Я плохая мама. Жалею, что родила. Не понимаю счастья материнства. Вся жизнь-спектакль. Беда. — запись пользователя Плохаямама (trr8) в сообществе Психология в категории Легко ли быть мамой?!
Для меня моя проблема это кошмар и боль. Ежедневная боль. Я забеременела случайно, если можно так сказать. Мой на тот момент парень а теперь мой муж обрадовался . Я забеременела и узнала об этом только на грани аборт/сохранение. Мы приняли решение оставить. Я приняла его сама. А он согласился. Но, это было одним из самых необдуманных решений. Во-первых всю боль я осознала на 6месяце, когда поняла что уже не тяну свою работу. Я стала неповоротливой. Пришлось уйти в декрет раньше срока по состоянию здоровья. Хотелось выть. С животом в 4 стенах. С подругами никуда выйти особо я не могла, потому что двигаться много мне было нельзя. У меня была угроза выкидыша. Алкоголь и прочее тоже нельзя .1 Все мои вылазки были до ближайшего магазина и до лавочки во дворе. Поправилась сильно. На 7 месяц к я поняла что не хочу ребенка. Но уже что-то делать было поздно. Одна женщина, мне сказала что так бывает, рожу и по-другому взгляну на все. Родила. Уже 10 месяцев как. И все еще хуже стало. Во-первых я привязана к ребенку. То есть вся моя жизнь проходит с ним. Меня это гнетет. Гнетет мысль что я не могу вот встать и пойти в магазин как раньше. Сходить в парикмахерскую или что-то другое. Нет я конечно могу. Но для этого мне нужно договориться с кем-нибудь кто посидит или с коляской по примерочным. Проблем вагон. Сначала я думала мои комплексы из-за нелюбви к себе. Сейчас я почти похудела ну 8 лишних не так смертельно как 32. Да-Да я пошла рожать почти центнер. Мне казалось вот похудею приведу себя в порядок и полюблю ребенка. Да, я стала почти такой же как раньше. Но ничего в отношениях не изменилось. Да теперь я не комплексую из-за фигуры. Теперь я комплексую из-за того что у меня ребенок. Мужчины снова говорят комплименты иногда. Знакомятся если одна. Но, мне стыдно озвучить мысль что я мамочка. Я даже до сих пор ребенка в паспорт не поставила. Какие мужчины, скажете вы? Сейчас я понимаю что не очень люблю мужа и отца ребенка. А он меня да. Он хороший человек, хороший папа, но по отношению к нему я чувствую спокойствие. Сомневаюсь что он именно тот. Мне сложно находится с ребенком. После рождения моя жизнь и сильно изменилась, но в тоже время повадки остались. Например, вот люблю я слушать музыку громко и слушаю ее также, когда бодрствует. Вот люблю я пить кофе в одном кафе почти ежедневно и хожу и пью с коляской. Я не гуляю с ребенком на площадке, вся наша прогулка это мои интересы. Магазины, выставки, подруги, интересные места для меня. Я фотограф, но сейчас временно нет настроения заниматься и времени нет как раньше. Поэтому переключилась на фото города. Самое смешное, и печальное что все думают что я супер-мамочка, с ребенком и успеваю все. И домашние дела, и остальное. В инстаграмме всегда свежие фото с разных мест города, фотографии моей дочки счастливой то с новой игрушкой то в красивом платье. То вот она играет то вот она это. На самом деле это все постановка. Все фото сделаны специально за этими фото красивыми скрывается другая жизнь... Я покупаю дочери игрушки, одежду и еду хороших брендов. Потому что, потому. Мне кажется я свое эго этим тешу. Ну типо могу позволить. Ну и плюс я люблю хорошо одетых детей. Для меня подбор одежды это удовольствие. Я почти не играю с дочкой. Мои игры это взять на руки, чтобы не плакала и игрушку сунуть в руки. Нет я кормлю и купаю и спать укладываю, но просто по инерции. Я мыслю как машина. Что, вот, уснула предоставлена теперь я своим делам, хотя и днем также. Если я у мамы дома,то почти весь день мотаюсь по своим делам а дочка на ней. В такие моменты я дышу, мне кажется я свободна. Я в своей голове никак не могу включить тумблер под названием, я мама! Нет такого чувства. Есть чувство обязанности, но что мол вот оно пройдет и дальше то все будет по прежнему. Мечтаю что дочке будет 2 я отдам ее в сад, найму няню и буду почти все время проводить на работе. Потому что это для меня проще чем дома сидеть. Потому что, там я живу и предоставлена себе. Я не понимаю что делают люди с детьми. Что, можно делать на детской площадке? Я либо утыкаюсь в телефон либо фотографирую все вокруг. Либо ем на лавочке, так как часто забываю перекусить. Вот, вчера я уложила дочку и ушла смотреть чм в кафе и пиво пить. Хорошая мать, чудесная. Муж, мама, свекровь и остальные постоянно пилят меня, мол сиди дома - ты же мать и жена. Но я не могу сидеть дома. Я не понимаю что это такое. Нет, могу сидеть. Но я буду фото ретачить. То есть опять ребенок по-боку. Мы с дочкой почти не разговариваем. Я ей постоянно что-то полсовываю чтобы она переключилась на это. И я занималась собой. Я все успеваю и ногти накрасить и телефон и фото. Но за этим скрывается то что ребенок то не развивается. Сам по себе. А я никак не могу себя настроить на волну общения. 5 минут И мне скучно. 5 минут подержала на руках и в манеж на 2 часа. Муж предлагает мне сыграть свадьбу а я не хочу. Они мне как-будто мешают и дочка и муж. Вот мне лучше всего когда а) я работаю б) гуляю с подругами. По нормальному гуляю. В плане в обед ушла в полночь пришла. Все мои хорошие друзья свободные и бездетные. Раньше для нас не проблема была в выходные сесть в машину и укатить на Волгу, например, на 3 дня. Сейчас уже сложнее. Раньше я могла встать в обед, сесть на поезд и умчаться за 300 км просто так. Теперь не могу. Я пробовала съездить с дочкой из МО, где живу, в Сталинград. Это ад был.