Со мной никто не дружит – Почему со мной никто не дружит?: ru_psiholog — LiveJournal

Содержание

Почему со мной никто не дружит?: ru_psiholog — LiveJournal

: beloe_bezmozg (beloe_bezmozg) wrote in ru_psiholog,
2016-09-12 19:47:00

Category: Если начать с самого начала…
Самое начало — детство, 4-5-6 лет. Я — не по возрасту начитанная и знающая (в 5 лет я читала совершенно свободно), и одновременно не по возрасту же глупая и беспомощная в социальном плане. У меня очень выраженное расстройство речи, посторонние меня практически не понимают, у детей во дворе любимая забава — предложить мне что-нибудь сказать.При этом я сама себя слышу нормально и не понимаю, почему они смеются. При этом я повышенно обидчива, импульсивна и плаксива, могу в ответ на дразнилку стукнуть обидчика кулаком, а потом разреветься. Понятно,в
се это не прибавляет мне популярности. Сейчас мне, вероятно, поставили бы ММД, в то время такими мелочами не заморачивались.
Дальше — школа. Речь наладилась, все остальное остается. К социальному отставанию добавляется физиологическое\половое — меня значительно позже одноклассниц начинают интересовать наряды и мальчики, они болтают о том, кто кому нравится, а я зову их играть в прятки… Год на год не приходится, но большей частью мне в классе плохо, иногда — до суицидальных мыслей. Отношение одноклассников колеблется от презрения и насмешек до откровенной травли. При этом я в прекрасных отношениях с детьми моложе себя на 2-3 года — я шефствую над младшим классом,
провожу там всякие мероприятия, они меня обожают, и во дворе я дружу с младшими. Та же ситуация повторяется в пионерском лагере (ни одного человека, знавшего меня раньше, там не было,отношения строились с нуля).
Институт. Травли уже нет, но и друзей нет. Я называю «подругой» девушку, которая общается со мной чаще других, но никакой близости у меня с ней нет. Вообще же со мной дружат «по остаточному принципу». Типичная картина — мы выходим из института втроем, но тротуар слишком узкий, троим тесно, и двое идут впереди, а я сзади. При этом если мы выйдем вчетвером — впереди будут идти трое, слегка ужавшись, а я одна сзади.

Работа. Коллектив небольшой, отношения ровные, все доброжелательны, и мне показалось, что теперь я наконец нормально влилась в коллектив, подружилась… Потом я ушла в декрет и родила ребенка. НИ ОДНА из моих коллег мне ни разу не позвонила, и мои звонки явно никого не радовали.
И вот — новая работа. Отношения со всеми ровные, друзей — ни одного. Никто не позовет на свой день рождения и не поздравит с моим. Никто не позвонит, когда болею. Никто не предложит сходит вместе на шашлыки. Никто, никто, никто…
У меня есть 3 человека, которых я считаю подругами (все — не в моем городе). Я дорожу ими, но при этом отдаю себе отчет, что никакие они мне не подруги… Ни одна из них не напишет мне первая (проверено). Ни одна не предложит встретиться (хотя на мои предложения охотно отзываются). Некогда? Но я как бы тоже с 2-мя детьми и работаю на 1,5-2 ставки.
В детстве я верила, что хорошего человека все любят, а если не любят — значит, это плохой человек. Но я правда не вижу, что во мне плохого! Я не сплетничаю, не ною, не отказываюсь помочь, если это в моих силах, никого не подставляю, всегда стараюсь выполнять обещания…
Уж появляются мысли — начать, что ли, курить… ну, потому что самый треп — в курилке, под сигареты.

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

ru-psiholog.livejournal.com

«Со мной никто не дружит»: как помочь ребенку

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был доволен и успешен. И как обидно становится, когда у него что-то идет не так. К примеру, если его обижают или недостаточно любят в детсадовском коллективе. Хочется встать на защиту своего малыша, приказать всем забиякам срочно извиниться, а всей остальной группе немедленно дружить с лучшим на свете мальчиком Васей. Но мы понимаем, что это не выход. Разбираемся в вопросе с психологом Анфисой Беловой.

Ребенок жалуется дома после садика: «Со мной никто не дружит». Как родители могут узнать, правда ли есть такая проблема? Ведь «сегодня дружу — завтра не дружу» кажется нормальным поведением для детей в садике?

Да, дети непостоянны, их интересы и предпочтения могут меняться несколько раз за день. Но это не значит, что надо игнорировать или относиться несерьезно к тому, что говорит ребенок. Если он рассказывает о том, что с ним никто не дружит, значит, в данный момент он действительно так чувствует.

