Воспитание мальчиков – Как правильно воспитывать мальчика в семье: советы психологов родителям

Воспитание мальчиков | Азбука воспитания

Воспитание мальчиков — не женское занятие. Так считали в древней Спарте и потому рано отделяли сыновей от матери, передавая их на попечение воспитателей-мужчин. Так считали и в старой России. В дворянских семьях с самого рождения за младенцем мужского пола ухаживала не только нянька, но и крепостной «дядька», а к шести-семилетним мальчикам приглашали не гувернанток, а гувернеров. Мальчишки же из низших сословий просто в силу жизненных обстоятельств быстро окунались в мужскую среду, приобщаясь к мужским делам. Достаточно вспомнить хрестоматийное стихотворение Н. А. Некрасова «Крестьянские дети», герою которого всего шесть (!) лет, а он уже возит из лесу домой дрова, прекрасно управляется с лошадью и чувствует себя кормильцем семьи.

Причем трудовое воспитание мальчиков считалось обязанностью отца или других взрослых мужчин семьи. «Наблюдатели единодушно подтверждают вывод об исключительной роли отца и вообще старших в семье мужчин в воспитании сыновей», — писал исследователь русского крестьянского быта историк Н. А. Миненко. Лишь в самом крайнем случае, когда мужчин рядом не было, роль воспитателя-мужчины доставалась женщине.

Однако в XX веке все изменилось, и воспитание, чем дальше, тем больше становится сугубо женским занятием. В детском саду «усатого няня» можно встретить разве что только в кино. Да и в школу мужчины не рвутся. Сколько их туда ни призывали, все равно практически в любой школе учителей на много меньше, чем учительниц.

В такой ситуации основная нагрузка падает на семью, но ведь и в семье далеко не у всех детей есть перед глазами пример мужчины! Число матерей-одиночек растет. Равно как и число однодетных семей. Безо всякого преувеличения можно сказать, что миллионы современных мальчиков лишены серьезного мужского влияния в важнейший период своего развития, когда у них закладываются стереотипы поло-ролевого поведения. И в результате они усваивают женские установки, женские взгляды на жизнь.

Достоинства мужчины: «умеренность и аккуратность». И еще умение вышивать гладью

На занятиях по психологии мы даем ребятам маленький тест: просим нарисовать лесенку из десяти ступенек и написать на каждой ступеньке положительное качество человека. Вверху — самое важное, внизу — на их взгляд, наименее значимое. Результат впечатляет. Нередко мальчики-подростки указывают среди наиважнейших черт хорошего человека… прилежность, усидчивость, аккуратность. Только что еще умение вышивать гладью не называют! А вот смелость, если и присутствует, то на одной из последних ступенек.

Причем матери, которые сами же культивируют в сыновьях такие представления о жизни, потом жалуются на их безынициативность, неумение дать отпор обидчику, нежелание преодолевать трудности. Хотя откуда тут взяться желанию преодолевать трудности? Что ежечасно, если не ежеминутно, слышат сыновья во многих семьях? «Туда не ходи — опасно, то не делай — поранишься, не поднимай тяжести — надорвешься, не трогай, не лезь, не смей…» О какой инициативе можно говорить при таком воспитании?!

Конечно, страх матерей понятен. Сын — единственный (гиперопекой страдают чаще всего именно однодетные семьи), и мамы боятся, как бы с мальчиком не случилось чего-нибудь плохого. Поэтому, рассуждают они, лучше перестраховаться. Но подобный подход гуманен лишь на первый взгляд. Вы спросите почему? Да потому, что на самом деле за ним таятся эгоистические соображения. Греша повышенным вниманием к ребенку, мамы и бабушки воспитывают его для себя, воспитывают таким, какой им удобен. И не задумываются серьезно о последствиях. Хотя задуматься следует. Ведь даже с эгоистической точки зрения это не дальновидно. Заглушая в ребенке мужественность, женщины искажают мужскую природу, а столь грубое насилие не может остаться безнаказанным. И рикошетом это обязательно ударит по родным.

Двенадцатилетний Паша выглядел лет на девять. Отвечая на вопросы (даже на самые простые, как например: «В какой школе ты учишься?», «Какие фильмы любишь?»), он сжимался в комочек, теребил край свитера, говорил, не поднимая глаз. И постоянно ежился, как будто одежда натирала ему кожу. Его мучили страхи, он не засыпал в темноте, боялся оставаться дома один. В школе тоже все было не как у всех. Выходя к доске, Паша лепетал что-то невразумительное, хотя знал урок на зубок. А перед контрольными у него начиналась такая лихорадка, что он полночи не мог заснуть и каждые две минуты бегал в туалет. В начальных классах Пашу часто били, пользуясь тем, что он не смел дать сдачи. Теперь поколачивают меньше, потому что девчонки стали заступаться. Но радости Паше, как вы понимаете, это не прибавляет. Он чувствует себя ничтожеством и спасается от тягостных мыслей, с головой уходя в мир компьютерных игр. Там он чувствует себя непобедимым и сокрушает многочисленных врагов.

— Раньше столько читал, с удовольствием ходил в театр, в музеи. Теперь от всего отказывается и целыми днями просиживает перед компьютером, — горюет Пашина мама, не понимая, что она сама загнала его в угол.

Таков примерный портрет слабовольного мальчика, задавленного гиперопекой. Те же, кто внутренне посильнее, начинают проявлять негативизм и демонстративное поведение.

— Не понимаю, что стряслось с моим сыном. Был нормальный человек, а сейчас все принимает в штыки. Ты ему слово, он тебе — десять. И главное, никакой ответственности! Поручишь что-нибудь купить — деньги потратит совсем на другое, да еще сочинит с три короба. Вечно норовит сделать наперекор, влезть в какую-нибудь авантюру. Всю нашу семью держит в напряжении, за ним глаз да глаз нужен, как за маленьким, — жалуется мама Юры, тоже не понимая, кто виноват в его непокорно-инфантильных выходках.

В результате в подростковом возрасте оба мальчика, вполне вероятно, попадут в так называемую «группу риска». Паша может стать жертвой насилия и совершить попытку самоубийства, Юра — забросить учебу, увлечься тяжелым роком и дискотекой, пуститься во все тяжкие в поисках легких денег, пристраститься к водке или наркотикам. Иначе говоря, даже здоровье ребенка — своего рода цель, ради которой была принесена в жертву его мужественность, — и та не будет достигнута!

Школа мужества

Если всерьез думать о будущем сына, то не следует контролировать каждый его шаг. Хотя, конечно, меру риска каждый родитель определяет сам, исходя из своих характерологических особенностей и из психо-физических особенностей ребенка. Одна моя знакомая, поистине железная леди, воспитывает своих сыновей по образцу древних спартанцев. Двухлетний малыш топает рядом с ней на гору под палящим солнцем. А до вершины немного-немало полтора километра! И ходит за тридевять земель купаться вдвоем со старшим братом, которому самому-то еще только-только, как у Некрасова, «шестой миновал»… Мне даже слушать об этом страшно, а она считает, что иначе воспитывать сыновей просто нельзя.

Но, думаю, что большинству матерей такой подход не по нраву. Не лучше ли предпочесть золотую середину?

Для начала сделайте вылазку на детскую площадку и понаблюдайте за детьми, гуляющими там под присмотром отцов. Обратите внимание, насколько спокойней относятся отцы к падениям своих малышей. Они не отваживают сыновей от опасного места, а помогают им преодолевать трудности. И подбадривают вместо того, чтобы остановить, одернуть. Это и есть мужской тип реагирования, которого не хватает в воспитании нынешних мальчишек.

Вообще, отцам обычно легче управляться с сыновьями, чем матерям. Это факт. Но объяснения ему даются разные. Чаще всего жены говорят, что их мужья реже видят детей, реже сталкиваются с ними в быту, и у сыновей на них «меньше аллергии». Но я убеждена, что тут дело в другом. Если у ребенка нормальные отношения с матерью, так он только рад, когда она больше бывает дома. И никакой «аллергии» у него на нее нет! А вот когда взаимопонимание отсутствует, когда банальная чистка зубов перерастает в проблему, тогда «аллергия», конечно, появляется.

Нет, просто отцы сами были мальчишками и еще не позабыли свое детство. Например, они помнят, как унизительно чувствуешь себя, когда ты боишься дать сдачи. Или когда тебе, будто несмышленышу, диктуют, какую шапку надеть, какой шарф повязать. Поэтому понаблюдайте, в чем отцы уступают сыновьям, а в чем, наоборот, тверды, как кремень. И постарайтесь оценить это объективно, без затаенных обид. Ведь мужчины нередко оказываются правы, обвиняя жен в том, что они разбаловали сыновей, а потом сами от этого плачут.

Разумеется, в разном возрасте воспитание мужественности проходит по-разному. В совсем еще маленьком, двухлетнем ребенке можно и нужно поощрять выносливость. Но только не так, как пытаются сделать взрослые, выговаривая упавшему малышу: «Что ты ревешь? Тебе ведь не больно! Будь мужчиной!» Подобное «воспитание» приводит к тому, что лет в 5-6 малец, которому надоели унижения, заявляет: «А я не мужчина! Отстаньте от меня». Лучше исходить из «презумпции невиновности»: раз он плачет, значит, ему надо, чтобы его пожалели. Ударился он или испугался — неважно. Главное, что малышу нужна психологическая поддержка родителей, и отказывать в ней жестоко. А вот когда он ударится и не заплачет, это стоит отметить и похвалить сына, сделав акцент именно на его мужественность: «Молодец! Вот что значит настоящий парень. Другой бы заплакал, а ты стерпел».

Вообще почаще произносите слово «мальчик» с эпитетами «смелый» и «выносливый». Ведь малыши, как правило, слышат в этом возрасте, что «хороший» — это послушный. А в раннем детстве многие слуховые и зрительные образы запечатлеваются на уровне подсознания. Как известно, люди, слышавшие когда-то в младенчестве иностранную речь, впоследствии легко овладевают этим языком и отличаются хорошим произношением, даже если начинают учить язык с нуля спустя много-много лет. То же самое происходит и с представлениями о жизни и людях. Ранние впечатления оставляют глубокий след и впоследствии незримо руководят многими нашими поступками.

Трех-четырегодовалому ребенку стоит покупать побольше «мужских» игрушек. Не только пистолеты и машинки. Я уже писала, что сыновей полезно знакомить с мужскими профессиями. Помимо всего прочего, это отвлечет ребенка от компьютера, от бесчисленных виртуальных убийств, которые порождают в детской душе лишь страхи и ожесточенность.

Очень хорошо сочетать рассказы с ролевыми играми, покупая или мастеря для них разную атрибутику: каски пожарников, штурвал корабля, милицейский жезл… Лучше, чтобы эти игрушки были не очень яркими. Пестрота — это для девчонок. Выбирайте спокойные, сдержанные, мужественные тона, ведь внушение идет не только на уровне слов, но и на уровне цвета.

Пяти-шестилетние мальчики обычно проявляют интерес к столярно-слесарным инструментам. Не бойтесь давать им в руки молоток или перочинный ножик. Пусть учатся забивать гвозди, строгать, пилить. Под присмотром взрослых, конечно, но все же самостоятельно.

Чем раньше мальчик начнет помогать кому-нибудь из взрослых мужчин, тем лучше. Даже если помощь его чисто символическая. Скажем, вовремя протянуть папе отвертку тоже очень важно. Это возвышает мальчишку в собственных глазах, позволяет ему почувствовать свою причастность к «настоящему делу».

Ну, а папы, конечно, не должны раздражаться, если сын что-то делает не так, как надо. И уж тем более недопустимо кричать:

— У тебя руки не из того места растут!

Таким окриком можно добиться лишь того, что у сына пропадет всяческая охота помогать.

«Когда к нам приходит слесарь, — рассказала мне директриса одного детского сада, уделяющая очень большое внимание развитию в мальчиках мужских качеств, а в девочках — женских, — я специально посылаю мальчишек ему помочь, и они выстраиваются в очередь. У нас, как, в прочем везде, много детей из неполных семей, и для некоторых это единственная возможность приобщиться к мужским занятиям».

Одиноким мамам очень важно взять на вооружение этот нехитрый прием. Ведь большинство подростков «группы риска» — из неполных семей. Не имея перед глазами положительного образца мужского поведения, мальчики легко копируют отрицательные. С весьма плачевными для себя последствиями. Поэтому постарайтесь найти среди своих родственников, друзей или соседей человека, который хотя бы иногда мог приобщать мальчугана к какому-нибудь мужскому делу. А когда сын немного подрастет, разузнайте, какие в вашем районе есть кружки и секции, где преподают мужчины. Не пожалейте сил, подыщите руководителя, который пришелся бы по сердцу вашему мальчику. Поверьте, это окупится сторицей.

Уже в старшем дошкольном возрасте мальчиков следует ориентировать на рыцарское отношение к девочкам.

В том же самом детском садике ребята настолько привыкли пропускать девочек вперед, что однажды, когда воспитательница забыла об этом правиле, у двери образовался затор: мальчики не хотели проходить раньше девочек. Мы на занятиях в нашем психологическом театре тоже хвалим мальчишек за проявление благородства, когда они соглашаются, чтобы девочки выступили первыми. И видим, как благотворно это сказывается на их самооценке и на взаимоотношениях в группе.

Поступив в школу, ребенок переходит в другую возрастную категорию, становится «большим». Это благоприятный момент и для дальнейшего развития мужественности. Начните приучать его к тому, чтобы он уступал в метро место пожилым людям.

А с какой готовностью мальчишки, даже четырехлетняя мелюзга, бросаются перетаскивать стулья! Как они счастливы, когда их называют силачами! Еще бы, ведь публичное признание мужественности дорогого стоит…

Подвижные игры

Это поистине проблема, ведь далеко не у всех семей квартирные условия позволяют ребенку насытить его двигательную активность. Да и взрослые сейчас сильно устают, а потому не выносят лишнего шума. Однако мальчишкам просто необходимо и пошуметь, и пошалить, и побороться. Разумеется, не на ночь, чтобы они не перевозбуждались. И, безусловно, взрослым надо следить, чтобы мальчишечья возня не перерастала в побоище. Но совсем лишать детей возможности выплеснуть энергию нельзя. Особенно тех, которые посещают детский сад или ходят в школу. Ведь многие из них в чужом коллективе сдерживаются из последних сил, и, если их и дома будут заставлять ходить по струнке, у ребят может случиться нервный срыв.

