4 стадии развития любовных отношения: особенности и проблемы
4 стадии развития отношений: какими они бывают
Говорят, что любовь не живет долго. Но так ли это на самом деле? Неужели настоящая, верная любовь – это миф? Возможно проблема многих в том, что они так и не доходят до конца, расставаясь при первых же трудностях взаимоотношениях. Не зря говорят, что семья – это работа. Построить отношения не так просто, и нужно прилагать усилия и постоянно двигаться вперед, чтобы ваша связь развивалась, а не стагнировала. Чаще всего, когда отношения «замирают» в одной точке, то в этой точке они и рвутся.
Отношения можно разделить на 4 этапа, и чтобы дойти до «вместе долго и счастливо» надо преодолеть их все. И главное – вместе. Зачастую, когда нам кажется, что преодолевать уже нечего, когда партнер раздражает и вызывает лишь отвращение, когда мы уверены, что идя вместе, пришли в тупик – это оказывается лишь преграда, которую можно «перелезть».
Конечно, это не значит, что необходимо терпеть даже заведомо разбившуюся связь, которую не склеить.
Это значит, что прежде чем ломать и сжигать мосты, разбегаться по разным углам, стоит хотя бы попробовать наладить отношения и преодолеть кризис вместе с партнером.
Для того, чтобы преодолеть узкое место отношений, следует лучше понимать, что оно есть и почему. Эксперты считают, что отношения проходят 4 стадии.
Стадия первая: влюбленность
Знаменитый и любимый конфетно-букетный период. Сладкий и воздушный, когда вы только встретились, только влюбились. Гормоны бушуют, в животе порхают бабочки и кажется, что за спиной крылья и нет ничего невозможного, пока вы вместе.
Этот период отношений характеризуется: «розовыми очками», когда недостатки партнера на замечаются даже в упор; некоторой идеализацией своего избранника, наделением его различными добродетелями. Также с ним связываются все желания и мечты, веря, что он поможет их реализовать.
Это самый эмоциональный и, пожалуй, прекрасный период жизни, хотя и длится он не так долго. Но когда он затягивается – это плохо.
Конечно, эмоциональная часть уходит, как ей и положено, но изредка бывают ситуации, когда «розовые очки» не хотят ломаться. Вера в идеальность партнера, его всесилие и слепое нежелание видеть недостатки может привести к катастрофе. Да, этот этап один из самых счастливых, но и его следует оставлять позади, двигаясь дальше по дороге отношений.
Стадия вторая: принятие и создание союза
Здесь необязательно речь идет о свадьбе – в современном мире молодые пары часто живут какой-то период или всегда в гражданском браке.
Буйство гормонов утихло, вы начинаете замечать недостатки друг друга. Но и понимание партнера стало лучше, вы привыкаете к нему и уже считаете кем-то родным. Пропадает стеснительность в отношениях, которая свойственна началу.
Постепенно привыкание становится больше, чувство влюбленности глубже. Вам нравится быть вместе, составлять пару, появляются общие цели и стремление. А позже и дети.
Это стабильный и глубокий этап отношений, сопровождающийся чувством защищенности и удовлетворения.
Стадия третья: разочарование
Разумеется, проблемы были и ранее, не могло не быть. И скандалы, и ссоры, и недопонимание, но в этот период всё кажется намного сильнее, глубже, страшнее. Это не просто размолвка, партнер вызывает неприятие чуть ли не отвращение. Вы разочарованы в своем партнере, не понимаете, что нашли в нем когда-то. Эта стадия полна упреков, ссор, скандалов. Чаща всего пары ломаются именно на этом этапе.
Разные люди переносят его по-разному – кто-то сразу расстается с партнером, кто-то терпит и живёт с неудовлетворенностью и скрытой злобой к партнеру годами. Но в этом случае стоит помнить, что зачастую то, что вы воспринимаете как точку невозврата, на самом деле лишь еще одна стадия отношений. Проблемы в семье – это нормально, не нужно их сразу рвать или игнорировать, следует попытаться разобрать, понять что и почему случилось, куда двигаться дальше. Уделять больше внимания друг друга, развивать понимание, анализировать и разговаривать. попытаться спасти то, что когда-то казалось незыблемым и вечным, а не сразу же разбить всё на кусочки.
