Супружеская верность: : ? — psy-practice.com

Встревоженная женщина приходить к своему супругу и пересказывает предложение богача. Услышав это, несчастный вздохнул и прослезился; потом отвечал ей: «Любезная супруга! скажи преступному благодетелю, что мы, в какой бы крайности ни находились, преступлением закона Божия не хотим купить вольности; скажи ему, что Бог, испытующий бездны, видит и тех, которые низвергнуты в темницы; что сей Бог знает, какими судьбами избавит нас; скажи ему, что мы не надеемся «на князи и на сыны человеческие, в них же нет спасения». Супруга опять вышла к богачу и объявила ему все от слова до слова.

Добродетельная чета не обманулась, что Бог имеет тысячу средств избавить человека от напасти… Подле них за перегородкой был заключен разбойник он слышал разговор мужа с женою и, сколь ожесточен ни был, до глубины сердца тронулся их добродетелью, он подал им голос, чтобы подошли поближе, и сквозь стену сказал им: « Я – разбойник; много сделал зла и убийств и совершенно уверен, что вскоре буду наказан смертью. Итак, умоляю вас, пойдите после смерти моей на такое-то место; раскопав землю, вы найдете там великое множество золота.

Добродетельная женщина, с позволения своего супруга, идет поздно вечером на показанное разбойником место, роет землю… и как удивилась, увидев несчетное сокровище! Это были ящики с златницами; с крайнею осторожностью она унесла их домой: начала по временам выплачивать долг и вскоре освободила своего мужа из темницы.

Христиане! здесь заметьте узника с супругою и богача… Одни были столько добродетельны, что беззаконием не хотели купить себе вольности, другой хотел сделать благодеяние страждущим; но побуждением к тому была не любовь к Богу, не любовь к человечеству, но одна бесчестная страсть, которая его благодеяние делала злодеянием. Дай Бог нам силу и крепость первых и избави, Боже, от благотворительности последнего!

(Из «Училища благочестия»).

Любовь к Богу должна быть сильнее родственной любвиСовет благоразумной супруги

Источник: Женские подвиги и добродетели в живых рассказах / Сост. свящ. Георгий Орлов. — Изд. 3-е, ил. — Москва : тип. Т-ва И.Д. Сытина, 1913. — 278, II с.

Супружеская верность и измена. Как обеспечить первое и избежать второго? | ОБЩЕСТВО

27.05.2020 15:44

Примерное время чтения: 6 минут

14997

В супружеских отношениях важны доверие и открытость. Из личного архива

Почему супружеские пары сталкиваются с изменами и как этого избежать? Семейный психолог и член Ассоциации профессиональных психологов и психотерапевтов Вячеслав Мормылёв рассказал о современных угрозах институту семьи.

Соблазны вокруг

Корреспондент «АиФ-Челябинск»: Вячеслав, как семейный психолог, насколько часто вы сталкиваетесь с проблемой супружеской неверности в своей практике?

Вячеслав Мормылёв: К сожалению, регулярно. Мне иногда кажется, что практически каждый день ко мне обращаются за помощью в связи с этой проблемой. Чаще всего на это жалуются женщины, которые столкнулись с неверностью своих мужей, но иногда бывает, что обращаются и мужчины.

– И что, по вашему мнению, приводит к изменам? Связаны ли они с климатом в семье?

– Конечно, климат в семье играет определённую роль и часто причинами измен называют конфликты, отсутствие секса и общую напряжённость в отношениях.

Но, по моим наблюдениям, это очень далеко от истины. У меня в практике было множество семейных пар, в которых до адюльтера, по словам самих клиентов, «всё было хорошо». Супруг-прелюбодей в таких случаях говорит о том, что он любит свою жену, они счастливы вместе, они лучшие друзья, он ценит их отношения и даже получает удовольствие от секса с ней… и да, он всё равно ей изменяет. А его супруга даже предположить не могла, что её муж на такое способен. Она была уверена, что это беда не коснётся её семьи.

В общем, благоприятный климат, взаимопонимание и поддержка – это важно, но, как показывает практика, не является гарантией, защищающей семью от подобных происшествий.

– Если дело не в качестве самих отношений, тогда в чём же?

