Треугольник жертва спасатель тиран – Треугольник судьбы. Тиран — Спаситель

Содержание

«Треугольник Карпмана»: Тиран, Жертва и Спасатель

Распределение ответственности между участниками коммуникации – один из ключевых пунктов человеческих взаимоотношений.

«Треугольник Карпмана» – это модель коммуникации, которая наглядно и раскрывает наиболее распространенные роли во взаимоотношениях: консультант-клиент, партнер–партнер,начальник–подчиненный и т.д.

Эта модель часто проявляется в процессе нашего общения в семье, на работе, в быту.

Роли: «Жертва», «Преследователь» и «Спаситель».

Суть такая: изначально есть тиран, преследующий жертву.  Потом появляется спасатель, который «заступается» за жертву. И всё бы ничего, если бы не одно «но»…

Самая большая опасность треугольника заключается в его динамичности. Практически всегда после прихода спасателя роли меняются. Причём спасатель обязательно станет жертвой по одному из сценариев:

1. Тиран переключает свою агрессию на спасателя (неприятно, но терпимо)

2. Жертва становится тираном и преследует спасателя (да-да, именно так)

Как ни парадоксально это звучит, но чаще всего спасатель получает по заслугам не от тирана, а от жертвы (второй сценарий). Более того, для образования треугольника тиран изначально не нужен. Нужна только жертва и спасатель.

Проследите конфликтные ситуации в своей жизни — и станет понятно, что многие неприятности образуются именно по этому принципу.

Как же сделать так, чтобы избежать формирования такой модели? Это хорошо известно и чаще всего используется в бизнесе.

Заключается контракт или договор в различных формах, где распределяется ответственность. Если вы продаете товар и не предупреждаете покупателя о его качествах, есть опасность попасть в треугольник Карпмана. Клиент не доволен вашим товаром и может сообщить всем своим знакомым о том, что у вас плохой товар, лишив вас новых клиентов. Подумайте, насколько эффективнее, собирая информацию о том, что необходимо клиенту, и описывая преимущества и недостатки товара, оставлять выбор покупки за клиентом.

Еще один способ попасть в треугольник – дать человеку совет: поступай так-то так (это другой путь взять на себя чужую ответственность).

ТЕХНИКА ВЫХОДА ЗА ПРЕДЕЛЫ ТРЕУГОЛЬНИКА

snowwhite-bird.livejournal.com

«Треугольник Карпмана». Чем опасна роль Спасателя?

Как часто вам приходилось слышать: «Я ему пытался помочь, а в итоге сам же оказался виноватым», «Я к ней со всей душой, а она как будто добра не видит, никакой благодарности», «Не делай добра, не получишь зла»? Почему же так происходит?

Конечно же, люди, которые помогают другим, достойны глубокого уважения. Но не всякая помощь является таковой. Психологи предостерегают: роль Спасателя чревата опасностями. И если мы не научимся обходить подводные камни, то вместо героев окажемся вредителями, еще больше виноватыми в несчастьях того, кого спасаем.

Существует знаменитый треугольник Карпмана/Эрика Берна «Жертва-Тиран-Спасатель». Главная закономерность его в том, что каждому, кто в него попадет, приходится играть все три обозначенные роли.

Сначала Жертва ищет Спасателя, на которого хочет скинуть ответственность за возникшие проблемы. Спасатель должен «приструнить» Тирана, а значит, сам вынужден войти в его роль. Первоначальный Тиран, но уже в роли Жертвы, бежит к своей бывшей Жертве, но уже как к Спасателю, чтобы тот защитил его от новоявленного Тирана. В итоге привлеченный Спасатель становится Жертвой, которую бьет по рукам тот, ради кого он, собственно говоря, и пошел на все это.

Хрестоматийный пример такого треугольника из семейной жизни описала в своей книге «Успех – дело личное» психолог Марина Мелия: муж выпивает и частенько поколачивает жену. Когда атмосфера накаляется до предела, жена-Жертва вызывает Спасателя — например, участкового. А когда стражу порядка приходится применить силу — отобрать нож, скрутить руки, — жена начинает кричать: «Злодей, изверг, не трогай моего Васю!» Роли неожиданно меняются: участковый из Спасателя превращается в Тирана, жена — в Спасателя, а муж — в Жертву. Но проходит еще немного времени, и происходит новое распределение ролей: жена становится Тираном — пишет на участкового жалобы во все инстанции, преследует его, добиваясь, чтобы он получил по заслугам «за превышение служебных полномочий». И он, изначально бывший Спасателем, становится Жертвой, загнанной в угол и вынужденной писать одну объяснительную за другой. У него одно желание — выйти из этой ситуации без потерь.

Для мужа и жены по сути ничего не меняется. Их привычные отношения Жертвы и Тирана, в которые они периодически вовлекают Спасателей со стороны — соседей, родственников, полицейских, сослуживцев, — быстро восстанавливаются. Но тот, кто попадает в этот тандем в качестве Спасателя, обязательно будет злодеем, потому что вынужден слишком много на себя взять, а потом закономерно станет Жертвой.

Как распознать ситуации, в которых нас призывают «быть третьим»? Как увидеть устоявшийся тандем, с которым лучше не вступать во взаимодействие? Марина Мелия называет несколько достоверных признаков таких тандемов.

Эмоции, а не дело. В таких тандемах превалируют эмоции, а не дело. Даже когда партнеры говорят о бизнесе, совещаются, обсуждают договоры и контракты, в этих обсуждениях слишком много эмоционального наполнения: личных обид, скандальных ноток, попыток домыслить, кто что сказал, как посмотрел, что имел в виду.

