Слабый человек | Что такое Слабый человек
Слабый человек как качество личности – неспособный управлять своими чувствами, умом и ложным эго; не имеющий собственного мнения, внутреннего стержня, личной ответственности за свою жизнь; несамостоятельный, нерешительный, неуверенный в себе.
Сын пришёл к отцу говорит: — Отец, я устал, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил. Что мне делать? Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3-й кастрюли. — Что изменилось? — спросил он. — Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде – ответил сын.
— Нет, сын мой, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой.
Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут. — А кофе? – спросил сын. — О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.
Слабый человек – раб своих чувств. Когда разум в плену у чувств, человек становится безвольным и слабым. Чувства по своей природе ненасытны и обманчивы. Ими должен управлять ум, который сам нуждается в управлении со стороны разума. Ум по своей природе постоянно стремится к удовольствиям, к удовлетворению своего «Я хочу». Он работает в режиме «нравится или не нравится», «приятно или неприятно».
Уму свойственна изменчивость, вожделение, сумбурность и хаотичность.
Слаб тот, у кого ум верховодит разумом. У ребёнка нет разума. Он живёт умом. Полноценно разум развивается у женщины к 18 –ти годам, а у мужчины к 25–ти. Поэтому ребёнок постоянно нуждается в контроле, ибо он не может отличить, что вредно, а что полезно. Поэтому тянет в рот всякую гадость, идёт, куда взбредёт его мечущийся ум. У ребёнка работает только функция ума, обычно выраженная в изменчивых желаниях. «Хочу» эту игрушку, хочу мороженое, хочу, хочу, хочу.
Человек превращается в слабака, если им управляет «Я хочу». Если ненасытные чувства и вожделенный ум колонизируют разум, человек становится слабым и зависимым. Человека делает слабым разум под колпаком у чувств и ума. Какие функции выполняет разум? Он работает в режиме «правильно – не правильно», «вредно или полезно», можно это делать или категорически нельзя. Разум отвечает на вопрос, что такое хорошо и что такое плохо.
Сильный разум держит в узде чувства и ум, человек становится сильным, волевым и зрелым.
Мускулистый разум легко кладёт на лопатки чувства и похотливый ум, делая своего владельца сильным и уверенным в себе. Слабый человек – владелец хилого разума, не способного управлять своими чувствами и умом.
Слабым человека делает господство в сознании ложного эго. Если ложное эго заключает союз с чувствами и умом, побеждает разум, заковывает в цепи душу и совесть, человек становится не просто слабым, он превращается в бездушное, бессовестное существо, постепенно опускающееся и деградирующее.
Поэт Эдуард Асадов пишет:
Если судьба прижмёт —
В поступках люди расходятся:
Сильный в несчастье борется,
Слабый в несчастье пьёт.
Ложное эго всецело озабочено собственной важностью и значимостью, полностью поглощено вопросами своей понтовости, престижности и крутости. Оно заставляет человека участвовать в гонке «Кто круче, богаче и богемнее». Слабый человек опускает руки перед ложным эго, становится его рабом и покорно выполняет все его прихоти и капризы.
Психолог Галина Науменко пишет: «В процессе общения мы как-то незаметно для себя договорились считать сильным человека, способного противостоять ударам судьбы, имеющего собственное мнение и руководствующегося этим мнением в своих поступках. Нам представляется человек с внутренним стержнем из ценностей и убеждений, пережитых в собственной жизни, а не позаимствованных из чужих книг за их художественную красоту. Причиной своей неудачи он никогда не назовет внешние обстоятельства: не повезло с женой, попались плохие друзья, назначили злого начальника. Что я могу сделать, чтобы моя жизнь соответствовала моему представлению о ней? – спрашивает себя сильный человек.
Слабый человек тогда – это человек, живущий наоборот. Без внутреннего стержня, без поступков, вытекающих из собственного мнения, без личной ответственности за свою жизнь. Зато с обидой на несправедливость судьбы во всех ее ипостасях: не те люди, не то место, не то время. Слабый человек практически всегда зависим.
