почему сегодня сложнее выйти замуж — РТ на русском
По данным Росстата, россияне стали реже жениться. При этом в крупных городах мужчин меньше, чем женщин, а в глубинке наблюдается обратная ситуация. По мнению экспертов, на образование новых пар влияет не только демографический перекос, но и переход брачного рынка в интернет.
В доковидном 2019 году естественная убыль населения (разница между умершими и родившимися), по данным Росстата, составила 316,2 тыс., в 2020-м — 688,7 тыс. Страна «убывает», и даже приём в гражданство мигрантов лишь немного снижает темпы, но не меняет картину.
Причина банальна: женщины мало рожают. Тут власть старается как может: материнский капитал, льготная ипотека молодым семьям, строительство детских садов. Но это по большей части помощь уже сложившимся парам. А вот как создать эту самую пару, увы, ни в одной госпрограмме не описано.
По данным Росстата, если ещё несколько лет назад в России наибольшему числу вступавших в брак было от 18 до 24 лет, то в 2019 году — от 25 до 34 лет.
«Ещё 15 лет назад максимальное число новорождённых приходилось на матерей 23 лет, сейчас — 26—27 лет. Это не только в крупных городах с более продвинутой молодёжью, а в среднем по всей России. А во многих регионах рождаемость у женщин в возрасте 30—34 года больше, чем в 20—25 лет. Наблюдается чёткая тенденция откладывать рождение первенца», — рассказывает RT научный руководитель лаборатории экономики народонаселения демографии экономического факультета МГУ Валерий Елизаров.
Руководитель брачного агентства Married and happy Юлия Антоненко подтверждает эти тезисы: «Раньше замуж выходили ещё студентками, рожали в 20 лет — и это было нормально. Сегодня в обществе считается, что женщина должна быть в состоянии в случае чего сама обеспечить себя, своего ребёнка. Она подсознательно готовится к тому, что может остаться одна с ребёнком. Поэтому не спешит рожать, считая, что сначала надо встать на ноги. Раньше 20-летние красивые девушки в Москве стремились воспользоваться своей внешностью, чтобы удачно выйти замуж.
А сейчас до определённого возраста им замуж не хочется — предпочитают наслаждаться жизнью, пользуясь мужчинами просто как спонсорами».
«По внешнему виду, поведению, образу жизни нынешние 55-летние — это 35-летние в 1999 году, — комментирует клинический психолог Татьяна Хрущева. — Вот только природу не обманешь: фертильность женщин осталась в тех же возрастных промежутках. Более того, сегодня наблюдается общее снижение фертильности — нагрузки, стрессы приводят к более раннему бесплодию. Понятно, у сегодняшней медицины больше возможностей помочь женщине — ЭКО и т. д. Но в целом у заигравшейся в студентку 35-летней барышни фертильность явно ниже, чем у 25-летней. Да и времени на рождение второго меньше».
Мальчики — в провинции, девочки — в Москве
По данным Росстата, в 2018 году коэффициент брачности (число зарегистрированных браков на 1 тыс. жителей) в России составил 6,1 — это минимум с начала нынешнего века. В 2019 году — 6,5. Хотя даже не в самый благополучный период российской истории — в 1990-е гг.
— люди женились чаще: например, в 1995 году коэффициент был выше 7. А вот доля незарегистрированных браков среди граждан репродуктивного возраста принципиально не изменилась. Получается, что новые пары образуются всё реже. По мнению демографов, этому способствует в том числе диспропорция численности мужчин и женщин. Но только совсем не та, о которой всем известно.
«В России женщин больше, чем мужчин, — комментирует Валерий Елизаров. — Но это вообще в стране. Если мы посмотрим категорию от 18 до 35 лет, то в ней как раз мужчин будет больше. Так что на формальное отсутствие женихов жаловаться нельзя».
Самый богатый выбор женихов — на Дальнем Востоке, в Мурманской и Псковской областях: там на десять девчонок приходится до 13 мальчишек. А вот регионов, где невест больше, всего семь. Это четыре северокавказские республики (Ингушетия, Карачаево-Черкесия, Кабардино-Балкария, Дагестан), республика Алтай, а также два самых крупных по численности населения региона — Москва и Санкт-Петербург: там на десять молодых женщин приходится всего по восемь-девять молодых мужчин.