Мальчики вообще в среднем более шумные и воинственные, чем девочки. Это особенности пола. И мамам следует не пресекать это, а облагораживать, возвышать, элевировать. Подскажите сыну интересные сюжетные повороты игры «в войнушку». Романтизируйте ее, предложив ему мысленно перенестись в старину, вообразить себя древнерусским витязем, скандинавским викингом или средневековым рыцарем. Смастерите ему для этого картонные латы и меч. Купите какую-нибудь красочную, интересную книжку или видеокассету, которая заставит пробудиться его фантазию.

Мужественность

Говоря о воспитании мужественности, нельзя обойти стороной вопрос о героизме. Что поделать? Так уж повелось, что воспитание мальчиков в России всегда было не просто мужественным, но по-настоящему героическим. И потому, что нам часто приходилось воевать. И потому, что выжить в столь суровом климате, как наш, могли только очень выносливые, стойкие люди.

Где живет герой?

Теме подвига отдали дань практически все русские писатели. Можно сказать, это одна из ведущих тем отечественной литературы. Помните, как много значили для современников Пушкина герои войны 1812 года? А какую славу снискал молодой Толстой своими рассказами о героической обороне Севастополя! В русском языке даже существует слово, аналогов которому нет во многих других языках. Это слово «подвижничество» — подвиг как образ жизни, сама жизнь, тождественная подвигу.

Из рода в род передавалась память о героизме наших предков. И каждое поколение оставляло в истории свой героический след. Менялись времена, какие-то страницы прошлого переписывались заново, но общая установка на героизм оставалась неизменной. Ярчайший тому пример — установка на новых героев после революции. Сколько стихов было о них сложено, сколько фильмов снято! Герои и героические культы создавались, насаждались, поддерживались. «Свято место» не пустовало никогда.

Для чего это было нужно?

Во-первых, знакомство детей с подвигами предков вызывало у них невольное уважение к старшим. А это существенно облегчало задачу воспитателей, ведь основа педагогикизиждется на авторитете взрослых. Можно оборудовать классы новейшими компьютерами, можно разработать высоко научные, эффективные методики. Но если ученики ни в грош не ставят учителей, толку все равно не будет. В чем за последние годы, увы, смогли убедиться многие родители.

А во-вторых, невозможно вырастить нормального мужчину, если не демонстрировать ему в детстве и подростковом возрасте романтические образцы героизма. Посмотрите на малышей лет пяти-шести. Как у них загораются глаза при слове «подвиг»! Как они счастливы, если их назовут смельчаками. Казалось бы, откуда в них это? Ведь сейчас героизм не в почете. Сейчас гораздо чаще можно услышать, что рисковать собой во имя высоких идеалов, по меньшей мере, неразумно. Но в том-то и дело, что в такие минуты включаются механизмы бессознательного. В душе каждого мальчика живет смутный образ настоящего мужчины. Это заложено самой природой, и для нормального развития мальчишкам необходимо, чтобы этот образ постепенно становился реальностью, находя свое воплощение в конкретных людях. Причем важно, чтобы герои были своими, легко узнаваемыми, близкими. Тогда мальчишкам легче соотнести их с собой, легче на них равняться.

Сегодня, пожалуй, впервые в русской истории, подрастает поколение, которое почти не знает героев прошлого и совершенно не имеет понятия о героях современности. Не потому, что их нет в природе. Просто взрослые вдруг решили, что героика устарела. И попробовали было обойтись без нее. Теперь мы пожинаем первые плоды «негероического» воспитания, и хотя урожай еще не совсем поспел, нам есть над чем призадуматься.

Спасителю папы — приз!

Несколько лет назад мы разработали анкету для подростков, посвященную героизму. Вопросы там простые, но очень показательные. Например: «Нужны ли герои?», «Хотел ли бы ты быть похожим на какого-нибудь героя? Если да, то на кого?», «Мечтал ли ты когда-нибудь совершить подвиг?» Еще недавно большинство мальчишек отвечали утвердительно. Теперь все чаще пишут «нет». В последней подростковой группе, с которой мы занимались, семь мальчиков из девяти (!) заявили, что герои не нужны, похожими они на героев быть не хотят и о подвиге не мечтают. А вот девочки на все три вопроса ответили: «Да». Даже ученица вспомогательной школы написала, что если мир останется без героев, некому будет спасать людей. Так что у девочек с представлениями о героизме все оказалось в порядке. Но это какое-то слабое утешение.

Особенно впечатлил нас ответ на последний вопрос. Если вы помните, в начале 90-х годов в Балтийском море затонул паром. И во время катастрофы пятнадцатилетний мальчик спас своего отца. Тогда об этом много писали, и одна из молодежных газет обратилась к мальчику с призывом откликнуться — они хотели вручить ему приз. Идея получения приза за спасение родного отца показалась нам настолько дикой и аморальной, что мы не могли на это не отреагировать. И включили в анкету вопрос о правомерности премирования человека призом за спасение папы. Еще пару лет назад практически все подростки писали, что, конечно, никакого приза не нужно. А многие поясняли: «Самая большая награда — то, что отец остался жив». Теперь мнения разделяются. В уже упомянутой подростковой группе девочки опять-таки ответили достойно, а мальчишки потребовали наград. Как вам такие защитники семьи и отечества?

Романтики с большой дороги

С другой стороны, юношеская тяга к романтике неистребима. Это обязательный этап становления личности. Если он не пройден, человек не может развиваться нормально. Причем в первую очередь, как ни странно, это сказывается на интеллектуальном развитии, которое резко затормаживается. Для олигофренов, например, вообще характерно выпадение романтической фазы (об этом писал один из известнейших психиатров проф. Г. В. Васильченко).

Отринув настоящий героизм, многие подростки все равно его ищут. Но находят лишь суррогаты, о чем неопровержимо свидетельствует рост подростковой преступности. Закрыв подростковые клубы, мы просто вытеснили ребят в подворотни. А отменив игру в «Зарницу», обрекли их на куда более вредную и засасывающую игру в мафию, которая для многих быстро становится не игрой, а привычным образом жизни. Для более же спокойных, «домашних» ребят отказ от традиционной ориентации на героизм оказался чреват ростом страхов. А значит, и низкой самооценкой, ведь даже маленькие мальчики уже понимают, что трусом быть стыдно. И очень болезненно переживают свою трусость, хотя подчас стараются это скрыть под маской напускного равнодушия.

Очень характерно, что ребята, отрицавшие в анкетах нужность героизма, с одной стороны, панически боялись «крутых», а с другой, подражали одноклеточным героям американских боевиков. И называли среди героических черт характера жестокость, непримиримость к врагу и готовность пойти на все ради достижения своей цели. Вот и представьте себе, какие мужчины будут нас окружать, если так продолжится еще с десяток лет.

Иногда — правда, довольно редко — приходится слышать: «Ну и что? Пусть будет каким угодно. Лишь бы остался жив». Но мужчина обязательно должен себя уважать, иначе ему жизнь не мила. Он без многого может прожить, а без уважения — нет.

— Ура! — закричал мой семилетний сын, узнав, что у его старшей сестры родился малыш. — Я был самым маленьким в нашей семье, а теперь я — дядя! Наконец-то меня будут уважать.

Даже опустившемуся алкашу важнее всего, чтобы его уважали. Именно этого, вкупе с выпивкой, ищет он в компании собутыльников. А о каком самоуважении может идти речь, если мужчина будет не в состоянии защитить свою семью и свою страну? Если любой бандит, умеющий стрелять, сможет диктовать ему условия, а девушки будут презрительно называть его трусом? «Целомудрие, честность и милосердие без мужества — добродетели с оговорками», — сказал американский писатель К. Льюис. И с этим трудно не согласиться.

Эффект подсолнуха

— Ну, хорошо, — скажет кто-нибудь. — Я согласен, мальчик должен уметь постоять за себя. Пусть будет смелым, но в меру. А геройство зачем?

Но человек так устроен, что его развитие невозможно без стремления к идеалу. Как подсолнух тянется головкой к солнцу и сникает в пасмурную погоду, так и человек находит в себе больше сил для преодоления трудностей, когда перед ним высокая цель. Идеал, конечно, недостижим, но, стремясь к нему, человек становится лучше. А если планку занизить, то и стремления преодолеть себя не возникнет. Зачем напрягаться, когда, в общем-то, я и так у цели? Когда и так сойдет?

Что, например, случится, если ребенка в первом классе не нацеливать на идеал чистописания — каллиграфическое письмо? Если позволять ему писать кое-как, особенно не стараясь? — Собственно говоря, результаты такого отношения к письму мы видим на каждом шагу, ведь во многих школах именно так и поступили, решив, что нечего тратить полгода на освоение прописей, а лучше быстренько обучить детей безотрывному письму. В результате школьники в массе своей пишут как курица лапой, в отличие от их бабушек и дедушек, которые даже после обычной сельской школы имели вполне сносный почерк.

А можно ли выучить иностранный язык, если не ориентироваться на идеал — овладеть языком в совершенстве, чтобы он стал родным? На самом деле идеал этот почти не достижим. Даже высокопрофессиональные переводчики в чем-то все равно уступают носителю языка, впитавшего его с детства. Но если бы они не стремились к совершенству, то из них и переводчиков не получилось бы. Они остались бы на уровне людей, которые могут с грехом пополам объясниться в магазине, да и то больше при помощи жестов.

Точно такая же история происходит и с воспитанием смелости. Стать героем дано далеко не каждому. Но, изначально занижая планку, а то и дискредитируя героизм в глазах ребенка, мы вырастим труса, который не сможет постоять ни за себя, ни за своих близких. Да еще будет подводить под свою трусость идеологическую базу: дескать, зачем сопротивляться злу, когда оно все равно необоримо?

И наоборот, если «назначить» трусишку героем, он постепенно начнет подтягиваться, чтобы оправдать это высокое звание. Примеров можно привести множество, но ограничусь всего одним. Вадик ужасно боялся уколов. Еще на подходе к поликлинике он закатывал истерику, а в кабинете врача его приходилось держать вдвоем-втроем — с такой силой он отбивался от медсестры. Ни уговоры, ни угрозы не помогали. Дома Вадик обещал все, что угодно, но при виде шприца уже не мог с собой совладать. И вот однажды все повторилось снова. С той только разницей, что папа, встречавший Вадика с мамой на улице, потихоньку сказал жене:

—А давай ты мне скажешь, что Вадик вел себя героически. Посмотрим, как он прореагирует.
—Давай, — согласилась мама.

Сказано — сделано. Услышав про свой героизм, Вадик сперва опешил, но потом, справившись с изумлением, согласился. И вскоре искренне поверил, что он спокойно дал сделать себе укол! Родители про себя посмеивались, считая это просто забавным происшествием. Но затем увидели, что поведение Вадика в поликлинике начало меняться. В следующий раз он сам зашел в кабинет, и, хотя заплакал, не выдержав боли, дело обошлось без криков и драк. Ну, а еще через пару раз и со слезами удалось справиться. Страх уколов был преодолен. А если бы отец не назначил сына героем, а стал его стыдить, Вадик лишний раз убедился бы в своем ничтожестве, и у него совсем опустились руки.

Всему хорошему, что во мне есть, я обязан книгам

Одним из основных источников передачи традиций в России до сих пор остаются книги. Даже сейчас, когда дети стали меньше читать. Поэтому любое воспитание, в том числе и воспитание мужества, очень важно производить на основе интересных, талантливо написанных книг. Героической литературы — море, всю не перечесть. Я назову лишь некоторые произведения. Мальчикам дошкольного и младшего школьного возраста наверняка понравятся «Приключения Эмиля из Ленниберге» А. Линдгрен, «Хроники Нарнии» К. Льюиса, «Ветер в ивах» К. Грэма. Имена же советских писателей Олеши, Катаева, Рыбакова, Кассиля и др. и так у всех на слуху. У Л. Пантелеева есть целый цикл рассказов о подвигах. Да и русские классики сполна отдали дань теме смелости и мужского благородства. Кроме того, вся наша (и не только наша!) история изобилует примерами героизма. Причем примеры можно подобрать на любой вкус. Это и жития святых, и биографии великих полководцев, и рассказы о подвигах солдат, и истории обычных мирных жителей, волею судеб вдруг вставших перед необходимостью защитить свою родину от посягательства врагов (например подвиг Ивана Сусанина). Так что материал, на котором можно воспитывать мальчишек настоящими мужчинами, есть. Было бы желание.

Т. Л. Шишова

azbyka.ru

5 мифов о воспитании настоящих мужчин

Общество смотрит на мальчиков с надеждой: “Ты будущий защитник! Опора семьи! Мамин помощник!” И это замечательные вещи, если не перегибать палку. Но иногда интуиция подсказывает маме или папе мальчика одну линию поведения — а стереотипы диктуют совсем другую. Как разобраться, где миф о воспитании настоящего мужчины, а где реальность?

За 20 век девочки получили гораздо больше свободы (по крайней мере, в западном мире). Сегодня никто не делает удивленные глаза, если девочка хочет хорошо зарабатывать, путешествовать или играть в волейбол. Но представьте мальчика, который любит возиться с малышами, готовить и делать украшения, при этом не дерется и отказывается играть в футбол. Воспитатель или учительница насторожится, сверстники будут смеяться, а родители задумаются, не пора ли показать ребенка специалисту?