В основном от других людей. Более или менее все люди, зависят друг от друга. Сильные — в том числе. Но другие люди не являются источником жизни для сильного человека. Смыслом – возможно, объектом приложения сил – очень часто. Слабый человек нуждается в одобрении себя другими людьми как цветок в живительной влаге».
Психолог Лара Козиорова подчеркивает, что слабый человек никогда не признает своей вины. Он слишком слаб, чтобы нести этот груз. Такие люди предпочитают оправдать себя, придумать тысячи различных и несуществующих причин, по которым они были «вынуждены» поступить так-то и так-то. Слабому духом человеку очень трудно попросить прощения. Даже, если какой-то мизерной «частью себя» они понимают, что не правы, то все равно, будут упорно стоять на своем, сделав виноватыми всю округу, но только не себя самого.
Слабые духом всегда утверждаются и делают это преимущественно за счет подавления другого человека. Слабым нравится возвышаться над кем-то, стремление хоть к мало-мальской, но власти – их движущая сила.
Самодостаточному человеку такие утверждения не нужны. «Пустые и малодушные люди нередко обнаруживают перед своими подчиненными и перед тем, кто не смеет выказать им сопротивления, припадки гнева и страсти и воображают, что выказали этим свое мужество», — писал Адам Смит. У слабых духом извращенное чувство юмора: они не могут посмеяться над самим собой, и очень бояться, что кто-то посмеется над ними. Сам же юмор у слабых носит оттенок черного цвета, с добавлением изрядной доли пошлости, или наглого цинизма.
Слабые духом жадны, ведь только Великодушный человек может быть открыт и щедр к миру. Сильные духом знают жертвенность, слабые — боятся и отрицают ее.
Слабые находятся во власти страхов и фобий, стереотипов и привычек, шаблонов и комплексов… Они не анализируют свою личность, чтобы изжить или переработать все вышеперечисленное (им это не нужно), они скорее занимаются тем, чтобы подогнать под свои слабости свою философию «жизни», а под свою философию подстроить свое ближнее окружение.
Слабые не терпят отказа (их ущемляет отказ в чем-либо другого человека), слабые злопамятны и при удобном случае всегда найдут момент отомстить тому, кого невзлюбили.
Петр Ковалев 2015 год
Другие статьи автора: https://podskazki.info/karta-statej/
Сильные слабые люди, Психология – Гештальт Клуб
Она любила все, что не отвечало ей взаимностью. Так она
чувствовала, что живет.
к/ф «Дьявол носит Prada»
Вот, например, Света. Красивая и умная. Скажете, так не
бывает? Бывает. Уж кто-кто, а Света знает это точно. Она вообще
знает все лучше всех. У нее отличная карьера в министерстве,
квартира, машина, домработница, брендовые шмотки и последняя модель
iphone. Чтобы держать себя в тонусе, она бегает по утрам и
периодически посещает тренинги личного роста. Мужчинам Света
нравится. Но отношений у нее нет и, похоже, не предвидится. Хватит
уже. Больше Свете эти «проблемы» не нужны. Разве что на пару часов.
И то исключительно для здоровья. А все потому что Света интроверт,
мизантроп и если хотите — социопат.
Зато она два-три раза в год
отдыхает на островах, а в ее банковскую карту включена опция
бесплатного ланча во всех аэропортах мира.
Или, допустим, Денис. Он, конечно, тоже строит карьеру. Или занят
бизнесом. Или айтишник. Ему «не до любви и всех этих
клубнично – ванильных дел». Поэтому он сейчас с Аней. У них
свободные отношения. Гостевой брак. Аня год назад закончила
кулинарные курсы, курсы вумбилдинга, курсы ведических жен и еще
какие-то курсы. С той поры она 2 раза в неделю встречает Дениса с
работы со свежеприготовленным ужином, томлением в глазах и
надеждой. Когда же… Когда же Денис увидит в ней олицетворение
истинной Женщины и захочет от нее ребенка. А там и до настоящего
брака рукой подать. Денис, конечно, об Аниных надеждах настойчиво
не догадывается (хотя должен!!!). Зачем ему какой-то ребенок? Зачем
что-то менять? Нормально ж все и так. И главное — удобно. А это,
извините, больше, чем любовь.