Девушки куда чаще сбегают в столицы в поисках лучшей жизни, работы, да и женихов поинтереснее. Оставляют местных мужчин без невест, но и сами попадают в столице в жёсткую конкуренцию.
«Обоюдно завышенные требования»
«В России женщины более активны, да и образованны. Процент женщин с высшим образованием больше, чем мужчин, — комментирует профессор кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ Александр Синельников. — И дамы не хотят выходить замуж за человека с образованием ниже, чем у них».
Как заметила Татьяна Хрущева, в природе женщины заложено: партнёр должен быть сильнее её.
«А исследования показывают общую феминизацию мужчин и рост маскулинности женщин. Например, психологический профиль по тесту MMPI у многих дам сегодня абсолютно мужской — если не видеть тестируемого живьём, то и не догадаешься, кто заполнял», — комментирует Хрущева.
По данным исследований Александра Синельникова, основная причина снижения числа новых браков — обоюдно завышенные требования сторон.
«К нам приходят женщины, которые до 40 лет не рожали, не были замужем, делали карьеру, — комментирует Юлия Антоненко. — Но в 40 лет они уже не хотят рожать абы от кого, а ищут равного партнёра по социальному статусу, материальному достатку. Причём ровесника — до 45 лет. А ровесник, если не альфонс, предпочитает даму помоложе, и вообще деловая женщина ему не нужна».
Также по теме
Эксперт прокомментировала данные о сокращении количества регистраций браков в России
Семейный психолог Светлана Бояринова в беседе с НСН прокомментировала данные Росстата о том, что число регистраций браков в России за…
Владелица другого брачного агентства — «Один+Один» — Жанна Захарова отмечает, что 99% обратившихся к ним женщин всех возрастов (начиная с 20 лет) на первое место в списке требований ставят успешность, материальное благополучие мужчины. Некоторые сразу обозначают сумму дохода потенциального избранника: по её словам, даже пять лет назад ситуация была иной.
Разборчивость при выборе жениха и невесты имела место во все времена, но раньше было больше компенсационных факторов. «В прежнем обществе, ещё 30 лет назад, не состоящие в браке (особенно незамужние женщины) чувствовали себя неуютно. На каком-то этапе, не найдя кандидата по своим критериям, соглашались на имеющееся. Не получалось по любви — выходили замуж просто «за хорошего человека», лишь бы не остаться одной, — объясняет Александр Синельников. — Принцип «стерпится-слюбится» превалировал буквально до последних лет».
Синельников вспоминает результаты опросов в советское время: тогда 80% респондентов считали, что любовь в браке может возникнуть и после свадьбы. И если на вопрос «Является ли поводом для развода исчезновение любви у одного из супругов?» в 1980-е положительно отвечали 30%, то сегодня уже 70%. Синельников уверен, что этот подход сейчас распространяется и на заключение браков: люди предпочитают остаться одни, чем жениться без любви. Да и на снижение планки требований к кандидату новое поколение готово значительно реже.
Наблюдается и заметное сокращение браков по причине незапланированной беременности, довольно распространённых у советской молодёжи. Впрочем, тут нужно благодарить секспросвет и доступ к контрацептивам. Косвенно это подтверждает забавное наблюдение. На память о гостях международных мероприятий в СССР оставались «дети Фестиваля молодёжи и студентов» (даже двух — 1957 и 1985 годов), «дети Олимпиады-1980». А вот «детей мундиаля-2018», увы, журналисты не нашли.
Сайт знакомств против остановки
Изменился и сам формат знакомств. Прежние офлайновые ярмарки невест — танцы-дискотеки, тусовки — уступили место общению в соцсетях и на сайтах знакомств.
«Образно говоря, тактильности стало меньше, — комментирует Татьяна Хрущева. — Потребность в общении закрывается лайками, комментами, перепиской. Там тоже возможен флирт, но он совсем иного уровня, чем вживую. Его конвертация в отношения значительно ниже».
Также по теме
Договорные отношения: в России предлагают обязать молодожёнов заключать брачный контракт перед свадьбой
Чтобы снизить нагрузку на суды и не допустить нарушения прав несовершеннолетних детей, в России предлагают сделать обязательным.
..
