Взрослая дочь не хочет учиться: Взрослая дочь не хочет учится, нет интересов, врет

Взрослая дочь не хочет учится, нет интересов, врет

Наша старшая дочь (20 лет), постоянно обманывает нас. За последние 3 года она бросила 2 института, хотя в школе училась хорошо. После школы она прошла по ЕГЭ в ВУЗ, специальность выбрала, связанную с информационными технологиями. Скажу сразу, программ писать не умела, особо информатикой не увлекалась, но на открытом собрании в ВУЗе ей понравилось, что закончив этот ВУЗ, она сможет работать дизайнером, специальности дизайнера в нашем городе нет, в другой город она ехать отказалась. Первый курс как-то проучилась с одними тройками, на второй курс решила, что учиться не будет,тяжело, мы ее уговорили, что нужно постараться и все же закончить ВУЗ, она пообещала, но перестала ходить в институт, нам об этом не говоря. У меня в то время умер папа, когда мы узнали, что ее отчисляют, решили, что она просто побоялась сказать, что учится не пооучается и не хотела еще больше расстраивать. Была середина года, перевести мы ее никуда не успели, она сидела и безделничала дома.

Предложили ей поработать, она согласилась, работа нравилась, сдружилась с коллегами, стала куда-то ходить компанией, она домосед и обычно в «свет» выходила только с нами, несмотря на возраст. Когда пришло время подавать документы в ВУЗ, она решила идти учиться на заочное, чтобы работать. Вроде все получалось, делала контрольные, сессия. Потом начались проблемы на работе, сменилось руководство, непонятный график, решила уходить, мы ее уговорили сходу работу не бросать, сначала найти новую, ну она как всегда согласилась, через 2 месяца мы узнали, что их всех уволили, то есть 2 месяца она опять делала вид, что ходит на работу, хотя сама не работала. Ну мы опять решили, что первая работа, конфликт с руководством, испугалась. Ладно, устроилась снова в другую компанию, сессия. 1 экзамен на 5,рассказывает как с подружкой они танцевали перед институтом, за пятерки, что достались простые билеты. Второй сдала на 4. Сидит учит следующий не поднимая головы, я сама имея высшее образование стала интересоваться предметом, что они проходят, на вопросы отвечала туманно, закралась мысль, что она не учится, съездили в ВУЗ, и на самом деле даже на предыдущую сессию не пришла, хотя мы проверяли зачетку, подделала зачеты и оценки, даже печать как-то перенесла с помощью кальки. Мы ее снова на разговор, все лимиты доверия исчерпаны. Сказала, что это образование ей не интересно, хотя выбирала сама. Что с ней делать прямо не знаем, придумывает истории, не учиться, где правда не понимаем, ей ничего не интересно, что она хочет она не знает, все лень, покупает кучу одежды, но носить некуда, она никуда не ходит кроме работы, ну хотя бы ее не прогуливает. Сейчас, поговорив с ней решили, что она снова будет поступать в ВУЗ на дневное отделение, но будет ли она учиться, и как ей доверять,уже было столько лжи. Про образование считаем, что оно необходимо, во-первых, она не глупая и учится может, во-вторых, это полезно даже для самореализации, которой ей явно не хватает. Подскажите какие найти слова, как научить, чтобы обсуждала проблемы с нами, а не рубила с плеча, что потом не исправишь.

Не хочет учиться, нет интереса в жизни (2 ответа)

Дочь не хочет учиться — Психология и психиатрия — 9.01.2014

анонимно

Здравствуйте! У нас сложилась не простая ситуация в семье. У нас 4 детей: две дочери 13 и 12 лет, два сына 9 и 5 лет. Я и муж оба работаем. Со второй дочерью (12 лет) — очень плохие отношения. Она не хочет учиться и все что ее интересует это телевизор и поваляться на кровати. Занимались и музыкой и в театр студии — все по очереди, не одновременно. И ото всюду нас выгоняли со словами «у вас очень ленивый ребенок». Недавно пришлось оставить хоровую школу, т.к. начала прогуливать занятия. При этом она очень любит петь и на хор отдали с ее согласия. Там очень хорошие педагоги и дом заданий не было. Очень не напряженные занятия. Домашние задания мы не записываем. Вечером приходится обзванивать учителей и одноклассников чтобы выяснить ДЗ. При этом она со слезами на глазах уверяет, что ничего не задали. Учителя жалуются, что на уроках ничего не делает, не достает даже учебника (типа дома забыла), хотя все берет. Мы это все контролируем. В обиход вошел ремень. Без ремня уже вообще ничего не делает. Можно стоять над душой часами, с просьбами прийти делать уроки.

В ответ только слышно: «сейчас». Каждый вечер скандалы, пытаемся заставить ее делать уроки. А в семье еще два школьника 7 и 3 классы. Им тоже нужна помощь в некоторых предметах. А еще малыш, с которым нет времени заниматься. Папа работает допоздна. Приходит уставший. Я сама уже не справляюсь. Все те же проблемы, если попросить ее чем нибудь помочь (пропылесосить или помыть посуду). Этот процесс либо не начинается вообще или длится часами. При этом постоянно приходится ее заставлять или угрожать. При малейшей возможности она бежит к телевизору При этом старшая дочь всегда и охотно помогает. Но я же не могу ее постоянно просить все делать. При этом она и учится неплохо и спортом занимается. Времени у нее свободного очень мало. Иногда, чтобы я не орала, она делает за свою сестру. Старший из мальчишек тоже старается и помогает. Уроки делаем с ней вместе. сама она их вообще не делает. Сидим до 12 или до часу ночи. Успеваем сделать только письменные. Она тянет резину как только может, чтобы не делать остальное. Мы были уже у нескольких психологов. Все что нам говорят — это то что она психологически не готова к школе. Это придет годам к 15, если вообще придет. Мы следовали всем возможным советам. Ничего не помогает. Система поощрений на нее не действует. Уходя утром на работу — прячем все провода от телевизоров. Сил нет. Жалко и других своих детей, так как на них времени не остается. Помогите пожалуйста… Советовали нам и работу оставить, но это не реально. В семье четверо детей и их надо кормить и одевать. А живем мы на севере и уровень цен здесь высок, а з/п так же как и везде. И няню нанять тоже возможности нет. А психолог на МПК сказала, что максимум через полгода наша дочь вообще бросит школу… А ей 12 лет и она «учится» в 6 классе.

Что делат с дочерью — лентяйкой?

озвучить и неоднократно повторить, что «как потопаешь, так и полопаешь». Что вы ее, конечно, очень любите, но ее сценарий, когда она до пенсии живет с вами и по сути на вашей шее (даже если на свои булавки она заработает фрилансом), вас не устраивает.

В 18 лет она топает в свою квартиру и сама себя обслуживает, обстирывает, убирается в своем жилище, оплачивает коммуналку и т.д. Перенести на какой-то срок ее отселения вы готовы только в случае ее учебы в дневном институте и действительно учебы, а не просиживания штанов. Если остается жить с вами — по вашему обоюдному выбору — то участвует в жизни семьи, оплачивает расходы на коммуналку, еду, если не работает целый день, то закупает продукты на всех и готовит. И уборка само собой всей квартиры наравне с остальными домочадцами.

А так в остальном и целом соглашайтесь с ее позицией. Не хочешь детей? Пусть будет так, хотя мне лично не понятен такой выбор. Не хочешь полноценно работать и куда-то стремиться, расти, дерзать? Твоя жизнь, твой выбор. В конце-концов, если будешь сидеть на одной гречке, фигурка будет отпад.

Вам надо доносить до дочери, что халявы не будет во взрослой жизни. Так она устроена. Кроме того, человек он тем и отличается от нечеловека, что он живет, а не существует.

Она может не родить детей, но это не гарантирует ей беспечную жизнь попой кверху. Например, с кем-то из близких — не дай Бог! — но может случиться беда, и ей придется не спать ночами, нести груз забот, зарабатывать и отдавать деньги, чтоб помочь семье и т.п. Или что — она в трудную минуту бросит вас, сестер-братьев — отвернется? Или попросите ее представить, что вот прошло полвека. Она живет с вами, у нее ни семьи, ни детей, ни карьеры, ни высокооплачиваемой работы, а у вас уже только пенсия. И вы заболеваете тяжело и затяжно. Как она будет ухаживать за вами? Или свалит проблему на живущих полноценной жизнью братьев сестер (благо она у вас не одна), обремененных работой и детьми? Послушайте, что она вам на это ответит.

Что сейчас с ее (вашей и БМ) квартирой? Она сдается и деньги вы берете себе? А типа, когда дочь будет взрослая, то деньги будут идти ей?

Что делать если взрослая дочь не самостоятельная. Дочь не помогает по дому

Говорят родители: «Как усядется перед телевизором или ляжет на диван — и на целый вечер! С таким видом, как будто она мешки таскала, устала от жизни уже в свои годы! И невозможно ее растолкать! Уставится в одну точку и ничего ей не надо! Сама ничего делать не хочет, а когда предложишь что-нибудь — морщится. Ну нельзя же ко всему быть настолько безразличной! Другие дети вон чем-то увлекаются, достигают успеха. Как ее расшевелить? »

У подростковых «не хочу» разная природа

Если вы из тех отчаявшихся родителей, кто устал смотреть на бесчувственное, вечно недовольно-унылое выражение лица подрастающей девочки, которая заявляет, что ничего ей не интересно и ничто не волнует, — эта статья для вас.

Только сразу я хочу уточнить, дорогие родители, несколько моментов. Лежит в лежку на диване, смотрит в потолок и даже есть не встает, не спорит, не огрызается, а просто говорит, что ничего не охота? Это, скорее всего, непростая проблемка у вас с дочерью. Особенно, если такое поведение совсем не типично для вашей девочки. Или вас просто возмущает бесконечное времяпрепровождение дочери в компьютере, многочасовой треп с подругами по телефону, просмотр сериалов и непрерывное слушание «глупой» музыки в наушниках. А что-нибудь полезное делать не заставишь: ни спортом заняться, ни музыкой, ни даже посуду помыть!

У подростковых «не хочу» разная природа. Есть сложные «не хочу», требующие советов и вмешательства специалистов. Есть легкие «не хочу» (или «хочу не того»), а есть просто «не могу».

Остановимся для начала на первом, более сложном варианте развития событий.

Разные темпераменты родителей и детей могут повлечь конфликт типологий личности

Задайте себе сначала очень важный вопрос: это началось недавно или так было всегда? Если ваша дочь с раннего детства, сколько вы ее помните, не слишком активна, медлительна, не очень-то бурно выплескивает эмоции, то, возможно, просто таковы особенности ее темперамента. И вас возмущает, что она не похожа на вас.

Так часто бывает: мама холерик, а дочь, к примеру, флегматик. И маме, с ее быстрым темпом психических реакций, открытостью, эмоциональностью, импульсивностью сильно не хватает все время каких-то действий или чувств от спокойной, задумчивой, внешне безэмоциональной и сильно «замедленной» Дочки. Это конфликт типологий личности. Темперамент передается по наследству, и тут ничего не поделаешь. Вам остается только принимать особенности своей девочки. Похоже, она в папу пошла или в прабабушку. Любые ваши попытки ее «переделать» обречены на провал и приводят только к ухудшению отношений. Поверьте, ей с вами не легче, чем вам с ней.

Изменение поведения у ребенка может быть признаком заболевания

Если же девочка с раннего детства была жизнерадостная и бойкая, и апатичность не характерная ее черта, вам есть о чем подумать!

Возможно, уже не первый раз, а несколько месяцев или лет вы стали отмечать своеобразную особенность в поведении девочки — склонность к затяжной апатии, бессилию, отсутствию каких бы то ни было желаний и стремлений. Такие периоды могли быть долгими или недолгими и сменяться время от времени противоположными состояниями: эмоциональным подъемом, бодростью и гиперактивностью. И если эти смены циклов происходят все ярче и ярче, а фазы бессилия становятся все более затяжными и тяжелыми — можно показать, на всякий случай, девчонку специалисту — патопсихологу или психиатру. Вдруг ей нужно немного помочь лекарствами — и все встанет на свои места.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, ситуация достаточно ординарная, но выхода не вижу, как не стараюсь.Есть дочь 18 лет, до 10 лет ребенок, который много чем занимался, интересовался, потом спад, редкие пики активности, училась с каждым годом хуже и хуже, причин было много: насмешки одноклассников, частая критика с моей стороны и со стороны бывшей свекрови, которая принимала активное участие в воспитании дочери, рассеянность. Семейная ситуация складывалась тоже непростая, когда дочери было 4 года развелись с ее отцом, он уехал в столицу, там другая семья, но отношения отца с дочерью вполне благожелательные, но очень редкие, воспитанием и закручиванием гаек занималась я и бабушка дочери, в 11 дочериных лет я второй раз вышла замуж, родила сына, но брак был неудачный, суды, дележ младшего ребенка совпал с переходным возрастом дочери. К 9-му классу поняла, что нужно пытаться справляться самой, т.к. было постоянное беспросветное вранье, бабушка, наконец, стала выполнять свои прямые функции — кормить воскресным обедом. Стали ходить на психологические курсы вместе, дочь в подростковой группе, я в родительской, рекомендуемые на группе книги я прочла, понимаю, что нужно меньше контролировать, давать больше самостоятельности, но тем не менее до сих жизнь наша похожа на качели, я держусь, пытаюсь не вмешиваться, но обычно к концу учебного года происходит коллапс, из которого я пытаюсь ее вытаскивать, подбадривать в духе «давай-давай, ты сможешь». Сейчас учится на платной основе в лингвистическом университете, в первом семестре была увлечена, все нравилось, но потом началась старая школьная история, полная апатия, долго собирается чтобы начать, не успевает, забывает, кроме того стала чаще болеть то аллергический насморк, которого раньше не было. то головные боли, то сердцебиение. В конце второго семестра стала говорить, что ничего не хочет, что не понимает кем будет, чем будет заниматься после окончания вуза, но не знает конкретно чего хочет, если идти работать опять не знает куда…, вижу правда, что она понимает, что ситуация у нее непростая, пытается читать, разбираться, что с ней не так, но видит, что придется прилагать усилия и очень этого боится. Я, конечно, знаю, что это все проблемы моей дочери, что она не я, самостоятельная личность и прочее, но понять 18 летнюю барышню целый день лежащую на диване, когда самое время жить интересно и весело мне очень трудно. Как поступить? Набраться терпения и не мешать? Но как это сделать? Пока не получается, срываюсь, конфликтую, контролирую, советую, говорю, объясняю, но сдвигов не вижу либо не замечаю по причине их исчезающей малости.

На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна.

Здравствуйте,Мария!

Описанная Вами проблема состоит из двух аспектов: Ваш уровень ожидания по отношению к дочери и внутриличностный конфликт самого ребёнка (Хоть ей и 18 лет, но самостоятельной личностью её назвать всё-таки трудно? Согласны?).

Итак, начнём с Вас и с Ваших ожиданий. Ответьте себе на вопрос: « Какой Вы хотите видеть свою дочь?». Конечно, каждая мать хочет своему ребёнку счастья, и мало того, она знает как его достичь, исходя из собственного опыта. Вы пытаетесь сделать всё, чтобы дочь была счастлива: ходите на психологические курсы, читаете книги, выполняете советы, вытаскиваете из коллапса в конце учебного года, а воз и ныне там. Дочь счастливой не становиться, не живёт интересно и весело, как надо жить в 18 лет. Ваши ожидания не удовлетворены. И Вы срываетесь, конфликтуете, контролируете, советуете, говорите, объясняете, а сдвигов опять нет.

Но почему-то в Вашем письме ни разу не прозвучало слово «люблю». Вы, конечно, скажете: « Конечно, я люблю свою дочь! Это же очевидно!» Но любить можно по-разному. Можно за что-то, а можно безвозмездно, просто потому, что ребёнок есть.

В ситуации, которая сложилась в Вашей семье больше всего пострадала именно Ваша девочка. Именно ей хуже, чем всем Вам. Именно она чувствует себя одинокой, именно у неё возникают невротические, соматические расстройства и сбой вегетативной нервной системы (головные боли, сердцебиение, апатия). Именно она не уверена в себе, боится трудностей. Потому что когда-то « насмешки одноклассников, Ваша частая критика, непростая ситуация в семье, закручивание гаек» привело к тому, что у Вашего ребёнка сформировалась низкая самооценка (которую формируют родители в детстве). Девочка не чувствует себя уверенной, не знает чего хочет от жизни, боится ответственности. Вследствие чего возникает апатия и «лежание на диване», которое Вас беспокоит и вводит в раздражение («….. но понять 18-летнюю барышню целый день, лежащую на диване……мне очень трудно..»).

Что же делать?

Прежде всего просто любить свою дочь, такую, какая она есть, не пытаясь её переделать с помощью критики. Помочь ей почувствовать,что Вы надёжное плечо, проявить терпение, мудрость и такт по отношению к дочери.

Это с Вашей стороны, а со стороны ребёнка лучше обратиться к психологу лично ей. Он поможет понять, как и почему надо становиться взрослой, то есть брать ответственность на себя, поможет повысить самооценку.

Прошу помочь советом, как справляться с эмоциями в отношении 18 летней дочери.
Сложно сдержаться, не кричать, если ты с работы приходишь, а дома взрослая дочь лежит на диване и ничего не сделано по дому. У неё нет желания учиться, помогать по дому, грубит, с друзьями нет общего языка, располнела, все время проводит дома, ничем не интересуется. Руки опускаются.
По учебе долги. Самостоятельно не хочет ничего делать, только из-под палки. Мы устали как родители.
Ей, наверное, тоже не просто, но мы ведь за неё не можем учиться, с друзьями общаться и работать, чтобы были деньги на развлечения. А давать ей деньги на расходы всегда мы не можем, у нас еще есть дети. Рассчитывали на её сознание и самостоятельность с приходом более старшего возраста — просчитались…
Хотим отделить её от семьи в самостоятельную жизнь с 19 лет, может, мы торопимся? Она учится на дневном, еще два года осталось…

Здравствуйте,Наталья!
Согласитесь,что если бы Ваша дочь вела себя по-другому- вряд ли бы Вам именно сейчас пришла бы мысль об отделении ее от семьи . К сожалению,то,что Вы описали требует принятия мер не постепенных,а вполне решительных.Попробуйте поговорить с дочерью и обсудить эту ситуацию с позиции ее поведения и необходимости принятия мер:
— покажите ей бюджет семьи: сколько тратится денег на продукты,коммунальные платежи и т. д.
— предложите ей записывать все свои траты
— обсудите с ней ситуацию и выслушайте ее мнение
— предложите свои варианты и выслушайте ее
— если реакции не будет- принимайте меры в одностороннем порядке.Скажите ей,что Вы ее очень любите и именно поэтому в сложившейся ситуации готовы на решительные действия
Наталья! Меры обсудите сначала со взрослыми членами семьи .Они должны быть не жесткими и адекватными.Будьте и готовы помочь,например в поисках работы. Все-таки дневное отделение вносит свои коррективы.
Наберитесь терпения и спокойствия. Все это — на благо.
Любви Вам и мудрости.
Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь за консультацией.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Наталья.