Из их профайлов в соцсетях льется
счастье. Ими восхищаются. Им завидуют. Они – живые картинки из
интернетовских статей про счастье. Они — безупречные.Такова презентация. Таков фасад. Другую свою сторону – живую, израненную, уязвленную они никому не показывают. Прячут. Берегут. Защищают. Даже от самих себя.
А прятать за фасадом есть что:
— страх собственного несовершенства;
— страх отвержения;
— страх близости…
Эти страхи давно поглотили и Свету, и Дениса. И в итоге на месте Я-истинного поселилось Я-ложное. То самое фасадное – сильное, независимое, самоуверенное. Это ложное Я напичкано сознательными и бессознательными установками: «мужчина должен быть сильным», «все мужики – козлы», «мне никто не нужен», «я – сама», «не хочу просить помощи, чтобы не быть никому должным».
Это установки надежны. Годами проверенные. Они неоднократно выручали. «Очередной мудак на моем пути. Я так и знала, что никому нельзя доверять», — частенько вздыхает Света. «Вечно ты все испортишь», — негодует Денис.
Самосбывающееся пророчество. Святая убежденность в том, что люди всегда демонстрируют поведение, которого мы от них ждем. Даже если они ведут себя иначе))
А вообще-то, за этими установками много усталости и боли.
Там, например, Светина мать.
Мать – недолюбленный ребенок. «Ты кого больше любишь – папу или маму?», — помнится пару раз в неделю пытала Свету мать. «Тебя, мамочка», — из раза в раз, как механическая кукла, повторяла Света. И каждый раз себя внутренне карала за предательство отца. Был, правда, разок, когда сдуру она почему-то ляпнула: «И тебя, и папу». Но об этом лучше не вспоминать, как и о последующих обидах матери, обвинениях в невнимании, нелюбви и прочих мелких тираниях.
Мать к тому же — вечная жертва, у которой всегда все плохо. Из-за того, что она когда-то так ошиблась и вышла замуж за Светкиного отца… Света еще в детстве решила, что такой она точно никогда не будет. Она не будет ныть, жаловаться, плакать. Никогда. Никогда она не будет такой как ее мать!
По этой причине Свете рано пришлось стать взрослой.
Слишком рано.
Она отлично умеет планировать и контролировать. Она внимательна и
гиперответственна. Она просто умница — все знает лучше всех. И не
просто так, а вкладывает в себя много усилий. За это Свету очень
ценят на работе. Из-за этого же ее, откровенно говоря, побаиваются
мужчины. Света это, честно говоря, знает. Не, ну а
какие сейчас мужчины? Тряпки, а не мужчины.А еще там за фасадом – отец Дениса.
Нет. Ну было, конечно, время, когда отец очень его любил. Точно было. А потом что-то случилось… и отцовская любовь закончилась. Взамен любви пришла ненависть, крик, унижения. Поэтому сразу после школы Денис свалил из дома на заработки. Тоже, кстати, период не из легких. Но он не любит об этом вспоминать и жаловаться. Сейчас вот Денис делает свежее «счастливое» фото с Аней для инстаграмма и надеется. Надеется… что бывшая жена страшно пожалеет, что бросила его, что называла «слабаком», «мудаком» и «тряпкой». Втайне Денис надеется, что однажды она одумается, попросит прощения и захочет вернуться к нему.
ПРОТИВОЗАВИСИМОСТЬ (контрзависимость) – это отношения с людьми на дистанции, на расстоянии вытянутой руки. Когда люди вроде бы вместе, но в то же время не подпускают друг друга слишком близко. Люди с противозависимым паттерном поведения со стороны выглядят сильными, уверенными, успешными, а внутри чувствуют себя слабыми, испуганными, незащищенными и нуждающимися.
Честно ответьте себе, вы (сокращенный тест из книги Дженей и Берри Уайнхолд “Противозависимость: бегство от близости»):
— с трудом сближаетесь с людьми?
