Шутки про отношения между мужчиной и женщиной: 50+ смешных свежих шуток о представителях сильного пола

Содержание

50+ смешных свежих шуток о представителях сильного пола

Парни веселятся: Unsplash/Husna Miskandar

Существует много анекдотов о представителях сильного пола. Приколы про мужчин отражают как существующие в обществе гендерные стереотипы, так и описывают качества, которыми парни должны обладать. Подборка познакомит со смешными историями из жизни настоящих мужчин.

Анекдоты о мужчинах, которые в отношениях с женщиной

Отношения между мужчинами и женщинами — одна из наиболее популярных тем, породивших массу шуток. Какие есть анекдоты про мужчин и женщин? Юмористические истории описывают проблемы и недопонимания, которые могут возникать между представителями полов.

***

Мужчины, запомните: семечки — это не только 1–2 кг шелухи, но и 3–4 часа женского молчания.

***

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье не главное в жизни.

Анекдот о подкаблучнике: NUR.KZ

***

В жизни мужчины есть три периода. Первый, когда он думает, что все женщины разные. Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые. И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

***

Умный мужик позволяет жене знать, где у него запрятана заначка. Так повышается доверие в семье, женская самооценка и безопасность средств в другой заначке.

***

В Интернете, как и на курорте, все мужики холостяки.

***

Есть женщины, которым мужчины говорят: «Ты моя!». И они тают. А есть мужчины, которым женщины говорят: «Ты мой!». И они моют.

***

— У нас в магазине для женатых скидки.

— А я только вчера развелся.

— Счастливых не обслуживаем.

***

Сидят мужик и кот.

— Эх, говорит мужик, — моя жена вчера тройню родила.

— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь. (Сборник «Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает!»)

***

Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается.

***

На встрече одноклассников выяснилось, что только один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

***

Парень говорит при встрече своей девушке:

— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.

— Какая? (удивленно-настороженно-испуганно).

Пауза.

— Я забыл как тебя зовут.

***

Любви и отношениям посвящены не только романтические песни, но и множество шуток. Такие анекдоты хорошо демонстрируют, чего лучше не говорить своей половинке.

Анекдоты про холостяков

Холостяцкая жизнь полна забавных историй. Какие есть анекдоты про холостяков? Анекдоты о холостяках посвящены распространенным в обществе стереотипам об особенностях быта одиноких мужчин.

***

Холостяк купил стиралку, посудомойку, мультиварку и робота-пылесоса. Все. Шансы его женить практически равны нулю.

***

Закоренелый холостяк — существо осторожное. Его на ровном месте печенюшкой не подманишь.

***

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:

Хорошие.
Те, которые можно надеть только под свитер.

Анекдот про мужчину: NUR.KZ

***

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

***

Странная закономерность холостяцкой жизни. Что ни поставишь варить — получаются пельмени, а жарить — яичница.

***

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляют жена и теща. (Сборник «500 самых новых анекдотов про тещу»)

***

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной, чтобы укрепить свои убеждения.

***

В жизни каждого холостяка наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки. Взамен старых, поломанных.

***

Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина лишен такой привилегии.

***

Холостяк — это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине замороженные пельмени. Женатый — это когда это делает жена.

***

Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

***

Реалии холостяцкой жизни продолжают оставаться поводом для шуток. Однако в каждой жизненной ситуации холостяки находят оригинальные решения проблем.

Короткие анекдоты про мужчин

Юмористические истории могут быть короткими, однако и в таких емких анекдотах содержится глубокий смысл. Какие есть короткие анекдоты про мужчин?

***

Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Интернет. Пришлось работать.

***

Когда Господь создавал мужчину, он подумал о женщине, когда Господь создавал женщину он не подумал о мужчине.

***

Мужик сказал — мужик сделал вид, что ничего не говорил.

Анекдот о понимании мужчиной женских мыслей: NUR.KZ

***

Сначала виноваты нянечки и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети. А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!

***

Каждого мужчину ждет его женщина, только неизвестно где. Поэтому он не всегда может избежать этой встречи.

***

Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина уже что-то придумала.

***

Нежелающие работать мужчины, красиво называют себя романтиками.