С одной стороны, онлайн-сервисы знакомств должны только способствовать созданию новых пар. Однако, по оценке всех наблюдателей, они лишь создают иллюзию неограниченного выбора.
«Брачный рынок существует в двух вариантах: стихийный и организованный, — рассказывает Александр Синельников. — Стихийный — когда знакомство, завязывание отношений происходит случайно. А организованный — через сваху, брачное агентство, общих друзей или специализированный сайт».
Принципиальное отличие организованного рынка — наличие предварительной информации о противоположной стороне. «Представьте: парень и девушка знакомятся на автобусной остановке. Заговорили, понравились друг другу, он её проводил до дома. Завязались отношения. Она на три года его старше, была замужем, есть ребёнок, — объясняет Синельников. — Но она ему уже понравилась, уже искра проскочила. И получилась пара. А вот если бы он все эти формальные параметры знал заранее, например, указав требования на сайте знакомств, то они бы никогда не встретились.
Лишняя информация здесь только мешает».
Благодаря интернету доля организованного брачного рынка очень сильно выросла — именно в этом, по оценке Синельникова, и кроется основная проблема.
Выйти замуж с ребенком проще, чем без него, считает Алина Фаркаш
Наша первая ночь с новым мужчиной началась прекрасно! Я была влюблена по уши, у меня была новая стрижка – невероятно удачная, эпиляция всего, новое шоколадное кружевное белье – я редко когда чувствовала себя настолько красивой и желанной! Но применить все это я не успела, потому что в соседней комнате проснулся и заплакал мой трехлетний сын.Редакция сайта
Теги:
Алина Фаркаш
Дети
Эпиляция
Замужество
Getty images
Алина Фаркаш
Он, видимо, подхватил какой-то желудочный грипп, потому что, когда я подбежала к его кроватке, он стоял, перегнувшись через решетку, и его рвало на пол.
В темноте на скорости я поскользнулась на его рвоте, упала, сильно ударившись спиной и головой, растянулась вдоль кровати – и сына продолжило рвать уже на меня. Простите.
Именно такую картину увидел мой муж (тогда еще будущий, но не буду затягивать интригу) , когда через несколько секунд забежал в детскую на звук падения. Я вся в кудрях, кружевах и рвоте на полу. Зареванный трехлетний мальчик в соплях, слезах и той же рвоте – и это вместо романтической ночи, зажигательного секса, и на что там еще надеются мужчины в такие моменты. А дальше будущий муж поступил следующим образом: достал грязного, мокрого и несчастного сына из кроватки, прижал к себе, и, воркуя что-то успокоительное, понес его в ванную. Вернулся уже с чистым, почти успокоившимся мальчиком, завернутым в большое полотенце. Я за это время успела отмыться в кухонной раковине и переодеться. Из-за болезни сын спал очень плохо и нервно; муж, тогда еще совсем-совсем недавний знакомый, до утра носил его на руках, утешал и укачивал.
Я абсолютно уверена, что выходить замуж с ребенком – гораздо легче, чем без него.
Возможно, чисто арифметически у тебя будет меньше поклонников и вариантов, зато все эти мужчины будут однозначно хорошими людьми. Скажем так: способными на безусловную любовь и принятие. С большим запасом этой самой любви. Меньше количество, но лучше качество. Я не имею в виду того, что эти мужчины специально ищут женщин с детьми, они просто умеют любить и женщину, и детей, если они у нее есть. Когда ты юна, прекрасна, успешна, у тебя все в жизни хорошо, и ты сулишь одни радости и удовольствия – очень сложно отличить хорошего человека от того, кто не очень. Ты всем нравишься и для всех хороша.
Например, одна моя знакомая девушка – воплощение всех женских достоинств и практически идеал женщины. Ей двадцать семь, она голубоглазая блондинка с модельными параметрами, выпускница МГИМО, обладательница МВА, карьеры и зарплаты, которые выходят далеко за пределы среднестатистических. Она ироничная, легкая, живая и просто по-человечески добрая девушка. К тому же у нее полная, счастливая и поддерживающая ее семья. Кажется, что это такой случай, который называют «одна на миллион». Примерно также думал и ее жених: такой же молодой, красивый, успешный и настроенный на семью англичанин. Все складывалось, как в сказке! Он прилетал к моей подруге на каждые выходные, они вместе летали в Англию, чтобы выбрать хорошенький домик в пригороде Лондона, в котором они проживут всю жизнь и воспитают своих будущих детей. Он был идеален, влюблен по уши, готов на тысячи романтических глупостей ради ее улыбки, ее очень любила его семья, а он очень нравился ее родителям.
