Стыд это эмоция или чувство: Стыд: желание быть на виду и потребность спрятаться

Формирование и развитие чувства вины //Психологическая газета

Вина и стыд сопровождают жизнь человека с самого раннего детства. Считается, что чувство вины начинает формироваться у ребенка в возрасте 3-6 (4-5) лет, в этот период, согласно возрастным кризисам, о которых писал Д.Б. Эльконин¹, главный способ взаимодействия с миром у детей — исследование. Они изучают как он устроен и как можно его менять. И если данная деятельность эффективно подкрепляется родителем или значимым взрослым, то формируются задатки инициативной деятельности, ответственности за себя и свои действия, без боязни проявлять себя во внешнем мире. Но если родитель на основе манипуляторных действий, угрозы наказания и отвержения постоянно одергивает ребенка: критикует, поучает или наказывает, то ребенку ничего не остается, как чувствовать вину за свои желания, и поступки, отвергая ту часть себя, которая неугодна другим. Данное отвержение (или отвращение от себя) происходит как раз на основе чувства стыда. Стыд возникает намного раньше, чем вина – пятнадцатимесячные младенцы уже испытывают задатки этой эмоции.

Давайте определимся с понятиями вины и стыда. Для того, чтобы можно было понять, чем они все-таки отличаются. Итак, Е.В. Ильин в работе «Психология совести, вина, стыд, раскаяние» дает следующие определения: «Стыд – это унизительное переживание, или, как пишет С. Томкинс (Tomkins, 1962), внутреннее мучение, болезнь души»². Стыд — это утрата ситуационного самоуважения (Modigliana, 1971). Наиболее точное определение дано К. Изардом (2000), он отмечает «стыд как осознание собственной неумелости, непригодности или неадекватности в некой ситуации³». «Вина — это недовольство собой, переживание несоответствия моральным требованиям и невыполнения своего долга перед лицом собственного внутреннего Я или – у верующих – перед Богом. В имплицитном (неявном, невыраженном) сознании вина обозначается как отрицательное отношение к своему поступку, угрызение совести, раскаяние, сожаление

4».

Таким образом, изначально мы можем определить стыд как непринятие себя. Вину — как непринятие своего поступка. Многие исследователи определяют стыд как эмоцию социальной регуляции поведения, основанную на отвержении какой-либо неугодной части себя. Поэтому вектор стыда направлен вовнутрь и способствует внутреннему расщеплению или разрыву. Стыд говорит: «Я плохой. Лучше мне провалиться сквозь землю».

В мир мы приходим с ощущением внутренней целостности, в ходе роста и социализации происходит нарушение внутренней картины мира личности и немаловажную роль здесь играет эмоция стыда, которая направлена на отвержение какой-либо части, которая не находит одобрения или поддержки извне, основываясь при этом на страхе быть отвергнутым и непринятым обществом.

Этот страх формируется в раннем детстве благодаря родителям. Так запускается ассоциативный маятник «стыд–отвержение», когда родитель игнорирует поведение ребенка по любой причине (не нравится ему или не в настроении) и в ответ на такое игнорирование у ребенка стыд возникает компенсаторно, как желание быть принятым и любимым, страх потерять самое близкое и дорогое, то есть, быть соответствующим.

Другими словами, обратной стороной стыда, которая направлена внутрь, выступает унижение личной самости, желание отказаться от идентичности себя и своих желаний, чем заслужить принятие других. Стыд формирует состояние внутренней недостаточности и несоответствия.

Мы можем определить, что стыд состоит из отвращения к себе (аутоагрессии) и страха быть брошенным. В процессе взросления данная эмоция вписывается в картину личности. Если вина (не невротическая) может быть компенсирована действием, то стыд вероятно не компенсируется и распространяется на всю личность, через ощущение своего несоответствия обществу и особенно значимым людям, и для человека это может означать «Я плохой».

Также первичная форма стыда – это реакция остановки и паралича, направленная на нереализованное стремление в поддержке и одобрении⁵. Например, ребенок, стремящийся получить одобрение или поддержку родителя, натыкаясь на игнорирование или отрицание его потребностей компенсаторно начинает испытывать стыд за свои желания, которые не поддерживаются взрослым. Стыд возникает не как ощущение неправильности своего действия, а как ощущение неправильности себя и невозможности реализации своих неправильных желаний. Вина и стыд неразрывно связаны друг с другом, тем не менее, вина некоторыми исследователями отмечается как более зрелая и выраженная эмоция по сравнению со стыдом⁶.

