Я ненавижу своего ребенка… Что делать? | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология
Родители изо всех сил стараются дать ребенку всё, воспитать из него нормального человека. А результата не просто нет. Результат ужасен: из прекрасного розовощекого большеглазого младенца вырастает ужасный монстр, готовый пожрать собственных родителей…
4 24358 17 Декабря 2015 в 23:16Автор публикации: Татьяна Сосновская, преподаватель
Если набрать в поисковике подобный запрос, то выпадает огромное количество сайтов, с которых, буквально, слышен стон родительских душ, измученных и просящих о помощи.
Что происходит? Как можно ненавидеть собственного ребенка?
Вот так, например: «Я ненавижу своего сына, я его не просто ненавижу, а ненавижу всем сердцем. Ему 14 лет, он учится плохо с первого класса; постоянно плохо себя ведет, огрызается с учителями, срывает уроки, посылает всех на три буквы (учителей). Ворует, не только дома, но и в школе, сказал, что не будет учиться… Нас постоянно просят посидеть дома, потому что уроки делать невозможно. И это началось еще в детском саду, сначала он плохо себя вел, а в школе стало гораздо хуже…».
Или вот так: «Вырастила дочь. Та ушла, вышла замуж, ненавидит меня. Пыталась дать все лучшее, в итоге — «тебя никто не просил». Сын вырос, ушел в наркотики. Та же песня — «тебя никто не просил». Ненавидит меня, как и я его сейчас.»
Эти письма невозможно читать без слез. Мы все хотим гордиться своими детьми. Если не гордиться, то хотя бы не стыдиться. Испытывать удовлетворение. Знать, что из них выросли нормальные люди.
Родители изо всех сил стараются дать ребенку всё, воспитать из него нормального человека. А результата не просто нет. Результат ужасен: из прекрасного розовощекого большеглазого младенца вырастает ужасный монстр, готовый пожрать собственных родителей.
Что они чувствуют, когда не видят в ребенке результата от вложенных трудов, а, наоборот, понимают, что усилия, связанные с выращиванием и воспитанием, ушли в никуда, как вода в сухой песок.
«Что я сделал не так?», «Чего этому ребенку не хватало?», «За что мне такое наказание?», «Почему у всех людей дети как дети, а у меня такое несчастье?», — вопросы, которые терзают родительское сердце.
«Принять ребенка таким, какой он есть, не пытаясь исправить его под свой идеал…»
Примерно так звучат советы психологов. Они утверждают, что все проблемы в том, что родители не могут принять непохожесть собственного ребенка, потому что сами испытали подобный опыт в детстве, их самих не принимали такими, какие они есть. Психологи рекомендуют родителям вспомнить свое детство, те ситуации, когда их не принимали и пытались переделать их собственные родители, и, наконец, внутренне разрешить себе не соответствовать ничьим идеалам и ожиданиям. Это позволит принять ребенка таким, какой он есть. И это принятие мистическим образом должно решить все проблемы.
Решит ли? Допустим, я принимаю, что мой ребенок ворует, хамит, лжет, днями напролет играет на компьютере или ночами пропадает неизвестно где. Я принимаю, что на мне лежит за это ответственность. Что дальше?! Кто объяснит, что мне делать?!
К сожалению, подобные советы после того, как ребенку исполнится 6 лет, уже не работают.
Бесполезно принимать. Надо понимать!
Невозможно принять то, что не понятно. Разве можно, например, принять то, что твой ребенок ворует у одноклассников? Ему что, не хватает? Дом – почти полная чаша!
Не надо принимать. Надо понимать, что лежит в основе его неприемлемого поведения. Что им движет и что управляет. Грамотно ответить на этот вопрос может только Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Согласно СВП, каждый человек рождается с уже заданным набором свойств и желаний (они называются векторами), которые требуют своего развития и реализации. Вектора родителей не всегда совпадают с векторами детей. И то, что маме кажется нормальным или даже хорошим и приятным может оказаться совсем не таким для ребенка.
Родители из ребенка хотят вырастить улучшенную копию себя. Но часто случается, что в семье рождается человек с совершенно другими свойствами. Родители из лучших побуждений стараются дать детям самое лучшее, сделать, чтобы они были счастливы. Но исходят из своих пониманий хорошего и плохого, правильного и неправильного, счастья и несчастья. Но так устроено, что психика одного человека (читай «желания и возможности») может отличаться от психики другого как свойства рыбы отличаются от свойств птицы.
