Синтоны-конфликтогены и как они проявляются в типах личности
Синтон — психологическое поглаживания, помогают установить контакт, придти к взаимопониманию (понятие ввел А.Егидес).
Конфликтоген — это какие-то слова, действия либо вообще бездействие, могущие привести к возникновению конфликтной ситуации и перерастание ее в конфликт.
1. Истероидный тип личности (психотип).
Много уместных и неуместных (льстивых) синтонов, если хочет понравится; и много конфликтогенов, когда цепляется за свое место под солнцем внимания. Много демонстративных конфликтогенов:
«Да я плохая, но вы все на меня смотрите!» Ваш конфликтоген может послужить лакомым кусочком, и используется для скандала, в котором истероид по участвует с удовольствием.
2. Эпилептоидный тип личности.
У них синтоны все таки присутствуют. Они могут похвалить с высока, но все же у них больше обвинений; у них все «не соблюдают законы, отвергают традиции». На ваш конфликтогенный посыл — сдержанность, но запомнят и отомстят. Маска на лице у них железная.
3. Паранояльный тип личности.
Сплошные конфликтогены в адрес окружения: отрицательный оценки, обвинения, авторитарность, высмеивание. Принуждения: не хотите жить по новому — заставим. В ответ на конфликтоген — сразу конфликт.
4. Эмотивный тип личности.
Тонко, искренне синтонен, жутко боится кого-либо обидеть; конфликтогенов мало, но иногда со своими синтонами может тоже надоесть, так что ему как и другим тоже нужно знать меру. В ответ на конфликтоген эмотив может принять все всерьез и заняться самобичеванием.
5. Гипертимный тип личности.
Тут дела обстоят 50/50. И конфликтогенов много и синтонов не меньше. Это бесшабашная душа, сам незлобно или злобно может кого-то обругать, а потом вместе с ним же и веселится. Гипертим менее чувствителен к конфликтогенам со стороны других людей.
6. Шизоидный тип личности.
За деревянной маской мало видно синтонов и мало видно конфликтогенов. В ответ на конфликтогены шизоид замкнется или остро съязвит.
Описание представлено для типов личности в чистом виде, при смешанных характерах поведение человека может изменится.
anna-kulik.ru
Конфликты и синтоны | Тренинг-Центр Синтон
Николай Иванович (Николай Иванович Козлов — психолог, практик и популярнейший автор в области практической психологии), а что такое «Синтоны» и «конфликтогены»? Так много об этом слышали, даже основанный Вами учебный центр назван одним из этих слов — «Синтон». Наверняка это, что-то очень важное и каждому нужное?
Николай Иванович Козлов:
Пятнадцать лет я рассказывал о конфликтогенах и синтонах, и только пару месяцев назад удовлетворительно разобрался с тем, что это такое. Аркадий Петрович Егидес (Егидес А. П. Лабиринты общения. — М.: Филин, 1999. Книга преполезнейшая, но ее стиль как характер самого Аркадия Петровича: очаровательный и трудный. Спотыкнетесь об него не раз.), тот, кто собственно и ввел в психологию эти понятия, определял суть их просто: конфликтогены — это те наши действия, которые идут вразрез с потребностями человека, то, что расценивается им как наш к нему негатив, как недоброжелательность или неуважение и рождает в отношениях напряженность. А синтоны — как раз напротив, это все те приятные мелочи и детали в общении и взаимоотношениях, которые нашему партнеру по душе и по потребностям.
Обвинил — кинул конфликтоген. Взял вину на себя — дал синтон. Перебил — конфликтоген. Дал себя перебить — синтон.
Вот такие два антипода, и с ними все ясно (Ясно и то, что между синтонами и конфликтогенами есть взаимодействия нейтральные, нормальные поступки: ни плохие, ни хорошие). Можно составить список типичных конфликтогенов, выучить его и больше никогда так не делать: конфликтоген — он и в Африке конфликтоген.
Все так, но немного сложнее. Простой пример: дружеское отношение к незнакомому человеку — синтон. А предложение дружбы тому, кто в вас влюблен — незаживающая рана… К тебе пристал алкоголик, ты не счел нужным выслушивать его трудные переживания — твое право, но не выслушать трудные переживания твоего друга — это конфликтоген. Друга ты душевно поддержать — обязан.
То, что в одной ситуации — конфликтоген, в другой ситуации окажется действием нейтральным. А синтон для одного может оказаться конфликтогеном для другого.
Тогда — есть ли список общепринятых синтонов? Типичных конфликтогенов?
Нет?
Оказывается, все-таки — есть. Только не один, а три списка, соответственно трем основным типам отношений:
a) нормальные люди,
b) друзья,
c) любящие друг друга люди.
Я предпочитаю эти типы отношения называть кругами ожиданий, потому что именно разница ожиданий и создает разницу между ними. В нашем тренинговом центре- «Синтон» , мы особенно подробно разбираем это важнейшую тему в рамках Базового, а значит самого главного тренинга.
А сейчас чтобы было не только понятно, но и очевидно, я нарисую все это кружками.
Круг нормальных людей, таких, как мы с вами. Нас, конечно, много.
Под кругом нормальных людей — «люди за кругом».
Это тоже люди, но мы их за людей не считаем.
Выше круга «Мы нормальные люди» — круг «Мы друзья». Их уже поменьше.
Возьмемся за руки, друзья, чтоб не страдать по одиночке!
Самый маленький и самый возвышенный круг — круг «мы любим друг друга».
Узок круг этих людей, страшно далеки они от природы…
Так вот, синтоном окажется заботливое дружеское поведение в отношении того, кто считает, что вы друг другу — никто. То есть — просто нормальные люди. А если к тому, кто считает вас своим другом, вы хоть вскользь отнесетесь как к «человеку просто», ваше поведение — конфликтно.
Отнестись к другу, как к любимому — это синтон, а отнестись к любимому только как к другу, извините, конфликтоген.
Вот такая непростая психология. Интересно? Ещё бы….
Автор: Козлов Н.И.
Размещено на сайте http://www.syntone.ru. При публикации статьи ссылка на сайт обязательна.
syntone.ru
Синтоны и конфликтогены от Матмастера — Николай Иванович Козлов
© Материалы сайта защищены авторским правом. При их использовании обязательна ссылка: Николай Козлов, Синтон
Доклад Великого и Ужасного Матмастера для домашней встречи.
Глава 1. Що це такэ?
