Социальные границы: Лекция 44. Границы и зоны ответственности

Социальные границы управления эмоциями — Психологос

01 октября 2022 г., 21:48

В некоторых ситуациях вы можете оказаться беспомощными перед своими эмоциями вовсе не потому, что не можете ими управлять. Физически — можете, а вот социально иногда это сделать нельзя. Существуют социальные ограничения. Вся человеческая культура построена на том, что эмоции — это преимущественно непроизвольные реакции, и перевод эмоций в разряд сознательных и произвольных действий опасен тем, что уничтожает саму основу человеческих отношений. Отсюда — ограничения.

Ситуация муж-жена

Семья, муж и жена успешно прошли занятия по управлению эмоциями — и оба знают, что эмоции другого теперь управляемы: запускаются когда надо и снимаются, когда они не нужны.

Муж пришел домой очень поздно, не позвонил, жена недовольная. Если мужу это не нравится, как он может с нею поговорить? «Тань, ты что, сейчас на меня решила своим недовольством повлиять? Сними свое недовольство, оно тебе не идет и вопрос не решает, Хочешь поговорить — поговори с нормальным лицом, а недовольное лицо сними немедленно!» Так? Так люди не живут, так исчезает нормальная основа нормальных отношений.

Что в этом случае делать? Смотри →

Ситуация с ребенком

А как влиять на детей? Разговорами — малоэффективно, разговоры они могут просто не слушать, пропускать мимо ушей. На детей всерьез можно влиять только эмоциями, но до тех пор, пока дети верят, что у родителей эмоции настоящие. А теперь представим, сын-подросток в курсе, что его мама прошла курсы по управлению эмоциями, мама ему рассказала, что это значит, и вот теперь сын ссорится с сестрой, обзывает ее дурой и покрепче. Мама ему сказала: «Прекрати!», он не прекращает. Теперь мама на него рассердилась, говорит: «Прекрати немедленно, я на тебя рассердилась!», а он ей парирует: «А ты не сердись, мам, ты же умеешь управлять своими эмоциями? Сядь и расслабься, приведи себя в порядок, отрицательные эмоции вредны для здоровья!», У детей психологов такое бывает. Как только ребенок догадается, что родители всерьез умеют управлять своими эмоциями, родители оказываются перед ребенком во многом беспомощными.

Другим людям это рассказывать совершенно не обязательно. Себе рассказывать нужно. Можно иногда делиться с близкими друзьями для проверки внутренней честности, для развития внутренней честности – это иногда полезно и важно. Иногда сам в себе что-то не замечаешь, и когда близкие тебе по-дружески рассказывают что на самом деле ты делаешь, можно покивать – да, ты прав.

• Управление эмоциями

Комментарии (3):

Гость, 30 мая 2017 г., 02:00

Я ещё только учусь управлять эмоциями, но уже умею их контролировать, мне это очень нравится. Но вот в конфликте я проигрываю, в чём? Мама знает, что я хорошо владею собой, и теперь весь спрос с меня, а мама она пожилая и нервы у нее ни к черту, какой же с нее спрос. Парадокс, но конфликты участились, вернее любое необходимое обсуждение вопросов, превращается в истерику мамы, раскрученные в мгновение эмоции. Так как я самообладания не теряю, мама считает что я специально издеваюсь над ней. А я и в самом деле просто хочу обсуждать какие-то вопросы, в которых эмоции сильно мешают. Тёплое обращение и дружеский тон видимо тоже воспринимаются как слабость. Более жесткие меры (прекращать общение, пока мама не успокоится ) дали неожиданные результаты, мама устроило публичное покаяние со слезами и просьбами о прощении. Что то я делаю не так, ищу ошибку и другой подход к маме.

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 05 июня 2017 г., 08:18

Ну а кто вам мешает объяснить маме, что вы к сожалению все-таки не вполне умеете контролировать свои эмоции, и когда мама истерит, это выводит вас из себя? Манипуляшка на манипуляцию — иногда действует неплохо. Я всегда напоминаю выпускникам курса по управлению эмоциями, чтобы он предупредили своих близких, что полного просветления они не достигли и проверять их на безукоризненность самоконтроля не следует: конечно, мы не просветленные и скорее всего сорвемся. Вы знаете, очень помогает!