Если рыбу лишить воды и учить летать, что она будет делать? Правильно, начнет сопротивляться и искать любую возможность улизнуть в воду. Что будет чувствовать птица, которая не может научить рыбу летать? А рыба, которая летать не хочет, а плавать ей не дают? Верно, они будут чувствовать бессилие и ненависть друг к другу. Именно эти чувства появляются у родителей, когда они не могут понять причин поведения своих детей.
«Ну почему ты такой?!!»
Как это работает, лучше объяснить на примерах. Дело в том, что согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, каждый ребенок рождается с уже какой-то определенной задачей в обществе, и от рождения он обеспечен желаниями и свойствами для решения этой задачи.
***
Например, ребенок с кожным вектором рожден с задачей добычи материального ресурса. Он шустрый, подвижный, сообразительный. Мама с анальным вектором его живость будет воспринимать как непослушность. Она будет стараться его усадить, успокоить, естественно, безуспешно. Если на такого ребенка кричать, а тем более, бить, то развитие его векторальных свойств останавливается. Он, вместо того, чтобы стать изобретателем, инженером, юристом, бизнесменом, становится вором, так как воровство есть самый первый архетипичный способ добычи материального ресурса. То есть, как бы мы не хотели его изменить, ребенок все равно будет реализовывать свойства своего вектора. Приемлемым способом, полезным для него и для общества, или неприемлемым.
***
Если ребенок с анальным вектором, а мама с кожным, то ситуация может быть не легче. Его задача в обществе – сбор и сохранение информации для передачи следующему поколению, сохранение устоев и традиций. Для кожной мамы он слишком медленный, слишком занудный, слишком упрямый, слишком обидчивый, слишком несамостоятельный, слишком «тормоз»! И он все время этим ее слишком раздражает!
И для него любимая мама становится источником постоянного стресса! Он хочет ей угодить из последних сил, но не может. Накапливает обиды. Становится упрям. Начинает мстить… А мама-то хотела самого лучшего!
***
Дело в том, что его врожденная задача – познание нематериального мира. Если его правильно развивать, он мог бы стать Моцартом или Эйнштейном, Кантом или Циолковским. Но крик для звуковика – это как бульдозер для клумбы с цветами: он уничтожает нейронные связи в мозгу, отвечающие за развитие. Но желание-то неосознанное остается, а возможности уничтожаются. Кем? Родителями, которые хотят для ребенка самого лучшего. Результат – ненависть и уход в наркотики.
Они не такие, они другие…
Ребенком с уретральным вектором нельзя командовать. Его нельзя хвалить, а только восхищаться и возлагать ответственность…
Ребенку со зрительным вектором нельзя покупать хомячков, а также читать сказки про Колобка и Красную Шапочку. Его нужно научить читать и выражать свои эмоции через сопереживание к таким литературным героям как «Девочка со спичками» Г. Х. Андерсена и Реми из романа Г. Мало «Без семьи»…
Ребенка с оральным вектором нужно слушать и нельзя бить по губам…
А ребенка с мышечным вектором нельзя отдавать в спортивные секции, а надо с детства приучать к труду…
Понять не только какой он, а еще и почему он такой; что ему нужно для полноценного развития, а чего ни в коем случае нельзя; как с ним общаться и обращаться; как поощрять и как наказывать; как не кричать, не обижаться и не раздражаться на собственного ребенка; и самое главное: как вырастить его счастливым и реализованным человеком. На все эти вопросы вы сможете найти ответы на тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Вот некоторые из более, чем 10 000 отзывов людей, прошедших тренинг:
г. Самара «Мне и в голову даже не могло прийти, НАСКОЛЬКО хрупкая психика в наших детях. Мы – другие. Мы – меньше и крепче. Наши дети – особые. Это особое поколение. И от их развития и состояния зависит слишком многое. Как бы не получилось, что уже поздно. Ведь всегда в голове есть крамольная мысль – я-то знаю, как правильно воспитывать детей, я-то как-то вырос и никого не убил. И сам не убился. Это – ошибка! Нельзя всех мерять по себе… Я очень надеюсь, что придет время и мой сын сам напишет здесь о собственном результате…» Татьяна, дизайнер
г. Владивосток «Моя старшая дочка со звуком оказывается. Все время норовит спрятаться у себя в комнате, удрать от меня, не поговорить с ней, ничего, все ее раздражает. А оказывается, достаточно всего лишь говорить с ней тихо, плавно, спокойно и она начинает тебя слушать и никуда не бежит и с удовольствием идет на контакт и подолгу может разговаривать со мной по душам. Всего-то и нужно, что убавить громкость своего «громкоговорителя». Спасибо, Юрий! Я уж думала, что так никогда и не смогу общаться со своей дочкой. Думала, что с ней не все в порядке, а оказалось, что дело не в ней! Естественно прошло раздражение на нее, на ее поведение». Ирина, главный бухгалтер
г. Усолье
Самое главное – помнить, что никогда не поздно начать учиться понимать себя и своих детей. Результат будет в любом случае. Но лучше раньше, чем позже.
