Дочки-матери: как избежать ошибок в воспитании
Глубинная связь между матерью и дочерью сохраняется на протяжении всей жизни. Она может быть наполнена разными чувствами: радостными и жизнеутверждающими или тяжелыми и отравляющими существование. Основы этих взаимоотношений закладываются в детстве, поэтому так важно уделять особое внимание общению с дочерью с самого начала.
Как найти свой путь
Для матери рождение маленькой девочки — огромная радость и большая проблема. С точки зрения психоанализа, отношения дочери с матерью — самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец — сын, отец — дочь, мать — сын и мать — дочь). Они будут складываться с учетом разных факторов. С одной стороны, на девочку влияет образ мамы, который она будет стараться буквально зеркально воплотить, а с другой — к нему добавится вся информация, передающаяся по женской линии от бабушек и прабабушек.
Связь женщины с собственной матерью сильно повлияет на отношения со своей маленькой дочерью.
Одни матери будут воспроизводить усвоенный сценарий, другие — пытаться его исправить, а третьи станут подстраиваться под новую ситуацию. Но любые отношения так или иначе носят трансгенерационный (передающийся от поколения к поколению) характер.
Если мама хочет установить с дочерью близкие и теплые отношения, ей придется искать свой собственный путь, но с учетом наследия, полученного от предыдущих поколений.
Мама — самый важный человек в жизни ребенка. В ранних отношениях с ней складывается психика человека, и этот заложенный в детстве фундамент будет определять все дальнейшее развитие. По словам психоаналитика Дональда Винникотта, мать для ребенка является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование.
Но отношения между матерью и ребенком, особенно дочерью, не всегда складываются гармонично. Если девочка получает в детстве от мамы не то, что ей было бы полезно и нужно, ее развитие искажается. Есть некоторые модели поведения матери, которых стоит по возможности избегать.
Установить близкие отношения, основанные на доверии и понимании, возможно, если знать ключевые моменты их формирования и понимать, как устранить те или иные неблагоприятные факторы.
Моя дочь — мое зеркало
Для маленькой девочки мама — первый объект привязанности. В самом начале их отношения — это почти симбиоз. Постепенно дочь подрастает и начинает понимать, что она — отдельная от мамы личность, хотя все равно продолжает стараться изо всех сил быть на нее похожей. Зеркальный эффект может проявиться очень рано: маленькая девочка пытается вести себя, как мама, примеряет мамины украшения, одежду, туфли.
На данном этапе важно, чтобы мама давала развиться женственности дочери. Некоторые женщины в этот момент проявляют нетерпимость к таким поступкам дочерей, они воспринимают их как конкуренток, которые пытаются занять материнское место. Матери могут быть шокированы и обеспокоены проявлениями женственности маленьких дочек. Они начинают ревновать и чувствовать угрозу по отношению к себе.
Ключ к пониманию: самое главное — позволить проявиться зарождающейся женственности. Понимание и принятие со стороны матери поможет формированию и построению личности девочки. При этом важно соблюдать меру и руководствоваться здравым смыслом. Участие в конкурсах красоты, которые очень нравятся некоторым мамам, может сильно навредить их дочерям. Они будут придавать преувеличенное значение внешним факторам. У ребенка закрепится отношение к внешности как к самому главному критерию оценки.
Моя дочь — моя соперница
Следующий трудный этап развития отношений между матерью и дочерью — фаза эдипова комплекса, которая происходит в возрасте 3–5 лет. В этот период маленькая девочка будет стремиться отстранить мать и полностью завоевать любовь отца. Эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Она начинает любить папу, а мама в этот момент становится соперницей.
Дочери очень трудно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама, в свою очередь, часто ревнует мужа к дочери.
Этот период очень труден и для мамы, и для дочери.
Ключ к пониманию: лучше всего принять данный этап развития и не поддаваться чувству ревности. Важная роль в этом процессе принадлежит отцу. Ему следует не слишком поддаваться «соблазнению» дочери и держать необходимую дистанцию, для того чтобы каждый член семьи оставался на своем месте. А мама должна объяснить ребенку, что она — жена своего мужа, а девочка — дочь своего отца.
Моя дочь — мое другое «Я»
В стремлении установить отношения близости с дочерью существует еще одна ловушка: проецирование на ребенка слишком большого количества собственных чувств и желаний. Многие женщины воспринимают дочь как продолжение себя, преемницу всего, что есть в них самих. Такая «близость» лишает девочку свободы и не дает ей гармонично формировать свою личность. Мать очень сильно любит свою дочь, но транслирует любовь — часто неосознанно — с некоторым условием: «Ты должна соответствовать моим желаниям!»
Ключ к пониманию: такие отношения, основанные на сильном материнском нарциссизме, не позволяют маленькой девочке отделиться от матери и нарушают ее самоидентификацию.
Для того чтобы направить развитие по более гармоничному пути построения отношений, маме следует найти золотую середину между своими проекциями в отношении дочери и реальными потребностями маленькой девочки.
