Уметь дружить не каждому дано: ЛЮБИМОЙ ПОДРУГЕ

уметь дружить не каждому дано…

Подробности

Общество

13 июля 2018

1049

ВЕДУЩИЙ специалист центра занятости населения Староминкого района Ирина Николаевна     Ивашкина сегодня отмечает юбилей. Все, что связано с этим, кажется таким далеким и в то же время близким. Только оглянись назад, и ты уже там – в середине восьмидесятых.  

 

Студенческие  годы, переезд с супругом – молодым лейтенантом — к месту  его будущей службы, в туркменский г. Кушка. Работа в детском саду воспитателем. Местное население относилось к русским настороженно, сказывался языковой барьер. Нужно было в общении с детьми и родителями соблюдать национальные традиции. Всему приходилось учиться, к примеру, пить горячий зеленый чай, который хотя бы немного облегчал самочувствие в сорокаградусную жару.

 Население спасалось от палящих лучей солнца, облачившись в теплые халаты – свои национальные одежды. 

До сих пор помнятся вкусные чуреки. По пути домой продавцы в знак уважения угощали ими воспитателя. А чего стоят прогулки по Кушке —  одному из красивейших городов союза! Везде вырыты арыки для воды, обилие фонтанчиков. Роща из карликовых фисташковых деревьев, поляны изумрудной зелени вперемешку с красными маками…

После четырех лет семья вместе с маленьким сыном Артемкой меняет место жительства.  Служба проходит в Ростовском гарнизоне. Ирине предложено преподавать историю, быть школьным психологом, ну и, конечно же, классное руководство. Переживала за каждого своего ученика. Это был ее первый и единственный выпуск. И как ей было приятно узнать по прошествии стольких лет, что  двое учеников тоже стали учителями.

Муж получает новое назначение по службе в Староминскую. Это случилось двадцать лет назад. Работа нашлась и для Ирины. Она стала заведующей детским садом № 15 «Солнышко», находящимся в ведении плодосовхоза «Малюс».

Это был трудный период: несвоевременная выплата зарплаты, проблемы с кадрами… Но, несмотря на все это, Ирине Николаевне удалось сохранить стабильный коллектив и увеличить количество групп. В станице они получили  ведомственное жилье. 

Последние девять лет Ирина работает в центре занятости.  Оказывает людям психологическую поддержку, помогает социально адаптироваться в новых условиях, дает возможность обучиться новой профессии. Для нее цифры – это не сухие показатели отчетов, за ними стоят люди с их проблемами и судьбами. Они ей верят, потому что доброта, вежливость, профессиональный такт – это все, в чем сегодня нуждается общество. И не случайно труд Ирины Николаевны оценен почетными грамотами командующего войсками СКВО и министерства труда и социального развития Краснодарского края.  

А еще она обычная женщина, мама, вместе с мужем воспитавшие сына. Как все, балует его домашними котлетами и вкуснейшей солянкой… Любит танцы, обожает читать книги и смотреть исторические фильмы, менять в доме интерьер, декорировать предметы канатной нитью и тесьмой и дарить их своим  друзьям, которых очень ценит. Ирина дорожит ими, как, собственно, и они ею. Уметь дружить не каждому дано…

Елена КОНОВАЛОВА.

Стихи о дружбе

Дружба. Что это такое?
Дни и ночи без покоя,
Постоянная отдача
И общение в придачу!

Собираешься в поход?
Друга в руки и вперед!
Хочешь обработать дачу?
Друг решит твою задачу!

Поломался унитаз?
Друг починит все за раз!
Стало грустно почему-то?
Друг придет помыть посуду

И станцует для тебя,
Рассмешит опять, любя.
Друг затеял день рожденья?

Ты ему несешь варенье!

В отпуск он в июне едет?
Сядь в автобусе в соседи!
У него горит работа?
Помоги ему в субботу!

У него в любви размолвка?
Время ты не трать без толка:
Разузнай и помоги,

Всех на свете привлеки!
В общем дружбу ты цени:
Будут радостными дни!

               * * *

Дружба крепче всех растворов,
Даже, чем бетон и клей!
В мире нет таких законов,
Чтобы не считаться с ней.

               * * *

Дружить не каждому дано,
Не допускает дружба «но»…
Она с годами лишь крепчает
И недоверия не знает.

В ней есть советы и опора,
Душевных много разговоров.
Великий дар – уметь дружить
И этим чувством дорожить!

               * * *

Дружба – золотая карта,
Лучшая основа старта!
В ней вся соль и сахар жизни,

Наши силы, свет и мысли.

               * * *

Если у тебя есть тот,
Кто всегда во всём поймёт –
Повезло тебе по жизни
И поэтому не кисни!

