Уход от конфликтной ситуации это: Стратегии решения конфликтов. Стратегия первая: Уход

Стратегии решения конфликтов. Стратегия первая: Уход

Уход — это стремление избежать участия в конфликте любой ценой.

 Конфликты являются неотъемлемой частью нашей жизни. В офисе, дома, в любых других местах мы по собственной инициативе или же вопреки ей оказываемся участниками самых разных конфликтов из которых выходим либо с победно поднятой головой или же наоборот с тоскливо опущенной и ощущением проигрыша. 
Сама жизнь, постоянно испытывая людей в подобных испытаниях формирует в нас иммунитет к подобным стрессовым ситуациям и на собственном опыте учит нас так или иначе вырабатывать собственные модели поведения или стратегии в конфликтах. В данном цикле статей я хочу рассказать вам о наиболее часто встречающихся стратегиях поведения в конфликте, их положительных и отрицательных сторонах, рисках и нюансах их выбора и применения. 

Итак, существует пять стратегий поведения в конфликте: 

• Уход
• Уступчивость
• Принуждение
• Компромисс
• Сотрудничество

Каждая из стратегий может применяться в зависимости от ситуации и целей, которые мы перед собой ставим.

В этой статье мы разберем стратегию «Уход».

Пример из отношений мужчины и женщины. Бытовая ссора, недопонимание, эмоции, взаимные претензии. И хорошо бы все выяснить, понять позицию друг друга, разобраться, но в момент один из пары прекращает аргументировать, парировать, не отстаивает и даже не озвучивает свою точку зрения, а просто выходит за дверь и как часто бывает ещё и громко ей хлопает. Концерт окончен.
Или же другой пример. Конфликт в корпоративной среде, например, между разработчиком ПО и его руководителем в отношении какого-то решения в разработке системы. Позиция разработчика не принимается руководителем и вместо того чтобы продолжать ее отстаивать программист несет в отдел кадров заявление на увольнение.

Слышали о подобном? Наблюдали подобное? А может быть и сами бывали в таких ситуациях? Если да (а я почти уверен, что да), то Вы были свидетелем или даже участником реализации стратегии «Уход» в конфликте.

Уход — это стремление избежать участия в конфликте любой ценой. Не ввязываться в него, а значит не брать на себя ни капли ответственности за его решение! 

С первого взгляда может показаться, что априори проигрышная стратегия, не дающая никакой пользы тому, кто ее использует. Но это не так. Вообще любая из стратегий при грамотном и конечно же умышленном её использовании имеет свои плюсы и может быть исключительна полезна. 

Какова же может быть цель человека, умышленно использующего данную стратегию? 

• Прекращение сложных, тяжелых, обременительных отношений. Ведь нет смысла что-то доказывать и выяснять в отношениях, когда сами они не имеют для нас ценности! Нет смысла тратить время на отношения, которые для вас являются обузой! А тут просто — встал, развернулся, вышел. Минимум времени на это действие (одно из преимуществ данной стратегии), минимум потраченных нервов, мгновенный результат. Действительно, что может быть проще!
• Выигрыш во времени. Мы все проявляем эмоции по-разному, кто-то холоден как лёд и твёрд как камень, а кто-то наоборот загорается от малейшего трения и так, что искры от этого огня готовы зажечь всё вокруг. Так вот как раз тогда, когда накал конфликта высок, применение стратегии «Уход» может быть уместен. Не дать огню разгореться, а наоборот — дать ему потухнуть или хотя бы снизить градус пламени, а уже после этого вернуться к конструктиву.
• Обучение опытом. Или же как я это называю — «подставить грабли». Бывает так, что во главе угла конфликтной ситуации вопрос, в которым вы действительно хорошо разбираетесь и уверены, что ваша позиция единственная верная. Но при этом она категорически не принимается или даже агрессивно отвергается оппонентом. Используя «уход» в таком случае, вы любезно предоставляете оппоненту наступить на собственные грабли, научится чему-то на собственной ошибке, чтобы приобрести личный опыт. 

Тем не менее нужно понимать, что данная стратегия при неумелом её использовании, либо же просто по незнанию может привести к некоторым отрицательным последствиям. 

