Признаки того, что у тебя слишком завышенные требования к окружающим
Иногда нам кажется, что весь мир — дерьмо. Иногда мы уверены, что сами по колено в полном говне, а люди кругом тоже говно. Девушки какие-то не такие пошли, бро совсем не бро, дети — полные мерзкие сволочи, которые вырастут в больших сволочей. Короче, один сплошной ангст и несчастье. Но, мужик, ты не задумывался, что на самом деле не мир говно, с миром все в порядке много лет, а это ТЫ слишком много требуешь от окружающей действительности и от каждого живого человека? В этом трудно признаться, но завышенные требования к окружающим — одна из самых больших проблем, которые могут быть у тебя в жизни. Как понять, что ты страдаешь этим недугом? Об этом наша сегодняшняя статья.
1. Все девушки — сучки
Любая попытка начать встречаться с девушкой заканчивается тем, что ты осознаешь, что с ней что-то не так. Она хочет твоих денег, она не хочет дружить с твоими друзьями, она ведет себя не так, не так говорит, не так все делает. И увлечения у нее не такие, и мама у нее не такая. Тебе не кажется, что стоит попуститься? Если тебе настолько не везет на девушек, возможно, ты либо ищешь не там, либо что-то с твоими требованиями. Например, девушка, которую ты считаешь «идеальной», не существует в природе. Часто бывает, когда абсолютно посредственные парни хотят, чтобы «их просто любили». Но любой девушке нужны хоть какие-то гарантии: гарантии защищенности, гарантии того, что ты ее не бросишь. Ей не нужно постоянно быть для тебя идеальной.
Другой аспект завышенных требований к девушкам: они тебя постоянно не устраивают. Может случиться какая-то мелочь, которую ты просто не можешь простить. Теоретически и практически ты абсолютно нормально можешь жить с девушкой, если она не смогла найти общего языка с твоим другом. Но ты не хочешь идти на этот уступок, а расстаешься с ней, потому что «она не та». В дальнейшем ты всех кругом будешь уверять, что девушки суть сучки, которые только и ждут *вставить сюда желаемое*, но где-нибудь живет ВЕЛИКАЯ ИДЕАЛЬНАЯ ДЕВУШКА (С), которая полюбит и тебя, и твою скромную зарплату, и твой нескромный животик.
2. У тебя постоянно возникает желание наставить всех кругом на путь истинный
Ты знаешь, как должна выглядеть идеальная девушка, но также ты обязательно найдешь, что сказать, когда тебя спросят, каким путем мы должны идти. Ты просто не можешь не высказаться, когда кто-нибудь рассказывает о своей проблеме, ты даешь советы тем людям, которые их НЕ ХОТЯТ. Научись наконец опознавать, когда от тебя хотят совета, когда хотят поддержки, а когда просто делятся информацией. Отличает человека с завышенными требованиями к окружающим то, что он даже помыслить не может, что КАЖДОЕ его мнение может быть не истиной. Когда люди не хотят следовать его постулатам, он страшно злится.
3. Ты имеешь определенные критерии для всех вещей, и они часто меняются
Если тебя спросить, какая должна быть идеальная девушка, ты ответишь. Если тебя спросить, какие должны быть идеальные пельмени, ты ответишь. Но проблема не в этом, проблема в том, что ты НЕ воспринимаешь девушек, отличных от твоих представлений, а если пельмени не совпадают с твоим представлением об идеальных, их, конечно, можно съесть, но не насладиться. Но реальность бывает жестокой. Друзья уходят, девушки, которые соответствуют твоим критериям, вымерли вместе с динозаврами и единорогами. Твои критерии поменялись. Сегодня ты хочешь, чтобы с ней можно было поговорить о высоких материях, а завтра ты хочешь, чтобы она молчала и кивала тебе в ответ. Сегодня ты не против того, что она не умеет готовить, а завтра ты будешь уверен, что девушка, которая не умеет готовить, подходит только для перепихона. Сегодня ты хочешь девственницу, а завтра — зрелую женщину.
4. Ты четко делишь людей на типы
Конечно, на свете есть какие-то критерии, по которым легко можно разделить людей, и быть правым, но это не значит, что каждая девушка, которая любить пить мате и носит черные очки в роговой оправе, относится к гордому отряду ТП. Ты уверен, что так и есть, и ты никогда не даешь людям второй шанс. Ты и первый вряд ли дашь. В лучшем случае ты уверен, что 80 процентов женщин — суки, пять процентов лесбиянки, а с остальными что-то можно сделать. В худшем — количество сук увеличивается до 95 процентов. В других сферах жизни наш герой с завышенными требованиями будет проявлять такие же понятия. 80 процентов быдла и 20 нормальных людей и все такое прочее. Короче, ты понимаешь это.
5. Ты не понимаешь, что не соответствуешь своим завышенным требованиям
Ты хочешь, чтобы твоя девушка была невинна, умна, ласкова, любила твоих родственников, краснела от слова «жопа», знала, кто такой Шопенгауэр, была поразительной красоткой с четвертым размером груди (свой!) и идеальным спортивным прессом. При этом у нее должно быть знание нескольких языков, отсутствие надоедливых подружек, исключительное либидо и умение заткнуться тогда, когда тебе плохо или ты думаешь о будущем человечества и нравственности. Ах да, она еще должна потрясающе готовить такие же блюда, которые готовит мама, и ту пиццу точь-в-точь как из твоей любимой пиццерии. И у нее должна быть своя работа, ты же не хочешь, чтобы она была с тобой ради денег? Ну, и еще она должна быть плодовита и быть в постели аки Клеопатра, то есть очень клевой, но без змеи.
