Как пережить развод с мужем
Как пережить развод с мужем? К сожалению, исключительно из радостей не состоит человеческая жизнь, поэтому горести необходимо принять и правильно пережить. Нужно уразуметь, что все в бытие быстротечно. Проходят хорошие мгновения, равным образом, как и события, влекущие за собой долю негатива. Так определилось в сегодняшнем социуме, что нередко после бракосочетания наступает развод, который большинство женщин довольно тяжело переносит, вследствие ошибочного отношения к нему.
Расставание с супругом необходимо верно воспринимать. Точнее сказать, не рекомендуется разрыв семейной связи причислять к трагедии глобального масштаба или к приходу конца всему. Наоборот, необходимо поразмышлять о трансформации негативного завершения взаимоотношений в основу чего-то нового в жизни женщины, появлении множества ранее невыполнимых возможностей.
Как пережить развод с любимым мужем, если пустота внутри поселилась, а женское сердечко отпускать супруга не желает, когда к родному человеку утрачено доверие, а душа продолжает любить и страдать?
Разрыв взаимоотношений – это серьезнейший экзамен в жизни прекрасной половины человечества, проверка на прочность их силы воли и испытание веры в себя на стойкость. Зачастую, развод осложняется переделом имущества, прекращением взаимодействия с общими знакомыми, конфликтами с родней супруга, истериками детей, протестующими против ухода папы, непониманием и осуждением родни женщины, что может довести ее до состояния тяжелейшей депрессии.
Как пережить развод с мужем, если еще любишь
Динамика бракоразводных процессов в современном социуме, к большому сожалению, склонна упорному росту. Причиной этому может быть чересчур молодой возраст брачующихся, изменение в мышлении нынешних людей или во взглядах на семью, понижение привлекательности институтов брака в глазах молодежи т.п. Нередко, в последнее время, все чаще инициатором развода выступают представители сильной половины.
Когда пара, обсудив сложившиеся отношения, приходит к обоюдному решению о разводе, разрыв переживается легче. Но тяжелее дело обстоит, когда один партнер стремится к разводу, а второй не готов принять это решение. Именно тогда остро встает вопрос перед дамами «как легче пережить развод с мужем».
В принципе разрыв взаимоотношений труден для женской части населения в любом случае – когда она продолжает испытывать чувства к супругу, и когда любви уже нет. Поэтому этот сложнейший жизненный этап женщинам следует стараться преодолеть достойно и с минимальными потерями для себя. А главное, требуется любыми усилиями попытаться не озлобиться на всех мужчин и не утратить к ним доверия.
Если еще любишь, то пережить развод с мужем очень не просто. Ведь в девяносто одном проценте случаев, если муж требует развода, то у женщины появилась серьезная соперница. Естественно при таком раскладе слабая половина чувствует себя преданной. Когда выбрали вместо законной жены любовницу, это всегда очень сложно пережить. Но жизнь не знает слова «невозможно».
Итак, как пережить предательство мужа и развод? Как правило, сильная половина решает бросить супругу и уйти к другой не в один момент. Вначале он тайно встречается с разлучницей, изменяя законной жене, которой он обещал хранить верность. Мужские измены, зачастую, заметны по их поведению. Психологи утверждают, что довольно небольшое количество мужчин способно бросить собственных супруг ради любовниц, разрушить сложившиеся семейные отношения ради гипотетической новой связи. Однако подобные случаи встречаются.
Поэтому для успешного разрешения ситуации и нахождения ответа на извечный вопрос: «как пережить измену мужа и развод» вначале необходимо полностью исключить бывшего партнера из собственной жизни. Другими словами следует либо спрятать далеко, либо выбросить совместные видеоролики или фотографии, убрать с глаз предметы, которые напоминают о супруге или совместном счастье, по возможности избегать любого взаимодействия с его окружением. Ведь он принял «взрослое» взвешенное решение, что не любит больше супругу, поэтому и ей он больше не нужен.
Как легче пережить развод с мужем? Необходимо принять за данность, что бывший благоверный теперь стал чужим субъектом для супруги. Брошенной супруге должно быть параллельно, чем занимается изменник, чем живет, с кем проводит время и т.д. Ведь обычно нас чужие люди не волнуют. Так с чего это вдруг нас будет интересовать бывший супруг?! Не рекомендуется пытаться ему что-либо доказать. Также не следует сломя голову кинуться на поиски мужичка, который заменит изменника. Жизнь дана человеку одна, поэтому ее следует прожить не абы как, а счастливо. Так что это глупо тратить собственное время на доказывание чужому субъекту чего-либо.
Следует постараться отвлечься от сложившихся обстоятельств. На женский настрой очень сильно воздействует их облик, которые они наблюдают из зеркала. Естественно, если на даму из зеркала будет поглядывать унылая особа, с немытыми волосами, взглядом побитой собаки, небрежно одетая, то увиденное не только способно напугать даже самых выдержанных, но и вогнать их в тяжеленную депрессию. Поэтому важно использовать появившееся свободное время на работу над собственным обликом. Можно сменить стрижку или тон волос, обновить гардероб, сделать татуаж бровей или губ и многое другое. Также психологи рекомендуют попробовать сделать то, что раньше никогда даже не думали совершить. Например, прыгнуть с парашютом или заняться молодежными танцами. Появившиеся возможности в жизни не только отвлекут, но и подарят общение с новыми лицами.
Не лучшим вариантом для прекрасной половины будет окунание с головой в профессиональную сферу. Такой способ более свойственен мужчинам. Рекомендуется завести домашнего питомца, если такого не было. Лучше отдать предпочтение собаке. Во-первых, они характеризуются преданностью, а во-вторых – их необходимо выгуливать не реже, чем два раза на день, что не только отвлечет от повседневных переживаний, но и прекрасно повлияет на женское здоровье и физическую форму. Ведь о пользе прогулок известно каждому.
Отлично помогает справиться с негативными эмоциями активное увлечение каким-нибудь видом спорта. Например, можно заняться плаванием или фитнессом, йога также способствует гармонизации внутреннего состояния. Спорт способствует не только выжиганию из женской души негатива, но и помогает сделать фигуру более совершенной, а внешний вид в целом – привлекательнее, что повлияет на повышение самооценки.
Кроме всего вышеперечисленного, еще одной важнейшей стороной этого непростого периода для каждой особы женского пола является систематическое взаимодействие с людьми: родственниками, подругами или коллегами. Одиночество и четыре стены вокруг – не лучшие помощники в решении проблемы: «как пережить предательство мужа и развод». Необходимо проживать каждое мгновение бытия полноценно. Ведь так устроена людская природа, что для страданий время всегда находится, а счастье откладывается на задний план.
Как пережить развод с мужем, если есть ребенок
Вот и произошло, казалось бы, самое страшное – развод. Еще совсем недавно ячейка общества собиралась на совместный ужин, а сегодня каждый из супругов должен выстраивать собственную жизнь отдельно от пары. А как это сделать, как безболезненно пережить развод с мужем, если временами наплывает отчаянье, смешанное с сильной обидой, порой накатывает горечь, а иногда и нападает острая жалость к собственной персоне. В подобные мгновения ощущается, что жизнь, если и не завершилась, уж точно утратила всякий смысл. Разваливается привычный жизненный уклад, меняются цели и задачи, возникает огромный груз новоиспеченной ответственности, которая вчера лежала на широких плечах супруга.
А как пережить развод с любимым мужем, если есть ребенок? Ведь ответственность лежит на слабой половине не только за нее саму, но и за малыша. В первый черед, нужно осознавать, что от любого совместно принятого решения сегодня зависит не только судьба ячейки общества, но и маленького человечка. Поэтому следует честно поговорить с ребенком, не юля и не замалчивая правду. Ведь малыши довольно восприимчивы к драмам, происходящим в семейных отношениях, вследствие чего, зачастую, обвиняют себя в том, что папа ушел. Неважно, в каком возрастном периоде находится ребенок, он является полноценным членом семейных взаимоотношений, поэтому должен знать причину, по которой родители не хотят больше жить вместе. Лучше, когда такую беседу проведут вместе родители. С ребенком следует говорить на равных и воспринимать его как полноценную взрослую личность. В противном случае, его в дальнейшем могут замучить комплексы, спровоцированные неоправданным ощущением вины.
Не следует лишать ребенка общения с отцом. Мужчина перестал быть мужем, но ведь папой он остался. И этот факт уже не изменишь. Ребенок может сам решить будет ли он в дальнейшем поддерживать общение с папой или нет. Но мать не имеет права лишать кроху взаимодействия с отцом.
Также психологи рекомендуют установить четкую границу взаимоотношений. Женщина для себя должна уяснить, что принимает дома бывшего супруга исключительно в качестве отца малыша и не больше. Иначе, встречи могут спровоцировать в женщине былые чувства и возбудить желание воскресить отношения. А ведь у бывшего супруга может таких планов и не быть. Хотя от «дружеского» интима он вряд ли откажется, но вот нужно ли это прекрасной половине?! Поэтому с бывшим партнером необходимо сразу обговорить пределы, за которые переступать не следует.