Моя дочь — моя подруга
Пытаться стать своей дочери приятельницей — не лучший способ для сближения. Такие отношения нарушают семейную иерархию и не позволяют дочери выстроить систему ценностей. Кроме того, часто попытки дружить с ребенком продиктованы более-менее осознанным желанием удержать дочь, все контролировать и на правах лучшей подружки всегда быть в курсе того, что с ней происходит. Под маской дружбы мать будет вмешиваться в личную жизнь дочери, а ведь основная задача девушки — развиваться, обретать самостоятельность и обогащать личный опыт.
Ключ к пониманию: для того чтобы выработать свой собственный кодекс женственности, девочка должна иметь возможность противопоставить себя своей матери. В случае навязанной близкой дружбы добиться этого дочери будет очень сложно.
Матери необходимо найти и занять свое правильное место, ей не нужно знать абсолютно все о дочери и тем более делиться с ней всеми переживаниями и событиями личной жизни. Для этого у каждой должны быть собственные подруги.
Конечно, каждая отдельная семья уникальна. Но типичные материнские ошибки могут разрушительно воздействовать на развитие девочек, в каких бы семьях они ни воспитывались. Если знать о проблемах и вовремя постараться их исправить, то всегда можно будет избежать негативных последствий и прервать передачу «по наследству» того, что не приносило счастья предшественницам.
Фото: Коллекция/iStock
Как воспитывать дочку
Даже очень сильно и искренне любящая свою дочь мать может причинять ребенку сильнейший вред, даже не догадываясь об этом. По мнению Михаила Лабковского, есть 10 ошибок, которые родительницы часто совершают в воспитании девочек… Подробнее о каждой – в этой статье.
Grazia
Теги:
Здоровье
прически
возраст
Секс
причины
Самая серьезная ошибка, которую могут совершать многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку, — программировать ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми необходимо обладать.
Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью.
Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям.
Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на три минуты… Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14-16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что является существом второго сорта, неспособным к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.
Пятая ошибка — формирование негативного образа отца.
Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Седьмая ошибка — недохваливание.
Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.
Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.
Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, одна другой хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность.
Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
Источник: Cosmo.
ru
Важность и пути улучшения
Исследуйте динамику уникальной связи между матерью и дочерью.
Подтверждено исследованиями
MomJunction считает, что предоставляет вам достоверную информацию, подкрепленную исследованиями. В соответствии с нашими строгими требованиями редакционной политики мы основываем наши статьи о здоровье на ссылках (цитатах), взятых с авторитетных сайтов, международных журналов и научных исследований. Однако, если вы обнаружите какие-либо несоответствия, не стесняйтесь писать нам.
Изображение: Shutterstock
Несколько человек по-разному описывали отношения матери и дочери. Одни говорят: «Сокровище матери — ее дочь», а другие говорят: «Сокровище матери — ее дочь, а солнце дочери — ее мать». силы для дочери. Для матери ее дочь — ее мир.
Как только рождается дочь, ее мать привязывается к ней. По мере взросления дочери их отношения меняются, но чувства остаются прежними.
Однако иногда бывают ситуации, когда эти прекрасные отношения шатаются.
Это касается и матери, и дочери. В таких обстоятельствах важно решать проблемы и улучшать отношения.
В этом посте обсуждаются отношения между матерью и дочерью и даются советы, как их улучшить.
Почему отношения матери и дочери так важны?
По данным Journal of Neuroscience, отношения матери и дочери, как известно, сильнее, чем другие отношения родитель-потомок (1). И это те отношения, которые помогают женщине строить любые другие отношения в жизни. Следовательно, это ценные отношения для каждой женщины.
Кроме того, это одно из таких отношений, которое постоянно меняет свою природу. С годами случаются непростые повороты. Обычно это происходит из-за разрыва между поколениями. Или когда матери пытаются защитить своих дочерей, создавая определенные параметры, и их дочери бунтуют. Неудивительно, что люди говорят: «Как мать, так и дочь». Некоторые отношения между матерью и дочерью могут иметь извилистую связь с самого начала, в то время как другие могут пойти по сложному пути, когда дочь начинает расти.
Любой дисфункциональный паттерн между матерью и дочерью может сделать связь пагубной.
Типы нездоровых отношений между матерью и дочерью
Хотя отношения между матерью и дочерью крепкие, они могут быть сложными. Если не предпринимать никаких усилий для улучшения, оно может оказаться нездоровым. Давайте проверим некоторые виды нездоровых отношений между матерью и дочерью.
1. Контролирующие отношения
Изображение: Shutterstock
Некоторые люди считают, что контролирующее поведение матери является нормальным стилем воспитания. Но это не так. Это отнимает у дочери свободу и сужает ее желания и страсть. Независимо от того, контролирует ли мать свою дочь в годы ее становления или после того, как дочь выросла (возможно, когда она станет подростком или взрослой), и то и другое напрягает здоровые отношения.