Эта стадия – как вирус, преодолев который вы перейдет к 4 этапу ваших отношений.
Стадия четвертая: любовь
После того, как бури и невзгоды третьего этапа вами благополучно пережиты вместе, приходит пора настоящей, крепкой привязанности и любви. Вы начинаете анализировать прошлые проблемы, вы лучше понимаете супруга и партнера, больше о нем узнаете. Теперь ваша привязанность переходит на новый уровень, позволяющий вам взаимно лечить друг друга, понимать как никто другой, эгоизм уходит и становится больше заботы о партнере. Ведь теперь вы знаете и понимаете своего любимого так, как никто другой.
Не все пары проходят через все стадии, кто-то застревает на второй, кто-то на третьей или и вовсе расходятся. А есть те, кто не вылезает из первой. Но, как и у жизни, как и у нас, у отношений должно быть развитие. Ведь мы взрослеем, меняемся и потому наши связи также не могут оставаться прежними.
Не бойтесь перемен, главное – имейте силы, чтобы попытаться спасти свой брак, а не бежать при первой же трудности.
Конечно, ситуации бывают разные, и не всегда стоит сохранять союз, даже если это можно сделать – например, когда партнер оказывает психологическое или физическое насилие. Но если проблема в том, что «любовь ушла», то может быть это просто испытание перед настоящим, искренним и глубоким чувством. Будьте сильны, счастливы и любимы!
4 стадии отношений, без которых не будет любви и близости
125 373
Мужчина и женщинаПрактики how to
- Фото
- Unsplash
«Я помню наши первые полгода, он так ухаживал за мной, как никто до него! — вспоминает 32-летняя Элеонора. — Мы все время проводили вместе. А потом вдруг нам стало интереснее порознь. Мы много времени находились каждый в своей компании, по вечерам могли даже не успевать разговаривать. И в какой-то момент я подумала: а мы точно должны быть вместе?
Но тут уже мой партнер подал голос и настоял, чтобы мы пошли к психологу.
Он сказал, что так не бывает: все было хорошо и вдруг все испортилось безвозвратно, и он верит, что можно вернуть былую близость. Сейчас у нас ренессанс. Мне кажется, я люблю его еще больше, чем в начале нашего пути. И мне страшно представить, сколько мы могли тогда наломать дров».
Эта история — яркий пример того, как пара подобралась к определенному этапу в отношениях, который может напугать партнеров, если не знать о его существовании и даже его обязательности
«Как и любая живая система, отношения в паре проходят определенный процесс развития, — убежден психотерапевт Вэнн Джойнс. — И зачастую, когда партнеры переходят из одного этапа в другой, они думают, что с ними что-то не то, что их больше не любят. Они просто не понимают, что их отношения просто перешли на другую ступень развития. Именно тогда пары часто обращаются на психотерапию. Задача психолога — помочь им пройти эту стадию и разрешить тот конфликт, который создает сложность».
К каким же отношениям хотят — в норме — прийти все пары? «В отношениях автономность и здоровая взаимозависимость становятся искомой целью. Когда каждый человек способен думать за себя и удовлетворять свои потребности и при этом удовлетворять потребности другого, — объясняет Вэнн Джойнс. — Как считал Джон Боулби (автор теории привязанности), мы никогда не перерастаем удовлетворять свою потребность в надежной базе, надежной опоре, в том, к кому мы придем, когда нам плохо, когда мы устали. К тому, кто бы поддержал нас и восстановил наши силы. И это — ведущая мотивация, которая заставляет людей создавать и развивать устойчивые отношения».
Часто во взрослых отношениях мы завершаем то, что не завершили когда-то в детстве, в отношениях со значимыми родительскими фигурами. Существует психологическое рождение отношений и их развитие, такое же, как у любого человеческого младенца. Вот как описал его этапы Вэнн Джойнс.
1. Поиск партнераОтношения — идеализированная фантазия.
