Разное

Я сообщение психология: Техника «Я-сообщений». — LES

ОпубликованоАвторalexxlab

Содержание

Техника «Я-сообщений». — LES

Часто, во время общения другой человек часто поступает не так, как мы ожидаем . Например, товарищ пообещал нас поддержать, но в итоге подвёл, компаньон обманул, жена сказала что-то обидное — причин для раздражения множество. В этих ситуациях психологи рекомендуют заявлять о своем недовольстве собеседнику при помощи «я-сообщений».

Суть этой техники сводится к проясняющей беседе, в которой собеседник с уязвленным самолюбием делает акцент на своих чувствах, возникающих, когда другой поступает или говорит, с его точки зрения, неправильно. Диалог уходит от обвинений оппонента и замещается объяснениями того, что получается в результате обижающего поведения.

техника «Я-сообщений» эффективно работает в сочетании с пистолетом у виска обидчика.

Кадр из фильма «Анализируй это». Пол Витти чаще применяет «ты-сообщения»

В кинокартине «Анализируй это» есть сцена, показывающая применение этого приёма коммуникации.

После общения с психоаналитиком гангстер Пол Витти (в исполнении Роберта Де Ниро) однажды использует «я-высказывания» в переговорах. Авторы фильма иронично намекают, что техника «Я-сообщений» эффективно работает в сочетании с пистолетом у виска обидчика.

Кадр из фильма «Вики Кристина Барселона». Этим героям «я-сообщения» не подходят

А если серьёзно, в чём полезность данной техники в общении на работе или с друзьями? Как утверждают психологи, этот приём позволяет «экологично» достучаться до коллеги, когда его высказывания или поведение наносят психологический ущерб. Это будет лучше, чем потом «взорваться» и наговорить гадостей обидчику. В дружеском взаимодействии, психологи обещают, что вовремя высказанное недовольство в виде «я-сообщений» позволить не довести до разрыва с человеком, сохранить дружбу.

Кадр из фильма «Особо опасен». Вредной коллеге плевать, что чувствует в момент таких криков другой сотрудник

Но в реальности всё сложнее. Некоторые коллеги на работе специально проверяют границы дозволенного, и им все равно, что чувствует в итоге «испытуемый» сотрудник .

Что, если получить его должность — их цель, и они нападками подводят его к увольнению? Тогда вести беседы и делиться чувствами с этими коллегами будет наивно. Вряд ли в офисе найдется сотрудник, который долго жил в лесу в изоляции, и поэтому не понимает, как нормально общаться с людьми. Когда замечания коллеги в отношении вас бестактны или обидны — это часто делается специально, и техника «я-сообщений» здесь бесполезна.

Кадр из сериала «Настоящий детектив». Бывшие друзья смогли возобновить общение ради общего дела

Действительно, этот приём иногда позволяет избежать прекращения отношений с другом. Но чаще разрыв связи идёт на пользу. К примеру, у меня есть три «проверенные временем» подруги, с каждой из которых мы длительный период не общались после ссоры. Зато, после примирения, наше общение стало более деликатным, теперь мы знаем какие темы следует обходить, и учимся заново доверять друг другу.

После прекращения связи человек переоценивает отношения с потерянным другом. Он сравнивает оставшихся друзей с ним, и делает выводы. А если после конфликта отношения не восстанавливаются — значит, эта связь себя изжила.

Кадр из сериала «Секс в большом городе». Даже близкие подруги ссорятся, и это нормально

Все люди разные и единых правил общения не бывает. Один после эмоциональных выяснений отношений прекратит коммуникацию с объектом ссоры, а для другого «ты-сообщения» собеседника — единственный способ понять, что он был не прав.

На мой взгляд, техника «я-сообщений» применима для близких отношений, в которых есть любовь, но возникают недоразумения. Например, для молодожёнов, начинающих взаимодействие в быту. Им необходимо научиться «экологично» выяснять отношения. Или при воспитании ребёнка, который только учится жить в обществе.

