Сильно обиделась: Что делать, если девушка сильно обиделась?

Содержание

Обида: что это и как ее отпустить

Обижаться можно очень по-разному: мы имеем дело как минимум с несколькими видами обиды — и несколькими сценариями таких ситуаций.

Например, часть «обид» определенно связана с возникшей волной cancel culture — культуры отмены. Тут можно проводить параллели разной степени корректности с разными видами «охоты на ведьм», включая довольно жуткие, но хорошо знакомые всем примеры из прошлого столетия, однако итог почти всегда один: группа людей выбирает «обидеться», а затем и «дружить против» вполне конкретного человека. И внезапно его действия, поступки и слова больше не имеют ни презумпции невиновности, ни срока давности.

Вот что получается: с одной стороны, мы вроде бы стали свободнее и стремимся быть «самими собой», быть признанными в обществе, но с другой — граница между «что я могу заявить о себе» и «что могут сказать другие» как будто не до конца прояснена, и тогда между этими полюсами для возникновения обиды остается много свободного пространства.

Культура отмены становится самым сложным и драматичным последствием этой свободы самовыражения, наказанием почти без шанса искупить вину, без возможности диалога: социальная смерть — это страшно. Насколько наказание симметрично вине? Насколько свободнее мы становимся на самом деле? Это открытые вопросы.

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

Еще один способ серьезно обидеться связан с ситуацией последних полутора лет. Мы живем в полностью изменившемся, тревожном и неопределенном мире; глобальная ситуация сильно окрашивается локальными: во многих странах идет резкая смена политической, экономической и социальной повестки, и это тоже не добавляет определенности. Мы оказываемся в состоянии хронического стресса, в котором возникает ситуация «переноса» объекта. Выражаясь бытовым языком, мы выбираем выместить нашу обиду на ком-то, кто удобно подвернулся под руку. Еще можно (см. выше) объединиться в стаю единомышленников, чтобы уж точно растоптать жертву. Удобно? Удобно.

Негуманно? Абсолютно бесчеловечно.

Третий вид обид хорошо знаком именно российскому читателю: «я против системы». Он связан с двумя соприкасающимися обстоятельствами. Во-первых, конфликт с системой понятен почти каждому жителю Советского Союза, а впоследствии и России, дискурс «маленький человек против государства» — наше общее место.

Во-вторых, он связан еще и с тем, что вертикальная, директивная власть на протяжении десятилетий размывала наши личные границы. Скажем, на контрасте с жителями многих других стран, имеющими очень четкие личные границы, мы не всегда отдаем себе отчет, где заканчиваемся мы и начинается наш партнер, наш ребенок, наши родители, наши соседи, улица, район, город, страна и т. д. Все немного размыто — и в этой размытости посягательство даже на какие-то очень далекие части «себя» может быть обидным. Кажется, именно этот вид обиды пережили те, кто оскорбился на «Большую глину № 4» Урса Фишера: «нас, как всегда, не спросили» и поставили неожиданно выглядящий памятник на видное место набережной.

Наконец, мы можем иметь дело с «обычной», личной обидой на другого человека, которая, конечно же, в публичном поле легко дорастает до перечисленных ранее форм — и тут самое время поговорить о том, как же обида работает.

Представим ситуацию, что молодой человек Андрей договорился о свидании с девушкой Дашей, с которой уже месяц встречается: Андрей испытывает к Даше симпатию и чувствует, что ей он тоже нравится. В очередной раз они запланировали свидание, Андрей нашел время в своем плотном трудовом графике и даже перенес пару рабочих встреч, но… девушка не пришла, с опозданием написав, что у нее заболел кот и ей пришлось поехать с ним в ветеринарку. Андрей обиделся на Дашу: он мнет в руках телефон и порывается то ли написать ей гадость, то ли заблокировать ее контакт. Какие чувства он в этот момент испытывает и что ему во всей этой ситуации делать?

Обида — переживание комплексное; у Андрея были ожидания, связанные с Дашей, и, что важно, Даша для него уже стала значимым человеком. Ожидания не оправдались; возможно, Андрей думает, что дело не в коте. И тогда, с одной стороны, Андрей злится и ждет, что Даша попросит у него прощения хотя бы за позднее предупреждение, а с другой — юноша может испытывать стыд, потому что ему кажется, что девушка дала ему сигнал, что он как будто бы не очень классный, не очень важный в ее жизни — уж точно не важнее кота. Андрей уязвлен. Что же ему делать? Уж точно не писать Даше гадости и не добавлять в черный список, правда?