Как пережить развод с мужем – советы психологов
Уход супруга считается одной из сложнейших ситуаций в жизни женщин. Поэтому довольно часто женщины обращаются к специалистам, чтобы отыскать ответ на мучительный вопрос: «как пережить развод и уход мужа к другой». Главной задачей при разрыве взаимоотношений является не впасть в депрессивное состояние затяжного характера.
Все советы психологов, как пережить развод с мужем включают утверждение, что лучший лекарь – это время. Но как пережить этот тяжелый период и не лишиться себя? Как пережить измену мужа и развод? И вообще возможно ли это? Специалисты полагают, что возможно. И первое, что необходимо совершить – это поставить нерушимую цель перед собой – стать счастливой, невзирая ни на что. Нужно следовать этой цели вопреки всему и не поддаваться слабостям. Даже, когда очень тяжело, не отступать ни на йоту.
Следующий совет, которым делятся психологи, заключается в избавлении от негатива. Зачем нести с собой в счастливую жизнь тяжелый груз негатива. Ведь он будет только тормозить прекрасную половину на дороге к цели. Поэтому от негативных эмоций необходимо избавляться незамедлительно, после их появления и по мере их поступления. Способов избавления существует множество, начиная от битья посуды и заканчивая в совместном распитии бутылки вина с лучшей подругой с последующим плачем в «жилетку».
Еще одной рекомендацией психологов, решающей проблему «как пережить развод и уход мужа к другой» является общение с родными лицами и близкими людьми. Нельзя замыкаться в себе и хорониться в раковине, посвящая все свободное время собственной трагедии, которая вовсе и не трагедия, а всего лишь новый этап в существовании. Только близкие люди способны помочь максимально безболезненно преодолеть непростой период.
Также не рекомендуется, даже при сильнейшем желании, мстить предателю. Ведь ситуацию местью исправить невозможно, а сделать хуже собственной личности и душевному состоянию вполне реально. Обиды нужно отпускать. Отсюда выходит следующий совет психологов, заключающийся в прощении и прощании. То есть бывшего супруга следует простить всем сердцем, а затем отпустить. Ведь прошедшие отношения не всегда были плохими, нередко они дарили счастье и сумасшедшую радость. Хотя бы за те мгновения счастья, проведенные вместе с бывшим мужем, нужно быть ему благодарной. Поэтому следует простить изменника и постараться сохранить о нем исключительно положительные воспоминания.
Просмотров: 93 815 Комментирование и размещение ссылок запрещено.
psihomed.com
С мужем я развелась давно
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Все болит. Нигде не нахожу себе места. Не знаю, как жить, чем жить.
С мужем я развелась давно. Была счастливая семья, душевное тепло, понимание. Совпадали и энергетика, и взгляды на жизнь, и система ценностей. Было доверие. У нас хорошие дети. Сломалось все разом. Наступил тот самый кризис сорокалетних мужчин. У него пропал интерес к привычной жизни, подолгу уходил в себя, отстранился от меня. Я была в полной растерянности, не зная что предпринять. Решила, только он сам поймет, что ему нужно. Старалась стойко переносить его невнимание ко мне, к детям. И вдруг у него проснулся интерес к даче, возникла идея разводить кроликов. Все свободное время стал пропадать там. Один. Говорил, ему требуется внутренняя свобода.
Раскрылось все внезапно. Приехали его родственники из другого города без звонка. Узнав, что хозяин на даче, приняли решение ехать в СОТ. Тут «кролиководство» мужа и предстало в виде моей подчиненной по работе, молодой, незамужней женщины. Картина, полная неожиданности. Уже вечером мне начали звонить знакомые со словами сочувствия. А утром в понедельник я словно голая прошла перед пытливыми взглядами сотрудников нашей небольшой конторы. Так несколько месяцев продолжался мой персональный ад, не было покоя ни дома, ни на работе. Конечно, меня здорово поддержали дети, но они уже взрослые и живут отдельно. Пока с мужем разъехались, пока уладилась атмосфера в коллективе, я была выжата, как лимон.
Курить стала много, почти не выпуская сигарету изо рта. Пристрастилась к спиртному. Депрессия стала постоянной спутницей. Потом встретился мужчина, ставший моим собутыльником, других общих интересов у нас не было. Пять лет кошмара. Я стала слабым, безвольным, зависимым человеком, мне было все равно, как я выгляжу, что в моей жизни происходит. Мозг еще отчаянно сопротивлялся по утрам, я пыталась схватиться за жизнь, но все глубже вязла в грехах. Жизнь распалась на отдельные фрагменты, которые не удавалось соединить во что-то единое. Молитвы были слабые, я заранее чувствовала свою обреченность. Болото засасывает, из него одну ногу не вытащишь, надо выбираться целиком. И все откладывалось на завтра. А завтра не наступало. Я не знаю, какая сила мне помогла. В один день я отказалась от водки, сигарет, осознала свою зависимость от мужчины, живущего со мной. Диета, четкое планирование, ни минуты свободного времени. Разрыв хоть и назрел, но тоже стал болезненным. Долго приходила в себя, давалось всё тяжело. Казалось, я просто труп. Я и сейчас с содроганием оглядываюсь на прошлое. Единственное, что помогло мне выстоять, было осознание: отступать некуда.
Через год реабилитации жизнь наладилась, в ней появились краски. Чистый, уютный дом. Любимая работа (пришлось уволиться самой). Радость за детей, у них образовались семьи. Круг общения пополнился новыми родственниками, которые искренне мне по душе. Мужчин избегала, боялась своей зависимости. Состоялся разговор с бывшим мужем, он просил прощения, хотел все наладить, предлагал уехать в другой город, чтобы избежать тени прошлого. Я его простила, но не смогла преодолеть чувство брезгливости. Иногда заходит, помогает по хозяйству, вздыхает. Вначале было тяжело, а потом перешло в обыденность.
Мой мужчина, с которым я пила, уехал в другой город. Я ничего не слышала о нем. Прошлым летом отдыхала в санатории. И надо же, встретились! Он стал иным, чистым, открытым. Избавился от дурных привычек. Просто не могла поверить. И встречу посчитали чудом. И, конечно, были все время вместе. А после СМС, телефонные разговоры, обещания встретиться. Родственная душа! Я и не заметила, как опять стала зависима от него. Пыталась заглушить это в себе, но он звонил, и я опять таяла.
Недавно он приезжал ко мне. Правильные мысли, мужская забота по хозяйству. Хорошо с ним. И уехал обратно к себе. Без надежды на совместное будущее.
Ко мне не вернется, помнит, как чувствовал себя не хозяином, как терял себя, как выгоняла. К себе не зовет. Говорит, любит и всегда будет любить.
Меня к нему тянет, понимаю безвыходность ситуации, все болит. Как жить, не знаю. Сказала ему, что годы летят, хочу вместе встречать старость. Он сказал нет, замкнулся, выключил телефон.
Опять приходил бывший муж, плакал, растравил душу. Говорит, давай жить вместе.
Мне его жаль, но к нему уже ничего не чувствую.
Наломала я дров! Восемь лет между небом и землей.
Понимаю, надо отпустить своего любимого, дать ему возможность жить по своему сценарию. Не могу! Пусто без него опять. Дышать нечем, слезы душат. Опять без радости просыпаюсь по утрам. Где брать силы? Где та сила, которая помогла мне однажды подняться с колен? Какие уроки надо пройти? Наверное, мне суждено одиночество. В котором уже не нахожу радости.
Помогите, со стороны виднее.
Пожалуйста, отзовитесь!
Поддержать сайт:
Птаха , возраст: 50 / 15.10.2014
Отклики:
Птаха, вам всего 50 лет. А в вашем письме совсем не видно ваших желаний, увлечений, интересов.
Вы же молодая совсем. Один мужчина, второй мужчина. Да отвлекитесь вы от них — на себя посмотрите.
Чего Вы хотите? Что Вам нужно? Что Вам интересно?
Пока будете зациклены на мужчинах — ничего в Вашей жизни не изменится.
Александра , возраст: 47 / 15.10.2014
Эх, Птаха- Птаха, получить такую Любовь свыше, как в один день избавиться от сигарет, от спиртного, которое уже Вас обезволило(по Вашим словам), избавила от собутыльника, с коим общих интересов у Вас не было, кроме одного(по Вашим словам). И все это просто так принять?! Миленькая моя, да Вам надо просыпаться и засыпать с одними словами на устах: Слава тебе, Боже, за твою милость ко мне! Или Вы думаете, что это так просто посылается всем и каждому? Или Вы сильнее других? Сколько людей хотели бы избавиться от дурных привычек…не могут, нет уже силы воли. Вот у меня никак не получается бросить курить. Пробовала. Пока не получается. Пташка милая, долг платежом красен! Благодарите Того, Кто Вас любит каждый день за все: за радости и за скорби(особенно).
Птаха, я конечно не провидец, но Вы и сами понимаете, что Ваша «родственная душа» совсем не родственная. Это Ваше испытание-искушение. И ни он Вас не любит, и ни Вы его. Мысль-фантазия забралась в Вашу голову и проделывает свою черную работу. Гоните ее молитвой, а своей головой еще можете порассуждать: а что если с этой «родственной душой» в мою жизнь может вновь вернуться бутылка?! Хочу я этого? Однозначно — нет!
Пташка милая, нам пятьдесят, а это значит, что жить надо реально, а не пребывать в фантазиях по поводу тех, которые любят и всегда будут любить, но вот не задача, находиться рядом не могут или не хотят.
