Власть в семье: Власть в семье: учитесь быть руководителем

Власть в семье — Психологос

01 окт. 2022 г.

Борьба за власть

Борьба за власть — одна из распространенных причин проблемного (а также конфликтного) поведения. Нередко борьба за власть связана с негативной установкой и является ее проявлением. Борьба за власть волнует более мужчин, им важнее их статус и их значимость. Многие конфликты имеют причиной борьбу за власть, когда мужчины меряются статусами.

0Подробнее

01 окт. 2022 г.

Борьба за власть в супружеской паре

Желание добиться своего толкает к поиску «рычагов» – средств давления, чтобы заставить другого с тобой согласиться, чтобы было по-твоему.

0Подробнее

01 окт. 2022 г.

Вертикальная и горизонтальная семья. Нужна ли в семье вертикаль власти?

Мужчина всегда прав, если вам кажется, что мужчина не прав – это не ваш мужчина! 

0Подробнее

01 окт. 2022 г.

Власть в проблемной семье

К сожалению, нужно признать, что сегодня большинство семей — проблемные, потому что редко в какой семье вопрос власти решается оптимальным и устраивающим все стороны образом. Одна из типовых картинок, когда муж подчиняется жене, жена подчинила себя желаниями ребенка, а ребенком управляет только мяуканье его любимой рыжей кошки…

0Подробнее

01 окт. 2022 г.

Власть в семье: учитесь быть руководителем

Семейные разборки «Кто у нас глава семьи, кто из нас главнее и почему ты меня не слушаешь?» — не редкость, но глупо делить между собой власть, если вы оба не умеете руководить… Никто вас не спрашивает, любите вы руководить или нет, в семье умение руководить — просто необходимость. Нужно определиться с властью в семье и учиться руководить.

0Подробнее

01 янв. 2013 г.

Глава семьи

Очень жалко, что сейчас в большинстве российских семей «главы семьи» как-то нет. 

10Подробнее

01 янв. 2012 г.

Домашние дела и распределение семейных обязанностей

Чтобы решать бытовые вопросы конструктивно, лучше сразу определить, кто какие задачи решает.

10Подробнее

18 мар. 2014 г.

Железная Лена

«Как стать слабой и женственной?» — этот вопрос на одном из психологических форумов задает девушка Лена. «У меня сильный характер, — объясняет она. — В нашей семье всем заправляла мама. Отец и дед не то что не обладали правом голоса, а просто не вмешивались в домашние дела. Мужики наши увлекались рыбалкой, играли в шахматы друг с другом, а остальное их особо не интересовало. Мама стояла в очередях, добывала какие-то путевки, дефицит, лекарства. Она разбиралась с квартирными счетами, ходила на родительские собрания, проверяла мои дневники, заклеивала окна на зиму, высаживала рассаду весной. Она следила за нашим домом и за каждым из нас, направляла, оберегала. В 1990-е, когда перестали выплачивать зарплаты, ездила в Турцию, покупала там кофты, свитера, детские костюмчики — я все это продавала на рынке. От нее я научилась быть твердой, сильной. Первого мужа сразу подмяла под себя, все решала самостоятельно, он даже гвоздь сам ни разу не забил. Теперь я замужем второй раз. И снова я лидер, ведущий. Бригадир, который ремонтировал нашу новую квартиру, смеется: «Лена, я твоего мужа видел два раза: он пожал мне руку в начале ремонта: «Очень приятно познакомиться» и в конце: «Спасибо за работу». Все остальное время ты с нами была».

10Подробнее

25 апр. 2017 г.

Жена постоянно упрекает…

У меня с женой двое детей, когда 1 дочь родилась, я все время работал, очень много командировок, но я очень старался принимать максимальное участие в ее жизни, но работа есть работа…

6Подробнее

01 янв. 2006 г.

Забавные выходки родителей, или «Анархия» для подростков

Вообразите, что на протяжении многих лет вы жили в группе каторжников, закованных в кандалы и скованных одной цепью. В этой группе вы так долго выполняли одно и то же, что теперь уже даже не можете воспринимать ситуацию, свои обязанности, других заключенных, справедливость или несправедливость происходящего, но просто функционируете, выполняя с тупым упорством автомата те задачи, которые, как вы думаете, вы должны выполнять. Теперь представьте, что вас внезапно освободили. Физически вы находитесь все еще в той же самой ситуации, но теперь свободны, вольны остаться в ней или же выйти из нее, выполнять одни и те же привычные действия или же заняться чем-то новым — словом, как свободный человек, вы вольны пересмотреть всю свою ситуацию. Посмотрите теперь на свою жизнь как такой свободный человек и начните снова и снова обращаться к самому себе со следующими словами…

1Подробнее

01 янв. 2004 г.

