ЗАЧЕМ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ?
Не так давно мне задали вопрос: «Почему написано столько книг о том, как выйти замуж, и ни одной – зачем?».
На самом деле такая книга есть, и называется она «Коран». В нём Аллах чётко обозначил для людей, зачем они должны жениться и выходить замуж:
وَمِنْ آَيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآَيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ
(смысл): «И знамение Всевышнего Аллаха в том, что Он сотворил жён для вас из вас самих, чтобы вы находили успокоение в них, и установил Он любовь и благосклонность взаимную между вами. Воистину, во всём этом знамения ясные для людей размышляющих». (сура Ар-Рум, 21)
Однако мало кто из нас обращается к Исламу в таких важных вопросах и, создавая семью, совсем не стремится к достижению этой цели.
Не понимая истинного смысла брачного союза, люди женятся просто потому, что «возраст подошёл», «родители не оставляют», «подружки все уже замуж повыскакивали» и так далее.
Что же в этом случае происходит между супругами?
Практика показывает, что такой неосознанный подход к созданию семьи приводит к отсутствию взаимопонимания и взаимоуважения между супругами.
Не настроенные на конструктивное выстраивание отношений, муж и жена в таком союзе отстаивают лишь свои собственные интересы и при возникновении разногласий руководствуются не потребностью договориться, а жаждой победить в споре.
Так и живут молодые люди – от спора до спора, обижая и унижая друг друга. Исход зачастую закономерен – развод, и статистика говорит о том, что их число с каждым годом растёт, а с ними увеличивается число разочарованных в браке мужчин и женщин.
Почему разочарованных?
Потому что практически каждый человек ещё с детства рисует в своём воображении картины семейной жизни – какой он хотел бы её видеть. И если эти картины не совпадают с реальностью, происходит разочарование, которое лишает разочарованного человека желания иметь семью в дальнейшем.
Однако такой подход является совершенно неправильным, поскольку проблема не в институте семьи, с ним-то как раз всё в порядке. Аллах чётко и ясно определил для Своих рабов суть брака: «Чтобы вы успокаивались возле них (супругов), и создал между вами любовь и милость».
Проблема здесь лишь в людях, не следующих законам Аллаха. А не следуют они им по той причине, что ничего об этих законах не знают. Поэтому проблема разводов во многом берёт своё начало ещё в детстве – в отсутствии должного воспитания и примера.
Если бы с детства мальчиков учили быть мужчинами, а девочек – женщинами, как того требует Ислам, мы не оказались бы в таком плачевном состоянии, когда количество разводов растёт в геометрической прогрессии.
Чтобы исправить ситуацию, нужно не отказываться от женитьбы, а предпринять следующие шаги:
1. начать с исправления себя, дабы подавать правильный пример подрастающему поколению. Ведь не зря говорится: «Воспитывайте не детей, а себя, они всё равно будут повторять за вами»;
2.
давать детям необходимые знания, основанные на законах Шариата;
3. воспитывать в детях будущих мужчин и женщин, мужей и жён, отцов и матерей.
Только такой осознанный подход к воспитанию может решить проблему разводов в мусульманских семьях.
Источник http://islamdag.ru
Почему так много книг «как выйти замуж» и ни одной «зачем?»? — Обсуждай
Почему так много книг «как выйти замуж» и ни одной «зачем?»? — ОбсуждайКР
Капитан Ракеты Класса «млекопитающие»
Почему так много книг «как выйти замуж» и ни одной «зачем?»? книга
428
29
3
Ответы
Яков С
потому что никто уже не спрашивает зачем. все знают. деньги власть квартира машина . и только потом дети.
если они будут. а в целом все делается ради одной цели подцепить миллионера. бизнессмена.
0
УС
Улмас Сафаров
Это по принципу рыночной экономики . Если написать книгу «зачем выйти замуж» , то врядь ли её раскупят , да и тема окажется закрытой . А так есть куда стремится .
