Вопросы воспитания детей – 12 важных вопросов о воспитании детей — Miraman.ru

Содержание

12 важных вопросов о воспитании детей — Miraman.ru

После публикации на портале Мираман интервью с психологом Ириной Млодик, многие родители обратились к нам с вопросами о том, как найти общий язык с ребенком. Мы передали их Ирине, по каждому из них она дала практический совет.

Родительская власть

— Как сдержать свой гнев, когда ребенок вредничает, когда специально улыбаясь, не выполняет просьбы? Как добиться того, чтобы ребенок прислушивался ко мне?

— Если ребенок не выполняет ваши просьбы, то это означает: вы либо не ощущаете и не транслируете ребенку вашу родительскую власть, и он ощущает родительское бессилие, либо то, что он делает, или его нежелание ему очень важны.

И если ситуация не критична, то можно поинтересоваться, почему ребенок не делает то, о чем вы просите, попробовать договориться, если его причины такие же веские, как и ваши. Если ситуация критичная (касается жизни и здоровья), то нужно быть твердым. Власть — это не то, что вы показываете, это то, что у вас должно быть внутри. Это родительская убежденность и ответственность, готовность сделать все, чтобы ребенок вас послушал, потому что это необходимо.

Когда дом полон гостей

— Как останавливать ребенка, когда он переигрывает на публике, при гостях, когда начинает воображать и капризничать? И есть ли смысл пытаться уложить ребенка спать, когда в доме гости?

— Дети часто переигрывают, когда им недостаточно внимания. Вы переключаетесь на гостей, ребенок лишается вашего внимания и пытается его привлечь. Уложить спать часто не получается по той же причине — ребенок хочет вернуть внимание родителей, а не спать. А попытку уложить в постель воспринимает как его отвержение, изгнание. Зовите тех гостей, которые будут сами уделять хоть немного внимания вашему ребенку, уделяйте его сами, в конце концов, купите ребенку интересную игру или раскраску, чтобы ему было, чем заняться, пока вы заняты гостями.

Как проучить малыша

— Мой ребенок (два с половиной года) часто спорит со мной или игнорирует, не реагирует на просьбы и уговоры. Иногда мне не хватает терпения, и я наказываю его ремнем. Мне бы очень хотелось уйти от этого. Но я не знаю, как…

— На этот вопрос мне трудно ответить, потому что я считаю, что наказания — это признак родительского бессилия, невозможность быть авторитетным. Почему же дети должны быть за это наказаны?

Я считаю, что ребенок может и должен учиться нести ответственность за свои ошибки и промахи (мы можем учить ребенка их анализировать, исправлять, возмещать ущерб, если он кому-то нанесен). Важно также уметь ставить границы, говорить «стоп», договариваться. Не получается? Это сложность родителя.

Советую вам походить к психологу и с его помощью разобраться: как так получается, что вы — взрослая женщина не может управиться с малышом.

Под этой невозможностью часто лежат последствия собственного детства и прошлых моделей воспитания самой мамы. Наказание — это роспись в невозможности взять родительскую власть, перенос родительской ответственности на ребенка. В редких случаях такое непослушание — это психиатрические нарушения, тогда малыша стоит показать психиатру.

Материнская вина

— В детстве мама часто оставляла меня с бабушкой, одно время я даже жила с ней, а родители отдельно с моим братом. Перенесла это очень тяжело и теперь боюсь лишний раз оставить свою дочь с бабушкой. Боюсь, что она подумает, что я ее бросаю и недостаточно люблю. Как с этим справиться?

— Вам стоит проработать свою собственную детскую травму. Если вы оставляете свою дочь с бабушкой и говорите ей, что вам нужно куда-то уехать или уйти, что вы ее любите и тогда-то вернетесь, то это одна история. Но вас, судя по всему, травмировал не факт жизни у бабушки, а то, что родители жили с братом, а вас выселяли. Это была несправедливая ситуация, вы могли ощущать себя отвергнутым ребенком, лишенным права жить с родителями, в отличие от брата. И это, конечно, значительно более травматично.

Проработать это стоит для того, чтобы в вас не было столько материнской вины (не нужной ни вам, ни вашему ребенку), когда вы принимаете какое-то важное родительское решение, например, оставляете дочку у бабушки.

Нежелание говорить

— Моей девочке 4 года. Когда я спрашиваю, о том, что было в садике или что с папой делали днем/вчера/что кушала, она отвечает: «Не помню». Это нормально или у ребенка что-то с памятью?

— Совершенно не факт, что это про сложности с памятью. Возможно, это про нежелание говорить. А вот почему не хочется рассказывать, это уже вопрос для исследования. Ей скучно об этом говорить, она не чувствует доверия, безопасности и живого интереса, или когда-то рассказывала и получила в ответ неадекватную рассказу вашу реакцию? Присмотритесь к ребенку, может быть, тогда станет понятнее.

Самостоятельный сон

— Есть ли какой-нибудь способ научить ребенка засыпать самостоятельно с младенчества? Сейчас перед сном носим на ручках, поем колыбельные.

— Большинство детей любят засыпать в компании с мамой или своими близкими. Ночь для них — небезопасное время. Если ребенок растет чувствительным, тревожным, болеет, напуган, напряжен, или в его маленькой жизни уже был покинут важными членами семьи, то он, конечно, не будет любить засыпать в одиночестве.

Если ребенок не любит спать один с самого начала, то момент отвыкания будет, конечно, непростой, потому что у него есть потребность в близости, и это не является каким-то отклонением от нормы. Чуть подрастет, можно ему класть в кроватку его любимые игрушки, включать ночник, выработать процедуру: почитаем одну сказку и спать. Постепенно процедуру можно сокращать, вводить новые ритуалы и правила, говоря о том, что он подрос и теперь будет немножко по-другому.

Рядом с мамой

— До какого возраста ребенок должен спать с мамой, и как потом отучить от этого ребенка?

— Вообще желательно, чтобы малыш спал в своей кроватке: и у матери сон глубже (к тому же, в это время она может быть с отцом ребенка), и ребенок, спя в кровати, ощущает свое место. Отучать сложнее. Делать это нужно постепенно: показывать ребенку, что он уже вырос до своей кроватки. Но часто это и вопрос готовности матери отпустить. Если она готова и тверда, то все процессы по разъединению протекают быстрее и проще. Если мама колеблется, виноватится, сомневается, то и ребенок больше протестует, цепляется.

Надо уметь проигрывать

— Мой ребенок (4 года), катастрофически не хочет и не умеет принимать поражения. Даже в любой игре: хоть настольной, хоть живой, — не сдается, и после проигрыша начинается истерика. Что это значит? Как ребенку дать понять, что жизнь состоит не только из побед? Разговоры и убеждения слушать не желает.

— Дайте ему попереживать. Очень естественно переживать поражение со слезами, криками. Ребенок маленький, эмоции у него сильные, разделите его чувства, проигрывать — это обидно. Со временем научится получать удовольствие и от самой игры. А пока совершенно естественно расстраиваться. К тому же, он расстраивается еще и от того, что вы его не можете понять и разделить с ним его чувства.

Не любим гулять

— Мой ребенок (3 мес.) не любит гулять! На улице начинает плакать, кричать до истерики. На ручках успокаивается или засыпает, в коляске опять просыпается и кричит. Такое с рождения. Пробую: открывать верх люльки, вешаю мобили, катаю, стою на месте, разговариваю, играю. На улицу выходим всегда через 30 мин после еды. Подскажите, в чем может быть проблема?

— Сложно сказать. Возможно, когда он спал один или в коляске, его что-то напугало, он вдруг не увидел маму или что-то еще. Может быть, в коляске ему неудобно, свет не тот, положение не нравится (например, ребенок не любить спать на спине), маму не так видно, не из того ракурса.

Крики по ночам

— Нашему сыну 1,3 года, нас волнует ночной сон: частые пробуждения, крики, беспрестанные кручения по кровати (засыпает с одной стороны, просыпается в другой), садится на кровать с закрытыми глазами и плачет. Может ли это быть связано с родовыми травмами: быстрые роды, кефалогематома, перелом ключицы? Как сказываются родовые травмы на дальнейшее поведение ребенка?

— Конечно, травмы могут сказываться и эмоционально и физически. Если есть хороший детский остеопат, можно к нему отвести, чтобы он посмотрел, нет ли каких-то серьезных зажимов телесных, напряжений, которые остались в теле и мучают ребенка, особенно, когда ему хочется расслабиться, уснуть.

Возможно, ему снится что-то страшное, эмоционально «переваривается» ситуация родов. Пока маленький и не говорит, узнать об этом трудно. Родителям тоже стоит себя проверить на излишнюю тревогу или стресс — часто ребенок проживает их за родителей, особенно за маму.

Когда малыш дерется

— Сыну 2 года. Стоит только сказать то, что ему не нравится или он не хочет выполнять (например, прошу убрать за собой игрушки), ребенок сразу бросается в драку. Сначала ничего страшного в этом не видела (началось это несколько месяцев назад), сейчас стала воспитывать (где по попке шлепну, где нахмурюсь на него), но он не уступает мне: я его по попе — он мне игрушкой, я голос повышу, а он сбегает швабру возьмет и на меня замахивается… Сейчас пошли в сад, в воспитателей, когда те строжатся, сын тычет пальцем. Как усмирить пыл? И стоит ли вообще успокаивать, или нужно принять такое поведения и понять, что он просто не дает себя в обиду?

— Я против того, чтобы «лечить» насилие насилием. Одно дело — эмоционально показывать ребенку, что вы недовольны тем, как он поступает, другое — шлепать его. Вы показываете сыну модель: что вы делаете, когда кто-то не повинуется. И он вас «слушается», и перенимает ее: когда ребенку не повинуетесь вы или воспитатели, он делает тоже самое — готов вам физически ответить.

Важно не причинять насилие в ответ, а останавливать ставить ему границу, говорить: «Я не разрешаю тебе себя бить!» «Меня быть нельзя!». И, если он все же попытается это сделать, останавливать физически — держать за руки. Ваша задача — показать, что вы готовы останавливать его насилие. А не отвечать тем же.

