Верность самому себе – Верность себе — Психодоктор

Что значит быть верным себе и другим. Быть верной себе

Я думаю, что любая женщина хотела бы иметь отношения, в которых слово верность перестает быть просто звуком, а становится реальностью. Без верности исчезает доверие, а без последнего отношения невозможны.

Поэтому женщина ищет верного мужчину. Осознанно это происходит или нет, но это есть.

Кто-то находит такого человека, другие — нет. И сегодня я расскажу вам о том, что является главным в этом вопросе.

Верность начинается с себя. Насколько мы верны себе, настолько нам верны другие.

Что означает быть верной себе?

Быть верной себе  — значит не отказывать себе в поддержке в трудные времена, помочь жить дальше.

Быть верной себе  — следовать своим принципам в жизни.

Быть верной себе  — помнить о своих потребностях и удовлетворять их.

Быть верной себе  — перестать страдать.

Быть верной себе  — помнить о себе.

Женщина, которая научилась быть верной себе, сможет создать верность в отношениях с любимым мужчиной. Ведь изначально предательство рождается не в другом человеке, а в нас самих.

Когда мы плохо думаем о себе — мы предаем себя. И только потом нас предают другие.

Когда мы отказываем себе в поддержке — мы предаем себя. И только потом нас лишают поддержки другие.

Когда мы считаем себя недостойными — мы предаем себя. И только потом другие считают нас недостойными любви, уважения, счастья.

Мы считаем виноватыми других, обижаясь, осуждая, ненавидя их.

Но все это последствия того предательства, которое мы совершили в отношении самих себя.

Но как быть верной самой себе, когда мы не знаем как это?

Одним из главных принципов верности состоит в том, чтобы доверять себе, своему сердцу, своей душе. А для этого нужно научиться их слышать и слушать.

Это возможно лишь тогда, когда мы вспоминаем о себе.  Именно в это мгновение мы можем понять, как быть верной себе.

Каждой женщине нужно научиться быть верной. Сначала по отношению к самой себе. Потому что только в этом случае женщина может показать другим то, каких отношений хочет, какие отношения примет, а от каких откажется, потому что это не ее.

Станьте верными самой себе, подружитесь с той женщиной, которая живет внутри вас.  И вы увидите, как ваша жизнь начнет меняться в лучшую сторону.

Верность это. Значение слова «верность»

ВЕ́РНОСТЬ , -и, ж. Свойство по прил. верный (в 1, 2, 3 и 4 знач.). Верность родине. Верность присяге. Верность решения. Верность перевода. Верность глаза.

Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека

• Ве́рность — морально-этическое понятие, согласно словарю Ожегова: стойкость и неизменность в чувствах, отношениях, в исполнении своих обязанностей, долга. Нарушение верности — измена. Словарь Вебстера также определяет верность как «полный веры».
  «Верность — это преданность кому-либо или чему-либо; это неизменность в своих обещаниях, словах, отношениях, в исполнении своих обязанностей, долга. Верность основана на ответственности, стойкости, честности, смелости, жертвенности. Похожие качества: посвящённость, неизменность, твёрдость, непоколебимость. Противоположности: вероломство, предательство, неверность, измена, коварство.».
  В древнегреческом языке есть два слова, обозначающих понятие верности: «алифиа» (надежность, твердость, постоянство, непреложность, истинность, справедливость, искренность) и «пистос» (верный, истинный, надежный, верующий, питающий уверенность).
  В период феодализма главной добродетелью вассала считалась верность по отношению к своему сеньору. В феодальной Японии верность самураев своему сюзерену была главнейшей заповедью кодекса бусидо: «Где бы я ни находился, в горах или под землей, в любое время и везде мой долг обязывает меня охранять интересы моего владыки. Это — долг каждого подданного. Это — позвоночник нашей религии, неменяющейся и вечной». Японское народное предание «Месть Ако» рассказывает о том, как 47 самураев отомстили за смерть своего господина ценой собственной жизни.
  Главной добродетелью слуги также считалась верность своему господину.
  От подданных требовалась верность своему государю. При вступлении государя на престол зачастую подданные приносили присягу на верность ему.
  Верность другу ценится в дружбе.
  Супружеская верность означает недопущение супружеской измены, а в более широком смысле — заботу о супруге, подчинение своего поведения его (её) интересам.
  Верность могут проявлять не только люди, но также животные. Известно много историй о верности собак своим хозяевам (смотри, например, статью Памятник Преданности).
  Верность может проявляться не только по отношению к человеку, но и по отношению к чьим-либо политическим, религиозным или этическим убеждениям. Такая верность описывается известными словами, приписываемыми Мартину Лютеру: «На том стою и не могу иначе!» С такой верностью связана верность политической партии или иной подобной организации. Ленин называл главным качеством чекиста верность.
  Говорят также о верности военнослужащих воинскому долгу, о верности Родине. Это означает подчинение поведения человека интересам его государства.
  Также говорят о верности государства своим союзникам, что означает выполнение межгосударственных договоров.

