Все достало – Что делать, если все достало: 9 советов

Кардинальный способ решения проблемы

На самом деле, ответ на вопрос, что делать, если все достало, есть лишь один. Меняйте все, переезжайте в город мечты, отправляйтесь в кругосветное путешествие, постарайтесь исполнить главное желание в своей жизни…Как ни печально, но тот факт, что все достало и мы пошли не по той дороге, мы осознаем уже в довольно зрелом возрасте, когда на нас уже много обязательств, нужно поднимать на ноги детей и платить аренду за квартиру. Единственное, что мы сейчас можем сделать, это помочь детям пойти по верному пути, дать прожить собственную жизнь и не навязывать своей. А вот в отношении себя придется идти на полумеры.

Исполняйте свои мечты

Наверняка вы мечтали о чем-то в детстве. Не стесняйтесь этого и вспомните все, что когда-то затолкнули вглубь самих себя, посчитав, что это глупо, нереально или об этом вообще мечтать нельзя и неправильно (так вам сказали родители). А теперь исполняйте все те желания, которые исполнить реально. Купите себе большую машину (или вертолет) на радиоуправлении, облазьте все крыши города, купите (или сшейте платье), о котором мечтали в детстве, выступите на сцене (пусть даже и маленькой), купите собаку. Это даст правдивое ощущение, что жизнь удалась. Ну нельзя жить, когда не исполняются никакие желания, тогда точно будет все бесить и доставать.

Как жить дальше, если нет сил и ничего не хочется?

Найдите время для любимого дела

Если вы задаетесь вопросом, что делать, если все достало, возможно, у вас есть много свободного времени, которое некуда потратить. Сегодня это роскошь, но на самом деле, это довольно скучно. Никто не говорит вам, что нужно взваливать на себя груз серьезных дел и тянуть его как ишак. Но все же, полезно быть постоянно занятым. И желательно, тем, что вам нравится. Пусть это будет хобби, общественная инициатива, которая вам интересна, волонтерская деятельность (если любите детей или животных, посвятите время тем из них, которые ждут вашей помощи и внимания). Это обязательно принесет радость в вашу жизнь. Можете экспериментировать и менять род занятий. Только так вы точно найдете свое предназначение и свою цель, а после этого жизнь никогда не надоест.

Отыщите причину раздражительности

Возможно, в вашей жизни все не так уж и страшно, да и достало не все, а что-то конкретное. Очень трудно разбирать по косточкам свои эмоции, особенно если они уже застарелые и привычные, да и не делали вы этого никогда. Найдите того червя, который подточил вашу нервную систему, и, возможно, теперь вам будет проще его вытравить.

Виновны могут быть проблемы в отношениях семейных или в рабочем коллективе, проблемы в сексе, усталость, разрушенные планы. Кто знает, возможно, этого червячка придется выманивать вместе с психотерапевтом. Не нужно этого бояться.

Прислушайтесь к себе, ведь раздражительность для того нам и нужна. Возьмите паузу, смените работу, перестройте свой режим дня, полечите депрессию…

Расслабляйтесь

Да, не у всех сегодня есть такое счастье, как целых два выходных. Но можно расслабляться и среди дня: сходить на массаж или в бассейн, принять ароматную ванну на ночь, сходить вечером на небольшую прогулку, послушать недолго умиротворяющую музыку. Желательно не включать в программу расслабления алкоголь, слишком шумные вечеринки и наркотики. Неизвестно, как все это повлияет на разбитую нервную систему, но отдохнуть точно это все не даст, а про вред здоровью и говорить не хочется.

Если же ощущение того, что все достало, вас настигло прямо здесь и сейчас, тайм-аут тоже будет полезным. Переключитесь и позвоните другу, выпейте медленно и вдумчиво стакан воды, считайте выдохи и вдохи, съешьте шоколадку.

Ешьте!

А еще спите. Столько, сколько вам нужно. Вы не сможет существовать полноценно без нужного количества сахара в крови, как не может ездить даже самый мощный суперкар и суперводителем без топлива. А если машина перегрелась и давно уже не останавливалась, она начнет барахлить и чудить. Вот и вы в каком-то смысле машина. Отдыхайте и спите хоть иногда ровно столько, сколько нужно вам.

Планируйте время

И не просто планируйте, а гибко. Это значит, что не нужно устраивать жесткий и железный тайм-менеджмент: в 8 на работе, в 9 звоню партнеру и т.д. Больше всего нас приводит в ярость именно то, что в планы вмешивается фактор случайности. Ехали на важнейшую встречу — застряли в пробке, звонили партнеру – у него недоступен телефон, зашли в магазин на минуту – пережили часовую очередь. Это нормально, но когда наши планы рушатся из-за вот таких мелочей, это бесит. Так что, оставляйте небольшой люфт и возможность что-то изменить в своем плане на день, а также возможность действовать сообразно событиям.

11 книг, чтобы наконец подняться с дивана и начать действовать

Не оценивайте ситуацию

Без оценок жить можно. Что значит, ужасный день или ситуация? Вы назвали её таковой из-за того, что не осуществилось большинство ваших планов и произошли мелкие потери. А возможно, на осуществление всего задуманного ушло намного больше усилий, чем вы рассчитывали. Но на самом деле, в этот же день произошло и много хорошего. То, каким был день, никак не зависит от вашей оценки. Он просто был.

Поменяйте отношение

На любое событие вполне можно научиться смотреть и с другой стороны. Подумайте по буддистски: какие сокровища подложила мне судьба, спрятав их в грязную тряпку житейских неудач? Не смейтесь над этим и не паясничайте, мол, нет денег и замечательно. Иногда именно неприятности спасают нам жизнь. Порой, опоздав на самолет, мы остаемся живыми, а задержавшись в очереди в супермаркете и не сев в автобус, не попадаем на нем в аварию. Все в жизни гораздо сложнее и интересней, чем мы думаем, поэтому глупо думать, что все достало и все бесит.

psyhacker.com

Что делать, если все достало и надоело

Что делать, если все достало и надоело

Состояние, когда достало все и надоело, сопровождается самой низкой по эмоциональности эмоцией – раздражительностью. Так гнев, злость или приливы агрессии имеют свойство вырываться наружу, человек переживает эти эмоции, и своевременно избавляется от них. Раздражительность – эмоция, которой свойственно растягиваться, длится большой промежуток времени, она как древесный уголек – будет тлеть очень долго. Причинами возникновения состояния, когда все достало и надоело, зачастую являются повышенные нагрузки на психику индивида, последствия: семейные неурядицы, проблемы, с друзами, на работе все это перезагружает и источает нашу нервную систему.