Каприз или испуг

— Моя дочь (сейчас ей шесть с половиной лет) пережила травму — ее укусила собака в лицо. Было сделано несколько операций под общим наркозом с периодичностью в несколько лет (с 3-х до 5-ти лет). Одно время дочь боялась темноты, потому что была напугана в темном помещении. Какой-то период отказывалась идти в туалет из страха. Может ли все это стать причиной того, что до сих пор не удается приучить ребенка ночью самой ходить в туалет? Стараюсь поднимать её в одно и тоже время и водить. Бывает, что дочь сама поднимается и бежит в туалет, но иногда писается в постель…

— Энурез часто является последствие избыточного напряжения ребенка днем, тогда ночью сон может быть очень глубоким и пропускаются позывы в туалет.

Часто это связано с какой-то семейной проблемой, но какой именно — это требует исследования, потому что дети часто своими симптомами проявляют какую-то сложность в семейной системе.

В любом случае, ребенок, который капризничает или не может справиться с самоконтролем, да еще и получивший такие серьезные психотравмы, должен получать помощь у психолога. У девочки может не быть расстройств (психиатрических), но психологические проблемы, очевидно, есть, и с ними стоило бы разобраться.

Остались вопросы? Пишите их в комментариях. Мы обязательно передадим их специалисту.

Текст: Алёна Сучкова
Фото: shutterstock

Как перестать беспокоиться и просто любить своего ребенка
Сказкотерапия — полезное волшебство, доступное всем родителям
9 советов родителям первоклассников

miraman.ru

6 вопросов воспитания детей, в которых мамам лучше прислушаться к папам

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подходы мужчин и женщин к воспитанию детей сильно отличаются. Папы могут поучиться у мам ответственности, а женщинам иногда стоит перенять чуточку мужского хладнокровия. Но, дополняя друг друга, супруги могут создать прекрасный тандем, который для их ребенка ценнее любого педагога.

Мы в AdMe.ru уверены: и мамы, и папы знают толк в воспитании детей. Но иногда женщины, тревожась за детей, принимают необдуманные решения. Вот топ-6 желаний, которые мамам стоит заглушить и прислушаться к голосу разума или просто к собственному мужу.

1. Полечить

Тревожные мамы хватаются за лекарства при малейшем прыщике или насморке у ребенка, и ладно, если это препараты, назначенные врачом в прошлый раз. Часто бывает так, что выписанные доктором средства не нравятся маме, и она по советам подруг, бабушек и прочих «профессионалов» самостоятельно заменяет их на другие. При этом ребенку запрещается гулять, на него надевается сто одежек, а также закупориваются все форточки и щели, хотя все надо делать наоборот.

Папы не такие тревожные. Не то чтобы они относились к здоровью малыша с безразличием. Просто они лучше понимают, что небольшой насморк может пройти и сам, что активного ребенка, пусть и с температурой, не нужно укладывать насильно в постель. И в целом более спокойно относятся к тому, что дети болеют.

2. Не лечить

Впадают мамы и в другую крайность. Начитавшись советов в интернете, женщины часто отказываются делать ребенку плановые прививки. Мол, боятся осложнений и считают, что организм может справиться со всеми болезнями сам — как раньше, до появления вакцин.

Папы в вопросе вакцинации чаще всего строги: если врач сказал сделать прививку, значит, так тому и быть. Именно мужчинам приходится объяснять тревожным женщинам, что от прививок не умирают, вакцины проходят строгие испытания, а осложнения после прививки от гриппа (если вдруг такие возникнут) переносятся гораздо легче, чем осложнения после самого гриппа.

3. Еще раз покормить

Повышенная тревожность свойственна мамам во многих сферах, и желание получше накормить ребенка возникает у женщины гораздо раньше, чем она становится бабушкой, потчующей внука пирожками и котлетками по 10 раз на дню. Даже нормальное уменьшение веса чада сразу после рождения вызывает у мам неподдельную тревогу, а уж если малыш в дальнейшем вдруг не набирает вес, который положен в его возрасте, — здравствуй, 10-разовое питание.

Папы в этом плане тоже строги: кормить ребенка нужно ровно столько, сколько посоветовал педиатр, а не всякий раз, когда малыш попросит. Ведь, возможно, ему просто нравится сам процесс кормления. Или хочется внимания и на ручки, а вовсе не еще раз поесть. Так что введите малышу в привычку питаться по графику и вселите твердую уверенность, что он нужен не только для того, чтобы его покормить.

4. Постоянно развивать

www.adme.ru

главные вопросы для детей 6 лет

Шесть лет – очень важный возраст для ребенка. Именно в этом возрасте закрепляются черты его характера и формируется личность. А в воспитании вопрос ее формирования стоит достаточно остро. Так как образцом поведения для ребенка являются родители, то в основном именно их модели поведения он и копирует. Поэтому мамам и папам, прежде чем злиться на своих детей по поводу их непослушания и плохого поведения, следует прежде всего посмотреть на себя самих: совпадает ли их собственное поведение с требованиями, выдвигаемыми своему чаду.

Ребенок в 6 лет переходит на новый жизненный уровень

Семейный микроклимат

Очень важен для воспитания шестилетних детей вопрос обстановки в семье. Если там без конца скандалы, ссоры или даже драки, ничего хорошего из этого не выйдет. Такое поведение родителей может существенно снизить у ребенка уверенность в себе. Следовательно, для того, чтоб ребенок рос гармоничным и счастливым, маме с папой необходимо сначала наладить отношения между собой. Никакие способы и методы воспитания не принесут результатов, если при этом в семье разлад. Кстати, даже если родители не ругаются напрямую, но тихо ненавидят друг друга, дети это очень тонко чувствуют. Так что над отношениями супругов между собой необходимо работать не поверхностно, а на глубинном уровне.

И еще: малыш должен быть уверен в том, что, не смотря на разногласия между мамой и папой, они одинаково его любят, и он в этих разногласиях абсолютно не виноват.

Поддержка и любовь родителей — важный элемент воспитания

Вообще дети шести лет, не имея достаточного жизненного опыта и умения критично взглянуть на ситуацию, впитывают все, как губка. Чтобы ребенок быстрее научился проявлять самостоятельные суждения, нужно обязательно его хвалить, если он сам заметил ошибки в чьем-то или своем поведении, либо тактично опровергнуть его неправильное замечание. Вскоре, по мере накопления опыта и формирования ценностей, у малыша появится свое собственное мнение по поводу правильности или неправильности каких-либо поступков, и он будет действовать так, как считает верным для себя, не идя на поводу своих или чужих прихотей.

Возрастные особенности возраста 6-7 лет

Отношения между родителями и их детьми

Родитель должен быть ребенку прежде всего другом, к которому можно в любой момент обратиться за помощью, задать интересующий вопрос; другом, которому доверяешь, а не которого боишься.

Совместные занятия очень сближают

Очень важно, чтобы родители подчеркивали свою «равную» позицию в семье, говорящую о том, что они не являются безоговорочными авторитетами, за которыми всегда будет последнее слово. Ведь тогда у малыша даже и вопроса не возникнет: а правы ли они? Наоборот, у ребенка должно сложиться впечатление, что мама и папа – такие же живые люди, как и он сам, которые тоже могут ошибаться. Если в семье царит авторитарность, то дети, как правило, вырастают покорными, робкими и безвольными, причем не только со своими родителями, но и с другими более или менее властными людьми. Либо дети наоборот сами скопируют модель родительского поведения и будут абсолютно не управляемы.

Физическая активность в 6 лет — основа полноценного развития

ответы на вопросы родителей. Самая важная книга для родителей (сборник)

О воспитании детей: ответы на вопросы родителей

Почему вы так много говорите о том, что ребенок должен быть счастливым? Разве кто-нибудь вообще счастлив?

Это нелегкий вопрос, потому что каждый понимает счастье по-своему! Конечно, никто не бывает постоянно счастлив. У всех случаются зубная боль, неудачные романы, скучная работа.

Если слово «счастье» вообще что-нибудь означает, то, скорее всего, это – внутреннее чувство благополучия, равновесия, удовлетворенности жизнью. Все они могут существовать только в том случае, если человек чувствует себя свободным. Дети, которых наказывают, выглядят запуганными, несчастными.

Счастье можно было бы определить как отсутствие подавленности. В доме, где живет счастливая семья, правит любовь, а несчастливая семья постоянно живет в напряжении.

Я отдаю счастью первое место, потому что на то же первое место я ставлю личностный рост. Лучше не иметь никакого представления о том, что такое десятичная дробь, но быть свободным и довольным, чем успешно сдать школьные экзамены и ходить с лицом, покрытым прыщами. Я никогда не видел прыщей на лице счастливого и свободного подростка.

Вы действительно искренне считаете правильным позволять мальчику, по природе ленивому, идти по легкому пути – делать то, что он хочет, напрасно теряя при этом время? Как вы усадите его за работу, если она ему неприятна?

Лени вообще не существует. Ленивый мальчик либо физически болен, либо не имеет интереса к тому, что, как полагают взрослые, он должен делать.

Среди детей, поступивших в Саммерхилл в возрасте до 12 лет, я не видел ни одного ленивого ребенка. Многие якобы ленивые ребята были отправлены в Саммерхилл из строгих школ. Такой мальчик остается «ленивым» довольно долгое время, пока не излечится от своего предыдущего образования. И я не принуждаю его делать работу, которая ему не нравится, потому что он еще не готов к этому. Как вам и мне, позднее ему в жизни придется делать многое такое, что ему ненавистно, но он будет готов встретиться с любой трудностью, если сейчас оставить его в покое и дать прожить свой игровой период. Насколько мне известно, ни одного бывшего саммерхиллца никогда не обвиняли в лени.

Что вы думаете о телесных наказаниях?

Телесные наказания – это зло, потому что они жестоки и продиктованы ненавистью. Они вызывают ненависть у обоих: и у наказывающего, и у наказываемого.