Взаимозависимость вместо доверия. В эмоционально зависимом тандеме дистанция между партнерами минимальна: они как будто «сшиты» на живую нитку, а отношения держатся в основном на страхе разрыва, которого участники тандема стараются избежать любой ценой, и поэтому не свободны в своих действиях.

Как выбраться из капкана?

Что делать, если мы оказались втянутыми в злополучный треугольник, и где искать выход? Вот какие решения предлагает психолог Марина Мелия в своей книге «Успех – дело личное».

Осознать свою роль. Когда мы чувствуем, что начинаем действовать не по собственной воле, что нас как будто «влечет неведомая сила», надо остановиться, проанализировать ситуацию и понять, какую роль мы в ней исполняем.

Казалось бы, что может быть разрушительного в роли Спасателя? Долгое пребывание даже в такой, казалось бы, привлекательной роли, может привести к отрыву от реальности, к альтруистическому нарциссизму, когда человек ощущает себя великим и всемогущим, готовым разрешить любые проблемы. Поэтому стоит разобраться и понять, не стали ли мы заложниками какой-то одной роли.

Понять свою психологическую выгоду. Каждая из трех ролей — ловушка, в которую мы попадаем совсем не случайно: любая из них позволяет удовлетворить наши потребности и желания, которые остались нереализованными, и получить от окружающих эмоции, которых нам не хватает.

Так, роль Спасателя соблазнительна для тех, кто хочет выглядеть благородным, отзывчивым, великодушным, кто хочет получить подтверждение собственной значимости, почувствовать себя лучше и совершеннее других — более опытным, умелым, мудрым. Такому человеку важно вызывать у окружающих восхищение и получать от них благодарность. Ему свойственно желание помочь, чувство собственного превосходства, уверенность в том, что он знает, как справиться с проблемой, и готовность всегда прийти на помощь.

Выйти из игры. Если вам приходится взаимодействовать с тандемом, в котором сложились более или менее стабильные отношения, не стоит думать, что вы всегда сможете заставить кого-то вести себя более зрело и осознанно. Не надо считать себя всемогущими, это тоже признак «спасательства». Не стоит тратить на это свои время, силы, нервы, посвящать этому свою жизнь. Лучше вырваться из этого порочного круга, прервать «зацикленные» отношения, чтобы не потерять себя. Есть много других людей, которым вы реально можете помочь.

Источник:http://japsix.ru/treugolnik-ka...

cont.ws

Жертва - тиран, как программа взаимоотношений

“Жертва — тиран” — это самая распространенная схема, по которой выстраиваются практически все взаимоотношения.
В этой схеме человек — «жертва» всегда чувствует себя обиженным, обделённым, непонятым, непринятым, недолюбленным, что с ним несправедливо обошлись и его не ценят.
Человек — «тиран» в этих же ситуациях будет обвинять, доказывать свою правоту, кричать, унижать и всячески подавлять оппонента.  Программа “жертва — тиран” — это всегда про взаимоотношения между людьми:

  • Родители — дети.
  • Муж — жена.
  • Свекровь — невестка, теща — зять.
  • Брат — сестра.
  • Начальник — подчиненный.
  • Мужчина — женщина.

Но частенько бывает и так, что в эту схему попадают и люди из разных систем. Тогда получаются выяснения отношений между:

  • Человек — банк.
  • Человек — ЖКХ.
  • Человек — гос. структура.

И так далее.

Перечислять можно долго, суть одна программа “Жертва — тиран” так прочно вошла в жизнь людей, что стала привычной обыденностью. Многие даже не задумываются о том, что отношения могут складываться по-другому.

По теме: Программа “жертва-тиран”, как яркое проявление эгоизма.

Формирование программы “Жертва — тиран”

Программа “Жертва — тиран” основана на нескольких факторах.

Дуальность восприятия

Дуальность восприятии мира — это когда человек не замечает полутонов и всё делит на: черное — белое, хорошо — плохо, правильно — неправильно, да — нет.

За всем этим стоит субъективная реакция на происходящее, желание оценить и объяснить события, подгоняя их под свою шкалу ценностей. Таким образом подсознательно он пытается упростить себе жизнь: если плохо — то делать нельзя, будет плохо; если хорошо — то делать можно, будет хорошо.

В действительности, это — самообман. Не существует прямой последовательности: событие — оценка — действие — результат. В жизни всё намного сложнее и многомернее, и далеко не всегда результат зависит от субъективной оценки происходящего.

Примеры:

1. Мужчину уволили с работы — плохо.
В результате он решил работать на себя и основал собственное дело, которое стало приносить ежемесячный доход втрое больше, чем была зарплата на наемной работе. Хорошо?

2. На корпоративе было весело, много шампанского и вкусной еды — хорошо.
На следующий день несварение желудка и больная голова. Плохо?

3. Ребенок сломал игрушку — плохо.
В результате они с папой научились её чинить и провели два часа вместе. Хорошо?

4. Приехали в отпуск: море, пляж, солнце — хорошо.
Через 3 часа с непривычки обгорели. Плохо?

На самом деле не существует плохо и хорошо. Важно научиться любое событие применять на благо себе, находить в нём пользу, а не оценивать. Оценка всегда ошибочна и уводит в сторону, мешает росту и развитию.

2. Сравнивание себя с другими

Следующим фактором формирования программы “Жертва -тиран” является привычка сравнивать себя с другими. Сравнение всегда проигрышно, потому что все люди разные, с разными качествами характера, умениями, талантами и слабостями.

Сравнивание всегда приводит к оценочности, что кто-то лучше, а кто-то хуже. А оценочность, как мы рассмотрели выше, ведёт к самообману.

Подробнее про сравнивание смотри в статье Ловушки комплексов, или Как перестать заниматься самоедством.

3. Неуверенность в себе

Третьим фактором является отсутствие веры в себя. Сомнения и страх ошибки.

