Серые кардиналы и треугольник Карпмана. Треугольник судьбы
Вы уверены, что вами не манипулируют?
Приветствую вас! На связи Мара Боронина – нумеролог, корректолог жизненных дорог.
Сегодня в очередном выпуске моей рубрики «Про женщин и мужчин» мы будем говорить о «серых кардиналах» в вашей жизни и о том, как можно выйти из созависимости.
Существует такое понятие, как созависимость, но сегодня мы с вами поговорим именно о треугольнике Карпмана.
Другое название треугольника Карпмана – треугольник судьбы — это такая психологическая социальная модель взаимодействия между тремя людьми. Иногда бывает состояние, когда два человека периодически в разных ситуациях попадают в этот треугольник вдвоем. Например, жена и мужчина-алкоголик — то она его преследует, то она его спасает, а он – жертва, а потом он в агрессии меняется с ней ролями.
Очень часто в треугольнике Карпмана люди оказываются в созависимости от другого. Как правило, в него попадают близкие либо люди, которые сильно близко контактируют. Это могут быть не только родные или люди, живущие рядом, но и люди, работающие вместе. Это то пространство, которое можно назвать пространством манипуляции.
Многие люди даже не подозревают, что годами живут в этом треугольнике Карпмана.
Почему эти люди находятся там такое длительное время?
Они там находятся, потому что верят в то, что должны жить для других и другие люди также должны жить для них как бы взамен. Это ощущение на уровне нейронных связей.
Эта модель описывается тремя ролями:
- Жертва — это тот, кого преследует другой человек.
В роли жертвы у человека часто проявляются в жизни страдания. Она хочет пострадать, поплакать, поныть, может подавить на жалость.
- Преследователь – это тот, кто оказывает давление, принуждает к чему-то, или преследует ту самую жертву.
- Спасатель – это тот, кто вмешивается с какими-то побуждениями, чтобы помочь. И, кажется, вроде бы он и хочет помочь слабому человеку выйти из этой ситуации, но нужно понять, в чем его желание.
Спасатель
В этом треугольнике часто спасатель имеет не истинный смысл спасения. Оно не в том, чтобы помочь. У него есть некие скрытые возможности, скрытый мотив, который, на самом деле, выгоден этому спасателю, и знает только он, зачем делает это.
Например, это может быть какая-то вторичная выгода – показать: «Я хороший в глазах этих людей или конкретно этого человека. Поэтому занимаю эту роль. Хочу быть спасателем. Роль спасателя меня очень воодушевляет».
Может быть, этот человек получает какое-то определенное наслаждение или у него все находится под контролем. У него под контролем находится жертва. В этом состоянии к жертве можно проникнуть поближе, втереться в доверие, и нужно понимать, смотря в какой ситуации и зачем.
Если сейчас жертва в неадеквате, то ей будет казаться, что ее действительно спасают, ей действительно помогают, то есть этот человек пришел с глубоким осознанным пониманием спасти этого человека. Жертва в этот момент не понимает, что ею либо просто играют, либо манипулируют.
Зачем и в чем выражается эта игра?
Любовный треугольник
Например, жена дома пилит мужа (неважно по какой причине), то есть она его преследует. Она – преследователь. Муж – жертва. Раз он — жертва, он идет спасаться к любовнице. Любовница его спасает, выслушивает, выглаживает.
Пока мужчина не выйдет из любовного треугольника, он будет ходить по кругу, то есть будет перемещаться то в одно состояние, то в другое.
Через какое-то время у этих трех людей могут поменяться роли. Может наступить такой момент, что жена, которая сначала пилила и наезжала, если чувствовала, что мужчина изменяет, потом просто отпустила ситуацию. Например, у нее появился хороший мужчина.
Когда наступает момент, когда жена отпустила, то у мужа нет состояния, что он был в той роли. У него сразу возникает роль преследователя жены, потому что он уже не видит, что жена нападает на него, и интерес пропадает. Он уже не находится в состоянии жертвы. Он превращается в того, кто теперь будет нападать.
В этой ситуации уже жена начинает быть жертвой, потому что мужчина уже не хочет отпускать ее.
А любовница в этот момент выслушивает его жалобы его, и она является неким таким спасателем. Она его жалеет, она ему помогает, дает советы, а он, разъяренный, приходит к ней и жалуется.
Если вдруг любовнице это надоело, что она его все время жалеет, и мужчина не может принять какого-то решения о разрыве отношений. Она разрывает отношения, уходит от этого мужчины, потому что предпочитает уже строить счастливые отношения, оставляет его с женой, и мужчине непонятно, куда делась его спасательница. Он начинает настаивать и преследовать ее. В этой ситуации любовница может стать жертвой.
При этом, уже жена становится спасателем, и она уже начинает его жалеть, она начинает притягивать его.
Эта беготня туда-сюда может быть постоянной.
Потом вдруг случается ситуация, когда, например, у любовницы случилась какая-то беда. Она перешла в состояние жертвы. Она звонит своему драгоценному любовнику, начинает жаловаться. Тот срывается со всех ног, и бежит помогать ей. А жена это чувствует, и уже она превращается в преследователя.
Этот замкнутый круг.
Следующий пример:
Например, два родителя борются за лидерские качества. Мама и папа борются перед ребенком за родительские роли, и ребенок то на одной стороне защиты, то на другой. Они его растаскивают в разные стороны — кто-то обвиняет кого-то, кто-то защищает, кто-то помогает. Ребенок находится в состоянии не просто спасателя, а уже манипулятора, потому что родители не разобрались с собой, и начинают притягивать ребенка.
Детям очень тяжело быть в треугольнике Карпмана. В итоге, ребенок может заболеть. Кто виноват в болезни ребенка? Это психосоматика ребенка. Если родители не поймут, что они перетягивали ребенка каждый к себе, то психосоматика может и не закончиться совершенно.
Многие психологи считают, что треугольник Карпмана невозможно закончить, пока не выйдешь из него.
Часто прописывается ситуация, что многие люди не хотят этого делать, они не хотят брать на себя ответственность и выходить из этого треугольника, потому что по каким-то причинам им выгодно быть там. Кто-то не хочет брать на себя ответственность, кто-то любит страдать, кто-то любит преследовать.
В основном, проблемы тянутся либо из детства, либо пусковые крючки были в более осознанном возрасте.
Если один из участников в треугольнике «мама – папа – дитя» или в «любовном» треугольнике берет на себя какую-то роль, то две остальные роли обязательно притянутся. Без этого невозможно.
Треугольник Карпмана
Треугольник очень сильно тормозит решение конкретной проблемы. Например, ходить по кругу – это называется «качели», то есть мужчина рвется то туда, то сюда, жена — то нервничает, то жалеет, любовница — то нервничает, то жалеет. То есть мучение идет со всех сторон. Проблема не кончится. Проблема и страдание в любом случае будет.
Каждый из героев должен принять для себя такое решение: «Зачем я в этих отношениях? Что мне эти отношения дают? Насколько градус страданий в этих отношениях велик? Насколько я могу с этим человеком быть?».
Будет очень хорошо, если все трое — осознанные люди, и все трое зададут себе эти вопросы. Часто бывает так, что один из этих трех людей, кто находится в этом треугольнике, принимает решение, и цепочка разваливается. И тогда, выйдя за пределы этого треугольника, три человека могут стать счастливыми. Возможно, через какой-то пинок, возможно, через какие-то тяжелые события.