Нарушение адекватной работы нервной системы человека, приводит к нарушениям психического состояния и возникновению повышенной раздражительности индивида. Непосредственно в этот момент все бесит и достает, даже шорох за окном или за спиной. Основополагающую роль в период, когда достало все и бесит, могут отыграть эмоциональные перенапряжения, усталость на работе, нехватка сна, уже сбывшиеся мечты, отсутствие отдыха, половая неудовлетворенность, гормональные нарушения. Проявления такого состояния протекает у каждого индивида по-своему: кто-то, активно жестикулируя, выражает свое состояние изменением голосового тонуса (резкие переходы с высокого тона на низкий), кто-то вспыхивает словно спичка по абсолютно малейшему поводу, кто-то сдерживает все эмоции в себе, старается избегать окружающих, вечно ворчит. Последствия такого нервного нарушения могут быть катастрофическими для личности.

В поисках решения проблем с раздражительностью зачастую следует обращаться к психотерапевту. Суть в возникновении состояния, когда достало все и бесит, может скрываться в уже сбывшихся мечтах, после осуществления которых, якобы теряется смысл жизни. Человек, мечтая о чем то, испытывает неимоверное чувство удовлетворения и тягу к жизни, понимая, что непременно эта мечта сбудется. После переживания успеха и азарта забывшейся мечты, наступает период пустоты, будто что-то украли из жизни человека. Субъект испытывает потребность в новой цели, и начинает ее придумывать, добившись ее, опять ощущает огорчение. Весь этот путь к осуществлению задуманного, конечно, способствует совершенствованию личности, ее развитию, помогает стать успешнее, целеустремлённее, но обязательно приводит личность в тупик – когда все бесит и надоедает. Что следует делать? Нужно придумать, мечту, добиваться которой следует всю жизнь, а все мелкие осуществившиеся цели по пути к грандиозной мечте, будут как бы ступеньками к успеху. И субъект на пути к великому, не будет воспринимать удовлетворение этих целей, как огорчение, а воспринимать, как опыт и еще один плюс к успеху. Важно, что бы эта грандиозная цель стала для вас как смысл жизни, увлекла и подталкивала двигаться вперед.

Человек, существо, которому никогда не бывает чего-то достаточно, он всегда стремится добиться большего и большего. В случае отсутствия желания и возможностей добиваться цели, проанализируйте, что вы имеете и полюбите это. Много окружающих не имеет даже части того, что есть у вас. Человек должен учиться радоваться, что он достиг чего то и что имеет возможность добиться еще большего. При повышении возможностей субъекта растет и количество потребностей. Соответственно легче научиться радоваться жизни, ограничив себя в чем-то не в такой мере важном.

Что делать, если быстро все надоедает

При помощи раздражительности, зачастую наш организм призывает нас к действию, он намекает, что нужно прислушаться к самому себе. Люди бывает вынуждены менять часто работу, заводить различные романы, переезжать с места жительства, меняют хобби по пять раз в неделю. Бывает человек увлеченно, берясь за новое дело, придавая ему статус наиболее желаемого, тут же переключается на что-то другое, совершенно в ином направлении. Такие люди говорят, что им стремительно все наскучивает, и они гонятся за впечатлениями, убегают от повседневной рутины. Почему же все быстро надоедает, стоит ли этому сопротивляться. Ведь многие ученые говорят, что меняя работу или место жительства, можно избавиться от чувства раздражительности и все-таки полюбить жизнь. Но не является ли ошибкой настолько частые перемены в жизни?

Зачастую все надоедает людям, которые с детства живут неопределенной жизнью. К примеру, малыш сидит, играет, раскладывает кубики и тут ему говорят, что нужно идти собираться, потому что нужно идти гулять. Когда ребенок показывает свое творение (рисунок, фигурку из пластилина, конструктора) своим родителям, он ожидает похвалы, но вместо заслуженного внимания, не дав ребенку насладиться успехом, родители переключают внимание ребенка на творчество других. Или зачастую заявляют, что в следующий раз необходимо попытаться сделать лучше. Незаметно малыш привыкает к ситуациям, когда его достижение в принципе не имеет практически никакого значения, скажем, если он чего-то добился, ему уже нужно стремиться к другому действию. Взрослея, все это усугубляется еще сильнее, и уже во взрослый период человек перестает ценить, что имеет. При любых условиях он видит подвох, изъян и начинает придираться к мелочам, это быстро надоедает и человек стремиться начать что-то большее.

Примеров такого поведения в период воспитания малыша очень много, нередко он попросту не знает свой распорядок дня, какие у него обязанности и что его ожидает в последствие выполненного дела. С этого времени субъект развивает в себе способность делать все очень быстро, хватает все на лету и бежит, поскольку он в глубине души осознает, что его могут прервать в какой угодно момент. Моментально в этот период в кровь поступает огромное количество адреналина из-за повышенных энергозатрат. При наличии адреналина в крови субъект действует в ускоренном темпе, со временем происходит снижение, восстанавливается прежний баланс в организме и соответственно человек теряет всякий интерес и ему все надоедает. Так как организм индивида требует нового всплеска адреналина, он меняет свои действия и ищет другое дело.