Как сделать мужа главой семьи?

Главой семьи совсем не обязательно должен быть мужчина. Если в какой-то паре мужчина не любит принимать решения, в то время как женщине это легко, пусть главой семьи будет она. Однако такие ситуации скорее исключение, и в большинстве семей лучше, когда главой семьи будет муж. Почему? Причин несколько, а именно: Настроения, Статус, Трудная работа.

25Подробнее

01 окт. 2022 г.

Когда власть в семье принадлежит женщине

Когда власть в семье принадлежит женщине, семья обычно становится проблемной. Бывает ли, когда это устраивает всех? — Бывает, но редко. Чаще это не устраивает мужчину и огорчает саму женщину. Женщина хочет видеть в мужчине мужчину, а не безвольное существо.

0Подробнее

01 окт. 2022 г.

Когда власть в семье принадлежит ребенку

Бывает, и нередко, что власть в семье принадлежит ребенку. Какие причины этого? Какие последствия этого? Ребенок отказывался участвовать в домашних делах, мотивируя, что ему это не нужно, и он хочет делать другое. «Не хочу убирать игрушки, тебе надо ты и убери. Я хочу играть в телефон».

0Подробнее

25 янв. 2016 г.

Когда командует малышка, или как реагировать на детский крик, ор и плач

Вопрос: Моей малышке полтора года, она ведет себя как маленький хищник: находит себе любимого взрослого и цепляете к нему, требуя держать себя только на руках. Снимешь ее с рук — орет не переставая, плачем без перерыва. Мы с нею так устали! Что делать? Ответ в статье. ..

8Подробнее

01 янв. 2013 г.

Лидер семьи, или Кто в семье главный

Главный в семье — это тот, кто больше всех влияет на принятие решений. Как ни парадоксально это звучит, глава семьи — не обязательно в семье главный. Глава семьи — тот, кто рулит семьей явно и прямо, это видимый для всех лидер. При этом в семье, где очевидный для всех глава семьи — муж, реальным лидером может быть кто-то другой — его мама, или его жена, или их ребенок, и этот «кто-то другой», как скрытый лидер, на самом деле больше всех влияет на принятие решений.

5Подробнее

Кто в доме главный? | PSYCHOLOGIES

10 642

Мужчина и женщина

— Давай сделаем ремонт.
— Не выйдет: я собираюсь менять машину.
— Зачем? И эта еще вполне ничего, а обои отклеились и плинтус отломался…
— Да? Мотор стучит. И я тебя на этой машине, между прочим, на работу каждый день отвожу. А обои можно подклеить.
— Во-первых, не каждый. Во-вторых, кто их будет подклеивать?

Или:

— Сколько можно говорить: ужин должен быть горячим!
— И сколько раз я могу его подогревать? Если хочешь горячий ужин, предупреждай, что задерживаешься!

Примеры можно продолжать. Наверняка вы уже вспомнили несколько таких диалогов — из собственного опыта или из опыта родных и знакомых.

Вопрос о том, кто главный, не возникает, если оба партнера хотят одного и того же. Так обычно и бывает в начале отношений, когда все внимание направлено на общие интересы и стремления. Пока длится период ухаживания, влюбленные уверены, что играют в одну и ту же игру, правила которой им обоим известны.

Один всегда меньше другого заинтересован в поддержании отношений — ему-то и принадлежит большая власть

«Но когда они начинают не просто встречаться, а жить вместе, правила меняются, — считает психодраматерапевт Надежда Данилова, соавтор психологической мастерской «Фигура власти в отношениях мужчины и женщины». — У партнеров вовсе не обязательно совпадают представления о том, что такое совместная жизнь, как в ней распределяются роли. Они начинают видеть различия в своих интересах и желаниях, им приходится искать алгоритм решения проблем. И позиция партнеров относительно друг друга не остается одной и той же на протяжении всей их жизни, она меняется, как меняется и соотношение сил в паре».

Кто и по какому поводу будет принимать решения, кто будет командовать, кто подчиняться — и как часто? Все это вопросы, которые партнеры решают независимо от того, обсуждают ли они их вслух и даже — задумываются ли они над этим.

Источники власти

Есть несколько теорий, объясняющих, почему один из партнеров становится главным. Так, согласно «теории ресурсов», большей властью в паре обладает тот, кто больше вкладывает в отношения. Что конкретно? Деньги, работу, личное обаяние, красоту. Например, домохозяйка вынуждена в большинстве случаев соглашаться с решениями мужа, потому что он обеспечивает семью. Если в паре работают оба, картина становится более сложной.

Другое объяснение — принцип меньшей заинтересованности. Его автор, социолог Уиллард Уоллер обнаружил, что в паре практически не бывает равноправия: один из двоих всегда меньше другого заинтересован в поддержании отношений — ему-то и принадлежит большая власть.

