Поставить себя на место другого
Как-то мы с моей пятилетней дочкой стояли на лестничной площадке и ждали лифта. Неожиданно она потянула меня за руку и показала на стену: «Папа, что это за красная точка?» Я пригляделся. На свежеокрашенной стене не было никаких точек. «Где?» – спросил я. «Да вот же», – дочка ткнула пальцем в совершенно пустое место. Тут в мою душу закралась профессиональная тревога. Когда долгое время работаешь в сфере, где некоторые люди видят то, чего нет, поневоле начинаешь быть внимательным. «Послушай, здесь нет никаких точек». – «Да нет же, вот она!» – упрямо настаивала дочь. И тут я догадался сесть на корточки и посмотреть на стену с высоты ее роста. Я сразу увидел светящуюся точку: это было всего лишь отражение какого-то счетчика с противоположной стены.
Как трудно нам бывает порой поставить себя на место другого человека! А вместе с тем выясняется, что это важнейший навык и условие психического здоровья. В последнее время в психотерапевтических исследованиях часто можно увидеть слово «ментализация» – понятие чуть более широкое, чем эмпатия.
Эмпатия – это сочувствие, сопереживание эмоциональному состоянию другого, а ментализация означает способность представить внутренний мир другого человека, понять, почему он совершает те или иные поступки или выражает те или иные эмоции.
Те, у кого эта способность сильно снижена, часто неправильно и негативно оценивают отношение окружающих к себе. Например, пациенты с пограничным расстройством личности часто думают, что окружающие хотят оскорбить и унизить их. Для таких людей разработана терапия, в ходе которой клиент, отвечая на специальные вопросы, вынужден обратить внимание на внутренний мир другого*. «Как вы думаете, почему ваш коллега так резко отреагировал? Что он чувствовал в этот момент? Что привело его к этим чувствам? Есть ли что-то в вашем поведении, что могло его подтолкнуть к такой реакции? Могли у него быть другие мотивы?» – терапевт в этом случае также выполняет роль другого человека. Если он способен открыто признать собственные чувства, он дает пациенту шанс проверить себя: верно ли тот понимает переживания психолога и причины, которые вызывают те или иные его эмоции?
Способность понимать внутренний мир другого человека не является наследственным качеством.
Этому нужно учить детей и подростков, обращая их внимание на чувства друзей и родных, на мотивы их поведения. Но не менее важно, чтобы и родители хотя бы иногда пробовали посмотреть на мир глазами своих детей**. Один из способов научиться ментализации заранее – относиться к ребенку как к Другому еще до его появления на свет.
* A. Bateman, P. Fonagy «Mentalization-based treatment for borderline personality disorder», Oxford University Press, 2006.
** R. Markin «Mentalization-based psychotherapy interventions with mothers-to-be Psychotherapy». Psychotherapy, 2013, vol. 50(3).
Новое на сайте
«Муж сошелся с другой женщиной, но обещал вернуться. Попросил ждать его»
«Боюсь первого секса из-за неприятного опыта в прошлых отношениях»
«Мне нравятся неискушенные дебютантки»: зачем мужчины обращаются к проституткам — история от первого лица
10 способов пережить одиночество
Какие мужчины не дарят подарки: 6 психотипов
Тест: Какой тип отношений сложился в вашей паре?
«В 20 лет я перестала краситься, наряжаться и ухаживать за собой.
Что это может быть?»
Как сделать конфликт конструктивным: 7 шагов
Урок 6 Научитесь ставить себя на место другого. Как стать мастером общения с любым человеком, в любой ситуации. Все секреты, подсказки, формулы
Урок 6
Научитесь ставить себя на место другого
Три четверти людей, с которыми вы завтра встретитесь, жаждет сочувствия. Проявите его, и они полюбят вас.
Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»
Эмпатия – способность, без которой невозможно полноценное общение
Невозможно привлечь к себе человека, а тем более – повлиять на него, если вы убеждены, что он неправ, и стремитесь всеми силами разоблачить его неправоту. Не забывайте: спорить, убеждать другого, что он неправ, – это верный способ поссориться, а то и нажить врага. Люди не склонны соглашаться с тем, что они неправы. Более того, каждый человек считает, что он прав. И чаще всего встречает в штыки любую попытку разоблачить его неправоту.