0
ОФ
Отто Фон Штирлиц
Млекопитающий..А во что перерождаться будешь?…В яйце родящих?…Ты хочешь нарушить божественный закон своими провокационными вопросами?…
0
КР
Капитан Ракеты Класса «млекопитающие»
Лол, о чем ты?
1
Анатолий Карпухин
хороший вопрос! .
0
ДМ
Дмитрий Минский
Дитя божие…так пойдет ?)
1
Анатолий Карпухин
не раб ……просто раб другого хозяина
1
КР
Капитан Ракеты Класса «млекопитающие»
Сотоны?
1
ДМ
Дмитрий Минский
Ну да. На Вельзевула шестеришь)
1
Анатолий Карпухин
конечно же.
…. кто не хочет добровольно быть рабом Истины, будет поневоле рабом Лжи.
1
Юрий Антипов
Надо выйти — первично, а зачем не понятно. Наверное так было принято во время моральных отношений, а не виртуальных
0
Maxsimilianyson Maxsimilianyson
Хмм… Если думаешь «Зачем замуж» идти, то зачем идти??? Значит недоросла… И всё…
0
Сергей Петров
вопрос конечно интересный…попробуйте написать такую книгу сами…
0
МО
Михаил Осташов
Чтобы понять, какая это трудная работа, тащить из болота «Бегемота!)
0
АД
Анвор Дониш
Книга «Зачем» выпускается после свадбы или после разводы
0
ON
Oleg Nikolaev
Чтобы спустя годы вы смогли этот вопрос задать себе.
..
0
Константин Волков
Ее и не будет , потому_что сам должен решить : зачем ,?
0
АБ
Абылай Базаров
потому что все хотят замуж одной ни кто не хочет
0
Леонид Леонид
ЭТОТ ВОПРОС ЗАДАЙ РОДИТЕЛЯМ-ОНИ ЛУЧШЕ ОТВЕТЯТ.
0
Таша Т
Важней как,а уж зачем сами найдем объяснение
0
Виталий
1
ИБ
Иван Батищев
Видимо пользуется спросом и всем хорошо
0
ВБ
Владислав Бриль
И правда, зачем девушки замуж хотят.
0
МК
Михаил Каменский
Потому что браки сейчас одно полые!
0
КР
Капитан Ракеты Класса «млекопитающие»
Причем тут это?
1
МК
Михаил Каменский
Не знаю!
1
КР
Капитан Ракеты Класса «млекопитающие»
А ещё женскую логику ругают.
1
МК
Михаил Каменский
Почему то именно сейчас хочется быть грубым! И послать туда, куда.
… То есть на чём женщине будет приятно. Если конечно она хенщина. ЖЕН ЩИ НА. Всё просто. Какой вопрос, такой ответ.
1
АС
Александр Сапрыкин
Чтобы думали прежде чем выходить
0
Евгений Белов
Зачем?вообще то знает каждая
0
Москва Златоглавая Z
Либо «Как там удержаться».
0
КР
Капитан Ракеты Класса «млекопитающие»
И что? Нах мне этот даун?
1
Москва Златоглавая Z
Вам -то — да! Но Вам же ща него не замуж выходить!
1
КР
Капитан Ракеты Класса «млекопитающие»
Я вообще за отмену этой бредятины
1
Москва Златоглавая Z
Бог в помощь.
1
КР
Капитан Ракеты Класса «млекопитающие»
Я в помощь самой себе?
1
Следующая страница
Как выйти замуж Книга
Книга «Как выйти замуж» | Школа жизни- Все
- Отношения
100 вопросов: издание о любви
Набор из 100 карточек с вопросами для содержательных разговоров о любви и отношениях.
Мы часто страдаем в отношениях, потому что не умеем говорить. Мы чувствуем, что нет хорошего повода для того, чтобы поднимать определенные вопросы, и поэтому упускаем разговоры, которые могли бы нас спасти.