Образ будущего партнера создается в опоре на сказки, он рождается из тех романтических, идеальных историй, которые мы слышим в детстве. На этой стадии мы ищем рыцаря и принцессу, которые исполнят наши мечты. Это идеализированный партнер, который способен в наших представлениях удовлетворить все наши потребности (что нереалистично).
Однако именно эта фантазия помогает нам вступить в отношения и в брак. Мы сами ведем себя идеальным образом и показываем другому лучшую версию себя. Мы очень хотим понравиться и поэтому тщательно скрываем до поры до времени свою не самую приглядную сторону.
2. СимбиозКонфетно-букетный период, первые месяцы совместной жизни. Здесь в отношениях первую скрипку играют романтическая любовь и увлеченность. На этом этапе сказка продолжается — наш партнер все еще носит если не нимб, то корону принцессы или доспехи рыцаря.
Мы начинаем устанавливать и выстраивать отношения по той модели, которая существовала в раннем детстве с той родительской фигурой, которая о нас заботилась в первую очередь
Это первоначальный переход к установлению связи и развитию привязанности с другим человеческим существом.
По теории привязанности, эта связь может быть как надежной, так и тревожной, избегающей и дезорганизующей.
Мы хотим быть рядом с партнером. А если мы не вместе, то все наши мысли — о нем. Мы не замечаем различий, фокусируемся на сходствах. Нам кажется, что мы не можем жить без этого человека. Но постепенно мы начинаем показывать то, что было спрятано за кулисами. Например, то, что у нас есть и собственные интересы — без участия в них партнера.
- Фото
- Unsplash
Начинаются конфликты и борьба за власть. На этом этапе партнеры понимают, что они не всегда хотят быть вместе, что их интересы и потребности могут не совпадать. Именно в этот период они задаются вопросами: «Где были мои глаза, когда я его выбирала? Куда ушла наша любовь? А с тем ли человеком я вступил в брак?» Любит ли по-прежнему партнер, который стал так много времени проводить отдельно?
Происходит сепарация и индивидуализация.
Вэнн Джойнс выделяет три подстадии для этого периода, когда «медовый месяц закончился».
1. Дифференциация
По аналогии с тем периодом, когда мы впервые начинаем отделяться от матери. А теперь мы отделяемся от партнера, и это вызывает тревогу.
2. Испытание на практике
Мы начинаем практиковать эту вновь обретенную индивидуальность, отделяясь от партнера. Стадия, где мы влюбляемся в окружающий мир, начинаем с ним взаимодействовать. Мы занимаемся разными делами, общаемся с другими людьми.
3. Воссоединение, сближение
Если вернуться к аналогии «ребенок и мать», то в этот период ребенок, оторвавшись от матери, теряет ощущение ее образа и вновь нуждается в ней. Он возвращается к ней, чтобы «подзаправиться». В этом воссоединении он вновь обретает любовь, поддержку, связь. То же самое происходит и в отношениях с партнером. В парных отношениях это означает возможность для партнеров обсуждать свои нужды, дела.
Оба учатся одновременно устанавливать границы своего индивидуального «Я» и быть при этом надежной опорой для партнера, помогать ему реализовывать и удовлетворять свои потребности
«Чем больше удовлетворена наша потребность в этой зависимости и опоре, тем более автономными мы учимся себя чувствовать, — поясняет Вэнн Джойнс.
— Чем более партнер отзывчив, надежен, чем больше помогает нам удовлетворять потребности, тем больше свободы мы чувствуем. У нас возникает та самая автономность — в противовес той взаимной исключительности в „медовый период“, где мы сконцентрированы только друг на друге, забывая о себе».
Именно на этой стадии велика опасность разрыва. Партнеры могу решить «выйти из игры» и попытаться вновь найти идеального партнера, которого, как мы понимаем теперь, не существует. Ведь отношения с ним пройдут те же стадии и неизбежно придут к этапу сепарации и индивидуализации. Иногда мы будем повторять те роли, которые играли наши родители.
«Партнерам необходимо выстоять в этот период и пройти терапию, если они не справляются сами, — рекомендует Вэнн Джойнс. — Помнить о том, что отношения, брак подразумевают работу. Отношения — машина для выращивания людей, которые могут пройти все этапы и вырасти, а могут застрять на какой-то стадии и стагнировать там. Но если им удается провести работу и вместе пройти по всем этапам, то они переходят на следующий уровень зрелых отношений и настоящей близости».
