1. Я не чувствую себя расстроенным, печальным. |
2. Я не тревожусь о своем будущем. |
3. Я не чувствую себя неудачником. |
4. Я получаю столько же удовлетворения от жизни, как раньше. |
5. Я не чувствую себя в чем-нибудь виноватым. |
6. Я не чувствую, что могу быть наказанным за что-либо. |
7. Я не разочаровался в себе. |
8. Я знаю, что я не хуже других. |
9. Я никогда не думал покончить с собой. Я бы убил себя, если бы представился случай. |
10. Я плачу не больше, чем обычно. |
11. Сейчас я раздражителен не более, чем обычно. |
12. Я не утратил интереса к другим людям. |
13. Я откладываю принятие решения иногда, как и раньше. Я больше не могу принимать решения. |
14. Я не чувствую, что выгляжу хуже, чем обычно. |
15. Я могу работать так же хорошо, как и раньше. |
16. Я сплю так же хорошо, как и раньше. |
17. Я устаю не больше, чем обычно. |
18. Мой аппетит не хуже, чем обычно. |
19. Я беспокоюсь о своем здоровье не больше, чем обычно. |
20. В последнее время я не замечал изменения своего интереса к сексу. Сейчас я значительно меньше интересуюсь сексуальными проблемами, чем раньше. Я полностью утратил сексуальный интерес. |
21. Отвечайте на следующую группу утверждений, если вы не «сидите» на диете (намеренно). В последнее время я не похудел или потеря веса была незначительной. |
Я все время чувствую себя не в своей тарелке — где-то в стороне от происходящего. Не могу себе да… ▷ Socratify.Net
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Обожаю людей, с которыми чувствуешь себя в своей тарелке с которыми можно говорить всякие глупости и они, конечно же, тебя поймут и добавят своего.
Бредли Купер (1)
Я предпочитаю делать в своей жизни то, что я люблю. А не то, что модно, престижно или положено.
Москва слезам не верит (50+)
Когда я делаю добро, я чувствую себя хорошо. Когда я поступаю плохо, я чувствую себя плохо. Вот моя религия.
Авраам Линкольн (50+)
Я верю в Бога, как верю в солнце.
Клайв Стейплз Льюис (50+)Верю не потому что вижу Его, а потому что в Его свете вижу все остальное.
Верю не потому что вижу Его, а потому что в Его свете вижу все остальное.Никогда не говорите себе: «Я не могу». Этим вы лишаете себя могущества.
Иллюзии (Ричард Бах) (40+)
Когда меня любят, мне уже не нужно без конца думать о себе. Ведь я в себе уверен. Я свободен и могу заняться чем-то другим.
Пять языков любви (Гэри Чепмен) (10+)
Теперь я знаю наверняка: в жизни человека не раз бывают такие поворотные моменты, дающие начало чему-то новому. Все зависит от удачи, от твоей воли и от судьбы.
Шантарам (Грегори Дэвид Робертс) (100+)
Бессмысленно чего-то ждать, надеяться на будущее и врать самому же себе, говоря, что все в порядке! Жаль, что я это понял только сейчас.
Джек Онил (5)
Не слушайте тех, кто призывает вас измениться и лепить из себя что-то, соответствующее неким стандартам. Они принуждают вас изменить себе — отвернуться от своей души. Повернитесь к себе, примите себя, как есть, позвольте себе быть собой, возьмите своё право быть правым. Вадим Зеланд (50+)
Когда я начал любить себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокоен. Теперь я называю это «уверенность в себе».
Чарльз Спенсер (Чарли) Чаплин (40+)
- Показать лучшие
4 психологические причины, по которым вы все время чувствуете себя неадекватным
Часто ли вы чувствуете себя неадекватным, как будто вы недостаточно хороши или недостойны?
- Может быть, вы никогда не сравнитесь со всеми своими творческими и амбициозными коллегами?
- Или, может быть, вы склонны плохо себя чувствовать, потому что ваш супруг так терпелив с детьми, а вы так легко выходите из себя.
- Это может быть просто общее чувство недостаточной значимости, которое, кажется, пронизывает большинство сфер вашей жизни.
Как бы ни выглядела для вас неадекватность, жить с ней мучительно. Но это также сложная вещь для понимания, а тем более для изменения.
Конечно, есть несколько хорошо известных причин неадекватности:
- Бесполезные сравнения с другими людьми не приносят пользы, когда дело доходит до чувства неадекватности. Как сказал Тедди Рузвельт: Сравнение — вор радости.