Зарегистрироваться на бесплатные вводные онлайн-лекции можно по ссылке: https://www.yburlan.ru/training
Автор публикации: Татьяна Сосновская, преподаватель
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»www.yburlan.ru
Ненавижу сына ((((( (длинно)
Ему 12 лет. Врет, крупно и больно…Всегда ему говорила: если скажешь правду, ругать не буду ни за что. За вранье будет плохо.
Учился всегда не очень прилежно. Лентяй, хотя и далеко не глупый. Недели две назад начал часто говорить: «А сегодня большей половине класса за диктант поставили 2! А у меня 4! Я, конечно, понимаю, что ты скажешь, чтобы я не старался выехать на фоне остальных, но это правда. Я так переживал, когда оценки оглашали! В дневник потом поставят.» И так не один раз, по разным предметам, по разным поводам. Я нарадоваться не могла, верила.
А три дня назад зашла в электронный журнал (к слову, оценки там часто появляются спустя несколько дней, а то и вообще не появляются), а там по русскому 2, 3\2 (диктант) и 2. Сын объясняет: «Мам, ты что, она перепутала меня с … ! У него 2, а у меня 4! Я завтра подойду к Марьванне, она все исправит!»
Назавтра мне звонит: «Не переживай, она сегодня все исправит, она правда ошиблась, я к ней подходил».
Я чуяла, что все не так просто… И несколько раз говорила ему: «Если все-таки это твои двойки, скажи мне, я не буду ругать. Но если ты мне врешь, у тебя будут серьезные проблемы». — «Мам, ты что, зачем мне тебе врать! Потом же все равно правду узнаешь».
Ну я и верила. С училкой по русскому (она же и классная) у нас нет контакта, она как-то очень отстраненно себя всегда ведет. Постоянно говорит, какой у нас сложный класс и как она от них устала ((
Вчера я все-таки ей позвонила и выяснила, что двойки эти наши Получил он их не за тупость, а за лень. Просто не сделал задание до конца, а сидел в носу ковырял.
Девочки, повела я себя как мегера. Я его ремнем отхлестала. Сказала, что ненавижу его. Что он фашист и предатель. И еще всяких слов наговорила. Забрала до нового года смартфон и ноутбук. Мы собирались в Египет на каникулах, я ему отказала в этой поездке, едем без него. Отказалась возить и забирать из школы (своим ходом это минут 40, пешком и на маршрутке). Учится во вторую смену.
Я действительно не хочу его видеть. Совсем. Я устала от его вранья, притворства, лени. Разгильдяй. Чтобы он что-то сделал, даже домашку, его надо изо всех сил пнуть.
И в том году была такая же история, один в один. Я верила на слово, что у него хорошие оценки. Что ему лучше, когда я ему доверяю и не контролирую. Радовалась. А потом он принес дневник, в четверти три трояка по основным предметам (( Сказал, что не хотел меня расстраивать правдой о двойках. Я тогда только на успокоительных вылезла. Очень больно было. Он обещал, что больше так не сделает и я поверила.
И вот опять.
Утром у меня ничего не перегорело. Я по-прежнему ничего хорошего к нему не чувствую.
Пожалуйста, не переносите в Психологию родителей. Там совсем пусто.
И мне надо разобраться, что мне делать с таким поведением ребенка. И как-то научиться радоваться его присутствию в моей жизни.
СпрОсите: а что папа?
А папа у нас только деньги умеет зарабатывать. Семья и дети для него темный лес… Папы всякие важны, папы разные нужны ((
eva.ru
Почему ребенок-подросток ненавидит вас и что с этим делать
Кажется, это происходит почти мгновенно. В одну минуту вы чувствуете, что наладили тесные отношения со своим сыном или дочерью, а в следующую вы уже задаетесь вопросом, где вы могли ошибиться.
Если подросток ненавидит родителей, отклоняет любые предложения и закатывает глаза в ответ на просьбы, с этим надо что-то делать. Сайт Very Well Family рассказал, что именно.
Содержимое материала
Напряженность в отношениях с подростками является нормальной частью их развития. В подростковом возрасте дети пытаются выяснить, кто они, пытаются отстраниться и отделиться от вас, и они могут быть совершенно неприличными в этом процессе. Помните, что это нелегко для подростков, хотя они всячески пытаются доказать свою самостоятельность. Они хотят стать отдельным человеком от тех людей, которые до сих пор контролировали почти каждый аспект их жизни, но не знают, как это сделать.
