Я люблю его а он нет что делать: Что делать, если люблю мужа, а он меня нет?

Поскольку у меня есть время до того, как фертильность станет более актуальной проблемой, я хотела бы расслабиться и подождать, чтобы увидеть, влюбится ли он . Но мне трудно сохранять хладнокровие , , и мои тревожные наклонности проявляются. Недавно я сохранил Интересно, Почему он меня не любит? Является ли только односторонней связью ? Что, если он никогда не влюбится? ? Когда мне сократить убытки? И если я останусь, как мне не дать моей неуверенности разрушить отношения?

пройти викторину

пройти викторину

С уважением,

ВМ, давний читатель

Отличный вопрос. Извините, это сказывается на вас. Я, конечно, вам сочувствую, но поскольку я немного похож на вашего парня, я тоже попытаюсь помочь вам понять, откуда он взялся.

Большую часть своей жизни я погружался в отношения с головой. Начните с секса, зафиксируйте в течение недели или двух, признайтесь в любви в течение месяца. В возрасте от 25 до 34 лет это привело меня к серии краткосрочных отношений с интенсивной химией и отсутствием долгосрочной совместимости. Когда меня бросила любимая девушка всего через три месяца летом 2004 года, я понял, что моя методология (или ее отсутствие) не работает.

В следующий раз у меня была девушка два года спустя, и я был ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО осторожен. Мы встречались 2,5 месяца, прежде чем я согласился на секс, потому что я был очень осторожен, чтобы не причинить ей боль. Когда мы, наконец, переспали вместе, я связался с ней как с бойфрендом, и у нас были замечательные восьмимесячные отношения. Тем не менее, я никогда не говорил ей, что люблю ее, потому что для меня это было похоже на обещание — невысказанную прелюдию к помолвке — и я не хотел заявлять о таком словесном обязательстве.

Не слишком ли высок был мой стандарт для фразы «Я люблю тебя»? Вероятно. Все, что я знал, это то, что я пытался избежать тех же ошибок, которые я совершал в предыдущие 34 года.

Перед тем, как разорвать отношения, я понял, что она ПОЧТИ именно то, что я искал в партнере. Теплый, добрый, глупый, любопытный, ориентированный на семью.

Мой мыслительный процесс: Я не хотел признаваться, что влюбился ИЛИ разорвал отношения, пока не понял, что готов подумать о женитьбе.

Это всего лишь моя история, но я уверен, что я не одинок в том, что не хочу давать обещаний (или даже намекать на обязательства), которые я не был уверен, что захочу сдержать.

Причина, по которой вы не должны отказываться от него, заключается в том, что он уже проявил чувствительность к вашим чувствам .

Причина, по которой вы не должны отказываться от него, заключается в том, что он уже проявил чувствительность к вашим чувствам…

Он признает, что у нас есть разница в уровне чувств к каждому другому , но не считает это причиной разрыва отношений, и говорит, что хочет посмотреть, к чему это приведет. Но он также расстроен тем, что это причиняет мне боль».

Для меня это признак целостности . Это не «это тупик, вы зря тратите время», а скорее честная оценка того, что он не уверен. Это то же самое, что я чувствовал через 16 месяцев со своей нынешней женой, когда сделал ей предложение — через две недели после разговора «я не знаю, к чему все идет».

Я хочу сказать, что если у вас есть хороший человек, он уже знает, что поставлено на карту .

В следующий раз, когда это произойдет, дайте ему понять, что если он когда-нибудь точно узнает, что никогда не сделает вам предложение, он должен расстаться с вами прямо сейчас. А затем застегни молнию и стань таким уверенным партнером, без которого он не может жить. Дело не в том, что вы ошибаетесь, желая ясности; дело в том, что вы не можете навязать другому человеку ясность, основываясь на собственной неуверенности и произвольном расписании.

Это не значит, что вы ошибаетесь, желая ясности; дело в том, что вы не можете навязать другому человеку ясность, основываясь на собственной неуверенности и произвольном расписании.

Дайте ему возможность выбрать вас и верьте, что он будет — и вы, скорее всего, получите то, что хотите — здоровые отношения. Удачи.

Когда вы влюбляетесь в кого-то, кто вам не подходит

«Вы должны научиться вставать из-за стола, когда любви не подают». ~ Нина Симон

Я полностью влюбился в кого-то.

Это было одно из тех мгновенных соединений, из которых сделаны фильмы. По крайней мере, так было в моей голове.

Но это не имело значения, так как к этому моменту я уже переезжал в другой город, путешествовал и исследовал. Ничего не могло случиться, потому что ни в одной из наших жизней для этого не было места.

Почти год спустя мы снова нашли друг друга. Это был фейерверк. Долгие разговоры, физическая связь, честность. Мы вырезали места для себя. Я обнаружил, что мне не нужно играть в игры, что я могу быть с ним полностью открытым.

Я решила освободить для него место в своей жизни, несмотря ни на что.

В какой-то момент я спросил его, работаем ли мы над чем-то более существенным, и, хотя он признался в своих чувствах ко мне, он сказал, что не способен ни на что серьезное.

