Я разлюбила мужа что делать: Разлюбила мужа… — 98 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

Я разлюбила мужа

Что это: очередной кризис или любовная лодка потерпела крушение и восстановлению не подлежит? Что делать, если однажды в голову закрадывается такая мысль? Как жить дальше? Психолог Леся Ковальчук помогла разобраться в этом вопросе.

Сказки часто заканчиваются фразой: «И жили они долго и счастливо». И ни в одной не описано в деталях, что именно произошло после того, как принц на белом коне увез принцессу. Принцесса, как тебе на самом деле жилось? Не превратился ли твой принц с годами в самодура или пьяницу-царя из другой сказки, а ты – в злую королеву? Продолжали ли вы любить друг друга или только делали вид? Приходила ли тебе в голову мысль, что былые чувства к мужу угасли, а рыцарь-сосед очень даже ничего? Бросала ли ты ему в пылу ссоры: «Все, я с тобой развожусь! Забираю полцарства и гудбай!»

В ТЕМУ: Как построить гармоничные отношения: 10 техник

Проведя небольшой соцопрос среди знакомых и на форумах, я выяснила вот что. Фраза «я разлюбила мужа» произносится (вслух или мысленно) в нескольких случаях. Первый – когда при всем внешнем благополучии заедает скука. Твои крылья надежно упакованы и пылятся где-то на антресолях, в животе давно не порхают бабочки, вчера похоже на сегодня, таким же будет завтра. Второй – когда произошло некое событие, поступок или серия поступков, чего одна из сторон не может простить другой.

Далеко не каждая может хлопнуть дверью, упаковав вещи, усадить детей в минивен и уехать в счастливое будущее, как бывает в американских фильмах. А сколько любовных лодок разбилось о быт? Точнее, из-за разногласий по поводу, чья очередь гулять с собакой и кому выносить мусор? И есть еще четвертый случай: когда кажется, что новый, свежевстреченный мужчина – это любовь на всю жизнь.

Я замужем 13 лет. Или 14? Не помню. Мысль Франсуа Ларошфуко почему-то кажется мне здравой и близкой: «Бывают удачные браки, но не бывает браков упоительных».

И от себя добавлю: не было въедливого редактора (желательно, с замашками цензора) на того, кто придумал миф о единственной вечной любви и половинке. Наша сестра из-за этого набила себе немало шишек. Объясню. Безымянному автору надо было дать право на погрешность в поисках – дескать, она не одна, таких много – кто-то больше твоя половинка, кто-то меньше. И, главное, расширить понятие: рассказать, что любовь двоих с годами меняется, переходя в другую стадию.

Это вовсе не означает, что ее нет больше. Она тоже взрослеет. А страсть действительно живет всего три года – и тому есть научное объяснение: все дело в гормонах. Мы привыкли считать, что если влюбились по-настоящему – это навсегда, чувства будут такими же яркими, как в первые месяцы и годы. Это не так. В уравнении брака любовь – переменная величина, а не константа…

История 1

Людмила, 24 года

Он – моя первая любовь

О том, что бывает любовь с первого взгляда, я знаю не понаслышке – со мной именно так и было. Мы встретились глазами, стоя в очереди с документами в приемную комиссию, и его взгляд словно зажег где-то внутри меня огонек. Момента знакомства я не помню – все получилось как-то само собой – уже к вечеру я сидела в их комнате в общежитии, пела песни под гитару. Первый поцелуй случился в первый день знакомства, а первый секс – на следующий. Утром я выглянула в окно и увидела на асфальте огромную надпись: «Люда, я тебя люблю!» Нас словно карусель закружила. Самое тяжелое было – расстаться вечером: из его общежития нужно было уйти до 21.00.

Провести целую ночь вместе казалось невозможной, немыслимой роскошью. И однажды Володя предложил: давай поженимся, семейным дают отдельную комнату… На следующий день мы подали заявление в загс – с момента нашего знакомства прошел ровно месяц. У меня не было свадебного платья, у него – костюма. Были наши веселые друзья, которые подарили нам палатку и билеты в Крым. Родители мои были в шоке, когда я, восемнадцатилетняя первокурсница, показала им паспорт со штампом и объявила, что «а» – теперь замужем (кстати, познакомьтесь, это Володя) и «б» – ухожу жить к законному супругу. В общежитие. Разумеется, мама хваталась за сердце, папа – за валерьянку, и все вместе – за меня…

Родителей факт моего замужества сильно задел, они перекрыли все финансовые поступления и перестали со мной общаться. Володины родители нам помогали – то мешок картошки передадут, то банку сала. Володя, чтобы как-то прокормить нас двоих, разгружал ночью вагоны. Порой нам было нечего есть, но мы были неприлично, безалаберно счастливы… Пока я не забеременела, напутав что-то с безопасными днями. На презервативах мы экономили. Встал вопрос: что делать дальше. Рожать? Мне этого очень хотелось. Только вот Володя отнесся к моей беременности иначе. Рассказал, что не время, нужно встать на ноги, потом… У нас не было денег даже на хорошего врача – аборт я сделала в студенческой поликлинике, начались осложнения. Словом, мне стало больно заниматься сексом. Володю этот факт сильно нервировал, мне же было обидно до слез. Со временем обида более-менее сгладилась, отношения вроде бы наладились. С горем пополам мы окончили универ, мои родители, смирившись с фактом моего замужества, купили нам квартиру – казалось бы, все, что нужно для счастья.

Мы оба устроились на работу, наладили быт, даже завели кота и кактус. Насчет ребенка Володя все так же непреклонен: «Вот, купим квартиру побольше, ребенок в однушке не поместится, на ребенка нужно заработать, пока займемся карьерой». Да мы с ним и не такие трудности переживали, только он, кажется, это уже забыл. И ладно, что состриг свои чудные длинные волосы, стал носить костюм. Мне кажется, того Вовки, которого я любила, больше нет. Того, кто мог на последние деньги купить мне букет цветов, а потом идти пешком через весь город после того, как проводил меня. Того, кто голыми руками рвал мне розы прямо на клумбе возле горсовета, а потом убегал от милиционеров.

Романтика из наших отношений исчезла, я забыла, когда в последний раз мне дарили цветы. По вечерам муж допоздна сидит за компьютером, целыми днями пропадает на работе, а я порой плачу в подушку, мне так жаль того, что было пять лет назад – того безумного, яркого чувства, которое мы, кажется, потеряли… И вчера я в первый раз в жизни притворилась, что у меня болит голова.

Комментирует психолог Леся Ковальчук:

У Гете: «Чувства не обманывают, обманывают составленные по ним суждения». Людмила влюбилась впервые в жизни. Результат был абсолютно предсказуем – чувство влюбленности через какое-то время исчезло, на его место пришло состояние привязанности. С годами накапливались обиды, наслаивались бытовые ситуации. Результат – она не чувствует своего партнера так, как в ранней юности. Семья пришла к первому серьезному кризису. А кризис – тот момент, когда пара начинает осознавать, оценивать свои отношения. Они могут впервые сесть и обсудить откровенно то, что между ними происходило все это время и происходит сейчас – без претензий, обвинений, построить конструктивный диалог.