Предположим, что она существует. Ты думаешь, что она посмотрит на тебя? Ты думаешь, что ты реально заинтересуешь эту СЛИШКОМ идеальную незнакомку? Я не говорю, что с этой девушкой что-то не так, это очевидно. Я говорю, что с твоими завышенными требованиями у тебя должно быть что-то, что ты можешь предложить своей подруге. Красивое тело, образованность, умение идти на компромиссы? Может быть, потрясающее чувство юмора? Может быть, ты красив лицом и у тебя высокий рост? Чувак, своим высоким требованиям надо хотя бы немного соответствовать. У американцев и богомерзких пикаперов есть деление девушек и парней по баллам от 1 до 10. Подробнее об этом в этой статье. Как 1 никогда не видать себе 10, так и ты должен быть минимум «семеркой», чтобы приблизиться к идеальным девушкам-десяткам. Так что не парь нам мозги своими соплями, лучше займись собой.
brodude.ru
Синдром завышенных ожиданий: требовать от мира слишком много
Уже не нова мысль, что счастье человека зависит не от наличия денег или внешней красоты, не от выгодного брака или стремительной карьеры, а лишь от его отношения ко всему, с чем он сталкивается и чем обладает.
Счастливые люди рады тому, что имеют, а несчастные требуют от себя и окружающего мира больше, чем им могут предложить.
Синдром завышенных ожиданий – это отклонение психологического характера, которое выражается через непомерные требования и слишком высокие ожидания относительно себя и окружающих.
Человек, имеющий завышенные требования и завышенные ожидания, уверен, что достоин гораздо большего, чем имеет сейчас – это может касаться какой угодно сферы нашего существования. Он несет себя по жизни в полной уверенности, что вот-вот будет обитать в шикарном доме, ездить на автомобиле самой свежей марки или обнимать за талию модель с обложки журнала. Казалось бы, что плохого в таких мечтах? А если это даже не мечты, а конкретные цели – возможно, нам, наоборот, стоит поучиться у таких людей?
ОРИФЛЭЙМ: РАБОТА ОНЛАЙН + БЬЮТИ БИЗНЕС БЕЗ ВЛОЖЕНИЙ + ЛИЧНЫЙ ИНТЕРНЕТ МАГАЗИН КАЧЕСТВЕННОЙ КОСМЕТИКИ И АКСЕССУАРОВ БЕЗ ВЛОЖЕНИЙ
Давайте вспомним, что такое мечты и цели. В первом случае человек рисует в воображении картины прекрасного будущего, понимая, что осуществить их вряд ли удастся – а может, и не нужно. Например – слетать на Луну. Идея хорошая, но слишком далекая от кошелька простых смертных. Цели отличаются тем, что человек осознает возможность их реализации и прилагает усилия к их достижению. Важную роль играет и четкое осознание своей уместности в предполагаемой роли и готовности нести ответственность, которую она потребует.
Завышенные ожидания болтаются где-то посередине между мечтами и целями – они имеют оболочку цели, но еще менее достижимы, чем мечты. Будучи твердо уверенным в своей достойности обладать теми или иными благами, носитель синдрома ничего не делает для достижения своей цели и не осознает, что абсолютно не подходит под приписанную себе роль. Он может лежать на диване в рваных спортивках и ждать, когда же к нему наконец придет вожделенная слава – но, конечно же, так ничего и не дождется.
Иногда бывает и так, что человек прилагает огромные усилия для реализации своих ожиданий, но не может остановиться на золотой середине. Пытаясь сделать идеальным себя или окружающих, он переходит всякие рамки здравого смысла – ведь его цель изначально недостижима. Так появляются силиконовые уродцы, до смешного перекачанные спортсмены, начальники-тираны и неадекватные борцы с несправедливостью.
Синдром завышенных ожиданий может иметь разные причины появления. Любопытно, что его способны провоцировать как завышенная, так и заниженная самооценка
Толчком к возникновению синдрома могут быть и детские скрытые психологические травмы. Наиболее часто встречается такая схема: то, чего не хватало в детстве, становится навязчивой идеей во взрослом возрасте.
Четко прослеживается это во взаимоотношениях детей, в семье которых не хватало любви – к ним самим или между родителями. Они склонны идеализировать своего будущего партнера и предъявлять к нему завышенные требования. Те, кто провел детство в антисанитарных условиях, нередко вырастают брезгливыми перфекционистами, навязывающими окружающим собственные понятия чистоты. Из семей алкоголиков выходят яростные борцы за трезвость, требующие от других такого же беспрекословного соблюдения чистоты организма.
Трудно быть человеком, наделенным синдромом завышенных ожиданий – он разочаровывается чаще других, поскольку требует от мира слишком много. Он постоянно напряжен, тревожен и нервозен, поскольку находится в состоянии постоянного конфликта между выдумкой и реальностью. Тяжело приходится и его близким из-за постоянных придирок и нарастающих требований, бесконечной депрессии и раздражительности.
Печально, что завышенные ожидания от жизни нам нередко навязываются искусственно, извне. Насмотревшись глянцевых сериалов, где даже уборщицы одеваются лучше наших среднестатистических женщин, а каждый мужчина – мачо и богач, многие им верят. Конечно, создатели сериалов не намереваются поселить в наши головы какие-то комплексы – они просто хотят сделать красивую картинку. Здравомыслящие зрители понимают, что это лишь сказка, стилизованная под реальную жизнь. Но сколько рядом с нами тех, кто принимает ее за чистую монету! Смотрят на себя, обычных – и на сюжетных героинь, которые просыпаются уже накрашенные и бодрые. И думают: «Наверное, со мной что-то не так».