Например, 23-летняя Нина часто повторяет своему гражданскому мужу Сергею: «Я могла бы найти и получше». И хотя она при этом улыбается и вроде бы шутит, Сергей всерьез боится ее потерять и старается выполнять все ее желания, тем более что считает Нину более симпатичной, к тому же у нее есть высшее образование, а у него нет.

Власть в паре может распределяться одним из четырех способов. Решает мужчина, решает женщина, решения обсуждаются и принимаются совместно, каждый принимает решения в сфере своих интересов (например, муж контролирует расходы, жена воспитывает детей).

В случае, если все важные решения принимаются единолично, происходит крен на одну сторону. Тому, кто вынужден подчиняться, это может надоесть. Да и ситуация иногда меняется. «Я воспитывала детей, а муж зарабатывал, — рассказывает 46-летняя Марина. — Но дети выросли и живут в других странах. А я недавно подала на развод. Хочу наконец жить так, как нравится мне. И мой адвокат достаточно хорош, чтобы я получила для этого средства от мужа, который скоро станет бывшим».

Но и лидер может устать от постоянной ответственности. Так что, возможно, баланс — лучшее решение. Вот только как это сделать? «Для того чтобы научиться принимать решения коллегиально, нужно выяснить, какие потребности стоят за нашими попытками одержать верх над другим», — убежден второй соавтор мастерской «Фигура власти в отношениях мужчины и женщины», психодраматерапевт Станислав Ефремов.

Скрытые потребности

Но разве не может быть потребности во власти в чистом виде? Похоже, что нет. «Практически всегда за борьбой за власть скрывается другая потребность, — объясняет Станислав Ефремов. –Даже если вам «просто» хочется, чтобы вас слушались, за этим, скорее всего, стоит потребность в признании или самореализации. Она должна удовлетворяться в социуме, но если этого не происходит, то эта неудовлетворенная потребность может искажать наше поведение в семье».

У борьбы за власть есть и другие скрытые причины. Об их существовании мы можем догадаться лишь по косвенным признакам. Главный из них, считает Станислав Ефремов, «когда эмоциональный накал несоразмерен заявленным проблемам. Например: вы вышли из автобуса на остановку позже. Потеряли пять минут, а ругаетесь уже десять. Странно, хоть и знакомо».

В таких ситуациях трудно договориться, потому что компромиссы и рациональные аргументы направлены на заявленный повод конфликта. А его истинная причина остается невидимой и проблема — нерешенной. Обсуждая с участниками группы те мотивы, которые заставляют партнеров бороться за власть, авторы мастерской выявили некоторые из них.

Желание закончить свой детский конфликт и выйти из него победителем. В детстве родители многим приказывали сделать то или другое, не спрашивая о нашем желании. И чаще всего нам приходилось подчиняться. Теперь, взрослыми, мы бессознательно пытаемся взять реванш, ставя себя на место родителя, а партнера — на место ребенка.

Или же мы можем играть роль ребенка, чтобы уж в этот раз получить недополученное от родителя или что-то ему доказать. Тогда мы предъявляем к партнеру завышенные требования, которым у него получается соответствовать только в начале влюбленности. В этом случае партнеру-«родителю» под видом власти передается ответственность за «партнера-ребенка». А реальная власть требовать и оценивать остается у «ребенка».

Желание обеспечить себе физическую и моральную безопасность. «Оба моих деда били своих жен, — рассказывает 27-летняя Анастасия. — Мой отец не бил мать, но постоянно критиковал и нередко на нее кричал. Я никогда в жизни не позволю обращаться со мной подобным образом!» Требовать уважения к себе и своим потребностям — естественно, считает Станислав Ефремов, «но есть грань, за которой такое стремление превращается в неуважение к потребностям партнера. Вспомните, есть ли в истории вашей семьи случаи домашнего насилия. Если да, возможно, имеет смысл обсудить их с психологом».

Парадоксально, но для развития отношений даже бурные ссоры предпочтительнее холодности и отстраненности

Попытка совладать с тревогой. Стремление всегда настаивать на своем может быть результатом повышенной тревожности, которая, в свою очередь, подталкивает нас к тотальному контролю. «Если я боюсь, что меня бросят, то хочу владеть и управлять партнером, — поясняет Надежда Данилова, — ведь тогда он не сможет по собственной воле уйти от меня». Нельзя сказать, что в желании сохранять источник спокойствия и удовольствия (которым становится для нас любимый человек) есть что-то странное. Вопрос, как обычно, в степени.