Вы поднимаете очень сложный вопрос, вопрос который остро стоит перед современным обществом. Растет поколение инфантильных молодых людей. Это следствие исторических особенностей развития нашего советского и постсоветского пространства.

Лично мое мнение, сейчас надо сделать то, что вы не смогли сделать во время взросления дочери. Необходимо постепенно формировать в ней чувство собственной ответственности и значимости ее собственной жизни. Возможно для Вас это не по сильная задача, тогда передайте ее специалистом. Работая с психологом девочка » сможет встать на собственные ножки и пойти», сейчас она к этому не способна. И выставлять в таком состоянии ее за порог, на мой взгляд, жестоко. Хотя есть мнение, что именно так надо делать. В такой позиции есть правда, оказавшись в стрессовом состоянии организм должен мобилизоваться и начать функционировать. Только вопрос в том, что не каждый сможет этот период преодолеть и в том, что осадок предательства остается.

Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Хотим отделить её от семьи в самостоятельную жизнь с 19 лет, может мы торопимся?

А как еще помочь взрослеющему человеку почувствовать ответственность за свою жизнь? Возможно, что-то в ее воспитании было еще до того упущено — естественно, вы старались как лучше, но возможно, немало делали сами за нее, считая ее «еще недостаточно взрослой». А потом стало поздно -она привыкла, что вы ее постоянно будете подстраховывать и делать за нее многое. Поэтому сейчас взрослый ребенок, не почувствовав, что если НЕ ОНА, то НИКТО — вряд ли научится сама зарабатывать. Т.е. отделение от вас вполне может помочь ей начать нести ответственность за себя. И вам не нужно будет просить по 100 раз, чтобы она вам помогала. Пусть прочувствует, например, что такое неделями жить в неубранной квартире. Ведь только через опыт можно понять, как это — нести ответственность и за свое жилье, и за свое содержание, и за свой внешний вид, и за своими навыки общения.

А вы, безусловно, можете поддерживать и реагировать, если она будет обращаться за помощью. Но уже как со взрослым человеком. И возможно, ей будет какое-то время некомфортно, она будет обижаться на вас, но взрослеть когда-то надо все равно, и чем быстрее вы ей поможете в этом, не усугубляя ее инфантилизм, в предоставив ей возможность почувствовать взрослую жизнь — тем быстрее она встанет на свои ноги.

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

страхов , появившихся как раз в подростковом возрасте, которые могут всплыть в ходе или после разговора. Это одна из причин, по которой родители неосознанно избегают подобных контактов со своими взрослеющими детьми.

Есть хороший вопрос: «что бы ты хотела услышать от меня?». Он хорош и для дочери, и для Вас (что Вы хотите услышать от нее). Можно попробовать на себе. Сесть и написать ответ на этот вопрос. Результат внутри подскажет, как поступить дальше.

Любви.
Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте. Прошу мне помочь, потому как я совершенно уже не знаю как быть и что делать. У меня уже достаточно взрослая дочь, 22 года, но порой у меня складывается впечатление, что подростковый период у нее еще не прошел. Дело в том, что в данном возрасте моя девочка абсолютно ничего не хочет и ничем не интересуется, кроме компьютера.
После школы она поступила учиться и съехала от нас, но в итоге не доучившись первый курс была отчислена из-за прогулов. К сожалению, семья неполная и живем мы небогато, потому ей приходилось и работать и учиться, и в итоге вышло с ее слов, что у нее просто не хватало времени и на то и на другое, плюс не тянуло к профессии. Профессию выбирала сама, так как я считаю, что это именно ее дело и каждый сам волен выбирать то, что ему нравится и чему он посвятит свою дальнейшую жизнь. Еще через год она вернулась обратно домой, учиться больше не поступала, но работала.
Шесть месяцев назад уволилась, аргументировав это тем, что она устала и больше не может работать в этом месте и все ее там раздражает. И вот уже пол.года дочь сидит дома. Новую работу она даже не ищет, об учебе тоже, насколько я поняла, даже и не думает. На вопросы, что она вообще думает в дальнейшем, отвечать не хочет, реагирует агрессивно, аргументируя тем, что это не мое дело, либо же замыкается и бормочет что-то нечленораздельное. Но так ведь жить нельзя, время-то идет, нужно как-то благоустраивать жизнь и о чем-то думать.
Целыми ночами сидит за компьютером, днями спит. Просыпается и снова за компьютер, по дому не помогает ничем, за собой убрать или тарелки помыть и то не берется, даже поесть за этим компьютером ей некогда, уже в щепку превратилась. Нашла там себе каких-то виртуальных людей, с ними общается. На улицу и носа не высовывает, разве что когда заставлю сходить в магазин, ни с кем не гуляет, не общается, друзей я так понимаю нет, мальчика тоже, порой складывается впечатление, что парни дочку и вовсе не интересуют. Кстати говоря, года два как увлеклась Японскими мультфильмами и рок.группами, (считаю, что в этом корень зла) во всем старается им подражать, отрезала длинные волосы под нечто неопределенное, даже стрижкой это назвать не могу, перекрасилась в черный цвет, одевается так, что и вовсе невозможно понять какого пола данное существо. На все мои вопросы и наставления реагирует крайне агрессивно, кричит, чтобы все оставили ее в покое. Людей, с ее слов, она ненавидит и не хочет с ними контактировать. И вообще ничего не хочет, ни работать, ни учиться, ни создавать семью, потому что ей ничего не интересно и она считает все это бессмысленным. Причем прямым текстом. Я уже и по хорошему с ней пыталась поговорить, и по плохому. Порой не выдерживаю и повышаю голос. ругаемся. Дочь кричит, что ненавидит меня за то, что я ее родила и что вообще не просила этого делать. Чувствую, что у нее какие-то проблемы, но ничего не могу поделать, так как она полностью закрыта и достучаться не получается. Сегодня в очередной раз поссорились, на душе тяжело. Возможно, я неидеальная мать и мало уделяла ей времени, обладаю весьма вспыльчивым и тяжелым характером, но тем не менее, как и любая мать люблю своего ребенка и хочу для него самого лучшего. Как быть? Как понять, что у дочери в голове и как ей помочь?

Очень интересная ситуация. У меня брат уже так наверное 3 или 4 год так сидит (ему 23 года). Единственное пока мы чего добились так это отправить его на работу и то на полдня (зарплата не очень). Вырубали инет, но спокойно восстанавливал, т.к. какие-то деньги есть, телефон на улице нашел (вот везет))), одежда ему не нужна, на работу такое чувство что пешком ходит, короче выкручивается как может. Кричит на нас, посылает куда подальше, волосы наоборот выращивает как у парней из аниме, девушек нет. Мне кажется что она закрывается всем этим от внешнего мира и от всех проблем. Профессию тоже сам выбирал, но еле-еле доучился. Все это (работа и учеба) у него как-то решилось, под нашим напором. Несмотря на все это родители все равно ему покупают вещи и все равно ему помогают. Оставили его сейчас в покое. Мама говорит, что ладно пусть по кустам не ходит с бутылками, папа иногда приорет, а я забила. Вообще мне и так хорошо хоть кто-то останется с мамой если я уеду)). А так мне интересно узнать тоже как это можно решить)

Добрый день! Моей дочери почти 13. В плане учебы проблем никогда не было. Еще с подготовительных курсов в школу она выработала в себе привычку собирать вовремя портфель, делать заранее домашние задания и пр. Я в ее уроки не вникаю, не контролирую, но она всегда может подойти и попросить помощи, и я всегда помогаю когда ей это нужно. В плане порядка в доме, помощи по дому ситуация обратная. Если я говорю-убери за собой посуду после еды, выбрасывай фантики от конфет и т. д.-кивает головой и забывает через 2 секунды. Для нее это просто не важно. Я могу делать замечания, уговаривать, напоминать, ругаться до бесконечности, что я и делаю уже 10 лет каждый день. Я уже обращалась к психологам ранее, когда дочери надо было в 9-10 лет напоминать почистить зубы, и все психологи мне в один голос ответили, что я должна оставить ее в покое, она сама должна осознать свои потребности, осознать что это важно. В последнее время ситуация осложнилась тем, что у нас заболела бабушка (моя мама) серьезно, онкология. И еще с нами живет прабабушка, тоже лежачий больной человек, все на мне. Мне стало трудно, теперь я прошу дочь заботится хотя бы о себе. Никто не говорит, что она должна делать все сама, но хотя бы отнести вещи в стирку в 13 лет я думаю ребенок уже способен. Или помогать иногда, в готовке, уборке. Она никогда не отказывается, но опять же пропускает все мимо ушей и забывает Либо говорит, да помогу, но продолжает сидеть в своей комнате, потом огрызается, что сделает, что обещала, но когда-нибудь потом. Я каждый раз стою перед выбором, либо напоминать, контролировать, держать все в голове за нее, да еще и тратить время на споры и препирательства, либо легче сделать все самой и не тратить нервы. Серьезно разговаривала, она все понимает и осознает, но воз и ныне там. Если что я вовсе не чистюля до маразма, но ходить в грязной одежде и смотреть на горы грязной посуды тоже не могу.

27 мар 2017

Алла1

Евгения Сергеева

Администратор

Алла1, добрый день. Психолог ответит Вам через некотрое время

27 мар 2017

Здравствуйте. Психологи абсолютно правы.
Если Вы не отдаете ей ответственность, то как она её возьмет?
Что будет, если Вы ей перестанете напоминать?

27 мар 2017

Я перестала. Ждем, когда с ботинок грязь отвалится сама) продолжать дальше? сколько уместно ждать, чтобы ребенок ходил грязный и даже не подумал отнести свои вещи в стирку? несколько месяцев, год? я думаю, она уже привыкла, ей и так сойдет.

29 мар 2017

Алла1

Вы в праве создать правила. За невыполнение которых что-то будет ей. Если у нее грязные ботинки, то грязь в прихожей неизбежна. А значит, что Ваш чистый пол из-за такой обуви автоматически испорчен. Она имеет право носить любую обувь, хоть чистую, хоть грязную. Но тогда она должна как-то её изолировать. В пакет класть, в коробку отдельную. Чтобы обувь не пачкала больше ничего. Создайте ей трудности, чтобы её желание быть грязной создавало ей сложности. Но разговор должен быть в лучших традициях активного слушания. Почитайте книги Юлии Гиппенрейтер.
Теперь о причинах.
У меня был случай в практике, когда мать жаловалась на дочь неряху. К сожалению, мать сама была именно такой и в дочери её раздражало собственное качество. Естественно, дочь не может быть чистюлей, тк пример берет с матери.
В подростковый период некоторая неряшливость является нормальной. Но Вы пишите про то, что уже 10 лет невозможно приучить её к порядку.
Давайте зайдем с другого конца. Чем Вам выгодно такое положение, когда дочь не убирает за собой?
Может быть Вы таким образом поддерживаете свою нужность?
Мол, она никогда не сможет позаботиться о себе в полной мере, и именно поэтому будет нуждаться во мне всегда. Возможны и другие варианты.

29 мар 2017

Мне нужность в этом вопросе абсолютно не нужна, особенно сейчас, когда я просто зашиваюсь с двумя лежачими больными и работой. Мне нужна именно помощь от нее, и чтобы с меня была снята часть проблем. Договариваться?… «Ты мне не помогаешь, и я тебе не буду?» Сомнительный выход. Начнутся проблемы и в учебе. Предлагать что-то получить в обмен на помощь? Уже предлагала поездку в лагерь в каникулы. Не стимулирует никак. Она знает, что настанет лето и мне будет жалко, что ребенок сидит в душном городе. И я в любом случае сжалюсь и отправлю ее в лагерь. Предлагать ей самой найти выход? Все разговоры сводятся к тому, что я (а не она) напрягусь, поднатужусь и куплю и сделаю все что ей хочется. Никак не за ее счет. Остается только наказание, лишение каких-то благ… Другого выхода не вижу

29 мар 2017

Алла1

Предлагать что-то получить в обмен на помощь?

Нажмите, чтобы раскрыть…

Я этого Вам не предлагала.

«Ты мне не помогаешь, и я тебе не буду?» Сомнительный выход.

Нажмите, чтобы раскрыть…

Я Вам такой вариант предложила разве?

29 мар 2017

Ссылка не рабочая, но предполагаю что речь идет об этом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!

Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь

Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.

Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет

У нас доходит до этого момента, и здесь мне предлагается меньше тратить на свои нужды, а не ей на свои

29 мар 2017

Алла1

Но Вы же можете сказать, что считаете это несправедливым?
Вы же можете спросить, что бы она почувствовала, если бы Вы с ней поступили ровно так же?

29 мар 2017

А она считает это справедливым, что мама все купит, что ей нужно. И я бы не сказала, что она сильно избалована, но телефон в пару лет мы ей обновляем, без велосипеда или летнего отдыха я ребенка тоже не оставлю. Она отлично знает, что как бы я не грозилась чего-то её лишить, без самого необходимого я её все-равно не оставлю, все-равно все скандалы забудутся, я растаю, и к лету будет куплен весь необходимый минимум. Может в этом как раз проблема?

29 мар 2017

Алла1

Конечно.
Но Вам все равно необходимо дать ей возможность понять Ваши чувства. Без упреков и скандалов. С погружением во внутренний мир ребенка. Потому что поведение ребенка — отражение действий взрослого. Вы через нее познаете себя.
Не забудьте про книги Юлии Гиппенрейтер)

Здравствуйте. Прошло 2 недели после нашей беседы. Какие-то изменения в поведении дочери наблюдаются? Удается ли Вам с ней договариваться? Есть ли какие-то сложности?

29 мар 2017

Добрый день! Спасибо за внимание к нашей проблеме. Изменений никаких. Нужно напоминать много-много раз, чтобы было что-то сделано. Когда у меня есть терпение-я это делаю. Когда нервы заканчиваются-срываюсь и ору. Обычно после этого дня 2-3 дочь боясь повторения делает все что не попросишь. Договариваться… Как это сделать? Мне нужна ее помощь, потому что сама я уже не справляюсь. Предложить что-то взамен сейчас тоже не могу. У меня нет времени ни на что. Да она и не отказывается никогда помочь, всегда говорит -да, но просто забыла, это не специально и. т. п.

что делать, если подросток не хочет учиться и обманывает? Почему современные дети не хотят учиться, и что делать взрослым, чтобы заинтересовать их

Что делать, если ребенок не хочет учиться? Этот вопрос себе обычно задают родители чада от 7 до 14 лет. В старших классах у детей возникает сознательность и определенная ориентированность на будущее. Появляется больше дополнительных стимулов для учебы: не просто хорошо окончить школу, но и суметь поступить в институт. В младших классах и среднем звене у ребенка еще в достаточной мере не развиты такие качества как сознательность и ответственность. Научить сына или дочь эффективным методам восприятия и запоминания информации, которая преподносится в школе – прямая задача родителей. Младший школьник оказывается еще не в состоянии самостоятельно руководить процессом обучения, его этому необходимо учить, так же как и буквам. Подросток слишком сильно сконцентрирован на собственных переживаниях, чтобы помочь самому себе в нужный момент. Когда ребенок начинает что-то новое, он становится особенно уязвимым и восприимчивым к внешним факторам. Любая обида, насмешка, конфликт с учителем или одноклассниками, недружелюбный настрой в классе могут повлиять на его эмоциональный фон и сформировать негативное отношение к учебе.

Помощь родителей заключается в том, чтобы помочь сыну или дочери разобраться с трудным материалом, преодолеть комплексы и имеющиеся страхи, и такая поддержка является бесценным даром. Мало только научить его или ее различать буквы. Ребенок 10-11 лет жизни тратит на то, чтобы научиться понимать предметы, изучать окружающий мир и все, что происходит вокруг него. Советы психолога обязательно пригодятся тем, кто воспитывает сына или дочь, у кого дети учатся в школе.

Причины

Любой психолог знает, что под нежеланием ходить в школу у детей 10,11, 12,13,14 лет скрываются глубокие проблемы, связанные с адаптацией в коллективе и самооценкой. Во многом проблемы в школе обусловлены плохой успеваемостью и конфликтами с одноклассниками. Если родители задались вопросом, почему ребенок не хочет учиться, прежде всего, нужно отказаться от мысли обвинять своего сына или дочь. Вместо того, чтобы сердиться и ругаться, помогите маленькому человечку разобраться в себе, осознать важные для его восприятия мысли. Когда ребенок поймет, что самые близкие люди на свете не собираются в чем-то его упрекать, станет легче. Вполне может быть, что он поделится с вами своими страхами и трудностями.

Учителя и одноклассники являются теми лицами, с которыми ребенок много часов контактирует в течение дня. Разумеется, взаимодействие не может обходиться без непониманий и конфликтов. Когда происходят ссоры со сверстниками, они могут глубоко ранить вашего сына или дочь, заставлять чувствовать себя несчастным. Родители в любом случае должны оказать поддержку, научить чадо бороться с трудностями. Пусть он обратится к вам 12-13 раз на дню за советом, вы должны быть готовыми. Это не то же самое, что учить первоклассника буквам.

Что делать

Советы психолога особенно пригодятся тем, кто основательно решил действовать, а не пускать процесс научения ребенка на самотек. Это очень серьезный вопрос. Научить любимого отпрыска буквам вряд ли у кого-то вызовет особенные затруднения, зато, когда он прогуливает школу, устраивает там скандалы или систематически получает плохие отметки, возникает серьезный повод задуматься о воспитании. Значит, где-то вы неправильно воздействуете на ребенка, потакаете его слабостям. Первым признаком, что в школе что-то идет неблагополучно, является то обстоятельство, когда сын или дочь перестают делиться с вами происходящими событиями. Говоря иными словами, ребенок скрывает от родителей свое участие в школьной жизни. И сколько бы ему ни было лет – 12 или 14 – он все равно нуждается в родительской поддержке.

Младший школьник

Ребенок 7-8 лет еще не может полностью отвечать за свои поступки. Его необходимо учить принимать на себя ответственность, а не только буквам. С такого малыша нельзя спрашивать так же, как с 12-летнего. Сам процесс обучения в школе для него сродни времяпрепровождению в детском саду, от которого он еще, вполне вероятно, не успел отвыкнуть. 12 лет- это возраст, когда можно спрашивать и требовать, в 7 лет сын или дочка еще не обладают достаточной социальной зрелостью.

Как ему можно помочь? Делайте уроки вместе с ребенком. Стоит проконтролировать его домашние задания, степень подготовки к каждому уроку. Обязательно просмотрите тетради, отследите, насколько правильно он пишет буквы. Само по себе знание букв не гарантирует, что сын или дочь будут получать хорошие отметки. С младшим школьником родители обязательно должны заниматься, тогда в последующих классах он выйдет на отличный уровень. Не ленитесь повторять одни и те же правила правописания с малышом по 12 раз. Все усердия в итоге будут вознаграждены.

Подростковый период

12-14 лет – самый сложный возраст. Это время, когда меняются приоритеты, формируется собственное мировоззрение, растет и развивается индивидуальность. В районе 13-ой годовщины очередного дня рождения ребенок перестает ощущать себя маленьким человечком, от которого ничего не зависит. Он теперь все решения хочет принимать самостоятельно. Сын или дочь обязательно проявят благодарность, если вы будете интересоваться не только, как идут дела в школе, но и их личными достижениями. Поверьте, для подростка это крайне важно. Если вы заметили, что сын совсем запустил учебу, витает где-то в облаках и постоянно о чем-то думает, поддержите его. Он не должен прийти к выводу, что родителей интересуют только оценки. Во всем подчеркивайте его достижения, давайте дельные советы. Крайне важно суметь сохранить контакт и доверие с подрастающим ребенком, чтобы вы всегда могли знать, что с ним происходит. Иначе родители просто не смогут помочь своему чаду в нужный момент.

