Треугольник судьбы преследователь избавитель жертва – Треугольник судьбы преследователь избавитель жертва Кто играет

Треугольник судьбы преследователь избавитель жертва Кто играет

Треугольник судьбы преследователь избавитель жертва

Треугольник судьбы преследователь избавитель жертва — такие роли выполняют игроки, играющие в жизни по этому сценарию.

Впервые я узнала об этом законе из книг моего учителя Михаила Ефимовича Литвака, и после этого прозрела, поняла, почему некоторые вещи в жизни закономерны, почему происходит так, а не иначе.

 

Треугольник судьбы – это закон, который существует независимо от того, знаем мы о нем или не знаем, верим или не верим, отрицаем или принимаем.

Треугольник судьбы преследователь избавитель жертва Кто играет

Треугольник судьбы преследователь избавитель жертва

Еще треугольник судьбы или треугольник Карпмана называют социальной игрой, участие в которой принимают люди, исполняющие роли Преследователя, Жертвы, Избавителя (Спасителя).

 

Закон проявляется в том, что если человек вступает в эту игру в любой роли, он в конечном итоге проходит все вершины этого треугольника, то есть исполнит все вышеперечисленные роли.

Действующие лица:

Жертва – человек, которого кто-то преследует, давит на него и требует чего-то или человек, имеющий какие-то проблемы. Жертва считает, что Преследователь или обстоятельства – причина его неудач, его несостоятельности.

Но не каждый человек имеющий проблемы становится Жертвой. Особенность Жертв в том, что они не берут ответственность за свои проблемы, промахи на себя, ищут и находят виноватых вокруг.  Они не хотят понять, что любой результат в их жизни зависит только от их же действий.

И такая позиция выгодна для Жертвы.

Ведь у них  есть повод плакаться на судьбу, несправедливость окружающего мира, подлость людей, есть причина, объясняющая, почему они еще до сих пор в болоте.

Такая позиция позволяет им найти сочувствующее лицо (Избавителя). Сначала  разделить с ним свое горе-горькое и получить  от него долю сочувствия, соучастия, тепла, а затем и возможность переложить свою ответственность на него. Подробности в статье «Психология жертвы».

Преследователь – человек,  уверенный, что Жертва является виновником  всех проблем.  И он не устает говорить об этом и самой Жертве и окружающим.

Преследователь оказывает  давление, поучает, насаживает или свой стиль действий, поведения, мыслей или тот, который считает правильным в данном случае. Это проявляется тиранией вплоть до физических воздействий.

От такого поведения  Преследователь получает ощущение собственной важности и значительности. Он ставит себя на n-ое количество ступеней выше, чем все остальные. Прибавляет себе  уверенности в собственной непогрешимости и превосходстве.

Избавитель – самый интересный персонаж. Если смотреть поверхностно, то ему как бы эта игра и не нужна, но … Избавитель тоже получает выгоду от участия в игре.

Помогая Жертве, он чувствует себя  выше, умнее, способнее, успешнее,  так как делает то, что якобы не может сделать Жертва. Значит, он лучше. И со стороны все выглядит благопристойно. Он же помогает!

Как видно из вышесказанного для каждого представителя треугольника эта игра несет какие-то выгоды, что и является ее движущей силой и условием существования.

Акт первый.

Появляется Жертва. Она жалуется на действия Преследователя и неудачные обстоятельства, заламывает руки, но не предпринимает попыток самостоятельно что-то изменить.

На сцене появляется Преследователь. Он ругает Жертву, говорит, что он глупый и никчемный человек, делает не то и не так.

Жертва опять страдает и мучается, плачет.

Акт второй.

На сцену выходит Избавитель, который не может пройти мимо страданий Жертвы и сначала сочувствует Жертве, а потом начинает решать ее проблемы.

Избавитель начинает нападать на Преследователя и таким образом, происходит смена ролей.

Избавитель становится Преследователем, Преследователь Жертвой.

А бывшая Жертва вдруг начинает сначала жалеть бывшего Преследователя, то есть становится Избавителем, а потом и защищать, превращаясь в Преследователя своего бывшего Избавителя.

Кульминация: те же лица в других ролях.

Продолжение – см. с первого акта.

 

Треугольник судьбы преследователь избавитель жертва

Вывод: если вы являетесь Преследователем или Избавителем, вам неизбежно в будущем уготована  роль  Жертвы. И такой «танец втроем» может длиться бесконечно долго, пока человек не вырвется из треугольника.

Типичный пример треугольника судьбы — Притча о свинье и лошади.

Попасть в такой треугольник довольно просто (Треугольник судьбы Все начинается в детстве), но выбраться не всегда легко. Как это сделать – читайте в следующей статье.

Мои страницы в социальных сетях

schastliviymir.ru

Кто я в треугольнике судьбы: преследователь, жертва или избавитель?