Верность в любви это. Существует ли верность в любви и отношениях?

Многие посчитают меня наивной, может даже глупой. Ваше право, друзья. Как и мое считать вас несчастными, ибо вы отказались от величайшего счастья на Земле — любить и быть любимым. Но возможно, сердце оттает и вновь захочет горячо биться, кто знает? Могу сказать о своем счастье: мы живем с мужем уже 10 счастливых лет, пролетевших как один миг. Были ссоры, недоразумения, даже угрозы развода… длившиеся не больше получаса, заканчивавшиеся жарким примирением. Мы живое подтверждение того, что любовь и верность существуют, с годами чувства только крепнут, люди становятся еще роднее. Хочу выделить самые важные моменты для продолжительных отношений:

• Взаимное уважение.
• Взаимное доверие .
• Признание личного пространства, свободы своей половинки. Ужас, наблюдала столько горьких и комичных ситуаций (допросы с пристрастием, проверки смс-ок, контактов телефона, прямо как в следственных органах, ну как такое можно выдержать?). Здесь очень важна конечно уверенность в своем избраннике. Доверяй конечно, но проверяй. На первых порах. Постепенно ведь можно понять, ценит тебя человек или нет.
• Нежность, страсть, восхищение. Скажете, невозможно восхищаться друг другом вечно? Скажу по секрету: когда признаешь свободу любимого, он растет, развивается, меняется. И каждый год это новый человек, с новыми взглядами и даже привычками. Отношения — это постоянный труд, бесконечный процесс. Умение договариваться, находить общие решения. Каждый раз видеть отношения свежим взгдядом, свободным от стереотипов, собранных обид, недоразумений…
• Не завершайте свой день, не примирившись со своей половинкой. Сделайте это железным правилом! Ссора, недоразумение, конфликт должны всегда оставаться в прошлом, ложась спать, вы должны быть в мире друг с другом.
• Умение прощать . Прощайте от души все, что было неприятно! Расскажите, что не приемлете, добейтесь взаимопонимания, уважения к своим требованиям. Тот, кто дорожит вами, будет уважать ваши правила! И забывайте все, что было прощено! Простил — значит, стер напрочь воспоминание даже об этом.
• Будьте искренними в своих чувствах. Никогда не подменяйте одно другим! Пусть печаль будет печалью, радость радостью, злость злостью. Сдержанность конечно необходима, без этого не обойтись. Но не обманывайте свою половинку, если хотите, чтобы вас понимали.
• Стремитесь понимать партнера. Почему он действует так или иначе. Так вы хорошо узнаете его, научитесь гармонично дополнять друг друга.
• Спокойно относитесь к недостаткам. Не нужно стараться переделать человека по своему усмотрению. Это не конструктор и не глина! Он таков, какой есть. Однако мы можем делать друг друга лучше, подавая пример и видя друг в друге только хорошее. Кому захочется обмануть такие ожидания?
• Делайте друг другу приятное: мелочи в быту имеют невероятную силу накапливаться! Забываем плохое, делаем хорошее: пусть это будет открытая дверь машины, почищенная дорожка от снега, приятно пахнущая постель. Найдите, чем радовать друг друга, каждый день показывать, насколько цените любимого, ждете его, рады тому, что он есть в вашей жизни.
• Не будьте навязчивы. Не превращайтесь в безропотного слугу или воздыхателя. Всем противна навязчивость-прилипчивость, желание связать по рукам и ногам. Умейте находить себе занятие, будьте самодостаточны, уважайте себя .
• Будьте интересной личностью, притягивайте к себе положительными качествами, дарите радость, счастье, любовь. То есть дарите! Не просите, не клянчите, не требуйте! Если есть в мире человек, способный понять, принять и простить тебя, искренне радуется тому, что ты рядом, кто захочет искать еще чего-то? Да никто! Именно поэтому верность и любовь в отношениях возможны лишь при взаимном к этому стремлении.
• Сделайте правилом: важнее любимого человека нет никого и ничего на свете. Пусть он это знает. Ожидайте того же от него. Считаю, это важнейшая составляющая идеальных отношений.