Для опоры есть плечо
И на сердце горячо
От того, что есть внимание
И взаимопонимание!

               * * *

Если в твоей жизни дружба,
То и большего не нужно!
Потому что в чувстве этом
Счастья кроются секреты.

               * * *

Я благодарен всем друзьям,
Что меня держат на плаву.
И сам опору им я дам,
Всегда и всюду помогу!

Пусть наша дружба много лет
Свой не утратит колорит
И дарит нам душевный свет,
Огонь, что от добра горит!

               * * *

Давай дружить и не прощаться,
Не знать границ и глупых ссор.
Чтоб ни на что не обижаться,
Ведя душевный разговор!

               * * *

Прожить без дружбы можно,
Но только очень сложно.
Вокруг тоска и скука,
Когда нет рядом друга.

Тогда так одиноко
И на душе тревога…
Поэтому желаю всем
Побольше истинных друзей!

               * * *

У меня друзей не много,
Но зато они – стена!
С ними мне не одиноко,
Когда даже я одна…

Они в скайпе, в телефоне,
В сердце и в душе моей.
И поймут, и не прогонят…
Дружбой я горжусь своей!

               * * *

Дружба – это то, что важно,
Что дается по заслугам.
Если предал ты однажды,
Значит, не достоин друга!

Если бог тебя с рождения
Научил уметь дружить
Береги это умение…
Этим даром дорожи!

               * * *

Дружба понятие светлое очень.
Каждый его испытать в жизни хочет.
Только дано оно в жизни не всем,
Да и встречается редко совсем.

..

Только вот если уж в жизни попалось,
Главное, чтоб навсегда задержалось!
Силы для этого все приложите –
Дружбой своею всегда дорожите!

               * * *

Желаю напиться воды ключевой
Из чистых, прохладных истоков!
Желаю умыться водой дождевой,
Испить от берёзовых соков!

Желаю тебе водопадом проплыть
И море пройти без испуга!
А в общем – неважно: что пить, где ходить…
А главное – с преданным другом!

               * * *

Для счастья не многое нужно,
И есть среди этого дружба!
О ней я сегодня хотела сказать
Ее отыскать всем вокруг пожелать!

Когда есть на свете с тобою друзья,
То спорятся легче дела у тебя!
На помощь их можешь надеяться ты
Ведь дружба — источник добра, теплоты!

Прочесть ещё: красивые стихи о дружбе

Почему я не могу завести друзей: 7 возможных шаблонов самоограничения

Дружба жизненно важна для нашего благополучия и счастья.

Но подделать их может быть сложно, особенно когда мы становимся старше. Соня Вадламани предлагает несколько возможных причин, по которым мы не всегда можем заводить друзей, и то, как мы можем изменить свое мировоззрение, чтобы облегчить создание новых связей.

Если вы часто боретесь с пронзительным чувством одиночества или чувствуете, что в вашей жизни не хватает прочной, обогащающей дружбы, вы не одиноки. Во взрослом возрасте налаживание новых связей кажется еще более трудным. Кроме того, исследование Кунала Бхаттачарьи и др. показывает, что наш круг общения начинает сужаться вскоре после того, как нам исполнилось 20 лет, в основном по мере того, как наши жизненные приоритеты начинают меняться. Время от времени мы можем делать несколько нерешительных попыток преодолеть горб, но жизнь имеет тенденцию вставать на пути, и мы теряем нескольких друзей по пути.

Фактически, опрос 1200 человек в Великобритании, проведенный YouGov, показывает, что 30% опрошенных миллениалов, 20% поколения X и 15% бэби-бумеров признались, что чувствовали себя одинокими «всегда» или «часто». Кроме того, наиболее часто упоминаемыми причинами того, почему человек не может легко заводить друзей, были названы застенчивость (53%), ощущение, что дружба требует слишком много работы (20%) и занятая жизнь (14%). .

Однако хорошая новость заключается в том, что, безусловно, можно завести новых друзей, даже будучи взрослыми, при условии, что мы четко разработаем стратегию своих потребностей и предпочтений и приложим необходимые усилия для построения новых отношений.

Почему я не могу завести друзей? 7 возможных причин

Люди — социальные существа, и все мы стремимся к обогащающим, надежным социальным связям. Однако заводить новых друзей может быть сложно, и иногда мы склонны застревать в рутине «почему я не могу завести друзей», когда изо всех сил пытаемся построить прочную дружбу. Вот семь возможных шаблонов удержания, которые могут помешать вам построить приносящую удовлетворение социальную жизнь.

1.

Вы не тратите время на дружбу

«Хотеть дружить — дело быстрое, а дружба — медленно созревающий плод», — сказал философ Аристотель. Некоторые из нас предполагают, что дружба просто возникает и нам не нужно прилагать особых усилий. Однако это не может быть дальше от истины. Действительно, реальность такова, что дружба требует целенаправленных, преднамеренных усилий на постоянной основе.