Телесное наказание всегда акт проекции: наказывающий ненавидит себя и проецирует отношение к себе на ребенка. Мать, шлепающая ребенка, ненавидит себя и, как следствие этого, ненавидит своего ребенка.

На днях я видел, как мать выпустила гулять мальчугана лет трех во двор собственного дома. Его наряд был безупречен. Он начал возиться с глиной и слегка испачкал одежду. Мамаша вылетела из дома, отшлепала его, потащила внутрь и чуть позже снова отослала его во двор, плачущего, но в новой чистой одежде. Через 10 минут он испачкал и этот костюмчик, и все повторилось сначала. Я подумал было сказать этой женщине, что ее сын будет ненавидеть ее всю жизнь и, хуже того, ненавидеть жизнь как таковую. Но я понимал: что бы я ни сказал, она меня не услышит.

Чуть ли не каждый раз, когда мне приходится бывать в городе, я наблюдаю, как какой-нибудь малыш лет трех спотыкается и падает, и содрогаюсь, видя, как мать шлепает малыша за падение.

Что бы вы стали делать с ребенком, который ничем всерьез не интересуется? Вот он ненадолго заинтересовался музыкой, потом танцами и т. д.

Я бы ничего не стал делать. Такова жизнь. Я в свое время перешел от фотографии к переплетному делу, затем к работе по дереву, потом к чеканке. Жизнь полна осколков прежних интересов. Многие годы я рисовал пером. Когда я понял, что художник из меня неважный, я бросил это.

Вкусы ребенка всегда эклектичны. Он пробует все – так он учится. Наши мальчики проводят целые дни, мастеря лодки, но, если случится, что к нам заедет летчик, эти самые мальчишки бросят свои недоделанные лодки и примутся за самолеты. Мы никогда не считаем, что ребенок обязан непременно доделать начатое. Если его интерес прошел, не следует заставлять его непременно доводить дело до конца.

Можно ли позволять себе сарказм по отношению к детям? Не считаете ли вы, что это помогло бы развить у ребенка чувство юмора?

Нет. Сарказм и юмор не связаны между собой. Юмор – проявление любви, а сарказм – ненависти. Быть саркастичным с ребенком значит заставлять его чувствовать себя неполноценным и униженным. Только скверный учитель или родитель позволяет себе сарказм по отношению к ребенку.

Мой ребенок все время спрашивает меня, что делать и во что играть. Как мне отвечать? Правильно ли подавать ребенку игровые идеи?

Ребенку полезно находиться рядом с кем-то, кто может посоветовать ему, что делать, но это вовсе не обязательно. Те занятия, которые ребенок находит себе сам, для него лучше всего. Так что ни один учитель в Саммерхилле никогда не будет советовать ребенку, что делать. Учитель только поможет ребенку найти необходимую техническую информацию о том, как сделать какую-то вещь.

Мой сын прогуливает школу. Что я могу с этим поделать?

Осмелюсь предположить, что школа скучна, а ваш мальчик активен.

Вообще говоря, прогуливание означает, что школа недостаточно хороша. Если возможно, попробуйте перевести своего мальчика в такую школу, где больше свободы, творчества, любви.

Следует ли мне начать приучать мою дочь к бережливости, подарив ей копилку?

Нет. Ребенок не в состоянии видеть дальше сегодняшнего дня. Позднее, если она искренне захочет купить что-нибудь дорогое, она накопит деньги без всякой предварительной тренировки.

Позвольте мне еще раз подчеркнуть, что ребенку следует предоставить возможность расти со своей собственной скоростью. Многие родители делают ужасные ошибки, пытаясь ускорить процесс роста.

Никогда не помогайте ребенку, если ему по силам сделать что-то самому. Когда ребенок пытается вскарабкаться на стул, любвеобильные родители подсаживают его, тем самым отравляя величайшую радость детства – победу над трудностью.

Что вы делаете с ребенком, который вечно упрям и угрюм?

Не знаю. Мне, пожалуй, не приходилось видеть таких детей в Саммерхилле. Когда ребенок свободен, у него просто нет повода для упрямства. Вызывающее поведение ребенка – всегда вина взрослых. Если вы относитесь к ребенку с любовью, вы не сделаете ничего такого, что заставило бы его упрямиться. У упрямого ребенка есть какая-то печаль. Мое дело – выяснить, что лежит в основании этой печали. Я бы предположил, что за ней скрывается чувство, что с ним обошлись несправедливо.

Что мне делать с моим шестилетним ребенком, который рисует непристойные картинки?

Поощрить его, конечно. Но одновременно оглянуться на себя, потому что всякая непристойность в семье исходит от вас, у шестилетнего ребенка нет естественной непристойности.

Вы видите непристойность в его рисунках, потому что у вас у самого именно такое отношение к жизни. Я полагаю, что непристойность его рисунков связана с туалетом и половыми органами. Отнеситесь к этим вещам естественно, без всяких идей о добре и зле, и ребенок переживет свой временный детский интерес к ним точно так же, как со временем он вырастет и из других детских интересов.

Почему мой маленький сын так много врет?

Возможно, он подражает родителям.

Если двое детей, брат и сестра 5 и 7 лет, постоянно ссорятся, каким методом я могу воспользоваться, чтобы они прекратили это? Они так любят друг друга.

Разве? А не получает ли один из них больше материнской любви, чем другой? Не подражают ли они папе и маме? Не внушали ли им чувство вины в отношении тела? Наказывают ли их? Если ответ на все эти вопросы – «нет», тогда их ссоры просто нормальное желание поупражняться во властвовании.

Однако брату и сестре обязательно нужно общаться с другими детьми, не имеющими к ним эмоциональной привязанности. Ребенок должен сравнивать себя с остальными детьми. Он не может сравнивать себя с родными братьями и сестрами, потому что здесь замешаны всевозможные эмоциональные факторы – ревность, фаворитизм и прочие.

Почему мой двухлетний ребенок всегда ломает игрушки?

Скорее всего, потому что он – мудрый ребенок. Игрушки обычно бывают абсолютно не творческими. Когда он их ломает, он хочет узнать, что там внутри.

Однако я не знаю всех обстоятельств дела. Если шлепками и нотациями ребенка заставляют ненавидеть себя, он, естественно, будет ломать все, что попадется на пути.

Как заставить пятнадцатимесячного ребенка не подходить к плите?

Установите защитный экран. Но лучше предоставьте ребенку возможность узнать правду о плите. Дайте ему чуть-чуть обжечься.

Я придираюсь к маленькой дочери по пустякам, и вы можете сказать, что я ее ненавижу, но это неправда.

Но тогда, должно быть, вы ненавидите себя. Пустяки выступают символами чего-то важного. Если вы действительно придираетесь по пустякам, вы – несчастная женщина.

Что делать с ребенком, который плохо ест?

Не знаю. У нас в Саммерхилле таких не было никогда. Если бы такое случилось, я бы сразу заподозрил, что ребенок устраивает демонстрацию своим родителям. У нас была пара детей, которых отправили в Саммерхилл, потому что они отказывались есть, но у нас они никогда не голодали.

В тяжелых случаях я бы рассмотрел и возможность того, что ребенок эмоционально остался на грудной стадии, и попробовал бы кормление из бутылки. Я также подумал бы, что родители придавали кормлению слишком большое значение и настаивали, чтобы ребенок ел то, чего он не хотел.

* * *

Мы познакомились со взглядами, идеями и практикой А. Нилла. Они касаются устройства общества, школы и семейного воспитания. Какую бы из этих обширных тем он ни затронул, всюду его исходной точкой и центром внимания оказываются личность ребенка, его благополучие и счастье.

Для Нилла трудный ребенок – это несчастливый ребенок, и таким «трудным» и несчастливым его делает сначала неправильное обращение в семье, а затем в школе. К сожалению, школа, по мысли Нилла, обслуживает интересы не ребенка, а общества, а современному обществу нужны люди, «послушно сидящие за скучными столами, толкущиеся в магазинах, автоматически вскакивающие в пригородную электричку в 8.30».

Обязательность предметов, принуждение, жесткая дисциплина, система отметок и экзаменов в сочетании с неучетом природы ребенка, его интересов, стремлениями играть, познавать и попробовать приводят к «отравлению» ребенка школой, а заодно и желания учиться. Трудно не согласиться со словами автора: «Нам никогда не узнать, сколько творчества убивается в школьных классах!»

К сожалению, большинство родителей сами воспитаны в таких условиях, и поэтому не могут встать на сторону ребенка. Они приняли такое устройство общества и согласились с ним. В результате они требуют, наказывают, подгоняют. Ими руководит страх за судьбу ребенка. А о какой его судьбе идет речь? Этот вопрос Нилл ставит очень остро, и его ответы заставляют задуматься: «Мой собственный критерий успеха – способность радостно работать и уверенно жить», – пишет он. И в другом месте его слова звучат почти как вызов: «…мне приятнее школа, выпускающая счастливых дворников, чем та, из которой выходят ученые-невротики».

Правда, оговаривается Нилл, никто из выпускников школы пока не стал дворником, а от неврозов многие излечились.

Итак, Нилл настаивает на психологическом критерии успеха и счастья, кстати, не только для ребенка, но и взрослого, а не на успехе, который определяется карьерой и материальными благами. Положение и зарплата важны, но давайте зададим себе вопрос: приходят ли они (иногда или часто) в противоречие с жизненной удовлетворенностью? И если да, то чем мы за это платим? И – еще более важно – чем заставляем платить ребенка? Нилл показывает, что ребенок платит несчастливостью, «трудностью», агрессивностью, неискренностью, отвращением к учебе!

Привычные «лекарства» от всех этих бед в семье и школе – наказание, ужесточения, принуждение, усиление контроля – не работают, они только усугубляют положение.

И Нилл пошел в противоположном направлении. Ключевым понятием для всей системы его взглядов и практических действий стала «свобода».

«Свобода» для него – это отнюдь не политический лозунг. За ним стоит очень многое: и жизненная философия, и убеждения, и взаимоотношения.

Это, прежде всего, вера в ребенка. Вера в то, что он по природе своей существо доброе и доброкачественное, что он стремится к росту и развитию.

