«Опять меня позоришь!». Как мы прививаем детям чувство стыда и чем это опасно
Чувство стыда и вины руководит нашим поведением и не позволяет совершать поступки, которые в приличном обществе не приветствуются. Но что если стыд руководит человеком везде и всегда? Что делать, когда родительский стыд передается детям и мешает им развиваться? Обсудили эту тему с педагогом-психологом, доцентом МГПУ Юлией Челышевой.
Стыд не врожденная эмоция, а приобретенная человечеством в процессе эволюции. Стыд, с одной стороны, это двигатель морально-этических норм и социально приемлемого поведения. С другой стороны, он следствие этих норм. Стыд — это эмоция, с участием которой дети (и взрослые) приобретают навык поведения в обществе. Но стыда в жизни человека не должно быть много, ведь тут как в случае с адреналином: одноразовый выброс позволяет организму выходить на высочайший уровень физиологического отклика на стресс. А вот когда уровень адреналина зашкаливает на регулярной основе, это превращается в угрозу для жизни.
«Деструктивный сценарий развития»
«Действительно, стыд — это социальная эмоция, — подтверждает наш собеседник, психолог Юлия Челышева. — Да, это чувство формируется в раннем возрасте, еще до школы, но происходит это только в социуме». Как у истерики должны быть зрители, так и стыдно должно быть перед кем-то — стыд не возникает, если человек находится один. Границы этого «стыдно» должны быть кем-то четко обозначены — и в случае с детьми они, естественно, обозначаются родителями. И только от того, в какой среде и в какой обстановке растет ребенок, зависит, будет ли эта эмоция постепенно угасать или, напротив, начнет проявляться еще сильнее и запустит, по словам эксперта, «деструктивный сценарий развития личности».
Речь идет о том, что стыд — это болезненно переживаемая эмоция: «Человек, который находится в состоянии хронического стыда, постоянно пребывает в тяжелейшем стрессе или даже погружается в депрессию, — объясняет психолог. — У такого ребенка (а впоследствии и у взрослого) возникают проблемы не только с самооценкой, но и с самоощущением, с принятием себя.
Он живет с чувством, что все его поступки, все его эмоции и он сам социально неодобряемы».
«Здоровое чувство стыда»
Стыд в семье передается по наследству. «Даже если один из родителей регулярно оказывается в ситуациях, когда ему стыдно, если он выплескивает это чувство на ребенка, то и ребенок будет застыженным, — рассказывает Юлия Челышева. — Если родители хотят вырастить детей со здоровым чувством стыда, то работать над собой нужно обоим».
Но как понять, где кончается здоровое чувство и начинается нездоровое? Как понять, не находитесь ли вы, как говорят психологи, «в состоянии стыда»? Пробегитесь по этому списку ситуаций и отметьте те, которые вам знакомы. Чем больше совпадений, тем больше вероятность, что вы стыдитесь вещей, за которые вам на самом деле не должно быть стыдно. И тем больше вероятность, что вы научите тому же самому ребенка. Итак:
- вы не обращаете внимания на неприемлемое поведение ребенка, когда вы вдвоем, но всегда остро реагируете, когда это происходит на публике;
- у вас возникает желание поддержать того, кто стыдит/отчитывает вашего ребенка, чтобы снять с себя ответственность и уменьшить свой стыд;
- бывает, что вы стесняетесь своего ребенка;
- в вашей речи присутствуют фразы вроде «как-то неудобно», «может, лучше не надо?»;
- у вас есть страх общения со старшим поколением — «лучше не буду спорить», «лучше и вовсе с ними не буду говорить»;
- вы часто ищете одобрения у окружающих.
«Последите за своей речью, когда общаетесь с ребенком, — рекомендует эксперт. — Если в ней проскальзывают фразы: „потише“, „не шуми“, „не надо, мало ли что“ — вы, скорее всего, находитесь в состоянии стыда».