Хуже то, что такой же прием используют рекламщики – но уже в своих целях. Демонмтрируя идеальный мир, яркие ролики и постеры обещают приобщение к нему – воспользуйся нашей пастой, и сразу получишь невозможно белоснежную улыбку. И между строк – будешь так же красив, богат, и даже зубы сами выровняются… Творцы рекламы не просто популяризируют продукт – они показывают нам несуществующее, прекрасное, недостижимое, но такое манящее будущее. И вот уже нам кажется, что все вокруг отвратительно серое, а мы должны стремиться туда, в сверкающее общество сверхлюдей.
Конечно, у большинства из нас в той или иной мере имеются завышенные ожидания — от скорого празднования Нового года, от предчувствия новой покупки, от будущего путешествия. И чем больше этих ожиданий – тем сложнее быть счастливым. А когда они превращаются в навязчивую идею, разрушающую жизнь – это и есть синдром, о котором мы сегодня говорим. Справиться с ним помогут специалисты. А тем, кто лишь иногда переживает по поводу того, что «все вышло не так, как хотел» — расслабиться и получать удовольствие от жизни, такой, какая она есть.
Верно говорят, что не стоит вообще ничего ожидать: от плохих результатов не разочаруешься, а хорошие станут приятным сюрпризом!
источник: http://constructorus.ru
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
lichnorastu.ru
Сам себе судья: завышенные требования и самоуничижение
Каждый человек что-то выносит из своего детства во взрослую жизнь. Это не только опыт, но и некие установки, привычки, «заготовки». Не всегда это что-то хорошее, ведь вряд ли кто-то может похвастаться идеальным детством.
Проблема, которую мы затронем в этой статье, связана не иначе как со стремлением, настойчивой привычкой и необходимостью себя судить. Мы поговорим о таком понятии как ретрофлексия, затронем состояние неудовлетворённости собой, а в конце выясним, как же перестать себя постоянно за что-то судить.
Самооценка и удовлетворённость
Во многом стремление к самоуничижению или наказанию себя обусловлено двумя факторами: самооценкой, собственными критериями, что значит быть «на высоте» и тем, как воспринимают нашу жизнь другие люди. Уровень удовлетворённости своей жизнью это, во многом, именно мнение, внешнее или внутреннее ощущение, мало связанное с реальными достижениями и успехами. Эти факторы могут проявляться как вместе, так и порознь. К примеру, женщина с нормальной самооценкой может испытывать неудовлетворённость какими-либо аспектами своей жизни.
Вот что рассказала психологу Людмила, 34 года:
«Я всегда считала себя успешной, у меня по жизни всё получалось. Но на определённом этапе стало казаться, что я не дотягиваю. До каких-то своих идеалов, до ожиданий друзей и родных. Мне стало казаться, что я мало работаю над собой, недостаточно самореализуюсь. Это угнетало, всё чаще я стала испытывать подспудный страх, неуверенность. Я стала плохо спать, ловила себя на мысли, что сама себя казню, намеренно причиняю себе боль и, кажется, объявила себе войну, конца которой не было видно».
Из примера хорошо видно, как внешняя и внутренняя оценка оказывают влияние на степень удовлетворённости собой. Человек чувствует, что он не оправдывает ожиданий общества или своих собственных целей, от этого испытывает дискомфорт, вину, и начинает себя «грызть».
Жизненный сценарий – собственные ориентиры и цели
Наличие осознанного жизненного сценария важно для построения своего собственного пути. Человек видит себя кем-то, стремится стать таким, работает над собой. Но есть опасность, что из гибкого сценария этот «план» превратится в строгий свод законов, что называется, «шаг влево, шаг вправо – расстрел».
Гиперответственные люди могут очень страдать от того, что жизнь складывается не так, как хотелось бы. Они склонны винить себя во всех неудачах, наказывать себя даже за самые мелкие ошибки, переживать минуты своего «позора» снова и снова. Их проблема может состоять как в том, что они не умеют правильно рассчитывать свои силы, ставят слишком высокую планку, так и в том, что они ориентируются не на себя, а на некие внешние стандарты и критерии. В этом случае достигнуть чувства удовлетворения почти невозможно, ведь всегда кто-то сможет достичь большего.
Завышенные требования к себе становятся основой для «судебного процесса». Даже понимая, что быть идеальным невозможно, человек корит себя за недостижение целей, за несоответствие каким-то критериям.
А иногда негативные чувства, возникающие в ответ на какие-то неблагоприятные условия внешнего мира, такие люди обращают против самих себя. Получается это непроизвольно и причиняет немало душевных мук.
Что такое ретрофлексия, и как она связана с нашей темой?
Ретрофлексия как причина самоуничижения
В психологии этот термин означает возврат чувств назад, направление их против себя. Чтобы стало более понятно, приведём пример.
Будучи ребёнком, Сергей часто сталкивался с моральным и физическим притеснением. Он чувствовал несправедливое отношение, его лишали возможности как-то ответить, выразить возмущение. Чаще всего в семье он слышал – «ты сам виноват», «не справишься – пеняй на себя» и т.д. Он привык к этому. Возражать и кричать было опасно – могли наказать, просить поддержки – бесполезно. Тогда он тихо обижался, грыз ногти, ругал себя за то, что расстраивает близких. Когда вырос – в любой неудаче видел собственные промахи и несовершенство, при этом мог оправдать всё и всех. Девушку, которая после совместного планирования выходных вдруг уезжала с подругой в неизвестном направлении («я сам себе придумал, что ей будет со мной интересно»), друга, уже второй год не отдающего долг («сам себя ненавижу за то, что не могу ему напомнить») и т.д. Повышенная самокритичность удивительным образом уживалась в нём с великодушием по отношению к другим
Надо сказать, что к ретрофлексии в той или иной степени склонны все люди, изначально это здоровый механизм, составляющий основу самоконтроля и сознания. «Сам собой доволен», – это тоже своего рода ретрофлексия, только связанная с самоподдержкой. Проблемой такой механизм становится, когда человек не может разделить, где его ответственность, а где – сфера влияния других людей и обстоятельств. Порой даже доходит до того, что он начинает заниматься самоедством в ситуациях, когда окружающие не предъявляют ему каких-либо претензий.