Урегулирование конфликтов

Без ссор и обид не бывает настоящей школьной жизни. Если ребенок не хочет учиться, необходимо первым делом поинтересоваться, что с ним происходит. Обязательно выясните, нет ли серьезных конфликтов с одноклассниками или учителями. И в первом, и во втором случае можно поговорить с ним по душам и разобраться в ситуации, которая привела к непониманию. Ребенку очень важно научиться отстаивать свои интересы перед сверстниками, поэтому не стоит препятствовать. В отношении учителей проследите, чтобы к вашему ребенку относились с уважением и должным вниманием. Известно, что педагоги тоже иногда ошибаются. К сожалению, не всегда учитель бывает деликатным, тактичным и справедливым. Не позволяйте, чтобы ваш ребенок страдал из-за чьего-то дурного характера или даже настроения.

Если конфликт все же произошел и он серьезный, обговорите дома все спокойно, как следует поступить. С младшим школьником можно вместе отправиться в класс и попытаться решить проблему на месте. С подростком сложнее. Взрослый ребенок не захочет показывать сверстникам свою слабость, поэтому действовать необходимо тоньше. Здесь помогут советы и личный опыт.

Доверительные отношения

Ребенок только тогда станет рассказывать родителям о своих имеющихся проблемах в школьном коллективе, когда знает, что близкие люди не станут его судить за что-то. Не нужно предъявлять ребенку пусть даже заслуженные обвинения за совершенные ошибки. На самом деле находиться долгое время ребенку среди сверстников очень нелегко. Он может испытывать усталость уже то того, что его ежедневно окружают одни и те же лица, с которыми, возможно, сложились не самые теплые отношения. Безграничное доверие поможет выяснить причину имеющихся разногласий в школе и эффективно ее устранить. Согласитесь, когда можно поговорить обо всем на свете, не составляет труда вместе справиться с любой мелочью. Ребенок должен во всем чувствовать поддержку родителей, что они помогут ему преодолеть любые препятствия.

Посещайте с ребенком различные мероприятия, водите в театр на спектакли, в кино, больше гуляйте на свежем воздухе. Все это способствует сближению. Можно совместно играть в различные игры, смотреть интересные мультфильмы. Любому мальчику и девочке это придется по душе.

Таким образом, проблема отсутствия желания у ребенка ходить в школу вполне решаема. Для этого не нужно изобретать чего-то сверхъестественного, необходимо просто лучше узнать свое чадо, постоянно находиться с ним в тесном контакте.

Ольга Красникова психолог

Частая жалоба родителей «Он не хочет (делать уроки, ходить на кружок, заниматься спортом и т.п.)» в течение учебного года обычно решается давлением («надо»). Летом же причин давить вроде бы нет, а «Он ничего не хочет» приобретает новое значение: не хочет читать, рисовать, гулять… Психологи считают, что, заставляя ребенка, родители не дают развиться его внутренней мотивации. Вот как это обычно происходит.

Способ первый: «надо» вместо «хочу»

Отбить желание «чего-либо хотеть» можно уже в самом раннем возрасте. Например, все время пренебрегая собственными желаниями, родители не показывают ребенку, как это — «хотеть». Родители могут руководствоваться принципом: «Что значит „хочу или не хочу“? Есть слово „надо!“». Знакома вам такая житейская установка? Или: «Нет, нет, спасибо, я ничего не хочу…» Часто родители, которые так относятся к своим желаниям, желания своего чада тоже игнорируют.

Способ второй: убить мотивацию

Еще один способ отбить желание — ребенок чего-нибудь хочет, а его за это ругают или наказывают. Малыш захотел нарисовать на стене, нарисовал — а на него за это кричали, его унижали, а потом еще полгода вспоминали об этой провинности… В следующий раз, когда ему захочется что-то сделать, он вспомнит ту ситуацию и сдержит свои желания.

Случается, ребенок очень хочет чего-то, а его желания упорно игнорируются. Например, он хочет, чтобы у него получалось красиво, аккуратно рисовать или раскрашивать — но рука еще не слушается. А родителям неохота с ним заниматься. Там, где малыш мог бы с помощью взрослых расширять свою зону развития, он остается один. Самостоятельно, без посторонней помощи ребенок не может научиться чему-то сложному. И тогда он отказывается сначала от этой, а потом и от другой деятельности. Ведь для того, чтобы продолжать хотеть чем-то заниматься, нужно иметь опыт успеха.

Родители нередко жалуются: давишь на него — он делает, не давишь — не делает. К сожалению, это может означать, что «хочу» уже «сломалось». И у взрослых людей так часто бывает. «Никак не могу себя заставить!» — сетуют они. Некоторые искренне удивляются: «А что, разве бывает так, что хочется работать не через силу?» В норме только так и должно быть. В норме мотивация у человека не внешняя, а внутренняя. «Руки чешутся», хотя никто не заставляет. Разумеется, это не значит, что человек не должен прилагать никаких усилий! Но он не насилует себя, не надрывается, не чувствует себя жертвой обстоятельств.

Посмотрите на маленьких детей. Это же вечные двигатели, их не остановить! У них огромный запас внутренней мотивации. Другое дело, что мы, взрослые, с этими двигателями делаем, как к этой кипучей деятельности относимся.

С ребенком нужно все время быть рядом, следить за ним, помогать ему. А нам не хочется, мы устали, у нас и своих дел хватает. И вот уже ребенок слышит: «Сядь!», «Не шуми!», «Не лезь!», «Остановись!», «Прекрати!», «У меня от тебя голова болит!», «Ты меня совсем замучил!». Какому ребенку приятно быть «папиной головной болью» и «маминым мучителем»? И он начинает сдерживать свои желания, и вот уже он никому не мешает — целый день тихо сидит у телевизора или сражается в компьютерной игре. Только мама с папой отчего-то опять недовольны: «Почему ты ничем не интересуешься, ничего не хочешь? Сходил бы куда-нибудь, сделал бы что-нибудь…»

Способ третий: желания родителей сильнее

«Не хочу» ребенка бывает связано еще и с тем, что родители порой хотят для него чего-то больше, чем он сам. Например: «Я мечтаю, чтобы мой сын играл на флейте!» или «Если дочь не выучит английский, я себе этого не прощу!». Ребенок чувствует, что в этой области жизни родители «уязвимы», и может начать ими манипулировать: «Не буду играть на флейте, пока вы…»

А поскольку родители совершают кучу всяких ошибок при воспитании детей, ребенку всегда есть за что им «отомстить». И когда сын или дочь видит, что мама очень хочет чего-то (хотя он на самом деле тоже вроде бы не против), у него появляется шанс наказать маму за то, что она ему когда-то чего-то не разрешила. Это происходит на бессознательном уровне, но все равно ребенок начинает ощущать власть над мамой. Он замечает, как она меняется в лице, и понимает, что с ней сейчас можно делать все что угодно, что она готова пообещать золотые горы за то, что он пойдет куда-то.

А если мама хочет этого чуть меньше, чем сам ребенок, она не поддастся на манипуляции, потому что внутренне готова к тому, что ребенок может и отказаться, ведь, в конце концов, это — его дело…

Вопрос, который родителям стоит задать себе: а почему я-то так хочу, чтобы ребенок непременно делал то или это? На самом деле часто бывает — потому, что я хочу быть Хорошим родителем, а у Хороших дети всегда… Дальше идет стереотип. И в этом вся причина.

Бывает, что ребенок упорно отказывался чем-то заняться, но мама настояла, и он все-таки согласился — и в результате остался доволен. Тогда неплохо бы и спросить: почему же он отказывался? Но нам некогда поговорить с ребенком и разобраться в ситуации. Заставлять проще… Проще?

Заставлять или нет?

Если на все вопросы ребенок односложно отвечает «не знаю» и не хочет объяснять причины, то, возможно, ваш контакт с ним уже нарушен. Обычно дети с удовольствием рассказывают о своих переживаниях. На самом деле им с ними тяжело, им хочется с ними разобраться. А если ребенок закрывается от родителей — значит, не доверяет, скорее всего, где-то на него «передавили».

Ну а потом ребенок привыкает — и без давления и понуканий уже не хочет ничего делать. Он уже чуть ли не просит: «Нажмите, наедьте на меня, тогда я сделаю!». Его приучили к тому, что стимул все время поступает извне, а внутренняя, собственная мотивация у него совершенно не развита.

Кстати, у взрослых эта привычка проявляется, когда они до последнего откладывают то, что нужно сделать, а потом хватаются за работу под давлением сроков и обязательств. Кажется, зачем себе такой «экстрим» устраивать? Неужели раньше нельзя было сделать? Оказывается, нельзя — внутренней мотивации было недостаточно, ждали, когда внешняя подгонит.

Некоторые родители недоумевают: как же ребенка не заставлять, ведь он тогда, как Емеля из сказки, пролежит всю жизнь на печи! Надо же его воспитывать! Парадокс: если ребенка (да и взрослого тоже) все время заставлять — он сделает все, чтобы «лежать на печи», а если не заставлять — есть надежда, что ему вдруг чего-то захочется…

Обсуждение

Честно говоря, статья слишком общая. У человека, который писал статью, мало опыта, по всей видимости. Я учу 4 детей дома уже 15 лет, мы пробовали разные способы учебы и мотивации. У всех есть плюсы и минусы. Вот если бы в статье рассказали, как ребенка мотивировать заниматься, тем, что нужно в любом случае. как развивается сила воли. А то что толку сказать, не заставляйте, ЗДРАСЬТе, а альтернативу дать?

04.01.2017 00:37:31, Жанна

Комментировать статью «»Он ничего не хочет». 3 способа отбить у ребенка желание действовать»

Еще по теме «»Он ничего не хочет». 3 способа отбить у ребенка желание действовать»:

Из сада она приходит и ничего делать не хочет, так и заявляет — не хочу. В выходные изредка под настроение может Дело в том, что плохой воспитатель может отбить все желание еще и дома заниматься. Если, к примеру, в саду на ребенка орут за то, что он что-то сделал не так.

Спасибо за идеи, щаз чонить воплотим:)

Когда найдете способ показать ребенку, что решать каждый день по несколько однотипных примеров — это Поэтому, чтобы школа ничего не отбивала желательно найти ребенку хорошую или хотя бы Не видела ни одного ребенка, у которого есть желание мыть посуду.

Ничего она не хочет. Спрашиваю каждый год — ответ ну один кружок с прошлого года и все… Конечно, предмет может быть и трудным, и это может не отбить желание заниматься этим предметом, но только в том случае, если у человека (ребенка) есть цель.

Стали бы Вы прилагать какие-то дополнительные усилия, кроме ЗОЖ и регулярного секса, если после 6 мес без предохранения беременность не наступила?! :/ Ему 43, есть взрослая дочь от первого брака, отношения тёплые, но живёт далеко, хочет сына-наследника… Мне 37, есть два сына-подростка от бывшего мужа, отношения разные, живём дружно все вместе, хочу лапочку-дочку… С одной стороны, я фаталист, и привыкла полагаться на Мать Природу: если М и Ж здоровы, то беременность наступит сама собой, а…

Многие ли родители задаются вопросом о том, для чего нужно учить своих детей? Ответ на этот вопрос не однозначный. А это же один из самых главных вопросов в жизни человека, после которого идут все остальные — чему и как учить, что мы считаем главной целью образовательного процесса? В учебном пособии «Дидактика» И. М. Осмоловской, ведущего научного сотрудника Института теории и истории педагогики РАО, сказано: Т.е. на вопрос о том, для чего учиться, Осмоловская, по сути, отвечает…

Будут так действовать, жалко ребенка. Думаю, что в начальной школе вообще главное — не отбить желание учиться и дать ребенку ощущение своей успешности, а остальное при необходимости легко Практически — ничего не хочет сделать, чтоб исправить ситуацию.

Напишу, давно собираюсь. Это будет о подрощенных приёмных детях с плохим социальным анамнезом. Я почти 8 месяцев назад стала приёмной матерью девочки 6,5 лет. При этом, у меня есть самодельная дочь на 11 месяцев старше. После того, как младшая дочь прожила дома около 2-х месяцев, я поняла, что эти две девочки живут в двух разных мирах. Старшая живёт в мире, где взрослые любят детей и заботятся о них. Младшая живёт в мире, где взрослые в лучшем случае — не обращают на детей внимание, а в…

В момент, когда рухнул мой мир, я собиралась открыть кабинет частной практики: купила подходящую кв на 1 этаже на красной линии, сдала доки на лицензию, заказала оборудование… И самое серьезное — уговорила сестру уволиться, встать на учёт в службе занятости, чтоб пройти бесплатно курс начинающих предпринимателей, принять участие в программе самозанятости безработных и получить грант на открытие своего дела… Планировали, что сестра будет ИП, возьмет мою кв в аренду, наймёт меня врачом…

Ситуевина у нас неприятная приключилась, на днях.. В пятницу шли домой с площадки, из окна 9го этажа, в нас кинули сначала яблоко, которое упало рядом с Дашкой, а затем пакет с водой, который пролетел сантиметрах в десяти, от Тимкиной головки.. Такое уже случалось однажды, пару лет назад, мы тогда не ту квартиру заподозрили.. но это в прошлом.. в этот раз, за пол часа до нас, запустили яйцом в автомобиль, только что припарковавшегося знакомого… ну и собственно я стою смотрю на окна, мне…

Дома дочка заниматься не хочет, каждый раз садимся за домашнее задание, как на каторгку: с истериками и скандалами. Что делать? То ли отбить у ребенка всякое желание заниматься, то ли бросить занятия по подготовке к школе.

сын пошел в 1-ый класс в этом году. учительница говорит что работать на уроке не хочет, ленится, если читать- то нехотя, если писать — то буквы все пляшут… все дети пишут — мой по сторонам глазеет и не работает он сам почти каждый день говорит что в школу идти не хочет, хотя учительница ему нравится, да и мне тоже- не крикливая, спокойная и уравновешенная.

Домашнее задание в школе не делает вообще — сидит по два — три часа на продленке за партой, не играет, не болтает, но и не делает НИЧЕГО. цель научить рбенка «учиться» и не отбить у ребенка » ЖЕЛАНИЕ » учиться, а программу началки можно за пару месяцев пройти…

Не хочет ничего повторять. …затрудняюсь выбрать раздел. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского А если вдруг и проснется желание что-то сделать-хватает максим на 5 мин. Другие детки участвуют во многих утренниках, моего не заставишь.

Я хотела третьего ребенка. И хотел муж. Но рисковать жизнью в третий раз не собиралась. У меня так сильно отбили всякое желание выпендриться третий раз подобные картины. Это всего лишь СПОСОБ получить ребенка.

Совершенно невменяемая дочь тогда просто криком орала » Не хочу в школу». Тоже отбили желание учиться. А плюсы в 200 школе для нас сейчас перевешивают Соловейчика (кстати, нет в нем ничего такого уж страшного).

Школьные годы не всегда оказываются чудесными. Если каждый день ваш ребенок собирается в школу, как на каторгу, с неохотой рассказывает, как прошел день, а на собраниях вы чувствуете себя не в своей тарелке, возможно, причина этого вовсе не в лени и плохом характере.

Психологи выделяют несколько причин неприязненного отношения к школе и учебе

Понимая, почему ребенок ищет любой предлог остаться дома, вы сможете решить сложную ситуацию.

Профиль класса/школы не отвечает склонностям ребенка

Не всем детям предметы даются одинаково хорошо. В гуманитарном классе технарю скучно, он искренне не понимает разницы между ямбом и хореем, а гуманитарий с ужасом ждет очередной контрольной в физико-математической школе.

Решение. Поговорите с ребенком, выясните, какие предметы ему нравятся, по каким выше успеваемость, пройдите тесты для определения его склонностей. Если он учится еще в начальной школе, запишите его в кружки разной направленности, пусть он найдет занятие по душе.

Ребенок психологически не готов к учебе

Такие дети хорошо развиты интеллектуально, но на уроках они постоянно отвлекаются, им трудно сосредоточиться, они постоянно опаздывают и не могут правильно организовать свое время, поэтому появляются проблемы с успеваемостью. Это признаки психологической неготовности к школе.

Решение. Мягко приучайте ребенка к дисциплине, формируйте у него чувство ответственности, создавайте положительный образ школы. Убедите, что школа – прерогатива взрослых, и ребенку очень повезло, раз он может ее посещать, теперь он большой. Часто помогает следующая тактика: внесите в выполнение домашнего задания элемент игры и делайте небольшие перерывы между разными предметами.

Многие родители отдают детей в школу в 6 лет – это не совсем правильно. У таких малышей часто адаптация проходит тяжело, поэтому, если есть возможность, лучше подождать до 7 лет.

Гиперактивность

Детям, у которых выявлен синдром дефицита внимания и гиперактивности, сложно учиться в школе, они с трудом сосредотачиваются на уроке, постоянно вертятся, быстро теряют интерес.

Решение. Для быстрой адаптации к школе ребенку с СДВГ необходима помощь психолога. Попросите учителя чаще вызывать непоседу к доске, привлекать к участию в различных мероприятиях. Дома в комнате, где ребенок учит уроки, не должно быть ни компьютера, ни телевизора.

Школьник не успевает отдохнуть

Подумайте, как вы встречаете ребенка после школы. Расспрашиваете об оценках и усаживаете за домашнее задание? Ведете сразу в музыкалку или спортивную секцию? Уставший ребенок либо выполняет уроки наспех, лишь бы от него отвязались, либо, наоборот, еле-еле перебирается от одного предмета к другому. Информация практически не усваивается, успеваемость падает, ребенок постоянно чувствует сонливость и усталость, мысль об учебе вызывает отвращение.

Решение. Обязательно давайте ребенку отдохнуть после школы час или полтора. Он должен полностью отвлечься от занятий – погулять, поспать, поиграть. Домашнее задание обычно чуть сложнее материала, пройденного на уроке, и требует свежей головы. Полноценно отдыхая, ребенок будет учиться с большим прилежанием и удовольствием.

Ленивый вундеркинд

Если ребенку все школьные предметы даются удивительно легко, то со временем он может начать наплевательски относиться к учебе, перестать делать уроки. От него можно услышать: «Это легкотня», «Я решу за пять минут и так» и т. д. В итоге желания идти в школу все меньше и меньше.

Решение. Отдайте ребенка в класс или школу с углубленным изучением предмета, который отвечает его природным склонностям, и он снова почувствует желание и интерес к учебе.

«Драмкружок, кружок по фото – это слишком много что-то…»

Родители, конечно, хотят дать своему малышу «все». Дополнительные занятия необходимы для разностороннего развития, но слишком плотный график не оставляет ребенку времени на то, чтобы отдыхать и как следует учиться. Школа, кружок, домашнее задание – вот уже пора ложиться спать, а ведь в некоторые секции и студии ребенок ходит и в выходные, то есть свободных дней у него просто не остается. Такого плотного графика не выдерживают даже взрослые. Родители ни за что не признаются, что сами устали водить ребенка то туда, то сюда.

