Уважение и любовь к людям: Уважение = любовь? | Правмир

Содержание

Уважение = любовь? | Правмир

Мы часто слышим призывы к «уважению» в общественном пространстве: «Уважайте труд уборщиц», например. При этом христиане редко используют слово «уважение». Почему? Что такое уважение — к себе и другим, например детям? И равно ли уважение любви?

Уважение — это не страх и благоговейный трепет, оно означает способность видеть человека таким, как он есть, в своей индивидуальности и неповторимости

Загадочный феномен

Что значит «уважать» кого-то? Христиане редко говорят об уважении — тем не менее во многих христианских текстах, когда речь идет, скажем, о почтительности, приятии или гостеприимстве, часто звучит нечто близкое. Например, в призыве апостола Павла: «…будьте братолюбивы друг к другу с нежностью; в почтительности друг друга предупреждайте» (Рим. 12: 10). Однако «уважение» — понятие слишком многогранное и разноликое, так что с ним следует разобраться.

Есть уважение, близкое к правилам приличия или вежливости, оно связано с рамками и границами. В самом деле, я не хотел бы, чтобы в метро незнакомый сосед заглядывал в книжку, которую я читаю, или чтобы на улице кто-то отпускал вслух комментарии по поводу моей одежды и внешности, или чтобы жильцы моего дома выбрасывали мусор из окон. Такое уважение, особенно нужное в мегаполисах, это во многом определенная дистанция: «Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои, мы соблюдаем общие правила». В каком-то смысле оно помогает жить рядом людям, которые не согласны между собой и не слишком приятны друг для друга.

Правда, если кто-то попадет в беду в окружении незнакомцев: потеряет сознание или останется без денег, — такого уважения ему явно будет недостаточно. Когда человек лежит на асфальте, а люди «с уважением» проходят мимо, это не слишком похоже на любовь.

«Мой дядя самых честных правил»

Есть люди, которым мы воздаем уважение, потому что они для нас окружены ореолом почета. Это достойные примеры для подражания, но также знаменитые, богатые, обладающие властью люди. Знаки уважения показывают, что мы признаем их высокий статус. Так, дядя Евгения Онегина «уважать себя заставил» — с помощью наследства. Раньше в сословном обществе такое уважение поддерживало общественный порядок и снижало конфликты: скажем, барин в первой половине XIX века мог поколотить извозчика, а извозчик не мог поколотить барина.

Статусное уважение тоже не слишком похоже на любовь. Чаще всего я уважаю моего начальника вовсе не потому, что он мне нравится. Тут может присутствовать элемент страха. В некоторых славянских языках, скажем белорусском и польском, «увага» значит «внимание». И когда мы видим на улице Варшавы призыв «уважать» автомобили, это напоминает о такой грани уважения: мы вынуждены считаться с опасностью. Кроме того, если уважение связано со статусом, то разные люди в различной степени достойны нашего уважения: с одними мы считаемся, а с другими можем особо не церемониться.

От обратного

При венчании я обещал своей жене «любовь, верность и супружеское уважение». Последнее качество — самое непонятное из списка. Вряд ли это просто вежливая дистанция — то, что хорошо на улице и в офисе, не работает в близких отношениях. Вежливость может означать «не мешай мне жить» — или даже передавать холодную ненависть и презрение.

Легче понять связь уважения и любви от обратного. Если я не уважаю другого, я с ним не считаюсь. Между супругами это бывает в основном в двух формах: можно другого не слышать и игнорировать и можно его бранить и унижать. В любом случае я как бы говорю другому: «Ты для меня ничего не значишь, ты лишен достоинства». И тогда понятнее, что без уважения нет любви. Существует множество разных определений любви, и мне нравится одно за его простоту. Жан Ванье, основатель общин «Ковчег», куда принимают умственно отсталых людей, говорил так: «Любить человека — значит открывать ему его красоту, его ценность, важность, радоваться тому, что он рядом, проводить с ним время, общаться с ним». Другими словами, когда я кого-то люблю, я ценю другого человека и сообщаю ему об этом. И тогда понятно, что без уважения любви быть не может. Но на чем основано это уважение?

Уважать — ни за что

В жизни с близкими мы, похоже, не опираемся на принцип «уважение надо заслужить». Скажем, мы окружаем вниманием новорожденного младенца — и правильно делаем, потому что уважение нужно ему, как еда и воздух. Когда он открывает, что значим для окружающих, что его признают, он начинает чувствовать себя участником семьи и только так может расти и развиваться нормально. Знаменитый психолог и мыслитель Э. Фромм писал: «Без уважения к тому, кого любишь, и без стремления все полнее и лучше узнавать того, кого любишь, любовь вырождается в господство над человеком и обладание им как вещью. Уважение — это не страх и благоговейный трепет, оно означает способность видеть человека таким, как он есть, в своей индивидуальности и неповторимости». Это замечательные слова. Я согласен с тем, что без уважения я начинаю «обладать» другим и его использовать и что хорошее уважение реалистично. Но я не нашел у Фромма убедительных слов об основаниях для такого уважения. Более того, я подозреваю, что «благоговение» и «трепет» лучше объясняют природу глубинного уважения к человеку: я уважаю его не потому, что он это «заслужил», но потому, что он — священен. Да, как образ Божий. Такое уважение близко к вере, оно опирается на невидимое и, как и настоящая вера, иногда нелегко дается.

Школа уважения

Мы учимся уважению в близких отношениях. Разумеется, в первую очередь в детстве в семье, когда тебя уважают «ни за что». Но, кажется, тут можно учиться всю жизнь.