Такие люди имеют проблемы с личной жизнью. Человек очень стремительно влюбляется, строит перспективу на будущее, так же молниеносно разочаровывается в своем партнере, в следствие пара быстро расходится. По словам известного психоаналитика Жана-Давид Назьо человек поступает так неосознанно. Характерным такое поведение является для индивидов, кто в детстве был привязан к одному родителю. Когда такой индивид взрослеет, неосознанно отрицает чувство любви к человеку, который способен занять место его матери или отца в душе. Одиночество – это жизненный путь, к которому приговаривает себя такой индивид, не принимая эмоциональную привязанность к субъекту увлечения.

Что делать, если все достали и надоели? Для начала дайте оценку сложившейся ситуации. Установите в чем конкретно проблема, если надоедают друзья, любимый человек, абсолютно все, то может корень трудностей кроется именно в ваших действиях. Определите уровень проблемы, на сколько ее последствия могут быть разрушительны или мешать жизни окружающих вас людей. После этого следует решить, сможете ли справится вы самостоятельно или обратиться нужно к психотерапевту.

Для самостоятельного решения проблемы, нужно:

– научиться остерегаться предвкушений, авантюр;

– уметь через осознание проблемы, продолжать действовать вопреки своим желаниям;

– при каждом желании начать новое дело, помнить, что человеку свойственно идеализировать желаемое, в самом деле – все закончится так же;

– приучить себя ставить конкретные цели и не вкладывать в них большие надежды, осознавать с начала, что цели будут достигнуты, а вам нужно будет строить новые задачи;

– заметив, что быстро менятся все вокруг себя, ставьте ультиматум, договаривайтесь с собой остаться на работе более года, закончить начатое дело и взяться за следующее, не убегать от любовных отношений.

Злиться на мир и людей вокруг или на себя, бесполезно. Ведь жизнь человека интересна именно тем, что есть в ней взлеты и падения, ошибки, неудачи и разочарования. Благодаря сильным затратам энергии, человеческая нервная система ускоренно истощается, следовательно, нужно учиться контролировать свое поведение. Психологи рекомендуют провести какой-то период жизни, играя, забыть про время, разрядить обстановку, оторваться на полную, как в детстве, посмотреть на жизнь с иной стороны. После этого пересмотреть свою жизненную позицию и цели. Их нужно будет откорректировать и жить, не стараясь угодить кому-то.

Что делать, если все в жизни надоело – советы психолога

Многие люди эпизодически впадают в некий эмоциональный вакуум, когда в голову лезут только плохие мысли, а из рук все попросту вываливается. Что делать, если все достали и надоели? Этим вопросом задавался всякий, как минимум, раз на пути жизни. Такие ситуации зачастую появляются в последствие серьезных неурядиц, разочарования или с потерей ориентира в жизни. Более всего предрасположенными к обозначенному состоянию есть люди меланхолики, склонные к депрессивным состояниям. В таком случае выбор конкретных линий поведения зависит от типа темперамента индивида, а результат разрешения проблемы – от степени усилий и желаний, прилагаемых к исправлению ситуации. Если человек намерен исправить ситуацию, он беспрепятственно движется навстречу проблеме, что его тревожит. Не стремясь к целям и решениям трудностей, у субъекта возникает состояние апатии, все надоело, жизнь ничтожна. Личность, проживающая с собой в согласии и внешним миром, не будет страдать чувством раздражительности, скуки и апатии.

Вернуть интерес к жизни, человек может различными способами. Наиболее желаемый вариант все переменить. Сменить направления видения предметов и ситуаций. Человек, часто оказывающийся на месте жертвы, должен приучиться брать ответственность за свою жизнь. Сменить работу, внешний вид, круг общения, гардероб. Зачастую человек вместо действий в сторону решения проблемы закрывается все глубже и глубже в себе, отдаляясь от окружающих. Проанализировать причины своих поступков, обратиться внутрь себя самого – сложно, но действительно полезно.

Люди скажут: «хорошо тем, кто имеет возможность бросить все и изменить жизнь, когда все достало, что делать тем, кто не имеет финансовой стабильности или есть близкие, о которых нельзя перестать заботиться?». В таких условиях, психологами рекомендуется, еще один хороший вариант решения проблемы – «выпустить пар», выпустить наружу все негативные эмоции и агрессию. Абсолютно отдаваться желанию высказать всем и вся, нельзя, все должно быть рациональным. Примите душ, покричите на воду, есть вариант поехать в лес разбить пару тарелок и покричать в никуда, отвести душу.

Необходимы перемены в себе. Зачем менять себя, если человека устраивает в его собственном поведении всё? Быть может, если все достают и всё не так, человек достал сам себя? Вследствие следует изменить отношение к личностям окружающим субъект, к обстановке, в которой он обитает. На самом деле, это намного сложнее, чем просто изменить работу или место жительства. Мировоззрение субъекта изменчиво, но для этого понадобится много сил и уговоров с самим собой, при этом внутренние перемены личности не нанесут ущерба людям, окружающим личность и на репутацию самого индивида.

Обратите внимание, если мы видим в другом человеке, чего не можем позволить себе, это нас раздражает и вводит в состояние апатии. Возможно, причиной является, что человек окружил себя жестокими рамками и не разрешает себе сделать что-то сумасшедшее: прическу, татуировку или пирсинг. Перейти от состояния возбудимости и ненависти ко всему в жизни, можно, однако это все индивидуально. Каждый индивид, решает сам что делать, а что оставить на потом, жить в депрессии постоянно. Меняйте собственную жизнь изнутри.

Начните с элементарного:

– новый завтрак, употребление кофе или чай с непривычной для вас кружки;

– найдите занятие, расслабляющее вас: бассейн, простое принятие ванны, массаж, прогулки;

– обязательно стоит отрегулировать режим сна;

– займитесь любим видом спорта. Первоначально осознайте, именно здоровье влияет на ваше внутреннее состояние, физическая нагрузка ежедневно повышает количество гормонов счастья в организме субъекта;

– займитесь самосовершенствованием, работайте над мыслями. Учитесь быть терпимыми и толерантными;

– ежедневный рутинный путь на работу впору сделать креативным или полезным: сочиняйте стихи, составляйте планы ваших жизненных перемен;

– позовите себе на помощь друзей, близких, не стесняйтесь признаться в своем отчаянии.