Решение. Если ребенок мало отдыхает, из-за этого начались проблемы с учебой, психологи рекомендуют немедленно сократить дополнительные занятия. Выберите самый любимый кружок и только один вид спорта в сезон.

Мало контроля

Без присмотра дети часто поддаются соблазну и вместо того, чтобы делать уроки, они гуляют, смотрят телевизор или сидят в компьютере, пока родители не придут с работы. Домашнее задание в итоге делается кое-как, и ребенок, естественно, не хочет идти в школу, опасаясь низкой оценки.

Решение. Объясните ребенку, что учеба в школе, уроки – это его зона ответственности, что он как взрослый человек должен относиться к этому серьезно. Покажите, что в трудной ситуации вы придете на помощь. Система контроля обязана быть достаточно мягкой и постоянной и в то же время строиться на доверии. Не забывайте проверять дневник, спрашивать, как дела в школе, общаться с классным руководителем.

Конфликт в школе

Эта проблема обычно возникает в средних классах. Если у ребенка конфликт с одноклассниками или с учителем, он начинает искать любой предлог, лишь бы с ними не встречаться. Он притворяется больным, прогуливает занятия и т. д.

Решение. Здесь важно выяснить, что и почему произошло. Если вы подозреваете конфликт, выведите ребенка на доверительный разговор. Начните издалека: вспомните подобный случай из своего детства. После этого ребенок, скорее всего, сам захочет все рассказать. Поговорите с преподавателем, родителями одноклассников-участников конфликта, но ни в коем случае с самими ребятами – сделаете еще хуже. Обратитесь к школьному психологу, он даст профессиональный совет, исходя из ситуации. Если конфликт не разрешится, стоит подумать о переводе в другой класс или школу. Ваш ребенок должен понимать, что вы будете на его стороне, поддержите в любом случае. Выстраивайте доверительные отношения с ним, чтобы быть в курсе того, что происходит на самом деле в его жизни.

Отсутствие мотивации

Если для первоклассников учитель – царь и бог, то они серьезно относятся к учебе, стремятся получить хорошую оценку. По мере взросления желание учиться снижается, авторитет учителя падает, появляется много отвлекающих факторов.

Решение. Ставьте конкретные цели. Подумайте вместе с подростком: кем он хочет стать, где учиться после школы. При возможности посетите день открытых дверей выбранного вуза, совершите экскурсию на предприятие. Тогда подросток начнет относиться к учебе как к средству достижения поставленной цели.

Буря эмоций

Подросток переживает все события очень остро: неудача на экзамене, переезд, повторный брак родителей, первая любовь… Тут уж, понятно, не до учебы.

Решение. Если с самого начала у вас сложились доверительные отношения с ребенком, то он сам расскажет о своих проблемах, и вы сможете вовремя заметить кризис и поможете подростку с ним справиться. Если налаженного диалога пока нет, самое время сделать это: покажите, что ребенок может рассчитывать на вашу поддержку, ни в коем случае не говорите, что вам кто-то рассказал его секрет, и не выпытывайте, поделитесь подобной историей из своей жизни. Как только эмоциональная буря утихнет, проблемы с учебой исчезнут.

По какой бы причине ребенок не отлынивал от учебы, вы всегда должны быть на его стороне. Не спешите его ругать и наказывать, может оказаться, что истинные причины нежелания идти в школу, намного глубже, чем вы думаете. Спросите себя: знаю ли я, что происходит с моим ребенком в школе? интересно ли ему там? правильно ли выстроен его день? достаточно ли он отдыхает?

Честные ответы на эти вопросы помогут найти правильное решение проблемы.

Практически все родители в определенный период сталкиваются с ситуацией, когда их дети не проявляют большого желания учиться в образовательном учреждении. Хватаются за головы: «Как же так, ведь он такой умненький и талантливый, совсем недавно он с удовольствием учился и приносил из школы хорошие оценки, учителя его хвалили, но сейчас — будто подменили…»

Что только не предпринимают папы и мамы, бабушки и дедушки в своем благородном стремлении наставить чадо на путь истинный, используют метод кнута и пряника, стыдят, хвалят, рисуют «лентяю» его незавидное будущее, приводят в пример в учебе сверстников, а исчерпав все методы воздействия, отчаявшись, идут с сыном или дочкой к психологу.

Между тем причины, по которым ребенок не хочет ходить в школу, довольно просты, однако, требуют тщательного разбора.

Масштаб проблемы

А известно ли вам, что изначально слово «школа» в переводе с греческого означало «свободное времяпрепровождение, беседа». Философы приглашали желающих на своеобразные «уроки», где обменивались опытом, ведя неспешные беседы в спокойной обстановке. А теперь сравните древнегреческую и современную школы. Сегодня система образования далека от исконной: строгий контроль за успеваемостью, оценки.

Школа выполняет свое предназначение — дать детям определенные знания, а индивидуальные особенности конкретного обучающегося — это уже второстепенный вопрос. Родители хотят того же, чтобы их дети на протяжении одиннадцати лет усваивали информацию, приносили удовлетворительные оценки, чтобы впоследствии могли поступить в вуз и получить образование. Ребята же непосредственны и искренни, многие из них не приемлют навязанную в ультимативной форме систему обучения.

Так что, нежелание учиться является адекватной реакцией. Вспомните себя в их возрасте? А так ли уж было велико ваше стремление посещать школу каждый день? Все ли предметы вызывали у вас одинаковый интерес? Все ли учителя были любимы вами? Вряд ли. Да и современная система образования в наши дни далека от идеальной.

Если разобраться, то все дети без исключения хотят учиться. Однако у всех школьников разные способности. Одни наделены аналитическим складом ума, другие обладают творческими способностями, третьи тяготеют к гуманитарным предметам.

Между тем всем им приходиться овладевать одними и теми же науками, многие из которых им попросту не даются. Так что, перед тем как навешивать на ребенка ярлык бездельника, попробуйте вникнуть в проблему, разобраться, что лежит в основе потери интереса к учебе, и если вы вовремя не смогли раскрыть в нем талант, подумайте, может быть, в сложившейся ситуации есть и ваша вина тоже?

Пока не поздно нужно принимать меры, которые заключаются в выявлении у ребенка профориентации, склонности к тем или иным изучаемым наукам, и при необходимости переводить в учебное заведение, где углубленно изучают эти предметы, подбирать кружки, записывать на факультативы.

10 причин, по которым ребенок не хочет учиться в школе

Если родители сумеют выяснить причину, по которой их ребенок не хочет учиться, то можно сказать, что проблема наполовину решена. Главными факторами, вызывающими отрицательное отношение к школе, являются:

1. Тотальный контроль со стороны родителей. Ребенка, вернувшегося из школы, сразу же заставляют делать уроки, скрупулезно осматривают дневник, тетради, начинают ругать за неудовлетворительные оценки. Между тем ему требуется не менее 1,5 часов, чтобы восстановиться и передохнуть. Усталость, рассеянность приводят к тому, что он становится раздражительным, в нем поднимается буря протеста против подобного контроля и, как следствие, возникает нежелание учиться.
2. Отсутствие контроля. Бывает и так, что родители впадают в другую крайность, предоставляя ребенку полную свободу действий, мол, он уже взрослый и ответственный. Ребятам же хочется погулять, поиграть с товарищами, посмотреть телевизор, поиграть в компьютерные игры. Не переоценивайте возможности сына или дочери, контроль в разумных пределах еще никому не вредил.
3. Конфликты в школе. Ребенок может не рассказывать родителям о своих личностных проблемах. Он может ссориться с другими ребятами, педагогами и не афишировать этот факт. Между тем это основная причина, по которой дети не хотят учиться и посещать учебное заведение, и являются неуспевающими.
4. Переоценка ценностей. На малыша, с самого раннего возраста проявлявшего выдающиеся способности, родители возлагают большие надежды. Каким же горьким бывает разочарование, когда ребенок, которого они с гордостью называли гением, вдруг заявляет, что ему неинтересно учиться. Такие ребятишки не могут учиться из-под палки, а чрезмерное давление их только раздражает.
5. Нет стимулов. Если ребенок не хочет учиться, вполне возможно, что у него нет мотивации. Не все дети понимают, зачем нужно каждый день ходить в школу, не все ориентированы на долгосрочный результат, на окончание учебного заведения хотя бы без троек.
6. Спекуляция на здоровье. Часто болеющие дети иногда могут симулировать признаки болезни. Родители жалеют свое чадо, часто позволяя ему оставаться дома, вместо того, чтобы отправляться в школу. Хитрец же, получая поблажку, начинает размышлять примерно так: «Зачем нужна эта школа, оценки, если все равно за прогулы не накажут?» Хорошие отметки ведь и так поставят, жалея «бедного больного».
7. Неблагоприятная обстановка в семье, скандалы между родителями способствуют раздражительности и нервозности у ученика, снижает интеллектуальные процессы и желание учиться.
8. Плохая компания. Очень часто ребенок-подросток не хочет учиться, если он находится под влиянием других детей, для которых в приоритете другие ценности и, возможно, дурные привычки.
9. Закомплексованность. Если у ребенка есть какие-то дефекты внешности или он сильно отстает по какому-либо предмету, вполне логично, что он не будет испытывать желание ходить в школу, опасаясь насмешек в свой адрес.
10. Чрезмерная активность. Если мальчик или девочка отличаются гиперактивностью, ему будет сложно высидеть все уроки в школе, выдержать учительский контроль.

Есть и множество второстепенных причин, объясняющих, почему дети не хотят учиться в школе. Это может быть и психологические стрессы, и переутомляемость, и недосыпание (обычно это касается младших школьников), и чрезмерная ответственность ребенка, которая может привести к потере интереса к учебе.

Что делать родителям, если ребенок не хочет учиться

В первую очередь следует доверительно поговорить с ребенком, как со взрослым человеком, узнать, что именно является для него препятствием для успешного обучения. Установив причину, следует немедленно приступить к ее устранению. От того, насколько оперативно вы будете действовать, зависит успех процесса, который не будет быстрым.

Например, если причина отсутствия интереса к учебе кроется в чрезмерной родительской опеке, то необходимо слегка опустить вожжи и дать ребенку немного самостоятельности (в разумных пределах). Вполне может статься, что вначале он будет учиться хуже, но затем обязательно поймет, что ходить в аутсайдерах не слишком престижно, и предпримет определенные усилия для получения хороших оценок.

Установите доверительные отношения. Поинтересуйтесь, как ваш сын или дочка общается со сверстниками, возможно, с кем-то из них у него серьезный конфликт. С малышами — учениками −1-4-х классов (от 7 до 11 лет) — проблему можно решить, что называется, на месте. Достаточно прийти вместе в класс и поговорить с детьми, со всеми вместе или по отдельности. С детьми в подростковом (12-15) и старшем возрасте (16-18) несколько сложнее, так как в этом возрасте не хочется казаться слабым перед ровесниками.

Что еще нужно делать, если ребенок не хочет учиться в школе? Обязательно поговорите с учителями. Не все педагоги обладают тактичностью и бывают справедливы. Не допускайте, чтобы кто-то обижал вашего ребенка.

Проводите с детьми больше времени, ходите на концерты, в кино, гуляйте, занимайтесь спортом. Найдите общие интересы — это будет способствовать сближению.

Если вы не можете сами разрешить ситуацию, нелишним будет обращение за помощью к специалисту, иногда и к психиатру, если проблема очень серьезна.

Было бы неправильным считать, что посещение психолога — это нечто постыдное, ведь на кону стоит здоровье вашего ребенка. Вполне возможно, что даже одного посещения специалиста будет достаточно, чтобы сделать жизнь ребенка и всех членов семьи легче. Советы опытного психолога, специализирующегося на школьных проблемах, помогут снять напряжение и прекратят дальнейшие споры о важности и целесообразности обучения:

1. Постройте доверительные отношения с ребенком, станьте для него другом. В этом случае тайн у него от вас не будет.
2. Постоянно показывайте малышу, насколько он дорог вам и любим, и его плохие отметки не повлияют на ваше отношение.
3. Ни в коем случае не сравнивайте ребенка с другими, более успешными товарищами. Это может вызвать обратную реакцию.
4. Позволяйте проявлять самостоятельность и самому решать, когда садиться за уроки и в каком порядке их делать. Однако ненавязчиво подскажите, что приступать сначала нужно к более сложным предметам, требующим максимальной концентрации внимания.
5. Не устанавливайте жестких временных рамок, не принуждайте садиться за уроки. Договоритесь, что если малыш выполнить домашние задания до 19.00, то после это вы пойдете на каток, в кино, в зоопарк. Не бойтесь стимулировать.
6. Не скупитесь на похвалу, помните, что лучшая награда — родительское одобрение.
7. Не ругайтесь, за несделанные уроки, а констатируйте факты, например: «Ну вот, скоро ложиться спать, домашние задания еще не выполнены…»
8. Не делайте уроки вместо ребенка, позвольте ему проявить собственную инициативу.
9. Радуйтесь каждому, даже самому маленькому успеху. Ребенок должен поверить, что вы готовы разделить с ним его радости.
10. Не стесняйтесь озвучивать чувства: «Я переживаю, что ты плохо выучил стихотворение. Вдруг учитель попросит тебя его рассказать, и ты получишь плохую оценку?».

В заключение хочется сказать всем взрослым: доверяйте сыну или дочери. Если ребенок произносит слова «Мне неинтересно учиться, я не пойду в школу», это не значит, что он хочет причинить вам обиду, возможно, он нуждается в помощи. Вам придется проявить незаурядное терпение, чтобы пройти со своим чадом этот долгий путь, стоит только захотеть.

Случаи, когда ребенок не хочет учиться, в современных семьях совсем не редки. Причины такого явления могут быть совершенно разные, но вот реакция родителей и всех ближайших родственников на плохую успеваемость своего отпрыска обычно следует одна и та же. Ребенка обвиняют во всех смертных грехах, объясняя неуспеваемость его ленью, эгоизмом, ужасным воспитанием (кстати, а кто его воспитывал-то?), связями с плохой компанией и другими причинами вплоть до слабоумия!

На самом же деле, ситуация, когда ребенок не хочет учиться, реже всего связана со всеми вышеперечисленными проблемами. Как правило, причиной того, что ребенок не хочет учиться, являются…его родители!

Почему же ребенок не хочет учиться, и что делать при этом родителям?

Разберем такую распространенную ситуацию: есть девочка, научившаяся читать с 3 лет, и с детсадовского возраста увлекавшаяся книжками со сказками, а порой даже придумывавшая сама какие-то рассказы. И есть родители, которые с того же самого детсадовского возраста девочки нарисовали для себя будущее своей дочери, где они видели ее профессиональным финансистом. Девочка достигает 7 лет – и ее отдают в гимназию с математическим уклоном. А спустя пару месяцев родители с ужасом замечают, что их всегда спокойная, покладистая и веселая девочка вдруг становится плаксивой, агрессивной, а каждое утро сопровождается рыданиями и криками: «Не хочу в школу!». И ладно бы только это – так она еще и оценки приносит не самые лучшие, перебиваясь с «двойки» на «тройку»!

Родители, конечно же, во всем винят дочь, считая, что она «ленива и избалованна», решила «опозорить» их семью (ситуация усугубляется в том случае, если родители тоже финансисты и считают эту профессию «династической»).

Реальная же причина в том, что дочь просто не в состоянии «тянуть» математическую программу в сильной школе, потому что она – 100%-ный гуманитарий и, возможно, будущая великая писательница. А так как все маленькие дети являются честолюбивыми перфекционистами, неуспеваемость в школе очень сильно бьет по самолюбию девочки, что выливается в агрессию, истерики и нежелание учиться. Да и постоянное недовольство родителей, мнение которых также для детей имеет большое значение, провоцируют состояние хронического стресса у ребенка.

Что же надо было сделать делать родителям, если ребенок не хочет учиться по этой причине? Во-первых, перестать во всем винить свою дочь. Как бы это ни было печально, но виноваты в сложившейся ситуации только родители. Во-вторых, признать право ребенка быть непохожим на своих родственников – хотя бы в плане способностей и умений – не «позоря» при этом свою семью. Ну и, в-третьих, подобрать ребенку если не гимназию с литературным уклоном, то хотя бы обычную среднестатистическую школу, где с него будут спрашивать понемногу по всем предметам. В этом случае вопрос, почему ребенок не хочет учиться, решится с наименьшими потерями.

Тот же самый рецепт применим и к тем ситуациям, когда родители просто требуют от ребенка невозможного для него: например, отличных знаний по всем предметам, высшего балла на ЕГЭ и т.д. Конечно, Вы можете нанять репетиторов, сидеть с ребенком днями и ночами над уроками – но желания учиться у него от этого вряд ли прибавится. Вы должны смочь признать, что Ваш ребенок, несмотря на свой талант, трудолюбие и ум, все-таки не гений! Гениев вообще существовало и существует крайне мало…

Представим себе ситуацию: мальчик-пятиклассник приходит домой из школы – и на него тут же набрасывается с вопросами мама. «Что ты получил по русскому языку? Тройку?? Все, садись сейчас же за русский и делай домашнее задание, а я проверю! И не забудь выполнить то упражнение, по которому у тебя тройка! Я тоже проверю. Даю тебе 15 минут – марш за стол!»

И несчастный малыш плетется в свою комнату, в душе уже искренне ненавидя и русский язык, и школу, и учителей с мамой вместе взятых. Как вы думаете, сильно у него прибавится любви к учебе от таких методов воспитания? А если еще вспомнить, что многие особенно ответственные родители любят сидеть и делать уроки «вместе с ребенком» или стоять над ним, пока он не сделает ВСЕ домашние задания, становится совсем невесело. А давайте посмотрим на эту ситуацию с другого ракурса? Может быть, в этом случае будет понятнее, почему ребенок не хочет учиться.

Представьте себе: Вы приходите домой после трудового дня и мечтаете больше всего о телевизоре, тарелке пельменей и любимом диване. А тут к вам подбегает муж или мама с возгласами: «Как прошел день? Тебе напомнили на совещании про несданный за прошлый месяц отчет?? Так, сейчас же садись за компьютер и делай его! А я проверю! Даю тебе ровно час! Ах, ты не успеешь? Тогда будешь сидеть всю ночь и вообще, никаких прогулок и кино, пока его не сдашь и не получишь от начальства похвалу!»

Как Вы будете чувствовать себя в такой ситуации? По меньшей мере, возненавидите свою работу и тех, кто не дает Вам отдохнуть после работы. А в особо тяжелых случаях Вы начнете скандалить и отстаивать свое право на отдых.

Так почему Ваш ребенок должен вести себя по-другому?? Особенно, учитывая, что Вы как взрослый человек можете сказать домашним: «Отстаньте от меня, сама разберусь со своим отчетом!». А вот ребенок так сделать не может, потому что, в большинстве случаев, не имеет права голоса.

И не удивляйтесь после этого, что ребенок не хочет учиться. Ведь в результате такого тотального контроля учеба уже становится больше не его делом, а Вашим – а ребенок, как любой нормальный человек, начнет отстаивать свое право на самостоятельность и сопротивляться Вашему давлению. А делать это он будет привычным всем способом – агрессией, ненавистью и истериками. И кому от этого лучше?