Вы знаете, как по-научному называется простой трёп? Общение ради общения, или, говоря простым языком, трёп, называется аффилиацией.
Оптимальная обстановка для сотрудничества и аффилиации есть стремление к обеспечению удовлетворения потребностей партнёра по общению в соответствии с принципами справедливости и благородства.
Такое поведение называется синтонным (то есть в тон его потребностям).
Напряжённость и конфликты обуславливаются тем, что деятельность одного партнёра по удовлетворению своих потребностей мешает удовлетворению потребностей другого.
Такое поведение называется конфликтогенным (то есть порождающим конфликты).
(см. А.П. Егидес, стр. 9)
Пример: жена разбила чашку. У неё потребность не чувствовать за собой вины.
Я обвиняю жену – это конфликтоген.
Я обвиняю себя, что поставил чашку близко к краю стола – это синтон.
А если из поведения изымаются всё, что могло бы играть конфликтогенную роль, но и не подаются синтонные посылы, такое поведение называется нейтральным. Итак, общение без конфликтогенов еще не является синтонным, это общение НЕЙТРАЛЬНОЕ.
Мы разбирали на занятии разные конфликтогены. Вспомним их:
|
1. Обвинение 2. Оскорбление 3. Наезд 4. Чтение нотаций 5. Обобщение + усиление обвинений (ты всегда…) 6. Насмешки |
7. Позиция сверху 8. Агрессия 9. Отрицание, несогласие 10. Раздражение 11. Неблагодарность 12. Неприязнь как гипертрофированная форма неприятия. |
Конфликтогены различаюстя по тонкости. Сказать «твоё лицо не обезображено интеллектом» – язвительно и грубо. «Ты умный человек, ты должен понять, что…» – это потоньше, но ясно всё же, что это было конфликтоген. А если жена говорит мужу «Умничка, не забыл» – тут без психологического анализа не каждый обнаружит конфликтогенность.
Более острый конфликтоген может сразу обусловить конфликт. Если один из партнеров нелестно высказывается об умственных способностях другого, то почти всегда следует быстрая и чаще всего запрограммированная по принципу «сам дурак» реакция. Агрессивность нарастает очень быстро. Более тонкие же конфликтогены, не вызывающие столь мгновенной ответной реакции, поступают как бы в «копилку» напряженности, с тем, чтобы вылиться тогда, когда будет достаточно уже только одной небольшой капли, переполняющей сосуд агрессии. Часто такой взрыв может выглядеть как «беспричинный» и виновником его стороннему наблюдателю может показаться сам пострадавший. (см. А.П. Егидес, стр. 11)
Глава 2. Как бывает
Конфликтогены и синтоны могут касаться как личности партнёра, так и других характеризующих его моментов: профессионализма, внешности, взглядов, вкусов, чего угодно.Конфликтогены и синтоны проявляются в вербально-невербальной форме. Мне, вот (имя) говорит что-то, а я молчу, но корчу рожу, вместо того, чтобы выслушать и поискать в его речи рациональное зерно, да и вообще с уважением отнестись к человеку и его верованиям. Отсутствие «тотального Да» – конфликтоген. Ведь верования человека не возникают на пустом месте. И было бы полезно поинтересоваться, что человек видел в своей жизни, отчего у него возникло такое мнение.
«Тотальное да», а также «Солнышко», приёмы активного слушания, «Если б я тебя любил» – какое упражнение Синтон-программы ни возьми, мы видим, что всё это – отработка синтонов.
Конфликтогены и синтоны трудно поддаются строгой квалификации. Егидес вводит даже понятие «конфликтогенный синтон»: например, младший первым подаёт руку старшему. С одной стороны, он выражает ему своё приятие, а с другой – это нарушение этикета. Насколько это будет конфликтогеном, а насколько – синтоном? И какие именно поступки являются синтонными, а какие – конфликтогенными?
Зависит от конкретного человека
Если вы будете в автобусе разговаривать матом, то это будет конфликтогеном. Потому что это вызов людям, в которых на уровне подсознания вбит штамп, что эти слова не употребляются. Однако есть те, для которых не только разговор матом, но и ругань матом – настолько привычное дело, что такой стиль поведения, внешне конфликтогенный, для них конфликтом как таковым не является. Во как.
В синтоновском летнем учебном лагере учатся делать семью человек, у которого свой внутренний мир несколько отделён от реального настоящего («шизоид») и девочка, для которой окружающий её мир окрашен тоже как-то по-своему. Поссорились. Она на него злится и видеть его не может. Он не видит, что она видеть его не может. Программист он, может, и хороший, но состояния человека, ввиду своей отстранённости от реала, прогнозировать неспособен. Но он знает (понаслышке, да и в книжках читал), что подойти с улыбкой – это синтон. Что он и делает. Ему бы сделать это позже, но она ещё не остыла и кипит. Результат: от его «улыбочки» она закипает ещё больше. Вместо синтона налицо конфликтоген.
Спортивный лагерь. Я захожу в душ, где мой товарищ по команде моется под душем, и, стоя под оным, прямо и открыто, на виду у всех (обратите внимание!) жирной демонстративной струёй напоказ – писает. Я ему в соответствующих выражениях объясняю, что он может идти за стенку в туалет, встать ногами в писсуар, приделать сверху душ и в дальнейшем осуществлять сию совмещённую процедуру там. Все присутствующие сразу стали возмущаться на тему «Шурик, что ты материшься?!», но никто не сказал фулигану ни слова на тему «Какого чёрта ты тут ссышь?!!». Потому что для них сделать из душа писсуар – это нормально, а мат, звучащий в этом самом писсуаре – это бескультурье и ни в какие ворота, а посему конфликтоген.
Глава 3. Как надо?
Как определить, какое общение с данным человеком будет синтонным, а какое – конфликтогенным? Возможные варианты:
1. Мы просто этого человека знаем. Тогда остаётся лишь скорректировать поведение.
2. Мы человека не знаем, но можем предположить по внешним признакам. Начиная с видимого социального статуса, и кончая сложными оценочными системами, описанными в куче популярной литературе. Кто есть кто? Знание психологии вам поможет.
С деловым и занятым яппи долгий пустой разговор – конфликтоген.
С девочкой, любящей телефонный трёп, наоборот, конфликтогенным будет именно конструктивное общение, не допускающее пустых разговоров.
3. Применяем вчувствование, которое мы проходили на прошлом занятии.