Для молодых людей хорошим подспорьем был бы специалист – пара, которая еще не имеет положительного опыта решения проблем, вероятно, может с этим и не справиться, скатиться до обид, обвинений, претензий – банального скандала и решения о разводе.

У семьи Володи и Людмилы есть перспективы. Но чтобы их развить, нужно посмотреть на сегодняшнюю ситуацию трезво, глазами людей, которые, возможно, еще сохранили друг к другу чувство – уже не влюбленности, а любви. А любовь – серьезная основа, чтобы начать все заново. Их отношения могут быть очень конструктивными – они могут договориться о том, как бы они хотели проявлять друг к другу чувства. Правда, для этого Людмиле нужно разобраться в себе. Как бы она хотела, чтобы муж проявлял к ней любовь и заботу? Как она поймет, что другой проявляет эти чувства? Это нужно понять для себя, а потом доверить эту интимную тайну человеку, с которым она хочет продолжать отношения.

История 2

Зоряна, 33 года

Вышла замуж за друга детства

Дима, мой муж, – сын маминой близкой подруги, мы выросли в одной песочнице, жили по соседству. Сколько себя помню, мама всегда ставила его в пример: смотри, как помогает маме по дому, смотри, как ухаживает за младшей сестрой, смотри, учится на одни пятерки! Диму как потенциального кавалера я тогда даже не воспринимала, уж очень он был «правильный» и рассудительный – до занудства. Он был моим лучшим другом. Всегда мог починить то, что сломалось и помочь передвинуть диван, помочь поклеить обои. Словом, рассчитывать на него можно было всегда.

И мама продолжала: присмотрись повнимательнее, парень из хорошей семьи, надежный, воспитанный, уже неплохо помогает отцу в бизнесе, не пьет, не курит. А тетя Галя, его мама все сетовала – дескать, нет девушки у Димы, все ждет… Наверное, тебя! Словом, наши мамы изо всех сил пытались составить наше счастье. Я дружила со старшими ребятами, у них был коллектив, который играл на свадьбах и в ресторанах.

Мне нравился Андрей – парень уже вернулся из армии, для меня, десятиклассницы, он казался взрослым. Он так был не похож на моих сверстников! Андрей собирался организовать собственную группу и уехать в столицу и, разумеется, прославиться. О нем говорили всякое – что балуется травкой, например, что уже не раз проходил лечение от нехороших болезней, что ушел в армию, чтобы не попасть в тюрьму. Меня эти слухи мало волновали. Вокруг него всегда было много женщин – черноволосый плечистый красавец в кожаной куртке, на собственном новеньком мотоцикле пользовался бешеным успехом. Даже не знаю, почему он обратил на меня внимание. Однажды я сидела с подружками в кафе, где они играли по вечерам, он взял микрофон и сказал: «Эту песню я хочу посвятить прекрасной девушке, которая здесь присутствует». Он пел, глядя на меня, – это была Mishel Beatles: «I love you, I love you, I love you!»

Я первой его поцеловала. Мы встречались целую неделю, правда, дальше поцелуев дело не пошло. Я уехала поступать, но недобрала баллов, пришлось идти на заочное отделение. Меня это даже обрадовало – я смогу быть с ним рядом. Но, пока я ездила поступать, его каждый день видели с девушкой, дочкой местного воротилы. Все оказалось правдой. Он собирался жениться…

В мой день рождения пришел Дима с розами и шампанским, мы долго сидели у подъезда на скамейке, разговаривали. Мне было так хорошо с ним рядом – тогда я, наконец, поняла, что именно такой человек мне нужен. Вдруг я посмотрела на него совсем другими глазами. Через год я стала его женой. Десять лет прошли ровно и тихо. Мы ни разу даже не поссорились. Дима построил дом, расширил родительский бизнес. У нас двое детей-погодков. Мне с ним спокойно и надежно. Особенно явно я это ощущала, когда он возился с детьми, когда в выходные забирал их, чтобы я могла поспать подольше, когда просидел надо мной несколько суток, когда я попала в больницу с аппендицитом, когда он настоял, чтобы я ушла с низкооплачиваемой работы и занималась домом и детьми. Но говорить нам не о чем – кроме быта и детей, конечно…

Порой мы, сидя у камина, весь вечер промолчим. Я всегда знаю, что он скажет по тому или иному поводу, знаю, как поступит. Он для меня – открытая книга, слишком давно мы знаем друг друга. Недавно на мою страницу в сети зашел Андрей. Мы стали общаться. Говорим о книгах, фильмах. Это происходит уже месяц. Он рассказал, что недавно развелся с женой, что женитьба на ней была ошибкой. Я словно проснулась, очнулась от сна, вспомнила свои 17 лет. Он написал мне сегодня ночью: «И если одному на душу давит что-то, ты ночью, в тишине, у огненной черты сгорающей звезды последнего полета придумай себе мир, где будем я и ты…» Говорят, старая любовь не ржавеет. Не знаю, что делать дальше.

Комментарий психолога:

Условия, при которых начали развиваться отношения этой пары, сложились, мягко говоря, не в пользу Зоряны. Во-первых, повлияли мамы, – это в подростковом-то периоде отрицания, во-вторых, в этот период возникла более яркая личность, которая не очень хорошо обошлась с ее чувствами.

У них с Димой глубокое чувство и очень большие перспективы. На самом деле тот яркий мир, который она находит в виртуальном общении с Андреем, она может найти в своей семье, с Димой.
Она привыкла пользоваться теми возможностями и услугами, которые ей предоставляет он, а взамен ничего не давать, никак не работать над отношениями, над собой. Ей нужно быть более смелой, спонтанной и, как любой мужчина, он отреагирует на чувства, направленные к нему. Ведь именно женщина предлагает мужчине сценарий отношений.

Есть четыре пространства, на которых стоят отношения пары – назовем их «киты». Первый – то, что каждый из них принес из своей семьи, из своего рода. Второй – их прошлые партнеры. Третий – то, что было и есть между ними. Их секс, дети, их общая история. Но есть еще четвертый, только он дает паре возможность развивать отношения.

Это то, что их двигает вперед, что-то, что их двоих увлекает. А если этого нет, пара через какое-то время начинает вариться в собственном соку. Путешествия, шахматы, фотография, цветоводство, строительство дома, общий бизнес – вот варианты организации этого пространства. Словом, Зоряне нужно придумать, чем увлечься самой и увлечь мужа. А если она нацелилась на новые отношения, понять, какие последствия для нее это будет иметь.

Готова ли она нести за них ответ перед собой, перед своими детьми, перед Димой, который ей доверяет. Если нет – нужно подумать, что можно изменить. Для этого у нее есть все ресурсы и возможности. И, кстати, нет никакой гарантии, что при благоприятно сложившихся обстоятельствах с Андреем, он не станет таким же занудой, и все не повторится по прежнему сценарию.