- Фото
- Unsplash
На этом этапе партнеры последовательно создают опору для надежной привязанности. Каждому из партнеров требуется чувствовать, что другой доступен и достаточно отзывчив, что он получит удовлетворение своих потребностей в этих отношениях.
«На этой стадии партнеры выходят за пределы того, что они проецировали на своего партнера — маму, папу, принцессу из детской сказки или рыцаря из любимого фильма, и начинают заново его открывать — кто же он на самом деле? — рассказывает Вэнн Джойнс. — Теперь они вне этого образа видят настоящего живого человека — полностью таким, какой он есть. Того, в кого они влюбились. Они снова обретают его и проживают более глубокое чувство интимности и принадлежности, которое более удовлетворяет их, чем первичная „медовая“ одержимость другим».
Ну а как же конфликты? Их что — больше не будет? Конечно, будут.
Но теперь у партнеров появляется возможность и привычка разговаривать друг с другом, никто не уходит, не прячется в обиды и детские паттерны, никто не прерывает отношений. И создается ощущение более прочной связи.
Партнеры достигают такого уровня зрелых отношений, в которых конфликты возможны, но отношения сохраняются
«У них возникает более глубокая любовь, больше доверия, больше надежной привязанности. На стадии взаимной зависимости идея совершенства примиряется с идеей реальности и „1+1“ оказывается больше, чем 2, — утверждает эксперт. — Когда люди вдвоем обнаруживают себя лучшими людьми, чем поодиночке, вне этих отношений, которые базируются на фундаменте роста и развития, вместо потребности и нужды, как раньше».
Партнеры перестают отрабатывать свои детские сложности, в которых они застряли, друг на друге. Здоровая зависимость теперь способствует автономии. Каким бы я ни был — голодным, уставшим, одиноким, раздраженным, — я всегда могу прийти к партнеру и удовлетворить свои потребности.
«Это те необходимые стадии, которые неизбежны. И если люди хотят прийти к зрелой, настоящей любви, то они должны об этом знать, — уверяет Вэнн Джойнс. — Не все дают труд пройти через эти этапы. Но если люди будут понимать, что отношения — это труд, то у них будет больше шансов прийти к финальной вознаграждающей точке».
Эдвард Троник, Клаудия Голд «От разногласий к близости»
Известный психолог Эдвард Троник и педиатр Клаудия Голд доказывают, что человеческое взаимодействие гораздо сложнее и запутаннее, чем мы привыкли думать. С их точки зрения, конфликты не просто нужны, но и крайне важны для нашего социального, личностного и эмоционального развития. В своей книге они объясняют, что недопонимание и ссоры неизбежны, а преодоление разногласий и есть самый верный путь к установлению по-настоящему крепких взаимоотношений с романтическими партнерами, семьей, друзьями и коллегами.
Реклама. www.mann-ivanov-ferber.ru
Об авторе: Вэнн Джойнс — американский клинический психолог, президент и директор Юго-Восточного института групповой и семейной терапии, международный тренер по психотерапии, супервизор и консультант, лауреат премии Эрика Берна 1994 года Международной ассоциации транзактного анализа, соавтор книг «Современный транзактный анализ», «Личностные адаптации: новое руководство по пониманию человека в психотерапии и консультировании».
Текст:Ольга Кочеткова-КореловаИсточник фотографий:Unsplash
Новое на сайте
«Привыкла копировать других и теперь не могу найти настоящую себя»
О роли и месте мужчины в нашем меняющемся мире: о чем еще нам рассказывает фильм «Сын»?
Заниматься любовью и… искусством: истории художников, которые творили в паре
Зрительный контакт: о чем расскажут глаза — 3 важных значения взгляда
«Мама перестала за собой следить и требует много внимания. Как не раздражаться на нее?»