Хорошо это или плохо, но век жесткого патриархата остался позади. Мы живем в мире, где мужская сила и выносливость по-прежнему высоко ценятся, но мужчинам уже позволено глубоко чувствовать, возиться с детьми, выбирать свой собственный способ жить. Мифы о настоящих мужчинах и мальчишках по-прежнему живы и прекрасны — как и любые мифы, где есть добро и зло, героизм и преодоление. Проблема лишь в том, что эти мифы иногда мешают нам видеть и любить того самого мальчика, который растет в нашей семье. И пытаясь вырастить сына “настоящим”, родители часто лишают его возможности быть “живым”.

1 Миф. Мальчики не плачут

Одно из первых требований кодекса “настоящего мальчика”: не показывай слез, крепись, не проявляй уязвимости. Игнорируй чувства. Если больно, страшно, тоскливо — усмехнись и скажи: “Все нормально”. Это — сила. Обесценивай отношения, чтобы не страдать от разлуки или отвержения. С ранимостью других тоже нечего церемониться. Какая еще близость с сестрой или теплота с матерью? — мальчикам это не положено. Не чувствуй. Не привязывайся. Терпи боль, справляйся сам.

Факт. У мальчиков тоже есть эмоции

Если не ударяться в крайности, то этот миф несет свою пользу. Отцы говорят сыновьям: “Не ной, ты же парень”, — и не спешат утешить его, взять на ручки и избавить от всех бед, как они поступили бы с маленькой дочкой. Так мальчик узнаёт, что человек должен помогать себе сам, а изливать свое горе и бесконечно жаловаться — бесполезно. Ты не утешишься и никого не порадуешь, только потеряешь уважение. Это в самом деле хорошая основа для будущей самостоятельной жизни. Ведь постоянно искать опору в других и выпрашивать ее — путь в никуда.

Но нужно помнить, что многие мальчишки испытывают и страх, и нежность, и растерянность. Им тоже бывает больно, обидно и грустно. И слезы — это результат стресса, который испытал ребенок. Если мы запрещаем мальчику показывать свои чувства, он будет вытеснять их и не узнает, что любое переживание — даже очень сложное — пройдет. Надо только двигаться дальше, и после слез, горя или страха снова придут безмятежность и радость. Мальчик, которого не стыдят за проявления чувств, будет человечно обходится и с чужими слезами: посидит рядом с расстроенным другом, предложит помощь или хотя бы не будет дразниться.

Важно только не давать ребенку застревать в своем чувстве, бесконечно пережевывать его, жаловаться и просить поддержки. Никто не хочет вырастить беспомощного плаксу, поэтому мы учим детей справляться с повседневным стрессом, переключаться на приятные и полезные дела.

2 Миф. Мальчиков нужно пореже обнимать

Еще один ночной кошмар родителей мальчишки — вырастить неженку и маменькиного сынка. Многие действуют решительно и сразу: редко целуют и обнимают ребенка, общаются с ним зычным командным голосом. Исследования показывают, что младенцев-мальчиков родители держат на руках меньше, чем девочек, разговаривают с ними менее ласково и не так быстро приходят на плач. В нашей культуре такое отношение к мальчикам заложено очень глубоко, и оно дает свои плоды очень быстро. Вот наглядный пример того, что мальчишки чаще учатся рассчитывать только на себя:

В одном психологическом эксперименте перед детьми-ползунками ставили такую задачу. Малыша опускают на пол, и он видит маму в паре метров перед собой, но от мамы его отделяет небольшое препятствие — невысокий валик из скрученного одеяла. Он вполне может перелезть через этот валик, если немного постарается. Мама начинает звать ребенка, протягивает к нему руки. Малыш ползет вперед, вот он уже добрался до препятствия. И здесь девочки и мальчики начинают вести себя немного по-разному. Большинство мальчиков штурмуют преграду и добираются до теплых маминых рук. А девочки чаще садятся на попу и начинают плакать, призывая маму на помощь.

Факт. Все мальчики разные, и некоторым нужно больше тепла и поддержки

Каждый ребенок хочет тепла и любви, это жизненно важно для него. В руках мамы, папы или бабушки он успокаивается, набирается сил и убеждается, что жизнь — хорошая штука. У него появляются новые желания идеи и смелость, чтобы их реализовывать. Напитавшись теплом и уверенностью, он снова уходит исследовать и завоевывать мир. Так он проводит все детство. В младенческом возрасте приходит на ручки, в дошкольном — залезает на колени, в школьном — приходит посидеть плечом-к-плечу или берет за руку.

Все мальчишки разные, кто-то смел и активен от природы, а кому-то нужно больше тепла и заботы в сложных ситуациях. И когда ребенок приходит за поддержкой, нужно помнить о двух вещах. Первое: он ваш сын и вы лучше всех знаете его. Что с ним сейчас происходит? Какая поддержка ему нужна? И второе, не менее важное: очень полезно для него — научиться справляться с трудностями самому, найти опору в себе. Так он станет сильным и счастливым человеком.

Поэтому родители мальчика постоянно ищут золотую середину: как не оттолкнуть ребенка, когда ему правда нужна помощь и тепло, и не скатиться при этом в гиперопеку и заботливое кудахтанье.

3 Миф. Пистолетам и машинкам — да! Мишкам и куклам — нет!

Нас с детства учили: мальчикам — машинки, девочкам — куклы. К чему это часто приводит? Взрослые мальчики по-прежнему играют в машинки, а семьей и детьми занимаются выросшие девочки.

Это было актуально на протяжении веков, когда мужчина “добывал мамонта” и ходил на войну, а на женщине держался весь дом и быт. Но теперь что-то изменилось в нашем обществе. Женщина вырвалась из дома, как джинн из бутылки, и весь 20 век доказывала, что на многое способна. Сегодня мы говорим о равенстве полов, хотим видеть полные счастливые семьи, домашнюю работу за нас делают бытовые устройства. На западе наметилась тенденция: все больше пап занимается детьми и даже берет отпуск по уходу за малышом. Образ благополучного отца, который нянчит ребенка и счастлив при этом, стал позитивным и даже модным.

Факт. Мужская жизнь гораздо богаче

Если мама или папа дарит мальчику мишку, куклу или пупса, то это похоже на инициацию. Родители будто говорят: “Смотри, я хочу, чтобы ты мог заботиться о малышах и прочих живых существах. Это хорошо и правильно, это — можно!” Притом у мальчика может быть целый гараж машинок и ящик пластиковых пистолетов и топоров. Отлично! Пупса можно катать в машине, вооружать, защищать, укладывать спать. Ведь мальчик — не просто будущий защитник, он еще и будущий папа.

Поэтому включайте в ролевые игры сына элементы “семейного” стиля — просто чтобы показать эту часть нашей жизни. И чтобы потом выросший мальчик не зевал от тоски в семейные выходные, не зная, куда себя деть и куда бежать от этой скуки и вины за свою невключенность в семейство.

То же самое касается любой помощи по дому, кулинарных навыков и стирки-уборки. Не пресекайте интерес ребенка к таким вещам, а лучше подогревайте! Помогите ему овладеть элементарными навыками самообслуживания. Тогда ваш взрослый сын не будет зависеть в быту от “женской силы” ни морально, ни физически и сможет спокойно вести хозяйство или разделить домашние дела с другими членами семьи.

4 Миф. Мальчишки есть мальчишки. Тестостерон победит воспитание

Есть давнее убеждение, что поведение мальчиков определяется их физиологией. Мальчики — это агрессия, риск, штурм, захват и насилие. А значит, мальчики — это воины, охотники, политики, ученые, космонавты и пожарники. Мы привычно назначаем мальчиков “узниками биологии” и считаем, что их поведение является врожденным.

Что из этого следует? С одной стороны, мы не слишком ругаем их, когда они “ведут себя как мальчишки”. Как будто мальчику “положено” драться, перебегать дорогу в опасном месте и разбивать окна. С другой стороны, мы надеемся, что “типичный” мужской характер сам проложит себе дорогу, без наших воспитательных усилий.

Опасность этого мифа в том, что люди думают, будто они не в силах повлиять на личность мальчика и его эмоциональное развитие, хотя на самом деле это возможно.

Факт. И мальчики и девочки — пластичные существа

Исследования биологов, нейрологов и психологов показывают: многое в жизни и поведении мальчиков и девочек зависит от воспитания. Генетические задатки и особенности характера, тестостерон в зрелом возрасте — это важно, но они не определяют на 100% развитие человека. Очень многое зависит от раннего детского опыта, от среды, в которой растет ребенок, от ярких впечатлений, которые повлияли на его картину мира.

Поэтому не думайте, что рисковое поведение и агрессия сына — это неизбежность. Или что робкий и тревожный мальчик рано или поздно “опомнится” и на волне мужских гормонов станет смелым и открытым. Об эмоциональном интеллекте ребенка лучше заботиться с ранних лет, помогать ему проживать чувства, учить самоконтролю и правилам поведения.

5 Миф. В неполной семье мальчик не станет настоящим мужчиной

Считается, если мальчик растет без отца, без отчима или авторитетного деда, то ему закрыта дорога в мужской мир. Женщины своим влиянием растворят его силу и привяжут к юбке. Ему не с кого будет брать пример. Матери, которая растит сына одна, нужно искать для него “образцы мужества”: отдать в Суворовское училище или хотя бы в секцию карате с харизматичным тренером. И пореже обнимать, запрещать слезы и нытье, поощрять решительность — в общем, делать все, чему учат мифы о воспитании мальчиков.

Факт. Мужская культура сделает свое дело

Ребенок растет не только внутри семьи — он видит целый мир вокруг: двор, садик, школа, общественные места, семьи друзей. Чтобы из ребенка вырос мальчик, а не девочка, у него должна быть мальчиковая (а не девичья) одежда и мальчиковые дела и развлечения. Через них он приобщается к той самой мужской культуре и будто приобретает компас для движения в мужском мире.

Мужская культура отличается от женской, у нее свои правила и ценности. Например — драки: для мальчиков это не только вражда, но и способ установить контакт, предъявить себя, занять какое-то место в группе. Или соперничество: для мальчика нормально хотеть быть победителем, стремиться стать лучше других. Это побуждает развиваться, улучшать свое мастерство.

Еще один важный момент — радость преодоления. Мужчины и мальчики склонны заниматься тем, что требует усилий и даже риска. Например, неинтересно бегать просто так — а интересно, когда на пути есть препятствия или когда сегодня ты бежишь быстрее и дальше, чем вчера!

Если мама знает и чувствует эти особенности мужской культуры, ей гораздо проще воспитывать сына. Достаточно не корить его за действия, которые соответствуют этой культуре, и даже поощрять их. Подрался? Понимаю… Соперничаешь с одноклассником? Разумеется… Полез проверять силы и преодолевать? Конечно, ты же мальчик…

Мифы о мальчиках — на то и мифы, чтобы показывать идеальные образцы — как под увеличительным стеклом, ясные и заостренные. Но жизнь разнообразнее. И ваш сын — это именно ваш ребенок, который может где-то не вписываться в “мужской стандарт”. А вы — знаете своего ребенка лучше всех и лучше всех чувствуете, когда его лучше приободрить: “Давай, соберись!” — а когда дать поплакать. Хотя мифы остаются для нас ориентирами, но пусть родительская интуиция помогает мальчишкам расти живыми и чувствующими, гибкими и сильными — разными!

Фото: http://globallookpress.com

www.u-mama.ru

Воспитание мальчика советы психолога

Пеленочный период позади, ваш сын научился ходить, разговаривать, самостоятельно кушать и одеваться. Вы замечаете, что чадо взрослеет, активно взаимодействует с детьми и взрослыми, усваивает правила поведения в обществе соответственно своей половой принадлежности. Пришло время задуматься о том, как привить малышу истинно мужские качества характера, вырастить его благородным, ответственным, честным.

Психологи и социологи утверждают, что воспитание мальчика – задача отца. В реальной жизни, по разным причинам, зачастую воспитательный процесс ребенка любого пола полностью ложится на плечи женщин: мамы, бабушек, няни, работниц детского сада, учительниц. Хорошо, если родственники мужчины участвуют в жизни детей, показывая достойный пример, если же это невозможно, маме придется взять все в свои руки. Изложенные ниже советы по воспитанию мальчика помогут всем членам семьи выбрать правильное направление действий, дадут основу становления мужского поведения.

Три этапа развития мальчиков

Возрастная психология выделяет три стадии, через которые проходит мальчишка на пути к взрослению:

1. 0-6 лет. Время формирования привязанности к «своим» взрослым и базового доверия к миру. Малыш до двух-трех лет имеет сильнейшую связь с мамой, постоянно находясь рядом с ней, напитывается ее безусловной любовью, поддержкой, принятием. Дошкольное детство – время игр, совместных открытий, закладывания семейных традиций. В данном возрастном периоде особенности воспитания мальчиков и девочек во многом сходятся – тем и другим нужны нежность, ласка, забота, качественное эмоциональное общение. 
2. 6-14 лет. Сынишка осознает себя мужчиной, проявляет осознанный интерес к мужским видам деятельности, стремится обрести близость с отцом. Период расширения знаний, умений, увлечений, всестороннего развития личности. Мальчишке все еще нужны любовь, объятия и поцелуи обоих родителей, проявление родительской поддержки, веры.
3. 14-18 лет. Подросток осознанно рассматривает других мужчин как пример для себя, ищет своего «наставника» — значимого взрослого, которому ребенок доверяет, у которого учится, перенимает модели поведения. Влияние и авторитет родителей падают, сын бунтует, вступает в явный конфликт с родителями, стремится вырваться из-под опеки, поддается влиянию сверстников. Это возраст революции сознания, здесь речь уже идет не о воспитании мальчика, а о его результатах, поскольку основные жизненные ориентиры, основы отношений с мамой и папой закладываются на предыдущих стадиях.

Переход от одного этапа к другому может быть весьма условным либо проходить бурно, сопровождаться кризисами. Третий возрастной отрезок является наиболее сложным, полным родительских опасений: с ребенком сложно разговаривать, он становится скрытным, агрессивным, даже если до этого отношения с ним были добрыми, дружескими. Лучшей тактикой часто становится доверие – позволить сыну набить свои шишки, быть рядом, когда ему это будет нужно, продолжать любить его. Если на предыдущих двух этапах вы заложили хорошую базу – научили благоразумию, ответственности, умению решать проблемы – подросток благополучно выйдет из сложного периода.