Вообще сам факт, что мы хотим понять потребности человека, является с нашей стороны синтоном.
4. Устанавливаем раппорт. У людей, как у самолётов, есть система опознавания «Свой-чужой». Это НЛПерские фишки, которым учат также и в Синтоне. Помните книгу Алана Пиза? Эти же фишки применяют психотерапевты и психиатры для установления раппорта с клиентом.
У человека, как у самолёта, есть система опознавания «свой-чужой». Со «своими» он чувствует себя в безопасности и комфорте. Цель синтонов-подстроек – послать сигнал этой системе, дать понять, что «я свой», «я такой же как ты».
Подстройки работают на разных уровнях
Подстройка по телу – самый простой и понятный способ.
Мы ловим внутреннее состояние, копируя позу собеседника. Это подстройка грубая. Но и тут есть свои ньюансы. Мы всё это на четвёртой встрече будем разбирать. Суть не в том, чтобы максимально точно изобразить позу собеседника. Суть в том, чтобы почувствовать его внутреннее состояние.
Среди подстроек по телу есть и более тонкие. Следующий уровень –
Подстройки по дыханию и внутреннему ритму.
Вы будете дышать так же, как и собеседник. В том же ритме, животом или грудью. Кроме ритма дыхания, человеку свойствнны также сердечный ритм, ритм кивания головой, ритм малозаметного покачивания телом, носком туфли и другие.
Подстройка по голосу и речи – ещё более высокоуровневая подстройка. Вы отвечаете «в тон» клиенту, приблизительно совпадая по тембру и по интонации. И наконец, существует
Подстройка по ценностям. Большинство классных специалистов по НЛП и гипнозу не тратят время на низкоуровневые подстройки по телу – дыханию, а опираются в основном на голос и эту самую подстройку по ценностям. Не обязательно разделять взгляды собеседника. Важно допускать их возможность. (Гагин, стр. 23) Это называется безоценочность, мы же применяем «Тотальное Да».
А как же быть, если человек несёт бред? Соглашаться?
Больной: – Доктор, по мне бегают зелёные человечки!
Помните, что ответил доктор?
Доктор: – А что вы на меня их стряхиваете???
В чём правда этого анекдота? Врач не спорит с пациентом. Ведь пациент видит этих человечков, для него они так же реальны, как остальной окружающий мир. Но когда он говорит, что он их видит, все крутят пальцем у виска. Дураки!.. И вот нашёлся человек, который «видит» человечков: – «Значит, он видит правильно! Наконец-то я встретил того, кто меня понимает и видит то, что есть на самом деле»… Врач не верит в человечков! Но синтонность врача помогает установить раппорт с пациентом, завоевать доверие и провести разъяснительно-лечебную работу по поводу того, отчего эти человечки пациенту мерещатся. Вот вам «Тотальное Да» в условиях тотального бреда!
Если синтон есть стремление к удовлетворению потребностей, то чем сильнее выражена потребность, тем более синтонным является поведение, способствующее её удовлетвореню. Потребности человека структурированы иерархически в пирамиде Маслоу:
5. Творчество, самоактуализация
4. Признание уважение статус
3. Общность (друг – враг): наличие друзей, чувства духовного родства, любовь.
2. Безопасность
1. Физиологические потребности. Еда – выживание
Пока у человека не удовлетворена потребность низшей по положению в иерархии, ему будет до фени, удовлетворена ли потребность, стоящая уровнем выше. Поэтому самые опасные конфликтогены и самые синтонные синтоны касаются того уровня потребностей, которые в настоящее время человек стремится удовлетворить. Если человек сытый, он не очень огорчиться потере куска мяса, но может сильно рассердиться, если к нему в пещеру придёт вооружённый конкурент. Если смертельно голодного художника угостить куском мяса (1 уровень), но при этом на чём свет стоит ругать его талант и творчество (4 и 5 уровень), то на данный момент ты будешь для него очень хорошим желанным человеком. А попробуйте Сальвадору Дали в зените славы предложить миску супа и при этом охаять его творчество???
Служившие в армии помнят, что все конфликты в роте проистекают из столовой и из ранговых разборок. Оно и понятно: уровни 1 и 2 в армии самые болезненные: все солдаты голодные, а от положения в иерархии зависит безопасность, а иногда жизнь и здоровье (Этот пример был очень положительно воспринят служившими в армии)
Если человек из любого конфликтогенного синтона делает синтонный синтон, то это – умение синтонно общаться.
Глава 4. А надо ли?
Всегда ли синтоны уместны и целесообразны?
…
nkozlov.ru
Круги ожиданий, или Что такое синтоны и конфликтогены
Круги ожиданий, или Что такое синтоны и конфликтогены
В ответ на бранные слова
С улыбкой промолчи
И сделай вид, что вообще
Таких не знаешь слов.
Пусть некультурный человек
Ругается, а ты,
Не отвечая, продолжай
По шее бить его.
В стиле древней мудрости, а вообще-то Г.Остер
Пятнадцать лет я рассказывал о конфликтогенах и синтонах, и только пару месяцев назад удовлетворительно разобрался с тем, что это такое. Аркадий Петрович Егидес,[7] тот, кто, собственно, и ввел в психологию эти понятия, определял суть их просто: конфликтогены — это те наши действия, которые идут вразрез с потребностями человека, то, что расценивается им как наш к нему негатив, как недоброжелательность или неуважение и рождает в отношениях напряженность. А синтоны — как раз напротив, это все те приятные мелочи и детали в общении и взаимоотношениях, которые нашему партнеру по душе и по потребностям.
• Обвинил — кинул конфликтоген. Взял вину на себя — дал синтон. Перебил — конфликтоген. Дал себя перебить — синтон.
Вот таких два антипода, и с ними все ясно.[8] Можно составить список типичных конфликтогенов, выучить его и больше никогда так не делать: конфликтоген — он и в Африке конфликтоген.
Все так, но немного сложнее. Простой пример: дружеское отношение к незнакомому человеку — синтон. А предложение дружбы тому, кто в вас влюблен, — незаживающая рана… К тебе пристал алкоголик, ты не счел нужным выслушивать его трудные переживания — твое право, но не выслушать трудные переживания твоего друга — это конфликтоген. Друга ты душевно поддержать — обязан. То, что в одной ситуации — конфликтоген, в другой ситуации окажется действием нейтральным. А синтон для одного может оказаться конфликтогеном для другого. Тогда — есть ли список общепринятых синтонов? Типичных конфликтогенов? Нет?