Доверие к природе ребенка проявляется, в частности, в умении наблюдать и ждать, а не подгонять его в развитии. (В этом месте приходит на ум абсурдная современная «мода» обучать чтению младенцев чуть ли не с пеленок!) Ребенок обязательно будет развиваться в том направлении, в котором ему естественно по складу и возрасту. Важно ему не мешать!

Нилл поясняет: «Дать свободу – значит позволить ребенку жить своей собственной жизнью. Только и всего! Но убийственная привычка поучать, формировать, читать нотации и попрекать лишает нас способности осознать простоту истинной свободы».

Родители хорошо знают, что «простота» идеи свободы не так уж проста. Очень трудно отказаться от привычных «рефлексов» поучать, формировать, толкать. За этим стоит убеждение или страх, что если не заставлять ребенка учиться, то он ничего не будет делать и вообще остановится в развитии.

Открытие Нилла состоит в том, что это ложное мнение! Оно ничем не доказано. А противоположная истина, согласно которой свободный ребенок успешно развивается и хочет учиться, проверена его сорокалетней практикой!

По существу, в традиционных взглядах на воспитание и обучение произошла подмена причины следствием: упрямство, «лень», агрессивность ребенка рассматриваются как первопричина и используются как основание для введения строгих мер. Нилл своей практикой показал, что дело обстоит ровно наоборот: стоит снять строгие меры и принуждение (действительные причины), как постепенно исчезают «отрицательные наклонности» ребенка.

«В условиях свободы, – пишет он, – дети приобретают кое-что почти неуловимое, чего у них не было прежде… они становятся все более искренними и доброжелательными и все менее агрессивными».

Так, А. Нилл не только предвосхитил почти за полвека многие идеи гуманистической психологии. Он был среди первых, кто в работе с детьми нашел целый ряд замечательных практических путей и методов общения, которые продолжали разрабатываться в психологии и психотерапии. Теперь они известны под различными названиями, такими как принцип безусловного принятия, эмпатическое (активное) слушание, эмоциональная открытость («Я-сообщение»), искренность и конгруентность, техники конструктивного разрешения конфликтов, «зона ближайшего развития» ребенка и другие.

А. Ниллу по праву принадлежит место среди тех гуманистов, которые во весь голос сказали и продолжают говорить людям, что Человечность спасет мир!

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

psy.wikireading.ru

Трудные вопросы воспитания детей | Православие и мир

В семье иерея Александра и матушки Марии Ильяшенко 12 детей и уже 14 внуков. Старший сын Филипп — диакон, кандидат исторических наук, закончил исторический факультет МГУ, работает в Свято-Тихоновском институте. Старшая дочь Татьяна — кандидат филологических наук, преподает в школе и в Свято-Тихоновском богословском институте. Все дети живут церковной жизнью, многие получают богословское образование. Мы попросили отца Александра рассказать о том, как решить сложные вопросы воспитания детей.

– Как помочь детям начать путь длиною в жизнь?

– Мне кажется, что для того, чтобы родители могли помогать своим детям, они, прежде всего, не должны их бояться. Когда появляется первый ребенок, то для семьи – это сильное потрясение. И если родители молодые, если ребенок первый в жизни, то не понятно, что с ним делать. На этой почве возникает комплекс, связанный с воспитанием ребенка.

Ребенка, прежде всего, нужно любить. Причем любовь – это понятие практическое, не теоретическое, не эмоциональное. Это твердая уверенность в том, что ты знаешь, что делать и делаешь это правильно относительно своего ребенка.

И уверенность эта – есть плод духовного усилия. Не самовнушение, не плод теоретического знания, а результат постоянной церковной, духовной жизни. Так как в духовной жизни в человеке раскрываются самые его глубинные качества, которые он изначально не осознает. Прежде всего, хочу обратить внимание на понятие, которое, к сожалению, выпало из нашего представления о жизни – это чувство собственного человеческого достоинства. Не гордость, не превозношение, не тщеславие, а некое одновременно твердое и смиренное сознание того, что ты – человек, ты – творение и образ Божий.

Церковная жизнь позволяет сделать это знание гармоничным в человеке, а не чем-то высокомерным, неуравновешенным. Человек, ощущающий собственное достоинство умеет вести себя с достоинством в любых, даже самых трудных ситуациях. Он не будет обижаться на мелкие обиды, да и на крупные – тоже.

К сожалению, в нас такое отношение не воспитывается, а напротив всячески выбивается, причем не только окружающим миром. Многие даже не знают, что такое благородный человек, и не представляют, что такое благородное поведениие.

В результате революции в России были уничтожены два самых аристократических слоя: аристократия и крестьянство, ведь русский крестьянин – аристократ по духу.

В качестве примера могу привести яркий случай, описанный незаслуженно забытым писателем Борисом Шергиным.

Восемнадцатый век, в Архангельск из Москвы приезжает Царский чиновник. Он едет мимо ряда лодемских крестьян, сидящих на бревнах.

«- Эй, борода!– кричит чиновник.

Все с бородами,- усмехнулись крестьяне.

— Кто у вас тут мастер?– сердится чиновник.

-Все мастера, кто у чего,– отвечают крестьяне.

-Я желаю купить здешнюю игрушку– кораблик!

— За худое понятие об учтивости ничего не купишь,- слышится спокойный ответ.»

Это являет пример яркой противоположности современному представлению о том, что если есть деньги и власть, то нужно власти и деньгам угождать.

Православный человек унижаться и пресмыкаться ни перед кем не будет. И заметьте, крестьяне не оскорбили человеческого достоинства и этого неучтивого человека.

У Роберта Бернса есть замечательное стихотворение «Честная бедность»:

Кто честной бедности своей

Стыдится и все прочее,

Тот самый жалкий из людей,

Трусливый раб и прочее.

При всем при том, при всем при том,

Пускай бедны мы с вами,

Богатство – штамп на золотом,

А золотой – мы сами.

Прежде всего, родителям необходимо воспитывать в себе чувство своего человеческого достоинства. Если воспитывать в детях чувство уважения к их личности, являть его на собственном примере, тогда в человеке раскроется его христианская сущность. Такой ребенок будет расти достойным человеком, и христианские истины не будут расходиться с жизнью. Самое страшное, когда на словах у человека одно, а на поступках – другое. Если же будет гармония таких отношений, то человек сам будет сам себя воспринимать как личность: достойно, мужественно, твердо.

– К оснемся грубой темы – как нужно относиться к наказанию.. Есть ли в нем необходимость? Как делать это с пользой, без вреда?

– Наказание – тема не грустная. Помните, Карлсон, который живет на крыше, желая напугать грабителей, переоделся привидением, и, гоняясь за ними, приговаривал: «Я привидение, дикое но симпатишное. Сейчас я вас настигну и тут – то нам будет весело!»

Наказание – это определенное общение с ребенком, и оно тоже должно быть радостным.

А. Макаренко пишет, что воспитатель должен изображать гнев. Я эту мысль для себя сформулировал примерно так: «Нужно рассердиться за минуту до того, как ты действительно рассердился». Если ты собой владеешь, то должен отдавать себе отчет в том, что ты ребеночка все равно любишь. Можно, конечно сказать ему: «Ах, ты гадкий такой. Сейчас я тебя буду пороть!».

– А можно пороть – то?

– Может, никогда и не понадобится. Пороть нужно в исключительных случаях, когда воспитатель не справляется с ситуацией, когда ребенок как-то совершенно недостойно себя проявил и не понимает слов, но в целом это отражает неумение педагога воздействовать на своего подопечного.

Есть ли необходимость наказаний – безусловно есть. Делать это необходимо с пользой, контролируя себя. У воспитателя должен быть свой внутренний кодекс, чтобы он всегда знал, что можно, а что нельзя.

В «Педагогической поэме» описывается то, как Макаренко приглашал в свой кабинет нашкодившего ребенка (например, если тот разбил окно) и начинал заниматься исправлением того, что испортил ребенок, звонил по поводу замены стекол, решал все проблемы с этим, и вот так шалун понимал, что какую проблему он сотворил для всех.

Внешне воспитатель может быть и эмоционален, но внутренне должен быть всегда спокоен. Человеку дарована эмоциональная сфера, и это прекрасно, что он не бесчувственен как деревяшка. Но нельзя бежать вслед за своими эмоциями, их нужно проявлять и направлять разумно.

Наказания мальчиков и девочек должно отличаться принципиально. Мальчишку можно и выпороть. А девочку нельзя и пальцем трогать. Девочку нужно воспитать недотрогой, чтобы, когда она вырастет, чувство неприкосновенности и защищенности помогало ей во взрослой жизни. А мальчишку можно воспитывать очень строго, но опять же все зависит от темперамента воспитателя и воспитанника.

Когда воспитатель спокоен, то и голос повышать ему не приходится, если он вовремя пресекает те моменты, когда ребенок начинает «выходить из берегов». Просто нужно стараться чувствовать состояние ребенка. Ребенку нужно давать простые и четкие указания. Например: «Подойди сюда». И только потом «Принеси ту ложечку, пожалуйста». А обычно говорят «Подойди сюда и принеси мне эту ложечку». И что должен делать ребенок? То ли подойти, то ли ложечку принести. Ему даются одновременно две команды, которые плохо совмещаются друг с другом.

А потом можно похвалить ребенка. Чем больше хвалишь – тем лучше. Но ребенок должен знать, что это поощрение, а не повод для того, чтобы он зазнавался.

– Вопрос воспитания девочки в неполной семье. Как объяснить, что в семье мужчина должен быть главным. Как привить ценность семейных отношений и не направить на ложный путь, когда девочка в последствие будет считать, что она сама сможет растить детей, ведь её мама растила.

– Это очень трудная задача. Многое зависит от того, какая сама мамочка. В неполной семье от мамочки требуются особые духовные и педагогические усилия, стремления. Это очень трудно.

Важно, чтобы девочка понимала, как важно и необходимо создать полноценную семью и как страшно совершать ошибки. Нужно стараться наполнить душу ребенка благим содержанием, и тогда ребенок с Божьей помощью преодолеет эти испытания.