– Я думаю, что одна из причин такой ситуации – это лёгкость и доступность сексуальных связей на стороне в современном обществе.

У меня есть друг, ему 35. Он не женат, а для удовлетворения своих потребностей он встречается с разными женщинами. Я называю такой формат отношений «сексуальным бродяжничеством». И в большинстве случаев он действительно добивается секса на первом же свидании, хотя я не могу назвать его каким-то выдающимся ухажёром. Иногда женщины даже сами пишут ему в социальных сетях. Да что там говорить, даже мне иногда пишут с какими-то странными предложениями, хотя у меня и аватарка, и вся стена в сплошных фотографиях с моей женой.

В целом, получить секс на стороне сейчас намного проще, чем это было раньше.

– А может ли это быть связано с тем, что люди от природы не являются моногамным видом? Я читал об этом в какой-то статье.

– Интересный вопрос.

Возможно, долгосрочные счастливые отношения, построенные на верности – это не то, к чему готовила нас природа. Но я искренне верю, что это то, к чему мы должны стремиться.

Время для двоих

– А как к этому стремиться? Есть ли какие-то рекомендации?

–  Конечно, у меня даже есть целая программа, посвящённая этому вопросу. Если в двух словах, то, во-первых, нам нужно обеспечить в семье атмосферу открытости. Например, очень часто такое бывает, что мужчина скрывает от жены свои чувства и переживания. Она его спрашивает «Что стряслось?», «В чём дело?», «Поговори со мной». А он просто отвечает: «Всё в порядке» и отмалчивается. Это как раз явный сигнал того, что атмосфера открытости в семье отсутствует.

А ещё очень важно заранее договориться о том, что супружеская верность является ценностью в вашей семье. У меня есть клиентка, 20 лет прожившая в браке с мужчиной, который был абсолютно убеждён в том, что мужчинам изменять можно, а женщинам нет. И так они и жили, даже не обсудив этого вопроса, так как за всё это время мужу на пути никто не подворачивался. А потом, через 20 лет, кто-то взял и подвернулся. У жены истерики, моральное опустошение и колоссальная психологическая травма. А муж делает круглые глаза и искренне не понимает, чего это она так бесится. Он ведь думал, что он может так поступать и это нормально.

– Ничего себе история. А что ещё вы посоветовали бы нашим читателям, чтобы предотвратить подобные ситуации?

– Я бы посоветовал постоянно учиться. Сейчас очень много семинаров, книг и курсов, посвящённых семейной психологии.

А ещё я бы посоветовал выделять для вас двоих так называемое «семейное время», которое вы обязательно каждую неделю проводите вместе. Например, у меня и моей жены Чилинг таким семейным временем является воскресенье, которое мы всегда проводим в наших маленьких путешествиях по городу. Это очень объединяет и позволяет обсудить практически любые вопросы, которые возникают в наших отношениях.

семейная психологиясупружеская жизньизмены

Следующий материал

Также вам может быть интересно

• «Мамы не видят берегов». Психолог – о родительском влиянии и запретах
• Психолог: «Связь между подростком и родителем возникает после расставания»
• Пары расходятся, когда перестают целоваться. Сексолог – о семьях и изменах

Новости smi2.ru

Благословения супружеской верности

Последние данные показывают, что в провинции Квебек, Канада, где я родился и вырос, больше людей, живущих вместе, не состоящих в законном браке, чем тех, кто состоит в браке. В Квебеке один из двух законных браков распадается, а число детей, воспитанных родителями-одиночками, больше, чем число детей, воспитанных в доме со своими биологическими родителями. В Квебеке в детских садах больше детей, чем в домашнем уходе. Я считаю, что главная причина этой статистики — потеря уважения к роли пола и его исключительное присутствие только в браке. Я также считаю, что эти цифры быстро становятся нормой для общества в целом, в котором мы живем, поэтому я хотел бы посвятить некоторое время обсуждению вопроса верности в браке.

Я не хочу подходить к этому с обычной отрицательной точки зрения (т.е. не заниматься сексом до брака, не изменять, не разводиться и т. д.), поскольку все мы уже слышали эти предостережения. Вместо этого я предпочитаю сосредоточиться на чудесных благословениях, которые приходят, когда человек остается верным своему супругу.