•  ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАМ! Зарегистрируйтесь сегодня и найдите новых друзей на сайте happy.com 

•

В исследовании 2018 года, опубликованном в журнале Journal of Social and Personal Relationships , исследователь Джеффри Холл показал, что для того, чтобы перевести кого-то из категории «простого знакомого» в «случайного друга», нам нужно провести с человеком примерно 50 часов. Перевод этих отношений в статус «близкий друг» требует примерно 300 часов совместного времяпрепровождения.

У Холла есть четкий совет для тех из нас, кто, возможно, задается вопросом, почему мы не можем подружиться: «Если вы заинтересованы в дружбе, измените контекст». Хотя мы не можем никому навязывать нашу дружбу, мы можем сигнализировать о том, что заинтересованы в том, чтобы узнать их лучше, приглашая их на ланч, спрашивая их совета, вместе идя в кино и регулярно проверяя их и т. д.

Завязывание дружбы требует времени и самоотверженности

2. Вы забыли качества, которые делают вас уникальными

Иногда мы забываем обо всех наших уникальных качествах, которые придают нашей личности отличительные черты, и о том, как легко мы можем заводить друзей, если не забываем использовать эти качества на столе.

Это случалось со мной довольно много раз. Я встречался с новыми людьми или друзьями друзей, мы болтали обо всем на свете, и вдруг кто-нибудь замечал: «Вау, какой ты остроумный!» или «Я фанат ваши забавные приемы». Это заставило меня внезапно осознать, что у меня есть юмористическая сторона, о которой я часто забываю, что могу ее использовать, в то время как я остаюсь в рутине «почему я не могу завести друзей».

Процесс создания новых дружеских отношений может стать намного проще и продуктивнее, если мы вспомним все качества, которые делают нас исключительными и привлекательными, и будем продолжать работать над оттачиванием этих навыков.

3. Вы интроверт и не хотите перебарщивать с общением

Если вы интроверт, скорее всего, вы чрезмерно возбуждены из-за чрезмерного общения. Есть большая вероятность, что шумная социальная жизнь с многочисленными группами на самом деле не является вашим представлением о развлечениях. Возможно, это помешало вам приложить усилия, чтобы завести друзей. Однако интроверты жаждут человеческого общения так же сильно, как и экстраверты, и страх интровертного похмелья не должен мешать вам искать полноценную дружбу.

«Заводить новых друзей может быть сложно, и иногда мы склонны застревать в рутине «почему я не могу завести друзей», когда изо всех сил пытаемся построить прочную дружбу».

Действительно, интровертам нужно пространство для спокойного размышления. Таким образом, вы можете сознательно планировать время перезарядки и тщательно сбалансировать его с посещением общественных мероприятий. Это гарантирует, что вы извлечете психологическую выгоду из близкой дружбы в том темпе, который вы для себя установили.

4. Вы еще не обдумали, чего хотите от связи

В школьные и студенческие годы я заводил знакомства и дружбу почти со всеми. Казалось таким легким и легким просто протянуть руку, поговорить и продолжить дружбу. Однако это также привело к тому, что у меня сформировались некоторые посредственные связи, а иногда я даже оказывался посреди нежелательной драмы и хаоса.

•  ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ! Присоединяйтесь к неравнодушному сообществу happy.com и заводите новых друзей •

Вот почему, став старше, я решил привлекать в свою жизнь ту энергию и внимание, которые тесно связаны с моими интересами и целями. Лучше всего внимательно наблюдать и стратегически взаимодействовать, когда вы находитесь рядом с незнакомцами и знакомыми, чтобы вы могли тщательно выбирать тех, у кого могут быть такие же симпатии и интересы, как и у вас.

Кроме того, совершенно нормально — и даже рекомендуется — иметь разных типов друзей, так как привязанность к одному другу на всю жизнь и обременение одного и того же человека всеми нашими различными потребностями может серьезно повредить дружбе. «После того, как вы приняли решение и нашли подходящих людей, вы можете быть гораздо менее беспорядочными в социальном плане и инвестировать свое время в этих людей», — предлагает Робин Данбар, профессор психологии Оксфордского университета. так же проще.

Не забывайте о качествах, которые делают вас уникальными.

5. Вы чувствуете себя обязанным быть добрым со всеми

Очень часто стремление нравиться всем, с кем мы сталкиваемся, ошибочно принимается за милость. Правда в том, что в настоящей дружбе нет места вынужденным обязательствам, и связи, созданные под таким принуждением, не могут длиться долго.