– Воспитание мальчика при женственном отце. Что может сделать мать, чтобы вырастить из него доброго, сильного, ответственного мужчину, если отец женственный или же уклоняется от воспитания детей.

– Прежде всего, стоит отметить, что если у жены характер более сильный, то тем не менее она должна постоянно поддерживать авторитет папы. Упреки, демонстрация собственного превосходства недопустимы. Если у женщины хватит ума не демонстрировать такие свои таланты, то сам папа начнет по-другому себя чувствовать и проявлять должным образом.

А что касается ребенка, то нужно стараться давать ему хорошее образование, занимать его спортом, искать такие виды деятельности, где мальчишка мог бы проявлять себя мальчишкой.

– Нам прислали такой вопрос: когда дети неуважительно относятся к матери. Часто могут её ударить, проявить какую-то агрессию.

– Прежде всего, если мама позволяет ребенку себя бить, то это означает только то, что это глупая мамочка. Все имеет свою историю. Когда ребенок был совсем несмышленышем, он мог замахнуться на мамочку, и это не воспринималось ею серьезно. Такие моменты необходимо сразу пресекать раз и навсегда. Понятно, что воспитание требует постоянных повторов, поэтому пресекать это нужно столько раз, сколько потребуется.

Не прекратив это, мать собирает своему ребенку гнев на день гнева. В Священном Писании сказано не только «Чти отца и матерь и благо тебе будет», но и «Злословящий отца и матерь смертию да умрет». Это Ветхий Завет, его никто не отменял. Отчего у нас столько детей в тюрьмах? Потому что родители их распускают, позволяют не почитать родителей.

– Девятилетний сын проверял чужие карманы. Что можно в этом случае сделать?

— Это возрастное, свойственно именно этому возрасту – возникает такой нездоровый момент. Как и в любом воспитательном процессе, здесь должна быть четкость и последовательность. Ни в коем случае нельзя терять уважения к ребенку. Это возрастная трудность, с которой надо помочь ему справиться. Это трудно, так как все люди разные, но задача одна – помочь ребенку исправиться.

Отношение к этому поступку должно быть однозначным – категорическое нет. Важно, чтобы это понял и сам ребенок.

К сожалению, за один раз эта проблема не решится, нужно повторять много раз одно и то же, прежде чем ребенок сумеет справиться.

Можно наказать, лишить ребенка чего-либо (например, сладкого), поставить в угол, но при этом, повторю, постоянно сохранять полное спокойствие. Как говорил апостол Павел: «Солнце да не зайдет во гневе вашем». Гневайтесь, но солнце любви к ребенку все равно должно сиять вопреки тому, что он делает.

– Как объяснить ребенку, что не нужно подбирать чужие вещи, деньги.

– Лучше не подходить и не трогать. На нашем сайте мы публикуем военные рассказы. У двух совершенно разных людей, прошедших войну, есть близкие по сути мнения по поводу чужих вещей.

Первый, профессор В.К.Журавлев рассказывал, как отец, отправляя его на фронт, говорил: «Смотри, ничего не бери. Даже часы с мертвого не сними. А то он придет и убьет тебя».

И у другого прочитал, совсем недавно. Он когда вернулся с фронта, ничего с собой не привез. Его спрашивали, почему, ведь дома холодно и голодно. На что он ответил: «У меня была твердая убежденность, что если я что-нибудь возьму, меня убьют».

Так что нужно давать детям некий идеал. Ребенок понимает гораздо больше, чем мы думаем. Даже с ещё совсем маленьким ребенком нужно разговаривать постоянно, доброжелательно и спокойно к нему обращаться. И ребенок это чувствует.Эта атмосфера доброжелательного общения глубоко запечатлеется у ребенка, и будет продолжаться всю жизнь.

Поэтому нужно наполнять душу ребенка положительным содержанием, воспитывать в нем благородство. Этого можно добиться с помощью примеров, которые произведут на него сильное впечатление. Да и в целях профилактики это очень полезно.

— Объясните, в чем опасность детского сада, кроме ухода и частых болезней.

– Это другая среда, другие требования, идеалы. Современное воспитание, это, как правило, не воспитание, а только растление: все можно, по телевизору показывают непристойности. Дети друг перед другом хвастаются, и очень трудно этот натиск выдерживать.

В советское время и в царской России школьники были всегда в формах. Почему? Чтобы богатые не выделялись среди бедных. Хорошая, красивая, со вкусом спроектированная одежда. Все выглядят опрятно и аккуратно, и никто ни перед кем не задается. А сейчас: “У меня такая штучка есть, а вы мне завидуйте”. Это хамство. Оно поощряется, насаждается. Как может воспитательница с этим справиться, если родители такое поведение поощряют?

– Но ведь ребенок все равно столкнется с эти рано или поздно.

– Лучше поздно, чем рано, чтобы человек был готов. Конечно, важно, чтобы в семье был не один ребенок, а несколько. Потому что если все время он один, то, конечно, он много не получит. А если есть братики-сестрички, то за кем-то надо поухаживать, помочь. Он не один, и ему гораздо интересней.

– Если ленивый ребенок из-под палки делает уроки, а мамочка в качестве стимула говорит: ”Ты сделай домашнее задание, а потом пойдешь телевизор посмотришь”. Как Вы можете это прокомментировать?

– Эта мамочка идет по линии наименьшего сопротивления. Если ребенок с малолетства приучается смотреть телевизор, особенно в качестве вознаграждения, у него душа будет засоренной, и будет ему трудно во взрослой жизни проявить какие-то нравственные качества, потому что с малолетства ему внедряли безнравственное.

Надо с ребенком сесть и вместе с ним делать уроки, помочь, объяснить. То есть участвовать в его жизни, чтобы он сам быстро и хорошо делал уроки. Можно сказать ребенку, что, сделав уроки, он получит нечто. То, что ему нравится и будет действительно полезно. Некий пряник должен быть. А если в качестве такового выступает телевизор – это неверно.

– Батюшка, сколько ребенку можно давать свободы и с какого возраста? Некоторые психологи говорят, что до определенного момента ребенку нельзя говорить “нет”.

– Слово “нет” он должен впитывать с молоком матери. Совершенно спокойно и твердо, со всей любовью. Например, он не должен подходить к открытому окну, особенно на высоком этаже. Я говорил детям: ”Смотри, только попробуй выпади – я с тебя так шкуры спущу”.

Мало ли, что с ребенком может быть. Конечно, он очень хорошо должен знать, что нельзя. Воспитание в этом и заключается – поставить перед человеком рамки. И чем они четче, тем ему как раз и лучше. А если их нет – то ребенку очень трудно, он просто не знает, что делать. Он не может собой управлять, потому что теряет представление о том, что такое хорошо, а что такое плохо.

Если все можно, значит, плохого нет? Тогда мое желание – это мой закон. Извольте исполнять. Это совершенно недопустимо.

– А если бабушки поощряют внуков деньгами за труд?

– У моей жены была крестная – замечательная женщина. Она умела благодарить так от души, с таким теплом, что хотелось еще что-то сделать для нее, чтобы снова заслужить эту благодарность.

А откупиться деньгами проще всего. Никогда в нашей традиционной системе воспитания это не было, и все прекрасно знали, как нелегко эта трудовая копеечка достается. Ее ценили и берегли, потому что за ней действительно стоял большой труд.

— Восьмилетний ребенок задает вопрос, почему надо молиться Богу. Не составляет труда прочитать молитвы, но ‘почему”…

– Потому что Господь всемогущий, и мы просим, чтоб Он нам помог. Господь добрый. У тебя трудности? Попроси – и они разрешатся. Если получил помощь – поблагодари. Нельзя же быть неблагодарным.

Или наоборот: здесь на земле все Господу принадлежит. Смотри, у нас в квартире есть папины и мои вещи. Ты что считаешь, что можешь брать их без спросу? Или будет ли хорошо, если я возьму твои вещи без спросу? Хочется что-то получить – попроси.

– А нет такой опасности, что ребенок будет что-то просить, и не получит?

– Есть, конечно. Короленко замечательный случай описал. Ему было лет 8. К ним приехал человек со вставной челюстью. Ему страшно хотелось вставную челюсть, и он усердно молился, чтобы Господь ему такую дал. Но Господь его почему-то не услышал.

– Батюшка, но ведь не совсем правильно говорить ребенку: ”Молись Богу, и твоя молитва сразу услышится”. Не все наши желания исполняются. И это совершенно правильно, если ребенок настроен на то, что после молитвы все исполнится, а этого не происходит…

– Надо научить ребенка принимать какие-то вещи как данность. Надо компенсировать это теплым сердечным отношением к ребенку, чтобы он не чувствовал себя ущербным от того, что у него чего-то не хватает. У нас в храме есть два ребеночка-дауненка. Но их мамы так любят, что это просто загляденье. Врачи говорят, что любовь поразительно компенсирует болезнь. На такие сложные детские вопросы можно ответить только по-настоящему глубокой, самоотверженной любовью.

www.pravmir.ru

Вопросы воспитания детей. Успеть до 15

Нет сегодня родителя, который бы не столкнулся с вопросом воспитания детей. Когда возраст умилительных пухлых щечек и кудряшек позади, как и полная вседозволенность и всепрощаемость любимого чада, родитель с удивлением обнаруживает «непростой характер» своего дитя, которое впервые отстаивает свои желания. Вот тут и начинаются родительские раздумья: от банального сетования «в кого он такой уродился» до серьезных огорчений характером, непослушанием ребенка.

Родители стараются «не заводиться», наблюдая очередной приступ истерики у любимого чада из-за не купленной игрушки или нежелания одевать эту кофту. Не у каждого родителя хватит терпения и особенно понимания, чтобы пережить этот момент. Родители и сами испытывают в той или иной степени состояния неудовлетворенности, которые неосознанно выплескивают на детей, прикрываясь «воспитательными мерами».