Существуют разные способы управления, при этом одни проявляют злость или равнодушие, другие используют эмоциональный шантаж.
Такие контролирующие отношения между матерью и дочерью также называют отношениями между начальником и подчиненным, поскольку мать пытается отслеживать и контролировать действия своей дочери. А дочь, наоборот, делает все, чтобы угодить матери и добиться ее признания.
В некоторых случаях матери пытаются контролировать своих дочерей из соображений защиты. Хотя намерение может и не быть отрицательным, результат, безусловно, отрицательный. Любой контролирующий характер считается плохим в отношениях матери и дочери.
2. Эмоциональное отключение
В случае эмоциональных расстройств дочери обычно ищут своих матерей. А когда мать недоступна, они могут либо стать одинокими, либо сблизиться с другим членом семьи (дедушкой, бабушкой, отцом, дядей или тетей).
Когда мать отдаляется от дочери, это приводит к разрыву отношений. Также такое воспитание может оставить эмоциональные шрамы. Следовательно, это считается дисфункциональными отношениями матери и дочери.
Более того, в некоторых отношениях мать физически и эмоционально отсутствует для своей дочери, когда она больше всего в ней нуждается. Или нет физического прикосновения, такого как объятия или держание за руки между матерью и дочерью. Такой вид связи называется отношениями-призраками.
3. Отношения с осуждением
Хорошо формировать дочь, чтобы она хорошо формировалась. Но критика каждого шага дочери может добавить горечи в отношения. В идеале матери должны поощрять и поддерживать своих дочерей, а не критиковать их на каждом шагу.
Если отнять способность быть независимой, это может подавить ее способность расти в жизни. В таких детско-родительских отношениях ни дочь, ни мать не удовлетворены. И с каждым днем отношения принимают пагубный оборот.
4. Трофейный ребенок
В таких отношениях мать использует свою дочь только для того, чтобы продемонстрировать ее хорошие качества или достижения, не задумываясь о симпатиях и антипатиях дочери.
Дочь большую часть времени несчастна, так как ее жизнь используется ее матерью, чтобы привлечь внимание других.
В некоторых случаях отношений матери и дочери мать использует различные формы общения, такие как физическая сила или словесные оскорбления. Необоснованные ожидания матери от дочери, в то время как дочь продолжает жаждать материнского присутствия. Когда мать и дочь разделяют такие отношения, это совершенно токсично.
5. Отношения вражды
Изображение: Shutterstock
Разногласия случаются в любых отношениях, и это также случается между матерью и дочерью. Когда ссоры становятся регулярными, в отношениях возникает соперничество. Что снова приводит к обиде. Постоянные ссоры нам не здоровы в отношениях.
При таких отношениях дочь может считать свою мать соперницей, а не человеком, который любит ее безоговорочно.
6. Закадычные друзья
Один из распространенных типов отношений между матерями и дочерьми называется запутанными отношениями.
Отношения нежные, так как мать относится к дочери как к лучшему другу. Оба они разделяют свои интересы, чувства и многое другое.
Воспитывая таким образом, мать может упускать из виду обучение дочери правильным границам. Это отсутствие границ, безусловно, повлияет на способность дочери расти и иметь интересы и отношения.
7. Смена ролей
Этот паттерн в отношениях между матерью и дочерью обычно возникает в конце жизни. Здесь мать хочет эмоциональной или финансовой поддержки от своей дочери. Жизнь дочери ограничена, ей приходится обеспечивать все, что требуется ее матери. Такие отношения не являются здоровыми.
8. Отчужденные отношения
Отчуждение означает эмоциональное дистанцирование. Существуют различные причины, по которым дочь и мать могут расстаться. Это может произойти на любом этапе жизни. Некоторые из причин включают развод матери или выход замуж за другого человека, неуважение дочери или матери к супругу и игнорирование границ между матерью и дочерью.
В таких случаях мало шансов наладить отношения матери и дочери.
У испорченных отношений между матерью и дочерью есть шанс восстановить отношения.
Последствия неправильных отношений между матерью и дочерью
Первая связь, которая возникает у девочки, связана с ее матерью, и поэтому она оказывает большое влияние на всю ее жизнь. Если связь между матерью и дочерью сбалансирована — с добротой, заботой, любовью, бережностью и некоторыми ограничениями — отношения будут уважительными и расцветут. Но испорченные отношения будут иметь неблагоприятные последствия.
- Низкая самооценка: Первая привязанность дочери к матери. И эти отношения задают тон другим отношениям. Связь между матерью и дочерью отразится на будущем дочери. Здоровая связь формирует способность иметь уверенность в себе. Но нездоровые отношения заставят ее сомневаться в себе, что приведет к низкой самооценке. С другой стороны, даже мать страдает, когда ее связь с дочерью идет не так, как она ожидала.
