Как мы понимаем верность | PSYCHOLOGIES
Мужчина и женщинаИзменаРевность
Реально ли всю жизнь прожить с одним человеком? Нужно ли считать сексуальный порыв «преступлением против верности»? Можно ли гармонично развиваться как личность в рамках одной постоянной пары и не стоит ли согласиться с тем, что любимому человеку, чтобы оставаться живым, нужны чувства, переживания, страсти… с другими?
Такие новые вопросы ставит перед нами наше эгоцентричное время. И многим непросто разрешить (мнимое) противоречие между любовью к себе и к другому. Нам все дороже становится наше «Я»: пусть для одних оно синоним эгоизма, зато для других — личной свободы. Несомненно одно: сегодня более, чем когда-либо раньше, каждый из нас волен сам распоряжаться своей интимной жизнью. Желая получить «все и сразу», многие хотят любить без обязательств и не считают верность непременной составляющей любви.
Иная модель
Мы становимся все большими индивидуалистами, а это означает, что перестает действовать старая модель общества, которую социолог Ален Эренберг назвал «обществом предопределения»: на всю жизнь один партнер, одна работа, один дом.
Мир меняется быстро, а продолжительность жизни растет — это объясняет, почему наш современник может в течение жизни пройти через целую череду браков. С другой стороны, все чаще встречаются люди, живущие сразу в двух, а то и в трех союзах. Эта скрытая полигамия рождается из потребности сочетать стабильность брака с острыми ощущениями от внебрачной жизни.
Характерно, что отношение к неверности сильнее поменялось у женщин: для многих неверность перестает быть табу — по данным социологов, реально изменяет в браке каждая пятая женщина.
«Отношение мужчин и женщин к супружеским изменам сейчас становится примерно одинаковым, — отмечает сексолог Жерар Леле. — Веками женщины испытывали сильное давление морали, особенно осуждающей женскую измену, и это мешало им удовлетворить свое сексуальное любопытство и искать удовольствия на стороне».
Мы очень часто ошибочно надеемся, что другой человек даст нам все то, чего нам в жизни недостает
Положительно к внебрачным связям сегодня относится каждая десятая женщина, недопустимыми их считает каждая третья.
Большинство же (57%) склонны думать, что в жизни бывает всякое, однако неверность как таковую не одобряют.
В другом исследовании 62% опрошенных обоего пола так выразили отношение к неверной жене: «Бывают разные ситуации, и о каждом конкретном случае надо судить отдельно». Это означает, что сегодня мы выбираем (не)верность скорее на основании личных критериев, чем в соответствии с заданными культурой ролями.
Поставщики услуг
Общество потребления внушает нам: нужно удовлетворять все свои желания, любое самоограничение — враг нашего счастья.
«Люди все чаще действуют, исходя из принципа удовольствия, — отмечает семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Чтобы заглушить экзистенциальную тревогу, разочарование, они начинают потреблять. И другой тоже становится предметом потребления».
Неудовлетворенность может возникать в паре по разным причинам: из-за ослабления желания, из-за сложностей в отношениях, отсутствия сексуального взаимопонимания. Однако неверность часто рождается не просто из недовольства, но из ощущения внутренней пустоты, которую наш постоянный партнер не в состоянии заполнить.
«Мы очень часто ошибочно надеемся, что другой человек даст нам все то, чего нам в жизни недостает, — продолжает Инна Хамитова. — Когда партнеру не удается удовлетворить наши потребности, мы начинаем искать другого «поставщика услуг».
Чтобы вернуться
«Никто не в силах гарантировать, что не поддастся соблазну, — считает психоаналитик Даниель Сибони. — Потому что пообещать такое — значит в определенном смысле пообещать перестать быть живым. Соблазн — одна из сил, действующих в нашей жизни. Рискуя сбить нас с пути, соблазн показывает нам, что этот собственный путь у нас есть. В чем-то он даже помогает нам найти свою дорогу, напоминая: есть то, что мы выбрали, и есть иное — и нельзя недооценивать это обстоятельство. Контраст между связями «на стороне» и отношениями с постоянным партнером позволяет заново определить, что есть единственного и неповторимого в нашей жизни с тем человеком, к которому мы возвращаемся, которого снова и снова выбираем, — с нашим спутником жизни, с нашим любимым».
