Замуж за разведенного мужчину отзывы, замуж за мужчину с ребенком отзывы, стоит ли выходить замуж за разведенного | 74.ru
Все новостиНа выезде из Паркового в сторону Красного Поля установили три новых светофора
Мазать бесполезно: косметика, которая не работает после 40 лет, — об этом молчат продавцы и косметологи
Попал в базу мертвых: сотрудники ДПС остановили человека и сообщили, что он умер — по документам
«Всё по 100»: как предприниматель потерял сотни тысяч, продавая кофты на Wildberries
На Комсомольском проспекте маршрутка врезалась в столб
Бывшему замначальника антикоррупционного отдела МВД в Миассе смягчили приговор по делу о взятке
«Никто не знал, что мальчик в машине. Мы могли его спасти»: всё, что известно о взрыве машины в Волгограде
В правительстве Челябинской области прокомментировали гибель мобилизованного многодетного отца
«Чем я хуже?»: онкобольную пенсионерку переселяют из аварийного дома в проблемный, а ее соседей — в новостройки
В Минтарифов рассказали, сколько челябинцы будут платить за отопление и горячую воду с 1 декабря
У мужа не слышит ухо, не видит глаз, но его мобилизовали.
У жены отнимается рука, и она не знает, как жить без него дальше
В Челябинске на начальника угрозыска райотдела МВД и его подчиненную завели уголовное дело
Учительнице на пенсии ошибочно насчитали большой долг за электричество, и она осталась без тепла в мороз
«Сахар и хлеб не ем»: мы спросили наших читателей, на чем и как они экономят — вот их советы
Восемь классов школы под Челябинском отправили на карантин
От экскурсий до центра компетенций: как развивался промышленный туризм на ММК
«Люди почти не делают покупок». Экономисты рассказали, у кого в России вырастут зарплаты в следующем году
«Он умер, а я осталась с диагнозом»: челябинка рассказала, как в солидном возрасте заразилась ВИЧ
30 гектаров «Плодушки» осветили. Смотрим эпичное видео с высоты
В России запретили писать о спецоперации? Изучаем приказ ФСБ, который вступил в силу 1 декабря
Власти отчитались о ликвидации аварии на ЧМЗ, но люди до сих пор замерзают в квартирах и в больнице
Движущая сила «Макфы»: кто обеспечивает продовольственную безопасность России
Зарплата до 150 тысяч: оборонные заводы переманивают рабочих огромными заработками — кто и кого ищет
Американский Baskin Robbins уходит из России.
Что будет с кафе-мороженым в Челябинске
В Миассе сгорел цех мебельной фабрики
Что, опять?! Первый регион России предложил вернуться к маскам — и дело не только в ковиде
Что нас ждет в декабре: коммуналку внепланово повысили, зато в квартирах разрешили делать хаммамы и сауны
Начисления идут в наступление. На сколько вырастут тарифы на коммуналку в Челябинске с 1 декабря
Новые русские: смотрим топ-5 российских автомобилей, выпуск которых спешно наладили в 2022 году
«ВКонтакте» не работает, YouTube не открывается: в России начали сбоить соцсети
Сенаторы не считают украинский плен поводом не платить алименты: новости вокруг спецоперации за 30 ноября
В мэрии назвали число домов и учреждений, оставшихся без тепла из-за коммунальной аварии на ЧМЗ
СМИ сообщили о внеплановой госпитализации Пеле
Топ новостроек-2022, в которые стоит вложиться: ниже цен уже не будет и ипотеки с господдержкой тоже
От стеклянного стритфуда до экзотического попугая: подборка самых необычных подарков к Новому году
Дети сделают это легко: тест на возраст мозга — сможете найти на картинке все предметы?
За халатность при установке скандальной горки в сквере за «Трактором» ответит бывший замглавы района
Экспертиза новостроек Челябинска: инженер, дизайнер и психолог «разобрали по кирпичикам» семь жилых комплексов
Пять способов меньше тратить на покупки в супермаркетах
Все новости
Брак с разведенным мужчиной для нашей героини закончился неудачно
org/Person»>Фото: Елена Латыпова / NGS55.RUПоделиться
Когда вы влюблены, все условности на пути к личному счастью кажутся мелочами. Бывает, они таковыми и являются, например, многие женщины счастливы в браке с мужчинами, у которых уже есть ребенок от первого союза и бывшая жена. Но есть и противоположный опыт. Читательница Wday.ru стала второй женой и не выдержала этого испытания. Подробно о своем браке она рассказала специально для наших коллег.
Ирине было 26 лет, когда она встретила своего еще тогда будущего мужа. Всё в нем было так замечательно, что информация о том, что он разведен и у него есть ребенок, девушку нисколько не смутила.
— Я подумала, что это меня не касается. У меня тоже были в прошлом отношения. Без брака и детей, но всё же. Тот факт, что он был в браке, почему-то, наоборот, меня тогда подкупил. Мол, значит хотел серьезных отношений, а не «повстречалок», значит, ответственный и не инфантильный, — вспоминает она.
Влюбленные начали вести совместный быт и довольно быстро поженились.
По словам Ирины, тогда она и начала понимать всю «соль» жизни с отцом чужих детей.
Девушка заметила, что молодые супруги не могут ни на что накопить. По мнению Ирины, это связано с тем, что часть денег ее возлюбленный отдавал в счет алиментов бывшей жене.
— Дополнительно она звонила ему и просила собрать ребенка к празднику, погулять с ним, отвезти на море. То есть все самые весомые траты она вешала на отца ребенка. Меня раздражало такое положение вещей, ведь мы не могли докупить в дом необходимую технику, зато сыну покупались машинки в рост ребенка и оплачивались путевки. Я старалась держаться спокойно, ведь то, что он не бросает своего ребенка, говорит о том, что он хороший отец. Хуже было бы, если бы он терялся от уплаты алиментов и не виделся с сыном, — считает девушка.
Но самое ужасное для нее было другое — муж регулярно общался с бывшей женой.
— Я как будто пришла в семью, а не создала новую. Возникали проблемы с ребенком — жена звонила, не возникали — тоже звонила.
Он ездил к ней домой, а я изводила себя мыслями: как он там, о чем говорят, мило ли беседуют в комнате или он дальше порога не заходит, хихикают ли над смешными видео или фото ребенка? Конечно, он уверял, что у них обычное нейтральное общение. Но от этого легче не становилось, — вспоминает Ирина для Wday.ru.
Муж стал привозить ребенка погостить в их дом. Для девушки это оказалось тяжелым испытанием, а супруг Ирины, напротив, ждал, что она полюбит сына как родного.
— Я понимаю, что ребенок не виноват ни в чем, но я тоже человек со своими чувствами и эмоциями. Мне было сложно. Муж ждал, что я буду любить ребенка, как своего. Но это не мой ребенок. В конце концов, это плод любви моего супруга и его бывшей возлюбленной. Уж извините, но я не буду врать: полюбить ребенка я не смогла, — откровенничала Ирина.
Молодая жена хотела своего ребенка, но, по ее словам, муж оттягивал решение этого вопроса. Ирина думает, что подсознательно он не очень хотел детей, ему хватало одного сына.
— Всё с прошлой семьи мужа тащилось в наш брак. Бывшая жена так готовила, так стирала, она не любила то и это, зато всегда делала вот так. Меня всегда (может и не вслух) сравнивали с первой женой. Приходилось с большим трудом перекраивать быт, устав семьи, свои распорядки, — заключает она.
Из-за первой семьи мужа Ирина решилась на развод
Фото: Роман Данилкин / 63.RU
Поделиться
По мнению женщины, бывшая жена не отпустит далеко от себя отца своего ребенка, а постоянные встречи, звонки и СМС будет объяснять совместной опекой.
— Минусы брака с алиментщиком — бывшая жена всегда может передумать и попытаться восстановить семью. Или же просто, желая насолить новой пассии экс-супруга, будет пытаться флиртовать с ним, создавать пикантные ситуации, чаще звонить / писать, видеться и обязательно делать так, чтобы новая жена об этом узнала. Бывшая моего мужа постоянно придумывала новые поводы для встреч, могла отправить двусмысленное СМС поздно ночью, из-за которого мы с ним потом ссорились.