История 3

Вита, 40 лет

Курортный роман закончился браком

Мы с Антоном познакомились на отдыхе в Турции. Это был моя первая поездка за границу – путевку подарил мне папа на 25-летие. За завтраком ко мне подсел Антон – оказалось, что мы из одного города и он тоже здесь один. «Симпатичный мужчина, – подумала я. – Почему бы и нет, в конце концов, курортный роман ни к чему не обязывает». Уже вечером мы плясали на дискотеке, ночью я была у него в номере. Так продолжалось все десять дней. Я улетала на день раньше, решила не устраивать прощаний – зачем? У курортных романов ведь не бывает продолжения. Хотя, не скрою, влюбилась до потери пульса. Не знаю как, но он меня нашел. И я поняла, что встретила лучшего мужчину в своей жизни. Я не могла поверить, что все это происходит со мной.У нас была самая красивая свадьба в городе!

…На него «наехали», он вынужден был уступить бизнес и уехать в столицу. По его словам, он решил подзаработать и вернуться со временем, а о нашем с детьми переезде даже речи не было. Дескать, дети должны жить дома, а не в съемной квартире, и общаться с бабушками и дедушками, а не с няней. Мне же он заявил, что с моей квалификацией в Киеве в жизни работы не найти. (Я – бухгалтер.)

Пять лет мы живем в разных городах. Антон работал сперва в Киеве, потом уехал в Казахстан, снова вернулся в столицу. У нас брак на расстоянии. Да и брак ли это? Сначала Антон приезжал каждый месяц, потом все реже и реже. В последний раз я его видела полгода назад. Правда, деньги шлет регулярно… В первое время я жутко скучала, звонила ему каждый вечер, разговаривала по часу, по два. А теперь… Недавно, когда он не приехал на Новый год, я подумала, что, может, оно и к лучшему. Уложив детей спать, я достала наш семейный альбом, долго рассматривала фотографии, вспоминала. И тогда сказала себе: а ведь я больше его не люблю. Я привыкла жить без него. Мысли о нем уже не вызывают ни радости, ни боли – все сошло на нет. И не знаю, вернись он сейчас, есть ли у нас шанс все наладить. За пять лет мы стали чужими. Возможно, и вполне вероятно, у него есть другая женщина.

Три года назад я решила сделать ему сюрприз – без предупреждения приехала и позвонила с вокзала. Он сильно рассердился, хотя старался не показать этого. Но я все поняла по голосу. Приехал через два часа, отвез меня в какую-то комнату, которую, по его словам снимал. Но там практически не было его вещей… Сестра говорит, что мой вариант еще не худший. Дескать, многие не только пьют, но и бьют, не говоря уже о том, что толком не зарабатывают. Антон же любит детей, неплохо нас обеспечивает. А ведь мне всего 40, хочу быть любимой, не желаю записываться в монашки и стариться в одиночестве…

Комментарий психолога:

«Курортный роман ни к чему не обязывает» – именно так отреагировала героиня на отношения с мужчиной. Безответственная позиция… Она дала команду и себе, и этим отношениям. Похоже, что ее мужчина полностью согласился с ее установкой и начал соответствовать ей. На самом деле бесперспективность курортного романа – стереотип…

Когда их уже создавшаяся семья столкнулась с первым серьезным испытанием, они должны были вместе, сообща искать выход из этого положения. Любовь – это отношение равного к равному. И если один решает за другого, это нарушает равновесие, либо скрывает обман.

Вита не привыкла выстраивать сценарий собственной жизни – она живет так, как ей предлагают. Поехала отдыхать, потому что купил путевку папа, вышла замуж – потому что ее будущий супруг ее нашел, прожила 15 лет под диктовку мужа, потому что так было удобно. Когда она сделала серьезный шаг – приехала к нему и поняла, что ее не ждут, это должно было стимулировать ее к действию. Но за три года она ничего не сделала.

Возможно, потому что у нее есть психологическая установка, продиктованная семейным сценарием – ее отношения с мужчиной не предполагают глубины и ответственности. Не похоже, что ее сильно интересовало, что он чувствовал, потеряв бизнес, как зарабатывал, откуда брал деньги, чтобы регулярно пересылать ей и детям.

Прогноз у отношений Виты и Антона, увы, неблагоприятный. Ей нужно работать над установками. Задать себе вопрос: устраивали ли меня мои прошлые отношения? Каких отношений я хочу? Что я могу сделать для этого сегодня? А чтобы ответить на эти вопросы, нужно хотя бы просто начать об этом думать! Ведь у Виты есть все шансы начать новую жизнь и быть счастливой.

Почему любовь дает трещину

Психологи называют несколько причин, по которым брак любящих людей не складывается.

Ошибка в выборе партнера. Чаще она совершается, когда партнеры очень молоды. При этом влюбленными движет страсть, а не осознанный выбор человека со сходными представлениями о жизненных ценностях. Может оказаться, что принципы просто несовместимы. К примеру, муж считает, что место жены – на кухне, а жена собирается делать карьеру. Или жена надеется на партнерские отношения, что все заботы будут делиться поровну. Муж же уверен, что в семье главный он – и точка. Накапливается раздражение, итог – злит и напрягает в партнере буквально все – как он одевается, чихает, храпит. Список можно продолжать бесконечно.

Стоит прочесть: книги «Пять языков любви» Гэри Чемпена, «История любви» Д. Грея.

Эмоциональная незрелость. Какие причины доминировали при заключении брака? Действительно ли любовь и желание взять ответственность за другого? Нередко причины иные: попытка убежать из семьи, рассчитаться с долгами, жить отдельно, получить законный секс, избавиться от одиночества. За медовым месяцем всегда следуют будни – бытовые проблемы придется решать каждый день, принимать решения. Но от своих добрачных привычек отказаться не так-то просто, нелегко мириться с привычками партнера, не хватает терпения и толерантности. И любящие люди не хотят понимать и прощать друг друга, причиняя боль. На этом этапе один (или оба) задают себе вопросы: «Что делать?», «Нужен ли мне этот человек?», «От чего мне придется отказаться, чтобы быть с ним?», «А ему?» Не все ищут ответы. Ведь проще объявить брак и встречу с этим человеком ошибкой. Ведь впереди наверняка новая любовь. Только вот высок риск, что и она будет развиваться по старому сценарию.

Стоит посмотреть: фильмы «По ту сторону кровати», «По семейным обстоятельствам», «Суета сует».

Кризис. Строго говоря, кризисы в модель семьи заложены изначально – это кризисы развития. Первый год семейной жизни, рождение первого и второго ребенка, подростковый период, уход детей из семьи. Остальные причины психологи называют «стрессорами» – всевозможные испытания, которые жизнь подбрасывает семье. Потеря работы, карьерный рост одного из супругов и т. д. Кризис из-за стрессоров – чаще кризис общения, непонимания – примерно 80 % случаев. Если проблема не решается, любящие люди не ищут компромисса и путей друг к другу, кризис переходит в вялотекущее состояние – обострение неизбежно придет, чаша переполнится.
Самое время вспомнить о двух базовых инстинктах человека: самосохранения (основном) и продолжения рода (сексуальном). Если ты с этим человеком не чувствуешь себя спокойно (тебя травмируют, подавляют и поглощают), пропадает душевная близость, восхищение партнером, уважение к нему. А секс может и вовсе отсутствовать – ты занята обороной. А на театре военных действий розы не растут.

