Стратегии решения конфликтов. Стратегия первая: Уход
Уход — это стремление избежать участия в конфликте любой ценой.
Конфликты являются неотъемлемой частью нашей жизни. В офисе, дома, в любых других местах мы по собственной инициативе или же вопреки ей оказываемся участниками самых разных конфликтов из которых выходим либо с победно поднятой головой или же наоборот с тоскливо опущенной и ощущением проигрыша.
Сама жизнь, постоянно испытывая людей в подобных испытаниях формирует в нас иммунитет к подобным стрессовым ситуациям и на собственном опыте учит нас так или иначе вырабатывать собственные модели поведения или стратегии в конфликтах. В данном цикле статей я хочу рассказать вам о наиболее часто встречающихся стратегиях поведения в конфликте, их положительных и отрицательных сторонах, рисках и нюансах их выбора и применения.
Итак, существует пять стратегий поведения в конфликте:
• Уход
• Уступчивость
• Принуждение
• Компромисс
• Сотрудничество
Каждая из стратегий может применяться в зависимости от ситуации и целей, которые мы перед собой ставим.
В этой статье мы разберем стратегию «Уход».
Пример из отношений мужчины и женщины. Бытовая ссора, недопонимание, эмоции, взаимные претензии. И хорошо бы все выяснить, понять позицию друг друга, разобраться, но в момент один из пары прекращает аргументировать, парировать, не отстаивает и даже не озвучивает свою точку зрения, а просто выходит за дверь и как часто бывает ещё и громко ей хлопает. Концерт окончен.
Или же другой пример. Конфликт в корпоративной среде, например, между разработчиком ПО и его руководителем в отношении какого-то решения в разработке системы. Позиция разработчика не принимается руководителем и вместо того чтобы продолжать ее отстаивать программист несет в отдел кадров заявление на увольнение.
Слышали о подобном? Наблюдали подобное? А может быть и сами бывали в таких ситуациях? Если да (а я почти уверен, что да), то Вы были свидетелем или даже участником реализации стратегии «Уход» в конфликте.
Уход — это стремление избежать участия в конфликте любой ценой.
Не ввязываться в него, а значит не брать на себя ни капли ответственности за его решение!
С первого взгляда может показаться, что априори проигрышная стратегия, не дающая никакой пользы тому, кто ее использует. Но это не так. Вообще любая из стратегий при грамотном и конечно же умышленном её использовании имеет свои плюсы и может быть исключительна полезна.
Какова же может быть цель человека, умышленно использующего данную стратегию?
• Прекращение сложных, тяжелых, обременительных отношений. Ведь нет смысла что-то доказывать и выяснять в отношениях, когда сами они не имеют для нас ценности! Нет смысла тратить время на отношения, которые для вас являются обузой! А тут просто — встал, развернулся, вышел. Минимум времени на это действие (одно из преимуществ данной стратегии), минимум потраченных нервов, мгновенный результат. Действительно, что может быть проще!
• Выигрыш во времени. Мы все проявляем эмоции по-разному, кто-то холоден как лёд и твёрд как камень, а кто-то наоборот загорается от малейшего трения и так, что искры от этого огня готовы зажечь всё вокруг.
Так вот как раз тогда, когда накал конфликта высок, применение стратегии «Уход» может быть уместен. Не дать огню разгореться, а наоборот — дать ему потухнуть или хотя бы снизить градус пламени, а уже после этого вернуться к конструктиву.
• Обучение опытом. Или же как я это называю — «подставить грабли». Бывает так, что во главе угла конфликтной ситуации вопрос, в которым вы действительно хорошо разбираетесь и уверены, что ваша позиция единственная верная. Но при этом она категорически не принимается или даже агрессивно отвергается оппонентом. Используя «уход» в таком случае, вы любезно предоставляете оппоненту наступить на собственные грабли, научится чему-то на собственной ошибке, чтобы приобрести личный опыт.