А еще выставляла в соцсети совместные фото с провокационными подписями: «Хорошо смотрелись. Может, нам сойтись?!» — вспоминает женщина.
Ирина считает, что их брак никогда не был местом для двоих.
— В нем всегда присутствовала бывшая жена, ребенок от нее, бывшая теща и куча другой родни. Бывшая компания, в чьих квартирах на холодильниках соседствовали магнитики с моей свадьбы и со свадьбы моего мужа с первой женой. Это всё угнетало. Я и не выдержала. Развелась. Сейчас ищу себе мужчину без прошлого. Это сложно, но возможно. Потому что с алиментщиком я больше никогда не свяжусь, — заключает женщина.
Эмоциональные отношения детей и родителей разделяет жирная черта закона — особенно это ощутимо, когда речь заходит об алиментах. Один из самых популярных вопросов: кому платят алименты — ребенку или родителю, который с ним живет?
— Алименты предназначены на содержание ребенка. Пока он несовершеннолетний, распоряжаться деньгами в его интересах может законный представитель, — отвечает юрист, управляющий партнер юридической компании «Бенефактум» Денис Валдеев.
Как договориться об алиментах, чтобы не идти в суд, и обязан ли человек содержать родителя в старости, если никогда его не видел — мы подготовили для вас ответы на 15 неудобных вопросов об алиментах.
Вторые жены или первые дети. Откровения женщин, которые связали жизнь с разведенными мужчинами.
Просто ангел: как выглядит ребенок грузинской модели и самого красивого альбиноса в мире.
Даже им изменяют: известные красотки, которые смогли простить неверность мужей и счастливы.
По теме
31 марта 2022, 18:00
Эксперимент: наша читательница 31 день приседала по 100 раз в день — как изменилось ее тело (фото до и после)29 марта 2022, 22:00
Эффект якоря: как работает самый популярный прием манипуляторов — с его помощью вас обманывают каждый день02 февраля 2022, 11:00
«Они давно искали ребенка, он самый лучший!» У 23-летней матери по анонимному доносу забрали сына и отдали в приемную семью30 января 2022, 15:00
«Говорил, я самая родная»: обманутые женщины уверяют, что стали жертвами альфонса — директора автошколы18 января 2022, 18:00
Просто ангел: как выглядит ребенок грузинской модели и самого красивого альбиноса в мире17 января 2022, 18:00
Даже им изменяют: известные красотки, которые смогли простить неверность мужей и счастливы29 августа 2019, 08:30
Сначала платишь ты, а потом ребенок содержит тебя? 15 неудобных вопросов об алиментах
Елена Новохатская
БракВторая семьяРазвод
- ЛАЙК4
- СМЕХ11
- УДИВЛЕНИЕ1
- ГНЕВ6
- ПЕЧАЛЬ7
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
КОММЕНТАРИИ201
Читать все комментарии
Что я смогу, если авторизуюсь?
ПРАВИЛА КОММЕНТИРОВАНИЯ
0 / 1400Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google.
Применяются Политика конфиденциальности и Условия использования.
Новости СМИ2
Новости СМИ2
Михаил Лабковский о стремлении выйти замуж
Половина браков распадается — это статистика. Если точнее, то 54%. Потому что заключают эти браки не ради семьи.
Редакция сайта
Теги:
Михаил Лабковский
Воспитание детей
Замужество
Мнение специалистов
Начнем с главного: нормальная женщина вообще не хочет замуж. Она хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. «Замуж» как таковой никогда не является ее целью.
Первая и самая главная причина огромного числа разводов в России — традиционные ранние браки. Если в Европе первый брак заключается в среднем тогда, когда партнерам около 30 лет, то в России статистика такова: девушки вступают в первый брак в 20-22 года, юноши – в 22-24.
Почему так сложилось, что ранее замужество стало традиционным для нашей страны? Виноват демографический кризис, на который пришлась молодость наших бабушек — послевоенные годы. Мужчин мало, здоровых среди них еще меньше, соответственно хороших «разбирают» быстро, и надо до 20 лет успеть, иначе останешься одна. И счастливые в браке, и несчастные, и оставшиеся в одиночестве бабушки транслировали своим дочерям, нашим мамам, одну и ту же мысль: торопись, на всех не хватит.
И инфантилизмом, безусловно. Стремление как можно скорее выйти замуж – признак отнюдь не взрослой, сформировавшейся и полноценной личности, а ровно наоборот: это признак неуверенной, незрелой, закомплексованной девушки. Она не хочет самостоятельной жизни, она не хочет ничего добиваться, нести ответственность, делать выбор. Она хочет из-под родительской опеки прямо перейти под опеку к мужу. То есть не быть взрослой, а быть опекаемой.
Второй момент – постоянное сравнение себя с другими. Машка замужем, Светка замужем. Танька скоро выходит, чем я хуже? Я тоже хочу платье, выкуп в подъезде и куклу на капоте. То есть в таком случае замужество – это не создание семьи, это в первую очередь ритуал, который надо исполнить, чтобы закрепить свой статус в обществе. «Культ куклы на капоте» велик и несокрушим: на свадьбу приглашаются родственники, которых молодые никогда не видели и даже имен не слышали.
Третий момент – это материальная несостоятельность молодых людей. В Европе невозможно даже представить себе, чтобы решившие создать собственную семью люди рассчитывали на материальную помощь родителей. У нас же это весьма распространенная практика: два студента женятся, содержат их родители. Содержать, но при этом не вмешиваться в жизнь молодой семьи – крайне сложно, почти невыполнимо. Соответственно, молодые живут «под прицелом», родители дают советы, вмешиваются, а если еще и живут все под одной крышей, конфликты неизбежны. Брак, в котором молодая семья не независима финансово – обречен.
Я не хочу сказать, что в 20 лет невозможны искренние чувства, настоящая любовь. Возможны! И никто не мешает молодым друг друга любить, доверять, проводить вместе досуг, параллельно заканчивая образование, строя карьеру, обретая материальную устойчивость.
Жениться-то зачем?
Вероятность развода подскакивает в несколько раз, если наша юная свежепоженившаяся пара торопится завести ребенка. Молодая мама не стремится осесть дома, к ребенку приставляется бабушка (обычно – мама жены), которая все знает о воспитании детей и не желает считаться с молодыми родителями, потому что куда они от нее денутся. Часто возникает коалиция бабушка+мама+младенец с одной стороны и отец ребенка – с другой. Он чувствует себя лишним, изгоем, еще и нахлебником, чего доброго, и в конце концов просто уходит. Если жена все-таки поддерживает мужа, семья уходит жить отдельно, мужчине приходится ночами разгружать условные вагоны или выполнять другую неквалифицированную работу. Денег мало, усталость накапливается… Мало кто выдерживает проверку нищетой. Да, и даже если проверка пройдена, ребенку потом непременно предъявят счет: мы ради тебя… И готов очередной невротик.
На последнем месте – психологическая незрелость партнеров.
Жизненного опыта недостаточно, способности договариваться пока не развиты, коммуникативные навыки не отточены. Психиатры считают, что человек достигает зрелости к 30 годам, и статистика разводов это подтверждает: заключенные в этом возрасте браки гораздо долговечнее.
Бытует мнение, что в молодости людям проще адаптироваться к особенностям друг друга. Мнение глубоко ошибочное. Давайте тогда прямо в детском саду женить детей, чтобы они сразу друг к другу адаптировались. Дело не в адаптивности, дело в опыте построения отношений с противоположным полом. И без этого опыта слишком велик риск оказаться в токсичных, невротических отношениях и не распознать их: сравнивать-то не с чем!
Прежде чем вступить в брак, девушка должна пожить одна, пожить с партнером, сменить партнера, приобрести опыт ссор и их разрешения, и главное – избежать одиночествофобии. Тогда с большой вероятностью она построит зрелые, здоровые и длительные взаимоотношения, в которых будут счастливы и она, и ее партнер.