И еще, что хотелось бы Вам сказать(посоветовать):присмотритесь внимательней к тому кто помогает по хозяйству, посмотрите на него с другого ракурса.
Может здесь Ваши уроки, которые надо пройти?! Через прощение. Вас же Простили…не побрезговали — избавили от того, что могло лишить Вас видеть краски жизни, радости за детей, иметь любимую работу, да просто полноценно жить.
Милая Птаха, прощение — великая сила! Может это та сила, которая и освободит Вас от болтанки между небом и землей.
Виталия , возраст: 53 / 15.10.2014
Простите, напишу Вам пару строк всего. Невозможно не написать.
Милая, мне Вас так жаль. У меня сложилось чувство после прочтения Вашего обращения, что у Вас очень нежная, ранимая душа. Лично я думаю, Вам совсем не стоит винить себя за мужа, за то, что что-то умерло у Вас внутри.
Вы, бедная, и так намучались… Я думаю, поэтому Господь Вас так и жалеет. И правда спас и помог, когда помощи было ждать неоткуда. Он же видел, что Вы и молиться-то измученная не могли. Он спас Вас. Хоть чуть-чуть и сейчас попросите Его Вам помочь. И мое мнение — не стоит убиваться по человеку. Со стороны видится, что Вы в иллюзиях на его счет. Ну мне так кажется, простите. Вам просто очень хочется любви и нежности. Поверьте, человек, который любит и всегда любить будет найдет возможность быть вместе. Это точно. А другое все слова.
Милая, от всей души Вам желаю любить себя, жалеть себя, беречь себя. Свою нежную душу. И еще хоть чуть-чуть, хоть одними губами, хоть одной мыслью попросить помощи Божией и Пресвятой Богородицы! Я вижу в Вас сердце, которое многих может сделать счастливым. И необязательно мужчин. Ваша жизнь нужна. Вы многое сможете дать, когда поправитесь и будете тогда счастливой! Храни Вас Бог!
Нина , возраст: 33 / 15.10.2014
Девочки, спасибо за отклики! Спасибо, Александра, Виталия, Нина! Каждая из вас сказала что-то особенное, важное, что тронуло меня до глубины души. Вы озвучили то, что в чем я боялась себе признаться: душа болит, потому что разочарована в человеке. Боялась поверить, а исподволь доверилась. Потому что была самонадеянна: дважды в одну реку не входят. Но так порадовалась за другого человека, что посчитала его за родственную душу, который прошел тот же путь. Действительно, если бы любил, нашел слова и не отключил телефон. Есть в нем особая черта — аутичность.
Мы встретились, потому что уроки до конца не прошла: а они, как Александра первая и в точку озвучила, зацикленность на мужчинах.
Спасибо, Виталия, за мудрость вашу, вы здорово отрезвили, действительно, мне была дана милость не для того, чтобы вновь погрузиться в уныние.
Нина, спасибо, что мимо не прошли, правда, сила молитвы даже не в вере, когда сил нет, а в искренности.
Не хочу, чтобы очередной кошмар омрачил мою жизнь, я и так восемь лет у себя отняла.
Сегодня еще металась, думала, может, что-то в себе надо изменить, может надо научиться терпению, все оттягивала приговор: это очередная зависимость. Просила Господа, дай знак, если мой человек, пусть отзовется, если нет, пусть молчит. Пришла смс: абонент доступен для звонка, на так и не перезвонил. Ответ более чем очевиден. Больно. Но пережить можно. Пожалуй, это и есть главный экзамен.
Спасибо, что вы у меня есть!
Птаха , возраст: 50 / 16.10.2014
Птаха, очень жаль, что в поисках счастья на вашем пути встречалось сплошное несчастье. То кролики врали, то дно бутылки искажало реальность. Или совсем крало эту реальность.
Ваша надежда на завтрашний день тоже не оправдалась. Знаете почему? Завтрашний день не принимает надежд.
Они ему не нужны. Завтрашний день, как счет в банке, понимает только определенность: или он есть, или его нет.
Вы не простили мужа. Его измена стала больше его самого? Значит, ничего с той женщиной у них не вышло. А у Вас ничего не вышло с другим мужчиной. Вы с мужем словно два зеркала:повторяете одни и те же шаги. И вроде уже вы друг без друга, но и в то же время как-то странно вместе. Такие отношения постоянно поднимают в Вас не очень веселые чувства. Подумайте, может нужно пересмотреть эти отношения? Может, нужно их сделать более определенными: или совсем далекими, или совсем близкими? Потому что сейчас вообще не понятно: кто вы друг для друга?
Что касается другого мужчины. Тоже все в тумане. Такое впечатление, что этот туман откуда-то берется. Не из ваших ли мыслей? Что там, в ваших мыслях? Есть ли в них точка?
Птаха, Вам очень трудно отвечать. Потому что вокруг вашей жизни сплошная неопределенность. И всё время разочарование. Вы словно себя не замечаете.
Скажите, а кроме мужчин что есть в вашей жизни?
Где Вы можете согреть душу? Ведь около таких отношений с мужчинами, которые вы создали, только сквозняк и лед.
Вы пишите, что Вам суждено одиночество. А Вы его боитесь? Почему? Ведь Вы не в пустыне. Тогда где Вы? Вы в неустроенной себе. А это хуже пустыни?
Одиночество-это самое честное состояние. В нем человек находится сам с собой. И видит все свои достижения и антидостижения. Вам сейчас плохо в состоянии одиночества, потому что Вам плохо с собой. Вы себе не нравитесь. Вы себя не простили. Вы очень много упустили и не можете это восстановить.
Попробуйте все же понять: что для Вас потеря, которую нужно отпустить, а что для Вас то, куда следует прилагать силы и менять в сторону улучшения.
Иногда достаточно сказать себе правду. Озвучить самой себе свои скелеты в шкафу. И они оттуда вываливаются.
Со стороны видно, что Вы напуганы. А вот что не дне этой напуганности-не видно.
Нина Вишневская , возраст: 44 / 17.10.2014
Здравствуйте, Нина Вишневская. Даже не могла надеяться, что Вы откликнитесь. Читала Ваши комментарии, всегда в точку. Кто Вы: юрист, психолог, человек, переживший подобное? Спасибо.
Наверное, то, что Вы написали, я смогу осмыслить позже. Пока читала Ваш отклик, от него пришло электронное письмо: «Зная тебя, ты сейчас умираешь. Сожалею, не могу пока дать тебе ничего хорошего. Я устал вдребезги». Действительно, мне было одной легче. Любить, значит, в любой момент получить боль. Что-то даже в слове «любовь» от боли. Действительно, сквозняк и лед.
Как все было просто, пока была семья. Понятен и смысл, и жизнь. Я разом лишилась доверия в семье и стабильности на работе, а ведь это было мое детище. Жила семьей и работой. Было бы легче, если дети на тот период были еще маленькие. В это же время похоронила маму, которая жила в Прибалтике. Только днем так хорошо поговорили, а вечером позвонили соседи. Буквально годом раньше обсуждали ее переезд ко мне, но она не захотела быть в тягость, а я тогда переживала ситуацию в семье, отчужденность, и просто не смогла маме дать тепла. В день ее смерти ничто не предвещало беды. Для меня все это стало шоком.
Это все оправдание себя, но я сломилась. Просто сломилась. Не буду описывать, как повел себя мой супруг и моя коллега, я постаралась их простить. И потом судьба у нее была очень нелегкая, смерть 12-летнего сына от рака, скоропостижно. Она орала, что я прибегла к черной магии. Хотя бывший с ней расстался разом, сразу просто увлечения кролиководством. И мне делить было нечего.
Я из нежной среды попала в терки. Тогда была неверующей. Тогда только делала первые шаги к Богу. Появился Сергей. Думала от Бога. А он был алкоголиком. Мне было все равно. Пошла по наклонной. Я за это время ни разу не выговорилась. Я себя измучила, и его тоже. То надеялась, мой человек, то боялась довериться. Не создала уюта, тепла. Он и уходил от меня без сил, исчерпавший себя. Не могла думать о нем, мне надо было себя спасать.
Хочу откреститься от прошлого, а оно нагоняет.
Сумбурно пишу. Опять жизнь распадается на составляющие. Конечно, к прошлому не вернусь. Тот, кто пережил это ад, поймет меня, к этому вернуться невозможно.
Уважаемая Нина Вишневская, Вы пишите, что мне трудно отвечать. Но тем не менее, как всегда, Вы ни разу не повторились, нашли индивидуальное. Как это возможно на расстоянии?
Что на дне испуганности? Я не знаю. Просто спасибо, что даете мне возможность изменить точку видения. Душа и разум никак не придут в согласие. Я понимаю, все бессмысленно, пока в себе гармонию не обретешь, даже нечего пытаться к себе кого-то приблизить.Не понимаю, почему все сложно то так. Или решения просты, а я ищу сложный путь?
Я опять на старте, а верилось, что все позади. Обращалась к психологу. Она мне говорит, в много мудрости много печали. Я спрашиваю, может, мне нужен психиатр? Она посоветовала писать письма, проговаривать ситуацию.