***

И создал Бог женщину, ибо нечего мужикам расслабляться!

***

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово «романтический», а для мужчины — «ужин».

***

Каждый мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить живот и посадить печень.

***

Пришел мужик на работу наниматься:

— У меня жена, пятеро детей.

— А что вы еще умеете делать?

***

Он курил «Парламент», но в парламент не попал. Ел масло «Президент», но президентом не стал. И только пиво «Козел» реально действовало.

***

Анекдоты о мужчинах часто демонстрируют юмористический взгляд на типичного представителя сильного пола в повседневной жизни. А как вам такой взгляд со стороны?

Анекдоты о мужчинах за рулем

Машина — предмет гордости и повод для переживаний мужчины, особенно когда за рулем его жена. Какие есть анекдоты о мужчинах за рулем? Эти истории часто описывают ситуацию, когда мужчина считает себя отменным водителем, а в большинстве проблем на дорогах винит женщин.

***

Больше всего мужчин настораживают две вещи — непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

***

Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!». А как напьются: «Зая, забери меня!»

***

— Скажите, это ваш автомобиль?

— Частично.

— Это как?

— Он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.

Анекдот об отношениях: NUR.KZ

***

Природа человека двойственна.

— Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я, как водитель, их ненавижу!

***

Из рапорта: «По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: ‘Четвертого не берем!’».

***

Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.

***

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

***

Анекдоты про противостояние водителей-мужчин и женщин — это одни из самых популярных шуток. Хотя женщины могут дать фору многим мужчинам-автомобилистам в мастерстве вождения, юмор на эту тему весьма популярен, особенно в мужских компаниях.

Анекдоты про мужскую солидарность и дружбу

Говорят, что женской дружбы не бывает. А как обстоят дела с мужской? Какие анекдоты про мужскую дружбу и солидарность?

***

Мужская энергетика — это стоять втроем возле мангала и смотреть, как жарится мясо.

***

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

***

Женская дружба:

— Я толстая?!

— Нет, ты самая красивая и вообще секси!

Мужская дружба:

— Я толстый?!

— А еще ты тупой и страшный!

***

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена:

— Где был?

Муж:

— У друга ночевал.

Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 все еще спит.

***

Настоящий друг никогда не спросит «Сколько?», а сразу сходит куда надо и принесет две.

Анекдот о мужчине: NUR.

***

В наши дни вопрос, который задают мужчины, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков с новым собутыльникам, звучит следующим образом: «Как вы узнали о нашей компании?».

Анекдоты о мужской дружбе отображают жизненные ситуации, в которых без поддержки товарища не обойтись. Идет ли речь о совместном времяпровождении, взгляде на вещи или необходимости выручить друга.

Анекдоты о представителях сильного пола могут быть рассказаны как от лица мужчины, так и женщины. Они описывают сложности, возникающие в отношениях, недопонимания, а также разный взгляд полов на мир. Эти различия и породили множество смешных историй.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1842484-anekdoty-pro-muzcin-prikolnye-i-smesnye/

Мужчина и женщина. Мужской и женский анекдот

Тамара Ляленкова: На сегодняшний день единственная форма городского фольклора – это анекдот. Как уверяет словарь Ожегова, анекдот – это очень маленький рассказа с забавным смешным содержанием и неожиданно острым концом. Значительная часть произведений этого жанра повествует об отношениях между мужчиной и женщиной, точнее сказать – между мужем и женой.

Конечно, надо учитывать специфику, ведь анекдот – это не прямое отражение действительности, а очень сложное переосмысление реальности. Тем не менее, стереотипы в анекдоте крайне устойчивы, поскольку закреплялись десятилетиями. Но, вместе с тем, и неожиданны, если взглянуть на них глазами специалистов.

Мои сегодняшние собеседники – Геннадий Слышкин, автор работы «Гендерная концептосфера современного русского анекдота», и Ольга Фролова, ее работа называется «Стереотипы сексуального поведения в зеркале анекдота о супружеской измене».

О том, насколько само качество мужского и женского юмора сходятся или различаются, я попросила рассказать Геннадия Слышкина, доктора филологических наук из Волгограда.