Повлиять на человека можно только одним способом: сначала поставить себя на его место, понять, почему он считает себя правым, принять его право на свою собственную, хоть и отличную от вашей, точку зрения и уже потом спокойно обсудить то, что стоит между вами, найдя как различия, так и точки соприкосновения.
Никакой непримиримости, никакого осуждения, никаких попыток навязать другому свою точку зрения просто быть не должно – если, конечно, вы не планируете расстаться врагами.
Каждый человек поступает или думает тем или иным способом в силу определенных причин. Постарайтесь выяснить эти тайные причины, и вы будете обладать ключом к его поступкам, а может быть, и к его личности.
Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»
Бывает, что нам приходится общаться с людьми, которые нам не нравятся. Бывает, что судьба сводит нас с кем-то, кто придерживается совершенно противоположных взглядов и убеждений. Бывает, что мы не находим общего языка даже с самыми близкими, потому что никак не можем согласиться с ними по каким-то вопросам. Как же мы ведем себя в таких случаях? Ругаемся, сердимся, говорим, что «с людьми невозможно иметь дела», «людей невозможно понять», или впадаем в уныние, чувствуем себя одинокими и никем не понимаемыми, загнанными в тупик из-за того, что совершенно не понимаем, как нам поладить с людьми.
На самом деле не стоит ни злиться, ни расстраиваться, потому что все далеко не так трагично. Вы вполне способны как понять другого, так и быть понятым, если только измените свой подход к общению: вместо того, чтобы убеждать другого в своей правоте и навязывать ему свое мнение, сначала попытаетесь понять, что он думает, чувствует и почему считает себя правым.
Поняв это, вы поймете, чего он хочет и чего боится, какие его потребности не удовлетворяются, из-за чего он страдает, и что именно заставляет его настаивать на своей точке зрения.
Например, вы можете понять, что агрессивный человек злится и ругается на самом деле потому, что в глубине души страшно боится оказаться обиженным, униженным, отверженным – вот и видит враждебность даже там, где ее нет.
Вы можете заметить, что человек, совершающий какой-то нелицеприятный поступок, делает так вовсе не потому, что он плохой, – а потому, что не понимает последствий своего поведения и не отдает себе отчета в своих действиях.
Возможно, вы поймете, что человек ведет себя как-то некрасиво лишь потому, что хочет привлечь к себе внимание, ведь ему не хватает простого человеческого участия, сочувствия и любви.
Вы увидите и то, чем вы можете ему помочь. А ведь чаще всего нужна другому даже не столько помощь, сколько именно понимание и сочувствие. Дав другому понимание и сочувствие (при этом вовсе не обязательно соглашаться с ним), вы навсегда завоюете его признательность и расположение. И никакая разница в убеждениях уже не сможет встать между вами! Вы научитесь уважать точку зрения друг друга и сможете оставаться друзьями, даже придерживаясь противоположных взглядов.
Способность понимать чувства другого человека, смотреть на мир его глазами называется эмпатией. Это слово в переводе с греческого означает «сопереживание».
Эмпатия – это вовсе не отождествление себя с другим и не перенос его эмоций на себя. Это именно способность временно отстраниться от себя, чтобы понять, что чувствует другой, – и сделать это без оценок, без осуждения, без собственных выводов, а только с желанием вникнуть в его состояние.
У каждого человека есть способность к эмпатии. Но у разных людей она развита на разном уровне. По мнению психологов, существует три уровня эмпатии: низкий, средний и высокий.
Люди с низким уровнем эмпатии – это по сути дела эгоисты, которые полностью слепы и глухи к другим. Их не очень много.
Люди со средним уровнем эмпатии способны к пониманию и сочувствию, но собственные проблемы и заботы не так часто позволяют проявиться этим качествам. Таково большинство людей.