Один из вариантов поведения родителей, которым хронически стыдно, — это бравада, когда человек все делает напоказ. Это своеобразный механизм защиты человека, который про себя что-то уже понял. Но чаще всего, конечно, застыженные взрослые — это тихие серые мышки, которые стараются не высовываться и детям своим прививают ровно такое же поведение. Причем они могут делать это не специально — просто дети зеркалят поведение взрослых и считывают те модели поведения, что приняты в семейной системе. Как отличить такого ребенка? Он:
- стесняется всех в возрасте 3–4 лет, когда любопытство к миру должно быть сильнее стыда;
- откладывает на потом выполнение домашних или любых других заданий и поручений из-за страха оказаться в ситуации неуспеха;
- все время ищет одобрения в обществе, а не только в семье.
«Скажем, в транспорте нередко можно встретить компании подростков, которые громко разговаривают, и всегда найдется кто-то, кто сделает им замечание, — приводит пример психолог. — Большинство подростков на эту реплику не обратят внимания, но найдется один, который точно скажет: „Ребят, давайте, может, потише“. Вот этот подросток, вполне вероятно, находится в состоянии стыда, тогда как для остальных в его компании эта эмоция не имеет никакого значения».
Важно, конечно, разделять нормы поведения и стыдные ограничения: одно дело, когда человек пришел в кинотеатр и не разговаривает громко просто потому, что понимает: это мешает другим зрителям. «Другое дело, когда человек боится в принципе что-либо сделать и одергивает близких просто потому, что ему некомфортно, стыдно, невыносимо привлекать внимание окружающих — ведь оно может быть негативным, — объясняет психолог. — Когда человек сам себя ограничивает — иначе ему становится не по себе».
«Побороть эмоции сознанием»
Напомним: стыд — эмоция социальная, и для ее запуска обязательно нужны зрители.
Логично, что первый способ борьбы со стыдом — выход из контакта с теми, кто этот стыд вызывает.
«Понятный всем пример: очень часто ситуация стыда рождается во время коммуникации родителей с учителями. В момент, когда учитель начинает выговаривать родителям, какой плохой ребенок и как он плохо учится, стоит либо уйти от разговора (если вы понимаете, что впадаете в ступор и оцепенение), либо держать наготове конструктивные вопросы, позволяющие вывести вас в сильную позицию: „И что вы предлагаете?“, „Как, по-вашему, можно это исправить?“ Такой поворот разговора позволяет сознанию побороть эмоции, — говорит психолог. — Но, конечно, самоконтроль в такой ситуации должен быть на высочайшем уровне, а это подвластно далеко не всем с первого и даже с десятого раза, и это нормально».
Фото: Pressmaster / Shutterstock / FotodomЧто еще можно (и нужно) сделать для себя и для ребенка:
- не отрицать поведение ребенка, каким бы оно ни было;
- помнить, что любое поведение ребенка (где бы ни происходило дело) касается только ребенка и родителей;
- не звать посторонних (даже если это бабушки и лучшие подруги) для обсуждения поведения ребенка;
- обсуждать его поведение без зрителей и посторонних слушателей;
- разговаривать с ребенком и обсуждать с ним социально приемлемые нормы поведения в разных обстоятельствах;
- не обсуждать своего ребенка с другими взрослыми с позиции «ой, а мой-то…», не жаловаться на него, особенно когда он может это услышать.
«Ребенок должен быть уверен, что у него есть стена, за которую он может спрятаться и на которую он может опереться, — говорит Юлия Челышева. — Кроме того, очень важна модель поведения в семье. Ведь если родители ребенку говорят одно (условно: „Не стесняйся, будь активнее, в этом нет ничего постыдного“), а сами при этом боятся позвонить в службу поддержки и решить проблему, то это уже „двойной стандарт“ и ребенок будет присваивать себе модель стыдного поведения».
Но самый эффективный способ, хотя и самый кропотливый в исполнении, — это, по мнению специалиста, переработать стыд в вину.
Стыд, вина — какая разница?
Если говорить совсем просто, то вина — это внутренняя эмоция человека. А стыд — внешняя, навязанная извне. И многие, по словам психолога, очень часто путают понятия «мне стыдно» и «я виноват» — между ними колоссальная разница.