Видео Сочинение 7. Что значит быть верным себе?

Что значит изменить себе. Что значит — изменить себя?

Однако сначала нужно уточнить одну деталь. Считать себя ужасной, недостойной счастья, мечтать о превращении себя в кого-то другого — это неправильно. В таком состоянии никакие изменения не принесут пользы. Если вы себе не нравитесь, если вы себя не принимаете — нужно срочно менять отношение к самой себе (« Как полюбить себя? », « Любовь к себе и ее роль в жизни женщины »). Только потом можно думать о раннем подъеме , терпении к детям , обворожительности и уважении к мужу (« Как научиться уважать мужа? »). Единственная правильная позиция для изменений — «Я и так хороша. Но могу стать еще лучше». Меняться нужно потому, что вы любите себя. Если в вас сидит отвращение и желание убежать от себя — вы только усугубите ситуацию.

Что значит быть себе верным. 2. Время понравиться самому себе

Понравиться самому себе гораздо сложнее, чем окружающим. Прислушайся к своим внутренним разговорам… Да брось, все ведут беседы с самими собой. И что же ты себе говоришь? Поощряешь ли ты себя, хвалишь, или каждый внутренний диалог начинается с фразы: «Твою мать!»?

Быть верным себе — значит относиться с повышенной нежность к своей персоне, быть добрым, поощряющим и щедрым. Одним словом, стань для самого себя добрым папкой. Уделяй внимание не только плохому, но и хорошему. В тебе ведь есть положительные качества, просто ты забыл.

psihologiyaotnoshenij.com

Нравственность и высшие ценности

На пути развития личности мы рано или поздно задумываемся о нравственности и высших ценностях. Хотя эти вопросы сегодня не популярны, человек не может обойти их стороной — ту или иную позицию он все равно занимает. И хорошо, если он действительно имеет на этот счет свое личное мнение, а не просто заимствует общепринятое. На чем основаны нравственность и высшие ценности?

Верность себе как основа нравственности

Верность себе — неотъемлемое качество зрелой Личности. Нравственность, даже в теории, без нее тоже немыслима. В разговоре о супружеской верности мы пришли к тому, что и ее без верности себе не может быть. Но что же это такое «верность себе»? Что стоит за этими словами и почему это такая редкость?

Само выражение верность себе парадоксально — как может человек изменить себе самому, если он один? Чтобы это было возможно, придется допустить не-цельность человека, наличие в нем неких противоположных сил или направлений. И действительно, чтобы выполнить, например, обещание, данное даже самому себе, приходится побороть свою же лень или другую склонность. Тут вопрос: какую же сторону признать собой — ту, которая дала обещание, или ту, которой лень его исполнять? Эта внутренняя противоречивость человека была замечена давно — и тысячелетиями эту проблему обозначали и пытались решить религия, философия, писатели и художники…

Так или иначе, все они признавали, что человек может называться Человеком, только когда он преодолеет эту раздвоенность в пользу верности себе, а именно, когда он сможет поставить нравственные ценности, убеждения и прочие «высокие» вещи выше своих же меркантильных (и материально, и душевно) интересов. Под «собой» при этом понимался его нравственный или жизненный выбор, за который он отвечает. Средоточие его ответственности и есть центр его «Я». Да, он обречен на эту борьбу со своими «низшими» интересами на всю жизнь — но в этой борьбе он становится Личностью, он растет и утверждается — каждый раз, когда он делает выбор в пользу верности себе, то есть своим высшим ценностям.

Эту проблему можно решить иначе — отказаться высших ценностей. И вправду, зачем какая-то борьба и раздвоенность, если можно раз и навсегда сделать выбор в другую сторону — в пользу потребностей и желаний? Тогда наступит ничем не омраченное счастье — достаточно наладить пути удовлетворения потребностей, освоив несколько нехитрых приемов. Когда их удовлетворение видится за счет других — приемы будут посложнее, ведь у других тоже есть потребности, и бескорыстно удовлетворять наши они не согласятся. Отличное решение! Каким же глупым было человечество на протяжение всей истории, что мучилось и не могло додуматься до такого простейшего выхода!