ей было еще 3 месяца. Но, это ужас. Мотаться со слингом. Сейчас, в такие поездки муж не пускает. Со мной он не ездит, ему это неинтересно. Для него отдых это пиво, рыбалка, телевизор или пляж Турции. Я задыхаюсь. Самое ужасное что дочь очень от меня зависима, она привыкла что везде ее я с собой и если ухожу плачет и истерит. Вот вчера проснулась и пока мама не пришла плакала до 12 ночи. Это меня печалит. Я не понимаю за что она меня любит. Я не могу дать ей ответную эмоцию. Я ходила к психологу. Та сказала если вкратце что я инфантилка , эгоистка. Мне нужно перестать работать и сесть дома. Выкинуть все напоминания прошлой жизни, удалиться из соц.сетей Желательно уехать в село. Проводить время в играх с дочкой. Но, я вздернусь там. Мы гуляли и общение как в Алисе. Вот пудинг.Вот Алиса. Кстати дочь назвала в честь любимой книги детства - Алиса. Я задыхаюсь от груза вины. Когда занимаюсь своими делами виню, что время не уделяю, когда с ней мысли все равно не тут. Я не маленькая девочка. Мне уже 26 будет. Но видя 19 летних мамочек на площадке, понимаю что мне до их материнства далеко. Завидую им. Завидую вам. Я тоже хочу чувствовать любовь к своей семье. И к ребенку. А то пока у меня за спиной только 10 месяцев не любви к себе, вины и груза от материнства. Кстати совершенно не умею разговаривать с детьми. Разных возрастов. Чувствую себя жутко глупо.
www.babyblog.ru
10 способов избавиться от комплекса «Я
Но если мысли о собственном несовершенстве уже поселились в голове, от них стоит избавиться как можно скорее, ведь угнетенное состояние может привести к депрессии и действительно сказаться на жизни всей вашей семьи.
Как избавиться от комплекса «Я – плохая мама»?
- Понять, что идеальных нет. Никто не рождается с совершенным умением менять подгузники и угадывать заболевания ребенка по первому чиху. Ваша жизнь состоит не только из интересов малыша. Хорошие отношения в семье, привлекательность и настроение мамы важны и ребенку. А если у вас что-то не получается, можно доверить это профессионалам. Например, водить чадо на развивающие занятия, или самой посетить необходимые курсы.
- Поверить, что ваш ребенок уникален. Не стоит по ночам штудировать сайты педиатрии и сравнивать умения своего ребенка с теми, которые якобы необходимы в конкретном возрасте. Ваш малыш сядет, пойдет, заговорит и сделает еще сотни шагов своего развития тогда, когда будет к этому готов. Вы можете спокойно помогать ему в этом.
- Попробовать свести к минимуму общения с людьми, бесконечно упрекающих вас в неправильном подходе к воспитанию. Особенно этим грешит старшее поколение и другие новоиспеченные мамочки. Бабушки, прабабушки, тети могут долго рассказывать о вреде подгузников, смесей и современных методик развития. А на детской площадке вы можете услышать фразы типа: «Как вы можете позволять ребенку спать вместе с родителями?», «Как можно носить ребенка в слинге?», «А мой вот уже сам ложку держит» и так далее. Оградите себя от подобных замечаний, или старайтесь игнорировать их, ведь только вы ответственны за своего ребенка и можете принимать решения относительно него.
- Составьте перечень дел, которые, по вашему мнению, должны избавить от комплекса «плохая мама». Если считаете, что супермать лепит поделки, строит домики из песка, неустанно читает сказки и т.д., делайте это периодически для поднятия самооценки.
- Не стесняйтесь просить помощи и не отказывайтесь от нее. Вы не бросаете ребенка на произвол судьбы, если отправляете его немного побыть у бабушки. Напротив, смена обстановки нужна не только вам, но и ребенку. С удовольствием принимайте помощь в делах, разгружая себя, ведь ваша жизнь сейчас во многом состоит из мелочей.
- Отдыхайте и выделяйте время себе. Однообразность и монотонность повседневных дел изо дня в день любого могут ввести в угнетенное состояние. Поэтому займитесь собой, тем, что любите. Учите языки, читайте, занимайтесь спортом, научитесь делать что-то совершенно новое, открывайте себя в самых неожиданных областях. А в это время пусть ребенком займется папа, бабушка или другие близкие.
- Не бойтесь принять успокоительное. Не считайте себя душевнобольной, просто посоветуйтесь с врачом по поводу успокоительных препаратов, если это необходимо.
- Не осуждайте других. Это поможет и к себе относиться менее критично.
- Систематизируйте свой график. Как только избавитесь от мысли, что ничего не можете успеть, вы внутренне успокоитесь. Сделайте разграничение между действительно важными делами и второстепенными, заранее продумайте меню на неделю и списки покупок. Это освободит не только время, но и голову от тревожных мыслей (6 советов для мам, которым не хватает времени).
- Будьте позитивней
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…
У вас обязательно настанет звездный час. И если сегодня вы скучаете над пирамидкой, или с нетерпением ждете, когда малыш наконец заговорит, то в скором времени можете стать своему ребенку лучшим другом и соратником, вдохновляя своей внутренней силой и целеустремленностью. Всему свое время, главное – верить в себя и свои силы.