«Вина, — объясняет эксперт, — это эмоция, которая касается конкретно какого-то факта: чашку разбил, двойку получил, штаны порвал.
А стыд касается не отдельного поступка, а всей личности в целом». Вина — это то, чем человек может управлять, он сам себя укоряет, а главное, вина активизирует личность — мотивирует его что-то исправить. «Стыд действует иначе, — продолжает психолог, — он заставляет человека замереть. В состоянии стыда ребенок все время ждет, что скажут окружающие, что они подумают. Нет сил что-то исправить, так как нет возможности повлиять на других. В результате стыд как бы разрушает личность».
Еще один пример для понимания: вина — это то, что формируется внутри ребенка, когда ему на ушко шепотом говоришь, что нельзя шуметь в автобусе; стыд рождается, когда ребенку на весь автобус говорят: «Все дети как дети, один ты у меня такой!»
Научить ребенка чувствовать вину (а по сути нести ответственность за свои поступки) непросто. «Это долгая история, и метод, который нередко используют родители („Ох, опять у меня из-за твоей двойки сердце болит“), — это просто манипуляция. Он не то что неэффективен, он деструктивен», — предостерегает Юлия Челышева.
По мнению психолога, ребенка нужно учить «присваивать» свои поступки, не искать виноватых и не назначать виноватыми всех вокруг. И лишь беря ответственность за свои действия на себя и не равняясь на мнение окружающих, можно со временем выйти из бесконечно повторяющей схемы, в которой «мне стыдно».
Но все, конечно, начинается с семьи. Если в семье родители будут поддерживать ребенка и не учить его (пусть даже неосознанно) стыдиться, они вырастят прекрасных детей, которым неведомо желание сжаться в комочек и замереть.
Фото на обложке: Slladkaya, Gelpi, osobystist / Shutterstock / Fotodom
Зачем мы испытываем стыд? | ManGO! Games: заказать деловые игры, бизнес-тренинги, фасилитации
Лидерство – это постоянная работа над собой, ответственность за свою жизнь, а значит и ответственность за испытываемые эмоции. Как насчет стыда? Почему мы его испытываем, может ли быть стыдно лидеру, в каких ситуациях, какая эмоция противоположна стыду? Разбираемся во всем этом.
Что представляет собой стыд
Чувство стыда – это наше переживание, когда кто-то нас оценивает и мы осознаем, что его оценка негативна.
Чувство стыда часто путают с чувством вины. Вина, страх и стыд относятся к так называемым социальным регуляторам поведения. Это эмоции, играющие для нас роль обратной связи, помогая научить нас вести себя в определенной социальной среде таким образом, чтобы быть избранными, «вхожими» в это общество, поддерживать и не разрушать коммуникацию.
К сожалению, иногда происходит наоборот – из-за чувства стыда мы теряем отношения и оказываемся в изоляции.
Он всегда с нами
Стыд разрушает наши отношения с другими людьми и с самим собой, и от него никуда не деться – он постоянно с нами.
При мысли о стыде в первую очередь на ум приходят телесные ощущения. Стыд вызывает мощную физическую реакцию – красные щеки, уши, потные ладошки, слабость в ногах, а в груди – ощущение, что мы проваливаемся куда-то всем своим существом.
Не удивительно, если разобраться, что собой представляет стыд. Чем отличается чувство вины от чувства стыда? Вина появляется, когда мы сделали что-то не так.
Это негативная оценка собственных действий. Чувство же стыда – это негативная оценка нас. Если вина – это осознание своей ошибки, то стыд – осознание, что «я не такой», что «я и есть ошибка».
Если с чувством вины мы можем справиться, искупив свои вину, то с чувством стыда мы ничего не можем сделать, поэтому хотим исчезнуть, превратиться в невидимку, сжаться до точки. Не зря есть выражение «сгореть от стыда».
Стыд – как программа, которая запускает «режим самоуничтожения». Психически здоровый человек в состоянии пережить стыд, травмированный – превращается в собственного палача. Такой человек преследуем своим стыдом. Он ожидает от другой стороны осуждения и презрения, спрятаться от которого тяжело, потому что человек, испытывающий стыд, испытывает ощущение, что он насквозь виден и полностью прозрачен. Невозможно спрятаться.