А вы применяете «я-сообщения»? Помогает ли эта техника вам успешно взаимодействовать с другими людьми?

Это вторичная публикация. Оригинал статьи на канале Мир грёз♥ здесь, автор Аникина Полина. Спасибо за внимание!

4 правила «Я-сообщений» | PSYCHOLOGIES

В итоге он сам идет в атаку, и начинается перебранка, которая может перерасти в конфликт, а возможно, даже в разрыв отношений. Однако таких последствий можно избежать, если от данной стратегии коммуникации перейти к «Я-сообщениям».

С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.

«Я-сообщения» строятся по четырем правилам:

1. Говорим о чувствах

В первую очередь необходимо обозначить собеседнику, какие эмоции мы испытываем в данный момент, что нарушает наш внутренний покой. Это могут быть такие словосочетания, как «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

2. Сообщаем о фактах

Затем мы сообщаем о том факте, который повлиял на наше состояние. Важно быть максимально объективным и не давать оценок действиям человека. Просто описываем, что именно повлекло за собой последствия в виде упавшего настроения.

Отметим, что даже начиная с «Я-сообщения», на этом этапе нередко мы переходим на «Ты-сообщение». Это может выглядеть следующим образом: «Я раздражаюсь, потому что ты никогда не приходишь вовремя, «Я злюсь, потому что у тебя вечный беспорядок».

Чтобы этого избежать, лучше использовать безличные предложения, неопределенные местоимения и обобщения. К примеру, «Я расстраиваюсь, когда опаздывают», «Мне неприятно, когда в комнате грязно».

3. Даем объяснение

Потом нужно постараться объяснить, почему именно нас задевает тот или иной поступок. Таким образом наша претензия не будет выглядеть необоснованной.

Так, если он опоздал, можно сказать: «…потому что мне приходится стоять в одиночестве и мерзнуть» или «…потому что у меня мало времени, а я бы хотел подольше побыть с тобой».

4. Выражаем желание

В завершение надо рассказать, какое поведение оппонента мы считаем предпочтительным. Допустим: «Мне бы хотелось, чтобы меня предупреждали при опоздании». В итоге вместо фразы «Ты снова опоздал» мы получаем: «Я волнуюсь, когда друзья опаздывают, потому что мне кажется, что с ними что-то случилось. Мне бы хотелось, чтобы мне звонили в случае опоздания».

Конечно, «Я-сообщения» могут не сразу стать частью вашей жизни. Требуется время, чтобы перестроиться с привычной стратегии поведения на новую. Тем не менее стоит продолжать прибегать к этой технике каждый раз, когда случаются конфликтные ситуации.

С ее помощью можно значительно улучшить отношения с партнером, а также научиться понимать, что наши эмоции — только наша ответственность.

Упражнение

Вспомните какую-либо ситуацию, в которой вы выражали претензию. Какие слова вы использовали? Каков был итог разговора? Удалось ли прийти к взаимопониманию или разгорелась ссора? Затем поразмышляйте: каким образом вы могли бы изменить в этой беседе «Ты-сообщения» на «Я-сообщения».

Возможно, будет затруднительно найти нужные формулировки, но попытайтесь найти варианты фраз, с помощью которых вы могли бы сообщить о своих переживаниях, не обвиняя при этом партнера.

Представьте перед собой собеседника, войдите в роль и произнесите сформулированные «Я-сообщения» мягким, спокойным тоном. Проанализируйте собственные чувства. А затем попробуйте отработать навык в реальной жизни.

Вы увидите, что ваши разговоры все чаще будут заканчиваться конструктивно, не оставляя обидам шанса навредить эмоциональному состоянию и отношениям.