Лицензия на измену
«Что меня связывает с мужем? — рассуждает 40-летняя Лина. — С самой нашей встречи мы вместе катаемся в парке на роликах или на лыжах — каждые выходные! Нас объединяет сын. Закат в поле — мы смотрим на него из окон дома, который построили вместе. Глубокая дружба, какой у меня нет ни с кем другим. Если бы я это разрушила — разрушила бы себя.
Но все-таки мы идем на риск и позволяем себе сексуальную свободу. Почему? Потому что для меня соблазнять — острое наслаждение, это энергия, драйв. Я музыкант, и похожие ощущения я испытываю от хорошего концерта. Но мы с мужем ждем друг от друга максимальной деликатности: ревность — тяжелое чувство, и лучше лишний раз ее не будить».
«Сторонники «любви без верности» хотят насладиться новым опытом, не принося в жертву сложившиеся отношения, — считает Инна Хамитова. — Возникает впечатление, что за сделанный однажды выбор спутника жизни они расплачиваются фрустрацией, которую не в состоянии вынести. Лицензия на измену смягчает стресс от перспективы провести всю жизнь с одним человеком».
Новые границы
Но и те пары, в которых партнеры позволяют друг другу секс на стороне, хотят сохранить свое «святая святых», куда нет доступа посторонним. Часто под запретом оказывается появление дома любовников и любовниц.
Искусствовед Катрин Милле с шокирующей откровенностью рассказывает в своей книге о сексе с множеством партнеров («Сексуальная жизнь Катрин М.», Лимбус Пресс, 2004), но и для нее существует жесткое табу: «Общая спальня, супружеская постель находятся под абсолютным запретом. Мысль о том, что я вытираюсь полотенцем, которым какая-то женщина, тайком побывавшая в моем доме, провела у себя между ног, или о том, что Жак пользовался тем же полотенцем, что и гость, о визите которого он не знает, приводит меня в такой ужас, словно у нас тут эпидемия проказы».
Бремя свободы
«Мне невыносима мысль, что я причиняю боль партнеру» — эта фраза, которую можно услышать от неверных супругов, показывает, как нелегко дается неверность. Их опасения не напрасны: по данным Института психологии Геттингенского университета (Германия), известие о неверности партнера вызывает не только психическую травму, но и физические страдания: бессонницу, трудности с концентрацией внимания, страхи.
«Жить с чувством вины и стараться избавить другого от страданий — двойной вызов, к которому должен быть готов тот, кто не исключает для себя неверности», — полагает Инна Хамитова. Чтобы справиться с этим чувством, нужно ясно представлять себе состояние отношений в паре и понимать, чего мы ищем вне брака. Но, отправляясь «на сторону» за тем, чего нам не хватает, не лишаем ли мы собственную пару внимания и заботы, которые могли бы ее укрепить?
«От меня всегда уходят…»
Некоторым изменяют, бросают их снова и снова. Но может быть, они бессознательно… этого желают? Именно так объясняет эти повторяющиеся истории психоанализ.
«Это ужасно. Меня бросают уже в третий раз — всегда происходит одно и то же!» Все мы хотя бы однажды слышали подобную фразу. Чаще ее произносят женщины, которым легче, чем мужчинам, признать свои несчастья в личной жизни, — и все мы знаем, какие выводы они делают из этого опыта. Случившееся становится либо подтверждением врожденного изъяна («Я дура, меня все обманывают»), либо явлением судьбы, от которой не уйти («И так всегда!»).