А потом мама моей подруги заболела раком груди. Ничего трагичного: болезнь обнаружили очень рано, быстро и аккуратно прооперировали, обещали стойкую ремиссию и минимум еще двадцать лет полноценной жизни. Жених, вроде, был рядом, слал поддерживающие смски, желал здоровья… Но через неделю после новости сказал, что серьезно все обдумал, почитал литературу, понял, что рак груди – это генетически обусловленное заболевание. И в общем, он не хочет жениться на женщине, которая рано или поздно заболеет этим самым раком. Прости-прости, но, надеюсь, ты оценишь мою честность.
Понимаете? Свадьба уже была назначена, кольцо с огромным бриллиантом подарено, не случись этого рака у ее мамы, то моя подруга могла бы узнать об этакой принципиальной позиции своего будущего мужа – только через много лет, когда была бы не настолько юна, независима и здорова, как сейчас.
Именно поэтому я жесткий противник идеи того, что «сначала пусть он полюбит меня, насладится всеми радостями совместного существования, а потом уже, когда он никуда не сможет деться, я покажу ему ребенка».
Я знаю женщин, которые даже не говорили своим мужчинам о тому, что у них есть дети! Как-то к слову не приходилось! Или детей долгое время скрывали, отправляя к бабушкам, дедушкам или бывшим мужьям. Мужчины про них знали, но так… теоретически.
Все подобные истории, которые я видела, заканчивались очень печально. Или мужчина довольно быстро уходил, потому что не мог смириться с таким внезапным изменением семейной ситуации. Или на ребенка всей семьей давили, заставляя делать вид, будто его на самом деле вовсе не существует. Ну, или он должен был стать идеальным, образцово-показательным экземпляром, совсем не доставляющим хлопот новому мужчине мамы. В любом случае ребенок в такой семье оказывался третьим лишним, а лишний человек делает нестабильной и хрупкой любую семейную систему.
Я заметила, что если не воспринимать собственного ребенка как «недостаток, понижающий твои шансы на брачном рынке», то он таковым не воспринимается и окружающими.
Один мой приятель – плейбой, миллионер, шовинист и циничная сволочь, который долгие годы не хотел детей – даже своих, не то, что каких-то чужих – однажды до помутнения рассудка влюбился в женщину почти на десять лет старше. Она была умна, умопомрачительно красива, и у нее была дочь Маша пяти лет. Он стал совершенно невыносимым! При каждой встрече он брал тебя за пуговичку и без остановки рассказывал, какая Маша умница, чудо, совершенство, как она рисует, как она поет и танцует! Как она шутит – представляешь, такой маленький ребенок и уже такое тонкое чувство юмора? Как она пользуется ножом и вилкой – редкие взрослые люди обладают такими прекрасными манерами! Когда друзья напоминали ему все прошлые шутки про женщин с приплодом, мой приятель рассудительно отвечал, что он говорил про других, обычных детей. А такая умная, воспитанная и приятная девочка – лучшая реклама ее мамы.
Впрочем, сама мама многое сделала для того, чтобы у моего приятеля появилось это ощущение, например, на первом свидании она попросила научить ее дочь кататься на велосипеде.
Как можно не полюбить человека, которого ты только что научил кататься на велосипеде?!
Собственно, чем больше вкладываешь в какого-либо человека, тем больше его ценишь и любишь. А в отношения с женщиной с ребенком мужчине обычно приходится вкладываться гораздо больше. К этому, конечно, не все готовы. Но тот, кто готов, обычно оказывается тем самым, лучшим на свете.
10 способов выжить (и преуспеть) в непростом браке
Важно понимать, что понятия «трудный брак» и «хороший брак» могут быть совместимы. Правда в том, что лучшие отношения предполагают вызов, потому что вызов обычно является предпосылкой для того, чтобы испытать лучшее. Если в вашем браке нет вызовов (и даже конфликтов), то, по всей вероятности, вы едва касаетесь поверхности того, что возможно в плане жизненных отношений. Так что, если вы переживаете трудный брак, держитесь.