Верность в браке

Теперь, прежде чем я расскажу о благословениях, которые приносит верность в браке, я хотел бы более подробно описать эту идею верности. Супружеская верность, о которой я говорю в этой главе, состоит из трех основных компонентов:

1. Полная верность

Чтобы принести плоды, о которых я расскажу позже, верность, к которой стремятся в браке, должна быть полной. Эта верность включает в себя ваш разум, тело, слова и намерения.

Верность подобна ароматному маслу, предназначенному только для вашего партнера. Никто другой не может испытать это каким-либо образом. Полная верность означает, что никто, кроме вашего партнера, не получает от вас самых нежных взглядов, мыслей или прикосновений, потому что ни один человек не обязан и не испытывает того, что ваш супруг получает или испытывает от вас и с вами.

Интересно, что в День святого Валентина сердце используется как символ любви, потому что Иисус говорит, что именно здесь начинается все, хорошее и плохое (Матфея 5:8; 28). В полной верности человек настраивает свое сердце на своего супруга, чтобы только он мог подавать и получать сигналы из этого источника. Нельзя мечтать о том, какой будет любовь с другим. Никакого сексуального удовольствия ни с кем другим, будь то вымышленный персонаж книги, картина или фильм, вызывающие подмену сексуального возбуждения, или тот «безобидный» флирт, который часто происходит на нашем рабочем месте. Полная верность означает, что вы полностью преданы своему супругу душой и телом, где бы вы ни были и с кем бы вы ни были.

2. Верность на протяжении всей жизни

В некоторых добрачных анкетах, которые заполняют помолвленные пары, когда они обращаются за консультацией, есть вопрос с подвохом. Он спрашивает: «После того, как вы перепробовали все, чтобы разрешить свой конфликт, что вы будете делать: развод или разделение?» Удивительно, как много людей выбирают один из этих двух вариантов вместо третьего, которого нет: продолжайте пытаться, потому что развод не вариант. Некоторые люди вступают в брак, думая, конечно, я буду верным; если мой партнер не изменяет, если я не влюблюсь в кого-то другого, если не будет развода. Такое отношение часто является семенем, которое прорастает, чтобы испортить все остальное.

Верность не верность, если фактор «независимо от того, что» находится в первоначальном супружеском обязательстве. Даже если ты изменишься, я буду верен; даже если будет сердечная боль, я буду верен; даже если ты не в состоянии удовлетворить мои потребности, я буду верен. Чего я больше всего хочу и о чем молюсь, так это способности и силы быть верным, и быть верным до конца.

Павел говорит (Ефесянам 5:32), что сходство между брачными отношениями и отношениями между Христом и церковью является тайной. Одна вещь, которую мы знаем об этих двух отношениях, и которая не скрыта тайной, заключается в том, что награды, назначенные для каждого, достаются только тем, кто остается верным до самой смерти.

Итак, чтобы супружеская верность была произведена, вы должны иметь полную верность, пожизненную верность и. ..

3. Растущая верность

Первые два компонента – это то, чего вы хотите достичь, идеал и цель, полная верность на протяжении всей жизни. Однако растущая верность — это то, где находится большинство из нас. Ключ в том, чтобы распознать, где в маленьких уголках и закоулках нашей жизни мы все еще неверны или все еще не отданы нашему любимому человеку. Растущая верность подпитывается испытаниями и испытаниями, которые бросают вызов нашему стремлению оставаться верным, несмотря ни на что.

В Бытие 2:24 Библия говорит, что мужчина и женщина должны прилепиться или быть привязанными друг к другу на всю жизнь. Клей, скрепляющий вас в браке, — это верность, и каждый раз, когда вы растете в этой верности, ваши узы становятся более прочными.

Рост в полной верности с намерением оставаться таким же открывает дверь к множеству чудесных благословений, некоторыми из которых я хотел бы поделиться с вами сейчас.