Стремление переживать сильные чувства. Ссора становится способом обратить на себя внимание, дать выход накопившимся эмоциям. Поругаться — значит почувствовать себя важным и значимым для другого человека. «Парадоксально, но для развития отношений даже бурные ссоры предпочтительнее холодности и отстраненности, — замечает Надежда Данилова. — А скрыта здесь потребность в любви и принадлежности. Может быть, стоит поискать другие способы ее удовлетворить?»

Выражение недовольства. Борьба за власть может быть способом «мстить» партнеру за свою неудовлетворенность семейной жизнью (совместным проживанием с родителями партнера, недостатком денег), отказывая ему в сочувствии, любви и уважении.

«Я вышла замуж за человека, которого не любила, когда поняла, что мне 30 и «уже пора», а он был без ума от меня с десятого класса, — вспоминает 56-летняя Елена. — Я постоянно срывалась на мужа, винила его про себя в том, что с теми, кто мне нравился больше, у меня не срослось. Он отмалчивался, старался не спорить со мной, это злило меня еще больше. Я была уверена, что это он превратил нашу жизнь в ад, а меня в мегеру. Только после года работы с семейным психотерапевтом мне удалось признать, что в этом есть и моя доля ответственности».

За всеми этими мотивами скрывается одна из основных потребностей — в безопасности, признании, любви и принадлежности к группе. «Выявить их непросто, но это необходимое условие развития пары как целого», — подчеркивает Станислав Ефремов. Потому что, став взрослыми людьми, мы уже не можем рассчитывать на то, что партнер займет положение идеального родителя, который сам догадается о наших потребностях и удовлетворит их.

Для равноправных отношений в паре требуется, чтобы каждый знал о том, в чем нуждается, и мог позаботиться о своих нуждах — в том числе, открыто попросив другого о помощи. Чему порой препятствуют убеждения вроде «любовь — это когда двое составляют единое целое и угадывают все желания с полуслова» или «мужчина должен зарабатывать деньги, а женщина — их тратить», которые внушены нам семьей или обществом. Что в них плохого? То, что мы считаем, что «так положено» по умолчанию, не обсуждая этого с партнером. И в итоге бываем разочарованы — или разочаровываем другого.

Патриархат старый и новый

На наши убеждения о том, как следует распределять власть и ответственность в семье, влияют как семейные традиции, так общественные веяния. В последнее десятилетие стала заметной тенденция к возрождению патриархальных отношений. Для дореволюционной российской культуры было характерным четкое представление о женской и мужской роли.

В сферу мужской ответственности попадали: бюджет, большие покупки, отношения с социумом, поддержание правил семьи, ремонт дома, защита и безопасность.

В женскую сферу входила организация быта (дети, кухня, атмосфера дома) и поддержка мужа. Вся власть реально принадлежала мужчине. Женщине оставалось прикладывать усилия, стараясь сделать их как можно менее заметными, чтобы муж принял то решение, которое ей подходит. Если это не удавалось, то у нее было лишь два выхода, как в пьесе Островского «Гроза», — бегство или бесполезный бунт.

Однако в сегодняшней «патриархальной» паре власть не принадлежит мужчине целиком, половина ее в реальности — у женщины. Она только делегирует мужчине власть, но может и забрать ее обратно.

Для слаженной работы кто-то должен в чем-то взять лидерство. А кто-то — уступить. Желательно — достигнув максимума и потратив минимум сил

Чтобы объяснить разницу между двумя формами патриархата, Станислав Ефремов приводит пример: «Представьте, будто муж решил, что вкладывает все деньги в финансовую пирамиду «МММ 2.0». В первом случае, скорее всего, он даже вам не скажет, и вы узнаете об этом, когда деньги сгорят. Во втором — вы возмутитесь и у вас как минимум будут долгие споры. Как максимум — вы захотите и сможете свою половину денег оставить в банке».

В первом случае гораздо больше вероятность разного рода злоупотреблений со стороны мужчины: его призывают относиться к женщине по-доброму, но право решать остается за ним. Во втором случае меньше вероятность проявления насилия, женщина лучше защищена юридически.

«В современной семье опора на принципы патриархального уклада отношений дает мужчине и женщине много возможностей, — считает Надежда Данилова. — Когда с согласия женщины мужчина берет на себя ответственность за обеспечение семьи, это становится для него импульсом к саморазвитию, к продвижению по карьерной лестнице. А женщина в таких парах развивается в детях и в творчестве».

Кто-то занимается рисованием, кто-то погружается в отделку и обустройство дома… «Но если вы в какой-то сфере передаете власть партнеру, то передайте ее полностью, — рекомендует Станислав Ефремов. — Не стоит его контролировать и проверять. При этом крайне желательно, чтобы и ответственность за решения нес именно тот, кто их принимает».