Людям, которым свойственно судить себя, важно различать сферы, в которых исключительно они отвечают за развитие событий, и сферы, в которых есть другие люди, со своими эмоциями и способами построения контакта. К примеру, женщина может считать себя никудышной женой на основании одного лишь своего мнения. Тогда она будет видеть малейшие признаки недовольства мужа и связывать их исключительно с собой. Он пришел с работы уставший и безрадостно ест ужин, вместо того, чтобы прояснить, что случилось, и его благоверная решает, что ему не нравится еда, обижается на то, что он не разговаривает с ней. На его вопрос: «Что у тебя с лицом?» – она отмалчивается. Она злится на супруга за его невнимание, но вместо открытого разговора неосознанно выстраивает целую конструкцию, лишь бы избежать прямого конфликта.
А что, если человек считает, что недостаточно хорош в профессии? Может ли такая точка зрения быть оправданной?
Всегда ли карательный меч против себя оправдан в профессии?
Он может быть как оправдан, так и нет, но стоит подумать вот о чём. Если вы считаете, что недостаточно хорошо делаете свою работу, спросите себя: А что о ней думает начальство? Его устраивает мой уровень? Насколько хорошо я решаю основные служебные задачи? Что обо мне думают подчинённые?
Иными словами – нужно снова уйти от ретрофлексии, от желания судить себя исключительно через призму собственного восприятия. А если станет ясно, что результаты работы действительно могут быть лучше, стоит удержать себя от стремления окунуться в омут недовольства собой, а использовать чувство неудовлетворённости, как источник энергии для активных действий по изменению ситуации.
Это не всегда удаётся сделать самостоятельно, и тогда самое правильное – пойти к психологу.
Как перестать выносить себе обвинительные «приговоры»?
Человек с такой проблемой должен научиться общаться с миром и окружающими людьми, видя их потребности, а не опираясь только лишь на собственное мнение. Аналогично следует относиться и к себе: нужно научиться смотреть на себя как бы со стороны, оценивать себя объективно, и тогда не будет нужды судить себя за несуществующие преступления.
Немалую помощь в этом может оказать психолог. К примеру, в случае с Сергеем психотерапия включала в себя следующие этапы:
- Психолог долго беседовал с ним о детстве, юности, ключевых событиях в жизни, внутренних переживаниях, а затем проанализировал полученную информацию: как вербальную, так и визуальную. Сергей же смог осознать свои способы реагирования и начал их отслеживать.
- Затем совместно с клиентом были выделены те области жизни, в которых Сергей не достигает удовлетворения, иными словами, чувствует разницу между желаемым и реальным. А именно – отношения и работа, и там и там молодой человек избегал прямого общения и открытого выражения своего мнения, пожеланий и недовольства.
- После обсуждения этих моментов и проработки травмирующих событий прошлого, пришло осознание клиентом причины того или иного его поведения. Далее в ходе психологического консультирования были выработаны другие способы реакции на проявления внешней среды.
- А затем Сергей уже сам использовал в своей жизни новые модели поведения, постепенно они как бы заместили все прежние установки, которые способствовали ретрофлексии и самоуничижению.
Результатом терапии было то, что Сергей перестал себя судить, заниматься самоедством. Он научился отправлять импульсы возбуждения не на себя, а во внешний мир, стал более открытым, избавился от мучительной привычки держать всё внутри.
Если вы тоже склонны к быть сами себе судьёй, примите тот факт, что проблема требует решения. И если вам нужна помощь, обратитесь к психологу. Он поможет вам лучше понять себя, принять свою неидеальность, отпустить детские установки и научиться мыслить и действовать по-новому.
Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.
fidem.spb.ru
Требовательность — Психологос
Требовательность — высокий уровень требований. Чаще имеют в виду требовательность не к условиям жизни, а к людям.
Требовательность к людям — высокий уровень требований к тому, как ведут себя и проявляют себя люди, к качеству поведению людей. Требовательный к окружающим ожидает качественных проявлений от окружающих — высокого уровня профессионализма, инициативы, ответственности, культуры, он всегда требует (или ищет возможность потребовать), чтобы все было лучше, больше и качественнее. Требовательный к себе ожидает (требует) этого в первую очередь от себя.
Не требовательный человек — не обращает внимание на то, насколько качественно проявляют себя окружающие, он то ли к этому невнимателен, то ли боится (не решается) сказать о своих требованиях.
Требовательность — один из показателей развития личности.
Уместность требовательности
- Требовательность нужна только там, где есть потенциальная возможность что-то с помощью требовательности изменить. Если перед вами личность, которая вам не интересна (бомж на улице, случайный человек на улице) требовательность будет неуместна — зачем на нее тратить силы?
- Чем более перспективный и талантливый перед вами человек — тем выше уровень требований. Если сотрудник бестолковый и бесперспективный — особенно требовать с него что-то — тратить собственное время в пустую. Тогда лучше не требовать вообще, а сотруднику искать замену.
- Требовательность — в ключевых моментах. Требуйте по полной программе, но только действительно в принципиальных моментах. Там, где вопросы не принципиальны — требовательность может стать излишней мерой. Например, есть требование сдавать отчеты в срок. А форма отчета, допустим, вам не принципиальна. Тогда требуйте отчеты в срок, а к оформлению относитесь лояльно.