- Масса: 0,641 кг
Артикул:
4166
Цена
€32,00
Рекомендуемая производителем розничная цена:
- Все
- Отношения
Почему вы выйдете замуж не за того человека
Сборник эссе на основе самой читаемой статьи The New York Times за 2016 год.
Любой, за кого мы могли бы выйти замуж, может, конечно, немного нам не подойти. Мы не ожидаем блаженства каждый день. Вина не полностью наша; это связано с дьявольской истиной, что любой, кого мы можем встретить, будет довольно неправ, в той или иной увлекательной форме, потому что это просто то, чем являются все люди — включая, к сожалению, нас самих.
- Масса: 0,159 кг
Артикул:
6707
Цена
€12,50
Рекомендуемая производителем розничная цена:
- Все
- Отношения
Соединять
Карточная игра для развития связи и близости
Мы склонны постоянно болтать с нашими партнерами, но часто не о том, что действительно важно — на такие темы, которые очищают воздух, возвращают дух веселья, сближают нас, заставляют вспомнить, что действительно особенного в том, чтобы быть частью пары.
- Масса: 0,31 кг
Артикул:
10259
Цена
€32,00
Рекомендуемая производителем розничная цена:
- Все
- Отношения
Соединять
Цена
€32,00
Рекомендуемая производителем розничная цена:
- Все
- Отношения
Рабочая тетрадь для пары
Любовь — это навык, а не просто эмоция, и для того, чтобы добиться в нем успеха, нам нужно практиковаться, как и в любой другой области, в которой мы хотим проявить себя.
Вот рабочая тетрадь, содержащая самые лучшие упражнения, которые может предпринять любая пара, чтобы их отношения функционировали оптимально, упражнения для развития понимания, терпения, прощения, юмора и стойкости перед лицом многих препятствий, которые неизбежно возникают, когда вы пытаетесь жить с кем-то еще в течение длительного времени. .
- Масса: 0,46 кг
Артикул:
10333
Цена
€22,00
Рекомендуемая производителем розничная цена:
Зарегистрировавшись, вы получите скидку 10 % на любую покупку в нашем интернет-магазине. Что не менее важно, мы будем присылать вам электронные письма обо всем, что происходит в Школе Жизни: о наших последних идеях, новых способах исцеления, общении с другими участниками, наших последних книгах и многом другом.
Вы, конечно, можете отказаться от подписки в любое время.
Я хочу выйти замуж только один раз
Купить сейчас:
Amazon | B&N
Первая книга Ханы «Я хочу выйти замуж только один раз» была первоначально опубликована в Израиле местным издательством Gefen Publishing House. После того, как ее книга стала бестселлером в Израиле, издательство Grand Central Publishing (ранее Warner) подхватило ее и сделало доступной для международной аудитории. В настоящее время он доступен во всем мире, где продаются книги. «I Only Married Once» в настоящее время также переводится на китайский и румынский языки.
Ниже приводится выдержка из важной книги о знакомствах и браке «Я хочу жениться только один раз» , в которой содержатся практические советы о свиданиях и браке, а также советы для счастливого и прочного брака.
Глава первая: У вас общие цели и ценности?
Время снова и снова доказывает, что когда волнение от новых отношений начинает спадать, когда эти веточки выгорают, цели и ценности вдруг становятся более яркими и очевидными.
Независимо от того, насколько велика первоначальная химия, если ваши ценности находятся на двух разных страницах, шансы на то, что ваш брак сработает, значительно уменьшатся.