Самое главное при любых обстоятельствах категорически запрещается сидеть на месте, жалеть самого себя, напоминать о неприятностях, которые были или возможно имеют место быть. Это всего лишь бесполезная трата драгоценного времени. Здоровый сон, простая ходьба, прогулки со смыслом, это все что поможет и очень быстро принесет плоды. Цените, что имеете. Жизнь человека коротка и неожиданная, чтобы впустую расходовать время на депрессии и раздражения. В любой ситуации нужно время и каждый сможет найти путь, подходящий именно его личности.

psihomed.com

Как же все достало и что с этим делать

Если нет желания действовать, исправлять ситуацию, когда все достало, можно сразу закрывать эту статью. Советы в ней предназначены исключительно для тех, кто понимает, что собственное счастье зависит от самого человека и ни от кого больше.

Многие привыкли винить в своих бедах окружающих людей, обстоятельства. Мало кто пытается изменить себя. Зато эти единицы действительно добиваются успеха. Первым шагом на пути к счастливой и успешной жизни станут собственные перемены. Но какие именно?

Что делать, если все надоело

Перестать жаловаться

Жалобы и причитания лучше навсегда искоренить из своей жизни, ведь они:

• отнимают время;
• ничем не помогают;
• отталкивают окружающих;
• заставляют выглядеть жалко;
• вынуждают зацикливаться на проблеме;
• ухудшают ситуацию.

Что касается последних двух пунктов, то они взаимосвязаны. Фраза “слова — материальны” имеет под собой научное основание. Если думать о негативе или озвучивать такие мысли, мозг начинает воспринимать это как факт. Что получается в итоге?

Во-первых, отрицательные посылы вызывают депрессии, неврозы, усталость, болезни. Во-вторых, они же убивают желание действовать, так как любые попытки кажутся невозможными или бесполезными. Именно поэтому люди, которые часто жалуются по причинам и без, крайне редко добиваются успеха даже со сторонней помощью, а самостоятельно — и вовсе никогда.

Наложить табу на сплетни

Распускание слухов — это официально признание: “Моя жизнь настолько скучна, что я ищу интерес в чужой”. Крайне редко сплетни бывают положительными, но даже они портят жизнь, что уж говорить о негативных. Чтобы не стать сплетником, достаточно пропускать каждую фразу через 5 фильтров:

1. правда. Услышать новость от соседки, знакомого или даже родственника — не всегда значит получить факт. Опираться можно только на достоверные источники, иначе есть риск пустить чужое злословие дальше;
2. позитив. Плохие вести расходятся быстро, о них и так узнают;
3. польза. Незачем говорить лишнее, особенно, если это может причинить кому-то вред;
4. тайна. Прежде чем разглашать информацию, полезно для начала узнать, не является ли она секретной;
5. правильные слушатели. Осторожность в выборе тех, кому сообщается новость, не помешает. Одни смогут использовать сведения разумно, другие исковеркают факты, послужат звеном в системе “испорченного телефона”.

Слухи отвлекают от собственной жизни. Как можно наслаждаться каждым днем, если все существование состоит из слежки за чужими мыслями, действиями?

Забыть об отговорках

“Сегодня не получилось, так как приезжали гости. Вчера — потому что нужно было сделать важный звонок. Позавчера не хватило времени. Месяц назад настроение не приходило. Прошлой весной Луна не была в Козероге”. Это всего лишь отговорки. Если человек действительно чего-то желает, он это делает. Хочет перекусить — идет и ест, хочет воды — пьет ее. Другого не дано.

Заставлять, переступать через себя тяжело, но по-другому добиться перемен не получится. Счастье требует того, чтобы за него активно боролись, иначе оно обесценивается. То, что легко плывет в руки, не радует, не заинтересовывает надолго. Вывод прост и логичен: все “не могу”, “нет времени, средств, мотивации” — в сторону.

Не ждать подходящего времени

Прелесть мифического “завтра” состоит в том, что оно никогда не наступает. Новый день — это уже “сегодня”. Дожидаясь “того самого момента”, человек теряет самое драгоценное, безвозвратное — свое время. Длительное ожидание грозит такими последствиями:

• утратой уверенности в решении и себе, снижением самооценки;
• потерей сил, так как организм находится в постоянном напряжении;
• лишением ценности, важности ожидаемого события;
• появлением равнодушия по отношению к текущим событиям, радостям;
• возрастанием ожиданий с последующим разочарованием.

Главная проблема состоит в том, что идеальный период может вообще не наступить. Возможность будет упущена, появится ощущение пустоты, ведь ожидание отняло столько сил, а взамен — ничего.

Усмирить гордыню

Чрезмерная гордость не позволяет извиняться, начинать все с малого и постепенно расти. Поэтому у гордых людей рано или поздно начинаются проблемы с общением, работой. Самореализация, поиски признания тоже страдают, так как никто не способен по достоинству оценить величие гордеца. От постоянных провалов появляются мысли о безразличии к жизни, при этом вина перекладывается на что угодно, только не на себя.

Порой, чтобы наладить жизнь, достаточно снять маску высокомерия, позволив себе стать обыкновенным человеком. Даже самые успешные личности начинали с малого. Счастливые люди знают, что все гениальное — просто, и стремиться к этой простоте — лучшее решение.

Прогнать лень

Под лежачий камень вода не течет, как и реки успеха под ленивого человека. Как побороть лень? Многие оправдывают себя нехваткой мотивации. Для людей, готовых бороться за свое счастье, она либо и вовсе не нужна, либо создается собственноручно. Сам по себе толчок к работе не придет. Просто у человека есть альтернативы, например:

• пробежка или очередной день с десятью лишними килограммами;
• освоение иностранного языка, работа за границей или неоправданный труд за гроши;
• борьба со страхом живого общения или одиночество;
• обещанная встреча с другом или длительная ссора;
• своевременная готовка, уборка или проблемы со здоровьем;
• 5-минутная глажка одежды или нелепый помятый вид перед важным человеком;
• смытая на ночь косметика или проблемы с кожей;
• вовремя прочищенный засор, отремонтированный кран или скандал с затопленными соседями.