Благословения супружеской верности

A — Душевное спокойствие

Независимо от того, сколько у вас денег или власти, независимо от того, насколько вы благословлены здоровьем и успехом, если у вас нет душевного спокойствия, вы не сможете наслаждаться никакими другими вашими благословениями. Супружеская верность является одним из главных факторов, способствующих такому состоянию ума. Какой великий мир у вас есть, когда у вас нет безобразной тайны между вами и вашим супругом! Какой великий мир царит в доме и семье, где все, от самого младшего ребенка до родственников мужа, знают, что этот мужчина и женщина полностью преданы друг другу!

Вы когда-нибудь замечали, как приятно находиться рядом с людьми, которые верны супружеской верности? Вы знаете, почему это так? Это потому, что они наслаждаются миром между собой, и этот мир ощутим, вы можете почувствовать его, когда находитесь рядом с ними. Супружеская верность производит чистую и легкую совесть, и это состояние ума приносит чудесный духовный плод мира.

B — Зрелая любовь

Подростки думают, что знают о любви, потому что видят так много секса по телевизору, в кино и в музыке. Молодые женатые думают, что знают о любви, потому что у них безумная сексуальная жизнь. Однако единственный способ узнать о любви — это полюбить кого-то на всю жизнь, тогда вы узнаете о любви, о ее сексуальном возбуждении, о ее чувстве благодарности, о ее юморе и веселье, о ее нежности, доброте, щедрости и устойчивость. Любите кого-то на всю жизнь, и вы узнаете о жертвах, прощении и тоске.

Супружеская верность создает атмосферу безопасности и доверия, которая позволяет человеку быть честным, прозрачным и уязвимым. Без этих вещей в отношениях не бывает настоящей любви, зрелой любви. Я думал, что любил свою жену, когда женился на ней, я болел за нее. Но по прошествии 38 лет эта любовь переросла в широкую и прекрасную жизнь, окутывающую нас двоих миром, который принадлежит исключительно нам и нашей семье.

Сегодня люди хотят любви, прежде чем они посвятят себя верности, и поэтому они часто терпят неудачу. Любовь рождается и взращивается в границах супружеской верности и крепнет только по мере уз, удерживающих пару в верном браке.

Много лет назад, в мой день рождения, Лизе пришлось уехать в Монреаль, чтобы заботиться о своем больном отце. Когда я вернулся домой из аэропорта, я нашел открытку на своей подушке. Оно гласило: «Когда-нибудь, когда мы будем вместе очень долгое время, мы выключим свет и будем медленно танцевать на крыльце в наших халатах. Я напишу тебе любовные записки крупным шрифтом и приклею их к холодильнику. Я закончу свои рассказы, и я одолжу твои очки Мы будем удивляться, куда ушло время И каждую ночь мы будем катиться к середине нашей старой кровати, в объятия друг друга, где мы будем целовать и прикасаться и видеть тайные сны это знают только влюбленные». Только верный супруг может дарить и получать такую ​​открытку с радостью.

C — Радость на Земле

Я верю, что Бог создал брак, чтобы мы могли вкусить райские радости здесь, на земле. Посмотрим правде в глаза, никакое другое состояние не может заставить вас чувствовать себя таким счастливым или таким несчастным. Это может быть рай на земле или ад на земле, и разницу обычно можно проследить до верности и степени ее, которую вы имеете и отдаете.

Радость — это чувство безмятежного счастья, которое приходит, когда у вас есть то, чего вы хотите, и вы знаете, что иметь это и наслаждаться этим — право перед Богом и людьми. Вы когда-нибудь замечали счастье некоторых пожилых пар? Они могут быть старше детородного возраста, могут быть физические ограничения, и все же в их голосах и глазах есть радость, когда они смотрят и разговаривают друг с другом. Вы когда-нибудь задумывались, почему это так? Пожизненная боевая верность, безусловно, является основным компонентом.

Конечно, я не имею в виду идеальную точность (хотя это и есть цель). Я имею в виду всю жизнь работы над тем, чтобы быть верным, это усилие, которое приносит награду в виде свободно переживаемой радости. Я часто работаю с парами, которые по тем или иным причинам пережили более одного брака, прежде чем сохранить с одним партнером долгий и верный брак. Обычно у них много сожалений, но больше всего выделяется сожаление о том, что у них не было возможности отдать всю свою жизнь только этому одному человеку. Супружеская верность на протяжении всей жизни приносит общую радость, которую ничто не может отнять или уменьшить. Пожизненная верность — это привилегия и радость, а не бремя.