Это чувство обнаженности перед недружелюбным отношением заставляет человека съеживаться, «замораживаться».
Стыд проявляется рядом с другими людьми, реальными или воображаемыми, и отсутствует, когда человек наедине с собой.
Поэтому стыд вредит прежде всего коммуникации с другими людьми.
Как появляется стыд
Стыд может быть естественной эмоцией, с которой человек быстро справляется, а может надолго вывести человека из колеи.
Стыд может возникнуть в связи с тем, что кто-то важный для человека выразил негативную оценку о нем. Человека это может расстроить и на какое-то время заставить испытывать негативные эмоции, которые он способен пережить, сделав определенные выводы.
Бывает, все не обходится так легко. Мы можем получить психологическую травму. Это происходит, если у нас не хватает поддержки от других близких и важных для нас людей.
Поэтому чувство стыда очень опасно в детстве, когда стыдят родители и они же являются единственной поддержкой. Если родители отвергают ребенка, отделяя его от себя и оценивая не действие, а самого ребенка, – это может ранить его на всю жизнь.
Во взрослом возрасте человек психологически сильнее, но его также ранит, когда оценивают его, а не его действия, отстраиваясь от него, особенно когда это делает важный для него человек, с которым он считал себя чем-то целым.
Если при этом у него нет сильной поддержки, он попадет в плен чувства стыда, которое здорово испортит ему немалый отрезок жизни.
Что может сделать лидер
Заботясь о своей команде, лидер обязан замечать подобные случаи и оказывать поддержку. Работая с коммуникацией в коллективе, помните о ненасильственном общении, в правилах которого критиковать не человека, а только его действия. Беря на себя задачи управления командой, важно учить участников брать коллективную ответственность за результат и не осуждать человека, действие которого привело к неудаче. В такие моменты особенно важно разделить результат, каким бы он ни был, с каждым участником, не отстраиваясь от одного, и не защищая себя. Само собой, не должен отстраиваться от всей команды и ее лидер, он как никто другой должен взять на себя ответственность за результат. Помните правило хороших руководителей? Успех принадлежит команде, неудача – мне.
Если этого не учесть, у одного из вас может появиться стыд, который не даст покоя.
Разве вашей команде это нужно? Будьте уважительными и проявляйте эмпатию друг к другу, не допускайте эмоционального отвержения тех, кто вам доверяет и для кого вы авторитет.
Стыд – это не естественное состояние для любого человека. Человек – существо социальное, а стыд ограничивает социализацию. Стыд может проявляться по-разному: неловкость, стеснение, смущение, скованность, гнев, ощущение позора, состояние ужаса.
Нетрудно понять, что все это не способствует благоприятной атмосфере и совместному достижению общих целей.
Нельзя наказывать «нерадивого сотрудника» изоляцией, бойкотировать и лишать поддержки. Если он испытывает стыд, он провалится в него еще глубже, а не «исправится» или «образумится».
В одиночку от стыда, который перерос в хронический, к сожалению, не избавиться.
Что вместо стыда?
Противоположность стыда – гордость. Гордость – это ощущение собственной ценности.
Люди гордятся собой, когда делают что-то ценное, нужное, значимое.
Гордятся люди тем, что создали. Гордость подобна уважению, тогда как стыд переплетается с презрением.
Греческое «гордость» (hybris) имеет особый смысл, который мы не вкладываем в это понятие, – дерзость, позволяющая выйти за пределы, определенные судьбой.
В таком случае, стыд, как противоположность гордости, это стремление не выходить за пределы своей маленькой оболочки, спрятавшись в ней как можно глубже.
Может ли стыд приносить пользу?
Стыд не позволяет быть чрезмерно открытыми перед еще не знакомыми людьми. Таким образом, люди сближаются постепенно, проявляя осторожность. Принцип «душа нараспашку» представляет определенную опасность.
Стыд также может сигнализировать о нашем лицемерии.
Негативные последствия стыда
Но больше в стыде негативного. Он способен полностью уничтожить возможность контактировать с другими людьми. Человек, «инфицированный» стыдом, может оказаться отрезанным от других людей.