- А привычка к самокритике часто подпитывает чувство неполноценности.
- И, конечно же, ранние жизненные переживания и травмы могут привести к ощущению неадекватности в более позднем возрасте.
Как сказал Тедди Рузвельт: Сравнение — вор радости. Но в этой статье я хочу углубиться в некоторые глубинные психологические причины того, почему вы чувствуете себя неполноценным. В частности, я собираюсь рассказать вам о нескольких незаметных привычках, которые могут поддерживать ваше чувство неадекватности.
1. Ваши эмоциональные ожидания нереалистичны
Думаю, многие из нас знают, что нереалистичные ожидания опасны, особенно для других людей:
- Ожидание того, что ваш босс будет постоянно поддерживать и заботиться о вас, — хороший способ в конечном итоге разочароваться и раздражиться на работе.
- Ожидание того, что ваш супруг всегда будет сострадательным и будет уделять вам все свое внимание на 100%, — это хороший способ в конечном итоге разочароваться и стать несчастным дома.
Конечно, снизить эти ожидания до более реалистичного уровня (и удержать их на этом уровне) по-прежнему сложно. Но дело в том, что в большинстве сфер жизни мы, по крайней мере, понимаем, что должны остерегаться необоснованных ожиданий от других людей.
Но главный источник чувства неполноценности и несчастья — наши ожидания от самих себя. Точнее, наши эмоциональные ожидания слишком высоки.
Эмоциональное ожидание — это ваше предположение о том, как вы должны чувствовать себя эмоционально.
Вот несколько быстрых примеров:
- Вы предполагаете, что после критики со стороны вашего начальника на работе вы сможете «просто стряхнуть ее» и больше не беспокоиться о ней. Но через несколько часов, когда вы все еще варитесь и чувствуете беспокойство, ваши ожидания нарушаются, что приводит к тому, что вы злитесь или чувствуете вину на себя за то, что все еще чувствуете себя плохо.
- Вы теряете кого-то важного в своей жизни. Может быть, это смерть любимого человека или, может быть, вы расстаетесь с романтическим партнером. Ваше предположение состоит в том, что вы должны грустить пару недель, но затем двигаться дальше и снова чувствовать себя счастливым, что для вас означает, что вы больше не будете грустить из-за своей потери. Ну, проходят месяцы, а ты все еще думаешь и вспоминаешь человека, которого потерял, и когда вспоминаешь, тебе становится грустно. Но из-за того, что вы ожидаете, что не будете грустить через пару недель, вы беспокоитесь, что «со мной что-то не так», потому что вы не можете «отпустить».
Может быть, это смерть любимого человека или, может быть, вы расстаетесь с романтическим партнером. Ваше предположение состоит в том, что вы должны грустить пару недель, но затем двигаться дальше и снова чувствовать себя счастливым, что для вас означает, что вы больше не будете грустить из-за своей потери. Ну, проходят месяцы, а ты все еще думаешь и вспоминаешь человека, которого потерял, и когда вспоминаешь, тебе становится грустно. Но из-за того, что вы ожидаете, что не будете грустить через пару недель, вы беспокоитесь, что «со мной что-то не так», потому что вы не можете «отпустить».В обоих случаях проблема заключается в следующем:
Когда ваши эмоциональные ожидания нереалистичны, вы в конечном итоге чувствуете себя плохо из-за плохого самочувствия, что и заставляет нас чувствовать себя неадекватными.
Ваши эмоции нельзя контролировать напрямую. Так что нет смысла брать на себя ответственность за то, как они должны работать.
Отбросьте свои эмоциональные ожидания по отношению к себе, и вы начнете чувствовать себя все более и более хорошо с собой.
2. Вы полагаетесь на уверенность, чтобы чувствовать себя хорошо
Большая часть неадекватности – это низкая уверенность в себе.
Подумайте об этом: было бы довольно сложно чувствовать себя неполноценным, если бы вы были очень уверены в себе, верно?
Таким образом, один из способов взглянуть на причины чувства неполноценности — это спросить себя: Какие привычки в моей жизни приводят к потере уверенности в себе?
И хотя в вашей жизни может быть много причин неуверенности в себе, есть одна тонкая причина, которую люди часто упускают из виду, — это поиск уверенности.
Поиск уверенности — это привычка полагаться на других людей, чтобы чувствовать себя хорошо.
Несколько примеров:
- Всякий раз, когда вы чувствуете тревогу или тревогу, вы немедленно звоните лучшему другу, брату, сестре или родителю в надежде услышать какие-нибудь ободряющие слова, которые развеют ваши страхи.
