Тиран жертва спаситель – Треугольник судьбы. Тиран — Спаситель

Содержание

Треугольник Карпмана — Википедия

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Классический треугольник судьбы: преследователь, спаситель и жертва^[1]

Треугольник Карпмана (англ. Karpman drama triangle; другое название — «треугольник судьбы»^[2]) — это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми в трансакционном анализе, впервые описанная Стивеном Карпманом (Stephen Karpman) в 1968 году в его статье Fairy Tales and Script Drama Analysis^[3]. Эта модель используется в психологии и психотерапии^[4]^[5].

Модель описывает три привычные психологические роли (или ролевые игры), которые люди часто занимают в ситуациях:

Персонаж, который играет роль жертвы (victim)
Персонаж, который оказывает давление, принуждает или преследует жертву — преследователь (persecutor)
Спаситель (rescuer), который вмешивается, как кажется, из желания помочь ситуации или слабому.

Из них спаситель — наименее очевидная роль. В условиях треугольника судьбы спаситель — это не тот, который помогает кому-то в чрезвычайной ситуации. Это тот, кто имеет смешанный или скрытый мотив, который эгоистично выгоден «тому, кто спасает». Спаситель имеет лежащий на поверхности мотив решения проблемы, и, кажется, прилагает большие усилия для её решения. Однако он имеет и скрытый мотив к неразрешению ситуации, или к достижению успеха таким образом, который выгоден для него. Например, он может испытывать чувство самоуважения, или ощущать статус «спасителя», или наслаждаться, видя, что от него кто-то зависит или кто-то ему доверяет. И будет казаться, что он действует из желания помочь, но на более глубоком уровне он играет с жертвой, чтобы продолжать получать свой выигрыш. Как сказал трансакционный аналитик Клод Штайнер:

… Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спаситель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий^[6].

Эта ситуация разыгрывается, когда возникают обстоятельства, в кото

ru.wikipedia.org

Треугольник Карпмана Рекомендации Отдельные статьи Михаила Литвака

« Назад

18.04.2017 12:42

Стивен Карпман, последователь Эрика Берна, описал социально-психологическую модель взаимодействия между людьми. В этой модели фигурирует три основные роли: жертва, спасатель (или избавитель), и преследователь (или тиран). Притом, что роли только три, количество участников этого треугольника неограниченно. Каждый участник извлекает свою выгоду из этого процесса, именно это и подталкивает на подобное взаимодействие.

Соответственно данному распределению, жертва – это личность, на которую оказывают давление и преследуют. Обычно, такой человек видит корень всех проблем – в обстоятельствах или в Преследователе. Этот человек будет постоянно жаловаться на неудачи, и винить в них весь мир, других людей, но только не себя самого. Жертва обычно занимает положение беспомощного человека, описать такое состояние можно формулой: «со мной что-то не так» («я» с минусом»), «с вами всё в порядке» («вы» с плюсом).

В большинстве случаев, человеку не по нраву ощущать своё бессилие, но бывают моменты, когда хочется отпустить все проблемы и ощутить себя маленьким и незащищенным. Такое чувство можно на мгновение испытать, но лучше стараться не поддаваться игре в «спасение». Личность не переносит свою беспомощность, а при появлении Избавителя ситуация ухудшается. В какой бы сложной ситуации человек ни находился и насколько ослаблен ни чувствовал себя, он всегда хочет услышать в свой адрес слова о том, что всё сможет преодолеть.

Однако, когда с ним общаются как с несамостоятельным, решают за него важные вопросы и всячески лезут в разрешение его проблем, человек злится и ощущает себя раздавленным. Эти эмоции со временем и делают из Жертвы Тирана, гнев которого направлен на Избавителя.

Роль Избавителя в треугольнике не настолько очевидна, как роль Жертвы или Преследователя. В данной системе избавитель — это не тот, кто бросается на помощь при каких-то экстренных случаях. У этого человека есть своя неявная причина для помощи, которая заключается в эгоистичной выгоде. Внешне он старается помочь жертве разрешить проблемы, но помимо помощи он также прилагает усилия, чтобы ситуация не разрешилась быстро, потому что из самого процесса он получает необходимую ему выгоду. Например, помогая жертве, он ощущает себя значимым, ведь от него зависит человек, таким образом, он самоутверждается за счет жертвы.