Андрею стоит допустить, что Даша не хотела его обидеть, и признать, что, если он обиделся, значит, девушка стала для него значимой. И это нормально. Да, молодой человек перед ней уязвим и рискует узнать, что дело и правда может быть не в коте, но иногда этого достаточно, чтобы перестать обижаться и поговорить. Если люди дороги друг другу, им легче извиниться, сказать: «Я сожалею» — независимо от реальности вины.

Еще Андрею стоит внимательно разобраться в своих ожиданиях: а какие они были? Например: «Я ей нравлюсь, она меня любит, я для нее важнее, чем любой кот, я отменял свою встречу ради свидания с ней, и справедливо, если она так же поступит в отношении меня — позвонит, а не напишет. А может, даже попросит приехать, если дело будет действительно в коте». Андрею стоит допустить, что эти ожидания или их часть — только его. Предположим, позже он узнает, что Даша со своим любимым котом Волдемортом уже пять лет вместе, и он был рядом, когда девушка переживала смерть близкой подруги, и к ветеринару действительно пришлось ехать внезапно — тут, вероятно, молодому человеку придется смириться, что еще какое-то время кот в жизни Даши будет заслуженно более важной фигурой, а просто важной — всегда.

Наконец, если Андрею и это не поможет, ему стоит задуматься, зачем он продолжает обижаться на Дашу. Обида может быть удобной — например, если Даша почувствует себя виноватой, то Андрей может получить особенно нежное ее внимание к себе в следующий раз. Или же вместо свидания Андрей может почувствовать себя вправе встретиться с друзьями, к которым без обиды на Дашу он бы и не поехал. Иногда обида — это еще особый способ остаться в отношениях. Выразить открыто свой гнев как будто нельзя, а уйти Андрей не хочет или не может.

Если подытожить, обида возникает там, где нельзя прямо выразить злость: мы уязвлены каким-то значимым для нас человеком, а таким людям злость выразить сложно. Обида может быть очень информативной: если к ней присмотреться, можно обнаружить свои ожидания, свою уязвимость, то, чего от другого стоит ждать и не ждать. А еще — понять, чем обида вам удобна, и задаться вопросом, почему не получается то же самое без нее.

В общем, мы имеем дело с целым набором социально-психологических явлений и даже под бытовой «обидой» часто понимаем довольно сложный комплекс переживаний. Главное, нужно помнить: если обида занимает большое место в вашей жизни, пожалуйста, обратитесь за психологической помощью к специалистам.

Планету охватило новое поветрие: как будто бы стало модно обижаться всем и на все. Вот только несколько обидок последнего времени, которые для примера вспомнила редакция:

русские женщины обижались на Манижу, выступающую на «Евровидении»;
семья Гуччи обижалась на «Дом Gucci»;
довольно абстрактно очерченные в законе «чувства верующих» обижались на вполне конкретные случаи, многим казавшиеся достаточно невинными;
режиссер Богомолов обижался на «новую этику» — и, кажется, это было взаимно;
москвичи обижались на «Большую глину № 4» Урса Фишера — да так интенсивно, что обида выплеснулась далеко за пределы столицы;
многие обижались на QR-коды;
ваксеры обижались на антиваксеров — и наоборот;
наконец, почти все обижались на коронавирус, хотя коронавирус ни на кого не обижался и просто продолжал выполнять свою достаточно понятную эволюционную программу.

Главное про обиды в вопросах и ответах

Люди действительно стали более обидчивыми, или они начали выносить обиду в публичное поле?

Это что-то поколенческое?
Как устроена обида?
Что мне делать с моей обидой?
Меня игнорируют, как быть?
А если обижаются на меня?
Как тактично поговорить с очень обидчивым другом?
Надо ли разделять общественную обиду?
Как правильно «обижаться» и высказывать свои чувства?

Люди действительно стали более обидчивыми, или они начали выносить обиду в публичное поле?

Люди одновременно и остаются теми же, и меняются вместе с обществом и средой. Мы живем в мире социальных медиа, где личная повестка становится общественной, и любые мнения высказываются публично и могут кого-то задеть. Если говорить про поколенческую тенденцию, то кажется, что молодые люди, с одной стороны, стали свободнее, и стремятся быть такими, какие есть, иметь место, быть признанными в обществе. При этом граница между «я могу заявить о себе» и «что могут сказать мне» как будто еще не ясна, и тогда для обиды остается много пространства.

