Ирина Млодик: «Игнорирование — самое жестокое наказание для ребенка»
58 741
ИнтервьюРодителям
Какое наказание превращается в насилие? Как понять, где проходит черта между правильным, полезным наказанием и опасным, травмирующим?
Ирина Млодик: Есть два вида наказаний. Первое — когда ребенок действительно совершил какой-то ощутимый проступок. В этом случае важно понести ответственность. Это как у взрослых. Ведь если мы с вами нарушим закон, тоже будем наказаны. И ребенок должен понимать: ему придется отвечать за то, что он нанес кому-то ущерб, исправить то, что он разрушил, разбил. Это нормально.
Но часто родители наказывают ребенка лишь по одной причине — собственного бессилия
Ведь если мать и отец обладают авторитетом, они могут так сказать ребенку «стоп, не делай этого больше», что и наказывать не придется. На мой взгляд, наказания редко бывают нужны.
Дети и сами понимают, когда они совершили плохой поступок и должны за него ответить. И часто сами говорят: «Прости меня».
Бывает, что родители бьют ребенка не от ощущения бессилия — таков их способ поддерживать порядок в доме, демонстрировать свою власть.
Скорее всего, их тоже били в детстве. И они переносят модель «воспитания», полученную от родителей, на собственных детей. Они могут думать, что это такой способ проявлять любовь и заботу.
Если в семье принято наказывать ремнем и это правило известно ребенку, можно ли считать порку насилием?
В чем разница между родительским воздействием и насилием? В том, что ребенок может оспорить родительское решение. Он может расплакаться. И родитель примет его чувства.
А там, где ребенку отказывают в страхе, в боли, в переживании, и появляется насилие. Одно из его проявлений — унижение ребенка. То, что делают очень многие родители, к сожалению, — у нас это насилием даже не считается. Но что такое унижение? Это «я тебе отказываю в достоинстве, я унижаю тебя, и ты в этот момент перестаешь быть человеком».
Типичный пример: на вокзале или в универсаме ребенок начинает капризничать, а мать публично объясняет ему, какой он плохой.
Да. Это вызывает у ребенка чудовищный стыд, часто гораздо больший, чем его проступок. А делает это мать чаще всего от бессилия. Потому что не смогла нормально поставить ребенку границу, решительно ему отказать, у нее недостаточно авторитета, чтобы он ее послушался. Ее крик, шлепки и затрещины — знак того, что родитель не справляется со своей ролью.
Несколько лет назад по просьбе журнала Psychologies Левада-центр (признан Минюстом иностранным агентом) проводил масштабный опрос на эту тему. Большинство родителей (87%) считают, что время от времени наказывать детей стоит, а 75% родителей по-прежнему прибегают к телесным наказаниям. Чем они опасны?
Меня ужасает такая статистика. Известны и другие цифры: 14 000 женщин и 2500 детей погибли в результате домашнего насилия за один только 2014 год. Это, по сути, число погибших советских военных на протяжении 10 лет афганской войны.
Мы уже не берем тех, кто попал в больницу, кто выжил.
По сути, цифры говорят: у нас это культурная норма — избивать друг друга. В порыве ярости мы можем не остановиться и убить жену, ребенка, кого-то еще. Ведь это поразительно.
Почему родительское насилие так опасно? Потому что дом — это место, где мы хотим чувствовать максимальную безопасность. Родители — люди, которым мы хотим максимально доверять. Дети — существа, которые максимально беззащитны. И когда мы бьем ребенка, мы разрушаем его ощущение опоры в жизни, саму идею безопасности.
Мы ему как будто говорим: «Близость там, где тебя могут стукнуть и унизить. Вот что такое близость»
И потом, во взрослом возрасте, он воспроизводит этот стиль поведения в отношениях со своими партнерами. Он невольно использует одну из двух стратегий: либо бояться, либо бить другого. И становится либо жертвой, либо насильником. Многие дети, к которым родители применяли насилие, становятся потом регулярными посетителями психологов.