Вывод:

Все эти факторы берут начало из детства, из отношений между взрослыми и ребёнком: когда родитель может накричать, наказать, ударить, не объясняя, почему и зачем.

Ребёнок впитывает схему выстраивания отношений по принципу жертва — тиран, где слабый и маленький — жертва, а большой и сильный — тиран.

Но находиться в состоянии жертвы долго не получается и постепенно ребёнок тоже начинает примерять на себя роль тирана, манипулируя обидами и устраивая истерики.

Так формируются устойчивые связи по схеме “жертва-тиран”, которые переносятся на все отношения во взрослой жизни. Порочный круг, разорвать который можно только осознанно ища выход.

Проявления программы “Жертва — тиран”

Программу “жертва-тиран” легко обнаружить по распространенным признакам, которые схожи, как у женщин, так и у мужчин.

Яркие проявления состояния жертвы:

  • Чувство вины и самоедство.
  • Я бедный и несчастный.
  • У меня не получается, не складывается.
  • Жертва обстоятельств: это не я такой — это они такие.
  • Состояние великомученика и вечно терпящего.
  • Сплетничество.
  • Впадание в хроническую “болезненность”.
  • Жалостливость.
  • Плаксивость.
Примеры:

1. Мужчина — слабак, маменькин сынок, хлюпик, жертва обстоятельств: не могу найти работу, дело своей жизни, вдохновение и т.д, инвалид либо больной человек, алкоголик, наркоман.

Скрытые подсознательные выгоды и убеждения, которые руководят поступками и действиями таких мужчин:

  1. Как бы ничего не делать, чтобы все само собой происходило.
  2. Пусть всё идёт, как идёт. Пусть за меня решают и делают — перекладывание ответственности за свою жизнь и проблемы на других людей.
  3. Лень.
  4. Безответственность.

Внимание: Скрытые выгоды-мотивы чаще всего не осознаются человеком.

Комплекс “жертвы” проявляется в разное время практически у всех мужчин в той или иной степени. Особенно ярко он виден в отношениях с женщинами и коллегами по работе.

2. Женщина — жена алкоголика или тирана, который её психологически подавляет и бьёт. Сюда же относятся жены и матери наркоманов. Жертва изнасилования.

Скрытые подсознательные выгоды и убеждения, которые руководят поступками и действиями таких женщин:

  1. Я — хорошая жена/мать/человек. Я правильная.
  2. Любовь нужно заслужить. Пусть меня оценят и полюбят за моё смирение.
  3. Я делаю это ради детей/мужа — я хорошая.

Совсем не обязательно быть женой алкоголика, чтобы впасть в подобные состояния. Комплекс “жертвы” проявляется в разное время практически у всех женщин в той или иной степени. Особенно ярко он виден в отношениях с мужчинами и начальником.

Яркие проявления состояния тиран:

  • Вина.
  • Гнев и злость.
  • Повышение голоса, крик.
  • Манипулирование.
  • Контроль и перепроверки всего и всех.
  • Приказной тон и формулировки.
  • Гордыня.
  • Обвинение, критика, осуждение, обсуждение, сплетничество — это не я такой — это они такие.
  • Оправдывание своих поступков за счёт принижения достижений других людей.
Примеры:

1. Мужчина, который унижает женщину психологически: холодностью и молчанием, либо словами и криком. Или через рукоприкладство и насилие доказывает своё превосходство. На работе проявляется, как начальник — изверг, деспот.

Также программа “тирана” проявляется у мужчин, когда они осуждают правительство, чиновников, систему, коллег и т.д.

Скрытые подсознательные выгоды и убеждения, которые руководят поступками и действиями таких мужчин:

Самоутверждение: я достоин, я поступаю правильно, я хороший. На самом деле за этим стоит подсознательное желание заслужить любовь мамы или папы.

2. Женщина — жена и мать, которая контролирует мужа и детей: сделал и как сделал / не сделал, почему не сделал. Начальница — стерва. Женщина — знаменитость — звезда.

Скрытые подсознательные выгоды и убеждения, которые руководят поступками и действиями таких женщин:

Доказать себе и другим, что я могу, у меня получится. На самом деле за этим стоит подсознательное желание заслужить любовь папы.

Вывод:

Подсознательное желание заслужить любовь мамы и папы, формирующее поведение жертвы или тирана основывается на детских обидах и подростковых комплексах.
Если в детстве девочку мало хвалили и постоянно с кем-то сравнивали, в подсознании откладывается убеждение: “Я плохо поступаю. Я недостаточно хороша, поэтому у меня не получается, как надо. Я не буду стараться, пусть меня примут такой, какая я есть. / Я буду стараться и доказывать всеми силами, что могу и справлюсь.”

Под влиянием этих убеждений женщина превращается либо в “серую моль” — жертву, либо в “ломовую лошадь” — тирана и вкалывает наравне с мужиками.

Примерно тоже самое происходит и с мальчиками, особенно, когда их часто наказывают и ругают за ошибки и промашки, не давая возможности исправить сделанное. Когда его постоянно сравнивают, особенно с девочками-отличницами.
Так у мальчика формируется убеждение: “Я плохо поступаю. Я недостаточно хорош. У меня руки-крюки. А значит и стараться не надо, итак, ничего не получится. / Я стану самым сильным и крутым и всем покажу, что я всё могу. ”

Под влиянием этих убеждений мужчина превращается либо в лентяя-халявщика — жертву, либо в деспота, который подминает всех под себя.

На самом деле “жертва” и “тиран” — это две стороны одной медали. Невозможно быть только в роли жертвы или тирана, одна всегда сменяет другую. В каких-то отношениях человек выступает в роли “жертвы”, в других он будет “тираном” и наоборот. Это порочный круг, из которого очень сложно найти выход.