- Каждый раз, когда вы чувствуете себя нерешительным или неуверенным, вы «проверяете» с разными людьми, чтобы убедиться, что это не плохое решение, прежде чем что-то делать.
- Когда вам грустно и грустно, вы сразу же планируете быть рядом с другими людьми и использовать их как способ поднять себе настроение, а не сидеть со своей грустью и пытаться сначала понять ее.
Есть две большие проблемы с поиском уверенности:
- Это приводит к плохим отношениям и обидам среди самых близких вам людей. Несмотря на то, что они говорят вам в лицо, никто не хочет, чтобы на него полагались как на основное средство эмоциональной поддержки.
- Это убивает вашу эмоциональную уверенность. Эмоциональная уверенность — это способность смириться со своими болезненными эмоциями и справляться с ними, а не пытаться сразу же избежать их или «исправить» их. Но когда у вас есть привычка всегда облегчать свои болезненные ощущения, когда кто-то еще успокаивает вас, вы эффективно обучаете свой мозг тому, что вы не можете справиться с трудными чувствами самостоятельно.
Иногда вы чувствуете себя неадекватным, потому что вы действительно неадекватны: вы не знаете, как справиться с плохим самочувствием.
И один из наиболее распространенных источников подлинной неадекватности заключается в том, что вы не позволяете себе практиковаться в управлении трудными чувствами самостоятельно. А это значит, что вы никогда не обретете эмоциональную уверенность.
И если вы не уверены, что можете справиться со своими чувствами, почему бы вам не чувствовать себя неполноценным?
3. Вы зацикливаетесь на прошлых ошибках
Мысленный эксперимент:
- Представьте, что вы должны идти по жизни постоянно в сопровождении сварливого маленького лепрекона, который постоянно напоминает вам об ошибках, которые вы совершили в прошлом, и о том, какой вы ужасный человек из-за этих ошибок.
- А теперь представьте, каково это — изо дня в день получать критику и напоминания о своих прошлых ошибках.
- Даже в самые лучшие дни, когда дела идут очень хорошо, и вы чувствуете себя хорошо, счастливо и удовлетворенно, маленький парень вдруг заговорил и напомнил вам о том тоне, когда вы сжульничали на контрольной в колледже. Или в тот раз, когда вы изменили своей первой жене, и ваш брак распался.
Даже если бы вы интеллектуально «знали», что эти вещи были в прошлом, постоянное напоминание о них заставило бы вас чувствовать себя довольно ужасно, верно?
Для многих людей, которые постоянно чувствуют себя неполноценными, это не мысленный эксперимент… это их жизнь!
Конечно, это делает не ворчливый маленький лепрекон — они делают это сами с собой, застряв в привычке размышлять или останавливаться на прошлых ошибках.
Нет ничего плохого в том, чтобы думать о своем прошлом, включая прошлые ошибки. На самом деле, это один из основных способов избежать повторения одних и тех же ошибок — проанализировать, что пошло не так, и составить план, как избежать этого в будущем.
Это называется здоровым отражением. И это отличается от нездоровых размышлений из-за одной ключевой переменной… Это действительно помогает!
После того, как вы совершили ошибку, вам, вероятно, будет полезно подумать над ней. Но закон убывающей отдачи вступает в силу довольно быстро, когда мы размышляем над своими ошибками:
- Проведите несколько часов, вдумчиво размышляя над ошибкой… Это будет болезненно, но вы, вероятно, многому научитесь, что, в свою очередь, увеличьте свои шансы не совершить ту же ошибку снова.
- Тратить несколько часов несколько раз в месяц на размышления об ошибке… Что ж, вы все равно можете кое-чему научиться, что может быть в какой-то степени полезно. Но это не похоже на окупаемость ваших инвестиций, потому что время обдумывания даже близко к тому, что было в первые несколько часов. Но все равно будет так же больно.
- Тратить несколько часов несколько раз в неделю в течение многих лет на размышления о своей ошибке… На данный момент это в основном все побочные эффекты (вина, стыд, сожаление) и никакой пользы.
Урок здесь довольно прост:
Думать о прошлых ошибках — хорошая идея, если это действительно продуктивно и ведет к новым идеям и лучшему поведению.
К сожалению, многие люди застревают в привычке размышлять о своих прошлых ошибках далеко за пределы того, что становится продуктивным, что означает, что они начинают чувствовать себя плохо и неадекватно без какой-либо компенсации.