Есть исследование, что телесные наказания не только способствуют росту агрессии у этих детей, но и замедляют их интеллектуальное развитие.
Конечно. И я даже могу сказать почему. У ребенка, которого бьют или унижают, страх вырастает в аффект. А когда мы в аффекте, мы начинаем плохо соображать. Вся физиология направлена на то, чтобы бежать или прятаться, а не на то, чтобы думать. Я говорю это специально для родителей, которым важно интеллектуальное развитие их детей.
Есть и менее очевидные виды насилия. Я не говорю сейчас о ситуации, когда отец или мать может шлепнуть ребенка сгоряча, а потом остыть и извиниться, — это как раз то, что родители способны заметить и проанализировать.
Это, кстати, не будет насилием, потому что родитель своим извинением говорит ребенку: ты действительно меня разозлил, но форму я выбрал неправильную, я не должен был тебя шлепать, я погорячился. В этот момент к ребенку возвращается достоинство, и он может уже как-то справиться с ситуацией.
Понятно, что лучше бы совсем не шлепать. Но если уж шлепнул и извинился, это гораздо человечнее, чем считать, что так и надо — бить, чтобы человеком вырос, для профилактики.
А игнорирование? Некоторые родители, которые не могут себе позволить физическую агрессию, считают эффективным способом наказания бойкот, который может длиться от нескольких часов до нескольких недель. Они перестают замечать ребенка, демонстрируя ему, насколько он их разочаровал. Вы считаете это насилием?
Это очень вредный способ реагировать на поведение ребенка. Формально, наверное, его нельзя назвать насилием. Потому что границы ребенка в этот момент не нарушаются.
Но давайте разберемся, что такое игнорирование. Оно же транслирует ребенку: если ты меня не слушаешься, то я разрываю связь с тобой. Тебя для меня не существует. Все, ты остаешься один, я бросаю тебя. А если ребенку три года или пять лет — это совершенно невозможно вынести. Дети сразу прибегают и говорят: «Мамочка, прости меня».
Они не могут выдержать этой разорванной связи, ощущения того, что их аннулировали, уничтожили
Сложность еще в том, что мать в этот момент считает себя правой, она такая молодец. Потому что не орет, не истерит, не совершает явного насилия. И она даже не осознает, какие последствия рождает в душе ребенка. Она вызывает у него колоссальную тревогу и страх, что значимый для него человек его внезапно покинет.
Есть еще одна форма наказания, об эффективности которой ведутся дискуссии. Я имею в виду тайм-аут, когда родители оставляют ребенка наедине с собой. Например, в отдельной комнате. И дают ему возможность поразмышлять о содеянном. Некоторые психологи рекомендуют так делать. Это тоже игнорирование или это другой, безвредный метод?
Здесь нет однозначного ответа. Мне кажется, тайм-аут больше нужен родителям. Если что-то случается, прежде всего именно родитель впадает в аффект от того, что произошло.
То есть это способ обезопасить ребенка от своего гнева.
И лучше всего сказать так: «Ты знаешь, я сейчас очень зла на тебя, просто не могу тебя видеть. Давай ты сейчас на 15 минут пойдешь в свою комнату, чтобы я могла успокоиться, и потом мы с тобой поговорим». Это не значит, что связь разорвана. Родитель объясняет, что ему нужно справиться со своими чувствами, обозначает конкретное время, обещает поговорить. Иногда это помогает.
Когда же истерика у ребенка, то оставлять его надолго наедине с собой нельзя. У маленьких детей и так слабая саморегуляция. Они нуждаются во взрослом, который их обнимет, утешит. Поэтому родители, которым требуется прийти в себя, должны брать максимально короткий тайм-аут. И четко его обозначать.
Когда ребенок может начать сопротивляться насилию? Можно ли его научить этому?
Прежде всего, мы должны относиться к ребенку с уважением. И тогда, если кто-то другой унизит его достоинство, ребенок как минимум будет изумлен.