Треугольник – это психологическая игра, в которой каждый участник старается достичь своей выгоды.
На самом деле, жертва не столь бессильна, как кажется, избавитель на деле не сильно помогает в решении проблем, а претензии преследователя не так обоснованы. Формула избавителя звучит так: «со мной всё в порядке» («я» в плюсе), «с тобой что-то не так» («вы» с минусом). В большинстве своем помощь оказывается бесполезной, а избавитель становится преследователем.

Преследователь – та личность, которая навязывает свою волю и мысли, давит на жертву. Такое поведение может иметь даже черты физического принуждения. Для преследователя жертва – виновата во всём, это мнение он распространяет всем и в первую очередь – жертве. Формула преследователя такая же, как у избавителя — «со мной всё в порядке» («я» в плюсе), «с тобой что-то не так» («ты» с минусом). В треугольнике преследователь реализует свою жажду самоутверждения, нехватку чувства собственной важности. В процессе этой игры он повышает чувство собственного превосходства.

Смена ролей

Данные роли могут заменяться друг другом, также как и присущие им чувства. Жертва испытывает бессилие и стыд, избавитель вину, а преследователь – злость. Если спасение не произошло, то игра переходит на этап преследования. Каждый человек может играть разные роли, всё зависит от ситуации. Но всё же у каждого из нас есть наиболее близкая нам роль и чувства, которые мы предпочитаем чаще, чем остальные.

Берн говорил, что каждый из нас легко может менять роли. Каждый участник получает свои бонусы из получившейся ситуации, но через какое-то время кого-либо перестает удовлетворять такой ход вещей, и происходит смена ролей.

Такая игра может происходить в любом обществе – на работе или в семье, в дружеских отношениях, в учебном заведении и т.д.

Давайте рассмотрим пример игры в семье, где один ребенок и родители.

Воспитание ребенка происходит в суровых условиях, в строгости и порядке, при этом ребенок – это жертва, отец – преследователь, а мама соответственно – избавитель. Строгий и жестокий отец гнет свою линию и пытается привить ребенку свои взгляды на жизнь, за баловство и ошибки беспощадно ругает и наказывает. Мама же ребенка старается поддерживать, особенно в те моменты, когда отца нет. При изменении ролей — жертва уже отец, а мать преследует его за то, что он слишком строг и жесток к ребенку. В свою очередь мать – жертва ребенка, так как он использует ее доброту в своих целях. Когда ребенок подрастает, в нем накапливается злость за то, что его ставили в положение жертвы, и он становится тираном относительно родителей.

Ещё со временем ребенок становится взрослее и понимает, насколько он устал от строгости и роли жертвы. Он собирает вещи и съезжает от родителей. Ситуация изменилась, тиран теперь мать, которая обвиняет в случившемся отца (жертва). Разрастается конфликт, ребенок принимает чью-либо сторону и поддерживает ее, выступая в роли Избавителя. Но ссоры и вечные упреки продолжаются, конфликт не разрешается, ребенку надоедает пытаться всё наладить и он обвиняет в раздорах и всех бедах мать, которая теперь жертва, а отец теперь переходит на сторону матери, защищает ее интересы, становясь избавителем.

Подобные ситуации нам всем знакомы. Иногда роли меняются очень часто, даже в течение одного дня. Такая же игра может быть и в супружеских отношениях. Например, если жена занимает позицию тирана и постоянно пилит мужа, он становится жертвой, устает от постоянного недовольства жены и находит любовницу (избавителя). На какое-то время мужа устраивает такая ситуация, но внезапно жена узнает об обмане, и теперь она становится жертвой, а любовница превращается в тирана, ведь она вмешалась в благополучие семьи. Муж может вернуться к жене в роли спасителя. Но вскоре роли опять меняются – муж (тиран) обвиняет во всех бедах любовницу (жертву), а жена, всё простившая и сберегшая очаг, теперь становится спасителем.

Теперь давайте разберемся, что чувствует каждая из сторон.

Жертва обычно тонет в беспокойных чувствах недовольства собой, своего бессилия и ненужности, не верит в свои силы и уверена, что ситуация, в которую она попала не имеет разрешения, что она во всем виновата и сама не сможет решить проблемы. Жертва обижена на весь мир, ужасно не уверена в себе, испытывает чувство страха и безысходности.