— оказываете противодействие людям, которые пытаются, как вам кажется, чересчур сблизиться с вами, или сразу же расстаетесь с ними?
— постоянно боитесь допустить ошибку?
— воздерживаетесь от того, чтобы просить помощи, даже когда она вам нужна?
— имеете непреодолимую потребность быть правым?
— опасаетесь быть загруженным потребностями других людей?
— боитесь, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости или страхи?
— склонны считать людей во всем хорошими или во всем плохими, в зависимости от того, как они к вам относятся?
— работаете сверхурочно в течение недели и, кроме того, ходите на работу по выходным?
— с трудом можете расслабиться или сидеть без дела?
— считаете, что имеете право на то, чтобы другие относились к вам по-особенному.
Если большая часть ответов ваших ответов «да», то работа над собой лежит в направлении избавления от контрзависимых привычек.
Выдержать холодного, отчужденного контрзависимого абы кому не под силу. Способен на это только настоящий герой – созависимый. Тот, кто будет неустанно стараться заслужить эту любовь, виниться, страдать и стараться заслужить ее снова. Как наша Анечка))
Контрзависимость – это про модный нынче тренд мизантропии и социопатии. Здесь отличное поле для гостевых браков, закоренелых холостяков и женщин, культивирующих свободу. Здесь много саморазрушающей активности. Насилия по отношению к самим себе. Работоголизма. Невозможности открыто заявить про свои желания. Сравнения себя с другими не в свою пользу. Соглашательства на то, что не нравится.
Мало сна. Много алкоголя. Здесь же, за фасадом
сверхуспешности, — тревожность и низкая самооценка. Здесь – все
вокруг виноваты. Все, кроме меня.Из внутренних переживаний это примерно так: «Не могу пожаловаться на отсутствие мужского внимания совсем и на то, что у меня нет опыта в отношениях. У меня были серьезные отношения, достаточно много, я влюблялась, была и взаимная любовь. Но эта «любовь» так быстро проходила всегда. Полгода – и глаза открывались, и я начинала видеть все недостатки, и у меня появлялась неприязнь и отвращение к человеку. Видимо не тех выбираю или не умею мириться с недостатками. Сама-то я, конечно, тоже не идеальна. Но никому этого не показываю. И чувствую в жизни абсолютную пустоту. В принципе, я добилась всего, чего хотела, в учебе, в работе. А вот в личной жизни… почему-то у меня какой-то «блок» в голове – я не подпускаю человека «близко». Я как-будто боюсь, что вторгнутся в мое личное пространство, мою жизнь. Я боюсь быть хуже других, что меня начнут сравнивать с бывшими, что, когда я буду с кем-то жить, меня будут тыкать носом, что я делаю что-то не так в бытовом плане, хотя сейчас я живу одна и полностью себя обеспечиваю.
Это анонимное письмо – вопрос психологу онлайн. Уж не наша ли это Света? Лично мне очень хочется в это верить. Ведь начало изменения контрзависимых моделей поведения начинается с признания наличия у себя этих моделей.
Худшее, что может сделать после этого Света – начать компульсивно меняться. Это самая частая ошибка контрзависимых – немедленно начать сразу что-то делать. По привычке. Выздоровление же лежит в совсем иной плоскости, а именно – действие заменить бездействием. Погрузиться в это новое знание про себя.
Если случится чудо, и Денис дойдет до кабинета психолога, то ему тоже придется учиться:
• Слушать и слышать других
• Идентифицировать и выражать собственные чувства
• Находить личные слабые стороны
• Быть сотрудничающим
• Присваивать свои проекции
• Брать обязательства
• Развить сострадание к другим
• Отделять сексуальность от потребности в родительской заботе.
Я говорю про «чудо», потому что люди с контрзависимым типом поведения крайне редко приходят в терапию. Им просто незачем. Чем хуже дела у них в личной жизни, тем лучше в карьере. Впереди всегда маячат новые цели и перспективы.