Если это приходит в жизнь конкретного человека, то, возможно, он застрял, не хочет открыть глаза на какие-то ситуации, не хочет работать, нести ответственность или меняться вообще, и хочет «застрять в болоте». Это выбор каждого. Никто никого не обвиняет ни в чем. Каждый человек сам творит свою судьбу.
Вторичная выгода спасателя
Часто вторичные выгоды идут из детства, из отношений с родителями. После спасения такой человек ждет подтверждения: «Ты такой молодец, ты меня спас», «Ты – хорошая девочка» либо «Ты – хороший мальчик». Все спасатели мечтают получить одобрение со стороны, потому что считают, что они — мать Тереза, которая спасла. Таким образом человек от этого ловит поток.
Совет: Нужно найти другие способы получать энергию благодарности. Не обязательно входить в эти состояния.
Вторичная выгода жертвы
У жертвы очень интересная вторичная выгода. Дело в том, что тот человек, кто жертва, кто страдает, кто в печали, кто ничего не делает, просто по жизни живет так, что он не хочет брать на себя ответственность. Жертве трудно жить самостоятельно. Она всегда ищет спасателя, потому что ей не хочется выходить из той пассивной зоны, к которой она привыкла, а преследователя притянет к ней обязательно.
Как только мы выходим из треугольника Карпмана, нам очень сильно приходится менять жизнь. Если человек выйдет из этой ситуации, и дальше будет действовать правильно, то у него все будет благополучно. Если не выйдет, то все останется абсолютно так же, и без страданий и разочарований не обойтись.
Жертва не хочет брать ответственность за себя и за свою жизнь. Она – Аленушка, сидящая на камне. Жертва всегда находится в этой позиции. Она не верит, что возможны изменения, она не верит, что в ее жизни может что-то грандиозное произойти. Она просто сидит и печалится. Она даже не знает, что когда она сойдет с камня, то этот камень выбьет энергетический поток и поток любви, и у нее в жизни все сложится по-другому.
Вторичная выгода преследователя
Преследователь стремится к власти над другим по разным причинам: возвышение над жертвой, нападение на нее. Часто он приходит в эту роль в том случае, если в детстве его засаживали в школе или он подвергался какому-то насилию, сильному давлению. Насилию может быть даже не в прямом смысле. Это может быть моральное насилие – мама давила, не давала делать то, что ребенок хочет, и в этом случае он может нападать в будущем. У него это может быть периодами: вспышки агрессии, потом он может уйти в другое состояние, потом опять агрессия. Такой человек проявляется с разными людьми по-разному.
Если он начинает работать над собой, то он может очень сильно изменить свою жизнь, и жить в благости, не нападая. В то время, когда преследователь находится в треугольнике Карпмана, ему постоянно кажется, что только так можно жить и никак иначе, потому что в его случае в его жизни очень много обвинения, очень много упрек-коммуникаций к другим людям, угрозы, манипуляции, запугивания, нравоучения. Он как старичок будет бубнить и бубнить. А порой такой человек может стать тираном.
Часто у преследователя очень низкая самооценка, состояние никчемности, состояние нереализованности, поэтому он действует так.
Также в треугольнике Карпмана могут быть два человека, которые ходят по замкнутому кругу.
Например, жена и муж-алкоголик. Муж – жертва. Он мало зарабатывал. За этого жена пилила его. Он это все решил заглушить алкоголем, и стал выпивать. Жена пока пилила – преследователь. А когда он напьется, и утром у него похмелье, жена его спасает и помогает ему. Она переквалифицировалась в спасателя — лечит его от этого состояния.
Треугольник Карпмана или треугольник судьбы – это всегда созависимые отношения, всем троим выгодно быть в этом состоянии. Пока один что-то не сделает для изменений, ничего не поменяется.
Как выйти из треугольника Карпмана?
Существует всего два пути:
- Стать осознанными всем троим или двоим в отношениях. То есть трансформировать отношения, осознанно подойти и разобрать ситуацию, и, может, даже вместе определить. Это великое событие, если люди сядут и договорятся, не обвиняя друг друга, объяснят друг другу, что, почему, зачем и как происходит, как мы будем дальше жить. Это осознанность. К сожалению, до такого уровня крайне редко кто доходит в наше современное время, где сплошные соблазны и провокации.
- Сделать эмоциональный разрыв либо полный разрыв – это когда один (или двое) из этих людей выходит за пределы этого треугольника.
Эмоциональный разрыв — это временный разрыв, когда кто-то выходит из треугольника Карпмана за пределы и не участвует во взаимодействии. Если пройдет 21 день, цепочка может разорваться. После этого можно восстановить качественные отношения, но без разговоров и договоров не получится ничего.
По статистике, только у 15% людей это состояние эмоционального разрыва заканчивается успешно.
Сегодня мы с вами говорили на тему «Треугольник Карпмана».
В следующей рубрике «Про мужчин и про женщин» мы поговорим еще на одну не менее интересную тему.
Если вам понравился этот выпуск, то ставьте лайки, подписывайтесь на канал. Делитесь друг с другом этим выпуском в соцсетях.
Также вы можете писать темы, которые вам хотелось бы разобрать в ближайшее время именно в рамках этой рубрики.
На связи была Мара Боронина – нумеролог, корректолог жизненных дорог. Помните: если вы будете верить в свою силу и дату рождения, то этот поток и защита с вами будут всегда.
До новых встреч в наших новых выпусках!
Подписывайтесь в закрытый Telegram канал Мары Борониной — ссылка на канал https://t.me/maraboronina
Там будут публиковаться качественные видео сюжеты по нумерологии, раскрытию сверхспособностей и защите от неэкологичных воздействий. Практические рекомендации, ставы, практики.
Члены сообщества каждую неделю по пятницам получают информацию для своего развития в удобной форме. Данные материалы не публикуются в свободных источниках или интернете.
Вконтакте
Google+
Одноклассники
Мой мир
lumos22.com
Как НЕ входить в треугольник судьбы
Отношения — важная наша сфера жизни. Поэтому, чтобы чувствовать хорошо себя всегда, важно не попадать в круги, треугольники, квадраты и прочие фигуры, которые нарушают хорошее самочувствие. Одна из моделей таких очень распространенных отношений известна как Треугольник Карпмана. Привожу статью об этом «магическом» треугольнике, чтобы осознанно подходить к отношениям, а также для того, чтобы признать таковые, если они имеются. И, главное, как выйти из него, чтобы чувствовать себя хорошо всегда.
Треугольник Карпмана — это широко распространенная, но нездоровая модель взаимоотношений. Она была описана Стивеном Карпманом, одним из классиков трансактного анализа. Участвовать в треугольнике могут и двое, и трое, и пятеро, но вот ролей ровно три. Безжалостный Преследователь терроризирует несчастную Жертву, а Спасатель ее же спасает. Длится эта драма годами и даже десятилетиями, а все потому, что текущая ситуация в каком-то смысле устраивает всех участников. Преследователь с удовольствием срывает злость на других людях, Спасатель наслаждается своей ролью Бэтмена и Супермена в одном флаконе, а Жертва получает возможность перекладывать ответственность за свою жизнь на чужие плечи и пользоваться жалостью и сочувствием окружающих.