1

ответ

Гость, 10 июня 2017 г. , 01:13

Спасибо за дельный совет, Николай Иванович. Простой,но отличный! Если честно, сама не догадалась бы))) Да и по наивности думала, что показываю маме пример более разумного и делового поведения))) Ошибочка вышла)))

Материалы по теме:

01 янв. 2012 г.

Что такое эмоции?

Слово «эмоции» имеет несколько основных значений. В первом значении, эмоции — это быстрые и короткие элементы чувств, их ситуативное проявление. Злость, обвинения и страдания, как вспыхивающие эмоции при глубоком чувстве обиды. Во втором значении, эмоции — это чувства, выражаемые для предъявления окружающим. Переживания для себя — скорее чувства. Выплеск чувств на другого, демонстрация чувств, выразительные движения для… — это уже скорее эмоции. В третьем значении, эмоции — это название всех проявлений аффективной сферы, в этом случае под эмоциями понимаются и чувства, и аффекты, и настроения, и даже желания.

7Подробнее

01 июн. 2008 г.

Когда оправдан негатив, или Правило позитива и негатива в обсуждении

Одно из правил общения: о хорошем можно говорить всегда и не обязательно по делу.

0Подробнее

01 янв. 2013 г.

Можно ли управлять своими эмоциями?

Иногда нужно просто отдохнуть, и лишние эмоции тогда ни к чему. Развитой личности уметь управлять эмоциями полезно.

4Подробнее

08 нояб. 2021 г.

Подавление эмоций

Контролировать и сдерживать свои эмоции вредно для здоровья?

4Подробнее

видимые и невидимые «границы» социального пространства

Please use this identifier to cite or link to this item: http://hdl.handle.net/10995/61384

Title:	Башкортостан и Урал: видимые и невидимые «границы» социального пространства
Other Titles:	Bashkortostan and the Ural Region: Visible and Invisible “Borders” of the Social Space
Authors:	Valiakhmetov, R. M. Валиахметов, Р. М.
Issue Date:	2018
Publisher:	Гуманитарный университет
Citation:	Валиахметов Р. М. Башкортостан и Урал: видимые и невидимые «границы» социального пространства / Р. М. Валиахметов // XXI Уральские социологические чтения. Социальное пространство и время региона: проблемы устойчивого развития : материалы Международная научно-практическая конференция (Екатеринбург, 15–16 марта 2018 года). — Екатеринбург: Гуманитарный университет, 2018. — С. 23-26.
Abstract:	The article examines the social space of Bashkortostan and the Ural region from the point of view of historical and sociological sciences. Contradictions between formal and actual borders of social space in the Ural and Volga Federal districts are revealed. Processes of formation and institutionalization of spatial development of the Russian Federation, prospects of development of social space of the Ural and the Volga regions are analyzed and evaluated. Based on the analysis of macroeconomic, socio-cultural factors and migration movements of the population, it is concluded that Bashkortostan is more integrated into the social space of the Ural region. В статье рассматривается социальное пространство Башкортостана и Урала с точек зрения исторической и социологической наук. Выявлены противоречия между формальными и фактическими границами социального пространства в Уральском и Приволжском федеральных округах. Анализируются и оцениваются процессы формирования и институционализации пространственного развития Российской Федерации, перспективы развития социального пространства Урала и Поволжья. На основе анализа макроэкономических, социокультурных факторов и миграционных движений населения делается вывод о большей интегрированности Башкортостана в социальное пространство Уральского региона.
Keywords:	HISTORICAL BASHKORTOSTAN THE URAL REGION SOCIAL SPACE SOCIAL PROCESSES SOCIAL INTERACTION REGION MIGRATION ИСТОРИЧЕСКИЙ БАШКОРТОСТАН УРАЛ СОЦИАЛЬНОЕ ПРОСТРАНСТВО СОЦИАЛЬНЫЕ ПРОЦЕССЫ СОЦИАЛЬНОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ РЕГИОН МИГРАЦИЯ
URI:	http://hdl.handle. net/10995/61384
Conference name:	Международная научно-практическая конференция «XXI Уральские социологические чтения. Социальное пространство и время региона: проблемы устойчивого развития»
Conference date:	15.03.2018-16.03.2018
ISBN:	978-5-7741-0327-0
Origin:	XXI Уральские социологические чтения. Социальное пространство и время региона: проблемы устойчивого развития. — Екатеринбург, 2018
Appears in Collections:	Уральские социологические чтения

Show full item record   Google Scholar

Items in DSpace are protected by copyright, with all rights reserved, unless otherwise indicated.