Что такое «значение»? По сути, ценности — это наши основные идеалы. Это наши убеждения относительно того, что мы считаем правильным или неправильным, хорошим или плохим, важным и желательным. Ценности выражают наши самые высокие приоритеты; они являются нашей самой глубокой движущей силой. Большинству людей очень близки определенные ценности. Ценности — это внутренние истины. Вот почему люди борются за свои ценности, а некоторые готовы умереть за свои ценности. Поскольку ценности являются выражением внутреннего «я», компромисс с ценностями на самом деле на каком-то уровне является отрицанием себя. Вот почему люди испытывают такую негативную реакцию, когда идут на компромисс со своими ценностями. Бесконечные исследования доказали, что конфликт ценностей является одним из самых разрушительных элементов в отношениях.
Очевидный вопрос: почему люди не проявляют большей осторожности? Почему бы нам просто не проверить совместимость наших ценностей, раз это такая взрывоопасная проблема? Ответ восходит к увлечению. Когда людей привлекают, они ослеплены.
Люди обычно попадают в одну из этих четырех ловушек:
- Они не знают своих ценностей.
- Они настолько поглощены моментом, что к тому времени, когда встречающаяся пара говорит о «ценностях», они уже слишком эмоционально вовлечены.
- Они сознательно избегают думать о конфликте ценностей, потому что не хотят «потерять химию».
- Они признают разницу в ценностях, но наивно полагают, что «любовь может победить все», или, правильнее сказать, «Влюбленность может победить все».
17 декабря 2006 года в New York Times была опубликована очень популярная статья под названием «Вопросы, которые пары должны задать (или хотели бы задать) перед свадьбой». Статья начинается с того, что «эксперты по отношениям сообщают, что слишком много пар не задают друг другу критических вопросов перед свадьбой».
Из пятнадцати вопросов, упомянутых в статье, почти все ориентированы на ценность/цель.
Основные темы вопросов:
- Воспитание детей
- Финансовые обязательства и цели, включая расходы и сбережения денег
- Как будет вестись домашнее хозяйство
- Духовные убеждения и потребности
- Сколько стоит религиозное/нравственное воспитание детей
- Границы со свекровью
- Где жить
- Приверженность брачному союзу
В том же номере New York Times Эрик Копейдж написал статью под названием «Брак не строится на сюрпризах», где он говорит: «Слишком много пар предполагают, что будущие супруги знают друг друга. другие и основные правила их брака, говорят эксперты. А иногда направляющиеся к алтарю уклоняются от важных вопросов, потому что не хотят раскачивать лодку». Чтобы создать прочную основу в отношениях, вам нужно потратить некоторое время, пытаясь выяснить свои ценности, если вы еще этого не сделали.
Вот восемь вопросов, которые помогут вам определить ваши ценности:
- Какие три самые важные ценности вы хотели бы дать своим детям? Вы должны ограничить свой ответ тремя!
- Перечислите пять основных областей, в которые вы вкладываете свое время и энергию. Спросите себя, почему.
- Как вы думаете, какие три самые важные черты характера должен развивать каждый человек?
- Назовите три примера для подражания в вашей жизни. Что в них такого, на что вы равняетесь?
- Если бы вы вдруг получили в наследство 10 миллионов долларов исключительно для того, чтобы пожертвовать их, какие причины вы бы выбрали?
- Какие четыре вещи вы хотели бы сказать о себе в своей хвалебной речи?
- Перечислите четыре ценности, без которых часть вас умерла бы.
- Назовите три самых запоминающихся события в вашей жизни; какие ценности вызывает в воображении этот опыт?
В чем разница между ценностями и целями? Ваши ценности — это фундамент, на котором строятся ваши цели и мечты.
Поэтому ваши ценности более важны, чем ваши цели. Ваш цели , в свою очередь, более существенны, чем ваши интересы . Помните, что было разъяснено выше: ценности важны для того, кто вы есть. Важно не отрицать эти основы, чтобы избежать ответной реакции конфликта ценностей. Это означает, что если у пары есть общая цель — например, они оба хотят начать бизнес, — но одновременно их основные ценности сталкиваются, есть вероятность, что общая цель не будет достаточно сильной, чтобы удержать их вместе.