То есть это какая-то поколенческая штука?

Важно не забывать, что последние полтора года мы живем в изменившемся мире. Это отдельная тема, но старый мир определенности для нас во многом потерян. При этом невозможно все время осознавать тревогу, потерю, страх и беспомощность — и с начала пандемии она то уходит в фон, то возвращается, уже в каком-то новом виде. Скажем так, мы живем в хроническом стрессе. И реагируем «бей, беги или замри». Бежать как-то особенно не получается — весь мир переживает одну и ту же тревожную нестабильность. И, если ты не замираешь, остается реакция «бей». Люди ссорятся, нападают друг на друга, защищаются. В целом, уже не так важно становится, на что обиделись — на маски, на прививки, или на что-то еще — дефицита в новостях у нас нет.

Старшим поколениям тяжелее всех: они много пережили и много неопределенности прошли; информационное поле подогревает их ощущение, что на привычный мир нападают, он рушится. И это больно.

Окей, а как устроена обида?

Обида связывается с ощущением несправедливости. При этом тот, кто обидел — должен быть значимым, действие — достаточно внезапным, ожидания — обмануты. Обида сохраняется, пока мы ждем от человека (на его месте может быть и общество), чтобы он признал, что сделал что-то не так и извинился. Обида — это эмоциональный коктейль злости, которую невозможно выразить, уязвленности, даже стыда — тот, кто нас обидел, как бы намекает, что с нами можно не считаться. И вот тут нам хочется восстановить свою значимость с тем, чтобы другой почувствовал себя виноватым. Напрямую отомстить или отойти не получается.

Ну, а если я на кого-то обижаюсь, что мне делать с моей обидой? Обидно же!

Как и в примере с Андреем, представьте, что другой не хотел вас обидеть специально. Отметьте, что это значимый для вас человек. Если вы действительно дороги друг другу, вам легче будет извиниться и простить.

Попробуйте допустить, что ваши несбывшиеся ожидания — только ваши. Другой мог быть не в курсе этих ожиданий и чувств. Если это близкий, спросите у него, знал ли он о них?

Если продолжаете обижаться — подумайте, а зачем это вам? Возможно, одна эта мысль резко снизит остроту вашего чувства.

Кроме того, обида может дать вам информацию, а чего не стоит ждать от обидчика? И если вы раз за разом продолжаете ждать от этого человека несбыточного и обижаться, здесь тоже появляется хорошее поле для самоисследования — а что дает эта обида вам? Может быть, обижаться — единственный для вас способ получить внимание обидчика, или поддержку тех, кому вы на него пожалуетесь.

А если я обижен на кого-то большого, с кем так просто не поговоришь — на Собянина, на Фишера, на московские власти, на коронавирус — тут-то как быть? Мэр на меня не реагирует, коронавирус — тоже.

И снова — допустите, что вас не хотели обидеть. Обычно этому «большому» или все равно на вас, или они делают то, что укладывается в их собственные представления о нужности, красоте и т. д. — и эти представления не совпадают с вашими. Может быть, вам удастся увидеть ситуацию по-другому?

Большое на то и большое, что в общении с ним часто чувствуешь себя беспомощным, маленьким и слабым. С чем-то из «большого общественного» при этом можно бороться — не ждать, когда это сделает кто-то за вас. Но где-то приходится смиряться со своей беспомощностью и переключаться на то, что вы реально можете сделать.

Если вы ловите себя на том, что вините все вокруг, попадаете в это эмоционально, вам кажется, что над вами издеваются, — остановитесь, посмотрите — а что с вами в этот момент происходит?

Возможно, вам очень тревожно. Например, невозможно злиться на вирус, а вот на власть, которая принимает решения о локдауне или вакцинации — можно. Разделите с кем-нибудь свою тревогу, попросите поддержки, подумайте, что можете сделать для себя. Самые простые вещи — самые действенные. Гулять, есть, спать, обнимать других людей. Позаботьтесь о тех, кто рядом.

И если вам кажется важным бороться — делайте то, что по силам. Но не зависайте в этой борьбе все время, выходите из постоянного потока негативной информации.

Возможно, что-то происходит или не происходит в вашей собственной жизни, в ней есть неудовлетворенность, которая выражается в обиде на большое общественное?