Стыд способен заблокировать любое движение и решение, связанное со взаимодействием с другими людьми.
Существуют психологические отклонения, связанные со стыдом. Со стыдом может быть связана «социофобия» – страх оказаться в центре внимания, зная, что не достоин внимания людей, ущербен, ничтожен.
Причин стыда может быть много. Может быть стыдно просить, оказаться недостаточно благодарным, или наоборот, чрезмерно расположенным к другому человеку, проявлять инициативу или иметь физические изъяны. Может быть стыдно признаться о недостатке знаний, не оправдать чьих-то ожиданий.
Стыдиться можно себя, своих действий, кого-то другого, например, неопытного коллегу или больного родственника. Стыдно может быть за свою страну или свою компанию.
Стыд появляется при реакции окружающих на то, с чем они сталкиваются, если мы ассоциируем себя с этим, например, со своей компанией или страной.
Выходов может быть два – разорвать свою связь и не ассоциировать себя с тем, чего мы стыдимся, или сделать все возможное, чтобы испытывать не стыд, а гордость.
Можно уйти из компании, а можно сделать все возможное, чтобы гордиться ею.
Важно также понимать, что есть вещи, которые мы не можем изменить, и которые стоит принять – открыться навстречу реальности и не прятаться от нее.
Невозможно бороться со всеми, перед кем вам стыдно, невозможно бороться со стыдом путем самобичевания – это все равно не поможет. Путь отказа от стыда лежит через признание естественности происходящего, черед доверие и сближение с людьми. Как только человек начинает рассказывать о себе и видеть, что от него не отворачиваются и мир не рушится, он начинает постепенно выздоравливать. Это сложный и долгий путь, поэтому лучше предупредить стыд, чем бороться с ним, и ни в коем случае не запускать ситуацию.
Стыд и самосознательные эмоции
Вы слушаете этот тихий голос в своей голове?
Вы идете по оживленной улице и спотыкаетесь о неровный тротуар. Или вы просматриваете старые фотографии и находите одну из них, когда вы были в активной зависимости, надевая кепку для вечеринок с надписью: ПОЦЕЛУЙ МЕНЯ, Я ИРЛАНДЦ.
Или, когда вы станете взрослой, ваша мать скажет что-то о вашем отсутствии прогресса в работе, и это вернет вас к чувству неполноценности из детства. Ваш внутренний голос говорит вам, что вы сделали что-то «неправильное», «неуклюжее» или «постыдное».
Эмоции самосознания связаны с тем, как мы относимся к себе, и с нашим осознанием того, как другие реагируют на нас. Кроме того, тихий голос, который говорит нам, что мы «неуклюжи» или «потрясающие», называется нашим «внутренним монологом» или «разговором с самим собой». И внимание к этому голосу может иметь решающее значение для выявления внутреннего стыда и других эмоций самосознания. Эмоции самосознания, обсуждаемые в этой статье, стыд, вина, смущение и унижение, часто используются как синонимы, хотя они и разные.
- Стыд
- Вина
- Смущение
- Унижение
Почему их называют «сознательными» эмоциями? Самосознание предполагает способность к самоанализу и самооценке.
Что по своей природе требует чувства собственного достоинства, набора ценностей и стандартов, а также способности сравнивать себя с другими. Эмоции самосознания позволяют нам относиться к окружающим и судить себя по ним. Кроме того, эти эмоции заставляют нас осознать, как нас воспринимают другие люди.
Определения из словаря Американской психологической ассоциации (АПА):
Позор
н. Крайне неприятная самосознательная эмоция, возникающая из-за ощущения чего-то бесчестного, нескромного или неприличного в поведении или обстоятельствах.
Стыд обычно характеризуется отказом от социального общения. Например, сокрытие или отвлечение внимания другого человека от своего постыдного поступка может серьезно повлиять на психологическую адаптацию и межличностные отношения. Стыд мотивирует поведение избегания, но также и защитный ответный гнев.
Вина
н.