6 типов здоровых границ и как их установить Но когда они это делают, вы это чувствуете — это творит чудеса с вашим психическим здоровьем и здоровьем в отношениях.

Как выглядят здоровые границы

Границы возникают, когда вы можете чувствовать себя и то, что вам нужно и чего вы хотите и получить доступ к своему голосу, чтобы говорить об этих вещах. У всех нас есть «пределы», и все мы сталкиваемся с нарушениями наших пределов.

Большую часть времени люди не пытаются нарушить ваши ограничения — они просто не осознают, что они из себя представляют. Иногда это происходит потому, что мы сами или другие люди не уверены в том, чего мы хотим или в чем нуждаемся.

Ниже приведены шесть границ, которых вы заслуживаете, и то, как они могут выглядеть на практике.

СВЯЗАННЫЕ: 6 шагов для установления хороших границ и поддержания их есть пищу и пить воду.

Можно сообщить людям, что вы не хотите, чтобы к вам прикасались, или что вам нужно больше места. Также можно сказать, что вы голодны или вам нужно отдохнуть.

Здоровые физические границы могут звучать так:

• «Я очень устал. Мне нужно присесть».
• «Я не люблю обниматься. Я люблю рукопожатия.»
• «Мне нужно поесть. Пойду что-нибудь возьму.»
• «У меня аллергия на [вставьте сюда], поэтому мы не можем иметь это в нашем доме. »
• «Нет. Я не хочу, чтобы ты так ко мне прикасался.»
• «Не заходи в мою комнату, не спросив сначала.»

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Нарушение физических границ ощущается как неприемлемое или нежелательное прикосновение, отказ в удовлетворении физических потребностей (говорят продолжать идти, когда вы устали, или что вам нужно подождать, чтобы поесть или попить), или когда кто-то вторгается в ваше личное пространство каким-то образом это неудобно (например, вход в вашу комнату без разрешения). Это может варьироваться в диапазоне от легкой до тяжелой. Наиболее серьезные нарушения приводят к серьезному физическому насилию или пренебрежению.

2.

Эмоциональные границы

Эмоциональные границы связаны с уважением и почитанием чувств и энергии. Установление эмоциональных границ означает признание того, сколько эмоциональной энергии вы способны принять, знать, когда делиться, а когда нет, и ограничивать эмоциональное общение с людьми, которые плохо реагируют. Уважать эмоциональные границы означает признавать чувства других и уважать их способность воспринимать эмоциональную информацию.

Это может звучать так:

• «Когда я делюсь с вами своими чувствами и подвергаюсь критике, я полностью закрываюсь. Я могу поделиться с вами только в том случае, если вы сможете ответить мне уважительно.»
• «Мне очень жаль, что у вас такие трудные времена. Сейчас я не в состоянии принять всю эту информацию. Как вы думаете, мы можем вернуться к этому разговору позже?»
• «Мне тяжело, и мне очень нужно поговорить. Ты можешь сейчас выслушать?»
• «Я действительно не могу говорить об этом прямо сейчас. Сейчас неподходящее время.»

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

К нарушениям эмоциональных границ относятся:

• Отвержение и критика чувств
• Задавание вопросов, неуместных в отношениях
• Чтение или просмотр личной и эмоциональной информации
• Просьба к людям оправдать свои чувства
• Предполагать, что мы знаем, что чувствуют другие люди
• Рассказывать другим людям о том, что они чувствуют
• «Сбрасывать эмоции» на людей без их разрешения
• Делиться неуместной эмоциональной информацией со своими детьми

3.

Временные границы

3 9 является ценным, и важно защитить то, как оно используется. Установление временных границ невероятно важно на работе, дома и в обществе. Установление временных границ означает понимание ваших приоритетов и выделение достаточного количества времени для многих областей вашей жизни, не перенапрягая их. Когда вы понимаете свои приоритеты, вам намного легче ограничить количество времени, которое вы уделяете другим людям.