Исследование, проведенное в 2010 году Салли Теран, доцентом психологии Колледжа Уэллсли, США, показало, что честность в отношениях может привести к укреплению связей и повышению уровня счастья. Действительно, хотя мы можем быть добры к другим и уважать их точку зрения, нам не нужно ставить себя в затруднительное положение или идти на компромисс со своими ценностями, чтобы завязать новые дружеские отношения.

6. Вы боитесь отказа

Иногда мы не можем не беспокоиться о реакции других на нашу личность, когда мы обращаемся к ним. Что, если мы окажемся неуклюжими или просто глупыми, верно? Эксперт по питанию и лайф-коуч Сара Дженкс связывает этот страх показаться смешным или странным с «остаточной игровой травмой», предполагая, что наши предыдущие неудачи или жестокое обращение мешают нам попробовать что-то новое снова. Это также может быть похмелье уязвимости, когда мы можем возмущаться чувством стыда или смущения, которое обычно возникает после эмоционального риска.

«Правда в том, что в настоящей дружбе нет места принудительным обязательствам, и связи, созданные под таким принуждением, не могут длиться долго».

Правда в том, что для того, чтобы завести новых друзей, иногда может потребоваться мужество и стойкость. В самом деле, когда вы преодолеете свой страх быть отвергнутым и продолжите представлять свое подлинное «я» окружающим, они смогут лучше относиться к вам, поскольку у них могут быть те же проблемы и неуверенность в своем уме.

7. Вы сознательно избегаете возможности завести новых друзей

Часто мы избегаем делать трудный выбор или действовать в соответствии с ним из-за наших укоренившихся убеждений или страха перед негативным исходом. Это поведение, направленное на избегание стрессовых ситуаций, может быть причиной того, что вы не можете завести друзей.

Итак, в следующий раз, когда вы обнаружите, что отказываетесь от приглашения на общественное мероприятие с множеством возможностей для установления новых связей, спросите себя, почему вы чувствуете себя обязанным сделать это. Помня о своих импульсах и мягко, но последовательно избавляясь от укоренившихся стереотипов, вы сможете легче найти свое племя.

Влияние отсутствия друзей на психическое здоровье

Близкая дружба дает чувство сопричастности, которого мы жаждем как люди, особенно в трудные времена и трудности. На самом деле потребность в принадлежности появляется на третьем уровне иерархии потребностей Маслоу, сразу после основных потребностей, таких как пища и кров. Отсутствие друзей, на которых можно положиться, и отсутствие социальной поддержки могут усугубить чувство одиночества и даже психические расстройства, такие как депрессия и тревога.

Кроме того, повторяющиеся мысли, такие как «почему я не могу завести друзей» и «что со мной не так», могут потенциально повлиять на наше чувство собственного достоинства и уверенность в себе. Неспособность завязать дружбу также может заставить нас чувствовать себя «проклятыми» или застрявшими в жизни, как если бы люди, которых мы встречаем, заранее решили не любить нас. Это внутреннее чувство может со временем снизить нашу самооценку и даже лишить нас мотивации к посещению общественных мероприятий, где мы, по сути, с большей вероятностью встретимся с новыми людьми и заведем потенциальную дружбу.

Вывод: почему я не могу заводить друзей

Неспособность заводить друзей, особенно во взрослом возрасте, может отрицательно сказаться на психическом здоровье и благополучии. Важно знать, что вы не одиноки — несколько других каждый день решают вопрос «почему я не могу завести друзей». Выявление самоограничивающих паттернов и изменение нашего подхода к их устранению может помочь нам с легкостью построить новые прочные отношения. •

Основное изображение: Shutterstock/fizkes

Автор Соня Вадламани

Блогер по фитнесу и здоровому питанию, фуд-фотограф и стилист, любитель путешествий и будущий селф-журналист. Соня любит писать и решила посвятить свою жизнь раскрытию того, как легко и важно становиться счастливее, сильнее и лучше с каждым днем. Следите за ее ежедневными занятиями в FitFoodieDiary или в Instagram.

Беспокойство людей, у которых нет друзей

— Крис Маклауд, MSW

Еще одна статья на этом сайте посвящена некоторым общим опасениям, которые могут возникнуть у любого, кто пытается подружиться. Среди людей, которые хотят строить социальную жизнь, подгруппа с некоторыми уникальными страхами – это те, у кого вообще нет друзей. Беспокойство, которое у них есть, может быть довольно ограничивающим и помочь им застрять в их бедственном положении.

Ниже я разберу самые распространенные заботы одиноких людей. Прежде чем я перейду к этому, я упомяну два, которые состоят из множества отдельных идей, расположенных ниже:

1. «Чтобы завести друзей, вам нужны друзья. Это Уловка-22. Если у вас нет жизни, у вас слишком много вещей, чтобы исправить ситуацию. Но если у вас уже есть друзья, тогда вы можете легко сделать больше, чем вам когда-либо понадобится».
2. «Тебе нужно скрыть тот факт, что у тебя нет друзей.»