• Потеря отношений. На самом деле разрыв или потеря отношений это всегда уход или выход из них одного из участников. Стоит оценивать ситуацию на предмет того, стоит ли игра свеч и нет ли риска потери действительно стоящей связи.
• Формирование репутации слабака. Как правило в жизни отказ от борьбы воспринимается как слабость, более всего это относится конечно же к представителям сильной половины человечества и … руководителям! Действительно необычно и странно, когда мужчина позволяет себе систематически уходить от конфликтов, а представьте себе, что будет в случае если из конфликта уходит руководитель? Как его будут воспринимать подчиненные? Слабаком! Со всеми вытекающими последствиями.
• Потеря контроля над ситуацией. Если вы вне процесса, то ваш контроль над ним существенно ограничен или же отсутствует полностью! И даже если мы идем по тонкому льду “Обучения опытом” необходимо быть ближе к ситуации и вернуться в нее именно в то время когда это необходимо. Иначе бесконтрольная ситуация может развиваться не по самому идеальному сценарию, что в итоге приведет к самым различным проблемам, неожидаемым и не прогнозируемым.  

Подводя итог можно с уверенностью сказать, что стратегия “уход” обладает неоспоримыми преимуществами, главное из которых скорость её реализации, но при выборе данного решения необходимо изначально оценивать те потери, которые можно получить в итоге, так как при всех возможных позитивных результатах данная стратегия является наиболее рискованной. 

Успехов Вам в решении конфликтов! 

…продолжение следует…

Андрей Сергеев

Разрешение конфликта: несколько практических стратегий

Автор: Михаил Анатольевич Гончаров, доктор экономических наук, профессор кафедры государственного управления и менеджмента РЭА им. Г.В. Плexaнoвa.

 

В любом конфликте каждый участник оценивает и соотносит свои интересы и интересы соперника, задавая себе вопросы: что я выиграю, что я потеряю, какое значение имеет предмет спора для соперника. На основе такого анализа он сознательно выбирает ту или иную стратегию поведения (уход, принуждение, компромисс, уступка или сотрудничество). Часто отражение этих интересов происходит неосознанно, и тогда поведение в конфликтном взаимодействии насыщено мощным эмоциональным напряжением.

Особое место в оценке моделей и стратегий поведения личности в конфликте занимает ценность для нее межличностных отношений с противоборствующей стороной. Если для одного из соперников межличностные отношения с другим соперником (дружба, любовь, партнерство и т.д.) не представляют никакой ценности, поведение его в конфликте будет отличаться деструктивным содержанием или крайними позициями в стратегии (принуждение, борьба, соперничество).

И наоборот: ценность межличностных отношений для субъекта конфликтного взаимодействия, как правило, является существенной причиной конструктивного поведения в конфликте или направленности такого поведения на компромисс, сотрудничество, уход или уступку.

 

Тот, кто выбирает данную стратегию поведения, прежде всего исходит из оценки личных интересов в конфликте как высоких, а интересов своего соперника — как низких. Выбор стратегии принуждения в конечном итоге сводится к выбору: либо интерес борьбы, либо взаимоотношения.

Выбор в пользу борьбы отличается стилем поведения, характерным для деструктивной модели. При такой стратегии активно используются власть, сила закона, связи, авторитет и т.д. Она является целесообразной и эффективной в двух случаях. Во-первых, при защите интересов дела от посягательств на них со стороны конфликтной личности. Например, конфликтная личность неуправляемого типа часто отказывается от выполнения непривлекательных заданий, «сваливает» свою работу на других. Во-вторых, при угрозе существованию организации или коллектива.

В этом случае складывается ситуация «кто кого». Особенно часто она возникает в условиях реформирования предприятий и учреждений. Нередко при реформировании организационно-штатной структуры предприятия (учреждения) предполагаемые «вливания» одних подразделений в другие носят необоснованный характер. И в этих случаях человек, отстаивающий интересы таких подразделений, должен занимать жесткую позицию.

 

Стратегия ухода отличается стремлением уйти от конфликта. Она характеризуется низким уровнем направленности на личные интересы и интересы соперника и является взаимной. По сути, это взаимная уступка.

При анализе данной стратегии важно учитывать два варианта ее проявления:

• когда конфликт не имеет существенного значения ни для одного из субъектов и адекватно отражен в образах конфликтной ситуации;
• когда предмет спора имеет существенное значение для одной или обеих сторон, но занижен в образах конфликтной ситуации, т.е. субъекты конфликтного взаимодействия воспринимают предмет конфликта как несущественный.