Список можно продолжать бесконечно. Если человек настолько ленив, что готов жить в условиях, описанных после “или”, ему не поможет никто, кроме него самого.

Пересмотреть амбиции

Личность, ставящая недостижимые цели, редко обретает счастье. Не все становятся президентами, послами, миллионерами или всемирно известными звездами. Более того, далеко не всем желающим это нужно. Исполнение больших желаний накладывает равную по масштабам ответственность. Мало кто задумывается, сколько обязанностей у того же президента, насколько редко посол видит близких, как много времени миллионер проводит в офисе и как сильно артист мечтает о приватности, минутах без папарацци. Амбиции адекватны, а не завышены, если:

• воплотить задуманное в реальность — реально, для этого есть знания, способности, средства или их можно получить;
• показать обществу себя и результаты своих трудов не стыдно;
• дело приносит пользу или хотя бы имеет такую потенциальную возможность;
• окружающие с независимым мнением видят в человеке потенциал;
• конструктивная критика принимается к сведению, а не отрицается;
• доходы покрывают расходы или есть заметная тенденция к этому.

И еще один совет: лучше сразу научиться жить по средствам. При достаточном самоконтроле этого можно добиться. Если материальное положение не устраивает — это повод поработать над ситуацией, а не тратить непозволительную сумму из-за стресса.

Когда все достало, анализ ситуации лучше начинать с себя. Достаточно ли сил приложено для исправления проблемы? Правильно ли подобраны методы? Занимаясь самовоспитанием, саморазвитием можно многого добиться. Такие занятия станут отличными попутчиками в дороге к счастью.

wikigrowth.ru

как наладить жизнь, которая будет в радость

Как же достало все! Бьешься в сетях жизни, как полудохлая рыба, а ничего не выходит. Все, чего по-настоящему хочется, не складывается, хоть ты тресни. Сил уже нет раз за разом пытаться, выкладываться из последних сил, на что-то надеяться. И такая усталость накатывает: да пропади оно все пропадом! Достало.

Знакомое состояние? Тогда для вас есть хорошая новость. Инструкция от зависшего квеста под названием «Жизнь» найдена. Устранить неполадки поможет Системно-векторная психология.

Почему нас «достает» по-разному

Нетрудно заметить, что за те проблемы, на которые жалуется один, другой готов полжизни отдать. Вот два парня общаются. Одного достала безработица и хроническое безденежье. У другого работы — завались, и тоже жалуется: некогда даже с сыном в футбол поиграть. Еще и начальство — уроды, каких мало. Сколько ни бейся, не дождешься ни уважения, ни благодарности.

И женщинам не легче. У одной муж — хронический «диваносиделец», семью не обеспечивает, достала ее такая жизнь. У другой, наоборот, ловкий и шустрый делец. Кажется, живи да радуйся, шубы новые примеряй! Но нет, тоже жалуется: «Как же я устала вечно быть дома одна. То командировки у него, то новый проект — почти не видимся. И дети при живом отце без него растут». Третья просто молча вздыхает о своем: «Я так устала от одиночества. Вернешься домой, а там голые стены. Не с кем поговорить даже». Ни мужа у нее, ни детей, а годы упрямо берут свое…

Может, мы, люди, от природы такие неблагодарные? Не умеем ценить то, что есть?

И впрямь, частенько можно услышать: «Да оглянись, у тебя еще все «в шоколаде»! Другим вон хуже в сотни раз!» Жаль только, никому из нас такие советы счастья не прибавляют. И это вполне обоснованно.

На самом деле, у каждого из нас просто своя иерархия желаний, свои ценности и приоритеты. Они зависят от особенностей психики, заданных человеку с рождения. Поэтому то, без чего не может жить один, может совсем не иметь ценности для другого.

А хорошая новость вот в чем: природа позаботилась, чтобы каждый все-таки получил именно то, чего хочет всем сердцем.

Созданные жить счастливо

Когда все надоело, и человек бесконечно устал отвоевывать у судьбы жалкие крохи счастья, ему невероятно трудно поверить в это. Но все же, любые искренние желания нашего сердца исполнимы.

Просто именно так устроена человеческая психика. От рождения каждому из нас задан не только уникальный набор желаний, ценностей и приоритетов. В придачу к нему даны все необходимые качества и способности, чтобы реализовать эти желания. Откуда берутся «поломки», поговорим чуть позже. А сначала — о том, как это работает.

Наблюдения из повседневной жизни

В том, что природа действительно дала нам все, чтобы стать счастливыми, нетрудно убедиться наглядно. Например, Николая из соседнего подъезда она наделила амбициозными желаниями: он жаждет карьерного роста, высокого дохода и статуса. И психологические свойства у него под стать: он решительный, целеустремленный, подвижный. А еще ловкий, умеет обходить «острые углы» и договариваться. Рациональный, прагматичный — бесплатно даже пальцем не пошевелит. Способен креативно мыслить, новые идеи выдвигать. Без устали по командировкам готов мотаться: ему они только в радость. Столько талантов, и все как раз такие, чтобы своих целей добиться.

А вот Петя совсем не такой. Для него главное — чтобы семья была крепкая, жена верная, дети послушные и учились хорошо. Чтобы дома порядок был, уют и достаток. Карьера Петю не интересует — не для себя горбатится. Ему по другой причине работа нужна — чтобы детям и внукам было что оставить. И характер у Пети другой совсем: домосед, консервативный, привычный уклад ему важнее любых перемен. Верный и честный, никогда не предаст. Для лучшего друга и вовсе последнее с себя снимет. Лучшего отца и мужа и представить нельзя.

Или вот Маша — она всей душой любви хочет. Красивой, как в романах. Глупая мечта? Вовсе нет. У Маши от природы особенная эмоциональность, чувственность. Она способна на такие переживания, которые другим и не снились. И отношения, похожие на романтичную сказку, для нее создать вполне реально.