Как выйти из треугольника Карпмана?
Если все довольны, то спрашивается, зачем, вообще, выходить из треугольника Карпмана? Во-первых, затем, что диалог в таком треугольнике невозможен, и объективные проблемы просто не решаются. Во-вторых, эта игра удовлетворяет только сиюминутные потребности участников, в конечном же счете все остаются в проигрыше.
Рассмотрим это на примере:
Свекровь изводит невестку мелкими придирками, на что последняя жалуется мужу. Муж принимается выяснять отношения с матерью, и вот уже она сама рыдает на кухне. Жена неожиданно встает на сторону свекрови и обвиняет мужа в неблагодарности и неуважительном отношении к матери. Уязвленный в лучших чувствах муж оскорбляется и переходит в контратаку. Страсти накаляются, жизнь бьет ключом, и потушить лавину взаимных оскорблений уже оказывается невозможно…
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
У каждого участника есть своя любимая роль, в которой он находится большую часть времени. Но позиции в треугольнике Карпмана динамичны. Никак иначе и быть не может, ведь роль Жертвы сама по себе довольно невыгодна. Одна из причин, по которой Жертва соглашается быть Жертвой – это возможность время от времени становится Преследователем. А значит другие «актеры» тоже проходят все три фазы цикла.
Как с этим бороться
Все мы иногда оказываемся вовлечены в чужие треугольники. Это неприятно, но не опасно. Человек, не склонный играть назначенную ему роль, не застрянет в ней надолго. Но некоторые семьи или рабочие коллективы вообще никогда не выходят за рамки треугольника. Участники прочно увязают во взаимных манипуляциях, не замечая, как разрушают собственную жизнь. И это по-настоящему трагично.
Для того чтобы выйти из треугольника Карпмана, надо прежде всего осознать факт его существования и свою роль в нем. Это не просто. Преследователь часто даже не знает, что он Преследователь (иначе не был бы им). Другие участники способны понять свою роль, но свято уверены в том, что это не они водят треугольник, их просто втянули в свою игру другие люди.
Но так или иначе, если вы долгое время находитесь в треугольнике судьбы, значит заинтересованы в нем, и вы время от времени исполняете все три роли, а потому, может быть, перечисленные ниже рекомендации окажутся вам полезны.
Преследователь
1) Прежде чем предъявлять претензии, что-то требовать, критиковать, винить и стыдить других людей, хорошо подумайте, действительно ли вам нужен результат, или вы просто хотите сорвать злость.
2) Примите идею того, что вы несовершенны и можете ошибаться.
4) Прекратите считать, что другие обязаны соответствовать вашим представлениям о том, что правильно.
5) Найдите альтернативные способы самоутверждения.
6) Если хотите чего-то добиться от другого человека, попытайтесь подтолкнуть его в нужном направлении без физического и эмоционального насилия.
Спасатель
1) Не навязывайте услуги и не давайте советы, о которых вас не просят.
2) Прекратите считать, что лучше знаете, как другим жить.
3) Не обещайте то, чего не можете выполнить.
4) Не рассчитывайте на благодарность – все, что вы делаете, вы делаете, потому что сами этого хотите.
5) Если все же рассчитываете на ответные услуги, оговаривайте свои условия заранее.
6) Найдите альтернативные способы самоутверждения.
7) Если испытываете острое желание кого-то спасать, делайте это, но будьте честны перед собой – действительно ли ваша помощь необходима и эффективна?
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Жертва
1) Вместо того, чтобы жаловаться на людей, испортивших вам жизнь, попытайтесь найти способ свою жизнь улучшить.
2) Прекратите считать, что другие люди обязаны решать ваши проблемы.
3) Не перекладывайте на других ответственность за свои действия. Всё, что вы делаете, это ваш собственный выбор, если, конечно, на вас не направлено дуло пистолета.
4) Не рассчитывайте на безвозмездные услуги. Если вам предлагают помощь, заранее выясните, чего от вас ожидают взамен.
5) Не оправдывайтесь, просто делайте так, как считаете нужным.
6) Если вам сочувствуют, соглашаются помогать и обсуждать с вами ваши проблемы, постарайтесь извлечь из этого что-то действительно полезное для себя, вместо того чтобы просто натравливать вашего Спасателя на Преследователя.
Выход из треугольника судьбы сложен и долог. Тому, кто идет по пути развития, встречаются и собственные привычки, и устоявшиеся модели поведения окружающих, которые стремятся сохранить статус-кво. Иногда даже бывает проще совсем разорвать деструктивные отношения – если это возможно. Главное, не повторить прежний сценарий на новом месте и с новыми участниками.опубликовано econet.ru.
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
econet.ru
Глава 1 Треугольник Карпмана. Новый Карнеги. Самые действенные приемы общения и подсознательного воздействия
Треугольник Карпмана
В любовном треугольнике один угол обязательно тупой.
Народное творчество
Сейчас об игре, в которую играть не стоит. Но повсюду люди в нее играют, и постоянно тебя в нее втягивают и навязывают ненужную тебе роль. Вообще, ты начинаешь играть не свою игру, не по своим правилам. Тебя привлекают такие занятия?
Треугольник Карпмана классически объясняют следующей жизненной ситуацией. Видимо, каждый через подобное проходил. Ну да ладно, если это проще для восприятия – пусть будет так. Представь ситуацию, вот приходит к тебе подруга и говорит: «Он меня совсем не любит, сделал мне такое, что уму не постижимо. … Как он мог со мной так поступить, негодяй эдакий???» И выливает еще много всякого разного и колоритного. Здесь вот она, такая невинная, конечно, «Жертва». Он – в смысле тот самый негодяй, «Преследователь». А тебе выделена роль – «Спасителя». Ты должен соглашаться с жертвой и обвинять преследователя. Можно всячески его унижать и оскорблять.
Да, я еще не говорил – ты попал в треугольник, и если ты «спаситель», то тебе не стоит обольщаться и радоваться. Вот, через несколько дней, к твоей подруге приезжает наш негодяй. Конечно, он извиняется и прочее, в общем, они хорошо проводят время. Твоя подруга уже думает, что ее негодяй и не такой уж негодяй, а вполне право имеющий гражданин. А вот ты – ты. Который всячески поддерживал ее постановку, ты, который надавал советов, ты теперь «жертва». Ты говорил, что «он» такой плохой, а «он» совсем не такой. Вот как разом все поменялось, и так просто. Ты, теперь «жертва», а она, твоя подруга – «преследователь».
А вот нечего было советы разные давать. Теперь ты заработал конфликт. Вот теперь и ты будешь искать своего спасителя. А треугольник будет поедать все больше и больше людей.
Давай еще раз посмотрим через другую призму.
Как мы видим, преследователь находит виноватого (жертву), и начинает эту самую жертву обвинять, давить, доказывать, что жертва вся такая плохая и вообще вести себя так нельзя. Виновата со всех сторон, и оправдания ей нету.
А наша жертва, тем временем, доказывает обратное. Что во всем виноват кто-то другой или что-то другое, да и преследователь тоже в корне не прав – «да и вообще, как он так может?». И вот уже жертва отправляется на поиски своего «спасителя».
Нашла жертва спасителя и показывает ему, как ей плохо, как ее не понимают, наехали совсем зря. Устраивает такой вполне искренний театр. Спаситель, конечно, защищает жертву и всячески выполняет свою роль. После чего получает роль жертвы, а наша жертва перевоплощается в преследователя.