Стоит посмотреть: фильмы «Войны супругов Роуз», «С широко закрытыми глазами».

Уйти или остаться?

Есть ли шанс у вашего брака? Это конец или глубокий кризис, который еще можно преодолеть? Тебе будет легче это понять, честно ответив на следующие вопросы самой себе.

Какие чувства к этому мужчине ты испытывала в самом начале вашего романа? Именно тогда, когда все только начиналось. Что вас свело вместе? Этот вопрос необходим, чтобы осознать, какой мотив двигал тобой, когда ты начинала эти отношения, создавала их.
Что тебе больше всего нравилось в избраннике? Чем он тебя покорил? Мужественностью, заботой, мягкостью, умом, великодушием… Когда люди сомневаются, оставаться вместе или нет, переходя к этому пункту, они начинают перечислять те данные, на которые отреагировали в своем избраннике, и отказаться от них, забыть об этом, вычеркнуть, очень сложно. Это то, что для тебя было важно и осталось важным! И эти качества в нем остались! А ведь именно они привлекли тебя в нем, на них ты как женщина отреагировала. Кстати, набор качеств, по которым женщина оценивает мужчину, практически не меняется всю ее жизнь.
Что хорошего вы прожили (не приобрели!) вместе за время брака? Перечисли все, что хорошего ты пережила в браке с этим мужчиной. Когда мы задумываемся о том, закончился брак или нет, продолжать или не продолжать отношения, первым делом очень часто всплывает плохое – обиды, недомолвки…Так уж устроен наш мозг – мы лучше помним плохое. Нужно его перенастроить, сфокусировавшись на хорошем: съездили в путешествие, принесли ребенка из роддома, отвели его в первый класс, построили вместе дом, купили машину и пережили феерические эмоции, когда пригнали ее домой. Нужно вспоминать эти события в деталях.
Как повлиял этот брак на становление моей личности? Например, ты стала красивее, может, благодаря этому человеку, этим отношениям ты раскрылась как женщина, или стала более экономной, или начала хорошо готовить, или научилась такому важному качеству, как терпеливость… это важно! Нужно осознать весь позитив, который тебе принесли эти отношения. Именно на него ты сможешь опираться в будущих отношениях – с этим или другим человеком. Найди, за что можно сказать партнеру спасибо.
Какой ты себе представляешь вашу семью через пять, десять, пятнадцать, двадцать лет? Это очень важно для пары, которая сомневается в перспективе отношений – вообрази, нарисуй картинку будущего, когда вы вместе будете стариться, когда из дома будут уходить дети. Какой будет ваша жизнь: дом, интересы, чем вы будете заниматься, какой будет ваша жизнь. Погрузись в эту картинку – ты многое поймешь.
Что бы ты хотела добавить в ваши отношения? Что мешает им развиваться? Подумай, что новое можно привнести в отношения? Может, вам нужно больше слушать друг друга, больше доверять. Вообще-то этот вопрос всегда нужно задавать всем парам в момент кризиса, тогда, когда вы дошли до какой-то черты. Что нужно сделать, чтобы ее перейти? Что вам мешает? И, если этот вопрос будет вынесен на уровень осознания, если начать об этом думать и говорить, вы сделаете огромный шаг вперед, у вас будет шанс освободиться от балласта в отношениях и вывести их на новый уровень.
Что ты в себе готова изменить либо преодолеть во имя новых отношений с прежним мужем? Например, больше слушать, чем говорить, замечать в нем позитивные черты, чаще хвалить…

NB! А вдруг это все, смысла работать над отношениями нет? Разобраться в этом поможет простой вопрос: «Какие эмоции вызывает у меня мысль об этом человеке?»

Признак завершенности отношений – когда по отношению к нему ты чувствуешь только благодарность. Если есть обида, злость, тоска – словом, как позитивные, так и негативные эмоции, это означает, что отношения не завершены.

А значит, это кризис, который можно преодолеть!

P. S. Ломать, как известно, – не строить. Перед тем как что-либо разрушить, подумай, готова ли ты взорвать за час то, что возводила годами? Хватит ли у тебя душевних сил сделать это снова? Только тебе известно, что значит для тебя твой муж. Было ли решение о браке ошибочным, на верном ли ты пути сейчас… Понять, очередной ли это кризис, который можно преодолеть, или все гораздо серьезнее… Ответы придется искать самой.

Фото в тексте: Shutterstock.com

Разлюбила мужа… Что делать? — Женский психолог

…Когда-то пару соединило глубокое взаимное чувство. Красивое торжество, трогательные моменты, восторг, что мы с любимым теперь семья – и конечно же, уверенность, что это навсегда…

Но проходят годы… И вот супруг все чаще вызывает у нас раздражение и даже неприязнь – кажется, что любовь ушла. .. Как же быть, если чувства к супругу охладели? Каковы причины этого? И что теперь делать?

Я не согласна с тем, что у «нелюбви» не может быть объяснений. Причины чаще всего есть. И прежде всего, их надо выявить. А далее уже действовать…

Уйти и развестись – самое простое, но далеко не всегда правильное решение. Как мудро заметил Вуди Аллен: «В жизни любой пары бывают «аварии», но, когда спускает колесо, вы же не выбрасываете на свалку машину».

Поэтому для начала предлагаю попробовать починить «сломанные» отношения и чувства. Для этого обозначим основные причины «нелюбви» и действия в каждом конкретном случае. Итак…

Остыли чувства…
Обида и боль
Привычка
Лень
Чувство к другому
Усталость, стресс и раздражение
Неоправдавшиеся ожидания
Мужское равнодушие
Скука

1. Остыли чувства…

К Стивену Кови, автору книги «7 навыков высокоэффективных семей», на семинаре подошел мужчина и спросил, что же ему делать, если он больше не любит свою жену:

— Любите ее! – ответил я.

— Нет, вы не поняли! Никакой любви уже больше нет!

— Тогда любите ее! Если чувство ушло, то у вас есть хорошая причина, чтобы любить ее!

— Но как же любить, если не любишь?