Задача родителей — разобраться, сиюминутное это чувство (например, сегодня малыша отказались взять в игру по каким-то причинам) или у него есть проблемы в общении со сверстниками.

Для того, чтобы это понять, родителям достаточно регулярно общаться с ребенком, спрашивать, как у него дела, что он делал в течение дня, весело ему было или нет.

Кроме этого, необходимо обращать внимание на настроение, с которым ребенок идет в детский сад и возвращается из него, хочет ли он туда ходить. А еще о наличии у вашего сына или дочери друзей всегда можно узнать у воспитателей, которые проводят с детьми большую часть дня.

Если дошкольник действительно ни с кем не общается, должно ли это тревожить родителей? Ведь он же еще маленький — может, само пройдет.

Сначала надо выяснить, тревожит ли это самого ребенка. Возможно, его устраивает такое положение вещей, тогда и вам предстоит смириться.

Если же проблема есть, а родители самоустраняются, объяснив свое поведение фразой «само пройдет» или «пусть сам учится разбираться со своими проблемами», то лучше вряд ли станет, а вот хуже — скорее всего. Ни одна проблема не проходит просто так, она трансформируется, видоизменяется, но не исчезает.

Что делать, если ребенок действительно не имеет друзей и ни с кем не играет, при этом хочет общаться и расстраивается из-за этой ситуации? Может ли чем-то помочь родитель?

Родитель — это главный человек в жизни ребенка, и его участие в решении детских проблем очень важно. Малышу не к кому больше обратиться за помощью, кроме мамы и папы.

Дать простой краткий ответ, что конкретно стоит делать родителям, невозможно. Для этого нужно знать причину, по которой ребенок ни с кем не играет и у него нет друзей. А причин может быть множество. Например, он слишком скромен и закрыт, боится сам пойти на контакт. Или, наоборот, слишком напорист, поэтому никто не хочет с ним общаться. А может, произошла какая-то неприятная ситуация, после которой взаимоотношения с одногруппниками испортились.

Только найдя причину, родители смогут понять, в каком направлении двигаться дальше. Возможно, достаточно будет поговорить с воспитателем, чтобы он ввел ребенка в коллектив. Иногда нужно научить ребенка простым фразам и правилам для успешного общения со сверстниками или обратиться за помощью к психологу. Бывают и такие случаи, когда лучше перевести малыша в другое дошкольное учреждение. Вариантов много, и все они зависят от конкретной ситуации.

В каких случаях нужно обращаться к психологу? Как понять, что родитель не справится с ситуацией самостоятельно?

К психологу стоит обратиться, если в поведении ребенка появляются какие-то тревожные знаки: он становится слишком агрессивен или, наоборот, плаксив, у него появляются невротические симптомы — например, нервные тики, заикание, энурез, он часто болеет и т.д. То есть нужно обращать внимание на всё то, что отличается от обычного поведения вашего (именно вашего) ребенка.

Ситуацию, когда родители не в состоянии помочь, легко распознать: дни идут, все способы, которые были в арсенале у мамы с папой, уже испробованы, а проблема не решается, или ситуация стала только хуже.

Бывает, что у родителей и нет никакого «арсенала», они просто не знают, что делать. Тогда, конечно, тоже нужно к психологу. Главное помнить, что обратиться за помощью не стыдно. Это не делает вас плохими родителями, которые не справились. Это делает вас хорошими родителями, которым не все равно.

Что делать, если ребенок не имеет друзей и при этом не нуждается в них? Его будто бы тяготит общение со сверстниками, а в одиночестве он замечательно себя чувствует?

Да, есть такие дети (да и взрослые), которым комфортно находиться в одиночестве. Но, во-первых, необходимо убедиться, что это именно так. Если по самому ребенку видно, что для него это не является проблемой, то и навязывать ему друзей не стоит. Он, наоборот, может испытывать дискомфорт, если его насильно втягивают в общение с другими детьми. Об этих особенностях необходимо говорить с воспитателем, чтобы он не давил и не пытался «исправить» необщительного ребенка. А если есть возможность, ограничить посещение детского сада, т.к. замкнутым детям может быть тяжело постоянно находиться среди большого количества людей. Это вовсе не значит, что малыша нужно изолировать от сверстников и у него никогда не будет друзей, просто ему нужно подобрать более комфортную среду, в которой он сможет спокойно учиться взаимодействовать с людьми, не подвергаясь излишнему стрессу и давлению.

Есть ли способы «профилактики» неумения дружить и общаться? Что мы можем сделать для ребенка в раннем возрасте, чтобы, подрастая, он не столкнулся с этой проблемой? Может, больше общаться с ним или смотреть мультфильмы про друзей?