- Депрессия: Согласно исследованию, опубликованному в Журнале Американской академии детской и подростковой психиатрии, причиной депрессивного расстройства у детей и молодых людей может быть отстранение от матери (2). Если у дочери плохие отношения с матерью, у нее могут появиться симптомы депрессии. Неудачные отношения также негативно сказываются на матери и могут даже сказаться на ее здоровье.
Изображение: Shutterstock
- Проблемы с привязанностью: Когда основные отношения в жизни женщины, такие как ее связь с матерью, повреждены, она может испытывать трудности с доверием и сохранением верности своим будущим отношениям. У нее может быть неуверенность в общении с другими во взрослой жизни.
- Враждебность: Когда отношения между матерью и дочерью неблагополучны, в семье возникают постоянные конфликты. Это оказывает влияние на дочь, и она может стать враждебной и агрессивной даже по отношению к другим.
Причин нездоровых отношений между матерью и дочерью может быть много.
Но… как сказала Нэнси Тайер: « Никогда не поздно — в художественной литературе или в жизни — пересмотреть ». Никакие отношения не заменят материнской любви к дочери. Это означает, что есть еще способы улучшить связь или построить ваши отношения.
Способы улучшить отношения между матерью и дочерью
Возьмите на себя инициативу. Независимо от того, что произошло в прошлом, любой из них должен сделать первый шаг к разрешению конфликтов в ваших отношениях.
1. Активный слушатель.
В большинстве случаев вы можете предположить, что вы правы. Вместо того, чтобы что-либо предполагать, внимательно слушайте свою мать или дочь. Слушайте, не перебивая и не анализируя. Вы можете задавать вопросы и получать ответы, чтобы избежать дальнейших разногласий или путаницы. Это способ легкого подключения.
2. Ходите в ее обуви
Вы никогда не узнаете, о чем думает ваша мать или дочь, пока не окажетесь на ее месте.
.
3. Открытое общение
Большинство недоразумений возникает из-за отсутствия общения. Мать и дочь должны быть открыты для здорового и честного общения. Например, как мать, если вам не нравится, когда ваша дочь ночует у подруги, вы должны сообщить ей об этом, объяснив причины. С другой стороны, как дочери, если вам не нравится чрезмерное покровительственное поведение вашей матери, сообщите ей, почему. более мягкое и эмоционально безопасное общение обязательно окажется эффективным.
Один из эффективных способов вести разговор — использовать «я» вместо «ты». Например, «Мне грустно», а не «Ты вгоняешь меня в депрессию». Попробуйте и посмотрите, как это работает. .
4. Улучшение границ
Какими бы близкими ни были отношения между матерью и дочерью, должны быть определенные границы. Мать и дочь могут быть лучшими друзьями, но должны быть здоровые границы. Это не только помогает улучшить связь, но и поддерживает уважительные отношения.
5. Прощение
Изображение: Shutterstock
Отпустите обиды и простите, чтобы сохранить здоровые отношения.
У матери и дочери может быть много конфликтов, но в конце концов они стараются простить и забыть ради теплых объятий.
6. Быстрое лечение
Обычно мы склонны отступать после эпизода ссоры. Если этот уход будет продолжаться долго, разрыв между матерью и дочерью может увеличиться. Вместо того, чтобы ждать, лучше поговорить друг с другом и быстро разобраться в вопросе. Это ускорит заживление ран.
7. Принятие
Мать и дочь — два разных человека с разными взглядами Вместо того, чтобы спорить и пытаться всегда побеждать в обсуждении, и мать, и дочь должны признать, что иногда не может быть общих решений. Лучше согласиться не согласиться и идти дальше по жизни.
1. Как мать влияет на дочь?
Мать сильно влияет на взгляд дочери на жизнь и социальные взаимодействия. Отношения матери с дочерью закладывают основу для их отношений на долгие годы. Благодаря этому влияние матери на дочь сохраняется на всю жизнь.
2. Как восстановить отношения матери и дочери?
Чтобы восстановить разорванные отношения между матерью и дочерью, вы должны эффективно общаться и быть готовыми слушать и понимать точки зрения друг друга.
Обсудите проблемы, которые мешают вашим отношениям, и найдите прагматичные решения. Прощайте друг друга, даже если вы обижены и переполнены эмоциями, и выражайте свою привязанность словами и действиями.
3. Как описать отношения матери и дочери?
Мать и дочь связывают особые узы. Любовь матери к дочери безусловна и не может быть описана словами. Отношения характеризуются любовью, теплотой, привязанностью и заботой.
Отношения между матерью и дочерью могут различаться у разных людей, но каждая связь уникальна и незаменима. Матери и дочери могут стать лучшими подругами и иметь самые полноценные отношения. Тем не менее, связь может быть сложной для некоторых. Для матери чрезмерное контролирующее поведение, осуждающее поведение или использование дочери в качестве трофейного ребенка может вызвать эмоциональное дистанцирование, и дочь может стать бунтовщицей. Плохие или враждебные отношения могут вызвать у ребенка низкую самооценку или признаки депрессии. Улучшение общения может проложить путь к воссоединению.