Люди с высоким уровнем эмпатии способны очень глубоко понимать другого человека и даже воспринимать чужие переживания как свои собственные. Таких людей также не очень много.
Слишком высокий уровень эмпатии может быть чреват проблемами – у таких людей есть склонность «растворяться» в других, теряя себя, жить жизнью других людей вместо своей собственной. Именно из страха перед таким растворением многие люди боятся слишком сопереживать и сочувствовать другим. Но эта опасность исчезнет, если вы выработаете в себе внутреннюю устойчивость.
Цените и уважайте себя, свою личность, доверяйте себе, признавайте ценность своих собственных чувств, мыслей, убеждений – и тогда вы сможете проявлять сочувствие и понимание к другим, не теряя при этом себя.
Чаще всего мы не можем понять другого по той причине, что полностью сосредоточены лишь на себе. В итоге страдают отношения, потому что люди закрываются друг от друга. Они даже не понимают, насколько богаче могла бы быть их жизнь, если бы они относились к чувствам друг друга чуть более чутко и неравнодушно.
Если у вас слабо развита способность к эмпатии, или просто мало опыта ее применения в общении – вы можете начать тренировать это качество. Это занятие не только полезное, но и интересное. Вы откроете новые возможности у себя и по-новому взглянете на мир.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
УРОК ОДИННАДЦАТЫЙ.
ОСТАВЬТЕ КОМФОРТ И НАУЧИТЕСЬ ПРИНИМАТЬ НЕУДАЧУОшибка № 2 Женщины приносят себя в жертву и ставят себя на второе место после мужчины, которого любят
Ошибка № 2 Женщины приносят себя в жертву и ставят себя на второе место после мужчины, которого любят Вы несколько часов подряд готовили обед своему спутнику — филе камбалы под миндальным соусом. Вы уже собираетесь ставить на стол две тарелки, когда вдруг обнаруживаете,
Шаг 4. Поставьте себя на место другого
Шаг 4. Поставьте себя на место другого
Я повернулась к Эндрю: «Вы можете понять, что Брук боится лишиться энергии, если будет слишком много находиться дома? Активная деятельность, общение заряжают ее.
УРОК 19 Никогда не поздно для счастливого детства, но твое второе детство зависит только от тебя и ни от кого другого
УРОК 19 Никогда не поздно для счастливого детства, но твое второе детство зависит только от тебя и ни от кого другого Первые тридцать лет жизни я ненавидела свой день рождения. Он напоминал о том, что я — большая ошибка (по крайней мере, я так чувствовала). Никакой подарок
26 София и первый снег Умейте поставить себя на место другого
26 София и первый снег Умейте поставить себя на место другого Мы с Элеонор крепко спали в доме моих родителей в пригороде Нью-Йорка, когда наша пятилетняя дочь София прибежала в спальню.«Посмотрите в окно!» – заверещала она и потянула штору. Я посмотрел на часы: шесть
Урок 4 Научитесь ценить то, что уже имеете!
Вы можете просто открыть эту сокровищницу прямо сейчас, потому что нет ничего, кроме вашего решения, что бы ограничивалоПравило 66. Учитесь ставить себя на его место
Правило 66. Учитесь ставить себя на его место Вероятно, вы считаете, что прекрасно знаете своего партнера. Вы почти все время вместе, главные события в жизни у вас общие, вы делитесь своими чувствами, рассказываете все о себе друг другу. Ну да, скорее всего, вы действительно
Урок 6. Научитесь ставить себя на место другого
Урок 6. Научитесь ставить себя на место другого Понять, что чувствует другой, – значит найти ключ к его сердцу Бывает, что мы не находим общего языка даже с самыми близкими, потому что никак не можем согласиться с ними по каким-то вопросам. Как же мы ведем себя в таких
Урок 10.