Навыки эффективного общения: сообщения «Я» и не только

Общение — это то, чем мы занимаемся регулярно. В детстве мы сначала учимся общаться, наблюдая за общением наших родителей, братьев и сестер и всей семьей. На протяжении всей нашей жизни наши модели общения развиваются и подкрепляются нашим опытом дома, в школе и в ходе межличностных взаимодействий. Большинство из нас признают, что общение с любовью и заботой более эффективно, чем общение с обидой, гневом и разочарованием. Однако даже при искренне заботливом отношении общение может быть неясным, неумелым или неправильно понятым. Здесь вступает в действие мастерство.

Исследования показывают, что определенные способы общения позволяют нам отправлять сообщения более точно и эффективно. В свою очередь, это может привести к более приятному общению и лучшему решению проблем при совместных усилиях по поиску решений, которые будут работать для обеих сторон. Люди и семьи, которые используют хорошие коммуникативные навыки для разрешения конфликтов и разногласий, строят более прочные и продолжительные отношения (Lund, 1999; Markman, Stanley & Blumberg, 2001). Одним из навыков, необходимых нам для эффективного общения с другими, является способность ясно, честно и настойчиво делиться своими мыслями, используя «я»-сообщения.

Что такое «Я-сообщение»?

Появившиеся в 1970-х годах сообщения «я» обычно упоминаются и поощряются в обучении браку и семейным отношениям и супружеской терапии (Burr, 1990). «Я»-сообщения проще всего объясняются как способ выражения наших мыслей и эмоций по поводу определенного опыта или взаимодействия с помощью мягкого голоса и утверждения, которое часто начинается со слов «Я чувствую…». Другие примеры включают: «Я расстроен, потому что …» «Я злюсь, потому что…» «Я взволнован тем, что…» Этот стиль общения говорит слушателю, что сказанное о ситуации основано на личном опыте и не обязательно является объективным фактом, оставляя место для обсуждения. При использовании сообщения «я» могут быть эффективным инструментом для деэскалации защитной реакции и улучшения общения в отношениях. Напротив, утверждения, начинающиеся с «ты», обычно вызывают защитную реакцию и эскалацию эмоций, а не желание пойти на компромисс и решить проблему (Miller & Miller, 19).97; Институт Феникса, 1982). Используя утверждения «я», мы берем на себя ответственность за свои мысли и чувства, а не обвиняем в них нашего партнера.

Выявление мыслей и чувств

Важная часть «я»-сообщений — это способность выражать собственные мысли и эмоциональные переживания по рассматриваемой проблеме. В пылу момента может быть непросто логически определить, что мы думаем и чувствуем, и нам может потребоваться некоторое время вдали от нашего партнера и ситуации, чтобы успокоиться и рационально обдумать свои эмоциональные реакции. Потратив время на размышления и точное определение своих мыслей и чувств, мы можем более точно выражать их другим, и, в свою очередь, мы можем лучше обсуждать проблемы и справляться с конфликтами в наших отношениях.

Модель: использование «я»-сообщений для обсуждения проблем и конфликтов в отношениях института, 1982). Полное уверенное «я»-сообщение можно легко создать, заполнив следующие утверждения:

  • Я думаю
    ____________ (ваши мысли о ситуации). Я чувствую ____________ (обязательно укажите эмоцию, а не мысль. Например: взволнован, расстроен, обеспокоен и т. д.).
  • , потому что ____________ (укажите конкретную причину, по которой вы так себя чувствуете, желательно на примере).
  • Я хочу ____________ (предложите, что, по вашему мнению, могло бы разрешить ситуацию).

Примеры «Я» утверждений:

  • Неравное распределение домашних обязанностей: Я думаю, что работа по дому распределяется неравномерно. Я чувствую себя подавленным и разочарованным, потому что я трачу так много времени на работу по дому после рабочего дня. Я хочу поговорить о том, как распределяется работа по дому, и найти лучший способ распределить работу по дому.
  • Отвлечения во время семейного обеда: я думаю, что время ужина — это важное время, которое можно провести всей семьей. Меня расстраивает и беспокоит то, что некоторые члены нашей семьи переписываются с друзьями или смотрят телевизор во время еды, потому что я думаю, что время ужина — это хорошая возможность поговорить друг с другом. Я хочу, чтобы все электронные гаджеты были выключены во время ужина, чтобы мы могли восстановить связь друг с другом.