Возьмем, к примеру, Сьюзан, которая пришла поговорить со мной об отношениях, в которые она вложила много лет. Она и ее парень всегда надеялись, что их отношения однажды превратятся в счастливый брак. Они говорили о женитьбе, но были молоды и слишком заняты, чтобы думать о «деталях». Когда им было около тридцати, они всерьез заговорили о женитьбе. Внезапно все выглядело иначе. Некоторые детали, которые они считали неважными, когда впервые начали встречаться, теперь стали очень важными проблемами: тот факт, что они принадлежали к двум разным религиям и тот факт, что они прибыли из разных стран (каждый хотел жить в своей стране рождения).
Оба провели время, живя в стране друг друга, пробуя ее. Оба пришли к выводу, что ненавидят жить в чужой стране. Но если бы дело было только в этом, возможно, его можно было бы решить. Большую проблему представляла религия. Сьюзан сказала мне, что когда она была моложе, ей было все равно, что у него другая религия. Она не была особенно религиозной, так какое это имело значение? Но теперь она поняла, что хочет, чтобы отец ее детей разделял и передавал религиозные ценности, учения и верования, подобные тем, с которыми она отождествляла себя. Однако у ее бойфренда был свой набор ценностей и религиозная принадлежность. Они просто не могли сойтись во взглядах. Сьюзан была потрясена тем, что после всех этих лет эта деталь вдруг стала такой важной. Она была удивлена, что такое сильное чувство религиозной идентичности захлестнуло ее и ее бойфренда. (Ей повезло: в большинстве случаев люди осознают это только после замужества. Обычно это настигает их, когда они становятся родителями.)
Сьюзен начала понимать, что до сих пор их объединяли общие интересы и менее важные цели.
Тот факт, что у них была одна и та же профессия и в конечном итоге они увидели детей на картинке, больше не мог перевесить «большие вещи». Хотя у них были общие интересы (искусство и путешествия), это не было достаточно прочной основой для построения брака. Как бы болезненно они ни знали, что разрыв будет в краткосрочной перспективе, они понимали, что долгосрочная боль, разочарование и гнев будут во много раз сильнее, если они поженятся.
В своей книге Должны ли мы оставаться вместе? Доктор Джеффри Ларсон перечисляет факторы, предсказывающие неудовлетворенность браком, на основе двадцатилетних собственных исследований. Что касается черт характера пары, то фактором номер один неудовлетворенности браком является непохожесть. Сходство не означает, что вы оба любите индийскую кухню. Сходство не означает, что вы согласны по каждому вопросу и никогда не имеете разногласий. Это означает, что означает, что чем глубже и существеннее сходство, тем больше потенциал для прочного счастья.
Это выражается в ценностях и целях, потому что это самые глубокие и существенные сходства. Ларсон заключает: «Сходство происхождения, ценностей и ролевых ориентаций в браке… . . предсказывает семейное удовлетворение».
Посмотрим правде в глаза; нелегко быть честным с самим собой, когда у нас конфликт потребностей. Но мы должны быть верны себе, потому что только так мы будем действительно счастливы в долгосрочной перспективе. Да, кратковременное счастье прекрасно, но потом оно уходит так же быстро, как и пришло. Если ваша цель — прочное счастье и внутренний покой, тогда вы должны прислушаться к внутреннему голосу, который взывает к проверке реальностью.
Хотя вы, возможно, не захотите засыпать человека, с которым встречаетесь, вопросами о ценностях на втором свидании, обсуждение ценностей и целей должно состояться раньше, чем позже. Вы должны быть сильными, чтобы сделать правильный выбор в жизни. Это непросто! Но альтернатива — оказаться не с тем человеком — намного хуже.
Если вы сможете сохранить это ясно в своем уме и сердце, вы найдете в себе силы прислушаться к этому внутреннему голосу. . . тот, кто знает лучше.
ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ О «Я ХОЧУ ВСТРЕЧАТЬСЯ ОДИН РАЗ»:
Дорогая Чана,
как я подошел к важной области моей жизни. Одним из таких переживаний было чтение вашей книги «Я хочу выйти замуж только один раз».
Поясню. В то время я была в процессе развода с первым мужем. Среди прочего, я знала, что с ним у меня никогда не будет настоящей близости. Я хотел шанс на настоящие и длительные любовные отношения. Я помню, как говорил себе: «У меня одна жизнь. Я не трачу их на брак без любви».
Однако я застрял. Я понятия не имел, как выглядят «настоящие и длительные любовные отношения». После истории бурных отношений, закончившихся горьким разочарованием, кульминацией которых стал пустой брак с небольшим взаимным уважением, пониманием или общим направлением, я серьезно сомневался в своей способности найти или создать любовь в своей жизни.
«Любовь» в моем понимании была утомительна и бесплодна, а само слово начало терять всякий смысл. Но я все еще знал, что хочу этого. Или что-то подобное. Или что-то другое. Что-нибудь.
Как я уже сказал, я застрял.
Когда я прочитал вашу книгу, начался сдвиг. Вы меня зацепили на первых страницах, где вы говорили о страстном увлечении. Вы облекли в слова то, что я уже так хорошо знал, но не мог сформулировать. Вы говорили о головокружении, о том, с чем оно связано, а с чем нет. Да, я точно знал, о чем вы говорили. Вы, кажется, знали все о замешательстве, через которое я проходил. Ваше подтверждение того, что это не вся картина любви, открыло дверь для надежды, что, возможно, было что-то еще.
Оттуда вы перешли к 10 вопросам, которые нужно задать себе во время свиданий. Она была написана так, что это было одновременно и познавательно, и практично. Я мог смеяться над своими ошибками и наивностью, не чувствуя покровительства. Хотя он предлагал другой способ мышления и другой подход к процессу датирования, его логика и обоснование были очевидны сразу.
Он был достаточно другим, чтобы дать надежду на что-то лучшее, и в то же время достаточно интуитивным, чтобы в него можно было поверить.
Прояснение и обсуждение основных ценностей, разграничение между видением своего образа и своего истинного «я», переопределение близости как знания друг друга по сравнению с каким-то ненадежным сильным чувством, а также важные вопросы об уважении — все это темы, которые я глубоко касался . Благодаря пониманию того, на что мог быть похож мой брак, у меня появилось серьезное понимание и слова, чтобы описать ткань моих недолговечных отношений. С точки зрения, которую вы предложили, я начал представлять себе, как могут выглядеть отношения совершенно другого характера. Отношения, которые подразумевают разделение и расширение двух людей, и которые могут включать в себя части меня и будущего партнера, которыми я с тех пор научилась так дорожить — ценности, мысли, чувства, секреты и границы. Отношения, построенные на основе уважения, понимания и принятия.
Отношения, которые позволили бы мне и моему мужу быть теми, кто мы есть, в безопасности.
Рад сообщить вам, что я женился. На самом деле, нам почти два года. Да, на протяжении всего процесса знакомства я задавал себе вопросы, которые вы задавали. Я ценила свои чувства к нему, но все же заставляла себя думать и давала место своим внутренним вопросам и колебаниям. По пути общался с объективными людьми. И да, мы с мужем обсудили потенциально щекотливые ценностные темы — наши религиозные и духовные ориентации, наши ожидания в отношении семьи и детей, даже наши ожидания в отношении свиданий. Видя, как я боялся обсуждать это, опасаясь, что это саботирует отношения, я только доказал, насколько важно было прояснить эти вопросы прямо здесь и сейчас. По иронии судьбы, мне не пришлось поднимать этот вопрос. Знайте, мой муж тоже прочитал вашу книгу и настоял на том, чтобы обсудить важные вещи, касающиеся потенциального совместного будущего, почти сразу же, как только мы поняли, что нравимся друг другу.