Преследователь, в отличие от жертвы, чрезмерно уверен в себе и своих взглядах, считает, что только он знает, что нужно делать и как. Поэтому, будучи уверен в том, что все ошибаются, кроме него, испытывает гнев и раздражение относительно жертвы и избавителя. Ко всем этим чувствам примешивается азарт – ведь он должен загнать жертву и вместе с ней и избавителя.

Избавитель испытывает жалость к жертве, хочет помочь и сделать лучше весь окружающий мир. Избавитель считает жертву беспомощной, а себя – компетентным и сильным, умным и опытным человеком, который может исправить любую сложную ситуацию. Он уверен в своих способностях и силах, считает, что знает, что нужно делать. Более того, он не может просто оставить жертву без помощи, ведь он ей сострадает и сопереживает, и именно это ему и мешает помочь ей по-настоящему.

Чтобы избежать попадания в треугольник судьбы, нужно следить за своими порывами и эмоциями, и не пытаться навязывать помощь, когда к вам не обращаются. Навязывание своей доброты и помощи всегда приводит к роли избавителя, а потом вы и не заметите, как роли начнут быстро сменяться, и вы окажетесь жертвой.

К сожалению, в нашем обществе так сложилось, что женщины в роли жены и матери привыкли считать своим долгом спасать, помогать, делать всё возможное для мужа и детей. Порой такая навязанная помощь и альтруизм вредят и детям, и отношениям с мужем. За этим тянутся вечные обиды и недовольства женщин на то, что им не возвращается их добро. И так запускается треугольник судьбы.

Женщины, мужья которых стали алкоголиками, не могут осознать , что их жертвенность абсолютно напрасна. Их терпение и всяческие попытки помочь мужьям только вредят последним. Жены играют в такой ситуации спасителей, повышают ощущение собственной значимости, но это никак не помогает избавиться от алкогольной зависимости.

Чтобы не оказаться в роли жертвы, необходимо прекратить обвинять кого-либо в своих проблемах. Всё, что с нами происходит – это результат только наших действий, поэтому нужно нести ответственность за все свои неудачи и понимать, что всё можно исправить. Обвинять в проблемах близких людей и окружающий мир – это ошибочный путь, всегда начинать нужно с анализа своих действий.

И, конечно же, нужно забыть о жалобах. Чтобы ни происходило в нашей жизни, всё направлено только на то, чтобы мы становились мудрее и лучше.

Читайте также:

Как выйти из сценария

Психология предательства

Природа и происхождение жизненного сценария

Книги и аудиозаписи по теме:

Как узнать и изменить свою судьбу

Как узнать свой сценарий и выйти из него

Категории статей

litvak.me

«Треугольник Карпмана»: Тиран, Жертва и Спасатель

Распределение ответственности между участниками коммуникации – один из ключевых пунктов человеческих взаимоотношений.

«Треугольник Карпмана» – это модель коммуникации, которая наглядно и раскрывает наиболее распространенные роли во взаимоотношениях: консультант-клиент, партнер–партнер,начальник–подчиненный и т.д.

Эта модель часто проявляется в процессе нашего общения в семье, на работе, в быту.

Роли: «Жертва», «Преследователь» и «Спаситель».

Суть такая: изначально есть тиран, преследующий жертву. Потом появляется спасатель, который «заступается» за жертву. И всё бы ничего, если бы не одно «но»…

Самая большая опасность треугольника заключается в его динамичности. Практически всегда после прихода спасателя роли меняются. Причём спасатель обязательно станет жертвой по одному из сценариев:

1. Тиран переключает свою агрессию на спасателя (неприятно, но терпимо)

2. Жертва становится тираном и преследует спасателя (да-да, именно так)

Как ни парадоксально это звучит, но чаще всего спасатель получает по заслугам не от тирана, а от жертвы (второй сценарий). Более того, для образования треугольника тиран изначально не нужен. Нужна только жертва и спасатель.

Проследите конфликтные ситуации в своей жизни — и станет понятно, что многие неприятности образуются именно по этому принципу.

Как же сделать так, чтобы избежать формирования такой модели? Это хорошо известно и чаще всего используется в бизнесе.

