Забота о близких. О чем мы забываем, а потом сильно жалеем?
Жизнь такова, что в погоне за целями, деньгами, успехом, должностями, красивой жизнью и счастьем, мы забываем о близких. Какую ошибку делают многие люди, а потом жалеют, утираясь горючими слезами, уходят в депрессию и пытаясь забыться? Что нужно сделать сейчас, чтобы потом не корить себя всю оставшуюся жизнь?
Недавно посмотрел интервью с российским актером Сергеем Буруновым, который всем хорошо известен по дубляжу зарубежных художественных фильмов, передаче «Большая разница», а также съемке в сериалах «Ивановы-Ивановы», «Полицейский с Рублёвки» и других. После просмотра интервью с Сергеем Буруновым еще больше проникся симпатией, увидев глубину характера талантливого актера театра и кино.В интервью с Сергеем была затронута одна важная тема, про которую почти никто не говорит. Она мне была близка по той причине, что когда-то сам столкнулся с похожим, но в наименьшей степени. Сергей Бурунов рассказывал о своей матери, которая умерла от рака. Актер очень жалел о том, что не заставил мать сделать операцию, которая продлила бы ей жизнь. Что он не настоял и не отвел силой, несмотря на ее возражения и сложный характер.
Ближе родни и особенно матери никого нет, но мы забываем об этом. Сергей Бурунов поделился: «Кто может быть еще ближе? Ближе никого не будет, никогда. Даже жена. Боль никуда не уходит, она становится тупее». Актер так и не успел исполнить все мечты матери, хотя сейчас мог бы легко сделать. Он не успел.
А погоне за целями, деньгами, успехом, должностями, красивой жизнью и счастьем мы забываем о своих тылах. Вспомни о своих родителях, братьях, сестрах, второй половинке и других близких людях. Ты, наверное, сам не раз замечал, что близкие тебе люди почти не заботятся о себе. Они забывают о своем здоровье и игнорируют опасности. О них кто-то должен позаботиться и подумать. Кто-то должен настоять на осмотре у врачей и лечении, в случае необходимости. Этот кто-то ты! Когда появляются проблемы, то ты должен первый проявить заботу, чуткость и настойчивость.
Вспомни как родители тянули тебя к врачу тогда, когда ты просто закашлял. Как они тебя тепло одевали, чтобы ты не заболел. Как он бегали вокруг, когда у тебя поднималась температура. Мы должны заботиться друг о друге. Забота о близких – это твой долг. Будь внимателен в близким и старайся им помочь, ведь они сами забывают о себе.
О чем мы забываем, а потом сильно жалеем? Забота о близких. Береги то, что тебе очень дорого.
mensby.com
Что такое забота и внимание?
Современный мир развивается с огромной скоростью. Люди все чаще стали забывать о заботе и внимании к своим близким, погружаясь в рабочие будни. Но важность этих понятий остается прежней. Забота и внимание должны присутствовать в каждой сфере жизни человека. Особенно они необходимы в семейных отношениях. Ведь что может быть дороже и ближе, чем семья? Дальше разберемся, что такое забота и внимание, зачем они нужны человечеству и как их развить.
Забота как инстинкт
О том, что такое забота, каждого из нас учили в детском и юношеском возрасте наши родители, воспитатели и учителя в школе. Это один из основных человеческих инстинктов, который проявляется через благие поступки. Символ заботы – любящая мама, которая готова отдать своему ребенку все свое тепло, внимание и ласку. Забота – это любовь, настоящая и безграничная.
Важно понимать, что данный инстинкт присущ не только человеку, но и животному, ведь забота о потомстве — это единственный ключик к тому, что данный род или вид будет продолжать существовать. Мать взращивает и держит под крылом своего малыша до тех пор, пока он не окрепнет и не встанет на ноги.