Геннадий Слышкин: Дело в том, что мужчины ориентированы очень часто на производство такого типа шуток, которые будут потом регулярно воспроизводиться, то есть это более абстрактные шутки, которые впоследствии развиваются в анекдоты. А женская шутка строится на тех же самых механизмах, но при этом она более ситуативна. Поэтому большинство анекдотов реализуют мужскую картину мира.

Практика показывает, что возникает ситуация, особенно часто это бывает за столом, когда начинается жанр так называемой травли. Это совершенно нормальный лингвистический термин – «травля анекдотов». Идет обмен шутками, но на самом деле идет скрытое соревнование, а кто завоюет окружающую публику. В частности, адресатом анекдотов очень часто является женщина.

Тамара Ляленкова: Значительная часть анекдотов построена, так скажем, на юморе «ниже пояса». Именно эта часть пользуется популярностью у мужчин.

Геннадий Слышкин : В закрытом женском общении эти темы воспроизводятся не менее часто. Другое дело, что мужчины имеют социальное право, культурное право воспроизводить их иногда и в женской компании, и это будет восприниматься как элемент жанра ухаживания. Мужчина начинает беседу с дамой с совершенно невинной анекдота, он идет по наклонной плоскости, то есть анекдоты все ниже и ниже опускаются «к поясу», и он очень внимательно смотрит на реакцию. И если это принимается – значит, можно ухаживать дальше, то есть это своего рода сексуальная игра, элемент ухаживания.

Подавляющим большинством действующих лиц анекдота являются мужчины. Женщины появляются в анекдоте как объект осмеяния сравнительно редко. Очень часто женщина фигурирует в анекдоте как объект действия. Самое частотное наименование для мужчины в анекдоте – это «мужик». Причем «мужик» в современном русском языке – это слово, обладающее положительной оценочностью, быть мужиком – это хорошо. А самым частотным обозначением женщины является не «баба» и не «женщина», то есть не нейтральные сравнительно обозначения, а «жена». Прототипная пара действующих лиц для анекдота – это мужик и его жена.

В анекдоте мужчина может обладать признаками национальности, женщина очень редко обладает признаком национальности. «В купе ехали русский, грузин, кучка и женщина…» То есть женщина в данном случае выступает не как представитель определенной национальности, а женщина является национальностью сама по себе.

Женщины как носители профессиональных качеств выступают очень редко. И есть одна профессия, которая всегда закреплена за женщиной, — это учительница. Все остальное, даже продавец, чаще – мужчина.

Тамара Ляленкова: А мне кажется, что есть еще такая вот категория действующих женщин в анекдотах – это проститутки.

Геннадий Слышкин: Не очень частотная группа именно для русского анекдота. Анализ текстов о проститутках показывает, что по сугубо формальным качествам, даже по грамматике видно, что это – анекдоты чаще переводные. Но, с другой стороны, в анекдотах о пьянстве женщины встречаются очень редко, в анекдотах о сексуальных перверсиях чаще встречается приверженность мужчин к мужскому полу, анекдотов о лесбиянках практически нет. То есть женщина – в анекдотах это существо практически свободное от пороков.

Единственная группа анекдотов о больнице, в которой присутствует женщина, — это группа анекдотов о женских врачах, о гинекологии. Поскольку анекдоты о больнице – это очень часто анекдот об издевательствах над пациентом, о том, как пациенту причиняют какую-то боль (хирург отрезает не ту ногу), — мужчина не хочет видеть женщину вот в этом страдающем положении. То есть пока не ту ногу отрезают мужчине, над этим еще как-то можно посмеяться, но если объектом страдающим становится женщина, это уже превращается в трагедию.

Тамара Ляленкова: Можно представить какой-то идеальный анекдотный образ женщины, жены и мужика? Какие они?

Геннадий Слышкин: Средний мужчина – это лицо, приверженное к алкоголизму, стремящееся уйти из дома. И в то же время женщина – это некое существо в бигудях, довольно скупое, довольно скандальное, которое стремится его удержать в этом семейном кругу. Собственно, основная функция женщины в семейных анекдотах – это именно момент удержания. Бегство и удержание. И это – урбанистический образ семьи в русской культуре.