Заключается контракт или договор в различных формах, где распределяется ответственность. Если вы продаете товар и не предупреждаете покупателя о его качествах, есть опасность попасть в треугольник Карпмана. Клиент не доволен вашим товаром и может сообщить всем своим знакомым о том, что у вас плохой товар, лишив вас новых клиентов. Подумайте, насколько эффективнее, собирая информацию о том, что необходимо клиенту, и описывая преимущества и недостатки товара, оставлять выбор покупки за клиентом.

Еще один способ попасть в треугольник – дать человеку совет: поступай так-то так (это другой путь взять на себя чужую ответственность).

Техника выхода за пределы треугольника

Контекст

Подумайте о взаимоотношениях, которые вас не устраивают. Это могут быть даже просто некие внутренние противоречия или внутренние представления о противоречиях.

Ваша Роль

Определите, какую роль вы чаще всего играете в этой ситуации. Возможно, вы постоянно пытаетесь играть роль Жертвы, или постоянно вращаетесь в треугольнике – тогда просто попробуйте определить, кем вы бываете чаще всего.

Какие чувства и убеждения наиболее характерны для вас в этой ситуации? Составьте их список.

Выйти за пределы

А теперь выйдите за пределы треугольника и попробуйте найти место, чувства и убеждения, в котором, по вашему мнению, наиболее подходящие для этих ранее проблемных взаимоотношений.

Это можно сделать вполне физически – мысленно обозначьте область на полу, которая для вас является треугольником. Попробуйте там вспомнить все основные чувства и переживания, соответствующие вашим отношениям. А потом просто физически шагните за его пределы и походите по комнате, в поисках более подходящего места.

Переход

Отойдите в сторону и сравните ваши чувства в первом и втором случае. Определите, что вам нравится больше. Примите решение выйти за пределы треугольника (если хотите).

Проверка результата и привязка к будущему.

Подумайте, а как повлияет это изменение на вас и вашу жизнь. Не повредит ли это вам.

Источник:
Академия Арткоучинга

www.transactional-analysis.ru

Треугольник Карпмана: как вырваться из сценария Жертвы, Спасателя и Тирана

Если вы угодили в «драматический треугольник», то вынуждены играть четко прописанные роли Жертвы, Спасателя и Тирана. Пока вы игнорируете реальность и строите нездоровые отношения с людьми и самим собой, Автором своей жизни вам точно не стать… О том, как вырваться из «треугольника судьбы», порталу interfax.by рассказал психолог Максим Бодиков.

– Что такое «треугольник Карпмана»?

– «Треугольник Карпмана» – это одна из моделей, которая описывает нездоровый тип взаимоотношений в трансактном анализе. В данном направлении психологии и психотерапии взаимоотношения между людьми и отношения человека с самим собой рассматриваются с позиции ролей, которые выполняет один человек по отношению к другому. Родоначальник трансактного анализа – психолог и психиатр Эрик Берн, автор знаменитых книг «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

Последователь Берна Стивен Карпман разработал модель, в которой нездоровые взаимоотношения между людьми рассматриваются в триаде Жертва, Тиран и Спасатель. В подобных ролях находятся те, кто живет в созависимых отношениях – годами и даже десятилетиями. Психологически благополучные люди в «треугольник Карпмана» не попадают.

– Как понять, находишься ли ты в «треугольнике Карпмана»?

– Если вы регулярно попадаете в систему взаимоотношений, в которой вам приходится выполнять роли Жертвы, Тирана или Спасателя, и чувствуете себя некомфортно из-за возникающих ссор, упреков и обид, то, скорее всего, вы в «треугольнике Карпмана».

– Легко ли вырваться из «треугольника Карпмана»?

– Основная проблема в том, что человек, который занимает в «треугольнике» ту или иную позицию, чаще всего об этом не подозревает. Кроме того, он может поочередно играть несколько ролей. А если человек и осознает, что он Жертва или Спасатель, то уверен, что не в силах повлиять на ситуацию. И ответственность за свое нахождение в «треугольнике» и ситуацию в целом перекладывает на Тирана.

– Как распознать Жертву, Спасателя и Тирана?

– Жертва в отношениях с окружающими занимает подчиненное положение. Она не ощущает своей ответственности за ситуацию и уверена, что не может изменить сложившиеся обстоятельства. Спасатель помогает Жертве под давлением некоторых моральных представлений. Тиран стремится доминировать, требует беспрекословного подчинения, критику и упреки воспринимает в штыки.