Попытайтесь сделать глубокий вдох и помните, что ваш подросток стремится установить свою личность. Для него нормально не соглашаться с тем, что делаете вы. Для него даже нормально вести себя так, будто ваши мысли или поступки невыносимы. Со временем ваш ребенок достигнет того момента, когда сможет отделиться от вас. Он научится ценить ваши маленькие причуды, не рассматривая их как раздражители. И он все равно будет хотеть вашего совета. В конце концов, родители по-прежнему имеют большее влияние на своих детей, чем кто-либо еще в их жизни. Но пока этот день не наступил, надо как-то справиться с этим взрослением.
©PexelsЕсли вы оказались в ситуации, когда кажется, что вы ничего не можете сделать с неуправляемым подростком, напомните себе, что вы не одиноки. Есть много других родителей, испытывающих те же проблемы, что и вы.
Вот некоторые советы, которые помогут вам облегчить ситуацию:
Каждый раз, когда ваш подросток отвечает грубыми словами или кажется раздраженным самим вашим существованием, напоминайте себе, что это нормальная часть его развития. Сделайте глубокий вдох, а затем ответьте. Конечно, подростковый возраст не дает вашему ребенку разрешения говорить ненавистные вещи, и ему нужно напоминать о том факте, что он причиняет боль другим людям. Но постарайтесь не принимать действия вашего подростка слишком лично. Напомните себе, что это этап, через который он проходит, и в конце концов станет независимым и ответственным молодым человеком. Это не будет длиться вечно.
©PexelsХотя для вашего ребенка совершенно нормально отделяться от вас в подростковом возрасте, вы никогда не должны мириться с его постоянным неуважением. Напомните ему, что он может выразить свое мнение, неудовлетворенность и разногласия нормальным тоном и уважительными словами. Объясните, что ему нужно найти нужные слова, чтобы рассказать кому-то, что его действительно беспокоит. Необязательно при этом говорить «Я тебя ненавижу!» Когда вы оба спокойны, напомните своему подростку, что если он хочет, чтобы с ним обращались как со взрослым, то и ему нужно общаться как взрослому человеку.
Иногда подростки будут злиться на вас, даже когда их разочарование имеет мало общего с вами. В этом случае вы – просто легкая и безопасная цель. В этих ситуациях важно различать нормальное разочарование подростков и более серьезные проблемы, такие как издевательства, давление со стороны сверстников или исключение из социального общества. Если реакция вашего подростка кажется вам экстремальной, возможно, вы захотите исследовать ее немного глубже. Вместо того чтобы злиться на вспышку гнева, глубоко вдохните и сделайте шаг назад. Подумайте, почему он может так себя вести, а затем задайте вдумчивые, открытые вопросы.
©PexelsОдна из главных обязанностей родителей – помочь превратить подростка в ответственного, заботливого взрослого. Иногда результатом является то, что ваш ребенок не любит вас. Но это нормально. Очень важно, чтобы вы были родителем в первую очередь и сосредоточились на том, чтобы направлять своего подростка в правильном направлении. Если родители слишком сосредотачиваются на том, чтобы быть другом для подростка вместо того, чтобы быть ему хорошим отцом или матерью, могут произойти плохие вещи. Помните, у вашего подростка много друзей, но только вы можете исполнять роль родителя.
Может быть трудным сохранять спокойствие, когда подросток оскорбляет вас. Но если вы заглотите наживку и поучаствуете в криках и ссорах, отношения с вашим ребенком очень быстро выйдут из-под контроля. Вместо этого сделайте глубокий вдох, прежде чем что-то сказать. Может помочь даже выход из комнаты на несколько минут, чтобы успокоиться. Дело в том, что вы не должны опускаться до уровня своего подростка и участвовать в этом поединке, наполненном обидными словами.
Помните, подростки часто не осознают, что они причиняют вред. В результате, когда вы отвечаете спокойно, вы можете рассеять ситуацию, прежде чем она выйдет из-под контроля. Вы по-прежнему можете считать своего подростка ответственным за неуважение, но нет никаких оснований и для того, чтобы вы неуважительно относились к нему.
Помните, что для вашего подростка полезно рисковать и совершать ошибки. Это часть учебного процесса. Слишком часто родители совершают ошибку, пытаясь удержать власть над подростками и стараясь контролировать каждое их движение. Когда это происходит, это почти всегда приводит к восстанию. Даже если вы не согласны с предложениями или идеями вашего подростка, будьте уверены, что вы относитесь к нему с уважением. Послушайте, что он говорит, не читая лекций.