Здоровые временные границы могут звучать так:

• «Я не могу прийти на это мероприятие в эти выходные».
• «Я могу остаться только на час.»
• «У тебя есть время поболтать сегодня?»
• «Я бы с радостью помог, но я бы слишком себя накручивал. Можно в другой раз?»
• «У нас семейное время по воскресеньям, так что мы не успеем.»
• «Я рад помочь с этим. Моя почасовая ставка…»

Реклама

Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Нарушение временных границ выглядит как просьба к профессионалам за их время без оплаты, требование времени от людей, удержание людей в разговорах или выполнении задач дольше, чем мы им обещали, опоздание или отказ от людей из-за того, что мы перегрузили их, и контактирование люди, когда они сказали, что они будут недоступны.

4.

Сексуальные границы

Здоровые сексуальные границы включают в себя согласие, согласие, уважение, понимание предпочтений и желаний и неприкосновенность частной жизни.

Здоровые сексуальные границы включают:

• Просьбу о согласии
• Обсуждение и просьбу о том, что вам нравится
• Просьбу об использовании презерватива, если вы этого хотите
• Защита конфиденциальности другого лица

Реклама

Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Это может звучать так:

• «Ты хочешь заняться сексом сейчас?»
• «Вам удобно?»
• «Скажи мне, что тебе нравится. »
• «Скажи мне, что тебе не нравится.»
• «Мне это не нравится. Давай попробуем что-нибудь другое.»
• «Я не хочу сегодня заниматься сексом. Можем ли мы вместо этого обниматься?»
• «Я действительно в [вставьте желание здесь]. Это то, что вам удобно?»

К нарушениям половых границ относятся:

• Обижаться, наказывать или злиться, если кто-то не хочет заниматься сексом
• Не спрашивать согласия
• Принуждение к участию в нежелательных половых актах
• Нежелательные комментарии сексуального характера о своей истории болезни
• Критика сексуальных предпочтений другого человека
• Нежелательные прикосновения, нападения или изнасилования

6.

Интеллектуальные границы

Интеллектуальные границы относятся к вашим мыслям, идеям и любопытству. Здоровые интеллектуальные границы включают в себя уважение к идеям других людей, и они могут быть нарушены, когда ваши мысли и любопытство подавляются, игнорируются или принижаются. Здесь важны уважительность и готовность к диалогу и пониманию.

Здоровые интеллектуальные границы также подразумевают рассмотрение того, подходит ли сейчас время для разговора о чем-то.

Они могут звучать так:

• «Я знаю, что мы не согласны, но я не позволю тебе так унижать меня.»
• «Я бы хотел поговорить об этом подробнее, но не думаю, что говорить об этом во время ужина в честь Дня Благодарения — лучшее время.»
• «Когда мы говорим об этом, мы далеко не уходим. Я думаю, что сейчас лучше избегать разговора.»
• «Я могу уважать, что у нас разные мнения по этому поводу.»

Значит ли это, что вам нужно принимать все мысли и мнения? Точно нет. Также важно научиться распознавать разницу между здоровым и нездоровым дискурсом. Если кто-то разделяет мнение, которое по своей сути вредно, например, о расизме, сексизме, ксенофобии, гомофобии и т. д., то вы имеете полное право провести жесткую линию в песке. Вы можете установить границу по-своему. Это может звучать так, будто вы даете человеку понять, что не терпите такого рода разговоры, дистанцируетесь от него или прерываете разговор. Вам не обязательно вести «интеллектуальный» дискурс с кем-то, кто оскорбляет вас или других людей.

6.

Материальные границы

Материальные границы относятся к предметам и имуществу, таким как ваш дом, автомобиль, одежда, украшения, мебель, деньги и т. д. Полезно понимать, чем вы можете и не можете делиться, и как вы ожидаете свои вещи и материалы, которые будут обрабатываться людьми, с которыми вы ими делитесь.

Наличие ограничений на то, как обращаются с вашими материальными вещами, полезно для здоровья и предотвращает обиду с течением времени.

Это может звучать так:

• «Я не могу одолжить свою машину. Я единственный человек в страховке».
• «Больше денег дать не можем. Будем рады помочь другим способом.»
• «Конечно! Я рада поделиться с вами своим платьем. Напоминаю, оно мне нужно к пятнице. »

Материальные границы нарушаются, когда ваши вещи уничтожаются или воруются, или когда их слишком часто «берут взаймы». Еще одним существенным нарушением является использование материалов (денег и имущества) для манипулирования отношениями и контроля над ними.