Тамара Ляленкова: Лингвист Ольга Фролова полагает, что в анекдотах все-таки присутствует женский взгляд, во всяком случае, в рассказах о супружеской измене. И именно он соответствует научной точке зрения о том, что женщина в этой ситуации ищет не столько физического, сколько эмоционального разнообразия.

Ольга Фролова: Сексологи и психологи считают, что женщина хочет обновления в эмоциональной сфере, а мужчина хочет именно физиологических новых ощущений, и поэтому природа измены разная. Но анекдот не согласен. По крайней мере, есть две группы. В одной группе заложена мужская точка зрения – это когда «возвращается муж из командировки…» А в другой – женская точка зрения, у них более-менее стереотипное начало – «приходит муж утром…» И в одной и в другом случае измена, но в одном случае акцентируется измена жены, а в другом случае акцентируется измена мужа.

Когда поединок в этом треугольнике, получается, что скорее здесь мужская точка зрения, и здесь женщина более примитивно представлена. А женщина, которая должна реагировать на измену, должна одержать верх (вот это «возвращается муж утром»), — это скорее анекдоты с заложенной точкой зрения. Женщина не получает внимание, не только физиологически, но и эмоционального внимания не получает. В этом смысле вторая группа, когда «возвращается муж утром», как раз точнее отражает научную точку зрения на проблему.

Интересно, что анекдот об измене как-то обходит тему любви вообще. Если это страсть, то на уровне физиологическом. По данным специалистов, которые изучают криминогенную ситуацию, самая большая доля преступлений оказывается в рамках семьи, и страдает как раз женщина. А вот в анекдотах такое жестокое обращение к женщине не показывают. Более того, анекдот так построен часто, что вот эта измена воспринимается почти как норма. Есть такие анекдоты, где этот конфликт снимается. Когда муж приходит к приятелям, и начинают показывать ему квартиру: «Вот это наша кухня, а вот эта вот гостиная, а вот это наша спальня. Вот, видишь, спит моя жена, а рядом, видишь, это – я».

Тамара Ляленкова: Будучи «поймана», женщина, как правило, не чувствует особого смущения.

Ольга Фролова: Женщина меньше смущается в ситуации, когда ее застигают фактически на месте преступления, и муж как раз, хотя он никак не застигнут, чувствует свою вину и как-то пытается неуклюже выкрутиться. Женщина хитрее и увереннее очень часто в анекдотах.

Общее основание и с той, и с другой стороны – усталость от привычных семейных отношений. И, как ни странно, и с той, с другой стороны отражается некоторая особенность сексуального поведения. Потому что опасность делает ощущения более острыми. В этом смысле первая и вторая группа сходятся. Законный статус супруга препятствует успешному исполнению сексуального долга. Незаконный статус делает эти сексуальные отношения более интересными, по крайней мере, для мужчины.

Другое дело, что изменения в нашей жизни – в социальной, в сексуальной – отражаются в анекдоте. В Интернете я нашла текст, что «возвращается жена из командировки, открывает дверь, видит в постели – муж с… любовником». То, что было совсем не периферии, стало выдвигаться. И интересно, что в анекдоте достаточно мало разводов. Вот анекдот почему-то эту тему не осмысляет.

Отражение сексуальных отношений, как мне кажется, основывается на несимметричности общественной оценки измены. Есть такой анекдот, я такой текст нашла. «Муж говорит жене: «Ты представляешь такую ситуацию – я здесь вот с любовницей?» На что она ему отвечает: «А ты представляешь такую ситуацию – вот я с любовником?» Он говорит: «Э, ты не путай ситуацию с б…» В данном случае общество осуждает женщину и очень толерантно относится к мужчине.

Есть еще анекдоты о последствиях супружеской измены – о рождении внебрачных детей. Когда через три месяца после свадьбы жена молодая мужу говорит: «Ты знаешь, мне скоро родить». – «Как скоро родить? Три месяца же прошло после свадьбы!» — «Ну, ты еще посчитай – три месяца до свадьбы. Три умножить на три – как раз девять». Они родила черного младенца. «Как же – черный младенец?» — говорит молодой муж. Она говорит: «А ты помнишь, ты меня вез в роддом, и черная кошка нам дорогу перебежала – вот, видишь, черный младенец». Он приезжает домой к родителям, все это рассказывает, и отец кричит матери: «Слушай, мать, когда ты ехала в роддом, нам осел дорогу не переходил?»

