Ссоры с мамой: Вопрос. У меня постоянные ссоры с мамой. Она меня постоянно критикует, контролирует во всем. Что мне делать? Как мне изменить эти отношения?

Здравствуйте. С такими людьми, как Ваша мама, единственный путь общения — решительные поступки. А, как раз этого, Вы опасаетесь. Хотите все уладить мирным путем.

 Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Причина может быть в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать. Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

В этой ситуации мы можем работать только с Вашим восприятием ситуации.

Скорее всего, Вы ощущаете чувство вины, что не оправдываете ожиданий своей мамы. Однако, мы должны понимать, что Вы взрослый человек и только Вам решать, как поступать и в каком направлении двигаться.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

А сейчас Вы можете использовать алгоритм поведения с матерью. Он несложен и, по сути, сводится к следующему: каждый раз, когда Вы чувствуете давление, Вы сперва заявляете «Мама, когда ты так начинаешь на меня давить, я чувствую неуверенностьине могусовсем собраться с мыслями, я чувствую что ты меня не ценишь. Давай мы будем общаться более спокойно и тогда все вопросы можно будет решить.

Но возможно у Вас отсутствует внутренний ресурс на такое поведение. Ваша зависимость может носить характер поведенческого стереотипа, а на его перестройку требуется время и усилия.

Психологи ОПСиПР могут оказать Вам психологическую помощь…

Поэтому рекомендуем терапию. Даже месяц-полтора позволят обрести базовый внутренний ресурс, чтобы спокойно делать то, что описано выше.

• Назад
• Вперёд

Постоянные ссоры с мамой, причины, как решить проблему

Почему возникают ссоры с матерью

1. Часто представители подрастающего поколения считают, что уже достаточно взрослые, могут вести независимую и самостоятельную жизнь.  
2. Родители продолжают содержать своего ребенка и не хотят мириться с тем, что он уже вырос и имеет право на собственное мнение. 
3. Многие конфликтные ситуации возникают из-за бытовой неустроенности, нежелания детей помогать при выполнении рутинных домашних обязанностей.  
4. Нежелание ребенка учиться, стремиться получить хорошее образование. 

Даже если ребенок стал взрослым и самостоятельным человеком, маме очень трудно принять это. Она продолжает решать за вас, как одеваться и чем питаться, какие хобби выбирать, каким спортом заниматься, какую профессию выбрать и многое другое. Попытки доказать родителям, что их требования уже давно изменились с жизненным опытом, всегда непросто, из-за этого возникают ссоры с мамой. Однако всегда стоит предпринять попытку избежать их. 

Постоянные конфликты: что делать 

1. Если вы продолжаете жить на территории родителей, важно помнить, что здесь может быть только одна хозяйка. Правило касается не только кухни, но и всего пространства родительского дома кроме вашей комнаты. Здесь родители не могут устанавливать своих правил. Поэтому чтобы избежать очередного конфликта, стоит придерживаться правил, установленных мамой. Это несложно: поддерживать порядок, расставлять чистую посуду на привычные места, складывать постельное белье. 
2. Не нужно пытаться переделать маму. Ее привычки формировались годами. Убеждения и представления о жизни ваших родителей уже сложились. С возрастом человека все меньше беспокоят условности, черты характера усиливаются. Так, бережливость может трансформироваться в скупость, ироничный человек начинает относиться к жизни с сарказмом, привычная строгость перерастает в нетерпимость. В таком случае к ссоре с мамой приводят ваши попытки переубедить, изменить ее. Ваша мама может деликатно согласиться. Это только для того чтобы избежать натянутости в отношениях, она может продолжать настаивать на своей позиции, однако и в первом и во втором случае она останется убеждена в том, что она права. 
3. Не нужно ничего доказывать. Вы давно выросли и вправе поступать так, как считаете должным, не оправдываясь и не доказывая свою позицию. Вашей маме просто придется принять это и смириться.  
4. Не поддаваться манипуляциям со стороны мамы. Родители отлично знакомы со всеми слабыми сторонами, и отлично используют свои знания, чтобы вызвать у вас чувство вины. Как бы странно это ни звучало, важно понять, что мы ничего никому не должны. Важно помогать маме, она должна ощущать вашу заботу, знать, что вы всегда поможете. Однако вы должны это делать не из чувства долга или вины, а любя родителей. Как только придет осознание того, что вы ничего не должны, манипуляции мамы перестанут работать, а значит, и не будет повода для очередной ссоры. 
5. Благодарность родителям. Это чувство поможет сгладить все острые углы в ваших отношениях и перестать ссориться. 