Чувство вины – это социально сформированное чувство, оно комплексное и неврождённое. Также как и стыд оно формируется родителем или близким окружением ребенка. Иногда осознанно формируя чувство вины родитель получает способы управления и манипуляции, закрепляя за ребенком память о наказании за проступок. Конечно же, не без чувства стыда ребенок понимает, что поступил неправильно и компенсацией за нежелательные поступки является наказание.

Мысли, которые преобладают в момент переживания вины, направлены «на прошлое, на будущее («в следующий раз буду умней, буду делать правильно») и на разрешение ситуации, связанной с виной («надо извиниться»)…. недоумение («как я мог / могла так поступить?!»), иногда – растерянность («что же делать?»)».⁷ Поэтому можно сказать, что вина состоит из сожаления, тоски, огорчения и страха наказания.

 

Видоизменение посыла или желания на основе чувства стыда:

• практически полное принятие и одобрение посыла (желание, действие, слово) во внешнем плане: «Ой так здорово, я тебя так люблю, ты умничка»;
• полное неодобрение и непринятие: «Что ты делаешь, так нельзя, какой ты глупый, что ты такое говоришь, я думала ты другой, как ты мог, я надеялась на тебя, из-за тебя плохо другому»;
• принятие (или непринятие наполовину): «Ты хочешь этого, давай ты подождешь, станешь лучше, исправишь, и тогда да…»,«Я вижу, что ты устал, но давай еще, ты же мужчина/женщина;
• манипуляция на основе желания или действия с выгодой для взрослого): «Да ты можешь этого хотеть, но я знаю, что это не приведет ни к чему хорошему, все кто так делал –  плохие». «Да, но ты все не так говоришь, вот я знаю как надо…», «Ты хотел уйти, но я так плохо себя чувствую, мне нужна твоя помощь».

Таким образом  на рисунке 1, мы видим, что в ходе воспитания у ребенка легализируется всего лишь несколько способов реализации своих желаний и потребностей. Исполнение которых находит отклик и одобрение в обществе. Остальные могут вызывать у него чувство вины и стыда.
Например, потребность быть любимым. Ее верная реализация: «Я всегда любим, что бы ни случилось и какой бы я ни был».

На основе манипуляций с помощью чувства вины и стыда данная потребность реализуется не полностью. Например: «Я любим, когда учусь на пятерки…», «Я любим, когда не обижаю маму…», «Я любим, когда такой же, как и все …», «Я любим, когда довожу дело до конца…». Ну и конечно же та часть, которая может злиться на маму или хочет быть индивидуальностью, или хочет бросить ненавистное дело – будет отвергаться человеком, ведь если он позволит себе, то будет наказан или отвергнут и лишен любви.

Именно поэтому переживание этих чувств несет в себе основания для депрессий, неуверенности в себе, психосоматических заболеваний, постоянного ощущения, что должен кому-то, социальной неустроенности, отсутствия внутренней целостности, социальных страхов, невозможности самореализации.

Так жить тяжело и трудно. Ведь нереализованные потребности и потенциал никуда не уходят, они копятся, формируя у человека состояние глубокой внутренней неудовлетворенности жизнью и собой в ней.

Разрешите себе жить счастливо, согласно своим внутренним желаниям и потребностям.

ЛИТЕРАТУРА:
1 «Детство и общество» (Erikson, 1963).
2 Е. Ильин: Психология совести. Вина, стыд, раскаяние . – Питер, 2016
3 там же.
4 Е. Ильин: Психология совести. Вина, стыд, раскаяние . – Питер, 2016

5 там же.
6 Пенти Икконен. Происхождение стыда и его проявления. Перевод Борисова Д.Г., интернет ресурс http://www. psychoanalyse.ru/literatura/shame1_2.html
7 Е. Ильин: Психология совести. Вина, стыд, раскаяние. – Питер, 2016

«Опять меня позоришь!». Как мы прививаем детям чувство стыда и чем это опасно

Чувство стыда и вины руководит нашим поведением и не позволяет совершать поступки, которые в приличном обществе не приветствуются. Но что если стыд руководит человеком везде и всегда? Что делать, когда родительский стыд передается детям и мешает им развиваться? Обсудили эту тему с педагогом-психологом, доцентом МГПУ Юлией Челышевой.