Научитесь хвалить и одобрять других людейУрок 10. Научитесь хвалить и одобрять других людей Искренняя похвала может изменить судьбу Почему люди так редко хвалят друг друга? Почему гораздо чаще ругают? Неужели мы думаем, что, как следует отругав или покритиковав человека, мы тем самым помогаем ему стать лучше? А
Как мирно выйти из конфликта, поставив себя на место другого
Как мирно выйти из конфликта, поставив себя на место другого Вот примеры, приведенные Дейлом Карнеги, которые демонстрируют, как можно мирно выйти из конфликта, если поставить себя на место другого.Первый пример. Однажды Дейл Карнеги выступал по радио, рассказывая об
Урок 10 Научитесь хвалить и одобрять других людей
Правило 2: научитесь понимать других, ставя себя на их место
Правило 2: научитесь понимать других, ставя себя на их место
Конечно, ваш интерес к людям не должен быть холодным и отстраненным.
Цель наблюдений и внимания к людям – почувствовать то, что чувствуют они, понять их желания, нужды, проблемы, переживания.Каждый человек хочет,
Совет 4 Научитесь ценить уникальность, неповторимость другого
Совет 4 Научитесь ценить уникальность, неповторимость другого Уважать другого – значит принимать его таким как есть Этот совет – продолжение предыдущего. Избавившись от придуманного идеального образа, который заслоняет вам реального человека, задайтесь целью увидеть
Совет 9 Научитесь слушать и слышать другого
Совет 9 Научитесь слушать и слышать другого Услышать друг друга – это искусство Для взаимопонимания всем нам необходимо уметь не только слушать, но и по-настоящему слышать другого. На первый взгляд кажется – а что сложного? Но на самом деле услышать друг друга – это
Совет 10 Научитесь ставить себя на место другого
Совет 10
Научитесь ставить себя на место другого
Заглянуть в душу любимому не так трудно, как кажется
Множество отношений рушатся просто потому, что люди не научились ставить себя на место другого.
А без этого невозможно понять, что другой на самом деле чувствует, думает и
Способность буквально представить себя на месте другого может быть связана с эмпатией
23 июня 2009 г., 10:47
Новое исследование Университета Вандербильта показывает, что то, как наш мозг обрабатывает то, как мы перемещаемся в пространстве, в том числе способность представить, что мы буквально вступаем в чью-то шкуру, может быть связано с тем, как и почему мы испытываем эмпатию по отношению к другим.
Исследование было недавно опубликовано в научном онлайн-журнале PLoS ONE. Полный текст статьи доступен по адресу: http://tinyurl.com/lw6qmv.
Эмпатия отчасти включает способность имитировать внутренние состояния других. Авторы предположили, что наша способность манипулировать, вращать и моделировать мысленные представления физического мира, включая наши собственные тела, будет в значительной степени способствовать нашей способности к эмпатии.
«Наш язык полон пространственных метафор, особенно когда мы пытаемся объяснить или понять, что думают или чувствуют другие люди. Мы часто говорим о том, чтобы поставить себя на место других, увидеть что-то с чужой точки зрения или образно взглянуть через чье-то плечо», — сказала Сохи Пак, соавтор отчета и профессор психологии. «Хотя дальнейшая работа необходима для выяснения природы взаимосвязи между эмпатией, пространственными способностями и их потенциально перекрывающимися нейронными основами, эта работа предоставляет первоначальные доказательства того, что эмпатия может быть частично представлена в пространстве».
«Мы постоянно используем пространственные манипуляции с ментальными представлениями, когда перемещаемся по физическому миру. В результате у нас есть легкодоступные когнитивные ресурсы, которые мы можем использовать в наших попытках понять то, что мы видим. Это может распространяться на наше понимание психических состояний других», — сказала Кэтрин Н. Таккар, аспирант психологии Вандербильта и ведущий автор отчета.
«Отдельные направления исследований нейровизуализации отметили вовлечение одной и той же области мозга, теменной коры, во время задач, связанных с зрительно-пространственными процессами и эмпатией».
Чтобы проверить свою гипотезу о том, что эмпатия и пространственные процессы связаны, исследователи разработали эксперимент, в котором испытуемые должны были представить себя на месте другого человека и сделать вывод о том, куда указывает рука этого другого человека. Задача требовала, чтобы испытуемый мысленно преобразовал положение своего тела в положение другого человека.