Что же делать родителям, у которых ребенок не хочет учиться по этой причине? Единственное, что от них требуется – это дать полную свободу в учебе своему ребенку. Да, возможно, в первое время он и «пойдет вразнос», радуясь внезапно свалившейся на него свободе, но затем он научится контролировать себя, планировать свое время и делать уроки самостоятельно. Плюсом такой ситуации будет то, что учеба начнет восприниматься ребенком как собственная работа – и он будет понимать, что никто, кроме него, не сделает уроки, не выслушает учителя и не подготовит реферат. А получать плохие оценки и выставлять себя на посмешище перед классом, а помимо этого, еще и получать нагоняй от родителей Вашему чаду в конце концов надоест.

Ребенок не хочет учиться, потому что не умеет работать самостоятельно

Эта причина хотя и тесно связана с предыдущей, все же имеет свои особенности. Для наглядной иллюстрации подобной ситуации представьте себе такую картину: мальчик прекрасно учится в школе, слушает учителя и выполняет все задания на «5+», но…вот домашние задания хромают – и очень сильно! Точнее, начинается все хорошо: ребенок приходит домой, вроде бы, намереваясь скорее покушать и сесть за уроки, чтобы вечером пойти поиграть в футбол с друзьями. Но вот на этих намерениях все и заканчивается, потому что мальчика постоянно что-то отвлекает: то кошка, которую нужно погладить, то мультфильм по телевизору, то очередное сообщение в социальных сетях. И так до бесконечности…

В результате такого рода неудач, естественно, создается впечатление, что ребенок не хочет учиться (а порой такие ситуации и перерастают в такое желание). А родители, чаще всего, склонны списывать такое поведение своего сына на лень, рассеянность, необязательность и многие другие не самые лучшие черты характера. Между тем, настоящая причина невыполнения домашних заданий лежит на поверхности – мальчик просто не умеет настраиваться на работу и планировать свое время! В школе учитель обычно говорит всему классу, что делать, и направляет их в единое русло. Дома же таких «ориентиров» нет.

Но это отнюдь не означает, что теперь Вы должны контролировать каждый шаг своего сына и постоянно говорить ему, что он должен делать, постепенно трансформируя Ваши взаимоотношения с сыном в предыдущую ситуацию. Ваша задача – приучить ребенка самостоятельно планировать свое время, свою работу и отдых, правильно ставить цели и сроки выполнения определенных задач. И когда он научится это делать – вопрос: «Почему ребенок не хочет учиться?» просто не возникнет!

Как же научить ребенка самоорганизации? Прежде всего, научите его видеть в жизни не только способы получить удовольствие и порадовать себя, но и необходимость выполнить какую-то порой не слишком радостную работу. Можете привести пример известного человека, долго и упорно работавшего и добившегося успеха.

Не забывайте и о том, что лучшее воспитание для ребенка – это пример его родителей. Покажите ему, что Вы умеете планировать свое время: например, в 19-00 вы готовите ужин, в 20-00 – смотрите сериал, а в 22-00 ложитесь спать. Учите ребенка чередовать отдых и работу, для этих целей можно даже составить режим дня, где будут прописаны все дела, которые ребенок должен успеть сделать в течение дня. Если малыш Вас попросит – помогите ему в чем-то. Тогда ситуации, когда ребенок не хочет учиться, в вашей семье не возникнет.

Ребенок не хочет учиться из-за отсутствия заинтересованности

Порой ребенок не хочет учиться из-за того, что учитель не смог заинтересовать его своим предметом. Ведь, как известно, от подачи одной и той же информации многое зависит.

Как же исправить такую ситуацию?

Прежде всего, не ругайте ребенка и уж тем более не подвергайте сомнению профессиональные навыки учителя. Постарайтесь своими силами заинтересовать ребенка в том или ином предмете, тем более, способы уже давно всем известны. Например, если ребенок не хочет учиться из-за отсутствия интереса к истории – купите ему интересную энциклопедию или покажите исторический фильм про изучаемый период времени.

Если в немилость попала физика – поищите в Интернете описания опытов, которые можно выполнить в домашних условиях, дабы привить интерес к физике. Вариантов существует масса!

А чтобы ваш ребенок никогда не сказал, что не хочет учиться, подогревайте его интерес к школьным предметам и развивайте его любознательность. Тогда он будет искать интересное даже в, казалось бы, самых неинтересных темах.

Представьте себе ситуацию: девочка учится в шестом классе. Она прекрасно усваивает программу, у нее хорошая память, она умеет учиться и предметы ей интересны. Но…что-то вдруг пошло не так. В школу она ходит, как на каторгу, уроки не учит, получает плохие оценки и даже не расстраивается из-за них. А когда ее спрашивают, что случилось, ребенок отвечает, что не хочет учиться. В чем причина?

Мы, родители, судим о школьной жизни только по отметкам в дневниках и по редким родительским собраниям, которые (будем честными друг с другом) порой даже не посещаем. Между тем, отношения с одноклассниками – это очень важная вещь, от которой зависит чуть ли не вся школьная жизнь!

Если отношения с одноклассниками не заладились – ребенку становится некомфортно в школе и уроки не учатся, потому что мысли заняты не тем. А порой жестокие одноклассники даже могут в прямом смысле этого слова мешать учиться ставшему «белой вороной» ребенку, забирая личные вещи, разрывая тетради с домашними заданиями и т.д. Ребенок может боятся, что его засмеют за слишком плохой ответ или обзовут «ботаником» или «зубрилой» за слишком хороший. Поэтому учеба под оценивающими взглядами одноклассников становится тяжелым испытанием для неокрепшей детской психики.

Ситуация, когда ребенок не хочет учиться по этой причине, усугубляется еще и тем, что дети часто молчат о том, что происходит с ними в школе, боясь, что рассерженные родители пойдут разбираться с обидчиками, после чего насмешки продолжатся с удвоенной силой. Как помочь своему ребенку в этой ситуации? И как вообще узнать об истинных причинах того, что ребенок не хочет учиться?

Во-первых, постарайтесь узнать у ребенка о его отношениях с одноклассниками. Если Вас что-то настораживает – спросите о взаимоотношениях между детьми у классного руководителя. Если Ваши опасения подтвердятся – объясните ребенку, как давать отпор обидчикам. Можно научить его паре-тройке «убойных» выражений, направленных на то, чтобы выставить обидчиков на посмешище у их же приятелей. Конечно, мы не призываем Вас учить ребенка нецензурной брани, ведь можно придумать колкие ответы на те или иные издевательские выражения обидчиков, состоящие из вполне приличных слов. Главное – ни в коем случае не идите разбираться с одноклассниками Вашего ребенка самостоятельно, если не хотите сделать ему хуже!

Если ребенок не хочет учиться – родителям нужно понять самую главную вещь. Вернуть ребенку желание учиться в Ваших руках! Ведь, как правило, в том, что ребенок не хочет учиться, виноваты его родители: где-то слишком сильно нажали, где-то недосмотрели, где-то лишний раз не похвалили. Поэтому, выяснив причины нежелания ребенка учиться, начинайте принимать необходимые меры. В этом случае уже очень скоро Вы сможете с гордостью рассказывать окружающим об успехах своего чада!

что делать с ненавистью взрослой дочери и подростка? Причины

Кажется, что между матерью и дочерью должна быть идеальная душевная связь. Однако не всегда так происходит. Иногда между двумя самыми близкими женщинами возникает огромная трещина в отношениях. Для этого всегда имеются причины. Они могут быть настолько вескими, что порой ситуация заходит в тупик. Что же тогда делать? Попробуем разобраться.

Основные причины

Психология говорит о том, что враждебность одного человека к другому возникает тогда, когда появляется ненависть.

Очень плохо, когда дочь ненавидит мать. В этом случае страдают обе стороны. Дочь не может почувствовать себя защищенной, а мать испытывает страх за свое одинокое будущее.

Однако нужно набраться мужества, чтобы посмотреть правде в глаза. Ненависть взрослой дочери возникает не просто так. На это должны быть веские причины. Рассмотрим их.

• Невнимательное отношение матери к своему ребенку всегда чревато последствиями. Возможно, вы в свое время не проявляли интерес к проблемам своей дочери. И вот результат. Она научилась жить без вашего участия, а теперь мстит вам за равнодушие.
• Девочка-подросток – это всегда буря эмоций. Если вы все время упрекали свою дочь в чем-либо без особых причин, то такое поведение вызывало у нее раздражительное состояние. Потому у вашего чада сначала наступило отторжение, а впоследствии и ненависть к вам.
• Вы доминировали над своим ребенком. Диктовали, как ему одеваться, как поступать. Когда дочь была совсем маленькой, она вас слушала. Позже у нее появилось свое мнение. Однако вы долгое время не давали ей жить так, как хочется. Впоследствии такое поведение вызвало враждебность к вам.
• Вы всю свою злость из-за проблем (нехватка денег, неустроенная жизнь и другое) вымещали на своем ребенке. И вот результат. От постоянных неурядиц ваш ребенок стал воспринимать вас с негативом.
• Вы все время заставляли свою дочь выполнять тяжелую работу по дому, а сами могли себе позволить в это время повеселиться и расслабиться с подругами. В результате ваша дочь выросла замкнутой особой и теперь все свое раздражение на жизнь вымещает на вас.
• Ненависть могла возникнуть из-за обоюдного эгоизма. Неуступчивость как матери, так и дочери постепенно привела к разрастанию конфликта. А где конфликты, там и всеобщая неприязнь.
• Из-за измены матери семья распалась. И этот фактор стал толчком к возникновению у ребенка ненависти к собственной матери.
• Чрезмерная опека родительницы вызвала сначала раздражение, а потом и стойкое чувство ненависти.
• Мать испытывает к ребенку скрытое презрение. Она все время сравнивает свою дочь с более успешными детьми и сожалеет о том, что ее ребенок не может добиться таких же успехов. Поэтому родительница все время вымещает гнев на своей дочери и ведет себя неадекватным образом.

Как себя вести?

Некоторые женщины жалуются на то, что никак не могут наладить отношения с собственным ребенком. При этом нужно помнить: взаимоотношения между людьми являются неким «зеркалом», отражающим глубину их поведения.

Поэтому не стоит удивляться тому, что эти взаимоотношения иногда портятся. Чтобы так не происходило, держите под контролем свои поступки. Вы спросите: «А если уже поздно применять на практике вышеуказанную рекомендацию?» Тогда необходимо постараться исправить ошибки. Рассмотрим, что нужно для этого делать.

В первую очередь осознать тот факт, что у вас появилась проблема во взаимоотношениях с собственной дочерью. А до тех пор, пока вы будете закрывать на нее глаза, вы будете находиться в негативной ситуации.

Отыскать причину, которая привела к столь печальным последствиям. Это условие нужно обязательно выполнить. Без него вы не сможете докопаться до истины. Чтобы устранить проблему, необходимо сначала устранить причину, приведшую к этой проблеме.

Когда вы определитесь с причинами, которые способствовали ухудшению взаимоотношений, то не суетитесь, а просто определитесь с основными действиями. Они приведут к исправлению положения.

Необходимо сделать следующее – пригласить дочь на откровенный разговор. Внимательно выслушайте свою дочь. Постарайтесь при этом не перебивать. Пусть выговорится и скажет вам все, что она о вас думает.

Ни в коем случае не обижайтесь, если ваша дочь будет с вами очень откровенной и поэтому наговорит вам много неприятных вещей. Помните: это ваш ребенок. Он прожил с вами бок о бок очень долго. У вашего чада накопилось много претензий к вам.

После того как ваша дочь выговорится, попросите ее выслушать ваше мнение. Если к вам пришло понимание того, что вы очень провинились перед дочерью, попросите у нее прощения.

Далее договоритесь с дочерью: пусть она в будущем будет всегда откровенной с вами. Не нужно таить в себе обиды. Обиды необходимо высказывать сразу же после их возникновения. Иначе раздражение и злость будут копиться в сознании. Это приведет к очередному всплеску ненависти.

Советы психолога

Ненависть возникает тогда, когда любовь заканчивается. Именно поэтому ее нельзя назвать противоположностью любви. Потребность в обоюдной любви матери и ребенка очень велика. Однако иногда случаются исключения из правил.

Дочь начинает ненавидеть мать, и это сказывается на ее дальнейшей счастливой жизни. Матери также приходится несладко. Женщина переживает, всячески пытается найти выход из сложившегося положения. Поэтому рассмотрим советы, которые помогут обеим сторонам выйти из непростой ситуации.

Нужно учесть: ненависть возникает по двум причинам. Например, из-за реакции на острый конфликт или из-за неправильных отношений.

Если в вашей жизни произошла какая-либо ситуация, которая привела к ненависти, то попробуйте сделать так, чтобы вас простили. Если ваши отношения с дочерью очень долгое время складывались негативным образом, то тогда процесс их восстановления может затянуться на неопределенное время. Поэтому запаситесь терпением. Полностью измените свое отношение к своему ребенку. Не пытайтесь отвечать на ненависть и злость, направленные в вашу сторону, ненавистью и злостью в обратную сторону. Помните: данные деструктивные чувства способны быстро увеличиваться в размерах. И это приводит к усугублению ситуации.

При любом конфликте говорите со своим чадом спокойно. Так же тихо и спокойно доносите свою точку зрения.

Не упрекайте свою дочь за прошлые ошибки. Не напоминайте ей о том, что было раньше. Тем самым вы перестаете «подпитывать» ее ненависть к вам. Если вы даете совет дочери, то не настаивайте на его обязательном осуществлении. Пусть окончательное решение в пользу вашего совета останется за ней. Так вы сможете уберечь себя от последующего раздражения дочери в вашу сторону.

Интересуйтесь делами дочери. Если вы раньше этого не делали, то теперь начните это делать. Высказывайте свое отношение к тому или иному событию. Только при этом тщательно подбирайте слова, чтобы дочь не обиделась на вас.

Не критикуйте ее понапрасну. Помните о том, что критика должна быть конструктивной. Если вы указываете на ошибку, то обязательно дайте совет, как устранить ее.

Перестаньте говорить очень громко. Слишком эмоциональная речь выводит из себя любого человека. К тому же слова, произнесенные с раздражением, плохо доходят до сознания.

В конфликте участвуют два человека. Если возникает ненависть, то в этом случае в той или иной степени виноваты обе стороны. Поэтому дочери тоже нужно предпринять некоторые действия, чтобы наладить отношения с матерью.

Дочь, ненавидящая мать, считается глубоко несчастным человеком. Она не сможет построить правильные взаимоотношения с другими людьми, пока не выйдет из такого негативного состояния.

Следующие советы относятся именно к ней.

• Начните действовать так, чтобы все в вашей жизни наладилось. Помните о том, что ваша ненависть к родному человеку в первую очередь вредит вам. Конечно, живой человек постоянно испытывает эмоции, в том числе и негативные. Этот факт ни в коей мере не делает такого человека плохим.
• Ненависть бывает кратковременной. Особенно она такой бывает, когда речь заходит о близком человеке. Как только отношения приходят в норму, ненависть проходит. А это значит, что вы все время испытываете к матери и любовь, и нежность. Эти чувства намного сильнее, чем злость.
• Но не стоит подавлять в себе негативные чувства. Если так делать, то они будут постепенно только расти. В итоге данная ситуация приведет к разрастанию конфликта. Поэтому нужно корректно намекнуть матери, что вам не нравятся некоторые детали в ее действиях или словах. Например, напишите на листке бумаги негативные моменты, которые вызывают у вас раздражение, и дайте их прочитать своей матери. После чего она сделает выводы и начнет действовать правильным образом.
• Всегда доносите свои мысли правильно. Для этого вам не стоит кричать. Чем спокойнее и тише будет говорить человек, тем проще ему будет донести свои мысли до других людей.

Отношения с дочерью. Дочь не помогает по дому Дочь сидит дома и не работает

Понимаю,что сравнивать нехорошо,что детей как-то надо принимать такими,какие они есть,но уже крик души.Я всегда думала,что у активных родителей дети будут стремиться быть такими же,ан нет- не вышло.
Дочери 16 лет,скоро 17.
Её ровесники хотя бы волнуются о поступлении,строят планы на будущее,какие-то танцы,в спортзал бегают девочки,Музыка,ну что-угодно,те же репетиторы. Я это не придумала, просто общаюсь много с другими родителями,состою в комитете родительском,есть подруги с детьми.
Моя же лежит пластом дома,всегда у неё все болит,и смотрит журналы с машинами или ей отец иногда привозит с мотоциклами. Предлагала к врачу,раз якобы болит: а зачем,да все нормально.
От еды отказывается любой, считает,что жутко толстая. Я на это повлиять не могу. Пробовала готовить- не ест или выкидывает. Я не знаю, сколько она весит сейчас, но 36 размер ей хорошо так велик.Увиливает от любых занятий.Учиться готовить не хочу,велосипед,ролики и так далее не хочу. Более Активный досуг тоже.
На фитнес со мной предлагала пойти: нет,я итак глупо выгляжу,отстаньте,хочу спать.В выходные почти всегда болеет и спит до обеда.
Круг общения: уже который год как по часам с каким-то долговязым парнем встречаются на час раз в месяц. Сидят у нас во дворе на скамейке,видела я,что он курит,но промолчала.Пару раз видела,что обнимал ее,она потом наверх в квартиру идёт. Снова ничего не спрашиваю.Я знаю только то,что он её ровесник(с ее слов).Больше мне не рассказывалось ничего. Были зубки кривоваты,брекеты сняла полгода тьму назад: сколько нервов и сил стоило мне ей их поставить..Кожа немного проблемная, она из принципа не ходит к специалистам, мне со слезами сказала: итак таблом не вышла,что ещё ты хочешь.Но нет ничего серьёзного,да, процесс на 2-3 месяца точно,чтобы понять причину,сдать анализы к гинекологу,узи сделать… Договорились на зимних каникулах. По итогу ничего не сделано,все каникулы дома с воспалением лёгких,да и сам иммунитет очень слабый. Простуда, горло очень часто больное,дома если остается- радуется до ужаса.Да, любое лечение сложно,но потом будет отличный эффект,косметолог сказала, что ничего нет страшного, что сыпь не ужасная далеко,врачу виднее же,добавила что красивая девочка.

Она не хочет этого понимать.Плакала у него в кабинете, встала резко и ушла. Позвонила папе и попросила её забрать. Приехала домой глубоко за полночь и не звонила в течении дня.
На наркотики уже проверила, от греха подальше- не употребляет.Она и не сопротивлялась, если честно. Предлагала летом поработать,чтобы стоимость денег поняла,мы неплохо обеспечены,но у меня так многие подруги делали- не хочу,хочу спать и смотреть фильмы летом.На море не поехала,лето впустую.Болела летом.
Я вообще не знаю, что делать с человеком и как говорить, когда ей наплевать,чем она будет заниматься и вечно в состоянии уныния. Предметы, которые она будет сдавать на ЕГЭ были выбраны от большой балды,вечно твердит: « а мне [цензура], в вузе ещё хуже будет,дай дома посидеть спокойно». Учится с тройкой по химии и физике, одна 4, остальные 5. Учится в лицее, не хотела туда поступать, говорила, что и без того тупая, зачем ей там позориться.
Учителя не жалуются особо на неё,говорят, что очень испугана, когда её спрашивают. А так тихая, безынициативная. В предыдущей то же самое. Как мне реагировать?