Тем не менее нужно понимать, что данная стратегия при неумелом её использовании, либо же просто по незнанию может привести к некоторым отрицательным последствиям.
• Потеря отношений. На самом деле разрыв или потеря отношений это всегда уход или выход из них одного из участников.
Стоит оценивать ситуацию на предмет того, стоит ли игра свеч и нет ли риска потери действительно стоящей связи.
• Формирование репутации слабака. Как правило в жизни отказ от борьбы воспринимается как слабость, более всего это относится конечно же к представителям сильной половины человечества и … руководителям! Действительно необычно и странно, когда мужчина позволяет себе систематически уходить от конфликтов, а представьте себе, что будет в случае если из конфликта уходит руководитель? Как его будут воспринимать подчиненные? Слабаком! Со всеми вытекающими последствиями.
• Потеря контроля над ситуацией. Если вы вне процесса, то ваш контроль над ним существенно ограничен или же отсутствует полностью! И даже если мы идем по тонкому льду “Обучения опытом” необходимо быть ближе к ситуации и вернуться в нее именно в то время когда это необходимо. Иначе бесконтрольная ситуация может развиваться не по самому идеальному сценарию, что в итоге приведет к самым различным проблемам, неожидаемым и не прогнозируемым.
Подводя итог можно с уверенностью сказать, что стратегия “уход” обладает неоспоримыми преимуществами, главное из которых скорость её реализации, но при выборе данного решения необходимо изначально оценивать те потери, которые можно получить в итоге, так как при всех возможных позитивных результатах данная стратегия является наиболее рискованной.
Успехов Вам в решении конфликтов!
…продолжение следует…
Андрей Сергеев
Стратегии поведения в конфликтной ситуации
- Информация о материале
- Советы психолога
Как вести себя в конфликтной ситуации
В современном обществе проблема стилей поведения в конфликтной ситуации и эффективного разрешения конфликтов весьма актуальна. Все, кто в процессе своей деятельности находится в тесном взаимодействии с окружающими людьми сталкивается с конфликтами. Конфликт является закономерной естественной характеристикой социальных отношений.
Конфликтами можно и нужно управлять. Грамотное управление конфликтом приводит к максимальным позитивным конструктивным возможностям при минимальных деструктивных последствиях.
Для эффективного управления конфликтом необходимо знать основные стратегии поведения в конфликтной ситуации, особенности взаимодействия с оппонентами, а также приемы поведения, о которых подробно написано в статье «Приемы поведения в конфликтной ситуации» ЗДЕСЬ.
Как вести себя в конфликтной ситуации?
В любом конфликте, споре каждый из участников оценивает и соотносит свои интересы и интересы оппонента, задавая себе вопросы: «Что я выиграю? Что я потеряю? Какое значение для оппонента имеет предмет спора?». На основе подобного анализа человек сознательно выбирает ту или иную стратегию поведения. Часто отражение подобных интересов происходит неосознанно и тогда поведение конфликтующих сторон насыщено мощным эмоциональным напряжением и носит спонтанный характер.
{module [57]}
Сотрудничество — одна из конструктивный стратегий поведения в конфликтной ситуации
Стратегия сотрудничества направлена на наиболее полное удовлетворение потребностей и интересов обеих сторон конфликта.
В процессе спора оппоненты находят взаимоприемлемое решение проблемы с учетом законных интересов друг друга. Для принятия общего взаимовыгодного решения обсуждается и учитывается мнение каждой из сторон.
Сотрудничество развивается на прошлом позитивном опыте участников, основанного на отсутствии разногласий в прошлом, либо на их успешном преодолении.
Для достижения результата в разговоре используются убеждения, аргументы, доказательства.
Сотрудничество способствует сохранению длительных взаимоотношений, на основе уважительного отношения друг к другу.