Но постойте, а какой ценой нам дается этот выход? Стремление к удовлетворению своих физиологических и эмоциональных потребностей свойственно и животным, и им тоже неведома раздвоенность… И чем тогда мы отличаемся от животных? И действительно, поборники этой идеологии упорно пытаются нам доказать, что от животных мы ничем принципиально не отличаемся… Что представляет из себя человек, если вычесть нравственные ценности, убеждения, веру, верность, понятие о добре и зле? В чем смысл такой жизни? Каковы отношения, в которых люди друг друга только используют? И чем это все может обернуться?

Все-таки, от животных мы отличаемся и без высших ценностей, и часто — к сожалению. Например, в отличие от животных, человек ненасытен и легко идет против природы и целесообразности. Он не связан диктатом инстинктов и наделен воображением. И его разгулявшиеся потребности могут быть чудовищны и опасны — и для других, и для него самого. Мы наблюдаем маньяков-убийц, садистов, грабителей, педофилию, проституцию, брошенных детей и родителей, алкоголизм и наркоманию…  — список можно продолжать долго.

Но даже вполне «приличные» потребности никогда не удовлетворяются вполне — они бесконечно множатся и беспорядочное их удовлетворение в конце концов ведет к тоске пресыщения, но не к удовлетворенности. Вот нам и наше «счастье»! Это логичная цена философии «не дай себе засохнуть» и «бери от жизни все». Может, все-таки не так уж глупы были наши предки, когда искали счастье и смысл жизни в победе чего-то высшего над низшими интересами? Может такие эфемерные вещи, как убеждения, идея, путь, вера, нравственность — не так уж эфемерны, и мы поспешили, объявив их архаизмом?

Свобода или распущенность?

Теперь осталось решить один неудобный вопрос: а как же свобода? Ну так не хочется себя ограничивать, насиловать..! Но тут-то как раз все просто. Часто под «свободой» понимается «вседозволенность», возможность беспрепятственного удовлетворения всех прихотей. На деле такая свобода оборачивается распущенностью и как самым настоящим рабством: желания и потребности диктуют человеку свою волю, а он только лихорадочно мечется, ее исполняя — и выбора у него нет.

Если же понимать свободу, как возможность выбора, то она осуществима только при условии власти человека над собой, точнее, над своими желаниями. Такой человек сам может поставить цель — и достичь ее, и никакие «потребности» его не собьют с пути, который он сознательно выбрал. Он — сам себе хозяин и потому по-настоящему свободен. Еще в древнем Риме отличием свободного гражданина от раба была самодисциплина.

С «насилием над собой» все так же. Или твои желания и потребности постоянно насилуют твою волю — или ты держишь их в узде, осуществляя свою волю и ощущая себя Человеком, а не бессмысленным животным — и это не насилие, а радость самостоятельности. Вопрос лишь в одном: кого мы считаем собой — ту нашу часть, которая способна иметь высокие цели и нравственные ценности, выходящие за рамки «шкурных» интересов или ту, которая блюдет эти самые потребительские интересы? И это вопрос нашего нравственного выбора — вопрос к нам.

Высшие ценности: нравственность или толерантность?

Если мы выбираем первый вариант «себя» встает интересный вопрос — а какие они, эти высокие цели и нравственные ценности? Хорошо было Канту, который отчетливо видел «нравственный закон внутри себя» — мы-то его не видим. Мы привыкли не доверять идеалам, и вполне обосновано — даже в ближайшей истории идеалы служили основой для спекуляций. Да, любое благо можно использовать во зло, но значит ли это, что нет и может быть блага?

Итак, что же в человеке (или для человека) достойно того, чтобы быть этому верным? Какие ценности мы можем противопоставить меркантильной выгоде, которую можно преследовать абсолютно беспринципно? Какой душевный строй должен быть у человека, чтобы он мог называться Человеком, а не быть просто испорченным животным? Ответ на это вопрос можно дать в двух вариантах, взаимосвязанных друг с другом:

1. представление о добре и зле и следование некоему нравственному закону
2. осмысленность — наличие смысла жизни, выходящего за пределы самой жизни, как существования

Нравственность часто путают с моралью и говорят, что она относительна, потому что моральные нормы различны в разных культурах и в разное время. Но моральные нормы — это совсем другое. Они действительно служат нуждам конкретного общества или группы и являются набором чисто внешних правил. Нравственность же внутренне присуща человеку.