«Мужчина отказывается жениться, пока я не забеременею»
Четырехдневная рабочая неделя: как новый распорядок меняет жизнь сотрудников — шокирующие выводы ученых
Кризис среднего возраста у мужчин: как пережить без потерь и вырасти как личность
ЛЮБОВЬ и 4 стадии любви (объяснено нейробиологами)
Созданная энергия никогда не может быть уничтожена; он просто переносится или трансформируется, чтобы развиться в новую форму.
Таким образом, все, что есть, влияет на все остальное, что есть. Подлинная любовь целостна, совершенна и по существу вне страданий. Когда что-то умирает, вы этого не теряете, потому что никогда не владели этим. Мы больше всего страдаем, когда привязаны к иллюзии. Настоящая любовь не оставляет раны, когда теряется, потому что настоящую любовь невозможно потерять. Однажды созданное, «оно» существует вечно в единстве божественной сферы. Божественный разговор о любви — это нечто большее, чем просто понятие или обсуждение; оно ЖИВОЕ, наполненное зарождающейся возможностью бабочки, готовой впервые расправить крылья.
Автор Дэвид Г. Аресон для MindBodyGreen.com.
Перепост из
@wgsn Трудно не влюбиться в цветные домики, разбросанные вокруг #Nola 📷 автор @sarahsarahowen
Исследователи обнаружили четыре различных биологических этапа, составляющих то, что мы называем любовью . Эти этапы часто называют разными вещами, но здесь мы будем называть их влечением, свиданием, влюбленностью и настоящей любовью.
Давайте рассмотрим каждый более подробно.
1. Достопримечательность
Вам знакомо это чувство; вы чувствуете их через всю комнату. Ваше тело напрягается, ваше сердце начинает учащенно биться, а ваши ладони начинают потеть, и все это еще до того, как вы их встретите. Когда они приближаются, ваши зрачки расширяются, но вы испытываете своего рода туннельное зрение, и во рту пересыхает.
Этот мгновенный отклик иногда называют химией. Вы знаете, что только что встретили кого-то важного. На самом деле, многие женщины, с которыми я разговариваю, не станут рассматривать идею знакомства с мужчиной без первоначальной реакции. Вот что чувствовала Джулия. Но, к сожалению, к настоящей любви это имеет очень мало отношения. Речь идет о сексуальном влечении. Те чувства, которые вы испытываете — учащенное сердцебиение, потные ладони и расширенные зрачки — вызваны тем, что ваше тело выделяет норадреналин, гормон «бей или беги». Его задача — привлечь ваше внимание, чтобы вы могли продолжить расследование.
Следующий этап – когда начинается расследование.
2. Знакомство с
Я использую слово , встречающееся с , как нечто общее. Это простое слово для сложного процесса. Когда вы встречаетесь, ваш мозг пытается определить, тот ли это человек, в которого вы хотели бы влюбиться. Как я сейчас объясню, влюбляться — дело довольно рискованное. Во время фазы свиданий ваше тело вырабатывает различные гормоны, в частности дофамин и окситоцин у женщин и дофамин, тестостерон и вазопрессин у мужчин.
Дофамин высвобождается как у мужчин, так и у женщин, когда они взволнованы возможностью получить вознаграждение в виде любви. Окситоцин у женщины высвобождается, когда она начинает доверять. Он также может высвобождаться, когда она целуется, обнимается и становится сексуальной. Мужчины, с другой стороны, выделяют вазопрессин, который увеличивается, когда он целуется, обнимается и думает о том, чтобы заняться с ней сексом. И его тестостерон повышается каждый раз, когда он «завоевывает» ее внимание и одобрение.
Если все идет хорошо, эти гормоны достигают переломного момента. На другой стороне этого переломного момента находится великолепное ощущение, которое мы называем влюбленностью.
3. Влюбиться
Итальянские исследователи обнаружили, что когда вы влюбляетесь, ваши гормоны выходят из строя. Например, резко повышается уровень гормона стресса кортизола. Вот почему многим людям трудно есть или спать в это время. Кроме того, активность гормона счастья снижается. Это противоречит здравому смыслу; большинство людей указывают, что в это время они чувствуют себя безумно счастливыми. Но причина, по которой вы чувствуете себя счастливым, заключается в том, что часть вашего мозга, миндалевидное тело, фактически деактивируется — это часть вашего мозга, которая в противном случае била бы тревогу, потому что уровень гормона стресса слишком высок.