©PexelsКогда подростки становятся старше, они стремятся к большей приватности. Он могут даже делиться с вами меньшей информацией, чем раньше. Пока они здоровы, хорошо учатся в школе и не проявляют никаких признаков депрессии или злоупотребления психоактивными веществами, между вами должно оставаться небольшое пространство. Подростки нуждаются в свободе строить свои собственные планы, выбирать своих друзей и думать самостоятельно.
Это новое расстояние между вами и вашим ребенком может вызывать чувство неуверенности. С одной стороны, вы счастливы, что он становится более независимым и ответственным, но с другой стороны, вам грустно, что он, кажется, отдаляется от вас. Чтобы справиться с ощущаемой вами пустотой, сфокусируйтесь на действиях, не связанных с воспитанием детей, которые вы находите удовлетворяющими. Вы также должны делать вещи, которые делают вас счастливыми, например, гулять, читать хорошие книги, смотреть фильмы или спокойно ужинать с супругом.
Подростковые годы наполнены трудностями, но они также могут быть одними из самых полезных лет воспитания детей. И даже если кажется, что подросток ненавидит родителей – это временно. Не позволяйте этим испытаниям помешать вам наблюдать, как ваш подросток взрослеет и превращается в того, кем он должен быть.
super.ua
Ненавижу сына подростка, история матери
Автор: Администратор сайта | 19.03.2017Господи праведный, что же это происходит! Я мать, вскормившая и возненавидевшая сына. Но как так можно- подросток 13 лет- он смеется над калекой- матерью. Ужас!
Это фрагмент письма, которое поступило на мой электронный ящик.
Женщина в истерике, осознанно повествует свою реальную историю из жизни.
Что делать, как ей помочь?
Давайте хотя бы выслушаем.
Я всегда хотела ребенка. Кудрявого, веселого, озорного.
Встретила будущего мужа, полюбила, родила мальчонку.
Сынишку назвали Трофимом.
Мы его воспитывали слаженно- не кричали, не били, старались не повышать голос.
Каюсь, что баловали, но он ведь один.
Время пролетело незаметно.
Вырос мой Трофим, появились вульгарные прыщи. Подростковый возраст, ранняя зрелость.
А я внезапно захворала. Перенесла 3 операции на ноги, но полноценно ходить так и не смогла.
Подросток постепенно превращался в подонка.
Он смеется надо мной, над болезненной неуклюжестью собственной матери.
Первый раз, третий, второй. Я все прощала.
Но потом враз почувствовала что я ненавижу сына, его холодную ухмылку современного подростка.
Даже отец, воспитанный в норме интеллигентной морали, не выдержал и бабахнул ему пощечину.
Укоризна достигла апогея, и я перестала с ним разговаривать.
Я тяжело больна, скачет давление, суставы трещат, волосы непомерно седеют.
Что мне делать с собой, с ним, с чувством ненависти, которое все больше наполняет?
Я пыталась с ним говорить, мол, сынок, я не заслуживаю такого мерзлого отвращения.
А он просто молчит, не огрызается, а ухмыляется.
Лучше бы он меня разразил.
Я ненавижу сына подростка, моля у Бога прощения. Наверное, упустила, недоглядела, избаловала.
Два месяца назад скончался супруг.
Я на грани обнищания.
Сын работает в Офисе, выбился в начальники. Одним росчерком пера вершит судьбы подчиненных: ну ладно, ты остаешься, а тебя я увольняю.
Жестокость и цинизм, и абсолютное отсутствие сострадания к матери.
Милые женщины, Вы не не имеете никакого права ненавидеть своих дочерей/сыновей.
Мой пример- это чадящая безысходность, от которой я постепенно загибаюсь к могиле.
Реальную историю матери отредактировал я- Эдвин Востряковский.
Предыдущие статьи из текущей рубрики
Поделитесь страницей в социальных сетях
^Наверх^goldlass.ru
Вопрос эксперту: «Я ненавижу своего сына-подростка…»
3 090Отпустить и заняться собой, своей жизнью… Способны ли услышать эти слова родители бунтующих подростков?
Екатерина Михайлова психологВсе статьи
ФОТО Getty Images «В моей квартире поселился оккупант, который портит вещи, живет как ему вздумается, а я стала его рабой… Где мое счастье? Годы уходят, я забыла, когда смеялась в последний раз».