Возраст ребёнка: 15

Дочь не хочет мне помогать

Добрый день. Дочь, 15 лет, совсем не хочет мне помогать. Делает только, если я скажу несколько раз, а еще, если сорвусь и накричу. В августе, в очередной раз увидев, что поглаженные вещи закинуты в шкаф, я ей сказала, что теперь в 10 классе, она сама следит за своими вещами. 31 августа со слезами дочь гладила себе блузку. Сегодня 17 сентября и дочь ходит в грязном, сама не стирает. Конечно у нее несколько рубашек, но уже все грязное. Я даже боюсь посмотреть, в каком состоянии колготы. Вчера поздно вечером она демонстративно принесла все вещи в стиральную машину, но так и не постирала. Я также попросила ее сделать уборку перед первым сентября, но опять же 17 сентября и дома так и не убрано. Кроме того, я попросила ее в августе сходить в хозяйственный магазин, так как заканчивается шампунь и купить новый. В итоге, шампунь закончился, и дочь моется мылом. Я с трудом прихожу домой, даже домом это назвать уже страшно. Прочитала советы психологов, что нужно перестать быть домработницей. Но терпение заканчивается, так же, как и чистая посуда.

Оливия

Здравствуйте, Оливия.

Сейчас у вашей дочери подростковый период, и она как никогда нуждается в помощи и понимании. В это время дети стремятся осознать себя как самостоятельную личность, и учатся грамотно выражать свои мысли, эмоции и интерпретировать поступки. Если раньше родительские наставления воспринимались как нечто единственно верное, то сейчас ребенок осознает, что у него есть свои желания, предпочтения и стремления, и они не всегда совпадают с мнением взрослых. Это же нужно принять и вам, как матери.

В отношениях с родителями подростки стараются продемонстрировать свою независимость и отказ от опеки, однако это не значит, что сейчас дочь не нуждается в вашем внимании. Именно в этот период ваши отношения выходят на качественно новый уровень. Вам кажется, что дочь совершает какие-либо действия исключительно назло, однако на самом деле ребенок просто не понимает, в силу неопытности, как выразить свои истинные желания и эмоции. И от конфликтов ваша дочь страдает не меньше, а скорее даже еще больше вас.

Вам нужно научиться выстраивать доверительные отношения — уже со взрослым самостоятельным человеком. Старайтесь больше разговаривать: рассказывайте, как прошел ваш день, интересуйтесь ее делами. Старайтесь при этом не комментировать и не давать советы, если вас об этом не просит сама дочь.

Судя по всему, у вас слишком завышены ожидания от дочери, и вам необходимо понять, что для вас чистота в доме гораздо важнее, чем для нее. На данном этапе у вас совершенно разные приоритеты, и в ваших силах, узнать, какие они у нее. С помощью налаженного контакта, вы поймете, что на душе у девочки: в конце концов, ее может что-то тревожить или удручать, согласитесь — не для всех это самое продуктивное состояние для уборки.

Вы можете распределить обязанности, поделить квартиру на территории и убирать квартиру поровну. Займитесь уборкой вместе: это послужит отличным поводом для контакта, да и чистоту наведете.

Успехов вам!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

Добрый день! Моей дочери почти 13. В плане учебы проблем никогда не было. Еще с подготовительных курсов в школу она выработала в себе привычку собирать вовремя портфель, делать заранее домашние задания и пр. Я в ее уроки не вникаю, не контролирую, но она всегда может подойти и попросить помощи, и я всегда помогаю когда ей это нужно. В плане порядка в доме, помощи по дому ситуация обратная. Если я говорю-убери за собой посуду после еды, выбрасывай фантики от конфет и т. д.-кивает головой и забывает через 2 секунды. Для нее это просто не важно. Я могу делать замечания, уговаривать, напоминать, ругаться до бесконечности, что я и делаю уже 10 лет каждый день. Я уже обращалась к психологам ранее, когда дочери надо было в 9-10 лет напоминать почистить зубы, и все психологи мне в один голос ответили, что я должна оставить ее в покое, она сама должна осознать свои потребности, осознать что это важно. В последнее время ситуация осложнилась тем, что у нас заболела бабушка (моя мама) серьезно, онкология. И еще с нами живет прабабушка, тоже лежачий больной человек, все на мне. Мне стало трудно, теперь я прошу дочь заботится хотя бы о себе. Никто не говорит, что она должна делать все сама, но хотя бы отнести вещи в стирку в 13 лет я думаю ребенок уже способен. Или помогать иногда, в готовке, уборке. Она никогда не отказывается, но опять же пропускает все мимо ушей и забывает Либо говорит, да помогу, но продолжает сидеть в своей комнате, потом огрызается, что сделает, что обещала, но когда-нибудь потом. Я каждый раз стою перед выбором, либо напоминать, контролировать, держать все в голове за нее, да еще и тратить время на споры и препирательства, либо легче сделать все самой и не тратить нервы. Серьезно разговаривала, она все понимает и осознает, но воз и ныне там. Если что я вовсе не чистюля до маразма, но ходить в грязной одежде и смотреть на горы грязной посуды тоже не могу.

27 мар 2017

Алла1

Евгения Сергеева

Администратор

Алла1, добрый день. Психолог ответит Вам через некотрое время

27 мар 2017

Здравствуйте. Психологи абсолютно правы.
Если Вы не отдаете ей ответственность, то как она её возьмет?
Что будет, если Вы ей перестанете напоминать?

27 мар 2017

Я перестала. Ждем, когда с ботинок грязь отвалится сама) продолжать дальше? сколько уместно ждать, чтобы ребенок ходил грязный и даже не подумал отнести свои вещи в стирку? несколько месяцев, год? я думаю, она уже привыкла, ей и так сойдет.

29 мар 2017

Алла1

Вы в праве создать правила. За невыполнение которых что-то будет ей. Если у нее грязные ботинки, то грязь в прихожей неизбежна. А значит, что Ваш чистый пол из-за такой обуви автоматически испорчен. Она имеет право носить любую обувь, хоть чистую, хоть грязную. Но тогда она должна как-то её изолировать. В пакет класть, в коробку отдельную. Чтобы обувь не пачкала больше ничего. Создайте ей трудности, чтобы её желание быть грязной создавало ей сложности. Но разговор должен быть в лучших традициях активного слушания. Почитайте книги Юлии Гиппенрейтер.
Теперь о причинах.
У меня был случай в практике, когда мать жаловалась на дочь неряху. К сожалению, мать сама была именно такой и в дочери её раздражало собственное качество. Естественно, дочь не может быть чистюлей, тк пример берет с матери.
В подростковый период некоторая неряшливость является нормальной. Но Вы пишите про то, что уже 10 лет невозможно приучить её к порядку.
Давайте зайдем с другого конца. Чем Вам выгодно такое положение, когда дочь не убирает за собой?
Может быть Вы таким образом поддерживаете свою нужность?
Мол, она никогда не сможет позаботиться о себе в полной мере, и именно поэтому будет нуждаться во мне всегда. Возможны и другие варианты.

29 мар 2017

Мне нужность в этом вопросе абсолютно не нужна, особенно сейчас, когда я просто зашиваюсь с двумя лежачими больными и работой. Мне нужна именно помощь от нее, и чтобы с меня была снята часть проблем. Договариваться?… «Ты мне не помогаешь, и я тебе не буду?» Сомнительный выход. Начнутся проблемы и в учебе. Предлагать что-то получить в обмен на помощь? Уже предлагала поездку в лагерь в каникулы. Не стимулирует никак. Она знает, что настанет лето и мне будет жалко, что ребенок сидит в душном городе. И я в любом случае сжалюсь и отправлю ее в лагерь. Предлагать ей самой найти выход? Все разговоры сводятся к тому, что я (а не она) напрягусь, поднатужусь и куплю и сделаю все что ей хочется. Никак не за ее счет. Остается только наказание, лишение каких-то благ… Другого выхода не вижу

29 мар 2017

Алла1

Предлагать что-то получить в обмен на помощь?

Нажмите, чтобы раскрыть…

Я этого Вам не предлагала.

«Ты мне не помогаешь, и я тебе не буду?» Сомнительный выход.

Нажмите, чтобы раскрыть…

Я Вам такой вариант предложила разве?

29 мар 2017

Ссылка не рабочая, но предполагаю что речь идет об этом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!

Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь

Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.

Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет

У нас доходит до этого момента, и здесь мне предлагается меньше тратить на свои нужды, а не ей на свои

29 мар 2017

Алла1

Но Вы же можете сказать, что считаете это несправедливым?
Вы же можете спросить, что бы она почувствовала, если бы Вы с ней поступили ровно так же?

29 мар 2017

А она считает это справедливым, что мама все купит, что ей нужно. И я бы не сказала, что она сильно избалована, но телефон в пару лет мы ей обновляем, без велосипеда или летнего отдыха я ребенка тоже не оставлю. Она отлично знает, что как бы я не грозилась чего-то её лишить, без самого необходимого я её все-равно не оставлю, все-равно все скандалы забудутся, я растаю, и к лету будет куплен весь необходимый минимум. Может в этом как раз проблема?

29 мар 2017

Алла1

Конечно.
Но Вам все равно необходимо дать ей возможность понять Ваши чувства. Без упреков и скандалов. С погружением во внутренний мир ребенка. Потому что поведение ребенка — отражение действий взрослого. Вы через нее познаете себя.
Не забудьте про книги Юлии Гиппенрейтер)

Здравствуйте. Прошло 2 недели после нашей беседы. Какие-то изменения в поведении дочери наблюдаются? Удается ли Вам с ней договариваться? Есть ли какие-то сложности?

29 мар 2017

Добрый день! Спасибо за внимание к нашей проблеме. Изменений никаких. Нужно напоминать много-много раз, чтобы было что-то сделано. Когда у меня есть терпение-я это делаю. Когда нервы заканчиваются-срываюсь и ору. Обычно после этого дня 2-3 дочь боясь повторения делает все что не попросишь. Договариваться… Как это сделать? Мне нужна ее помощь, потому что сама я уже не справляюсь. Предложить что-то взамен сейчас тоже не могу. У меня нет времени ни на что. Да она и не отказывается никогда помочь, всегда говорит -да, но просто забыла, это не специально и. т. п.

Прошу помочь советом, как справляться с эмоциями в отношении 18 летней дочери.
Сложно сдержаться, не кричать, если ты с работы приходишь, а дома взрослая дочь лежит на диване и ничего не сделано по дому. У неё нет желания учиться, помогать по дому, грубит, с друзьями нет общего языка, располнела, все время проводит дома, ничем не интересуется. Руки опускаются.
По учебе долги. Самостоятельно не хочет ничего делать, только из-под палки. Мы устали как родители.
Ей, наверное, тоже не просто, но мы ведь за неё не можем учиться, с друзьями общаться и работать, чтобы были деньги на развлечения. А давать ей деньги на расходы всегда мы не можем, у нас еще есть дети. Рассчитывали на её сознание и самостоятельность с приходом более старшего возраста — просчитались…
Хотим отделить её от семьи в самостоятельную жизнь с 19 лет, может, мы торопимся? Она учится на дневном, еще два года осталось…

Здравствуйте,Наталья!
Согласитесь,что если бы Ваша дочь вела себя по-другому- вряд ли бы Вам именно сейчас пришла бы мысль об отделении ее от семьи . К сожалению,то,что Вы описали требует принятия мер не постепенных,а вполне решительных.Попробуйте поговорить с дочерью и обсудить эту ситуацию с позиции ее поведения и необходимости принятия мер:
— покажите ей бюджет семьи: сколько тратится денег на продукты,коммунальные платежи и т.д.
— предложите ей записывать все свои траты
— обсудите с ней ситуацию и выслушайте ее мнение
— предложите свои варианты и выслушайте ее
— если реакции не будет- принимайте меры в одностороннем порядке.Скажите ей,что Вы ее очень любите и именно поэтому в сложившейся ситуации готовы на решительные действия
Наталья! Меры обсудите сначала со взрослыми членами семьи .Они должны быть не жесткими и адекватными.Будьте и готовы помочь,например в поисках работы. Все-таки дневное отделение вносит свои коррективы.
Наберитесь терпения и спокойствия. Все это — на благо.
Любви Вам и мудрости.
Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь за консультацией.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Наталья.

Вы поднимаете очень сложный вопрос, вопрос который остро стоит перед современным обществом. Растет поколение инфантильных молодых людей. Это следствие исторических особенностей развития нашего советского и постсоветского пространства.

Лично мое мнение, сейчас надо сделать то, что вы не смогли сделать во время взросления дочери. Необходимо постепенно формировать в ней чувство собственной ответственности и значимости ее собственной жизни. Возможно для Вас это не по сильная задача, тогда передайте ее специалистом. Работая с психологом девочка » сможет встать на собственные ножки и пойти», сейчас она к этому не способна. И выставлять в таком состоянии ее за порог, на мой взгляд, жестоко. Хотя есть мнение, что именно так надо делать. В такой позиции есть правда, оказавшись в стрессовом состоянии организм должен мобилизоваться и начать функционировать. Только вопрос в том, что не каждый сможет этот период преодолеть и в том, что осадок предательства остается.

Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Хотим отделить её от семьи в самостоятельную жизнь с 19 лет, может мы торопимся?

А как еще помочь взрослеющему человеку почувствовать ответственность за свою жизнь? Возможно, что-то в ее воспитании было еще до того упущено — естественно, вы старались как лучше, но возможно, немало делали сами за нее, считая ее «еще недостаточно взрослой». А потом стало поздно -она привыкла, что вы ее постоянно будете подстраховывать и делать за нее многое. Поэтому сейчас взрослый ребенок, не почувствовав, что если НЕ ОНА, то НИКТО — вряд ли научится сама зарабатывать. Т.е. отделение от вас вполне может помочь ей начать нести ответственность за себя. И вам не нужно будет просить по 100 раз, чтобы она вам помогала. Пусть прочувствует, например, что такое неделями жить в неубранной квартире. Ведь только через опыт можно понять, как это — нести ответственность и за свое жилье, и за свое содержание, и за свой внешний вид, и за своими навыки общения.

А вы, безусловно, можете поддерживать и реагировать, если она будет обращаться за помощью. Но уже как со взрослым человеком. И возможно, ей будет какое-то время некомфортно, она будет обижаться на вас, но взрослеть когда-то надо все равно, и чем быстрее вы ей поможете в этом, не усугубляя ее инфантилизм, в предоставив ей возможность почувствовать взрослую жизнь — тем быстрее она встанет на свои ноги.

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

страхов , появившихся как раз в подростковом возрасте, которые могут всплыть в ходе или после разговора. Это одна из причин, по которой родители неосознанно избегают подобных контактов со своими взрослеющими детьми.

Есть хороший вопрос: «что бы ты хотела услышать от меня?». Он хорош и для дочери, и для Вас (что Вы хотите услышать от нее). Можно попробовать на себе. Сесть и написать ответ на этот вопрос. Результат внутри подскажет, как поступить дальше.

Любви.
Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Говорят родители: «Как усядется перед телевизором или ляжет на диван — и на целый вечер! С таким видом, как будто она мешки таскала, устала от жизни уже в свои годы! И невозможно ее растолкать! Уставится в одну точку и ничего ей не надо! Сама ничего делать не хочет, а когда предложишь что-нибудь — морщится. Ну нельзя же ко всему быть настолько безразличной! Другие дети вон чем-то увлекаются, достигают успеха. Как ее расшевелить? »

У подростковых «не хочу» разная природа

Если вы из тех отчаявшихся родителей, кто устал смотреть на бесчувственное, вечно недовольно-унылое выражение лица подрастающей девочки, которая заявляет, что ничего ей не интересно и ничто не волнует, — эта статья для вас.

Только сразу я хочу уточнить, дорогие родители, несколько моментов. Лежит в лежку на диване, смотрит в потолок и даже есть не встает, не спорит, не огрызается, а просто говорит, что ничего не охота? Это, скорее всего, непростая проблемка у вас с дочерью. Особенно, если такое поведение совсем не типично для вашей девочки. Или вас просто возмущает бесконечное времяпрепровождение дочери в компьютере, многочасовой треп с подругами по телефону, просмотр сериалов и непрерывное слушание «глупой» музыки в наушниках. А что-нибудь полезное делать не заставишь: ни спортом заняться, ни музыкой, ни даже посуду помыть!

У подростковых «не хочу» разная природа. Есть сложные «не хочу», требующие советов и вмешательства специалистов. Есть легкие «не хочу» (или «хочу не того»), а есть просто «не могу».

Остановимся для начала на первом, более сложном варианте развития событий.

Разные темпераменты родителей и детей могут повлечь конфликт типологий личности

Задайте себе сначала очень важный вопрос: это началось недавно или так было всегда? Если ваша дочь с раннего детства, сколько вы ее помните, не слишком активна, медлительна, не очень-то бурно выплескивает эмоции, то, возможно, просто таковы особенности ее темперамента. И вас возмущает, что она не похожа на вас.

Так часто бывает: мама холерик, а дочь, к примеру, флегматик. И маме, с ее быстрым темпом психических реакций, открытостью, эмоциональностью, импульсивностью сильно не хватает все время каких-то действий или чувств от спокойной, задумчивой, внешне безэмоциональной и сильно «замедленной» Дочки. Это конфликт типологий личности. Темперамент передается по наследству, и тут ничего не поделаешь. Вам остается только принимать особенности своей девочки. Похоже, она в папу пошла или в прабабушку. Любые ваши попытки ее «переделать» обречены на провал и приводят только к ухудшению отношений. Поверьте, ей с вами не легче, чем вам с ней.

Изменение поведения у ребенка может быть признаком заболевания

Если же девочка с раннего детства была жизнерадостная и бойкая, и апатичность не характерная ее черта, вам есть о чем подумать!

Возможно, уже не первый раз, а несколько месяцев или лет вы стали отмечать своеобразную особенность в поведении девочки — склонность к затяжной апатии, бессилию, отсутствию каких бы то ни было желаний и стремлений. Такие периоды могли быть долгими или недолгими и сменяться время от времени противоположными состояниями: эмоциональным подъемом, бодростью и гиперактивностью. И если эти смены циклов происходят все ярче и ярче, а фазы бессилия становятся все более затяжными и тяжелыми — можно показать, на всякий случай, девчонку специалисту — патопсихологу или психиатру. Вдруг ей нужно немного помочь лекарствами — и все встанет на свои места.

«Мой ребенок решил не поступать в колледж — и живет дома»

За последние пару месяцев я разговаривал с довольно многими родителями в службе родительского наставничества, у которых были проблемы с сыном или дочерью, которые решили, что не хотят идти в институт. Многие из этих родителей сказали, что они чувствуют разочарование и неудачу, как будто они виноваты в этом изменении взглядов. Как сказала мне одна мама: «Я наблюдала, как одноклассники моей дочери пошли учиться в колледж, и задалась вопросом:« Где я ошиблась? »»

Родителю может быть трудно , а не «сравнивать свои внутренности с внешним миром других людей», как советует Джеймс Леман, особенно когда речь идет об успехах или неудачах вашего ребенка.(Я считаю, что это особенно верно, когда речь идет об успеваемости или спорте.)