Требовательность и терпимость
В традиционной модели семейных отношений требовательность — это сторона отцовской любви, так же как безусловное принятие, терпимость и поддержка — сторона любви материнской.
Если в семье только требовательность и жесткость, только дисциплина и обязанности, нет теплоты и нельзя прижаться — маленький человечек может и сломаться. Если в семье только расслабляющая теплота, только мягкое заинтересовывание, отсутствует «надо» и напряжение преодоления — то как подготовить ребенка к тому, что жизнь — это еще работа, это много дел, которые делать надо обязательно, и без дисциплины, в том числе самодисциплины, в жизни ничего не добьешься?
Требовательность к себе и другим
Требовательность к себе — один из признаков Элиты. Требовательность к себе подразумевает постоянную работу по расширению жизненного кругозора и обогащению новыми полезными знаниями.
Требовательность и любовь
Человек в кривой любви много ждет от предмета обожания и мало требует с себя. Человек в правильной любви предъявляет требования в первую очередь к себе, а не к любимому. Смотри Любовь и требовательность
Грамотная требовательность
Кричать и требовать: «Немедленно! Срочно! Вы обязаны!» — это не требовательность, а скандал. Грамотная требовательность вдумчива, включает посильность, подробный инструктаж, поддержку и стабильность. Смотри Грамотная требовательность.
Посильность. Требовать можно только то, с чем человек справится. Обычные в семье требования «Думать надо!» «Следи за собой!» — есть вредные пустышки и конфликтогены, скорее обвинения, прикрытые «требовательностью». Если человек пока не умеет должным образом думать и следить за собой, это нужно не требовать, а учить человека этому: предусмотрительности (об этом в крике «Думать надо!»?) и тому, к чему был призыв «Следи за собой!» (а действительно, это о чем? неясно). Создавать для этого условия, подавать пример и так далее.
Предусмотрительные люди для принятия решения рассматривая ситуацию с разных сторон, склонны использовать весь свой опыт и фактические знания, могут пользоваться готовыми, накопленными алгоритмами решения задач.
Подробный инструктаж. Требовать можно только то, по поводу чего человек хорошо представляет, как и что нужно делать. Требовательность к сотруднику начинается с подробного его инструктирования. Требования лучше всего зафиксировать письменно и очень полезно повесить на видное место (особенно это важно при воспитании детей).
Поддержка. Требовательность идет лучше тогда, когда в трудных моментах «смазывается» поддержкой. Как метафора: Мы вместе против неправильного поведения. А не я против тебя с твоим поведением.
Стабильность. Если требовательность объявили, она должна продолжаться без сбоев. А если требовательность сменяется нетребовательностью (или одно требование сменяется другим, третьим, пятым), день так — день эдак, возникает бытовая шизофрения и поиск возможности улизнуть из-под требовательности. Впрочем, при правильной политике обучения сотрудник (или другой обучаемый) через некоторое время уже перестает нуждаться в каком-либо внешнем контроле и переходит на самоконтроль. Смотри Политика обучения (Ситуационная модель руководства)
Готовность применить силу. Если проверяют на прочность вас и вашу требовательность будьте готовы применить силу: дать жесткий отпор, провести неприятный разговор, наказать за невыполнение требований. При это требовательная сила — не истерична. Требовательная сила — спокойна и рассчетлива и прикладывается в нужный момент, в нужных направлениях, осознано и рассчетливо, не выходит из-под контроля и может быть снята при первых же признаках улучшения ситуации.
Требовательность руководителя
Требовательность руководителя — это внимание к качеству и готовность применить силу. Смотри Требовательность руководителя
Требовательность и сила личности
Слабый ищет возможности от требований слинять: «А почему со всех не спросили — а с меня спросили??», или установить для себя уровень требовательности минимальный: тупо делать, что сказано и не лезть, куда не просят, не высовываться. Ему чем тише, чем меньше нужно высовываться и проявлять себя, чем пассивнее нужно быть — тем лучше. Такие люди хорошо приживаются там, где есть требования не думать своей головой, тупо выполнять распоряжения. Напротив того, сильный человек предпочитает требовательность, если это требования ответственности и свободы, требование думать своей головой, требование развивать себя и людей рядом.
Сильные и развивающиеся люди требовательности ищут и к требовательности относятся с благодарностью: когда есть высокие предъявляемые требования — это всегда планка для развития, есть куда тянуться, есть куда расти, есть перспектива и образцы. Если такому человеку предъявлять требования заниженные или неадекватные его уровню (работать и не высовываться, делать по шаблону и не включать голову или не предъявлять требования вообще, он рядом с вами надолго не задержится. Сильному человеку понятны сильные требования, он к ним готов и они ему интересны. Главное — он должен понимать смысл этих требований и видеть в них личную перспективу.
Пример разговора инициативного сотрудника с начальником, который ни только не требует, но и не ждет от сотрудников разумных инициатив:
— Я работаю у вас уже год, вы меня знаете с лучшей стороны, мои последние проекты были удачными. У меня есть идея, которая на мой взгляд, может стать выгодной для нас. Я хочу открыть новый проект, для меня бы это была бы возможность развития и фирмы, и меня. Бизнес-план готов предоставить.
— Это твое дело, но если не справишься — или все финансовые проблемы ты берешь на себя, или я тебя увольняю. Мне интересно только чтобы ты сидел и делал, что я сказал. А проекты новые мне не нужны.
— Да, я вас понимаю, это мой риск, и я к этому готов. Тем не менее верю, что проект будет успешен, и хотелось бы обговорить детали проекта, в том числе распределение возможной прибыли. Вот мои расчеты. Когда вам будет удобно вернуться к этому разговору?