Он расскажет нам, что воспитательница сделала или сказала что-то нехорошее. И тогда мы объясним: «Никто не вправе тебя шлепать, обзывать и унижать. Я завтра поговорю с ней».
Если так ведет себя кто-то из членов семьи, то мы, матери, тоже можем утешить ребенка, успокоить. Можем сказать, что папа прав по сути своей, но по форме он не имел права так говорить. А потом мы идем к мужу и разговариваем о том, как все-таки ставить границы ребенку, не переходя черту.
Особая история, если отец регулярно бьет, оскорбляет и не испытывает раскаяния. Вот здесь женщине бывает трудно раз за разом объяснять, что так нельзя. В такой семье воспитывают не человека с достоинством, а жертву или агрессора, который будет повторять это поведение в дальнейшем.
Как случайному свидетелю насилия над ребенком реагировать? Вмешиваться или проходить мимо?
Это очень сложный вопрос. Если мы видим, что взрослый бьет ребенка, у нас есть право подойти и сказать: «Слушайте, у нас запрещено насилие над детьми.
Согласно статье 65 Семейного кодекса, родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей. Вы нарушаете закон, остановитесь или я вызову полицейского». Возможно, это кого-то остановит.
Но если родитель кричит на ребенка в аффекте, вмешиваться трудно, мы же не видели предыстории скандала. Мы сделаем замечание и отойдем. А родитель от стыда, что его застали в неприглядном виде, возможно, напустится на ребенка еще больше. Но в любом случае нужно быть информационно подкованными и ссылаться на закон, который запрещает насилие.
Помогает ли психотерапия справиться с тем негативным влиянием, которое насилие над ребенком оказывает на всю его взрослую жизнь?
В терапии это возможно. Все чаще ко мне на прием приходят родители, которые говорят: «Меня били, и я теперь бью своего ребенка. Помогите мне освободиться от этой модели поведения, я хочу перестать». Происходит это не быстро. Для того чтобы освободиться от этой связи, взрослому приходится прожить свою детскую историю еще раз, переосмыслить ее.
После этого ему легче выдерживать и свои собственные аффекты, и аффекты своего ребенка. И он перестает передавать эту страшную эстафету из поколения в поколение.
Экзистенциальный психолог, детский психотерапевт, гештальт-терапевт, автор книг по детской психологии и психотерапии.
Личный сайт
Текст:Алла АнуфриеваИсточник фотографий:Unsplash
Новое на сайте
Бизнес, наука, творчество: где работают нарциссы — ответ ученых
«Муж скоропостижно скончался в 41 год. Как жить дальше?»
Как провести 8 Марта оригинально и с удовольствием: 9 способов
Эмоциональное истощение: 8 вопросов для диагностики и 4 совета для исцеления
«После развода обратно поженились, чтобы вместе стареть. Но муж мне стал противен»
«Что делать с чувством пустоты внутри?»
Выражайте благодарность и находите компромиссы: как сохранить страсть в долгом браке — 11 советов коуча
Избегание, агрессия, пессимизм: 22 признака депрессии, которые легко пропустить, — чек-лист
Помогала подруге по работе весь отпуск, а в итоге ничего не заработала и получила полный игнор
Зарекалась помогать знакомым, но опять наступила на те же грабли.
В итоге осталась без денег и подруги.
С Аленкой мы знакомы лет двадцать, не меньше. Совсем еще девчонками познакомились на курсах повышения квалификации. Мы оба педагоги, она англичанка, я математик-информатик.
Со временем мое отношение к школе и детям изменилось не в лучшую сторону. Поняла, что, к сожалению, это совсем не мое.
Сухая наука мне интереснее, да и наладить контакт с учениками и их родителями за годы работы так и не получилось.
Я ушла в сферу высоких технологий, в айти. Получила новые навыки и сейчас занимаюсь разработкой сайтов. Среди моих заказчиков в основном владельцы магазинов и те, кто предлагает разные обучающие курсы.