В этом вопросе многое зависит от характера и темперамента ребенка. Кому-то «дано» легко заводить новых друзей, такие дети впоследствии становятся душой компании или лидерами класса. А кто-то менее общителен и более закрыт, предпочитает минимум общения. Это все варианты нормы.

И еще одно замечание: до трех лет вообще не стоит трогать ребенка с вопросами дружбы, потому что дружить и полноценно играть со сверстниками он пока еще не умеет.

В качестве некой «профилактики» детских проблем с общением родители должны учить ребенка вежливости, умению строить разговор при знакомстве. С малышом можно беседовать о человеческих качествах, которые важны для дружбы, о том, для чего вообще нужны друзья.

Для того, чтобы развивать навыки общения, расскажите ребенку, как действовать в случае, когда он хочет с кем-то познакомиться: поздороваться, представиться, спросить собеседника, как его зовут, предложить совместную игру и т.д. Также можно поиграть в «знакомство», например, заново познакомиться с бабушкой, папой или сестрой, перезнакомить все игрушки — на игрушках, кстати, очень удобно отрабатывать любые ситуации.

Кроме этого, важно подготовить ребенка к тому, что не все дети бывают доброжелательны в ответ — кто-то может сам быть довольно скромным или просто не хотеть в данный момент общаться, другой может быть невоспитанным и грубым, такое тоже случается, — но это не означает, что сам ребенок плохой и что-то сделал неправильно.

После этого можно переходить к обучению «культуре игры». Для этого вам достаточно вспомнить свое детство: с какими детьми вам было неприятно общаться и не хотелось играть и почему (например, с теми, кто отбирал игрушки или нарушал правила игры, или дрался). Это и следует рассказать своему ребенку. Только здесь важно не уйти в запугивание: «Если ты будешь отбирать игрушки, с тобой никто не будет дружить», — такие высказывания вызывают страх, а не мотивируют. Лучше в таком случае сказать: «Правда неприятно, когда кто-то отбирает у тебя игрушки? Вот и другому это тоже не понравится», — таким образом вы не только объясните, как надо вести себя в коллективе, но и начнете учить своего ребенка эмпатии, сочувствию.

Это такой базис для успеха в общении ребенка. Однако даже он не гарантирует того, что ребенка минуют все проблемы в общении. Здесь главное вот что: важно, чтобы малыш чувствовал поддержку и знал, что за его спиной всегда есть родители, которые готовы выслушать и помочь в любом вопросе.

— поделитесь с друзьями!

Эксперты: Анфиса Белова Подпишитесь на нас в фейсбуке:

Читать дальше

dailybaby.ru

Как найти друзей, или Почему со мной никто не дружит: system_psiholog — LiveJournal

Вроде бы и жизнь налажена, и интересы, увлечения есть, а все равно как-то скучно и пусто на душе… Хорошо, когда есть друг, с которым можно разделить радость, грусть, поговорить о жизни. Есть коллеги на работе, знакомые, но все это не то… Поэтому — что во мне не так и как найти друзей такому, как я? — далеко не праздные вопросы.

Вот Вася — на крутой тачке ездит, бизнес у него, дела, знакомства. Вот кому не скучно, хотя жлоб он редкостный. Зато у него куча сообщений на страничке, целый день с кем-то переписывается, а мне хоть бы кто-нибудь написал. И погода такая хорошая на улице, а погулять не с кем. Даже соседи все какие-то не такие. Одна ненормальная — целыми днями со своими кошками возится, а другой — зануда, каких свет не видывал: вечно учит меня, как жить надо.

Как найти новых друзей нормальному человеку, попробуем разобраться с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Рыбак рыбака видит издалека

Сегодня, даже в век интернета, вопрос поиска дружеских отношений остается актуальным и для многих очень важным. Мы сходимся с людьми благодаря общим взглядам на жизнь, совместным увлечениям на работе, на отдыхе, во время путешествий, в интернете… Что нас сближает?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана отличает людей по векторам — группам психологических свойств и желаний. Человек с анальным вектором отлично поймет обладателя того же вектора, ведь у них одно миропонимание. А если еще и выросли вместе, так это — на всю жизнь. Дружба для них важнее всего!

Два кожника отлично поладят между собой, тем более, если это будет нужно для дела. Человек с кожным вектором заводит связи и нужные знакомства, причем искренне может считать удачного знакомого хорошим другом.

Для зрительных людей эмоциональная связь очень важна, они добрые, чувствительные натуры, готовые выслушать, понять, пожалеть. Зрительник будет чутким и участливым другом.