Читаем также:
Виде-консультация: 7 страхов родителей, о которых вам стоит забыть. Как перестать бояться, что вы плохая мать?
Я плохая мать? или шкала оценки материнского поведения
Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал
razvitie-krohi.ru
Восемь причин, по которым появляется комплекс «я плохая мать»
Матери часто переживают о том, что они неидеальные. Иногда в разговоре нет-нет, да промелькнет фраза: «я всё делаю не так». Да что там, я плохая мама! А почему? Причин для переживаний бывает довольно много. Но основных – восемь.
Причина 1. Я разрешаю ребенку смотреть много мультиков. И телефон. Господи, и телевизор тоже!
Говорят, что норма в день – это два часа. В это время входит просмотр интернета и ТВ и игры на телефоне. Казалось бы, 120 минут – это немного для ребенка, и переживать тут не о чем. После сада у него всего-то три часа до сна, из них поесть, помыться, поиграть, сказку почитать. То есть в теории правильной мамой быть вообще несложно. Но отчего-то все идет совсем не так, как хочется. Ребенок не моется, не читает и не играет, пока он не посмотрит свой лимит мультфильмов и не проиграет в свои интернет-игрушки. Ты смотришь в его прекрасные, полные мольбы глаза и вспоминаешь, что сама в детстве любила играть в приставку. Просто приставка появилась у тебя лет в десять – именно тогда прогресс потихоньку добрался до твоей страны. И это было прекрасное время. Один раз ты играла в Марио четыре часа подряд! Сейчас тебе 35 лет, и зрение до сих пор «единица». За плечами красный диплом, то есть вроде к 20 годам не отупела. Так, оправдывая собственную слабость, включаешь ребенку мультфильмы и спокойно идешь готовить ужин. Только пока готовишь, уже мучаешься угрызениями совести, что ты такая слабовольная мать. Все вокруг кричат о вреде гаджетов и интернета, о деградации молодого поколения, которое не способно больше ни на что, кроме как зависать в Youtube. А кто виноват? Конечно, родители, которые вместо того, чтобы вручить ребенку бумажную книгу, дают мобильный и сваливают по своим делам. И пока готовишь ужин, мучаешься чувством вины. А о том, что потом будет и сказка, и читать твой ребенок уже умеет, а алфавит знает с двух лет, ты забываешь. Потому что у тебя не получается противостоять цифровым искушениям.
На эту тему:«Я тупая. Родители говорят, это сложно для меня». Кем будут наши дети, если их воспитаем мы
Причина 2. Я слишком много работаю
Если ты не домохозяйка, переживаешь, что работаешь и не уделяешь должного внимания ребенку. Что еще хуже, ты работу любишь и хочешь посвящать ей гораздо больше времени. Чтобы реализоваться. Чтобы заработать денег. Ведь на работе ты чувствуешь себя полноценным человеком. Представить себя сидящей дома с дитем, которому ты отдаешь всю себя, невозможно.
«Прости, солнышко, маме надо работать», – говоришь ребенку, и угрызения совести точат твою душу. «Ты же мама!» – кричат они.На эту тему:Хорошая няня видеокамер не боится, но и полы мыть не будет. Как отличить профессионала от лодыря
«Какая работа, когда у тебя есть ребенок?!» – слышишь ты голоса этих демонов и тут же оправдываешься. Ведь ребенка надо чем-то кормить, во что-то одевать… Деньги на карт-счет сами по себе не начисляются. Ну и потом, ребенок вырастет (а это случится довольно скоро) и ему будет гораздо интереснее с друзьями на улице, чем дома с мамой. Куда себя тогда денет та мама, которая потеряла стаж, интерес и навыки? Оправдания звучат убедительно, и счастливая ты садишься за ноутбук (за швейную машинку/ за графический планшет/ за руль автомобиля и etc) и работаешь. Но внутри колючим ежом сидит мысль, что ты плохая мама, раз выбираешь работу, а не ребенка.
Причина 3. Я иногда срываюсь
Детей без истерик не существует. Однажды твой ангел таки закатит скандал с мощным криком, способным разрушить, кажется, даже Китайскую стену. Но ты умница, прочла кучу психологических книг, советов и форумов, как успокоить его. Ты знаешь, что крики не помогут, телесные наказания – категорическое «нет», и остается только внятный спокойный разговор. Или побег. Или конфета. Побег, увы, не срабатывает, особенно в людных местах. Конфеты в больших количествах вредны – и ты выбираешь разговор. «Я буду хорошей мамой», – говоришь ты себе и начинаешь вести беседу. К сожалению, вывести четкий алгоритм разговора получается не сразу. Или не всегда. Или ты сама не в духе, потому что день выдался паршивый. И этот рев, и топанье ногами срабатывают, как кнопка вызова лифта на девятый этаж. Вжух – и ты вдруг срываешься и кричишь. Что-то вроде «а ну-ка замолчи, достал уже своими истериками, я больше так не могу».
Это срабатывает – и вот грустный ребенок снова превратился в ангела, который мило играет с кубиками. А ты проклинаешь себя за срыв и начинаешь переживать, что навсегда нанесла ребенку непоправимую психологическую травму. И он будет помнить тебе это всю свою жизнь. Будет помнить именно этот срыв, а не то, как ты качала его на ручках ночами и целовала пяточки. Знакомая психолог успокаивает, говоря, что мама тоже человек и может сорваться. Что дети не так злопамятны, и что все будет хорошо. Это просто повод вырабатывать терпение. Ты успокаиваешься, но ненадолго. Очень хочется всегда быть хорошей, но не получается.