ЗАО «Семья»

Так что же все-таки делать? Стараться не слишком включаться в отношения, чтобы сохранить за собой больше власти согласно принципу наименьшей заинтересованности? Построить новый патриархат или, наоборот, установить матриархат с целью самозащиты?

Станислав Ефремов предлагает решение: «Представьте, что у вас есть проект «ЗАО «Семья», в котором два участника. И для слаженной работы кто-то должен в чем-то взять лидерство. А кто-то — уступить. Желательно — достигнув максимума и потратив минимум сил. При этом у вас вполне может получиться традиционное распределение власти, а может и нет. Главное, чтобы обоим было комфортно сейчас и безопасно в будущем».

Есть сферы, где преимущественное право за вами: здоровье, безопасность, религиозная жизнь, профессия, призвание. Финансовые вопросы: полученное наследство или денежные накопления до брака, бизнес и так далее. При этом в ряде случаев возможно влияние партнера, например, просьба прекратить занятия экстремальным спортом или обратиться к врачу, — ведь ему не хочется остаться в одиночестве или жить с партнером-инвалидом.

Как подчеркивают эксперты, важна возможность открытого обсуждения между партнерами любых вопросов — в том числе, связанных с властью. Также имеет смысл каждому обращать внимание на свое внутреннее состояние и одновременно учитывать состояние другого. Идеальным можно считать такое положение дел, когда у обоих сохраняется или растет ощущение своей силы, контроля над жизнью, безопасности и включенности в отношения. И когда условные «показатели» этих качеств становятся в паре выше по сравнению с периодом одиночества.

Чего я боюсь? Чего хочу?

Если в паре то и дело возникают конфликты и договориться не удается, значит, на то есть скрытые причины. Какие? Разобраться помогут упражнения, которые предлагает психодраматерапевт Станислав Ефремов.

1. Выявление скрытых страхов и тревоги

Вспомните недавнюю ссору и задайте себе вопрос: «Чего я боюсь?» Дайте ответ письменно. После этого спросите себя снова: «А чего я боюсь на самом деле?» — и запишите десять ответов. Пишите то, что приходит в голову, не задумываясь. Можно так проанализировать несколько конфликтов. Затем выделите повторяющиеся и самые сильные страхи. Часто это бывает страх одиночества или, наоборот, растворения в партнере, утраты «я»… Не осуждайте себя за них, просто признайте факт их существования.

Смотрите на себя как на того, кто хочет изменить свое поведение. Оцените страхи реалистично. Насколько вероятно их осуществление, с учетом того, что вы взрослый самостоятельный человек, живущий в XXI веке? Составьте для каждого случая «успокоительную» фразу наподобие такой: «Я Ирина, я взрослая, мне 27 лет. Я замужем за Мишей. Я могу с ним договориться, развестись, обратиться к друзьям, которые меня поддержат…»

2. Выявление неудовлетворенных потребностей

Вспомните недавнюю ссору и письменно ответьте на вопрос: «А чего я на самом деле хочу?» Повторите этот вопрос десять раз, каждый раз давая новый ответ. После этого выявите основные потребности, требующие удовлетворения. Подумайте, какие из них вы сможете удовлетворить самостоятельно, с помощью друзей, а какие — с партнером. И расскажите об этом партнеру.

Как всегда в таком взаимодействии, важно помнить о правилах безопасной обратной связи (безоценочность и «я-высказывания»).

Текст:Ольга СульчинскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как «исправить» избалованного ребенка: 9 шагов

Праздники подошли к концу: главная ошибка первой рабочей недели — проверьте себя

Невольное воздержание: кто такие инцелы и что не так с их психикой

«Превращаюсь в городскую сумасшедшую. Как выжить в каменных джунглях?»

Как принять разные потери: 9 шагов, чтобы победить страх, — продолжайте действовать

Как пережить плохое настроение: 12 простых приемов

«Мать ведет себя как подросток: уже два года сидит без работы и играет в телефоне»

«Как завести друзей, если я не любительница тусовок?»

Кто здесь босс? – TalkItOver

Часто ли вы ловили себя на том, что спорите о том, должны ли вы первым сдаться после ссоры с вашим партнером? Вы испытываете внутреннюю борьбу между своим эго и желанием наладить отношения. Если вы уступите, вам может показаться, что вы сдаетесь или доказываете правоту другого человека. Но если вы этого не сделаете, патовая ситуация продолжится. Это всего лишь один из распространенных примеров того, как власть работает в отношениях: у кого больше власти, как он/она получает эту власть, как власть используется в отношениях. Власть семьи можно определить как способность одного человека изменять поведение других членов семьи. Власть обычно используется, когда один член семьи хочет, чтобы другие сделали то, что он/она от них хочет. Вы можете сказать своему супругу: «Если ты действительно любишь меня, ты должен дать мне то, что я хочу!» Здесь вы торгуете желанием вашего партнера доставить вам удовольствие, чтобы добиться своего, используя власть, которую вы имеете в отношениях, в своих интересах.