Резюме

Если бы у меня была возможность поговорить со всеми в стране на тему брака, я бы оставил их со следующими мыслями:

Молодым я бы сказал: «Оставайтесь сексуально чистыми, потому что это угодно Богу и остается самым драгоценным подарком, который вы можете предложить своему будущему супругу».

Незамужним (по какой бы то ни было причине) я бы сказал: «Прежде чем снова жениться, убедитесь, что ваш будущий супруг любит Бога и абсолютно предан принципу супружеской верности».

Наконец, тем, кто состоит в браке, я бы сказал: «В каком бы состоянии ни был ваш брак и как долго вы женаты, первым шагом к улучшению ваших отношений является внедрение и практика компонентов полной супружеской верности. »

О супружеской верности: ее личной и общественной пользе

За последние несколько десятилетий наша цивилизация экспериментировала с рядом альтернатив верному браку. Тем не менее есть множество свидетельств того, что как с личной, так и с общественной точки зрения мы, скорее всего, будем процветать, когда верные, моногамные, законные браки многочисленны и являются нормой.

Примечание редактора. Это эссе является вторым в серии из трех частей, которые в знак признания Месяца верности размышляют о важности верности Богу, нашим семьям и нашей стране. Вы можете посмотреть запись недавнего вебинара Public Discourse , посвященного Месяцу верности, здесь.

В знаменитом рассказе о Пенелопе из гомеровской Одиссеи мы слышим о женщине, которая верно ждала возвращения своего супруга Одиссея домой с войны. Несмотря на внимание более сотни женихов, королева Итаки использует дипломатию и хитрость, чтобы отсрочить их внимание на двадцать лет, символически ткая и переплетая погребальный саван, чтобы выиграть время. Только когда она сможет подтвердить, что Одиссей умер, она не согласится на повторный брак. А как же Одиссей? Был ли он верен ей?

Это зависит от того, как на это посмотреть. Во время своего трудного путешествия домой по океану он встречает двух разных соблазнительниц. Первая, Цирцея, использует свою магию, чтобы очаровать Одиссея в интимных отношениях, поскольку она обеспечивает каждое его желание. Однако после года островных удобств он просит ее освободить его и его команду, чтобы они могли вернуться домой.

Приверженность браку часто сопряжена с трудностями и ошибками, но важно изменить ситуацию, залечить раны и сохранить верную супружескую любовь.

Позже в путешествии Одиссей в одиночку терпит кораблекрушение на острове, где одержимая нимфа Калипсо делает его своим любовным пленником на семь лет. Она предлагает Одиссею бессмертие, если он останется и навсегда станет ее мужем. Но каждый день он отправляется на берег, чтобы плакать и молиться, страстно желая вернуться к своей жене и сыну. В конце концов, Зевс заступается, и Калипсо вынуждена освободить его. Наконец он добирается до дома, где происходит эпическое воссоединение с Пенелопой.

Мое прочтение запутанности Одиссея — милосердное, героя, который падает, но в конечном итоге торжествует в добродетели верности. Приверженность браку часто сопряжена с трудностями и ошибками, но важно изменить ситуацию, залечить раны и сохранить верную супружескую любовь.

Что такое супружеская верность?

В современном жаргоне супружеская верность часто понимается как воздержание от секса с кем-либо, кроме супруга. Однако это включает не только чрезмерное упрощение, но и чрезмерное внимание к сексуальному аспекту брака. Если брак есть то, чему учит естественный закон, то это союз мужчины и женщины, которые 1) отдают друг другу всего себя: разум, волю, сердце и тело; 2) открыты для рождения детей; 3) согласиться на пожизненный союз; и 4) являются эксклюзивными (боковые партнеры не допускаются), то речь идет не только о сохранении рук от других, но в первую очередь о том, чтобы быть верным всему дару себя, который дается и принимается в браке.