Как помириться с мамой после ссоры

Для примирения стоит выбрать место, где не будет посторонних, ведь ссора произошла между вами. Ничто не должно отвлекать от откровенного разговора. Начиная его, первое, что нужно сделать, обратить внимание на то, в каком настроении ваша мама. Если она заметно волнуется или сильно раздражена, стоит позаботиться и обеспечить комфортные условия. Извинения, объяснение причин поступков, их мотивов, нотки искреннего раскаяния в голосе помогут решить проблему и помириться.

Статьи по теме

Проблема насилия в семье и важность её решени…

Пути выхода из конфликтных ситуаций

Конфликты в отношениях: причины и варианты ре…

Ссоры с мужем: причины

Почему я так много ссорюсь с мамой? Объяснение экспертов

Превратите веселье в дисфункцию

Дело не только в вас и не только в ней.

27 января 2023

В День матери вы увидите много мягких дань от женщин их мамы, многие из которых назовут свою маму «самой лучшей друг». Но даже если вы любите и дорожите своей мамой, это нормально, что у вас тоже бывают конфликты. В то время как наша культура много говорит о женщинах с «проблемами с отцом» (обычно в пренебрежительном и откровенно женоненавистническом ключе), «проблемы с мамами» у женщин могут недооценивать, игнорировать или рассматривать как свидетельство личностных недостатков матери или матери. дочь.

На самом деле совершенно нормально иметь разногласия и конфликты с мамой, особенно после того, как вы сами стали родителями. Будь то попытка побудить вашу маму быть более вовлеченной бабушкой и дедушкой или попытка сделать наоборот и установить больше границ с вашей мамой в ее роли бабушки и дедушки, есть достаточно оснований для разногласий и непонимания. Добавьте к этому тот факт, что у вас, вероятно, есть хорошо зарекомендовавшая себя модель конфликта с мамой, начиная с подросткового возраста, и может показаться, что вы двое не можете даже поговорить, не перерастая в разногласия. Хотя это, вероятно, никогда не будет полностью гладким, есть несколько способов поработать над тем, чтобы меньше ссориться с мамой и избавиться от моделей конфликтов, которые могут сдерживать ваши отношения.

Что такое «мамочкины проблемы» у женщин?

Проблемы, которые могут быть у человека с матерью, конечно же, столь же разнообразны, как и сам человеческий опыт. У некоторых людей есть матери, которые подвергались насилию, борются с зависимостью или имеют другие проблемы, которые делают невозможными здоровые отношения с ними, по крайней мере, пока эти проблемы продолжаются. Но то, что вы не сталкиваетесь с этими более серьезными проблемами, не означает, что у вас не будет конфликтов с мамой. «Я часто вижу, что у матерей и дочерей возникают конфликты, возникающие из-за разницы в ожиданиях относительно того, как они хотели, чтобы их матери проявляли себя, и как они на самом деле проявляются в их жизни», — говорит Элисон Лишер, лицензированный брачный и семейный терапевт. . Становление взрослым может включать в себя болезненный процесс перехода от детского взгляда на нашу маму, в котором она идеальна и знает все ответы, к более сложному пониманию ее как целостной личности.

Будучи детьми, «мы верим, что матери все понимают и знают все, что нужно сказать и сделать, тогда как на самом деле матери — это просто люди, у которых случайно родился ребенок/дети. У них есть все свои внутренние конфликты, борьба и потребность в привязанности», — объясняет Лишер. «Существует противоречие между защитой и расширением пространства, в котором невероятно сложно ориентироваться».

Каковы наиболее распространенные причины конфликтов между матерями и дочерьми?

Это противоречие между защитой и ростом может лежать в основе многих распространенных причин конфликта между матерью и дочерью. «Дочь может чувствовать, что ее контролируют, а мать может чувствовать, что ее не уважают — это обычная модель отношений, которая может возникнуть из-за любых уникальных ссор, которые у них могут быть», — говорит Никки Ролло, доктор философии и лицензированный брачный и семейный терапевт. Некоторые из распространенных споров между матерями и дочерьми, которые она видела, включают «выбор одежды, образ тела, давление диеты, отношения на свиданиях и решения родителей, когда у дочери появляются собственные дети».

Но есть и более глубокие причины, лежащие в основе таких конфликтов, которые мы не должны упускать из виду. «Я всегда думаю о том, как на наши отношения влияют все системы, в которых мы живем или в которых живем. Опыт патриархальных систем, сексизм, расизм, гетеросексизм, эйджизм — все это можно усвоить и пережить для женщин», — говорит Ролло. «Я думаю, мы должны признать, что патриархальные мировоззрения и убеждения нанесли ущерб чувству собственного достоинства женщин, и тому, как мы видим друг друга, и тому, как это может отразиться на этих отношениях».