Эмоция самосознания, характеризующаяся болезненной оценкой того, что вы сделали (или подумали) что-то неправильное.
Чувство вины часто вызывает готовность предпринять действия, направленные на устранение или смягчение этой ошибки . Однако он отличается от стыда, в котором присутствует дополнительный сильный страх перед публичным осуждением или осмеянием своих поступков.
Смущение
н. Застенчивая эмоция, при которой человек чувствует себя неловко или взволнован в компании других людей или из-за внимания других.
Смущение возникает, когда за нами наблюдают в действиях, вызывающих легкое неодобрение со стороны окружающих. Часто в нем присутствует элемент самоуничижительного юмора. И это обычно характеризуется нервным смехом, застенчивой улыбкой или покраснением.
Унижение
н. Эмоция самосознания, похожая на стыд, возникающая в результате опозорения или критики.
Чувство вины часто вызывает готовность действовать.
Унижение может быть очень сильной, болезненной, негативной эмоцией. Характеристики включают нежелательное, негативное публичное разоблачение или угрозу чьей-либо личности. Исследования показывают, что самые сильные эмоциональные реакции на публичные оскорбления происходили, когда аудитория смеялась или не предлагала поддержки.
Стыд — самая вредная эмоция самосознания
Важно обращать внимание на наш стыд, потому что это самая пагубная эмоция, которую мы испытываем. Стыд не побуждает нас работать лучше — как раз наоборот. Вместо этого стыд вызывает снижение самооценки и побуждает к поведению, которое усиливает негативное представление о себе.
Стыд — это универсальная эмоция, а это значит, что пока вы способны испытывать эмоции, вы испытываете стыд.
Как эмоция самосознания, стыд включает в себя все «я» и часто ассоциируется с ощущением ненужности, неадекватности или недостойности любви.
В чем разница между виной и стыдом?
Доктор Брене Браун — ведущий исследователь и эксперт в области стыда, уязвимости, мужества и искренности. Браун говорит: «Стыд — это сосредоточенность на себе, вина — это сосредоточенность на поведении. Стыдно, я ам плохой; Вина — это , я сделал что-то плохое».
Психологические исследования последовательно демонстрировали корреляцию между стыдом и различными состояниями психического здоровья, включая употребление психоактивных веществ, депрессию, расстройства пищевого поведения, агрессию, низкую самооценку и изоляцию.
Я сделал что-то плохое.
Как связаны смущение и унижение?
Слова «унижение» и «смущение» часто используются взаимозаменяемо. Но характеристика смущения заключается в том, что оно мимолетно, и мы не одиноки; там были и другие . Однако унижение кажется длительным, одиноким и недостойным. Кроме того, унижение часто стимулирует те же физиологические реакции, что и стыд (учащенное сердцебиение, потные ладони). Но с унижением мы понимаем, что оно незаслуженно. Смущение вызывается нами самими, тогда как другие вызывают унижение.
Как уменьшить чувство стыда
Шаг 1 : Постарайтесь осознавать и обращать внимание на свой негативный внутренний диалог. Мы не можем справиться со своим внутренним стыдом, если не осознаем его или не в состоянии идентифицировать.
Шаг 2: Определите, сосредоточен ли ваш негативный внутренний диалог на вашем поведении (вина) или на вас самих (стыд). Постарайтесь распознать, когда вы чувствуете, что вас недостаточно.
Шаг 3: Если вы осознаете, что испытываете стыд, попытайтесь определить свои триггеры. Просто задавайте себе вопросы. Кого я так чувствовал вокруг? Что я делал? Что происходило, когда я чувствовал это? Когда я чувствовал себя таким образом? Где был я? Почему мне может быть стыдно за это?
Шаг 4: Эта деталь является критической. Исследование Брауна показало, что разговоры об этом — самый действенный анекдот для уменьшения чувства стыда. Вы должны рассказать свою историю тому, кому вы доверяете, кто готов проявить уязвимость и встретит вас с сочувствием.
Шаг 5 (бонус): практикуйте позитивный внутренний диалог!
Когда вы слышите этот голос в своей голове, унижающий вас, оскорбляющий вас или подталкивающий вас к реакции «драться, бежать или замереть» — переверните его.