Да, глубокое уважение может выражаться в банальной вежливости и правилах приличия: в словах «добрый день» и в знаках благодарности. И порой оно требует дистанции: не читать чужих писем или не входить без стука в комнату подростка. Но оно глубже вежливости и создает динамичную дистанцию — чуткий ритм приближения и удаления — ради свободы другого. И что самое главное, подлинное уважение — не нейтральная позиция, но теплое приятие и сочувствие. Тогда все мое поведение сообщает другому человеку: «Ты для меня ценен». И тогда оно выражается в тысяче повседневных вещей: как я открываю дверь или прощаюсь, как слушаю, как смотрю на человека.

Влюбленность делает какого-то человека крайне ценным, а потому учит уважению, но во многом оно тут основано на идеализации другого и не выдерживает длительного столкновения с реальностью. Взрослый человек в браке или еще каких-то глубоких отношениях может понять, что уважать не всегда легко. Самые близкие отношения пробуждают самые интенсивные чувства. Иногда другой делает неприятные вещи или (как мне кажется) ведет себя совершенно неправильно. И это позволяет понять, что уважать человека можно и тогда, когда ты решительно не согласен с какими-то его поступками и мнениями. Можно — и нужно — говорить некоторым вещам «нет»; именно в климате уважения это «нет» меньше ранит другого.

Трудное уважение

Мы выбираем, кого уважать, а кого тихо игнорировать. Мы все стремимся оказывать внимание «своим». Куда труднее уважать «чужих», «непохожих на нас», «неинтересных», «маленьких» или «непривлекательных» людей. К счастью, в жизни встречаются ситуации, которые заставляют нас расширять рамки уважения. Такой ситуацией может стать приход, где собраны люди, которых я не выбирал. Льюис в «Письмах Баламута» красочно рассказывает о том, как новообращенный приходит в церковь в воскресенье — и видит там сборище именно тех людей, которых он старательно избегал все другие дни недели. Если человек растет в вере и общается с соприхожанами, он может сделать важные открытия, которые трудно сделать в семье, на работе или в группе «по интересам». Он постепенно начинает понимать, что невозможно «сидеть за одним столом» с людьми, которых ты презираешь — хотя бы в форме вежливого холодка. Это открывает перед человеком новые возможности.

Я два десятка лет участвую в жизни общины с умственно отсталыми людьми и их родителями. Туда попадают те, кому это нужно, и очень часто это именно люди, с которыми я не встречаюсь в жизни, потому что по уровню образования, интересам, среде меня они «не вдохновляют». И тут со мной и с другими регулярно происходит одно и то же чудо. Если я не убегаю от «неинтересных» людей, проходит время — полгода, год, пять лет, — и они становятся интересными и желанными. Это удивительный парадокс: сначала я уважаю людей (потому что мне некуда от них убежать), а потом я открываю их красоту — оказывается, они действительно достойны уважения! Уважение действительно позволяет понять другого, преображает отношения и делает наш мир лучше.

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Любовь и уважение – обязательные чувства хорошей семейной пары

Содержимое статьи отвечает на такие вопросы

Любовь и уважение – похожие, но разные чувства и отношения

Любовь и уважение, и в обыденных, бытовых рассуждениях, и в потугах объяснить эти явления научно или «заумно» — всегда близкие понятия.

Ибо в реалиях, и любовь, и уважение – чувства, выражающие глубокие, сильные, без преувеличения, высокие, человеческие отношения.

Между тем, эти чувства, не имеют ни явной, ни понятной трактовки и однозначных определений. Хотя, они, когда-то к кому-то испытывались или испытываются каждым человеком.

В частности, нет ясности в том:

— а что, собственно, есть чувство любви, и что такое уважение;

— а бывает ли любовь к человеку, без уважения к нему;

— а включает ли в себя чувство любви, чувство уважения;

— и, наоборот, вызывает ли уважение, чувство любви;

— достаточно ли одной любви, без уважения, для успешных, хороших отношений;

— а достаточно ли уважения, для хороших отношений;

— как соотносятся любовь и уважение к человеку, как таковому;

— уважение и любовь в отношениях мужчин и женщин;

— любовь и уважение в отношениях родителей и детей, и прочих родственников.

Вот, на эти вопросы, я хочу дать свои ответы. Уверен, что они совпадают с мнением значительного количества людей – мужчин и женщин.

Что такое любовь и уважение в реалиях, — без романтических грёз и словоблудия

Что такое, по сути, любовь

Любовь – это страстное чувство притяжения к другому человеку или к вещи, к занятию. То есть, любимый человек или вещь, занятие, это:

— избранные среди других себе подобных – самые лучшие – самые значимые и самые дорогие «сердцу»;

— они являются приоритетной, доминирующей ЦЕННОСТЬЮ для любящего человека.

Что касается любви к особи противоположного пола, к детям, к родителям и к прочим родственникам, то здесь в основе любви лежит система Основного инстинкта.

Любовь — порождение Основного инстинкта

В Основной инстинкт вмонтированы и генетически передаются, такие механизмы вызывающие и реализующие любовь:

1. Избирательность своего сексуального партнёра – возможного отца или матери своих детей;

2. Страстное чувство влюблённости, вызываемое «буйством» гормонов, как предшественницы возможной любви.

То есть, чувство влюблённости, может перейти в чувство любви, как к более глубокому духовному отношению к половому партнёру.

А может закончиться в течение нескольких дней или 2-3 лет, как чисто инстинктивное чувство жажды секса с этим человеком.

Это чувство воспринимается человеком, как способ получения удовольствия и подготовки к зачатию и зачатие детей. Притом вовсе не обязательно, понимают ли это влюблённые или нет.