Подобная уверенность настолько глубоко укоренилась, что бессмысленно доказывать этим женщинам (и мужчинам), что на самом деле они не такие, как им кажется, или обещать, что завтра все образуется. Единственное, что может сделать психоаналитик, — рассказать о том, что он знает по своему опыту. Если человека раз за разом бросают, ни судьба, ни врожденный изъян тут ни при чем. Это проявление бессознательного, следствие повторения ситуации.
Как ни странно, каждый раз мы сами заставляем себя бросать, потому что невольно и неосознанно стремимся к тому, чтобы нас бросили. Почему? Потому что таким образом человек воссоздает важнейшие отношения своей личной истории. Эти отношения когда-то привели к тому, что между «другой» и «покидает», «другой» и «исчезает» возник знак равенства.
Иногда это очень старая история: «мама сбросила меня на бабушкины плечи…», «когда родилась моя сестра, отец перестал мной интересоваться», «я обожала дедушку; мне было четыре, когда он умер, и я сразу почувствовала себя покинутой», «до пяти лет у меня была няня, но родители вдруг взяли и уволили ее» — и так далее, и тому подобное.
Модель, в которой «другой перестает любить меня», всегда скрыта в глубинах нашего детства. Часто бывает так, что, только вновь нащупав шрам от этого первого предательства и заново испытав прежнюю боль, мы можем наконец вырваться из того мира, где другой всегда оправдывает худшие ожидания.
Логика бессознательного
Желание повысить свою самооценку взглянув на себя глазами нового партнера, испытать более сильные ощущения или отдать дань своему эпикурейству — такие мотивы называют те, для кого неверность совместима с любовью.
«Но у бессознательного свои резоны, про которые разум не догадывается, — подчеркивает психоаналитик Лола Комарова. — Возможно, на самом деле женщина ищет идеального партнера, воображаемую отцовскую фигуру, недостижимую и недоступную. А неверный муж пытается разрешить конфликт фигур «матери» и «шлюхи». Тут у неверности только одна задача: разделить любовь и эротику».
Однако иногда неверность другому может оказаться единственно возможным путем к верности себе — неповторимой личности с разнообразными и порой противоречивыми желаниями.
Верность себе, примиряющая потребности и идеалы: не так ли выглядит новая форма свободы, которая открыта сегодня для каждого?
Свобода вдвоем
Девиз «Брать от жизни все!» хорош для тех, кто пока находится в поиске партнера, считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. Жизнь пары развивается уже по иным правилам.
«На первый взгляд свободный брак, когда мужчина и женщина договариваются о праве на сексуальные связи на стороне, выглядит привлекательно: даже создав семью, партнеры могут позволить себе все что угодно, попробовать, вкусить, ощутить… Но почему все то же самое они не хотят или не могут найти в браке?
Если партнер ищет все новых приключений на стороне, в паре утрачивается (или не успевает появиться) особая интимность, необходимая, чтобы брак приносил удовлетворение. Близкие, доверительные отношения в паре невозможны без глубокого контакта двоих.
Можно ли создать подобную интимную связь сразу с несколькими людьми? Сомневаюсь. Искать и экспериментировать имеет смысл до брака.
Обет верности (как бы мы ее ни понимали) означает, что партнеры хотят вместе строить отношения в паре, вкладывают себя в них целиком. Конечно, брак на всю жизнь — это риск, пари с неизвестным исходом. Но наградой тем, кто рискует всерьез, может стать настоящее счастье: свобода вдвоем».
Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Выбираю разочарованных в девушках мужчин, чтобы показать им настоящую любовь»
«Видимся с парнем раз в один-два месяца: карьера для него важнее отношений»
Секс без обязательств: большой разбор с психологами — изучите все плюсы и минусы
«Один раз на всю жизнь»: как выбрать супруга и гарантировать счастье — мнение психолога
Нормальный мужчина XXI века: какой он? 7 ключевых идей
Тест: О ком вы больше думаете — о себе или других?
«Будущий зять странно себя ведет. Что мне делать, если мы работаем вместе?»