«Отсутствие друзей должно означать, что я полностью неполноценен»

Как и в случае любой социальной проблемы, отсутствие друзей может быть неприятным, обескураживающим состоянием и может быть признаком того, что у вас есть слабые места, которые вам нужны. над чем работать, но это не значит, что вы в корне сломаны. У многих людей были периоды в жизни, когда им не с кем было пообщаться. Ваша ценность определяется не только количеством друзей. У многих подлых придурков широкие круги общения. Многие хорошие люди были одиноки.

Когда у кого-то нет друзей, это почти никогда не происходит, потому что их основная личность непривлекательна. Обычно это происходит из-за сочетания мешающих факторов, таких как:

• Они не знают, как заводить друзей.
• Они слишком застенчивы, социально озабочены, неуверенны или неуверенны в себе, чтобы поддерживать дружбу.
• Они не возражают против одиночества, поэтому у них не так много мотивации выходить на улицу и встречаться с людьми, как у тех, кто постоянно жаждет компании.
• Текущая ситуация оставила их без друзей (например, они только что переехали в новый город, их старые друзья уехали).
• Их жизненные обстоятельства действительно настроены против них (например, они много работают, им приходится долго ездить на работу и жить в глуши; они учатся в маленькой сельской средней школе, где у них мало общего с другими учениками) .
• Они были одиноки достаточно долго, чтобы выработать модели поведения, которые удерживают их в колее.

«У людей будет негативная реакция, когда они узнают, что у меня нет друзей»

Нет, не обязательно. Некоторые могут, но другим все равно. Это беспокойство предполагает, что все действительно суровы, предвзяты и разборчивы в том, что они ищут в друге или коллеге. Некоторые люди добрые и понимающие. Они понимают, что кто-то может быть застенчивым или так и не научился заводить друзей. Возможно, они сами боролись с этими проблемами. Они понимают, что кто-то может иметь процветающую социальную жизнь в один год, а на следующий год потерять ее, когда все их друзья уедут. Да, иногда людей негативно оценивают за то, что у них нет друзей, но нельзя допускать, чтобы такая возможность вас парализовала.

Как люди реагируют на чью-то причину отсутствия друзей:

Причины отсутствия друзей понятны большинству людей

• Вы только что переехали в город
• Все твои старые друзья уехали
• Ваши старые друзья были слишком заняты другими сферами своей жизни, такими как работа и дети, и исчезли с карты
• Вы мирно расстались со своими старыми друзьями из-за смены ценностей или интересов
• Вы перенесли серьезное физическое заболевание, из-за которого много лет не могли заниматься. Вы только что достаточно выздоровели, чтобы вернуться в мир

Причины отсутствия друзей некоторые люди поймут, а другие нет

• Вы были в длительных отношениях и проводили все свое социальное время со своим партнером иметь по крайней мере одного или двух друзей, но многие понимают, что если вы действительно ладите со своим партнером, легко сделать его своей единственной социальной отдушиной. Это особенно верно, если у вас есть дети, которые могут держать вас взаперти.
• У вас был общий круг общения с вашим бывшим, и все они ушли с ним после расставания — Кто-то может спросить, почему все они встали на сторону вашего партнера. Вы сделали что-то не так? Другие могут предположить, что группа сначала была просто друзьями вашего бывшего, и последовали за ними из лояльности.
• Вы потеряли связь с друзьями, потому что были очень заняты. — Они могут задаться вопросом, почему вы не можете хотя бы поддерживать с ними связь. Но они могут понять, даже если вы пытаетесь оставаться на связи, если вы очень заняты, ваша дружба все равно может ускользнуть.
• Ты не такой общительный от природы. Вы предпочитаете иметь только горстку друзей, а иногда это скатывается к тому, что их вообще нет. — Некоторые люди знают, что менее общительный характер — это приемлемая, распространенная черта характера, но у других есть всевозможные ложные представления об этом.
• Вы поссорились со своими старыми друзьями — Люди могут задаться вопросом, драматичны ли вы или с вами трудно ладить. Другие понимают, что иногда есть уважительная причина разорвать контакт с целой токсичной группой одним махом.
• Вы слишком застенчивы или неуверенны в себе, чтобы заводить друзей — Некоторые люди сочувствуют застенчивости. Многие испытали это на себе и знают, как это может быть тяжело. Другие этого не понимают.
• У вас были длительные проблемы с психическим здоровьем, такие как сильное социальное беспокойство, из-за которого вы застряли дома — Больше людей, чем вы думаете, понимают проблемы психического здоровья, но у других есть предвзятое мнение о них.