В частности, что мужчина, что женщина, довольно редко осознанно занимаются сексом для зачатия детей. В основном, что для мужчин, что для женщин, секс – это способ получения удовольствия, прежде всего.

Хотя, не мешало бы всем знать, что механизм получения сексуального удовольствия, включён в Основной инстинкт. Именно, как побудитель заниматься сексом, для зачатия ребёнка.

3. То есть, сладострастие от ласк и чувство удовольствия от секса, то, что мы привыкли называть любовью, — это мотивирующий человека способ зачать ребёнка.

Или, как способ активизировать и поддерживать дееспособность женщины и мужчины, когда секс не ради рождения детей. Включая удовольствия от онанизма или такой патологии Основного инстинкта, как тяга к особям своего пола.

4. Любовь к своим детям, родителям и родственникам, как представителям и носителям своего генетического кода. И как к своему продолжению, и к своим истокам.

И как к своему, как правило, близкому и ближайшему, именно родственному, окружению.

Что касательно любви к вещам, к животным, к занятиям (хобби). То, на мой взгляд, это, всё – или суррогаты любви к людям.

Или замещение любви к ним, — когда, по той или иной причине, любят не человека, а на его место ставится что-либо другое.

Чем отличается уважение от любви

Вся эта рефлексия Основного инстинкта, порождающая любовь, может, как осознаваться человеком, так и осуществляться только подсознательно и биологически – на уровне врождённой рефлексии.

В любом случае, у здорового, телесно и психически, человека, Основной инстинкт определяет не только его сексуально-любовные отношения.

НО, в значительной степени, и саму его жизнь. Не случайно, этот инстинкт, имеет название: «Основной».

На мой взгляд, чувство уважения имеет другую природу, в отличие от любви.

Хотя, в определённой степени, чувство любви может служить источником уважения. Но не всегда и не обязательно.

Пожалуй, любовь и уважение роднит следующие:

— Это высокие, духовные чувства человека, выраженные в замечательных отношениях к любимым и уважаемым людям;

— Что любимый, что уважаемый человек, является ценностью в глазах их любящего и уважающего;

— Чувство любви и чувство уважения избирательны – люди не любят и не уважают «кого попало».

Хотя этот выбор индивидуален – кому–то этот человек люб или (и) уважаем. А кому-то не приятен и смешон, например.

— Любить и уважать невозможно заставить.

Любить не любимого: претит Основной закон. Уважать не уважаемого: не даёт отсутствие у него значимых, отличительных, достойных уважения свойств.

Чем же отличается уважение от любви, тогда?

Любовь и уважение, всё-таки, большая разница

Уважение — это почтительное, неординарное отношение к человеку. Как такому, у которого есть формальные или лично признаваемые достоинства и преимущества относительно уважающего.

То есть, уважение – это признание некоего человека, на основе имеющихся у него свойств, более значимым относительно себя, его уважающего.

Например, можно уважать человека за ум, красоту, таланты, успех, и прочее и прочее, чего нет у уважающего. НО, при этом, эти свойства обязательно должны быть ценными в глазах уважающего.

Обратите внимание, что, любовь и уважение, здесь отличаются даже тем, что к любимому стремятся, а уважать можно и на расстоянии. Более того, даже не испытывая желания иметь отношения с этим уважаемым человеком.

Формальное уважение и уважение безотносительное – не «лица», а человека

Часто бывает, что уважением считают просто хорошее отношение к человеку.

Типа: Я уважаю его, потому что отношусь к нему, как к себе подобному — себя люблю и уважаю, и его, так же.

Что, конечно, есть некая подмена понятий. Ибо уважение включает в себя хорошее отношение к человеку. А, вот, хорошее отношение, не всегда есть и уважение к человеку, и, даже, наоборот.

Например, часто относятся уважительно к начальнику (формальное уважение). А вот, как человека, его не уважают и, даже, относятся к нему плохо.

Более того, бывает, формально уважают (мол, так положено) и других людей. То есть, не обязательно «лиц» — людей с положением и властью, а людей вообще, включая близких и посторонних.

Но это не обязательно обозначает хорошее отношения к ним. То есть, под внешним, формально-культурным уважением, может скрываться лицемерие и ханжество.

А вот человеческое уважение, к человеку, как к человеку, — это искреннее чувство и отношение. И вот здесь-то, любовь и уважение вполне могут тесно переплетаться.

Но, тем не менее, не заменяя друг друга, и не становясь одним и тем же. А лишь соединяясь, как чувства позитивного отношения к другому человеку.

Любовь и уважение в отношениях мужчин и женщин

Как правило, большинство молодых людей, да и старших тоже, считают, что: для нормальных и местами счастливых, отношений мужчины и женщины, достаточно любви.

Мол, остальное приложится: «Была бы любовь». Здесь их ждёт крупное разочарование в их представлениях и в устройстве этих самых любовных отношений, ибо:

— Вскоре выясняется, что любовь исчезает.

Что и не мудрено, потому что за любовь принималась влюблённость – больше биологическое, чем духовное, притяжение друг к другу.

То есть, классика жанра отношений мужчина-женщина:

— Была влюблённость – порождение и реализация Основного инстинкта, в той или иной степени, закамуфлированные и облагороженные под человечность.

— Дети получились или не получились, — вот и ослабло или вообще исчезло сексуальное влечение: «Любовь исчезла!».

— Оказывается, что, пара влюблённых, была объединена только сексом. Секс исчезает или «уже не такой» — стал супружеской обязанностью.

— И, выясняется: «Мы совершенно разные – не сошлись характерами».

— Кроме быта и, возможно, уже появившихся детей, ничего пару не объединяет. Всё: разбежались-развелись.