Манипуляция — это нормально. Как обращаться с теми, кто вами манипулирует
«Способность быть верным, любить – это внутренний выбор человека»
В наше время комфорт для многих стал высшей ценностью, самоцелью, и даже болезнь одного из супругов иногда становится причиной разводов.
Но способность любить, быть верным не зависит от времени и экономических условий. Это вопрос личного выбора и личной ответственности каждого человека, считает Мария ПИЧУГИНА (КАПИЛИНА), детский психолог:
— Любые события в жизни человека – обращение к его сердцу и, в общем, к его вере. Поступит он в конкретной ситуации как верующий или будет оправдываться, что обстоятельства вынудили его поступить иначе и все, мол, так делают – поступают, как выгоднее, проще. Есть вещи, которые приходится принимать, как принимаем мы, например, плохую погоду, хотя и ворчим на нее. А вот в отношениях с людьми мы, мне кажется, ищем только комфорта. Я не против комфорта, но одно дело, когда он экономит силы и время человека для чего-то другого, более высокого, и другое – когда становится самоцелью, когда любовью именуют ту степень удовольствия, которая бывает от присутствия другого человека в жизни. Тогда решающую роль начинает играть здоровье – пока человек здоров, ты с ним.
Основная проблема людей, которые оставляют детей – не в алкоголизме и наркомании, в большинстве случаев это вторично. А начинается все с того, что взрослые люди с обычной жизнью, с проблемами, которые в ней возникают, с нехваткой любви, с необходимостью самим заботиться о себе не в физическом смысле, а в психологическом, отказываются от этого, считают себя обиженными жизнью, впадают в младенчество. Сломленность воли, нежелание быть взрослыми (то, что называют инфантилизмом), отсутствие духовной зрелости и нежелание ее приобретать встречаются довольно часто. И проявляется в поведении детей – они вообще очень точно, без купюр, отражают то, что происходит в мире взрослых. Ребенок не хочет сдерживаться, он импульсивен, ставит себя выше других, не хочет напрячься и заставить себя учиться. То есть, напрягаться ради более высоких целей, сдерживать свои сиюминутные желания, терпеть какие-то неудобства детям делается трудно. Возможно, глобальное чувство незащищенности у детей и приводит к гиперактивности, возбудимости.
Здесь каждый человек сам несет ответственность. Но то, что делают люди со своей жизнью, формирует и жизнь вокруг. Преподобный Серафим Саровский говорил: «Стяжи дух мирен и вокруг тебя спасутся тысячи». Мне кажется, наше время хорошо тем, что оно каждому человеку помогает понять, что происходит и какова его роль в этой жизни. И от личного выбора каждого зависит, будет он стоять в своей правде или позволит распространяться через себя скверне, разрушающей жизнь вокруг.Любовь после полудня: Брак в стиле Ромера | Current
Появление «Шести сказок о морали» Эрика Ромера в разгар сексуальной революции шестидесятых принесло неожиданную умеренность в европейскую сексуальную драму и комедию эротических манер. Их популярность в США успешно бросила вызов дерзости и искренности, которыми зрители привыкли наслаждаться в других романах на иностранном языке. «Моральные сказки» выдвинули новую модель, смешав флирт с интеллектуальным напряжением. Ромер следовал духовному неореализму семейной драмы Роберто Росселлини 9.
0003 Путешествие в Италию (1954), краеугольный камень развивающейся эстетики французской Новой волны. Как и Росселлини, Ромер интересовался исследованием сексуальной добродетели в историях, которые в то же время не избавлялись от очарования, которое привлекало зрителей к фильмам.