Еще одним фактором является то, как долго у вас не было друзей. Прошло всего несколько месяцев или больше года? Если это было дольше, некоторые люди все равно поймут, но такая ситуация не так распространена, поэтому многим будет любопытно, почему это было так долго.

Как правило, чем старше люди становятся, тем больше они понимают. В старших классах вы, скорее всего, получите мелочный, незрелый ответ. Чем больше у кого-то жизненного опыта, тем больше они понимают, что люди могут переживать периоды одиночества, часто не по своей вине.

Даже если люди не понимают, они, вероятно, не станут жестоко издеваться над вами. Возможно, они еще не уверены, как воспринять новость, но если вы объяснитесь и в остальном будете выглядеть солидным человеком, они могут решить, что их все устраивает в ваших обстоятельствах. Если они отвергнут вас, скорее всего, они тихо прекратят общение, а не посмеются вам в лицо.

По большей части то, что люди думают о вас, определяется тем, как вы взаимодействуете с ними в данный момент, а не «бумажной» информацией о вашей жизни, которой они располагают. Если вы обычно производите впечатление хотя бы немного общительного и симпатичного человека, людям будет все равно, если они узнают, что у вас нет друзей. То, как вы выглядите как личность, имеет большее значение, чем любые абстрактные представления, которые у них есть о «людях без друзей». Вы им уже нравитесь, поэтому они придадут благотворительный смысл тому новому, чему научились.

Работает наоборот, если у кого-то сложилось о вас не самое лучшее впечатление. Если они узнают, что у вас нет друзей, они могут отреагировать негативно, но это больше потому, что они уже сложили о вас так себе мнение. На самом деле дело не в вашем отсутствии друзей. Если бы они щелкнули с вами, у них был бы другой ответ.

Небольшое замечание: если только один или два человека не являются вашими поклонниками, это может быть связано с несовместимостью. Вы не можете найти общий язык со всеми. Если вы обнаружите, что большинство людей встретили вас холодно, это тяжело, но есть множество способов поработать над собой и в конечном итоге получить более теплый отклик.

В этой статье более подробно рассказывается о том, как практично говорить людям, что вы не ведете социальную жизнь в данный момент:

Говорить людям или скрывать, что у вас нет друзей

«Люди всегда спрашивают друг друга об их социальной жизни»

Этот играет на страхе, что его разоблачат и осудят. Некоторые одинокие люди так боятся, что их якобы постыдная тайна станет известна, что избегают общения, потому что может всплыть тема их друзей. Они могут даже преувеличивать опасения, что кто-то кропотливо допрашивает их об их дружбе, пока они не будут вынуждены признаться, насколько они одиноки.

Это варьируется от человека к человеку, но я обнаружил, что люди не часто спрашивают друг друга об их социальной жизни или . Есть много других вещей, о которых можно поговорить, и все обычно предполагают, что у других людей есть друзья, и поэтому не чувствуют необходимости спрашивать об этом. Углубленных допросов они, естественно, практически никогда не проводят. Это искаженный сценарий наихудшего случая.

Иногда эта тема всплывает. Например, кто-то может спросить, чем занимаются ваши друзья на этих выходных или с кем в вашей маленькой школе или городе вы проводите время. Опять же, эта статья посвящена тому, как рассказать людям. В целом, если вы избегали социальных ситуаций, потому что беспокоились, что все узнают о вашем статусе «отсутствие друзей» в течение нескольких минут после встречи с вами, поймите, что это вряд ли произойдет.

«Даже если другим людям все равно, отсутствие друзей заставит меня вести себя отталкивающе»

вести себя слишком отчаянно, нервно и нетерпеливо. Тем не менее, это все виды поведения, которые вы можете закрыть. Во-первых, вы можете посмотреть на свою ситуацию по-другому, таким образом, чтобы уменьшить ваше отчаяние (надеюсь, статья, которую вы сейчас читаете, поможет). Вы также можете сознательно стараться не вести себя так, как будто вам нужно (например, отправлять кому-то кучу сообщений «что случилось, ты злишься на меня?», когда они не отвечают через полчаса).

«Если люди узнают, что у меня нет друзей, они будут волноваться, что я буду обузой, каким-то одиноким унылым мешком, который будет липнуть к ним, за которого они будут чувствовать себя ответственными»

Страх заключается в том, что потенциальные друзья будут считать тусуются с вами, а затем спрашивают себя: «Буду ли я их единственным другом? Захотят ли они видеть меня и постоянно писать мне, потому что я — все, что у них есть? Будут ли они слишком сильно давить на меня, чтобы я был для них всем? Если я не почувствую, что что-то получается, буду ли я чувствовать себя супервиновной за то, что покончил с этим и вернул их обратно в их жалкое, изолированное существование? Хочу ли я брать на себя все это?»