О замужестве не с тем человеком — 9 причин, по которым мы будем сожалеть о том, что поженились Мы не ожидаем блаженства каждый день. Мы знаем, что совершенство не на картах. Тем не менее, есть пары, которые демонстрируют такую глубоко укоренившуюся несовместимость, такую повышенную ярость и разочарование, что мы должны заключить, что помимо обычной раздражительности имеет место что-то еще: они, похоже, вышли замуж не за того человека.
Как случаются такие ошибки в наше просвещенное, богатое знаниями время? Сразу можно сказать, что они происходят с ужасающей легкостью и регулярностью. Академические успехи и успехи в карьере, кажется, не обеспечивают прививки. В противном случае умные люди ежедневно и беспечно делают ход.
Учитывая, что речь идет о единственной ошибке, которая может дорого обойтись любому из нас (она возлагает довольно большое бремя на государство, работодателей и следующее поколение), мало что может быть более важным, чем разумный брак.
Это тем более важно, что причины, по которым люди делают неправильный выбор, довольно легко изложить, и их структура неудивительна. Мы разрушаем свою жизнь по причинам, которые можно суммировать в эссе. Они, как правило, попадают в некоторые из следующих основных категорий. 1. Мы не понимаем себя найти кого-то, кто «добрый» или «с которым весело», «привлекательный» или «готов к приключениям…»
Не то чтобы такие желания были неправильными, они просто недостаточно точно понимают, что нам , в частности , потребуется, чтобы иметь шанс быть счастливыми, или, точнее, непоследовательно убогий.
Все мы сумасшедшие по-своему. Мы отчетливо невротичны, неуравновешенны и незрелы, но не знаем подробностей, потому что никто никогда не поощряет нас слишком сильно, чтобы узнать их. Поэтому неотложная, первичная задача любого любовника состоит в том, чтобы понять, в каких именно формах он сходит с ума. Они должны быстро справиться со своими индивидуальными неврозами. Они должны понять, откуда они взялись, что они заставляют их делать и, самое главное, какие люди их провоцируют или успокаивают.
Хорошее партнерство — это не столько партнерство между двумя здоровыми людьми (таких не так много на планете), сколько партнерство между двумя сумасшедшими людьми, у которых есть умение или удача найти безопасное сознательное приспособление между их относительным безумием. .
Сама мысль о том, что мы, возможно, не слишком трудны для людей, должна вызывать тревогу у любого потенциального партнера. Вопрос только в том, в чем заключаются проблемы: возможно, у нас есть скрытая склонность злиться, когда кто-то не согласен с нами, или мы можем расслабиться только во время работы, или мы немного хитры в интимной близости после секса, или мы Я никогда так хорошо не объяснял, что происходит, когда мы волнуемся. Именно такие проблемы на протяжении десятилетий приводят к катастрофам, и поэтому нам нужно знать о них заранее, чтобы искать людей, которые оптимально созданы для того, чтобы противостоять им. Стандартный вопрос на любом раннем ужине должен быть очень простым: «И как ты злишься?»
© Flickr/Darren Cowley
Проблема в том, что узнать о наших собственных неврозах совсем не просто.
Это может занять годы и ситуации, в которых у нас не было опыта. До брака мы редко участвуем в динамике, которая должным образом отражает наши беспокойства. Всякий раз, когда более случайные отношения угрожают раскрыть «сложную» сторону нашей натуры, мы склонны обвинять партнера — и закругляться на этом. Что же касается наших друзей, то они, как и следовало ожидать, не настолько заботятся о нас, чтобы иметь какой-либо мотив исследовать нашу настоящую сущность. Им нужен только хороший вечер. Поэтому мы в конечном итоге остаемся слепы к неловким сторонам нашей натуры. Сами по себе, когда мы в ярости, мы не кричим, потому что некому слушать, — и поэтому мы упускаем из виду истинную, тревожную силу нашей способности к ярости. Или мы все время работаем, не цепляясь, потому что никто не зовет нас на обед, как мы маниакально используем работу, чтобы обрести чувство контроля над жизнью, и как мы можем устроить ад, если кто-то попытается нас остановить. Ночью все, что мы осознаем, это то, как сладко было бы обниматься с кем-то, но у нас нет возможности столкнуться с избегающей близости стороной, которая сделала бы нас холодными и странными, если бы когда-либо почувствовала, что мы были слишком глубоко преданы кому-то.
Одна из величайших привилегий одиночества — это льстивая иллюзия, что с вами действительно легко жить.
При таком плохом уровне понимания наших персонажей неудивительно, что мы не в том положении, чтобы знать, кого нам следует искать.
2. Мы не понимаем других людей
Эта проблема усугубляется тем, что другие люди застряли на том же низком уровне самопознания, что и мы. Какими бы благими намерениями они ни руководствовались, они тоже не в состоянии понять, не говоря уже о том, чтобы сообщить нам, что с ними не так.
Естественно, мы пытаемся узнать их. Мы навещаем их семьи, возможно, место, где они впервые пошли в школу. Смотрим фотографии, встречаем их друзей. Все это способствует ощущению, что мы сделали свою домашнюю работу. Но это похоже на пилота-новичка, полагающего, что он может летать после того, как успешно отправил бумажный самолетик по комнате.
В более мудром обществе потенциальные партнеры задавали бы друг другу подробные психологические опросники и отправляли бы себя для тщательной оценки группами психологов.
К 2100 году это уже не будет звучать как шутка. Загадкой будет то, почему человечеству понадобилось так много времени, чтобы добраться до этой точки.
Нам нужно знать интимное функционирование психики человека, с которым мы собираемся пожениться. Нам нужно знать их отношение или отношение к авторитету, унижению, самоанализу, сексуальной близости, проецированию, деньгам, детям, старению, верности и сотням других вещей. Эти знания не будут доступны через стандартный чат.
В отсутствие всего этого мы в значительной степени руководствуемся тем, как они выглядят. Кажется, столько информации можно почерпнуть из их глаз, носа, формы лба, распределения веснушек, улыбок… Но это примерно так же мудро, как думать, что фотография снаружи электростанции может рассказать нам все, что нам нужно. знать о делении ядер.
Мы «проецируем» ряд совершенств на возлюбленного на основе лишь небольшого свидетельства. Создавая целостную личность из нескольких мелких, но чрезвычайно выразительных деталей, мы делаем для внутреннего характера человека то, что наши глаза естественным образом делают с наброском лица.
Мы не рассматриваем это как изображение кого-то, у кого нет ноздрей, восьми прядей волос и ресниц. Даже не замечая, что мы это делаем, мы восполняем недостающие части. Наш мозг настроен на то, чтобы воспринимать крошечные визуальные подсказки и создавать из них целые фигуры — и мы делаем то же самое, когда речь идет о характере нашего предполагаемого супруга. Мы — намного больше, чем мы себе приписываем, и к нашей большой цене — заядлые художники разработки.
Уровень знаний, необходимый нам для того, чтобы брак работал, выше того уровня, который наше общество готово одобрять, признавать и приспосабливать, и поэтому наши социальные практики в отношении женитьбы глубоко ошибочны.
3. Мы не привыкли быть счастливыми
Мы считаем, что ищем счастья в любви, но это не так просто. Иногда кажется, что мы на самом деле ищем знакомства , что вполне может усложнить любые наши планы на счастье.
Во взрослых отношениях мы воссоздаем некоторые чувства, знакомые нам в детстве.
В детстве мы впервые узнали и поняли, что такое любовь. Но, к сожалению, уроки, которые мы извлекли, могут оказаться непростыми. Любовь, которую мы знали в детстве, могла быть переплетена с другой, менее приятной динамикой: быть под контролем, чувствовать себя униженным, быть покинутым, никогда не общаться, короче говоря: страдание.