Скорей подлатайте и залечите раны друг друга, чтобы укрепить узы безусловной любви.
Ключевые указатели
- Отношения между матерью и дочерью особенные и уникальные в своем роде.
- Некоторые связи между матерью и дочерью могут быть натянутыми или нездоровыми из-за эмоциональной разобщенности или отчуждения.
- Открытое общение, умение слушать друг друга и умение прощать могут помочь укрепить связь.
Ссылка:
1. Б. Ямагата и др.; Специфические для женщин модели межпоколенческой передачи корково-лимбического контура человека; Журнал неврологии (2016)
Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.
- Рецензент
- Автор
Шиха — писатель, ставший помощником редактора в MomJunction. Получив сертификат в области коучинга отношений, ее основной интерес заключается в написании статей, которые направляют пары через их ухаживание к браку и рождению детей.
Она также специализируется на детских именах. Будучи аспирантом отдела кадров Технологического университета имени Джавахарлала Неру, она любит понимать людей и их взаимоотношения. Это отражается в ее отношениях… еще
Раввин Шломо Слаткин является сертифицированным специалистом по терапии имаго-отношений (продвинутый клиницист) и сертифицированным ведущим семинара по имаго. Вместе со своей женой Ривкой он основал The Marriage Restoration Project, глобальную инициативу, призванную помочь парам оставаться вместе и счастливыми. Раввин Слаткин поставил перед собой задачу помочь спасти браки за два дня с помощью интенсивных ретритов для брака. Он также… подробнее
Выявление первопричины конфликта между матерью и дочерью
Опытный консультант недавно призналась мне, что чувствовала себя не в своей тарелке, когда мать и взрослая дочь пришли к ней за помощью в их непрекращающемся спорят. Она сказала, что изо всех сил пыталась определить основные причины их споров, и она знала, что коммуникативные навыки и ограничения, которые она пыталась привить им, не касались основных причин их трудностей в отношениях.
К сожалению, этот советник не одинок. Коллеги часто говорят мне, что чувствуют себя неподготовленными, когда дело доходит до работы с матерями и дочерьми. Винят в этом отсутствие специальной подготовки. Это отсутствие внимания к отношениям матери и дочери вызывает ненужную тревогу у консультантов и психотерапевтов и разочарование у клиентов-женщин. Например, только в 2016 году был разработан Опросник отношений между матерью и дочерью для взрослых (подробнее см. статью Джулии Цвикел в The Family Journal 9).0224). И в моем кабинете я слишком часто слышу, как матери и дочери выражают свое недовольство отсутствием специализированной помощи.
В этой статье я делюсь двумя мыслями, которые помогут консультантам понять динамику отношений между матерью и дочерью любого возраста. Эти идеи исходят из модели привязанности матери и дочери, которую я разработала за более чем 20 лет, слушая тысячи матерей и дочерей всех возрастов из разных стран и культур. Модель позволяет легко понять сложную динамику между матерями и дочерьми, объясняет, почему матери и дочери ссорятся, и учит, как матери и дочери могут строить крепкие, эмоционально связанные отношения.
Я решила специализироваться на отношениях матери и дочери еще в 1990-х годах, потому что эти отношения играют ключевую роль в понимании женщинами самих себя. Мои отношения с матерью сформировали меня, и когда 30 лет назад родилась моя дочь, я знал, что должен изменить вредные темы, которые передавались из поколения в поколение. То, что началось как личный поиск, стало моей профессиональной миссией.
Матери и дочери часто говорят мне, что им стыдно за трудности в отношениях. Они чувствуют, что «должны» ладить, потому что народная мудрость говорит им, что матери и дочери должны быть близки. Это социальное ожидание заставляет матерей и дочерей обвинять себя в том, что они создают трудности в отношениях. Правда в том, что, если судить по моему многолетнему опыту терапии, многие женщины в настоящее время испытывают конфликты в отношениях между матерью и дочерью.
Основываясь на запросах, которые я получаю от матерей и взрослых дочерей из разных стран, я считаю, что более масштабная динамика в масштабах общества способствует конфликту в их отношениях.
Часто я слышу, как «гормоны» обвиняют в проблемах в отношениях, будь то гормоны дочери-подростка или беременной дочери или гормоны матери в период менопаузы. Еще одна распространенная причина, по которой матери и дочери объясняют, почему они не ладят друг с другом, — это их разные или схожие черты характера. Однако я никогда не считала, что гормоны или черты характера являются основными причинами конфликта между матерью и дочерью. Скорее, я пришел к выводу, что
В первом прозрении я показываю, что отношения матери и дочери несложно понять, если мы осознаем, что матери и дочери не связаны в культурном вакууме. При признании того, что матери и дочери связаны в социокультурной среде, в которой участвуют представители нескольких поколений, становится легче понять динамику между ними. Мы видим, как жизненные события, ограничительные гендерные роли, нереализованные карьерные цели и ожидание того, что женщины должны пожертвовать своими потребностями ради роли заботливой матери, формируют то, как матери и дочери воспринимают себя и друг друга, а также то, как они общаются.