Забота о ближнем
Кроме того, человеку свойственно проявлять заботу не только к близким и родным людям, но и к своим питомцам. Ведь у каждого, наверное, есть дома кошка или собака, которым тоже приятно доброе слово. Ведь они, как и мы, нуждаются во внимании и заботе, и кто, как не их хозяин, может им это предоставить.
А вспомните, скорее всего, каждому приходилось делать скворечник – домик для птичек, которые остались на зиму в наших краях. В этот маленький домик клали хлебушек, чтобы птички не умерли от голода, а сам домик помогал им не замерзнуть от холода. В этом тоже проявляется забота о животных.
Нельзя забывать и том, что, помимо заботы о людях, животных, мы еще и выращиваем цветы, деревья. Мы внимательно к ним относимся, мы их поливаем, подкармливаем, создаем все условия для их роста. Каждый делает это по-своему, да и суть не в том, каким способом человек удобряет почву или чем он поливает растение, а в том, что все мы делаем одно благое дело – заботимся.
Положительные стороны проявления заботы и внимания
Совсем не важно, по отношению к кому мы проявляем заботу. Пусть это будет забота о животных или родственниках, важно понимать, что это качество делает человека лучше, добрее и отзывчивее. Ухаживая за кем-то или чем-то, человек, таким образом, показывает насколько ему дорог этот объект, насколько сильна к нему любовь. И иногда совсем не важно, сколько раз в день муж сказал своей жене «я тебя люблю», все и так понятно, ведь он выражает свою любовь посредством внимания и заботы к своей половинке.
Когда относятся с теплотой и вниманием, всегда хочется платить той же монетой. И если бы все люди были открытыми, внимательными, мир стал бы лучше. И конечно, жилось бы всем намного душевнее и комфортнее.
Забота и ребенок
Каждый ребенок должен знать, что такое забота. Прививать ему это понятие нужно с самых малых лет. Надо учить его добру, желательно, чтобы ребенок брал с родственников пример. Ведь как бы многие это ни отрицали, но ребенок – копия своих родителей, и если папа и мама постоянно при своем малыше делали хорошие поступки, у него это отложится в подсознании, и он всегда будет стремиться быть похожим на своих родителей.
Также стоит рассказывать своему малышу о том, что нужно заботиться о животных, чтобы он ни в коем случае не повторял ошибку соседского ребенка и не пинал кошку ногами. Нужно объяснять ему, что перед людьми животные беззащитны, и забота о них – его прямая обязанность.
Если ребенок непоседливый и непослушный, впору постараться познакомить его с понятиями «забота» и «внимание» в ходе игры. Устраивать, к примеру, раз в месяц день заботы и задавать своему малышу правила, что это такая игра, в которой нужно делать хорошие поступки. В этот день можно съездить к бабушке и помочь ей с домашними делами или заняться каким-нибудь другим полезным делом.
Негативные стороны заботы
Безусловно, внимание и забота важны для ребенка, но только в том случае, если ему идет это только на пользу. Ведь бывает, что родители вложили в свое чадо всю душу, а сын или дочь вырастают неблагодарными тиранами. Объяснить это можно только избытком опеки и внимания.
Ребенок, который всегда добивался, чего хотел, к которому все относились, как к королю, в дальнейшем попросту принимает это как должное. Ему кажется, что это в порядке вещей. И винить в этом нужно в первую очередь родителей и бабушек и дедушек, которые вовремя не заметили, кем становится их любимый ребенок.
Чтобы такого не произошло, взрослые должны понимать, что все хорошо в меру. Если они видят, что ребенок попросту пользуется добротой, а такое случается довольно часто, следует принять меры. В противном случае винить придется только себя.
Еще одной негативной стороной повышенной опеки является то, что ребенок может попросту вырасти закомплексованным, бесхребетным созданием, которое не способно решить ни одну жизненную задачу, не прячась за мамину юбку.
К сожалению, такое явление встречается довольно часто. И маменькины сыночки – это в первую очередь результат повышенной заботы и внимания. Ведь именно родители в детстве решали все за своего ребенка, не предоставляя ему права выбора.