– Послушайте, мой друг, «любить» – это глагол, который означает действие. Любовь-чувство есть плод любви-действия. Так любите же ее! … Слушайте ее. Сопереживайте ей. Цените ее. Поддерживайте ее…

Решив, что чувства остыли, мы забываем, что «любить» – это действие. И если мы ничего не делаем для поддержания огня любви в своих сердцах, то со временем он гаснет…

«Но почему именно я должна что-то делать, а не супруг?» Дело в том, что мужчинам намного сложнее действовать в данной сфере – они порой до последнего игнорируют проблемы в отношениях, просто отрицая их. Или, чтобы уменьшить боль, до краев заполняют душевную пустоту рутинными делами и задачами…

И раз именно вы озадачились данной проблемой, значит, вы ее видите и вам не все равно. А следовательно – надо действовать…

2. Обида и боль

Часто нашу любовь к мужу заслоняют сильные обиды на него. Мы не можем простить человека, и кажется, что теплых чувств к нему больше не осталось. Так нередко бывает у женщин, которые привыкли носить боль в себе, терпеть и не высказывать недовольства ситуацией. Я считаю, это совершенно неправильно…

Нередко бывает, что женщина терпит-терпит, а потом просто собирается и уходит. А муж в шоке – он не понимает, что не так. Ее же все устраивало!

Это как раз ситуация, когда добрая ссора лучше худого мира. Выпустив обиду и боль (желательно в цивилизованном формате), мы освобождаем в душе место для красивых чувств.

3. Привычка

Пресловутое привыкание друг к другу… Когда присутствие близкого человека рядом и общение с ним уже не вызывает бури положительных эмоций. Когда сексуальные отношения утрачивают свою остроту, а порой и вовсе становятся привычно-рутинными.

Здесь проблема не в отсутствии любви – просто завершился красочный фестиваль гормонов. И после его окончания многие пары могут наломать дров – например, озадачиться поиском новых отношений, чтобы провести мероприятие повторно.

Это тупиковое решение. Важно понять, что отношения просто входят в новое русло – будут здесь и пороги, и болотистые места, и бурные всплески страсти, и спокойное течение. Отношения на данном этапе становятся более многогранными, более глубокими…

4. Лень

Как ни странно, но это одна из серьезных причин угасания чувств. Причем лень может быть нашей собственной – неохота следить за собой, заниматься домом, саморазвитием наконец… Неудивительно, что в данном случае интерес мужа снижается – мы чувствует его «нелюбовь» и постепенно наши чувства к нему ответно затухают…

А бывает, что сильно раздражает именно лень мужа. Мы посматриваем по сторонам и задумываемся: «У Ольги муж и спортсмен, и зарабатывает хорошо, и коттеджик дачный построил. А мой увалень какой-то…» Есть очень активные от природы люди, а есть те, кого нужно мотивировать. И даже страшно представить, что у «Ольги» и наш лентяй смог бы выстроить апартаменты. Просто потому что достижения ее красавца-спортсмена во многом ее заслуга…

Конечно, это не факт. Факт в том, что с ленью нужно бороться в любом варианте. А потом уже размышлять о градусе чувств…

5. Чувство к другому

Новое чувство, симпатия к другому человеку, само собой, вытесняет теплые чувства к уже имеющемуся. Ведь так приятно грезить о нежных отношениях, думать о «любимом», порхать как на крыльях, светиться от счастья, ждать новой встречи… Какие уж тут чувства к привычно ворчащему и порядком поднадоевшему супругу?

Вот здесь стоп. В своей эйфории мы порой не замечаем порой очевидных вещей: объект нашей симпатии так же ласково улыбается половине отдела, у него за плечами три неудачных брака, а на корпоративе наш герой уж очень рьяно налегал на виски. Это первое.

Второй момент – жизненная практика показывает, что чаще всего мы реально и надолго нужны именно нашему ворчуну и зануде, а не очаровательному коллеге.

Еще одна причина угасания чувств к супругу – это не отпускающие нас «призраки прошлого». Мысли о бывших, с которыми, кажется, счастье было так возможно… Мы считаем, что не делаем ничего плохого, тепло и с удовольствием думая о них. А по факту просто разбазариваем свои светлые чувства на тех, кто давно уже забыл о нашем существовании. А рядом есть действительно близкий человек, который страдает от недостатка нашего тепла…

6. Усталость, стресс и раздражение

Все это накапливается, вызывает эмоциональные срывы, создает в доме напряженную обстановку… Когда «достало всё» – нередко это означает, что и муж в том числе. А порой даже хочется думать, что он и есть основная причина проблем…

В состоянии сильного раздражения и стресса главное – это не предпринимать никаких резких движений. И не принимать окончательных решений. Отдохнуть, переждать, отвлечься…

Сколько отношений было разрушено именно на эмоциях! И сколько людей потом пожалело об этом… Страшно представить! Поэтому пережидаем бурю и лишь тогда обдумываем положение и предпринимаем какие-то действия.

7. Неоправдавшиеся ожидания

Ожидания, которые не сбываются, всегда приносят чувство разочарования. А в браке ожидания вредны особенно.

Если все в семье будет хорошо, сразу и надолго – пусть это станет приятным сюрпризом, если нет – поводом для развития отношений.

Никто не обязан оправдывать наши ожидания – ни муж, ни дети, ни родственники, ни друзья. Можно (и даже нужно) озвучивать свои пожелания, намерения и просьбы к людям, но злиться на то, что они не такие, как хотелось бы, неразумно.

И если вы полюбили своего мужа лишь за его будущие достижения, за то, что он оправдает наши представления о нем, а теперь вдруг разлюбили, не получив желаемого, сразу возникает вопрос: а была ли вообще любовь?..

8. Мужское равнодушие

Конечно, верная безответная любовь – дело благородное, но каждому хочется взаимности. В жизни обычное явление: как люди относятся к нам, так и мы к ним. Сложно ненавидеть человека, которые искренне к тебе расположен, и питать теплые чувства к тому, кто на дух нас не переносит. Поэтому равнодушие мужа и его невнимательность к нам порождает ответные чувства к нему.

Что делать в таком случае? Думается, что прежде чем гордо оставить супруга, нужно понять причину такого отношения. Как показывает практика, совершенно не обязательно, он разлюбил или нашел замену. Спектр причин мужской невнимательности достаточно широк: от крупных проблем на работе (которыми он не хочет грузить) до серьезной обиды на нас на то, о чем мы даже не подозреваем…

9. Скука

Идут годы… И в какой-то момент мы замечаем, что семейная жизнь стала несколько пресной. Все привычно и обыденно… И вот нас накрывает скука. И появляется ощущение, что сильные чувства к мужу давно угасли…

На самом же деле с самими отношениями ничего не случилось – они просто покрылись пылью. Которую необходимо встряхнуть.

Не совсем понятно, почему некоторые женщины ждут, что скука развеется сама по себе. Или именно муж что-то предпримет в этом отношении… Или вдруг произойдет некое волшебное событие, после которого жизнь снова заиграет яркими красками. Очевидно, что замечательные события в своей жизни мы должны генерировать сами… Как и поддерживать необходимый градус отношений.

…«Все это, конечно, хорошо…Но если ни скука, ни обиды, ни ожидания, ни какие-либо другие причины не при чем. Я просто разлюбила своего мужа…» Конечно, это случается. И нас могут разлюбить – просто так, без причин… Это не трагедия. Просто жизнь. На мой взгляд, если вы окончательно убедились, что отношения себя исчерпали, несмотря на все предпринятые шаги по их восстановлению, и решаете уйти – делать это необходимо грамотно. Понятно, что далеко не всем удается остаться друзьями, но по-человечески расстаться с некогда любимым человеком можно в большинстве случаев.