У человека со звуковым вектором всегда избирательный контакт. Быть ему другом — это заслужить высшее доверие. Такой интроверт откроется только тому, кто его понимает, а понять может не каждый. Двум звуковикам однозначно есть о чем поговорить и помолчать.

Где найти друзей

Как мы уже поняли, люди находят друзей, когда их интересы, ценности и стремления совпадают. И если вы понимаете, какой перед вами человек, то вы не будете требовать от него невозможного. Осталось только понять себя, провести инвентаризацию собственных ценностей, выбросить навязанное и оставить свое. А дальше найти друга не составит труда.

Начните с единомышленников с такими же увлечениями, как у вас. В любом городе и поселке есть места, где собираются люди по интересам для общения. Регистрируйтесь на интересных вам форумах и выкладывайте свои мысли не стесняясь. Поверьте, найдутся те, кто ищет то же, что и вы. И вам будет с кем пообщаться.

Кто вы и к чему стремитесь? Ответьте для себя на эти вопросы, и для истинных желаний всегда найдется истинная дорога и настоящие попутчики. Главное, не торопить события, ведь дружбе нужно время, чтобы окрепнуть.

Вопрос, как найти друга, отпадает сам собой на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Научившись новому мышлению, каждый приобретает способность видеть, слышать и понимать людей такими, какие они есть на самом деле, — целый мир со своими бедами, радостями, тайнами, загадками, желаниями, целями. И среди этих судеб и миров найти новых друзей совсем не сложно, а наоборот — просто и приятно.

Маска, я тебя знаю

Научаясь системно мыслить, обнаруживаешь, что кожный Вася — никакой не жлоб, а просто по природе своей такой ловкий, шустрый, легкий на подъем. Сосед с анальным вектором вовсе не тормоз и не зануда, а очень серьезный, порядочный и обстоятельный человек с высокими ценностями в жизни. А звуковик, идущий мимо с отсутствующим взглядом, на самом деле мучается от бессонницы или, еще хуже, от депрессии, и друг ему просто необходим. И что эта зрительная особа, вечно целующаяся со своими кошками, на самом деле страдает от одиночества. Ей очень нужен друг, но она боится вновь пережить горечь утраты…

Осознавая заново мир, вдруг окажется, что кто-то нуждался именно в таком друге, как ты. На сегодняшний день тысячи людей смогли изменить жизнь с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана, найти новые отношения или наладить старые. Открыть для себя новые смыслы и начать все заново.

«…У меня открылись глаза. Я стала понимать себя и других людей. Процесс взаимодействия с людьми вышел на совершенно иной уровень. Мне стало интересно общаться. Я заметила, что я бегу на встречу к людям. Что я испытываю радостное предвкушение от общения с другими людьми. Процесс взаимодействия стал таким простым и гармоничным, что я не могла поверить в это чудо…

Знание природы бессознательного оказалось универсальным знанием. И умением. Я и не думала, что тренинг даст мне столько результатов. Без преувеличения можно сказать, что он научил меня всему. Понимать себя и людей, выстраивать отношения, воспитывать детей, понимать природу психосоматических заболеваний…»
Татьяна К., Санкт-Петербург

«… Я поняла, что до этого — не любила и не дружила, не ЗНАЛА, не ВИДЕЛА людей вокруг. В то время как это и являлось счастьем, реализацией, которую я так долго искала. Сейчас я с радостью продолжаю постигать новое качество жизни, мышления, восприятия, которое дается на тренинге по Системно-векторной психологии…»
Анастасия Ш., Кипр

От одиночества до встречи один шаг

Все мы разные, но все хотим, чтобы нас понимали, любили, принимали такими, какие мы есть. И ведь все просто на самом деле. Хочешь дружеского общения — стань сам кому-то другом. Начни с соседа с ближнего своего. Стоит ведь только присмотреться, и можно увидеть в ближнем собственные недостатки и достоинства, и принять его таким, какой он есть. И так легко станет на душе, что останется только протянуть руку и сказать — Привет, друг!

Всему этому можно научиться на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Приобрести новый взгляд на жизнь и получить то, что раньше казалось несбыточным. Измениться самому и однажды увидеть, что сам стал кому-то настоящим другом.

На свете нет ничего невозможного, и от новой жизни нас отделяет только одно решение и один клик. На бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана регистрируйся по ссылке

Автор: Оксана Шевченко

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Со мной никто не дружит!

Здравствуйте, Миу! Большое спасибо за возможность написать вам.