Нравственность — это внутренняя установка индивида действовать согласно своей совести и свободной воле — в отличие от морали, которая, наряду с законом, является внешним требованием к поведению индивида. Именно с нравственностью связано различение добра и зла при условии, что индивидуумом признаются эти категории. В отличие от пользы и вреда, добро и зло связаны с намеренностью некоторой свободной воли.

Википедия

Отлично! Добро и зло — понятия, всегда существовавшие в человечестве, но надежно вытесненные из современного сознания. У нас  «все относительно», а добро и зло, априори, абсолютно. Причем абсолютно оно в какой-то системе координат, выходящей за рамки жизни человека или даже человечества. Эти абсолютные категории человек всегда чувствовал в своей совести, о них говорила религия и философия. Сейчас же они объявлены «вне закона». Нет у нас никакого «добра и  зла» — это идеализм или мракобесие. Зато есть некое «хорошо и плохо». Например, толерантность считается «хорошей», и любые оценки — «плохими». Жить — хорошо, а смерть — плохо.

Да, возможно, идеология толерантности предотвращает конфликты, но при этом она лишает человека ориентиров и исключает нравственность. Как и признание «благом» самой жизни не оставляет места для смысла этой жизни. На днях я пересматривала фильм Михалкова «12», и меня поразила «гуманность» председателя присяжных, предлагавшего осудить мальчика на пожизненное заключение, потому что на воле его убьют, а в тюрьме он будет жить. А зачем ему жизнь, лишенная смысла? Мне кажется, что для героя этого фильма даже умереть, исполняя долг чести, гораздо предпочтительнее прозябания в камере.

Правда, звучит кощунственно? Но не спешите обвинять меня в бесчеловечности — люди всегда умирали за высшие идеалы, если вставал такой выбор. Жизнь без них была бессмысленна и не имела ценности. Мы же боимся даже подумать о смерти. Но стали ли мы бессмертными? И имеет ли смысл наша жизнь, которую мы так ценим? Может, мы хотя бы перестали страдать? — Нет и нет! Променяв свободу и идеалы на удовольствия и вседозволенность мы не получили даже удовлетворения. Лишив себя радости и достоинства самостоятельности, мы не стали счастливы, и мало кто может даже просто радоваться жизни.

Даже остаться наедине с собой современному человеку невыносимо. Мы бесконечно убегаем и прячемся от себя в развлечения, в виртуальную реальность, в мечты, в работу — куда угодно. Получается, что наличие высших ценностей и верность им — это верность себе, а отказ от них в пользу вроде бы «своих» интересов ведет к потере себя.

Один друг мне недавно рассказал о полезном упражнении: спроси себя, что бы ты делал, если бы знал, что живешь последний день? В этом ракурсе очень многие «важные» вещи теряют смысл и выходят на первый план те, о которых обычно почти не задумываешься. А ведь этот день — «сегодня», и вправду может оказаться последним, ведь никто не застрахован даже на завтра.

К чему такие мрачные краски? В этом упражнении есть большой смысл. Согласитесь, лучше время от времени задавать себе такой вопрос сейчас, как бы сверяя свою жизнь с компасом, чем дожидаться, когда его задаст жизнь? А она задает его всем — в катастрофах или в старости. От катастроф никто не застрахован — смерть близких, развод, болезнь, стихийное бедствие.., старость тоже грозит всем. И тогда вопрос будет звучать совсем по-другому: зачем я положил на это жизнь, если оно вот так закончилось? И часто бывает, что человек не выдерживает тяжести такой постановки и оказывается в депрессии, в отчаянии, в суициде…

В мире, где за каждым охотится смерть, не может быть маленьких или больших решений. Здесь есть лишь решения, которые мы принимаем перед лицом своей неминуемой смерти

Что вы об этом думаете? Жду комментариев. Конечно, разговор о смысле жизни, высших ценностях и нравственности не закончен. Но даже начинать этот разговор, не вспомнив о смерти, бессмысленно, вы согласны? И столько сразу встает интересных вопросов! Уже штук 10 идей для статей родилось… 🙂 До встречи!

© Надежда Дьяченко

myempeiria.ru

Верность себе в партнёрстве — Психология эффективной жизни

Полюбил добрый молодец красну девицу. Она в нем тоже души не чаяла. И сошлись они как два сапога пара и давай отношения выстраивать. И не простые гостевые отношения, а самые что ни на есть настоящие. Глубокие. Диво дивное, чудо чудное! 

И открылись они друг другу в этих отношениях очень глубоко. И, дойдя до дна откровенности, поделились самым сокровенным и тайным. Это вам не в ресторане за ужином поболтать. «Ищи жену в огороде, а не в хороводе». 