«Мы ожидали, что эффективность, с которой люди смогут представить эти преобразования, будет связана с эмпатией», — сказал Таккар. «Поскольку нам было интересно связать пространственные способности с эмпатией, мы также включили очень простую задачу пространственного внимания, называемую заданием на деление линии пополам. Этот тест включает в себя взгляд на горизонтальную линию и отметку средней точки. Хотя эта задача очень проста, она, по-видимому, является мощным способом оценки тонких отклонений в пространственном внимании».
Исследователи сравнили результаты теста с тем, насколько чуткими испытуемые себя охарактеризовали. Они обнаружили, что более высокая самооценка эмпатии была связана с уделением большего внимания правой стороне пространства. Предыдущие исследования показали, что левая сторона лица более эмоционально выразительна, чем правая. Поскольку левая сторона лица будет находиться справа от наблюдателя, возможно, что большее внимание к выразительной стороне лиц людей позволит лучше понять их психическое состояние и реагировать на них. Эти результаты также могут указывать на роль левого полушария в эмпатии.
Исследователи также обнаружили, что только среди испытуемых женского пола, чем более чуткие люди оценивали себя, тем больше времени им требовалось, чтобы представить себя на месте человека на экране. Предыдущая работа показала, что женщины обычно сообщают о большей эмпатии, чем мужчины, и хуже справляются с тестами зрительно-пространственных способностей.
«Хотя это несколько нелогично, что больше времени на то, чтобы представить себе физическую перспективу другого человека, было связано с более выраженной эмпатией, люди, которые медленнее справлялись с задачей, могли задействовать больше ресурсов, чтобы представить психическое состояние другого человека, или могли использовать более медленный и менее автоматическая стратегия в решении задачи», — сказал Пак.
Peter Brugger, отделение неврологии университетской больницы, Цюрих, Швейцария, соавтор статьи. Пак — исследователь в Центре исследований человеческого развития имени Вандербильта Кеннеди. Исследование финансировалось ThinkSwiss, Национальной ассоциацией исследований шизофрении и депрессии и Национальным институтом психического здоровья.
Контакт для СМИ: Мелани Моран, (615) 322-NEWS
[email protected]
Эмпатический интеллект: чтобы поставить себя на их место, расшнуруйте свои
«Проверка первоклассного интеллекта — это способность удерживать в уме две противоположные идеи одновременно и при этом сохранять способность функционировать». — Ф. Скотт Фицджеральд
К этому я бы добавил, что критерием первоклассной способности к эмпатии является способность одновременно удерживать в уме две противоположные позиции и при этом сохранять способность думать самостоятельно.
Перестановка обуви, или способность поставить себя на место другого парня, является фундаментальным навыком необычайной силы.
Это почти так же волшебно, как изменение формы в фэнтези в научной фантастике. Это научный метод, применяемый к общественной жизни.
Мы склонны считать, что наука по своей сути состоит из экспериментов, но есть еще более глубокое ядро — ядро, которому служит эксперимент. Наука — это признание того, что для того, чтобы получить то, что вы хотите, вы должны отложить свое желание на достаточно долгое время, чтобы увидеть, что есть. Тогда, при более ясном понимании контекста, у вас будет больше шансов получить то, что вы хотите.
Буддисты улавливают этот подход, когда говорят: «Истина ждет глаз, не затуманенных тоской».
Хотите больше правды о своем социальном положении? Поставьте себя на место других людей. Но для этого нужно выйти из себя. Наши глаза затуманены желанием увидеть себя в выгодном свете.
Если вы не можете позволить себе или отказываетесь отказаться от своих полномочий, предоставленных вам исключений и особенностей, становится почти невозможным приблизиться к себе, на месте других людей.
Когда вы ставите себя на место другого человека, вы рискуете увидеть себя таким, каким вас увидели бы другие — не таким уж особенным, как вам кажется. Но выплаты того стоят.