Оказывается, все-таки — есть. Только не один, а три списка, соответственно трем основным типам отношений:
нормальные люди;
друзья;
любящие друг друга люди.
Я предпочитаю эти типы отношений называть кругами ожиданий, потому что именно разница ожиданий и создает разницу между ними. А чтобы было не только понятно, но и очевидно, я нарисую все это кружками.
Люди за кругом — “не люди”…
Внизу круг самый широкий.
Круг нормальных людей, таких, как мы с вами. Нас, конечно, много.
Под кругом нормальных людей — «люди за кругом».
Это тоже люди, но мы их за людей не считаем.
Выше круга «Мы — нормальные люди» — круг «Мы — друзья». Их уже поменьше.
Возьмемся за руки, друзья, чтоб не страдать по одиночке!
Самый маленький и самый возвышенный круг — круг «Мы любим друг друга».
Узок круг этих людей, страшно далеки они от природы…
Так вот, синтоном окажется заботливое, дружеское поведение в отношении того, кто считает, что вы друг другу — никто. То есть — просто нормальные люди. А если к тому, кто считает вас своим другом, вы хоть вскользь отнесетесь как к «человеку просто», ваше поведение — конфликтно. Отнестись к другу как к любимому — это синтон, а отнестись к любимому только как к другу, извините, конфликтоген.
• Самое неприятное здесь то, что между любимыми синтонов, похоже, нет вообще: отношения выше задирать уже некуда.[9] А вот конфликтогеном может оказаться все…
Ситуация с этими кругами ожиданий такая интересная, что я хочу рассказать о них поподробнее.
• Защитный комментарий: говоря о любви и дружбе, я описываю это «как есть», как это живет в нашей реальной сегодняшней (по-моему, весьма спорной) культуре, а не как нравится мне или вам и как мы с вами сочли бы достойным и правильным.
Круг ожиданий «Мы — нормальные люди»
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
psy.wikireading.ru
Конфликтогены | Нейтрал | Синтоны |
Обязан, должен, но не сделал | Обязан, должен и сделал | Не обязан, а сделал |
Должен по межличностному или деловому договору, но не сделал | Должен и сделал | Сделал сверх договора |
Отрицательная оценка личности или ее поступков | Отсутствие оценок | Положительная оценка личности или ее поступков |
Обвинение в адрес партнера | Отказ от обвинения, несмотря на долю вины партнера. Объединение вины, общность, разложение вины | Снятие вины с партнера, самообвинение |
Неблагодарность, обесценивание благодеяния | Пассивная благодарность, благодарность, соответствующая благодеянию | Активное выражение благодарности, благодарность сверх благодеяния |
Категоричность, безапеляционность | Не категоричность, но и определенность | Приглашение к обсуждению |
Авторитарность | Отказ от авторитарности | Совместное принятие решения |
Невнимание к партнеру, тянуть «одеяло внимания» на себя | Внимание пополам | Направлять внимание на партнера, «знаки внимания» партнеру |
Знаки неприятия, недоброжелательный стиль общения | Отсутствие знаков неприятия, нейтральный стиль общения | Знаки приятия, доброжелательный стиль общения |
Перебивание | Неперебивание | Самоперебивание |
Долгоговорение | Пассивное слушание | Активное слушание |
Юмор на партнера | Отказ от юмора на партнера | Юмор на себя, на ситуацию, юмор без адреса |
Пристройка «сверху», поучительство | Пристройка на «равных» (если статус позволяет) | Пристройка немного «снизу», просьба о совете |
Отказ от нужного партнеру общения | Деликатный уход от общения, пассивное общение | Щедрое дарение общения |
«Нет» и «Не-» как начало фразы, междометие, мусорное слово | Отказ от использования «Нет» и «Не-» | «Да» как начало фразы и поиск согласия |
Мусорные слова: «Как бы», «Вот», «Значит», «Понимаешь», «Э-э-э…», «Короче» и т.д. | Отказ от мусорных слов | Ясное, четкое и красивое выражение мыслей |
nkozlov.ru
Конфликты и синтон-технологии
По данным социологических исследований последних лет в России наблюдается резкий рост агрессивных настроений. Но особенно сильно данная тенденция проявляется в молодежной среде [4]. Агрессия ведет к постоянным конфликтам, которые не способствуют успешной социальной адаптации молодых людей и налаживанию коммуникаций. Актуальность выбранной темы как раз и определяется наличием постоянных конфликтов, а также тем, что более половины конфликтов возникает помимо желания их участников, которые неспособны (или не умеют) увидеть истинные причины конфликта.
Не будем отрицать, что конфликты являются неотъемлемой частью жизни каждого человека, а последствия некоторых конфликтов бывают ощутимы на протяжении многих лет жизни. Для того чтобы научиться контролировать агрессию и не допускать возникновение конфликтов необходимо распознавать в своем поведении и поведении других, так называемые конфликтогены.
Конфликтогены – это слова, действия или вовсе бездействие, приводящие к возникновению конфликтной ситуации и перерастанию ее в конфликт. В данной работе мы рассмотрим особенности конфликтогенного поведения, основные способы его преодоления, преимущества синтонного коммуникативного поведения.
Мы согласны с мнением Агеева В.С, что основными проявлениями конфликтогенного поведения обычно являются [1]:
-открытое недоверие к собеседнику;
-принижение значимости его роли;
-устойчивое нежелание признавать свои ошибки и чью-то правоту;
-заниженная оценка вклада партнера в общее дело и преувеличение собственного вклада;
-неумение выслушать и понять точку зрения собеседника и еще многое другое, что обычно воспринимается окружающими крайне негативно [1, с. 35].
Очевидно, что с таким поведением связаны определенные слова- конфликтогены такие, как:
-слова, выражающие недоверие: «вы меня обманываете», «я вам не верю», «вы не разбираетесь» и др.;
-слова-оскорбления: негодяй, подонок, дурак, бестолочь и др.;
-слова-угрозы: «мы еще встретимся», «я вам это припомню» и др.;
-слова-насмешки: очкарик, лопоухий, мямля, дистрофик и др.;
-слова-долженствования: «вы обязаны», «ты должен» и др.
-слова-обвинения: «ты все испортил», «ты обманщик» и др.
-слова, выражающие категоричность: «всегда», «никогда», «все» и др.