Став взрослыми, мы можем затем отвергнуть определенных здоровых кандидатов, с которыми сталкиваемся, не потому, что они неправы, а именно потому, что они слишком уравновешены (слишком зрелы, слишком понимающие, слишком надежные), и эта правильность кажется незнакомой и чуждой, почти угнетает. Вместо этого мы направляемся к кандидатам, к которым притягивается наше бессознательное, не потому, что они нам понравятся, а потому, что они расстроят нас знакомым образом.
Мы вступаем в брак не с теми людьми, потому что правильные чувствуют себя неправильными – незаслуженными; потому что у нас нет опыта здоровья, потому что в конечном счете мы не связываем любовь с чувством удовлетворения.
4. Быть одиноким так ужасно
Человек никогда не находится в хорошем расположении духа, чтобы рационально выбирать партнера, когда оставаться одиноким невыносимо. Мы должны полностью смириться с перспективой многих лет одиночества, чтобы иметь хоть какой-то шанс построить хорошие отношения. Или мы будем любить больше не быть одинокими больше, чем партнера, который избавил нас от одиночества.
К сожалению, после определенного возраста общество делает одиночество опасно неприятным. Коммунальная жизнь начинает увядать, парам слишком угрожает независимость одиночек, чтобы часто приглашать их в гости, человек начинает чувствовать себя уродом, когда идет в кино один. Секс также трудно найти. Несмотря на все новые гаджеты и предполагаемые свободы современности, может быть очень трудно завязать с кем-то, и ожидание регулярного секса с новыми людьми неизбежно приведет к разочарованию после 30 лет.0003 © Flickr/Mildiou
Гораздо лучше перестроить общество так, чтобы оно напоминало университет или кибуц – с общим питанием, общими удобствами, постоянными вечеринками и свободным сексом… делали это ради плюсов семейной пары, а не для того, чтобы сбежать от минусов одиночества.
Когда секс был доступен только в браке, люди понимали, что это приводит к тому, что люди вступают в брак по неверным причинам: чтобы получить то, что искусственно ограничивается в обществе в целом. Теперь люди свободны делать гораздо лучший выбор в отношении того, за кого жениться, а не просто реагировать на отчаянное желание секса.
Но мы сохраняем дефицит в других областях. Когда компания доступна только в паре, люди объединяются в пары только для того, чтобы избавить себя от одиночества. Пришло время освободить «товарищество» от оков супружеской близости и сделать его настолько доступным и доступным, насколько того хотели сексуальные освободители.
5. Инстинкт слишком престижен
В былые времена брак был рациональным делом; все, что нужно сделать, чтобы сопоставить свой участок земли с их. Оно было холодным, безжалостным и оторванным от счастья главных героев. Мы до сих пор травмированы этим.
На смену браку разума пришел брак инстинкта, романтический брак.
Это диктовало, что то, как человек относится к кому-то, должно быть единственным руководством к браку. Если кто-то чувствовал себя «влюбленным», этого было достаточно. Больше вопросов не задавали. Чувство торжествовало. Посторонние могли только аплодировать приходу чувства, уважая его, как можно было бы относиться к посещению божественного духа. Родители могли быть ошеломлены, но они должны были предположить, что только пара могла когда-либо знать. В течение трехсот лет мы находились в состоянии коллективной реакции против тысячелетнего бесполезного вмешательства, основанного на предрассудках, снобизме и отсутствии воображения.
Старый «брак разума» был настолько педантичен и осторожен, что одной из особенностей брака чувства является его вера в то, что не следует слишком много думать о том, зачем женятся. Анализировать решение кажется «не романтичным». Выписывать таблицы плюсов и минусов кажется абсурдным и холодным. Самое романтичное, что можно сделать, — это просто сделать предложение быстро и неожиданно, может быть, всего через несколько недель, в порыве энтузиазма — без всякой возможности проделать то ужасное «рассуждение», которое тысячи лет назад гарантировало людям несчастье.
Безрассудство в игре кажется признаком того, что брак может работать, именно потому, что старый вид «безопасности» был такой опасностью для счастья.
6. Мы не ходим в школы любви
Пришло время для третьего вида брака. Брак психологии. Тот, где женятся не из-за земли или только из-за «чувства», а только тогда, когда «чувство» должным образом подвергнуто исследованию и взято под эгиду зрелого осознания своей психологии и психологии другого.
© Flickr/Marc BuehlerВ настоящее время мы женимся без какой-либо информации. Мы почти никогда не читаем книг специально на эту тему, мы никогда не проводим больше времени с детьми, мы не допрашиваем скрупулёзно другие супружеские пары и не говорим сколько-нибудь искренне с разведенными. Мы вникаем в это без каких-либо проницательных причин того, почему браки терпят неудачу — кроме того, что мы предполагаем, чтобы быть идиотизмом или отсутствием воображения их главных героев.
В век разумного брака можно было бы учитывать следующие критерии при заключении брака:
- Кто их родители?
- Сколько у них земли?
- Насколько они культурно похожи?
В эпоху романтизма для определения правоты можно было бы обратить внимание на следующие признаки:
- Нельзя перестать думать о любовнике
- Один сексуально одержим
- Кто-то думает, что они потрясающие
- С ними постоянно хочется поговорить
Нам нужен новый набор критериев.
Мы должны задаться вопросом:
- Как они сумасшедшие?
- Можно ли с ними растить детей?
- Как можно развиваться вместе?
- Как с ними остаться друзьями?
7. Мы хотим заморозить счастье
У нас есть отчаянное и роковое желание попытаться сделать приятные вещи постоянными. Мы хотим владеть машиной, которая нам нравится, мы хотим жить в стране, в которой мы были туристами. И мы хотим выйти замуж за человека, с которым прекрасно проводим время.
Мы воображаем, что брак является гарантом счастья, которым мы наслаждаемся с кем-то. Это сделает постоянным то, что в противном случае могло бы быть мимолетным. Это поможет нам слить в бутылку нашу радость – радость, которую мы испытали, когда к нам впервые пришла мысль сделать предложение: мы были в Венеции, в лагуне, на моторной лодке, когда вечернее солнце бросало в море золотые хлопья, перспектива ужин в маленьком рыбном ресторанчике, любимая в кашемировом джемпере на руках… Мы поженились, чтобы сделать это чувство постоянным.
К сожалению, между браком и такого рода чувством нет причинно-следственной связи. Ощущение производила Венеция, время суток, отсутствие работы, волнение за ужином, двухмесячное знакомство с кем-то… ничего из этого «женитьба» не увеличивает и не гарантирует.
Брак вовсе не останавливает момент. Этот момент зависел от того, что вы знали друг друга совсем немного, что вы не работали, что вы остановились в красивом отеле рядом с Большим каналом, что вы приятно провели день в музее Гуггенхайма. , что вы только что съели шоколадное мороженое…
Женитьба не может сохранить отношения на этом прекрасном этапе. В этот момент он не владеет составляющими нашего счастья. На самом деле женитьба решительно переместит отношения в другой, совсем другой момент: в загородный дом, долгая дорога, двое маленьких детей. Единственным общим элементом является партнер. И это, возможно, был неправильный ингредиент для бутылки.
У художников-импрессионистов девятнадцатого века была имплицитная философия мимолетности, которая указывает нам более мудрое направление.
Они принимали быстротечность счастья как неотъемлемую черту существования и, в свою очередь, могли помочь нам смириться с ним. Картина Сислея о зимней сцене во Франции фокусируется на наборе привлекательных, но совершенно мимолетных вещей. Ближе к закату солнце почти пробивается сквозь пейзаж. Ненадолго сияние неба делает голые ветки менее суровыми. Снег и серые стены имеют спокойную гармонию; холод кажется управляемым, почти возбуждающим. Через несколько минут наступит ночь.
Импрессионизм интересует тот факт, что вещи, которые мы любим больше всего, меняются, существуют лишь очень короткое время, а затем исчезают. Он празднует счастье, которое длится несколько минут, а не годы. На этой картине снег выглядит прекрасно; но он растает. Небо прекрасно в этот момент, но оно вот-вот потемнеет. Этот стиль искусства культивирует навык, выходящий далеко за рамки самого искусства: умение принимать мимолетные моменты удовлетворения и обращать на них внимание.