Гармоничное формирование личности мальчика в любом возрасте невозможно без родительской любви. Безусловное принятие – важнейшее условие становления уверенного в себе, открытого, смелого человека. Проявляя искреннее участие, интерес к жизни ребёнка, готовность помочь, поддержать, вы закладываете прочный фундамент счастливой жизни своего сына.

Роль мамы и папы

Наблюдая за поведением членов семьи, дети учатся определенным нормам, принятым в данной ячейке общества, перенимают жизненные сценарии, усваивают стереотипы, шаблоны, иными словами – становятся такими же, как окружающие их взрослые. Появление ребенка стимулирует к развитию самих родителей, особенности воспитания мальчиков вносят свои коррективы в отношения внутри семьи.

Мама мальчика

Она для мальчика с рождения – самый близкий человек, дающий заботу, уход, пищу, удовлетворяющий практически все потребности крохи. Эта привязанность сохраняется всю жизнь, даже если в отношениях мамы и сына появляются проблемы. Однако переход от младенчества к раннему детству знаменуется снижением опеки, увеличением доверия, поощрением самостоятельности со стороны матери.

Взрослый сын будет относиться к девушкам так же, как к маме, спутницу жизни выберет похожую на маму. Это накладывает ощутимую ответственность. Как заложить правильное отношение к женщине, семье?

• Воспринимать сына как мужчину – умного, сильного, способного. Просить о помощи, ставить перед ним задачи, позволять проявлять заботу, внимание. Стимулировать его совершать добрые поступки, поощрять проявления мальчишеской отваги, трепетное отношение к младшим, рвение бороться за справедливость. 
• Заботиться о себе. Замотанная, нервная мать, которая валится с ног под гнетом бытовых забот, – частое и очень печальное явление российской действительности. Помните о правиле авиакомпаний — «сначала наденьте кислородную маску на себя, потом на ребенка». Этот закон применим и к материнству. Обеспечьте себе отдых, занимайтесь любимыми делами, рассказывая о них вашему мальчугану, учите его уважать ваше личное пространство и время.
• Не бояться проявлять нежность, тепло, но быть твердой, устанавливая границы допустимого поведения.

Роль отца

Очень важна роль отца в воспитании мальчика: папа для малыша — первый и самый главный ориентир. Сын наблюдает, как отец ведет себя с мамой, младшими братьями и сестрами, другими взрослыми, и на уровне подсознания копирует его поведение. Если мужчина сдержан, справедлив, заботлив, его сын будет таким же при наличии контакта, искреннего общения, участия.

Современное общество свело папскую роль в воспитании детей исключительно к добыче денег. Последнее время психологи все чаще говорят о необходимости вовлечения мужчины в процесс взращивания детей с самого рождения. Активное участие папы способствует становлению контакта с малышом, создает основу для дальнейших отношений, снимает нагрузку с матери. Муж и жена становятся более открытыми друг с другом, забота о ребенке, разделение родительских обязанностей сплачивают супругов, атмосфера дома наполняется духом сотрудничества, взаимопомощи, товарищества.

Отсутствие качественного общения мужчины с семьей зачастую становится причиной непонимания, скандалов, разводов. Подобные кризисные ситуации создают колоссальную нагрузку на детей. С появлением ребенка новоиспеченному отцу стоит по возможности пересмотреть свой рабочий график, другие виды деятельности вне дома, подумать, каким образом он может принять полноценное участие в жизни семьи.

Папе, воспитывая сына, не стоит проявлять излишнюю строгость, сухость. Мальчишке необходимы отцовская похвала, ласка, поощрение, вера в то, что он сможет добиться высоких результатов. Отцовская любовь – важное условие формирования уверенности в себе и своих силах, а также хороший пример бережного отношения к близким, который подрастающий мальчик понесет с собой во взрослую жизнь.

Само-мама

Количество неполных семей, где ребенка растит одна мать, продолжает расти. Иногда это лучшее решение в первую очередь для ребенка. Вопреки стереотипам, женщина без мужа может вырастить прекрасного достойного пацана, учитывая особенности воспитания мальчиков и придерживаясь некоторых правил:

• Не взваливать на себя чувство вины за несостоявшуюся семью, избавиться от страха воспитать «неполноценного» ребенка. Уверенная в себе мать способна дать ребенку любого пола все, что нужно для развития успешной личности. 
• Привлекать сына к домашним делам, сделать его ответственным за элементарное обслуживание себя в соответствии с возрастом.
• Доверять – дать мальчишке самому думать, решать, выбирать, помогать. Гиперопека, чрезмерная забота, желание сделать все вместо сынишки, разобраться со всеми его проблемами – такое поведение мамы сделает мальчика инфантильным.
• Привлекать других мужчин — воспитание мальчика без отца не так страшно, если в жизни ребенка есть пример дяди, дедушки, старшего брата. Отдавайте сына в секции, где тренер – мужчина, поощряйте общение с папами друзей.
• Быть достойным примером. Честный человек остается честным независимо от пола. Развивайтесь, отдыхайте, справляйтесь с трудностями, допускайте ошибки, проговаривайте свои эмоции, разговаривайте с мальчуганом — будьте собой.

Практические рекомендации по воспитанию мальчиков

Наладить комфортное, здоровое каждодневное общение с сыном помогут советы психолога – простые принципы, работающие для мальчишек всех возрастов:

• Доверяйте – позволяйте решать, действовать, ошибаться. Дайте годовасу самому залезть на горку, трехлетке помыть полы, пятилетке – завязать шнурки, с большой вероятностью школьником он сам будет делать уроки, готовить себе завтрак и будить маму на работу.
• Выражайте радость от его побед: получилось сделать задуманное, смог преодолеть свой страх, помог младшему, совершил достойный поступок.
• Принимайте ошибки как неотъемлемую часть роста и обучения, демонстрируйте философское отношение к неудачам – они нужны, для того чтобы извлекать уроки, учите проводить «работу над ошибками».
• Привлекайте к домашнему труду. Дом – это общая территория, которую все хотят видеть чистой, аккуратной, опрятной, поэтому у каждого члена семьи, включая детей, есть обязанности. Учите любить свой дом, чистоту, дисциплину, замечать, когда нужно что-то сделать. 
• Любите, целуйте, обнимайте, говорите приятные слова. Любому человеку для эмоционального комфорта необходимо минимум 12 психологических «объятий» в день – любых проявлений любви.
• Исключите крики, обзывания, унизительные оценочные высказывания, физические наказания. Жестокое обращение с ребенком учит его так же вести себя в своей будущей семье.
• Признавайте свои ошибки, просите прощения, если были несправедливы или слишком строги, проявили нетерпение, сорвались. Объясняйте свои чувства, мотивы.
• Не давайте готовых решений – позвольте пацану самостоятельно искать ответы на свои вопросы.
• Выясняйте отношения наедине – ругая ребенка прилюдно, вы разрушаете его доверие к вам и уверенность в себе.
• Позволяйте проявлять эмоции. Мальчики – плачут, это нормально, когда больно, страшно, обидно. Люди испытывают злость, сердятся, испытывают другие негативные эмоции. Запрет на их выражение обернется проблемами с выстраиванием отношений, нужно учить экологично, безопасно проявлять свои чувства.
• Запишите мальчугана в спортивную секцию. Учитывайте его пожелания и интересы, будьте готовы к тому, что придется долго искать, экспериментировать. Занимайтесь подвижными играми дома, ходите пешком, делайте зарядку. Такая активность может стать одним из семейных ритуалов.
• Прививайте чувство ответственности. Устанавливайте правила, учите самоконтролю, показывайте, какие последствия могут иметь те или иные поступки. Например, мальчику можно брать папин инструмент при условии, что он его положит на место. Если сын не вернул вещь – в следующий раз ему откажут в просьбе воспользоваться ей снова.
• Покажите ценность семьи. Придумайте вместе семейную миссию, ритуалы, правила. Продумывайте семейные праздники, поездки. Поддерживайте дома атмосферу взаимовыручки, внимательного отношения друг к другу. Демонстрируйте важную роль папы в воспитании детей, рутинной жизни семьи. 
• Внимательно слушайте сына, будьте в курсе событий его жизни, но старайтесь не проявлять навязчивого, чрезмерного любопытства, ограничивайте контроль.

Примите тот факт, что ребенок – отдельная от вас личность. Он может быть совсем другим, не похожим на вас, иметь интересы, которые вам не по вкусу. Вас не всегда будут устраивать его выбор, его друзья, его способ времяпровождения. Вместо того, чтобы «ломать» мальчишку, займитесь собой – уделите больше времени супругу, своим хобби, отдыху.

Этим нехитрым правилам воспитания мальчика должны следовать все члены семьи – тогда воздействие будет действительно эффективным. Разногласия приводят к тому, что ребенок теряет ориентиры, границы, начинает бунтовать, «расшатывать» семейство. Обсудите линию поведения с мужем, бабушками и дедушками, согласуйте спорные моменты и придерживайте избранной воспитательной модели. Возможно, некоторые рекомендации сначала будет сложно выполнять. Перед вами стоит великая цель – вырастить счастливого, успешного человека и выстроить с этим человеком добрые, дружеские отношения. На пути к этой цели будут «откаты» и неудачи, но придерживаясь верной стратегии, вы достигнете желаемого результата.

pups.su

Как воспитывать мальчиков?

Каким должен быть настоящий мужчина? Как вырастить мальчика таким? Советами делится психолог и педагог Татьяна Воробьева.

Сегодня у меня на консультации был восьмилетний ребенок. Очень стеснительный, робкий мальчик сел в кресло, буквально вжался в него, а мама села рядом на низенький стульчик. Маме было неудобно, некомфортно, но видел ли это восьмилетний ребенок? Нет. Он видел и слышал только свое состояние. Неудобство мамы для него было незначимо, оно мальчика не волновало.

Влюбляйте в себя детей!

Этот момент — восклицательный знак.

Так с чего же начинать воспитание?

Я всегда говорю одни и те же слова – тяните одеяло семейного воспитания на себя, влюбляйте в себя детей! Поставьте себе задачу быть незаменимыми ни при каких обстоятельствах, будь то дружба, познания, забота, еда, одежда. Станьте для ребенка всем! Это не лживая, не гордынная, не лицемерная задача. При правильном воспитании ребенок видит, слышит, беспокоится, тревожится о родителях и не может, не хочет делать что-то, что причинит боль, страдания, переживания его маме и отцу.

Мы думаем: ведь мы же все даем, дети все видят, они ценят нашу заботу. Нет. Надо заявлять, проговаривать, чтобы душа ребенка услышала, и он научился хранить, беречь то, что у него есть. Вот тогда сформируется важнейший мотив в человеческой душе — волевая направленность на заботу, на переживание, на хранение, на оберегание, на благодарность.

Поговорим об этом.

Каким должен быть мальчишка?

Итак, каким должен быть мальчишка, какими качествами он должен обладать?

— Ответственностью

— Заботой

— Добротой

Совершенно верно – добротой. Доброта – это и есть: внимание, чуткость, жертвенность…

Доброта без этих качеств – это что-то совершенно непонятное, это лицемерие, угодничество, лицеприятие. Какие же еще качества?

-Мужественность

-Героизм

Да, именно! Дух героизма должен быть. Именно дух героизма позволяет нам иметь ближайшую зону развития, планочку — делать во имя отечества, во имя семьи. Это «во имя» — удивительное качество! Сделать то, что не могу и не хочу — «во имя». Не надо ждать поля боя – ты каждый день на поле боя. Каждый день – сесть за уроки или не сесть? Слукавить или нет? Каждый день мы стоим перед дилеммой, перед выбором, перед возможностью совершить подвиг-поступок.

Все качества, какими должен обладать мальчик, мы назвали правильно. Но ведущее качество – главенство. Чувство главенства с позиции ответственности.

И долг, и ответственность, и геройство, и доброта – все заложено в главенстве!

Мать отвечает за все?

Мальчики должны знать, что они пришли в эту жизнь главенствовать – отвечать за семью, за родителей, служить Отечеству.

Вот и встает задача – как же сформировать эти чувства?

Как же сделать так, чтобы в любой ситуации, в состоянии влюбленности, например, мальчик был ответственен? Первый постулат, первый закон, который мы должны дать нашим мальчикам: ты несешь самую большую ответственность за все, что будет в ваших отношениях с любимой девушкой, за все, что будет результатом ваших отношений.

Мы знаем, что в нашем обществе давно все перевернуто – мать отвечает за все: она вынашивает ребенка, кормит, волочит весь груз ответственности. И это значит, что кто-то не заложил в мужа то, что именно он отвечает за рожденного ребенка. Не заложил, не достучался, недодал. Результат – мать-одиночка.

Или вообще ребенка убивают. Я не говорю о нравственности или безнравственности, я говорю о поступке, который просто по сути своей недопустим. Удивительное качество ответственности, долга и подвига формирует не социальный статус, не уровень образования. Юноша должен не испугаться и сказать: «Это мой ребенок, я понесу за него ответ. Я никуда его не отдам. Я не умею ничего, я не знаю ничего, но я своего ребенка убивать не буду».

«Я услышал твои слова»

Мальчишки отличаются двумя удивительными особенностями – они все «ипохондрики», они боятся болезней и болячек, и вторая особенность – мальчикам свойственно чувство целомудрия. При всем том, что чувственность в них бушует гораздо раньше, гораздо больше их захлестывает, чем девочек, гораздо труднее им ее контролировать. Но, в то же время, каждый из мальчиков стремится иметь семью целомудренную, жену целомудренную. И это качество не эгоистическое, которое можно с мирской позиции объяснить, это качество духовное.