Gadiuka, 45 лет
«Письмо ваше, кажется, родилось в минуту отчаяния, знакомого большинству родителей подростков. Очень хочется верить, что в такой ярости и безысходности вы пребываете не все время — в противном случае можно сказать, что вы живете в аду. Судя по письму, вы склонны к жестким оценкам и у вас высокие стандарты. Но дети всегда «не соответствуют» — возможно, потому, что живут не для того, чтобы удовлетворять наши потребности. Вы пишете, что в вашем доме поселился «оккупант», — сильное слово, но оно точно отражает ваше отчуждение. Некоторые мамы говорят «инопланетянин», тут скорее акцент на непонимании, а вы-то воюете и ненавидите.
Да, подростки порой бесят (часто намеренно, проверяя границы дозволенного). Да, они способны развести такой свинарник, что волосы встают дыбом. Но без периода негативизма и бунта они не смогут отделиться от родительской семьи, а предстоит им именно это. Вы столкнулись с очень сложной ситуацией: сын составлял едва ли не смысл вашей жизни, но этот период кончается. Возможно, за вашей яростью прячется ужас перед необходимостью позаботиться о своей собственной жизни, о целях и ценностях, не привязанных к ребенку».
читайте такжеДля подростков очень важен родительский авторитетwww.psychologies.ru
Ненавижу своего ребенка
27 Ноя263966
Вероника Хлебова, психолог: Получила такое письмо:
«Я ненавижу своего сына, я его не просто ненавижу, а ненавижу всем сердцем.
Ему 14 лет, он учится плохо с первого класса; постоянно плохо себя ведет, огрызается с учителями, срывает уроки, посылает всех на три буквы (учителей).
Ворует, не только дома, но и в школе, сказал что не будет учиться…
Нас постоянно просят посидеть дома, потому что уроки делать невозможно.
И это началось еще в детском саду, сначала он плохо себя вел, а в школе стало гораздо хуже».
Запрос «я ненавижу своего ребенка» популярен в поисковиках, это не редкость. Многие матери единично или же в системе сталкиваются с неспособностью…. принять непохожесть другого человека, в данном случае – собственного сына. Все это происходит от того, что сама мать в свое время испытала на себе этот опыт – когда уже ее родители не могли принять ее такой, какая она есть. Очень вероятно то, что они от нее требовали быть послушной, трудолюбивой; хотели, чтоб она была честной, бесшумной, воспитанной… В общем, хотели ангела, а не живого ребенка.
И вообще ждали, чтоб она своим примерным отзывчивым поведением продемонстрировала миру: мы – хорошие родители, раз воспитали такого приятного для всех человека. Однако живой ребенок так или иначе отклоняется от заданного образа – хотя бы своей слабостью, неспособностью что-то достичь, уж не говоря про то, что он может пребывать в дурном настроении и чего-то не хотеть.
Все эти нежелательные явления можно отрезать, пригрозив ребенку отлучением от любви. И чем в более авторитарной системе растет ребенок, чем больше нетерпимости по отношению к нему, тем больше вероятности, что ребенок вынужден будет подстроиться.
А разве у него есть выход?
- Лишиться родительской любви равносильно смерти, поэтому лучшим выходом кажется подавить себя, свои желания и потребности, получив за это право относительно безопасно жить в семье.
Безопасность эта и впрямь относительная, потому что новые ситуации несут новые испытания, и нужно чутко держать нос по ветру – т.е. постоянно смотреть на родителей, на их реакцию, чтоб уяснить для себя: «А правильно ли я поступаю?» Только опыт нетерпимости, пережитый в детстве, заставляет так же оголтело выстраивать живое, родное существо под неосуществимые ожидания… И только опыт собственного страдания от ежечасного подавления себя – настоящего, естественного – заставляет ненавидеть собственного ребенка за то, что он всеми правдами и неправдами пытается сохранить свою личность от переделки… На войне как на войне…
И все же стоит признать, что если ребенок не становится невротиком, т.е. не встраивает себя в предлагаемую картинку в угоду значимым людям, то это значит, что у него уже есть ресурс выдерживать свою «плохость».
И это… заслуга матери, возможно – отца, или другого человека, который вхож во внутренний мир ребенка.
- У невротичного ребенка нет никаких шансов побыть «плохим», ибо это чревато непереносимыми для него последствиями; «плохиш» уже способен выдерживать недовольство матери, пусть и с тяжелейшими для себя потерями. А это значит, что в каком-то виде он бывал принятым в своей неидеальности.
Какие потери несет ребенок?
Если он уже в детском саду чувствовал недовольство матери, то внутренне он считает себя негодяем, мерзавцем, причиняющим только несчастья…
Человек, получивший травму нелюбви, не может отдавать в ответ любовь.