Было проведено много исследований, чтобы понять, что дает человеку власть в отношениях. Одна популярная теория под названием «Ресурсная теория семейной власти» говорит, что баланс сил в браке связан с относительными ресурсами, которые каждый из супругов имеет в этих отношениях. Ресурсы — это то, что каждый человек привносит в отношения: деньги, хорошая работа, хорошее образование, популярность, очаровательная личность, привлекательная внешность и т. д. Проще говоря, у того, у кого больше ресурсов, больше власти. Например, домохозяйке, возможно, придется соглашаться с решениями мужа в большинстве семейных вопросов, потому что он обладает всей властью. Он тот, кто зарабатывает деньги, чтобы содержать семью. Но в другой семейной структуре, такой как семья, в которой работают оба партнера, распределение власти может быть более равномерным.

Не все ресурсы материальные. Уоллер (1951) указал на еще один ресурс, который очень тонко работает в отношениях, чтобы дать одному человеку власть над другим. Он назвал это «принципом наименьшего интереса». Человек, который меньше всего заинтересован в поддержании отношений, обладает наибольшей властью. Если другой партнер больше старается или более заинтересован в сохранении отношений, то он, скорее всего, уступит наименее заинтересованному партнеру. Например, Арджун может чувствовать себя неуверенно из-за того, что его девушка Свати намного лучше выглядит и более квалифицирована, чем он. Она в шутку говорит, что может лучше, чем он. Поэтому он все больше и больше старается доставить ей удовольствие, чтобы убедиться, что она не оставит его. Свати кажется наименее заинтересованным партнером. Тогда она будет иметь наибольшую власть в отношениях.

Если вы возьмете типичные гетеросексуальные отношения, власть может быть разделена любым из этих четырех способов: в первом случае боссом является мужчина, в другом доминирует жена, а в третьем оба разделяют власть и принимают решения вместе и наконец, тот, в котором оба имеют равную власть принимать решения в отдельных областях своей жизни (например, мужчина принимает решения о финансах, а женщина решает о домашних делах). Теперь, когда мы застряли в отношениях, где любой партнер доминирует или обладает всей властью, отношения становятся несколько односторонними. Покорный может устать всегда следовать, в то время как доминирующий может устать всегда лидировать. Отношения, в которых власть или власть разделены, как в последних двух моделях, имеют тенденцию быть более сбалансированными и устойчивыми.

Эта статья могла бы дать вам представление о влиянии борьбы за власть в отношениях. Возможно, это также помогло бы вам начать осознавать динамику власти в вашем собственном браке или семье. Если вы чувствуете, что на качество ваших отношений влияет ваша личная борьба за контроль или поведение вашего партнера или членов семьи, вы можете связаться с нами через TalkItOver для личной консультации и получения дополнительной информации. У вас также будет доступ к соответствующим статьям по различным вопросам, касающимся пар, браков и семей на всех этапах жизни. Чтобы узнать больше, нажмите на кнопку ниже.

Talk It Over

The Power of Family — TV Tropes

http://tvtropes.org/pmwiki/pmwiki.php/main/thepoweroffamily

Следующий

Перейти к

Семья — это узы, которые невозможно разорвать.

«Семья — это узы, которые нельзя разорвать ни войной, ни ссорой, ни силой, ни пренебрежением».

— Мастер Сплинтер , TMNT

Любовь побеждает все. За исключением тех случаев, когда вы заняты гневом. Но не волнуйтесь, у вас есть друзья, на которых можно опереться, которые могут направить вас по прямому и узкому пути.

Теперь давайте сосредоточимся на не менее важном понятии: семейных узах. Родной брат, двоюродный брат или бабушка или дедушка могут быть другом, доверенным лицом, и близким человеком. Ни один другой человек на планете не может быть всем этим одновременно. Знание того, что у вас есть резерв и поддержка вашей семьи, побуждает вас становиться сильнее. В художественной литературе это даже иногда может привести к сверхъестественным подвигам. Это может быть буквально, если что-то на самом деле находится в крови.

Относится к «Гуще, чем вода», но «Сила семьи» более отчетлива.

«Гуще, чем вода» можно охарактеризовать как «вы должны стоять рядом со своей семьей и быть верным ей, что бы ни случилось или что вы или они сделали». Это, как сестринский троп к Силе любви и Силе дружбы, больше соответствует фразе «любовь между членами семьи может достичь удивительных вещей». См. также «Сыновья и копья» для одного из таких выражений.