Вполне уместно, что серия завершила свой круг с Love in the Afternoon (1972) — первоначально выпущенным в Соединенных Штатах как Chloé in the Afternoon — который, как и Journey to Italy, использует брак как фундаментальную социальную конструкцию для освящения и содержащие мужские и женские эротические влечения. Ромер наблюдает за поведением своих персонажей, особенно мужчин, с католическим акцентом на выборе и свободе воли. Их поведение влияет на социальный баланс их несколько привилегированного среднего класса, а также отражает его. Больше, чем аргумент в пользу брака, Любовь после полудня проверяет отдельные принципы, формирующие нашу моральную вселенную. Таким образом, брак — это метафора социального союза, его силы и хрупкости.
Эта вера в социальные институты и желание исследовать их философские основы связывают фильм Ромера с другим великим произведением предыдущего поколения: буржуазной мелодрамой Дэвида Лина « Short Encounter » (1945).
Когда в начале семидесятых сериал Ромера стал артхаусным хитом, много внимания уделялось его почти литературным диалогам и его сходству с такими французскими драматургами-рационалистами, как Расин и Мольер, Бомарше и Мариво; но «Моральные сказки» не предлагают эпиграмматических последовательностей тезис-контртезис-синтез. Его добросовестность в отношении Новой волны проявляется в базиновском отношении к разговору в реальном времени, показанному в натуралистической обстановке реального мира. Морально взвешенная реальность побеждает театральную гипотезу.
Итак, как и послевоенная классика Лина, с ее упором на местоположение и состояние погоды, которые служат подтверждением и подчеркиванием эмоционального потрясения его персонажей, «Любовь после полудня » — это фильм об искушении, который также документирует определенный момент в истории человечества.
. Действие «Любовь после полудня» происходит во время гендерных войн, последовавших за движением геев и феминисток. Но, в отличие от тандемных психологических трудностей, характерных для Лина и Росселлини, Ромер фокусируется на агонии главного героя-мужчины. Эта концентрация на мужском эго преобладает во всех «Историях морали» и затрагивает суть патриархальной идеологии. Однако помимо этой критики лежит общее рассмотрение основных, экзистенциальных элементов жизни: эмоций, времени и пространства.
Фредерик (Бернар Верлей) — юрист из среднего класса, гордящийся своей семейной жизнью и влюбленный в идею любить свою беременную жену и их первого ребенка, благополучно укрывшихся в пригороде. Фредерик также любит ездить в город на работу; это связывает его с суетой современности. Его бодрит свобода городской жизни, близость случая и, особенно, близость молодых, привлекательных, доступных женщин.
Почти первые полчаса фильма являются прологом к истории искушения Фредерика, в которой Ромер упражняется в своем самом динамичном кинопроизводстве, стремясь выявить случайные, зудящие/возбужденные мысли в уме Фредерика.
Откровенный, но лиричный, он представляет собой круговорот женских наблюдений и гетеросексуальных мечтаний взрослых мужчин, его быстрые отрывки и быстрые ритмы свидетельствуют о новообретенной утонченности Ромера в кинопроизводстве. Это один продолговатый монтаж, струящийся и вздымающийся вместе с книжными, страстными мыслями Фредерика. Сам по себе почти самодостаточный короткометражный фильм «Новая волна», это начало предлагает версию Ромера о застигнутых врасплох капризах Франсуа Трюффо (9).0003 Украденные поцелуи ) и Жан-Люк Годар ( Женский Мужской ), и даже Аньес Варда ( Клео от 5 до 7 ), фильмы, снятые в шестидесятые годы как эссе о манерах ухаживания революционного десятилетия. Пролог Ромера гудит от ощущения сексуальных возможностей семидесятых повсюду; Праздные послеобеденные походы по магазинам Фредерика становятся возможностью отправиться в круиз с продавщицей и даже выдать себя за заядлого продавца, возможно, гея. Последовательность — возможно, текстурная, чувственная кульминация цикла — держится вместе благодаря преднамеренно быстрому редактированию и мягкому свету и меловой палитре оператора Нестора Альмендроса.
Образы предполагают набухший Росселлини — сексуализированный реализм — как показано в необычном, самореферентном эпизоде, где Фредерик мечтает встретить случайных женщин на улицах.