Например, вместо того, чтобы говорить: «Я недостаточно многого добился», скажите что-нибудь позитивное. «В следующий раз постараюсь сделать лучше». Или скажите: «У меня много достижений, и есть много времени, чтобы ставить и достигать будущих целей».
Слышали ли вы, что, вынуждая улыбнуться, вы обманываете свой мозг, заставляя вас чувствовать себя счастливее? Что ж, несколько исследований доказали, что это правда. Итак, если мы можем обмануть наш мозг, изображая улыбку, не должна ли игра в карту «притворяйся, пока не сделаешь это» говорить с самим собой иметь некоторые преимущества?
Как уязвимость помогает справиться со стыдом и самосознательными эмоциями?
Работа над устранением и уменьшением собственного внутреннего стыда — это не прогулка в парке. Это может показаться простым — поделитесь своим чувством стыда с кем-то, кому вы доверяете. Но все мы знаем, что некоторые вещи легче сказать, чем сделать. Вот холодная суровая правда.
Если вы не практикуете уязвимость, ваш стыд никуда не денется. Конечно, практиковать уязвимость неудобно, неловко, а иногда даже вызывает беспокойство. Уязвимость — наш друг, который больше похож на заклятого врага. Работа с терапевтом часто является лучшим способом поделиться чувствами.
Что значит быть уязвимым? Многие люди думают, что быть уязвимым означает, что вы уязвимы, слабы, неадекватны или беззащитны. Однако люди, которые практикуют уязвимость, обычно мужественны, смелы и зачастую более устойчивы. Практика уязвимости означает раскрытие своего подлинного «я». Недостатки, ошибки, сожаления, секреты и все такое.
Уязвимость — это искреннее, честное и значимое выражение ваших самых глубоких мыслей и чувств тому, кому вы доверяете. Доказательства неопровержимы, люди запрограммированы на связь. А движущей силой связи является уязвимость. Без уязвимости невозможно построить здоровые связи с другими.
Будьте терпеливы и добры к себе.
В Sanford Behavioral Health мы гордимся тем, что создаем безопасную и благоприятную среду, в которой люди могут начать процесс выздоровления, выздороветь и, в конечном итоге, преуспеть в жизни. Так что иди туда и будь смелым. Будьте уязвимы. Создавайте значимые связи с другими (даже если связи виртуальные). И обратите внимание на свой внутренний диалог. Тренируйте свой внутренний монолог так, чтобы он больше напоминал разговор с кем-то, кого вы любите и уважаете. Поймите разницу между стыдом, виной, смущением и унижением. И будьте терпеливы и добры к себе. Делитесь своей историей только с теми, кто заслужил право ее услышать.
Наконец, в конце каждого дня напоминайте себе, что вам никогда не будет «недостаточно».
Sanford Behavioral Health лицензирована и аккредитована как учреждение для лечения зависимостей, расстройств пищевого поведения и сопутствующей психиатрической помощи, обслуживающее весь Мичиган и за его пределами.
Каждый из объектов Sanford в Грейтер-Гранд-Рапидс тщательно и старательно создан для создания уютной и комфортной атмосферы. Сэнфорд возглавляет растущая команда медицинского, клинического и вспомогательного персонала, обеспечивающего медикаментозное и научно обоснованное лечение стационарных, амбулаторных и телемедицинских пациентов. Для получения дополнительной информации посетите сайт www.sanfordbehavioralhealth.com.
Знаете ли вы, что стыд — это не эмоция?
Стыд — это не совсем чувство.
Стыд — это такое же переживание, как депрессия или тревога. Он также часто является обезболивающим средством.
Это несознательный процесс. Вы не думаете про себя: «Ой, мне просто будет стыдно, чтобы онеметь». Если вы испытали чувство стыда (а оно, вероятно, у вас есть), вы знаете, что на самом деле это вовсе не заставляет вас чувствовать себя оцепеневшим.
Вот как это работает:
Это интенсивное переживание, способное отвлечь ваше внимание от основной, основной эмоции.