Главная характеристика «треугольника» как системы взаимоотношений заключается в том, что все участники триады недовольны существующим положением дел, однако менять ситуацию никто не берется. Именно из-за этого описанная модель взаимоотношений считается нездоровой.

– Приведите, пожалуйста, примеры типичных ситуаций.

– Например, ребенок все время не слушается, чем раздражает отца. (Ребенок – Тиран, отец – Жертва.) Отец ругает и наказывает ребенка. (Отец – Тиран, ребенок – Жертва.) Ребенок плачет, обижается и ищет защиту у матери. Мать заступается за ребенка. (Мать – Спасатель.)

Второй пример. Мать говорит дочери: «У тебя плохой муж», дочь соглашается. (Мать – Тиран, дочь – Жертва.) Дочь начинает упрекать своего мужа. (Дочь – Тиран, муж – Жертва.) Муж устраивает скандал. (Муж – Тиран, дочь – Жертва.) Дочь идет за утешением к матери. (Дочь – Жертва, мать – Спасатель.)

– Вы сказали, что люди могут годами находиться в «треугольнике Карпмана». Почему эти модели взаимоотношений так живучи?

– Главная причина в том, что участники «треугольника», испытывая очевидный дискомфорт, в то же время получают определенные выгоды. В каждом конкретном случае вторичные выгоды и их степень могут серьезно отличаться, но в общих чертах выглядят следующим образом. Жертва рада возможности не брать на себя ответственность за конкретную ситуацию и сбрасывает вину на другого человека. От Спасателя она получает поддержку и сочувствие.

Спасатель, в свою очередь, помогая Жертве, чувствует свою нужность, важность, необходимость для других людей. Чаще всего роль Спасателя привлекает тех, кому иным способом сложно почувствовать свою значимость. Более того, часто Спасатели сами провоцируют ситуации, в которых им приходится помогать Жертве.

Тиран получает скрытые выгоды в виде авторитета, отстаивания своей позиции, роли героя, который сражается за «правое дело».

– Как действовать человеку, который осознал, что он участник «треугольника», и вознамерился выйти из него?

– Наибольшая проблема заключается в том, что «прозревший» человек пытается убедить других участников «треугольника» в том, что их позиция неэффективна, и настаивает на том, что ее можно и нужно изменить. Тем самым «прозревший» занимает позицию Тирана – и не может выйти из «треугольника».

Важно понимать, что любой из элементов системы эту систему поддерживает своим поведением. Соответственно, существует несколько вариантов того, как преодолеть систему.

Можно перестать реализовывать тот сценарий, который навязывает вам «треугольник». Если вы Жертва, перестаньте искать защиты и помощи у окружающих – пытайтесь самостоятельно решать свои проблемы. Если вы Тиран, перестаньте доказывать правильность своей точки зрения окружающим и оставьте их на время в покое – пусть они сами убедятся в вашей правоте. Если вы Спасатель, попробуйте несколько раз не оказывать помощь Жертве – просто предположите, что она в силах справиться со своими затруднениями сама.

Результатом может быть один из следующих вариантов:

вся система перестроится под действием того, что изменился один элемент, то есть вы;
вас исключат из системы (перестанут навешивать на вас ярлык Жертвы, Тирана или Спасателя, поскольку вы не выполняете эту роль) и найдут на эту позицию другого «актера».

Для того чтобы перестать быть Жертвой, Спасателем или Тираном, часто достаточно осознать, что вы находитесь в «треугольнике Карпмана», и идентифицировать свою роль. Если же самостоятельно покинуть «треугольник» у вас не получается, обратитесь к психологу – он поможет разобраться во внутренних причинах создавшейся ситуации и найти выход.

Беседовала Ирина Барейко

interfax.by

Тиран, Жертва, Спасатель. Как выйти из…

Тиран, Жертва, Спасатель.
Как выйти из «бермудского» треугольника взаимных претензий и обвинений

Нам всем приходилось быть участниками различных конфликтных ситуаций и выяснения отношений. Иногда они так запутаны и эмоционально заряжены, что похлеще любой Санта-Барбары. Предположим, две ваших коллеги поссорились, как вам кажется на пустом месте. Вы решили помирить их, а они вместо благодарности начинают злиться и в итоге «дружить против вас». Или приходит покупатель, который начинает жаловаться на свою тяжелую жизнь. А когда искренне сочувствуете ему и советуете ему, как выйти из непростой жизненной ситуации, он может моментально преобразиться и с возмущением высказать вам, что вы «лезете не в свое дело». И нам порой кажется, что мы не можем выйти из замкнутого круга, попеременно чувствуя то отчаяние, то негодование, то желание помочь.