Стыд не врожденная эмоция, а приобретенная человечеством в процессе эволюции. Стыд, с одной стороны, это двигатель морально-этических норм и социально приемлемого поведения. С другой стороны, он следствие этих норм. Стыд — это эмоция, с участием которой дети (и взрослые) приобретают навык поведения в обществе. Но стыда в жизни человека не должно быть много, ведь тут как в случае с адреналином: одноразовый выброс позволяет организму выходить на высочайший уровень физиологического отклика на стресс. А вот когда уровень адреналина зашкаливает на регулярной основе, это превращается в угрозу для жизни.

«Деструктивный сценарий развития»

«Действительно, стыд — это социальная эмоция, — подтверждает наш собеседник, психолог Юлия Челышева. — Да, это чувство формируется в раннем возрасте, еще до школы, но происходит это только в социуме». Как у истерики должны быть зрители, так и стыдно должно быть перед кем-то — стыд не возникает, если человек находится один. Границы этого «стыдно» должны быть кем-то четко обозначены — и в случае с детьми они, естественно, обозначаются родителями. И только от того, в какой среде и в какой обстановке растет ребенок, зависит, будет ли эта эмоция постепенно угасать или, напротив, начнет проявляться еще сильнее и запустит, по словам эксперта, «деструктивный сценарий развития личности».

Речь идет о том, что стыд — это болезненно переживаемая эмоция: «Человек, который находится в состоянии хронического стыда, постоянно пребывает в тяжелейшем стрессе или даже погружается в депрессию, — объясняет психолог. — У такого ребенка (а впоследствии и у взрослого) возникают проблемы не только с самооценкой, но и с самоощущением, с принятием себя. Он живет с чувством, что все его поступки, все его эмоции и он сам социально неодобряемы».

Фото: Ekateryna Zubal / Shutterstock / Fotodom

«Здоровое чувство стыда»

Стыд в семье передается по наследству. «Даже если один из родителей регулярно оказывается в ситуациях, когда ему стыдно, если он выплескивает это чувство на ребенка, то и ребенок будет застыженным, — рассказывает Юлия Челышева. — Если родители хотят вырастить детей со здоровым чувством стыда, то работать над собой нужно обоим».

Но как понять, где кончается здоровое чувство и начинается нездоровое? Как понять, не находитесь ли вы, как говорят психологи, «в состоянии стыда»? Пробегитесь по этому списку ситуаций и отметьте те, которые вам знакомы. Чем больше совпадений, тем больше вероятность, что вы стыдитесь вещей, за которые вам на самом деле не должно быть стыдно. И тем больше вероятность, что вы научите тому же самому ребенка.

Итак:

• вы не обращаете внимания на неприемлемое поведение ребенка, когда вы вдвоем, но всегда остро реагируете, когда это происходит на публике;
• у вас возникает желание поддержать того, кто стыдит/отчитывает вашего ребенка, чтобы снять с себя ответственность и уменьшить свой стыд;
• бывает, что вы стесняетесь своего ребенка;
• в вашей речи присутствуют фразы вроде «как-то неудобно», «может, лучше не надо?»;
• у вас есть страх общения со старшим поколением — «лучше не буду спорить», «лучше и вовсе с ними не буду говорить»;
• вы часто ищете одобрения у окружающих.

«Последите за своей речью, когда общаетесь с ребенком, — рекомендует эксперт. — Если в ней проскальзывают фразы: „потише“, „не шуми“, „не надо, мало ли что“ — вы, скорее всего, находитесь в состоянии стыда».

Один из вариантов поведения родителей, которым хронически стыдно, — это бравада, когда человек все делает напоказ. Это своеобразный механизм защиты человека, который про себя что-то уже понял. Но чаще всего, конечно, застыженные взрослые — это тихие серые мышки, которые стараются не высовываться и детям своим прививают ровно такое же поведение. Причем они могут делать это не специально — просто дети зеркалят поведение взрослых и считывают те модели поведения, что приняты в семейной системе. Как отличить такого ребенка? Он:

• стесняется всех в возрасте 3–4 лет, когда любопытство к миру должно быть сильнее стыда;
• откладывает на потом выполнение домашних или любых других заданий и поручений из-за страха оказаться в ситуации неуспеха;
• все время ищет одобрения в обществе, а не только в семье.