Эти женщины, чей внешний вид напоминает серию театральных занавесок, оказываются предыдущими звездами Моральных сказок, каждая из которых олицетворяет одну из женских идиосинкразий, которая насмехается и сбивает с толку заблудших мужчин Ромера. Фредерик описывает их: Равнодушные (Франсуаза Фабиан), Спешные (Беатрис Роман), Нерешительные (Мари-Кристин Барро), Занятые (Гайде Политофф), В сопровождении (Лоуренс де Монаган), В одиночестве (Аврора Корню). Это не обязательно те же персонажи Moral Tales, которых мы уже знаем; звездное совпадение их общей среды обитания в Париже делает их автономными и анонимными. («Эти мимолетные красавицы — просто продолжение красоты моей жены», — размышляет Фредерик.) Они — проявления Женщины, возникшие из сознания Ромера, скорее, как чередование женских ролей в репертуаре актрис Ингмара Бергмана.
Женщины представлены, когда Фредерику кажется, что он обладает талисманом с волшебным зельем, которое должно сделать женщин покоряемыми. Это идея, которую он почерпнул из книги, прочитанной в детстве — возможно, идея Жюля Верна, предвосхитившая источник Ромера.0003 Зеленый луч (1986) . Но здесь пролог заканчивается причудливым ударом: научно-фантастическое, роковое/верное предложение не работает, как воображает Фредерик.
Это готовит сцену для Chloé. Воплощенная актером Зузу, Хлоя — самая властная из всех женщин Moral Tales. Темноглазая, темноволосая, агрессивная представительница богемы, она сразу выбивает из колеи буржуазное самодовольство Фредерика. У Хлои ненасытная челюсть людоеда, грубые, грубые, импозантные манеры. Она социально не ориентирована, колеблется между работами и говорит с свободолюбивым отношением раскрепощенной женщины той эпохи. Хлоя не идеализированная jeune fille из пролога мечтаний Фредерика, но незваный гость к его благородным, самозащитным загородным притворствам.
(Она даже носит штаны!)
Хлоя может быть угрозой типа Fatal Attraction , усугубляющей послеобеденные тревоги Фредерика, связанные с усталостью и искушением. Но Moral Tales не одобряет монстров id. В соответствии со сдержанным, реалистичным стилем Ромера (и следующие два драматических сегмента фильма больше в этом духе), Хлоя способна сформулировать свой вызов с помощью личной логики, выступая против верности и защищая полигамию. («Это варварство!» — возражает Фредерик. «Это превращает женщин в рабынь». «Нет, если женщины делают то же самое», — парирует Хлоя.) И все же ее последний гамбит — сексуальный: когда Фредерик обводит контуры тела Хлои в трико. (иконографический момент американской рекламной кампании фильма), ее эротическое очарование становится почти осязаемым. Этот фильм представляет наиболее провокационное использование Ромером женской чувственности, всегда через кинетику камеры: жена Фредерика, Элен (Франсуаза Верле), впервые появляется в душе, когда дверь ванной распахивается; английская няня неожиданно появляется обнаженной посреди дежурства; и Хлоя представляет себя Фредерику в толчке, с физической откровенностью одалиски Эдуарда Мане.
Внезапная реальность секса бросает вызов мужчинам Ромера, сталкивая их слабости и принуждения с моральными дилеммами. «Моральные сказки» построены так, чтобы исследовать индивидуальную систему правильного и неправильного поведения каждого человека, что в конечном итоге превращает их личные этические битвы в психологический фарс. «Любовь после полудня» замыкает круг Ромера тем, что в то время должно было показаться шокирующе консервативным тезисом. Примирение Фредерика с Элен восходит к тем моментам чувства вины, которые свойственны обоим.0003 Краткая встреча и Моя ночь у Мод (1969). Но есть и элемент спасения, который согласуется с «Моральными сказками » в целом и с этическими наблюдениями более поздних фильмов Ромера. Скромное многоточие, которое появляется во время кульминационного изображения брака Фредерика и Элен в «Любовь после полудня» , напоминает договор в конце «Моя ночь у Мод», , но с более сильным, почти идеализированным чувством стабильности.