Пик жизни бывает коротким.
Счастье не приходит блоками на год. Руководствуясь импрессионистами, мы должны быть готовы ценить отдельные мгновения повседневного рая всякий раз, когда они встречаются на нашем пути, не совершая ошибки, считая их постоянными; без необходимости превращать их в «брак».
8. Мы верим, что мы особенные
Статистика не внушает оптимизма. Каждый имеет перед собой множество примеров ужасных браков. Они видели, как их друзья попробовали это и не застряли. Они прекрасно знают, что в целом браки сталкиваются с огромными проблемами. И все же нам нелегко применить это понимание к нашему собственному случаю. Специально не формулируя его, мы предполагаем, что это правило, применимое и к другим людям.
Это потому, что чистая статистическая вероятность того, что один из двух потерпит неудачу в браке, кажется вполне приемлемой, учитывая, что когда кто-то влюблен, он чувствует, что уже преодолел гораздо более экстраординарные шансы. Возлюбленный чувствует себя примерно одним на миллион.
С такой выигрышной полосой риск выйти замуж за человека кажется вполне сдерживаемым.
Мы молча исключаем себя из обобщения. Нас не за это винить. Но нам было бы полезно, если бы нас поощряли видеть себя подверженными общей судьбе.
9. Мы хотим перестать думать о любви
До того, как мы поженимся, у нас, вероятно, было много лет беспокойства в нашей личной жизни. Мы пытались сходиться с людьми, которым мы не нравились, мы создавали и расторгали союзы, мы ходили на бесконечные вечеринки, в надежде кого-нибудь встретить, и познали волнения и горькие разочарования.
Ничего удивительного, если в какой-то момент у нас будет достаточно всего этого. Одна из причин, по которой нам хочется жениться, заключается в том, чтобы разорвать всепоглощающую власть любви над нашей психикой. Мы изнурены мелодрамами и острыми ощущениями, которые никуда не делись. Мы беспокоимся о других проблемах. Мы надеемся, что брак окончательно положит конец мучительному правлению любви в нашей жизни.
Не может и не будет: в браке столько же сомнений, надежд, страха, отторжения и предательства, сколько и в холостяцкой жизни. Только со стороны брак выглядит мирным, спокойным и приятно скучным.
****
Подготовка к браку в идеале является воспитательной задачей, которая ложится на культуру в целом. Мы перестали верить в династические браки. Мы начинаем видеть недостатки романтических браков. Сейчас наступает время психологических браков.
Дополнительную информацию можно найти в романе Алена де Боттона «Путь любви».
Самопознание
Самостоятельная археология
Самая фундаментальная идея, лежащая в основе современной психотерапии, заключается в том, что для того, чтобы излечиться от неврозов…
ViewСамопознание
На проекции
Одной из самых увлекательных идей в психотерапии является концепция проекции.
Проще говоря, это означает, что…
Самопознание
Плюсы болезни
Очень странно говорить о плюсах болезни. Неужели одни минусы? Но вместо того, чтобы…
Самопознание
Почему родители обижают своих детей
Одним из самых странных и печальных явлений психологической жизни является то, что есть родители, слишком много родителей, которые заканчивают…
ViewСпокойствие
О том, что вас «запустили»
Феномен «триггера» — хотя иногда он может применяться слишком широко — стоит на вершине…
ViewРабота
Должен ли я следовать за своими мечтами?
Когда дело доходит до решения, что делать с нашей жизнью, мы часто сталкиваемся с тем, что выглядит как…
ViewЭта статья доступна только в приложении
Как выжить в браке, когда ваш супруг не прилагает никаких усилий
Вернуться ко всем духовно несоответствующим статьям
Духовно несоответствующим
Анонимно
·22 минуты чтения
ПРИМЕЧАНИЕ РЕДАКТОРА.
Один из самых сложных вопросов для некоторых супружеских пар: «Как долго я должен оставаться в очень несчастливом браке?» Особенно, когда мой супруг ничего не делает для улучшения наших отношений?» В этой статье анонимная жена описывает свой опыт и то, чему научил ее Бог во время долгих и трудных отношений.
Я замужем уже более 47 лет за человеком, который сосредоточил свою жизнь и интересы на себе.
Когда мы с ним встречались, он время от времени ходил со мной в церковь и был активным участником своей собственной церковной молодежной группы, поэтому я думал, что у нас одинаковые обязательства перед церковью и Богом. Нам было всего 18 лет, я был наивен и должен был приложить больше усилий, чтобы убедиться, что мы разделяем одну веру.
В первые недели брака я несколько раз спрашивал его, не хочет ли он начать посещать церкви. В конце концов он сказал мне, что, когда он был ребенком, его заставляли ходить в церковь, и «никто и никогда не заставит меня снова ходить».
Я ожидала, что он будет любящим, нежным и добрым. Но в течение месяца после свадьбы он толкал меня и заставлял выйти из комнаты, когда его друзья пришли к нам в квартиру. Однажды я сидела с ним на диване, и он пнул меня ногой, выбив из меня дыхание.
Это нужно было прекратить. Я сказал ему, что со мной не будут плохо обращаться, и начал паковать чемодан. Он извинился и сказал, что больше так делать не будет. И к его чести, с тех пор он не обращался со мной физически плохо.
Конечно, за эти годы я испытал много других видов боли. Он обычно негативен в своих словах и редко позитивен. Пару раз я обнаруживал, что у него была интрижка или эмоциональный роман.
Понимая, что он не изменится
Хотя он считал себя королем дома, важно понимать, что я не принимал его поведение или его решения во имя слепого «подчинения». Я часто убеждал его подумать о психологическом консультировании в паре или индивидуально, но он отказывался. «Консультирование — это для чокнутых», — сказал он.
Я оставляла ему книги для чтения и приглашала его на брачные конференции. Какое-то время я пыталась сделать себя более привлекательной: я участвовала во многих библейских изучениях о том, как быть благочестивой женой, и читала книги о том, как понимать мужчин. Эти вещи были полезными, но не окончательным ответом.
В конце концов я поняла, что ничто из того, что я могла сделать, не изменит моего мужа — он был закаленным, эгоцентричным человеком, стремящимся жить так, как он хочет. Я знала, что мне нужно отдать его и наши отношения Богу и попросить Его дать мне силы выстоять и любить своего мужа.
Сохраню свои обеты
Когда люди слышат мою историю, некоторые удивляются, почему я не развелась. Они говорят, что я должен был двигаться дальше и найти кого-то, кто полюбит меня, что я заслужил любовь. Они говорят, что я был слишком раболепным и слишком долго оставался в «оскорбительных» отношениях. У нас было трое детей, и некоторые считают, что мне следовало вывести их из дома, чтобы защитить.
Это сложный и деликатный вопрос, потому что многие пары сегодня не остаются вместе в таких обстоятельствах, как моя. Многие, как я, не могут представить себе, как можно переносить лишения. Но я был убежден, что Бог хотел, чтобы я соблюдал обеты, которые я дал перед Ним.
Я не советовал бы женам оставаться дома, если их мужья подвергают их физическому насилию или если они чувствуют, что их детям угрожает серьезное эмоциональное насилие. Но мой муж держит свое слово вот уже 45 лет и не причинял мне физического вреда после тех инцидентов в начале нашего брака. Физического насилия над детьми не применял. И как бы трудно ему ни было жить, его обращение никогда не было достаточно сильным, чтобы заставить меня серьезно подумать о разлуке или разводе.
Сила и мудрость
По мере того, как я возрастала в своей вере во время замужества, я полагалась на Бога, который дал мне силу и мудрость, чтобы остаться с моим мужем и сохранить нашу семью вместе. Я думаю о том, что ученики узнали во время своего пребывания с Иисусом.
Как пишет Роберт Коулман в своей книге The Master Plan of Evangelism :
«Сначала следовать за Иисусом казалось достаточно легко. Вскоре стало очевидно, что быть учеником Христа означало гораздо больше — это означало отдать всю свою жизнь Учителю в абсолютном подчинении его суверенитету. Компромисса быть не могло. В этом был крест — добровольное отречение от себя ради других. Это было сильное учение. Немногие могли это выдержать».