Жизнь — это всегда незавершенная работа, как и лучшие браки. Пока вы работаете над своим обязательством создать лучший брак, вот 10 способов выжить и преуспеть в сложном браке.
1. Помните, что самым важным элементом в значении любви является обязательство.
Хорошие отношения основаны на долговременной верности. Время — не просто великий целитель; время также предоставляет пространство, необходимое нам для работы.
2. Примените биологическое определение «жизни» к вашему браку.
Жизнь — это то, что отличает живое и функциональное от мертвого.
Жизнь — это сила, связанная с оживлением или энергией.
Жизнь — это состояние, характеризующееся обменом веществ, ростом, способностью реагировать, размножением и постоянной адаптацией посредством внутренних изменений.
3. Измените свое восприятие.
Реальная жизнь бросает вызов, а жизнь без испытаний по определению «безжизненна». Всем нам нравится немного спокойствия. Но попробуйте рассматривать трудности в вашем браке как возможности для роста.
4. Учтите тот факт, что в каждой ситуации всегда есть две альтернативы.
Мы можем либо улучшить впечатления, либо ухудшить их.
Ваш ответ задает траекторию и приводит в движение то, что возможно.
5. Свяжитесь с группой поддержки.
Ваша жена и вы оба должны быть окружены преднамеренной поддержкой и любящей ответственностью. Чтобы найти это, вам нужно окружить свой брак парами, которые находятся в крепких отношениях.
6. Стремитесь к положительным изменениям в себе.
Вы хотите, чтобы ваш супруг изменился? Единственный человек, которого вы можете изменить в браке, это вы сами. Позитивный личностный рост может стать катализатором позитивных изменений в отношениях.
7. Берите на себя ответственность.
Всегда ищите, где вы можете взять на себя ответственность в первую очередь. Когда мы готовы измениться, мы воображаем, что уже открыли ворота для позитивных изменений в нашем супруге.
8. Никогда не обвиняй.
Не поддавайтесь желанию обвинить жену в трудностях, даже если вы знаете, что делаете все возможное. Возложение вины — это всегда шаг назад.
9.
Всегда подтверждайте.Не лги, потому что неискренность всегда терпит неудачу. Однако, когда мы находим позитивные моменты и следуем им с искренним одобрением, мы демонстрируем и сострадание, и веру. Вера является сильным активом для брака.
10. Любовь с возрастающим красноречием.
Всегда стремитесь улучшить свою игру. Когда мы любим своих жен с творчеством и энергией, то, что мы делаем, является лучшим доступным видом лидерства. Это называется вести с фронта с сердцем слуги.
Помните, что самым важным элементом в значении любви является обязательство.
Брак — это тяжелая работа, но стоит
пар и консультации по браку
- Опубликовано Z
21 июня
Брак – это не всегда легко«Обычное внимание — это тяжело, и остается замужнее. Сильнее.»
– Кристал Гейл
Брак может быть абсолютно прекрасным опытом для тех, кто в нем состоит.
Это может быть чрезвычайно полезно иметь партнера в жизни, с которым можно делиться опытом, проводить время и зависеть от него как в хорошие, так и в не очень хорошие времена в жизни. Семейная жизнь может быть прекрасным и прекрасным опытом, но она также может быть чрезвычайно трудной и сложной.
Если у вас проблемы в браке, или вы знаете кого-то, кто находится в тяжелом браке, тогда этот блог идеально подходит для вас! В этой статье мы обсудим, почему брак может быть таким трудным и что пары могут сделать, чтобы справиться с любыми трудностями, с которыми они могут столкнуться.