Треугольник Карпмана: жертва — тиран — спасатель

В современной психологии существует такое понятие, как треугольник Карпмана, где в классическую схему “жертва-тиран” добавляется ещё одна роль — спасателя.
На самом деле “спасатель” — это не отдельная модель поведения, а проявление той же программы “жертва-тиран”, в которой спасатель может быть как тираном, так и жертвой.

Синдром спасателя у женщин:

Проявляется в виде чрезмерного материнского инстинкта, в который добавлена жалостливость. Так “спасатель” начинает работать во вред. Женщина превращается в сверхзаботливого тирана, который чрезмерно опекает ребенка/мужа/брата/подругу и далее по списку и не дают им развиваться самостоятельно, учиться находить выходы и решать самим свои проблемы.

Синдром спасателя у мужчин:

Проявляется в виде роли чрезмерного защитника, куда добавляется жалость или гордыня. Так “защитник-спасатель” начинает работать во вред. В таких случаях мужчина-тиран действует с позиции “Я супермен. Я круче всех. Я лучше знаю. Я всегда прав”.

Вывод:

Синдром “спасателя” у мужчин и женщин имеет под собой одну основу: “Я готов спасать кого угодно, когда угодно, лишь бы не решать собственные проблемы, с которыми не могу справиться”. Это проявление поведения “жертвы”.

Женщина и мужчина в роли “спасателя” своей чрезмерной заботой и “добротой” чаще всего подавляют волю человека, не давая ему возможность самому найти выход, совершить подвиг над собой, выйти на новый уровень силы, открыть “второе или третье дыхание”.

Выход из программы “жертва — тиран”

Хоть программа “жертва-тиран” и является порочным кругом, где одно состояние сменяет другое, но выход все же есть.

Для тех, кто хочет перестать быть «жертвой» и «тираном», поможет «Писанка — прояснение отношений».

1. Перестать сравнивать себя и своё поведение с другими:

— Я же так не поступаю. Почему он/она так делает?
— У него классно получился сделать работу. Почему я так не могу?

И так далее. Не важно в какую сторону уходит сравнение, в любом случае оно не приведёт ни к чему хорошему. Человек либо принижает себя — превращается в жертву, либо принижает другого, превращаясь в тирана.

2. Сместить акцент с других и перенести внимание на себя и своё поведение.

Научиться работать с “зеркалами и отражениями”.

3. Выйти из дуальности.

Перестать делить мир на черное и белое / хорошо и плохо / правильно — неправильно. Заменить дуальность на радугу, где много цветов, полутонов, мир многогранен и многопроявлен.

4. Научиться находить и видеть благо во всём.

Здесь на помощь приходит принцип “зато”:
— Идёт дождь и очень холодно, зато можно укутаться в плед, пить горячий глинтвейн/сбитень и почитать интересную книгу / позволить себе посмотреть хороший фильм.

— Оскорбили на улице или в транспорте наступили на ногу, при этом ещё и нагрубили. Зато это хороший повод задуматься, почему случилась подобная ситуация и поработать с “зеркалом”. Возможно, вы давно не занимались самоанализом))

5. И самое главное. Принять ответственность за происходящие события и собственную жизнь на себя.

Переход в состояние хозяина / хозяйки собственной жизни.

Внимание: Ярким маячком, что вы попали на крючок программы “жертва-тиран” является употребление в речи слова “виноват/виновата”.

Не существует правых и виноватых. Виноват — жертва. Обвиняю — тиран. Существует понятие ответственности.

Если что-то не устраивает, “цепляет” в происходящем, задать себе вопрос: “Что я могу сделать, чтобы исправить/изменить ситуацию?” И начать это делать.

Важно: Женщина меняет своё состояние и внутренний мир/дом. Мужчина меняет себя, совершая поступки во внешнем мире, взаимодействуя с другими людьми.

На самом деле почти все люди в той или иной степени находятся под влиянием программы “жертва-тиран”.
Важно перестать считать подобные взаимоотношения нормой.
Не ждать, пока начнут меняться другие и менять других.
Научиться отслеживать свои проявления “жертвы и тирана” и осознанно выходить из них.

Тогда люди перестанут высказывать друг другу претензии и обижаться по пустякам. Семьи снова станут крепкими. Дети будут ценить, уважать и любить родителей, а родители детей. Мужчины и женщины будут выстраивать отношения на уважении, доверии, дружбе и любви. Ведь в глубине души каждый из нас — людей этого хочет и желает.

П.С. Для тех, кто хочет исправить в себе то, что приводит к конфликтам и недопониманию в отношениях, книга «Формула выхода из конфликтов».

КНИГА «ФОРМУЛА ВЫХОДА ИЗ КОНФЛИКТОВ»

Нажимая на кнопку, ты подтверждаешь своё согласие на обработку персональных данных согласно Политике Конфиденциальности.