Это было больно, но как я мог отпустить того, кто заставил меня чувствовать себя так? Максимумы были такими высокими.

Мы ходили на цыпочках вокруг отношений, которые возникли из чего-то реального, но стали основаны на зависимости и тоске. Это был опасный цикл, когда я чувствовал себя сломленным, когда он ушел, и возбужденным, когда он снова вошел в мою жизнь.

Я знал, что он тоже работал через своих демонов, и хотя я верю, что он на каком-то уровне заботился обо мне, у него не было возможности или желания дать мне то, что мне было нужно — его постоянное присутствие и основу для чего-то. здоровым и значимым вне стадии медового месяца и увлечения.

Я брал то, что мне предлагали, хотя этого было недостаточно.

Всякий раз, когда он возвращался в мою жизнь, я цеплялась за него эмоционально, и наша связь была бы такой же сильной, как всегда, но я возвращалась домой в слезах, зная, что между ударами пройдет много времени.

Когда мы увидели друг друга, я почувствовал, что разбиваюсь, и стал колючим по отношению к нему, не желая должным образом выразить свое недовольство, так как это было связано с риском того, что один из нас в конце концов уйдет.

Мы оба могли видеть, что мне было больно, и что он чувствовал задыхание от ожиданий, но ни один из нас не мог изменить свои желания или уйти, поэтому мы снова нашли дорогу друг к другу.

Это был идеальный шторм. В конце концов, нам пришлось врезаться в стену.

Когда мы расстались, это произошло не потому, что мне стало все равно, а потому, что мы не хотели менять то, что хотели или могли предложить друг другу.

Не было драмы из обидных слов — он не лгал мне и не обманывал, а я только и делала, что откровенно говорила о своих чувствах или желаниях. Мы просто не были на одной волне.

Несмотря на то, что раскол казался нелогичным, мы оказались в неудобном тупике. Единственным вариантом было уйти. Однако я усвоил несколько важных уроков.

Помните, что вы готовы принять, и будьте честны с собой в этом.

Сначала я просто хотел знать, что в его жизни есть место для меня. Я думал, что смогу принять нашу динамику включения и выключения, потому что в моей жизни был момент, когда я сосредоточился на том, чего хотел достичь вне интимных отношений. Но чем больше я была рядом с ним, тем больше мне хотелось чего-то значимого.

Я начал твердо верить, что у нас могут быть здоровые и функциональные отношения; однако моя вера не изменила теперешней реальности, которая только причиняла мне боль.

Хотя приятно видеть, как разворачиваются события, если кто-то не относится к вам так, как вы хотите, чтобы относились к вам, и вся ситуация сводит вас с ума, вы оказываете себе медвежью услугу, оставаясь.

Вам нужно позаботиться о себе, прежде чем впускать кого-либо в свою жизнь. Никто не может вас «исправить».

Поскольку у нас была такая интенсивная связь, я загорелся рядом с ним. Я чувствовал себя лучшей версией себя. Хотя он был человеком, о котором я искренне заботился, он непреднамеренно стал для меня простым способом почувствовать себя лучше и ценнее, и я стал полагаться на это признание.

Мы уже были на зыбкой почве, и моя зависимость от его изменчивого присутствия делала мое самоощущение еще более беспокойным.

Трудно иметь здоровые отношения, если кто-то заполняет пустоту, а не просто дополняет вас прекрасным человеком. Однако первый шаг — поверить, что вы достойны вне этой связи.

Мне нужно было научиться быть довольным собой и своими решениями без того, чтобы меня кто-то успокаивал. Для меня это произошло благодаря изучению того, чего я жаждал до глубины души: писательству, путешествиям, чтению и знакомству с новыми людьми.

Я посвятил себя питанию опыта, узнаванию своих собственных мыслей и привычек и ведению себя так, чтобы быть добрым к себе.

Вы не можете открыть чье-то сердце и не можете изменить его.

Если кто-то не хочет быть с вами или не имеет возможности быть с вами, вам ничего не остается делать, кроме как уважать это решение и попытаться восстановить свою жизнь без него.

Оба человека должны быть готовы приложить усилия и сесть за стол с открытым сердцем и открытым разумом. Вы не можете бороться за что-то, если это не предлагается.

Если этому суждено случиться, то это произойдет. Но если сейчас не получается, нужно двигаться вперед.

Есть время для борьбы, а иногда и время, когда нужно уйти. Вместо того, чтобы лихорадочно искать решение, иногда нам просто нужно сойти с эмоциональных американских горок.

Независимо от того, означает ли это временное расставание или расставание навсегда, есть возможность научиться жить как можно лучше вне ваших отношений. Вы никогда не знаете, что может случиться в будущем, но если для вас обоих не произойдет сдвиг, нецелесообразно рассматривать возможность воссоединения.

Я бы хотел сказать, что мои чувства полностью улеглись, что я не чувствую укола в груди, когда думаю о нем, но это не так. Тем не менее, у меня достаточно самосознания, чтобы понять, что мы не можем продолжать этот цикл, что мне нужно, чтобы кто-то был на той же странице, что и я, и что мне нужно расти и исцеляться, прежде чем я смогу быть в отношениях — с ним.