 Многие, наверняка, слышали о треугольнике Карпмана, именуемом еще как треугольник судьбы ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ – ЖЕРТВА – ИЗБАВИТЕЛЬ. Понятно, что главными героями подобных треугольников являются три человека, которые постоянно меняются ролями, втягивая при этом в свои отношения все новых участников.

 Выйти из треугольника судьбы «жертва – избавитель — преследователь» очень непросто. Поэтому подобные отношения могут тянуться годами, хотя и приносят много отрицательных эмоций каждому из участников.

 

 Кем я являюсь в треугольнике судьбы?

 Каждому человеку свойственны те или иные черты характера, которые способствуют его нахождению в той или иной роли  большую часть жизни.

 Например, тот, кто любит повторять: «Мне так плохо», «Я не справлюсь без твоей помощи», постоянно выставляет себя жертвой и подобными фразами вынуждает другого играть роль Избавителя. А тот, кто любит постоянно  «придираться» по мелочам, чаще всего является Преследователем, загоняя другого в роль Жертвы.  

 Для того чтобы понять, кем Вы являетесь в сложных взаимоотношениях треугольника судьбы  на данный момент, проанализируйте те чувства, которые, в основном,  управляют Вами.

 Чувства Жертвы:

бессилие, беспомощность, чувство несправедливости, беспросветности, никчемности, безвыходности, никому «не нужности», обида, жалость к себе, страх и ощущение собственной слабости.

 Чувства Избавителя:

жалость, чувство превосходства и снисхождения к  Жертве, компетентность, желание помочь, значимость, ум и умудренность, уверенность в своих силах, невозможность отказать, сострадание, чувство сопереживания, ответственность за другого.

 Чувства Преследователя:
возмущение, «праведный» гнев, чувство собственной правоты, желание наказать и восстановить справедливость, раздражение и злость на Жертву и Спасателя, оскорбленное самолюбие, азарт погони. 

 Одним словом, Преследователь учит и «наезжает», Жертва страдает и жалуется, а Избавитель помогает и утешает.

 

 Смена ролей внутри треугольника Карпмана.

 Если Вы уже попали в треугольник судьбы  ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ – ЖЕРТВА – ИЗБАВИТЕЛЬ, то, наверняка, Вы побываете во всех его углах. Ведь особенностью треугольника судьбы является то, что все его члены постоянно меняются ролями.

 Например, отец-Преследователь ругает сына-Жертву и тот идет за помощью к маме – Избавителю. Здесь уже мать-Преследователь «нападает» на мужа-Жертву и тот жалуется на жену своему другу-Избавителю.

 Превращение Избавителя в Жертву начинается из-за чувства вины и неспособности помочь или неспособности отказать. Когда на Спасителя давят и заставляют его помогать, то он превращается в Жертву манипуляциями его же бывшей Жертвой, которую он когда-то спасал. А превращение Избавителя в Преследователя начинается, когда он, желая восстановить справедливость и защитить Жертву, «нападает» на обидчика Жертвы.

 Превращение Жертвы в Преследователя происходит из-за желания наказать не понимающих ее или доказать свою правоту, а также из-за обиды на бывшего Избавителя за то, что он не смог ей помочь. А превращение Жертвы в Избавителя начинается вместе с возникшей жалостью к Преследователю или своему  Спасителю.

 Превращение Преследователя в Избавителя происходит из-за чувства вины, жалости и ответственности за другого. А превращение Преследователя в Жертву может произойти из-за потери уверенности в своей силе или правоте, а также чувства беспомощности и вины.

 

 Как  видим, треугольник судьбы  ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ – ЖЕРТВА – ИЗБАВИТЕЛЬ не является чем-то статичным и не меняющимся. Изменить можно свою роль в нем, одновременно с этим поменяв и роли других. Нельзя «вариться в этом котле» годами, потому что это нездоровые отношения, требующие «лечения».

 Но для того чтобы выйти из треугольника Карпмана, поменять придется очень многое. Очень редко получается разорвать деструктивные связи, не причинив никому боли. Но, как известно, иногда только хирургическое вмешательство может вернуть человеку радость жизни. 