Чем больше мы устанавливаем границы, тем больше мы их признаем. Устанавливая границы, мы помогаем людям заявить о себе, и мы также становимся лучше в этом.

По словам Брене Браун, «Клир добрая».

СВЯЗАННЫЕ: Строгие границы — ключ к балансу между работой и личной жизнью: как их установить

Личные границы: типы и как их установить

Личные границы жизненно важны, но их не всегда легко установить. Тем не менее, с помощью нескольких полезных советов устанавливать границы и сообщать о них станет проще.

С детства нас часто учат изгибаться и формировать себя, чтобы другим было удобно. Иногда этот посыл является подразумеваемым (как, например, в школьном дресс-коде), а иногда и прямым («Мне все равно, если ты не хочешь обнять своего дедушку, это грубо!»). одна истина в том, что она всегда там.

Поэтому неудивительно, что некоторым из нас трудно установить соответствующие границы, когда мы становимся старше. Мы не хотим обижать или причинять боль другим, даже если это избегание в конечном итоге означает причинение вреда себе. Нас с юных лет учили ставить чувства других выше собственных потребностей, до такой степени, что многие из нас даже не знают ответа на вопрос: «Что такое границы?» не говоря уже о том, как их установить.

Это ни для кого не является здоровой или эффективной стратегией. Исследования показали, что нарушение личного пространства может вызвать дискомфорт, а личный опыт говорит большинству из нас, что дискомфорт, вызванный нарушением границ, может привести к беспокойству и последствиям в наших отношениях — как личных, так и профессиональных.

Личные границы — это просто линии, которые мы рисуем для себя с точки зрения нашего уровня комфорта с другими.

Эти границы могут быть связаны с:

• физическим контактом (не чувствовать себя комфортно, обнимая человека, которого вы только что встретили)
• словесным взаимодействием (нежеланием, чтобы друг или член семьи говорил с вами свысока)
• нашим собственным личное пространство (выбирая не иметь других в своем доме, когда вас там нет)

Эти границы обычно делятся на несколько конкретных категорий:

• эмоциональный (защита нашего собственного эмоционального благополучия)
• физический (защита нашего физического пространства)
• сексуальный (защита наших потребностей и безопасности в сексуальном плане)
• рабочее место (защита нашей способности выполнять нашу работу без вмешательства или драмы)
• материал (защита наших личных вещей)
• время (защита использования и неправильного использования нашего времени)

Границы также могут существовать в различных ситуациях, включая:

• на работе
• дома
• в гостях у семьи
• в гостях у друзей

На самом деле, каждый раз, когда вы говорите о взаимодействии с другими, у вас, вероятно, есть личные границы, окружающие эту ситуацию.

И, наконец, личные границы не обязательно сообщать, чтобы они существовали. У всех нас есть линии дискомфорта — они есть независимо от того, рассказываете вы о них другим или нет. Тем не менее, личные границы с большей вероятностью будут нарушены, если мы не будем сообщать о них.

Тогда могут возникнуть проблемы.

У всех нас есть свои личные линии, границы, с которыми нам было бы удобнее ориентироваться в жизни и в наших отношениях. Дело в том, что не у всех одинаковые границы, и большинство людей не способны угадать, какими могут быть границы другого человека.

Это особенно верно для людей с более низким эмоциональным интеллектом (EQ). И часто это люди, которые больше всего выигрывают от того, что им четко сообщают о личных границах.

Установление границ — это просто сообщение о ваших потребностях в здоровом общении с кем-то еще. Это не всегда легко. Не всем могут нравиться или пониматься ваши границы или причины, по которым вы их устанавливаете. Но если вы не устанавливаете эти границы, вы, конечно, не можете ожидать, что они будут соблюдаться.

Часто требуется мужество и сила, чтобы установить границы, но когда вы это делаете, вы можете чувствовать себя комфортно, зная, что ваши границы установлены. Ваши потребности были сообщены. И если после этого кто-то решит нарушить ваши границы, вы будете в своем праве создать еще большую дистанцию ​​между собой и этим человеком.

Никто не имеет права нарушать ваши границы. (Но также хорошо иметь в виду, что вы, как и вы, не имеете права наступать на чужие.)

Границы важны, но их не всегда легко установить. Люди часто не знают, с чего начать или как сообщить о своих потребностях другим.