Использование таких слов практически всегда вызывает обратную агрессивную реакцию у собеседника, заставляя его вступить в борьбу за самого себя и включить весь арсенал оборонительных и оправдательных средств.
Большинство конфликтогенных действий можно отнести к одному из трех типов:
1) стремление к превосходству;
2) проявление агрессивности;
3) проявление эгоизма.
По мнению Белинской Е. П., стремление к превосходству проявляется в том, что один из собеседников демонстрирует:
— прямое проявление превосходства в виде приказания, угрозы, замечания (или другой негативной оценки), обвинения, насмешки, издевки и т.п.;
— снисходительное отношение, которое демонстрируется с особым оттенком как бы доброжелательности: «Успокойтесь», «Не обижайтесь», «Вы умный человек, а поступаете…» и др.;
— хвастовство в виде восторженного рассказа о собственных успехах и достижениях.
Проявление агрессивности есть второй тип конфликтогенного действия. Агрессивность может проявляться либо как черта личности, характерная для поведения конкретного человека, либо, ситуативное, как способ реагирования на сложившиеся обстоятельства, либо как проявление природной агрессивности.
Третий тип конфликтогенного поведения – это проявление эгоизма. Проявление эгоизма обычно выступает сильным конфликтогеном для окружающих, так как эгоист добивается чего-то для себя, делая это обычно за счет других. Эта несправедливость, как правило, и порождает конфликтную ситуацию.
Непреложность существования конфликтов в жизни человека не означает того, что отсутствуют методик ухода от стремления к превосходству, сдерживания агрессии и преодоления в себе излишнего эгоизма. Эти методики называются синтон-технологиями, основной задачей которых является сглаживание отношений, «уход» из конфликтного поля .
Синтон – термин практической психологии, введенный А.П. Егидесом. «Син» – вместе, «тон» – звук, «синтон» – созвучие, гармония. «Синтонный» – «созвучный», «гармоничный», противоположный «конфликтному» и «раздробленному».
Синтоны – психологические поглаживания, которые создают схожие эмоциональные состояния у партнеров по общению, настраивают на одну волну, помогают установить контакт, помогают взаимопониманию, улучшают взаимоотношения. К синтонам следует относить: знаки приятия, искренняя улыбка, положительная оценка, одобрение, похвала, комплименты, искреннее восхищение, знаки уважения, вежливость, готовность к компромиссу, юмор, направленный на себя.
Использование синтон-технологий позволяет преодолеть конфликтогеные ситуации следующими способами:
1) Преодоление стремления к превосходству.
— предоставлением собеседнику возможности почувствовать свою значимость и компетентность в ваших глазах;
— сознательным принижением собственных достоинств.
2) Сдерживание агрессии.
— пассивный способ заключается в том, чтобы выговориться, «поплакаться» кому-то;
-активный способ психологической разрядки заключается в двигательной активности;
— логически-психологический способ погашения агрессивности состоит в понимании того, что для улучшения своего настроения и самочувствия крайне важно сменить направленность мышления.
3) Преодоление эгоизма. Как известно, любая крайность в чем- либо -недостаток. Это, конечно же, касается и эгоизма, доведенного до такого состояния, когда человек становится нелюбим всеми, в том числе и близкими. Но и другая крайность – ярко выраженный альтруизм — тоже не лучшая черта характера.
Для примера мы приведем одну из синтон-техник, которая называется «Синтоны от противного». Суть техники проста: надо стать противным и говорить всегда недовольно, как бы себя преодолевая… – и при этом в подтексте должно светиться ваше внутреннее солнышко и ваши самые теплые чувства к адресату. Если человек знает, что вы его любите, цените и уважаете, то все ваши бурчалки, наезды и обвинения будут только лишним (точнее, совсем не лишним) подтверждением этого.
Также существует методика «Синтонического поведения», являющаяся частью НЛП технологий.
Подводя итог вышесказанному, можно сделать следующие выводы. Конфликты являются неотъемлемой составляющей социальной жизни, а причинами их является использование конфликтогенов в поведении человека. Конфликт не может быть остановлен конфликтом, и на каждый конфликтоген надо противопоставить синтон.
Использование синтонов в поведении должно быть дозированным и своевременным, иначе сам синтон может превратиться в конфликтоген, что может еще больше усугубить конфликт. Не допустить этого человеку поможет использование разнообразных синтон-технологий.
Для успешного разрешения конфликта или его недопущения не возбраняется умелое использование манипулирования и программирования человека с помощью тех же синтон-технологий. Синтон-технологии эффективный инструмент успешной социальной жизни.
Автор: Охременко К.
Список использованных источников:
1. Агеев В.С. Межгрупповое взаимодействие. Социально- психологические проблемы: учебник / В.С. Агеев. – М.: Высшая школа, 2005. – 280 с.
2. Белинская Е.П. Социальная психология: Хрестоматия. – М.: Аспект Пресс, 2003. – 497 с.
3. Бородкин Ф.Н. Внимание, конфликт: учебник. – Ростов н/Д: Феникс, 2000. – 309 с.
4. Куконков П.И. Конфликтологическая компетентность студентов как фактор развития гражданского общества // III международный конгресс конфликтологов. Роль конфликтологии в обеспечении сотрудничества государства, бизнеса и гражданского общества. Казань. КГТУ. Т.2. – 2010. – с. 17–26.
5. Семенов В.Е. Социальная психология: учебник. – М.: Юнити- Дана, 2003. – 169 с.
vrnbiz.ru
Круги ожиданий, или что такое Синтоны и Конфликтогены — Мегаобучалка
В ответ на бранные слова
С улыбкой промолчи
И сделай вид, что вообще
Таких не знаешь слов.
Пусть некультурный человек
Ругается, а ты,
Не отвечая, продолжай
По шее бить его.
В стиле древней мудрости, а вообще-то Г.Остер
Пятнадцать лет я рассказывал о конфликтогенах и синтонах, и только пару месяцев назад удовлетворительно разобрался с тем, что это такое. Аркадий Петрович Егидес[10], тот, кто собственно и ввел в психологию эти понятия, определял суть их просто: конфликтогены — это те наши действия, которые идут вразрез с потребностями человека, то, что расценивается им как наш к нему негатив, как недоброжелательность или неуважение и рождает в отношениях напряженность. А синтоны — как раз напротив, это все те приятные мелочи и детали в общении и взаимоотношениях, которые нашему партнеру по душе и по потребностям.