 

В первом случае стратегией ухода конфликт исчерпывается, а во втором случае конфликт может иметь рецидив.

Межличностные отношения при выборе данной стратегии серьезным изменениям не подвергаются.

 

Человек, придерживающийся данной стратегии, также стремится уйти от конфликта. Но причины «ухода» в этом случае иные.

Направленность на личные интересы здесь низкая, а оценка интересов соперника высокая, т.е. человек, принимающий стратегию уступки, жертвует личными интересами в пользу интересов соперника.

Стратегия уступки имеет некоторое сходство со стратегией принуждения, заключающейся в выборе между ценностью предмета конфликта и ценностью межличностных отношений. В отличие от стратегии борьбы в стратегии уступки приоритет отдается межличностным отношениям.

При анализе данной стратегии следует учитывать, что:

• иногда в такой стратегии отражается тактика решительной борьбы за победу. Уступка здесь может оказаться лишь тактическим шагом на пути достижения главной стратегической цели;
• уступка может стать причиной неадекватной оценки предмета конфликта (занижение его ценности для себя). В этом случае принятая стратегия является самообманом и не ведет к разрешению конфликта;
• данная стратегия может быть доминирующей для человека в силу его индивидуально-психологических особенностей. В частности, это характерно для конформистской личности, конфликтной личности «бесконфликтного» типа. В силу этого стратегия уступки может придать конструктивному конфликту деструктивную направленность.

 

Важно иметь в виду, что стратегия уступки оправданна в тех случаях, когда условия для разрешения конфликта не созрели. В этом случае она ведет к временному перемирию, является важным этапом на пути конструктивного разрешения конфликтной ситуации.

 

Компромиссная стратегия поведения характеризуется балансом интересов конфликтующих сторон на среднем уровне. Иначе ее можно назвать стратегией взаимной уступки.

Стратегия компромисса не только не портит межличностные отношения, но и способствует их положительному развитию.

При анализе данной стратегии важно иметь в виду следующие существенные моменты:

• компромисс нельзя рассматривать как способ разрешения конфликта. Взаимная уступка часто является этапом на пути поиска приемлемого решения проблемы;
• иногда компромисс может исчерпать конфликтную ситуацию. Это возможно при изменении обстоятельств, вызвавших напряженность. Например, два сотрудника претендовали на одну и ту же должность, которая должна освободиться через полгода. Но через три месяца ее сократили, и предмет конфликта исчез;
• компромисс может принимать как активную, так и пассивную форму. Активная форма компромисса может проявляться в заключении четких договоров, принятии каких-либо обязательств и т.п. Пассивный компромисс — это не что иное, как отказ от каких-либо активных действий по достижению определенных взаимных уступок в тех или иных условиях. Другими словами, в конкретных условиях перемирие может быть обеспеченно пассивностью субъектов конфликтного взаимодействия. Так, отсутствие ненужных «баталий» позволило сотрудникам в приведенном выше примере сохранить между собой нормальные отношения;
• условия компромисса могут быть мнимыми, когда субъекты конфликтного взаимодействия достигли компромисса на основе неадекватных образов конфликтной ситуации.

 

Понятие «компромисс» по содержанию близко к понятию «консенсус». Сходство их заключается в том, что и компромисс, и консенсус отражают взаимные уступки субъектов социального взаимодействия. Поэтому при анализе и обосновании стратегии компромисса важно опираться на правила и механизмы достижения консенсуса в социальной практике.

 

Стратегия сотрудничества характеризуется высоким уровнем направленности как на собственные интересы, так и на интересы соперника. Данная стратегия строится не только на основе баланса интересов, но и на признании ценности межличностных отношений.

Особое место в выборе данной стратегии занимает предмет конфликта. Если предмет конфликта имеет жизненно важное значение для одного или обоих субъектов конфликтного взаимодействия, то о сотрудничестве не может быть и речи. В этом случае возможен лишь выбор борьбы, соперничества. Сотрудничество возможно лишь в том случае, когда сложный предмет конфликта допускает маневр интересов противоборствующих сторон, обеспечивая их сосуществование в рамках возникшей проблемы и развитие событий в благоприятном направлении.

Стратегия сотрудничества включает в себя все другие стратегии (уход, уступка, компромисс, противоборство). При этом другие стратегии в сложном процессе сотрудничества играют подчиненную роль, они в большей степени выступают психологическими факторами развития взаимоотношений между субъектами. Например, противоборство может быть использовано одним из участников конфликта как демонстрация своей принципиальной позиции в адекватной ситуации.