Примером тактики отвлечения внимания является ситуация, когда кто-то говорит: «Ну, я просто ужасный человек», чтобы закончить или прервать спор.
Внезапно вам приходится иметь дело с этим заявлением, а не с тем, чтобы обратиться к настоящей теме разногласий. Точно так же стыд отвлекает наше внимание от реальной проблемы: возникающего основного чувства, которое обычно неприятно.
Имеет ли это смысл?
Брене Браун, автор бестселлеров Rising Strong and Daring Greatly, называет себя исследователем стыда. Ее выступление на TED «Сила уязвимости» — одно из самых просматриваемых выступлений на TED (как упоминалось ранее, оно набрало 30 миллионов просмотров). В своей книге Rising Strong она пишет:
Разница между виной и стыдом заключается в том, как мы разговариваем сами с собой. Стыд — это фокус на себе, а вина — на поведении. Это не просто семантика. Есть огромная разница между «я облажался» (вина) и «я облажался» (стыд). Первое — это принятие нашей несовершенной человечности.
Последнее, по сути, является обвинением самого нашего существования.20
Стыд — одно из самых невыносимых переживаний для многих людей, наряду с одиночеством.
Если мы посмотрим, что говорит Брене Браун, то поймем, почему. В нем заложено сообщение о том, что с вами что-то не так; человек, которым вы являетесь, в вашей основной сущности. Вот почему стыд заставляет людей прятаться.
Обычно мы не хотим, чтобы другие видели, что мы ужасный человек. Поэтому, если мы не хотим, чтобы другие люди видели, что мы ужасный человек, мы собираемся спрятать те части себя, которые заставляют нас стыдиться, под глубоким прикрытием.
Чем может быть полезен стыд?
Полезно определить чувство стыда, потому что это дает вам возможность понять, что вы придерживаетесь мнения о себе, которое лишает вас сил.
Мы все держим эти вещи внутри; в этом плане никто не особенный. Важно помнить, что стыд полезен в том смысле, что дает вам возможность исправить то, что крадет вашу личную силу.
Самое дикое в стыде то, что его на самом деле легко обезоружить. Продолжайте читать, чтобы понять, что я имею в виду.
Способы выявления стыда
Мы часто не осознаем, когда придерживаемся ложных убеждений о себе, пока это не вызывает проблемы, точно так же, как мы можем не распознавать, когда придерживаемся ложных убеждений в целом.
Мы можем определить чувство стыда через нашу систему обмена сообщениями: наши мысли, чувства и поведение.
Как ощущение в теле:
В случае со стыдом вы, несомненно, почувствуете неприятное ощущение, которое, вероятно, вы постараетесь смягчить. Сначала вы можете испытать это как сопротивление.
Иногда я ощущал это в верхней части желудка, как ощущение «гниения», если это имеет какое-то значение. Это может заставить вас съежиться или покраснеть или даже заставить вас издать громкий звук. Вы буквально можете не выдержать этого.
Как мысль:
Если это проявляется как мысль, это может быть «горячая» мысль.
Другими словами, ваш ум касается ее, и вы тут же отходите от нее, как быстро отдергиваете руку от горячей плиты. Или, как только вы коснетесь мысли, которая вызывает стыд, у вас может сразу же возникнуть плохое настроение. В результате может появиться раздражительность, потому что раздражительность создает пространство и отталкивает людей. Это именно то, чего хочет стыд: чтобы никто этого не видел.
В качестве поведения:
Это может выглядеть как сокрытие или упущение чего-то, сохранение секрета о том, что вы сделали, или почему вы думаете, что с вами что-то не так. Вы можете прервать разговор. Или вы можете избегать определенных тем, людей или мест.
Как справиться со стыдом
ПЕРВЫЙ: Определите, что стыд присутствует.
Вы можете сделать это, следуя подсказкам в разделе выше.
ВТОРОЕ: Как только вы поймете, что стыд приближается, проверьте свои мысли.
Вы хотите выяснить, что неверно в том, что вы думаете о себе.
Вы хотите перейти от мыслей вроде «Я облажался» и перестроить их в сторону мыслей типа «Я облажался».