«Скажем, в транспорте нередко можно встретить компании подростков, которые громко разговаривают, и всегда найдется кто-то, кто сделает им замечание, — приводит пример психолог. — Большинство подростков на эту реплику не обратят внимания, но найдется один, который точно скажет: „Ребят, давайте, может, потише“. Вот этот подросток, вполне вероятно, находится в состоянии стыда, тогда как для остальных в его компании эта эмоция не имеет никакого значения».

Важно, конечно, разделять нормы поведения и стыдные ограничения: одно дело, когда человек пришел в кинотеатр и не разговаривает громко просто потому, что понимает: это мешает другим зрителям. «Другое дело, когда человек боится в принципе что-либо сделать и одергивает близких просто потому, что ему некомфортно, стыдно, невыносимо привлекать внимание окружающих — ведь оно может быть негативным, — объясняет психолог. — Когда человек сам себя ограничивает — иначе ему становится не по себе».

«Побороть эмоции сознанием»

Напомним: стыд — эмоция социальная, и для ее запуска обязательно нужны зрители. Логично, что первый способ борьбы со стыдом — выход из контакта с теми, кто этот стыд вызывает.

«Понятный всем пример: очень часто ситуация стыда рождается во время коммуникации родителей с учителями. В момент, когда учитель начинает выговаривать родителям, какой плохой ребенок и как он плохо учится, стоит либо уйти от разговора (если вы понимаете, что впадаете в ступор и оцепенение), либо держать наготове конструктивные вопросы, позволяющие вывести вас в сильную позицию: „И что вы предлагаете?“, „Как, по-вашему, можно это исправить?“ Такой поворот разговора позволяет сознанию побороть эмоции, — говорит психолог. — Но, конечно, самоконтроль в такой ситуации должен быть на высочайшем уровне, а это подвластно далеко не всем с первого и даже с десятого раза, и это нормально».

Фото: Pressmaster / Shutterstock / Fotodom

Что еще можно (и нужно) сделать для себя и для ребенка:

• не отрицать поведение ребенка, каким бы оно ни было;
• помнить, что любое поведение ребенка (где бы ни происходило дело) касается только ребенка и родителей;
• не звать посторонних (даже если это бабушки и лучшие подруги) для обсуждения поведения ребенка;
• обсуждать его поведение без зрителей и посторонних слушателей;
• разговаривать с ребенком и обсуждать с ним социально приемлемые нормы поведения в разных обстоятельствах;
• не обсуждать своего ребенка с другими взрослыми с позиции «ой, а мой-то…», не жаловаться на него, особенно когда он может это услышать.

«Ребенок должен быть уверен, что у него есть стена, за которую он может спрятаться и на которую он может опереться, — говорит Юлия Челышева. — Кроме того, очень важна модель поведения в семье. Ведь если родители ребенку говорят одно (условно: „Не стесняйся, будь активнее, в этом нет ничего постыдного“), а сами при этом боятся позвонить в службу поддержки и решить проблему, то это уже „двойной стандарт“ и ребенок будет присваивать себе модель стыдного поведения».

Но самый эффективный способ, хотя и самый кропотливый в исполнении, — это, по мнению специалиста, переработать стыд в вину.

Стыд, вина — какая разница?

Если говорить совсем просто, то вина — это внутренняя эмоция человека. А стыд — внешняя, навязанная извне. И многие, по словам психолога, очень часто путают понятия «мне стыдно» и «я виноват» — между ними колоссальная разница.

«Вина, — объясняет эксперт, — это эмоция, которая касается конкретно какого-то факта: чашку разбил, двойку получил, штаны порвал. А стыд касается не отдельного поступка, а всей личности в целом». Вина — это то, чем человек может управлять, он сам себя укоряет, а главное, вина активизирует личность — мотивирует его что-то исправить. «Стыд действует иначе, — продолжает психолог, — он заставляет человека замереть. В состоянии стыда ребенок все время ждет, что скажут окружающие, что они подумают. Нет сил что-то исправить, так как нет возможности повлиять на других. В результате стыд как бы разрушает личность».