Кажется, если я сейчас не выговорюсь, эта боль меня разорвет. Надо было раньше это делать… Но и так столько разговоров было вокруг, да и муж бывший не пощадил меня,его слова прилетали невесть откуда… Я просто сказала себе, постарайся быть выше всего этого. А Сергей пришел и защитил. Пришел с мешком картошки, мне после переезда и всех кредитов есть нечего было. Кто с чем приходил, а он с картошкой, так по-житейски мудро.
Вот когда аукается, через восемь лет.
Вы мне пишите, столько тепла от вас и трезвого взгляда на жизнь. Спасибо, мне это важно.
Я прочитаю и перечитаю все это ни один раз.
Птаха , возраст: 50 / 18.10.2014
Дорогая Птаха!
Хочется обнять тебя и спокойно обо всем поговорить. Как сама видишь, все в твоей голове сумбурно. Не обижайся за резкость слов, но жалеть вовсе не собираюсь. Согласна с предыдущими авторами, не зря тебе задается один и тот же вопрос: что в твоей жизни, кроме мужчин? Понятно, работа, дети, уютный дом. Тебе это важно. Но сегодня это проходит мимо тебя сквозняком. Знаешь почему? Утрачено чувство реальности, стабильности. Поэтому ты надеешься, вот придет кто-то в твою жизнь и защитит, и вернет тебе эту стабильность. Бывшему мужу ты не веришь, вот поэтому чувство жалости от нынешних встреч. Поэтому щемит сердце, что будущее с ним не связываешь. Правильно Нина Вишневская сказала, определись в этих отношениях: сделай их либо совсем далекими, либо совсем близкими.
Теперь по поводу Сергея. Видно, ты мечешься. То пытаешься справиться со своей зависимостью, то опять в воображении рисуешь надежду. Достаточно его намека на чувства к тебе. А ты представь, вот он вернется, чем ваша жизнь будет наполнена, ведь кроме романтики есть реальная жизнь, а в ней целый спектр всего. И что, если он тебя этой романтикой не наполнит, сможешь ли пережить серые будни? Серые в твоем понимании.
По молодости проще: цели и задачи как у всех. Выйти замуж, определиться с жильем, родить детей, воспитать их, создать материальные блага, дождаться внуков, ухаживать за престарелыми родителями. У тебя некоторые элементы выпали. Дети выросли, мамы больше нет. И встречать старость вроде тоже не с кем.
Вот ты и пытаешься воссоздать полноту картины. И для этого тебе надо мужчину рядом. Но почему-то не получается. Знаешь, почему? Модель жизни уже другая. Потому что с жильем уже определились без участия друг друга, совместных детей у вас, скорее всего, не будет, материальные блага тоже создавал каждый в отдельности и наследство перейдет собственным детям, а они у каждого свои. Нет общих корней. Мужчина появляется, но чувство пустоты не проходит. Что ты будешь делать с ним, какие будут общие цели и задачи? каковы совместные интересы? планы? времяпровождение?
Он помог тебе по хозяйству. Вот и все, что ты о нем пишешь. Но мужчина вокруг уютной квартирки кудахтать не будет. Наполнен ли он сам? Что он будет делать в твоем городе?
Я бы не задала тебе кучу вопросов, если бы ты сама знала, чего хочешь. Партнер интуитивно чувствует, есть в человеке стержень или он сломан. Пока сама устроенность в своей душе не найдешь, будешь притягивать к себе людей с такой же внутренней неустроенностью.
Думаю, ты человек далеко не глупый и сама это понимаешь. Только найти якоря в своей жизни не можешь. Со стороны видится так: тебе нужно решать сложные задачи. Чем сложнее, тем интереснее жить. Смысл жизни появился, когда боролась со своими вредными привычками. Теперь перед тобой сложная задача в том, чтобы удержать мужчину. А это уже против воли Божьей. Твои задачи должны быть конкретны, и связаны только с тобою самой, — дай другим людям волю самим определиться со своей жизнью.
Сегодня надо найти силы, чтобы отпустить ситуацию. Птаха, это надо сделать. Мне видится, что Виталия человек глубоко верующий, и она четко ответила тебе, живи с Богом, он поможет тебе все устроить. Постарайся установить свои личные отношения с Богом, и не от случая к случаю, когда тебе требуется помощь, а на каждый день.
Вижу только одно: твоя душа больна. Не одна ты пережила предательство мужа, не одна переживаешь разочарование в любимом человеке. И не одна похоронила близких. Не ищи высшего смысла. Просто живи. Жизнь — это не сплошное счастье, и не сплошная романтика, и не только яркие, сочные краски, в ней много того, что приходится делать, когда делать не хочется.
Обнимаю тебя!
Александра (Светлая) , возраст: 48 / 20.10.2014
Светлая, спасибо!
Все правильно вы говорите.
Признаюсь, душа так болела, что уже хотела закурить. А потом чуть не купила водки. Только с этой навязчивой идеей и провела все воскресенье. Молилась бесконечно. Хотела уйти в тайгу, привязать себя к батарее. Я почти ползала, чтобы не впасть в грехи.Все, казалось, уже просвета не будет никогда.
Ночью снились кошмары. Все время он словно кричал мое имя. Я просыпалась, и не могла понять реальность это или явь. Утро было такое, будто с похмелья.
А вечером выпал снег. Я шла домой и вспоминала детство. Как бесконечно ждала с работы маму. А потом ждала, что муж примет какое-то решение в мою пользу. А потом ждала, что Сергей бросит пить и вытащит меня. А сегодня чего жду?
Все время кто то был виноват, что я не стала счастливой.
И вот дома, разогревая ужин, я представила Сергея одного, и так мне ему захотелось дать тепла. Я все время думала, что он не додает мне того-то и того-то, что разучилась мыслить позитивно. Я думала только о себе!
Расставания нужны, чтобы увидеть свои ошибки.
Я не умею отдавать бескорыстно. Да и принимать без подозрения не могу.
Прошу Господа, научи, подскажи.
Боль уходит, что-то теплое начинает шевелиться в душе.
Девочки, спасибо еще раз! Иногда прописные истины так тяжело доходят.
Птаха , возраст: 50 / 20.10.2014
Да, Птаха , потрепала вас жизнь.
Но смотря со стороны видно, что многие проблемы созданы собственными руками. Вы не обижайтесь, поверьте, я просто хочу вас поддержать.
Жизнь состоит не только из одной любви к мужчине. И ее смысл-не только в том, чтобы иметь рядом мужское плечо. Пока вы не станете интересной самой себе, ничего не получится.
Как только вы поймете, что жизнь-это не только буйство красок, как только появится цель, все как рукой снимет. Станет легко дышать. Судьба улыбается тем, кто любит жизнь во всяком ее проявлении. Только не опускайте руки. Помните что выплывет, тот кто любит жизнь. У вас еще вся жизнь впереди.
А из ваших слов видно, что интересов в этой жизни маловато.Когда в душе у человека пустота, он ничего дать другому не может. Подтверждение тому ваша история с Сергеем. Ну встретились два одиночества, а дать друг другу ничего не смогли. Потому что внутри пусто было. У таких отношений будущего нет. И поверьте, это не любовь, это чувство зависимости.
Понятно и желание быть вместе. Человек так устроен, ему надо заботится о ком — то. Но почему обязательно о мужчине? Мы не властны распоряжатся кем-то. Человек вольный.
Живите собственными интересами, вы не можете быть одинокой по опрелелению. У вас есть дети, значит, есть или будут внуки. А знаете ли вы, сколько вы можете им дать? Так о каком одиночестве вы говорите? Еще столько всего впереди. И какое это несказанное счастье , когда прижимаешь к своей груди маленькое чудо или ведешь его за малюсенькую ручку.
Вы просто потеряли чувство реальности, снесло вас с дороги, которая называется жизнь.
А вы обратитесь внутрь себя. Проанализируйте, чем жили последнее время, когда последний раз брали в руки книгу, когда последний раз по душам говорили со своими детьми?
Возможно, там надо искать ответ и смысл. Может, тогда и радость жизни вернется?
Надеюсь, что вы найдете себя, вы сильный человек, только немного запутались.
От души желаю вам выздоровления.
Обнимаю вас,
Клара
Клара , возраст: 60 / 23.10.2014
Спасибо, Клара, за Ваш отклик.
Это так здорово, что в мире есть человеческое участие.
На смену боли пришла пустота.
Не знаю, может, это часть выздоровления.
Мы с Сергеем постоянно на телефоне. Не получается пока его забыть. Хотя, Клара, вы правы, это не любовь, а зависимость. Он светлый человек, не смотря на то, что мы не были с ним счастливы вместе. И, увы, вместе нам делать будет абсолютно нечего, потому что внутри каждого пустота.
Я это понимаю. Я глушила в себе это и бурной деятельностью, и алкоголем. А потом выкарабкивалась, делая ежедневные мелкие успехи.
А сегодня вроде есть все, но нет никакого стимула для дальнейшей жизни.У детей своя жизнь, я не хочу быть им в тягость. На работе тоже пока особой радости не ощущаю. Домашние дела всего лишь забота.
Перестало радовать общение с давними знакомыми… Словом, не нахожу себя.
Но я знаю, Бог дает день и дает пищу. Значит, что-то есть, что мне надой пройти и понять.
Спасибо вам всем!