Причина 4. Я не родила второго ребенка
Если ты мама одного ребенка, однажды тебя обязательно спросят: «А почему ты не родила второго»? И одна из причин рожать второго: чтобы ребенку было не скучно и всегда было, с кем поиграть. А когда он вырастет, у него будет семья, поддержка. А так – один…
На эту тему:«Самая комфортная дистанция с ребенком – не менее полутора метров». Чайлдфри как феноменКое-как объяснишь, почему не рожаешь еще, посмеешься человеческой любознательности, но придет то время, когда ты взглянешь на чадо, играющее в машинки, и осознаешь: да, был бы еще один, ему было бы веселее. В этот момент ты постигнешь весь личный эгоизм. Прокрутишь вперед в будущее и увидишь, что у него не будет поддержки в виде брата или сестры, к которому можно обратиться, чтобы одолжить денег или позвать на день рождения. А мама, понимаешь ли, не захотела рожать еще одного. Ну как так? Почувствуешь себя плохо, раз предпочла личное спокойствие вместо радости и счастья братской любви. Когда они уже с детства могли бы драться за игрушки и учиться не быть эгоистами. И сколько ни убеждай, что все это глупости и это не всегда срабатывает, помучиться этим вопросом иногда приходится. Вот и истязаешь себя убежденностью, что ты опять сделала все не так, как надо.
Причина 5. Я мало играю с ребенком
Перед тобой всегда будет пример Матери Само Совершенство, которая постоянно играет со своим ребенком. И в прятки они играют, и в пиратов. И рисуют они, и спектакли ставят, и танцуют, и поют, и снова рисуют. Твой максимум – нарисовать колобок и спрятаться в шкафу. Нет, конечно, ты играешь с малышом, но не так много и долго, как «надо бы». Если признаться, ты понимаешь, что все-таки выросла. И тебе сейчас хочется полежать в ванной, почитать книгу или сделать уборку в шкафу, а то там пыльно оказалось. Неинтересно уже играть в кукол по пять часов или гонять мяч до заката. Тебе хочется уже играть в свои взрослые игры или – страшно сказать – работать. Или провести время с подругой, а чадо оправить к бабушке. Прочитав в интернете заметку о том, что мама не обязана разбавлять досуг ребенка постоянно, успокаиваешься. Но примеры идеальных матерей не дают жить спокойно. Чувство вины, что «не доиграла», вечно преследует. Ты обещаешь себе исправиться, но все равно в какой-то момент выбираешь дописать диссертацию вместо того, чтобы поиграть на барабанах. Этот круг замыкается ощущением, что опять ты провалила экзамен на хорошую маму.
Причина 6. Я не могу купить ему все, что хочется
Еще один пункт печали – когда не обладаешь определенными денежными ресурсами. Или когда ты мать-одиночка. В общем, у каждого своя ситуация, но факт – ты не можешь купить все, что хочется. Обидно, что когда-то давно ты обещала: твой ребенок не будет ни в чем нуждаться. Фрукты горой. И игрушки. Да аттракционы и игровые комнаты. Диснейленд и выполненная просьба Дедушки Мороза. Занятия английским, музыкой и фехтованием. А не получается. Выбор может зависнуть между покупкой одежды или крутой игрушки. Между книгой или машинкой. Этот выбор преследует тебя постоянно, особенно, когда малыш просит: «Мам, купи мне это» – и это камнем падает на сердце. Ты вынуждена тихо шептать на ему ухо «в другой раз». Или объяснять причину. Это просто жизнь, и так бывает. Но это не избавляет от чувства вины. Ведь ты мечтала быть безупречной мамой.
Причина 7. Я не уследила за ребенком. Или, что еще хуже, потеряла его
На эту тему:«В «Галерее» тусуются отстойники». Подростки с улицы – о том, куда модно ходить, как правильно одеваться и каких блогеров смотретьОдна приятельница рассказывала, как пошла со всей семьей в супермаркет. В коляске двухмесячный сын. Они с мужем сначала искали чай, потом перешли в другой отдел и стали искать печенье к чаю. Выбирая между крекерами и овсяным печеньем, вдруг почувствовали что чего-то, а точнее кого-то, не хватает. Оказалось, коляску с малышом забыли в отделе чая. Наверное, хоть раз в жизни у матери происходит кошмар, когда она или потеряла, или не уследила за ребенком.
Хоть раз в жизни думала «боже, я ужасная мать», обрабатывая раны на теле малыша, упавшего с двухметровой горки или со шкафа, на который он взобрался со скоростью обезьянки.
Казалось бы, все случается, и это нормально – невозможно все время быть начеку и подстраховывать ребенка. Но этого очень хочется. А в детской травматологии на тебя подозрительно смотрит медперсонал – ты тут уже второй раз за месяц. В итоге ты плачешь, что оказалась такой безалаберной матерью. Обещаешь, что этого никогда больше не повторится, и ты научишься развивать навыки совы и быстроту паука. Факт, что ты человек, не успокаивает. И в копилку несовершенства падает еще одна монета.
Причина 8. Ребенок мной манипулирует, и я не всегда могу противостоять
Простите мне бородатое выражение, что ребенок будет вертеть тобой, как Путин – Думой. Но это правда. Сколько сражений ты проиграешь из-за взгляда, один в один как у котика из мультфильма «Шрек». Или из-за слёз, которые бегут по этим славным щечкам. Для всех других людей это просто обыкновенные манипуляции, избалованность, а для тебя – край. Ты умная мать, знаешь, что, поддаваясь, теряешь авторитет и что баловство позволительно только бабушке. Да и советчиков вокруг всегда много: они ведь точно знают, как в строгости вырастить идеального ребенка, который потом тебе обязательно скажет «спасибо». Ты признаешь – они правы. Дисциплина – это же путь в светлое и обеспеченное будущее – минимум, как у Цукерберга. Но ты мама, слабая женщина, которая не может отказать «любимому ангелочку». И вот вы третий час катаетесь на горке или едите десятую конфету, или забили на уроки и смотрите опять те самые мультфильмы. Только потом ночами ты коришь себя за слабохарактерность и обещаешь, что завтра ты станешь хорошей матерью. И будешь делать все, как надо.