Еще один пример для понимания: вина — это то, что формируется внутри ребенка, когда ему на ушко шепотом говоришь, что нельзя шуметь в автобусе; стыд рождается, когда ребенку на весь автобус говорят: «Все дети как дети, один ты у меня такой!»

Научить ребенка чувствовать вину (а по сути нести ответственность за свои поступки) непросто. «Это долгая история, и метод, который нередко используют родители („Ох, опять у меня из-за твоей двойки сердце болит“), — это просто манипуляция. Он не то что неэффективен, он деструктивен», — предостерегает Юлия Челышева.

По мнению психолога, ребенка нужно учить «присваивать» свои поступки, не искать виноватых и не назначать виноватыми всех вокруг. И лишь беря ответственность за свои действия на себя и не равняясь на мнение окружающих, можно со временем выйти из бесконечно повторяющей схемы, в которой «мне стыдно».

Но все, конечно, начинается с семьи. Если в семье родители будут поддерживать ребенка и не учить его (пусть даже неосознанно) стыдиться, они вырастят прекрасных детей, которым неведомо желание сжаться в комочек и замереть.

Фото на обложке: Slladkaya, Gelpi, osobystist / Shutterstock / Fotodom

Знаете ли вы, что стыд — это не эмоция?

Стыд — это не совсем чувство.

Стыд — это человеческое переживание, подобное депрессии или беспокойству. Он также часто является обезболивающим средством.

Это несознательный процесс. Вы не думаете про себя: «Ой, мне просто будет стыдно, чтобы онеметь». Если вы испытали чувство стыда (а оно, вероятно, у вас есть), вы знаете, что на самом деле это вовсе не заставляет вас чувствовать себя оцепеневшим.

Вот как это работает:

Это интенсивное переживание, способное отвлечь ваше внимание от лежащей в его основе, основной эмоции.

Примером тактики отвлечения внимания является ситуация, когда кто-то говорит: «Ну, я просто ужасный человек», чтобы закончить или прервать спор.

Внезапно вам приходится иметь дело с этим заявлением, а не с тем, чтобы обратиться к настоящей теме разногласий. Точно так же стыд отвлекает наше внимание от реальной проблемы: возникающего основного чувства, которое обычно неприятно.

Имеет ли это смысл?

Брене Браун, автор бестселлеров Rising Strong and Daring Greatly, называет себя исследователем стыда. Ее выступление на TED «Сила уязвимости» — одно из самых просматриваемых выступлений на TED (как упоминалось ранее, оно набрало 30 миллионов просмотров). В своей книге Rising Strong она говорит:

Разница между виной и стыдом заключается в том, как мы разговариваем сами с собой. Стыд — это фокус на себе, а вина — на поведении. Это не просто семантика. Есть огромная разница между «я облажался» (вина) и «я облажался» (стыд). Первое — это принятие нашей несовершенной человечности. Последнее, по сути, является обвинением самого нашего существования.20

Стыд — одно из самых невыносимых переживаний для многих людей, наряду с одиночеством.

Если мы посмотрим, что говорит Брене Браун, то поймем, почему. В нем заложено сообщение о том, что с вами что-то не так; человек, которым вы являетесь, в вашей основной сущности. Вот почему стыд заставляет людей прятаться.

Обычно мы не хотим, чтобы другие видели, что мы ужасный человек. Поэтому, если мы не хотим, чтобы другие люди видели, что мы ужасный человек, мы собираемся спрятать те части себя, которые заставляют нас стыдиться, под глубоким прикрытием.

Чем может помочь стыд?

Полезно определить чувство стыда, потому что это дает вам возможность понять, что вы придерживаетесь мнения о себе, которое лишает вас сил.

Мы все держим эти вещи внутри; в этом плане никто не особенный. Важно помнить, что стыд полезен в том смысле, что дает вам возможность исправить то, что крадет вашу личную силу.

Самое дикое в стыде то, что его на самом деле легко обезоружить. Продолжайте читать, чтобы понять, что я имею в виду.

Способы выявления стыда

Мы часто не осознаем, когда придерживаемся ложных убеждений о себе, пока это не вызывает проблемы, точно так же, как мы можем не распознавать, когда придерживаемся ложных убеждений в целом.