Автор этой идеи Стивен Карпман.
Вот и получается, хотел помочь – и навредил. Хотел сделать лучше, а создал конфликтную ситуацию.
Запомни главное правило в подобных ситуациях: тебе не нужна ни одна из ролей этого треугольника. И вообще, этот треугольник лишний и не нужный тебе. Поэтому если тебе навязывают роль, говори, что ты не имеешь никакого права и компетенции влезать в чужие отношения. И точка. Ты на это имеешь полное право. И вообще, у тебя тоже могут быть свои принципы.
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
Треугольник Карпмана (судьбы) | Психология отношений
В продолжение темы о «настоящем мужчине», которому внушили, что он по жизни должен…
Часто мужчина начинает решать проблемы женщины, считая, что тем самым он может добиться ее уважения и любви. Эта ошибка, чаще всего (но не всегда), является следствием слабого поведения мужчины, когда мужчина не может заинтересовать женщину своей личностью, либо, неправильным пониманием того, что на самом деле является мужественностью. Особенно опасно, когда это происходит в начале отношений.
Как появляется треугольник Карпмана
Все начинается с появления Жертвы — человека, которого кто-то – Преследователь, или что-то — обстоятельства, проблемы — преследует. Как вы понимаете, такая ситуация просто не может существовать долго: либо Преследователь «кушает» свою Жертву, либо Жертва справляется со своими проблемами и, стало быть, перестает ею быть. И все.
Но есть еще вариант: на помощь Жертве приходит Избавитель — он сам решает все проблемы Жертвы. За нее. И вот тут-то и начинаются главные приключения: люди, занимавшие вполне определенные позиции в Треугольнике Карпмана (Преследователя, Жертвы или Избавителя) начинают меняться ролями — треугольник начинает «вращаться».
При таком «вращении» Преследователь на какое-то время сам становится Жертвой, а Избавитель — его Преследователем. Теперь уже бывшая Жертва может начать защищать своего Преследователя. И даже начать преследовать своего Избавителя… Вариантов смены ролей множество, но факт остается фактом: каждому из участников Треугольника Карпмана придется побывать в каждом из его углов.
Довольно типичный пример:
Расстроенный Сын (Жертва), приходит домой из школы. Учительница по математике (Преследователь) поставила ему двойку. На пороге его встречает Мать. Узнав про двойку она (Преследователь) ругает сына (Жертву). Тот говорит, что оценка была поставлена несправедливо (Мальчик — Преследователь, Учительница — Жертва). Пришедший с работы Отец (Преследователь) собирается выпороть Сына (Жертву), но Мать (Избавитель) его останавливает и предлагает сходить в школу — разобраться с Учительницей (Жертва). Можете не сомневаться, что учительница легко найдет себе Избавителя (и Преследователя) в лице Директора. И ситуация продолжит свое развитие.
Как видите, треугольник не только «вращается», но и порождает новые треугольники.
Подводя предварительный итог, можно сказать, что Треугольник Карпмана — весьма неприятная штука, и выбраться из него гораздо труднее, чем туда попасть. Тому, как вовремя распознать опасную ситуацию и обойти ту дорогу, что прямиком ведет в этот треугольник судьбы, и посвящена эта статья. Начнем, правда, «от противного».
Типичные ошибки Избавителя
Как превратиться в Жертву? Отвечаю: легче всего превратиться в Жертву, начав с роли Избавителя. Причем, скорее всего, Вашим Преследователем станет тот, кому Вы недавно помогли — облагодетельствованная Вами Жертва:
Попала как-то куча зверей в одну большую яму. Раскрутили бутылку: на кого попадет, того съедят. Попало на зайца — кабан вдруг говорит:
— Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Кабан опять за свое. И так пять раз. На шестой попало на кабана. Заяц:
— Ну что, кабан? Довыпендривался?
Можно, конечно, осуждать зайца и возмущаться его подлостью, но тот, кто знает о законах Треугольника Карпмана, ничему удивляться не будет: так оно и должно было произойти. Михаил Литвак сформулировал это в виде короткого правила:
Оказывая благодеяние, жди подлости от того, кто это благодеяние принял
Это и последующие высказывания Михаила Литвака взяты мной из его книги «Принцип сперматозоида». Вообще, очень рекомендую книги этого автора: они буквально пронизаны огромным жизненным и консультационным опытом этого врача-психотерапевта и просто психолога.
Но и этот забавный (страшный?) анекдот, и это страшное (забавное?) правило от Михаила Литвака — лишь иллюстрация. Лишь утомительное повторение знаменитого:
«Закон суров, но таков закон».
Декларация того, что Треугольник Карпмана работает как закон природы. И трудное это дело — объяснять как и почему он работает. Гораздо проще сделать практический вывод (опять Михаил Литвак):
Хочешь жить спокойно — не оказывай благодеяний
Почему Избавитель становится Жертвой?
Потому что взаимодействие Жертвы с Избавителем ущербно по определению: оно основано на передаче ответственности.
Применительно к межполовым отношениям, мужчина (избавитель), вместо того, чтобы развивать отношения на основе влечения, считая это проявлением качеств «настоящего» мужчины, берет на себя ответственность за судьбу жертвы.
Конечно, в сложившихся отношениях, это чаще всего нормально. Но НАЧИНАЯ отношения с этого, будьте готовы к тому, что вас будут использовать во вполне определенной роли, которую вы САМИ для себя посчитали нормальной, поскольку это укладывается в ВАШЕ представление о «мужественности».
Забота о других — это вообще «отдельная песня». Временами кажется, что о ней и только о ней говорят как о благих намерениях, ведущих в ад. Оставьте человеку возможность заботиться о себе самостоятельно! Хотя бы — достаточно взрослому.
Каждый обладает всеми необходимыми ему ресурсами — одна из пресуппозиций НЛП. Я не призываю совсем никому не помогать, но дождитесь хотя бы, пока другой сам попросит Вас о помощи. Тогда вы будете точно знать: что, как и зачем нужно сделать, чтобы действительно помочь.
Задав себе вопрос
о своевременности и уместности помощи,
мы экономим множество времени и сил. Как своих, так и чужих. О нервах и прочем душевном здоровье я уже и не упоминаю — об этом вся статья. Я Вас уверяю: если наши действия совпадают с потребностями того, ради кого мы все это делаем, то благодарности мы получим существенно больше! А если не совпадают — как говорит одна моя знакомая: «Я его об этом не просила!»
Кстати, получив пару-тройку таких реакций на свои попытки помочь (в особенности, если при этом пришлось «переворачивать горы»), Избавитель сам превращается в Преследователя: «Я для нее!.. А она!.. Неблагодарная! Ну она у меня получит!» Знакомо? Надеюсь, что — нет. Впрочем, зря надеюсь: слишком велика вероятность положительного ответа.
Думаю, путаница с разделением своих и чужих потребностей уходит своими корнями в глубокую древность — к «золотому» правилу: «Делай для других то, что тебе хотелось бы, чтобы они сделали для тебя«. Разве это так? Очень хочется ответить не менее древним: «По себе людей не судят!» В смысле, судят, конечно, но это «не есть хорошо».
Отсюда мини-правило:
учись отличать свои желания от чужих потребностей.