Но несмотря на эти косяки, которые порой случаются с тобой хотя бы однажды, ты действительно любишь своего ребенка. Ты никогда не жалела о его рождении и с первого теста на беременность ждала его. Просто ты думала, что будешь идеальной, самой-самой, а это не всегда удается. Остается только каждый вечер говорить ему: «Ты же знаешь, что я тебя люблю? И слышать в ответ: «Знаю, мам. И я тебя тоже люблю». И успокаиваться – до следующего косяка.
Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter
kyky.org
Я плохая мама — Психология и психиатрия
анонимно
Здравствуйте!Пишет вам мама двоих детей-дочери 4,5 года и сыну 4 мес.У меня вот какая проблема-я считаю,что у меня затянувшаяся послеродовая депрессия,причем,не 4 месяца,а 4 года-т.е. с самого рождения первого ребенка!Я не замечала,чтоб до родов и вообще,до замужества,т.е.в пору беззаботной юности,я испытывала какие-то психологические и психические трудности.Мы с моим мужем стали жить вместе.когда нам было по 20 лет-сначала просто в гражданском браке,и я почти сразу забеременела.Мы оба были рады этому.Всю беременность я считала,что буду очень хорошей и терпеливой мамой.Как только я вышла из роддома с ребенком,практически на второй день я стала испытывать нервозность,мне хотелось плакать-уже тогда я поняла,что это послеродовая депрессия. Муж постоянно был на работе,мы жили тогда в общежитии,поэтому испытывали некоторые неудобства,хотя соседи были хорошие.Я в 7 утра провожала мужа на работу,но не ложилась спать,а бежала стирать пеленки (у нас не было стиральной машинки),готовить,занималась уборкой-так хотелось сделать все,пока дочь спит.Я знаю,многие молодые мамы похожи в этом-пока спит ребенок ты не отдыхаешь, а стараешься переделать все дела,чтоб муж был доволен и сыт,ребенок чистый,сухой и накормленный,а что мама? С самого утра и росинки маковой во рту не было,волосы причесать не успела,я уж не говорю про то,чтоб накраситься и выглядеть привлекательной для мужа!А ему,естественно,хочется тоже внимания и ласки.Но в конце дня я чувствовала себя загнанной лошадью,без сил и каких-либо эмоций!Только тоска и большое желание плакать или сбежать из дома!Так моя депрессия и ела меня изнутри на протяжении недель и месяцев.Мне хотелось,чтоб мне помогали,но какие-либо замечания и советы со стороны родни меня только раздражали.Дело в том,что наши родители живут в другой области,но с нами недалеко живут 2 тети мужа.Мы,конечно,иногда оставляли дочку с ними,выбирались куда-то.Когда дочке исполнилось 4 или 5 месяцев,мы с мужем стали часто ругаться,да так,что чуть не разошлись,он даже меня обратно к моим родителям увез.Но все как-то наладилось,и мы жили по-прежнему, но скандалы случались довольно часто…Получилось так,что оставили нашу дочь в 2,5 года на воспитание моим родителям ,а сами уехали в город работать,но мы каждую неделю навещали дочь,мне было очень тоскливо и тяжело на душе,что я не могу быть для нее хорошей мамой,которая всегда рядом.Я вспоминала те моменты,когда мы еще жили все вместе,и случалось так,что я срывала злость на ней,совсем маленькой,и мне становилось еще хуже.Я старалась себя сдерживать,но любая мелочь меня выводила из себя,а все эти нервы выливались на дочь.Получалось так,что я итак не совсем хорошая мама,а теперь еще дочь растет не с нами.Так она прожила с бабушкой и дедушкой 1,5 года,и как только я родила второго ребенка,мы забрали ее к себе,чтоб сразу привыкала к братику и не ревновала.К моей большой радости,дочь очень любит своего братика!Но к моей закоренелой депрессии добавилась свежая-послеродовая,а тут еще двое детей, стирка, готовка, уборка, воспитание дочери, уход за маленьким… Я совсем перестала себе нравиться,ведь на уход за своей внешностью у меня,понятное дело,не хватало времени.И я снова стала срываться на дочери!Я просто ненавижу себя за это,корю и осуждаю!Может,я просто отвыкла от нее за 1,5 года,тем более,младший ребенок требовал большего внимания.Я злилась на дочь за шум,непослушание и прочие мелочи,а потом злилась на себя и плакала.Неужели я не стану хорошей мамой?Боюсь спросить себя-а не люблю ли я сына больше,чем дочь?Пишу и слезы в горле встают…Она ведь не виновата в моих психических проблемах.С мужем я никогда не обсуждала этого-боюсь,он не поймет,посчитает это капризом.К психологу пойти не решаюсь,да и детей не на кого оставить.С мужем у нас тоже-то гладко,то скандалы ужасные.Причем бывает,он такого мне наговорит,что до слез доводит,и это конечно же опять оставляет отпечаток на моих расшатанных нервах…В общем,можно бесконечно писать о проблемах,но я просто не знаю,как решить это все?Как научиться контролировать свою агрессию? Успокоительное мне нельзя принимать-кормлю грудью.Могу один день быть хорошей и спокойной мамой и женой,но любая мелочь может вывести меня из равновесия,и я опять нервничаю и злюсь на всех,а потом ненавижу себя…Что мне делать?Я плохая мать и жена?Почему моим детям досталась такая Я?
health.mail.ru
как я избавилась от комплекса, перестала ругать и винить себя (история Инны Вагановой)
Мне кажется, что я плохая мама… История Инны Вагановой, которая справилась с комплексом плохой мамы. Мы уверены: ее опыт будет полезен каждой маме.