Способ, которым мы можем распознать стыд, — это наша система обмена сообщениями: наши мысли, чувства и поведение.

Как ощущение в теле:

В случае со стыдом вы, несомненно, почувствуете неприятное ощущение, которое, вероятно, вы постараетесь смягчить. Сначала вы можете испытать это как сопротивление.

Иногда я ощущал это в верхней части желудка, как ощущение «гниения», если это имеет смысл. Это может заставить вас съежиться или покраснеть или даже заставить вас издать громкий звук. Вы буквально можете не выдержать этого.

Как мысль:

Если это проявляется как мысль, это может быть «горячая» мысль. Другими словами, ваш ум касается ее, и вы тут же отходите от нее, как быстро отдергиваете руку от горячей плиты. Или, как только вы коснетесь мысли, которая вызывает стыд, у вас может сразу же возникнуть плохое настроение. В результате может появиться раздражительность, потому что раздражительность создает пространство и отталкивает людей. Это именно то, чего хочет стыд: чтобы никто этого не видел.

Как поведение:

Это может выглядеть как сокрытие или упущение чего-либо, или сохранение секрета о ​​том, что вы сделали, или почему вы думаете, что с вами что-то не так. Вы можете прервать разговор. Или вы можете избегать определенных тем, людей или мест.

Как справиться со стыдом

ПЕРВЫЙ: Определите, что стыд присутствует.

Вы можете сделать это, следуя подсказкам в разделе выше.

ВТОРОЕ: Как только вы поймете, что стыд приближается, проверьте свои мысли.

Вы хотите выяснить, что не соответствует действительности в том, что вы думаете о себе.

Вы хотите перейти от мыслей вроде «Я облажался» и перестроить их в сторону мыслей типа «Я облажался». Так вы начнете избавляться от стыда.

Вот что предлагает Брене Браун в Rising Strong:

ПЕРВЫЙ:  Разговаривайте с собой так же, как с любимым человеком.

Да, вы ошиблись. Вы человек.
Вам не нужно делать это так, как это делают все остальные.
Исправление и возмещение ущерба поможет. Отвращения к себе не будет. (стр. 21)

ВТОРОЕ: обратитесь к тому, кому вы доверяете, — к человеку, который заслужил право выслушать вашу историю и способен проявить сочувствие.

Как говорит Брене, некоторые из этих действий могут показаться нелогичными, особенно второе действие.

Но на самом деле, как только мы проливаем свет на то, что вызывает стыд, оно теряет свою власть над нами.

Это похоже на волшебство.

Поверь мне, я сопротивлялся этому много раз.

Каждый раз, когда я рассказываю о том, через что я прохожу, с кем-то, кто заслужил право услышать мою историю, мой стыд растворяется.

 

Стыд — Типология эмоций

Чувство, когда вы думаете, что другие люди знают о вас что-то плохое. То, что они знают, является правдой, поэтому вы также чувствуете себя плохо.

Вам стыдно, когда вы думаете, что другие люди знают (или могут знать) что-то о вас, чего вы не хотите, чтобы они знали, потому что вы думаете, что это плохо отразится на вас ¹ . Это «что-то» может быть недостатком, неудачей или недостатком характера — чем-то, что является частью вас, но что, как вы знаете, является «плохим» — или, по крайней мере, очень непопулярным. Например, человек может стыдиться своего неумения читать и не хочет, чтобы об этом знали другие. Или кто-то может стыдиться непривлекательной части своего тела и делать все возможное, чтобы скрыть ее.

Обладание любой личной характеристикой, на которую группа или общество в целом смотрят свысока, является кандидатом на чувство стыда: например, быть эгоистичным, бедным, неразумным, ленивым, негигиеничным или скучным. Важным источником стыда является неудача в глазах кого-то важного. Например, ребенку может быть стыдно, когда его родители глубоко разочарованы его успеваемостью в школе.

Стыд также связан с совершением чего-то морально плохого (в этом он кажется похожим на вину), например, кому-то может быть стыдно, когда его поймают на превышении скорости в школьной зоне. Однако не столько дурной поступок, сколько недостаток характера, который он обнажает, вызывает стыд: только аморальный человек мог бы сделать такое ² .