Являясь одной из самых сложных стратегий, стратегия сотрудничества отражает стремление противоборствующих сторон совместными усилиями разрешить возникшую проблему.

 

Научитесь решать любые конфликты изучив курс «Конфликтология»:

Конфликтология: практический интерактивный мультимедийный дистанционный курс

Изучите сегодня

Также смотрите

Как избегание конфликтов может вызвать проблемы в ваших отношениях

Споры в отношениях — это нормально. Когда вы сможете вместе преодолеть конфликт, близость может углубиться. Однако, когда вы или ваш партнер разрешаете конфликт, полностью избегая его, ваши отношения могут пострадать. Хотя на первый взгляд все может казаться прекрасным, под ним могут назревать гнев, негодование и горечь. На самом деле, избегание конфликта может вызвать много проблем в ваших отношениях и ослабить связь между парой.

Что такое конфликт отношений

Конфликт отношений относится к разногласиям, спорам или дебатам, которые происходят между двумя людьми в отношениях. Конфликт в отношениях подчеркивает основные различия между вами и вашим партнером. Это нормальная часть отношений. Когда два человека с разным прошлым, убеждениями, идеями, желаниями и стремлениями собираются вместе, конфликт неизбежен. Конфликт имеет негативный оттенок, но на самом деле может быть весьма полезным для ваших отношений. Тем не менее, ссора с вашим партнером может быть неудобной для некоторых. Чтобы избежать эмоциональной реакции, вы можете вообще избегать конфликта.

Что такое предотвращение конфликтов

Избегание конфликтов относится к способу разрешения разногласий или проблем путем намеренного отказа от них. Один из самых распространенных способов избежать конфликта — игнорировать проблему. Игнорируя проблему и не обсуждая ее, вам не нужно иметь дело с результатом. Еще один способ избежать конфликта — сменить тему. Когда ваш партнер обсуждает что-то, что его расстраивает, вы вместо этого начинаете обсуждать то, что беспокоит вас. Это способ отвлечь внимание партнера. Замалчивание, или закрытие, также поможет вам избежать конфликта. Когда вы каменеете, вы можете удаляться из ситуации каждый раз, когда поднимается неудобная тема. Вы также можете просто отказаться отвечать своему партнеру. Это может помочь вам избежать неудобных тем, но может показаться вашему партнеру очень пренебрежительным.

Почему можно избежать конфликтов

Причины, по которым можно избежать конфликтов, могут быть разными. В начале отношений вам может казаться, что если вы поссоритесь, ваши отношения закончатся. Возможно, вы решите промолчать, чтобы избежать возможных разногласий. Многие считают конфликт плохим. Вы можете бояться, что причините боль своему партнеру или что конфликт приведет к новым проблемам. Может быть страх не понравиться партнеру, поэтому вы скрываете свои истинные чувства. Возможно, вы никогда не видели здорового конфликта и разрешения, когда были ребенком. Если вы пережили жестокое обращение в детстве, вы можете даже бояться конфликта. Этот страх может привести к убеждению, что конфликт опасен и его следует избегать. Однако избегание конфликта может привести к проблемам в ваших отношениях, которые будет трудно преодолеть.

Может развиться динамика преследователя/отстранителя

Если вы избегаете конфликта, ваш партнер может попытаться заставить вас реагировать на него, продолжая преследовать вас. В ответ вы можете отдалиться еще больше. Это создает нездоровую динамику отношений. Чем больше вы уходите, тем больше ваш партнер преследует. Однако беспокойство, которое это вызывает у каждого из вас, может на самом деле увековечить цикл. Вместо того, чтобы сблизить вас, эта динамика отношений создает расстояние, которое может быть трудно понять и преодолеть.

Обида может накапливаться

Обида — это горечь и гнев, которые вы испытываете в результате предполагаемого плохого обращения. Когда ваш партнер никогда не хочет обсуждать то, что вас беспокоит, проблемы не могут быть решены. Со временем это может привести к обиде. Обида может возникнуть, когда вы чувствуете, что ваши потребности не удовлетворяются. Вам может быть трудно сопереживать своему партнеру, когда вы думаете, что он вас не понимает. Вы можете начать чувствовать, что им на самом деле наплевать на вас или ваши чувства. Трудно даже пытаться удовлетворить потребности друг друга, когда вы не обсуждаете свои потребности. Когда обида накапливается, вы замечаете, как ваш партнер разочаровывает вас. Если она продолжит расти, это может в конечном итоге привести к взрыву или даже презрению.