  

  Рекомендуем почитать:  

  

_________________________

Возможно, Вам также будет интересно:

Комментарии:

happydiva.ru

Треугольник Карпмана: жертва, преследователь, избавитель

• Назад
• Психика

  Назад

  • Синдром Аспергера
  • Аутизм
  • СДВГ
  • Биполярное расстройство
  • Обсессивно-компульсивное расстройство
  • Невроз
  • Шизофрения
  • Паранойя
  • Психосоматика
  • Алкоголизм
  • Наркомания
  • Курение
  • Компьютерная зависимость
  • Анорексия
  • Булимия
  • Переедание
• Эмоции

  Назад

  • Агрессия
  • Фобии
  • Страх
  • Стресс
  • Чувство вины
  • Панические атаки
  • Горе утраты
  • Депрессия
  • Тревожность
  • Бессонница
  • Застенчивость
  • Интровертность
  • Неуверенность в себе
• Личностный рост

  Назад

  • Мотивация
  • Целеполагание
  • Позитивная психология
  • Ресурсы
  • Энергия
  • Карьера
  • Личное развитие
• Отношения

  Назад

  • Отношения
  • Измена
  • Ревность
  • Конфликты
  • Семейные кризисы
  • Снижение влечения
  • Одиночество
• Семья

  Назад

  • Материнство
  • Воспитание детей
  • Подростковый возраст
  • Домашнее насилие
• Все темы

14 мая 2017

6129

Михаил Литвак
Врач, психотерапевт, к.м.н., автор

psyhologytoday.ru

Статья:: Треугольник Карпмана — trEnings.ru: всё о НЛП

 

Треугольник судьбы

Здесь мне бы хотелось предложить вам небольшую, но достаточно изящную, на мой взгляд, модель, при помощи которой можно описать многие проблемные отношения. Это так называемый Треугольника Карпмана:

Преследователь – Жертва – Спасатель. Общение в пределах этого треугольника – весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие).
Преследователь считает что во всем виновата Жертва, о чем он и сообщает, либо ей самой, либо Спасателю.
Жертва считает, что виноват Преследователь, и это ей позволяет горевать о собственной судьбе, и искать того, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться в Преследователя.
Спасатель же ищет, кого бы спасти, переведя из состояния Жертвы в состояние Преследователя. Зачем это ему нужно – немного ниже.
Но это только один из взглядов на него. По-другому можно это описать так: любое общение, любые взаимоотношения образуют некую систему, в которой каждый из участников играет вполне определенную роль. И если идет некая игра, некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе бы все просто развалилось. Если вы в чем-то участвуете, это вам зачем-то нужно. Вот Треугольник как раз и может во многих случаях определить, а зачем вам нужны эти проблемные отношения.

«Моя подруга все время мне подстраивает какие-то гадости».
А зачем вам такая странная подруга? Которая гадости подстраивает? Что вас заставляет с ней общаться?
«Мой муж портит мне жизнь!»
Здесь даже нет вопроса, как конкретно он портит. Есть вопрос, зачем вам нужно такое поведение вашего мужа? Что вы с этого имеете? Ведь семья – это достаточно замкнутая система. И те игры, в которые играют супруги и прочие ее члены в определенном смысле выгодны всем им. А значит и вам конкретно тоже. Так в чем ваша выгода?

Вот Треугольник Карпмана очень часто и дает представление о том, какие выгоды можно получить из такой ситуации. И как организуется эта взаимосвязь.
— А как выйти за его пределы?

Об этом мы поговорим немного позже. Сначала давайте разберемся, что это собственно такое.

В результате тяжелого разговора Жена устраивает жестокий разгром Мужу, обвиняет его во всех смертных грехах, хлопает дверью и с чистой совестью идет за утешением к Любовнику, которому она жалуется на несправедливость жизни и мерзкого мужа.

Самое забавное, что обычно оба партнера стремятся к такой активной сцене в виде скандала. Всем его участникам это дает достаточно сильные эмоции, насыщает жизнь событиями и позволяет сбросить накопившееся за день напряжение. Так как человек обычно не осознает, откуда оно собственно взялось, то может приписывать его появление чему угодно, правда к истинной причине это «что угодно» имеет мало отношения.
Но кроме эмоций. Здесь Муж – Преследователь, Жена – Жертва. Муж получает возможность почувствовать победу (Жена ушла, о он остался смотреть футбол, а не этот дурацкий сериал), Жена получает моральное право (внутреннее) спокойно изменить этому «гнусному типу» и пожаловаться Любовнику, став при этом Преследователем. Любовник кроме сексуального удовлетворения получает возможность почувствовать себя Спасателем, и обыденный сексуальный акт возносится на уровень Утешения Страждущего и жутко повышает его (Спасателя) в собственных глазах. И все довольны.

Эмоции и отношения внутри треугольника весьма характерны и определены. Но про них вы мне расскажите сами. А вот по поводу выхода за пределы этих отношений…
Учтите, что выход за пределы треугольника в некоторых случаях (когда ничего кроме треугольника в отношениях нет) может означать разрушение отношений.

Как-то раз один мой знакомый попросил поработать с девушкой, про которую он сказал: «Этот человек дорог мне». Когда я спросил, чего он (не она) хочет от изменений, он выдал совершенно изящное определение:
– Чтобы она не так сильно мучилась от своих страданий.
Обратите внимание, не чтобы «не страдала», а чтобы страдала, но не слишком от этого мучилась.