Что делать, когда ссоришься с мамой?

Первый шаг — не зацикливаться на мысли, что ты единственный, кто ссорится с ее мамой, и что у всех остальных любящие и идеальные отношения. «Конфликт — это нормально и ожидаемо в отношениях матери и дочери. На самом деле это признак роста и развития, когда в этих отношениях есть определенный конфликт», — говорит Лишер. Знание того, что вы не одиноки и что это ожидаемая часть ваших отношений с мамой, может помочь избавиться от нереалистичных ожиданий, что все всегда должно быть легко.

Кроме того, это может помочь вам рассмотреть более глубокие причины вашего конфликта. Если вы чувствуете, что ваша мама осуждает или не уважает вас за выбор, который вы делаете, например, совмещая карьеру и отцовство, полезно помнить, что и на вашу маму, и на вас влияет политический выбор, принятый нашей страной, который делает невероятно трудным иметь работу и быть родителем. Ролло призывает дочерей посмотреть, «как системы, частью которых вы являетесь, влияют на ваши близкие личные отношения». Это «может отодвинуть ваши чувства от ощущения, что «все о нас в этой битве», и это начинает возлагать часть ответственности на другие места».

Ролло говорит, что помимо размышлений о более серьезных проблемах важно иметь ясное представление о собственных ожиданиях и границах. Вы можете записать свои мысли, чтобы прояснить их, и заранее подумать о том, какие границы важны для вас. Прояснение собственных ожиданий поможет вам осознать, что станет для вас проблемой, прежде чем вы позволите этому перерасти в крупный источник конфликта.

Тяжело, когда вы и ваша мама не сходитесь во взглядах, но знание и ожидание определенного уровня конфликта, а также предоставление себе инструментов, чтобы увидеть более широкую картину, может помочь вам сохранить отношения матери и дочери, которые вы хотеть.

Эксперты:

Элисон Лишер, LMFT, CEDS-S

Никки Ролл, доктор философии, LMFT, CEDS-S

Fighting With Ваши родители во взрослом возрасте

РЕКЛАМА

сфотографировано Меган Madden

Рассадка на свадьбе. Прачечная. Рождественская индейка. Остров любви . Дональд Трамп. Любовь. Внуки. Голосовая почта. Брексит. Цвет краски на шкафу в спальне. Феминизм. Подарки на день рождения. Частота телефонных звонков. Свободные женщины . Помидоры. Это лишь некоторые из вещей, из-за которых взрослые женщины в последнее время ссорятся со своими родителями. Ссоры с нашими родителями кажутся чем-то, из чего мы уже должны были вырасти, но быстрый опрос женщин старше 20 лет показывает, что мы никогда не слишком стары, чтобы кричать «ЗАТКНИ МАМ» в трубку, прежде чем хлопнуть трубкой.

Если вы ссоритесь со своими родителями из-за чего угодно, от планов ужина до концепции моногамии, успокойтесь, зная, что вы не одиноки. Я попросил людей связаться в социальных сетях, если они все еще ссорятся со своими родителями, и ответ был поразительным: многие из нас все еще не согласны с людьми, которые создали нас, часто на регулярной основе. Многие женщины признались, что они чувствуют себя подростками, когда борются со своими стариками, чего они просто не делают ни с кем в своей жизни. 32-летняя Фиона говорит, что знает. «В основном мы ссоримся из-за того, что они говорят мне, что делать», — говорит она. «Относиться ко мне как к ребенку и не прислушиваться к моему мнению. Со мной обращаются как с ребенком, поэтому я склонен вести себя как ребенок».

33-летняя Элейн ссорится со своими американскими родителями из-за того, что они голосовали за Трампа. «Горячие дискуссии начинаются, когда я серьезно ставлю под сомнение действия Трампа, его иррациональную болтовню в Твиттере и общее настроение страны.

24-летняя Ашна до сих пор живет дома со своими родителями, что, конечно же, в наши дни происходит все чаще. Совместная жизнь может сохранить динамику отношений взрослых с родителями в подростковом возрасте, что может привести к конфликту. «Мы спорим – в основном, с мамой – каждый день. Обо всем: стирка, во сколько я прихожу домой, сколько я пользуюсь телефоном, почему я одинока, что я ношу, что у нас на ужин, мой друзья, заведем ли мы кошку. Я не знаю, как перестать вести себя как подросток, когда они продолжают относиться ко мне как к подростку».