Итак, даже если ваша тревога высока, а счастья мало, это не так, потому что часть мозга, которая должна сообщать вам, что вы взяли отпуск.
И, если этого недостаточно, лондонские исследователи также обнаружили, что ваша вентромедиальная префронтальная кора также деактивировалась в это время. Это часть мозга, которая судит себя и другого человека. (Теперь вы понимаете выражение «любовь слепа».) В это время вы не можете увидеть своего возлюбленного таким, какой он есть на самом деле. Но, поскольку вы и себя не осуждаете, вы вполне счастливы и довольны своими обстоятельствами.
Конечно, для тех, кто влюбился, уже известно, что это временная фаза. В конце концов, ваш мозг должен вернуться к гомеостазу или относительной стабильности. Когда это происходит, некоторые пары распадаются, а другие переходят к следующему этапу.
4. Настоящая любовь
Это фаза относительной стабильности. Такое ощущение, что неврологическое возбуждение улеглось. Но на самом деле сканирование мозга показывает, что любовь резко меняется. Там, где когда-то была снижена нервная активность, теперь мы видим ее переизбыток. Это одна из причин, по которой мы наблюдаем больше расставаний после того, как действие гормонов прекращается.
Вот где возвращается критическое суждение.
Однако у пар, которые остаются вместе, есть одна общая черта: способность поддерживать положительные иллюзии друг друга. Другими словами, осуждение может вернуться, но они предпочитают сосредоточиться на добре. Они предпочитают смотреть на то, что им нравится в другом человеке, а не на те маленькие раздражающие слабости, которые есть у всех нас. Хотя ваш мозг занят больше, чем когда-либо, это более обоснованная любовь, которая разделяет нейронную активность с моралью, состраданием и безусловной любовью. С неврологической точки зрения это высшая любовь. Мало того, что это обнаруживается в более развитом мозгу, но когда вы тренируетесь, вы становитесь более чутким и заботливым.
Слова: Дон Маслар
Источник: MindBodyGreen
4 стадии любви и как узнать, на какой из них вы находитесь | Д-р Кристин Дэвин
Динамичные и постоянно меняющиеся отношения ставят людей перед величайшими жизненными проблемами, личностным ростом и прекрасными наградами.
По мере того, как пары встречаются и начинают формировать отношения, они проходят через различные типичные этапы любви.
Люди сознательно и подсознательно проверяют друг друга, переходя от одного этапа к другому, пытаясь сделать все правильно. Иногда это два шага вперед, один шаг назад.
Каждый из этих этапов имеет свои плюсы и минусы. Тем не менее, несмотря на недостатки, люди продолжают пытаться сделать все правильно, сохранить свою любовь в надежде создать и поддерживать здоровые отношения — и все это при понимании, принятии и уважении индивидуальных различий.
СВЯЗАННЫЕ С: 5 вещей, которые счастливые супружеские пары делают по-другому — по мнению брачных терапевтов уважение индивидуальных различий, границ и общих целей с течением времени.
Четыре стадии любви и как узнать, на какой стадии вы находитесь
1. Медовый месяц — или «вожделение» — стадия
Эта первая стадия любви первоначально может длиться от двух месяцев до двух лет.
Подумайте о шампанском и розовых бокалах! Вы и ваш партнер, скорее всего, будете наблюдать за любыми привычками или чертами другого, которые могут быть потенциально раздражающими, как эксцентричность или «причуды».
Каждая сторона друг друга хороша, и оба ваших гормона перегружены.
Нейротрансмиттеры «хорошего самочувствия», которые активизируются с большой скоростью на этой стадии любви, действуют почти так же, как и запрещенные наркотики — усиливают внимание и концентрацию, предрасположенность, склоняющуюся к одержимости, сильное и сильное желание быть с наша новая любовь каждую минуту бодрствования и думать только друг о друге.
Трудно выполнить любую работу. Ты под кайфом от любви! Все хорошо и прекрасно в вашем мире.
Вы не можете не думать о новом мечтательном объекте вашего желания: «Где ты был всю мою жизнь?»