Для того чтобы предотвратить подобную проблему, которая в первую очередь опасна для ребенка, нужно стараться делать ему меньше медвежьих услуг, предоставлять ему право выбирать и решать самому, учить его быть самостоятельным.
Важность заботливого отношения между супругами
Как ни странно, но довольно распространенной причиной угасания чувств является то, что со временем такие понятия, как любовь и забота попросту отходят на задний план. Пренебрежение желаниями и чувствами друг друга – это первый шаг к отдалению между людьми. И вследствие того, что кто-то из супругов недополучает необходимого внимания, брак может попросту распасться.
Почему-то люди привыкли полагать, что именно рутина разрушает отношения. В какой-то мере это правильно, но все же нужно понимать, что семья держится на чувствах, а когда чувства сходят на нет, брак разрушается. Неприятные слова, которые можно обронить в порыве гнева, могут сильно ранить, и они не забываются. Именно поэтому вернуть былые отношения будет очень тяжело.
Когда утрачивается такая важная составляющая в отношениях, как забота, остаются только обида и горечь, которые являются свидетельством того, что люди не смогут испытать прежних восторженных ощущений.
Чтобы этого не произошло, нужно вспомнить, чему в детстве учили родители, вспомнить, что такое забота, и тогда станет возможным сохранение собственной семьи. Необходимо стараться быть более внимательными к своей второй половинке, напоминать ей своими поступками о том, как она дорога, и проблема отчуждения семьи не коснется.
Учимся заботиться
Даже если в детстве человеку по какой-то причине не привили чувство заботы, не рассказали о том, какую роль она играет в жизни, не стоит расстраиваться – всему можно научиться. И даже заботиться о ком-либо.
Можно начать, например, с простого ухода за бездомными животными. Это принесет не только пользу, но и удовольствие, ведь одна мысль о том, что можно сделать кому-то хорошо, будет греть и давать чувствовать себя нужным.
Нужно чаще интересоваться делами своих родных и близких, спрашивать, не нужна ли им какая-либо помощь.
Всегда помнить о том, что такое забота. Это – любить своих близких, уделять им достаточно внимания, помогать нуждающимся бескорыстно, просто за доброе слово.
Нужно быть заботливее и внимательнее к людям, которые нас окружают. Помнить, что, заботясь о других просто так, хоть на малую долю, но человек делает этот мир лучше.
Сделать мир добрее
Итак, проявляя заботу об окружающем мире, человек становится добрее и открывает душу для новых эмоций. Забота и внимание должны прививаться с детства, но можно и научиться проявлять такие чувства. Если каждый человек найдет в себе силы и желание стать лучше и заботливее, то мир непременно будет добрее и светлее.
fb.ru
Как научиться заботится о близких. Люди не умеют заботиться о своих близких.
Как научиться заботится о близких. Люди не умеют заботиться о своих близких.
Конечно, мы заботимся о близких. Мы убеждены в этом совершенно. Заботимся каждый день. Заботимся, заботимся и заботимся …. Стоп. А забота ли это, вообще? И нужна ли она на самом деле?
Предлагаем разобраться в вопросе вместе с семейным психологом Павлом зыгмантовичем.
Хотел написать эту заметку хлёстко — мол, женщины не умеют заботиться о мужчинах. Даже заголовок придумал как надо — «Женщинам Неведомо, что Такое Забота».
Потом пожалел окружающих и в пять раз снизил накал разоблачений. Что это я ругаю всё женщин? Поругаю — ка я всех сразу, одним, так сказать, чохом.
Думаете, вы заботитесь о партнёре? Ничего подобного. Подавляющее большинство людей заботиться не умеет в принципе. И я говорю это не в приступе внезапной мизантропии или ради красного словца. Я просто констатирую реальность — люди не умеют заботиться о своих близких. Ни мужчины не умеют, ни женщины.