Таким образом, мы можем различать разные виды неверности, которые оскорбляют разные стороны супружеского союза. Неверность разума и воли включает в себя интеллектуальное желание или стремление к близости с другим человеком вне брачных уз, что включает в себя пренебрежение заботой о своем супруге, даже если в это не вовлечено ни одно другое лицо. Эмоциональная неверность, с другой стороны, включает неправильное направление сердца, позволяя своим чувствам привязываться к кому-то другому и/или пренебрегая эмоциональными потребностями нашего супруга. А физическая неверность, конечно же, затрагивает тело и включает в себя уступку внешним физическим, в том числе сексуальным, актам привязанности и/или пренебрежение физически-сексуальными потребностями нашего супруга.

По сути, можно обманывать не только с помощью секса, но и несколькими способами, в том числе путем создания интеллектуальных и/или эмоциональных связей с другом противоположного пола, кроме нашего супруга. Действительно, интеллектуальная и эмоциональная неверность часто являются ступеньками лестницы, ведущей к падению в сексуальную неверность. Мы являемся единством тела и души, и разделение наших душ (через наш разум и эмоции) естественным образом ведет к разделению наших тел. Таким образом, охрана супружеской любви включает в себя направление наших самых сокровенных сокровищ к нашему супругу и предотвращение альтернативных призывов, как это сделала Пенелопа. Или после падения снова вставать, как Одиссей.

Требуются согласованные усилия, чтобы избежать неосмотрительности на всех этих фронтах, но именно здесь важен полный дар воли . Когда верность становится трудной и в наших ушах звучит тысяча песен сирен, мы привязываем свою волю к мачте и принимаем необходимые меры, чтобы избежать ловушек. Это облегчается позитивными усилиями, направленными на сплетение (и переплетение) двух нитей брака, мужчины и женщины, в одну. Преданные друг другу пары стремятся к более совершенному союзу каждый день, сосредотачиваясь на ежедневном сотрудничестве, взаимопонимании, терпении, компромиссах, терпеливо перенося недостатки друг друга, демонстрируя хорошее настроение и принося творческие жертвы, чтобы добавить радости в повседневную рутину. Таким образом, львиная доля романтической энергии и внимания уже находится в нужном месте, и ни того, ни другого не осталось для других!

Охрана супружеской любви включает в себя направление наших самых сокровенных сокровищ к супругу и предотвращение альтернативных призывов, как это сделала Пенелопа. Или после падения снова вставать, как Одиссей.

Современная критика супружеской верности

Ясно, что супружеская верность требует много тяжелой работы, поэтому разумно спросить: стоит ли она того? На протяжении десятилетий нас преследовали сообщения о том, что внебрачный секс, легкий развод без вины, сожительство и однополые романтические отношения приемлемы и что мы должны ослабить приверженность верному браку как единственному идеалу. Сегодня мы слышим новые голоса, призывающие общество к дальнейшему ослаблению, рассмотрению полиамории и поддержке открытых браков и поликулов, которые ученые называют «консенсуальными немоногамными (CNM) отношениями».

Другие (более придирчивые) голоса призывают общество полностью отказаться от мононормативности (которая, как и гетеронормативность, используется как уничижительный термин — в данном случае по отношению к моногамному идеалу). Эти голоса утверждают, что это дискриминация ставить моногамию на пьедестал выше других романтических отношений.

Стоит остановиться и спросить, есть ли в них смысл? Или шкала затрат и выгод по-прежнему склоняется в пользу точности?

Личные преимущества супружеской верности

Социологические исследования партнерств CNM все еще находятся в зачаточном состоянии, но самые лучшие данные на сегодняшний день не радуют. Участники сообщают о более низком общем уровне счастья, удовлетворенности отношениями и сексуальной удовлетворенности, чем моногамные пары. Исследователи предполагают, что это связано со стрессом меньшинства или социальной стигмой, которая все еще существует в отношении немоногамных партнеров. История гласит, что если бы только общество было более восприимчивым, эти группы добились бы лучших результатов. Однако мудрость, основанная на опыте, подсказывает иные причины, связанные с характером самого устройства (а не с внешними социальными факторами). Вот несколько наиболее очевидных гипотез.