— Или кто-то начинает искать скрепы семьи: взаимопонимание, понимание, семейно-супружеский долг, чувства и обязанности перед детьми и людьми.

— Всё это оказывается тщетно, и лишь на некоторое время спасает семью. Но, главным образом, формализует семью и отношения мужа и жены.

Иначе говоря: получается очередная серая, скучная, проблемная, а то и драматичная семья. А какой ещё может быть семья, без любви главных её участников – мужа и жены?

Нормальные, хорошие отношения мужа и жены, во взаимоуважении

Что может спасти семью и хорошие, нормальные отношения мужа и жены и, даже, даёт шанс на любовь между ними?

Это: переход к любви или к просто хорошим отношениям мужа и жены, через уважение, даже формальное.

Что имеется в виду?

А очень просто: сексуальные страсти естественным образом угасают или переходят в стандартное сексуальное действо сексуально «притёршейся» пары.

Но, если есть ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ между мужем и женой, они могут остаться и быть «прекрасной парой».

Притом во всех отношениях: от секса, до межличностных отношений и отношений уровня мужчина-женщина.

Ибо, вместо того, чтобы высказывать своё негодование и действовать против партнёра, оказавшегося вдруг чужим и далёким, можно уважать его. А этим самым:

— Сохранить нормальные человеческие отношения, которые дают шанс появиться любви.

Если, конечно, эту пару объединила исчезающая влюблённость. Ибо любовь, как соединение сексуальной влюблённости и духовной близости, без взаимоуважения, априори, невозможна.

— Пусть, даже, это будет формальное уважение – соблюдение приличий во взаимоотношениях. Даже такое уважение, делает, отношения мужа и жены, нормально-человеческими.

И, тогда, становится возможным, что, не только изначальные любовь и уважение, делают пару счастливой и успешной. Но и: уважение может развить из влюблённости любовь.

За что уважать, если не за что

А за что уважать, если у этого человека нет никаких достоинств, в глазах партнёра, за которые его не то что уважать, но относиться хорошо невозможно?

А уважать, как правило, всегда можно найти за что, если это семейная пара. Например:

— за ту влюблённость и страсти, которые были в отношениях на период знакомства, ухаживания и «медового месяца»;

— за то, что этот человек — твой муж, а эта женщина — твоя жена;

— за то, что это отец, мать твоих детей;

— за то, что вас свела жизнь в близкие интимные отношения;

— за то, что это «тоже человек», и не худший, раз когда-то вы его избрали себе в мужья, в жёны.

И так далее, и тому подобное.

Возможна ли любовь без уважения, а уважение без любви

Безусловно, влюблённость без уважения возможна – страсти не нужно уважение. А вот любовь, или, как говорят, «настоящая любовь», однозначно, без уважения, обязательно взаимного, невозможна.

Притом уважения: и как к человеку, и как мужу, к жене, и как к личности, и как к мужчине, женщине, и как отцу, к матери своих детей.

А уважать же, без любви, можно сколько угодно и кого угодно – это, тоже, очевидно. Ибо уважение, по своей природе, не вызывает влюблённости в человека – это приоритет только Основного инстинкта.

Любовь и уважение в отношениях родителей и детей, и прочих родственников

Лично я, уверен, что, как я сказал выше, любовные отношения к детям и родителям, и прочим родственникам, в своей основе, имеют рефлексы Основного инстинкта.

Следовательно, здесь любовь имеет генетически обусловленность. В отличие от влюблённости-любви к «чужим» особям противоположного пола, где работает режим их избирательности.

Так и говорят: родителей и детей не выбирают, и родственников тоже – это данности, изначально.

Обязательно ли любовь и уважение, здесь находятся в единой связке? Ничего подобного, родителей и родственников, как и детей, часто не уважают. Любят, НО не уважают.

Потому что или уважать не за что. Или не хватает ума, опыта, духовной зрелости уважать, что тоже бывает не редко.

А как вы думаете, дамы и господа, любовь и уважение, достаточные ли чувства, чтобы сделать отношения мужчины и женщины счастливыми?

Ещё статьи по этой тематике

Уважение и самоуважение. Любовь и уважение

Уважение в семье и среди людей, почему нет уважения в отношениях

Мудрая женщина – правила отношений женщины с мужчиной

Любовь и ложь – не обманывать себя и не лгать о любви

Как проявлять любовь и уважение к другим

Мы только что отпраздновали День святого Валентина в прошлое воскресенье. День напоминает нам о силе и необходимости любви к супругам и близким, а также ко всем людям.

Вы когда-нибудь замечали, что любовь иногда может быть болезненной? Под этим я подразумеваю, что жизнь в подлинной любви к Богу может вывести нас за пределы нашей зоны комфорта и потребовать от нас отдать свою жизнь за других. Хммм, похоже на любовь Иисуса, не так ли?!

Простое повеление Иисуса любить других требует большей силы, чем любой из нас обладает от природы. Это требует послушания Божьему Слову и подчинения Святому Духу.

В прошлое воскресенье моя жена Кэролин, пастор церкви Passion Church в Тусоне, произнесла прекрасное послание о любви и уважении к другим. Часть своей проповеди и эту статью она почерпнула из сообщения на LifeWay. Давайте перейдем к проповеди Кэролайн и этой важной теме любви!

Иисус делится следующим в Евангелии от Иоанна 13,

Новая заповедь друг друга: как я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга. По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь друг к другу». ESV

Библия говорит, что мы должны любить друг друга. Эта заповедь дается во многих местах Нового Завета и формулируется по-разному. Очевидно, что это важно для Бога, но можем ли мы на самом деле это сделать? Да, но это требует уступки Божьему Слову и Святому Духу!