Думаю, разумно будет сказать, что большинство людей так не думают, если только вы не излучаете прилипчивую, удушающую атмосферу. Если вы выглядите расслабленным, как будто вы можете справиться сами, и если вы не задушите их своим вниманием, их мысли не будут туда обращаться.

Статья продолжается ниже…

«Если у вас нет друзей, вам становится скучно и вам не о чем говорить»

За этим убеждением стоят два сомнительных предположения: люди разговаривают, они тратят много времени на разговоры о других своих друзьях и о том, что они с ними делали. Если у вас нет друзей или недавних событий, которыми можно было бы поделиться, вам нечем будет поделиться, и все будут думать, что вы скучны

Для многих социальных кругов это не так, и они в основном говорят о вещах помимо друг друга или выходках, которые они вытворяли на прошлой неделе. Кроме того, есть масса других способов добавить интересные или развлекательные материалы в обсуждение. Вы можете рассказать о телешоу, которое вы смотрели, или о месте, которое вы недавно посетили, или поделиться своим мнением о мировом событии, или пошутить, и это лишь некоторые из вариантов.

Предположение № 2: Если у вас нет друзей, вы не можете ничего сделать, чтобы быть интересным или о чем поговорить

Некоторые люди, не имеющие друзей, проводят большую часть своего времени дома, занимаясь тем, что, по их мнению, делает их «хромыми» и «скучными», например, смотря фильмы или играя в видеоигры. Почему они остаются в так много?

• Они могут стыдиться своего одиночества и стараются спрятаться ото всех.
• Они могут чувствовать себя подавленными и обескураженными, и у них может не быть настроения выходить на улицу.
• Они могут подсознательно предположить, что, поскольку у них нет социальных планов вывести их из дома, у них нет другого выбора, кроме как оставаться дома.
• Они могут быть моложе, иметь некоторые домоседские наклонности и просто не знать обо всех вещах, которые они могут делать вне своего дома или квартиры.

Вам не нужна общественная жизнь, чтобы гулять и заниматься интересными делами. Вы все еще можете многое сделать самостоятельно, что даст вам темы для разговора (помимо других преимуществ, таких как просто приятное времяпрепровождение или, может быть, возможность познакомиться с людьми). Опять же, чтобы дать несколько вариантов, вы можете отправиться в поход, посетить художественную выставку или послушать живую музыку.

Кроме того, несмотря на множество преимуществ выхода из дома, оставаться дома, читать и играть в игры автоматически не надоедает. Я понимаю, что если это все, что вы делаете, вам может понадобиться больше разнообразия в вашей жизни. Но в кругу нужных людей вы легко могли бы вести долгую и увлекательную беседу только о том, какими книгами, фильмами или играми вы увлекались в последнее время.

«Вам мало что можно предложить потенциальным друзьям, если у вас нет собственного круга общения»

Идея здесь в том, что люди не захотят дружить с вами, как только поймут, что у вас нет группы, в которую они могли бы, возможно, встретиться и пообщаться. Это убеждение также состоит из нескольких предположений, которые не выдерживают более тщательного изучения:

Предположение №1: Каждый уделяет большое внимание социальным контактам потенциального друга и тому, с кем они могут встретиться через них.

Некоторые люди действительно ценят возможные новые социальные контакты, но многие этого не делают. Когда они встречают кого-то нового, они сосредотачиваются на этом человеке и на том, что они о нем думают, а не на том, какие гипотетические связи они могли бы установить. При прочих равных, наличие круга общения не помешает, но есть десятки других личных качеств, которые людей волнуют больше. Когда вы знакомитесь с кем-то, вы сразу начинаете задаваться вопросом, насколько велик их круг общения и что вы могли бы получить от него? Если вы этого не сделаете, не будет ли разумным сказать, что некоторые другие люди думают в том же направлении?

Предположение № 2: Единственная стоящая вещь, которую вы можете предложить людям, — это сеть друзей, с которыми они могут связаться. Если кто-то посчитает вас забавным, интересным, забавным и поддерживающим, неужели они действительно отвернутся от вас, потому что знают, что через вас не смогут познакомиться с еще десятью людьми?

Предположение № 3: Все действительно сосредоточены на том, чтобы иметь гигантскую социальную сеть

Опять же, некоторые люди ценят это, но многие этого не делают. Большая часть мира счастлива иметь небольшое количество близких друзей. Некоторые даже думают, что большой круг общения — это изматывающая суета.

Предположение №4: Все сосредоточены на больших групповых мероприятиях, таких как вечеринки.