Можно сказать, что анекдоты открывают возможность женщине испытывать сексуальное влечение, а не только эмоциональное влечение, и в этом оба партнера уравнены. А во-вторых, и женщина тоже наделена полигамностью – это очень часто тоже мыслится как норма. Это делает их направленными.

95 Анекдоты про отношения для всех ваших любовников в прошлом, настоящем и будущем

LMAO In Love

Что за корабль имеет двух помощников, но не имеет капитана? Отношения.

по Deirdre Kaye

Обновлено: 000Z»> 29 апреля 2022

Первоначально опубликовано: октябрь 8,

Hulton Deutsch / Foffore / Getty. кусок торта. В конце концов, если вы кого-то любите, это не значит, что вы всегда понимаете его действия. Однако наличие чувства юмора определенно может облегчить ситуацию. Общий смех может помочь нам пройти через (почти) все. Впереди, проверьте некоторые из самых дерзких шуток об отношениях.

Позвольте этим шуткам про отношения вдохновить вас сделать шаг к тому, кто вам нравится, или дать своему любимому еще один шанс. Кто знает? Вы двое могли бы стать следующими Моникой и Чендлером из друзей. Или у вас может быть эпический роман Диснея, такой как Мулан и Шан или Тарзан и Джейн (конечно, без всех этих обезьян). Отношения пугают, но они также могут быть довольно волшебными, когда вы решитесь на это. Независимо от того, на каком этапе вы находитесь, это определенные шутки, которые понимают только пары. Итак, свернитесь калачиком рядом со своим возлюбленным и прочитайте несколько из них.

СВЯЗАННЫЕ: 80+ вопросов об отношениях, которые укрепят вашу любовь и привязанность