Птаха , возраст: 50 / 23.10.2014
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
www.perejit.ru
Ушел муж. Ушла жена. Как пережить развод с мужем? Как жить после развода?
Ушел муж. Ушла жена. Пережить развод гораздо тяжелее, чем расставание с человеком, с которым связывала только влюбленность. Развод – это крушение планов, доверия к самому близкому человеку. Часто это предательство, измена. Развод – тяжелейшее испытание для уверенности в себе. Возникает множество тяжелейших вопросов. Разводиться или идти на всё, чтобы сохранить семью? Если есть дети, как уменьшить ущерб для них, как воспитать их гармоничными людьми? Как после развода снова наладить холостяцкий (незамужний) быт? Как преодолеть последствия развода и созреть для новых отношений?
На эти вопросы отвечают авторы нашего сайта.
Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли…
Обида и вина – те деструктивные состояния, которые мешают пережить развод
Психолог Ирина Карпенко
Ушла жена. Ушёл муж. Для того, чтобы восстановить свою самооценку после развода, нужно обратить внимание на другие виды деятельности,
которые важны
для вас. Работа, друзья, какие-то хобби, помощь другим людям помогут пережить развод. Пока ты отражаешься только в одном человеке, который
видит тебя
с искажениями, ты так и будешь считать себя таким, каким он тебя считает.
Читать дальше
Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от «комплекса жертвы»
Психолог Ирина Рахимова
Порой нам не хватает решимости поставить точку в истории наших отношений, мы надеемся сохранить семью и тогда, когда это уже невозможно. Но,
чтобы пережить развод, мы должны поставить эту точку и начать новую жизнь. Мы должны сделать все необходимое для этого. Да, муж ушел. Но
жизнь продолжается.
Читать дальше
Нужно сделать всё, чтобы избежать развода
Протоиерей Сергий Николаев
Ушел муж. Уходит жена… Брак соединяет мужа и жену в одну плоть, развод раздирает эту общую плоть. Больно. Но случается, люди попадают в
автокатастрофу, заболевают страшными болезнями. Тоже больно, но живут же… Представьте, ваша нога поражена гангреной. Что делать? Без ноги
очень плохо,
но её придется удалить. Придется привыкать жить без ноги.
Пережить развод будет гораздо тяжелее, если лелеять в себе обиду. На супруга, или супругу, на судьбу, то есть на Господа… Более всего
пережить развод
нам мешает самолюбие. «Как же так, он предпочёл мне другую! Я что, глупее, менее красивая?»
Читать дальше
Ныряние в любовь как в омут закономерно приводит к разводу
Психолог Ирина Мошкова, к.п.н.
Что греха таить, иногда человек входит в брачные отношения, не задумываясь, влюбляется, очаровывается безоглядно, бросается в интимную
связь, «как в
омут с головой». На мой взгляд, это проявление болезней человеческой души.
Читать дальше
Как сохранить семью?
Священник Илия Шугаев
Почему у нас так мало терпения? Причина в большинстве случаев лежит опять-таки в детстве. Из-за потери традиции в воспитании детей
нетерпеливость
часто культивируется с самых малых лет. Ребеночку всего полтора годика, он тянется к конфете, бабушка дает…
Читать дальше
Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца
Психолог Людмила Ермакова
Три основные причины разводов такие: это синдром эмоционального выгорания, клановые конфликты и неготовность к семейной жизни… Нужно
просто пережить
развод, перетерпеть – но не глядя на все пассивно, а работая над собой, переоценивая опыт, переосмысливая жизненные ценности…
Читать дальше
Привычка к страданиям
Психолог Алла Кац
Трудности, тупики, неопределенность — это нормальная, естественная часть жизни. Вообще присутствующее где-то в глубине души ожидание, что
жизнь должна
быть лёгкой и комфортной — это большое заблуждение, которое будет постоянно разочаровывать как не соответствующее реальности…
Читать дальше
Два вопроса о разводе
Монахиня Нина Крыгина, кандидат психологических наук
Я считаю, «что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Человек должен отвечать за свой выбор. Конечно, надо молиться друг за друга. Но
еще мой духовник мне говорил, что бывают такие ситуации, которые можно исправить только «хирургическим вмешательством». Принимая решение
«отсечь» от себя другого человека, надо быть очень-очень осторожным.
Читать дальше
www.perejit.ru
Развелась со своим мужем, теперь очень об этом жалею
Еще несколько лет назад у меня была семья. Отличная, замечательная, дружная семья. Муж, я и трое парней-сыновей. У нас с мужем была хорошая работа с достойным заработком, каждый год мы ездили отдыхать в Анапу и раз в три года летали или в Турцию, или в Египет. Осенью и зимой тоже дома не засиживались – лес, грибы, походы с палатками на природу, рыбалка, вылазки в кино и на концерты. Мы были очень легкими на подъем, если вечером решили ехать куда-нибудь, то наутро уже все были готовы к поездке. Нашему легкому подъему завидовали и друзья, и коллеги. А потом дети выросли, поступили в вузы в других городах. Дом опустел и муж лег…
Нет, он не заболел, просто с отъездом сыновей он потерял смысл жизни, залег на диван и уже все выходные и праздники безвылазно лежал на нем с газетой или смотрел телевизор. Чем я только не пыталась его увлечь – никакого толку. Отмахивался от меня, говорил: «Дай отдохнуть», «Отстань», «Ничего не хочу». Мы перестали ходить в лес, дачу продали, потому что на нее он тоже ездить не захотел, про рыбалку забыли и я выбросила с балкона все снасти. За три года он растолстел почти на 20 кг. И я поняла, что в свои 46 лет стала превращаться в бабку, у которой тоже пропали все желания… Пока к нам на работу не пришел новенький сотрудник, который сразу стал уделять мне внимание на зависть всем остальным женщинам в коллективе.
Новый коллега стал приглашать меня то на чай, то в кино, то съездить на природу на выходные. Поначалу я отказывалась, ведь он женат. А потом он рассказал о своей семейной жизни. Его ситуация оказалась такой же, как и у меня. Его девочки-двойняшки закончили школу и уехали учиться в Москву, там удачно вышли замуж. Их мужья в гости родителей не ждут, а девочки тоже не торопятся навестить отца и мать. Жена впала в депрессию и потеряла ко всему интерес, засела дома – вяжет какие-то бесформенные вещи, что-то вышивает, читает женские романы и больше ничего ее не интересует…
У нас закрутился роман, о котором стало быстро известно и коллегам, а затем и моему мужу. Я развелась с мужем, мой новый любимый развелся со своей женой. Вместе мы прожили два года и оба поняли, что мы − не пара. Скучно нам вместе, разные у нас интересы и… тянет нас к своим брошенным половинкам. Мы мирно расстались. Он вернулся к своей бывшей жене, а мой бывший муж меня даже на порог не пустил и не захотел примирения.
У меня открылись глаза. Жить одной скучно и неинтересно. Оказалось, что найти нового любимого мужчину или хотя бы надежного мужчину очень сложно. Это не значит, что свободных мужчин нет. Они есть. Мужиков от 45 до 60 – море. Но на этом «свободном рынке» выставлен, в основном, бракованный товар. И искать в этом барахле свой бриллиант даже не хочется. Честно скажу, я пыталась познакомиться с некоторыми. Многие из них откровенные альфонсы, которые хотят «борща, котлеток и добрую душу рядом, которая его полюбит таким, какой он есть». А тот, который есть, это давно отгулявший, обрюзгший, неухоженный мужик без искры в глазах, для которого все женщины – сволочи, которые хотят его обчистить. А там и «чистить» нечего – грязная комнатушка в коммуналке и пакет с бутылками. Вот и все богатство. А гонору, как у персидского падишаха. Из всех этих «свободных» − сплошные алкоголики, недоумки и неудачники. А если вам кто-то скажет, что из любого разведенного мужчины можно сделать человека, не верьте.
Поэтому я обращаюсь ко всем женщинам, которые сейчас на распутье и думают развестись со своим мужем. НЕ РАЗВОДИТЕСЬ! Другие будут только хуже! Если вы прожили со своим мужем много лет, если у вас есть уже взрослые дети, но что-то потерялось в отношениях, нет драйва, появилось раздражение, с которым вы не можете справиться – не разводитесь, не ищите замену. Ищите общие точки соприкосновения, чтобы снова зажечь огонь любви.
Да, я очень жалею, что развелась со своим мужем. Он живет один, ему никто не нужен. У него прекрасные отношения с нашими сыновьями. И если ко мне они едут в гости, то к нему они едут домой.
В своем сегодняшнем одиночестве я виновата сама и виню только себя. Думаю, что могла бы расшевелить мужа, но я пошла самым простым путем – нашла другого мужчину. Это было самым глупым моим поступком…
Елена Т., г. Воронеж
Подписывайтесь на нашу группу в Одноклассниках
soul.hozvo.ru
Как пережить развод с мужем: правила кризисного периода. Что нужно и чего нельзя делать, чтобы пережить развод с мужем — Автор Екатерина Данилова
Дверь закрылась, и наступила тишина. Он унес с собой не только рубашки и зубную щетку. Он забрал счастье (которого еще должно было оставаться так много!), и воздух, и способность улыбаться и говорить.