Когда я начал работать с этой девушкой, ситуация была достаточно проста – у нее был конфликт с мужем, с которым она старалась развестись (он был явно Преследователем в этом треугольнике), но ей не хватало «уверенности в себе». А мой знакомый, как я немного позже понял, был типичным Спасателем, причем вообще по жизни.
С девушкой мы поработали и нашли, что у нее уверенности в себе навалом. Короче с проблемой мы разобрались. И через несколько дней знакомый звонит в совершенно расстроенных чувствах и сообщает, что девушка к нему как-то охладела, хотя официально и не прогнала. Он ей как бы уже и не стал нужен…

Вот такая история.
Исходя из вышесказанного, можно сказать, кто за что получает доход.
Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.
Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства.
Спасатель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие – он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии). Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасателю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели – это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится.
Кстати, Спасатель является наиболее значимой фигурой в треугольнике – без него он давно бы распался. Ни одна Жертва не согласилась бы на эту роль без бонуса хоть изредка побыть Преследователем – это та морковка, которая заставляет все вращаться. Но стать из Жертвы Преследователем обычно невозможно без Спасателя. Без него все как бы теряет смысл.

Переход

Многие привычно играют одну роль чаще других, она более привычна, в ней он более освоился и знает больше нюансов и способов получать свои удовольствия. При этом можно сказать, что Треугольник – это подмена. Подмена каких-то переживаний похожими, но не теми. Это как фальшивый доллар – очень похож, но не настоящий. Иногда сойдет за правду, но чаще всего …
Точно так же, как вместо того, чтобы пытаться заработать настоящие деньги, многим кажется проще сделать фальшивые, так многие, вместо того, чтобы пытаться получить «истинные» переживания – любовь, радость, уважение – заменяют их суррогатами. Им кажется, что их получить проще, не надо вкладывать столько душевных сил, да и они обычно гораздо более ощутимые, весомые.

Несколько типичных треугольников.
Старый Психиатр – Клиент – Новый Психиатр.
Жена – Муж – Любовница
Муж – Жена – Подруга Жены

За пределами треугольника

Жил–был Садовник, который мечтал вырастить чайную розу. Он очень много работал, выращивал множество роз, но все они были не те…
И вот однажды он достал замечательный саженец. Он посадил его, поливал, собирал с него жуков и гусениц, укрывал от непогоды, выпалывал сорняки и удобрял. Саженец рос, выпустил бутон. И вот в один прекрасный день этот бутон раскрылся… И это была совершенно изумительная АЛАЯ роза.

В первую очередь способ не заходить в «треугольные отношения» – это распределение ответственности. Ответственность Садовника – ухаживать, поливать и защищать Розу, а ответственность Розы – быть самой собой.
Каждый человек индивидуален, у каждого свое представление о мире и его собственная самобытность. Это может нам нравится или не нравится, но каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет. И это его право иметь те проблемы или те возможности, которые у него есть, и его право менять это или нет. И по моему опыту получается, что если попробовать «спасти» человека вопреки его желанию, обычно это заканчивается вполне плачевно. Если человек не берет ответственности за свое изменение, изменение не получается, а получается нечто совершенно непристойное.

А какие чувства и убеждения находятся вне треугольника?
Например, это могут быть:

Давайте попробуем разобрать практику выхода за пределы треугольника на «отношениях с противоположным полом».

1. Контекст.

Подумайте о взаимоотношениях с «противоположным полом», которые вас не устраивают. Это могут быть даже просто некие внутренние противоречия или внутренние представления о противоречиях.

2. Ваша Роль.

Определите, какую роль вы чаще всего в этой ситуации. Возможно вы постоянно пытаетесь играть роль Жертвы, или постоянно вращаетесь в треугольнике – тогда просто попробуйте определить, кем вы бываете чаще всего.
Какие чувства и убеждения наиболее характерны для вас в этой ситуации?
Составьте их список.

3. Выйти за пределы.

А теперь выйдите за пределы треугольника и попробуйте найти место, чувства и убеждения в котором по вашему мнению наиболее подходящим для этих ранее проблемных взаимоотношений.
Это можно сделать вполне физически — мысленно обозначьте область на полу, которая для вас является треугольником. Попробуйте там вспомнить все основные чувства и переживания, соответствующие вашим отношениям. А потом просто физически шагните за его пределы и походите по комнате, в поисках более подходящего места.

4. Переход.

Отойдите в сторону и сравните ваши чувства в первом и втором случае. Определите, что вам нравится больше. Примите решение выйти за пределы треугольника (если хотите).

5. Проверка результата и привязка к будущему.

Подумайте, а как повлияет это изменение на вас и вашу жизнь. Не повредит ли это вам.