Возможность смены обуви помогла спасти более 90 миллионов жизней во время Кубинского ракетного кризиса. В разгар холодной войны Советы разместили ракеты на Кубе, в 225 милях от побережья Флориды. Перед лицом этой угрозы президент Кеннеди решил, что лучшим выходом для него будет авиаудар по ракетам, что, несомненно, привело бы к эскалации ядерной войны. Кеннеди не видел другого выхода. Мы не могли допустить, чтобы Советы просто сошли с рук.
Томми Томпсон, высокопоставленный офицер дипломатической службы, который жил с советским премьером Хрущевым, не советовал этого делать. Томпсон, умелый перевертыш, поставил себя на место Хрущева. Он признал, что Хрущев не ожидал, что США узнают о ракетах так рано, и не предвидел возможность прямой конфронтации. Он будет искать способ сохранить лицо, заявить, что спас Кубу от нападения.
Он убедил Кеннеди сделать более мягкое предложение: если Хрущев уйдет, США не будут мстить. Хрущев пошел на это, и мы все были избавлены от Армагеддона.
Какими бы грандиозными ни были теория и политические последствия, дьявол кроется в практических деталях. Большинство из нас думают, что мы уже отличные слушатели и невероятные сопереживатели, но это не делает нас таковыми.
Так что же? Вот несколько практик:
Активное слушание: Вероятно, вы слышали об этой технике. Это самый мощный навык, который я когда-либо видел в психологии. Действительно, это сэкономило мне тысячи долларов и годы горя. И это очень просто. Если вы оказались в конфликте или разладе с кем-то, остановите на мгновение принятие решения и просто повторите аргумент другого человека настолько убедительно, насколько это возможно, своими словами. Затем спросите, правильно ли вы расслышали. А потом ждать ответа.
«Подожди, Николь. Прежде чем мы пойдем дальше, я хочу убедиться, что понимаю, о чем вы говорите.
Пожалуйста, скажите мне, правильно ли я понял: вы думаете, что я слишком любопытен, что это ваше решение, и что, хотя у меня есть опасения, теперь, когда я их высказал, я должен отступить. Это то, что ты говоришь?»
При использовании зеркалирования есть несколько ловушек, на которые следует обратить внимание:
- Не возвращайтесь в режим принятия решений. На самом деле все дело в том, чтобы выяснить, правильно ли вы расслышали.
- Не взвешивайте свое мнение ни прямо, останавливаясь на полпути со «но вот в чем вы не правы», ни с тонкой и не очень тонкой насмешкой над мнением другого человека.
- Не превращай это в доказательство превосходства— «Видишь, я слушал то, что ты сказал, ня-ня».
- Не цитируйте дословно , потому что это не доказательство того, что вы действительно усвоили их мнение.
- Не думайте, что, высказывая противоположное мнение, вы соглашаетесь с ним, иначе у вас никогда не получится его высказать (вы в конфликте, помните?).
- Не повторяйте один раз, а затем сдавайтесь. Если человек говорит: «Нет, вы не поняли, что я говорю», попробуйте отзеркалить хотя бы еще раз. И заметьте, что для того, чтобы отразить эти стандарты, вам действительно нужно посетить место за пределами вашего предпочтительного восприятия себя. В моем примере выше, чтобы поставить себя на место Николь, вы должны учитывать возможность того, что вы слишком любопытны.
Существует несколько более широких способов использования зеркалирования. Когда вы возглавляете команду, которая пытается решить, что делать, и вы хотите поощрять инакомыслие, поэтому вы рассматриваете множество возможных решений, отражая мнение меньшинства. Каждое отзеркаливание добавляет доверия как к отраженным голосам, так и к процессу, так что, как только решение принято, люди все равно чувствуют, что их услышали. Точно так же, когда вы преподаете и хотите вызвать больше вовлеченности и обсуждения, подражайте застенчивым голосам. Дайте им понять, что вы достаточно заботитесь о них, чтобы найти время, чтобы усвоить их мнение.