Еще одна наша героиня — Анечка, времени тоже зря не теряет. Недавно вот закончила очередные курсы по завоеванию мужчин. Там ей посоветовали – Отпустить. Иными словами — поймать неуловимого Дениса, выбрав тактику радикального равнодушия. Ограничивать количество встреч, заняться собой и самое главное – сдерживать свои сентиментальные порывы. Формально эти приемы, скорее всего, сработают: у котрзависимого Дениса станет еще меньше поводов сбежать от «безопасной» подруги. Но надолго ли хватит сил у Ани выдерживать такую игру? По-хорошему, женщине, с такой завидной регулярностью встречающей на своем пути холодных мужчин, стоит все-таки попробовать остановиться в этой гонке за отношениями.
Остановиться, чтобы задуматься – почему ей нравятся именно такие
люди? Откуда у нее стремление снова и снова переживать
отвержение?p.S. Есть такой холод, который не растопить горячим чаем, глинтвейном или теплым одеялом. Его не растопить новым карьерным витком или повышением зарплаты. Этот холод другой. Он в душе. И растопить его можно только своей Настоящестью. Искренностью. Уязвленностью.
Чтобы начать движение вперед, надо вернуться назад. Туда. В свою детскую травму. Попробовать понять ее. Самую ее суть. Присвоить себе обратно все отщепленные части — разрешить себе быть злым, обиженным, стыдящимся, несовершенным. Быть просто Человеком. И тогда вполне вероятно, что жизнь откроется во всем своем многообразии. А самосбывающиеся пророчества начнут развиваться по совсем другому сценарию. Например, по сценарию взаимозависимости. Когда партнеры нужны друг другу не от страха одиночества или безысходности, а для того, чтобы любить, поддерживать и усиливать друг друга на пути долгой совместной жизни.
Хорошие времена рождают слабых людей, трудные времена рождают сильных.
Хорошие времена порождают слабых людей, плохие времена порождают сильных.
(адаптировано из Майкла Г. Хопфа)
В нашей жизни и карьере мы все переживаем взлеты и падения. Хотя долины кажутся худшими, на самом деле они лучше всего подходят для этого.
Почему?Потому что плохие времена делают вас сильнее, усерднее и умнее. Когда вы сильнее, вы закладываете основу успеха и создаете для себя хорошие времена. Итак, если вы находитесь в затруднительном положении, наслаждайтесь открывающейся перед вами возможностью.
Возьми мою подругу Кристину. Благодаря своей амбициозной личности она достигла своего первого пика примерно через десять лет своей карьеры, став руководителем группы в консалтинговой компании. Она несла больше ответственности, чем когда-либо прежде, и получала зарплату, на которую когда-либо надеялась. Может быть, в течение года чувство достижения в ее карьере было действительно хорошим.
Тяжелая работа окупилась, она добилась многих прорывов и разделила замечательные моменты.
Тем не менее, восхождение на вашу первую вершину было для нее поворотным моментом. Поскольку она достигла своих целей, осталось немного, к чему нужно стремиться. Следующий уровень казался далеким, конкуренция стала более жесткой, а предполагаемая работа, необходимая для перехода на следующий уровень, стала выше. В результате Кристина какое-то время делала то же, что и многие из нас: соглашалась на то, что у нее было. Ведь все было идеально, не так ли?
В своей книге «Человек в поисках смысла» Виктор Франкл описывает, как люди, не имеющие цели и не к чему стремиться, теряют энергию для жизни. Его исследование основано на нацистских концлагерях, где люди, потерявшие надежду на жизнь, просто гибнут. К счастью, в нашем нынешнем мире мы не просто погибаем, но теряем ту энергию, тот импульс, ту движущую силу, которая каждое утро поднимает нас с постели, готовых изменить мир и решить любую проблему, которая может возникнуть.
Это чувство «уныния» закралось и у Кристины. Поначалу незаметная, но с каждым днем она становилась все менее и менее мотивированной, все более скучной на работе и все более легко взволнованной. Поскольку он подкрадывался медленно, она сначала даже не заметила этого. Потом она начала жаловаться на мелочи: как зарплата не выросла с инфляцией, как мало вакансий по ее специальности в компании, как руководство справляется с кризисом, и так далее.