По моему опыту, очень много психологов (не только по профессии, но и по стилю жизни) занимаются этим не ради решения проблем своих или чужих, а ради того, чтобы осознать себя Спасателем. Клиенты же в большинстве своем стараются занять позицию Жертвы.

trenings.ru

Треугольник Карпмана. Или не «раскидывайтесь» ответственностью.

треугольник Карпмана

Любому человеку, знакомому с НЛП или психологией, эта фраза понятна.

Именно Стефан Карпман развил идеи Эрика Берна (Игры, в которые играют люди…) и показал, как мы легко исполняем разные роли. Втягиваемся в них  по собственному желанию, и иногда на годы застреваем  в заезженном, как старая пластинка, сценарии.

 

 

Жертва, Преследователь и Избавитель – это три классические роли в  «Треугольнике Карпмана»

Помните такую детскую считалку?

«Дуб, орех или мочало – начинаем все сначала».

«Треугольник Карпмана» чем-то мне её напоминает. Попав в него, мы все время начинаем сначала.

Только вот по законам жанра наши роли периодически меняются: из Жертвы мы превращаемся то в Преследователя, то в Избавителя, и наоборот. Кроме того, воронка захватывает в себя все новых и новых участников. Процесс разрастается, и остановить его бывает непросто.

В жизни «Треугольники Карпмана» встречаются сплошь и рядом:

Муж (Преследователь)  бьет жену (Жертва). Она зовет на помощь. Проходящий мимо мужчина (Избавитель) вступается за нее и спустя несколько минут сам становится Жертвой этой женщины, которая начинает яростно защищать своего мужа. И роли меняются буквально за несколько минут.

Бабушка (Жертва) жалуется соседке, что молодые (Преследователи) все время критикуют ее методы воспитания детей. Соседка (Избавитель) приходит к ним в гости и начинает учить молодых «уму-разуму». Те, выслушав соседку,  не слишком вежливо советуют ей  «не совать нос в чужие дела».

И теперь Соседка выступает в роли Жертвы и жалуется бабушке, как грубо с ней  обошлись. Тогда  бабушка выступает в роли Обвинителя и нападает на молодых…. продолжите сами 🙂

Учительница (Преследователь) вызывает родителей ребенка (Жертвы) в школу. Мама — Избавитель выслушав все ее жалобы, говорит, что к её ребенку слишком придираются (и превращается  в Преследователя). Действие перемещается в кабинет директора ( Избавителя) и ….  история продолжается. Бывает, что в выяснение отношений — кто прав, кто виноват — втягиваются целые коллективы из родителей и учителей.

Мужчина (Жертва) жалуется своему коллеге,  что ему не дали премию. Тот (Избавитель) предлагает пойти к руководству (Преследователю) и поставить вопрос ребром. В результате, начальство не реагирует на ультиматум и соглашается подписать заявление об уходе. Теперь мужчина   (Преследователь) уже считает своего коллегу (Жертва) виновным в произошедшем.

Есть люди, которые  предпочитают любимые роли. К примеру, Избавители.

Их хлебом не корми, только дай возможность заступиться за кого-нибудь или  поделиться советом. После чего они искренне недоумевают: «Почему их, таких хороших, обвиняют?»

Кто-то обожает роль Жертвы. Но для этого необходим Преследователь. Иначе, какая же она Жертва?

Кстати,  не обязательно это должен быть человек. «Тяжелая Судьба -Злодейка» тоже сгодится.

Теперь дело остается за малым: найти того, кому можно на неё поплакаться. А там, глядишь, и человек отзывчивый попадется. Настолько отзывчивый, что не успеет оглянуться, как сам станет Жертвой того, кому недавно посочувствовал.

Как видите, попасть в «Треугольник Карпмана» очень просто.

Справедливости сказать, все мы — время от времени- в нем оказываемся. Только для одних это- минутная слабость.  А  для других- «Дом Родной».

Проанализируйте ваши взаимоотношения с людьми, которые закончились взаимными упреками или обвинениями. И подумайте:

— Какую роль вы там исполняли вначале? А потом?

— Сложилась ли ситуация так, как вам хотелось?

-Чувствуете ли вы горечь Обиды или Несправедливости?»

Когда вы Осознанно смотрите на все события, происходящие с вами (и вокруг), когда вы Берете Ответственность за все происходящее с вами (и только с вами), то жить становится намного проще.

Вы не тратите силы и энергии на то, чтобы играть непонятную и энергозатратную роль, а наслаждаетесь тем, Кто Вы Есть!

Простые правила, чтобы не попадать в «Треугольник Карпмана»:

1. Помните: «Вы не в состоянии осчастливить другого человека!  Как бы вы не старались! Его счастье только в его руках! Также, как и ваше!

И человек должен самостоятельно делать то, что вы пытаетесь сделать за него. Кстати, особенно это актуально для семейных отношений ( родители-ребенок, муж-жена, брат-сестра и т.д)!

2. Если вы не в состоянии контролировать ситуацию, то не стоит брать за нее Ответственность!