Итак, что делать родителям, когда их ребенок решает не учиться в колледже, а вместо этого предпочитает оставаться дома?

Важно понимать, что даже если у вас, возможно, были определенные амбиции относительно будущего вашего ребенка — с которыми он, возможно, соглашался до этого момента, — в конечном итоге его будущее находится в его руках. Вы не можете заставить его пойти в институт, как бы вы этого ни хотели. Вместо того, чтобы пытаться заставить ребенка передумать, сосредоточьтесь на том, как вы собираетесь отреагировать на его выбор.

Вот несколько вещей, которые следует учитывать, если вы находитесь в такой ситуации прямо сейчас :

1. Насколько вы готовы поддерживать своего ребенка, если он не ходит в школу?
2. Вы позволите своему ребенку продолжать жить дома? Если да, собираетесь ли вы требовать от него работы?
3. Чего вы ожидаете, когда будете помогать по дому, иметь друзей или быть дома к определенному времени?
4. Какие привилегии вы собираетесь и дальше предоставлять?

Помните, что нет правильных или неправильных ответов ни на один из этих вопросов.Это больше вопрос того, что для вас хорошо, а что нет, и , ваша семья. Хотя вы не хотите наказывать своего ребенка за то, что он не пошел в институт и сделал выбор, который ему разрешено делать во взрослом возрасте, вам также не нужно продолжать обеспечивать его.

Материалы по теме: Правила, границы и дети старшего возраста: как справиться с взрослым ребенком, живущим дома

Может пройти период отпускания, прежде чем вы сможете начать думать о том, куда вы хотите двигаться дальше.Может быть полезно найти человека, с которым можно поговорить о своем разочаровании и разочаровании; сходите на чашечку кофе с близким другом или, возможно, найдите группу поддержки родителей в вашем районе. Вент. А затем отпустите.

Мое предложение? Не торопитесь с этим. Нет временных рамок для того, чтобы двигаться дальше или отказаться от стремлений, которые вы испытывали к своему ребенку. Однако достижение того места, где вы можете отпустить, будет конструктивным и поможет вам продвинуться вперед. Держитесь за свои мечты о ребенке, когда они не соответствуют его или ее выбору, вероятно, в конечном итоге вызовет у вас еще большее разочарование.Помните, что колледж подходит не всем и не всегда гарантирует успех. Скорее, есть много определений успеха и много способов его достичь.

И, наконец, будьте уверены, что вы сделали все, что могли, чтобы помочь своему ребенку развить навыки, необходимые для того, чтобы стать успешным взрослым. Остальное в значительной степени зависит от него или нее.

Исследование

исследует, что заставляет взрослых детей разрывать отношения с родителями

Исследование более 1000 матерей, разлученных со своими взрослыми детьми, показало, что почти 80% считают, что бывший муж или их зять или невестка настроили их детей против них.

Большинство мам также считали, что психическое здоровье их ребенка или проблемы с зависимостью сыграли свою роль.

В то время как это исследование рассматривало только взгляды матерей, результаты, в сочетании с другими исследованиями, показывают, что мамы и их дети, как правило, не сходятся во мнениях о причинах разногласий.

«Существует настоящий разрыв между тем, что говорят матери, и тем, что их взрослые дети говорят о том, почему они не разговаривают», — сказала Сара Шоппе-Салливан, ведущий автор исследования и профессор психологии в Университете штата Огайо.

«Это имеет реальные последствия для того, что врачи и другие специалисты должны учитывать, когда они пытаются исцелить эти отношения».

Исследование было недавно опубликовано в Интернете в журнале Психология пары и семьи: исследования и практика .

Шоппе-Салливан проводил исследование с Джошуа Коулманом, психологом, входящим в совет директоров Совета современных семей и автором книги Правила отчуждения: почему взрослые дети разрывают связи и как лечить конфликт .

Данные исследования были взяты из исследования Understanding Parental Estrangement Survey, проведенного Исследовательским центром Университета Висконсина в 2019 году. Родители были набраны из списка для обсуждения по электронной почте людей, которые испытывали и были заинтересованы в обсуждении родительского отчуждения.

Это исследование было сосредоточено на 1 035 матерях, которые согласились пройти онлайн-опрос. Исследование показало, что 52% проживают отдельно от дочери, а 45% — от сына.

Более половины мам (56.8%) более года не общались со своими детьми.

Большинство опрошенных мам были разведены, а 36% в настоящее время состояли в браке или в брачных отношениях с другим биологическим родителем своего отчужденного ребенка.

Самая частая причина отчуждения, которую назвали матери (79,1%), заключалась в том, что члены семьи настроили своих детей против них. Чаще всего матери обвиняли в этом биологического отца ребенка, супругу или партнера ребенка. По словам Шоппе-Салливана, это открытие согласуется с результатами других исследований.

Но почти две трети мам (62,4%) заявили, что психическое здоровье их детей, включая тревогу, депрессию, наркоманию или алкоголизм, сыграло свою роль. Этого не было обнаружено в предыдущих исследованиях.

«Тот факт, что мы использовали анонимный опрос, возможно, заставил матерей более комфортно приписывать отчуждение психическому здоровью своих детей», — сказала она.

Разногласия по поводу ценностей были названы чуть более третью матерей (35,7%) в качестве причины их разногласий, но, что удивительно, очень немногие упомянули фундаментальные вопросы, такие как сексуальность или сексуальная ориентация своих детей или религиозные вопросы.

Более распространенными были «другие» ценностные вопросы, которые могли включать такие темы, как политика и воспитание детей.

«Другое исследование показывает, что взрослые дети с гораздо большей вероятностью объясняют свое отчуждение эмоциональным насилием, противоречивыми ожиданиями в отношении ролей и личностными конфликтами, и это лишь некоторые из них», — сказал Шоппе-Салливан.

Хотя только 18% матерей заявили, что они виноваты в отчуждении, может оказаться, что немногие дети тоже возьмут на себя какую-либо вину, сказала Шоппе-Салливан.

Независимо от того, кто виноват, самая большая проблема в попытках помочь семьям примириться — это поиск различных точек зрения на то, что пошло не так в их отношениях, сказала она.

Некоторые из этих различных точек зрения могли возникнуть из-за более широких социальных изменений.

«Например, существуют различия между поколениями в том, что родители и дети считают надлежащим родительским поведением. Взгляды на то, что считается оскорбительным, вредным, пренебрежительным или травмирующим поведением, изменились за последние три десятилетия.То, что когда-то считалось нормальным поведением, сегодня может рассматриваться как оскорбительное или пренебрежительное », — сказал Шоппе-Салливан.

«Теперь каждое поколение видит вещи по-своему, и мы должны помочь им преодолеть этот разрыв, если они хотят восстановить эти отношения».

Отчуждение может быть особенно трудным для матерей, потому что изменились даже взгляды на природу детско-родительских отношений.

«Многие из этих матерей принадлежали к поколению, которое считало семейные отношения недобровольными и постоянными», — сказала она.«Но молодые люди могут подумать, что если вы вредит моему благополучию, мне не нужно иметь с вами отношения, даже если вы моя мать».

Другими соавторами исследования были Цзинъи Ван, аспирант по психологии в штате Огайо, и Цзя Джулия Ян, бывшая аспирантка штата Огайо, ныне работающая в Университете штата Юта.

Терапевт делится жалобой № 1 родителей на детей-миллениалов

Более десяти лет назад, когда я впервые стал терапевтом, я никогда не ожидал, что пять лет спустя моя практика будет состоять почти на 90% из миллениалов, а остальная часть моей пациенты — родители миллениалов.

Миллениалы сегодня сталкиваются с множеством проблем, но то же самое можно сказать и об их родителях. Годы работы с родителями показали, что единственной постоянной является то, что люди рассказывают мне, как они напряжены, разочарованы и обеспокоены тем, что их взрослые дети нуждаются в слишком большой финансовой помощи от них.

Для иллюстрации одна мать объяснила, как сильно она любит своего 30-летнего сына. Она и ее муж оплатили его расходы на проживание в колледже, но теперь чувствовали давление, чтобы помочь оплатить его обучение в аспирантуре.Хотя они не богаты, они также не хотят, чтобы он беспокоился о будущих долгах.

Пара в возрасте 50 лет сетовала на то, что их 28-летняя дочь, работающая полный рабочий день, планировала уволиться с работы, потому что это не соответствовало ее увлечению. «Этим летом она переезжает домой, — сказала мать, — но не ведет себя как взрослая и вообще не хочет помогать платить за что-либо. Как она сможет справиться с будущими трудностями самостоятельно?»

Чувствуя себя так, как будто он потерпел неудачу как родитель, отец-одиночка сказал мне, что он все еще оплачивает страховку своего 32-летнего сына, аренду, бакалейные товары и счета за мобильный телефон.Он беспокоился, что, если что-то не изменится, ему придется потратить свои пенсионные сбережения.

Все больше миллениалов полагаются на финансовую поддержку родителей

Отчет Country Financial за 2018 год показал, что более 50% всех американцев в возрасте от 21 до 37 лет получают какую-либо финансовую помощь от родителей или опекунов.

Но не только миллениалы. В сообщении The New York Times было обнаружено, что в 1940 году ребенок, рожденный в средней американской семье, имел 90% -ный шанс заработать больше денег, чем его или ее родители.Это изменилось. Ребенок 1980 года рождения имеет только 50% -ный шанс заработать больше, чем его или ее родители.

Это объясняется многими факторами. Самая большая из них заключается в том, что вещи — жилье, еда, колледж — сегодня стоят дороже. Кроме того, многим миллениалам, вышедшим из Великой рецессии, было намного труднее начать свою карьеру и найти работу с достойной оплатой.

Деньги — это только часть проблемы

Эти финансовые трудности привели к тому, что молодые люди откладывают «взросление».»

Эта тенденция миллениалов, полагающихся на финансовую помощь своих родителей, формирует их отношение к деньгам и общим обязанностям взрослой жизни.

В результате родители начинают чувствовать смесь разочарования и страха — не только в отношении своих взрослых. будущее детей, но и их будущее (согласно недавнему исследованию Bankrate, 50% американских родителей заявили, что жертвуют своими пенсионными сбережениями, чтобы помочь своим детям).

Но чаще всего дело не в деньгах. .Судя по тому, что я наблюдал как терапевт, в отличие от бэби-бумеров, родители поколения X вкладывают гораздо больше времени, энергии и ресурсов в своих детей.

Родители, которые борются с тем, что их взрослые дети слишком зависимы от них, должны начать обучать своих детей навыкам совладания с трудностями, которые помогут им справиться с реалиями и проблемами взрослой жизни.

Вот мой совет родителям:

1. Прекратите упрощать жизнь

Скандал «Университетский блюз», начавшийся в начале этого года, привлек большое внимание к чрезмерному родительскому поведению.Независимо от того, признаем мы это или нет, мы все отчасти виновны в уборке снега, стрижке газонов и снесении бульдозерами препятствий, мешающих нашим детям.

У нас с мужем 11-летний сын, который страдает тревогой. Несмотря на обширные знания о тревоге как у терапевта, у меня все еще есть инстинктивная потребность напасть и спасти его. Это то же самое мышление, которое я наблюдаю у моих родителей-пациентов.

Но именно такое поведение делает детей все более зависимыми от родителей по мере взросления.Решение? Измените свое мышление и решите перестать облегчать им жизнь.

Если ваш ребенок-миллениал живет, например, дома, подумайте, почему он там и как долго вы готовы позволить ему оставаться с вами. Многие родители позволяют своим детям вернуться домой, потому что хотят помочь. Некоторым может нравиться компания, и это тоже нормально.

Но важно создать то, что я называю «домашним контрактом», в котором вы устанавливаете крайний срок, когда им нужно переехать, и чего вы ожидаете и не ожидаете от них, пока они там.Если они работают, поощряйте их откладывать определенную сумму из своей ежемесячной зарплаты на будущие расходы.

2. Делайте выбор для себя, даже если это делает вашего ребенка несчастным

С момента рождения вашего ребенка ваша жизнь меняется. Возможно, это не произойдет в одночасье, но с годами многие родители привыкают ставить себя в последнюю очередь.

Родители детей-миллениалов должны начать менять свои приоритеты и делать выбор за сами .Может быть, у вас есть 30-летний сын, который хочет вернуться домой, но по какой-то причине вы этого не хотите.

Вместо того, чтобы приветствовать его с распростертыми объятиями, поймите, что говорить «нет» — это нормально. Вы можете начать свой ответ со слов «Это может показаться самым простым решением, но давайте поговорим о других способах, которыми мы можем вам помочь».

Затем поработайте с ним, чтобы выяснить, как он может обеспечить себе собственное место, даже если для этого потребуется небольшая финансовая поддержка. Хотя это может показаться резким, исследования показали, что молодые люди, которым оказывается финансовая помощь, вместо того, чтобы жить дома без арендной платы, как правило, имеют более успешную карьеру.

3. Перестаньте отвечать, начните задавать вопросы

Родители миллениалов часто говорят мне, что их дети звонят им почти ежедневно в поисках помощи — не только по финансовым вопросам, но и с повседневными или карьерными проблемами. Они хотят, чтобы родители говорили им, что им нужно делать.

Первый шаг к тому, чтобы дать ребенку возможность решать свои собственные проблемы, — это перестать давать ответы на все вопросы. Вместо этого начните задавать вопросы. Это может быть сложно, особенно если вы знаете ответы.Но если вы не сделаете шаг назад, ваш взрослый ребенок никогда не перестанет полагаться на ваши ответы.

Итак, в следующий раз, когда ваш ребенок подойдет к вам и скажет: «Скажите мне, что делать», спросите его: «Ну, а что , по вашему мнению, , вы должны делать?» Перелистывание сценария дает им силы, потому что это показывает, что вы уважаете их и искренне заботитесь о том, что они говорят.

Я не предлагаю вам вообще ни в чем им не помогать. Если им действительно понадобятся деньги для аренды, предоставление поддержки не является преступлением.Но предложите им проявить творческий подход к плану погашения.

Спросите их, какие виды работ соответствуют их навыкам. Возможно, они смогут заработать дополнительные деньги в качестве водителя Uber или подписавшись на TaskRabbit. Учитывая, насколько для них стеснены деньги, спросите, от чего они готовы временно отказаться, например, от членства в спортзале или вечеринок по выходным.

4. Позвольте им потерпеть неудачу

Технически, не существует такого понятия, как отказ, при условии, что вы учитесь на своих ошибках.Я часто говорю своим пациентам, что неудача — это просто восприятие ситуации.

Не позволяя своему ребенку терпеть неудачу или говоря ему, что вы считаете «правильным» и «неправильным», вы мешаете ему научиться преодолевать самые важные жизненные проблемы (например, достижение финансовой независимости).

В 2016 году два психолога изучали, как взгляд родителей на неудачи влияет на убеждения их детей во взрослом возрасте. Основываясь на своих выводах, они предположили, что вместо того, чтобы пытаться остановить или предотвратить неудачу детей, родители должны позволить им потерпеть неудачу, а затем побудить их понять, почему они потерпели неудачу в первую очередь и что они могут сделать по-другому в следующий раз.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился распоряжаться своими деньгами и перестал полагаться на вас, лучше всего начать с того, чтобы помочь ему извлечь уроки из своих прошлых денежных ошибок. Если вы налетите и заплатите им за квартиру или вытащите их из долгов, они не только увидят в этом — только решение своих проблем, но и будут рассматривать его как лучшее решение .

5. Перестаньте винить себя

Воспитание — это много вещей, но «легкий» к ним не относится. Точно так же, как я должен напоминать себе, что нельзя ругать себя за родительские ошибки, я также напоминаю своим пациентам-родителям.

Независимо от того, в какой ситуации сейчас вы находитесь с ребенком-миллениалом, стыд себя (или их) не решит никаких проблем или не улучшит ситуацию. Примите дискомфорт, связанный с установлением ограничений, поставьте на первое место собственные желания и потребности и признайте, что неудача — это хорошо — для вас и вашего ребенка.

Тесс Бригам — психотерапевт из Сан-Франциско и сертифицированный тренер по жизни. Она имеет более чем 10-летний опыт работы в этой сфере и в основном работает с миллениалами и родителями миллениалов.

Понравилась эта история? Подпишитесь на CNBC Сделайте это на YouTube!

Не пропустите:

Эпидемия среди взрослых детей и взрослых: повлияла ли она на вас?

Вы учитесь в колледже. Вы на пути к потрясающей карьере и светлому финансовому будущему. Поскольку вы читаете этот блог, я готов поспорить, что вы на шаг впереди остальных.

Вы заботитесь о своем финансовом положении и составляете план возможной финансовой свободы.

Но многие ли из ваших сверстников могут сказать то же самое?

Эпидемия среди взрослых детей-избалованных

Родители, заботящиеся о своих взрослых детях, — это то, чего я слишком много вижу в своей карьере. Я имею в виду, действительно ли родители должны покупать своим 23-летним детям новые автомобили и для оплаты их страховки?

Не думаю.

Я вижу это ежедневно в своей работе, и я вижу это в своей личной жизни.

Когда мне исполнилось 18, отец отдал мне все мои собственные счета.Конечно, он бы помог мне, если бы я действительно нуждался в этом, но я заплатил за машину, страховку, купил еду и рискнул выйти самостоятельно в очень раннем возрасте.

Я бы не принял от него денег, даже если бы он попытался передать их мне. У меня всегда было сильное чувство независимости, и мне казалось неправильным просить денег у отца, какие бы финансовые ошибки я ни совершил.

Однако это не относится к моим братьям. В возрасте 21 и 24 лет их аренда, страхование автомобилей, случайные счета за коммунальные услуги, а иногда и газ и вечеринки все еще оплачиваются моим отцом.И, более чем вероятно, так будет всегда.

Результат? Они неудачники. У них нет ни драйва, ни амбиций, ни целей. Но зачем им это? Им вручена посредственная жизнь. Зачем усердно работать для чего-то большего, если им вообще не нужно работать?

К сожалению, сегодня в Америке так обстоят дела со многими взрослыми детьми.

Когда родители толкают вам деньги в лицо

Я хочу сказать, что не считаю ужасным время от времени позволять родителям помогать вам финансово.Если вы отдаете все свои силы, у вас может не быть другого выбора. И лучше одолжить деньги у родителей, чем взять ссуду до зарплаты в любой день.

Как родитель, я сделал бы все на свете для своих двоих детей. Так думает и большинство родителей. Они не хотят видеть, как их дети борются или обходятся без них. . . что-нибудь.

Лично я никогда бы не принял ни цента от отца. Будучи незрелым ребенком, я, возможно, думал, что мой отец богат. Повзрослев, я понял, что эти мысли были далеки от истины.Я понимаю, какое финансовое бремя для него несут мои братья, и меня от этого тошнит.

Он любит своих детей. Он думает, что помогает. Он просто не понимает, что позволяет двум своим взрослым детям делать как можно меньше возможностей для человека. Он не знает, как остановиться.

Итак, если ваши родители навязывают вам деньги, но вы знаете, что можете сделать это самостоятельно, сопротивляйтесь деньгам любой ценой. Будьте вежливы. Скажите родителям, что вы цените этот жест, но вы справились с этим самостоятельно.