Словно доказывая тезис, проверенный в «Шести нравственных сказках», Ромер завершает серию оптимистичным взглядом на то, как женщины и мужчины вечно договариваются о своем доверии и товарищеских отношениях, ища решение своего духовного падения в поисках божественного.
Натуральная манера Ромера с ясным взглядом редко признается выразительным стилем из-за тонкости, с которой он и Альмендрос объединяют свои интеллектуальные интересы с визуальным представлением — оценкой — мимолетных чудес повседневной жизни. Яркий финальный эпизод « Love in the Afternoon», , запечатлевший послеполуденный солнечный свет, благословляющий верность мужа и жены, — один из его самых возвышенных и кинематографичных моментов. Изучите это. Эта сцена является постоянным ключом ко всем сказкам о морали. Это перемещает нас от воображения Фредерика к его сознательному выбору. Ромер изображает свидание за пределами мелких интриг типичного кинопохоти — как духовное/рациональное явление. Это суммирование цели Моральных Рассказов.
Первоначально это произведение было написано для Criterion Collection в 2006 году.
Использование финансовой стабильности для выражения любви
Основные блюда на вынос
- Обнажите все — в финансовом плане — говоря о том, что вы зарабатываете, чем владеете и сколько должны.
- Разработайте план избавления от долгов, чтобы у вас было больше денег на будущее.
- Планируйте финансовые цели вместе.
Шоколад съедается, а цветы вянут, но финансовая ответственность может быть надежным способом показать кому-то, что вы заботитесь о нем. Положите свой кошелек туда, где ваше сердце, с этими финансовыми актами любви.
1. Обнажить все — финансово
Коммуникация является ключом к созданию прочных партнерских отношений в финансовой и других областях.
Пары, которые говорят, что общаются очень хорошо или исключительно хорошо, с большей вероятностью скажут, что они ожидают комфортной жизни на пенсии, оценивают свое финансовое состояние как отличное или очень хорошее и говорят, что деньги не являются самой большой проблемой в их отношениях, исследование Fidelity 2021 года. найденный. Совместное принятие финансовых решений может быть хорошим способом поддерживать открытые каналы связи, включая повседневные расходы и долгосрочное планирование* 9.0005Прочитайте Точки зрения на Fidelity.com: Советы для пар: Улучшение денег говорит
Независимо от того, держите ли вы свои деньги раздельно или объединяете финансы, убедитесь, что вы оба имеете четкое представление о вашей совместной денежной ситуации и что вы оба находитесь на одной странице с целями и ожиданиями. У вас могут быть очень разные представления о долгах, сбережениях и тратах, но размышления о целях, которых вы сможете достичь вместе, могут помочь вам достичь середины.
Партнерство дает несколько финансовых преимуществ по сравнению с одиночеством, особенно если у вас два источника дохода. Но первый шаг — это узнать, сколько денег поступает и уходит, и составить план расходов и сбережений, который устроит вас обоих.
Пройди тест Fidelity для пар: Любовь и деньги: совместимы ли вы?
2. Потерять багаж
Иногда не избежать долгов. Составьте план со своим партнером, чтобы вместе погасить долги, чтобы вы могли сэкономить больше денег на будущее или даже потратить больше на развлечения сегодня.
В конце концов, деньги, которые идут на выплату процентов по долгу, можно было бы использовать куда более эффективно — например, отложить на непредвиденный случай, на первый взнос за дом или на большой отпуск. Чтобы сделать его более эффективным, вы можете разделить долги на те, которые вы хотите погасить быстрее, и те, по которым вы можете продолжать платить минимум.
Попробуйте сравнить процентную ставку по вашему долгу с нашим ориентиром в 6%. Это может помочь вам решить, должен ли ваш следующий приоритет платить больше минимума по вашим долгам или откладывать на будущее.