glazamidushi.ru

Треугольник Карпмана - Жертва - Тиран - Спасатель


Жертва - Тиран (он же Преследователь, Контролер) - Спасатель (Избавитель). Такая психологическая модель отношений между людьми приводит к страданиям, переживаниям. Она основана на манипуляциях, а не на здоровом партнерстве и взаимных договоренностях. К сожалению, большинство людей строит отношения именно поэтому принципу, заимствуя подобные модели поведения из своей семьи, у родителей, где им приходилось быть одной из сторон треугольника. Родители,в свою очередь,тоже росли в таких условиях. Получается замкнутый круг. Но выход из этого есть.
Жертва - всегда страдает. Ее обижает Тиран, ее "обижает" сама жизнь, правительство, партнер, дети и т.д. У Жертвы все всегда плохо. Она боится или не хочет чего-то менять в своей жизни. Если копнуть глубже, счастливой быть она вовсе не хочет. Ей очень выгодна позиция Жертвы. Не надо принимать ответственных решений, не надо решать свои проблемы. Можно ныть, чтобы тебя жалели, делали какие-то поблажки - ведь Жертва так несчастна, а судьба несправедлива к ней. Ее любимая манипуляция: "Прими за меня ответственность, пожалей меня, я так беззащитна".
Тиран - всегда напряжен. Чаще всего зол. Он тоже не может взглянуть на жизнь позитивно. Ему кажется, что без его контроля все рухнет. Очень устает от груза ответственности,который сам же на себя взвалил. Бесконечно критикует всех вокруг, особенно Жертву. Он боится смотреть в будущее и часто предсказывает только дурные события. Ожидает плохого. Его любимая манипуляция: "Меняйся ты уже, что ты такой глупый! Делай как я говорю, боже, да ты без меня просто сдохнешь, какой беспомощный, откуда растут твои руки!" и т.д.
Спасатель - это "святой человек". Он вершит мировую справедливость. Он не может быть спокоен тоже никогда. Ведь у него столько задач - надо спасти несчастную жертву, надо наказать злобного Тирана. Ведь Жертва наверняка не знает как жить без Спасателя. Тиран сам никогда не поймет, какую гадость он творит. Надо всех научить как жить, всем объяснить. Он искренне считает, что хочет помогать. Но, увы, на самом деле он хочет, чтобы точно также помогли ему. Он "сочувствует"жертве, видя в ней себя, свои черты. Он резко отрицает Тирана, подавляя в себе его же качества. Ну и просто самоутверждается за счет того, что кажется себе "самым умным".

Такие отношения могут лишь заводить в тупик и причинять всем страдания.
Тиран бесконечно мучает Жертву, заставляет и критикует, командует.
Жертва старается понравиться, надрывается устает и ноет.
Спаситель успокаивает, раздает советы, работает "жилеткой". Участники треугольника могут меняться местами.
Это может длиться годы.
Все они зависят друг от друга, потому что источник своих проблем они видят в другом человеке. И бесконечно пытаются изменить человека так, чтобы он служил их целям.

Но отношения можно перестроить в другой, гораздо более гармоничный и позитивный треугольник: Герой- Философ - Мотиватор.
Герой. Жертва, если поставит себе цель, может стать Героем: прекратит ныть и жаловаться, он будет учиться самостоятельно решать все свои проблемы. Именно решать, нацелясь на результат. А не делая вид и жалуясь, что не получается.
Философ. Тиран может трансформироваться в Философа. И тогда он уже не будет пытаться контролировать Жертву. Он сможет спокойно реагировать на проявления другого человека, позволяя ему идти своим путем, набивать свои шишки. Он поймет, что это нормально.
Мотиватор. из Спасителя можно стать Мотиватором. И вдохновлять Героя на подвиги,описывая ему, какие он сможет получить достижения. Подталкивает его к завоеванию новых высот.

Существует и "Идеальный треугольник". Он схож с предыдущим, но здесь будет еще больше счастья, еще больше энергии для достижения целей.
Победитель. Герой становится Победителем. Он уже не преодолевает проблемы. Их у него нет, есть только задачи. Он не сражается, он творит. не из желания преодолеть что-то, а именно творчески подходит к жизни.
Созерцатель. Философ преображается в Созерцателя. Он видит такие возможности, которые не видны другим. Он генерирует новые идеи и подходы. Создает новые возможности.
Стратег. Мотиватор перерождается в Стратега. Он создает новые стратегии достижений результатов и знает, как реализовать свежие идеи Созерцателя.

А вы узнали себя в этих ролях? Ничего страшного, если пока вы находитесь в первом треугольнике. Это всего лишь значит, что впереди у вас интересный путь для роста и развития. Двигайтесь вперед - к новым вершинам высших треугольников и вы достигнете успеха, оставив все токсичные отношения в прошлом.

privorot.club

Драматический треугольник: жертва-тиран-спасатель - Жизнь в дзен — ЖЖ

Существует весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки на себя и иметь право не решать свои проблемы.
Это «Драматический треугольник» по Стефану Карману, последователю Эрика Берна, представляющий собой ловушку созависимости: жертва-тиран-спасатель.

Помыслы жертвы всегда являются благими: она желает создать идеальные отношения, в которых все ее потребности удовлетворяются, и страдает от того, что партнер не хочет помочь ей в этом.

Игру драматического треугольника можно распознать очень легко. В ней участвуют люди, которые жалуются друг на друга, вместо того, чтобы прямо сказать о том, чего они хотят. Как правило, их бесконечные жалобы основаны на поведении других. Главная их цель – заставить другого почувствовать себя виноватым в том, что этот другой им не дал того, чего они хотели. Также могут использоваться непрямые способы – манипулирование человеком, чтобы получить от него желаемое, даже не прося об этом.

Драматические роли этой игры:

Тиран – считает, что во всем виновата жертва. Он сообщает об этом ей, либо спасателю.
Жертва – читает, что во всем виноват тиран. Ищет, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться с тирана.
Спасатель – ищет, кого бы ему спасти, чтобы затем превратиться в жертву.

Акт первый.
Взаимодействие между тираном и жертвой.

Акт второй.
Появление спасателя, чтобы выручить жертву.

Акт третий.
Нападение спасателя на тирана.

Начинается новая драма:

Тиран становится жертвой, спасатель – тираном, а жертва занимает положение спасателя.

Так, создается замкнутый круг, где игроки все время меняются позициями, а драма движется, как карусель. Движение карусели поддерживается соревнованием за место жертвы.

В этой игре, требует особого рассмотрения роль спасателя. Спасатель делает для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Порой спасатели берутся за помощь даже без просьбы и разрешения, также пытаются помочь тем, кто в помощи совершенно не нуждается. Если помощь отвергнут, у него есть повод обидеться и тем самым стать жертвой.