То же самое верно и в отношении некоторых браков. Трудно оставаться в «одностороннем браке», когда вы единственный, кто прилагает усилия, чтобы сохранить его. В нем есть крест, и не многие люди могут его взять. Бог научил меня многому за годы сердечной боли и разочарования. Пять основных условий позволили мне процветать в одностороннем браке.
Главное № 1: Посвятите себя доверию Богу безоговорочно
Прежде чем вы сможете познать этот покой и радость, вам предстоит принять важное решение.
Будете ли вы любить Иисуса больше, чем себя? Как далеко вы готовы зайти в этих любовных отношениях? Что вас сдерживает? Чем лучше вы знаете Божий характер, тем больше растворяются ваши страхи. Вы не можете потерять живую жизнь Божьим путем.
За эти годы мой муж несколько раз оставался без работы. В один из таких случаев он не стал искать новую работу. Он каждый день сидел и раскладывал пасьянсы или смотрел телевизор. Это продолжалось полтора года. У меня была небольшая подработка, и когда наша большая семья спросила, не получу ли я работу на полную ставку, я сказал: «Нет. Ему нужно давление».
Некоторым это может показаться странным — не пренебрегала ли я своими детьми? Конечно, меня иногда беспокоили платежи за дом, машину и другие расходы. Часто в доме у меня было мало еды; но разными способами Бог удовлетворял каждую из этих финансовых потребностей. Я рад, что до этого времени созрел в своей вере, так что я научился не ворчать, а во всем доверять Богу. Я верил, что Бог не оставит нас голодными, и действительно, у нас всегда была еда на столе.
В какой-то момент я кормил свою семью из пяти человек всего на 20 долларов в течение двух недель. Это была худшая наша ситуация с едой, которая когда-либо была. В течение этих двух недель Бог дал мне невероятные способы растянуть эти 20 долларов. Например, яйца поступили в продажу по чрезвычайно низкой цене. Я пекла блины, бутерброды с яичным салатом, фаршированные яйца — все это обеспечивало нашу еду белком.
Вы могли бы подумать, что эти две недели были темным временем, но на самом деле это было воодушевляюще, когда я начинал каждый день говорить Богу, Интересно, как вы сегодня обеспечите. Из этого опыта я научился верить и полагаться на Бога безоговорочно. И поскольку наша ситуация с едой стала настолько плохой, я знала, что у Бога должен быть план, как очень скоро дать моему мужу работу. Я даже сказал своему партнеру по молитве, что уверен в том, что работа придет, хотя у меня не было никаких доказательств. В очередной раз дал Бог.
В Библии есть стихи, в которых говорится о том, что Бог восполняет нужды вдов или жены, брошенной в молодости.
Это было большим утешением для меня, потому что они показывают, что Бог действительно понял, что я чувствовал. Вера в Его любовь и заботу обо мне помогла мне безоговорочно посвятить себя Ему.
Преданность своему мужу связана с вашей преданностью Богу. Когда вы эмоционально отдалитесь от мужа, вы обнаружите, что отдалились от Бога. Если вы играете с возможностью уйти от мужа или развестись, тогда вы будете чувствовать себя брошенным без Божьего мира и присутствия.
Иоанна 4:34 (Говорит Иисус): «Моя пища — творить волю Пославшего Меня и совершать дела Его».
Главное № 2: Познайте Божий характер
Билл Брайт, основатель Cru, писал в своей книге «Бог: узнай Его характер »: «Все в нашей жизни определяется и зависит от нашего взгляда на Бога. Как только вы увидите Бога таким, какой Он есть, вы увидите свою жизнь в совершенно новом свете». Я, конечно, испытал это в своей жизни.
В первые годы нашего брака я услышал проповедь о характере Бога.
Мое сердце и душа ухватились за это учение. Я хотел узнать, каким был Бог в интимной и личной жизни, поэтому я начал изучать Библию каждой из его ключевых черт характера: суверенный, любящий, вечный, святой, всеведущий, верный и т. д. Это кардинально изменило мою жизнь. Это стало моим основополагающим учением для всех, с кем я встречался. Я подготовил краткий список мест Писания, подтверждающих каждую черту, и раздал их тем, кого любил, кого наставлял или учил. Я продолжаю делиться этим учением 35 лет спустя. (Вы можете найти этот список в конце этой статьи.)
Вы можете удивиться, как это применимо к трудному браку. Когда вы считаете, что Бог суверенен и правит вселенной, вы понимаете, что Он контролирует каждого человека и каждое обстоятельство в вашей жизни. Даже если ваш муж принимает неверное решение, в конечном итоге оно сработает во благо. Это не означает, что Бог принимает плохие решения, но Он может допустить их, чтобы получить славу и укрепить нашу веру. Вы никогда не проиграете, если будете послушны Богу.
Много лет назад мой муж принял решение стать партнером в бизнесе, в котором он работал. У других партнеров контракты составлял адвокат, а мой муж подписывал их без собственного советника и даже не читая документы. Я не обрадовался, когда узнал об этом, потому что беспокоился о том, будут ли его партнеры честными. Но в конце концов мне пришлось оставить это дело и попросить защиты у Бога.
Через несколько лет после того, как он был в этом партнерстве, он однажды утром пришел домой и сказал, что его вынудили покинуть компанию. Он делал слишком много ошибок в качестве их офис-менеджера.
Мы выяснили, что его ошибки были связаны с повреждениями от инсульта, и он подал заявление на получение инвалидности. Процесс инвалидности должен был занять шесть месяцев, прежде чем мы могли бы начать получать какой-либо доход, но затем его бывшие партнеры дали ему большую сумму денег, чтобы выкупить его. Этого было достаточно, чтобы оплатить наш дом и одну из наших машин, а еще нам хватило на шесть месяцев.
Благодаря этому опыту я увидела, что Бог в Своей суверенности использовал «ошибку» моего мужа, чтобы обеспечить нас. В нашем случае Бог защитил нас честными деловыми партнерами, которые заботились о том, что с нами будет.
Знание Божьего характера убережет вас от ненужного страха или беспокойства по поводу будущего или текущей ситуации.
Псалом 27:13-14: «Я бы отчаялся, если бы не верил, что увижу благость Господа на земле живых».
Главное № 3: Посвятите себя изучению и повиновению Слову Божьему
Дисциплина регулярного изучения Библии является основополагающей. Это поможет вам познать Бога лично, даст вам утешение и руководство и покажет, как справляться со взлетами и падениями трудного брака.
После многих лет молитвы за мужа я не могла понять, почему Бог не изменил его. Я также боролась с гневом по отношению к нему и хотела, чтобы Бог позволил ему умереть, чтобы я могла избавиться от боли нашего брака. Я иногда устраивала вечеринки жалости к себе.
Но когда я обратилась к Слову и в молитве признала свою беспомощность и попросила прощения за свои греховные мысли и отношения, Бог обильно восполнил мои нужды. Я узнала, что мой муж не был мне врагом и что Бог тоже хотел, чтобы он изменился. Бог не был слабым или бездеятельным, но долготерпеливым и терпеливым.
В дополнение к изучению Библии о том, как быть благочестивой женой, матерью и женщиной, я изучала слова и темы. Я насыщался этими местами Писания, как голодный человек. Если я чувствовал себя безнадежным, я просматривал все места Писания о надежде и записывал их в блокнот. Если я боялся, то я изучал страх.
Еще одно ценное исследование слов было на языке. У меня острый и острый язык, который нужно было приручить, и эти места Писания — плюс сила Святого Духа — часто помогали мне не говорить грешных слов моему мужу.
Божье Слово также научило меня, как жена должна жить с неверующим. В 1 Петра 3:1 говорится: «Так и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы, если кто из них и непокоряется слову, без слова приобретался поведением жен своих, как они следите за своим целомудренным и уважительным поведением».