Недостатки? Возможно, вы пренебрегали другими отношениями в своей жизни, чтобы проводить время со своим новым партнером — иногда в избытке.
Чрезмерно запутанные отношения мешают поддерживать вашу собственную идентичность и могут вызвать у некоторых проблемы созависимости.
Скука может возникнуть, если вы поймете, что нет никаких общих интересов, кроме первоначального чувства похоти.
Затем, после нескольких месяцев движения на полной скорости со скоростью 80 миль в час, происходит внезапная остановка, и все резко останавливается. Действие наркотиков закончилось, и вы скользите рукой за ухо только для того, чтобы понять, что ваши розовые очки уже упали в какой-то момент между веселой ездой и съездом с шоссе на новую территорию.
Вы больше не в восторге от любви и перешли на «стадию роста».
СВЯЗАННЫЕ: Как узнать, что вы абсолютно уверены, что вы влюблены в кого-то
2. Борьба за власть, наклонность и стадия роста
Иллюзия была разрушена и заменена гневом и разочарованием. Возможно, имело место недопонимание, связанное с установлением ожиданий относительно чего-то важного по крайней мере для одного из вас.
Или это просто время, когда вы, наконец, начинаете видеть друг друга такими, какие вы есть на самом деле, как люди с отдельными личностями, выходящие за рамки самих отношений.
Это означает, что вы также можете столкнуться с причудами, которые будут вас раздражать, привычками, которые могут вас расстраивать, интересами, которые вас утомляют или смущают, и множеством других идиосинкразий или неожиданного багажа, с которым вам нужно выяснить, как жить, если вы этого хотите. отношения для продолжения.
Это непростое время для пар.
Иногда мы пытаемся превратить человека обратно в того, кем мы его считали, или создать его таким, каким он был в нашем воображении.
Количество споров или разногласий может увеличиваться, а также возникать недопонимание из-за различных стилей общения и привязанности. Ясность в том, как вы общаетесь, жизненно важна на этом этапе, так как это определит, смогут ли отношения выжить.
Некоторые пары не выживают на этой стадии.
На самом деле, многие расстаются из-за продолжающихся ссор, полагая, что их различия перевешивают потенциальные выгоды, которые могут принести их отношения, или по другим причинам.
Чтобы предотвратить это, уделите первостепенное внимание принятию и оценке ваших различий. Научитесь делиться силой. И будьте уверены в том, что ваши отношения не всегда — и не должны — изображать идеальную фантазию о постоянной гармонии, так что не гонитесь за этой фантазией. Признайте сильные стороны ваших отношений и опирайтесь на них.
Кроме того, используйте это время, чтобы укрепить четкие границы. Сделайте взаимное уважение фундаментальным аспектом ваших отношений.
В свою очередь, отношения будут углубляться и воплощать в себе нечто более существенное и реалистичное, гораздо лучшее, чем идеализированная концепция, которая пытается засунуть реальную любовь в коробку размером с телевизор. (И, спойлер: это никогда не совпадет, пока телевизионная жизнь не покажет ничего о реальной жизни и настоящей любви.
)
Этот этап направлен на укрепление связи между вами двумя, несмотря на любые невзгоды свой путь, а также установление вашей автономии. Настоящая любовь — это когда два человека собираются вместе, чтобы разделить свою любовь.
Итак, то, как вы справляетесь со своими разногласиями и этими раздражающими причудами, часто определяет дальнейшее развитие отношений (или может так же легко развалиться).
Отношения могут стать крепче, если каждый человек готов держать линии связи открытыми и быть восприимчивым к самосовершенствованию для себя и своих отношений ради своих отношений.
Таким образом, они могут мирно разрешать разногласия, по крайней мере, большую часть времени, и наслаждаться более глубокой любовью на «стадии стабильности».
СВЯЗАННЫЕ: 9 способов помочь вашему S.O. Почувствуйте себя равноправным партнером в ваших отношениях
3. Стабильная или самодовольная стадия
Когда пара переходит на эту стадию, они лучше осознают поведение друг друга, различия и раздражения.
Оба работали над созданием ролей и независимости и в основном отошли от борьбы за власть, которая когда-то монополизировала отношения.