— Ладно, приходи завтра.
Едва ли правильно здесь видеть в сотруднике восходящую звезду бизнеса, а в его начальнике — обязательно ретрограда. Возможно, этот руководитель просто уже много раз сталкивался с прожектерством малоопытных сотрудников и не хотел бы повторять уже имеющийся печальный опыт.
www.psychologos.ru
Глава 3 Завышенные требования. Почему меня не берут на работу?
Многие самоуверенные личности, на 100 % убежденные в своем профессиональном совершенстве и обаянии, устраиваясь на новую работу, ведут себя таким образом, что все вокруг (в том числе и руководство, с которым они общаются в момент приема на работу) должны и обязаны предоставить им «золотые горы» и дать гарантии, что это произойдет в самые ближайшие сроки. На этапе приема на работу под «золотыми горами» подразумеваются: необходимые условия и предметы труда (как правило, это наличие личного кабинета со столом и вертящимся креслом, компьютера и прочей оргтехники, канцтоваров, телефона и т. п.), желаемая заработная плата, удобный график работы.
Чуть позже новый работник начинает предъявлять требования к коллективу, который воспринял его появление не так, как он того ожидал, к начальству, которое относится к нему без должного внимания и уважения, все к тем же условиям труда, к установленным на предприятии правилам поведения, которые ему не по нраву, к заработной плате и т. д. и т. п. Одним словом, среди людей, устраивающихся на работу, находится немало таких, которые о себе весьма высокого мнения и считают, что все остальные – это безликая толпа, на фоне которой они сами выглядят яркой индивидуальностью. Обычно такими завышенными требованиями к своей персоне и ко всем окружающим обладают молодые люди с юношеским максимализмом.
Отношение к новому сотруднику со стороны работодателя всегда очень тонкое, неопределенное, противоре-
чивое и недоверчивое. Особенно это касается тех случаев, когда предыдущий работник вел себя неадекватно, почему, собственно, и был уволен. Да и с какой стати начальник или представитель отдела кадров должен доверять и удовлетворять запросам неизвестного человека, глядя лишь на его внешность и судя по резюме и прочим документам, которые тот представил (имеются в виду различные дипломы, похвальные грамоты, характеристики с предыдущих мест работы и т. п.).
Бывает и так, что человек, пришедший устраиваться на-новую работу, ошибочно считает, что нужно быть прямолинейным, говорить конкретно, безапелляционно и сразу же заявлять о своих желаниях и требованиях к работе, без стеснения задавать все интересующие вопросы и т. д., одним словом, «идти напролом». Подобное явление – не такая уж и редкость, тем более тогда, когда человек с приличным образованием и способностями уже не единожды ошибался в выборе места работы и решил, что лучше выяснить все и сразу, чтобы не повторять прежних ошибок и не тратить время понапрасну.
Если бы лица, занимающиеся приемом на работу, учитывали эти «сугубо личные» мотивы поведения каждого нового сотрудника, возможно, они бы подходили к разного рода «резким заявлениям» с его стороны спокойно и рассудительно. Но ведь на практике все совсем иначе: все люди разные, и у каждого свои запросы, а работодатель один, и он не в состоянии угождать каждому, кто приходит к нему на работу.
Работодатель вправе предоставить нанимаемому на работу человеку только ту информацию, о который тот должен знать с самого начала: это сведения о специфике работы и об основных должностных обязанностях, о графике работы, о заработной плате, о наличии испытательного срока и т. п. Вся остальная информация зависит от характерной работы того предприятия, которое нанимает новых сотрудников. Если же пришедший устраиваться на работу задает слишком много лишних вопросов, это мало кому понравится.
Некоторые люди начинают предъявлять к новой работе завышенные требования не сразу, а после того, как их приняли. Просто поначалу им неизвестны все «тонкости» новой работы, они заинтригованы новой должностью, заинтересованы новыми людьми. Однако не проходит и недели, как они разочаровываются в приобретенной работе, которая обманула все их ожидания, потому как совершенно не соответствует их представлениям об идеальном месте работы. С каждым днем человек понимает, что снова ошибся, что ему опять не повезло с коллективом, с начальством и т. д. Как правило, такой человек просто не желает мириться с условиями, которые для него непривычны.
Есть и такие люди, которые, напротив, разочаровываются сразу же, даже не приступив к новой работе и толком не выслушав собеседника со стороны работодателя. Во время собеседования они могут вести себя довольно надменно, что заметно не только по разговору, но и по поведению, по жестам, мимике лица. Таким образом, недоверие и пренебрежение к работодателю демонстрируются уже с порога. Люди такого типа не стесняются говорить, не задумываясь, уверенно, а иногда просто нагло, нисколько не заботясь о производимом впечатлении. Если такому человеку сказать о том, что в организации действует система испытательного срока, то это ввергает его в ярость и гнев. Какой еще испытательный срок? О каких проверках может идти речь? Самое главное – то, что эти люди на самом деле могут быть и являются хорошими специалистами в своей профессии, и они могли бы отлично работать и стремительно подниматься по служебной лестнице, создавая себе блестящую карьеру, но вот их отношение к коллегам, к начальству, к коллективному труду тормозит процесс раскрытия, не позволяет им подолгу удерживаться на одном и том же месте работы, мешает им устраиваться в престижные организации и предприятия, в которых психологический фактор, умение сходиться с людьми и работать в коллективе ценится превыше всего.