Когда мы только что поженились, наш первый пастор, Джим Махер, сказал нам быть «тонкокожими по отношению к Богу и толстокожими по отношению к людям». Поначалу это казалось нам суровым и нелюбовным к другим. Однако годы спустя мы пришли к пониманию, что он не имел в виду не любить людей, а скорее не позволял трудностям в отношениях проникать в наши сердца, вызывая обиды и суждения, которые могли бы помешать нам любить других.

Любовь не ведет счет неправде пострадал; Любовь не раздражительна и не обидчива.

Как сделать любовь доминирующей чертой нашей жизни?

Во-первых, займитесь любовью. Во-вторых, понять важность любви. В-третьих, воплощайте отличительную природу любви. И, наконец, продемонстрируйте добродетель любви.

Сделайте любовь приоритетом

Действительно, любить людей трудно. Тем не менее, это то, что заповедует Библия. «Ибо вот что вы слышали от начала: да будем любить друг друга» (1 Иоанна 3:11). Мы тратим время на то, что считаем важным. Для многих из нас правильный выбор: время с семьей и друзьями, церковная семья, работа, молитва, служение бедным, борьба за права, протест против несправедливости. Но, как напоминает нам Писание, «И если я отдам все имение мое, чтобы накормить бедных, и отдам тело мое, чтобы хвастаться, а любви не имею, то ничего не приобрету» (1 Кор. 13:3). .