«Вот и все, вот и все» – стучит в голове, и ничего больше не хочется: ни жить, ни двигаться, ни любить.
Пустыня одиночества – так чаще всего говорят о первых днях после развода женщины, от которых ушли мужья. Кажется, что жизнь кончилась. Душит обида, ненависть. Очень больно, очень горько. Как справится с ситуацией? Как пережить развод с мужем?
Прежде всего, надо понять: то, что сейчас происходит, совершенно естественно. Это кризисное время, но однажды оно кончится. А психологи давно составили перечень подсказок как раз для такого случая. И к ним стоит прислушаться.
Что нужно делать, чтобы пережить развод с мужем
Итак, жизнь навсегда изменилась. Это нужно признать и пойти дальше. Его больше нет, и эту горькую правду придется принять. Пришло время взять ответственность за свою жизнь в собственные руки. Никто не имеет права лишать человека счастливой жизни, подаренной богом. Особенно тот, кто еще вчера был самым близким человеком и когда-то взял на себя ответственность за создание семьи.
Почему так больно, когда распадается семья? Откуда это бессилие, слабость, трясущиеся руки и нежелание жить? Ответ на самом деле лежит на поверхности. Жизнь – это энергия. Все, что окружает нас, пронизано ею. Любовь – это энергия счастья, радости, гармонии. В семье, рядом с любящим мужчиной, женщина питается этой духовной пищей каждый день.
После развода постоянный приток позитивной энергии исчезает вместе с его источником, и начинается период мучительного отвыкания. Его можно сравнить, как это ни странно звучит, с ломкой. Отвыкание идет очень тяжело. Если ничего не делать, пустить процесс на самотек, не постараться найти новый источник позитивной энергии, можно погрузиться на дно глубочайшей депрессии. А это чревато самыми печальными последствиями.
Итак, план таков.
• Найти плюсы в ситуации. Лучше (для пущей очевидности) сделать это на бумаге. Взять и выписать все положительные моменты, которые дает развод. Выискивать плюсы следует старательно, ничего не упуская: не надо ежедневно готовить ужин (плюс фигуре!), отпрашиваться на кофе с подружками, разбирать мужские носки по парам, развешивать полотенца по цвету или размеру и т.д.
• Избавиться от негатива. Хороши все методы, включая избиение подушек и выкрикивание грязных ругательств в лицо безответным антресолям. Психологи советуют записывать свои обиды на листочки и проговаривать их вслух, используя формулу «Я обижена на то, что… Я чувствую по отношению к нему…». Можно найти книжку «Радикальное прощение» и поработать с приведенной там анкетой. А еще лучше – встретить бывшего мужа, можно даже под ручку с новой пассией, и спокойно высказать ему в лицо все свои претензии и чувства. Это подведет логическую черту под отношениями.
• Отличный вариант – физическая нагрузка. Вот уж где можно выплеснуть всю грязь и боль последних месяцев с пользой для душевного и физического здоровья! Йога, беговая дорожка, аквааэробика или секция парашютного спорта – все это отличный способ избавиться от негатива и быстрее пережить развод с мужем.
• Поставить себе цель: вернуть свою жизнь в нормальное состояние. Искать любую возможность почувствовать хотя бы отголосок радости. Встречаться с друзьями, больше гулять, смотреть позитивные фильмы, читать хорошие книжки, найти новое хобби или реанимировать старое.
• Проанализировать случившееся. Сделать это можно лишь после того, как уляжется первая боль. Главное – никого не винить, принять ответственность за свою жизнь на себя. Ни он, ни ты не виновата. Так вышло. Но что сделать, чтобы ситуация не повторилась в будущем?
• Начать движение к будущему. Это логичный шаг после того, как проанализированы причины развода. Нужно сказать себе: да, сейчас мне плохо, кажется, что жизнь кончилась, но ведь было время, когда я думала так же. Скорее всего, в жизни уже были ситуации с тяжелыми мыслями и ощущениями, но прошло время, и теперь отношение к тем, прошлым проблемам, совершенно иное. С разводом будет так же!
• Вести себя так, как будто весь мир существует для тебя. Заботиться о себе, не отказывать себе ни в чем, снизить градус ответственности за других, разрешить себе ставить свои интересы выше желаний детей, родителей или кого-то еще.
• Баловать и любить себя. Шопинг, новая прическа, спа-салон, хорошая массажистка – вот что нужно для восстановления утраченной гармонии. В конце концов, приятные телесные ощущения и ухоженная внешность дают ту же позитивную энергию. Именно это и нужно, чтобы пережить развод с мужем.
Если депрессия продолжается, несмотря на все усилия покончить с ней, нужно обратиться за профессиональной помощью. Подруга в качестве жилетки – это хорошо, но иногда этого мало. Психолог знает, как пережить развод с мужем, и бывает необходим так же, как хирург или дантист.
И последнее. Нужно убрать с глаз долой все, что напоминает о бывшем муже и ушедшем счастье. Фоторамки, совместные милые покупки, открытки, записочки, диски с «вашей» музыкой – всему этому место на даче, в картонной коробке или старом чемодане. Только выбрасывать ничего под влиянием эмоций нельзя. Придет время, боль и обида уйдут, и припрятанные до времени материальные воспоминания еще пригодятся.
Чего нельзя делать, чтобы пережить развод с мужем
Нельзя прятать негативные чувства от себя самой. От окружающих – сколько угодно! Держать лицо и все такое – прекрасно, но в глубине души каждая брошенная женщина испытывает злость, отчаяние, обиду. И имеет на то полное право! Другое дело, что от такого негатива нужно избавляться, иначе можно получить ответ в виде тотальных неприятностей и тяжелых болезней.
Что еще нельзя делать, чтобы пережить развод с мужем?
• Нельзя заниматься самокопанием. «Почему да как все произошло», «что бы было, если бы я тогда-то поступила иначе» – все это пустые размышления, лишний мусор в голове. То, что случилось, уже произошло, и пережевывать эту вязкую жвачку бессмысленно.
• Нельзя замыкаться в четырех стенах. Горевать в одиночестве можно день, два, не больше. Потом нужно «выйти в люди», как бы сложно ни было.
• Нельзя запрещать себе слабость. Сейчас можно все! Расплакаться на плече у подруги или соседа по самолету – прекрасно и естественно! Эмоции нужно проживать и выплескивать. А кто оказался рядом – «я не виноват».
• Нельзя полностью погружаться в работу, надеясь забыться. Ничего не выйдет, а вот невротиком стать можно в три секунды. Перманентная усталость мало того что не красит женщину, так еще и расшатывает и без того испытывающую стресс нервную систему. Так что как минимум – никаких переработок, как максимум – отдых в компании лучшей подруги или гордом одиночестве. А вот брать с собой ребенка не нужно. Он не даст расслабиться, а ведь именно это сейчас и нужно.
• Нельзя обвинять во всем себя. Самый непродуктивный и чреватый затяжной депрессией путь, который не поможет пережить развод с мужем. Примите за аксиому: никто никому ничего не должен.
• Нельзя покорно выслушивать критические замечания в свой адрес ни от кого. Родителей, родственников, соседей, подруг, которые позволяют себе хоть слово по поводу вашей вины в развале брака, нужно немедленно ставить на место. Чаще всего критика выражается двумя незамысловатыми фразами «Дети без отца остались» и «От хорошей жены муж не уйдет». Реагировать на такие слова нужно ледяным выражением лица, подчеркнутой холодностью и прямым словесным запретом на обсуждение темы развода.
• Нельзя втягивать себя в «продолжение банкета». Если кто-то начинает с наслаждением рассказывать, как счастлив бывший муж в новом браке, как он хорошо выглядит и т.п., отношения с этим человеком нужно немедленно прекратить. Это типичный энергетический вампир, от которого нужно освободиться.
Почему нельзя мстить, чтобы пережить развод с мужем
Мысли о мести могут преследовать после развода, но воли им давать не стоит. Иногда боль настолько сильна, что хочется причинить ее некогда любимому человеку. Чтобы ему тоже было больно, чтобы он почувствовать все то, что чувствует брошенная женщина.
Превратить его жизнь в ад? Способы для этого обычно выбираются неблаговидные. Опозорить в глазах знакомых и друзей, рассказать обо всем в соцсети, опуститься до сплетен – все это сделать, конечно, можно. Вопрос лишь в том, насколько это поможет и как скажется на репутации.
Говоря гадости о бывшем муже, женщина одновременно бьет и унижает себя. С наслаждением смакуя его недостатки, промахи, рассказывая интимные подробности или отвратительно отзываясь о его теперешнем положении, бывшая супруга скорее вызовет жалость и презрение к себе, нежели отомстит и навредит ему.
Негативные переживания, которые вообще-то нужно гнать от себя, подкрепленные конкретными и весьма неблаговидными действиями, не позволят освободиться от прошлого. Кошмар будет продолжаться, разрушая душу, усиливая стресс, не позволяя начать новую жизнь.
Отпустить и простить – единственный выход. Только это поможет пережить развод с мужем с наименьшими потерями.
Как пережить развод с мужем, если есть общий ребенок
Если бывший муж оставил после себя не только тишину одиночества, но и ребенка, справиться с ситуацией будет и проще, и сложнее. Проще потому, что заботы о детях не позволят замереть в полном бездействии, отключиться от окружающего мира и потерять связь с реальностью. Сложнее, потому что придется как-то объяснять все малышу. Проблемы взрослого мира могут больно ударить по нему.