Бывает и так, что человек (возможно, еще только-только получивший хорошее, престижное образование) создал себе некий идеал рабочего места и рабочих отношений, которому слепо следует на протяжении всей жизни. Все организации, все начальники и рабочие коллективы, в которых и с которыми ему приходилось и приходится работать, никак не соответствуют этому идеалу, потому такой работник постоянно пребывает в состоянии разочарованности, недовольства своей работой, коллегами, руководством. Одни молчат, накапливая недовольство годами, а потом происходит «взрыв», нервы «сдают», и они увольняются без всякого сожаления. Другие, напротив, не в силах скрывать эмоций, постоянно выражают свои претензии, срываются на окружающих, работают с неохотой, и в конце концов все также заканчивается увольнением (нередко по собственному желанию).
Если человека постоянно не берут на работу, если его увольняют на первых сроках приема на работу, если он сам увольняется, то одной из причин подобного явления могут быть чересчур завышенные требования к работе, проявляемые со стороны такого «неудачника».
Для того чтобы устроиться на хорошую работу и для того чтобы удержаться на ней, одного профессионализма всегда мало, важно уметь общаться, проявлять искренний интерес и уважение к собеседнику (в данном случае – к работодателю, который ведет собеседование), до конца выслушать его и только потом уже задавать все вопросы относительно условий работы, заработной платы и т. п. Слишком самоуверенный и самодовольный вид человека, пришедшего устраиваться на работу, в такой ситуации только отталкивает и вызывает реакцию неприятия.
Главное во время устройства на работу – заинтересовать работодателя в собственной персоне, вызвать у него доверие и расположение к себе. И добиться этого можно, ведя себя в соответствии с определенными нормами. Важно быть ровным и спокойным в общении, доброжелательным, внимательным и рассудительным. Не нужно сразу заострять внимание на отдельных деталях, которые не нравятся, важно выслушать все слова до конца, а потом уже, сделав соответствующие выводы, задавать вопросы и выдвигать свои предложения относительно данной работы. Не исключено, что эти предложения не будут противоречить собственным требованиям работодателя к новому работнику, и он примет их, согласившись на взаимовыгодные условия.
Если человек выдвигает слишком завышенные требования к работе, он должен определить, а соответствует ли он сам тем требованиям, которые выдвигает, достоин ли он занимать такую должность, получать такую заработную плату, о которых мечтает. Сугубо личные требования к работе могут быть у всех и у каждого.
Каждый человек должен самостоятельно проанализировать сложившуюся ситуацию, взвесить все «за» и «против», для того чтобы понять и убедиться в целесообразности своих желаний и прийти к разумному решению относительно условий своей дальнейшей работы. Возможно, что его требования окажутся совершенно справедливыми и оправданными, и та работа, которую ему предлагали, на самом деле не соответствовала его уровню профессионализма, его характеру и т. д. Однако такое может случиться один-два, максимум – три раза. Если же подобное случается постоянно, то, значит, все-таки требования слишком высоки, и, чтобы добиться успеха в трудоустройстве, нужно снизить свои запросы, попробовать выбрать иную тактику поведения.
Однако не нужно бросаться из крайности в крайность, не нужно из заносчивого и самовлюбленного барана превращаться в безропотную и пассивную овцу, которая после нескольких попыток сдается и позволяет тащить себя за веревочку в направлении, противоположном тому, которым она предпочитала бы идти сама. Важно придерживаться «золотой середины». В любом случае, как бы там ни было, но цель должна оставаться прежней, если она, конечно, все еще является желанной. А вот пути достижения цели могут варьироваться в зависимости от того, на какую работу приходится устраиваться.
Итак, правильная оценка своих возможностей необходима всем соискателям какой-либо должности, а особенно тем, кому не раз отказывали в работе по, казалось бы, необъяснимым причинам.
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
econ.wikireading.ru
ЗАВЫШЕННЫЕ ТРЕБОВАНИЯ К МУЖЧИНАМ
Дала я в нашей местной республиканской прессе объявление о желании создать семью с непьющим, работящим мужчиной с уживчивым характером, возможно – одиноким отцом. При тираже 80 тысяч мне ответили только 10 человек.
Честно говоря, ожидала, что выбор будет больше и лучше, что я легко и просто найду своего единственного человека. Хотела встретить обыкновенного мужчину, способного уважать меня и себя, заботиться о семье, зарабатывать, к чему-то стремиться, готового построить нормальные тёплые, душевные отношения. На моё решение связать жизнь с человеком не повлияли бы никакие его трудности, проблемы, мне важно было, чтобы он стремился их решать. Категорических претензий к его материальному достатку не было, но я не собиралась мириться с наличием судимости, алкоголизмом, наркозависимостью, нежеланием работать и потребительским отношением.В итоге все мужчины говорили мне, что нигде нет нормальных женщин. При этом каждый в это понятие вкладывал что-то своё. Каждый говорил только о себе: какой он, как с ним нужно обращаться, чего хочет. И ни один не спросил, чего хочу я, как планирую построить отношения, какого мужчину вижу рядом с собой, где и на что собираюсь жить. Одним словом – потребительство.
Разговор всегда шёл по одному сценарию: я хотела знать о мужчине всё, а он обо мне – ничего. Часто вопросы вызывали раздражение и крик: «Ты чё, сама не догадываешься?»
Приведу самые яркие ответы. На вопрос, планирует ли он ещё детей, одинокий отец ответил: «У меня есть дети от любимой женщины». А я тогда в роли кого – бесплатной домработницы и любовницы? И когда его мадам нагуляется, он вышвырнет меня на улицу за ненадобностью?
На вопрос о будущем вообще зависают. Господи, ну не говори ты всё, если не хочешь, расскажи сначала хотя бы 10 процентов от планов, что угодно, только не ври.