В следующий раз, когда вы поймаете себя на прошлой ошибке, задайте себе этот вопрос: Продолжая думать об этом, действительно ли кому-то помогает?
4. Ваши ценности неясны
Известный ловец «Нью-Йорк Янкиз» Йоги Берра однажды сказал…
Если вы не знаете, куда идете, вы окажетесь в другом месте.
Я всегда думаю об этой строке, когда говорю с людьми о важности ценностей для эмоционального здоровья.
Чтобы было ясно, я не обязательно имею в виду религиозные или моральные ценности. Я имею в виду личные ценности — вещи, которые имеют для вас наибольшее значение в жизни.
Это может быть что-то вроде честность или справедливость, но это также может быть что-то вроде спокойного времяпрепровождения на природе или быть хорошим слушателем.
Ценности важны, потому что без них — без четкого представления о том, что для нас важно и в каком направлении мы хотим двигаться — очень легко заблудиться. В частности, легко прийти к тому, что все наши жизненные решения будут основываться на том, как мы хотим или не хотим себя чувствовать, а не на том, чего мы действительно хотим от жизни.
И это подводит нас к неадекватности…
Чувство неполноценности часто является результатом того, что вы живете чужой жизнью вместо своей собственной:
- Вы работаете в профессии, которая вам не нравится или не кажется значимой, потому что она престижна и выглядит хорошо для вашей семьи, друзей и общества.
- Вы откладываете принятие важных решений на супруга или коллег, потому что не уверены в себе.
- Вы вступаете в брак с кем-то, потому что он «отмечает все флажки», но на самом деле вам не так уж нравится быть рядом с ним.
Чувство неполноценности возникает из-за того, что в глубине души вы понимаете, что живете не той жизнью, которой действительно хотите.
Подобно тому, как неадекватность может возникнуть в результате сравнения себя с другими людьми, она также может возникнуть в результате сравнения вашей реальной жизни с той, которой вы действительно хотите жить. И если там есть большое несоответствие, есть большая вероятность, что вы почувствуете себя неадекватным, потому что вы не соответствуете своим собственным стандартам.
Что делать в таком случае?
Основная причина, по которой мы не живем в соответствии с нашими собственными стандартами и ценностями, заключается в том, что мы на самом деле не очень хорошо понимаем, каковы наши личные ценности! С другой стороны, когда ваши личные ценности ясны, они оказывают на вас гораздо более сильное мотивирующее воздействие.
И как только у вас появляется больше мотивации жить на своих условиях, чувство неполноценности, как правило, исчезает.
Если вы хотите меньше чувствовать себя неполноценным, начните жить той жизнью, которой вы действительно хотите. Если это кажется пугающим или запутанным, начните со знакомства со своими ценностями.
Все, что вам нужно знать
Если вы чувствуете себя хронически неполноценным, велика вероятность, что виновата одна или несколько из следующих основных причин:
- Ваши эмоциональные ожидания нереалистичны
- Вы полагаетесь на уверенность, чтобы чувствовать себя хорошо
- Вы зацикливаетесь на прошлых ошибках
- Ваши значения неясны
«Я всегда чувствую, что должен что-то делать — помогите!»
Каждый день, даже по выходным, я устанавливаю три будильника с интервалом в 15 минут, чтобы убедиться, что я встаю с постели по моему «настоящему» будильнику. . Для свиданий, свадеб и больших рабочих встреч я выделяю два часа на подготовку.
Не потому, что мне нужно два часа (на самом деле, и близко нет), а потому, что я не выношу чувство спешки. И единственные дни, которые я когда-либо провожу в постели, это те, когда я слишком болен или с похмелья, чтобы двигаться; в противном случае я должен делать что-то . У меня одержимость временем — или, точнее, тревога по поводу его неизбежной нехватки. Оказывается, я не одинок.
Ощущение, что время находится вне вашего контроля, создает негативные отношения.
«Люди, ведущие жизнь, наполненную смыслом, склонны бороться с мыслью о пустой трате времени, будь то свое или чужое», — говорит врач общей практики Алекс Ликерман, доктор медицинских наук, соавтор книги «Десять миров: новая психология человека». Счастье . Эксперты называют это «тревожностью времени», и это фиксация на течении времени, объясняет он. Это может принимать несколько различных форм: у вас может быть неспособность выспаться, стресс из-за неконтролируемой траты времени (даже если вам некуда идти) или беспокойство о том, что вы опоздаете куда угодно и куда угодно.
«Когда вы основываете свое счастье и успех на своей способности быть целеустремленным, каким-то образом приносить пользу, вы чувствуете себя очень небезопасно, просто наблюдая, как тикают секунды», — говорит доктор Ликерман.