Мир вокруг нее не изменился. Каждый день у нее по-прежнему был миллион возможностей, которыми она могла воспользоваться. Однако:
Хорошие времена сделали ее слабее.
Если в настоящее время вы чувствуете себя как Кристина, что у вас мало энергии, вам не хватает внимания или вы не можете встать утром, чтобы сделать что-то важное (на работе или даже с друзьями), или вы все больше и больше разочаровываетесь в ваша работа/компания, спросите себя:
- Ваш прошлый успех сделал вас слабее?
- Готовы ли вы отказаться от созданной вами мягкой мягкой зоны комфорта, чтобы снова начать расти?
Мягкая и мягкая зона комфорта
Отказаться от этой мягкой мягкой зоны комфорта сложно, признаюсь.
За 10-15 лет нашей карьеры мы уже многое приобрели, но потенциально можем потерять. Наш мозг жестко запрограммирован на то, чтобы сосредоточиться на потере того, что у нас есть, а не на возможностях, которыми мы могли бы воспользоваться в будущем, как , объясняет лауреат Нобелевской премии Даниэль Канеманн. Из-за того, что мы сосредоточены на потерях, а не на больших возможностях, которые ждут нас впереди, многие люди просто останавливаются, застревают, разочаровываются или становятся циниками. Как вы понимаете, очень сложно стремиться к новым возможностям, если вы постоянно боитесь потерять то, чего уже достигли.
«Никогда ничего великого не достигалось без опасности». — Никколо Макиавелли
Итак, если вы действительно хотите прорыва, внезапных и драматических положительных изменений, спросите себя:
- Есть ли у вас амбициозные цели, которых вы действительно хотите достичь?
- Активно ли вы стремитесь к достижению этих целей?
- Или вы пытаетесь не потерять то, что уже приобрели?
Когда я начинал свой собственный бизнес, я был в восторге от миллионов возможностей, которые открываются перед каждым, кто осмеливается попытаться их использовать.
Однако, когда я понял, что в какой-то момент мне нужно оставить свою штатную должность в корпорации, чтобы полностью посвятить себя своему новому путешествию, сомнения и страх проиграть закрадывались.
Зона страха
Если честно: понимая, что я потеряю свою фиксированную зарплату и мне нужно выжить в Цюрихе, 4-м самом дорогом городе в мире, я достиг дна (по-немецки мы бы сказали «Der Arsch ging mir auf Grundeis»). Смогу ли я заплатить арендную плату? Пришлось ли мне снижать уровень жизни? Как я могу обеспечить некоторый базовый фиксированный доход? Каким будет мой план Б?
Все страхи потерять то, чего я уже добился в жизни, стали почти непреодолимыми. Я подошла к переломному моменту, когда я столкнулась с решением быть либо человеком, который рискует трудными временами, чтобы достичь чего-то великого и стать сильнее в процессе. Или, быть человеком, который перестраховывается, остается в «хороших временах» (которые, в конце концов, не так уж и хороши) и становится слабее.
Я почти не успел. Я много боролся. Мне нужна была поддержка.
«Трудные времена создают сильных людей, сильные люди создают хорошие времена, хорошие времена создают слабых людей, а слабые люди создают трудные времена».
Майкл Г. Хопф был прав. Количество знаний, сильных сторон, озарений и выносливости, полученных в таком путешествии, невероятно. Я бы не хотел переключать его обратно. Добраться туда было бы имп
Как это сделать?
Чтобы преодолеть страх потерять и пойти на все эти риски, было первостепенно создать еще более сильную надежду на лучшее будущее, чрезвычайно мотивирующее видение моей жизни, которое намного лучше, чем настоящее, в котором я уже жил.
Это также включало создание Стратегии, которая учитывала бы мои потребности и финансовые возможности.
И это включало массовые действия для достижения прогресса и преодоления страхов.
Добраться туда было трудным, но в то же время увлекательным процессом, который включал в себя более года научно обоснованного коучинга, чтение большого количества литературы по самосовершенствованию, ведение дневника и множество проверок отчетности.