В тех случаях, когда этого избежать невозможно (например, в начале совместного бизнеса), обязательно прописывайте все взаимные обязательства и гарантии. Недавно один из очень известных инфо-бизнесменов даже написал открытое письмо о том, как «попался на эту удочку» и ему пришлось начинать все заново.

3. Не разбрасывайтесь бесплатными советами! Если вас вовлекают в разборки или спрашивают: «Как поступить?«- никогда не советуйте, что надо сделать».  Лучший способ сказать:

—  Возможно, в этой ситуации я бы поступил так…. Но ты должен сам решать, как тебе лучше.

—  Задать вопрос: «Какой вариант исхода событий будет для тебя наилучшим? Как ты считаешь, что нужно сделать, чтобы он произошел?

— Рассказать чью- то историю. Поинтересоваться: «Тебе нравится такое развитие событий?

— Есть разные варианты как поступить (перечислить их….. ), ты смотри сам, что для тебя лучше?

Добейтесь того, чтобы инициатива  в принятии Решения исходила от того, кто с вами советуется. 

В конце — концов, это же его » Зона Ответственности» — выбрать Наиболее Подходящее для себя Решение!

Моя знакомая рассказывала, что именно таким образом она общалась со своими сыновьями, когда они, будучи подростками, приходили к ней за советом. В большинстве случаев они разделяли ее точку зрения, но при этом у них было полное ощущение того, что решение было принято ими самими. Так что от такого подхода была двойная польза.

4. Не бросайтесь оказывать услуги, если вас об этом не просят! А то получится, как в прекрасном старом мультике про лося и зайца.

5. Если вас  просят что-то сделать, не обещайте непременно исполнить. Скажите, что сделаете все, что о вас зависит, но не гарантируйте 100% возможность.

6. Не влезайте в чужие разборки! Предоставьте сторонам выяснить отношения между собой самостоятельно.

В любом случае помните:

Треугольник Карпмана всегда складывается, когда кто-то не желает брать свою Ответственность за происходящее и перекладывает ее на другого. Либо, когда другой , не задумываясь, хватает Чужую Ответственность.

Что же делать, если вы заметили, что вас втягивают, или вы сами вошли в  этот злополучный треугольник?

Для начала, вспомните волшебную фразу: «Карпман тебе фамилия! » 🙂

Определите свою роль (которую вы выбрали или которую вам навязывают) и:

• либо заберите свою Ответственность  за происходящее (если вы взяли на себя роль Жертвы)

• либо отдайте ее  Жертве, если поймете,что она пытается переложить ее на вас. Сделайте это в корректной форме, но достаточно уверенно.

И со временем вы заметите удивительную вещь. Такие ситуации будут происходить в вашей жизни реже и реже.

Читайте реальную историю о том, как работает треугольник Карпмана:

Женщина подарила свою почку начальнице, а та ее уволила! 

УДАЧИ!

БЛАГОДАРЮ ВАС! АРИНА.

Похожие статьи: Как избавиться от проблем?

Как избавиться от ожиданий?

 

Анекдоты в тему:

Сергей, ты трус и подлец. Я вызываю тебя на дуэль.
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.

Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивиpованно избивает муж.

 После вызова дебошиpа в милицию, участковый интеpесуется у  нее: 

— Hу, как тепеpь? Hоpмально? 
— Да! Тепеpь бьет мотивиpованно!

—  Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь  надо поставить, чтобы выиграть? 

— Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.

Мужик приволок свою жену к психотерапевту с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психотерапевт выставил мужика за дверь и стал допрашивать жену. В конце концов, она призналась:
—  Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси.

Водитель всегда спрашивает меня :»Ну что, будем платить, или как…!?»

Ну, я выбираю «или как..»
Пока идет этот «или как..», я опаздываю на работу.

Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает: «Ну что, уволить тебя, или как!?»

Опять я выбираю «или как…».

Потом еду домой, и опять выбираю «или как…». В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа.

Доктор, помогите!
— Доктор: « Ну что, рассказать это всё мужу, или как…!?»

на Ваш сайт.

ways4you.ru

Треугольник судьбы Карпмана — Журнал Татьяны Морозовой — ЖЖ

Originally published at Самооздоровление.ру. You can comment here or there.

Я хочу предложить вам небольшую, но достаточно изящную, на мой взгляд, модель, при помощи которой можно описать многие проблемные отношения. Это так называемый Треугольника Карпмана: Преследователь – Жертва – Спаситель.

Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие).

Преследователь считает что во всем виновата Жертва, о чем он и сообщает, либо ей самой, либо Спасителю.

Жертва считает, что виноват Преследователь, и это ей позволяет горевать о собственной судьбе, и искать того, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться в Преследователя.