Алена, теперь уже Алена Николаевна, пошла в гору. Сначала работала в школе, потом долго трудилась репетитором. А сейчас открыла свою студию английского языка. Готовит учеников к экзаменам и уже имеет серьезную репутацию в городе.
За прошедшие годы мы стали настоящими подругами.
По крайней мере, мне так казалось. Дружили семьями, часто ездили вместе отдыхать. Времени, конечно, не хватало друг на друга, но мы все равно старались почаще видеться или хотя бы созваниваться.
И вот в один прекрасный день звонит мне Аленка с прекрасной новостью. Задумала она открыть свою онлайн-школу, чтобы заниматься с детьми не только из своего города.
— Хочу выйти на новый уровень, — щебетала подружка в трубку. — Весь мир уже давно перешел на онлайн-платформы, одна я по старинке работаю очно. Пора меняться.
Алена предложила мне поработать на нее. Сделать платформу для простой продажи уроков. Чтобы была возможность оказывать практически круглосуточную поддержку и взаимодействовать с большим количеством учеников.
У меня как раз на носу был отпуск. Конечно, были свои планы, но помочь подруге — это святое. Я сказала, что примерно за пару недель управлюсь.
Алена просила поторопиться.
Мол, хочу как можно быстрее запустить свою школу. Уже, дескать, закупила рекламу в социальных сетях, готовы макеты уроков.
Что ж, надо так надо. Я отложила домашние дела и полностью погрузилась в работу. Пару раз даже пришлось посидеть до глубокой ночи. Муж недоумевал и спрашивал, к чему такая спешка.
— У нас же были свои планы. Опять весь твой отпуск дома просидим, — ворчал благоверный.
Планы планами, но я обещала помочь подруге. Подводить людей не в моих привычках. К тому же, Алена моя старинная подружка, как я могла ей отказать.
Готовые демо-страницы будущей онлайн-школы Аленке понравились. Правда, она попросила внести несколько изменений. Добавила, что на вознаграждение скупиться не будет.
Дескать, понимает, что я отказалась от своих планов ради ее задумки, и готова возместить все убытки с лихвой. Брать много денег с подруги я не планировала, но все же ее обещание меня обрадовало.
Аленка внесла еще несколько корректировок, потом еще.
В итоге макет ее будущей онлайн-школы пришлось переделывать раза три-четыре. Наконец, все было готово.
Подруга одобрила все детали, я передала ей исходные файлы и все, что могло позже понадобится для внутренней работы с платформой. Аленка прыгала от радости, а я устало подумала, что не зря потратила весь отпуск.
Все-таки приятно, когда результат твоей работы не просто функционирует на отлично, но приносит пользу и заказчику, и его клиентам. Я вышла на работу и даже не сразу обратила внимание, что подруга как-то внезапно пропала с радаров.
То звонила чуть ли не по десять раз в день, то резко замолчала. В социальных сетях я несколько раз натыкалась на рекламу ее школы. Значит, все работает, процесс пошел.
Но Алена почему-то продолжала молчать. Не скажу, что я какой-то алчный человек, но привыкла получать за свою работу заслуженное вознаграждение.
Я связалась с ней в мессенджере, но ответа не последовало. Мои сообщения остались непрочитанными.
В социальных сетях выяснилось, что писать подруге я не могу.
Причина проста — пользователь внес меня в черный список. Интересное кино. На звонки Аленка тоже не отвечала. Никакой оплаты я, разумеется, на карту не получила.
Но ведь мы подруги, мне и в голову не могло прийти, что меня могут банально обмануть. Может, с Аленкой что-то случилось? Однако, расспросив общих друзей, я узнала, что у подружки все просто прекрасно.
Запуск онлайн-школы прошел отлично, учеников у нее стало больше, доходы выросли в несколько раз. Все всем довольны, кроме меня. Я потратила отпуск, чтобы остаться в дураках и попасть в список тех, с кем Аленка больше не желает иметь дело.
Сижу и не знаю, что мне делать. Муж советует подавать в суд и требовать оплату своих услуг. А я не могу поверить, что подружка, которую я знаю половину своей жизни, так могла со мной поступить.