Суть стыда в том, что он требует «аудитории», человека или группы людей, которые могут узнать о вашем недостатке. Однако можно испытать стыд, когда вы один, и в этом случае зрители представляются или запоминаются ³ . В отличие от вины и сожаления, которые являются оценкой ваших плохих поступков, стыд является неблагоприятной оценкой вашей личности в целом. Это означает, что стыд может быть очень сильной эмоцией. Люди, испытывающие стыд, склонны скрывать свою постыдную правду или, если она была разоблачена, прятаться или исчезать 9.0109 4 . Типичный язык тела пристыженных людей — это «съежившееся» тело, склоненная голова и отведенные глаза ² .

В комиксе Мёрфи слышит, как его коллеги хвастаются своими отличными выходными, и не хочет показывать, что его выходные были намного менее гламурными. Однако его коллеги быстро узнают, какими на самом деле были его выходные, и что он лгал об этом.

«Что обо мне подумают?»

«Жаль, что я не выставил себя дураком».

Стыд и смущение

Стыд и смущение часто путают. Например, тот, кто делает ужасную публичную презентацию, может быть одновременно смущен и пристыжен. Хотя эти две эмоции близки по опыту, между ними есть несколько важных различий. Во-первых, можно сказать, что смущение более поверхностно, чем стыд ⁵ . Смущающие события часто бывают просто неудачными и не включают в себя негативную оценку себя. С другой стороны, когда вам стыдно, это потому, что люди что-то узнали о вас. Плохая презентация просто смущает, если вам не нравится, когда вас ставят на место и привлекают внимание. Однако будет стыдно, если вы будете работать очень плохо и теперь боитесь, что из-за этого люди будут думать о вас хуже. Таким образом, смущение чаще связано с (поверхностными) нормами и стандартами, а стыд — с более глубокими ценностями. Во-вторых, смущающим событиям нужна аудитория в тот момент, когда они происходят (вы смущаетесь только в том случае, если ваши штаны рвутся в тот момент, когда это видят другие люди), тогда как вам также может быть стыдно, если люди позже услышат о вас что-то плохое.

Стыд и унижение

Унижение и стыд заставляют человека плохо себя чувствовать. Различия в том, что унижение всегда провоцируется другим человеком, а стыд может быть вызван также случайными событиями или собственными действиями. Во-вторых, при стыде человек в основном сосредотачивается на себе (и на том, как его воспринимают другие), а унижение — еще и на обиде, которую другой человек намеренно причиняет ему. Обратите внимание, что носители английского языка иногда используют слово «униженный» для обозначения глубокого стыда, как, например, в предложении «Алекс почувствовал себя униженным, когда люди узнали, что он не умеет плавать». Такое использование слова унижение здесь не принято.

Стыд и вина

Вина и стыд — одни из самых часто путаемых эмоций. Это понятно, так как они кажутся очень похожими по своей сути: обе эмоции о наших отношениях с другими людьми, которые включают в себя негативную оценку самих себя. Если кто-то делает что-то не так, например, изменяет ее партнеру, она может чувствовать себя виноватой и стыдиться. Однако между этими двумя эмоциями есть некоторые важные различия. Во-первых, вина — это эмоция по поводу того, что вы сделали (ваши действия), а стыд — это эмоция, связанная с тем, кто вы есть (ваши «качества») 9.0109 6 . В некоторых ситуациях это может показаться произвольной разницей — кажется, что разница между мыслями «я обманул» и «я мошенник» невелика, — но в других ситуациях эта разница важна. Самое главное, хотя чувство вины всегда связано с вашими действиями, вам может быть стыдно за то, чего вы не делали, например, за свой внешний вид или количество денег, которое зарабатывают ваши родители. Во-вторых, вы можете чувствовать вину за что-то, за что вы чувствуете ответственность, но это не раскрывает какой-то недостаток вашего характера. Если вы сломаете что-то совершенно не по своей вине, вы можете чувствовать себя виноватым за ущерб, который вы причинили владельцу, но, возможно, вам не будет стыдно. Еще одно отличие состоит в том, что стыд иногда рассматривается как «социальная эмоция», потому что она требует других людей, тогда как вина — это скорее «личная эмоция», в которой вы нарушили свои личные стандарты того, что вредно и неправильно.