Довольно часто ведет к Badass Family, Sibling Team и BrotherSister Team. Если это просто человек, вдохновленный любовью к своей семье, он, скорее всего, подпадает под категорию «Мама Медведица», «Папа Волк», «Инстинкт старшего брата» (или «Инстинкт старшей сестры») и «Чрезвычайно заботливый ребенок». Этот троп охватывает примеры, когда несколько членов семьи связаны любовью своей семьи, а не только примеры, когда один человек вдохновляется упомянутой любовью. Также можно подать заявку на избранную семью, если Истинные Спутники считают себя семьей.

В книге «Четыре любви» семья классифицируется как Сторге .

---

Примеры:

    открыть/закрыть все папки

    Аниме и манга

• Броли прочь.
• В Покемон :
  • Эш считает своих компаньонов и семью покемонов. Кроме того, Эш ведет себя как старший брат или сестра по отношению к своим товарищам и имеет родительские отношения с некоторыми из своих покемонов. Находясь в Алоле, Эш пришел повидаться с профессором Кикеем и профессором Бернетом не только с семьей, но и со своими родителями, хотя это может быть из-за того, что он иногда смущался собственной матери, когда она говорила что-то о его недостатках или заставляла его выглядеть беспомощным, но понимает, что она всегда будет поддерживать его и всегда будет рядом, когда бы он в этом ни нуждался, а его собственный отец не был рядом с ним, пока он рос.
• Пожиратель душ : «Узы» — это явление, вызывающее резонанс в душе, исключительное для членов семьи, таких как родители или братья и сестры. Независимо от обстоятельств, кажется, что член семьи всегда может владеть другим, если один из них будет Мейстером, а другой — Оружием (самый известный пример — Лиз и Пэтти). Возможны даже атаки Soul Resonance, например, когда Мака использовала Охотника на ведьм, владеющего своим отцом, Духом, против Кроны. Однако, несмотря на это, резонанс между членами семьи не такой сильный из-за схожести длин волн.
• В Убийца Демонов: Кимэцу но Яиба Танджиро может получить преимущество над Руи благодаря тому, что помнит Хиноками Кагуру своего покойного отца. Кроме того, Незуко может пробудить свое Искусство Кровавого Демона благодаря своей мертвой матери, чтобы помочь Танджиро против Руи.
• Основная тема Summer Wars . В семье Джинноути, как и в любой семье, есть свои причуды и разногласия. Но когда ситуация с ИИ-машиной любви начинает обостряться до такой степени, что становится личной, когда матриарх семьи, Сакаэ, непреднамеренно убит ИИ, не позволяющим ее кардиомонитору сигнализировать о ее сердечной недостаточности, семья постепенно начинает собираться вместе, чтобы помочь. снести его. Бонусные баллы за включение главного героя фильма Кенджи, друга члена семьи Нацуки, такого же важного фактора, как и остальная часть семьи, до такой степени, что к концу фильма они считают его одним из своих. То же касается и создателя Love Machine, Вабисуке, который считался внебрачным ребенком в семье и вел себя как тухлое яйцо, но он любил свою бабушку так же, как его действия по созданию ИИ заключались в том, чтобы на самом деле попытаться помочь ей, несмотря на мнение семьи. он делал это в корыстных целях и сразу же помогает семье уничтожить ИИ, узнав о смерти Сакаэ. Даже когда они ссорятся в середине фильма, совершенно ясно, что Сакае все еще заботится о нем и в своем последнем письме умоляет семью не отталкивать его.

    Комиксы 

• Фантастическая четверка, первая семья Marvel. Они ссорятся, ссорятся и дразнят друг друга (в основном между Существом и Человеком-факелом), но, в конце концов, их связь как команда супергероев / семейная единица позволяет им победить любого плохого парня, с которым они сталкиваются.
• Черепашки-ниндзя . Неоднократно было показано, что их семейная связь друг с другом как с братьями, а также с мастером Сплинтером (их учителем / отцом) является их величайшей силой, помимо всего оружия и навыков ниндзюцу.

    Фильмы Анимация 

    Фильмы Живые действия

• Фильмы «Форсаж » в основном посвящены семье, поскольку Доминик «Дом» Торетто и его команда готовы на все друг для друга, поскольку это код группы. Дом повторяет это много раз на протяжении всей саги.
• Хеллоуинтаун : Ведьмы Кромвеля, главная героиня, двое ее братьев и сестер, ее мать и ее бабушка, могут победить Калабара и спасти Хеллоуинтаун только тогда, когда все пятеро стоят вместе, держась за руки, объединяя свои магические способности. способности. Примечательно, что до тех пор, пока Диллон не решил присоединиться и помочь остальной части своей семьи, остальные едва могли призвать любая магия .
• Малефисента : В фильме, очень похожем на оригинальный анимационный фильм Диснея, Аврора впадает в зачарованный сон, который может быть нарушен только Поцелуем Истинной Любви. Фильм и действия персонажей первоначально предполагали, что это происходит из-за зарождающегося романтического влечения Филиппа и Авроры, но любовь, которая в конце концов разрушает проклятие, — это материнская любовь Малефисенты к молодой женщине, которую она вырастила как дочь.