Во-первых, крепкие супружеские отношения порождают глубокие психологические преимущества. Как только дано обещание быть верным, исключительным и постоянным, и через некоторое время жить таким образом, пары испытывают глубокое чувство психологического покоя. По сути, они понимают, что могут доверять друг другу. Ни один из них не должен беспокоиться о том, ослабевает ли интерес, смотрит ли другой на дверь или на стороне может появиться новый партнер.

Уменьшается и страх перед будущим, так как верные пары уверены, что они не останутся совсем одни, столкнувшись с трагедией, болезнью, старостью и, наконец, смертью, особенно чем дольше они будут вместе в трудные времена. А опасения по поводу воспитания детей и будущего детей уменьшаются, так как матери могут рассчитывать на помощь отца, а отцы могут рассчитывать на помощь матери. Поскольку оба пола вкладывают свои уникальные таланты в родительское предприятие, синергия их сильных сторон дает детям лучший старт в жизни.

Напротив, немоногамия по обоюдному согласию способствует недоверию, неуверенности и страху. Без обещаний быть верными, исключительными или постоянными, эти отношения нестабильны и склонны к распаду. Естественно, реальное или предполагаемое сравнение с другими сексуальными партнерами приведет к глубокой неуверенности и слабой самооценке. Группа отношений будет казаться несправедливой; кто-то наверняка почувствует себя менее любимым и ценным, чем другие в группе.

Те, кто состоит в полиаморных отношениях, также будут больше бояться будущего, поскольку нестабильность, присущая этому соглашению, делает ненадежным долгосрочное планирование и инвестирование. В случае поликулы члены группы, требующие особого ухода (больные, стареющие, депрессивные), будут отпущены на произвол судьбы.

Проблемы умножаются, когда дети вводят вопрос. Ссоры из-за различных взглядов на уход за детьми и дисциплину будут усиливаться, поскольку вращающаяся дверь любовников означает, что нужно управлять большим количеством мнений взрослых о том, что делать с детьми. И, конечно же, существует повышенный риск передачи новых половых заболеваний с сопутствующим стрессом, обвинениями и обвинениями.

Те, кто состоит в полиамурных отношениях, также будут больше бояться будущего, поскольку нестабильность, присущая этому соглашению, делает ненадежным долгосрочное планирование и инвестирование.

Во-вторых, постоянные супружеские отношения приносят материальные и финансовые выгоды . Верно состоящие в браке люди более обеспечены в финансовом отношении, потому что они объединяют свои ресурсы, не делясь ими с дополнительными романтическими партнерами.

Они вместе инвестируют в собственные активы, сбережения, пенсионные счета и образование. Эти инвестиции включают в себя ручной труд, который не монетизируется — время, затрачиваемое на помощь детям, работу по дому и содержание других материальных благ, — а не на внешних партнеров, не связанных с основным домом.

Супружеские пары также могут с уверенностью подписывать эксклюзивные контракты для пар, пользуясь долгосрочными возможностями, включая страховые полисы, владение домом и предпринимательскую деятельность.

Немоногамные пары, напротив, испытывают большие финансовые затруднения и трудности. Множество вопросов о том, как управлять расходами, вызовут удушающую усталость от принятия решений. В открытом браке возникнут споры о том, кто за что платит, где живет и сколько можно потратить на новые романтические занятия.

Ревность кажется неизбежной, поскольку партнеры тратят деньги на внешние отношения, превращая составление бюджета в эмоциональное минное поле. Нестабильность полиамурных отношений будет препятствовать долгосрочным финансовым стратегиям.

В-третьих, верный брак порождает дух единства. Чтобы сохранить отношения, супруги должны научиться договариваться, идти на компромисс и находить взаимовыгодные решения. Компромисс укрепляет характер и повышает эмоциональную устойчивость. Проверки личной автономии гарантируют рост самоотверженности, что ведет к более скромному служению другим, включая супруга, детей, соседей и общество в целом. Милосердие и терпение необходимы, чтобы держаться, рождая более сострадательных супругов.

Проверки личной автономии гарантируют рост самоотверженности, что ведет к более скромному служению другим, включая супруга, детей, соседей и общество в целом.

Но открытые браки и поликулы разжигают дух разделения. Эти отношения отдают приоритет самореализации каждого человека через субъективные чувства, а не супружескому единству, поэтому напряженность и разногласия с большей вероятностью приведут к противостоянию и уходу, чем к компромиссам.