Чтобы проиллюстрировать эту динамику, я делюсь историей моей работы с Сандипом, молодым студентом колледжа из Англии (имя и идентификационные данные изменены).
Во втором обзоре я объясняю, как способ патриархата замалчивать и отрицать то, что нужно женщинам, является основной причиной большинства конфликтов в отношениях между матерью и дочерью в разных культурах по всему миру. Для иллюстрации я делюсь своей работой с Мириам, врачом из Швеции, которая происходит из феминистской семьи (имя и идентификационные данные изменены).
Мириам и Сандип из разных стран и культурного происхождения, и их семьи находятся на противоположных концах континуума прав женщин, но их основная проблема в отношениях одна и та же. И Мириам, и Сандип происходят из семей, в которых женщины не научились просить то, что им нужно.
Инсайт № 1: Матери и дочери связаны в социокультурной среде
Как и в случае любой пары, матери и дочери редко ссорятся из-за того, о чем, по их словам, они спорят.
Сандип и ее мать не были исключением из этого правила. Сандип был молодым студентом колледжа, который жил дома. Ее родители иммигрировали в Англию из Индии еще до рождения Сандипа. У Сандип было три брата, но она была единственной дочерью в семье.
Сандип пришла ко мне, потому что чувствовала себя подавленной из-за того, насколько критичной была ее мать. Она изо всех сил пыталась совмещать работу в колледже с работой по дому, которую ожидали от нее мать и семья. Она сказала, что ее мать обвинила бы ее в том, что она недостаточно хорошая «домохозяйка» и недостаточно заботится о своей матери, когда она больна, что случалось часто.
До меня Сандип консультировалась с консультантом, который предположил, что ее мать может страдать расстройством личности. Мне так и не довелось встретиться с матерью Сандип и поработать с ней клинически, поэтому я не смог проверить, так ли это на самом деле. Тем не менее, даже если у матери Сандипа действительно был этот диагноз, он не дал Сандип ответов, в которых она нуждалась.
Вместо этого Сандип нужно было понять многопоколенческую социокультурную среду, в которой жили она и ее мать. Ей также нужно было понять, что происходило в этой среде, что, по-видимому, вызывало у ее матери такую злость и критику, и что заставило Сандипа и ее мать поверить, что Сандип несет ответственность за всю работу по дому.
Когда я начинаю работать с новыми клиентами, я составляю карту истории их матери и дочери. Это основное упражнение в модели привязанности матери и дочери. Это адаптация упражнения по генограмме, которое используют семейные терапевты. Карты сосредоточены на трех основных женщинах в семье, состоящей из нескольких поколений, которыми в случае Сандип были Сандип как дочь, ее мать и ее бабушка. Я наношу на карту жизненный опыт трех женщин, в том числе гендерные роли, которые определили их жизнь и ограничили их выбор и власть. Я также отмечаю, как мужчины в семье относятся к своим женам и дочерям. Карты истории матери и дочери обеспечивают углубленный анализ социокультурной среды нескольких поколений, в которой живут женщины в семье, и того, что происходит в этой среде, что заставляет матерей и дочерей спорить, неправильно понимать друг друга и эмоционально разъединяться.
(Подробные инструкции по использованию этого упражнения с клиентами можно найти в моей книге 9.0223 Загадка Матери и Дочери .)
Сандип рассказала о жизни своих бабушки и матери, об устроенных браках и поделилась тем, насколько словесно оскорбляли и контролировали ее отец и дедушка. Она сказала, что мужчин в семье поощряли поступать в колледж и строить свою карьеру, в то время как женщины должны были оставаться дома, чтобы помогать своим матерям. Когда Сандип сообщила эти подробности, патриархальный уклад ее семьи оказался в центре внимания. Сандип была первой женщиной в семье своего поколения, закончившей школу и поступившей в колледж.
Семья Сандип верила в то, что я называю «культурой женского служения», глобальной патриархальной системе взглядов, которая рассматривает женщин как тех, кто заботится, а не получателей помощи. Семьи, разделяющие культуру женского служения, ожидают, что матери и дочери будут самоотверженными, жертвенными и самоотверженными заботливыми опекунами.
Эта система убеждений не признает женщин людьми со своими потребностями.
Хотя я никогда не встречал мать Сандипа, мне было очевидно (на основе описаний Сандипа), что она усвоила это семейное убеждение и не знала другого образа жизни. Это означало, что она не понимала ни желания Сандип поступить в колледж, ни ее борьбы за независимость. Я подозревал, что независимость Сандип казалась угрожающей ее матери. Несколько причин объясняют, почему мать Сандипа так критично относилась к дочери и почему она вела себя эмоционально манипулятивно — например, заболела как раз, когда Сандип был занят заданием или экзаменом.