Анекдоты об отношениях

Мой парень попросил поиграть в доктора. Я заставил его ждать за дверью спальни в течение часа.
Потеря близкого человека может быть тяжелой. В некоторых случаях это невозможно.
Малыш: «Я слышал, что в некоторых частях мира мужчина не знает свою жену, пока они не поженятся». Папа: «Так везде, сынок».
Мой сын спросил меня, каково это быть замужем. Я сказал ему оставить меня в покое, и когда он это сделал; Я спросил его, почему он игнорирует меня.
Вы видели новую разведенную Барби? Она приходит со всеми вещами Кена.
Муж — живое доказательство того, что жена умеет шутить.
Вчера вечером моя девушка сказала мне, что у меня тело бога. Я боялся спросить, какой именно, но я почти уверен, что этим богом был Будда.
В прошлом году у меня был роман на одну ночь, который пошёл совсем не так. Мы женаты.
Однажды я целую неделю лечила своего мужа молчанием. Когда все закончилось, он сказал: «Некоторое время мы очень хорошо ладили!»
Я подарил своему партнеру карточку «Выздоравливай скорее». Они не больны или что-то в этом роде, но они определенно могут поправиться.
Я никогда не знал настоящего счастья, пока не женился. Потом было слишком поздно.
Один простой способ проиграть ссору с женой: спорить.
Свадьба очень похожа на обед с друзьями. Вы заказываете то, что хотите, но когда видите, что есть у кого-то другого, вы вместо этого хотите это.
Я сказал своей девушке, что она слишком высоко рисует брови. Она выглядела удивленной.
Сегодня мы долго болтали с мужем после того, как отключился WI-FI. Он кажется хорошим парнем.
Мужчина неполноценен, пока он не женат. Тогда он закончил.
Моя девушка сказала мне, что я испортил ей день рождения. Не знаю, как я это сделал, ведь я даже не знал, что у нее день рождения.
Недавно мы были на свадьбе, и мой муж попробовал себя в роли романтика. Когда музыка нарастала, он наклонился и прошептал: «Ты красивее, чем половина женщин здесь».
Моя жена определенно сексуальный объект. Каждый раз, когда я прошу о сексе, она возражает.
Одинокий мужчина разместил объявление в газете. «Разыскивается: жена». В течение недели он получил сотни ответов. Все они были одинаковы: «Вы можете взять мою».
Мужчина, потрясенный внешностью своего друга, спросил: «Как долго ты носишь лифчик?» Его друг ответил: «С тех пор, как моя жена нашла его в моей машине».
Я женат уже 25 лет, и чтобы все это время заниматься сексом с одним и тем же человеком, требуется много самоотверженности. Я не знаю, как мой муж умудряется это делать.
Что общего между женой и беконом? На самом деле много. Они оба выглядят, пахнут и имеют прекрасный вкус. Кроме того, они оба медленно убивают вас.
Жена: «Хочешь поужинать?» Муж: «Не знаю. Каков мой выбор?» Жена: «Да или нет».
Брак — это провести остаток жизни с кем-то, кого ты хочешь убить. Но не делайте этого, потому что вы будете скучать по ним.
Я не знаю никого, кто был бы счастлив в браке. Кроме моего мужа.
Брак: поспорьте с кем-нибудь половиной своего земного имущества, что вы будете любить его вечно.
Я купил своей бывшей девушке кольцо настроения на день рождения. Когда она счастлива, она становится синей. Когда она злится, на моем лице остается большой красный круг.
Моя девушка спросила меня, хочу ли я когда-нибудь жениться. Видимо, «Когда я встречу правильную девушку» был неправильным ответом.
Мы с женой оформили друг на друга полисы страхования жизни. Итак, теперь это просто игра в ожидание.
В любом споре всегда пусть последнее слово будет за вашей женой. Все, что после этого, — это только начало новой битвы.
Я попросил жену сообщать мне, когда в следующий раз у нее будет оргазм. Она сказала, что не любит беспокоить меня, когда я на работе.
Как назвать женщину, которая каждую ночь знает, где ее муж? Вдова.
Говорят, когда ты женишься, ты получаешь три кольца. Обручальное кольцо, обручальное кольцо и страдания.
Лучший способ заставить мужа что-то сделать — это сказать, что он слишком стар для этого.
В чем разница между любовью и браком? Любовь — это один долгий сладкий сон, а брак — это будильник.
Самый эффективный способ запомнить день рождения жены — забыть его один раз.
Самое короткое предложение «Я есть». Самое длинное предложение «Да».
Каждое утро я люблю напоминать своей жене, кто здесь главный, поднося к ее лицу зеркало.
«Я люблю тебя», — сказала она. «Это вы говорите, — спросил я, — или вино?» «Это я разговариваю с вином», — сказала она.
Что общего между торнадо и браком? В начале много дует и сосёт. В итоге кто-то остался без дома.
Женщины имитируют оргазм. Мужчины притворяются целыми отношениями.
В последнее время моя девушка начинает меня сильно раздражать. Вчера вечером я пригласил ее на ужин, и она заказала самое дорогое блюдо в меню. Двойной воппер с сыром.
Я помню, когда я женился, и я могу вспомнить, где я женился. Хоть убей, я не могу вспомнить, почему я вышла замуж.
Наш консультант по вопросам брака предложил попробовать поменяться ролями в постели. Сегодня вечером, когда моя жена пришла, я сказал ей, что у меня болит голова.
У нас с мужем были блаженные первые 25 лет. А потом мы встретились и поженились.
Если вы хотите изменить мир, сделайте это, пока вы одиноки. Когда вы женаты, вы даже не можете переключать телевизионный канал.