Если это так, стоит обратиться от общественного к частному. К жизни, в которой есть ответственный — вы. Тогда выходит, что нет виноватых, и именно вы в силах сделать так, чтобы в вашей жизни появлялись любовь, справедливость, смысл, удовлетворение и признание.

А если обижаются на меня?

Зависит от того, кто обижается, и что вы хотите с этим сделать. Если в том, что на вас обиделись, есть ваша конкретная вина, попробуйте признать ее, особенно если вы любите обидевшегося — всегда можно извиниться и поговорить с ним. Но в целом — невозможно сделать так, чтобы никто на вас не обижался, оставьте другим право на их переживания. Если с кем-то вы всегда чувствуете себя виноватым, возможно, это — деструктивные отношения. Опять же, это — не повод в ответ обвинить того, кто обижается, но повод попробовать разобраться в этой ситуации вместе с психологом.

А как тактично поговорить с очень обидчивым другом? Он постоянно на меня обижается, и мне сложновато?

Если человек вам дорог и обижается на вас — это значит, что вы для него значимы. Если вы не обижаете его специально, посмотрите, что с вами происходит, когда друг обижается? Вы чувствуете себя виноватым? Ответственным за его настроение? Обижаетесь в ответ? Или, может, злитесь? Отмечать и осознавать это важно, чтобы не проваливаться в хроническую вину, чтобы понять, хотите ли вы вообще что-то делать в этой ситуации, хотите ли вы поговорить с этим другом и выразить ваши чувства?

Как это сделать? Например, так: «Слушай, я в растерянности, мне сложно, когда ты обижаешься. Я не хотел тебя ранить». Воздержитесь от того, чтобы обвинять в ответ. И, возможно, вам удастся поговорить, и этот разговор выведет вас из этой ситуации. Иногда достаточно сказать, что человек важен для вас, вам жаль, если вы чем-то задели его.

Помните, что люди иногда становятся обидчивыми в состоянии хронического стресса, на фоне каких-то событий, усталости, депрессии. И если вы можете дать поддержку своему другу — дайте. Но иногда обидчивость — это просто особенность характера и поведения, и с этим вашему другу придется разбираться самому. Оставьте ему такое право.

Все вокруг обижаются на что-то общественное, и я как будто невольно вовлекаюсь в это. Как мне на такое реагировать?

Мы — социальные существа, и эмоционально подключаемся к тому, что происходит вокруг. Мы можем сочувствовать страдающим и обиженным, наше чувство справедливости могут задеть внешние обстоятельства, наконец, мы можем чувствовать себя беспомощными перед большими процессами и людьми.

Еще мы можем подключиться через стыд и вину: не принимая участия в защите обиженных, мы можем чувствовать себя виноватыми в бездействии. По-хорошему, это избыточный стресс, которого и в частной жизни достаточно. Если вам тяжело, стоит минимизировать информационный поток, отписаться от особо эмоциональных людей, если их публичные высказывания в соцсетях вас «заводят». Делайте посильное для себя в общественном поле, если это для вас важно, но не забывайте про свою жизнь, делайте то, что у вас получается, и там, где вы можете увидеть результат. Не получается на работе — делайте это в спорте или в хобби. Это важно. Позаботьтесь о близких, попросите поддержку у них, обнимите близкого человека. В конечном счете мы не можем все контролировать и во всем участвовать — важно понимать это и беречь себя.

Как правильно «обижаться» и высказывать свои чувства?

Если в вашу сторону нет явного оскорбления, всегда допускайте, что вас не хотели обидеть. Иногда, когда эмоции захлестнули, важно отойти в сторону, успокоиться, понять, что с вами происходит, и попробовать встать на место другого человека. Здорово, если вы можете найти в себе силы сказать: «слушай, то, что ты говоришь, задевает меня, мне обидно». Вы можете прояснить, что другой имел в виду.

При этом может так случиться, что человек не хочет и не может вам дать то, чего вы ожидаете. Если вы остаетесь в отношениях, где вы хронически обижаетесь, скорее всего, вы предпочитаете оставаться в некой иллюзии, это может быть вашим паттерном в отношениях, обычно — отыгрыванием некоего детско-родительского сценария. Если вы так больше не хотите — это хороший повод, чтобы обратиться за помощью к психологу.

Спасибо, но все ваши советы что-то не помогают…

Если вас что-то или кто-то постоянно задевает, и это заметно мешает вам жить — это, опять же, хороший запрос на работу вместе со специалистом.