Мне двадцать четыре, учусь на втором курсе бакалавра в Европе. Сама из маленького города СНГ. Здесь очень здорово учиться, проблема в том, что нет социальной жизни. Ни с кем не общаюсь в университете, потому что боюсь навязываться.

Хожу в спортзал и работаю с осанкой, но не могу понять, почему социальная жизнь не получается? Например, иногда со мной грубо разговаривает обслуживающий персонал. Или люди начинают избегать, перестают здороваться и отворачиваются, будто я к ним липну. Видимо настолько слабое впечатление произвожу, но не вижу этого. Иногда я и сама могу так сделать, игнорировать и переставать здороваться и отворачиваться — но только когда уже прошло много времени и человек стал крайне неприятен. Стараюсь аккуратно одеваться всегда и хорошо пахнуть, начниаю паниковать, как только начинается разговор. Похоже, произвожу впечатление забитого человека. Можно было бы сказать, что это только в иностранной среде, но дома та же борьба. Когда была чуть младше, получала немного больше внимания, но это прошло и сейчас будто колпак. Очень хочется друзей и отношений. Быть коммуникабельным похоже очень важно, а если ты нет, будто на периферии и каждый указывает тебе на твое место. А если не указывает и пытается быть добрым — то непременно потом разочаруется и будет показывать свое отношение. Можно ли выбраться из этой изоляции?

С уважением, А.

***

Здравствуйте!

По письму мне показалось, что вы преувеличиваете драмы. Т.е. я вам верю, что контактов у вас мало, и их как-то непросто завязать. Но вы придаете много значения каким-то мелочам, которые на самом деле ничего не значат. Например вот «грубо разговаривает обслуживающий персонал» — да они со всеми грубо разговаривают, часто. Если кто-то, с кем у вас дел никаких нет, кроме как расплатиться за кофе, и забыть друг друга навсегда,говорит что-то грубое — как вам в голову приходит, что тут дело в вас? Да мало ли, что там у кого-то, кто хамит на улице. в магазине, или где угодно. Им их жизнь и работа не нравится, настроение плохое, может быть болит что-нибудь, да мало ли.

Или «люди начинают избегать» — я не знаю, действительно ли они прямо отворачиваются и убегают. Но очень может быть, что они просто теряют интерес к общению с вами — завязывается что-то, потом теряется. И это — нормально. Люди общительные везде пробуют, и в очень многих случаях через какое-то время теряют интерес ко многим новым знакомствам. Остаются только некоторые редкие. (Вам тоже хорошо бы так делать :-))

И кто вам в какой форме указывает на ваше место? (Уверена, что никому это не надо. Это «свое место» вы себе сами вообразили. Как девушка, которая недавно тут сомневалась, имеет ли она право писать романы, раз не училась этому.)

Вы вот написали, что кто-то пытается быть добрым, «а потом разочаруется». Это тоже как-то очень драматично звучит. Никто не «разочаровывается». Просто люди где-то ищут какой-то свой интерес. Если не находят, им становится неинтересно. Если много-много знакомиться где-то с людьми, будет очень много таких, кто всем прекрасен, но просто общаться с ним не хочется. И если вы для кого-то стали таким человеком, это ничего страшного не значит.

Как я уже писала сто раз: тут помогает только много со всеми знакомиться, много разного с людьми делать. И не пытаться из каждого делать сразу «свет в окошке», не возлагать на людей слишком много надежд и пожеланий. Если кто-то с вами может только чашку чая пить раз в месяц — тоже неплохо. А если вам еще что-то хочется с кем-то делать вместе — найдете для другого других людей.

И чем их будет больше, тем менее болезненным будет отношение к неудачам. И не надо сразу искать причину в себе. Вы собой занимаетесь, сколько можете — вот и вкладывайтесь дальше в свое развитие, очень хорошо, что вы спортом занимаетесь и следите за собой, и все такое. Может быть вы не самый бойкий человек, но если какой-то контакт состоится, вы сможете показать собеседнику, что у вас есть, если у вас будет много разных интересов, и какие-то вещи в жизни, которые вас радуют, и которые вам хочется с кем-то разделить. Обычно, когда вовлеченно и с удовольствием что-то делаешь, обязательно находится желающий к этому приобщиться.

И если вам так трудно налаживать первые контакты живьем — поищите их в интернете! Тем более, что в интернете не имеет значения, где вы находитесь. Можно дружить и удаленно, и встречаться. Либо найти в своих краях бывших земляков. Интернет большой, там много чего найти можно.
🙂

Желаю вам не унывать! 🙂

ПРАВИЛА:

— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

miumau.livejournal.com