А вот опекать — умеют очень хорошо.
Просто люди путают заботу и опеку, подменяют первое вторым. Людям кажется, что они заботятся, тогда как на самом деле настоящей заботы там нет. Ею даже не пахнет!
Давайте заглянем в малый академический словарь русского языка. Там мы увидим, что забота есть «Внимание к Потребностям, Нуждам Кого-либо». А опекой называется «Попечение о Личных и Имущественных Правах Недееспособных Граждан (Малолетних, Душевнобольных и т. п. ), а Также Наблюдение за Ними, Возлагаемое Государством на Кого — л. и Осуществляемое под Контролем Государственной Власти». Про власть можно откинуть. Ключевое слово — «Недееспособных».
Как видим, забота и опека сильно отличаются. Опекают тех, кто не может позаботиться о себе сам, и, следовательно, опекун вправе принимать решения за опекаемого.
Забота — другое дело. Забота — это внимание к потребностям, внимание к человеку и, подчеркну особо, внимание к его личной территории и границам.
Разница между опекой и заботой — колоссальная.
Возьмём слегка анекдотичный пример. Женщина пошла в магазин и, проходя мимо отдела мужских носков, прикупила мужу пять пар. Что это — забота или опека?
В рассказанном варианте — опека. Женщина за мужа решила, что ему нужны новые носки, и за него их купила. Получается, что муж недееспособен, не может ни решить за себя, ни купить. Видимо, совсем плох.
А как бы выглядела забота?
Женщина пошла в магазин и, проходя мимо отдела мужских носков, позвонила мужу и спросила — нужны ли ему носки. И поступила сообразно его ответу (может, купила, а может — и нет; всё зависит от того, как муж ответит.
Вот это — забота.
Ровно то же самое справедливо и для мужиков. Пример можете придумать сами.
Схема проста — вы видите, что супругу/супруге что-то нужно (или вам кажется, что вы это видите. Вы не бросаетесь сразу это делать, а спрашиваете у супруга/супруги. И делаете, если супруг/супруга не против.
Это и есть — взрослые отношения.
Почему опека плоха — думаю, уже понятно. Брак, как я неоднократно сообщал, является союзом двух взрослых и равных людей, и ценен именно этим. Взрослостью и равностью.
Однако (и это замечаю не только я) равенство в отношениях встречается не так уж часто. На практике значительно шире распространены отношения по принципу «Родитель — Ребёнок». То есть, кто-то главный, а кто-то — словно бы в подчинении.
Именно про такие ситуации говорят, когда используют присказку, что «у Женщины Всегда на Одного Ребёнка Больше, чем Есть». То есть у неё имеются дети настоящие, а ещё есть муж, который тоже — Дитё дитём.
Многих мужчин и многих женщин такая ситуация напрягает — и понятно, почему. В таких «Родительско — Детских Отношениях» очень мало удовольствия и радости. Больше напряжения и принуждения.
Как из них выбраться? В одной заметке всего не рассказать, разумеется, но вот заботиться вместо опекания — как раз и позволяет добавить взрослости в отношения.
Итак, чтобы не быть мамочкой своему мужу, уважаемые женщины, чтобы не быть папочкой своей жене, уважаемые мужчины, нужно просто отказаться от опеки и переключиться на заботу.
Может возникнуть вопрос — значит ли всё вышесказанное, что любая опека плоха? Нет, не значит. Иногда бывает очень приятно, когда человек за вас решает, что вас нужно накрыть пледом и/или принести горячего чая или, скажем, покупает подарок, который вы себе никогда не решились бы купить.
Но — иногда. То есть — время от времени. То есть — редко. То есть — не каждый раз. То есть — ну вы поняли. Иногда — это значит именно «Иногда».
В том случае, если хотите, заботы должно быть 98%, а опеки — 2%. И только так — не будь я самым категоричным психологом в мире!