Теги: психология

Save your friendship: что делать, когда на тебя обиделась подруга

Любовь

Еще вчера вы три часа болтали по телефону, смеялись до боли в области пресса и планировали, как вместе отправитесь в кругосветку после совершеннолетия, а уже сегодня — бац — подруга резко переменилась. Начала холодно с тобой общаться, игнорировать, косо смотреть и все в этом духе. Признаки обиды налицо! Но в чем причина? И как помириться, если подруга обиделась из-за несущественного пустяка? Не паникуй, после прочтения этой статьи, надеемся, ты сможешь восстановить мир и гармонию в ваших отношениях 🐰

Фото: Кадр из сериала «Джинни и Джорджия», Netflix

Шаг первый: а точно ли подруга обижается по пустякам?

А теперь сядь и подумай, не «косячила» ли ты по отношению к подруге. Может, ты, как Джинни из сериала «Джинни и Джорджия», сделала что-то тайное за спиной BFF, а она про это узнала? Например, обманула ее? Или предала? Если ты чувствуешь себя за что-то виноватой, то вот и возможная причина обид твоей подруги.

Фото: giphy

Шаг второй: поговори с ней (это самый главный пункт!)

Если ты не предавала подругу, то заниматься самокопанием не стоит. Вместо того, чтобы долго думать и гадать, в чем дело, устрой с обиженной откровенный разговор. Дай ей выговориться и объясниться. Постарайся быть спокойной и искренней, объясни, что ты не хотела задевать ее чувства, даже если это вдруг произошло.

Если она расстроилась из-за пустяка, не спеши мириться и «заминать» на первый взгляд решенную проблему. Эти самые пустяки могут быть всего лишь поводом к обиде, которая зрела давно из-за каких-то более серьезных проблем в ваших отношениях. Возможно, подружка уже давно злится на тебя за что-то и не может в этом признаться. Поговорите начистоту!

Шаг третий: попроси прощения, если ты виновата

Умение раскаиваться и признавать свою вину — очень ценное качество. Если ты осознала, что подруга обиделась на тебя без причины, искренне извинись и пообещай сделать выводы из данной ситуации. Людям свойственно совершать ошибки и оступаться, главное — подойти к решению конфликта осознанно. Любой кризис — путь к эволюции, любая ссора — путь к усовершенствованию отношений.

Шаг четвертый: не иди на поводу у подруги, если она тобой манипулирует

Если подруга демонстративно обижается на тебя, задумайся, зачем она это делает. Ей нравится чувствовать себя несчастной и оскорбленной? Ей мало внимания? Она хочет заставить тебя понервничать?

Обида — один из самых простых способов манипуляции, который заставляет «провинившегося» плясать под дудку «обиженного».

Не принимай такие правила игры. Спокойно дай подруге понять, что ей не удастся вить из тебя веревки. При этом прояви к BFF терпение — возможно, ей просто не хватает твоего внимания.

Опрос

А твоя лучшая подруга часто обижается на тебя по пустякам?

Да
%
Нет
%

Алиса Карпенко

Теги

дружба
женская дружба
психология
лучшая подруга
подруга

OFFENDED Синонимы: 10 синонимов и антонимов к OFFENDED

См. определение оскорбленный на Dictionary.com

прил. раздраженный; обиженный

обидно

спровоцировано

расстроено

раздосадовано

На этой странице вы найдете 26 синонимов, антонимов и слов, относящихся к слову обиженный, например: злой, раздраженный, раздраженный, оскорбленный, возмущенный и обиженный.

ПОПРОБУЙТЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ оскорбленный

Посмотрите, как выглядит ваше предложение с разными синонимами.

Символов: 0/140

ВИКТОРИНА

Эта викторина «Слово дня» поистине призматична!

НАЧАТЬ ВИКТОРИНУ

Как использовать слово «обиженный» в предложении

Национальная художественная галерея отложила выставку, опасаясь, что посетители музея могут обидеться, а затем пандемия все равно вынудила галерею закрыться.

ИСКУССТВО ФИЛИПА ГУСТОНА ГОВОРИТ НАШИМ НАСТОЯЩИМ МОМЕНТОМ. МЫ НЕ ДОЛЖНЫ ЖДАТЬ, ЧТОБЫ УВИДЕТЬ ЭТО. СЕБАСТЬЯН СМИ 14 ЯНВАРЯ 2021WASHINGTON POST

Что меня больше всего оскорбляет, так это то, что моя невеста склонна вести переговоры после того, как извиняется.

