

Любовь должна быть больше и сильнее, чем что-либо еще. Никогда не записывайте ошибки и недостатки вашего партнера и будьте готовы прощать. ~Мел Эскобар

Удалите это со страницы:

• Старайтесь действительно слушать, а не просто ждать, чтобы поговорить.

• Увидеть другого человека, как будто в первый раз. Слишком легко принимать кого-то как должное. Действительно замечайте все замечательные вещи, которые они делают, и дайте им знать, что вы видите.

• Если вы разочаровались друг в друге, спросите себя: «Будет ли это иметь значение после того, как я остыну?»

6.

Будьте честны.

Говорите о вещах, которые делают вас уязвимыми от всего сердца. ~Шерил Флойед

Идите на компромисс и мечтайте вместе. ~ Бекка Стинсон

От моих бабушки и дедушки, которые счастливы в браке уже шестьдесят лет: три С: забота, общение и компромисс. ~Эмили Ларсен

Не волнуйтесь по мелочам, и если что-то действительно вас беспокоит, говорите об этом в спокойной контролируемой манере. Оставьте драму в театрах и кино. ~ Бен Рейна

Уберите это со страницы:

• Расскажите о том, что вы держали в себе. Он не должен быть большим и драматичным. Люди могут быть рядом с нами только в том случае, если мы им это позволим.

• Если у вас что-то на уме, выскажите это, не намекая на то, что другой человек несет ответственность за ваши чувства.

7. Не забывайте действовать.

Когда тебе скучно, сделай что-нибудь. ~Эрни Сомерс

Приспособиться к изменениям. Приспосабливайтесь к настроению, изменениям образа жизни и новым дополнениям и всегда помните о любви. ~Элизия Кордеро

Остальное приходит и уходит по мере того, как мы меняемся, растем и боремся, но возможность посмеяться вместе возвращает вас вместе. ~Керри Коккиногенис

Имейте богатые индивидуальные занятия и занимайтесь делами вместе. ~Лаура Тексера

Удалите это со страницы:

• Если вы давно этого не делали, найдите время, чтобы заняться своими делами сегодня — полностью в одиночестве или с друзьями.

• Найдите время, чтобы посмеяться вместе, будь то просмотр забавных видео на YouTube или совместное пробование чего-то нового.

• Если вы недовольны своей жизнью, не думайте, что это ваши отношения. Какие еще изменения вы могли бы внести, чтобы чувствовать себя более счастливым на своем месте в мире? Возможно, вам нужно сделать небольшой шаг к хобби или более интересной работе.

И, наконец…

Начинайте снова и снова. ~ Мигель Анхель Каррильо Инфанте

Это новый день — новый шанс попрактиковаться в том, чтобы давать и получать любовь.