Итого — если хотите равных отношений в браке, проявляйте заботу и избегайте опеки. Станет — лучше.
Как научиться заботится о близких. Забота о близких – простой путь к счастью
Мы все куда-то бежим, спешим и в этой суете забываем о самом главном – о наших близких. А иногда, сталкиваясь в повседневной жизни с хамством и равнодушием, мы переносим его и в свои семьи. Стоп! Почему мы так делаем и как этого избежать?
Заботясь о счастье других, мы находим своё собcтвенное
Семейные конфликты, даже мелкие и как будто забытые, неизменно снижают качество нашей жизни. С близкими людьми мы зачастую не стесняемся в выражениях и можем сказать очень обидные слова. Не лучше и вариант абсолютного равнодушия, когда Вы обещаете позвонить, но забываете, собираетесь приехать, но всегда откладываете, ведь находятся дела поважнее.
Запомните: поважнее – это забота о Ваших близких .
Как проявить эту заботу, Вам подскажет Ваше сердце. Помогите бабушке вскопать огород, отвезите маминого кота к ветеринару, купите родителям продуктов на неделю. И так далее. Скорее всего, Вы и сами догадываетесь, что можно сделать для Ваших родных. А если не знаете, чем помочь, просто спросите об этом.
Конечно, свою заботу нужно проявлять всесторонне – и делами, и деньгами, и вниманием. Но даже если финансово Вы сейчас не можете поддержать своих близких, что-то сделать или просто поговорить с ними Вы можете всегда. Наверняка Вы замечали, как радуется Ваша мама или бабушка обычному Вашему звонку? Для Вас это может быть просто очередной звонок за день, а для Ваших родных это несколько минут долгожданного и такого нужного общения.
Если есть проблема – решите её
Рабочий день был тяжёлый, в трамвае отдавили ногу, а сорвались Вы почему-то на своих домашних – знакомая ситуация? Такие ссоры на пустом месте не редкость. Но Ваши близкие тут ни при чём! Сгоряча брошенное слово может нанести им большую рану, поэтому весь свой негатив оставляйте за дверью . А ещё лучше – пускайте в дело. Если Вы на взводе и хочется накричать на первого встречного, то лучший вариант для выплёскивания эмоций – это спорт. Устройте себе пробежку или поколотите боксёрскую грушу – после тренировки Вы с удивлением обнаружите, что уже ни на кого не сердитесь и не обижаетесь, Вам хорошо и спокойно.
А что делать, если Ваш близкий человек постоянно чем-то недоволен, раздражается или просто грустит? Прежде всего, постарайтесь помочь. Спросите, что Вы можете сделать, чтобы ему стало лучше . Грамотно сформулированная проблема – первый шаг на пути к её решению. Попробуйте разобраться в причинах сложившейся ситуации и придумайте интересный выход из неё! Не ждите, когда Вас попросят что-то сделать – предлагайте свои решения сами. Так Вы проявите самую настоящую заботу о своих родных, ведь это, прежде всего, искренняя заинтересованность в их счастье и благополучии. А когда счастливы Ваши близкие, становитесь счастливее Вы сами.
Начните проявлять больше заботы, и уже скоро из Ваших отношений с родными исчезнут обиды, непонимания и ссоры . Вам станет гораздо легче общаться, уйдёт постоянное чувство вины, Вы будете спокойны, уверены в себе и довольны жизнью.