И помощь станет эффективней! Одной опасностью меньше.
Но есть одно «но». Даже если Ваша помощь действительно высокоэффективна, это все равно не убережет Вас от роли Жертвы. По крайней мере — без каких-либо гарантий. Ведь тем самым Вы отучаете человека решать собственные проблемы самостоятельно:
Молодожены у сексопатолога. Муж:
— Доктор, я до сих пор не знаю, что нужно делать с женой в постели.
Врач, взглянув на красавицу-жену:
— Сейчас покажу.
Уложил ее на кушетку и исполнил обязанности мужа.
— Ну, теперь ясно?
— Спасибо, доктор! Только я не знаю…
— Что еще?
— Если вы будете заняты, то куда нам обращаться?
Человек попадает в зависимость от Вас. Любое поведение — выбор наилучшего варианта из имеющихся в настоящий момент. Теперь лучшим вариантом поведения для Жертвы в аналогичной ситуации становится повторное обращение к Избавителю — человеку, который однажды уже справился с его проблемой. Он будет просто вынужден это сделать.
Полагаю, что через некоторое время Избавитель будет решать исключительно проблемы Жертвы. А та еще будет оценивать его действия и, в случае чего, выдвигать ему претензии по поводу качества найденных решений. Вам не кажется, что роли уже поменялись? Жертва (теперь уже Преследователь) нахально уселась на шее Избавителя (своей Жертвы) и совершенно не собирается с нее слезать.
Об эмоциях, фактах и ожиданиях.
Самое интересное — впереди. Запросы «халявщика» будут неуклонно расти! И это тоже — не новость. По крайней мере, наш мудрый народ давно подметил, что «аппетит приходит во время еды».
То же самое можно объяснить и более наукообразно. Чуть сложнее и намного интереснее. Зададимся вопросом: «Что определяет реакцию человека на наши действия (в нашем случае — на нашу помощь)?» Ответ: его эмоциональная реакция. Здесь мы подходим к замечательному вопросу: «Что делает эмоцию положительной или отрицательной?» Один из многих возможных ответов — такая формула:
Если мы ждали больше, чем получили, то в соответствии с этой формулой эмоция получается отрицательной. Например, разочарование. Если мы получили больше, чем ожидали, то — положительная. Скажем, радость. Или так: ожидали очень плохого, а получили просто плохое: облегчение. Степень совпадения — степень нейтральности эмоции.
Хорошая формула? Лично мне она нравится своей простотой и элегантностью. Ее можно использовать весьма разнообразно. В частности — для создания эмоции желаемого заряда. Как у другого, так и у себя. Но здесь нам важен другой ее аспект.
Не секрет, что наши представления о будущем формируются фактами из прошлого и настоящего. (Есть и многие другие факторы, но с известной долей упрощения можно сказать, что это так).
Чем больше мы сделаем для другого сейчас, тем больше он будет ждать от нас в будущем. И то, что было величайшим одолжением сегодня, завтра будет ожидаться «по умолчанию». Цениться это уже не будет, но вот претензий можно получить множество. Так появляются новые обязанности.
Как быть?
Если вы в чем-то участвуете, значит это вам зачем-то нужно. Иначе бы все просто развалилось.
Каждый человек индивидуален, у каждого свое представление о мире и его собственная самобытность. Это может нам нравится или не нравится, но каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет. И это его право иметь те проблемы или те возможности, которые у него есть, и его право менять это или нет. И по моему опыту получается, что если попробовать «спасти» человека, особенно вопреки его желанию, обычно это заканчивается вполне плачевно. Если человек не берет ответственности за свое изменение, изменения не получается, а получается нечто совершенно непристойное.
data-yashareQuickServices=»vkontakte,facebook,odnoklassniki»
еще СТАТЬИ >>>
www.otnochenia.ru
Треугольник судьбы Карпмана Как из него выйти
Треугольник судьбы Карпмана
Треугольник судьбы Карпмана с этой социальной игрой мы познакомились в предыдущей статье.
Роли исполняют: Преследователь, Жертва, Избавитель.
Из комментариев я поняла, что многим это интересно и возник вопрос: — Как избежать участия в такой игре?
Напомню отличительные признаки треугольника судьбы Карпмана:
- — треугольник обладает устойчивостью (если человек вписался в него, ему достаточно сложно вырваться из его цепей)
- — он характеризуется сменой ролей, когда каждый из участников играет все роли по-очереди
- — треугольник имеет свойство «прирастать», то есть в игру вступают участники со стороны, которые образуют все новые и новые треугольники
Треугольник судьбы Карпмана Как из него выйти
Стать участником треугольника очень просто – всего лишь станьте Избавителем (Спасителем) Жертвы — того, кто страдает от внешних обстоятельств или воздействий другого человека. Это вы можете сделать, просто дав совет или оказав безвозмездную помощь. Пример здесь.
И тут же в силу вступает неумолимый закон треугольника. Избавитель, в конце концов, становится Жертвой, а его Преследователем тот, кому он оказал свое доброе дело. В последующем происходит длительный процесс блуждания в этом треугольнике, нахождение новых Избавителей и создание дополнительных треугольников.
Поэтому выход из роли Избавителя прост:
- Избегайте давать советы.
Если вы все-таки не можете удержаться, то давая совет, подчеркните, что это лишь ваше мнение, и оно не может быть на 100 % верно, а возможно даже ошибочно.
Можно сказать, что в похожих обстоятельствах кто-то из ваших друзей поступил вот так-то и предлагаете вариант.
Советуя человеку, обратите внимание на то, что вы, например, считаете оптимальным вариант В, но принимать этот вариант или нет, полностью зависит от него. Даете понять, что ответственность за решение на нем.
Еще один хороший способ – дать кучу советов по проблеме и пусть решает и выбирает сам, что ему подходит.
- Не берите ответственность на себя за то, что вы не можете контролировать. А вы не можете контролировать абсолютно все и в том числе действия другого человека, отвечать за его поступки
Поэтому, если начинаете общее дело, очень важно разделить полномочия и ответственность. Лучше всего конкретно закрепить на бумаге – кто и что делает, как делает, за что отвечает, критерии выполнения и невыполнения, санкции.
При таком подходе, не будет фраз: — А я думал, ты это сделаешь. А мне казалось, это не так важно. А это я вообще делать не собираюсь, меня от этого тошнит. А у меня черная полоса и все из рук валится. И т.д.
- Не делайте за человека то, что он может и должен делать сам
Вы оказываете медвежью услугу, если выполняете то, что человек может сделать сам. Вы отбираете у него возможность приобрести опыт, набить шишки, ошибиться, а значить стать сильнее. Закрепляете в нем чувство неполноценности.
Если вы все-таки настроены помочь – не давайте гарантий. Скажите, что сделаете, если останется время после завершения своего проекта, буду стараться, но уверенности нет. Таким образом, вы стимулируете его искать дополнительные выходы из затруднительной ситуации и надеяться, прежде всего, на себя. А если вы все же сможете помочь – ваша помощь будет принята с большей благодарностью, ведь ее особо и не ждали.
- Не предлагайте свои услуги
Когда вы это делаете, то решаете проблему «со своей колокольни», т.е. фактически занимаетесь решением своих проблем.