Предполагается, что они хотят встречаться с людьми со своими обширными связями, чтобы их могли приглашать на более шумные встречи. Они также якобы рассматривают времяпрепровождение один на один как отдаленную секунду. Еще раз, все люди разные. Некоторые люди отдают предпочтение большим собраниям. Другие предпочитают проводить время со своими друзьями поодиночке. Они сочли бы это негативным, если бы у нового друга было две дюжины приятелей, с которыми он устраивал вечеринки каждые выходные.

Предположение № 5: Кто-то, кто тусуется с людьми, но не имеет собственных социальных контактов, которые он мог бы предложить, «бездельничает»

Если вы проводите время с кем-то, и они искренне наслаждаются вашей личностью и компанией , как это халтурить? Дружба — это не упрощенный обмен социальными контактами, где, если этого не происходит, это означает, что один человек «берет» что-то у другого.

Предположение № 6: Почти все друзья заводятся через существующих друзей

Это, безусловно, важный способ завести друзей, но далеко не единственный. Люди часто формируют социальные группы с нуля с помощью таких методов, как присоединение к командам или клубам, поиск новых увлечений или волонтерство. Если кто-то не может найти новых друзей через вас, у него есть много других вариантов.

«Намного легче заводить друзей, если они у вас уже есть»

Очевидно, что требуется меньше усилий, чтобы завести больше друзей, когда у вас уже есть социальная жизнь. Было бы наивно говорить иначе. Ниже приведен список некоторых преимуществ, которые он дает вам. Однако, несмотря на то, что это хорошие преимущества, это не означает, что вы безнадежны, если у вас нет друзей. Это просто бонусы, а не необходимые ключи к социальной жизни. Хорошая новость заключается в том, что как только вы заведете первых друзей, вы также сможете воспользоваться этими привилегиями.

• Вы можете вести себя более уверенно с потенциальными новыми друзьями. Было бы неплохо иметь больше друзей, но они вам не нужны. Если кто-то отвергает вас, вы знаете, что есть несколько человек, которым вы уже нравитесь.
• Вы производите впечатление немного лучше, потому что некоторые люди одобряют вас. У вас есть негласное доказательство того, что с вами не так уж невозможно поладить.
• Вы можете знакомиться с людьми через своих друзей. Даже лучше, вы не встречаете совершенно незнакомых людей. У вас есть общий приятель. Вероятно, у вас есть схожие интересы. Ваш друг представляет вас, что является неявной рекомендацией.
• Вы можете собраться с друзьями, а затем устроить веселое мероприятие, чтобы пригласить еще больше людей (например, пригласить коллегу на вечеринку, которую вы устраиваете).
• Когда вы гуляете со своими друзьями, вы можете быть большой веселой компанией, к которой естественным образом тянутся другие люди.
• Если вы хотите посетить мероприятие в городе, где вы можете познакомиться с новыми людьми, у вас есть компания. Вы не должны быть застенчивым человеком, который появляется один.
• И да, некоторые люди могут быть более открыты к тому, чтобы подружиться с вами, потому что они понимают, что могут познакомиться и с вашими приятелями.

Реже упоминается то, что существующая социальная группа также может быть помехой:

• Знание о том, что у вас есть друзья, может сделать вас ленивым и самодовольным при знакомстве с новыми людьми, даже если вы хотели бы иметь большую или более разнообразный круг.
• У вас может не быть мотивации разговаривать с незнакомыми людьми в таких местах, как вечеринки, потому что у вас уже есть веселые друзья, с которыми можно поболтать.
• Возможно, вы не чувствуете, что у вас есть время поговорить с новыми людьми на собраниях, потому что вам нужно догнать своих нынешних друзей.
• Ваши друзья могут активно мешать вам общаться с новыми людьми, например, они могут жаловаться на то, что их игнорируют или оставляют в покое.
• Новые люди могут не решиться подойти к вам, потому что вы находитесь в центре гигантской устрашающей клики, или потому что они предполагают, что вы не захотите ни с кем встречаться.
• Ваш текущий круг может непреднамеренно оттолкнуть некоторых людей. Не каждая социальная группа является элитным клубом, членом которого другие люди хотят быть. Например, люди могут подумать, что ваши друзья неприятны и не хотят проводить с вами время, если это означает, что вам придется мириться и с ними.
• Ваши друзья могут умышленно отгонять людей. Вы можете хотеть новых друзей, но они могут быть довольны существующим положением вещей и сопротивляться посторонним. Если вы пригласите кого-нибудь на свой еженедельный вечер настольных игр, ваши друзья могут нагрубить ему.

Я не буду оскорблять ваш интеллект и утверждать, что отсутствие друзей — это преимущество, но есть два небольших способа, которыми это может помочь:

• Это дает вам мотивацию и стремление знакомиться с людьми.

  No related posts.