Компромисс — менее конструктивная стратегия поведения в конфликте
Компромисс характеризуется принятием одной стороны до некоторой степени точки зрения другой стороны. Стороны идут на взаимные уступки, в следствии чего принимаются «половинчатые» приемлемые для обеих сторон решения. В ходе компромисса интересы сторон удовлетворяются частично.
Часто компромисс дает возможность быстро разрешить спор, снимает накопившееся напряжение.
Однако данная стратегия поведения на ранней стадии развития конфликта сокращает время поиска альтернативного, наиболее правильного решения проблемы, при этом ущемляются интересы одной или обеих сторон.
Игнорирование (уклонение, уход) конфликта
Игнорирование (уход, уклонение) — это стратегия поведения, подразумевающая стремление человека уклониться от конфликта сознательно или бессознательно.
Позиция человека, избравшего стратегию ухода в конфликтной ситуации — не попадать в ситуации, провоцирующие возникновение конфликта. Он уклоняется от обсуждения вопросов, чреватых разногласиями. Субъект не желает прилагать усилий для разрешения конфликта, не видит смысла идти на встречу оппоненту.
Бессознательный уход от конфликта является защитным механизмом личности, обеспечивающем охрану психики человека.
Интересные статьи:
питание беременной женщины: какие продукты обязательно должны входить в рацион питания беременной женщины.
ребёнок кусается что делать: советы психолога.
Соперничество (принуждение)
В ходе конфликтной ситуации субъект ставит свои интересы превыше интересов оппонента, полностью игнорируя его мнение и доводы. Он настойчиво и агрессивно добивается своей цели. Заставляет всевозможными способами принять свою точку зрения. Для принуждения использует свою власть и положение.
Соперничество как стиль будет эффективен там, где руководитель в силу своих знаний имеет большую власть над подчиненными.
Вероятность того, что будет принято неверное решение велика. Так как представлена только одна точка зрения другие даже не обсуждаются.
Соперничество как стиль поведения в конфликтной ситуации может вызвать возмущение у более образованного и опытного персонала.
Приспособление (уступчивость, сглаживание)
Стратегия приспособления в конфликтной ситуации предполагает изменение своей позиции, отказ от борьбы и своих интересов.
При таком стиле человек убежден, что не стоит ссорится, сердиться, потому что все мы — одна дружная команда и не следует «раскачивать лодку». Его цель — не разрешение конфликта, а сохранение дружеских отношений с оппонентом.
Такой «сглаживатель» стремится подавить признаки конфликта. Если пойти на поводу у такого человека проблема, лежащая в основе конфликта забывается, наступает мир и покой. Но проблема остается и рано или поздно напомнит о себе.
Как вести себя в конфликтных ситуациях
Правильно выбранные и применяемые приемы поведения в конфликте помогают снизить эмоциональную напряженность, оптимизировать социально-психологический климат в коллективе и найти оптимальное решение проблемы.
Интересные статьи:
Причины выпадения волос у женщин — средства лечения: причины, профилактика, лечение, как вернуть волосы.
Каким образом можно избавиться от целлюлита?: методы и приемы.
Компьютер и дети – контролировать или нет время детей за компьютером: причины ухода ребенка в компьютер, как разговаривать с «компьютерными»подростками.
- Назад
- Вперед
Понимание стилей разрешения конфликтов | University of Texas System
В споре часто проще описать, как другие реагируют, чем оценить, как мы реагируем. У каждого из нас преобладает стиль конфликта. Лучше понимая влияние нашего личного стиля конфликта на других людей, мы можем сознательно выбирать, как реагировать на других в конфликтной ситуации.
Конкуренция
Ценность собственного вопроса/цели: Высокая
Ценность отношений: Низкая
Результат: Я выигрываю, ты проигрываешь
Конкуренты кажутся агрессивными, авторитарными, конфронтационными и пугающими. Соревновательный стиль — это попытка получить власть и заставить измениться. Соревновательный стиль может быть уместен, когда вам нужно реализовать непопулярное решение, принять быстрое решение, решение жизненно необходимо в кризис или важно дать другим понять, насколько для вас важен тот или иной вопрос – «отстоять свое право».