Предлагая свою помощь, вы тешите свою самолюбие и чувство значимости, вы подсознательно ставите человека ниже себя, считаете его неумеющим, незнающим, неспособным решить жизненную задачу.
Предлагать свои услуги нужно тому, кто просит помощи. Значит, он исчерпал свои ресурсы или находится действительно в таком положении, когда нуждается в поддержке.
Выход из роли Жертвы.
- Осознание своей роли: я – Жертва. Понять, чем она для вас привлекательна (нравится страдать и прикрываться своими несчастьями).
- Желание и решение отказаться от этой роли.
- Понимание: все, что есть в моей жизни, зависит от меня, от моих мыслей, желаний и самое главное, действий. Перестать обвинять других в своих неудачах.
- Постановка правильных вопросов: — Что я могу сделать? Как я могу сделать? Что я могу сделать прямо сейчас?
- Принятие ответственности на себя и действия
Выход из роли Преследователя представляет трудности, которые заключаются в том, что у него понижена критичность к себе. Она направлена на окружающих. И Преследователь чувствует себя абсолютно правым в своем гневе, в своем знании, как делать нельзя. Легче всего выйти из этого состояния через роль Жертвы или Избавителя.
Треугольник судьбы Карпмана — определенный жизненный сценарий, который закладывается в детстве. Выйти из него можно, имея осознанность и настойчивость.
Мои страницы в социальных сетях
schastliviymir.ru
Треугольник судьбы (треугольник Карпмана). Пример из жизни.
Треугольник Карпмана или треугольник судьбы — это социальная и психологическая модель взаимодействия между людьми, описанная Стивеном Карпманом (Stephen Karpman) в 1968 году. Эта модель описывает три психологические роли: преследователь ( тиран ) — спасатель ( избавитель ) — жертва. Подробно об этом здесь. Сейчас хочу привести практический пример, который совсем недавно случился в моей жизни и который хорошо иллюстрирует эту психологическую модель.
В студии, где я занимаюсь, произошел инцидент. Занятия начались в средине сентября и должны были длиться 8 месяцев, но так случилось, что не успели с показами и все это значительно затянулось. Чтобы ускорить дело решили сократить сроки подготовки к очередному выступлению.
Прихожу в субботу на занятия и… И наш тренер сообщает, что она уже все продумала. Выбрала и распределила все роли. Называется: «Без меня меня женили». Начался бунт. Все закономерно. Чем больше я занимаюсь изучением психологии, тем больше убеждаюсь, что законы психологии работают так же безотказно как и физические законы.
В чате начали появляться сообщения следующего содержания: «Вопрос по-поводу образа. Внутри рождается сопротивление и вопрос кому вообще нужен этот негатив?» и прочее в этом духе. На что последовал ответ. Приведу его полностью и без изменений.
«На последнем нашем занятии и сейчас в чате, я вижу жалобы на то, что вам не нравятся ваши образы.
Я хочу вам сказать, что мы театрально-ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ группа и у нас в группах создаётся некий микросоциум. И одна из наших психологических задач — чтобы люди могли выработать новое, более продуктивное поведение в группе и затем перенести его в свою жизнь, в свой социум.
Для того, чтобы подобрать вам образы, я всю прошлую неделю перечитывала Чехова, Горького, Островского. Отложив свою работу, экзамены, сессию, семью, искала под каждого человека в группе образы, продумывала как кто будет смотреться в какой роли. (Хотя поиск произведений, это ваша задача и ваш интерес), и вместо спасибо, слышу жалобы.
Когда вы мне говорите, что прочли 2-3 рассказа и вам ничего не понравилось и вы дальше не искали … я понимаю, что:
1. Я вас ничему не научила.
2. Вам не важен результат.
3. Вы ленитесь работать или …
4. Вы действуете так, как привыкли в жизни.
Вам, что-то не нравится в вашей жизни и, вместо того, чтобы это изменить, найти другие варианты (а для этого нужно работать) вы плывете по течению и не хотите брать на себя ответственность. Зато можно покритиковать то, что делают другие… К сожалению, так живет сейчас большинство людей. И дальше будет только хуже((
Я вас сейчас не ругаю, я каждого из вас понимаю, и призываю попробовать другой вариант поведения. Научитесь быть благодарными, за то, что есть. А если то, что есть — вам хочется поменять — предлагайте свои варианты!
И да, для этого нужно поработать! Нужно прочесть не три произведения, как я вас просила, а прочесть столько … пока не найдете три произведения которые вам понравятся!!! Подобрать такие варианты, которые будут подходить не только вам, но и ребятам, у которых еще нет ролей. Прислать варианты ребятам. Прийти на занятие в среду с тремя вариантами для вас и ваших партнеров.
Решая вопросы таким образом, вы увидите как изменится ситуация с вашим диалогом. Вы будете довольны вашим образом. Ваша жизнь вне группы, также начнет меняться в лучшую сторону, вы станете сами выбирать свой путь.
Я вас очень люблю.»
Если сделать более детальный анализ, то получиться следующее:
1 «На последнем нашем занятии и сейчас в чате, я вижу жалобы на то, что вам не нравятся ваши образы.» — вполне логично. Никому не нравится когда его ставят в позицию жертвы, за которую кто-то что-то делает или решает. Как только начинается игра в «спасение» конфликт неизбежен.
2. «Я хочу вам сказать, что мы театрально-ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ группа и у нас в группах создаётся некий микросоциум. И одна из наших психологических задач — чтобы люди могли выработать новое, более продуктивное поведение в группе и затем перенести его в свою жизнь, в свой социум.» — то есть позиция «беспомощных личностей» за которых все решает кто-то другой — это «более продуктивное поведение». А ведь в этой позиции мы оказались именно благодаря благородному «акту спасения». Я, например, до этого полагала, что новое «более продуктивное поведение», человек может выработать только самостоятельно решая поставленные перед ним вопросы и задачи, а не послушно потребляя, то что уже сделали.
Вы можете представить себе тренера по тяжелой атлетике, который говорит своему подопечному:»Сейчас делаем 4 подхода по 12. Жим лежа». Ложиться и делает это за ученика. Как вы думаете такой ученик много достигнет в своей профессиональной спортивной карьере? Тем более, если тренер будет действовать подобным образом достаточно часто? Задумайтесь над этим мамы и бабушки, делающие все за своих детей и внуков. Многого добьются ваши дети и внуки в жизни при таком подходе к их воспитанию?
3. «Для того, чтобы подобрать вам образы, я всю прошлую неделю перечитывала Чехова, Горького, Островского…» — типичный «Спаситель». Никто не просил искать нам роли. Более того, такого задания даже не было. Нам сказали прочитать три рассказа Чехова и все. Задания искать себе образы — НЕ БЫЛО.
4. «Отложив свою работу, экзамены, сессию, семью, искала под каждого человека в группе образы, продумывала как кто будет смотреться в какой роли» — позиция «Жертвы». Ведь ей пришлось ради этого «жертвовать работой, семьей и т.д.». Более того, человек на сознательном уровне, наверное, ожидал, что ему еще и «спасибо» скажут. Будут благодарны за то, что было принесено столько «жертв». Только вот за что благодарить? За то, что лишили свободы выбора? За то, что «мягко намекнули», что все такие идиоты, что без «жертв» и образы себе выбрать не могут? За то, что самостоятельно возложила себе на голову нимб «благородной мученицы», а нас выставила в роли «неблагодарных тиранов» и «беспомощных личностей» за которых все приходится делать? За это благодарить и говорить «спасибо»? Остановимся еще раз на роли спасителя более подробно.