Любовь не хвастается, она не высокомерная, она 9 0012 не ищет своей выгоды.
Несмотря на то, что у нас есть свобода расставлять собственные приоритеты, Иисус определил для нас некоторые из них: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, всей душой твоей и всем разумением твоим. «Это самая большая и самая важная заповедь. Второй такой же: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» 9.0017 (Мф. 22:37-39).
Любовь, таким образом, не является серой областью в Писании. Иисус поставил любовь выше всех других христианских добродетелей. Каждая мысль, ответ и акт доброй воли должны сначала пройти через тонкий фильтр любви, иначе они вообще ничего не значат.
В книге Мартина Лютера Кинга-младшего « Сила любви » он призвал нас осознать, что «наша обязанность как христиан состоит в том, чтобы открыть значение этой заповеди и страстно стремиться воплощать ее в жизнь в повседневной жизни». ». Но почему любовь? Что делает его таким важным?
Поймите важность любви
Когда Иисус говорил с учениками о первой и второй величайших заповедях, он объяснил, что «Весь Закон и пророки зависят от этих двух заповедей» (Мф. 22:40).
Народу Израиля, а также многим верующим сегодня кажется более логичным, чтобы послушание было стержнем, на котором висит Закон, поскольку смысл написания закона заключается в соблюдении его. И написано, «Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди» (Иоанна 14:15). Но Иисус также сказал: «Заповедь новую даю вам: любите друг друга. Как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга» (Иоанна 13:34). Далее апостол Павел говорит нам: «Любовь не делает зла ближнему. Итак, любовь есть исполнение закона» (Рим. 13:10).
Однако простое повеление Иисуса требует большей силы, чем любой из нас обладает от природы.
В Римлянам 13:10 логика толкования Павлом заповеди Иисуса о том, что любовь исполняет Закон, кажется столь же простой. Ибо кто любит ближнего своего, тот не прелюбодействует с невестою ближнего своего. Если он любит своего коллегу, он не будет лгать ему. И если любит своего врага, он не будет злословить его.
Любовь исполняет закон, потому что если мы искренне любим каждого человека за то, что он личность, мы не захотим причинить ему боль или оскорбить его или ее, поэтому никогда не нарушаем закон . Бог установил любовь как побуждение к послушанию. Божья любовь настолько велика и сильна, что прямым результатом действия любви является послушание.
Любовь не груба. Любовь не настаивает на своем. Любовь не радуется неправде, но радуется правде.
На заре существования Страстной церкви мы служили бездомным на пустыре на улице 22 ^и по вечерам в четверг. Был один бездомный, который всегда присутствовал и был груб. Он лез мне в лицо, часто пьяный и от него пахло алкоголем, и говорил мне неуместные вещи — его поведение по отношению ко мне было неправильным и, прямо скажем, жутким.
В конце концов, мы начали проводить воскресные утренние службы на том же пустыре, грязном участке. Мы разбили палатку, расставили стулья и включили звуковую систему. Этот же человек посещал эти воскресные собрания. Некоторое время спустя я готовил еду для ужина в четверг вечером, и я сказал Богу, «Я просто не хотел этого человека видеть!» Я остановился и понял, что у меня нет любви к этому человеку; Мне нужна была Божья любовь к нему.
Размышляя об этом, я с ужасом спросил Бога, люблю ли я Его так, как должен? Если я не мог любить этого человека, любил ли я вообще Бога? Затем Господь мягко сказал мне: «Ты любишь меня, потому что я впервые полюбил тебя». В тот момент у меня был сверхъестественный опыт любви, и я увидела мужчину глазами любви. В ту ночь мужчина был вежлив со мной, совсем не груб. В конце концов, он пришел к нам воскресным утром и попросил нас помолиться за него, когда он садился в автобус, чтобы поехать в Миннесоту, чтобы быть со своей семьей, с которой он был отчужден. Божья любовь изменила этого человека.
Любовь не провоцируется; это не высокомерно . Любовь добра и терпелива.
Воплощение отличительной природы любви
Когда мы демонстрируем христианскую любовь, это отличает верующих от остального мира. Далее Иисус говорит: «По сей [любви] узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь друг ко другу» (Иоанна 13:35).
Заметьте, Иисус не сказал, что люди узнают, что вы Мои ученики, если вы продвигаете Мои планы, или носите христианские футболки, или христианские украшения, или если на вашем автомобиле будет наклейка с изображением рыбы, а если вы любите друг друга .
Наблюдающий мир убедится не тогда, когда наши ценности будут продвигаться, а тогда, когда они воплотятся, когда мы станем поставщиками любви. Мы можем иметь основную ценность любви в этой церкви, но если мы не живем ею, то это звенящий кимвал. Как будто Иисус дал всему миру право судить, является ли человек Его последователем, просто на основании их любви к ближнему. Живая добродетель любви отличает христианина.
Любовь долготерпит и есть добрый; любовь не завидует; любовь не выставляется напоказ, не надмевается; не ведет себя грубо, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла; не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит». (1 Кор. 13:4-7 NKJV)
С самого начала Божий план состоял в том, чтобы развивать народ, отражающий Его характер. И каков Его характер? Любовь.
Бог есть любовь, и тот, кто остается в любви, остается в Боге, и Бог остается в нем. В этом любовь к нам совершается, чтобы мы имели уверенность в день суда; ибо мы такие же, как Он в этом мире» (1 Иоанна 4:16-17).
Любовь, которую мы проявляем друг к другу и предлагаем миру, всегда будет лучшим примером Евангелия Иисуса Христа, который есть в нашей церкви.
Когда Айра Джиллетт, методистский миссионер в Мозамбике, Восточная Африка, вернулся домой, чтобы рассказать о своей деятельности за границей, он рассказал об интересном явлении. Неоднократно Джиллетт замечал, как группы африканцев проходили мимо государственных больниц и преодолевали много дополнительных миль, чтобы получить медицинскую помощь в миссионерском комплексе. Наконец, он спросил определенную группу, почему они прошли дополнительное расстояние, когда те же самые методы лечения были доступны в государственных клиниках. Ответ: «Лекарства могут быть одинаковыми, но руки разные».