Во-первых, Сандип хотела жить не так, как жили ее мать и бабушка, и это, вероятно, заставляло мать Сандипа чувствовать себя одинокой и брошенной. Единственным ее пониманием того, что она женщина, было представление о женщинах как о опекунах и о «хороших дочерях», вставших на место своих матерей и ходячих повторениях жизни своих матерей. Мать Сандипа сделала это, ее мать сделала это, и она ожидала, что Сандип последует за ней в этой роли.
Я подозреваю, что желание Сандип другой жизни и других отношений воспринималось ее матерью как отказ. Это заставило ее почувствовать, что ее дочь критикует жизнь и ценности, в которые она верила как мать.
Во-вторых, мать Сандипа могла завидовать свободе и возможностям дочери, хотя она, вероятно, и не подозревала, что ее критика и гнев коренятся в ревности. Свобода и возможности Сандипа, возможно, были неудобным зеркалом для матери Сандипа, напоминая ей о свободе, которой у нее никогда не было, и о мечтах, от которых она должна была отказаться.
В-третьих, попытки матери удержать Сандипа от выпуска и ухода из дома могли быть связаны с ее собственной борьбой за эмоциональное выживание. Сандип сообщила мне, что она была единственным человеком, который дарил своей матери любовь и заботу, поэтому мысль о том, что Сандип уйдет из дома, должно быть, ужасала ее мать.
Для того, чтобы матери и дочери построили прочные, эмоционально связанные отношения, оптимально, чтобы обе стороны участвовали в парной терапии.
Однако, если один человек не может или не хочет участвовать, исцеление все же возможно. В случае с Сандип ее мать не хотела участвовать в терапии. Однако это не помешало Сандип работать над пониманием и улучшением своих отношений с матерью. Когда один человек меняет свое поведение, отношения меняются, чтобы включить новое поведение. Конечно, у нас с Сандипом было мало контроля над тем, как ее мать отреагирует на изменения, которые нужны были Сандипу в их отношениях.
Моя работа с Сандип заключалась в том, чтобы научить ее слушать собственный голос. Сандип стала экспертом в том, чтобы реагировать на то, что нужно ее матери, и быть «послушной дочерью», но она плохо представляла, чего она хочет для себя, кроме получения степени. Сандип не знала, как спросить себя, что она думала, чувствовала или нуждалась в эмоциях, потому что этот разговор не обсуждался в ее семье. Моя роль как терапевта матери и дочери заключалась в том, чтобы помочь Сандип раскрыть сексизм, который она унаследовала от матери и бабушки и заставила ее замолчать.
Я помог ей понять гендерное неравенство, нормализовавшееся в ее семье и культуре, и научил ее отстаивать свои собственные представления о том, кем она хочет быть и что ей нужно в ее отношениях с матерью — и во всех ее отношениях.
Я также помогла Сандип справиться с противодействием, которое она получила от своих родителей, когда она перестала подчиняться их требованиям быть бесплатной домработницей в семье. Я помог ей понять точку зрения ее матери и отца, чтобы она сочувствовала им, и призвал ее признать, что их гнев и критика не были такими личными, как они чувствовали, а исходили из их культурных убеждений. Наряду с возросшим пониманием Сандип социокультурной среды своей семьи, я помог ей увеличить ее право высказывать свое мнение, отвергать необоснованные требования и прокладывать собственный жизненный путь.
К сожалению, родители Сандип не очень хорошо отреагировали на ее поведение, отличное от того, что они ожидали от «послушной дочери». После того, как Сандип ушла из дома, гнев ее семьи и обвинения в том, что она обесчестила семью, стали тревожными, что привело к тому, что она получила запретительный судебный приказ против своих родителей, братьев и сестер.
Через свою терапию Сандип узнала, до какой степени члены ее семьи не терпят женщин, бросающих вызов их давним убеждениям о том, что женщины могут и не могут делать, что могут и что не могут носить. Я должен был помочь Сандип оставаться в безопасности и оплакивать потерю семьи, даже когда она обрела собственный голос и жизнь.
Озарение № 2: Матери и дочери борются из-за своих отрицаемых потребностей
Мои клиентки научили меня, что отрицание того, в чем нуждаются женщины, особенно когда речь идет об эмоциональных потребностях женщин, колеблется ниже большинства конфликтов в отношениях между матерью и дочерью. Как я пишу в Загадка Матери и Дочери , когда семья не говорит на языке, который спрашивает о том, что женщины чувствуют и в чем нуждаются, матери и дочери настроены на конфликт. Это создает динамику «или-или», в которой мать и дочь борются за то, кто будет услышан и получит эмоциональную поддержку в их отношениях, потому что они не знают, как создать норму, в которой оба будут услышаны и поддержаны.