»

Если вы ссоритесь со своими родителями из-за чего угодно, от планов ужина до концепции моногамии, пожалуйста, успокойтесь, зная, что вы не одиноки.

”

32-летняя Рози ссорится со своими родителями из-за политики, феминизма, их жизненного выбора и развода. Она обвинила своих родителей в том, что они вернулись к своим подросткам, и существует большое напряжение в том, что они не могут быть родителями, которых она хотела бы иметь. «В моей мечте родители, которые все еще вместе, которые тайно целуются на кухне, яблочные пироги, разливное вино, камины, большие семейные рождественские праздники — все это дело Марты Стюарт. Каждая ссора — это напоминание о том, что у нас этого нет, и тогда я думаю, что они могут умереть завтра, и это будет последнее, что ты когда-либо сказал. Так что это чувство вины».

Осуждение, страх, незащищенность, неуверенность, смертность и дистанция, похоже, побуждают взрослых женщин спорить с родителями о том, как они решили жить своей жизнью – то, что они не могли произнести вслух в детстве, но могут сейчас . 38-летняя Сандра борется со своими родителями из-за их жизненных решений. «По мере того, как они стареют, мы стараемся поддерживать их, хотя их попытки сохранить конфиденциальность и независимость означают, что они хранят секреты, как это сделали бы подростки. Напряжение также возникает из-за времени, потраченного на уход за внуками или отсутствие помощи с внуками, в зависимости от обстоятельств. быть. Это разбивает мне сердце».

У 31-летней Бернадетт много «мелких ссор, которые разрешаются очень быстро» с ее матерью, но они, кажется, знают, где их предел, когда дело доходит до вещей, о которых нельзя не сказать. «Это похоже на то, что мы знаем, что можем по-настоящему разозлиться друг на друга, потому что в глубине души мы знаем, что всегда разрешим это. Связь настолько сильна, что, как бы мы ее ни растягивали, она не порвется».

»

Некоторые из тех, кто обращался ко мне, не разговаривали со своими родителями неделями, месяцами или годами. Некоторые никогда больше не собираются говорить.

»

Это, конечно, верно не для всех семейных отношений. Некоторые из тех, кто обращался ко мне, не разговаривали со своими родителями неделями, месяцами или годами. Некоторые никогда больше не собираются говорить. Чтобы выяснить, что заставляет нас ссориться с родителями, даже будучи взрослыми женщинами — от банальных ссор до выяснений отношений, — я поговорила с семейным терапевтом, доктором Шади Шахнаваз.

«Отношения, которые у вас были с родителями в детстве, имеют тенденцию продолжаться и во взрослой жизни», — объясняет она. «Поэтому, если у вас была хорошая привязанность к своим родителям тогда, и вы чувствовали себя в безопасности, в безопасности, понимали и считали приоритетом, то вы должны иметь такую ​​​​же любовь и уважение сейчас. Если вы не чувствовали себя услышанными или понятыми, вы будете расти. с чувством пустоты, и это может привести к конфликту, когда вы станете старше. Эта пустота часто переводится в гнев».

Восстановление этих отношений возможно, особенно если вы сможете убедить своих родителей прийти на семейную терапию, чтобы у вас был судья, который проведет вас через некоторые важные разговоры.

«Нам нужно придумать рассказ о том, что случилось с нами в детстве, чтобы выжить во взрослой жизни», — говорит доктор Шахнаваз. «Если вы постоянно конфликтуете с родителями, важно понять, с чего это могло начаться. У ваших ссор могут быть относительно безобидные причины, но это может намекать на что-то большее. секрет, созданный родителями, когда вы были ребенком.

Итак, какую простую стратегию мы можем использовать, чтобы рассеять ссоры с нашими родителями, независимо от того, из-за чего они? «Возьмите тайм-аут. Когда вы почувствуете, что гнев нарастает, найдите предлог, чтобы выйти из комнаты. Уйдите, перейдите в другую комнату и запишите, что вас расстраивает. Оставьте это на 20 минут. Вернитесь и посмотрите, что вы написали. как только вы успокоитесь, и часто мы можем избавиться от половины того, что там написано, потому что это было написано в гневе.Если на этом листе бумаги есть что-то, что все еще важно для вас, найдите способ спокойно поднять это с вашими родителями. Часто я предлагаю людям использовать электронную почту, потому что это означает, что ваши родители не смогут сразу отреагировать в обороне или в гневе. Недавно моя клиентка сделала это, и первая реакция ее матери была: «Как она посмела», затем она перечитала электронное письмо, успокоившись.