Новая драма на карусели:
Спасатель становится жертвой (его помощь не оценили), жертва – тираном (она упрекает спасателя в том, что он влез, когда его не звали), тиран – спасателем.
И так далее – по кругу.

Эта игра выгодна всем участникам.
Жертва получает право не брать ответственность за свои поступки, а также возможность самоунижения и самобичевания, тем самым подтверждая свою ценность в глаза других и своих собственных.
Тиран получается возможность почувствовать свою важность, могущество и превосходство.
Спасатель возвышается над жертвой, помогает ей сделать то, что она якобы сама не в состоянии, тем самым повышая свою значимость.
Каждый набирает баллы, для того, чтобы возвыситься над другими и ощутить свою значимость, как личности.
 
В этой тройке каждый находится в зависимости друг от друга, имея характерные симптомы созависимости:
- низкая самооценка,
- ощущение пребывания в ловушке унижающих взаимоотношений,
- потребность в постоянно одобрении и поддержке со стороны,
- ощущение своего бессилия что-либо изменить,
- неопределенность психологических границ,
- ощущение себя в роли мученика,
- неспособность испытывать чувство близости и любви.

anqellika.livejournal.com

Треугольник Карпмана — Look at Life

Драматические, полные эмоциональных «качелей» и проблем, созависимые отношения обычно развиваются по некому сценарию.

Изучением психологических сценариев занимался Эрик Берн. Его продолжатель Стефан Карпман описал особый сценарий, впоследствии названный в его честь.


Есть треугольник, в нем три вершины, они же – роли: Жертва, Преследователь (Тиран, Палач) и Спасатель. Все три роли работают в жесткой связке и невозможны друг без друга. (Вот так со стороны кажется: какой-то абстрактный треугольник, какие-то роли. На самом деле здесь очень много жизни, несчастных судеб и драмы, драмы, драмы).
Ролей в треугольнике три, но актеров в игре достаточно и двух (например, муж – жена).

Встречается в самых разных видах взаимоотношений – среди друзей, на работе, но особенно деструктивно треугольник «работает» в близких отношениях, в семье.

Участники треугольника пытаются найти крайнего и наказать его. Они не берут ответственность за свое состояние, свои эмоции, поступки и решения на себя, а перекладывают ответственность за них на другого. Не занимаются собой и своей жизнью, а пытаются выстроить чужую. Периодически они меняются местами, двигаясь по треугольнику, легко соскакивая с одной роли на другую.

Как это происходит?

У этой игры множество вариаций – все зависит от того, кто первым делает ход.

Например, так:

Жертва жалуется Спасателю на тяжелую жизнь с Преследователем и ищет помощи. Спасатель начинает «спасать». Жертва тут же меняет минус на плюс и начинает защищать бывшего Преследователя.

Спасатель, ощущая тщетность своих усилий (Жертва никак не хочет спасаться да еще и перекидывается в стан врага), испытывает плохо скрываемое раздражение и становится Преследователем (тем, кто обвиняет, на кого жалуются и кого считают во всем виноватым).

Бывший Тиран – Жертвой (потому что теперь его преследуют), а бывшая Жертва – Спасателем.

Другой пример:

Муж приходит домой с работы голодный и злой и обнаруживает, что полы уже который день не мыты, ужин не разогрет, в дневнике двойки, белье не глажено и даже не снято с сушилки, и вообще непонятно, кто, чем в этой семье занимается, пока он из последних сил тащит на себе воз их финансового благоденствия. Он начинает придираться к жене, жаловаться на судьбу, проклинать начальство и черствость близких («Это вы меня довели!»). Перед нами – Преследователь.

Жена (Жертва), чувствуя частичную правоту мужа и свою «виноватость», огрызается вяло и не особо сопротивляется, из-за чего наш Тиран расходится не на шутку, припоминая ей все прежние «грехи». В итоге, доводит ее до слез, прибегает ребенок, начинает вступаться за маму (он – Спасатель мамы и Преследователь папы), получает от папы свою порцию люлей (превращается в Жертву), мама кричит «Не трожь сына, ирод, ты нам всю жизнь сгубил» (теперь она – Спасатель ребенка и Преследователь мужа).

«Ирод» остывает и уже стыдится, что перегнул палку (сейчас он – Жертва), сбавляет тон, жалеет себя, сам чуть не плачет. Жена отвешивает подзатыльник сыну («Иди двойку исправлять, спиногрыз»), начинает утешать («спасать») мужа.

Тут он опять вспоминает, что полы уже который день не мыты, ужин не разогрет, в дневнике двойки, белье не глажено и даже не снято с сушилки…

Начинается второй акт треугольной драмы. И этот спектакль может длиться вечно, с периодами перемирия, затишья и иллюзии семейного счастья.

У каждого человека есть «любимая», наиболее близкая, привычная и знакомая ему роль в этом треугольнике. Через эту роль он обычно в треугольник и входит, а затем начинает бегать по кругу, примеривая на себя другие ипостаси. И неважно, где он начал этот путь, неизменно он окажется в роли Жертвы, которую все жалеют, ибо эта роль и есть во всей истории самая желанная и лакомая.

Зачем люди играют в этот треугольник?

Он дает много выгод. Например, создает иллюзию сплоченности, близости, каждый получает свой мешок сильных эмоций, право не решать свои проблемы (а обвинять в них других), чувствует себя нужным и незаменимым. Жертве на самом деле очень нужны Преследователь (он наполняет ее жизнь смыслом, иначе для чего столько лишений?) и Спасатель (вот кто поделится ресурсами и оценит ее подвиг). Спасателю и Преследователю – Жертва. Спасателю – чтобы ощутить свою ценность, Преследователю – чтобы спроецировать на нее свою беспомощность, сбросить напряжение и найти во всем виноватого.