Брак может быть трудным для любой пары. Итак, первое, что нужно признать, это то, что это просто не вы (или ваш партнер, или комбинация вас двоих!) Эти трудности часто приходят и уходят и являются обычным опытом для тех, кто состоит в браке. Хорошо, мы поняли: брак — это тяжелая работа! Но почему? Вот некоторые ответы (хотя проблемы этим списком не ограничиваются):
- Времена меняются
- Раньше, сотни лет назад и позже, брак считался необходимостью, а браки заключались из-за потребности в безопасности и обязательствах
- Теперь, с другой стороны, брак рассматривается как факультатив и как путь к романтизму
- Люди ищут романтической любви, сексуального желания и близости не из-за безопасности и потребности
- Как только романтические и сексуальные чувства утихнут, многие люди будут считать отношения или брак провал
- Сексуальные проблемы
- Продолжая последний пункт, проблемы в браке могут быть связаны с сексуальными проблемами
- Те же романтические, сексуальные чувства и желания, которые присутствовали в начале отношений, могут измениться или исчезнуть через некоторое время в браке
- Как только это произойдет, одна или обе стороны в браке могут почувствовать, что их брак обречен на неудачу или, что еще хуже, уже является неудачей
- Нереалистичные ожидания
- Иногда пары вступают в брак, думая, что если у них есть какие-либо проблемы, то их брак плох или движется к краху
- Брак предполагает, что два человека живут в непосредственной близости друг от друга день за днем для их естественной жизни, и, следовательно, конфликт будет неизбежным
- Ожидание возникновения проблем в отношениях поможет паре подготовиться к ним, когда они действительно произойдут, и отреагировать соответствующим образом самым здоровым образом
Что мы можем сделать? Мы установили, что брак – это сложно и временами может быть проблемой даже для самых крепких пар. Поэтому важно иметь представление о некоторых стратегиях, которые можно использовать, чтобы реагировать на эти трудные времена.
- Управляйте ожиданиями
- Крайне важно понимать, что ваш брак не будет идеальным
- Идеальных отношений не бывает
- Во всех отношениях есть проблемы и трудности
- Принятие этой реальности может иметь большое значение для управления ожиданиями вашего партнера и вашего брака
- Общайтесь, общайтесь, общайтесь!
- Основной проблемой, часто возникающей в браке, является недостаток общения.
- Значимые люди иногда ожидают, что их партнер знает, о чем они думают и что чувствуют
- Это ошибка! Партнеры могут чувствовать, что они женаты так долго, что их партнер должен знать их и то, что они думают и чувствуют после такого длительного периода времени
- Однако проживание в непосредственной близости с кем-либо в течение длительного периода времени не позволяет осуществлять телепатическую связь!
- Это означает, что пары ДОЛЖНЫ продолжать озвучивать друг другу свои чувства и мысли
- Обратитесь за помощью!
- Концепция социальной поддержки или получения помощи от других (друзей, семьи или других людей, которым мы доверяем) может быть чрезвычайно ценной по нескольким причинам
- Разговор с другими может быть полезен для снятия стресса
- Высвобождение наших мыслей и чувств может быть очень терапевтическим и намного лучше, чем держать их взаперти
- Может быть полезно для получения альтернативной точки зрения , общение с другими может позволить нам увидеть ситуацию с разных точек зрения
- Разговор с другими может быть полезен для снятия стресса
- Концепция социальной поддержки или получения помощи от других (друзей, семьи или других людей, которым мы доверяем) может быть чрезвычайно ценной по нескольким причинам
- Получение второго мнения о решениях, которые мы принимаем, может быть полезным, поскольку другие могут помочь нам оставаться подотчетными и правильными трек
- Как упоминалось в предыдущем пункте: Обратитесь за помощью! можно рассматривать как обращение за помощью к профессионалу, супружеское консультирование само по себе заслуживает отдельного пункта
- Как уже говорилось ранее, может быть очень полезно получить помощь от других в нашей жизни, может быть чрезвычайно полезно обратиться за помощью к терапевту для по целому ряду причин:
- Конфиденциальность
- Квалифицированный профессиональный консультант будет хранить все, что вы говорите, между вами и ими, никто другой не услышит о том, что происходит в вашей жизни, о том, что вы говорите и думаете (пока ваши друзья и любимые не обязаны соблюдать конфиденциальность)
- Беспристрастный взгляд
- В нашей жизни может быть очень трудно, если вообще возможно, найти беспристрастных людей
- Люди могут отдавать предпочтение тому или иному человеку в отношениях
- вы и мать вашего партнера всегда можете смотреть на вещи с точки зрения вашего партнера
- Терапевт может дать вам и вашему партнеру здоровую, непредвзятую точку зрения со стороны, действительно посторонней
- Professional Assistance from Scientific Theory
- Marital counselors are trained in the most effective theories and practice for helping couples work on and improve their relationship
- Конфиденциальность
Altogether , брак – это сложно и со временем сопряжено со многими проблемами.