Тайлер Джо
Бежим как по маслу В детстве мы едва ли знали, что хотим на обед, не говоря уже о цели нашей жизни, и время казалось… бесконечным. Но во взрослом возрасте мы переживаем потери (особенно неожиданные), наблюдаем, как младенцы превращаются в маленьких людей, казалось бы, за одну ночь, и у нас больше нет семестровых расписаний или назначенных перерывов, чтобы акцентировать наши годы. Теперь мы знаем, насколько мимолетным и драгоценным может быть время. Поэтому, когда наши обязанности накапливаются, и мы преследуем новые цели во имя саморазвития, неудивительно, что мы чувствуем себя привязанными к каждой отведенной нам минуте.
«Люди с такой тревожностью часто перенапрягаются».
«Проблема не в том, что время конечно, — говорит Кевин Чепмен, доктор философии, клинический психолог из Луисвилля, Кентукки. время выходит из-под вашего контроля, что создает негативные отношения». Вы в конечном итоге застреваете в порочном круге тревожных мыслей.Например, вы размышляете о том, что кажется потраченным впустую моментом — вы знаете, сидите в пробке, стоите в очереди, даже засыпаете во время фильма — до такой степени, что это полностью портит ваше настроение. Свободное пространство и остальная часть дня.Жизнь с чувством безотлагательности также может оказать положительное влияние на ваше психическое и физическое здоровье в долгосрочной перспективе.0003
«Если вы постоянно думаете о том, что вам нужно сделать сейчас, или сделать дальше, или что нужно было сделать раньше, этого достаточно, чтобы спровоцировать вредную реакцию в вашем теле», — говорит Чепмен.
Мало того, что хронический стресс подвергает вас риску депрессии и болезней, он также часто вызывает другие вредители, такие как бессонница и плохое питание, которые еще больше усложняют продуктивную работу. (А эффективность — это то, о чем действительно заботятся люди, зацикленные на минутах — о, ирония судьбы.)
Тайлер Джо
Парадокс продуктивности Когда вы зациклены на своих часах и, по ассоциации, делаете достаточно, очевидный ответ — собрать как можно больше дел, верно? Не так быстро. «Люди с такой тревожностью часто переусердствуют, потому что думают, что чем больше они вовлечены, тем больше облегчения они получат», — говорит Чепмен. Это только усугубляет ситуацию, добавляет он, «потому что теперь у них слишком много дел и гораздо меньше часов для работы». Ой! И что вы в конечном итоге делаете в результате перегрузки себя? Прокрастинация.
«Вы откладываете дела, которые вас напрягают, пытаясь уменьшить тревогу, но это только заставляет вас больше беспокоиться о растущей нехватке времени», — объясняет он.
Типичные методы облегчения, такие как медитация, не всегда полезны, говорит доктор Ликерман. «Когда источник беспокойства непродуктивен, сосредоточение внимания на настоящем — на том моменте, когда вы сидите и «ничего не делаете» — может заставить вас чувствовать себя бессмысленным». И чем больше вы беспокоитесь о времени, тем больше вы будете чувствовать себя парализованным.
Тайлер Джо
Демонтировать бомбу замедленного действия Итак, что можно сделать? Лекарство двоякое. Во-первых, вам нужно приучить себя отпускать свою одержимость нехваткой минут или дней. Вы можете сделать это, отбросив «катастрофические» мысли, такие как 9.
0018 У меня никогда не хватает времени на X или У меня нет времени на Y , которые вызывают чувство ужаса в теле, — говорит Чепмен. Замените их реалистичными оптимистичными утверждениями, которые вы можете произнести, когда ваш мозг перегружен, например: У меня есть время только на одно дело, но я сделаю это хорошо.
Тогда поймите, что смотреть, как проходят часы, не так вредно, как кажется. Начните с того, что отпустите мысль о потраченном впустую времени: «Придавайте цель каждому действию, которое вы делаете, даже если вам кажется, что это «ничего»», — говорит доктор Ликерман. Если вы проводите пятничный вечер за просмотром Netflix в постели, вы перезагружаете свой мозг после сумасшедшей недели, что поможет вам стать хозяином понедельника. Стоять в очереди в продуктовом магазине? Вы продумываете неделю ужинов с партнером или звоните маме, чтобы наверстать упущенное. Как только вы переформулируете свою точку зрения, каждый вечер записывайте даже самые незначительные выводы (например, в дневнике благодарности, если хотите).