Как научиться заботиться о близких. Забота о близких
Иногда в семьях сталкиваюсь с таким феноменом. В семье не принято открыто заботиться о себе, а вот заботится о других прям во всю поощряется и восхваляется. Такая круговая порука, где каждый заботиться о другом и никогда е себе. Да чего скрывать, у меня родительская семья тоже такая и я достойный сын своих родителей. И я вот начал задумываться, еще задолго до того как начал профессионально заниматься психологией, а как они знают что нужно другим? Как они узнают о потребностях друг друга? Что это за волшебный телепорт по которому поступают сведения о потребностях близких. Я так и не смог до настоящего времени найти это волшебное средство передачи. Сейчас я могу предположить, какие механизмы лежат в основе этого явления, это механизмы проекции и интроекции. И все эти механизмы напрямую связаны именно с нами самими, но ни как не с другими людьми, пускай и нашими близкими, которых мы знаем достаточно хорошо. Тогда возникает резонный вопрос, если это наши фантазии про других людей, то не проще ли и даже не точнее ли обращать не на мнимые потребности других людей, а на конкретные потребности нас самих? То есть просто сосредотачиваться, прежде всего, на своих потребностях и как следствии своих желаниях. И на основании их обращаться к нашими близкими. Как мне представляется это гораздо честнее и точнее, и может привести к удовлетворению истинных потребностей членов семьи. Когда мы фантазируем что нужно нашему близкому, то даже если эти фантазии будут максимально похожими на то, что этот близкий хочет, все равно всех нюансов про другого мы не узнаем. И как результат не сможем на все 100 удовлетворить потребность другого человека. А как по-другому, спросите вы. По другому это прислушаться к своему желанию и обратится к другому с просьбой его удовлетворить с его помощью. И если близкому захочется, это будет ему выгодно, то возможно он это сделает. Сложно, нет гарантий, правда? Можно столкнуться с множеством неприятных эмоций. К примеру с отказом. И тогда нами используются проверенные способы, в том числе такие – смотри, я забочусь о тебе и вправе ждать, что ты тоже обо мне правильно позаботишься. Про манипуляции я тут не пишу, это отдельная тема, хотя такой подход, когда я делаю для другого в надежде, что он сделает мне в ответ (да что там в надежде, с уверенностью, ведь пускай только не сделает, я ему обязательно вспомню о том как я для него тут пахал) тоже отчасти можно назвать манипулятивным способом, поскольку он не прямой, а обходной. Тогда что же я предлагаю. Слушать свои желания и просить своих близких их осуществить. И слушать и слышать просьбы других и по возможности помогать их осуществлять. И тогда есть шанс удовлетворить свою потребность и потребность своих близких и родных. И в результате увеличить количество довольных и радостных людей. Как то так. |
psihologiyaotnoshenij.com
Забота о близких: как не быть навязчивой?
Что делать?
Для начала ответьте на следующие вопросы:
Решения каких собственных проблем вы избегаете, так подробно вникая в жизнь другого человека?
Чего вы боитесь, делая своего мужа, ребенка зависимыми от вас? Скорее всего, ваш главный страх — боязнь остаться наедине с собой.
Если вы себя не реализовали в жизни, если не имеете никаких других источников получения эмоций, кроме заботы о родственниках, то, скорее всего, вы будете душить их своей любовью, а они будут бунтовать против вашей домашней тирании, совершая иногда самые неадекватные поступки.
К сожалению, в подобных случаях человек не хочет сам видеть своих проблем, ведь он так долго искал способ закрыть на них глаза. Часто, чтобы решиться заняться своей жизнью, требуется профессиональная помощь.
Если вы заметили, что подменили свою жизнь решением чужих проблем (чаще всего выдуманных вами же), то найдите в себе силы и отпустите другого человека, сместив фокус внимания на себя и устройство своей жизни.
Поверьте, как только вы найдете гармонию с собой, реализуете свои мечты, почувствуете, что нужны сами себе и перестанете лезть со своей навязчивой заботой к близким, то и отношения между вами наладятся, сопротивление прекратится.
Если же вашим родственникам понадобится ваша помощь, то они о ней обязательно попросят сами.
Если вы сами оказались в ловушке гиперопеки, то единственный способ избавиться от нее — стать самостоятельным человеком. Здесь вполне можно обойтись без бунта и экстрима.