Это добродетель воплощенной любви. Такая любовь имеет значение. У Христа нет рук, но наши руки, нет ног, но наши ноги. Мы его послы, представляем его миру. И когда мы любим так, как Он любил нас, это будет иметь значение. Люди заметят. Христианская любовь незаменима.
Церковь Страстей имеет служение для питания нуждающихся. Мы сотрудничаем с Общественным продовольственным банком округа Пима и двумя другими министерствами. Несколько лет назад продовольственный банк приехал на место и провел инспекцию. В то время нам сказали, что мы были одним из пунктов раздачи еды, который раздавал самое большое количество еды. Они провели опрос, чтобы понять, какое место дистрибуции выбирают люди и почему. Люди рассказали им о нашей церкви и ее местоположении, что мы были добры и уважительны, и они не стеснялись приходить за едой.
Любовь все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Демонстрируйте добродетель любви
Как мы демонстрируем отличительные черты христианской любви? Поскольку добродетель — это нравственное действие, которое мы совершаем, как мы можем практиковать славную добродетель любви?
Любовь ценит другого человека.
Не будем путать христианскую любовь с ее современными подделками: похотью, сентиментальностью и удовлетворением. Хотя любовь — прекрасное, теплое чувство, это не просто чувство. На самом деле, согласно Библии, любовь – это прежде всего активная заинтересованность в благополучии другого человека. Любовь действует на благо других. По словам Уильяма Барклая любовь «это дух в сердце, который никогда не будет искать ничего, кроме высшего блага своего ближнего».
Бог любил нас не потому, что нам было что предложить Ему, а потому, что Ему было что предложить нам. «Ибо так возлюбил Бог мир: отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Ин. 3:16). Бог возлюбил нас, чтобы явить нам Свою милость в лице Своего Сына.
Точно так же каждый вокруг нас имеет невероятную ценность для Бога как потенциальный объект Его милости. Его единственный Сын умер вместо них. Поскольку люди так важны для Него, они должны иметь значение и для нас. И поэтому нам нужно любить их так, как любит их Он.
Любовь уязвима для другого.
Другими словами, любовь открывает свою жизнь другому человеку. Это выходит за рамки сентиментальных чувств. Он разрушает барьеры. Обнажает сердце.
Думай об Иисусе. Он оставил славу небес, чтобы прийти на землю. Он скрыл Свою божественность и принял человеческий облик. И что это дало Ему? «Он пришел к своим, и свои Его не приняли» (Иоанна 1:11). Большая часть мира не знала, кем был Иисус. Некоторые сделали, но многие нет. Может быть, это было болезненно для Него. Затем, когда Иисус висел на кресте, умирая за этих людей, которых Он любил, они осыпали оскорблениями, презрением и насмешками. Его сердце было разбито. И все же Он простил их.
Если вы любите любовью Христа, вы сделаете себя уязвимым. Будьте готовы к тому, что ваше сердце будет разбито, вас обидят и не поймут. Но также будьте готовы к величайшим возможностям получить исцеление, измениться, вырасти и испытать еще более глубокую любовь Отца — ибо Христос живет в вас. Точно так же вы будете иметь величайший плод в своей жизни — радость, мир, терпение, кротость, доброту, благость, верность, самообладание и любовь. Любовь порождает любовь.
Любовь требует затрат.
Пачкает руки. Это требует шанса. Он выходит на конечность. Это требует азартной игры. Любовь делает заявление и оставляет наследие. Он делает неожиданное, удивительное и волнующее. Он совершает действия, которые крадут сердце и оставляют след в душе. Часто эти действия никогда не забываются.
Ожидание исполнения обещаний от Бога для моей жизни. Обещания даны, обещания сдержаны. Это требует уязвимости и имеет свою цену. Есть ли у меня радость и поддержка в чужом успехе? Я неоднократно выходил из своей зоны комфорта, но когда я это делаю, я вижу рост в своей жизни. Я испытываю более глубокое понимание того, кем является Бог и является для меня. Когда я отпускаю что-то дорогое мне, что-то дорогое, я вижу чудесный плод от Господа в своей жизни. Когда я отдаю свою боль или печаль Господу или исповедую свой грех; Он дал мне больше жизни и победы в области, которая когда-то контролировалась моей плотью.
Для всех нас стоимость измеряется временем? Измеряется в деньгах, эмоциях, досуге, материальных благах? Измеряется ли оно доверием, терпением, готовностью меняться? Что еще дорого нашему сердцу? Готовы ли мы установить время для Его обетований, данных нам? Имеет ли ваше обещание больший приоритет или большую ценность, чем любовь к Богу и любовь к нашим братьям и сестрам?
Любовь терпелива и добра. Любовь не завистлива и не ревнива.
Христианская любовь неизбежно требует затрат. Даже когда цена высока, мы тем не менее можем рассчитывать на то, что Бог принесет удовлетворение Своим последователям. Настоящая любовь всегда стоит денег. Если нет цены, нет любви.
Заключение
То, к чему я стремлюсь и чего, я надеюсь, желаете и вы, — это церковь и мир, преображенные обильной и скандальной любовью Бога в Иисусе Христе, церковь, гораздо более озабоченная предложением прощения и поиском примирения и гораздо меньше беспокоит боль, которую мы несем, и гнев, который мы держим по отношению к людям, которые нас обидели.
Я мечтаю о церкви, которая гораздо больше заботится о поиске и приветствии тех, кто отсутствует на трапезе Христа, и гораздо меньше заботится о предполагаемых недостатках других.
Это должно быть сообщество, где мы узнаем и практикуем жизнь любви; где мы учимся, растем и становимся такими, какими хочет нас видеть Бог; отражение Христа и Его любви.
Жить вместе как община веры всегда будет грязно и сложно. Мы будем смеяться, мы будем плакать, мы будем причинять друг другу боль, возможно, мы даже немного поссоримся. Но мы всегда должны быть готовы предложить друг другу любовь. Мы всегда должны быть первыми, кто протягивает руку любви, протягивает оливковую ветвь мира и преодолевает наши обиды. Церковь — прекрасное сообщество, когда она становится местом, где любовь воплощается, говорится и живет.
Можем ли мы это сделать? Можем ли мы так любить других? Только если каждый из нас встанет на путь любви. Только если каждый из нас обратит взор на того, кто покажет нам, как жить жизнью любви. Только если каждый из нас отдаст свои сердца и свои мысли, свои обиды и надежды Богу.