Излишне говорить, что поддержка ваших близких тоже очень помогает!
Чтобы другим было проще извлечь выгоду из плохих времен и воспользоваться возможностями для себя, я упорядочил этот процесс в стратегической программе личного развития, чтобы каждый, независимо от сферы своей деятельности или типа своих целей, мог получить те же результаты не через год, а через 90 дней.
Если вы сейчас переживаете трудные времена, вы действительно в прекрасном положении.
- Потому что вам нечего терять и меньше боитесь потерять
- Потому что принятие трудных времен сделает вас сильнее
- Потому что сейчас самое время посеять семена истинного прогресса Пик и начните восхождение на него
Carpe Diem, Лови момент!
Оливер
Почему одни люди слабы, а другие сильны | по МР. Молли Магуайр
И как вы тоже можете стать сильным
Фото Скотта Уэбба на Unsplash Многие люди будут оскорблены тем, что я собираюсь сказать дальше.
Да, это одна из тех самоочевидных истин, которые почему-то вызывают большие споры.
Однако, в тот момент, когда я перестаю высказывать свое мнение, потому что боюсь возражений, ну, тогда я должен перестать писать.
И я определенно еще не готов к этому.
Так что, если вас легко обидеть, сейчас, наверное, пора перестать читать, потому что вот оно, мое противоречивое мнение:
Слабые люди всегда слабы. Сильные люди всегда сильны.
Подумайте о любимом человеке, которого вы считаете успешным, и посчитайте, сколько раз он переживал очень тяжелые времена.
Я уверен, что вы не сможете сосчитать это число на пальцах одной руки.
А теперь сделай мне одолжение и посчитай, сколько раз они просто сдавались.
Могу поспорить, что это число близко к нулю.
Игра подстроена
Долгое время я не мог понять эту очевидную истину.
Годами я был по-настоящему несчастен, потому что сдавался, как только что-то шло не так, как хотелось бы.
И мои друзья-неудачники похлопывали меня по спине, говоря, что это нормально — потерпеть неудачу, потому что игра сфальсифицирована, и что мы ничего не можем с этим поделать.
В свою защиту они не знали ничего лучшего.
Photo by Yutacar on UnsplashОбщество перешло от празднования успеха к прославлению неудач.
И это крайне опасная эволюция для той части общества, которая уже находится в опасности.
Потому что теперь они могут лелеять свою жертву и принимать неудачу как условие по умолчанию.
Это то, чем я занимался годами.
Капитан моей судьбы
К счастью, я увидел свет.
Однажды я взял на себя полную ответственность за все ужасы и несчастья, которые мне довелось пережить, а остальное уже история.
В тот день я вернул себе жизнь.
Именно тогда я стал капитаном своей судьбы, и моя жизнь превратилась в удивительное путешествие, каким и должно было быть все это время.
Photo by Markos Mant on Unsplash Лелеять свою жертву, указывать на внешние факторы и обвинять их в своих неудачах никогда не сделает вас счастливым.
Когда я действительно это понял, я больше не мог жалеть себя.
И теперь, когда что-то не получается, я выбираю одно из трех действий:
Изменить, принять или уйти.
И нет, погрязнуть в отчаянии — не один из этих вариантов.
Те времена прошли.
Рай на Земле
Я пережил еще одну странную вещь.
В тот момент, когда я перестал жалеть себя, мне также было трудно жалеть других так называемых жертв.
Всякий раз, когда я вижу кого-то, кто потенциально мог бы прожить прекрасную жизнь, но тратит свое время на зависть и саботирует других, у меня немного переворачивается живот.
У всех нас есть бесконечный потенциал для создания изобилия и создания рая на земле.
Photo by Juan Davila on UnsplashИ жертвовать этим бесконечным потенциалом ради участия в каких-то бесперспективных, краткосрочных, деструктивных и эгоистичных играх действительно грустно.
И да, я играю в эти игры уже тридцать три года или около того, я действительно знаю, насколько они разрушительны для вашего Духа.