На каждой карте истории матери и дочери, которую я рисую, я вижу, как замалчивание потребностей женщин вредит эмоциональному благополучию женщин, ограничивает их способность отстаивать свои интересы в отношениях и на работе и увековечивает гендерное неравенство. Я вижу, как эта динамика делает женщин невидимыми, и как невидимость заставляет женщин жаждать внимания. Неспособность открыто и честно спросить о том, что им нужно, создает эмоционально манипулятивное поведение между матерями и дочерьми и заставляет дочерей читать в уме невысказанные и непризнанные потребности своих матерей.
Мириам, клиентка из Швеции, обратилась ко мне за помощью с ее дочерью-подростком. Мириам и ее мать извлекли пользу из борьбы женского движения за права женщин. Мириам и ее мать были врачами, а муж и отец Мириам очень поддерживали их карьеру. Но так же, как Сандип и ее мать, Мириам и ее мать усвоили и нормализовали культуру женского служения, и дочь Мириам злилась на самоотверженность своей матери.
Дочь Мириам почувствовала, что ей нужно прочитать в уме то, что на самом деле чувствовала и хотела ее мать, и ей это надоело. Она хотела эмоционально честных отношений со своей мамой. Она хотела свободно говорить о том, что чувствует и в чем нуждается, и чтобы ее мать высказала свое мнение и прекратила игры в угадайку. Дочь Мириам не хотела чувствовать себя ответственной за удовлетворение невысказанных и непризнанных потребностей матери.
Замалчивание женских потребностей — это межпоколенческая динамика, которая передается от матери к дочери, потому что мать не может научить дочь, как открыто и честно озвучивать свои потребности. Когда от дочери ожидают, часто неосознанно, что она будет прислушиваться к невысказанным и непризнанным потребностям своей матери и удовлетворять их, дочь учится становиться экспертом в понимании того, что нужно ее матери, а не того, что нужно ей самой. Это означает, что дочь вырастет такой же эмоционально немой, как и ее мать, тем самым настраивая будущую дочь на то, чтобы научиться интерпретировать и удовлетворять свои невысказанные потребности.
Эмоциональное замалчивание и эмоциональное пренебрежение женщинами из поколения в поколение является общей темой для матерей и дочерей. К счастью, я вижу огромный сдвиг от взрослых дочерей в возрасте 20, 30 и 40 лет, которые осознают эту патриархальную тему и хотят перемен. Эти дочери признают, что они научились — от своих матерей и от общества в целом — быть слишком терпимыми к молчанию и пренебрежению собой. Все больше дочерей просят своих матерей присоединиться к ним в терапии, чтобы вместе они могли изменить эти унаследованные модели поведения. Матери и дочери объединяются и внедряют новую норму в своих семьях — норму, когда женщины высказываются и требуют, чтобы их услышали. И они передают эту новую норму следующему поколению сыновей и дочерей.
Матери и дочери всегда выступали за права женщин. Когда мы понимаем, что нарушение или конфликт в отношениях между матерью и дочерью рассказывает историю о том, как сексистские убеждения и стереотипы о гендерных ролях наносят ущерб голосам и правам женщин, отношения между матерью и дочерью становятся непреодолимой силой для изменений на глобальном и семейном уровнях.
К сожалению, мать Сандип не смогла присоединиться к Сандип в ее борьбе против сексистских культурных убеждений своей семьи. Я сделал вывод, что слишком много пренебрежения сделало мать Сандипа эмоционально неспособной найти выход из своего бессилия. Мириам, получившая гораздо более благосклонное и вдохновляющее воспитание, смогла присоединиться к своей дочери, чтобы найти новую норму для женщин в своей семье. Эта команда матери и дочери тренировала друг друга, очищая себя от внутреннего сексизма и привычки молчать.
Отношения матери и дочери обладают огромной силой, способной изменить жизнь женщин во всем мире. Когда матери и дочери объединяются, они создают непроницаемую стену сопротивления членам семьи, которым угрожают женщины, отстаивающие свои права. Мне выпала честь работать со многими матерями и дочерьми-первопроходцами, которые осмеливались мечтать о реальности, в которой матери и дочери больше не жаждут внимания и не борются за крохи привязанности. Эти смелые матери и дочери осознают вред, который наносят женщинам патриархат, сексизм и гендерное неравенство, и решили, что хватит.
По сути, они говорят: «С нами это должно закончиться».
****
Розике Хассельдин — терапевт по отношениям между матерью и дочерью, автор книг «Безмолвный женский крик» и «Международная головоломка матери и дочери», и основатель организации «Коучинг матери и дочери». ( motherdaughtercoach.com ), обучающая организация. Она ведет блог Американской ассоциации консультирования и представляет свою модель привязанности матери и дочери на профессиональных конференциях, на канадском телевидении и в Комиссии ООН по положению женщин. Свяжитесь с ней в [email protected] или через ее веб-сайт по адресу rosjke.com .
Письма редактору: [email protected]
Counseling Today рецензирует статьи, написанные членами Американской ассоциации консультирования по запросу. Чтобы получить доступ к рекомендациям по написанию и советам по принятию статьи к публикации, перейдите по адресу ct.