» Тем не менее, отношениям может быть нанесен непоправимый ущерб, или другие могут почувствовать, что им приходится использовать скрытые методы для удовлетворения своих потребностей.
Приспособление
Ценность собственного вопроса/цели: Низкая
Ценностное отношение: Высокая
Результат: Я проигрываю, вы выигрываете
Приспособляющиеся отбрасывают свои собственные потребности, потому что хотят угодить другим, чтобы сохранить мир. Сглаживание или гармонизация могут привести к ложному решению проблемы и вызвать чувства, варьирующиеся от гнева до удовольствия. Приспособляющиеся не напористы и склонны к сотрудничеству и могут играть роль мученика, жалобщика или саботажника. Примирение полезно, когда вы признаете свою неправоту или когда хотите минимизировать потери, чтобы сохранить отношения. Однако это может стать соперничеством — «я лучше, чем ты» — и может привести к снижению креативности и усилению дисбаланса сил.
Избегание
Ценность собственной проблемы/цели: Низкая
Ценность отношений: Низкая
Результат: Я проигрываю, ты проигрываешь Избегающие, кажется, не заботятся о своей проблеме или проблемах других.
Люди, которые избегают ситуации, надеются, что проблема исчезнет, разрешится сама собой без их участия или возлагают ответственность на других. Избегание может быть уместно, когда вам нужно больше времени на размышления и обдумывание, временные ограничения требуют отсрочки или риск конфронтации не стоит того, что вы можете получить. Однако избегание разрушительно, если другой человек чувствует, что вы не заботитесь о том, чтобы заниматься. Не разрешая конфликт, этот стиль позволяет конфликту закипеть, что может привести к гневным или негативным вспышкам.
Компромисс
Ценность собственного вопроса/цели: Средняя
Ценность отношений: Средняя
Результат: Часть выигрываю я, часть выигрываете вы дать немного, получить немного. Компромисс поддерживает отношения и может занять меньше времени, чем другие методы, но решения могут быть сосредоточены на требованиях, а не на потребностях или целях. Компромисс не обязательно направлен на то, чтобы сделать все стороны счастливыми или привести к решению, которое имеет наибольший смысл с точки зрения бизнеса, а скорее гарантирует, что решение будет справедливым и беспристрастным, даже если оно приведет к убыткам для обеих сторон.
Власть определяется тем, что одна сторона может принудить или заставить другую отказаться. Чтобы разделить разницу, игра может привести к менее творческому и идеальному результату.
Сотрудничество
Ценность собственной проблемы/цели: Высокая
Ценность отношений: Высокая
Результат: Я выиграю, вы выиграете
Совместная работа создает творческие решения, которые удовлетворяют интересы и потребности всех сторон. Соавторы выявляют основные проблемы, проверяют предположения и понимают мнения других. Сотрудничество способствует уважению, доверию и налаживанию отношений. Коллаборационисты разрешают конфликт напрямую и таким образом, который выражает готовность всех сторон получить то, что им нужно. Однако сотрудничество требует времени, поэтому, если отношения не важны, возможно, не стоит тратить время и энергию на создание взаимовыгодного решения.
В случае любого конфликта спросите: «Является ли мой предпочтительный стиль разрешения конфликта самым лучшим, который я могу использовать для разрешения этого конфликта или решения этой проблемы?»
Понимание интересов людей — непростая задача, потому что мы склонны сообщать о своей позиции — вещах, которые, скорее всего, будут конкретными и ясными.
Постарайтесь распознать разницу между позициями и интересами, чтобы помочь в творческом решении проблем.
- Позиции — это заранее определенные решения или требования, которые люди используют для описания того, что они хотят, чтобы произошло по конкретному вопросу. Например, «Я хочу отчет».