Разногласия — это просто разногласия. Они не обязательно превращаются в аргументы. Но если они есть, то они управляемы.
Как правило, в отношениях больше покоя и установившегося ритма. Возможно, вы даже сможете увидеть будущее с этим человеком.
Однако на этом этапе в воде скрывается опасность, поскольку существует повышенный риск скуки друг с другом или скуки из-за того, что ритм и поток воспринимаются как рутина и рутина.
Это, в свою очередь, может привести к апатии или даже неверности, не обязательно потому, что у этого человека есть жалобы в спальне, но потому, что ему не хватает острых ощущений, и он чувствует потребность преследовать то, что кажется волнующим и полным страсти. чувствовать себя потерянным в их отношениях.
Люди часто начинают воспринимать другого человека как должное и больше не вкладывают в отношения работу или какие-либо усилия, чтобы произвести впечатление на своего партнера или делать добрые жесты и одолжения.
Они считают, что могут почивать на лаврах. Вот тут они ошибаются.
Некоторые люди начинают отдаляться от своих партнеров, а не приближаться к ним. И все же парадокс в том, что, несмотря на скуку или рутину отношений, они мирные, безопасные и надежные.
Он углубился от похоти до преодоления невзгод и достижения прочной любви и стал утешением, которым должен наслаждаться каждый человек из-за его редкости, достоинств и позитивности.
Люди могут чувствовать себя заземленными и в безопасности и проводить свободное время от отношений здоровым образом, не чувствуя угрозы для отношений.
Если вы сможете изменить свой взгляд на то, что может показаться скучным, на то, что успокаивает и имеет позитивное, стабилизирующее присутствие, тогда отношения могут продолжать развиваться.
Даже когда дела идут медленнее, а волнение и адреналин спадают, если вы можете продолжать развивать свои отношения и своего партнера, прилагая усилия, чтобы довести их до конца и поддерживать друг друга, у вас есть хорошие шансы дойти до » стадия обязательств».
СВЯЗАННО: Что означает настоящая любовь, по мнению терапевта
4. Стадия приверженности
На этом этапе вы научились справляться с плохими временами и принимать и праздновать хорошие времена.
Несмотря на плохое, вы поднимаетесь выше и предпочитаете чужую компанию. И стало ясно одно фундаментальное различие: вам не нужен другой человек в вашей жизни — вы выбираете быть с этим человеком.
Существует баланс между силой, свободой, любовью и принадлежностью.
Истории из YourTango:
Папа решает провести ночь с бывшей женой своего сына вместо того, чтобы пойти на свадьбу сына
Женщина обеспокоена тем, что бойфренд рассказал о своем «хобби» катать женщин по ночам, чтобы увидеть «облегчение» на их лицах
Некоторые люди задают следующие вопросы: Можете ли вы представить себя с этим человеком в долгосрочной перспективе? Есть ли у вас общие интересы и цели? Добавляет ли этот человек позитива, а не высасывает его из вашей жизни? Является ли этот человек полным пакетом? Вы работаете в команде?
Совместимы ли вы как спутники жизни?
Эти вопросы напоминают о том, что отношения требуют постоянной работы, внимания и приверженности.
Умение распознавать и принимать этапы любви может помочь как отдельным людям, так и парам лучше ориентироваться в ожидаемых перипетиях отношений, особенно если они хотят совершить прыжок в брак.
Понимание и подготовка к проблемам, которые приносят отношения, может помочь людям определить триггеры и научиться активно справляться с препятствиями, которые они ожидают, и преодолевать их, вместо того, чтобы постоянно ссориться и, в конечном итоге, сдаваться.
Это поможет создать мост, который надолго соединит двух людей.
Связь имеет ключевое значение. Как вы будете сообщать о своих различиях? Как они будут управляться? Можете ли вы говорить о своих различиях так, чтобы поощрять здоровые стратегии общения, а также понимать и уважать как ваши сходства, так и различия?
Временами отношения сложные и сложные.
Люди сложные. Иногда немного больше времени вместе может помочь определить ваше будущее. Навигация по этапам любви — нелинейный процесс.