В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.
8 Враги успеха и закон игнорирования
Негатив нельзя игнорировать. Но его нужно победить. Сегодня перед Америкой и американцами стоит множество проблем; возможно, больше, чем когда-либо в новейшей истории. Это наблюдение не является отрицательным; это высказывание мнения об истине. И правда должна быть признана; тогда негатив можно конструктивно победить. Да, мы устойчивый народ, но стойкость, подпитываемая наивностью, приведет к катастрофе. Разве мы не можем обсуждать негативные ситуации и преодолевать их позитивным образом?
Ответ: можем. Вопрос: будем ли?
Принципы успеха
Каждый, кажется, имеет список принципов успеха от Наполеона Хилла и Стивена Кови до Опры Уинфри и Мэри Лу Реттон. Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, что все мы учимся на ошибках, ошибках в суждениях и неудачах не меньше или даже больше, чем на успехах? Конечно, я мог бы не платить столько, чтобы слушать немотивированного человека или отстающего; но я бы посетил его семинар, сделал хорошие заметки и пошел домой и убедился, что не делаю того, что сделал этот человек!
Закон игнорирования
Закон игнорирования срабатывает, когда мы игнорируем то, что не должны игнорировать; когда мы прячем голову в песок и надеемся на лучшее.
В нем говорится, что все, что мы игнорируем, со временем становится только хуже. Если мы будем игнорировать сорняки в нашем саду, они захватят весь сад. Если мы будем игнорировать болезнь, она заберет нашу жизнь. Если мы будем игнорировать тиранию, свобода перестанет существовать. Нам должно быть позволено признавать негатив. Конечно, мы должны делать это конструктивно, и, получив признание, мы хотим инвестировать 95% нашего времени и ресурсов на решение, а не проблемы.
8 врагов успеха:
Итак, позвольте мне поделиться с вами 8 врагами успеха. Во-первых, мы должны иметь мужество признать их. Затем мы должны убить этих врагов для нашего счастья, для нашего потенциала, для нашего лучшего будущего. Ибо когда мы это сделаем, мы откроем двери к лучшей, более полезной жизни.
- Равнодушие: Мы должны убить этого врага, потому что если вам все равно, и мне все равно… кому? Все имеет значение, поэтому остерегайтесь врага, который говорит: «Это не имеет значения»… потому что это имеет значение!
- Нетерпимость: Это враг, который уничтожит нас, если мы не начнем ценить различия и уважать противоположные взгляды.
Вместе мы выстоим, а порознь падем — как Римская империя. - Нерешительность: Сидящий на заборе и боящийся занять позицию — враг огромных размеров. Если мы чего-то не стоим, мы (сильно) упадем на что угодно. Судьба определяется в моменты принятия решения, а не нерешительности.
- Некомпетентность: Этот враг также известен как враг невежества; а невежество НЕ есть блаженство. Мы должны победить этого врага и вернуться к дням мастерства; мастерства. То, чего вы не знаете, УБЬЕТ вас.
- Бесчувственность: То, что мы говорим и делаем, и то, как мы это говорим и делаем, определяет, произведем ли мы впечатление сострадательных и чутких или эгоцентричных и корыстных. Этот враг наносит глубокие раны, которые, однажды нанесенные, могут причинить непоправимый вред.
- Ненадежность: Этот враг порождает презрение к себе. Когда мы не уверены в себе, мы обижаемся, а иногда и ненавидим других. Но эти эмоции в основном рождаются из неприязни и презрения к себе.
- Бездействие: Знание — сила — это миф. Сила исходит от действий. Идей пруд пруди, а болтовня дешева. Это может быть самый сильный враг из всех, потому что, в конце концов, именно дисциплинированные действия творят чудеса в жизни.
- Несоответствие: Можете ли вы представить нестабильный двигатель самолета или поломки вашего автомобиля, которые иногда работают, а иногда нет? Это лживый враг, потому что «иногда» можно неверно истолковать как «всегда». Не обманывайтесь непоследовательностью, замаскированной под прогресс.