И выяснилось, что мужчина — заядлый собачник. И было их, собачек ласковых, у него аж целых семь. И еще выяснилось, что на собак у нее, конечно же, аллергия. И не просто аллергия, а самая настоящая полная непереносимость.

И поставила она ему условие:

— Буду женой твоей, если от собак своих откажешься и весь только мне принадлежать будешь.

Выслушал ее добрый молодец и говорит в ответ слово твердое:

— Собаки для меня — не вещицы какие-то обшарпанные. А друзья они мне верные. Они часть моей жизни достойной. Они — часть моей сути глубинной. И отказаться мне от них — как ножом по сердцу. Ступай, моя драгоценная и ненаглядная, прочь. Поищи себе супружника поудобнее да попокладистее. Я себя и свою страсть к собакам не предам. И друзей моих, собак, тоже.

Так и разошлись два человека, как в море корабли. Не сложился их союз трепетный. Так каждый при своем и остался. Те, кто знал об этой истории, по-разному к ней относились. Кто-то их жалел. Кто-то у виска крутил. Кто-то порывался вмешаться и все исправить. Ведь такой красивой пара эта была — просто на загляденье!   

Упражнение «Верность себе»

Довольно реалистичная сказка, не правда ли? А чтобы каждый из вас смог сделать из нее свои выводы, предлагаю провести нехитрое упражнение. 

Проводится упражнение в тройках в два этапа.

При помощи жребия выбирается один «хозяин ситуации». Все, что дальше будет происходить на двух этапах упражнения, — это иллюстрация для хозяина ситуации. Он наблюдает за своими помощниками.

1. Первый этап упражнения — это живая иллюстрация ситуации, когда человек выбирает такой вариант: остаться в отношениях, но пожертвовать своими интересами (собаками, садоводством или еще чем важным для души).

На этом первом этапе упражнения «хозяин ситуации» назначает одного из помощников заместителем «самого себя», а другого — заместителем «партнера», третьего помощника назначает «фактом жертвы отказа от своих интересов». 

И заместители входят в назначенную роль, соединяются с ролью, вслушиваются в ощущения, телесные сигналы и делятся впечатлениями.

Примечание. Войти в роль умеют не только профессиональные актеры перед выходом на сцену. Это умеет каждый. Вспомните фильм «Комедия строгого режима». Один из заключенных встроился в роль Ленина, да так хорошо, что стал практически лидером и трибуном для остальных.

Дело в том, что человек, погрузившийся в роль, начинает получать из нее очень много посланий, сигналов и сообщений. Меняются поза, жесты, ритм дыхания, направленность и сфокусированность взгляда. И постороннему наблюдателю кажется, что это все очень смахивает на театр.

Вот только «хозяину ситуации» не до шуток. Для «хозяина ситуации» все очень серьезно. Потому что заместитель, очень хорошо вошедший в роль, может иногда дословно пересказать для «хозяина ситуации» правду о происходящем. Это очень большой ресурс — посмотреть со стороны на себя в том или ином контексте. Правда исцеляет. 

Например:

• Женщина: «Грустно мне оттого, что он такой бесхребетный оказался. Отказался от важной части себя, важной части своей жизни… Ненадежно мне с ним как-то… Небезопасно… А вдруг встретит он женщину посильнее и тоже у нее на поводу пойдет? Как же мне с ним отношения-то долговременные строить?»
• Мужчина: «Отказался от себя, и на душе кошки скребут. Собачек-то моих в душе больше нет! Пусто, скучно, безвольно, понуро, бессильно и несвободно… Даже то, что женщина рядом, как-то уже не радует…»
• Жертва: «Стою, как дуб вековой на скале. Огромный, как скала. А зачем стою, не помню уже. Зябко. Какой во мне смысл?»

На этом первый этап упражнения и заканчивается.

2. Второй этап упражнения — это животрепещущая иллюстрация совершенно иной ситуации, когда человек выбирает другой вариант. Создать отношения с другим человеком и в то же время остаться верным себе, своим принципам, своим интересам. Не раствориться в отношениях, не отказаться от себя, а создать союз двух достойных, свободных, целостных личностей, каждая из которых сохранила пространство для себя, для того, что можно назвать «ТОЛЬКО МОЕ». 

На втором этапе назначает «хозяин ситуации» одного своего помощника «самим собой», а другого помощника — «партнером», третьего помощника назначает «верностью себе».