А есть и вовсе люди со странными для других желаниями. Ни семья, ни карьера, ни даже любовь их особо не интересуют. Им хочется знать, для чего они живут, в чем смысл их жизни. И обычно такой человек на мелкие желания не разменивается: цели у него глобальные. Хочет изменить мир к лучшему. Сумасшедший? Отнюдь. Природа дала ему все необходимое: философский склад ума, глубокую погруженность в свои мысли, сосредоточенность на глобальных идеях.

Когда все достало и жить счастливо не выходит, причина одна: мы не достигаем реализации тех желаний, которые заложила в нас сама природа. Почему так происходит, если все нужные качества у нас есть?

«Поломки» в идеальном устройстве психики

Довольно часто наши психологические травмы родом еще из детства:

— Например, шустрый, ловкий и предприимчивый обладатель кожного вектора от природы нацелен на успех. Он готов делать все, чтобы быть первым. Добиваться и достигать. Конкурировать и для этого ограничивать себя в чем-то.

Его природная амбициозность и соревновательность требуют дисциплины и самодисциплины, организованности и адекватного поощрения от родителей. Но бывает, что он в свой адрес, наоборот, слышит унижения: «Ничего не выйдет из тебя, дворником вырастешь!» Не желая ничего плохого, родители пытаются таким образом воздействовать на него. Но результат выходит плачевный.

Вырастая, такой человек сознательно стремится к успеху, а бессознательное упрямо диктует ему сценарий на неудачу. В итоге, даже в том деле, которое, казалось, было просто обречено на успех, срабатывает какая-то мифическая доля вероятности, и все срывается. После череды бесплодных попыток у человека просто опускаются руки : «Как я устал бесконечно дергаться без толку!»

— Или, например, эмоциональные и впечатлительные обладатели зрительного вектора. Сама природа наделила их огромным чувственным диапазоном. У них есть все, чтобы любить и быть любимыми. Но их чувства требуют адекватного развития с детского возраста. Таких людей надо учить сопереживанию и состраданию другим.

Когда родители, наоборот, якобы в шутку, пугают ребенка или читают ему сказки со страшным сюжетом, это фиксирует зрительного ребенка на базовой, корневой эмоции — на страхе смерти. Вырастая, такой человек не реализует себя в чувственных связях, а пытается найти в них убежище от страшной жизни. А еще, зрительные дети получают большой ущерб, когда вместо душевной связи родители «откупаются деньгами», поскольку вечно заняты на работе. А в качестве замены ребенок получает домашнего питомца.

Тогда во взрослом возрасте такой человек испытывает большие трудности в реализации. Из попыток создать «романтическую сказку» с партнером получаются любовные зависимости. Или сценарий, в котором женщина бесконечно жалеет несостоятельного в жизни мужчину, при этом сетуя: «Как я устала тянуть все на себе, надоело…»

Перечислять последствия можно долго. В каждом векторе они свои. Степенные, обстоятельные и консервативные обладатели анального вектора могут страдать от прокрастинации, синдрома отложенной жизни, обид. А еще — от неспособности состояться в семейной жизни, хотя от природы они — лучшие мужья и жены.

Задумчивые и погруженные в себя звуковики из-за психотравм в детстве или от недостаточной реализации своего потенциала страдают тяжелыми депрессиями, глубоким внутренним одиночеством, суицидальными мыслями. Не могут найти тех, кто разделил бы их духовный поиск, с кем можно обсудить вопросы о смысле жизни. Хотя именно эти люди способны на настоящие прорывы, которые без преувеличения меняют будущее человечества. Но вместо этого такой звуковик жалуется: «Я устал от всего. Устал от жизни, которая не имеет смысла». Или просто замолкает и реально обдумывает будущий суицид.

Детство в прошлом. Где выход?

Казалось бы, впору опустить руки. Ведь детство осталось в далеком прошлом, и исправить в нем ничего нельзя. Неужели теперь я обречен тянуть это лямку несостоятельности до смертного одра?

Вовсе нет. Когда на тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана детали всех психотравм глубоко осознаются, вы избавляетесь от них навсегда. Более того, вы раскрываете, как изменить свою жизнь в лучшую сторону, как вернуть себе радость жизни. Вот что говорят люди, которым это удалось:

А есть и еще один бонус. Это способность справиться с нашей общей глобальной проблемой номер 1. Она звучит так: «Меня достали другие люди».

Часто можно услышать: «Как я устал от…

— придурка-начальника,

— бесчувственного мужа,

— скандальной жены,

— истерички-подруги,

— надоедливых родителей…»

Список можно бесконечно продолжать. Как говорится, нужное подчеркните. Но лучше не подчеркивайте. Лучше откройте для себя мир, в котором все мотивы поступков, мысли и чувства других людей будут для вас как на ладони. Мир, в котором вам не придется гадать, как поступит тот или иной человек — вы будете точно понимать, на что он способен и как поведет себя в той или иной ситуации. Как подобрать к нему ключ, чтобы отношения приносили вам радость, и от них не приходилось уставать.

«…В процессе обучения мое сознание начало проясняться. Эмоциональное состояние стало меняться. Я вышла из этого состояния вакуума, из состояния никак, из нежелания ничего. Нет больше мыслей — я устала, мне все надоело, ничего не хочу. Я не даю себе зависать в своих мыслях. Ввожу принцип: «Сделал дело — думай смело!».
Появилась какая-то трезвость мышления. Ушло напряжение, чувство бессилия и пустоты. Больше нет этой беспричинной злости и раздражения. Я ужасно боялась жизни, будущего и, кажется, этот страх отступает. Я будто вышла из затяжной комы. Стала легче на подъем.
У меня изменилось выражение лица. Появилась мимика. Я стала внешне эмоциональна. Настроение улучшилось, и желание к жизни стало просыпаться…»

Светлана Б., Москва

Обо всем этом и о многом другом вы можете узнать на бесплатных онлайн-лекциях «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Евгения Астреинова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 1 161

Поделитесь этим с другими:

xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai

Как меня все достало!. Статья. Психиатрия. Самопознание.ру

Знаете анекдот? Мужчина сидит в офисе и пишет на листе бумаги: «Как меня всё доста…»(зачёркнуто); «Как меня все зае…»(зачёркнуто); Пошли все на… (зачёркнуто); «Прошу предоставить очередной отпуск».