Близость может ослабить

Близость — это глубокая связь с вашим партнером. Когда вы чувствуете, что можете поделиться своими желаниями, потребностями и заботами, близость укрепляется. Внешне приятные вещи, но неспособность обсудить то, что вас беспокоит, может разрушить близость вашей пары. Когда вы чувствуете, что не можете поговорить со своим партнером, страдает близость. Вы можете начать отдаляться друг от друга. Это может повлиять на все аспекты ваших отношений. Если вы не чувствуете глубокой связи, ваша сексуальная жизнь и отношения в паре могут начать разрушаться.

Могут возникнуть проблемы с общением

Если вы не говорите со своим партнером о том, что вас беспокоит, вам может быть трудно говорить в целом. Обсуждение поверхностных тем может стать напряженным и трудным, поскольку сдерживаемые чувства и обида в конечном итоге нуждаются в выходе. Вместо того, чтобы просто избегать конфликтов, вы можете вообще избегать своего партнера. Напряжение, лежащее прямо под поверхностью, может сильно ощущаться. Поверхностный разговор может начать казаться бессмысленным, и вы можете вообще избегать общения со своим партнером.

Чувство одиночества может усиливаться

Каждый хочет быть услышанным и понятым. Чем больше вы избегаете конфликтов, тем меньше вас слушают и понимают. Вы можете начать верить, что в ваших отношениях отсутствует значимая связь. Чем более далеким вы себя чувствуете, тем большее расстояние может построиться. Когда вы не чувствуете себя в безопасности, делясь чем-то со своим партнером, вы можете начать чувствовать себя одиноким. Вы можете держать вещи в секрете, чтобы это не привело к конфликту. Страх столкнуться с конфликтом и быть уязвимым в отношениях может усилить чувство одиночества.

Это лишь некоторые из способов, которыми избегание конфликта может повлиять на ваши отношения. Если вы заметили, что ваши отношения страдают из-за того, что вы или ваш партнер избегаете конфликтов, может помочь семейное консультирование. Когда вы сможете решать конфликты, а не избегать их, ваша связь в паре может укрепиться.

Почему это вредно, как с этим бороться и многое другое

Представьте себе такой сценарий: вы усердно работали над презентацией в течение нескольких недель, тратя дополнительные часы, пытаясь сделать все правильно. Вы продумали все до мелочей и даже проснулись пораньше, чтобы подготовиться к сегодняшней встрече с начальником.

Теперь представьте, что коллега вмешивается и присваивает всю вашу работу. Но вместо того, чтобы соприкоснуться со своим гневом и (правильно) заговорить, вы предпочитаете молча уйти.

Избегать конфликтов означает именно это: бояться возможных разногласий любой ценой.

Помимо работы, избегание конфликтов может проявляться в наших романтических отношениях, дружбе и даже семейной динамике.

Хотя выйти из этих пагубных привычек сложно, есть способы двигаться вперед перед лицом наших страхов и искренне выражать свои эмоции.

Избегание конфликтов — это тип поведения, направленного на угождение людям, который обычно возникает из-за глубоко укоренившегося страха расстроить других.

Многие из этих тенденций можно проследить, когда мы росли в пренебрежительном или гиперкритическом окружении.

Люди, которые реагируют на конфликт таким образом, часто ожидают негативных результатов и им трудно доверять реакции другого человека.

Другими словами, отстаивание своего мнения может показаться пугающим или нервирующим.

Вы предпочитаете, например, чтобы вас считали «хорошим человеком» на работе, или можете уклоняться от открытого, здорового конфликта, чтобы не раскачивать лодку.

В отношениях это может выглядеть как молчание о партнере, смена темы или терпеть неудобные ситуации вместо того, чтобы открыто выражать проблемы.

Вот еще примеры того, как это может проявляться:

• воздержание или отрицание существования проблемы путем ее игнорирования
• страх разочаровать других
• намеренное уклонение от разговора
• молчаливое негодование по поводу нерешенных проблем

2 избегание малейшего несогласие, вы ставите под угрозу свои истинные чувства и накапливаете разочарование, которое может негативно сказаться на вашем здоровье.