Зная эти особенности мальчиков, надо использовать это как метод и прием. Между прочим, «через плечо» скажите ребенку, что только у целомудренной пары рождаются удивительно талантливые и здоровые дети. Сказанное между прочим подчас ложится глубже в душе мальчишки, чем прямая сентенция о праведности. Пройдут годы, и дети вам скажут: «Я услышал твои слова».

Мальчишки готовы ждать сроки, установленные невестами, как бы ни хотелось им близости. Если родители в свое время сказали это им, то они готовы ждать, потому что страх переступить грань, за которой могут пойти страдания детей, — удивительная контрольно-сдерживающая рамка, которая позволяет перетерпеть, перенести всякое желание близости ради будущей семьи, ради будущих детей.

А несказанное, недоданное является причиной многих ошибок, поисков и, подчас, трагедий в жизни наших детей. Не в сентенции и нотации, а между прочим сказанное слово о чистоте и целомудрии ложится таким пластом, такой охранной грамотой,  которая потом поможет создать семью один раз и навсегда.

Слушать, истинно слушать!

В поступках наших детей мы часто сталкиваемся с эгоизмом, эгоцентризмом, — это тоже результаты нашего перекоса в воспитании, когда нам то некогда, то незачем общаться с детьми. В результате и дети не видят, не слышат родителей.

Всякий раз, когда ребенок к вам обращается, отложите все дела, повернитесь к нему лицом, действительно постарайтесь услышать его вопрос. Не делайте это ни на ходу, ни на бегу. Ваша искренность, ваша готовность поговорить, ваша ответность — это та самая необходимая защищенность, когда есть знание, что родители ребенка слышат, видят и понимают!

Не торопитесь с ответом, подчас, самое важное для ребенка — быть услышанным. Задал он вопрос – отвечайте. Не задал – просто утешьте словом или вниманием, прижмите к себе, приласкайте или просто вместе помолчите.

Задача родителей – слушать, истинно слушать! Не между прочим, с телефонной трубкой в руке, на ходу отвечая, в суете. Результат небрежности  — это отчужденность детей и их откровенность где-нибудь и с кем-нибудь другим. Многие семейные трагедии происходят от недоданности, неуслышанности, невнимательности родителей к детям.

Постарайтесь в момент, когда к вам обращается ваш ребенок, стать слепоглухонемой для всего мира. «Мои глаза и мое сердце открыты для тебя. Я слышу тебя, сын, я переживаю, я вместе с тобой каждой клеткой! У меня ком в груди, я готова заплакать!» Главное – сопереживание того, о чем дети говорят. Соучастие, сострадание. Да, возможно, мальчик сам виноват и неправ, но в ситуации острой – не лечите, не воспитывайте, вас не слышат. Тут нужно не это. Мальчику надо одно – мама его слышит, мама его видит, мама хочет понять, мама сострадает ему!

Великое чудо иметь родителей, сострадающих своему ребенку! Это великая защита детей, которая тысячу раз потом вернется: «Мои родители всегда умели меня выслушать».

Мы — единственный источник всех страданий

Мальчишки, к сожалению, отличаются эмоциональной закрытостью, им труднее выразить чувства и переживания. Они стараются вогнать проблему вовнутрь.

И еще очень важно — не возвращаемся к проблеме. Спрашиваем только о чувстве, о том, что испытывает ребенок. Держим руку на пульсе его чувства, его страданий. «Я с тобой сынок, я за тебя переживаю!»

Пока ребенок не может понять причину переживаний и оценить свое поведение, то наша помощь заключается  в том, чтобы подвести ребенка к пониманию, что во всех наших страданиях заложен только один фактор – мы сами. Мы сами! Мы — единственный источник всех страданий, которые с нами происходят! Но как мы можем сказать это страдающему человеку в острый момент, что он виноват сам? Ведь сейчас ребенок это не поймет и не услышит. Поэтому не торопитесь, дайте чуть-чуть зажить ране. А вот потом надо рассказывать и объяснять, как и почему происходят с нами неприятности. Надо учить детей быть внимательными, быть чуткими, быть осторожными и аккуратными в словах и поступках, следить за своими мыслями.

Когда нет сил

Хочу сказать еще об одном источнике, который оказывает огромное влияние на чувства наших сыновей, – наш внутренний родительский мир.  Мы переживаем, негодуем, или, наоборот, радуемся. Наши эмоции не исчезают в никуда. Все возвращается к ребенку. Следите за вашим внутренним миром! «Я так устала, я так хочу спать, я так сердита…» Это сетование должно закрываться словами покаяния. Закрывайте его сразу, чтобы оно не повисло на душе ребенка!

Святые отцы часто в назидании о воспитании детей говорят: «Нельзя говорить – у меня нет сил, это плевок Творцу! Выше сил он ничего вам не дает. Все дает вам по силам»

И когда мы сетуем на милость Божию, на дарованного нам ребенка, мы сетуем на Того, Кто дал эту душу. Когда мы начинаем сетовать, мы отбираем силы у своего ребенка – запомните это!

У протоиерея Сергея Четверикова в беседе были такие слова: «Мы тяготимся мысленно, и пусть  никогда ребенок не чувствует этого тяготения им, вроде мы заботимся и делаем все, но в последствии он будет тяготиться нами, нашим присутствием, нашим нахождением, мы будем его раздражать» .

Поэтому хочу сказать вот эти слова – будем аккуратны, будем осторожны и внимательны в наших сетованиях. Мы сами не знаем наших огромных духовных ресурсов. А дух женский огромен! Поэтому не надо сетовать на ребенка. Ни про себя, ни тем паче вслух. Я понимаю, как трудно сдержать себя. Но понимаю и знаю, как это отражается на детях.

Забудьте такие слова

Хочу сказать еще: пожалуйста, забудьте такие слова – «депрессия, комплексы»… Слово  «гиперактивность» сейчас все используют, забывая, что это тяжелейшее психиатрическое состояние, которое в Америке, а теперь и в России стали лечить психотропными препаратами. А ведь с той же гиперактивновстью надо разбираться.

Может, это такой тип ребенка, который активно бодрствует, у которого высокая познавательная потребность. Он не может сидеть на месте, на вашем месте, на том месте, на которое вы хотите его определить. У этих детей более трудное подчинение, но это же не предмет для психотропных препаратов. Поэтому уберите неведомые вам диагнозы, не лепите их своим деткам. Этого делать нельзя.

Возвращаемся к сегодняшней консультации. Мама мальчика сказала, что у нее депрессия, потом уточнила — стресс. Т.е. от психиатрического диагноза спустилась к психопатии. Нет, у мамы состояние оставленности.

Я всегда говорю, что от детей идет очень мощная информация, всегда можно понять, что происходит в семье.  Я понимаю, что причина состояния мамы в ее одиночестве. Некогда маме заняться сыном, она вся сосредоточена на себе. Плохо это или хорошо, я не берусь судить. Мама ушла в себя, в свои переживания, а ребенок ушел дважды в свои переживания. Проблемы рано или поздно кончатся, будет еще она женой, возраст молодой, все в ее жизни будет! Но будет только в том случае, если на сына она будет смотреть с радостью.

Нельзя смотреть с унынием, иначе отбивается любовь к себе, яркость вашего истинного проявления. Какая бы коллизия в жизни ни была, необходимо помнить – не должен страдать тот, кто с нами вместе находится. Это закон, закон духовный, и его еще никто отменить не смог. Выполняем мы его плохо, но вот изменить, отказаться от него никому из нас не удастся. Выполним плохо – плохой результат и получим. Выполним с терпением – и получим хороший результат, особенно на мальчишках.

Поговорить о девочке

Повторим, так какими же качествами должен обладать мальчик? Главенством! Это и есть: ответственность, доброта, мужественность. И эти чувства помогут ему во всех коллизиях,  во всех ситуациях — оставаться сыном по отношению к родителям, отцом по отношению к детям, мужем по отношению к жене, гражданином по отношению к Отечеству.

А нам не думать, с хорошей девочкой он встречается или плохой, а надо думать о том, что сейчас я, как мать, сдаю экзамен. Захотел сын поговорить о девочке или о чувстве к ней, — хорошо, пошел звонить другу или к психологу побежал – двойка мне. Ко мне должен прийти, со мной должен говорить. Это не эгоизм материнский. Это значит, что я заняла то место доверия в его душе, которое только мне принадлежит как матери.

ВОПРОСЫ:

— Как воспитать в детях заботу о себе? Я чувствую, что старшие дети совсем сбросили меня с моего пьедестала, не ценят совсем.

— Время не уныния, а время понимания. У православных всегда есть и покаяние, и молитва о том, чтобы Господь спас моих детей. Время для уныния еще не пришло. Пока мы живы – будем стучаться: «Господи, вразуми и наставь, что сказать и когда сказать!» Нельзя бездуховно о духовном. Я призываю к ответственности за свои слова. Лучше промолчать, лучше оставить ситуацию нерешенной сейчас, лучше сказать себе – не время, но никогда не упрекать ребенка.

«Я есть у тебя!»

А малышу говорите, как бы между прочим: «Знаешь, сынулькин, если с тобой что-то произойдет, я все за тебя отдам!» Простыми материнскими, сердечными словами, без пафоса и назидания. Когда наши дети к нам прижимаются, глаза в глаза скажите тихонько: «Больше всех люблю тебя на свете». И сколько бы нашим мальчикам ни было лет, как для них важно знать, что они любимы! Как всем в любом возрасте важно знать из уст своих родителей, что они любимы!

Если родители не будут подтверждать словами свою любовь, дети почувствуем пустоту и оставленность. Поэтому сегодня и сейчас говорите слова – на ухо ли они будут сказаны, будут ли они сказаны спящему ребенку, будут ли они сказаны, когда он ревет… И только мать скажет: «Люблю тебя без меры и страдаю с тобой так же, как ты».

Если вы правильно задали в свое время тональность (хотя я не люблю такие мирские слова, они слишком плоские для понятий материнства и духовности), то вы увидите, как ребенок переживает, что вы страдаете за него.  Он скажет: «Мама, ну что ты, не плачь, у меня все хорошо!» Значит, вы правильно воспитали, значит, вы сделали все правильно, теперь для него важнее, чтобы мама не страдала, чтобы мама не мучилась, чтобы мама не переживала.

И мама отвечает: «Все в порядке, сынулькин, мы рядом! Сейчас помолимся, сейчас тяжелую артиллерию выставим, свечу зажжем!» Как важно это и как нужно детям!

Говорите о своей любви, сострадайте, прижимайте к себе ребенка, говорите не о том, что вы для него сделали, а только одно – «я есть у тебя!» Подчас незаметно, привычно, но это то, что позволит человеку в самой трудной ситуации держаться.

На одну консультацию пришла мама, плачет: «Мои дети дерутся, бьются, меня не замечают». Когда вы разводите детей по разным углам, не начинайте с того, кто прав и виноват. Начтите с этого: «Кто из вас увидит, дети, что я переживаю, что я испытываю, тот, действительно, мой сын!» Нужно проговаривать все наши переживания за детей, но не с позиции сотрясения. Все, что сказано в злобе, гневе, отчаянии, раздражении, это все совершенно другим оттенком обрастает. Это обрастает оттенком бесконечных разборок. Научить видеть своих детей, как я страдаю от этого – должно и нужно. Это то, что мы подчас недоделываем.

Когда задаю вопрос – а для чего дети-то пришли? Все отвечают: для счастья, для радости, для продолжения рода… Ребенок пришел служить! Служить – это обязанность и долг, это и есть высшее предназначение человека, т.к. служить – это любить, т.к. любовь проявляется только в служении. Служить своим родителям в почитании и заботе о них, в упокоении их старости; служить своей будущей семье; воспитание в своих детях духовно-нравственных устоев, обеспечивая и направляя их образование для служения Отечеству; служить Отечеству по талантам, им данным от Бога и родителей.

Опыт чистоты и целомудрия

— У меня есть очень верующие подруги, которые для меня очень авторитетны, которые считают, что детям необходим сексуальный опыт до брака…

— Когда я слышу — очень верующие подруги и потом такое…

Для православного человека есть один авторитетный источник – это Евангелие. Откройте Послание Апостола Павла к Титу (гл.1 стих 6,7,8) и к Тимофею (гл.3, стих 2-4).

Иначе мы скатимся к сексологии. А почему бы не начать сексуальный опыт с детского сада? Да и в чем заключается сексуальный опыт? Надо знать одно – в Таинстве Венчания удивительным образом дается гармония. А если встает вопрос подбора партнера, то подбор под какие такие мерки, под какие антропометрические показания?

Опыт должен быть только один – опыт чистоты и целомудрия. Это единственный опыт, на котором зиждется благополучие семьи и здоровье детей.

— Надо это говорить сыновьям?

— Обязательно! Не бойтесь говорить о целомудрии! Неважно, кто скажет – отец или мать, тот, кто сможет сказать с правильным акцентом чистоты. Сохраняйте детскую чистоту и целомудрие. Умейте сказать о чистоте в двенадцать, в семь, умейте сказать в семнадцать.

В двенадцать – это когда у мальчишек, именно у мальчишек, идет становление личности. Двенадцать лет – удивительный возраст! Он и трудный, и колючий, но столь благодатно-фундаментальный, потому что именно в этом возрасте мальчишки делают выбор ценностной ориентации – чего я хочу, чего я не хочу и чего я не должен. Если мы заложим правильно полноту истинных ценностей, то от многой грязи мы детей своих спасем. Надо говорить! Ищите тон, ищите тональность, ищите слово – оно может быть большим и емким, а может быть маленьким и коротким.

Семья со всеми коллизиями, со всеми трудностями зиждется на чистоте! Чистота не дает уязвить нас, не дает разлететься, развалиться, в самых трудных позициях переступить, т.к. всегда есть понятие только одно – такой чистоты уже больше не будет!

Дети взрослеют, любовь остается

— Как говорить ребенку, что я его люблю больше всех, если в семье много детей?

Каждому отдельно, прикровенно. А что он будет думать о моей любви к другим детям?  Это великая тайна — чужие мысли. Любовь родительская  принадлежит всем членам семьи. А помогать я буду тому, кому будет хуже всех, потому что я – мать.