Знакомое состояние, не правда ли? Вы эмоционально и физически опустошены, вас всё раздражает. Коллеги и сотрудники «тупят» и будто бы специально делают все не так, как надо. Супруг (-а) или родители предъявляет необоснованные претензии и требования. Дети — кто сказал, что они цветы жизни? Слово «колючки» зачастую подходит им гораздо больше. И как назло со здоровьем тоже начинаются проблемы. Не успеешь одно подлечить и вот на тебе, другое «вылезло» во всей своей «красе». А дальше, все больше и все хуже. Одни проблемы притягивают к себе другие, и вот уже эта лавина накрывает вас с головой.

Как вы обычно поступаете, попадая в ситуации, когда ваша жизнь неизменно движется под уклон, или становится похожа на американские горки? Рискну предположить — мужчины обычно все свои проблемы обильно заливают алкоголем, а женщины изо всех сил поддерживают фармакологические компании. Но время идёт, а проблемы только усугубляются. Вы меняете партнёров, работу, стараетесь больше отдыхать, или наоборот с «головой» уходите в работу. Но и смена обычного уклада жизни, не приводят к позитивным изменениям. В результате, хотя вы ещё, как правило, достаточно молоды, но уже уверенно и прочно находитесь в полной зад… ну, в общем, сами знаете где.

Каков итог? Посмотрите на вечно ворчливых и всем недовольных бабушек и спившихся дедушек, которые вас окружают. Они вам нравятся такие, в основной своей массе? Вы думаете, что уж вы-то таким (такой) никогда не будете? Не тешьте себя иллюзиями, они тоже не всегда были такими — это то, к чему неизбежно приходит 95% всех людей.

Можно ли изменить сценарий своей жизни на более позитивный? Конечно да! Только для этого вам нужно много над собой поработать. Случайно и само собой, все происходит только в сказках, а в реальной жизни, как говорится, «… без труда не вынешь и рыбку из пруда». Простого «хотения» явно не достаточно. Хотеть, как известно не вредно, но и пользы от этого особой нет. Для того чтобы реально изменить качество своей жизни к лучшему, необходимо приложить определённые усилия. Разумеется, не всем известно, в каком направлении двигаться к счастью. В этом могут помочь люди, имеющие соответствующие знания, опыт и уверенно идущие по этому пути сами. Вы конечно поняли — речь идёт о психологах.

Цель психологов — помочь Вам обогатить Вашу жизнь, научить Вас получать большее удовлетворение от взаимоотношений с другими людьми, разрешить болезненные проблемы и конфликты и сделать Вашу личность более целостной и более радостной.

Людей, у которых нет проблем, не бывает. Поэтому в услугах психолога периодически нуждаются все и лучше не ждать, пока та или иная проблема приобретёт характер непреодолимой, а душевная боль начнёт трансформироваться в соматическое заболевание.

Обращение к психологу, по-прежнему многих пугает. «К психологу? Мне? Я что, сумасшедший?» Психолога часто путают с психиатром. Психолог от психиатра отличается примерно так же, как спортивный тренер от хирурга. Психиатр и психотерапевт в отличие от психолога — медицинские специальности, психолог работает со здоровыми людьми.

Как выбрать специалиста, который помог бы в решении жизненных проблем, лично вам? Как не нарваться на шарлатана, или, того хуже, не попасть в какую либо секту? Рекомендую ориентироваться на собственную интуицию. Доверяете ли вы некому специалисту, который предлагает вам свои услуги или нет? Можете ориентироваться на отзывы других людей, пользовавшимися услугами данного специалиста.

samopoznanie.ru

Что делать, если всё достало?!

1. Спроси себя, кто виноват, что тебя все достало. Только честно. Если виноват ты сам, это хорошо: ты можешь все изменить. Если виноваты другие — тоже хорошо: ты-то не виноват. 2. Все надоело? Меняй образ жизни. Уезжай в тайгу, бей морду шефу, сделай что-нибудь. Если то, что жизнь достала, подавлять и прятать в себе, то так недолго и до сумасшедшего дома дойти. 3. Если дать в морду шефу силенок не хватает, то расслабься и порезвись другим способом. Главное порезвись. Вспомни детство. Покидай стулья из окна. 4. Улыбайся. Совет всегда дают в таких случаях: дескать, заулыбаешься, так и настроение само собой поднимется, все в жизни станет хорошо. Улыбаться нужно, но по другой причине: это всех раздражает. Пусть всех тоже все достанет и твоя улыбка в том числе. 5. Давай вообще мешать другим жить. Занудствовать, клясть судьбу и ныть. Очень эффективный выход. Пусть всем вокруг станет плохо, как и мне сейчас, может они сделают мне «темную » и этим отвлекут от надоевшего течения жизни. А чем не выход?:) ) 6. Ну как, жизнь все еще достает? Настройтесь на то, что это вам на пользу! Все плохо? Это хорошо — мотивирует идти вперед и улучшать свою жизнь, повышает мотивацию к достижению успеха. 7. И вообще у вас много поводов для оптимизма: если все надоело, все достало, значит, хуже уже некуда. И впереди только лучшее!;)))

Отдохнуть Вам нужно просто немного похоже

Ой… уходите с ответов!))) Сразу станет легче!

Тоже достань кого-нибудь!!!!

попить пива или встретится с друзями

присядь на годик для переоценки ценностей

Обязательно нужно сменить обстановку, хотя бы дня на три. Маленькое путешествие, новые впечатления.

навестить больных например в онкоцентре и перестать гневить Бога!

ляг поспи и все пройдет!

глупые советы. достало не настроение, достало давно и надолго.