Подруга: «Прошлой ночью мне приснился сон, что ты пошла в ювелирный магазин и купила мне великолепное кольцо с бриллиантом». Парень: «Забавно, у меня был такой же сон, но в моем случае твой папа платил за него».
Я пытался снова выйти замуж за своего бывшего. Она поняла, что мне нужны только мои деньги.
Я спросил свою девушку, что ей больше нравится, мое лицо или мое тело? Она сказала: «Твое чувство юмора».
На каком корабле есть два помощника, но нет капитана? Отношения.
Сколько разведенных мужчин нужно, чтобы поменять лампочку? Нет, потому что они никогда не получат дом.
Если правда, что девочки склонны выходить замуж за таких мужчин, как их отцы, это объясняет, почему мать невесты всегда плачет.
Мой парень бросил меня из-за того, что я слишком старомоден. Это позор. Я думал, у нас отличная алхимия.
В чем разница между отношениями и видеоигрой? Они оба начинают весело и легко, а потом становятся все труднее. Если вы дойдете до конца без обмана, все будут в шоке.
Моя девушка говорит, что я не уважаю ее частную жизнь. По крайней мере, так она написала в своем дневнике.
Когда вы женитесь, люди перестанут спрашивать о вашей сексуальной жизни. Они знают, что у тебя его нет.
Что ты говоришь своему парню во время секса? Ничего. Я не звоню своему парню, когда занимаюсь сексом.
Спорить с партнером — все равно, что пытаться прочитать «Условия использования» в Интернете. В конце концов, вы просто сдаетесь и говорите: «Я согласен».
Я всегда опаздываю. Требуется целая вечность, чтобы найти все вещи, лежащие на виду у моего мужа.
Я думал, что выиграл спор с моим партнером о том, как расставить мебель. Когда я вернулся домой, все изменилось.
Недавно у меня закончились длительные отношения. Впрочем, это нормально. Это было не мое.
Мой муж сказал мне, что я была грубой из-за того, что зевала, когда мы спорили. Я сказал ему, что не зеваю. Я подумал, что моя очередь говорить.
Люди всегда спрашивают меня, почему я один. Я холост по своему выбору. Только не мой выбор .
Я только что сильно поссорилась с мужем из-за отпуска. Я хотел поехать в Париж, и он хотел поехать со мной.
Говорят, когда встречаешь нужного человека, сразу все понимаешь. Когда встречаешь не того человека, требуется около полутора лет, чтобы понять это.
Когда мы с женой спорим, последнее слово всегда остается за мной. Обычно они такие: «Прости. Ты прав.»
Моя жена сказала, что хочет, чтобы на ее день рождения к ней относились как к принцессе. Я пригласил семерых маленьких человечков, чтобы она приготовила нам ужин, и теперь она злится.
Мы с мужем решили, что не хотим детей. Если вы это сделаете, пожалуйста, немедленно свяжитесь с нами, чтобы организовать их доставку.
Как вы удерживаете мужа от чтения ваших электронных писем? Назовите папку «Руководства по эксплуатации».
Жениться на ком-то из-за его красивой внешности — все равно, что купить дом из-за цвета краски.
Женщины смотрят на свадьбу как на начало романа, а мужчины видят на свадьбе конец романа.
Моя жена предпочитает подниматься по лестнице, а я всегда пользуюсь лифтом. Наверное, мы просто по-разному воспитаны.
В чем разница между мужем и бойфрендом? Около 45 минут.
Я хотел, чтобы партнер был сильным, умным, добрым и красивым. Если бы они были всего лишь одной из этих вещей, было бы неплохо.
Что общего у жены и гранаты? Они оба оставляют вас ранеными и бездомными, когда вы снимаете кольцо.
Сегодня утром я видел, как моя жена надевала сексуальное нижнее белье. Это может означать только одно. Это день стирки.
Бывают два случая, когда мужчины не понимают женщин. До и после брака.
Я люблю мужчину с уверенностью. Без этого что остается разрушать?
Почему жены используют в два раза больше слов, чем их мужья? Потому что им всегда приходится повторяться.
Если бы не брак, мужчины прожили бы жизнь, думая, что у них нет недостатков.
На днях я видел голого мужчину, бегущего по моему району. Я остановился, чтобы спросить его, что он делает. Он сказал, что это моя вина, что я пришел домой так рано.
Что вы делаете, когда ваш лучший друг сбегает с вашим мужем? Пожалейте ее.
Прошло 20 лет, и моя жена впервые извинилась. Она сказала, что жалеет, что вообще вышла за меня замуж. Все еще. Прогресс.
Жена: «Давай сегодня повеселимся!» Муж: «Хорошо, но если ты вернешься раньше меня, оставь свет включенным».
Мой парень говорил мне, что я одна на миллион. Прочитав его текстовые сообщения, я понял, что он был прав.
Как определить, что женщина разведена? Она прыгает с тарзанки от радости.
Мой муж сказал, что ему нужно больше места. Я запер его снаружи.
Хотите превратить свой диван в диван-кровать? Просто забудь о своей годовщине.
Не могу поверить, как сильно моя девушка плачет из-за своей новой стрижки. Я имею в виду, что это намного хуже для меня. Теперь мне нужно найти новую девушку.
Мы с мужем договорились никогда не ложиться спать злыми друг на друга. До сих пор мы были в течение трех дней.
Я занимаюсь самым опасным видом спорта в мире. Я не согласен с женой.
Когда женатый мужчина говорит: «Я подумаю», можно с уверенностью предположить, что ему просто нужно получить разрешение жены.
Почему развод так дорог? Потому что оно того стоит.
Мы с моим парнем познакомились в Интернете, и моя мама спросила его, по какой линии он меня доставал. Он сказал: «Я только что использовал модем».