Мы совершенно не знаем, что день грядущий нам готовит, и в дальнейшем можем оказаться нужны и полезны друг другу. Поэтому красивое расставание – не просто банальный совет, а мудрый женский ход. А умение сохранить отношения и сделать их еще насыщеннее, ярче и гармоничнее – это уже настоящее искусство. Которому женщина учится изо дня в день…

Как снова влюбиться в своего партнера (потому что да, вы можете)

Нет ничего страшнее, чем состоять в длительных отношениях и чувствовать себя одиноким, потому что вы не знаете, как снова влюбиться если вы разлюбили.

В тот день, когда вы нашли любовь всей своей жизни, вы никогда не чувствовали себя более полноценным. Ты мог бы покорить мир! Теперь все стало комфортно, и кажется, что один из вас изменился. Но ты клянешься, что это не ты.

То, как вы говорите друг с другом, звучит резко. И не только это, похоже, мягкость в его глазах исчезла. Что-то должно дать. Ты больше не можешь так продолжать.

Вы думаете о том, чтобы покончить с этим, но что-то внутри вас считает, что это не может быть концом, и вы думаете: «Можете ли вы снова влюбиться после того, как разлюбили?»

«Очень страшно, когда наши чувства к партнеру меняются. Внезапно отношения, на которые мы полагались и в которые верили, вдруг стали нестабильными. И наша естественная реакция — чувствовать, что «что-то не так», и мы должны «исправить это». Но в большинстве случаев ничего не сломано и нечего чинить», — предлагает консультант по вопросам брака и пар Джейкоб Браун.

Если бы вы только могли понять, как остановить цикл, любовь вернулась бы, и все снова было бы как новое.

Можете ли вы снова влюбиться в кого-то?

Многие пары расстаются в последние годы отношений. А причина? Ну, это может звучать безумно, но это из-за знакомства.

«Отношения развиваются, и по мере изменения отношений наши чувства к другому человеку естественным образом меняются. Это не плохо и не хорошо, это просто часть процесса совместной жизни», — добавляет Браун. «Проблема возникает, когда пара чувствует, что для того, чтобы быть счастливой, им нужно вернуть чувство, которое у них было раньше».

Хотя это кажется сложной задачей, угадайте, что? Да, вполне возможно снова влюбиться в своего партнера. По словам тренера по свиданиям Эрики Джордан, потребуются некоторые усилия, чтобы снова зажечь эту искру, если вы действительно этого хотите.

«Когда мы чувствуем любовь, высвобождаются окситоцин, дофамин и серотонин. Со временем все начинает казаться комфортным, что хорошо, но и менее захватывающе, — объясняет Джордан. — В этот момент потребуются усилия, чтобы снова зажечь эту искру».

Все, что нужно, это немного поработать со стороны каждого партнера, приложив усилия, чтобы вернуть отношения на прежний уровень.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 научных способов улучшить ваши отношения (и сделать их более романтичными!)

Как снова влюбиться

1. Не думайте, что вы знаете друг о друге все.

То, что вы знакомы друг с другом, не означает, что вы знаете друг о друге все.

У вашего ума есть одна цель — облегчить вашу жизнь. Это может стать ошибкой, когда между вами и вашим любимым человеком напряженные отношения.

Если вы предполагаете, что знаете о ком-то все, вы упустите возможность узнать больше о том, что его или ее движет. Вы также можете неправильно предположить, почему что-то было сделано определенным образом или что это было сделано с целью причинить вам вред. Помните, что это может быть ваше прошлое, и оно не имеет ничего общего с вашим настоящим.

2. Отпустить обиды из прошлого.

Ваш мозг, как и любой другой, иногда неправильно читает язык тела. И поскольку все мы сталкивались с недооценкой, не стесняйтесь признать, что вы недооценили язык тела своего партнера.

Этот взгляд, который вы приняли за гнев, может быть просто вашим примитивным умом, пытающимся защитить вас от времени, когда вам действительно приходилось беспокоиться о гневе на чьем-то лице. Сделайте шаг назад и спросите себя, не проецируете ли вы какой-то страх из прошлого на картину. Это поможет держать вещи в перспективе.

Кроме того, сумасшедшие ссоры часто являются симптомом возможных «неисправностей нервной системы». Все наши воспоминания представляют собой комбинацию нашего прошлого и настоящего опыта. Итак, постарайтесь помнить, что ошибки случаются, и каждая из них не обязательно означает конец света или конец ваших отношений.

3.

Проявите сострадание.

Точно так же, как вы должны проявлять сострадание и доброту к незнакомым людям, это вдвойне верно и важно в романтических отношениях.

Пары, которые вместе уже довольно давно, могут обнаружить, что бывают моменты, когда они просто не добры друг к другу. Например, даже если ваш партнер делал одни и те же раздражающие вещи в течение многих лет, вы можете срываться на него после всех этих лет.

На самом деле, одно исследование показало, что небольшие жесты, которые не обязательно должны быть романтичными, заставляют людей чувствовать себя более любимыми; в отличие от контролирующего поведения.

Таким образом, даже если это что-то незначительное — например, стать плечом, в которое можно поплакать, поощрить своего партнера к достижению цели или поблагодарить его за то, что он помыл посуду, — это может оказать большое влияние и повлиять на реакцию вашего партнера на вас.

4. Находите время друг для друга.

Поскольку наши дни посвящены работе, детям и повседневным мелочам, трудно найти минутку, чтобы провести ее друг с другом. Но качественно проведенное время вместе может сблизить вас, и это лишь один из очень важных аспектов сохранения крепких отношений.

Это не значит сидеть рядом на диване и смотреть телевизор; скорее, это означает запланировать свидание, отправиться в спонтанное приключение, убрать телефоны на ночь или потратить несколько часов на то, чтобы по-настоящему поговорить (и нет, не о том, как прошел ваш день).

Это поможет вашему партнеру почувствовать, что его ценят и любят, а также поможет вам обоим вернуться в то время в начале ваших отношений, когда все было еще свежим и новым.

5. Поддерживайте интересы друг друга.

Оба партнера в долгосрочных отношениях, конечно, будут иметь свои собственные интересы, но разделять эти интересы самостоятельно означает видеть себя отдельно от своего партнера. А тут просто не так.

Да, вы два независимых человека, но проявление интереса к увлечениям вашего партнера означает, что вы уважаете их, хотите узнать больше о них и поддерживаете их во всем, что они решают делать. Потратьте время, чтобы заметить, чем занимается ваш партнер, точно так же, как вы хотели бы, чтобы он делал для вас.

«Сделайте что-нибудь новое вместе. Займитесь новым хобби, отправьтесь в отпуск туда, где вы никогда не были. Перенесите отношения на неизведанные территории. Найдите то, что вам обоим нравится, и поделитесь своим опытом», — предлагает Джордан. «Это должно быть регулярным явлением, поэтому я рекомендую наполнить банку тем, что вы оба хотели бы сделать, и по очереди выбирать предмет еженедельно. ».