· Обвинил — кинул конфликтоген. Взял вину на себя — дал синтон. Перебил — конфликтоген. Дал себя перебить — синтон.
Вот такие два антипода, и с ними все ясно[11]. Можно составить список типичных конфликтогенов, выучить его и больше никогда так не делать: конфликтоген — он и в Африке конфликтоген.
Все так, но немного сложнее. Простой пример: дружеское отношение к незнакомому человеку — синтон. А предложение дружбы тому, кто в вас влюблен — незаживающая рана… К тебе пристал алкоголик, ты не счел нужным выслушивать его трудные переживания — твое право, но не выслушать трудные переживания твоего друга — это конфликтоген. Друга ты душевно поддержать — обязан.
То, что в одной ситуации — конфликтоген, в другой ситуации окажется действием нейтральным. А синтон для одного может оказаться конфликтогеном для другого.
Тогда — есть ли список общепринятых синтонов? Типичных конфликтогенов?
Нет?
Оказывается, все-таки — есть. Только не один, а три списка, соответственно трем основным типам отношений:
· нормальные люди,
· друзья,
· любящие друг друга люди.
Я предпочитаю эти типы отношения называть кругами ожиданий, потому что именно разница ожиданий и создает разницу между ними. А чтобы было не только понятно, но и очевидно, я нарисую все это кружками.
Внизу круг самый широкий.
· Круг нормальных людей, таких, как мы с вами. Нас, конечно, много.
Под кругом нормальных людей — «люди за кругом».
· Это тоже люди, но мы их за людей не считаем.
Выше круга «Мы нормальные люди» — круг «Мы друзья». Их уже поменьше.
· Возьмемся за руки, друзья, чтоб не страдать по одиночке!
Самый маленький и самый возвышенный круг — круг «мы любим друг друга».
· Узок круг этих людей, страшно далеки они от природы…
Так вот, синтоном окажется заботливое дружеское поведение в отношении того, кто считает, что вы друг другу — никто. То есть — просто нормальные люди. А если к тому, кто считает вас своим другом, вы хоть вскользь отнесетесь как к «человеку просто», ваше поведение — конфликтно.
Отнестись к другу, как к любимому — это синтон, а отнестись к любимому только как к другу, извините, конфликтоген.
· Самое неприятное здесь то, что между любимыми синтонов, похоже нет вообще: отношения выше задирать уже некуда[12]. А вот конфликтогеном может оказаться все…
Ситуация с этими кругами ожиданий такая интересная, что я хочу рассказать о них поподробнее.
· Защитный комментарий: говоря о любви и дружбе, я описываю это «как есть», как это живет в нашей реальной сегодняшней (по моему, весьма спорной) культуре, а не как нравится мне или вам и как мы с вами сочли бы достойным и правильным.
Круг ожиданий «Мы — нормальные люди»
Строим, строим города
С великанов ростом.
А бывал ли ты когда
Человеком просто?
А.Межиров
Этот человек — твой просто знакомый, вы перебросились парой слов и поняли, что более вам не надо. Странно ожидать, что в день твоего рождения он принесет тебе буфет цветов, но если в разговоре он услышал, что ты сегодня новорожденный — улыбнется и поздравит.
· Ну мы же — люди!
Если мы нормальные люди, то естественно, что ты на людях (то есть в том числе и передо мной) соблюдаешь правила приличия и не плюешь через левое плечо, если слева от тебя я, да и я без причины и предупреждения в нос тебя сразу не бью.
· А если бью без предупреждения и считаю что это нормально, ты для меня — не человек.
Люди «за кругом»
Для многих руководителей техничка, вечером убирающая его рабочий кабинет, значит не больше, чем шум кондиционера, и здороваться с нею или благодарить эту женщину ему так же странно, как приветствовать шкаф утром рабочего дня.
· Она для него — не человек, не Мария Петровна, а просто то, что возит за собой пылесос.
И если Мария Петровна это понимает и принимает, то для нее это никак не обидно и не оскорбительно.
А что будет, если руководитель вдруг ей улыбнется и с нею поздоровается? Конечно, это будет для нее поглаживание, это будет — синтон. Однако если это будет длиться, через некоторое время техничка Мария Петровна перестанет воспринимать такое отношение к себе как подарок: скорее всего, она поместит себя в круг «Ну мы же нормальные люди» и отношение к ней как к человеку станет для нее нормой жизни.
· И тогда, когда вдруг ее снова не заметят и с нею не поздороваются — она, конечно, обидится…
Мы — друзья
Если с другом вышел в путь,
Веселей дорога,
Без друзей меня чуть-чуть,
А с друзьями — много.
Что мне степь, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда мои друзья — со мной!
Знают все детишки
Между кругом «Мы — нормальные люди» и кругом «Мы — друзья» могут быть сколько угодно промежуточных прослоек типа «знакомый», «приятель» и прочие «собутыльники», однако все эти прослойки только подчеркивают особое положение круга «Мы — друзья».
Друг, если это действительно друг, а не просто приятель, имеет очень высокий статус. Я, как друг, имею право на твое внимание тогда, когда это нужно мне, то есть — всегда, и право на твою помощь в объеме моих нужд, а не твоих настроений. Правда, все это совершенно симметрично, и возросшие права уравновешиваются моими перед тобой обязанностями. Друг — это ответственно.
Мы — любим друг друга
Все долбим, долбим, долбим,
Сваи забиваем.
А бывал ли ты любим
И незабываем?
Хороший вопрос!
Любить — еще труднее, чем дружить, в любви планка ожиданий поднимается на предельно высокий уровень: моя жизнь должна стать жизнью твоею, а твоя — стать частью жизни моей.
· Две жизни в единую слиты.
Ты должен чувствовать, что у меня в душе…
· Это вполне бывает возможно, если все твое внимание приковано ко мне. Если я теперь — центр твоей жизни.
О моих праздниках ты помнишь лучше меня.
· Это больше, чем в дружбе: для друга достаточен живой отклик при напоминании. В любви же напоминать оскорбительно — если любит, напоминать не надо. Он помнит, потому что живет моей жизнью.
В выборе между мной и ими (всеми остальными другими) ты не должен колебаться.
· Твой выбор — я и только я.
И, как правило, вводится запрет на любовные отношения с другими. Если перевести на язык коммерции, то любовь отличается от дружбы элитным ассортиментом, а именно добавляются сделки по драгоценностям: например, обмен полным доверием или секс.