Этот стих стал для меня руководством к пониманию того, как мне следует вести себя по отношению к своему мужу.
Мой муж всегда контролировал все решения в нашем браке, будь то большие или маленькие — я даже не могла покрасить комнату или купить покрывало без его одобрения. Я ненавидел, когда со мной обращались как с ребенком. Но за последние 15 лет у моего мужа возникли серьезные проблемы со здоровьем и инвалидность из-за инсультов. Впервые мне пришлось брать на себя счета, платить налоги, обслуживать машину и т. д. — все то, за что он привык брать на себя ответственность. Когда он получил инвалидность, правительство потребовало, чтобы он не имел доступа к своему чеку. Теперь, впервые за 30 лет брака, я полностью контролирую наши деньги и все важные решения.
Меня искушали мысли о мести — я был в состоянии обращаться с ним так же, как он обращался со мной столько лет. Я мог требовать, чтобы все было по-моему, скрывать от него важную информацию или отказывать ему в деньгах за вещи, которые он хотел купить.
Святой Дух не позволил этому продолжаться задолго до того, как я был убежден, что, насколько это возможно, мне нужно продолжать относиться к нему с уважением, информировать его о наших финансах и спрашивать его мнение по вопросам.
Я обратился к Божьему Слову за мудростью, когда обдумывал свою новую роль. Даже в Колоссянам 3:18, где сказано: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как прилично в Господе», я увидел, что могу покориться как можно большему количеству вещей, которые не имеют решающего значения для управления денежными средствами или важных решений. Я нахожу уникальные способы дать моему мужу почувствовать, что он контролирует свою жизнь и пользуется моим уважением.
Слово Божье — великий источник утешения, ободрения и мудрости. Это дало мне большое спокойствие, когда мы с мужем сталкивались с трудными ситуациями или принимали решения.
Луки 11:28: «Блаженны слышащие слово Божие и соблюдающие его».
Добрый Бог хочет, чтобы вы были в плохом браке?
Главное #4: Молитесь
Иногда в нашем браке я злилась или обижалась и очень неприятно говорила мужу о своих чувствах.
Например, я пытался вызвать у него чувство вины или давал ему книги о том, как удовлетворить потребности вашей жены. Ничего не сработало.
Я также научилась молиться и доверять Богу наших детей. Мой муж любил своих детей, но не прилагал усилий, чтобы проводить с ними время или строить с ними отношения. Так же, как он был со мной, он постоянно был негативен с ними и редко мог сказать что-то положительное.
Я оказалась в положении не только основного родителя для своих детей, но и работала с мужем, чтобы смягчить его и помочь ему понять их потребности. Например, если он слишком жестко наказывал ребенка, я разговаривал с ним, чтобы помочь ему подумать о том, соответствует ли его «наказание преступлению». Когда ребенок приносил домой табель успеваемости из школы, я поощрял его хвалить ребенка, а не просто критиковать за то, что он считал плохой оценкой. Это был постоянный процесс.
Но я также понял, что иногда мне нужно полагаться на Бога. Я особенно помню один раз, когда я была наверху в нашем доме и услышала, как мой муж слишком резко критиковал наших детей.
Это разбило мне сердце. В других случаях я могла бы сбежать и защитить своих детей или вывести их из комнаты, но в этом случае я воззвала к Богу. Я снова попросила Бога дать мне сил справиться с мужем и помочь моим детям понять своего отца. Я молилась, чтобы мой муж перестал говорить им в этот момент. Бог ответил на каждую из этих молитв.
Бог также ответил на мои молитвы об отношении моих детей к отцу. Мой муж редко ходил на спортивные мероприятия нашего сына или на фортепианные концерты наших дочерей, хотя я говорила ему, как много это будет для них значить. Он сказал, что это скучно и что наш сын плохо играет.
Дети говорили: «Папа не заботится обо мне. Он не пойдет на мои игры или сольные концерты. Почему?»
Я сказал им, что знаю, что они были ранены его выбором, и мне очень жаль, но им нужно простить своего отца. Я сказал им, что не уверен, что он знает Иисуса как своего Спасителя, и нам всем нужно молиться за него.
Сегодня мои дети испытывают сострадание к своему отцу — никакого гнева, горечи или обиды.
И мы продолжаем молиться за него. Очень свободно опираться на этот принцип и знать, что это битва Бога, а не моя.
Молитва сильна. Он может пройти там, где вы не можете. Она проникает в голову и сердце вашего мужа.
В дополнение к молитве за своего мужа также важно найти друга, с которым вы могли бы регулярно молиться. У меня был один и тот же молитвенный партнер более 35 лет. Наши характеры полные противоположности, но нас объединяет любовь к изучению Божьего Слова и глубокая приверженность послушанию Слову, независимо от того, как мы себя чувствуем.
Еще одна наша общая черта – сложный брак. Каждый из нас прошел через циклы слабой веры, безнадежности и отчаяния. Мы могли ободрять друг друга во время наших еженедельных молитвенных собраний. Не всегда было легко встречаться каждую неделю, но мы решили собираться вместе, что бы ни происходило в нашей жизни. Пережить некоторые трудные времена было бы почти невозможно без поддержки моего партнера по молитве.
Псалом 16:8: «Я постоянно ставил перед собой Господа».
Важно № 5: Выбирайте каждый день, чтобы любить, независимо от того, вернётся он или нет
Люди, которые знают мою ситуацию, часто спрашивают меня, как я могу быть так постоянно радостным. Ну, во-первых, я не всегда радуюсь. Я должен постоянно практиковать эти принципы, потому что всегда есть новые проблемы, обиды и искушения. Моя радость не зависит от внешних обстоятельств. Это выбор.
Я люблю готовить и пробовать новые рецепты. Требуется планирование и много работы, чтобы приготовить действительно вкусную еду. Я была так разочарована, когда мой муж пришел домой поздно, не позвонив. Иногда он говорил: «Что это за помои?»
На дни рождения или юбилеи я надеялась на сюрприз, подарок или хотя бы открытку. Я делился своими ожиданиями или давал скромные предложения о том, чего бы я хотел. Большую часть лет он почти не обращал внимания на это событие и ничего мне не давал… или давал мне то, что хотел. Благодаря этому опыту я научился приносить свои раны Господу и просить Его исцелить мое сердце.
Близость была еще одной проблемной областью. Мой муж был эгоистичным в сфере секса. Он хотел секса, но не несексуальной привязанности. Иногда я говорила мужу: «Извини, но не сегодня». Тогда я обещаю еще одну ночь на той же неделе. Секс — это Божий план, и он очень важен в браке. Я не хотела, чтобы мой муж был вынужден покинуть наш дом, чтобы удовлетворить эту потребность. Я также не хотел ослушаться Бога.
Если эта область для вас трудна, просто помните, что Бог вознаградит вас за послушание. Важным поворотным моментом для меня был один случай, когда он хотел заняться любовью, а я нет, но я чувствовал, что Бог подсказал мне, что я все равно должен это сделать. В результате мы зачали единственного из наших детей, которого я родила. Это было особенно важно, потому что мы боролись с проблемами фертильности и никогда не ожидали, что сможем иметь детей, кроме усыновления.
Ведение коротких счетов
Частью любви к мужу является ежедневное его прощение.
Держите короткие счета и не позволяйте негативу накапливаться. Когда вы делаете это, вы отказываетесь от права мстить. Это приносит мир для вас и вашего дома.
Однажды, когда у моего мужа была интрижка с женщиной в его офисе, я подумала, что мое сердце разорвется. Когда я рассказал ему о своих подозрениях, он ответил, что она только обнимала его и приносила ему угощения. Он даже имел наглость сказать: «Я дам тебе рецепт этого соуса, который она готовит для меня».
Я хотел, чтобы земля поглотила меня, чтобы я мог избежать боли. Я чувствовал себя таким беспомощным. Плача, я рассказала мужу, как он меня обидел. Его не тронули мои слезы, и он даже ухмыльнулся на лице. Он знал, что я ничего не сделаю по этому поводу, и он знал, что я не оставлю его.