Если вы ищете способ установить свои личные границы, возможно, стоит сначала подумать о том, какой тип границ вы устанавливаете.

Установка эмоциональных границ

Эмоциональные границы часто связаны с тем, как другие люди разговаривают с нами и обращаются с нами, и мы не всегда думаем установить их до тех пор, пока граница уже не пересечена. Впрочем, это нормально.

Допустим, вы поссорились с кем-то, и вас обозвали недобрым словом. Как только вы оба успокоитесь, лучший способ установить эмоциональную границу с этим человеком:

1. Подойти к нему.
2. Попросите рассказать о споре.
3. Примите любую роль, которую вы, возможно, сыграли в споре, который пошел наперекосяк.
4. Скажите им, что вы не согласны с обзыванием и что вам нужно, чтобы они не опускались до этого уровня в будущем.

Установление физических границ

Допустим, вам неудобно рукопожатие. Хотя это, как правило, является социальной нормой, есть много причин, по которым человеку может быть неудобно это делать, особенно после пандемии COVID-19. Лучший способ установить эту границу — до , это даже станет проблемой. Когда вы встречаете кого-то нового:

• Помашите рукой с расстояния в несколько футов.
• Улыбнитесь и скажите: «Я не пожимаю руки, но я так рад познакомиться с вами».
• Не чувствуйте необходимости извиняться или объяснять что-либо помимо этого.

Та же самая тактика говорить что-то перед пересечением границы работает и для других физических границ, таких как нежелание объятий (довольно распространенная граница) или прикосновение к кому-то, кого вы не знаете.

Кроме того, если кто-то находится в вашем физическом пространстве, скажите: «Мне некомфортно, когда люди находятся слишком близко ко мне. Не могли бы вы сделать шаг назад?»

Помните: границы здоровы, и вы можете устанавливать свои собственные.

Установление сексуальных границ

В начале новых интимных отношений всегда полезно сначала сесть со своим партнером, чтобы вы могли обсудить сексуальные границы друг друга.

Это может быть разговор, который вы инициируете, говоря что-то вроде: «Я с нетерпением жду следующего шага в наших отношениях, но я хотел бы воспользоваться моментом, чтобы поговорить о том, как это может выглядеть».

Оттуда вы можете сообщить о том, что вам нравится и что вам не нравится в интимной ситуации.

Установление границ рабочего места

Лучший способ установить границы рабочего места — это сначала задать тон в своем профессиональном поведении — он должен отражать профессиональный подход, который, как вы надеетесь, будет проявляться при общении с вами.

Оттуда установка границ рабочего места часто является вопросом ожидания, пока граница не будет пересечена, прежде чем решать ситуацию. Например, если коллега разговаривает с вами на встрече свысока, вы можете подойти к нему позже и объяснить, почему это было неприемлемо и что вам нужно от него в будущем.

Если у вас есть коллега, который регулярно нарушает ваши рабочие границы, не стесняйтесь привлекать к этому человеческие ресурсы.

Установление материальных границ

Допустим, у вас есть кемпер, который близкий друг хочет одолжить для поездки с семьей. Вы открыты для того, чтобы позволить им использовать его, но вы также хотите убедиться, что они позаботятся о нем так же, как и вы.

В этом случае вполне допустимо письменно обозначить свои границы ухода, дав инструкции по уборке и общему уходу. Письменные инструкции, размещенные внутри кемпера, будут проще для вашего друга, чтобы оглянуться назад, и они также помогут четко определить ваши границы.

Установление временных границ

Люди, как правило, делятся на две категории в отношении времени: те, кто опаздывает на все, и те, кто склонен думать, что если вы не пришли раньше, вы опоздали.

Если вы относитесь ко второму варианту, вы, вероятно, чувствуете, что первый часто нарушает ваши границы. Однако на самом деле это очень простое решение для навигации:

1. Решите в уме, как долго вы готовы ждать сверх согласованного времени встречи.
2. Дайте себе разрешение уйти или отменить встречу, если это время не соблюдается.
3. Если вы имеете дело с кем-то, кто постоянно опаздывает, сообщите ему об этом заранее — сообщите ему, что вы уйдете через определенное время. Тем не менее, постарайтесь не звучать обвинительно. Подумайте о том, чтобы признать, что у вас двоих разные характеры.

   No related posts.