О желании «спасти», помочь, направить на «путь истинный».
Когда человек делает что-то сам — он формирует свою реальность, нарабатывает и реализует собственную силу, собственный потенциал, раскрывает свои возможности, познаёт новые грани своей личности. Когда человек делает что-то для другого, особенно если его об этом не просили он заявляет: «Я — Бог, а ты вообще ничего не можешь. Я сейчас за тебя Всё сделаю и исправлю. Я лучше знаю как надо и как должно быть. А ты тупенький, слабенький, хиленький, никчемненький и Творца-то в тебе нет». Позиция превосходства.
Каждый человек есть Творец. Каждый человек создан Богом, а Бог «фуфла» не делает. Нет слабых людей. С какой стати вы вдруг решаете осчастливить другого человека? Займитесь своей жизнью. Творите свою жизнь. Еще Фридрих Ницше сказал: «Если хочешь оказать благодеяние человеку, оставь человека в покое.
У каждого своя жизнь и каждый пришел прожить свою жизнь, а не жизнь другого и когда человек вмешивается в жизнь другого человека — он уходит от своей. Очень часто попытки решать чужие проблемы — способ бегства от своих нерешенных психологических проблем и задач. Человек проецирует свои проблемы на других людей и мужественно бросается их «спасать», даже если его об этом не просили и никому кроме него этого и не надо.
Действительно ли Вы делаете лучше тем людям кому помогаете? Ведь решая определенные жизненные задачи, справляясь с некоторыми трудностями человек нарабатывает жизненный опыт, узнает себя, раскрывает свой потенциал, свои возможности, свои способности, учится новому, познает мир. Представьте мать, которая «спасая» своего ребенка от травм и ушибов не дает ему ходить, а постоянно носит на руках. Что будет? Да, возможно ребенок никогда не упадет, никогда не набьет ни одной шишки. Но научиться ли он ходить? Сумеет ли стать полноценным человеком?
В Африке есть бабочка, не помню названия, так вот когда она разрывает кокон, то испытывает невероятные мучения, если не сказать более, но если разрезать кокон пока она сама его не разорвала, то бабочка погибает, потому что в процессе разрывания кокона у нее формируются крылья. Делая что-то за других не препятствуете ли Вы этим их росту и развитию? Действительно ли окружающие так нуждаются в Вашей помощи и советах, как Вам кажется? Можете ли Вы спокойно принять их выбор, даже если не согласны с ним? Настолько ли Вы бескорыстны в своих стремлениях как считаете?
Каждому человеку даны силы и возможности. Мое мнение, что самая лучшая помощь — это верить в человека. Верить в его силы, возможности и способности. Верить в то, что он может, в то, что у него все получится и он сделает то, что ему нужно. Вкладывать свою энергию, свою любовь в то, чтобы видеть этого человек сильным, умным, способным справиться с поставленными жизненными задачами. Если вы действительно хотите ему помочь.
Кстати, если уж очень не терпится все-таки помогать другим людям, то думаю есть смысл ознакомиться с техникой безопасности для «благодетелей».
Но вернемся к анализу письма.
5. После рассказов о всех своих «жертвах» идет град обвинений:» 1. Я вас ничему не научила. 2. Вам не важен результат. 3. Вы ленитесь работать или … 4. Вы действуете так, как привыкли в жизни». Упреки в неблагодарности:»Научитесь быть благодарными», попытки навесить чувство вины, обвинения в том, что мы беспомощные и безответственные: «вы плывете по течению и не хотите брать на себя ответственность» и прочее. — позиция «тирана».
6. И в завершении явно читающаяся позиция превосходства по-отношению ко всей группе «Ваша жизнь вне группы, также начнет меняться в лучшую сторону, вы станете сами выбирать свой путь.» То есть сейчас мы свой путь сами не выбираем? То есть вся группа, все 10 человек, которые остались — беспомощные личности, которые плывут по течению и нам надо указать правильный путь, научить жизни?
Как по-мне, неэкологичные способы манипулирования и желание «прогнуть» под себя через обвинения, попытки навесить чувство вины, упреки в неблагодарности и прочее.
Чем закончится вся эта история — не знаю. Завтра у меня будет занятие в студии. Будет день — будет видно.
И в завершении цитата из Лао Дзи:
«Если я удерживаюсь от того, чтобы приставать к людям,
они сами заботятся о себе. Если я удерживаюсь от того, чтобы приказывать людям,
они правильно ведут себя. Если я ничего не навязываю людям,
они становятся сами собой.»
Как по мне — золотые слова.
Буду очень признательна, если Вы напишите свое мнение по-поводу игры в «спасение» и треугольника Карпмана. К, сожалению, в связи с тем что на Украине запретили социальную сеть вконтакте комментарии через эту соц. сеть временно отключены. Спасибо за понимание.
Если статья понравилась и была полезна — делитесь ей в социальных сетях и подписывайтесь на обновления.
Психологическая самооборона. Принцип амортизации.
Правильное поведение в конфликтной ситуации. Как побеждать в споре, управлять партнером таким образом, чтобы он этого не замечал. Как отвечать на хамство и неискренние комплименты, ладить с самим собой. Без ссор и конфликтов грамотно формировать, а затем и отстаивать свои интересы. Принципы эффективного общения. Принцип амортизации в общении. Виды амортизации, амортизационные письма. Структурный голод, механизмы конфликта, рабско-тиранические отношения и их последствия.
Отрывок из аудиокниги Михаила Ефимовича Литвака «Психологический вампиризм».
Полезные материалы:
Треугольник судьбы. Тиран — Спаситель — Жертва.
Чего не стоит делать? Если хочешь жить спокойно.
Как не перечеркнуть счастье и благополучие.
При использовании материала индексируемая ссылка на сайт обязательна.
xfresh.info
Треугольник Карпмана — треугольник Судьбы
Здравствуйте, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.
Ваши истории — невероятный источник творческого вдохновения. Вот одна из них.
Жила-была красивая маленькая девочка, любила она играть и бегать, как все дети. Но её мама при малейшем шуме и «непослушании» серела лицом, закатывала глаза и медленно сползала по стенке на пол, показывая дочке как ей плохо. Девочка с ужасом смотрела на маму и постепенно начала обвинять себя, какая она плохая, как из-за неё страдает её мама.
Шли годы, девочка превратилась в красивую молодую женщину, но страх за маму, вина, самообвинения и низкая самооценка остались. Жизнь шла, девочка вышла замуж, родила свою маленькую девочку. Но жили они по-прежнему с её мамой, которая по-прежнему показывала всем, какие они плохие, как она страдает из-за них.
Молодая семья очень мечтала о своём жилье, но муж зарабатывал мало, работа его не радовала, жизнь была серой и стимула зарабатывать не было никакого.
И вот тут появился долгожданный выход!
Родители мужа их спасли, собрались с силами и купили квартиру — новую, красивую и просторную. Но с условием, что их невестка не будет иметь никаких прав в этой квартире — ни прописки, ни права на долю.