Человеку свойственно сомневаться в себе и в правильности своих действий. Каждый из нас часто винит себя в каких-либо неурядицах или проблемах, случившихся в жизни. Порой кажется, что мы недостаточно хороши для чего-то или недостойны для кого-то. Особенно остро вопрос самооценки встает перед молодыми матерями — они эмоциональны и чувствительны, полны переживаний и тревог, а самое главное — обеспокоены задачей идеального ухода за своим крохой. В данной ситуации главное осознать, что никому не нужна совершенная картинка. Детям необходима родная, настоящая мама — та, что просто заботится и дарит тепло.
Как начать любить в себе маму: реальная история
Много молодых мам постоянно обеспокоены тем, что не могут стать идеальными. Мысли «я плохая мать» приходят в голову практически всем, у кого появился ребенок. И на то есть причины — окружение так любит указать на недостатки воспитания: слишком легко одет, не приучен к горшку, не умеет читать.
Бабушки и дедушки, подруги и соседи, случайные прохожие — каждый готов укрепить в материнском сердце подобный комплекс. Кто-то отметит, что кроха худоват, для кого-то он слишком долго не может разлучиться с соской, а кто-то еще упрекнет в том, что малыш поздно заговорил.
Внутренний идеал женщины также не оставляет ее в покое — так хочется стать настоящим совершенством! Социальные сети и голливудские фильмы демонстрируют примеры красивых и успешных матерей, которые везде и повсюду успевают. Так и зарождаются настоящие страхи и комплексы.
Педагог-дефектолог и гештальт-терапевт Инна Ваганова, мама двух детей, делится страхами и тем, как ей удалось победить комплекс «плохой матери».
Ощущение никчемности и чувство вины
Я не встречала людей, которые так подвержены самобичеванию, всевозможным страхам и чувству вины, как мамы. Первоначально я ощутила себя ужасной матерью еще во время потуг, когда появлялся на свет мой старший сын. Тогда врачи упрекнули меня в том, что я плохо тужусь и могу задушить малыша. А ведь роды у меня были впервые!
Постепенно, по мере роста и развития своего крохи, я винила себя еще больше — ведь он набирал слишком много или мало веса. Дальше — больше: я неправильно развиваю ребенка, не умею составить ему верный распорядок дня. Мой сын неправильно играет, я неправильно одеваю и гуляю с ребенком. И даже спит он у меня неправильно…
Выходило, что как мать я совершенно ужасна, несостоятельна и просто гублю своего маленького ребенка.
Когда такие едкие замечания делает малознакомый человек — их можно пропустить мимо ушей и забыть. Но гораздо обиднее было, когда такие вещи звучали из уст самых близких людей — я слышала упреки от своих родителей и воспитателей в саду, врачей в больницах и лучших подруг. Я прислушивалась ко всем этим людям: я действительно не состоялась как мать, и сыну моему со мной очень не повезло — за что ему такое наказание? Подобное чувство преследовало меня практически 6 лет.
Сыночек рос рядом со мной добрым и трогательным мальчиком, заботился о младшем брате, дарил мне букеты и рисовал милые рисунки, сам научился читать. А я по-прежнему убеждала себя в том, что я отвратительная мать.
Я старалась не допускать плохих мыслей на эту тему, но каждый день приносил новые самообвинения: отчитали воспитатели, сделал замечание врач, футболка сына недостаточно хорошо выглажена, не подстрижены ногти. Все эти события вновь и вновь заставляли меня свято верить в то, насколько я плохая мама. Это чувство засело глубоко внутри меня и мешало наслаждаться материнством.
Бесценная ежедневная забота
Наверное, все это длилось бы бесконечно, если бы я не научила себя обращать внимание на те вещи, которые я делаю для своих сыновей каждый день.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…
Я будила старшего в сад и готовила ему вкусный завтрак, подавая его в виде забавных мордашек. Малыша всегда ждал комплект чистой одежды и добрая сказка на ночь. Ежедневно мы делали специальные ингаляции, потому что у ребенка была аллергия, и целый год я каждый день готовила ему термос чая в садик, как раз из-за аллергии на садовский компот.
Я читала много полезной литературы для развития своих мальчиков: оба рано научились говорить, а старший уже уверенно читал вслух.
К тому же я изучала специальную литературу для поддержания здоровья сыновей (перелопатила целую гору такой литературы): старший сын провел в больнице всего один день за всю жизнь, а младший ни разу там не был.
Я ежедневно гуляю на свежем воздухе со своими сыновьями, готовлю им полезные блюда, купаю в чистой ванне и мажу разбитые коленки кремом. Мы вместе рисуем и собираем каштаны для поделок, ходим в зоопарк и кормим птиц на улице.
Я всегда выслушиваю своих детей — они могут рассказать о своих переживаниях, они спокойно плачут в моих объятиях, они несут мне свои тайны. Старший сынок всегда может задать мне любой вопрос, и я не седею от ужаса и стыда, я нахожу слова, которыми могу ему все объяснить.
Сегодня я видела, как плачет мой младший сын от усталости. 40 минут я держала брыкающегося ребёнка на руках и гладила его по волосам, пока он не уснул.
Счастье в мелочах
Многие мамы просто не замечают и зачастую обесценивают те обычные, но такие важные вещи, которые они делают ежедневно для своих детей. Зато как каждая из нас любит покопаться в собственных промахах!