Важно: конечно, задачка эта сама по себе непростая. В любых отношениях не существует полной свободы. Есть ограничения в виде чувств партнера. Но по крайней мере можно попытаться смоделировать такой вариант взаимовыгодных и взаимоприятных отношений, где каждый сохраняет свою цельность и достоинство, чувствует собственную значимость и неповторимость, не отказывается от себя и своих ценностей, целей, интересов.   

Назначенные заместители «хозяина ситуации и его партнера вслушиваются в телесные и другие ощущения и делятся впечатлениями от этой ситуации.

Например:

• Женщина: «Ох и трудно мне с ним разговаривать, такой упрямый… Но уж если договоримся, то он твердо это решение отстаивает для всех окружающих. Чувствую защищенность, чувствую его заботу об общем, подкрепленную личной инициативой и разумением, чувствую себя женщиной любимой и желанной рядом с сильным мужчиной».
• Мужчина: «Ох и трудно мне понимать иногда, что же она такое имеет в виду. И почему для нее это важно. Трудно о своем разговаривать. Но когда чувствую с ее стороны ко мне уважение, хочется горы великие свернуть, путь славный к успеху проложить».
• Верность себе: «Чувствую себя стержнем, осью, вокруг которой земля вертится. Рада, что присутствую в паре людей достойных, друг друга уважающих. Не оковами и запретами скреплен их союз, а духом восхищения и признательности, взаимопомощи и желания быть вместе».  

На этом второй этап упражнения и заканчивается.

3. И начинается обсуждение. Которое, как очень часто это бывает, интереснее самого упражнения. Потому как в любом обсуждении присутствуют совершенно разные взгляды на привычные вещи, это всегда обогащает.  

Примерно так, как это произошло на одном из моих тренингов. 

— Очень понравилось, необычно. Очень крутая зарисовка. Узнала себя в каждой детали. Отражает всю мою картину. 

— От общения с некоторыми людьми идет ощущение бессилия и несвободы, какая-то невозможность поменять ситуацию. А после определенного анализа ситуации понимаешь, что у тебя действительно есть выбор. Быть с ними и оставаться в бессилии или быть с другими и сохранить себя и свою силу. 

— Мы сегодня пропахали глубокие борозды, в которые, как крупицы, попало понимание. Есть твоя жизнь. Есть твой выбор. Есть твоя зона ответственности. И в некоторых ситуациях надо очень четко отделять чужое от своего. Когда отделяешь от себя чужое — это не значит, что ты плохой. Это нормально. Если у коллег или близких есть проблемы, я могу помочь. Но одновременно с этим я помню, что я не могу делать домашнее задание за весь класс — в первую очередь я должен выполнить свое. Я готов помочь очень многим, но вот есть черта, вот моя зона, вот — ваша. У каждого есть своя жизнь, своя ответственность, свои интересы.

— В очередной раз я убедилась: в тот момент, когда ты не жертвуешь собой, а остаешься цельной личностью, происходит следующее. Ты цельный, и партнер цельный. И вы можете подойти друг к другу, соприкоснуться, обсудить что-то, принять или не принять что-то. Нет никаких дополнительных обид и ревности. Знаешь, что тебя выслушают, поймут и не будут разрушать твою суть. Если ты отказываешься от себя и своих интересов ради отношений с партнером, то ты сразу же становишься партнеру неинтересен. Такая жертва не приносит того, чего ты ожидал. Жертвуешь всего себя и сразу же теряешь и себя, и отношения.

— Мои предыдущие партнеры пытались мной манипулировать. Они говорили, что я не такая. Они говорили, что мне нужно поменяться. Когда я, подстраиваясь под чужое мнение, попадаю не в свою роль, я не представляю интереса ни для себя, ни для партнера. Когда я иду своей дорогой, я открываю себя для такого партнера, который мне нужен.    

Итак, дорогие мои читатели! Берегите себя. Уважайте себя. Вы драгоценное сокровище, бриллиант, сияющий разноцветными гранями. Создавайте прекрасные ожерелья отношений, где оба партнера будут сиять еще ярче в созвучии красок, отражая и усиливая сияние друг друга. Не позволяйте отношениям сделать вас мутными, блеклыми, тусклыми.

Храните верность себе! Ваша суть — сияние. Так сияйте всегда!