Как пережить развод с мужем, если есть ребенок?
• Ни в коем случае не врать. Ребенок, даже маленький, должен знать правду. Гораздо более здоровым для детской психики вариантом будет рассказать на доступном для малыша языке, почему папа больше не живет вместе с ним. Выдумывать какие-то истории просто нельзя. Правда рано или поздно откроется, и это еще больше подорвет доверие ребенка к миру взрослых.
• Умалчивать о произошедшем, обрывать детские вопросы, запрещать ребенку произносить имя отца категорически запрещено. В противном случае вырастет человек с гигантским чувством вины и многочисленными комплексами. Идеальный вариант – если объяснять малышу ситуацию родители будут вместе. Сделать это совершенно необходимо ради ребенка.
• Запрещать общаться с отцом ни в коем случае нельзя. Малыш должен чувствовать любовь и заботу обоих родителей, тогда факт их раздельного проживания не нанесет большой беды психике.
• А вот позаботиться о своем психическом состоянии во время встреч ребенка с отцом нужно заранее. Нужно дать себе четкую установку: это не бывший муж, а отец малыша. Никаких надежд, несбыточных картин воссоединения и прочей романтической ерунды! Если паре суждено сойтись снова, так оно и будет. Но шантажировать мужчину его любовью к ребенку, пытаться как-то повлиять на ситуацию в свою пользу не стоит.
• Говорить гадости о муже в присутствии ребенка недопустимо. Пытаться настроить его против папы – гадко и низко. Душевному здоровью малыша или подростка, неважно, будет нанесен непоправимый вред. Ребенок, что бы ни произошло между родителями, должен быть уверен, что его любят и принимают оба – и мать, и отец.
Почему не стоит заводить роман сразу после развода с мужем
Самая распространенная ошибка после развода – скоропостижно выскочить замуж. Особенно хочется сделать это в том случае, если муж ушел не просто так, а к другой женщине, да еще и женился на ней. Такая «месть» ни к чему хорошему не приведет. И другому, ни в чем не повинному человеку, жизнь испортишь, и для себя счастья не найдешь.
Обычная история: чтобы пережить развод с мужем, женщина находит ему замену. Делает это в срочном порядке, бездумно, часто без всякого выбора. Начинается череда краткосрочных романов, которые ничуть не помогают, приносят лишь разочарование и чувство вины. Стресс не уходит, а лишь усиливается.
Дело в том, что пока боль не ушла, бессмысленно прятать ее за новыми отношениями. Забыть произошедшее это не поможет, а вот чувства изначально будут построены на сравнении избранника с бывшим мужем. Ни долгосрочными, ни счастливыми они, конечно, не будут. Нужно время, чтобы прийти в себя, успокоиться, принять потерю. Действуя в состоянии нервного возбуждения, можно наделать много глупостей, за которые потом будет стыдно.
Все еще будет хорошо. Бывший снова женился или собирается это сделать? Прекрасно!
Скажите себе: лучше – найдет; хуже – найдет; а такую, как я – никогда не найдет!
Это секретная мантра, которая поможет отпустить обиду и поднять самооценку.
Как пережить развод с мужем? Простить и отпустить с миром. Негативные эмоции нужно заменить на позитив, найти источники новой энергии радости. И постепенно серый мир вокруг снова приобретет краски, можно будет легко дышать и двигаться вперед – к счастью и новой любви.
Полезные ссылки:
zhenskoe-mnenie.ru
«Я пережила переезд и не развелась с мужем»
Илона Бонивелл (Ilona Boniwell), психолог, обозреватель Psychologies.Под ногами шуршит опавшая листва, отпуск давно закончился, теперь каждый день работа, но я до сих пор не могу найти свою коллекцию марок и нож для чистки картошки. Уже год я живу в режиме «переезда на новое место», и, казалось бы, теперь, через три месяца после собственно переезда, подобные проблемы должны остаться позади.
Переезд можно сравнить с разводом – это не одно событие, а целая цепь задач, этапов, эмоциональных состояний и результатов. В списке самых стрессовых событий в жизни он находится тоже где-то на уровне развода – хуже только потеря близкого человека.
Все началось с настоящей эйфории – мы наконец-то нашли для себя дом, который искали три года, и продавец (приятель нашего друга) снизил цену до того уровня, который мы хоть как-то могли себе позволить. Дом был достаточно просторным для нашей семьи с пятью детьми. Он представлял собой прекрасный образец стиля ар-нуво и находился в самом центре города (ура, больше не придется развозить наших старших детей по секциям, школам и вечеринкам!). Там даже был бассейн (вроде бы с подогревом) и турецкая баня. Но эйфория быстро сменилась тревогой. Чтобы добиться столь низкой цены, надо было подписать договор немедленно, и нам пришлось рискнуть в расчете на то, что старый дом удастся продать быстро. Все, с кем мы разговаривали, качали головой и говорили, что сейчас не время для таких рисков. Друзья делились страшными историями про то, как людям не удавалось продать дом по три года.
читайте такжеПереезд — благотворный стрессТревога переросла в отчаяние. В первые 5 месяцев наш дом приходили осматривать ровно два раза, и ни разу нам не сделали предложения. Наш идеальный во всех отношениях (если вас устраивает жизнь за городом) загородный дом не привлекал ни малейшего внимания покупателей, и наш риэлтор, в прошлом хороший друг, перестал замечать нас на улице. Назначенный день покупки быстро приближался, и под грузом кредитов и страховых взносов наш семейный корабль с семью пассажирами уже начинал идти ко дну, словно «Титаник». Внезапно мы стали замечать все проблемы, связанные с нашим новым жилищем, – от устаревшей электропроводки до некрашеных стен в спальнях. Даже бассейн стал казаться нам уродливой деревянной бочкой, торчащей из земли.
Отчаяние понемногу создавало напряжение в наших отношениях с мужем. Кто вообще первый предложил переезжать? Неужели мы не могли остаться на прежнем месте – теплом, комфортном, привычном, безопасном, отвечающем всем нашим требованиям? Я читала результаты исследований явления гедонистической адаптации – чем больше мы получаем, тем больше нам требуется, в итоге наша жизнь не становится лучше. Я начала спрашивать себя: получается ли у меня самой жить по тем правилам, которым я учу других?
Пришла весна и вместе с ней – надежда. Нам позвонил потенциальный покупатель, сказал, что он слышал про дом, который идеально подойдет для его новой семьи, и спросил, действительно ли еще это предложение. Все было, как мы и мечтали, – любящая пара бродила по нашему дому, взявшись за руки, они восторгались каждым уголком и мечтали о своей будущей жизни здесь.
читайте такжеМой дом — это яМы так надеялись, что кто-то полюбит наш дом, и это случилось – они его сразу полюбили. Да еще какие совпадения – у них пятеро детей, как и у нас, и у наших мужей день рождения в один и тот же день. Случилось чудо – в мгновение ока все в жизни устроилось, наладилось, и будущее вновь засияло яркими красками. Мы с мужем снова стали любящей парой – такой же, как наши покупатели.
Через несколько недель мы стали владельцами красивейшего дома, о котором мы мечтали. Мы были готовы делать ремонт, который должен был закончиться приблизительно за три месяца. Мы собирались переезжать через четыре месяца, считая, что так у нас будет запас времени на случай непредвиденных трудностей. К нашему удивлению, мы крайне недооценили количество этих самых непредвиденных сложностей. Никто даже не представлял себе, что для того, чтобы снести одну стену, придется перестраивать весь потолок или что после выноса старой мебели придется перекрашивать весь дом.
Сказать, что в нашем браке возникло напряжение, – значит ничего не сказать. За эти четыре месяца мы не раз могли развестись. Муж каждый день до дня непосредственно перед переездом уделял ремонту каждую минуту, свободную от сна или работы. Мне пришлось пойти на еще одну работу, чтобы выплатить кредит, я также занималась детьми, паковала вещи и следила за тем, как это же делают дети. Не говоря уже о том, что мне пришлось подыскивать, где разместить моего старшего, которому надо было посещать подготовительные курсы в четырех часах езды от дома.
пройдите тестыУмеете ли вы охранять свое личное пространство?
Единственное, что нас поддерживало, – радость от того, что мы удачно нашли покупателя во времена экономического кризиса. Однако неопределенность сохранялась до самого конца. Сначала мы ждали, пока он продаст свою квартиру, затем – пока получит предварительное, а потом окончательное одобрение ипотечного кредита, – все это каждый раз не укладывалось в намеченные сроки. Единственное, что мы могли сделать, – стараться об этом не думать, игнорируя растущий перерасход средств на нашем банковском счету.
Накануне переезда нас пригласили на 50-летний юбилей того нашего приятеля, у которого мы как раз и купили дом. Там же была и бывшая жена моего мужа, с которой мы дружим. К нашему изумлению, двое «бывших» (бывший владелец дома и бывшая жена) очень сильно друг другу понравились. Сколько странностей в жизни.