— Сыну шестнадцать, и он очень закрыт…

— В любом возрасте надо стучаться и говорить: «Я так переживаю за тебя!»

Наша основная задача – дать детям знать, что они любимы, безмерно дороги, что они никогда ни на одну секунду не оставлены. «Я все вижу, сын, и я люблю тебя!» Конечно, часто к ним подойти невозможно, совсем не значит, что они будут задавать вопросы.

Дети взрослеют, воля наша уходит, но любовь остается. Что удивительно, чем взрослее наши дети, тем больше мы их любим. Пока мы живы, мы будем говорить: « Я люблю тебя, ты – мой мальчик!» И эти слова в трудную минуту будут держать наших детей. Что-то произойдет, но он будет думать: «Есть человек, который меня вот такого – удачливого, не удачливого, престижного, не престижного, счастливого, не счастливого, — любит всеми силами своей души!» Говорим о своей любви! Что исповедуем – то и получаем. Не исповедуем – не получаем.

Если отец не прав

— Можно ли корректировать поведение отца? А если он не прав?

— А кто сказал, что именно вы правы? С чего вы решили, что знаете – как правильно? Апостол Павел в послании к Тимофею (гл.3, стих 11-15) ясно и просто указывает на поведение и место жены. Мальчик, он — кто? Он вырастает в мужа, в главу семьи. Но мы считаем, что должны откорректировать поведение мужа, меру его воздействия, его словарь, стилистику и т.д.

Если муж не прав, дайте ему пострадать от неверности шага, воспитание – это интимный процесс, он принадлежит двоим  родителям. Когда мама разбирается с воспитанием ребенка, отцу должно воздержаться, когда муж воспитывает – маме надо воздержаться. Каждый из нас решает самую главную задачу: воспитать детей в почитании родителей.

«Чти отца своего и матерь свою! Злословящий отца или матерь свою, того должно предать смерти!»(Исход 21-17) «Делом и словом почитай отца твоего и мать, чтобы пришло на тебя благословение от них (Сир.3,8)  Запомните эти святые слова! Их никто еще в этом мире изменить и отменить не мог. Этот закон прописан однажды для всего человечества. Почитание родителей! И в этой иерархии кто впереди? Отец! Уважайте его и дайте ему стать отцом.

Отцовство прорастает по мере участия отца в воспитании ребенка. Когда мы его отодвинули – умные, добрые, настоящие, любящие — вот мы отца и потеряли. Отец – глава семьи. «Как отец скажет, так и делай!» Когда у тебя спрашивают разрешения, надо же сообразить, надо включиться, о чем тебе говорят, смотришь – папа от газеты оторвался, от телевизора отошел, глаза на ребенка поднял, услышал вопрос – и ответ пошел! Отец должен быть включен в процесс воспитания, иначе, когда он в параллели, он становится просто партнером, а не мужем, не отцом.

— А если папа вообще с утра до вечера на работе?

— Семья – это труд. У архимандрита Иоанна (Крестьянкина) есть такие слова: «И монастырь, и семья – крест, но крест спасительный». Крест, тяжелый крест.

Вечером подробно расскажите мужу все, что произошло с детьми за день. «А как ты думаешь? Давай решим, что делать?» Дайте мужу возможность включаться в процесс воспитания. «Без тебя не могла решить вот это…» Дайте ему услышать вопрос. И тогда он становится отцом.

— А если все же пришлось вмешаться, и ребенок говорит: «А папа сказал по-другому, папа что – не прав?»

— Очень хороший вопрос. Лучше оставить ситуацию неправильной, нежели осудить отца.

Надо ответить так: «Папа был прав». Отец никогда не подлежит осуждению в глазах ребенка. Это самое страшное разрушительное начало, которое мы часто несем в семье. Об отце – или достойно, или никак. То, что мы сейчас имеем в семьях, как правило, маму-одиночку при живом папе, — это результат того, что мы взяли на себя то, что не должны брать. Мудро и правильно – отец не осуждается. Как только мы развенчали авторитет отца, мы развенчали семью. Сколько бы лет ни прошло, всегда просматривается отсутствие мужского начала. Без отца сына воспитать нельзя, без отца воспитать дочь нельзя. Оставьте эту иллюзию. Это всегда однобокое, куцее воспитание.

Дети должны нас видеть

— Можно плакать при детях? Мою старшую дочь мои слезы раздражают.

— Реакция дочери – это защитная реакция. Она по-другому не может выразить свои переживания. Это позиция неумения помочь. Потом, отдельно дайте ей урок, как надо утешить, что мама ждет: «Я плачу от боли, погладь меня и мне сразу станет легче». Учите, говорите! Подчас, дети не умеют не потому, что они жестоки, они действительно не умеют в этой ситуации быть сострадающими.

— Можно после того, как отец отругал ребенка, пожалеть его?

— Почему нет? Мы всегда остаемся родителями – не лицемерами. Прижать, поцеловать… Но папа – прав! Мы не обсуждаем ситуацию, а демонстрируем жалость, любовь. Не слушаем, что он говорит. Пройдет время, надо обязательно разобрать эту ситуацию. И это главная задача – учить ребенка видеть свою неправоту в том, что папа накричал, шлепнул… Ты что-то не то сделал. Но это должно пройти время, немного отодвинуть разговор.

Во время конфликта никто этого не видит. Все обижены, рычат, ругаются. Мамина задача – прижать, утешить, успокоить. «Муж гневлив истины не соделывает!» В гневе нет правды. В состоянии гнева – не воспитывайте, просто утешьте! А потом уже будем разбираться, что нужно делать, чтобы папу до такого состояния не доводить.  «Жизнь папы при этом сокращается». Видите – не про ребенка любимого, а надо говорить об отце. Отец понервничал, накричал. «Поверь, это не дало ему силы».

Сначала надо утешить, а потом разобрать неправость ребенка по отношению к отцу. Запомните, не мы просим прощения. Наше прощение – перед Богом и перед совестью. Ребенок должен понимать, что он сделал не то, что реакция родительская была такой. Запомните этот закон! Дети должны нас видеть! Не научим мы детей нас видеть, если не научим их этому правилу! Ребенок должен понять – почему я кричала, почему я негодовала, почему я шлепнула его, ведь при этом сократилась моя жизнь. Дети, которые очень любят нас, они этого очень боятся.

И никогда не укладывайтесь спать, не помирившись. Услышите – «мамочка, прости!», отвечайте — «Очень хорошо, на сто лет вперед!»

— Никогда не просить прощения у детей?

— Во всякой ситуации – научить ребенка видеть свою неправость. Научим этому великому делу, тогда весь мир будет хорошим, а ребенок научится все проживать правильно. Тогда не будет озлобленности, гордыни, зависти.  Тогда не будет саможаления и обиженности. Тогда будет умение увидеть ситуацию разумным умом. Понять: а что я сделал не так, хотя вроде бы меня обидели? Тогда действительно получится сохранить у ребенка здоровую душу. Это очень трудно, но это бесконечно нужно. Так идет человеческое духовное развитие.

Надо научить ребенка видеть себя первопричиной нашего гнева, нашего негодования. А нашу собственную неправость мы проживаем как? Это вопрос духовный, вопрос совести. Я в простоте сердца скажу: «Господи, прости меня!» Положу поклоны.

Конечно, гораздо проще попросить у ребенка прощение, нежели страдать той внутренней любовью и тем внутренним раскаянием, которое происходит в наших сердцах.

— А взрослость наступает когда?

— Когда они покидают наш дом. Пока они живут под нашей крышей, они наши дети, и должны подчиняться устоям семьи.

И о мытье посуды

— Мой сын часто делает что-то, чтобы казаться хорошим.

— Это очень тонкий вопрос. Когда ребенок делает что-то в заботе о маме, это одно. Забота о маме – это служение маме. Или может быть просто демонстрация своей хорошести. Тогда закладывается оттенок будущего тщеславия. Поэтому когда вы хотите похвалить, вы обязательно говорите – за что. «Я увидела твою заботу, спасибо». Поворачивайте на истинное служение. Оно у него есть, надо, чтобы только это служение не ушло в другую крайность.  Хвалите за служение вам, потому что служение вам – это служение Богу. Повторяйте – это и есть служение Богу – служить другому.

— Как решать бытовые вопросы?

— Постарайтесь понять: послушание – это самая большая воля. Когда ты делаешь как лучше или как хочешь, это не воля, это своеволие. Если мама сказала, что надо помыть посуду, это не обсуждается. Это служение. Это и есть та воля, которая потом распространится на все человеческие качества.

— А если он скажет: не хочу мыть посуду!

— Он действительно так скажет. Ничего не говорите, не вступайте в дебаты. Встаньте к раковине, начните мыть.

Я помню, как на меня этот урок подействовал так сильно! Я росла в детском доме и старалась быть очень исполнительным ребенком. Никогда не могла отказать в помощи в уборке. Как прогулка – зовут меня убирать огромную столовую. И я всегда себе говорила: ничего, руки не отвалятся. Я всегда старалась все сделать.

И один раз, в летнем лагере моя любимая воспитательница попросила меня помочь, а в это время дети играют в казаки-разбойники. И я говорю ей: я потом! И воспитательница молча берет таз с полотенцами и молча уходит. У меня настроение сразу испортилось, играть уже не хотелось. Запомнилось на всю жизнь!

Надо спокойно, без злости начать мыть посуду. Без слов. И ему станет совестно. Я не говорю, что он сразу побежит отталкивать вас от раковины, но что-то там у него «щелкнет». У вашего ребенка «щелкнет» обязательно.

— Спасибо за встречу!

— Храни Вас Бог!

Записала Тамара Амелина

Читайте также:

Своеобразие эмоций малыша

Трудные вопросы воспитания ребенка

www.pravmir.ru

Воспитание мальчиков: этапы, возраст, особенности

Воспитание мальчиков

Известно, что истинный джентльмен должен посадить дерево, построить дом и воспитать сына. Но прежде чем он вырастет и совершит все эти благородные дела, ему самому нужно стать мужчиной, научиться принимать решения и не бояться трудностей.

Превращение мальчика в принца на белом коне происходит не в один момент. Есть определенные этапы развития мужских качеств, которые проходит каждый мужчина. Задача родителей — знать, когда и как именно формируется ответственность, сила воли и другие идеальные свойства настоящего мужчины, чтобы в нужный момент помочь этому естественному процессу.

Как воспитывать мальчика, как из мальчика воспитать настоящего мужчину, половое воспитание мальчиков, на эти и на многие другие вопросы мы постарались ответить в статье “воспитание мальчиков”.

Первая ступенька — доверие

Формируется во время беременности и до 1.5 лет.

Что настоящий мужчина должен вызывать у женщины? Конечно, доверие, чувство безопасности и защищенности. А чтобы дать все это любимой, мужчине необходимо самому уметь доверять людям. Психологи считают, что мальчик учится доверию благодаря маминому отношению к нему, к себе и к противоположному полу.

Как же привить ему это качество? Для этого нужно всего лишь быть довольной собой, своей беременностью, любить малыша и, конечно же, его папу. Если женщина наполнена любовью, она сможет дать ее ребенку. Интересно, что в каждом возрасте маленький человечек понимает ее по-своему.

Груднички чувствуют себя любимыми, если мама удовлетворяет их главные потребности: кормит грудью, делает гимнастику, поет колыбельные песенки. Повзрослевший трехлетний малыш чувствует, что любим, если мама позволяет ему проявлять самостоятельность.

Но даже при удовлетворении всех нужд родители могут помешать мальчику доверять и чувствовать себя в безопасности. Как? Элементарно. “Он же мужчина!”– говорит папа и запрещает брать наследника на руки, боясь разбаловать.

А некоторые родители уверены, что кормление после года мальчика грудью может привести к различным психологическим проблемам на сексуальной почве. Данное заблуждение непростительно. Если мальчик в детстве недополучил нежности и ласки, он будет искать их всю жизнь, терроризируя жену вопросом: “Ты меня любишь или нет?” И даже услышав в сотый раз “да”, вряд ли будет чувствовать себя удовлетворенным и спокойным.

[message type=”info”]Исследования показали, что девочек обнимают и целуют в 5 раз больше, чем мальчиков. И в этом, считают специалисты, главная причина того, что с мальчишками больше проблем. Есть даже сведения, что именно из-за недополученной ласки они в несколько раз больше подвержены психическим расстройствам.[/message]

Еще одна родительская ошибка – непомерные требования к подросшему мальчику: ты должен слушаться, всегда хорошо себя вести, не капризничать, не перечить маме и т. д. Причем все это в ультимаивной форме, без намека на объяснение: ты обязан – и точка. А что хочется сделать, когда тебе предъявляют претензии и загоняют в рамки? Убежать.

Поэтому совершенно неудивительно, что взрослый мужчина пытается всеми правдами и неправдами сбежать от женщины, которая чего-то от него требует. Это не значит, что каждый раз семейная жизнь будет заканчиваться разводом, сбегать можно по-разному: засиживаясь на работе или превращаясь в компьютеромана.

Вторая ступенька – собственные границы

Формируется с 1 до 1.5 лет.

Одновременно с доверием у малыша начинает формироваться умение отделять себя от других людей. Специалисты называют этот процесс выстраиванием собственных границ: вот я, а вот это — ты, но мы разные люди, со своими желаниями и потребностями. Мальчик учится понимать, чего же он действительно хочет. А настоящий мужчина, конечно же, должен знать, что ему надо в жизни вообще и в данный момент в частности.

Важно давать малышу право выбора. Например, сын хочет йогурт, а мама заставляет его есть кашу. Не лучше ли уступить и позволить ребенку решить самому? Очень правильно поступают родители, которые интересуются мнением малыша в любой ситуации: “А какие носочки ты хочешь надеть: синие или зеленые?” Пусть подумает и решит, он же мужчина!