Каждый партнер предпочтет сбросить напряжение вовне, на новые отвлекающие факторы и способы смягчения, что еще больше ослабит первичные отношения. Открытые браки и поликулы будут более восприимчивы к разделению и разводу и привнесут этот дух разделения в их стиль воспитания, будучи более склонными отделять детей от биологических родителей и установившихся родственных связей. Вопросы отцовства, отцовской ответственности и абортов могут посеять глубокие разногласия и острые конфликты.

Общественные льготы супружеской верности

Помимо личных преимуществ, которые дает супружеская верность, существуют также многочисленные общественные льготы, особенно для детей и малообеспеченных семей.

Пособия детям. Около 25 процентов населения США составляют дети, и эта значительная часть нашего общества также является наиболее уязвимой, и ее благополучие зависит от нас, взрослых. Верные браки дают детям следующие преимущества: 1) Более стабильный дом, что означает большую стабильность для ребенка, большую вероятность дома и семьи на всю жизнь. 2) Более безопасный дом, практически исключающий риск жестокого обращения с детьми номер один: присутствие в доме неродственного взрослого мужчины. 3) Более высокое качество воспитания , из-за гендерно-сбалансированной синергии, описанной выше. 4) Якорь детской идентичности, удовлетворяющий человеческое желание знать и быть любимым своим биологическим родственником. 5) Более высокие результаты обучения, поскольку у этих детей статистически больше шансов получить более высокие оценки и ученые степени, что позже коррелирует с более высокими заработками. 6) Увеличение финансовых ресурсов, как описано выше, включая наследство и семейные активы.

Пособия бедным и рабочим. К другим уязвимым слоям нашего общества относятся бедняки и мужчины из рабочего класса. Брак дает им несколько преимуществ: сначала рассмотрим последовательность успеха: 97 процентов миллениалов, которые следуют последовательности успеха, то есть они заканчивают среднюю школу, получают работу на полный рабочий день после получения образования и женятся до того, как заводят детей — избежать жизни в нищете. Сила этой последовательности, которая включает в себя моногамный брак, может катапультировать многих уязвимых людей вверх.

Вся нестабильность, несостоятельность и неверность немоногамных союзов будут разъединять и разрывать сообщества, усиливая анархию отношений и причиняя вред людям, особенно наиболее уязвимым: детям и беднякам.

Брак также связан с улучшением психического и физического здоровья мужчин. Мужчины, состоящие в верном браке с женщиной, реже сообщают о депрессии и испытывают более высокий уровень счастья. Точно так же мужчины лучше справляются с финансами, когда они преданно женаты.

Все вышеперечисленные преимущества верного моногамного брака множатся на из на благо общества в целом (см. рисунок). Они дают более сплоченные и стабильные семьи, которые укрепляют социальную ткань. Их идеал единства порождает «паутину доверия между поколениями, что приводит к приобретению добродетелей и огромного социального капитала (стр. 9–10 здесь)». В отличие от этого, вся нестабильность, несостоятельность и неверность немоногамных союзов будут разрывать сообщества на части, усиливая анархию отношений и причиняя вред людям, особенно наиболее уязвимым: детям и беднякам.

Давайте признаем, что в нашем израненном мире сломленность часто неизбежна. Жизнь случается, и часто мы не можем соответствовать идеалу, как бы мы ни старались. С сострадательным милосердием мы можем избежать болезненных суждений о конкретных людях в конкретных ситуациях. Тем не менее, мы не можем отказаться от верности идеалу брака, который является источником человеческого исцеления, единства и процветания. Только когда мы признаем идеал таким, какой он есть — золотой стандарт, по которому откалиброваны все остальные варианты, — мы можем работать над тем, чтобы укрепить далеко не идеальные ситуации, чтобы стать лучшими возможными версиями самих себя.

Те, кто живет в стабильных, полных семьях, несут здесь особую ответственность за то, чтобы связаться с из для тех, кто ранен в отношениях, поделиться богатством своих отношений и предложить ученичество в создании здоровой семьи, чтобы способствовать социальному исцелению в целом.