МИСС МАННЕРЫ: POKY EATER ЗАСТАВЛЯЕТ СЕМЬЮ ЗА СТОЛОМJUDITH MARTIN, NICHOLAS MARTIN, JACOBINA MARTIN2 ЯНВАРЯ 2021WASHINGTON POST

Расчет точности в отсутствие моего жизненного опыта не только оскорбляет меня, но и подвергает меня реальной опасности .

КАК НАШИ ДАННЫЕ ОТОБРАЖАЮТ СИСТЕМАТИЧЕСКИЙ РАСИЗМ НОРДРАМ 10 ДЕКАБРЯ 2020 г. ОБЗОР ТЕХНОЛОГИЙ MIT

Однако OSC дает любому нарушившему ведомству — в данном случае UASGM — 60 дней для проведения собственного расследования и ответа на жалобы.

FEDERAL WATCHDOG ЗАЯВЛЯЕТ О «СУЩЕСТВЕННОЙ ВЕРОЯТНОСТИ НЕПРАВОМЕРНОГО ДЕЛА» В ВЕЩАТЕЛЬНОМ АГЕНТСТВЕ СШАALEX WARD3 ДЕКАБРЯ 2020 ГОДАVOX

Политик отправил оскорбительный твит с текстами из хита 2002 года непосредственно Лил Джону.

LIL JON DRAGS CONGRESSION REPUBLICAN ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ЛИРИКИ «GET LOW» ДЛЯ ПРОДВИЖЕНИЯ СВОЕГО WINJOE COLUCCINO 11 НОЯБРЯ 2020 г. ESSENCE.COM

— Это удовлетворительно, — сказал Уордль, не зная, улыбаться ему или обижаться.

ПОСМЕРТНЫЕ ДОКУМЕНТЫ ПИКВИКСКОГО КЛУБА, Т. 2 (ИЗ 2) ЧАРЛЬЗ ДИКЕНС

В машине, если вы находите усилие говорить болезненным, скажите об этом откровенно; ваш сопровождающий не может быть обижен.

ЖЕНСКАЯ КНИГА ЭТИКЕТА И РУКОВОДСТВО ПО Вежливости ФЛОРЕН ХАРТЛИ

Все эти лица будут sacri: они оскорбили богов, и боги позаботятся об их наказании.

РЕЛИГИЯ ДРЕВНЕГО РОМЕСИРИЛА БЕЙЛИ

Он имеет право обидеться, если, сказав ему, чего вы хотите, он вернется и обнаружит, что вы уже обеспечены.

ЖЕНСКАЯ КНИГА ПО ЭТИКЕТУ И РУКОВОДСТВО ПО Вежливости ФЛОРЕН ХАРТЛИ

«Я подумала, что, возможно, вам понравится, что она названа в честь вашего брата», — сказала она, очень обиженная из-за ребенка.

ФОЛЛИМРС ЭЛСТЕРА. ГЕНРИ ВУД

СЛОВА, СВЯЗАННЫЕ С ОБИЖЕННЫМ

оскорбленный
раздраженный
возмущенный
горький
раздраженный
холерик
в конвульсиях
крест
недовольный
взбешенный
раздраженный
раздраженный
свирепый
свирепый
огненный
дымящийся 9 0012
яростный
раздраженный
ненавистный
горячий
горячий
раздражительный
вспыльчивый
вспыльчивый
разъяренный
возмущенный
воспаленный
разъяренный
вспыльчивый
гневный
раздраженный
раздраженный
обезумевший
рассерженный
обиженный
возмущенный
раздраженный
разъяренный
обиженный
разъяренный
болезненный
раздражительный
бурный
угрюмый
угрюмый
бурный/бурный
бурный
взволнованный
раздосадованный
гневный

оскорбленный
раздраженный
возмущенный
горький
раздраженный
холерик
в конвульсиях
недовольный
взбешенный
раздраженный
раздраженный
свирепый
яростный
огненный
дымящийся
яростный
раздраженный
ненавистный
горячий
горячий
раздражительный 9 0012
вспыльчивый
вспыльчивый
рассерженный
возмущенный
воспаленный
разъяренный
вспыльчивый
разгневанный
гневный
раздражительный
раздраженный
обезумевший
рассерженный
обиженный
возмущен
рассержен
разозлен
разозлен
спровоцирован
рассержен
возмущен
возмущен 90 012
раздраженный
раздраженный
раздражительный
бушующий
угрюмый
угрюмый
напряженный
раздраженный
гневный