На самом деле это не круг, а треугольник. Его описал американский психолог Стефан Карпман, как одну из основных моделей взаимоотношений, которая получила название «треугольник Карпмана». В эту мыльную оперу играют практически все – взрослые и дети, мужчины и женщины, дворники и олигархи. Нужны только «актеры» на три основные роли – Жертвы, Тирана и Спасателя, чтобы процесс пошел.

КАК ЭТО ВЕРТИТСЯ

Итак, есть три роли. Тиран – преследует и наказывает, Жертва – боится и жалуется, Спасатель – защищает и утешает. К примеру, мама пришла домой с работы усталая и вымотанная. А дома дочь-подросток сидит и слушает музыку. Посуда не помыта, уроки не сделаны, белье из стиралки не повешено. Мама (Тиран) начинает орать на дочь (Жертву), припоминая все ее «художества» за последнее время. Тут возвращается бабушка и дочь начинает ей жаловаться на несправедливость обвинений. Бабушка (Спасатель) тут же начинает защищать «бедную деточку».

На этом все может и завершиться, однако чаще бывает «продолжение банкета». Бабушка из Спасителя быстро превращается в Тирана и выговаривает своей дочери (маме), что та не умеет воспитывать ребенка. Мама моментально превращается из Тирана в Жертву и вынуждена оправдываться и защищаться. Дочь, наблюдая за педагогической битвой старшего поколения, говорит, что ее вообще они обе достали: мама завоспитывала и не дает расслабиться пять минут, а бабушка вечно встревает. И уже она проявляет себя, как Тиран.

А если в разгар этой истории, придет и папа, то мама и бабушка могут призвать его разобраться (стать Тираном), как мужчину и уже начать участвовать в воспитании дочери. Папа скорее всего тоже устал и хочет просто поужинать и отдохнуть. Тогда мама с бабушкой объединяются против «ни на что не годного» отца семейства, превращая его в Жертву. Начинается следующая серия мыльной оперы. И эта сага может длиться вечно, с периодами перемирия, затишья и иллюзии семейного счастья.

Каждый из участников наших жизненных драм может примерять на себя разные роли. Идет постоянная смена персонажей и «треугольник Карпмана» превращается в замкнутый круг. Кстати роли могут исполнять не только отдельные люди, но и группы людей — к примеру, различные отделы одной компании. И хотя ролей в треугольнике три, порой бывает достаточно всего двух игроков – муж и жена, начальник и подчиненный.

ЧТО ЗАВОДИТ ТРЕУГОЛЬНИК

Во всех подобных ситуациях есть одна составляющая, которая говорит о незрелости отношений. Это нежелание брать на себя ответственность за свое состояние, свои эмоции, поступки и решения на себя. Кажется, что гораздо легче переложить ответственность за них на другого. Не занимаются собой и своей жизнью, а пытаются выстроить чужую. Каждый из участников треугольника не хочет «оказаться крайним» и при первой же возможности старается быстро, ловким пасом, перебросить ответственность другому игроку. Возможно, так происходит из-за нашей национальной забавы – «искать виноватого». Причем искать для того, чтобы его наказать, ведь это одна из основных задач треугольника.

Тиран обвиняет Жертву, навязывая ей ответственность «за все». Жертва причитает, что ни в чем не виновата и вообще не может нести никакой ответственности — она маленькая и несчастная. Ответственность берет на себя Спасатель, но только понарошку, пока не поймет, что все всерьез и Жертва не желает спасаться. Тогда он либо превращается в Жертву, вынужденную тащить чужую ответственность, либо в Тирана, обвиняющего Жертву в манипулировании.

У любого из нас есть «любимая», наиболее привычная и знакомая ему роль в этом треугольнике. Через нее мы обычно в треугольник входим, а затем начинаем перемещаться, примеривая на себя другие ипостаси. И неважно, где начался этот путь, как правило, все оказываются в роли Жертвы, которую все жалеют. Ведь, как ни странно, эта роль и есть во всей истории самая желанная.