Спаситель же ищет, кого бы спасти, переведя из состояния Жертвы в состояние Преследователя. Зачем это ему нужно – немного ниже.

То есть идет некая игра, которая ВЫГОДНА (!) всем игрокам. Иначе бы все просто развалилось. Если вы в чем-то участвуете, то это вам зачем-то нужно. Вот Треугольник как раз и может во многих случаях определить, а зачем вам нужны эти проблемные отношения.

‘Моя подруга все время мне подстраивает какие-то гадости’.

А зачем вам такая странная подруга? Которая гадости подстраивает? Что вас заставляет с ней общаться?

‘Мой муж портит мне жизнь!’

Здесь даже нет вопроса, как конкретно он портит. Есть вопрос, зачем вам нужно такое поведение вашего мужа? Что вы с этого имеете? Ведь семья – это достаточно замкнутая система. И те игры, в которые играют супруги и прочие ее члены в определенном смысле выгодны всем им. А значит и вам конкретно тоже. Так в чем ваша выгода?

Вот Треугольник Карпмана очень часто и дает представление о том, какие выгоды можно получить из такой ситуации. И как организуется эта взаимосвязь.

Пример: В результате тяжелого разговора Жена устраивает жестокий разгром Мужу, обвиняет его во всех смертных грехах, хлопает дверью и с чистой совестью идет за утешением к Любовнику, которому она жалуется на несправедливость жизни и мерзкого мужа.

Самое забавное, что обычно оба партнера стремятся к такой активной сцене в виде скандала. Всем его участникам это дает достаточно сильные эмоции, насыщает жизнь событиями и позволяет сбросить накопившееся за день напряжение. Так как человек обычно не осознает, откуда оно собственно взялось, то может приписывать его появление чему угодно, правда к истинной причине это ‘что угодно’ имеет мало отношения.

Но кроме эмоций. Здесь Муж – Преследователь, Жена – Жертва. Муж получает возможность почувствовать победу (Жена ушла, о он остался смотреть футбол, а не этот дурацкий сериал), Жена получает моральное право (внутреннее) спокойно изменить этому ‘гнусному типу’ и пожаловаться Любовнику, став при этом Преследователем. Любовник кроме сексуального удовлетворения получает возможность почувствовать себя Спасителем, и обыденный сексуальный акт возносится на уровень Утешения Страждущего и жутко повышает его (Спасителя) в собственных глазах. И все довольны.

Исходя из вышесказанного, можно сказать, кто за что получает доход.

Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.

Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства.

Спаситель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие – он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии). Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасителю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели – это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится.

Кстати, Спасатель является наиболее значимой фигурой в треугольнике – без него он давно бы распался. Ни одна Жертва не согласилась бы на эту роль без бонуса хоть изредка побыть Преследователем – это та морковка, которая заставляет все вращаться. Но стать из Жертвы Преследователем обычно невозможно без Спасителя. Без него все как бы теряет смысл.

Что же делать, чтобы разорвать порочный круг?

Убрать спасителя – раз.

Выйти из игры самому – два.

Учтите, что выход за пределы треугольника в некоторых случаях (когда ничего кроме треугольника в отношениях нет) может означать разрушение отношений.

Несколько типичных треугольников:

Старый врач – Пациент – Новый врач.

Жена – Муж – Любовница

Муж – Жена – Подруга Жены

Начальник – Подчиненный – Посредник

По моему опыту очень много психологов (не только по профессии, но и по стилю жизни) занимаются этим не ради решения проблем своих или чужих, а ради того, чтобы осознать себя Спасителем. Пациенты же в большинстве своем стараются занять позицию Жертвы.

Источник

tanya-morozova.livejournal.com

Треугольник Карпмана. Как выйти

 Попадая в треугольник Карпмана, как выйти из него, люди часто не знают и страдают в нем годами, примеряя на себя роли Жертвы Избавителя и Преследователя.

Чтобы выйти из треугольника судьбы, нужно:

1.    Осознать, что Вы вовлечены в деструктивные отношения, которые не несут в себе позитива.

2.    Определить, кто Вы: Жертва, Избавитель или Преследователь сейчас, и кем Вы бываете чаще всего.

3.    Понять, какую выгоду Вы получаете, играя роли, и найти другие источники ее получения.

4.    Принять для себя твердое решение выйти из треугольника Карпмана.

5.    Перестать играть нынешнюю роль без перехода в другие.

6.    Взять на себя ответственность за развитее ситуации и не ждать от других изменений, перекладывая на них груз ответственности. Это Вам больше не нравится игра, и именно Вы не хотите больше в нее играть.

7.    Изменить отношение к связям: Жертва должна стать учеником, Спасатель – наблюдателем, а Преследователь – добрым учителем, который не терроризирует своего ученика.