Шутки для пар

У меня есть парень-веган. Не поймите меня неправильно, я очень люблю его. Но иногда мне кажется, что он просто смотрит на меня как на морковку!
Мой напарник попросил поиграть в доктора… Так что я заставила его ждать у спальни три часа!
Я только что прочитал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Эм… разве это не должно быть четное число?!
Пока моя жена рожала, я читал ее анекдоты, чтобы отвлечь ее от боли, но она не выглядела веселой. Должно быть, это была доставка!

Эта статья была первоначально опубликована 000Z»> 8 октября 2019 г.

Фабрика смеха

Основные моменты со всего Интернета!
Ежедневно заходите на сайт, чтобы узнать больше веселого контента

Шутка дня

Шутки от вас

Ребенок спросил своего отца: «Как рождаются люди?» Итак, его отец сказал: «Адам и Ева сделали младенцев, затем их дети стали взрослыми и стали младенцами, и так далее». Затем ребенок пошел к своей матери, задал ей тот же вопрос, и она сказала ему: «Мы были обезьянами, а потом эволюционировали, чтобы стать такими, какие мы есть сейчас». Ребенок побежал обратно к отцу и сказал: «Ты солгал мне!» Его отец ответил: «Нет, твоя мама говорила о своей части семьи».

Жена: «Как бы вы меня описали?» Муж: «ABCDEFGHIJK». Жена: «Что это значит?» Муж: «Очаровательная, красивая, милая, восхитительная, элегантная, модная, великолепная и горячая». Жена: «Ой, спасибо, а как насчет IJK?» Муж: «Я просто шучу!»

В: Google мужчина или женщина? A: Женщина, потому что это не позволяет вам закончить предложение, прежде чем сделать предложение.

Подруга: «Я красивая или уродливая?» Парень: «Вы оба». Подруга: «Что ты имеешь в виду?» Парень: «Ты очень уродлива».

Дама идет к врачу и жалуется, что ее муж теряет интерес к сексу. Врач дает ей таблетку, но предупреждает, что она все еще экспериментальная. Он говорит ей подсыпать его в его картофельное пюре за ужином, и в тот вечер она так и делает. Примерно через неделю она возвращается к врачу и говорит: «Док, таблетка сработала отлично! Я положила ее в картошку, как вы сказали! Не прошло и пяти минут, как он вскочил, сгреб всю еду и посуду на пол, схватил меня, сорвал с меня всю одежду и разорвал прямо на столе!» Врач говорит: «Извините, мы не знали, что таблетка такая сильная! Фонд будет рад возместить любой ущерб». «Нет, — говорит она, — все в порядке. Мы все равно никогда не вернемся в тот ресторан».

Боб попал в беду. Он забыл о годовщине свадьбы. Его жена была очень сердита. Она сказала ему: «Завтра утром я ожидаю найти на подъездной дорожке подарок, который разгоняется от 0 до 200 за 6 секунд, И ЛУЧШЕ ЕГО БЫТЬ ТАМ!» На следующее утро он встал рано и ушел на работу. Когда его жена проснулась, она выглянула в окно и действительно увидела подарочную коробку посреди подъездной дорожки. Растерявшись, жена надела халат и выбежала на подъезд, принесла коробку обратно в дом.