Спасатель

Борется со злом и несправедливостью.

Привык игнорировать собственные потребности и брать на себя ответственность за судьбы униженных и оскорбленных.

Спасая, чувствует себя нужным, «на высоте». Это дает возможность получить признание, ощутить свою значимость, повышает уверенность и наделяет правом «причинять добро» и вершить справедливость. Ибо он убежден, что ценен только тогда, когда помогает другим.

А еще втайне надеется: если я сейчас помогу им, позабочусь о них, когда-нибудь они помогут мне (то есть действует с надеждой на взаимность, хочет, чтобы его потребности были удовлетворены другими).

Пытается стать незаменимым, чтобы избежать одиночества.

Часто ощущает себя преданным, использованным, неотблагодаренным, и это чувство двигает его в другие роли – Жертвы или Преследователя.

Продолжение следует.

С этой статьей также читают:

Когда отношения здоровые
Любовь к хождению по граблям. Как распознать сценарий.
Как изменить сценарий
Отличие детской и взрослой позиции
Что такое созависимость и с чем ее не путать
Где заканчиваюсь я и начинаются другие
О границах личности
О «плохих» Жертвах и «хороших» Авторах своей жизни

Источник gestaltclub.com

look-at-life.club

Тиран, Жертва, Спасатель. Как выйти из "бермудского" треугольника взаимных претензий и обвинений

Тиран, Жертва, Спасатель. Как выйти из "бермудского" треугольника взаимных претензий и обвинений

Нам всем приходилось быть участниками различных конфликтных ситуаций и выяснения отношений. Иногда они так запутаны и эмоционально заряжены, что похлеще любой Санта-Барбары. Предположим, две ваших коллеги поссорились, как вам кажется на пустом месте. Вы решили помирить их, а они вместо благодарности начинают злиться и в итоге «дружить против вас». Или приходит покупатель, который начинает жаловаться на свою тяжелую жизнь. А когда искренне сочувствуете ему и советуете ему, как выйти из непростой жизненной ситуации, он может моментально преобразиться и с возмущением высказать вам, что вы «лезете не в свое дело». И нам порой кажется, что мы не можем выйти из замкнутого круга, попеременно чувствуя то отчаяние, то негодование, то желание помочь.

На самом деле это не круг, а треугольник. Его описал американский психолог Стефан Карпман, как одну из основных моделей взаимоотношений, которая получила название "треугольник Карпмана". В эту мыльную оперу играют практически все – взрослые и дети, мужчины и женщины, дворники и олигархи. Нужны только «актеры» на три основные роли – Жертвы, Тирана и Спасателя, чтобы процесс пошел.

Как это вертится

Итак, есть три роли. Тиран – преследует и наказывает, Жертва – боится и жалуется, Спасатель – защищает и утешает. К примеру, мама пришла домой с работы усталая и вымотанная. А дома дочь-подросток сидит и слушает музыку. Посуда не помыта, уроки не сделаны, белье из стиралки не повешено. Мама (Тиран) начинает орать на дочь (Жертву), припоминая все ее «художества» за последнее время. Тут возвращается бабушка и дочь начинает ей жаловаться на несправедливость обвинений. Бабушка (Спасатель) тут же начинает защищать «бедную деточку».

На этом все может и завершиться, однако чаще бывает «продолжение банкета». Бабушка из Спасителя быстро превращается в Тирана и выговаривает своей дочери (маме), что та не умеет воспитывать ребенка. Мама моментально превращается из Тирана в Жертву и вынуждена оправдываться и защищаться. Дочь, наблюдая за педагогической битвой старшего поколения, говорит, что ее вообще они обе достали: мама завоспитывала и не дает расслабиться пять минут, а бабушка вечно встревает. И уже она проявляет себя, как Тиран.

А если в разгар этой истории, придет и папа, то мама и бабушка могут призвать его разобраться (стать Тираном), как мужчину и уже начать участвовать в воспитании дочери. Папа скорее всего тоже устал и хочет просто поужинать и отдохнуть. Тогда мама с бабушкой объединяются против «ни на что не годного» отца семейства, превращая его в Жертву. Начинается следующая серия мыльной оперы. И эта сага может длиться вечно, с периодами перемирия, затишья и иллюзии семейного счастья.

Каждый из участников наших жизненных драм может примерять на себя разные роли. Идет постоянная смена персонажей и «треугольник Карпмана» превращается в замкнутый круг. Кстати роли могут исполнять не только отдельные люди, но и группы людей - к примеру, различные отделы одной компании. И хотя ролей в треугольнике три, порой бывает достаточно всего двух игроков – муж и жена, начальник и подчиненный.

Что заводит треугольник

Во всех подобных ситуациях есть одна составляющая, которая говорит о незрелости отношений. Это нежелание брать на себя ответственность за свое состояние, свои эмоции, поступки и решения на себя. Кажется, что гораздо легче переложить ответственность за них на другого. Не занимаются собой и своей жизнью, а пытаются выстроить чужую. Каждый из участников треугольника не хочет «оказаться крайним» и при первой же возможности старается быстро, ловким пасом, перебросить ответственность другому игроку. Возможно, так происходит из-за нашей национальной забавы – «искать виноватого». Причем искать для того, чтобы его наказать, ведь это одна из основных задач треугольника.

Тиран обвиняет Жертву, навязывая ей ответственность «за все». Жертва причитает, что ни в чем не виновата и вообще не может нести никакой ответственности - она маленькая и несчастная. Ответственность берет на себя Спасатель, но только понарошку, пока не поймет, что все всерьез и Жертва не желает спасаться. Тогда он либо превращается в Жертву, вынужденную тащить чужую ответственность, либо в Тирана, обвиняющего Жертву в манипулировании.