Как перестать быть Спасателем

v  Не берите на себя ответственность за то, что Вы не в состоянии полностью изменить или даже просто  контролировать.

v  Не делайте вместо Жертвы то, что она может сделать сама. Даже если у нее получится хуже, чем у Вас, пускай учится. Жертва должна научиться самостоятельно проживать свою жизнь.

v  Не давайте прямых руководств к действию в виде добрых советов. Если Жертва, действительно, не знает, как поступить в какой-то ситуации, Вы можете предложить несколько вариантов на выбор. Но выбирать один из них должен не Спасатель, а Жертва.

v  Не давая советов, Вы можете просто рассказать, как Ваш один знакомый вышел из подобной ситуации. Делитесь просто информацией.

v  Не обещайте и не гарантируйте. Если Вы все-таки соглашаетесь поучаствовать в жизни Жертвы, то к согласию обязательно добавляйте: «я постараюсь», «не обещаю, что получится, но я попробую», «если будет время».

v  Не предлагайте, а, тем более, не навязывайте свои услуги, когда Вас об этом не просят. Вы тем самым уже изначально ставите Жертву в состояние никчемности и неспособности самостоятельно действовать.

v  Не стесняйтесь сказать «нет» пустому нытью и беспочвенным жалобам Жертвы. Выслушивая их часами, Вы помогаете Жертве еще больше в них увязнуть.

v  Найдите другие способы повышения своей самооценки взамен того, что Вы постоянно ее поднимаете, чувствуя свою значимость в глазах Жертвы.

v  Перенаправьте свое стремление быть нужной с решения проблем Жертвы на заботу о своих детях, родителях, возможно, даже займитесь благотворительностью.

v  Помогайте  не советами, а энергетикой. Взбодрите человека и внушите ему, что он сам обязательно справится со своими проблемами. Но не переусердствуйте, чтоб не стать жертвой энергетического вампиризма.

v   Предложите Жертве обратиться к тому, кто реально может помочь, например, к психологу. Расскажите о своей некомпетентности в данном вопросе и укажите  Жертве на то, что она обратилась «не по адресу».

Как перестать быть Жертвой

v  Перестаньте винить других в своих несчастьях и неудачах.

v  Не ожидайте, что кто-то обязательно Вам поможет, а Вы будете просто «лежать на печи» и одобрять или не одобрять советы.

v  Поднимайте свою самооценку, развивайте способность принимать решение самостоятельно.

v  Поймите, что Вы всегда в ответе за то, что выбираете. Это не люди вас обижают, а Вы сами решаете обидеться. Это не люди Вам не помогают, а Вы сами себе не можете помочь.

v  Перестаньте требовать внимание и заботу к себе. Станьте такой, чтоб к Вам люди тянулись не с жалостью, а с восхищением.

v  В любой ситуации задавайте себе вопрос: «Что именно Я сделаю для решения СВОЕЙ проблемы?».

v  Принимайте людей такими, какие они есть. Никто не обязан быть таким, как хочется Вам видеть его! Никто не обязан решать Ваши проблемы! Никто не обязан любить Вас больше себя!

v  Перестаньте навязываться друзьям со своими вечными жалобами. Расскажите о неприятностях, но не заставляйте их  быть Вашими Спасателями.

v  Научитесь мыслить позитивно!  Станьте самодостачной женщиной!

v  В любой ситуации ищите положительное!

v  Не накручивайте себя, если кто-то не так что-то сказал или не так посмотрел.

v  Любите себя и цените тех, кто рядом!

Как перестать быть Преследователем

v  Повышайте самокритику. Кто Вы есть, чтоб поучать других и заставлять их делать то, что именно Вы считаете правильным?

v  Понижайте критику к другим. Все люди разные и они имеют право не соответствовать Вашим ожиданиям.

v  Научитесь справляться со своей агрессией и гневом.

v  Развивайтесь духовно.

v  Признайте право других иметь свое личное мнение и свое личное отношение к жизненным ситуациям.

v  Найдите любимое дело или хобби, которое поможет Вам реализоваться и повысить свою значимость.

v  Перестаньте винить Жертву в Ваших проблемах.

v  Не лезьте в чужие дела! И решайте только те вопросы, которые имеют прямое отношение к Вам, не ущемляя интересов других.

v  Перестаньте манипулировать другими и саи найдите выход из треугольника Карпмана!

v  Если очень хочется кого-то изменить, то измените себя!

 

Последний пункт, пожалуй, могут взять на вооружение также и Жертва и Избавитель.. Начните работать над собой – и изменится Ваше окружение! Ведь, получив информацию о том, как выйти из треугольника Карпмана, только вы решаете, применить эти знания в реальности или нет. Только от Вас зависит, будете Вы счастливы или несчастны во взаимоотношениях с окружающими!

  

  Рекомендуем почитать:  

  

_________________________

Возможно, Вам также будет интересно:

Комментарии:

happydiva.ru

No related posts.