Мы, взрослые, кричим на детей, поторапливаем, обвиняем в медлительности, неорганизованности, плаксивости. Необдуманные слова с раздражением слетают с наших губ, за них мы себя позже будем винить или оправдывать, радуясь, что малыш вроде бы не обиделся и все нормально. Вот только мы никак не связываем настоящие проблемы повзрослевшего отпрыска с нашими конкретными словами и воспитательными действиями в прошлом. Мы не видим связи между этими эпизодами, а значит, не понимаем последствий и своей ответственности. Также мы не знаем, как влиять и воздействовать на ребенка во благо его развития, ибо мы ощущаем и действуем через призму своих врожденных свойств, это для нас эталон правильности.

Часто родители произносят вроде бы безобидные слова (хватит рыдать, например), но по факту они подрывают чувство защищенности у ребенка и оказывают на него совсем не то давление, которое ему необходимо для развития. Это не значит, что родителям нужно позволять устраивать безобразные сцены или игнорировать плач ребенка. Есть гораздо более эффективный способ коррекции поведения ребенка: изучайте природу вашего ребенка, его психиологические особенности. Это крайне важно и необходимо для правильного взаимодействия с детьми.

Только дифференцируя психические свойства детей и родителей, мы реально можем разобраться в любой трудной ситуации, понять и исправить то, что делаем не так, почему, и каковы последствия этих действий для ребенка. Без понимания врожденных особенностей ребенка это сделать невозможно, ибо любые общие рекомендации «так делать вредно», «это говорить нельзя» не несут для родителя никакого понимания, как общаться и воспитывать своего ребенка.

«Хватит рыдать, прекрати немедленно!». Вопросы воспитания детей решаемы

Ребенку не купили желаемую игрушку, всю дорогу он плачет, привлекая внимание людей. Или у него не получается выучить стих или собрать пазл, конструктор. На глазах выступают слезы, он плачет.

Мама, занятая своим делом, не привыкшая каким-либо конструктивным способом решать вопрос со слезами и истериками прикрикивает: «Хватит рыдать, прекрати немедленно!»

Часто просьбу успокоиться и замолчать в такой форме склонны повторять мамы с кожным вектором, ценящие дисциплину и время, но склонные к неадекватному запрету и ограничению. В их представлении плакать – это попусту терять время, нерационально его использовать. Они постоянно ограничивают ребенка, что-то ему запрещают, контролируют его действия и эмоции, запрещая все, что с их точки зрения «неправильно». Заунылые и плаксивые мольбы ребенка что-то купить раздражают их невероятно, они то и дело повторяют ему «нет! нет!», чем вызывают еще больший приступ плача.

Мамы с анальным вектором, испытывающие неудовлетворенность в отношениях с мужем, обиды, сексуальные фрустрации могут быть весьма жесткими воспитателями детей. Для психического анального человека имеет большое значение следование принятым нормам в обществе, и то, как их воспринимают другие. Поэтому неправильное с их точки зрения поведение ребенка, расценивается ими исключительно как позорящее их. Свои строгие меры (физические наказания, шлепки, унижения) они всегда оправдывают благородным желанием «сделать из ребенка Человека». Они могут безапелляционно и категорично «учить» ребенка,как вести себя правильно, как словесными, так и физическими методами.

И тем, и другим сложно понять поведение ребенка со зрительным вектором (именно он склонен к плаксивости, истерикам и страхам), тем более, если его нет у них самих.

Вопросы воспитания детей. Тонкая натура ребенка со зрительным вектором

Зрительный вектор – один из восьми типов психического, обладающего своими особенностями в поведении и своими задачами для развития человечества. Зрительные люди отличаются особенной эмоциональностью и восприимчивостью. Это они испытывают самую большую потребность в эмоциональных связях с другими людьми.

Они любят все красивое и способны как никто другой наслаждаться пейзажами и красотами окружающей обстановки. Они большие любители делать их мухи слона, переживать и тревожиться по любому поводу, ибо в корне их психического лежит страх, который определяет их поведение.

Ребенок со зрительным вектором от природы сверхэмоционален, чувствителен, боязлив, это еще первобытный зверек с неразвитым, но заданным психическим, на начальном этапе своего развития. За период от рождения и до 14-15 лет ему предстоит развить или не развить свои свойства, с нашей родительской помощью. Это от нас, родителей, зависит, станет ли он в будущем требовать к себе участия, эмоций, внимания и любви, будет ли закатывать истерики, попадать в любовные зависимости, бояться всего на свете и верить в суеверия. Или он научится выражать свои чувства наружу, вовлекаться эмоционально в жизненные перипетии других людей, научится состраданию и любви?

Зрительный ребенок с детства заявляет о своих страхах, рвущихся из бессознательного наружу: он говорит о страшных тенях-чудищах на стенах детской комнаты, о мерещащимся чудовище, поджидающим его, о черной руке из-под кровати, о страшных клоунах, о пугающей темноте.

Это он капризничает, не желая уходить из гостей, плачет, привлекая к своей персоне больше внимания, плачет из-за отнятого телефона или разрушенного лего-домика. «Льет слезы по пустякам», — так взрослые часто описывают поведение своего зрительного ребенка.

Вопросы воспитания детей. От слез и истерик – к чувству любви

Слезы для зрительных девочек и мальчиков – это врожденная особенность, данная для развития их чувственности. Невозможно заставить маленького зрительного ребенка молчать и не плакать из-за сломанной любимой игрушки, и взамен научить рационально подумать, как исправить проблему без слез. Позже, при соответствующем развитии его свойств, он научается справляться без слез и истерик. Став взрослым, развитый зрительник плачет от сопереживания за другого человека, литературного героя, киноперсонажа или от переполняющего чувства любви.

Наказывать за слёзы зрительного мальчика бессмысленно и преступно! Да, это бывает очень неприятно: истерика, длительные рыдания, и конечно же всезнающие взрослые, советующие «быть мужиком».

Как бы не было велико раздражение, слезы нужно воспринимать как особенность психического, и предпринимать действия исходя из этого понимания. Не ругать, не стыдить ребенка (ни мальчика, ни девочку) за слезы, но и не потакать истеричному поведению, чтобы не давать возможности манипулировать вами. Нужно помочь ребенку перейти от потребления эмоций в себя – «дайте мне», в выражение эмоций наружу – «мне жалко мишку, цветочек, собачку, человека». Это залог правильного развития зрительного вектора у него.

Вопросы воспитания детей. Печать неразвитости

Например, кожно-зрительный мальчик, не получивший развития своего зрительного вектора, будет всю жизнь испытывать трудности с идентификацией себя по половому признаку: ему будет казаться, что он должен был быть рожден девочкой, а не мальчиком.

Если родители понимают особую чувствительность своего ребенка, важность эмоционального контакта для него, а не игнорируют или наказывают за детскую истерику, или фантазии-страшилки, не пугают его, не запрещают плакать, то ребенок со зрительным вектором в большей степени вырастает из страха.

Человек с недоразвитым зрительным вектором, то есть с большей долей страха, во взрослой жизни испытывает сложности с реализацией своей огромной эмоциональной амплитуды, страдает от невозможности создавать крепкие эмоциональные связи. Такой человек стягивает все внимание на себя, требует чувств для себя, часто и поверхностно влюбляется, попадает в любовные зависимости. Он вынужден наполняться тем, что лежит в его корне по природе – страхом, который изначально обеспечивал потребность в эмоциях.

Что такое истерика? Это обращение внимания всех на себя из-за внутреннего страха. Человек как бы говорит: «Смотрите на меня, смотрите как мне плохо! Мне чего-то не хватает, поэтому все-все делайте так, как я хочу!» Среди взрослых можно встретить множество таких недоразвитых зрительных девочек, мальчиков, которые топают ногами, и всем своим существом требуют «ну посмотрите же на меня!» Такое поведение — последствия запугивания зрительных детей, застрявания их в страхе, неумения создавать эмоциональные связи с людьми.

Вопросы воспитания детей. Развитие чувств, а не раскачки страхами

Зрительному ребенку нужны ситуации для проявления чувств, эмпатии, сочувствия, но не ситуации, закрепляющие наслаждение страхами (через ужасные истории, чтение страшных сказок, особенно с упоминанием съедения, фильмы-ужасы). Когда зрительная девочка плачет, читая книгу, это она не просто прослезилась, это она прожила состояние сопереживания герою. Это и есть развитие зрительного психического из страха в любовь.

Задача родителя – научить не питаться своим страхом, тревожась за себя, а выносить страх наружу в виде полезного действия — сопереживания, сочувствия и заботы о другом человеке. Тогда и детские истерики уйдут.

Зрительным детям необходимы крепкие эмоциональные связи, прежде всего с мамой. Но вначале объектом для связей могут быть игрушки, растения, кошечки, собачки, а после — обязательно человек.

Вопросы воспитания детей. Эмоциональные раскачки ребенка и неудовлетворенность его родителей

Просто узнать о подходе к воспитанию зрительного ребенка, прочитав статью, для нормализации вашей ситуации может оказаться недостаточно. По той причине, что родители зачастую испытывают такие негативные состояния, что просто не могут, при всем своем намерении, включиться в реализацию своих знаний осознанно. Вот почему при всем разнообразии прочитанных рекомендаций в вопросах воспитания детей, в семье не происходит изменений, вновь случаются настоящие скандалы – эмоциональные раскачки. Ребенок кричит, плачет и родитель заводится с полуоборота, и вместе они раскачиваются, нездоровым образом наполняя себя эмоциями.

Взрослые по инерции проигрывают свои жизненные сценарии, автоматом реагируют на раздражитель, но не управляют собой, тем более не направляют ребенка в верном русле. От того насколько мы сами будем разбираться со своими внутренними состояниями, зависит сможем ли мы по-настоящему включиться в процесс воспитания и произвести эффективные изменения.

Когда мама постоянно прикрикивает на рыдающего зрительника «Хватит рыдать, прекрати немедленно!», она не отдает себе отчет, почему кричит и наказывает его, раздраженная она желает лишь одного, чтобы подобное поведение немедленно прекратилось.