Прочтите Точки зрения на Fidelity.com: Как сбалансировать долг, сбережения и инвестиции
3. Инвестируйте в свои отношения
Куда бы ни завела вас обоих жизнь, это будет стоить денег — и, возможно, больше, чем вы думаете.
Постановка целей экономии и их достижение в команде могут сблизить вас. Например, возможно ли появление свадебных колоколов в будущем? Вы планируете купить дом или создать семью? Даже если это просто будущий совместный отпуск, определение финансовых моментов — важная часть запуска колес для достижения вашей мечты и совместной жизни, которую вы хотите.
Рассмотрите возможность использования рекомендаций Fidelity по расходам и сбережениям «50/15/5»:
- Тратьте не более 50 % своей заработной платы на предметы первой необходимости, включая расходы на жилье, продукты, медицинское обслуживание, транспорт и выплаты долгов.
- Откладывайте на пенсию не менее 15% своего дохода до вычета налогов, включая любую сумму, которую вы можете получить от своего работодателя.
- Сэкономьте 5% от суммы, которую можно взять домой, на случай непредвиденных обстоятельств. Стремитесь накопить по крайней мере достаточно, чтобы покрыть расходы от 3 до 6 месяцев. Затем продолжайте откладывать 5% от зарплаты на непредвиденные расходы. Сэкономить на расходах за 3-6 месяцев может быть сложно, но не сдавайтесь. Начните с экономии 1000 долларов или арендной платы за один месяц. Это может дать вам огромные сбережения, чтобы отпраздновать победу, и денежный буфер на случай черного дня. Затем поддерживайте импульс сбережений, пока не достигнете порога, необходимого для того, чтобы чувствовать себя комфортно в диапазоне основных расходов от 3 до 6 месяцев.
После того, как вы оплатите свои основные расходы и накопите на пенсию и на непредвиденные обстоятельства, вы можете использовать часть оставшихся денег для достижения своих краткосрочных целей.
Вот еще один совет: сделайте сохранение автоматическим. Вы можете запланировать автоматические переводы со своего расчетного счета или счета управления денежными средствами на сберегательный или инвестиционный счет. Организуйте перевод в день, когда вам заплатят, чтобы деньги скрылись из виду, как только вы их получите.
Читать Точки зрения на Fidelity.com: 50/15/5: простой способ сэкономить и потратить
4. Планируйте состариться вместе
Когда вы молоды, мысль об откладывании денег на далекое будущее может быть пугающей — вы действительно должны откладывать деньги на что-то 40 или более лет в будущем? Да! Хотите верьте, хотите нет, но откладывание денег в очень юном возрасте — один из лучших способов гарантировать, что у вас будет достаточно денег на пенсии.
Узнайте больше на Fidelity.com: сложные проценты
Гипотетическая иллюстрация предполагает номинальный годовой рост инвестиций в размере 7%.
Постоянные взносы в размере 5000 и 8000 долларов вносятся в начале года, начиная с 25-летнего и 35-летнего возраста соответственно. Затем сравниваются общие остатки по двум гипотетическим портфелям при предполагаемом пенсионном возрасте 65 лет. Все накопленные суммы пенсионных накоплений показаны в будущих (номинальных) долларах. На иллюстрации не учитываются налоги и сборы. Ваша собственная учетная запись плана может приносить больше или меньше дохода, чем в этом примере, и при выводе средств со своей учетной записи будет уплачиваться подоходный налог. Инвестирование таким образом не гарантирует прибыль или гарантию от убытков на падающих рынках. Предполагаемая норма прибыли, используемая в этом примере, не гарантируется. Инвестиции с потенциальной годовой доходностью 7% также сопряжены с риском убытков.
Время является одним из наиболее важных компонентов вашей инвестиционной стратегии, наряду с суммой, которую вы можете сэкономить, и вашей нормой прибыли.