Он может притвориться, что любит, он может сыграть, имитировать, но любить ему трудно, ибо он не любит себя. Одновременно он усваивает послание от мира (а мать в раннем детстве для ребенка – это Мир), что он опасен, недоволен им, и хочет кого-то другого – хорошего – вместо него, плохого. Он – изгой, персона нон грата. И тогда такому человеку кажется, что все на него нападают, и отчаянно защищается. Именно это и происходит сейчас с ним в школе.
- Такой человек в любых близких отношениях будет чувствовать угрозу, будет их избегать, или напротив, будет подавлять партнера, чтоб лучше контролировать свою тревогу – ведь в его картине мира партнер рано или поздно причинит ему боль…
В общем, все повторится снова. А у матери, помимо «наследства» – подстройка-себя-под ангела, которое она получила и невольно воспроизвела с собственным ребенком, есть еще и неосознанный гнев на него – ей-то когда-то пришлось подчиниться, а он, негодяй такой, упирается, не хочет… Принять ребенка таким, какой он есть, не пытаясь исправить его под свой идеал можно только одним путем. …Вспомнить трагедию собственного детства и, по отношению к калечившим ее фигурам из прошлого сделать то же самое, что делает ее сын сейчас – послать их куда подальше с их неосуществимыми фантазиями относительно себя…
Вспомнить о том, чего хотелось ей самой, а не этим большим дядям и тетям…
И, наконец, позволить себе то, о чем невозможно было и помыслить – не соответствовать чьим-то идеалам (тем более что по факту это все равно так и есть). Это требует мужественного признания своей ответственности за происходящее с сыном, и признание ответственности других людей за то, что они сотворили с нею когда-то. Это потребует мучительного пересмотра своих взглядов и переживания прошлых страданий, но по-другому она не сможет «встретиться» со своим ребенком.
«Невозможна никакая свобода… где недостает сознания.
Парадоксально, но сознательность приходит обычно с опытом страдания; ну а бегство от страдания и есть та причина, почему мы нередко предпочитаем оставаться в тесных, но таких привычных старых башмаках….
Но…страдание – первая из подсказок, говорящая о том, что нечто в глубине нас взывает к нашему вниманию, ища исцеления.» (Дж.Холлис)
Оригинал
soznatelno.ru
Мамин гнев или можно ли ненавидеть своего ребенка., ненавижу своего ребенка почему я ненавижу своего ребенка
Иногда мы так сильно сердимся на своих детей, что практически готовы их убить! В воображении проносятся образы, за которые потом становится мучительно стыдно. Нормально ли сильно злиться на собственного ребенка и могут ли вспышки материнского гнева негативно отразиться на развитии малыша?
«Когда мой сын капризничает без остановки и не успокаивается ни на руках, ни у груди, ни с соской, меня охватывает ярость и отчаяние. Становится ужасно жалко себя, и поднимается такая волна гнева на ребенка! Хочется отбросить его, накричать, ударить! В такие моменты я ненавижу себя».
Наталья, 29 лет, экономист
«Когда моей дочери было 3 месяца, она могла плакать всю ночь напролет. Я качала ее до изнеможения, пела песни, баюкала. Однажды я так устала, что положила ее в кроватку и начала на нее кричать – что она меня совсем измотала, что у меня больше нет сил, что я мечтаю остаться одна и, наконец, выспаться. Потом хлопнула дверью и ушла на балкон курить. А там расплакалась и рыдала, кажется, целую вечность».
Светлана, 25 лет, художник
«Мой ребенок в полтора года мог проснуться днем, стащить с себя памперс и размазать какашки по стенке, по кровати, по себе. Когда я обнаруживала эту картину, то ставила его в ванну, отмывала, а потом шла мыть стены, кровать и стирать пеленки. Это продолжалось с небольшими перерывами около месяца. В какой-то момент я поставила сына перед собой и начала ему объяснять, что так делать нельзя. Очень быстро перешла на крик и стала его шлепать. У меня тряслись руки, дрожал голос. В тот момент я ненавидела собственного сына всем своим существом. А он смотрел на меня круглыми глазами и терпел, а потом очень горько расплакался. Эта история ранит меня до сих пор – когда я вспоминаю о ней, начинают слезы течь из глаз».
Ирина, 32 года, учитель начальных классов.