раздраженный
далекий
холодный
нелюбопытный
равнодушный
тепловатый
обиженный
навскидку
рыбный
задорный
сдержанный
одиночный
сдержанный
неприступный
необщительный
без энтузиазма
недружелюбный
равнодушный
неотзывчивый
необщительный
неприветливый

раздраженный
апатичный
отстраненный
холодный
дерзкий
наглый
нелюбопытный
равнодушный
наглый
тепловатый
обиженный 90 012
бесцеремонный
рыбный
проворный
замкнутый
одиночный
сдержанный
неприступный
необщительный
недружелюбно
безразлично
безразлично
нелюдимый
неприветливый
замкнутый

раздраженный
завистливый
обеспокоенный
жалующийся
раздражительный
критический
недовольный
разочарованный
недовольный
недовольный
недовольный
раздраженный
завистливый
придирчивый
сытый
раздражительный
раздражающий
расстроенный
ворчливый
скупой
ворчащий
сварливый
ненасытный
раздраженный
желчный
ворчливый
недовольный
недовольный
недовольный
недовольный
обиженный
придирчивый
жалобный
угрюмый
сварливый
хныкающий
угрюмый
угрюмый
неудовлетворенный
неудовлетворенный
неудовлетворенный
неудовлетворенный
несчастный
неудовлетворенный
неудовлетворенный

разгневанный
раздраженный
раздражённый
раздражённый
крест
капризный
хрустящий
курт
недовольный
раздраженный
капризный
сварливый
раздраженный
обиженный
оскорбленный
раздраженный
раздраженный
обиженный
капризный
хандрящий
рассерженный
выключенный законченный
раздраженный
раздражительный
капризный
капризный
раздраженный
спровоцированный
потушить
ворчливый
обиженный
раздраженный
короткий
сварливый
резкий
сварливый
угрюмый
угрюмый
угрюмый
вспыльчивый
обидчивый
раздраженный
язвительный

Почему меня тошнит от того, что вы обижаетесь

Почему я устал от того, что вы обижаетесь — Dollop Gourmet

Обновление COVID-19
КУПИТЬ СЕЙЧАС
ПРОДУКТЫ
- СЛИВОЧНЫЙ СЫР
  КАШЕМИР
- ГОРЯЧИЙ ШОКОЛАД
- МАДАГАСКАРСКАЯ ВАНИЛЬ
- КАРАМЕЛЬ С МОРСКОЙ СОЛЕНОЙ
- Crazy Easy
  Веганские десерты
- Книга кукол
  глазури
ЗНАКОМЬТЕСЬ С ВЕРЕСКОМ
- О ВЕРЕСКЕ
- СВЯЖИТЕСЬ С НАМИ
- ПРЕСС
- БЛОГ
- СТАТЬ ДРУГОМ
- СТАНЬТЕ ПОСЛОМ
- КОМАНДНАЯ КОЛЛЕКЦИЯ:
  ПОСЛЫ БРЕНДА
СВЯЖИТЕСЬ С НАМИ

␡
Ваша корзина пуста

Снарки Беззастенчиво я

08 ноября 2013 г.

Дни № 35 и 36 90-дневного проекта «Сделай что-нибудь большое» <<< Отказ от ответственности: если вас когда-либо обидели, НЕ ЧИТАЙТЕ это. Прекратите читать сейчас. Спаси нас обоих от горя. >>> Когда я начал этот блог пару лет назад, у меня были определенные цели: продвигать свой бизнес, общаться с моими клиентами и, самое главное, быть примером того, как можно добиться успеха, оставаясь аутентичным, независимым и настоящим. Я хотел показать взлеты и падения, взлеты и падения, плюсы и минусы становления предпринимателем и такой жизни. Я стремился открыто говорить о своих чувствах, своих желаниях, своих испытаниях и невзгодах. Я хотел быть тем человеком, который публично говорит все как есть, потому что в частном порядке я был всем этим, а потом еще чем-то. Но где-то по пути я запутался. Я пытался найти хрупкий баланс между тем, чтобы быть настоящим, и тем, кем ты хотел, чтобы я был. И, господи, это было утомительно. Притворяясь кем-то, кем я не являюсь, и подавляя свои настоящие мысли и истинные чувства, я оказался на грани взрыва.