Вместе мы выстоим, а порознь падем — как Римская империя.
Но эти эмоции в основном рождаются из неприязни и презрения к себе.Вот и все, 8 врагов, у которых больше силы для уничтожения, чем у любого врага-человека. И большинство из этих врагов лежат глубоко внутри каждого из нас. Хорошая новость заключается в том, что у нас есть возможность уничтожить их и создать более счастливую, здоровую и продуктивную жизнь. Вопрос снова в том, будем ли мы?
Первое сообщение в блоге о личном брендинге:
personalbrandingblog.com/the-8-enemies-to-success/ Он убил ее за игнорирование его достижений
27 ноября 2019 г. что они «улыбаются». Тот факт, что мужчина замечает женщину на улице, не дает ему права судить или комментировать. И если она попытается поднять настроение улыбкой или шуткой, поверьте нам: она не флиртует. Она просто хочет, чтобы он ушел, не набрасываясь. Она хочет, чтобы он позволил ей уйти в целости и сохранности.Здравствуйте, сообщество SSH –
Во-первых, вы давно ничего не слышали от меня, так как мое свободное от основной работы время было сосредоточено на уходе за моим малышом, пока он находился в больнице и выписывался из нее, сталкиваясь с повторяющимися заболеваниями. и требует много посещений врачей и специалистов. Я по-прежнему стараюсь регулярно публиковать соответствующие новости на нашей странице в Facebook, а бесплатная горячая линия поддержки по вопросам уличных домогательств по-прежнему доступна круглосуточно и без выходных (и ваши пожертвования могут помочь продолжать финансирование).
Но вот я пишу вам сегодня, потому что эта новость потрясла меня — 192-летняя студентка колледжа с отличием по имени Рут Джордж была убита мужчиной в Чикаго после того, как она проигнорировала его «свист» и словесные оскорбления. В то время она шла возле кампуса к своей машине в гараже, и, разозлившись на то, что она проигнорировала его, он последовал за ней, задушил ее, изнасиловал и бросил мертвой на заднем сиденье ее машины.
Жестокость его действий шокирует. Нормальность того, что она делала, когда это произошло — просто шла к своей машине из кампуса — пугает. Мое сердце обращено к ее семье и друзьям. Этого никогда не должно было случиться.
За 13 лет исследований и написания статей по этому вопросу я прочитал не менее двух десятков таких историй. Обычно мужчина злится, женщина игнорирует его, и он переходит к смертельному насилию. Это сходство всплывает снова и снова. Это заставляет меня задуматься: сколько раз нам всем говорили игнорировать кого-то, кто издевался над нами или беспокоил нас? Это все еще довольно распространенный совет, хотя, очевидно, нет никакой гарантии, что он защитит вас — вместо этого исследования показывают, что спокойный, краткий, уверенный ответ может быть лучшей стратегией.
Трагическая история Рут также ясно показывает, что, рассказывая людям, как реагировать на их домогательства, эту проблему не решить. Вместо этого нам нужно сосредоточиться на том, чтобы положить конец системам, отношениям и культуре, которые в первую очередь допускают домогательства и насилие. Нам нужны вовлеченные сообщества. Нам нужно прислушаться к голосам тех, кто больше всего пострадал, в том числе девочек и подростков.
Недавние примеры того, что нам нужно:
1 — Как давний бегун, который столкнулся с бесчисленными случаями домогательств, я горжусь тем, что являюсь частью нынешнего 9 ноября.0005 Runner’s World , в котором основное внимание уделяется тому, что сообщества могут сделать, чтобы остановить преследование бегунов. Как было объявлено в выпуске, Runner’s World и Women’s Health выдвинули новую инициативу для решения этой проблемы под названием Runners Alliance.
2. Многие тактики сообщества Runner’s World , описанные в этой статье, применимы к уличным домогательствам в целом, включая усилия таких организаций, как Men Can Stop Rape и Collective Action for Safe Spaces (CASS).