ЗАЧЕМ НАМ ИГРАТЬ В ЭТИ ИГРЫ

У каждой роли в треугольнике Карпмана есть свои «вторичные выгоды». Это те неосознаваемые бонусы, ради которых мы и втягиваемся в такие деструктивные отношения. Например, такие отношения создают иллюзию сплоченности, близости, где каждый получает свою порцию сильных эмоций, право не решать свои проблемы (а обвинять в них других), чувствует себя нужным и незаменимым.

Жертве на самом деле очень нужны Тиран (он наполняет ее жизнь смыслом, иначе для чего столько лишений?) и Спасатель (он может помочь и оценит ее подвиг). Спасателю и Тирану нужна Жертва. Спасателю, чтобы ощутить свою значимость, Тирану, чтобы сбросить напряжение, почувствовать иллюзию контроля и найти виноватого.

Выгоды роли Жертвы

Ореол мученика, непонятого и несправедливо обиженного
Возможность получить утешение, заботу и поддержку
Можно считать себя ни на что не способной, беспомощной и маленькой
Не нужно принимать решения
Жертве сложно отказать в просьбе
Можно ничего не менять в своей жизни
Жертва не заботится о себе, не защищает себя, не обозначает свои границы, тем самым провоцируя Тирана. И еще Жертва никогда не бывает спасенной, сколько бы Спасатель ни старался.

Выгоды Спасателя

Практически Бетмен, борется со злом и несправедливостью
Чувствует себя нужным, значимым и востребованным
Есть право «причинять добро» на законных основаниях — его же попросили о спасении
Может решать за других, как им лучше поступать
Надеется, что его в итоге ждет награда
Можно стать незаменимым и избежать одиночества
Спасатель привык игнорировать собственные потребности и брать на себя ответственность за судьбы униженных и оскорбленных. Однако этот рыцарь в сияющих доспехах часто ощущает себя преданным, использованным, неотблагодаренным, и это чувство двигает его в другие роли – Жертвы или Тирана.

Выгоды Тирана

Ощущает власть над другими людьми
Чувствует себя сильным и правым
Может «справедливо» наказывать
Думает, что взял всю ситуацию под контроль

lyudmilaa.livejournal.com

Жертва, спасатель и тиран

Выход из треугольника Жертва-Спасатель-Тиран идет через осознанное наблюдение за собой, принятие вытесненных частей (а это очень неприятно, и поэтому возникает сопротивление), их интеграцию, и четкое осознание границ своей ответственности в каждой жизненной ситуации

Жертва перестает быть жертвой, в тот момент, когда

признает свое бессилие сделать тот или иной выбор (позаботиться о себе, уйти из токсичных отношений, и т.п.)
признает свое сопротивление заботиться о себе, и надежду на спасение (кто-то сделает выбор, позаботится и т.п.)
признает свою агрессию, зависть и т.п (вытесненный тиран)
находит в себе ресурсы на то, чтобы понемногу брать ответственность за себя

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Спасатель перестает быть спасателем, когда

признает свое бессилие влиять на других людей, признает свои ограничения — физические, финансовые, психологические, и т.п.
признает свое сопротивление заботиться о себе, и бессилие сделать собственный выбор в свою пользу (вытесненная жертва)
признает свою агрессию, зависть и т.п. (вытесненный тиран)
находит ресурсы на то, чтобы отдать другим людям ответственность, и взять свою

Тиран перестает быть тираном, если

признает свою уязвимость, «слабость», невзирая на ненависть и злость на эту часть (вытесненная жертва)
признает свои ограничения, отказываясь контролировать жизнь других людей,
находит в себе ресурсы отдавать ответственность другим людям за их жизни, развивает свою эмоциональность, эмпатию, сопереживание.

Получается, что выход из треугольника идет через осознанное наблюдение за собой, принятие вытесненных частей (а это очень неприятно, и поэтому возникает сопротивление), их интеграцию, и четкое осознание границ своей ответственности в каждой жизненной ситуации.опубликовано econet.ru.

Вероника Хлебова

Задайте вопрос по теме статьи здесь

econet.ru

ТРЕУГОЛЬНИК «КАРПМАНА»: ТИРАН, ЖЕРТВА И СПАСАТЕЛЬ : Академия АртКоучинга

Распределение ответственности между участниками коммуникации — один из ключевых пунктов человеческих взаимоотношений.