Я не из тех, кто сдерживается. Не из тех, кто притворяется. Не из тех, кто что-либо подавляет, не говоря уже о своих мнениях, чувствах и суждениях. При этом я чувствую, как будто меня отравили. Как будто мое тело — это бутылка, и я наполняю ее настолько полными подавленными мыслями, что это О. К. Лопаться. Вчера я уронил свою любимую бутылку с водой на землю. Эту бутылку я носил с собой каждый день, везде. В спортзал, в машину, в спальню, в сумочку — это редко покидало меня. А вчера бросил. Он разбился. Я разбился. Быть принятым обществом сегодня — как владелец бизнеса, как личность, как человек, который изо всех сил старается быть кем-то, — жестоко. Страх сказать что-то не то, сделать что-то неправильно, отразить что-то неправильное может свести вас с ума. Это сводит меня с ума. Я не хочу тебя обидеть. Но мне надоело прикусывать язык. Мне надоело подвергать цензуре свои мысли. И мне надоело бояться собственного голоса. Это не образно. Это подавление делает меня физически больным. Если бы вы читали мою ленту в Твиттере много лет назад, вы бы услышали голос почти совсем другого человека, чем сейчас в моей ленте в Твиттере.

Я был самоуверен. Я был словесным. Я говорил быстро, а думал медленно. Я был раскован. Я был свободен. В эти дни я пишу, а потом удаляю. Интересно, кого я собираюсь обидеть. Какая обратная реакция будет? Потеряю ли я своих клиентов, поклонников, друзей? Я чувствую себя подавленным. Я чувствую себя загрязненным. Я чувствую себя подавленным. Каждый раз, когда я читаю очередную историю об оскорблении той или иной группы людей, меня передергивает. Я кричу. В уединении моего собственного дома, конечно. Пожалуйста, скажи мне, ПОЧЕМУ ты так обижен? Всегда, каждый день ты обижаешься. ПОЧЕМУ? Что случилось с «палки и камни могут сломать мне кости, но имена никогда не причинят мне вреда»? Почему вас обидело, что одна из Кардашьян назвала себя биполяркой в твите? Почему тебя обижает название помады это даже не настоящее слово? Ни слова, народ. Почему ты во всеоружии? Почему вы обижены тем, что основатель Lululemon процитировал высказывание о брюках Lulu: «Они не подходят для некоторых женских тел.

На самом деле речь идет о натирании бедер, о том, какое давление ощущается в течение определенного периода времени, насколько они используй это.»? Почему вас обижает, что дети, играющие на этих новых почтовых марках, не мультирасовые? Почему вы обижаетесь на то, что блогер написал рецепт, но не сказал вам, как адаптировать его для удовлетворения ваших потребностей в безглютеновой/веганской/палео диете? Почему ты обижаешься? Когда все стали такими чувствительными и такими стыдливыми? И почему вы интерпретируете и усваиваете каждый легкомысленный комментарий, который кто-то делает? Что случилось с тем, что вы позволили словам скатиться с вашей спины? Вы обижаетесь на чье-то замечание, поэтому в ответ набрасываетесь на него. Вы пытаетесь разрушить его бизнес, его репутацию и его жизнь. Чем это делает вас лучше, чем он? Игра «Я обижен» вышла из-под контроля. Совершенно из рук. У людей есть мысли, мнения и суждения. Мы делаем их. Вы делаете их. Я делаю их. Если вам не нравится то, что кто-то говорит, что это нормально, не стесняйтесь так и говорить.

Но перестаньте пользоваться виртуальным миром, в котором мы сейчас живем, объединяясь и запугивая человека или компанию, которые вас так обидели. Потому что это то, что вы делаете. Ты хулиган. И я устал от тебя прятаться. «Сейчас очень часто можно услышать, как люди говорят: «Меня это несколько оскорбляет». Как будто это дает им определенные права. На самом деле это не более… чем нытье. — Я нахожу это оскорбительным. Это не имеет смысла; у него нет цели; у него нет причин уважать его как фразу. «Меня это оскорбляет». Ну и что, черт возьми.» —Стивен Фрай

Оставить комментарий

Комментарии будут одобрены до появления.

Также в Dollop Gourmet

объявление COVID-19 доставка

ОБНОВЛЕНИЕ COVID-19

10 августа 2020 г.