Эти замечания и окрики приводят лишь к тому, что она заставляет ребенка скрывать свои слезы, но он продолжает плакать, украдкой глотает их, лишь бы не вызвать недовольство мамы. Этим она травмирует зрительного ребенка, не направляя его эмоции в нужном направлении. Если же у него еще есть анальный вектор, то дополнительно она формирует в нем обиду на мать, которая ляжет потом в основу всех его взаимодействий с внешним миром.

Как раз системное понимание свойств ребенка позволит в этот момент взять себя в руки и вспомнить, почему ваш ребенок такой эмоциональный троглодит и плакса. И второе – осознать, почему вы так раздражены или жестоки. Понимая себя и природу своего ребенка, родитель начинает постепенно меняться.

Конечно, раздражение и злоба не улетучиваются за одно мгновение. Лишь понимая свои собственные свойства, нехватки в реализации своих желаниях, родитель берет под контроль свои реакции.

Накричав в очередной раз, вы вдруг чувствуете, как вам становится неприятно и стыдно за себя. Ведь вы уже понимаете, что ребенок не виноват, у него такая природа, которая требует развития с вашей помощью. Осознавая, что это вы сами выражаете свое неудовлетворение криком, злостью, глубже понимая причины происходящего, вы постепенно меняете форму общения с ребенком, направляя свои действия на развитие его врожденных свойств.Только знания о природных свойствах людей, об их психическом обеспечат выбор верного подхода в воспитании ребенка. Обо всех особенностях воспитания детей можно узнать на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Рекомендую к прочтению:

Поделитесь этим с другими:

xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai

Основные вопросы воспитания

Часто случается так, что ребенок начинает себя странно вести, но обратившись к педиатру, никакой проблемы обнаружить не удается. Возможно, родители просто неправильно интерпретировали повадки ребенка. Как же в итоге понять, что является странностью в поведении и что отнести к патологическим привычкам?

Патологические привычки

Прежде всего – это:

Сосание пальца. Как мы знаем, сосание является рефлекторным, ведь с рождения малыша прикладывают к груди, и он получает пищу. Если ребенок помимо груди начал сосать еще что-то (палец), то это сигнализирует о том, что ему недостаточно тех прикладов, которые он получает. И дело тут вовсе не в питании, ведь кроме физиологической потребности, сосание успокаивает малыша, дает ему разрядку. Благодаря сосанию малыш устанавливает с мамой особый контакт и если ему этого не хватает, он старается это чем-то заменить.

К сожалению, если не обратить на это внимание сразу, то сосание пальца станет привычкой — и без пальца он не сможет даже уснуть. Чтобы отучить малыша от этого, родители начинают постоянно вынимать пальцы изо рта, мазать их неприятными и горькими мазями, не понимая, что эта привычка появилась не просто так. Это четкий сигнал, что у малыша не все в порядке.

Бороться с любыми патологическими привычками нужно, но без применения физического контакта. Прежде всего, необходимо отыскать причину такого поведения. Ругать ребенка ни в коем случае нельзя, ведь таким образом вы только укорените злополучную привычку. А даже если вам повезет и она пройдет, то обязательно появится другая.

Лучшим способом борьбы с привычками будут игры, особенно для мелкой моторики. В зависимости от возраста, это может быть просто игра, плетение, оригами и многое другое. В крайнем случае, ребенок просто может перебирать пуговки, кубики или что-то подобное.

Агрессивное поведение с выдергиванием волос, царапаньем или же зажиманием кулачков так, что остаются следы от ногтей. Это тоже привычка, только иной формы. Обычно подобное происходит, когда ребенку не разрешают выплескивать эмоции. Ему нельзя драться с младшим братом или малыш холерик по типу темперамента.

В таком случае может помочь спорт или любая другая физическая разрядка, которая ему под силу, исходя из возраста.

Подобного рода привычки формируются далеко не у всех детей, так как многое зависит от состояния психики у ребенка. Некоторые привычки не удается убрать с помощью игр или отвлечения, но тогда это считается неврозом, и родителям стоит обратиться к профессионалу.

Как приучить ребенка к горшку?

Рано или поздно, вопрос касательно горшка встает перед всеми мамами. Одни считают, что ребенок может ходить в памперс столько времени, сколько потребуется, а после сам «дозреет» до горшка. Другие же, напротив, стараются высадить ребенка на горшок, тазик или пеленку, чтобы он поскорее освоил туалет.

Нет единогласного мнения по поводу того, что же лучше, ведь к 4-5 годам детки действительно учатся ходить в туалет сами, глядя на то, как это делают взрослые. Но готовы ли вы ждать столько лет, совсем другой вопрос.

Что же можете сделать вы? Прежде всего, наблюдать, ведь ребенок обычно сам показывает свою готовность учиться ходить на горшок. Одним из них является то, что однажды малыш перестанет ходить в памперс ночью, и это сигнал, что он пописает уже после того, как проснется. В такие моменты вы спокойно можете приучать ребенка к горшку.

Но бывает так, что ребенок справляет свою нужду в другом месте, убегая от вас. Это свидетельствует о том, что приучение к горшку было насильственным, и малыш не был к этому готов. Порой малыш противится горшку, если он стоит в неположенном месте. Например, ребенок видит, как мама и папа ходят в отдельную комнату, то почему же он должен делать это посреди комнаты? В таком случае просто поставьте горшочек в ванной.

Отдельно хочется сказать о крупных мальчиках, которые доросли до унитаза. Их можно приучать сразу к нему, а не к горшку, если позволяет возраст и рост.

Что делать, если ребенок мало ест?

Многие не видят ничего плохо в том, что малыш мало кушает, и думают, что значит, ему так надо. Но на самом деле, если малыш отказывается от прикладов к груди или же просто плохо кушает, то это свидетельствует о сбое.

Если это грудничок, который отказывается от прикладов, это значит, что есть проблемы в отношениях с матерью и не установлен эмоциональный контакт. Если же ребенок отказывается от еды в более взрослом возрасте, то тут не все так критично. Частой причиной отказа может быть кормление до возникновения пищевого интереса. Т.е. ребенок не понимает, что вы пытаетесь засунуть ему в рот, и в результате возникает отторжение. А вот когда ребенок видит, как кушают взрослые, и ему становится интересно, он сам хочет иметь свою ложечку, вилочку и кушать то, что кушают родители.

Если же заставлять ребенка кушать, то это не приведет ни к чему хорошему, ведь у него не сформируются правильные пищевые привычки. Он будет просто есть, чтобы есть, а не потому, что хочет.

Сильнее всего ребенку помогает подражательное поведение, поэтому, если у вас есть малыш от года до 2,5, то он непременно будет все повторять за вами. Если вы кушаете хорошо, не выбрасываете еду, то и он будет относиться к ней с уважением.

Не стоит занимать ребенка просмотром мультиков и в это время подсовывать ему еду. Это не приведет к формированию нормальных привычек.

Следующим шагом в воспитании ребенка является его социализация и взаимодействие к окружающим миром.

Социализация

Долгое время считалось, что социализация – это взаимодействие ребенка с другими детьми в искусственном окружении, таком как садик или школа. Но это не основное, так как есть первичная социализация, которая и помогает ребенку в будущем. Первым человеком, с которым малыш начинает взаимодействовать, является мама. Именно от формирования общения с ней и произойдет дальнейшее становление, ведь после мамы ребенок начнет общаться с папой, бабушками и другими детьми.

Многие считают, что именно садик будет хорошей базой для социализации ребенка, но это не так. Дома ребенок копирует поведение родителей, и именно они являются для него авторитетом. В садике же нет авторитетного взрослого, так как у воспитательницы 20 штук таких же детей, и она не может быть лидером для всех. Дети ориентируются сами на себя. Именно это и является самым вредным, так как дети, которые должны следовать за взрослым, следуют за своими сверстниками.

В школе или садике дети перенимают неверную модель поведения, которая не очень хорошо отразится на их будущем. Поэтому именно вы должны быть маяком для ребенка. Сам по себе садик – это не есть плохо, но вот для ребенка он некое общежитие, где его учат и поучают. А дома он отдыхает и расслабляется, хоть и должно быть наоборот.

Поэтому, если у вас есть возможность заниматься ребенком самостоятельно, то дом – это лучшая возможность социализации, чем садик.

Детские истерики

Прежде всего, стоит помнить, что истерики малыша до 1-1,5 года – это норма, так как малыш растет и переходит на определенную ступень развития. Но как бы то ни было, а истерика истерике рознь, и ее причины очень разные.

Истерики могут быть из-за:

Всплеска эмоций (не только негативных), просто потому, что малыш не справляется с ними. Он не понимает, что с ним происходит, и все эмоции накапливаются, чтобы потом выплеснуться с через истерику.

Неполучение того, что он хочет. Наверняка с этим сталкивались многие мамы или просто были свидетелями, когда малышу что-то не дают или не покупают. Он не понимает, почему и как решить эту проблему, поэтому единственное, что ему остается – устроить истерику, чтобы добиться своего. Как делают мамы? Чтобы угомонить ребенка, они или кричат на него, или дают ему все, что он хочет, лишь бы тот не «позорил» их, например, в торговом центре.

Вы должны знать, что на самом деле, ребенок не хочет истерить, ведь ему это попросту не выгодно. Он не знает, как добиться своего иным путем, а все его крики – это сигнал о помощи. Поэтому не игнорируйте ребенка, не ругайте его, но и не поддавайтесь.

Рассмотрим такую ситуацию. Вы сидите за столом, и к вам подходит малышка и тянет вас к игрушкам. Если она маленькая, до 1,5 года, то она обязательно устроит истерику, если вы не выполните ее просьбу. В таком возрасте это нормально, но уже можно учить ребенка ждать, хотя бы по несколько секунд.

Но, что если ребенку 2-2,5 года? И он устраивает истерику, ложится на пол и стучит ручками и ножками? В таком случае не стоит идти на поводу и, бросая все, бежать к игрушкам. Пусть кричит, пусть бьется в истерике. Вы в свою очередь, просто обнимите его, покажите, что любите, но не поддавайтесь на провокацию. Конечно, с первого раза ничего не подействует, но всему свое время. Если вы хотя бы раз примите его истерику, то отодвинетесь на 10 шагов назад.