<a rel=»nofollow» href=»https://youtu.be/WqzWa4mgQ14″ target=»_blank»>https://youtu.be/WqzWa4mgQ14</a>

УЗБОГОЙТЕСЬ И НИКОГДА НЕ СДАВАЙТЕСЬ

уёбывайте нахер !!!и по дальше …

поплачь ли выскажи все надежному другу

Самой всё достало!!!! И ВСЕ ДОСТАЛИ!!! ОООО…. НЕ МОГУ.. БЛИННН…

Чё тупая что ли? Сама знаешь что делать.

touch.otvet.mail.ru

«Меня все достало» | Матроны.RU

Раздражение в нашем обществе — чувство табуированное. Особенно для женщин, которым гендерные стереотипы предписывают быть милыми, приветливыми и уступчивыми. Раздражительных женщин зовут мегерами или пилами: «Мама опять ворчит, все ей не нравится», «Жена запилила», «Вечно ты всем недовольна, что опять не так?!».

Почему мы чувствуем себя раздраженными и можно ли этого избежать? Плохая новость: усилием воли погасить раздражение невозможно. Новость хорошая: чтобы справиться с раздражением, этого делать и не нужно. Как и любая отрицательная эмоция, раздражение — важный сигнал, и он никогда не возникает на пустом месте.

Просто повод и причина этого неприятного состояния почти никогда не совпадают. Внешний раздражитель, от горы немытой посуды в раковине до людей, толкающихся в метро, — только триггер, а причина этого состояния обычно коренится глубже. Вместо того чтобы в очередной раз «брать себя в руки» и подавлять вспышку недовольства, попробуйте прислушаться к себе. Ваша эмоциональная система пытается что-то до вас донести.

Неполадки в отношениях

Когда ярость при виде раскиданной одежды мужа и разбросанных детских игрушек застилает глаза, важно задать себе проверочный вопрос: «Что это для меня значит?».

Ведь раздражают не брошенные на диван джинсы, а ощущение, что никто не ценит  ваш труд — долгие часы, потраченные на наведение порядка. И не внеплановый выход мужа на работу в каникулы, а мысль, что он не хочет проводить с вами время. Приводят в ярость не сами бестактные замечания от родственников во время праздничного застолья (тетушкины вопросы о замужестве и детях уже стали ежегодной традицией), а неприятное чувство вторжения в интимную сферу жизни.

Когда настоящая причина осознана и названа, с ней можно иметь дело. Ищите решение, пусть оно и не будет идеальным. Важно не отмахиваться от раздражения, как от навязчивой мухи: это состояние — сигнал острого неблагополучия, и оно не должно становиться нормой жизни.

Усталость или недомогание

Менструальный синдром, три года без отпуска или симптомы начинающегося гриппа — раздражение может быть следствием истощения организма. Контакт со своим телом важен не меньше, чем контакт с эмоциями. В нашей культуре отдыхом принято пренебрегать или выделять на него время по остаточному принципу. Между тем, это такая же естественная потребность организма, как пища и воздух. Сон, расслабление, прогулки, время, свободное от размышления от проблемах, постельный режим во время болезни — не блажь, а необходимость. Когда вы устали, раздражение может быть «красной лампочкой» организма, сигнализирующей о том, что батарейки пора подзарядить.

Тревога

Человек может раздражаться из-за мелочей, когда его тревожит более масштабная проблема. И тогда беспокойство по поводу чего-то действительно значимого находит себе выход в небольших вспышках гнева по пустяковым, на первый взгляд, поводам. Это еще один случай, когда полезно задать себе вопрос: «Что это значит для меня?» или «Что меня на самом деле тревожит?».

За гневом на облупившийся лак становится виден страх плохо выглядеть, а за ним, возможно, ощущение собственной некрасивости или второсортности. Может, это нервозность перед свиданием — и тогда полезно подумать о своих ожиданиях от встречи. Или о том, действительно ли только у невероятно красивых и ухоженных женщин складывается личная жизнь. А может, это привет из школьных времен, когда одноклассники дразнили за полноту и щербинку между зубами. Тогда нелишне будет вспомнить свои достижения за прошедшие годы, а может, и дать мысленный ответ обидчикам.

Завышенные требования

Запрос на совершенство — пожалуй, слишком высокое требование к реальности. Но мы нередко предъявляем его себе, окружающим людям и миру. Требуем от себя быть всегда ухоженной и молодой, доброй, хозяйственной, а еще прекрасной женой и матерью. (И не забудьте состояться в профессии!). Ожидаем от партнера, что он будет хорошо зарабатывать, при этом проводить много времени с семьей, а еще быть душой любой компании и мастером на все руки. Ждем от работы одновременно лояльного начальства, расслабленного графика, высокой зарплаты и новых интересных заданий, и чтобы никакой рутины!

А дальше оказывается, что реальные обстоятельства не дотягивают до идеальной картинки. Муж милый и понимающий, но редко дарит подарки и не носит цветы. Наверное, все-таки не любит. Или недостаточно хорош, можно было выбрать кого-то получше. Работа стабильная и коллеги приятные, но зарплата не так высока, и задачи однообразные. Отражение в зеркале в целом радует, но целлюлит все-таки заметен.

И все эти «несовершенства», как любят говорить в рекламе, вызывают раздражение, порой переходящее в ярость. Не потому, что нам так нужна идеальная глянцевая реальность. А потому, что многие из нас были воспитаны с идеей, что несовершенное и несовершенных нельзя любить.

Но это не так. Примириться с идеей несовершенства мира — значит повзрослеть. Что вовсе не означает ни утраты амбиций, ни занижения планки. Это скорее похоже на смену мотивации: от страха что «иначе никто не полюбит», от ощущения, что просто «хорошо» — недостаточно и недостойно, к смелости делать, пробовать, ошибаться и не корить себя за это. Признание факта, что может быть просто «достаточно хорошо», дает простор и силы и для новых начинаний, и для новых отношений. А еще прекрасно лечит от раздражения. Потому что можно позволить себе и окружающему миру просто быть.

www.matrony.ru