Это был единственный выход уехать от мамы, и наша героиня согласилась. Когда семья переехала в новую квартиру, жизнь нашей девочки стала ещё хуже. Теперь родители мужа всячески подчёркивали, что она пустое место, что хозяйка тут не она — сиди, молчи и не вякай.
Девочка стала болеть и искать выход из положения, ведь жизнь её стала ещё более невыносимой. Вот тут мы с ней и познакомились.
В предыдущей статье я рассказывала о профессиональных жертвах и получила много комментариев и писем. Читатели в один голос говорят о том, что помогать другим необходимо.
Тысячу раз согласна, помощь ближнему, это основа основ человеческих взаимоотношений. Если мы не будем помогать друг другу, мы просто перестанем быть людьми.
Но вот вопрос.
Как это сделать? Чтобы это была действительно помощь, а не манипуляция другим человеком?
Вот ей помогли родители мужа. Хорошо помогли, вопрос с жильём решён. Но стала ли жизнь нашей героини лучше? Перестала ли она быть жертвой? Не получила ли она вместо мамы ещё двух «мам», которые продолжают её «грызть» днём и ночью, хотя живут в другом месте?
Треугольник Карпмана
В одном из направлений психологии, транзактном анализе, описан так называемый треугольник Карпмана или треугольник Судьбы. В нём описаны три чётких роли — агрессора, жертвы и спасателя. Роли не фиксированы, участники могут перемещаться по ролям.
Вернёмся к нашей героине. Она страдает от манипуляций родителей мужа, чувствует себя не хозяйкой в своём доме. В треугольнике Карпмана у неё роль жертвы. Одновременно она довольно жёстко ведёт себя с дочерью. То есть, является в отношении неё агрессором.
Роль агрессора понятна и очевидна. Человеку нужно на кого-то выплеснуть свою агрессию и неудовлетворённость жизнью. Роль жертвы тоже понятна. Чаще всего «профессиональными жертвами» становятся люди, которые не хотят, или не умеют брать ответственность за свою жизнь.
Но вот роль спасателя совсем не так однозначна. В нашей истории родители спасли молодую семью, купили квартиру, оторвали от себя последние деньги. Это безусловно вызывает позитивные эмоции. Но к чему привела эта помощь?
В треугольнике Судьбы описаны РОЛИ. Описаны ИГРЫ в спасателя, жертву и агрессора.
И как отличить реальную помощь человеку от ИГРЫ в помощь? Кто может сказать это? Я думаю, что только мы сами, заглянув внутрь себя, можем оценить мотивы, по которым мы помогаем другим людям.
Люди могут играть в эти игры всю жизнь.
Фактически, они могут быть «профессиональными спасателями» и не замечать этого, а наоборот, быть уверенными, что помогают, а не самоутверждаются за чей-то счёт.
В треугольнике Карпмана спасатель вовсе не заинтересован в решении проблемы жертвы. Жертве выгодно оставаться жертвой, чтобы кто-то решал её проблемы. Им нужен агрессор — чтобы было против кого бороться и кого осуждать. Всем «фигурам» выгодно находиться в таком взаимодействии друг с другом.
Мой треугольник Карпмана
Если я вижу чьё-то страдание, беды и проблемы, то сердце моё разрывается на части, и я конечно хочу помочь! Сделать всё, что в моих силах. И конечно, делаю.
Но только почему-то так происходит, что проблемы человека не заканчиваются, я всё время что-то ещё должна делать, я вовлекаюсь всё больше и больше в чьи-то беды, я перестаю спать ночами, переживая за судьбу и боль другого человека.
Когда я обнаружила это впервые?
Что моя помощь полностью лишает человека его собственной инициативы, воли, стремления измениться?
Наверно, давно. Но только в последние годы я стала понимать, что происходит на самом деле.
Например, была в моей жизни такая история, когда я много лет давала деньги одному человеку. Я не могла пройти мимо его проблем, ему приходилось одному содержать больную престарелую мать.
В результате — ему уже почти 40, у него нет профессии и постоянного дохода, кроме пенсии матери и того, что давала я.
Что это, помощь? Милосердие? Конечно, нет. Теперь, когда я перекрыла эту халяву, он задумался, как он дошёл до такой жизни, как потерял столько лет и ничего не достиг.
Я стала видеть, что мне и страдающему человеку выгодно наше «взаимодействие», выгодно продолжать жить по-прежнему. И что я самоутверждаюсь за его счёт, становлюсь нужной, необходимой, получаю свою долю любви и признания, повышаю свою самооценку.
Я отчётливо поняла, что бесконечное «кормление грудью» всех жаждущих забирает мой жизненный ресурс, превращает людей в несмышлёных детей, которые только и ждут ласкового взгляда мамы. А я, становясь такой «мамой», теряю свою жизнь, своё собственное счастье и превращаюсь в жертву.
Такая помощь не является помощью, это игра в помощь.
И как же легко в неё заиграться! И не заметить, что занимаешься в жизни совершенно не тем!
История моей клиентки и моя абсолютно типичны
Но чтобы понять этот механизм на собственной шкуре, нужны годы и множество заблуждений, которые приходится преодолевать.
Меня задела её ситуация. Наверно, потому что пройден собственный большой путь, со стороны становятся очевидными и эти роли, и эти игры. И свои, и чужие.
С недавних пор я считаю, что не надо спасать людей от их собственной жизни. Что реально помочь можно только самому себе. Иначе как, не умея помочь себе, мы помогаем другим? Это всё равно, что нищий будет учить других нищих зарабатывать деньги.
Я уверена, что большинство людей, искренне помогая другим, на самом деле попадают в ловушку бермудского треугольника треугольника Карпмана.
Только как это распознать?
Как распознать игру в спасателя?
Это не так просто, но есть некоторые признаки, по которым вы можете это заметить.
Ваша эмоциональная вовлечённость. Вас «цепляет за живое». Вы готовы последнее отдать и отдаёте, а проблема человека не заканчивается. Постепенно ваша помощь становится чем-то само собой разумеющимся. В какой-то момент ваша жизнь даже может уйти на второй план, а нужды другого начинают преобладать.
Человек может в любой момент прийти, позвонить, он всегда на вас рассчитывает, он без вас буквально жить не может.
Вы, помогая, испытываете глубокое удовлетворение, чувство собственной нужности и важности в жизни этого человека. Вас беспокоит его судьба. Вы хотите хороших событий в его судьбе и стараетесь помочь ему сделать это.
Если вы вдруг не можете или не хотите больше помогать, к вам будут претензии, а у вас будет чувство вины. И даже несмотря на своё нежелание вы всё равно будете помогать, чтобы его не испытывать.
Помогая, вы подсознательно ждёте проявлений благодарности. А если их нет, вы можете обижаться и злиться.
Если вы играете в помощь, ваша жизнь будет на втором плане, ваши мысли будут не о себе, а о ком-то. А в это время в вашей собственной жизни будут накапливаться проблемы, которые вам некогда решать, или вы не умеете их решить, или просто боитесь.
Ваша помощь другому становится способом уйти от своих проблем, не заметить их.
Помоги себе сам
Помните, древняя мудрость звучит так: спасись сам и около тебя спасутся тысячи.
Если вы занимаетесь собой и своей жизнью, становитесь счастливыми, то это является самой большой помощью другим людям и всему миру.
Я от всей души желаю вам счастья! 🙂
С уважением, Елена Волженина.
elenavolzhenina.com