Если малыш поймет, что ничего не может добиться истерикой, он начнет искать иные способы, а вы можете ему в этом помочь. Вы должны проговаривать с ним другие пути получения желаемого, но не в момент истерики, а после нее. Очень важно, чтобы в ответ на его крики, вы не начали истерить сами, ведь до трех лет ребенок свой образ выстраивает, глядя на вас и ваше поведение. Поэтому у вечно кричащей мамы не будет спокойного ребенка.

В воспитании детей, многие родители стараются искоренить жадность у своего ребенка, и об этом мы сейчас поговорим.

Жадность

Первая жадность происходит у ребенка в возрасте 1-1,5 года и, столкнувшись с ее проявлением, родители испытывают негативные эмоции, ведь сама по себе жадность – это плохо. Родителям нужно знать, что до двух лет жадность ребенка и взрослого – это не одно и то же. В таком возрасте малыш не отождествляет себя отдельно от предметов и воспринимает все свое, как часть себя. Т.е. по сути, заставляя его делиться, вы заставляете ребенка отдавать кому-то часть себя.

Чтобы перенести этот этап спокойно, вы должны принять право ребенка не отдавать кому-то свои игрушки, а после научить его доброте. Если ребенок, выходя на площадку, будет со всеми делиться конфетками не потому, что сам чувствует, что это хорошо, а потому, что так настояла мама – о какой доброте может идти речь?

Прежде всего, ребенок сам должен прочувствовать, что у него есть собственные вещи, которыми он сам вправе делиться или не делиться. И только через это понимание к нему в дальнейшем придет мысль о том, что делиться – это хорошо. А далее все зависит от вас. Если вы хотите воспитать доброго и щедрого ребенка – будьте такими, но не играйте такую роль. Нельзя быть хорошим на публику.

Часто на детских площадках можно увидеть картину, когда один из детей хочет поиграть игрушкой второго. Мамы начинают говорить свои коронные фразы: «Дай мальчику поиграть, ты же не жадный», не понимая, что оказывают медвежью услугу. Объясните ребенку, что он не обязан делиться игрушкой, так как она его, но если хочет – то может. Также скажите второму малышу, что ваш сын или дочка хотят поиграть машинкой сами и может потом ею поделятся. Если малыш не хочет делиться, то можно ненавязчиво предложить ему обмен игрушками, но тоже при его согласии.

Только после всего этого малыш может захотеть поделиться с кем-то, воспитывается щедрость исключительно на примере родителей.

Следующим вопросом, который касается воспитания, становится физическое наказание ребенка.

Можно ли бить детей?

Большинство мам и ведущих экспертов категоричны в этом вопросе, так как детей бить нельзя. Под битьем подразумевается не избиение, а даже легкие хлопки по попе или по рукам. Все потому, что глядя на вас, ребенок поймет, что насилие решает все проблемы, от этого сильный может обижать слабого, а взрослый — маленького.

Банальный пример, это ребенок в садике ударил мальчика за то, что тот хотел отобрать у него игрушку. Узнав об этом, родители ругают его, но ребенок искренне не понимает, почему маме и папе можно бить его по попе, а ему мальчика нельзя?

Или же другая ситуация. Ребенок вечно куда-то лезет, и уже в десятый раз вы не выдерживаете и бьете его. После этого ребенок перестает лезть, куда не надо. Но вот произошло это не оттого, что он все понял, а потому что испугался. Поэтому в следующий раз, спустя несколько дней, он снова полезет туда, потому что вы не объяснили ему, что так делать не стоит.

Помните, насилие — это не выход, ведь есть иные способы подхода к малышу, которые помогут воспитать личность, а не запугать его.

В формировании личности также важно научить ребенка понимать и принимать чужие чувства и эмоции.

Отзеркаливание

Этот вопрос касается не только детей, но и взрослых, ведь многие из них также не способны к принятию чужих чувств. Например, к вам приходит знакомый и рассказывает о своей трагедии. Что делает взрослый? Старается подбодрить знакомого, говоря ему, что: «Все будет хорошо, забей. Оно того не стоит, не переживай по пустякам». В итоге человек не получает той поддержки и сочувствия, которое ему было необходимо.

То же самое мы делаем и с детьми. Мы говорим ребенку: «Не психуй, не расстраивайся, это ерунда». Ерунда для нас, но в детской голове это трагедия всемирного масштаба, а мы в свою очередь показываем, что для нас она ничего не значит. Ребенок, не чувствуя от вас поддержки, думает, что он нелюбим.

Что же делать в таких случаях? Все просто — проговаривать чувства ребенка. Например, малыш хочет взять нож. Вы не говорите ему: «Нет, нельзя, он острый». А используйте методику понимания, проговаривая «Ты очень хочешь этот нож. Очень-очень, но он острый и мама тебе его не даст. Ты расстроился, что им нельзя играть, но это правда, ведь им можно пораниться». И все. Вы не просто запретили ребенку что-то, а показали ему, что понимаете его.

Если у него не получилось построить домик, вы не должны сидеть и плакать вместе с ним, но и быть безучастным тоже не стоит. Вам стоить говорить в утвердительной форме «Ты расстроен. У тебя не вышло», а не задавать вопросы. Понимайте и принимайте чувства своего ребенка.

Прогулки тоже не маловажная часть воспитания, ведь именно на детской площадке происходит много интересных случаев.

Прогулки на детской площадке

О том, что ваш малыш не обязан делиться своими игрушками на детской площадке, было рассказано выше. Вы не должны заставлять его отдавать их, если он не хочет. Но что если все наоборот, и ваш ребенок захотел поиграть чьей-то машинкой или лопаткой? Вы также объясняете ему, что это игрушка мальчика, и сейчас он хочет ею играть, а мы пойдем поиграть в песочек, и отводите ребенка в другой край песочницы.

Если дело касается общих игрушек – качелей, горок, то вы должны объяснить ребенку, что они общие, и тут нужно соблюдать очередь. Конечно, он этого не поймет с первого и даже с третьего раза, но последовательное поведение в этом вопросе разрешит все ситуации. Возможно, малыш устроит истерику, так как не поймет этого, но это все решаемо, и важно просто отвлечь ребенка игрой.

Бывает такое, что малыш категорически не хочет уходить с площадки и начинает истерить. Как быть?

Тут тоже все поэтапно. Вы должны предупредить ребенка за 10-15 минут, что скоро пойдете домой. И так вы делаете каждую минуту. Не важно, понимает ребенок время или нет, главное донести до него это. Когда наступит последняя минута, вы берете ребенка и идете домой. Ни в коем случае не поддавайтесь на его слезы. Лучше тогда и вовсе не начинайте предупреждать. Делать это стоит лишь тогда, когда вы полностью уверены, что через 10-15 минут пойдете домой.

Через 3-7 раз ребенок поймет, что раз мама сказала, что нужно домой, значит, мы идем, и не будет устраивать истерики. Но в том случае, если вы не сдадитесь на каком-то этапе. Вы не спрашиваете у малыша, идем ли домой, а сами устанавливаете время. Подобное можно применять не только с детской площадкой, но и дома.

Детская ревность

Часто можно услышать, что ревность – это плохо, и если ребенок ревнует вас к другому малышу, вы плохо его воспитываете, или у него такой характер. Но прежде всего, родители должны понять, что изначально дети просто не обязаны любить друг друга. Если вы будете требовать эту любовь, то сослужите им плохую службу. Это касается детей с не слишком большой разницей в возрасте, которые еще не могут или не понимают, как это – любить.

Примите и признайте то, что дети не обязаны любить друг друга. Это самое главное. Но есть ряд и других советов.

Ни в коем случае не сравнивайте детей. Искореняйте эту привычку, если она у вас есть. Сравнение — это очень нехорошая вещь, так как оно снижает самооценку ребенка.

Не ставьте одного из детей в пример. Никогда. Не говорите ребенку, что вот твой братик отличник, а ты так не можешь.

Не ставьте детей на одну ступеньку только потому, что они братья или сестры. Т.е. если один хочет добавки, вы не говорите, что он должен есть столько, сколько и брат.

Вы должны быть беспристрастны и не отдавать все маленькому только потому, что он меньше. Этим вы только спровоцируете ненависть у детей, потому что старший ребенок – тоже маленький, и он не понимает, почему одному все, а другому ничего. Оттого, что у первого ребенка появился братик или сестра, это не делает его взрослым.

Не навязывайте детям роли, что один спортсмен, а другой математик. Пусть они сами поймут, кто они такие.

Только так можно не допустить ревности и научить ребенка любви.

Если ребенку скучно

Воспитывая ребенка, родители часто сталкиваются с тем, что их чадо рано или поздно начинает скитаться без дела по квартире или лежит на кровати. Тогда в голове возникает вопрос – что же я не додала? и мама начинает впихивать в малыша все подряд. До трех лет родители пытаются научить малыша всему – знать буквы, составлять слоги, учат иностранные языки. Но зачем? Задайте вопрос – нужно ли это сейчас ребенку. В 7-9 лет и тот, и тот будут читать одинаково, независимо от того, учили ли вы с ним буквы в 2 годика или нет.

Не стоит отдавать ребенка во всевозможные кружки, лишь бы занять его чем-то. Исходите из потребностей малыша. Некоторые родители пытаются вырастить музыканта, потому что всегда любили музыку, но не факт, что ребенок этого хочет.

Почему же не нужно этого делать? Все от того, что поскучав час или два, или пару дней, ребенок сам захочет что-то делать и придет к тому, что нравится именно ему. Если вы завалите его информацией, то он не найдет то, что ему необходимо. Не выход включать ребенку мультики, если ему скучно. Или же включать компьютер с игрой, тогда он легко заполнит пробел, но не будет искать что-то свое. Дайте ему поскучать, но и предоставьте возможность выбора.

Понравилась статья?

Помоги автору сайта, расскажи друзьям…

babyla.ru