- Интересы определяют проблему и могут быть неосязаемыми, невыраженными или непоследовательными. Они являются мотивацией позиции — «почему». Конфликт обычно возникает, когда мотивы/потребности не понимаются или каким-то образом не совпадают.
Например, «Мне нужно получить отчет к пятнице, чтобы у меня было время просмотреть и отредактировать его до срока, установленного в следующую среду».
Помните, что понимание собственных интересов так же важно, как и понимание интересов другого человека.
Как определить интересы
Чтобы определить интересы, задавайте вопросы, чтобы определить, что, по мнению человека, ему действительно нужно.
Обязательно уточните, что вы задаете вопросы не для обоснования их позиции, а для лучшего понимания их потребностей, страхов, надежд и желаний.
Использование открытых вопросов, побуждающих человека «рассказать свою историю», поможет вам лучше понять его интересы. Открытые вопросы противоположны закрытым вопросам, которые требуют ответа «да» или «нет». Чтобы проиллюстрировать разницу, рассмотрим следующий пример:
- Были ли у вас хорошие отношения с вашим руководителем? (закрытый)
- Какие у вас отношения с начальником? (открытый)
Примеры открытых вопросов:
- Что вас больше всего беспокоит…?
- Что ты думаешь о…?
- Как мы можем исправить…?
- Что произойдет, если…?
- Как еще вы могли бы сделать…?
- Что вы можете мне рассказать о…?
- Что дальше?
- Не могли бы вы помочь мне понять…?
- Как вы думаете, что вы потеряете, если…?
- Что вы пробовали раньше?
- Что вы хотите сделать дальше?
- Чем я могу быть полезен?
Нередко у вас или у другого человека несколько интересов.
Решение проблем на основе интересов приводит к более творческим и успешным решениям.
Из Управления по урегулированию конфликтов и разрешению споров Техасского университета в Остине.
Умение слушать
Конфликт на рабочем месте
Вернуться к отношениям с сотрудниками
Как НЕ избегать конфликтов
Вы умеете избегать конфликтов? Это поведение, приятное людям, можно преодолеть.
Конфликт может заставить многих людей чувствовать себя неловко, будь то полномасштабный спор или гражданское противостояние.
Однако некоторые люди избегают конфликтов любой ценой — даже когда конфликт необходим. Этих людей можно охарактеризовать как избегающих конфликтов. Чтобы не раскачивать лодку, избегающие конфликтов люди могут сдерживать свои чувства и избегать обсуждения важных вопросов с другими.
Избегание конфликтов может повредить вашим отношениям и нанести вред вашему психическому здоровью. Это приятное для людей поведение также может затруднить установление и поддержание границ.
Можно преодолеть уклонение от конфликтов и научиться справляться с конфронтациями здоровым и конструктивным способом.
«Личность, избегающая конфликтов, — это тип приятного поведения, когда кто-то любой ценой избегает конфликтов или разногласий и боится расстроить или разозлить других», — объясняет Бабита Спинелли, психотерапевт, имеющий лицензию в Нью-Йорке, Нью-Джерси и Флориде. .
«Люди, которые избегают конфликтов, склонны ожидать негативной реакции и избегают даже взаимодействий, которые являются здоровыми конфликтами», — объясняет она.
Как узнать, избегаешь ли ты конфликтов? Согласно Спинелли, вы можете:
- отрицать наличие проблемы
- бояться или избегать самовыражения
- сдерживать чувства, а позже взорваться или стать пассивно-агрессивным
- шутить во время конфронтации
- менять тему, когда возникает конфликт
- Стремитесь казаться хорошим
- Избегайте несогласия с другими, даже если вы внутренне не согласны
Полное избегание конфликтов вредно для здоровья, говорит Спинелли.
«Избегать конфликтов — значит сдерживать эмоции, а когда мы скрываем свои чувства, это может негативно проявляться в теле», — объясняет она. Действительно, согласно исследованию 2019 года, подавление эмоций может негативно повлиять на ваше физическое и психическое здоровье.