· Чем более это в дефиците, тем легче это переходит в разряд драгоценностей.
А если это наши драгоценности, мы их должны охранять: вводится требование эксклюзива: «Это только для тебя. Это — только наше».
Вот так, дорогой ты мой. Драгоценная ты моя.
Мораль, или практические выводы
Если кто-то вам делает плохо, это еще совсем не значит, что его поведение в ваш адрес — конфликтно. Конфликтогены (как и синтоны) появляются только внутри общей позиции-договоренности, внутри общего круга ожиданий.
· Вот комары вас больно укусывают и пьют вашу кровь, но вы не рассматриваете это как конфликтоген: потому что они для вас насекомые комары, а вы для них — не люди. Вы для них только вкусная кожа. Соответственно, у вас нет общего круга ожиданий, внутри которого единственно возможно говорить о конфликтогенах.
Конфликтоген — нарушение ожиданий только внутри взаимно принятой позиции-договоренности, и если я отказываюсь от позиции к вам в целом, то ваши прошлые ожидания ко мне сразу оказываются несостоятельными. И обижаетесь вы — зря.
Горькая цитата:
«Человек не пришел на мой день рождения. Любимый человек. И перестал звонить. Я обиделась.»
Ошибочка.
Я (ну, не я, а ее парень, но предположим что я) был в позиции Любимого и Любящего, мы знали, что мы любим друг друга, и тогда твои ожидания, что я приду на твой день рождения — правомерны. И если я не пришел, не позвонил и не поздравил, а завтра звоню как ни в чем ни бывало с поцелуйчиками — это повод для твоей обиды. Но если я не пришел на твой день рождения и вообще перестал тебе звонить и не хочу с тобой встречаться — это не конфликтоген. Это гораздо хуже: это уже другое отношение.
· Ты хороший человек, но я тебя больше не люблю. Я более не претендую на любовь твою и ты теперь не ожидай от меня того, что я давать тебе не могу.
И обида неуместна. Ты можешь поплакать, а обижаться уже — глупо.
Путаница
Такая хорошая схема, на ней все так логично и понятно: «нормальные люди», «друзья» и «любимые»… Жаль, что жизнь гораздо сложнее и запутаннее. К сожалению, в жизни между четкими и простыми кругами «мы друг другу просто люди» и «мы — друзья» вклиниваются еще некоторые специализированные отношения, вклиниваются и осложняют не просто схемку, а саму жизнь.
· То есть делают ее куда как интереснее.
Смотрите новый рисунок:
Каждый круг ожиданий дает мне особые права. Но если мой собеседник видит себя в другом кругу ожиданий, он видит нас по-другому и по-другому оценивает наши взаимные права.
Я имею перед тобой право, потому что я тебя старше. Но ты женщина, и у тебя передо мной право женщины. Чье право — правее?
Или: чтобы вас принял руководитель высокого ранга, вам нужно записаться к нему на прием у его секретарши. Все понятно и естественно. Но если руководитель вы, как вы думаете, как воспримет предложение записаться на прием к вам ваша жена, если ей очень нужно с вами поговорить?
· Если вы не догадаетесь сразу, вы подробно узнаете об этом дома.
Результатом многообразия нестыкующихся друг с другом кругов ожидания могут быть например такие следующие напряженные перебранки вокруг фигуры Руководителя.
Для начала почти доброжелательное:
– Слушай, если тебя поставили руководителем, то руководи, а не начальствуй. Мы все делаем общее дело, мы — коллеги, и когда тебе говорят дело, не надувай щеки, а слушай умных людей.
· Он видит в них своих подчиненных, а для них такое отношение — конфликтоген, потому что они считают, что они — коллеги. А это — другое.
Или с возмущением:
– Я — старший, и поэтому вправе требовать к себе уважения. И не дело какому-то молокососу делать мне замечания при людях, — подумаешь, его руководителем поставили! Поживи с мое, тогда и командуй!
· Для подчиненных замечания руководителя нормальны, а для старшего руководящие замечания младшего — обидны и конфликтоген.
А также нравоучительное:
– Слушайте, не стройте из себя такого сухого чурбана. Я знаю, что вы хотите всех превратить в автоматов, в безликих сотрудников, но к людям, тем более к женщинам, надо относиться с пониманием. В людях надо видеть людей!
· То, что в кругу «сотрудники» особые права женщин не предусмотрены, есть ошибка непростительная. И женщины вам ее не простят.
Или вот такой печальный диалог:
– Василий, у меня к тебе просьба. Мы с тобой друзья много лет, но тут — работа, и если я даю распоряжение, мне не нужны дружеские комментарии к нему и высказывания других мнений. Мне нужно выполнение моего распоряжения.
– Петь, да ты не грузись! У тебя что, какие неприятности, ты че сегодня такой напряженный?
· В кругу «друзья» нормы общения одни, в кругу «работа» — другие. А то, что требования работы важнее естественности дружбы, считают только напряженные (друзьями) руководители. Для друзей же это очевидно это не так.
И вот эта чересполосица, пересечение норм регулярно создает почву для конфликтов: правота одного не стыкуется с правотой другого. То, что естественно, нормально и просто обязательно в восприятии вашем, может оказаться обидным и оскорбительно конфликтным в глазах того, кому вы это делаете.
Что из этого следует? Не делайте круглые глаза, когда с этим столкнетесь, и по возможности обговаривайте свои ожидания до того, как наедете ими на того, кто к ним не готов. И, как правило, обговаривать их нужно на том языке, на котором говорит ваш собеседник: то есть к очаровательной женщине нужно обращаться с просьбой, нежно приобнявши ее за плечи; вести переговоры со старшим — с достоинством, степенно и непременно уважительно, с наклоном внимательной головы немного вбок; базарить с друзьями — весело и легко, на дружеской хохмящей ноте.
· Если вы хороший актер и добрый человек, то у вас есть некоторый шанс донести свои ожидания так, что их поймет даже дружески относящая к вам женщина пожилого возраста. Например, ваша мама.
Разрастание конфликта
Картинка проста, как жизнь: я хлоп — ты мне в лоб, ты мне — я тебе, и далее по виткам спирали, причем каждый раз с обидным и больным превышением. Собственно, весь боевой пейзаж нарисован только для того, чтобы поставить тривиальнейший вопрос, основной вопрос всякого конфликта:
Виноват более тот, кто первый начал —
или тот, кто последний продолжил?