Объясните, что с вами все в порядке, что вы взрослый и самостоятельный человек и в состоянии справиться со своими проблемами сами. Скажите, что благодарны за поддержку, но если вам понадобится помощь, то вы сами попросите о ней.
Старайтесь действительно решать свои проблемы самостоятельно, дистанцируйтесь от опекающего, мягко прекращая любые попытки влезть в вашу жизнь.
Чаще предлагайте излишне заботливому свою помощь, проявляйте инициативу — тем самым вы покажете, что сами способны позаботиться не только о себе, но и о других. Повторяйте, что очень цените его заботу и именно поэтому хотите ответить тем же.
Таким образом, вы смещаете фокус его внимания в сторону собственных проблем, а не ваших.
Постоянная тревожность
www.passion.ru
В Чем Проявляется Забота? В Каких Словах, Каких Действиях?
Забота, на мой взгляд, — это проявление своего участия в жизни другого человека. Она проявляется чаще всего в мелочах, но жизнь, как известно, состоит из мелочей. Забота о близком и дорогом — это труд, причем ежедневный. Умение выслушать, сделать маленький неожиданный сюрприз, неподдельный интерес к произошедшему, при вынужденном отсутствии сообщение о его причине — это забота. Беспокойство о состоянии здоровья, о настроении и самочувствии — это забота. Часто забота проявляется в прикосновениях. Например, матери к ребенку, двух любящих друг друга людей. В целом, я бы сказала, стремление обеспечить комфорт дорогому человеку(здесь имеется ввиду душевное равновесие) — истинное проявление заботы. Часто многие путают заботу с навязчивостью. Разница в том, что навязчивость раздражает и мешает, а забота нет. У меня бабуля старенькая, очень сложно с ней, но я стараюсь заботиться о ней, а она обо мне. Вот я прихожу с работы, а она еле-еле ходит, но какой-то ужин приготовит, или пару чашек вымоет. А ведь могла бы и не делать этого! Но она говорит, что хоть как-то должна мне помочь? Хотя, конечно, она мне ничего не должна, а все наоборот. Тем не менее это проявление её заботы обо мне. И я её понимаю. Она. как ребенок, радуется мелочам и из-за мелочей и расстраивается. Стараюсь ей какой-нибудь подарочек сделать, какое-нибудь лакомство ей принести, книгу и пр. (про лекарства и уход я не говорю, так как это я считаю, моя обязанность по отношению к ней). В отношении детей забота проявляется в умении в любом возрасте поддержать и понять ребенка, ненавязчиво не дать ему насовершать глупостей, часто проявить жесткость в каком-то вопросе. Обеспечение его разностороннего развития и создание для этого условий — тоже проявление заботы. Это понятие можно раскрыть и на примере заботы о животных. Человек, любящий животных, проявляет заботу о братьях наших меньших. И это на самом деле характеризует его как доброго и хорошего человека. Ведь доброта, любовь, милосердие, внимание всегда проявляются в заботе.
otvet.expert
Любовь как радостная забота — Психологос
Фильм «Консультируют Н.И. Козлов и Марина Смирнова»
Сколько часов ежедневно вы любите любимого, то есть работаете над собой?
скачать видео
Фильм «Личная жизнь: радость близких отношений. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова»
Если человек говорит, что любит, но в реальности заботится только о себе и о своем, то, похоже, он любит не вас, а себя. Если он заботится о вас — не очевидно, что это любовь, но уже ближе. Если делает это с настоящей радостью — это уже любовь.Любовь — это дела, это в первую очередь то, что вы делаете для любимого человека. Чувства, переживания — это ваше внутреннее, а для другого человека важно, что доходит до него: ваши теплые интонации и сильные слова, ваши решения и поступки, ваша забота о том или о той, кого вы любите. Заботливость — это действия, и любовь в первую очередь то, что вы делаете для любимого человека.