• Кимы в Parasite (2019) — это сдержанный пример семьи мошенников, которые работают как неделимая команда, упаковывая коробки для пиццы или скрывая случайное убийство. Они обладают сильной Вечной Лояльностью друг к другу, и в ту минуту, когда Ки-Ву посчастливится получить теплую работу репетитора в Парках, его немедленным инстинктом будет сделать свою сестру арт-терапевтом, и они начнут помогать его родителям. также получить работу там. Несмотря на то, что в конечном итоге все закончилось трагически, оставив его сестру Ки Чжон мертвой, первым побуждением Ки У по-прежнему остается обещание в письме своему отцу, скрывающемуся, что он поможет найти способ снова быть вместе.
• Подергивания : В версии фильма, узнав, что Алекс и Кэм — давно потерянные близнецы, оба обладают магическими способностями и были разделены из-за темных сил, которые угрожают им и их близким, оба объединяются и проявляют силу семейной любви, чтобы победить тени, покрывающие место их рождения.

    Литература 

• Старки в Песнь Льда и Пламени . Робб идет на войну в «Войне пяти королей», чтобы отомстить за смерть своего отца, Неда, и вернуть своих младших сестер; Кейтилин способна отбиться от нескольких мужчин Фрея и убить одного в тщетной попытке спасти Робба и чуть не откусила парню большой палец, чтобы помешать ему убить Брана, и даже став «Никто», Арья все еще цепляется за воспоминания о ней. семья, подразумевая, что они мешают ей стать по-настоящему безликой.
• Семья — очень важная тема, которая проходит через все романы InCryptid . Семья Прайс-Хили всегда праздновала и яростно лояльна друг к другу, даже их некровные родственники считаются частью семьи. Сурьма Прайс даже взывает к своим предкам-женщинам и узам, которые они разделяют, чтобы уничтожить паразита перекрестка и остановить его пагубное влияние.

    Прямая трансляция 

• Сверхъестественное : Пятнадцатилетнюю историю сериала можно охарактеризовать как «Семья и свобода воли превыше всего». Сила семьи помогла братьям Винчестерам победить людей, монстров, демонов, ангелов, смерть, Смерть, Апокалипсис и целый ряд других, казалось бы, непреодолимых препятствий. В одном из таких случаев теплые воспоминания Сэма о жизни, которую он провел с Дином, позволяют ему вернуть контроль над своим телом из-под власти самого Дьявола.

    Видеоигры 

• Devil May Cry 5 : В последних отрезках игры Неро узнает, что Вергилий — его отец, а значит, Данте — его дядя по умолчанию, прямо перед тем, как Данте и Вергилий отправляются на решающую дуэль. до смерти. Никогда раньше не имевший семьи, Неро отвергает всеобщее убеждение, что Данте и Вергилий должны убить друг друга, и его решимость не потерять семью, которую он только что получил, побуждает к новому Дьявольскому триггеру, с помощью которого он прекращает бой и побеждает самого Вергилия, чтобы сделать его отец встань.

    Визуальные романы 

• В Двойное домашнее задание главный герой, Джоанна и Тамара примиряются и приходят к взаимовыгодному и приятному решению после того, как Джоанна и Тамара ожесточенно борются за привязанность главного героя.

    Western Animation 

• Утиные истории 2017 : Семейная любовь — это повторяющаяся тема, поскольку их связь невозможно разорвать, как бы плохие парни ни старались.
• Мой маленький пони и друзья : В «Малышке, на улице холодно, часть 2» любовь короля Шарлатана к своему сыну Эдгару, а точнее его разбитая горем вина, когда он случайно заморозил его своими лучами глаз, — это то, что в конечном итоге цементирует его Поворот Пятки и Лица.
• Настоящие охотники за привидениями : В «Грюнделе» мальчика по имени Алек развращает титулованный монстр недели. К кульминации он всего в нескольких минутах от того, чтобы самому превратиться в Грюнделя. Питер частично вырывает его из этого, побуждая подумать о своей связи со своим братом Ли, который в настоящее время находится в опасности.
• Ши-Ра: Принцесса Власти : Адора быстро поверила, что Адам/Хе-Мен был ее братом-близнецом, и ее вновь обретенная любовь к нему была мощной, чтобы освободить ее от контроля Орды.

  No related posts.