Я попросил Бога проверить мое сердце и поступки. Разве я не уделяла ему внимания, в котором он нуждался, или секса, когда он этого хотел? Приняла ли я его как должное и своим пренебрежением довела его до нее?
Бог подсказал мне, что я должен сделать для него что-то хорошее.
Так что однажды дети и я удивили его одеялом для пикника и обедом на полу его офиса. Я был весел — никакого чувства вины. И я больше никогда не приводил ему эту женщину. Как и многие другие проблемы в нашем браке, я должен был передать это Богу, продолжая любить безоговорочно.
Как выглядит безусловная любовь? Первое послание к Коринфянам 13 — отличный образец того, как должно выглядеть обязательство любить вашего мужа: «Любовь терпелива, добра, неревнива, не ищет своего и не принимает во внимание перенесенное зло. Любовь все покрывает и всего надеется. Любовь никогда не подводит».
Бог дал мне радость
Некоторые люди, которые слышат мою историю, считают, что я отреагировал на неудачный брак, приняв какую-то нереалистичную, сверхблагочестивую духовность или спрятавшись за пеленой «покорности», когда по-настоящему любящим делом было бы противостоять моему муж. Но оба эти предположения далеки от истины. Держала ли я свой рот на замке или спорила с мужем, суть в том, что я чувствую, что Бог хотел, чтобы я выдержала это в своем браке, и что я не могла этого сделать, не полагаясь на Него.
Основы, которые я упомянул здесь, помогли мне сделать именно это, но я научился им за многие годы проб и ошибок, а также неудачных попыток исправить ситуацию самостоятельно. Я, конечно, не практиковал их в совершенстве. Я много раз терпел неудачу и поступал недостойно последователя Иисуса Христа. Но исповедь и покаяние возвращают меня туда, где я должен быть.
Хотела бы я по-прежнему иметь мужа, которого я видела у других? Да. Это моя конечная цель? Нет. Когда я отказался от своих ожиданий и отдал их Богу, я освободился. Он предлагает радость, которую никто не может украсть, и покой, превосходящий всякое понимание.
В каком-то смысле Бог стал моим Возлюбленным — тем, кто любит меня совершенно и никогда не подводит. Со временем его общение стало для меня таким реальным. Мне вспоминается стих из Исайи 54:4, в котором Бог описывается как Муж. Поэтому, хотя я и хотела бы иметь любящего мужа, я не променяла бы его на единство с Богом, которое я испытала в результате своих испытаний.
В конце концов я смирился с тем, что мой брак, возможно, никогда не станет лучше.
Вы можете подумать, что это осознание повергнет меня в отчаяние или безнадежность, но на самом деле все было наоборот: я почувствовал невероятное чувство свободы и покоя, когда отпустил свой брак с Богом.
Кто-то однажды спросил меня, что я буду чувствовать, когда мой муж скончается. Почувствую ли я облегчение от того, что он больше не может причинить мне боль или причинить мне больше стресса? Мой ответ был нет. Поскольку Бог помог мне расти на протяжении многих лет, Он также дал мне искреннюю любовь к моему мужу. Я отпустила свой брак с Ним, зная, что это никогда не будет сказочным романом, и Он заполнил пробелы, в которых все было не так.
Я так благодарен Богу за то, что научил меня этим духовным дисциплинам. Сегодня мой брак не является серьезной проблемой, как когда-то. В нашем старшем возрасте я все чаще становилась опекуном в наших отношениях из-за его инвалидности, и наш дом в основном стал мирным. Бог дал мне большую радость в жизни. Вы тоже можете преуспеть в сложном браке и испытать близость с Богом, которую вы никогда не считали возможной.
Постскриптум
Когда мы впервые опубликовали эту статью, она явно задела многих читателей за живое. Многие отметили, что их воодушевил опыт автора, переживший трудный брак, в то время как другие назвали этот опыт «жестоким обращением» и задались вопросом, почему она осталась с мужем. Автор попросил добавить следующее примечание:
Я чувствую, что должен ответить на вопросы тех, кто считает, что мои дети и я подвергались насилию в течение 47 лет. Мы не. Приведенные мной примеры его поведения не повторялись постоянно. Да, он продолжает быть эгоцентричным и озлобленным. Он был трудоголиком и сам получил очень печальное воспитание. Как отец, он вскоре передал большую часть родительских обязанностей мне. Будучи молодыми взрослыми, наши дети прощали его, испытывали к нему сострадание и очень внимательно относились к тому, на ком они женятся, отчасти из-за того, что они узнали из нашего опыта. Они беспокоятся о спасении своего отца.Они поблагодарили меня за соблюдение завета с Богом и моим мужем. Недавно я спросил их, считают ли они, что они подверглись насилию. Сказали никак — просто проигнорил. Любовь Иисуса сохранила нас здоровыми и целыми. Он определяет, кто мы. Некоторые читатели также считают, что я обесчестила своего мужа, так честно написав о наших отношениях. Я могу понять это беспокойство. Именно по этой причине я остался анонимным. Но я также беспокоюсь о многих женщинах, которые переживают такие же браки, как и моя, и я чувствовал, что моя честность побудит их увидеть надежду в своих отношениях с Богом, как это произошло со мной.
Они поблагодарили меня за соблюдение завета с Богом и моим мужем. Недавно я спросил их, считают ли они, что они подверглись насилию. Сказали никак — просто проигнорил. Любовь Иисуса сохранила нас здоровыми и целыми. Он определяет, кто мы. Некоторые читатели также считают, что я обесчестила своего мужа, так честно написав о наших отношениях. Я могу понять это беспокойство. Именно по этой причине я остался анонимным. Но я также беспокоюсь о многих женщинах, которые переживают такие же браки, как и моя, и я чувствовал, что моя честность побудит их увидеть надежду в своих отношениях с Богом, как это произошло со мной. Характеристики Бога Отца, Сына и Святого Духа
Ниже приводится библейское учение, которое легло в основу моего христианского хождения.
Суверенитет = Высшее Существо, Бог управляет событиями человека
Второзаконие 4:39; Исаия 45:5,6; Даниил 4:35; 1 Тимофею 6:15; Работа 12
Праведность = святость, добро
Левит 19:2б; Псалом 25:8; 2 Коринфянам 5:21; Псалом 145:17
Справедливость = Справедливость, совершенство в Его суждениях
2 Паралипоменон 19:7; Евреям 10:30,31; Евреям 12:6; Иакова 3:17
Любовь = Его любовь неизменна, вечна и зависит от Его характера, а не от нас.
Иоанна 3:16; Иеремия 31:3; Римлянам 8:38,39; 1 Иоанна 4:8
Вечный = У Него не было ни начала, ни конца.
Псалом 90:2; Псалом 92:2; Плач 5:19
Всеведение = Он знает все
Иеремия 16:17; 1 Паралипоменон 28:9; Псалом 139:1-6; Римлянам 11:33; 1 Царств 16:7; Евреям 4:13; Притчи 15:3
Вездесущность = Он везде одновременно
Притчи 15:3; Псалом 139:7-10; Исаия 66:1
Всемогущество = Всемогущество
Неемия 1:10; Иов 42:2; Исаия 40:12, 22, 23, 25, 26; Псалом 146:5; Луки 1:37; 1 Паралипоменон 29:11
Неизменность = Он не может измениться
Евреям 13:8
Правдивость = Абсолютная правда
Второзаконие 32:4; Псалом 25:10; Числа 23:19Верен в выполнении Своих обещаний — Числа 23:19
Верный, чтобы прощать — 1 Иоанна 1:9
Верны в сохранении нашего спасения — Иоанна 10:28
Верный, чтобы избавить нас от искушения — 1 Коринфянам 10:13
Верный, чтобы защитить нас — 2 Фессалоникийцам 3:3
Верен в исполнении Его плана — 2 Тимофею 1:9; Иеремия 29:11
Верный, чтобы обеспечивать нас — 1 Фессалоникийцам 5:24; Матфея 6:31-33
Copyright © 2010 FamilyLife.