У любого из нас есть «любимая», наиболее привычная и знакомая ему роль в этом треугольнике. Через нее мы обычно в треугольник входим, а затем начинаем перемещаться, примеривая на себя другие ипостаси. И неважно, где начался этот путь, как правило, все оказываются в роли Жертвы, которую все жалеют. Ведь, как ни странно, эта роль и есть во всей истории самая желанная.

Зачем нам играть в эти игры

У каждой роли в треугольнике Карпмана есть свои «вторичные выгоды». Это те неосознаваемые бонусы, ради которых мы и втягиваемся в такие деструктивные отношения. Например, такие отношения создают иллюзию сплоченности, близости, где каждый получает свою порцию сильных эмоций, право не решать свои проблемы (а обвинять в них других), чувствует себя нужным и незаменимым.

Жертве на самом деле очень нужны Тиран (он наполняет ее жизнь смыслом, иначе для чего столько лишений?) и Спасатель (он может помочь и оценит ее подвиг). Спасателю и Тирану нужна Жертва. Спасателю, чтобы ощутить свою значимость, Тирану, чтобы сбросить напряжение, почувствовать иллюзию контроля и найти виноватого.

Выгоды роли Жертвы
  • Ореол мученика, непонятого и несправедливо обиженного
  • Возможность получить утешение, заботу и поддержку
  • Можно считать себя ни на что не способной, беспомощной и маленькой
  • Не нужно принимать решения
  • Жертве сложно отказать в просьбе
  • Можно ничего не менять в своей жизни

Жертва не заботится о себе, не защищает себя, не обозначает свои границы, тем самым провоцируя Тирана. И еще Жертва никогда не бывает спасенной, сколько бы Спасатель ни старался.

Выгоды Спасателя
  • Практически Бетмен, борется со злом и несправедливостью
  • Чувствует себя нужным, значимым и востребованным
  • Есть право «причинять добро» на законных основаниях - его же попросили о спасении
  • Может решать за других, как им лучше поступать
  • Надеется, что его в итоге ждет награда
  • Можно стать незаменимым и избежать одиночества

Спасатель привык игнорировать собственные потребности и брать на себя ответственность за судьбы униженных и оскорбленных. Однако этот рыцарь в сияющих доспехах часто ощущает себя преданным, использованным, неотблагодаренным, и это чувство двигает его в другие роли – Жертвы или Тирана.

Выгоды Тирана
  • Ощущает власть над другими людьми
  • Чувствует себя сильным и правым
  • Может «справедливо» наказывать
  • Думает, что взял всю ситуацию под контроль
  • Получает иллюзию предсказуемости и постоянства
  • Возможность заставить сделать «как надо»

Тиран точно знает, кто виноват и что делать. Постоянно находит недостатки, недоработки и нависает над Жертвой. И в то же время он постоянно в тревоге, стрессе и напряжении. Ведь Жертва и Спасатель плетут интриги и пытаются выйти из под контроля. И тогда он сам окажется в роли Жертвы. Поэтому нападение – его основной способ справиться с чувством вины, бессилием, разочарованием и болью.

Как выйти из «бермудского» треугольника

Внутри подобных взаимоотношений выхода нет. Можно до бесконечности перекладывать друг на друга ответственность и искать виноватого. И ни один вменяемый человек никогда не признает, что вся вина лежит только на нем. Нужно отметить, что некоторые люди просто не умеют жить по-другому, вся их предыдущая модель взаимоотношений в родительской семье строилась по такому же сценарию. Эту же модель они перенесли во взрослую жизнь, неважно, сколько им сейчас лет и сколько собственных детей у них уже есть. В душе – это такие же маленькие дети, которые так и не смогли повзрослеть. Как же разрушить порочный круг взаимных обвинений, претензий и обид?

Прежде всего, стоит осознать, что ты уже в треугольнике и мечешься по кругу. Понаблюдайте и вам удастся распознать свою «любимую» роль. Если вы Жертва, то, прежде всего, стоит унять эмоции и прекратить жалеть себя. Включить голову и логически поразмыслить, чего хотят на самом деле Спасатель и Тиран кроме того, чтобы вам навредить? Начать учиться самоконтролю и анализу своих эмоций и чувств. Спросить себя – Чего я хочу на самом деле? Каковы мои жизненные цели?

Если вы любите роль Спасателя, то стоит немедленно прекратить спасать. Чем больше вы это делаете, тем более несамостоятельной становится Жертва. Старайтесь обсуждать ситуацию конструктивно: спрашивайте о целях, планах, доступных ресурсах, сроках, именах и организациях, которые могли бы быть полезными. Выводите Жертву на другой, логический уровень мышления.

Если вы чаще всего в роли Тирана, то постарайтесь сначала научиться контролировать себя и не вестись на провокации Жертвы. Задайте себе вопрос – Что может сработать лучше, чем наказание и жесткая политика? Что полезного может произойти, если я все же не буду решать за других, как им правильнее жить?

Еще очень важно не вовлекаться в этот «театр абсурда», а занять роль Наблюдателя. Выйти из треугольника за его пределы и отказаться от всех ролей сразу. Никого не спасать (помогать и спасать – разные вещи), не делать за других то, с чем они могут справиться самостоятельно, не встревать в чужие отношения, не ждать избавителя от проблем, надеясь на спасение, не искать виноватых и не пытаться выстроить жизнь окружающих. То есть, по сути, нужно взять на себя ответственность – за свои потребности, свои чувства, мысли, реакции и поступки, за свое бессилие и ту боль, которую мы иногда причиняем другим людям. Чтобы постепенно взрослея, выстраивать более здоровые взаимоотношения с людьми.

people-pro.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о