Избегание конфликтов также может повредить вашим отношениям, говорит Спинелли. «Это может привести к нарушению связи и повлиять на здоровые связи. Когда мы избегаем выражения своих чувств, мы в конечном итоге создаем эмоциональную дистанцию с нашим романтическим партнером».
Точно так же избегание конфликтов вредно для наших рабочих отношений. Исследование невежливости на рабочем месте показало, что избегание конфликтов не предотвращает повторения трений на рабочем месте. Кроме того, избегание также приводило к усилению эмоционального истощения.
Наконец, когда вы избегаете конфликтов любой ценой, это также может затруднить создание и поддержание границ. Когда кто-то нарушает ваши границы, может быть необходимо укрепить эти границы, противостоя этому человеку.
1. Подумайте о ценности конфликта
«Переосмыслите свое отношение к конфликту», — говорит Спинелли. Вместо того чтобы рассматривать конфликт как нечто неизбежно болезненное, подумайте, как он может быть продуктивным.
Например, конфликт может быть возможностью поделиться своими чувствами и стать ближе к своему партнеру. Уязвимость может улучшить эмоциональную близость, поскольку она может помочь вашему партнеру лучше понять вас. И это может помочь вам почувствовать себя более принятым и любимым вашим партнером.
Конфликт может помочь вам выявить и решить проблемы с коллегами на рабочем месте.
Например, если ваши коллеги созывают собрание по поводу несправедливых изменений в расписании, это дает всем вам возможность предложить лучший метод планирования работы. Высказывание может в конечном итоге привести к созданию более справедливой системы, выгодной для всех.
2. Медленно настраивайтесь на это
Спинелли предлагает «практиковаться в том, чтобы говорить «нет» в небольших ситуациях с низким риском или начинать с конфликтов, которые вызывают наименьшее беспокойство».
Озвучивание ваших возражений может включать указание на то, что бариста неправильно понял ваш заказ на кофе, или напоминание вашему коллеге, что он забыл ответить вам по важному вопросу.
Вежливое, но твердое обращение с такими небольшими ситуациями поможет вам укрепить доверие. Эти ситуации — отличная возможность попрактиковаться в коммуникативных навыках.
3. Взгляните в лицо своим тревогам
Ваша тревога может подпитывать мысли «а что, если…». Вы можете подумать: «Что, если я укреплю границы со своим начальником, и они меня уволят?» или «Что, если я упрекну своего супруга в том, что он забыл о нашей годовщине, и это перерастет в настоящую ссору?»
Эти мысли могут помешать вам противостоять конфликту.
Вместо этого вы можете признать тревогу и реалистично обдумать ее. Спинелли говорит, что вы можете «проверить «историю», которую вы рассказываете себе, о чьей-то реакции и найти в этой истории дыры».
Допустим, вы хотите напомнить своему начальнику, что вы не отвечаете на рабочие звонки после 17:00.
Если вы опасаетесь, что ваш босс уволит вас за усиление этой границы, вы можете напомнить себе, что ваш босс — разумный человек, который ценит баланс между работой и личной жизнью.
Конечно, в некоторых случаях может случиться то, чего вы боитесь. Спинелли предлагает мысленно подготовиться к этому сценарию. Она говорит, что вы можете «создать план или формулировку того, как вы будете решать эту проблему».
Например, вы можете потренироваться напоминать своему начальнику о ваших границах и о том, что они изначально соглашались с вашими границами. Вы также можете перепроверить политику вашей компании в отношении телефонных звонков в нерабочее время, так как вы можете использовать эту политику в качестве резервной копии.
4. Попробуйте методы управления тревогой во время конфликта
Конфликт может вызывать тревогу у многих людей. Эта тревога может заставить вас избегать важных разговоров или уклоняться от них. Во время конфронтации вы можете попробовать попрактиковаться в методах управления тревогой.