Если вы слишком часто будете получать ненужную помощь от своих родителей, заболеет синдромом испорченных взрослых детей и всеми сопутствующими негативными последствиями.

Почему помощь родителей должна быть последним средством

Я уверен, что вы можете вспомнить хотя бы пару ваших коллег, у которых, кажется, это получилось. За все платят их родители, и порой нельзя не позавидовать.

На самом деле тебе повезло.

Взрослые дети, которым все дано от родителей, часто теряют из виду собственные цели. Они не могут испытать на себе характер воспитания, которое пытается создать на их собственном опыте.У них часто ужасная трудовая этика, и они скачут от карьеры к карьере.

У них нет стремления, амбиций, и они развивают чувство собственного достоинства.

Это создает порочный круг. Вскоре они настолько зависят от денег родителей, что не могут представить себе, как выжить в одиночку.

Они превращаются в избалованных, часто депрессивных взрослых детей. И их родители недоумевают, где они ошиблись.

Вы должны благодарить своих родителей

Родителям бывает трудно удержаться от чрезмерного кормления своих детей.Если ваши родители были достаточно сильными, чтобы сделать это, вы должны их поблагодарить.

Они дали вам возможность выучить ценные уроки жизни. Вы знаете, что такое чувство, когда вы не соскальзываетесь, важность выбора правильной карьеры и ценность финансовой свободы. Это то, что нельзя купить за деньги.

Что вы думаете о растущей поддержке, которую родители оказывают своим детям?

Алекса Мейсон — писатель-фрилансер и хочет стать интернет-предпринимателем.Она также недавно стала матерью-одиночкой для двух красивых маленьких девочек. Она рассказывает о своем путешествии как мать-одиночка, пытаясь добиться успеха на сайте www.singlemomsincome.com.

Все еще вызывает раздражение после всех этих лет: Исследование взрослых детей и родителей

ANN ARBOR — Большинство родителей и взрослых детей испытывают некоторую напряженность и раздражение в отношениях друг с другом, говорится в новом исследовании.

Но родителей обычно больше беспокоит напряженность? И чем старше ребенок, тем больше беспокойства.

«Отношения между родителями и детьми — одна из самых продолжительных социальных связей, которые устанавливаются людьми», — сказала Кира Бердитт, ведущий автор исследования и исследователь Института социальных исследований Мичиганского университета (ISR). «Эта связь часто бывает очень позитивной и поддерживающей, но также обычно включает в себя чувства раздражения, напряжения и двойственности».

Исследование будет опубликовано в следующем номере журнала Psychology and Aging.

В рамках исследования, поддержанного грантом Национального института здоровья, Бердитт и его коллеги из университетов Пердью и Пенсильвании проанализировали данные о 474 родителях и взрослых детях, которым исполнилось 22 года.Взрослые дети жили в пределах 50 миль от своих родителей. Афроамериканцы составили одну треть выборки, остальные — американцы европейского происхождения.

Исследователи спрашивали о напряженности, связанной с множеством тем, включая личностные различия, прошлые проблемы в отношениях, детские финансы, домашние привычки, образ жизни и как часто они контактировали друг с другом.

Родители и взрослые дети в одних и тех же семьях по-разному воспринимали интенсивность напряжения, причем родители обычно сообщали о более сильном напряжении, чем дети, особенно в отношении проблем, связанных с образом жизни или поведением детей (финансы, ведение домашнего хозяйства).По словам Бердитта, напряженность может больше расстраивать родителей, чем детей, потому что родители больше вкладываются в отношения. Родители также заинтересованы в том, чтобы дать своим детям возможность вступить в успешную взрослую жизнь.

И матери, и отцы сообщили о большей напряженности в своих отношениях с дочерьми, чем с сыновьями. У дочерей, как правило, более тесные отношения с родителями, которые предполагают больше контактов, что может дать больше возможностей для напряженности в отношениях между родителями и дочерью.

И взрослые сыновья, и взрослые дочери сообщали о большей напряженности со своими матерями, чем с отцами, особенно из-за личностных различий и нежелательных советов.«Возможно, дети чувствуют, что их матери больше требуют близости, — сказал Бердитт, — или что они в целом более навязчивы, чем отцы».

Бердитт обнаружил удивление, что восприятие родителями напряжения возрастает с возрастом взрослых детей, особенно по темам, связанным с их взаимодействием (например, личностные различия). «Дети среднего возраста могут быть меньше вовлечены в связь между родителями и детьми, чем дети младшего возраста, потому что у них больше шансов создать свои собственные семьи и столкнуться с многочисленными ролевыми требованиями», — сказал Бердитт.По мере того, как родители стареют и начинают хотеть или нуждаться в большем от своих отношений со взрослыми детьми, взрослые дети могут отдаляться, создавая большую напряженность в отношениях.

Хотя большинство родителей и взрослых детей испытывают хотя бы небольшое напряжение, Бердитт обнаружил, что некоторые темы более вредны, чем другие, для отношений между родителями и детьми.

«Проблемы во взаимоотношениях, такие как основные личностные различия и нежелательные советы родителей, как правило, вызывают больше проблем», — сказал Бердитт.«Может случиться так, что такого рода противоречия носят долгосрочный характер и отражают глубоко укоренившиеся конфликты, от которых вы просто не можете избавиться, тогда как конфликты, связанные с образом жизни, образованием или финансами, можно отодвинуть в сторону, если вы приложите усилия. . »

В связанном, неопубликованном исследовании Бердитт проанализировал стратегии, которые родители и взрослые дети использовали для преодоления напряженности в отношениях. Хорошая новость заключается в том, что и родители, и дети, скорее всего, решали проблемы конструктивно, пытаясь учесть пожелания друг друга, когда возникали проблемы, работая над поиском решений проблем и пытаясь принять и понять точку зрения другого.

Однако чем выше уровень напряжения, тем меньше вероятность того, что родители и дети будут использовать конструктивные стратегии и тем с большей вероятностью они попытаются избежать проблем или использовать деструктивные стратегии, такие как крик или споры. По словам Бердитта, это плохие новости. Избегание и деструктивные стратегии в целом связаны с более низкими качествами взаимоотношений.

«Старая поговорка« Если не можешь сказать что-то хорошее, не говори вообще ничего »- не лучший совет для родителей и взрослых детей», — сказала она.«Избегание не работает как стратегия разрешения конфликтов. Кажется, это только усугубляет ситуацию ».

Основанный в 1949 году Институт социальных исследований Мичиганского университета (ISR) является одной из старейших в мире исследовательских организаций в области академических исследований и мировым лидером в разработке и применении методологии социальных наук. ISR проводит некоторые из наиболее широко цитируемых исследований в стране, в том числе обследования потребителей Reuters / Университета Мичигана, американские национальные исследования выборов, исследование «Мониторинг будущего», панельное исследование динамики доходов, исследование здоровья и пенсионного обеспечения, Лонгитюдное исследование округа Колумбия и Национальное исследование чернокожих американцев.Исследователи ISR также сотрудничают с социологами из более чем 60 стран в рамках World Values ​​Surveys и других прогнозов исследований в области социальных наук.

Институт социальных исследований

8 ошибок родителей с детьми 20-летнего возраста, живущими дома

Прошлый год изменил финансовое положение многих семей, особенно сильно пострадали молодые люди и новые выпускники колледжей.

Согласно исследованию исследовательского центра Pew Research Center, более половины молодых людей в США сегодня живут со своими родителями.Другое исследование Pew показало, что люди в возрасте от 18 до 29 лет были в числе групп, наиболее пострадавших от пандемии.

Когда молодые люди переезжают домой, специалист по финансовому планированию Шелли-Энн Эвека, директор по управлению благосостоянием в TIAA, говорит, что если ваши дети живут дома, это не всегда плохо, если все сделано правильно. Эвека говорит, что время, проведенное ребенком дома, может быть очень важной и ценной возможностью научить его деньгам, помочь им планировать и откладывать на будущее, а также научить их хорошим финансовым привычкам.Тогда они смогут вырваться вперед, живя дома, вместо того, чтобы отставать.

Однако она предостерегает родителей от подобных ошибок, когда взрослые дети переезжают домой.

1. Прямой отказ от идеи переезда домой

«Это действительно разумное решение для их взрослых детей — вернуться домой, чтобы жить с родителями», — говорит Эвека. «Многие молодые люди имеют дело с студенческими долгами, и они действительно изо всех сил пытаются выплатить свой студенческий долг, и иметь возможность откладывать на пенсию, и иметь возможность откладывать для некоторых других своих финансовых целей.»

Пребывание дома, даже если ненадолго, может помочь им встать на ноги при выплате долга, покупке дома или просто изучении денег.

2. Без учета затрат на другого человека дома

Поскольку вы, вероятно, сами приближаетесь к пенсионному возрасту к тому времени, когда ваши дети попросят о переезде, вам нужно убедиться, что вы можете себе это позволить.

«Я часто говорю родителям, что вы не хотите подвергать опасности ваши собственные пенсионные сбережения, чтобы потратить деньги на содержание своих взрослых детей », — говорит Эвека.

Для многих сегодняшних родителей, вышедших на пенсию или приближающихся к пенсионному, возвращение детей домой — это реальность, к тому же дорогостоящая.

«Вместе со специалистом по финансовому планированию проверьте свой денежный поток и бюджет, чтобы убедиться, что вы можете себе это позволить», — говорит Эвека.

3. Позволить им занять место на заднем сиденье дома

Так же, как в молодости, важно, чтобы у ваших уже взрослых детей были свои обязанности по дому, если они там живут.

По словам Эвека, прежде чем ваш ребенок вернется домой, важно поговорить о том, что он собирается сделать, чтобы помочь материально или иным образом дома.

Это может быть что-то простое, например, стрижка газона или мытье посуды, или даже выполнение некоторых финансовых обязательств. «Взимайте с них арендную плату. Или позвольте им заплатить пару счетов за коммунальные услуги», — говорит Эвека.

Если они еще не могут взять на себя финансовые обязательства, попросите их сделать то, что поможет вам сэкономить.«Могут ли они приготовить немного еды, чтобы вы меньше ели вне дома?» — спрашивает Эвека. «Что они могут сделать физически, чтобы помочь с домашними расходами?»

4. Предположим, они переедут, когда будут готовы.

Даже если жизнь дома может быть хорошим выбором, это не означает, что вашим детям пора просто крутить колеса. Эвека предлагает обсудить их цели, следующие шаги или планы, а также то, как долго они планируют оставаться в них с самого начала.

Ваш ребенок хочет сэкономить на первоначальный взнос на дом? Нужно ли им получить кредит или иметь работу, чтобы получить собственное место? Убедитесь, что у вашего ребенка есть план, как начать преодолевать препятствия взрослой жизни, и есть план, как в конечном итоге двигаться дальше.

Как родитель, вы захотите рассмотреть свою роль в уравнении. Даже если вы действительно можете оказать им финансовую поддержку, подумайте, стоит ли вам это делать. «Вы хотите дать своим детям возможности, а не дать им возможность», — говорит Эвека.

5. Думая, что они автоматически знают, как управлять наличными деньгами

Как только они достигли цели, попросите их определить, сколько им нужно сэкономить для достижения этой цели. Будь то залог и квартплата за квартиру за первый и последний месяц или первоначальный взнос за дом, помогите им подсчитать, сколько им реально нужно сэкономить.

Как только они придут в голову, начните помогать им экономить. Эвека предлагает родителям, которые могут позволить себе не взимать с детей квартплату, все равно запросить оплату, которая идет на сбережения, чтобы помочь им накопить на дом или свой первый чрезвычайный фонд.

«Сохраните деньги, которые вы получаете от своего ребенка», — предлагает Эвека. «Затем, когда они, наконец, съедут, дайте им крупный чек в качестве первоначального взноса за их новый дом».

6. Позволить им игнорировать деньги

Для многих выпускников колледжей и молодых людей кредит остается загадкой.

Сделайте все возможное, чтобы помочь им начать понимать и укреплять кредитоспособность, а также научите их тому, насколько это важно. Если они начнут, пока еще живут с вами, они уже получат некоторую помощь, когда придет время двигаться дальше.

Несмотря на то, что существует несколько способов получения кредита, простой способ включает открытие кредитной карты без ежегодной комиссии и ежемесячную выплату ее в полном объеме.

Эвека также говорит, что если ваши дети берут на себя некоторую финансовую ответственность, например, оплата одного или двух счетов, это может помочь в получении кредита.

7. Позволить им ждать идеальной работы

Для Eweka есть разница между тем, чтобы помочь своим детям продвинуться вперед и позволить им остаться. И отчасти это означает работу, даже если это не та гламурная работа, которую они представляли в день выпуска.

Например, говорит Эвека: «Дети могут захотеть прийти домой и дождаться работы в лучшей юридической фирме, вместо того, чтобы идти и работать в роли государственного защитника». Но она говорит, что поощрение их к этой неидеальной работе также является важной частью помощи, а не возможности для ваших детей.

Эвека говорит, что это часть их ответственности. «Помогите своему ребенку найти работу, которая могла бы обеспечить ему медицинское страхование, и покрыть часть этих долгов, пока он находится дома, чтобы он имел работу, и они получали информацию о работе и опыт».

8. Оставить их наедине с собой

Eweka предлагает использовать это время дома как возможность научить вашего ребенка финансовым темам, таким как сбережения на пенсию, как погасить долг, как ответственно использовать кредит и другие ситуации, с которыми они столкнутся, вступая во взрослую жизнь.

Обучение их пенсионным сбережениям может стать ценным уроком, поскольку многие американцы не начинают откладывать сбережения, пока не станет слишком поздно. Эвека говорит, что это особенно важно, чтобы побудить их делать это, пока они еще молоды.

Она предлагает научить их сейчас, что они не могут дождаться сохранения, и использует следующий пример, чтобы проиллюстрировать почему. «Если вам 23 года и вы вернетесь домой, теперь у вас есть денежный поток, чтобы вкладывать 1000 долларов в месяц в свой пенсионный план. Через 40 лет у вас будет 1 доллар.8 миллионов, если предположить, что норма прибыли составляет 6%, — говорит она. — Даже если вы откладываете 2000 долларов в месяц, чтобы компенсировать то, что вы не откладывали в течение первых 20 лет, у вас будет только 882000 долларов. . »

В этом примере сложный процент является ключевым — обучение вашего взрослого ребенка финансовым урокам, подобным этому, может иметь огромное влияние на то, как он откладывает и тратит, начиная свою взрослую жизнь.

Лиз Кнуевен

Репортер по личным финансам

Больше покрытия личных финансов

Как я могу заставить моего взрослого ребенка выехать?

Дорогой Райан,

Моя дочь переехала к нам больше года назад.Она сказала, что ей нужно остаться на месяц. Прошло девятнадцать лет. Мы хотим, чтобы она уехала, но не можем ее заставить. Пандемия усложнила жизнь. Она отказывается устраиваться на настоящую работу. Она отказывается убираться. Недавно она прошла проверку на стимуляцию и ничего нам не предложила. Она очень неуважительна, и теперь наша внучка подражает ей. Как мне прекратить эти токсичные отношения, в которых мы находимся? Что мы можем сделать?

Подпись,
Мама, которой манипулируют

Дорогая мама, которой манипулируют,

Я могу понять лишь так много из вашего вопроса, но вот что я слышу: вы любите свою дочь, вы готовы ей помочь, и вы предложили ей место в своем доме, когда она была в нужде.Она перестала принимать гостей и не помогает по дому. Также похоже, что ее проживание с вами не было бы проблемой , если бы она имела работу и помогала с домашними обязанностями и расходами. И все же я не ожидал, что она быстро изменится по вашей просьбе, потому что вы описываете свои отношения как «токсичные», и это наводит меня на мысль, что ваша текущая проблема создается более 19 месяцев назад. Другими словами, возможно, проблема не в том, что она живет с вами; возможно, она живет с вами, потому что другие проблемы остались без внимания.

Вот что я предлагаю: сначала поработайте над собой, затем над отношениями, а затем над проблемой ее проживания с вами. Позволь мне объяснить.

Бывший Генеральный секретарь Организации Объединенных Наций Даг Хаммаршельд писал: «Дьяволы входят без приглашения, когда дом пуст. Для других гостей сначала нужно открыть дверь ».

В какой-то момент вы открыли дверь в ситуацию, в которой оказались. Не только буквально, но и образно. И хотя уже не имеет значения, когда вы открыли дверь, вам следует попытаться определить, как вы держите ее открытой.Итак, шаг первый, обдумайте этот вопрос: притворяюсь ли я, что не замечаю своей роли в проблеме? Когда вы определили, намеренно или непреднамеренно, как вы внесли свой вклад в решение стоящей перед вами проблемы, вы можете начать менять свою реакцию на нее.

Есть еще один вопрос, над которым я хотел бы, чтобы вы задумались: чего я на самом деле хочу — для себя, для своей дочери, для наших отношений? Слишком часто мы пытаемся разрешить проблемы, имея в виду насущные заботы, только жертвуя долгосрочными результатами и глубоко укоренившимися ценностями.Конечно, вы хотите, чтобы ваша дочь съехала. Но разве это все, что вам нужно? Подумайте о долгосрочной перспективе. Как вы могли бы решить вашу текущую задачу и улучшить ваши отношения с дочерью? Обдумывание этого должно помочь вам разрешить свое бездействие.

Похоже, вы жертвовали своими интересами ради сохранения того, что вы называете токсичными отношениями. Почему? Вам приходило в голову, что, возможно, именно поэтому ваши отношения кажутся токсичными? Доброта не требует, чтобы мы молчали.Любовь не боится.

Похоже, вы молчали, чтобы не расстроить и не обидеть свою дочь. Не делайте этого выбора дураков. Вы можете говорить другим, что думаете, не неуважительно относясь к ним. Фактически, вы можете поддерживать границы, которые защищают вашу личность, собственность и ценности, не нарушая при этом других. Тем не менее, похоже, что вы жертвовали своими интересами ради сохранения того, что вы называете токсичными отношениями. Почему? Вам приходило в голову, что, возможно, именно поэтому ваши отношения кажутся токсичными? Доброта не требует, чтобы мы молчали.Любовь не боится. Так что начни говорить.

В разговоре с дочерью ищите общую причину. Учитывая, что она намеревалась остаться только на месяц, я подозреваю, что она также разочарована тем, что все еще живет с вами. Возможно, она хочет быть независимой настолько, насколько вы этого хотите. Может быть, она не уверена в своей способности справляться со всеми обязанностями независимой взрослой жизни. В любом случае, посмотрите, сможете ли вы раскрыть какую-то долгосрочную цель, которую вы разделяете, а затем согласитесь работать вместе для ее достижения.

Наконец, подойдите к этому как к проблеме способностей, а не мотивации. Вы неоднократно говорите, что ваша дочь «отказывается» делать то-то и то-то. Забудь об этом. Сосредоточьтесь на том, что вы, , можете сделать, а не на , кто виноват. Постарайтесь выявить и устранить препятствия на пути к возможностям. Это будет иметь два эффекта: во-первых, вы станете тем, кто пытается поднять, а не осуждать. Во-вторых, вам лучше раскрыть поведенческие источники вашей текущей ситуации.