Удел: Вы думаете, что знаете свою судьбу? Подумайте еще раз. И снова — с помощью ролевых игр заядлого Робина Уильяма. У меня есть сосед, который много играет в ролевые игры. Он ставит этот строгий и немного напыщенный голос в низких регистрах. На мой взгляд, он набрал себе тип — персонаж остался прежним.
То, что я здесь поощряю, больше распространено по всей карте. Обыграйте разнообразие людей, которыми вы можете оказаться. Очаровательный, тупица, шут, добродушный, остроумный, дурак, маленький ребенок, пенсионер. У вас есть потенциал быть всем этим. Живи с этим. Посетите его. Живите в нем мгновениями здесь и там. Если вы можете сделать это, не вздрагивая от того, что вы являетесь одним из этих персонажей, вы на пути к тому, чтобы относиться к своей идентичности по принципу «я бы не отказался».
Многое зависит от того, как вы играете эти роли. Если вы разыгрываете их насмешливо или насмешливо, вы можете быть больше заняты их предотвращением, чем принятием возможности того, что персонаж — это тот, кем вы окажетесь.
Рам Дасс описал доктора, которого он знал, который, когда он начинал слишком углубляться в свою роль, как голос трезвой власти, поднимался из-за его стола и обходил его один раз. Идея заключалась в том, чтобы ослабить его привязанность к определенной роли. Вот в чем идея.
Быть Бобом Доулом, но скептически: Субботним вечером в прямом эфире получил удовольствие, высмеивая то, как кандидат в президенты Боб Доул называл себя Бобом Доулом. Во время предвыборной кампании Боб говорил что-то вроде «Боб Доул не сдается». Это было достаточно напыщенно, чтобы пародировать, в основном потому, что Боб Доул от третьего лица, на которого он постоянно ссылался, всегда делал добродетельные вещи.
Объединяя зеркальное отображение и разминку, вы получаете потенциал для личного общения от третьего лица, которое более сбалансировано в своей самооценке: «Этот Шерман, он уверен, думает, что может кое-чему научить людей. Он точно думает, что он умный. Он никогда не перестает говорить, не так ли?» Третье олицетворение самого себя открывает перед вами огромный и веселый зеркальный зал, которым на самом деле является идентичность.
Помочь противнику помочь вам: Я обещал технику, с которой я экспериментировал, и она работает на удивление хорошо. Он полагается на Боба Долифейшна.
Когда со мной обошлись несправедливо, я иногда давала об этом знать. Иногда, когда я прошу простых извинений, вместо этого в ответ я наращиваю самозащиту. Я буду настаивать несколько раз, всегда признавая, что это мог быть я, но все же всегда надеясь быть услышанным, даже без признания вины.
По мере эскалации защиты я продолжал думать, ждать ли извинений или отступить и отказаться от восстановления взаимопонимания и доверия. Этот новый метод, который до сих пор хорошо служил мне, включает в себя написание электронного письма, подобного следующему — все здесь — одно электронное письмо от меня.
Дорогой Том,
Я вижу, что Шерман доставляет тебе хлопоты. Я знаю, он может быть довольно раздражающим, но здесь я буду твоим ведомым. Я это прикрыл. Я довольно хорошо знаю этого парня и взял на себя смелость написать ему от вашего имени.
Ниже вы найдете то, что я написал, и его ответ.
Рад быть полезным. [И т. д. извинения по существу без потери достоинства или признания вины]
С уважением,
Том
Уважаемый Том,
Спасибо за ваше замечание. Я ценю, что вы смотрите на это с моей точки зрения. У нас сейчас круто. Спасибо, что нашли время.
Лучший,
Джереми
У меня четыре из четырех по этой технике. Я бы дал ему более низкие шансы. Я полагал, что это была рискованная стратегия, которая легко могла иметь неприятные последствия («Как ты смеешь вкладывать слова в мой рот?»), Но каждый раз это, казалось, мгновенно облегчало ситуацию. Подобно Хрущеву, большинство из нас в условиях эскалации противостояния приветствуют благородный способ деэскалации без потери достоинства.
И последнее замечание: каждая методика, которую я здесь описываю, может оказаться контрпродуктивной и/или ею можно злоупотреблять.