Я ежедневно совершаю маленькие материнские подвиги, которые всегда считала незначительными. А ведь именно в этих мелочах и заключается счастливое детство ребят.
Запах свежеиспеченных блинчиков по утрам и игра с кубиками вечером, руки, которые обнимут и пожалеют, когда больно. Я помогаю им понимать свои чувства и познавать мир вокруг. Мои малыши прозвали меня «лечебная мама», ведь каждый раз, когда им больно, одно мое касание унимает слезы. Только одно мое прикосновение лечит их физические и душевные раны!
Обвинять себя и упрекать в чем-то можно бесконечно. Но если каждая из нас научится замечать и ценить те вещи, которые делает для своих детей каждый день — это станет истинным спасением.
Замечайте, как каждое утро вы встаете и делаете массу подвигов для малышей, просто любите их и живете ради них. Не нужно стремиться походить на других, пытаться подражать какому-то примеру.
Наша любовь и забота о детях — уникальна, и это так прекрасно. Это то, что помогает чувствовать себя живой. Я позволяю себе быть настоящей, ощущать жизнь в полной ее мере и учу этому своих сыновей.
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:
Женская среда с Яной Катаевой: Что делать с чувством, что я плохая мать? Как избавиться от чувства вины?
Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал
razvitie-krohi.ru
«Я плохая мать». Советы психолога о том, как перестать себя казнить
Быть идеальным отцом в нашей стране гораздо проще, чем быть идеальной матерью — почему так происходит, рассказывает психолог Юлия Костюк.
mama.md«Я столько всего делаю для своих детей: вожу по кружкам, готовлю отдельно каждому его любимое блюдо, стараюсь учитывать их желания, хожу с ними по театрам и детским центрам, обстирываю их и обглаживаю, занимаюсь их развитием. И они на меня еще повышают голос! Они могут меня не слушаться, вредничать и капризничать. Зато с их папой они такого себе не позволяют. Он ими почти не занимается. Он вечно на работе. А после работы он сообщает всем, что устал, и просит его не трогать. И дети его не трогают! А как они рады, когда он им купит какую-нибудь ерунду вроде конфет или принесет эти мелкие фигурки, которые я потом собираю по всему дому из-под шкафов!.. Мне просто обидно, что я столько вкладываю в своих детей, а они этого совсем не ценят…»
«Он забирает сына один раз в неделю — весь такой довольный, холеный, без проблем… Возит его в детский центр или в парк, кормит мороженым, покупает все, что мальчик пожелает. Сын его просто обожает! Конечно, ему же не надо делать с ребенком уроки и заставлять его чистить зубы! Ему не приходится требовать от сына навести в комнате порядок! Он всегда добрый и веселый папа. А я получаюсь злой мамой на фоне такого расчудесного отца… Однажды сын заявил, что хочет жить с папой. У меня чуть сердце не разорвалось от обиды и возмущения…»
«Я пробовала просить мужа помочь мне с детьми. Я ведь тоже устаю на работе, особенно в периоды квартальных отчетов. Может же мужчина справиться с тем, чтобы забрать ребенка из сада и подогреть ему ужин? И погулять с ним тоже может. Но максимум, что мой муж делает, это играет с ним перед телевизором. При этом он не забывает всем нашим родственникам рассказать о своей большой любви к ребенку. А они его хвалят и восхищаются: вот же как мне повезло, такой муж, такой отец! Идеальный…» (случаи из практики)
По мнению многих, чтобы носить гордое звание «идеальный отец», мужчине достаточно просто любить своего ребенка, иногда развлекать его и периодически говорить об этом вслух в обществе других людей. А вот женщине придется потрудиться, чтобы получить скупую похвалу в виде фразы «хорошая мать». Звучит, как попытка обвинить общество в целом и мужчин в частности. Но давайте разбираться…
Так исторически сложилось: считается, что быть мамой — это значит не только взять на себя обязательство по решению всех проблем детей, но еще и по домашнему хозяйству, а также по участию в финансовом обеспечении семьи.
twosaytheleast.comВ большинстве случаев женщина сама выбирает этот путь: она видела, что так жили ее мама и бабушка, и просто не знает другой модели семейных отношений. Кроме того, часто ей действительно нравится заниматься детьми и готовить вкусные обеды, ей приятно, когда в доме чистота и порядок.
Правда, за всеми этими делами она часто не замечает, как накапливаются усталость и обида. Как отсутствие комплиментов и других знаков внимания от супруга превращаются в привычное и нормальное явление, а на время для себя не остается ни сил, ни желания.
А потом однажды женщина в минуту слабости решает посмотреть на свою жизнь и видит, что домочадцы привыкли к вкусному и разнообразному, что они уже не готовы спать в кровати, если постельное белье лежит больше недели. А статья расходов «на парикмахера и на косметолога для мамы» в семейном бюджете уже давно отсутствует и любая попытка эту статью туда внести вызывает недоумение и агрессию со стороны семьи. И женщина может впадать в отчаяние: столько сил вложено, столько любви, столько времени, а в ответ — пустота… Она начинает винить в этом всех вокруг, и в первую очередь — себя.
telegraf-spb.ruЧаще других фразу «я плохая мать» произносит сама женщина, когда начинает анализировать свою семейную жизнь. Причем в эту фразу она опять же включает все: и беспорядок в доме, и неприготовленный вовремя суп, и ссору с родственниками, и простуду у детей, и невымытые волосы, и нерешенный конфликт с учителем в школе, и не сданные вовремя деньги, и шишку на лбу у младшего, и сигареты в сумке у старшей… Этот список может состоять из невероятного количества пунктов. Но если этой же женщине предложить составить список из дел, которые выполняет ее супруг, она напишет всего три или четыре пункта…
Стоит обратить внимание, что при этом большинство женщин, находящихся в такой ситуации, нередко говорят, что их супруг — отличный отец. И если попросить их рассказать, почему они делают такой вывод, отвечают так: «он любит детей», «он с ними играет», «они веселятся, когда вместе».