Однако, кроме самих действий, всегда важно отношение к этому: радость заботиться, желание заботиться. Заботится можно и с тоской, с ощущением мученичества: «Вот, забочусь, вынуждена, потому что кто еще позаботится?!» — Нет, мученическая забота — это не любовь. Любовь, когда и если вам забота в радость, когда вам хочется позаботиться, когда вы благодарны любимому за возможность позаботиться о нем.
Любящий мужчина не просто позаботится о своей любимой, к его действиям всегда должен быть правильный комментарий, словесная оболочка, дополнительные сообщения в глазах и интонациях мужчины.
Любовь как радостная забота, в частности, это когда вы видите любимого человека как бы в луче света, в луче вашего тепла. И вы наблюдаете и следите за тем, чтобы этот луч тепла постоянно над этим человеком присутствовал.
Как и любое другое внутреннее поведение, любовь как радостная забота может становиться автоматизмом, для этого достаточно совершать заботливые действия в отношении того, кто нам дорог, многие дни и годы, не забывая напоминать себе, какое это счастье — любить! Автоматизмом становятся теплые интонации, мягкие руки, привычка думать о другом…
Напоминание о мудрости любви
Любовь как забота — это прекрасно, но при одном условии: это забота мудрая и внимательная, а не слепая и навязчивая.
Мама: «Ах ты мой зайчик! Мой ручки, садись за стол, сейчас кашку будем кушать!» — Сын: «Мама! Мне двадцать лет! Я не хочу есть! Не хочууу!»
Мораль: рекомендуется включать осознание и переосмысление ситуации не реже 1 раза в ….. лет.
www.psychologos.ru
Как проявляется забота родителей о своих детях?
Родители всегда заботятся о своих детях, ведь это заложено в людях от природы. В разных семьях эта забота проявляется по-разному и каждый родитель может по-своему ее понимать и выражать. Есть виды заботы, которые у всех одинаковы: накормить, защитить от холода, уложить спать, успокоить, если ребенку страшно. Наверное, такую заботу можно назвать базовой, она присуща всем папам и мамам, не зависимо от их возраста, национальности и страны проживания. А есть такая забота, которую могут дать только конкретные родители конкретным детям.
Например, говорить ребенку правду – это забота. Так родители дают понять малышу, что доверяют ему, и что от него нет секретов, что его воспринимают как взрослую личность. Наверняка такой ребенок вырастет уверенным в себе человеком и со временем создаст крепкую семью, в которой отношения будут построены на уважении и доверии.
Но иногда скрыть правду – тоже забота. К примеру, ребенку не всегда говорят о тяжелой болезни близкого родственника, которая неминуемо приведет к смерти. Может быть, так делать неправильно, но только родители могут принять подобные решения. Ведь если правда травмирует ребенка, возможно, ее стоит скрыть. И даже если потом их сын или дочь, узнав истину, обидятся, то со временем обязательно поймут, почему родители так сделали. Они поймут, что так была проявлена забота.
Прикрываясь заботой, некоторые родители лишают своего ребенка права выбора, самостоятельности. Есть даже такое выражение: «задушить заботой». Проявляя гиперопеку, родители не дают шанса ребенку проявить свои таланты и способности, выбрать в жизни свой уникальный путь для развития.
Логично предположить, что забота о человеке делает его лучше: здоровее, умнее, красивее, благороднее, добрее. Но иногда бывает и наоборот. Родители стараются предупредить все плохие ситуации, создать ребенку идеальные, благожелательные и даже «тепличные» условия для жизни. Такие дети не знают ни в чем отказа, быстро получают желаемое и уверены в том, что мир создан для того, чтобы их радовать. Возможно, пока ребенок мал, это мило, но когда он вырастает и все чаще и чаще сталкивается с реальной жизнью, последствия такой заботы ужасны. Из «тепличных» деток вырастают эгоисты и нарциссы.
Можно сделать вывод, что забота — это проявление любви, но даже с ней можно переусердствовать.
otvetikovich.ru