Любовь всему верит, всего надеется, все переносит.

Для более глубокого ознакомления с этой темой см. послание Страстной церкви «Любовь и отношения»

Авторские права защищены Digiprove © 2021
Почему угодники не получают любви и уважения, которых они желают
народ-угодник». ~Harriet B. Braiker
Раньше я думала, что, будучи добрым, нежным и приятным, я гарантированно завоюю любовь и признание других. Я ходил на цыпочках вокруг деструктивного поведения людей, как бы некомфортно я себя из-за этого ни чувствовал, полагая в глубине души, что если бы я только мог быть приятно им достаточно , когда-нибудь они проживут лучшую жизнь.
Я прожил свою жизнь, постоянно избегая всего, что может выставить меня плохим, несовершенным, враждебным или неприятным человеком. Потому что, как знает каждый угодник людям, чувствовать неприязнь или неодобрение хуже, чем игнорировать собственные чувства — по крайней мере, поначалу.
Некоторым людям было легко угодить; добрый жест или улыбка были все, что нужно. Получение их одобрения с такой легкостью сделало меня счастливее, чем ребенка в Диснейуорлде. Но с другими людьми казалось, что чем больше я стараюсь им угодить, тем более вероятно, что они обращаются со мной как со старой тряпкой для мытья посуды; и чем больше это происходило, тем меньше я себе нравился.
В конце концов, мои попытки угодить другим оставили во мне чувство неуважения, оскорбления и оторванности от жизни, от других людей и от самого себя.
В течение многих лет я молча терпел постоянное и безжалостное обесценивание того, кем я был на основании того, как другие относились ко мне. Когда кто-то рядом со мной чувствовал себя неудовлетворенным, негативным или искал виноватого, я был готов принять это.
Но как бы я ни был несчастен, я все равно хотел, чтобы им стало лучше. Я хотел видеть их счастливыми, даже за свой счет.
В основе этих односторонних отношений, которые я поддерживал с некоторыми постоянно неудовлетворенными людьми в своей жизни, лежала непреходящая вера в то, что если бы я только мог решить их проблемы и сделать их счастливыми, я наконец получил бы любовь и признание, которые я желал всю жизнь.
Я никогда не переставал думать: «А как же я? Что будет со мной, если я продолжу пытаться удовлетворить людей с неутолимой жаждой?» Я не мог понять, что, что бы я ни делал, этого никогда не будет достаточно. На самом деле, это было совсем не обо мне. Я не осознавал, что неважно, насколько хорошо я решаю проблемы или насколько прекрасно я могу справляться с делами, если кто-то захочет придраться ко мне, он это сделает.
Вместо того, чтобы рассматривать неудовлетворенность других людей как проблему, которую они должны решить самостоятельно, я усвоил ее и интерпретировал так, будто я недостаточно хорош.
Но однажды я, наконец, начал задавать себе несколько важных вопросов: «Что станет со мной и моей самооценкой, если я буду продолжать основывать ее на восприятии несчастных людей? Кто будет любить и уважать меня, если я даже не за себя постою?»
Мое представление о , кем мне нужно было быть, чтобы обрести любовь и признание, било меня по лицу снова и снова, как спущенное колесо, едущее по неровному асфальту. Но все же я задавался вопросом, почему моя формула не работает. Я искренне верил, что живя самоотверженно был верным способом получить любовь, признательность, уважение и множество объятий взамен.
Мне потребовалось некоторое время, чтобы понять, что такой образ жизни на самом деле имел противоположный эффект. Моя постоянная бескорыстная отдача и доброта не заработали мне автоматически пропуск в метро вечного принятия. На самом деле это казалось приглашением для людей воспользоваться моей щедростью, позволив им меньше беспокоиться о собственной жизни.
Я стал эмоциональной свалкой для других людей, помощником в личной жизни и удобным источником вины за их несчастья.
На собственном горьком опыте я усвоил, что угождать другим — это не способ завоевать их любовь и уважение. В конце концов я понял, что если я буду продолжать воспринимать тревоги других людей как свои собственные, они никогда не изменятся. Да и зачем им, в конце концов? Они получили большое облегчение от того, что я вмешался и решил проблемы. Но какой ценой?
Из-за всех этих удовольствий я чувствовал себя неполноценным и напряженным, наблюдая, как получатели моих удовольствий снова и снова разыгрывали одни и те же проблемы и драмы.
Любовь любой ценой
Однажды ночью мне приснился сон, что я стою в поле, на спине у меня ничего, кроме одежды. Я чувствовал слабость и усталость, как будто мне нужно было, чтобы кто-то поднял меня и спросил, как у меня дела.
Постепенно моя семья и друзья начали присоединяться ко мне в этой области. Но они не были там, чтобы спасти меня; они были там, чтобы принести мне свои проблемы.
Один за другим меня стали тянуть в разные стороны. Они хотели, чтобы я решил за них их жизни, хотя я был одинок, устал, побежден и остался ни с чем.
Сон показывал мне правду о том, как я живу. Когда моя жизнь и здоровье начали рушиться вокруг меня, как горящее здание, мне пришлось серьезно пересмотреть свои взгляды и решения. Я начал сомневаться в своих убеждениях о том, что значит быть по-настоящему хорошим человеком, и что нужно, чтобы получить любовь и уважение, которых я так желал.
Этот сон помог мне понять, что мое поведение, угождающее людям, не дает мне того, чего я хочу; они давали мне те самые переживания, которых я всю жизнь пытался избежать.
Тогда мне было бы легче обвинять других в их неблагодарности и нужде; но в глубине души я знал, что обвинение было бы еще одним способом не смотреть на себя.
Мне надоело изнурять себя, пытаясь помочь и изменить других людей, только чтобы обнаружить, что это не работает. Я знал, что должен изменить себя и, как бы глупо это ни звучало, подарить себе любовь и уважение, которых я так желал. Потому что правда в том, что никто не может дать вам то, что вы должны давать себе изнутри, особенно те люди, которые нуждаются в удовольствии, которое вы так легко предлагаете.
После долгих размышлений я пришел к выводу, что мое приятное поведение было для меня способом получить одобрение от других, чего я не давал себе. Конечно, мои усилия дали обратный результат, потому что я один был ответственен за свое счастье; счастье других людей не входило в мои обязанности, и то, что я был слишком мил с кем-то, не означало, что они должны были относиться ко мне так же.
Я пытался угодить другим людям, чтобы чувствовать себя достойным любви. На самом деле моя доброта исходила не из уязвимости, честности или принятия; оно было основано на тревоге и страхе.
Пытаясь сделать всех остальных счастливыми, я потерял контроль над собой, а они потеряли способность решать свои проблемы. Изменив себя, чтобы стать тем, кем все хотели меня видеть, я сделал себя менее желанным и косвенно предложил людям принять меня как должное.
Радовать себя
Вы считаете, что нравитесь людям, и задаетесь вопросом, как добиться желаемой любви и уважения? Что ж, ответ довольно прост, но действия, которые он предпринимает, не так просты. Первый шаг включает в себя изменение вашего восприятия. Как только это будет сделано, изменение вашего поведения произойдет естественным образом. Вот что нужно помнить:
1. Вы не относитесь к себе с любовью и уважением, когда регулярно делаете для других то, чего они избегают делать для себя.
2. Вы не относитесь к себе с любовью и уважением, когда люди нарушают ваши границы, и не говорите об этом.
3. Вы не относитесь к себе с любовью и уважением, когда говорите «да» чему-то, но на самом деле хотите сказать «нет».
4. Вы не относитесь к себе с любовью и уважением, когда усваиваете неудовлетворенность других и воспринимаете ее как свою проблему.

5. Вы не относитесь к себе с любовью и уважением, когда причиняете себе вред, чтобы сделать других счастливыми.
Со временем я понял, что мои попытки сделать других людей счастливыми подобны вкладам в копилку с гигантской дырой на дне.
Если вы застряли в цикле ублажения людей, скорее всего, вы подсознательно привязываетесь к людям, которые нуждаются в вас, чтобы успокоить их дискомфорт, потому что они не могут сделать это сами. Поскольку они не знают, как управлять своими собственными эмоциями, они будут продолжать обращаться к вам всякий раз, когда они в кризисе, а в тех случаях, когда вашего приятного поведения им недостаточно, они будут обвинять вас. за их дискомфорт.
Если вы хотите внести изменения в свою жизнь, пора вам ясно увидеть эту закономерность и перестать основывать свое чувство собственного достоинства на одобрении вас другими людьми.

No related posts.