То есть нагрузившая себя непосильной ношей всевозможных дел женщина определяет себя как «плохую мать», если не справляется со всеми обозначенными выше обязанностями. И наделяет своего супруга качеством «отличный отец», даже если он вовсе не принимает участия в делах семьи.
«Он не умеет пылесосить», «он сломает мне мультиварку», «он накормит ребенка вредной едой», «он уже сходил один раз в школу по моей просьбе, теперь на нас все косо смотрят, а классная его боится», «а вдруг он перепутает лекарства?», «в прошлый раз они приехали с аквапарка с мокрой головой и болели оба»…
Традиционно наша женщина стремится сделать все сама, потому что так быстрее и надежнее. Однако благодаря именно этой традиции опыт приобретают исключительно мамы. Папам же остается скромно соглашаться с таким положением вещей и отправляться смотреть футбол, никому не мешая и ничего не ломая. Нужно понимать, что любое повторяющееся действие превращается в привычку, в том числе домашние дела и уход за детьми.
Пропагандируемая современным информационным пространством идея об идеальной супермаме усугубляет эту историю. Оценка «я плохая мать» прорастает корнями в самые глубины сознания той, которая не смогла успеть все и везде. Формат мышления «я должна» и привычка возлагать вину исключительно на себя рисуют финальные штрихи общей картины ее жизни. В то время как история про «идеального отца» в этом же пространстве ограничивается красивыми картинками с обнимашками или с веселыми безумствами в играх с детьми.
familyplan.comДа, в нашем обществе принято, что отличная мать и отличный отец — это две разновеликие единицы. Но не сама ли женщина чаще всего создает и подпитывает эту ситуацию? Не она ли тот человек, которому страшно доверять другому? Которому не по себе от мысли стать «заменимой»? Ведь в современном мире огромное количество возможностей для самореализации, для облегчения трудовых будней, для выполнения домашних обязанностей. Правда, чтобы позволить себе принять все эти возможности, необходимо внутреннее разрешение, которого, к сожалению, у многих женщин просто нет…
И еще кое-что очень важное. Любое стремление быть идеальным — это очень, мягко говоря, неполезное желание: оно обычно является причиной сильнейших неврозов. Если человек желает быть «идеальным», он обрекает себя на невозможную, бесконечную муку. Так как это желание никогда не осуществится. Потому что противоречит естественной человеческой природе.
Что с этим делать, читайте завтра в продолжении материала на LADY.
lady.tut.by
Я плохая мать. — запись пользователя nemama (zzzzzzzzzzz) в сообществе Я не такая мать, как все в категории Проблемы и трудности
я плохая мать... я не люблю а местами ненавижу своего сына ему 10 лет, хотя очень переживаю за него, волнуюсь тревожусь, целую обнимаю., но что не день то косяк с его стороны который доводит меня до бешенства, папа наш участие принимает косвенное хоть и живет с нами, никогда он его не ругал и не отчитывал он нейтрален всегда ругаю я( я этакая собака цепная которая и лает и кусает,
мы многое с моим сыном перенесли не легко он мне дался, было много орераций наркозы и постоянное матания по больницам и 2-3х недельное обитание там и все это на протяжении 8 лет, в общем суть проблемы в том что все что он делает делает не так как надо или как бы мне хотелось.. хотя я хочу для него все самое лучшее никогда не в чем не отказывала старалась по возможности все прихоти исполнять у него есть все и даже больше, все новинки у него игры, аппаратура свой ноут шмотеи не из дешовых в общем он упакован по полной
но бесит вот что
1 у него нет мечты каждый праздник ломаю голову что подарить ему все равно,
2 он неопрятен хотя ругаю за это всегда и ругаю и обьясняю.. то воротник кое как ширинка так она у нас вообще не закрывается а ему блин уже 10 стыдно должно быть
3 нет жалости к вещам одежде в прошлом году сменила 5 пар штанов протер коленки катлся на линолиуме в школе, постоянно рисует на одежде чиркает обьясняет мол задумался забылся, поел умылся кое как и с грязным лицом пошел даже в зеркало не посмотрит как он, руки об себя вытирает хоть полотенце на кухне всегда есть
4 порядка нет вообще что в шкафу что в ранце в комнате наореш вывалиш все убирается а так нет
5 невнимание и нежелание
сколько ругаю пофиг
уроки записывает через раз, дневник заполняет через раз, уроки делает кое как стою над ним пишит ушла все смотрим в стену
начал врать обманывать по любому поводу
просится гулять отпускаю с условием через час домой приходит только после 10 моих звонков и всегда говорит иду хотя идти 5 мин,
когда гулять не разрешаю врет что в школе задержали а приходит весь потный мокрый.
в нем и хорошее есть он добрый отзывчивый мне помогает когда попрошу, за собой со стола убирает за маленькой сестренкой смотрит и покормит и спать уложит когда я попрошу
я незнаю что мне делать я понимаю что местами убить готова и могу ударить а потом реву от злости на себя и жалости к нему
что я делаю не так как мне полюбить и принять его такого какой он есть медлительный невнимательный
его нет я скучаю а приходит и обязательно что то произойдет или в школе или дома
возможно опекаю его сильно не пуская часто гулять но щас столько всего и мне реально страшно за него, хотя щас я его и почаще отпускаю одного он и в школу и в магазин ходит сам но все равно пока не отзвонится я переживаю
Прощу у всех прощения за создания поста анонимного.. это я Олеся
www.babyblog.ru