Одно исследование, проведенное в 2013 году, показало, что подавление эмоций может увеличить риск преждевременной смерти, включая смерть от рака.

Нервный смех или фальшивая улыбка вместо признания неприятных эмоций также могут привести к чувству одиночества и депрессии.

Избегание конфликтов также влияет на наши отношения, потому что мы обрываем любое честное общение с другим человеком.

Хотя избегание иногда кажется лучшим способом справиться с конфликтом, в конечном итоге это наносит ущерб нашей близости.

Распознаете ли вы какие-либо из вышеперечисленных признаков у себя? Приведенные ниже советы помогут вам более уверенно решить проблему.

Переосмысление конфронтации

Несогласие с кем-то не обязательно означает «борьбу». Имейте в виду, что речь идет не о том, чтобы обвинять другого человека или доказывать, кто прав, а кто виноват в данной ситуации.

Разрешение конфликтов заключается в том, чтобы постоять за себя и сообщить, когда вы злитесь или расстроены.

Это также гарантия того, что проблемные вопросы (например, с вашим коллегой) будут решены, чтобы они не повторились в будущем.

Составьте план

Составление плана перед столкновением с кем-либо поможет вам чувствовать себя более подготовленным в данный момент.

Отрепетируйте краткие моменты, которые вы хотели бы донести до начальника или коллеги, чтобы вы чувствовали себя уверенно, говоря о них.

Четко определите, что вы хотели бы решить до конфронтации, и запишите готовые, фактические ответы, чтобы использовать их при необходимости («Я работал допоздна в течение последних 2 недель, пока мой коллега не сдал свою долю исследования »).

Используйте свои чувства, чтобы быстро снять стресс

Оставайтесь сосредоточенными в тревожной ситуации, сосредоточив внимание и используя свой сенсорный набор инструментов: зрение, слух, осязание, вкус и обоняние.

Это позволит вам оставаться расслабленным и контролировать себя в напряженные моменты.

Например, если вы зритель, вы можете снять стресс, закрыв глаза и представляя себе успокаивающие образы.

Точно так же, если вас больше успокаивают запахи, вы можете держать под рукой эфирное масло, чтобы быстро вдохнуть его, когда вы чувствуете тревогу.

Распознавайте свои чувства и управляйте ими

Осознание того, как ваши эмоции влияют на вас, поможет вам лучше понять себя и других. Прежде чем противостоять кому-то, попробуйте изучить и подвергнуть сомнению свои чувства.

Вместо того, чтобы пытаться успокоить такие эмоции, как гнев, печаль или страх, попробуйте посмотреть на них через призму сострадания к себе и позволить себе увидеть свои негативные мысли с сочувствием.

Вы можете попробовать практиковать следующие аффирмации:

• «Это нормально — чувствовать то, что я чувствую в данный момент — мои эмоции действительны».
• «Я достоин и заслуживаю того, чтобы меня услышали».
• «Все мои переживания (хорошие и плохие) дают мне пространство для роста».

Решайте проблемы в режиме реального времени

Вместо того, чтобы бесконечно размышлять и позволять конфликтам гноиться в вашей голове, попробуйте занять более настойчивую позицию.

Вы можете начать с безэмоционального изложения проблемы и использования основанных на фактах предложений, например: «Похоже, я очень много работал над этим проектом, но мое имя не было упомянуто в презентации».

Старайтесь не обвинять и не защищаться, обращаясь к коллеге, который присвоил себе все заслуги в вашей работе.

Вместо этого скажите: «Я был бы признателен, если бы в дальнейшем мы использовали оба наших имени в проекте и упоминали друг друга во всех электронных письмах нашему руководителю».

Хотя может возникнуть соблазн сдерживать такие чувства, как гнев и разочарование, не раскачивая лодку, склонность избегать конфликтов может сказаться на вашем психическом здоровье.

Если оставить конфликты неразрешенными, это приведет к сдерживаемому разочарованию и усилению чувства одиночества, которое со временем может накапливаться.

Общение с квалифицированным терапевтом может помочь вам научиться лучше справляться со своими негативными эмоциями. Вы можете работать вместе над разрешением конфликтов более продуктивно.

Конфликты в той или иной форме являются нормальной частью нашей личной и профессиональной жизни.

Хотя конфронтация никогда не может быть полностью комфортной, это нормально, но способность эффективно решать проблемы означает воспринимать ее как здоровую часть общения с другими.

No related posts.