Хотя мы можем контролировать только свои собственные слова и действия, использование «я»-сообщений может помочь уменьшить недопонимание, оборонительную позицию и возможность принизить или унизить нашего партнера при обсуждении конфликтующих точек зрения (Лунд, 19 лет). 99; Маркман, Стэнли и Блумберг, 2001 г .; Институт Феникса, 1982). Поделившись своими мыслями и чувствами, поощряйте открытое общение, спрашивая собеседника, что он думает и чувствует по поводу ситуации. Стремитесь к обмену идеями со всеми участниками и ищите беспроигрышные решения.

Помимо «я»-сообщений

Хотя использование «я-сообщений» является полезным навыком, важно также помнить, что общение — это больше, чем просто слова, которые мы произносим. По словам доктора Альберта Мерхабяна (1972), есть три элемента общения: слова, тон голоса и язык тела/мимика. Кроме того, его исследование показало, что невербальные сигналы особенно важны при общении о чувствах и отношениях. Когда мы общаемся с другими, важно убедиться, что компоненты нашего общения совпадают, иначе мы можем посылать двойное сообщение, которое может сбивать с толку и вводить в заблуждение. Например, говоря, что вы «в порядке», когда вы выглядите и/или говорите расстроенным (Gottman & DeClaire, 2001), вы заставляете своего партнера поверить, что все не в порядке, но он или она могут обладать или не обладать коммуникативными навыками, необходимыми для получения информации. к реальному смыслу слов. Это может привести к разочарованию обоих партнеров.

В зависимости от коммуникативных навыков человека можно выражать мысли и эмоции тихим голосом и говорить о противоречивых мнениях в то время и в другом месте, вдали от эскалации эмоций. При этом мы можем использовать наше спокойное поведение и тон голоса, чтобы помочь растопить возможные негативные эмоции нашего партнера и обменяться решениями, которые наилучшим образом удовлетворят потребности каждого.

Для многих людей разговор о острых проблемах лично может быть очень сложным, поскольку язык тела и тон голоса иногда мешают словам, запутывая сообщение, которым мы собираемся поделиться. В этих ситуациях, возможно, лучше передать некоторые свои мысли и чувства только словами – написав письмо или поговорив по телефону. Таким образом, мы можем быть более эффективными, используя сообщения «я», чтобы передать свои мысли и эмоции с конкретными причинами, почему мы так себя чувствуем, и начать процесс поиска решений.

Поиск решений

Наличие расхождения во мнениях не означает, что ваши отношения разорваны. Неразрешимые конфликты в отношениях — это нормально; на самом деле Готтман и ДеКлэр (2001) цитируют исследование, которое показывает, что примерно 70% супружеских конфликтов никогда не разрешаются. Это может звучать обескураживающе, но это не так. Это просто означает, что нам нужно продолжать говорить друг с другом о том, как мы видим, понимаем и переживаем различные ситуации. При этом мы можем найти общий смысл и прийти к общему мнению. В поисках ответов оба партнера должны попытаться увидеть ситуацию с точки зрения своего партнера и найти решение, которое лучше всего подходит для всех участников. При поиске возможных решений рассмотрите следующие шаги:

  • Подумайте, как бы вы себя чувствовали в подобных обстоятельствах . Попробуйте представить, как бы вы себя чувствовали и реагировали в подобной ситуации. Можете ли вы увидеть ситуацию с точки зрения вашего партнера?
  • Подтвердите эмоции вашего партнера . Независимо от того, можете ли вы понять и сопереживать чувствам вашего партнера, важно признавать и подтверждать его или ее эмоции. Используйте мягкое прикосновение и простое, но осмысленное: «Мне жаль, что вы так себя чувствуете» или «Похоже, вы были очень сердиты/разочарованы/расстроены из-за этого».
  • Будьте готовы пойти на компромисс . Это не означает, что вам всегда придется уступать или менять свое мышление, чтобы подражать своему партнеру. Но это означает, что вы должны подумать о том, как вы можете быть более гибкими в этом вопросе. Есть ли что-то, что вы можете изменить, чтобы решить проблему? Попросите вашего партнера сделать то же самое. Индивидуально составьте список возможных решений, а затем поделитесь ими друг с другом. Являются ли некоторые более приемлемыми, чем другие? Двигайтесь вперед с решениями, которые похожи или в чем-то совпадают.
  • Решить, что можно не соглашаться по этому вопросу . В некоторых ситуациях вы должны согласиться не согласиться и двигаться дальше. Это не означает, что вы не любите своего партнера или заботитесь о нем меньше. Обязательно выразите свою любовь и признательность своему партнеру, если вы решите не согласиться, а затем отпустите это.

Заключение

В то время как люди веками общались без коммуникативной подготовки, люди также веками недопонимали! Изучение и применение нескольких простых навыков может помочь вам поддерживать позитивные отношения с окружающими. Практика «я»-сообщений может помочь вам смягчить ситуацию, сотрудничать для решения проблем и, в конечном итоге, построить более крепкие отношения с вашим партнером, семьей и окружающими.

Для получения дополнительной информации или участия в курсах и семинарах:

  • Посетите сайт http://strongermarriage.org, чтобы получить советы, статьи и найти курсы по обучению взаимоотношениям рядом с вами.
  • Обратитесь в местную службу распространения знаний, чтобы узнать о курсах и мероприятиях по обучению взаимоотношениям.

Ссылки

  • Burr, W. (1990). Помимо Я-утверждений в семейном общении. Семейные отношения, 39, 266-273.
  • Готтман, Дж. М., и ДеКлэр, Дж. (2001). Лечение отношений: 5 шагов к укреплению вашего брака, семьи и дружбы. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Three Rivers Press.
  • Лунд, Дж. Л. (1999). Как обнять дикобраза: Работа с токсичными и трудными для любви личностями (11-е издание). Солт-Лейк-Сити, Юта: Коммуникационная компания.
  • Маркман, Х.Дж., Стэнли, С.М., и Блумберг, С.Л. (2001). Борьба за свой брак: самая продаваемая книга по укреплению брака и предотвращению разводов. Сан-Франциско, Калифорния: Джосси-Басс.
  • Меграбян, А. (1972). Безмолвные сообщения: неявная передача эмоций и отношений. Белмонт, Калифорния: издательство Wadsworth Publishing Company.
  • Миллер, С. , и Миллер, П.А. (1997). Основная коммуникация: навыки и процессы. Эвергрин, Колорадо: Interpersonal Communication Programs, Inc.
  • Институт Феникса (1982). Напористое учебное пособие: руководство по напористому поведению (4-е издание). Солт-Лейк-Сити, Юта: Институт Феникса.

Авторы

Яна Даррингтон, MS, доцент, округ Юта; Наоми Брауэр, MS, CFLE, доцент, округ Вебер

Наоми Брауэр

Дополнительный профессор | Пара и семейные отношения | Директор округа Вебер

Департамент жилищного и социального обеспечения

Телефон: (801) 399-8206

Электронная почта: [email protected]

Местонахождение офиса: округ Вебер

 

Связанные исследования

Построение лучшего брака

Если у вас были проблемы с супружескими отношениями или если вы хотели бы улучшить качество ваших отношений, вы не одиноки. Так же, как Дженни и Майкл хотят укрепить свой брак

Навыки эффективного общения: разрешение конфликтов

Даже в самых счастливых отношениях возникают конфликты и проблемы (Markman, Stanley, Blumberg, Jenkins & Whiteley, 2004). При правильном решении проблемы открывают возможности для личного роста и роста отношений.