От редакции

Человека, который пытается поглотить вас в отношениях своими желаниями, амбициями, эмоциями, иначе, как токсичным, не назовешь. Связывать с ними свою жизнь не стоит ни в коем случае. Как распознать такого человека, объясняет психолог Варвара Попова: https://psy.systems/post/yadovitye-igry-kak-pobedit-toksichnyx-ludej.

Очень часто склонны попадать в зависимые отношения именно женщины. Как ни крути, девочек воспитывают с установкой «будь послушной и хорошей», поэтому, вырастая, многие продолжают жить в режиме угождения другим людям. Даже если к ним относятся жестоко и эгоистично. Эту проблему рассматривает в своей книге «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд: https://psy.systems/post/yadovitye-igry-kak-pobedit-toksichnyx-ludej.

Как только вы поняли, что начинаете терять себя в отношениях, нужно либо найти компромисс с партнером, либо прекратить их, если партнер не готов идти на уступки. Если первого варианта не получилось, отпускайте старые отношения, разорвите их раз и навсегда. Как именно — рассказывает Ираида Арсени: https://psy.systems/post/otpustite-proshlye-otnosheniya-ne-xodite-po-starym-grablyam.

Если многим женщинам сложно принять мужчину с его интересами, то многим мужчинам — женщину с ее карьерой и статусом. Классический пример — история из фильма «Москва слезам не верит». Почему слесарь Гоша не готов мириться с высокой должностью своей возлюбленной и как происходит, что в большинстве семей один из супругов стремится подавить другого, рассуждает публицист Анастасия Миронова: https://psy.systems/post/svarschica-s-shestju-detmi.

psy.systems

Электронные учебники по русскому языку

Человек, формируясь в обществе, с раннего возраста осваивает нравственные установки, придуманные еще в древности нашими предками. Родители учат нас тому, что нужно держать слово, любить свою страну и всегда говорить правду. Быть честным в поступках и мыслях — значит оставаться подлинным, верным собственному «я». Я думаю, что без такой верности невозможна счастливая и полноценная жизнь. Занимаясь делами, не приносящими нам радости, или связывая свою жизнь с людьми, которых мы по-настоящему не любим, мы изменяем самим себе.

Благодаря глубокой философичности и тонкому психологизму русской литературы мы узнаём о верности из многих произведений. Одно из них – «Анна Каренина» Льва Николаевича Толстого. Героиня состоит в браке с нелюбимым человеком, отчего несчастна – до тех пор, пока не встречает молодого графа Вронского, который вызывает у нее порыв любовных чувств. Она пытается разорвать отношения с Карениным и уезжает жить с Алексеем Кирилловичем. Мнения читателей насчет данного поступка расходятся. Анна изменяет своему мужу и семейному долгу, что обществом 19 века не поощряется. Но мне сложно осуждать героиню, ведь при совершении этого поступка Каренина руководствуется желанием по-настоящему любить и быть счастливой. Несмотря на порицание светского общества, она не хочет притворяться в любви к нелюбимому человеку, сохраняет способность быть честной в своих чувствах, остается искренней, подлинной, а значит, верной самой себе.

В романе «Обломов» Ивана Гончарова главный герой ведет удивительный образ жизни: не имея никаких к ней претензий, он всегда лежит на диване. Не будем анализировать, хорошо ли он поступает или плохо, но с позиции верности самому себе он идеальный герой. Несмотря на попытки окружающих привести его в активную жизнь, он остается неизменным – и счастливым. Автор изображает героя определенной эпохи – эпохи отмены крепостного права и начала развития активного промышленного производства. К этой новой жизни не все смогли приспособиться, в том числе и сам Гончаров вместе со своим героем.

В зарубежной литературе тоже поднимается вопрос о верности себе и подлинности, например, в романе американского писателя Д. Сэлинджера «Над пропастью во ржи». Персонаж Сэлинджера, Холден Колфилд, остается верным себе, отстаивая собственную позицию и идя вразрез общественному мнению.

Несмотря на разность взглядов в различных эпохах и обществах на данную проблему, герой, который не изменяет себе, чаще всего находит поддержку автора.

Я пришла к выводу, что сохранять верность себе, своим взглядам всегда нелегко, но именно это позволяет человеку оставаться полноценной личностью. Как писал великий Шекспир: «Кто предает себя же самого, не любит в этом мире никого».

383 слова

Сочинение прислала Дарья. Работа была очень длинной, поэтому мы её сократили. Кроме того, исправлены некоторые стилистические ошибки. Посмотрите на форуме, как шла работа над этим сочинением >>>

mogu-pisat.ru