Между прочим, умение отделять свои нужды от желаний других людей (одноклассников, сокурсников, а потом и коллег по работе) помогает мужчине научиться говорить “нет”. Согласитесь, что идеальный мужчина обязан отстаивать свое мнение, а не соглашаться со всеми подряд в ущерб собственным интересам!

Третья ступенька – “Я – мальчик”

Формируется с 1.5 до 3 лет.

В данном возрасте в мальчике необходимо формировать любовь к себе самому как к представителю сильного пола: “Я — мальчик, и это хорошо”. Двух-трехлетний “мужчина” нуждается в постоянной поддержке этой уверенности, поэтому на его сознание благотворно влияют фразы: “Ты — настоящий мужчина. Ты — смелый, храбрый, добрый, умный”.

А вот слова “ну ты и мямля”, даже сказанные в шутку, унижают мужское достоинство. Понятное дело, не всегда удается удержаться от иронических комментариев, но если неприятные, обидные слова вырвались наружу, необходимо обязательно попросить прощения.

Очень важен для будущего “идеала” пример собственного папы. Если до трех лет для всех малышей самый важный человек — это мама, то после трех мальчики постепенно переключаются на папу: теперь он становится авторитетом номер один.

И мамам не стоит обижаться, если у сына с отцом появятся свои мужские секреты. А если например в семье нет отца, значит, мальчику не суждено стать настоящим мужчиной? Вовсе нет. У психологов есть утверждение, что главное — это наличие мужского примера, а будет это отчим, дедушка, дядя, крестный или мамин друг— без разницы.

Четвертая ступенька – сила воли и самостоятельность 

Формируется с 2 до 4 лет.

Принц на белом коне, но без силы воли— это же нонсенс. Поэтому постараемся развить это важное качество в будущем мужчине. Как? Да просто будем разрешать мальчику получать свой собственный жизненный опыт: падать, набивать шишки, царапать коленки и ставить синяки.

Психологи уверены, что только методом проб и ошибок можно закалить волю. Мамы делают сыновьям медвежью услугу, пытаясь всячески оградить их от опасностей (конечно, имеются в виду мелкие проказы, а не реально опасные для жизни розетки).

Еще одна ошибка чересчур заботливых мам. Малыш упал и тут же слышит в свой адрес: “Вот видишь, я же говорила: не лезь. Послушался бы мамочку, не ударился бы”. Подобные нравоучения, во-первых, лишают мальчика возможности познавать мир, а, во-вторых, делают его зависимым от подсказок.

Вспомните маменькиных сыночков, которые шагу не могут ступить без напутствий. Какая уж тут сила воли? А вырастая, такие мальчики ищут жен-наставниц, которые взяли бы на себя роль “мамы”.

Интересно, что, прячась за спиной жены, мужчина вовсе не радуется жизни и не купается в блаженстве, а затаивает в себе обиду: у него появляется недовольство самим собой и раздражение на… любимую женщину.

Пятая ступенька – ответственность

Формируется с 6 до 10 лет.

Настоящий мужчина, несомненно, обладает уникальным во все времена качеством —он человек однозначно ответственный. Этому, оказывается, тоже можно научиться. Не удивляйтесь, но домашние животные и младшие братишки и сестренки очень способствуют обретению чувства ответственности. Более подробно о взаимоотношениях детей и животных вы можете прочитать здесь.

С 6-7 лет у всех детей, в том числе и у мальчиков, начинается очень интересный период — им хочется кого-нибудь понянчить. Именно в данном возрасте дети чаще всего умоляют родителей обзавестись еще одним малышом.

Психологи полностью поддерживают эту просьбу — если можете, обзаводитесь. Но если в ваши ближайшие планы не входит пополнение семьи, купите собаку, кошку, черепашку, хомячка, мышь. В общем, главное, чтобы было ребенку о ком заботиться.

Важный момент: ни в коем случае нельзя делать трагедии из-за того, что ребенок недоглядел, к примеру, за мышью или хомячком и зверушка уползла жить в подполье или к соседям. Сын безумно расстроится и без ваших упреков, намного эффективнее вместе с ним сделать выводы из происшествия и завести нового друга. В таком случае зафиксируется в сознании мальчика прямая связь между объектом и ответственностью за него.

А что делать тем, кто не может завести домашнего питомца? Проявлять заботу можно и в гостях. Например, можно наведываться к знакомым с маленькими детьми.

Шестая ступенька – сексуальность и любовь 

Формируется с 1 до 15-16 лет.

В отношениях “мужчина-женщина” секс не главное, но почти главное. Наверняка вы хотите, чтобы в этой сфере у мальчика все было более чем нормально. И в ваших силах кое-что сделать для формирования будущего мужчины. Помните, что осваивать свои половые органы — это нормально и даже необходимо. Поэтому кричать на мальчика за исследовательскую деятельность нехорошо, если не сказать плохо.

Примерно с 10 месяцев до 1.5 лет все будущие мужчины начинают изучать свое тело, с 3 до 6 лет они уже понимают, что у них есть важный орган, дотрагиваясь к которому, можно испытать приятные ощущения, а с 10 до 15 лет мальчики уже осознанно получают удовольствие.

Между прочим, застав сына за мастурбацией, не лучший выход закатить истерику. Гораздо разумнее попросить отца (или близкого мужчину) поговорить с парнем или набраться смелости и при случае самой обсудить с ним волнующие вопросы. Если столь откровенные темы вас смущают, купите, в конце концов, хорошую книгу где рассказывается о сексуальной жизни и положите ее на видном месте.

Если мальчик не изучит сам себя, не разберется со своими желаниями, то как в будущем его сможет понять женщина? К тому же не забывайте, что если сын не получит нужной информации дома, он обязательно найдет в другом месте ее. А где гарантия, что эти сведения будут достоверными?

Джентльменами не рождаются, ими становятся. Помните об этом, когда в следующий раз вам захочется в сердцах сказать сыну, что все мужчины… редиски! А то вдруг он поверит и вырастет именно таким. .. Вы же этого не хотите?

Уважаемые читатели блога Pererojdenie.info, а как вы воспитываете мальчиков, оставляйте комментарии или отзывы ниже. Кому то это очень пригодиться!

pererojdenie.info

Как воспитывать мальчика: растим сына настоящим мужчиной

Современные женщины жалуются, что настоящих мужчин, способных на поступки и признания, в природе не осталось. А ведь как хочется, чтобы рядом был уверенный в себе, мужественный и сильный молодой человек!

Откроем вам секрет: настоящие мужчины не появляются из ниоткуда. Их характер, закаленный и твердый, идет родом из детства, а при правильном воспитании и мудрых действиях со стороны родителей мальчика из него в итоге вырастает Принц на белом коне и Рыцарь в сверкающих доспехах.

Но как воспитывать ребенка, чтобы не ошибиться в верности педагогических методов? Как не передавить его волю и характер запретами, и при этом не «перегреть» бесконечной любовью и лаской, вырастив из ребенка закомплексованного парня?

Особенности воспитания мальчика: возрастные этапы

С появления на свет и до 6 лет

Хотя малыш проявляет себя как настоящий «взрослый» человек, он все еще зависим от мамы. Малыш постоянно ищет ее, нуждается в заботе и ласке, прикипая к материнской юбке и не в силах от нее оторваться. Цель воспитания — создание у мальчика чувства защищенности и уверенности.

С 6 до 14 лет

Мальчик хочет поскорее стать мужчиной, при этом все еще не отрываясь от матери и считая ее близким человеком. Цель воспитания — повысить уровень его знаний и интенсивно развивать способности, сочетая это с прививанием ребенку открытости и доброты.

От 14 лет и до 18-ти

Взрослеющий мужчина нуждается в наставнике, при этом иногда выбирая на эту роль не только отца, а учителя или тренера. Главная цель — обучение жизненным навыкам, прививание чувства самоуважения и беспрекословной ответственности за поступки.

Выбор правильной тактики

В эти непростые периоды становления личности ребенка мамы избирают, как им кажется, самый действенный способ воспитания — борьбу, стараясь задавить на корню попытки все исследовать и стать беспрекословным лидером. Проявляя мужественность и, порой, агрессию, мальчики получают взамен бой и сражение, с которыми мама на них идет.

Делать так категорически нельзя. Вместо запретов изберите для себя способ «доверия и свободы». Дайте ребенку возможность самостоятельно знакомиться с этим миром, аккуратно корректируя полученные впечатления.

В такой непростой период роль папы в его становлении станет определяющей. Именно он на своем мудром примере покажет ребенку «мужскую» жизнь и познакомит его со своими увлечениями и системой ценностей, показав важные жизненные приоритеты.

Кто, если не отец? Трудности воспитания без отца

Как пишет в своей книге Игорь Сергеевич Кон, авторитетный и признанный психолог, нельзя верить специалистам, утверждающим, что в неполных семьях растут трудные подростки.

Да, воспитание ребенка — непростая задача, если маме приходится в одиночестве растить сына, а рядом нет ни дедушки, ни дяди, ни старшего брата. Ведь личный пример отца — та важная модель поведения, которую малыш копирует и переносит на будущие свои жизненные приоритеты.

Как правильно себя вести и каких ошибок не стоит допускать?

1. Выберите для образа и подобия человека, которому вы доверяете. Если рядом нет дедушки или дяди, им вполне может стать учитель, тренер или даже сосед. Пусть как можно больше правильных мужчин присутствует в жизни подростка.
2. Воспитывая ребенка без мужа, мама может выбрать примером для подражания положительных героев хороших фильмов или книжек.
3. Будьте с ребенком на равных, ведь у властной матери вырастает безвольный сын, а у излишне заботливой он станет бунтарем.
4. Приучайте ребенка к самостоятельности: пусть он убирает игрушки, моет посуду, складывает на место книжки. Не стоит прибегать на помощь немедленно — это приведет к тому, что всю жизнь уже выросший ребенок будет полагаться только на вас.
5. Позиция «слабой и беззащитной женщины» — не самый худший вариант для воспитания: станьте для сына нежной матерью, ласковой, заботливой — только не волшебником, решающим любые вопросы. Тонкую грань воспитания нужно обязательно соблюдать.
6. Хвалите ребенка и чаще повторяйте, что у него все получится. Так вы будете подкреплять в нем чувство значимости.
7. Доверяйте ребенку и давайте ему быть свободным, чтобы, когда вырастет, он смог стать настоящим мужчиной, умеющим решать конфликты и находить ответы на вопросы.

«Не будь девчонкой!», или как воспитывать мальчика, не сделав из него сухаря?

Многие из нас слышали от молодых мамочек суровое: «Не реви, мальчики не плачут!». Но такая попытка подавить эмоции ребенка приведет только к тому, что он перестанет вам доверять, закроется в себе со своими переживаниями, перенеся «эмоциональную скупость» на партнершу в будущем.

Быть мужчиной — это не значит быть черствым и грубым. Наоборот, это означает мужественность, силу и великодушие, с проявлением терпения и любви к тем, кто слабее его априори. Открыть дверь, помочь сделать ремонт, перенести тяжесть или поддержать в трудную минуту — будущие мужчины должны воспринимать эти вещи как самые важные в жизни.

Правильно воспитывать мальчика — это значит следовать выбранной программе воспитания, понимая, какие методы воздействия требуются мальчику на определенном этапе развития.

Четыре «ограды» воспитания мальчиков-подростков

Словесный договор или «первое предупреждение»

Этот тип воспитания предполагает, что вы договоритесь со своим ребенком по поводу его обязанностей, при этом не угрожая и не требуя от него их беспрекословного выполнения и, тем более, не наказывая его.

Резиновый «плетень» или «четкие границы»

Если ваш ребенок не догадывается о том, что нарушение установленной договоренности может повлечь за собой какие-то неприятности, установите наказание за неправильное поведение.

Суровые меры или «забор из кирпича»

Этот уровень воспитания должен включаться тогда, когда ребенок пытается выбиться из рамок и ставит под угрозу свою личность. Чтобы мальчик не попал в переделку, изберите для него более строгие рамки и правила поведения.

Самое трудное или «бетонный забор»

Не поддаваясь никаких запретам, иной ребенок начинает представлять опасность не только для самого себя, но и для других людей. Он кричит, балуется, откровенно пакостит или даже ввязывается в плохие компании. Наступает время решительных мер, когда родители должны круглосуточно контролировать ребенка.

Гиперактивные подростки: тонкости подхода

Иногда ребенок ведет себя уж очень непослушно. Особенности ли это характера или он просто не хочет слушать запретов и просьб? Может быть, это является признаком гиперактивности?

Если сын не может усидеть на месте, постоянно отвлекается, импульсивен и быстр в всем, возможно, у вас растет гиперактивный подросток. Да, с ним непросто, он изводит и родителей, и учителей, попадая в список трудных детей, его родителей постоянно вызывают в школу, жалуются на ребенка, но вопрос воспитания не решается.

Что же делать?

Изучите проблему и проконсультируйтесь у специалиста

Если в вашей семье есть такая проблема и вы воспитываете гиперактивного ребенка, просто признайтесь в этом сами себе. Любить его нужно со всеми трудностями и сложностями, не пуская выздоровление сына на самотек. Прочитайте все о синдроме гиперактивности и проконсультируйтесь по этому вопросу с психологом.

Помогите малышу в организации дня

Ребенок, страдающий дефицитом внимания, нуждается в установке рамок и границ, потому вашей первостепенной задачей будет помочь ему организовать распорядок дня.

Помните, что такому малышу невероятно сложно быстро переключиться с одного дела на другое. Он очень рассеян, забывчив и, увлекаясь чем-либо, забывает обо всем.

Постарайтесь подобрать ему увлечение или хобби по душе

Не опускайте руки, если на ребенка жалуются и ругают: вы рискуете разозлиться и начать давить на подростка жесткими методами. Это недопустимо, ведь сфокусировать внимание сына можно на чем-то, что ему понравится и будет по душе. Например, отдайте его в спортивную секцию.

Научите ребенка делать перерывы в работе

Гиперактивный подросток не в состоянии долго предаваться одному и тому же делу, поэтому необходимо разделить нагрузку. Если мы говорим об уроках, то стоит делать их с перерывами: 30 минут работы и 20-ть отдыха, потом начните работу снова.