Все эти истории, по большому счету, повествуют об одном и том же – отчаянии, гневе, бессилии и огромном чувстве вины у матерей, которые позволили проявить свой гнев. Механика чувств в этой ситуации такова: ребенок страдает (не вступает в контакт, не может объяснить, что с ним) → мама снова и снова пытается ему помочь → ее попытки не приносят результата → у мамы накапливается огромное эмоциональное напряжение → напряжение становится невыносимым и происходит гневная разрядка. А вот дальше включаются наши убеждения и начинаются настоящие страдания!
- Убеждение первое «Гневаться нельзя».
Его мы выносим из собственных родительских семей. Если нам в детстве запрещали кричать, злиться, драться, выражать свое недовольство и раздражение, на подсознательном уровне закрепляется жесткий запрет на проявление агрессии. Как только происходит вспышка запретного гнева, наш внутренний родитель тут же наказывает нас огромным труднопереносимым чувством вины.
- Убеждение второе «Хорошая мама никогда не кричит на своего ребенка».
Истоки этого стереотипа лежат в образах хорошего родителя, заключенных в книжках, пособиях для родителей, общественном мнении, фильмах и мультиках. Мама должна быть мягкой, доброй, понимающей, терпеливой. Все эти трогательные песни и стихи о маме и ее ласковых руках, которые поются на утренниках в детском саду, только подпитывают стереотипное восприятие. А ведь любая мама – это живой человек! Она может гневаться, расстраиваться, уставать, в конце концов! Поверьте: все, абсолютно все мамы периодически испытывают приступы гнева в отношении своих детей!
- Убеждение третье «Материнство – это главное дело в жизни женщины!».
В приступе гнева мы горько сожалеем о том, что наш ребенок так ужасно себя ведет, и завидуем подругам, которые не оттирают детские какашки со стен, как мы, а ходят по выставкам и ресторанам, щеголяют в роскошных платьях и могут приходить домой поздно вечером. Поймав себя на этой зависти, мы тут же начинаем себя грызть за то, что захотели «вольницы» и на секунду пожалели о своем материнстве.
Все эти убеждения – предрассудки, которые заставляют нас мучиться чувством вины и думать о себе плохо. Они подрывают нашу уверенность в собственных действиях и крадут счастье материнства. А еще наша вина, раскаяние и угрызения очень тяжело отражаются на детях. Малыши видят и чувствуют, что гневаться – плохо, и что они причинили своим поступком маме большую боль. Получается, что чувством вины, наступающим после вспышки гнева, мы травмируем ребенка больше, чем криком и яростью.
Как быть, когда злость, ярость и гнев так и распирают?
Прямо, откровенно и честно говорите с ребенком о своих переживаниях. Даже если он совсем маленький, он поймет вас. Когда чувствуете бессилие и боль от того, чтобы ваши попытки его убедить или успокоить не приносят результата, садитесь на пол и начинайте плакать. Объясните малышу, что вы плачете от того, что у вас не получается с ним справится, и для вас это очень больно. Если у вас была вспышка гнева, после нее обязательно помиритесь с ребенком. Расскажите, что вы чувствовали, и старайтесь говорить от своего имени и о себе. Избегайте обвинять ребенка в своих страданиях! Страдания – ваши и происходят именно с вами! Ребенок не виноват в том, что вы чувствуете угрызения совести и раскаяние! Используйте технику Я-сообщений для того, чтобы говорить с ребенком о своем эмоциональном состоянии (см. ниже)
И помните – если в семье прямо и открыто говорят о чувствах, эмоциональная сфера ребенка будет намного благополучней, чем в семье с фальшивыми улыбками и скрываемыми друг от друга чувствами.
Я-сообщение
Я-сообщение – это некатегорическое высказывание, сделанное «от себя» и «о себе» без апелляции к логике, авторитетам, к каким-либо общим принципам. Оно начинается со слов: «Я думаю…», «Я чувствую…».
Правильно: Я чувствую себя маленькой беззащитной девочкой, когда ты меня не слушаешься. Мне хочется кричать и плакать.
Не правильно: Ты меня рассердил своим непослушанием, так себя вести нельзя!
Немного о гневе
Согласно теории доктора наук, американского психолога Кэрролла Изарда, наша эмоциональная жизнь состоит из 9 базовых (фундаментальных) эмоций: интереса, радости, удивления, горя, гнева, отвращения, презрения, страха, стыда и вины. Остальные переживания можно определить как сумму базовых эмоций. Близко к гневу находятся такие переживания, как негодование, возмущение, злость. Эволюционно гнев нам необходим для того, чтобы в ситуации опасности мобилизовать силы для атаки или защиты себя. Гнев помогает справиться со страхом, обрести уверенность в себе, разрядить скопившееся напряжение.
www.baby.ru