6. Будьте физически ласковы.

Помимо отсутствия места для совместного времяпрепровождения, пары могут настолько погрузиться в свои рутинные дела, что пренебрегают своим партнером на физическом уровне.

Это не означает, что вам нужно вести интимную сексуальную жизнь со своим партнером, но это означает, что вы должны выражать свою любовь другими физическими способами, например проявлять нежность. Это может означать объятие, поцелуй, держание за руки или просто сидение близко друг к другу, положив голову ему на плечо.

Одно исследование показало, что демонстрация привязанности на самом деле заставляет вас чувствовать себя более связанным с вашим партнером. И, вдобавок, физическая близость и прикосновение высвобождают окситоцин, «гормон любви», отвечающий за чувства эмоциональной связи, доверия, привязанности, верности и даже сексуального возбуждения.

СВЯЗАННО: Если в ваших отношениях нет этих 5 вещей, они не будут успешными

7. Выразите благодарность своему партнеру.

Конечно, вы могли сказать это своему партнеру на годовщине или во время свадебной клятвы, но если вы действительно хотите снова полюбить, уместно выразить ему свою благодарность за него здесь и сейчас. Возможно, вы прошли стадию медового месяца, но это не значит, что ваши отношения не приносят пользы ни одному из вас.

Может быть, они помогли вам понять, что у вас есть умение помогать людям, и вы выбрали это своей карьерой. Или, возможно, они научили вас любить себя на глубоком и осмысленном уровне.

Обязательно расскажите своему партнеру обо всех способах, которыми он изменил вас к лучшему, независимо от того, насколько они велики или малы. Это не только даст им понять, что вы цените всю их любовь и заботу, но и то, что они действительно оказали влияние на вашу жизнь.

Как рекомендует Браун: «Вместо того, чтобы рассматривать отношения как разорванные, найдите время, чтобы полностью принять и испытать то, что отношения ощущаются сегодня. Да, ощущения другие, но значит ли это, что они не так хороши? Да, эйфория от нового увлечения прошла, но появились ли какие-то другие замечательные моменты в отношениях?»

8. Смейтесь вместе.

Опять же, многие из нас погрязают в суете жизни, забывая о самом важном. Мало того, что смех полезен для души, исследования показали, что отношения, полные смеха и счастья, являются признаком счастливых и крепких отношений.

Конечно, это не значит, что все, что вы делаете, должно быть беззаботным; на самом деле именно эти более серьезные моменты могут изменить отношения к лучшему. Однако нет ничего плохого в том, чтобы иметь постоянные моменты счастья, глупости и заставлять друг друга улыбаться.

Потому что смех не только помогает поддерживать здоровые отношения, но и снижает стресс, делает вас более привлекательным и улучшает вашу память.

9. Вспомните время, когда вы впервые влюбились.

Если вы пытались планировать свидания, проявлять нежность и проявлять любящую доброту, но прогресс невелик, вспомните, когда вы и ваш партнер впервые полюбили друг друга.

Что привлекло вас друг к другу? Что вы нашли в них привлекательного? Какой был определяющий момент в ваших отношениях, когда вы знали, что хотите жениться или стать серьезными?

Вспомните со своим партнером, поделитесь историями о том, как вы влюбились, и наполните свои умы и сердца всеми замечательными вещами друг о друге. Составьте список всего, что вы любите и обожаете в своем партнере, с самого начала и в ваших нынешних отношениях, и действительно вместе отправьтесь в путешествие по закоулкам памяти.

Вы обнаружите, что вы оба помните, что человек, в которого вы влюбились, все еще здесь, и между вами все еще есть любовь.

10. Ставьте отношения на первое место.

Дети, карьера, семья и повседневные проблемы могут возникать между парами, но не обязательно. Приложите согласованные усилия, чтобы всегда ставить свои отношения и друг друга на первое место.

Помните, что бы жизнь ни преподнесла вам, у вас есть партнер, на которого можно опереться. Знайте, что вы идете по жизни вместе, учитесь и растете каждый божий день. Поймите, что для того, чтобы ваши отношения вернулись на прежний уровень, они должны стать приоритетом.

Также имейте в виду, что по мере развития отношений вы и ваш партнер должны меняться вместе с ними. Браун говорит: «Чтобы сохранить любовь, вы должны признать, что любовь меняется, любовь развивается. И каждый тип любви, каждое чувство любви несет в себе свое уникальное чувство радости и связи».

Отбросьте представление о том, что чувство любви никогда не вернуть, и сосредоточьтесь на том, чтобы это произошло. После того, как вы приложите усилия, вы поймете, что вместе вы сильнее, как команда.

Истории по теме YourTango:

14 экспертов назвали самую распространенную причину, по которой люди прекращают отношения (помимо неверности)

Если она делает эти 10 вещей, значит, она разлюбила вас Into You Anymore (Со слов 14-летнего терапевта пары)

СВЯЗАННО: Если он перестал делать эти 12 вещей, скорее всего, он разлюбил

Почему пары разлюбили?

По словам эксперта по отношениям и психолога доктора Стэна Таткина, «нет ничего труднее, чем другой человек». Каждый из нас приносит свою долю багажа из прошлого.

В своем выступлении на TED «Отношения — это сложно, но почему?» Таткин объясняет, как мы приносим с собой все хорошее, плохое и безобразное, потому что они остаются внутри нас.

Когда мы вступаем в отношения с другим трудным человеком, этот опыт окрашивает то, как наш разум смотрит на настоящее с точки зрения того, что мы находим знакомым из прошлого, т. е. знакомство.

Другими словами, как только пара вступает в длительные, преданные отношения или брак, каждого из них ждет неожиданный сюрприз. Вместе с радостью влюбиться и успокоиться приходит реальность того, что каждый из их умов становится менее внимательным — они становятся ленивыми. Поэтому реальность такова, что люди разлюбляют чаще, чем думают.

И когда происходит что-то, что вызывает негативное воспоминание из похожего опыта, они ошибочно воспринимают друг друга, основываясь на том, как другие люди действовали тогда, а не на том, как каждый партнер ведет себя сейчас.

Например, если у вас был контролирующий родитель или вы жили в доме, где царила какая-либо форма постоянного гнева или жестокого обращения, ваш разум все исправит. Это может заставить вас думать, что если ваш супруг не улыбается, значит, он зол, хотя на самом деле это не так.

Мало-помалу эти негативные переживания продолжают происходить. В конце концов, они создают узор.

Неправильное восприятие разума вызвало огромные проблемы, и ни один из партнеров не понял или не осознал, что происходит, и почему вы начали слишком остро реагировать. Когда это продолжается, все отношения начинают ощущаться негативно.

Никто толком не понимает, что происходит. Дело доходит до того, что кажется невозможным найти дорогу домой, не говоря уже о возвращении друг к другу.

Да, так бывает. Наука говорит, что это из-за нейронной связи, которая имеет место в нашем мозгу, и из-за того, что она отличается между влюбленными людьми и теми, кто не влюблен. Когда мы слышим, что любовь сводит с ума, она может и делает.