Сам переезд, как это обычно бывает в таких случаях, растянулся на три дня, в течение которых мы были лишены элементарных удобств. Мне пришлось готовить обед и ужин всем грузчикам, а также нашим подросткам, которые им помогали, – при этом у меня под рукой не было ничего из того, что необходимо для готовки. В конце третьего дня мы все собрались в саду с пивом и вином. Миссия выполнена. Это было состояние полного блаженства.
читайте досьеМеньше стресса!
Последние исследования показывают, что, получая желаемое, мы лишь ненадолго становимся более счастливыми – потому что не всегда то, что мы хотим, нам понравится. Нам очень хотелось новый дом, но жить в коробке без ручек на дверях, без освещения, с протекающим душем, при этом не закончив продажу старого дома, нам не слишком-то нравилось. Счастье сменилось умеренным недовольством, которое время от времени подскакивало до сильного раздражения.
Прошло три месяца. До магазинов рукой подать, дети могут сами ходить в школу, я наконец могу ездить на работу в Париж, и дата закрытия сделки по продаже старого дома уже назначена. Как-нибудь мы обязательно разберем все 50 или около того оставшихся коробок с вещами, и возможно – возможно – нам удастся недолго побыть в состоянии осознанности, полностью пребывая в настоящем, перед тем как двинуться вперед – к будущим испытаниям».
Читайте также
www.psychologies.ru
Развелась с любимым мужем. 8 советов, как пережить развод безболезненно
Одно слово «развод», и вот незаметно, за одну долю секунды, меняется вся жизнь, рушатся планы, и появляется масса нерешенных вопросов. Для некоторых развод означает начало новой жизни, яркое будущее, а для других – это горькая утрата и потеря смысла жизни. Как с этим бороться, знает не каждая женщина, поэтому я решила поделиться историей из своей жизни.
Развод – новая жизнь или тяжелая утрата? Моя история
На сегодняшний день я ни капли не жалею, что когда-то рассталась с мужем. Наша семья распалась очень быстро, мы даже года не прожили вместе. Но за это время я поняла, как должна выглядеть нормальная семья, и что этого от моего бывшего не возможно было добиться.
Причина моего развода крылась в его отношении, а впоследствии в измене. Муж стал меня избегать, не обращал на меня внимания, постоянно доводил до слез и уходил от серьезных разговоров. Я его любила, хотела детей, а он твердил, что не готов. Я начала задаваться вопросом, зачем я вообще вышла замуж, просто от безысходности? Искала в себе недостатки и постоянно оправдывала его.
Но вскоре я узнала причину его поведения, он мне изменял с другой! Подруги говорили мне, что видели его в компании незнакомой девушки. Но я на это не обратила внимания. Через какое-то время он стал пропадать в командировках или задерживаться на работе. В телефоне я увидела его переписку с некой Аленой и все поняла.
Я задала ему вопрос напрямую, он без всяких стеснений открыл мне свою тайну. Он говорил, что погуляет и может быть успокоится, нужно просто время, но я все же ему не поверила и не простила.
С таким человеком я жить не смогла, а муж был не прочь развестись, чтобы стать свободным и гулять дальше.
Близкие люди не поддерживают ваш развод — заставьте их поменять свое мнение!
В первый же день я позвонила маме, которая восприняла мою новость с иронией. Она меня пыталась убедить, что все я сама придумала, что переписка – это не повод для развода. Но когда она узнала, что мой супруг сам признался в измене, очень расстроилась. Я убедила свою маму, что пока я молода и у нас еще нет детей, нужно решать этот вопрос кардинально. Она меня поддержала, и сказала, что это не конец моей истории, и что все еще впереди.
Были еще близкие мне люди, которые не бросили в трудную минуту, и за это им огромное спасибо. Среди них были и разведенные, и вновь вышедшие замуж, и даже те, кто после развода так и не обрел женское счастье. И я захотела стать прежней, веселой и счастливой.
Говорите своим близким только правду, не преувеличивайте и не преуменьшайте обстоятельства. Родные люди всегда поймут вас и поддержат в трудную минуту.
Как пережить развод с любимым мужем и вытащить себя из депрессии?
Как бы ни было это трудно, но нужно постараться. Переживания, страхи, обида – это те спутники, которые преследуют каждую женщину после развода. Поэтому необходимо научиться думать о хорошем.
Если есть дети, то лучше подумать о них. Если же их нет, то отличными вариантами будут: Перемена обстановки — лучший вариант быстрее забыть о проблемах. Квартира, где мы жили с бывшим мужем, была его, поэтому мне пришлось съехать. Я поехала к родителям: туда, где прошло мое детство. Как по волшебству — только я приехала, мне стало намного легче. Домашняя обстановка, воспоминания о счастливом детстве заставили меня на время позабыть о тех проблемах, которые преследовали меня на протяжении года. А родительская забота и поддержка помогли мне и вовсе восстановиться. Некоторые даже уезжают в другой город, чтобы полностью стереть воспоминания. Иногда бывает так больно видеть места, ходить по тем улицам, где вы были счастливы, или еще хуже — увидеть своего бывшего с другой женщиной. Говорят, даже простая стрижка способна помочь в этой нелегкой ситуации. Во время брака я немного призабыла о себе, перестала ухаживать за волосами и лицом, да и слезы оставили след на нем. Благодаря лучшей подруге я начала менять себя: После всего этого, я как заново родилась. Просто мысли стали другие: как я выгляжу, понравлюсь ли я окружающим, и, куда бы сходить, чтобы все это показать. На время я позабыла о проблемах и заботах. Моим хобби стало занятие спортом, я часто ходила в спортзалы, усиленно занималась. Этот способ хорошо отвлекает, вряд ли во время бега или поднятия штанги захочется думать о прошлом. Еще одним незаменимым атрибутом стала боксерская груша, на нее я выплескивала весь негатив. В остальное свободное время я занималась работой, ходила в гости к друзьям и хорошо проводила время. Многие женщины считают себя виноватыми в разводе. Так сложилось, что в разводе женщины винят себя: если жена перестает нравиться и удовлетворять мужа, то мужской пол хочет свободы и чего-то нового. Спрашивается, зачем тогда женится? Мужчины требуют много внимания, как маленькие дети. А женщины, как домашние котята, становятся тихими и однотонными. Когда мужчине хочется чего-то нового, и он недоволен женщиной, то вина здесь не только ее. Почему бы не разнообразить жизнь с женой, не начать за ней ухаживать, и снова стать, как много лет назад, влюбленной до потери сознания парой. Многие мужчины считают, что их роль только в зарабатывании денег и продолжении рода, а все остальное сделают женщины. Поэтому односторонней вины женщины тут нет. И муж, и жена в равной степени должны поддерживать свой брак. Если винить только себя, то до конца жизни можно остаться одной, а бывший будет радоваться жизни. Это средство очень действенно! Избавление от негатива, ненависти и злости лучше всего помогает начать новую жизнь. Здесь необязательно просить у него прощения, можно просто отпустить все прошлое, мысленно сказать спасибо за урок и радоваться дальше жизни. Вспоминая о бывшем муже, не нужно злиться и желать вреда, лучше вспоминать все спокойно. Со временем начинаешь верить, что это был просто сон. После развода я думала, что это клеймо, разведенка никому не нужна. Это самое глупое и ошибочное мнение. Сейчас каждый третий разведенный. Так что же получается? Все они несчастны и живут в одиночестве? Это самое глупое утверждение одиноких, разведенных людей. Если человек действительно любит и хочет строить отношения, ему ни что не помешает. В ином случае — это не тот мужчина. Вера в себя и в то, что лучшее еще впереди, что найдется вторая половинка — поможет обрести женское счастье. Психолог Михаил Хасьминский считает, что у человека нет грани между логикой и эмоциями. В браке и после него чаще преобладают эмоции, объяснения которым может и не быть. Люди ругаются, кричат друг на друга, не понимая, что слова ранят больше, чем поступки. Если человек ранимый, он навсегда может остаться один и не найти свою вторую половинку. Нужно логически продумывать свое поведение и слова, тогда все будет намного проще. Максим Цветков утверждает, что в разводе виноваты оба. Супруги, обвиняя друг друга, отказываются понимать и признавать свою вину, что приводит к ссорам и разводу. Нужно иметь смелось и силу духа, чтобы извиниться и простить. Чаще всего, в последующих браках, будут совершаться те же ошибки, если их вовремя не пресечь. Каждый человек имеет свое мнение относительно развода. Люди, которые когда-то любили друг друга, не представляли себе жизни без второй половинки, становятся злейшими врагами с кучей претензий. Изменить ситуацию можно, но не каждый сможет это сделать, боясь потерять свою гордость. Но любовь не терпит гордости, она ее разрушает. Уважайте себя и любите, тогда и мужчина будет вас ценить. Помните, если так сложилось, что пришлось развестись, значит, так было нужно, и это не ваш мужчина. Не опускайте руки и боритесь за свое счастье, тогда оно вас точно найдет. Александра, 25 летОставить мужу все совместно нажитое и уехать самой — верный путь!
Фитнес помог пережить депрессию после развода и преобразить себя
Найти себе хобби – а почему бы и нет!
«В разводе виновата ты сама» — говорит мне внутренний голос. А так ли это?
Я смогла простить бывшего мужа за все — и вам советую!
Быть уверенной в себе
Вот что сказали разные психологи о причинах развода — мнения специалистов о браке
www.odnadama.ru