Ответ: «Виноваты все!» — не принимается. Это, конечно, так, но что с таким ответом делать? Когда виноваты все, не виноват никто, и любая претензия: «Слушай, ну нельзя же так!» не глядя парируется: «А сам-то!» Лучше, когда ясность есть: если не кто виноват, то кто виноват более. У тебя отнимали деньги, ты дал не деньги, а в глаз. Человеку бо-бо, человека обидели — но кто-нибудь всерьез предъявит тебе в этом претензии? Нет, ты был — прав!
· Хотя бы — ты был в большей степени прав.
Так вот, возвращаясь к основному вопросу всякого конфликта, должен вас предупредить: скорее всего, вы ответите неверно. И не пытайтесь мудрить: вас не спасет ни «виноват более тот, кто первый продолжил», ни «всегда виноват тот, кто умнее».
· Хотя как мысль — это интересно.
Давайте разбираться.
Более виноват тот, кто первый начал? Вроде бы разумно, но практика показывает, что на фоне такого законодательства люди, желающие бить, начинают бить за любой промах, а промах найти несложно. Любая мелкая, нечаянная ошибка — получите в лоб, а если глаза у вас удивленные, вам объяснят: «А вот надо за собой следить! Сам виноват! Не начинай!»
· Формально вроде как все справедливо, а жить так — не хочется.
Тем более, что такое «первый начал» несложно и спровоцировать: при желании. На внешнем уровне — все в порядке. Вроде бы. Вот только нюансы интонации, мимики или взгляда все раздражают и раздражают собеседника, пока такое давление его не «достанет» и он не начнет выяснять отношения. А мы что? Мы ничего. Тут просто славно попридуряться: «Нет, все нормально, с чего ты взял?» — и через паузу вздохнуть. А на продолжение расспросов сделать круглые глаза и прям обидеться: «Что пристал? Все ж было хорошо…»
· Ну, и так далее: очень интересная игра, особенно когда играется «на грани фола».
Хорошо, может быть, более виноват тот, кто агрессивно реагирует на промах? «Промахи допустимы, не бей в ответ!», так? Тоже не все ладно: тогда, в этой противной неправильной жизни, начинает плодиться безответственность и люди начинают жить расхлябанно, свои промахи не отслеживая.
· Подумаешь, я нагадил. А ты с пониманием к этому отнесись, с пониманием!
Ежели вдруг ваш ответ ни тот ни другой, а, например, «Виноват тот, кто умнее!», то ведь дураков нет, и при такой выгоде быть неумным, если оказывается легче жить глупенькими, люди такими — становятся! Жутко любопытно наблюдать, как умело, как быстро с каждым днем ваш близкий человек становится все неумнее и неумнее… Радует в этом только то, что с каждым днем его жизнь становится все проще и светлее. Ну, за ваш счет, естественно.
· Порадуемся?
Окончательный и абсолютно правильный ответ на вопрос «Кто же в конфликте на самом деле более виноват: кто его начал или кто?» мне неизвестен, но очень своя и сугубо личная позиция у меня есть. Согласно моему пониманию, все зависит от характера (вида) ошибочного действия, и виноват более тот, кто рушил отношения. Это может быть тот, кто первый начал, — если его действия или слова были ударом по человеку, по отношениям. А может быть и тот, кто последний продолжил (и это бывает чаще) — один разбил стакан, другой расценил это как «первый начал» и стукнул первого по душе. По мне,
Стаканы бить можно, отношения и людей бить — нельзя.
Тимур
Согласен полностью, но не могу не заметить: для зловредного манипулятора (в отличие от манипулятора доброго) и это правило — просто кладезь.
Как можно спровоцировать на конфликт человека с правилом «отношения бить нельзя»? А очень просто: систематически делать мелкие бытовые гадости, сохраняя исключительную доброжелательность и мягкую наивноглазость на уровне общения.
· «Ну почему ты все время держишь носки под подушкой? — А мне так нравится, милая!» И поцеловать.
Я мил и улыбчив, но раз за разом тебя провоцирую делом. А если ты рано или поздно сорвешься, я буду иметь все основания огорченно заметить: «Виноват тот, кто рушит отношения…» А если мы начнем теперь выяснять, кто тут неправ…
Так что, боюсь, в реальности близкие отношения — это игра без правил, игра на одном доверии.
Н.И.: Правила создают соблазн поставить их себе на службу в ситуации, когда ты — не прав. Да. Но без правил будет еще хуже.
=========
Впрочем, есть пары, в которых все гармонично, но по-другому: душевно попинаться им не больно, а весело, а вот стаканы нынче — дороги. Они — предметники. Два предметника друг с другом уживаются прекрасно, так же, как и два душевника (те, кто бережет душевное имущество).
· Я лично — душевник. То ли мне люди дороги, то ли душа все-таки ранима.
С другой стороны, будем реалистами. Вот, к примеру, ваш сынок соорудил ружье, которое наподобие рогатки стреляет алюминиевыми пульками,
· по-настоящему, то есть по-детски, эти пульки называются «козявки»,
так вот, и этими козявками повадился пулять по блестящему новому серванту.
· Почему именно по нему? Потому что он тренирует меткость, а на другой поверхности следы от попадания не видны. А тут, на полировке — видны. И еще как видны…
Вопрос, что вам более жалко: сервант или затылок вашего сына, который так и просит себе затрещины? Если вы не чужды бухгалтерии и деньги считать умеете, то прикинуть несложно: купить новый сервант стоит три ваших зарплаты, самая крепкая от души затрещина сыну стоит три мороженых.
· Имеется в виду, что сын сам догадывается, что он немного не прав и долго дуться на вас он не будет. И если вы пойдете с ним погуляете и как бы невзначай купите ему фирменное мороженое, его обида растает раньше, чем мороженое.
А воспитательный эффект, кстати, останется.
Мы ни в коем случае не собираемся утверждать, что затрещина по затылку является вершиной педагогической мудрости и ее не может заменить некоторый разговор; просто имеется в виду, что ошибки допускает не только ваш сын, но и вы. Кроме того, иногда живой жест неравнодушной руки доносит то, что вы хотите сказать, гораздо больше и внятнее, чем самый живой язык. А любите вы своего сына или нет, он знает вне зависимости от ваших ситуативных жестов.
megaobuchalka.ru