Четко формулируйте претензии

Когда сын не прав, скажите ему об этом несколькими короткими фразами, формулируя требования четко и конкретно.

Дайте возможность учителям оказывать помощь в воспитании

Позволяйте учителям помогать вам в воспитании ребенка и сотрудничайте с преподавателями: они не только будут работать на подхвате, но и немного разгрузят вас.

Поддерживайте и хвалите малыша за заслуги

Поддерживайте гиперактивного ребенка и отмечайте все достижения — особенно те, когда он сумел самостоятельно справиться с неправильным поведением.

Как воспитать сына настоящим мужчиной?

Безусловно, любые родители выбирают свои принципы воспитания сына. Так, одни делают акцент на чтение книжек, другие отводят его в спорт, а третьи с детства приучают к труду в доме и на улице.

Но самое важное в воспитании ребенка — пример, которому он будет следовать, и если родители пытаются вырастить сына настоящим мужчиной, человеком, трудолюбивым и сильным, то должны соблюдать эти приоритеты: любить труд, порядок и чистоту, заниматься спортом.

И, напоследок, еще раз о правилах воспитания

1. Пусть перед глазами вашего ребенка находится пример настоящего мужчины. Главное, чтобы он был положительным.
2. Дайте ребенку почувствовать себя настоящим мужчиной, позволяя участвовать в делах домашних. Привлекайте сына к работе и подсказывайте, как правильно что-либо делать.
3. Покажите ребенку личный пример отношения к дамам. Чтобы правильно воспитывать сына, отец должен демонстрировать сыну, как нужно вести себя с женщинами на примере мамы: защищать ее, заботиться и ухаживать за ней.
4. Давайте сыну принимать самостоятельные решения. Пусть он понимает, что за ними следует ответственность и делает только правильный выбор.
5. Хвалите ребенка, только не переусердствуйте! Просто подчеркните, какой он у вас смелый и сильный, умный и отважный, даже если это не так. Любой мальчик захочет стать для вас настоящим мужчиной.

6. Не грубите ребенку и не показывайте свою «мужественность». Мама сына должна быть мягкой и только благодаря ей ребенок наконец поймет, как важно ценить и любить женщин.

Маленькие, но очень важные выводы

Воспитание мальчика — процесс непростой и длится он практически всю жизнь, потому что для любой мамы ее сын всегда будет оставаться ребенком. Самое главное, чтобы вы успели вложить в него правильные жизненные приоритеты, и тогда он не оступится на дороге жизни, став настоящим мужчиной, которым вы будете гордиться!

otvetprost.com

Как воспитать мальчика настоящим мужчиной: советы :: SYL.ru

Как воспитать мальчика настоящим мужчиной? Этим вопросом задаются любящие мамы, когда смотрят на своего маленького кроху, лежащего в кроватке. Сын быстро растет, приобретает полезные навыки и умения. Однако его необходимо научить жить в этом мире. Множество событий происходит одновременно, и все они влияют на процесс становления личности. Идеал настоящего мужчины закладывается в детском возрасте. Сын, как правило, берет пример со своего отца и старается подражать ему: с удовольствием помогает в делах, старается быть похожим в поведении на родного человека. Как воспитать мальчика настоящим мужчиной? Какие черты характера необходимо взрастить в первую очередь? Может ли поведение родителей ощутимо повлиять на него? Попробуем разобраться!

Любовь матери

Это первое, в чем нуждается ребенок любого пола. Мальчик, так же и как девочка, должен чувствовать, что мама любит его безгранично. Здесь не должны играть никакой роли внешние достижения и обстоятельства. Доказано, что самые успешные мужчины вырастали из тех мальчиков, которых мамы сильно любили в детстве. Именно женщина, как никто другой, способна окружить малыша безусловной нежностью и заботой. Отец при всем желании не сможет сделать этого вместо нее. Мать вдохновляет маленького сына на новые победы и свершения.

Именно во взаимодействии с ней ребенок учится быть маленьким защитником. Если вы задаетесь актуальным вопросом — о том, как воспитать мальчика настоящим мужчиной, то не скупитесь на проявление искренних чувств. Похвала должна стать неотъемлемой составляющей воспитания сына. Чем больше в ребенка верят, тем скорее он осознает свои перспективы.

Воспитание ответственности

Взаимодействие с ребенком нельзя назвать легким делом. Родители часто сталкиваются с новыми трудностями, учатся на собственных ошибках. Достижения собственного чада невероятно радуют, а вот неудачи серьезно огорчают. Как воспитать мальчика настоящим мужчиной? Прежде всего, дайте ему понять, что нужно быть ответственным за свои поступки. Малыш должен четко осознавать, что каждое наше действие ведет к определенному результату. Хочешь достичь чего-то важного для себя – постарайся. Как воспитать мальчика настоящим мужчиной? Правила здесь нехитрые. Однако на их исполнение уйдут годы. Маме следует быть ласковой и в то же время уметь прививать сыну ответственность за тот выбор, который он совершает ежедневно.

Самореализация

Многие молодые мамы задумываются над тем, как воспитать мальчика настоящим мужчиной. Психология сильного пола такова, что его представителям нужно всего добиваться собственным трудом. Не стоит препятствовать таким порывам малыша! Предоставьте ему возможность всецело участвовать в изучении чего-то нового. Ребенок должен исследовать жизнь, каждый день совершать удивительные открытия. Если мама замечает у своего сына определенную склонность к чему-либо, то она должна позволить ему заниматься любимым делом. Никогда не препятствуйте его занятиям спортом, рисованием или игрой на музыкальном инструменте. Быть может, именно ваш ребенок в будущем поразит всех вокруг своими великими достижениями!

Самореализация является главной составляющей жизни успешного мужчины. Как воспитать мальчика настоящим мужчиной? Советы родственников здесь не помогут. Важно понимать, что для эффективного становления личности необходима самореализация. Поощряйте любые начинания вашего ребенка, тогда усилия окажутся не напрасными!

Хорошие манеры

Любой ребенок должен знать, как правильно вести себя в обществе. Только в этом случае он не будет постоянно вступать в конфликт с окружением. Мальчик должен уметь поблагодарить, проявить деликатность по отношению к тем, кто находится рядом. Учите сына уважительно относиться к старшим, уступать место в общественном транспорте. Хорошие манеры пригодятся везде. Как из мальчика воспитать настоящего мужчину? Отзывы показывают, что когда внимание взрослых направлено на развитие деликатности, в будущем молодой человек оказывается способным понимать близких людей.

Способность выражать чувства

В обществе существует распространенная модель, запрещающая сильному полу проявлять собственные эмоции. «Парни не плачут» — слышат мальчики с самых малых лет и потому пытаются задавить в себе боль и отчаяние. В результате важнейшие чувства остаются нераскрытыми, невостребованными, не услышанными. Как воспитать мальчика настоящим мужчиной? Все нюансы, конечно, учесть невозможно. Однако всегда следует помнить о том, что чувства необходимо научиться выражать. Не позволяйте, чтобы ребенок страдал из-за глупых человеческих предрассудков! Нет ничего ужаснее, чем собственными руками каждодневно уничтожать хрупкую детскую психику.

Рассказывайте сыну о том, что сами испытываете. Не бойтесь делиться с ним наболевшим. Ребенок должен осознанно научиться распознавать чувства, а сделать это можно только тогда, когда взрослые не лукавят перед ним, а проявляют искренность.

Воспитание мужественности

В настоящее время женщины часто жалуются на то, что им не встречаются достойные партнеры. Мало кто понимает, что мы сами творим окружающую реальность, и уделяет этому вопросу пристальное внимание в собственной семье. Как воспитать мальчика настоящим мужчиной? Роль отца здесь чрезвычайно велика. Именно фигура большого и сильного папы побуждает маленького сына стремиться копировать его поведение. Отец первым преподает ребенку урок мужественности, демонстрируя на собственном примере, какое поведение может считаться достойным. Каждый мальчик хочет гордиться своим отцом, испытывает потребность в том, чтобы услышать от него похвалу, совет.

Взрослый мужчина способен многому научить ребенка: ответственности за совершаемый выбор, умению принимать решения, ставить перед собой реальные и достижимые цели. Воспитание мужественности возможно только путем подражания отцу или близкому родственнику сильного пола. От матери мальчик не может научиться, как ему проявлять себя. Успешная идентификация со своим полом возможна только при участии в семье мужчины.

Помощь маме

В идеале лучше воспитать у ребенка привычку выполнять обязательства по дому. При этом хорошо, чтобы они были вполне конкретными: выносить мусор, мыть пол в своей комнате или посуду после ужина. Так ребенок скорее сможет привыкнуть к тому, чтобы взять на себя ответственность за то, что происходит с ним. Помощь маме – это желательный атрибут воспитания будущего мужчины. Он должен научиться понимать, что семье в определенный момент времени может потребоваться его поддержка и внимание. Некоторые мужчины ошибочно полагают, что такие навыки сыну не нужны. Мол, они в жизни нигде не пригодятся.

Не стоит бояться того, что мальчик вырастет женоподобным – это абсолютная глупость. Никакой связи между отсутствием мужественности и желанием быть полезным близким родственникам не имеется.

Занятия спортом

Физическое здоровье является важнейшим показателем благополучного развития. Если не уделять этому вопросу достаточно времени и внимания, то мальчик не сможет почувствовать себя уверенно в среде сверстников. Занятия спортом невероятно повышают физическую выносливость, укрепляют мышцы, тренируют волю. Мальчику в любом возрасте полезно употреблять время на плаванье, игру в баскетбол или волейбол. Польза от таких занятий несомненная: развивается физическая выносливость, стойкость, крепнут мышцы, прибавляется уверенность в себе. Занятия спортом способствуют становлению будущего мужчины. Чем более физически развитым мальчик становится, тем сильнее приближается к образу мужественности.

«Мальчик – отец мужчины»

Так называется знаменитая книга И.С.Кона, отражающая этапы формирования личности сильного пола. Родителям было бы полезно изучить ее, выделить особенности воспитания в каждом отдельном периоде. Как многих ошибок тогда удалось бы избежать! С помощью имеющегося руководства к действию в итоге вам не придется пожинать горькие плоды неправильного педагогического воздействия. В этой книге подробно объясняется, что формирует мужские качества характера, какие события оказывают сильное влияние на становление ребенка.

Как воспитать мальчика настоящим мужчиной? Книга поможет родителям, которые хотят для своих детей только счастья. «Мальчик – отец мужчины» должна стать настольной книгой для большинства заботливых мам и пап.

Право выбора

Воспитывая мальчика, нельзя забывать об одной важной особенности. Малыш с детства должен научиться самостоятельно принимать решения. Откажитесь от мысли навязывать ему свою точку зрения, это в корне неправильная позиция. Так ребенок не начнет принимать на себя ответственность за происходящее, а будет перекладывать ее на родительские плечи. Если в семье растет мальчик, нужно предоставлять ему больше свободы выбора для реализации тех или иных шагов. Только тогда он сможет научиться уверенно и легко действовать, не боясь совершить ошибку или получить неодобрение старших.

Право выбора – это неотъемлемая составляющая доминантного поведения, коим в обязательном порядке должен обладать каждый представитель мужского пола. Когда мы намеренно лишаем маленького человека выбора, то в результате вырастает слабая, безвольная, неприспособленная к жизни личность.

Признание мужского авторитета

Малыш с самого детства должен усвоить такую модель семьи, в которой главным всегда является отец. Наличие большого, крепкого и сильного плеча, на которое всегда можно положиться, значительно облегчает жизнь. В детстве почти все мальчики восхищаются отцами, хотят быть похожими на близкого человека. Нередко они проговаривают вслух свои желания и при этом добавляют: «Буду таким же, как папа». Отец должен уделять много внимания сыну начиная уже с того времени, когда малыш только появляется на свет. Только тогда, идентифицируя себя с сильным и смелым папой, он в дальнейшем будет стремиться принимать важные решения самостоятельно. Отец в жизни мальчика – это фигура номер один. На него равняются, его действиями восторгаются, ему с энтузиазмом подражают.

Признание мужского авторитета – это важный шаг в развитии человека сильного пола. Воспитать мальчика настоящим мужчиной отцу не составит большого труда. Это при условии, что любящий и заботливый папа сам является достойным примером для подражания. Он должен с особенной теплотой и нежностью заботиться о матери. Своими действиями отец учит маленького сына уважительно относиться к женщине. В противном случае ребенок будет чувствовать фальшь в отношениях родителей, несоответствие между их словами и поступками.

Если в семье нет папы

Как воспитать мальчика настоящим мужчиной без отца? Возможно ли это сделать в принципе? Мама, воспитывающая сына в одиночку, должна учитывать некоторые моменты. На сегодняшний день неполные семьи, к большому сожалению, не являются редкостью. Женщина не должна чувствовать себя виноватой перед ребенком. Если так сложилось, что у нее в данный момент нет достойного спутника жизни, не стоит отчаиваться. Мать никогда не должна давить на сына, заставлять его что-то делать через силу. В противном случае вырастет мужчина, который будет бесконечно подстраиваться под прихоти женщины.

Как воспитать мальчика настоящим мужчиной без отца? Желательно, чтобы отсутствие родного папы ребенку хотя бы частично смогли компенсировать близкие родственники или другие знакомые мужчины. Скажем, дедушка или дядя, которые много времени проводят с малышом, принесут ему пользу, помогут правильно и безболезненно осуществить самоидентификацию. Это сложный процесс, происходящий не за один день, но и о нем никак не следует забывать. Мужчина, который помогает воспитанию мальчика, способствует его личностному развитию, помогает укрепить веру в себя и собственные возможности.

Вместо заключения

Таким образом, взросление не бывает безболезненным и гладким. В большинстве случаев приходится преодолевать значительные препятствия на пути к желаемой цели. Становление мальчика – это сложный процесс, требующий большого душевного участия обоих родителей.

www.syl.ru

No related posts.