Навыки эффективного общения: сообщения «Я» и не только

Общение — это то, чем мы занимаемся на регулярной основе. В детстве мы сначала учимся общаться, наблюдая за общением наших родителей, братьев и сестер и всей семьей. На протяжении всей жизни наши модели общения развиваются и подкрепляются нашим опытом.0003

Влияние порнографии на отношения

Порнография не является новой проблемой в отношениях; однако распространение Интернета, по-видимому, увеличило просмотр порнографии и усугубило ранее существовавшие тенденции (Cooper, Boies, Maheu & Greenfield, 1999; Young, 2008). Одним из ключевых факторов в этом в

От времени к качественному времени: каждый момент на счету

Пары и семьи часто ищут способы проводить больше времени вместе и лучше использовать это время. Большинство людей изо всех сил пытаются найти достаточно времени в день для всего. На самом деле, согласно доктору Уильяму Доэрти (2001), те, кто заботится друг о друге,

Веселись! Важность игры в парных отношениях

Скучная, однообразная, безжизненная, черствая, унылая, утомительная. Вероятно, это не те слова, которые вы надеетесь использовать для описания ваших отношений. Как насчет хорошо спланированного, скромного, точного, продуктивного, серьезного, занятого? Хотя это может быть характеристикой сильного, здорового родственника 9.0003

Здоровое управление конфликтами

Конфликты являются естественной частью человеческого взаимодействия. Всякий раз, когда два или более человека находятся в одной и той же среде в течение достаточно длительного периода времени, неизбежен конфликт. Впрочем, проблема не в самом конфликте, а в том, как они ch

Дорогая, я дома: укрепление вашего брака по десять минут за раз

Укрепите отношения в браке, сделав первые десять минут вашего совместного общения положительным опытом. Узнайте, как вести разговор, снижающий стресс, эмоционально поддерживать друг друга и успокаивать себя и партнера в позитивном общении

Ключи к сильным обязательствам в браке

Наличие обязательств означает преданность делу. Обязательства бывают разных форм и размеров, но для многих наиболее важным типом обязательств является обязательство перед своим браком. Часто пары начинают свой брак с обязательств, но они не

Как заставить медиа работать на благо вашего брака

Расширенные возможности мгновенной связи могут иметь как положительное, так и отрицательное влияние на отношения. В то время как онлайн-ресурсы могут помочь нам оставаться на связи с теми, кого мы любим, и повысить удовлетворенность отношениями Pettigrew, 2009; Сайдлингер, Аваш, Годорхази и Т

Максимально эффективное использование супружеской терапии

Опыт всех отношений со временем меняется (Larson, 2003). Даже самые крепкие отношения часто могут выиграть от квалифицированного консультанта по вопросам брака, который поможет сгладить шероховатости в их отношениях. Хотя потребности в отношениях различаются, сом

Принципы брака из Национальной модели расширения

Из этого информационного бюллетеня вы узнаете об этих семи принципах — «Выбор», «Забота о себе», «Знание», «Забота», «Делись», «Управление» и «Подключение» — и о том, как применять их в своей жизни.

Поддержка других Борьба с бесплодием

Вероятно, вы знаете человека или пару, страдающих от бесплодия. Естественная человеческая реакция состоит в том, чтобы утешить их, но может быть трудно понять, что сказать или сделать, особенно если вы сами не сталкивались с бесплодием.

Технологические советы и ловушки в ваших отношениях

Этот информационный бюллетень поможет вам узнать о некоторых положительных и отрицательных последствиях технологий и о том, как защитить ваш брак от их влияния.

Советы по укреплению отношений сегодня

Исследование, проведенное доктором Соней Любомирски, показывает, что более счастливые люди, как правило, имеют более широкий круг друзей, испытывают сильную социальную поддержку и с большей вероятностью будут поддерживать других. Но это исследование также показывает, что связь между счастьем