Как снова влюбиться? Конечно, это потребует некоторого времени, усилий и самоотверженности, но это вполне возможно. И эти совместные шаги только доказывают, насколько вы цените своего партнера в глубине души.

СВЯЗАННЫЕ С: 17 секретов, о которых знают люди, умеющие налаживать отношения, а вы – нет

Еще для вас:

Ария Гмиттер, магистр искусств, магистр иностранных дел, старший редактор журнала YourTango, посвященный гороскопам и духовности. Она учится в Школе астрологии Среднего Запада и является членом Астрологической ассоциации Южной Флориды.

Подпишитесь на бесплатную рассылку новостей YourTango!

Разлюбить? Четыре способа воссоединиться со своим партнером

В этой статье

После тяжелого дня в офисе и адских поездок на работу вам не терпится вернуться домой, чтобы провести расслабляющий вечер с семьей. Но когда ты открываешь дверь и кричишь: «Я дома!» кажется, никто не замечает. В доме беда, детишки разгуливают, а кухонный стол завален кучей домашних заданий и грязной посуды. Похоже, ты снова пропустил ужин.

Ваш супруг проходит мимо, ворча, глаза и большие пальцы приклеены к смартфону по пути в ванную. «Я тоже рад тебя видеть», — отвечаете вы, но на ваш сарказм хлопает дверь. Раздраженная, ты бросаешь свои вещи, направляешься к холодильнику и делаешь себе бутерброд, пытаясь игнорировать хаос вокруг себя. После нерешительной попытки поговорить с детьми, вы поднимаетесь наверх и запираетесь в своей спальне с неприятным привкусом во рту. Когда вы тянетесь к пульту от телевизора, в голову внезапно приходит грустная мысль, останавливая вас на месте: «Мой партнер меня больше не любит. Как это произошло?»

Если этот сценарий вам знаком, вы не одиноки. Как семейный терапевт, я слышал бесчисленное количество версий этой истории от своих клиентов на протяжении многих лет. Они часто говорят мне, что «разлюбили», но на самом деле это не так. Пары не «выпадают» из любви внезапно. Скорее, они имеют тенденцию постепенно расходиться с течением времени. Это происходит в результате многих упущенных возможностей соединиться друг с другом. Сначала эти упущенные связи могут быть случайными, но постепенно они становятся привычными и в конечном итоге становятся нормой.

Когда в отношениях появляется расстояние, партнеры могут чувствовать себя одинокими, покинутыми, разобщенными и ожесточенными. Застряв в этом негативном мышлении, они могут вообще отказаться от попыток установить связь. Но еще не все потеряно. возможно для пар переподключиться. Ключ в том, чтобы оба партнера взяли ситуацию под контроль, предпринимая действия, ведущие к значимым связям, а не отстраняясь при первых признаках разъединения.

В своей практике я часто советую парам принимать четыре конкретных действия , которые могут помочь им восстановить связь друг с другом.

1. Задавайте вопросы, чтобы выяснить, а не подтвердить

Проявление искреннего интереса к вашему партнеру — важный первый шаг к восстановлению отношений. Спрашивая о дне вашего партнера — о проблемах, с которыми он борется, или о том, что у него все идет хорошо, — вы можете в значительной степени помочь вам восстановить связь. Пары, которые были вместе в течение долгого времени, часто прекращают эти разговоры, полагая, что они уже знают все, что нужно знать. Но это упущенные связи. Приложите сознательные усилия, чтобы выделить время для этих вопросов (за чашкой кофе утром, в текстовых сообщениях или электронных письмах в течение дня, в зависимости от того, что вам подходит) и дайте понять, что вы действительно хотите знать — вы не просто просите подтвердить то, что вы думаете, вы уже знаете.

2. Будьте смелыми, но уязвимыми

Когда у вас есть опасения по поводу ваших отношений, откровение с вашим партнером об этих опасениях может быть пугающим. Что, если это приведет к ссоре или, что еще хуже, к разрыву? Не лучше ли не раскачивать лодку? Одним словом, нет. Скрывать свои опасения — серьезное недопонимание, которое может повредить вашим отношениям. Чтобы поделиться своими опасениями, требуется смелость, потому что это ставит ваши отношения в уязвимое положение, но важно открыться, если вы хотите восстановить связь со своим партнером.

Чтобы помочь своим клиентам сделать этот важный шаг, я рекомендую технику под названием «Смягчение старта», разработанную доктором Джоном Готтманом, основателем семейной терапии по методу Готтмана. Soften Startup — это стратегия начала сложного разговора таким образом, чтобы избежать критики или обвинения вашего партнера. Он начинается с интроспективного утверждения, что-то вроде «Я был обеспокоен в последнее время, или «Я был одинок и скучал по тебе в последнее время», или «Сейчас я чувствую себя немного подавленным». Затем вы объясняете ситуацию, сосредотачиваясь на том, что вызывает ваши чувства, но НЕ таким образом, чтобы обвинять вашего партнера. Например, человек, которого я описал в начальном сценарии, мог бы сказать что-то вроде: «Когда я пришел домой, я был очень уставшим и напряженным после работы. Когда я увидел бегающих вокруг детей и беспорядок в доме, стало только хуже». Последний шаг — сообщить, что вам нужно или чего вы хотите: «Чего я действительно ждал, так это спокойного вечера с вами». Идея здесь не в том, чтобы перечислять конкретные действия, которые вам нужны от вашего партнера (укладывать детей спать, мыть посуду и т. д.). Для вашего партнера важнее знать, чего вы на самом деле хотите, — важную связь, которую упускают чаще, чем вы думаете.

3. Демонстрируйте признательность

Когда мы регулярно получаем благодарность от нашего партнера, мы, как правило, очень щедро возвращаем ее. С другой стороны, когда мы чувствуем себя недооцененными, мы, как правило, очень скупы на выражение собственной признательности.

Если ваши отношения зашли в тупик, попробуйте следующее: закройте глаза и подумайте о прошлой неделе с вашим партнером. Запомните все моменты, когда ваш партнер был рядом с вами, сделал вам что-то приятное или сказал что-то, что заставило вас улыбнуться. Теперь спросите себя, выражали ли вы свою признательность своему партнеру в эти моменты. Если нет, то это упущенные связи, которые вы можете легко восстановить, сознательно приложив усилия, чтобы выразить признательность.

Я хотел бы поделиться примером из моего собственного брака. Мой муж каждое утро уходит на работу очень рано. Когда он варит кофе, он всегда делает достаточно для меня, поэтому, когда я просыпаюсь, меня ждет горячая чашка. Это небольшой жест, но он сокращает мою утреннюю спешку на несколько драгоценных минут и делает мой день чуть менее сумасшедшим; что еще более важно, это показывает мне, что он думает обо мне и ценит меня. Поэтому каждое утро я выражаю ему свою признательность, отправляя ему текстовое сообщение с благодарностью за чашку кофе.