В большинстве своём по телефону они были сногсшибательными красавцами. Встретилась я с таким. Зачем, спрашивается, было врать? Горбатый бомжик, денег не было даже на общественный транспорт. Мне не нужны рестораны, кафе, подарки, цветы, но заплатить за трамвай он всё-таки должен. Человек говорил правильные вещи, которые мне импонировали, и я решилась на встречу, но оказалось, что это были не его слова, просто повторил где-то услышанные красивые фразы.
Отмыть, одеть его – не проблема, но куда деть коррекционную школу, невозможность найти общие интересы и темы для разговоров? Всё, что он говорил по телефону, оказалось ложью. А ведь он меня ещё и обнять попытался! Как я себя после этого ненавидела за то, что меня обнимал нелюбимый человек!
Одинокий отец искал мать для своих детей, женщину, которая дала бы им заботу и ласку. Заметьте, не себе жену, а только мать детям. Но девочкам уже 8 и 12 лет, никто им маму не заменит. Живёт мужчина в деревне, где почти невозможно куда-либо устроиться, не работает годами. Дети в интернате. Соответственно, нужна женщина, которая переедет к нему и решит все его проблемы.
В качестве варианта я предложила ему переехать в наш посёлок – работа есть, будем строить дом, пока поживём у родителей. Кто хочет, неплохо у нас зарабатывает, только не ленись. Да, зарплата не ахти, но дома можно чем угодно заниматься, база имеется – есть с чего начать. Девчонок обязательно сразу заберём из интерната. Я уже начала думать, во что их одену, обую, что надо вырастить на огороде, какие сделать заготовки.
И тут выяснилось, что я дура, он зарплату в 5–7 тысяч и у себя может найти. Но такая сумма его унижает, потому-то он и не работает. При этом бьёт себя в грудь: мол, он отец двоих детей. Господа, детей кормить, одевать и учить надо! А я-то, идиотка, планы строила…
Другой после третьего звонка сказал, что приедет с вещами жить. Мужчина не работает, обожает рыбалку, при этом не любит, чтобы жена ругалась, сразу поворачивается и уходит. Я объяснила, что живу с родителями и если приму такое решение, то должна буду их подготовить, а после третьего звонка у меня ещё нет уверенности, что он именно тот человек, который мне нужен. В 46 лет хочет ребёнка, как игрушку: «Дети – это здорово. У меня двоих жена воспитывает». А дети в том возрасте, когда отец нужен больше, чем мать.
Ещё один звал на свадьбу в Казахстан в качестве невесты. Я от радости должна была всё бросить и мухой лететь к нему, и тоже после трёх звонков! Когда сказала, что работаю и отпуск мне не дадут, он меня не понял – где уж понять, если человек только шабашит периодически. А у меня на работе очередной завал, вкалывала сутками без выходных. Домой только ночевать приходила. К тому же у меня есть какие-то обязательства перед людьми, не могу же я всё бросить и уехать с незнакомым человеком, а тем более выйти за него замуж. Верх беспутства.
Ещё один был, видимо, психически больной – скрытный, так что невозможно было ничего о нём узнать. При этом собирался на мне жениться. А когда я предложила откровенно поговорить, вообще исчез. Человек получал удовольствие, оскорбляя женщину неприличными словами. Правда, и комплиментов не жалел, но не получала я от них удовольствия – наверное, потому что не чувствовала за ними элементарного к себе уважения. Человек не понимал, что я могу устать, быть на работе, не иметь возможности немедленно ответить на звонок… Слышала только «я, я, я» – а где женщина, её желания, чаяния, стремления?
Проблема ещё в том, что мужчины почему-то не могут просчитать и сформулировать, какая им нужна спутница жизни. В голове пусто. Разговор идёт так:
– Хочу, люблю – не могу!
– Чего ты хочешь?
Молчание. Он и сам не знает. Почему бы не сказать, ведь взрослые люди, всё можно обсудить.
– Ну, сделай мне хорошо…
– А что нужно сделать, чтобы тебе было хорошо?
Молчание. Казалось бы, нужен тебе особый секс – обсуди, ищи темпераментную. Проблемы – ищи женщину, которая поймёт и примет. Не хочешь, чтобы работала, – ищи такую. Пьёшь и хочешь в подруги собеседницу-собутыльницу – ищи пьющую. Городской, не желаешь жить в деревне – спроси, хочет ли она жить в городе. Примеры можно приводить до бесконечности.
Спрашиваю:
– Какую женщину ты видишь рядом с собой?
– Такую, как ты.
– А какая я?
Человек ничего обо мне не знает, потому что не спрашивал, просто не интересовался.
– Ну не пьёшь, не куришь…
И это всё? Вот и получается, что кругом одни попутчики и нет спутников, не веет ни от кого из них семейным теплом.
Мама говорит, что у меня завышенные требования к мужчинам. Но неужели желание создать семью с человеком, который тебя не бросит, разделит с тобой все горести, на которого можно положиться в трудную минуту, зная, что он придёт и просто поможет, без воспитательных речей и крика, а со словами поддержки, с человеком работающим, желающим иметь детей, непьющим и знающим, чего он хочет в жизни и какая ему нужна женщина, – это завышенные требования? Наверное, в современном мире – да.
Хочу услышать мнение читателей. Я просто в отчаянии, мне нужен взгляд со стороны. Мужчины, прочитайте и просто подумайте каждый о своём. Вдруг поможет.
navsegda.mirtesen.ru
Высокие стандарты: Что делать, если завышенные требования к
Если близкие часто говорят вам, что у вас слишком завышенные требования к противоположному полу, да вы и сами ощущаете, что вам очень сложно найти человека, который соответствовал бы вам по всем параметрам, возможно, дело не в маленьком выборе, а в вашей чрезмерной придирчивости. Если вы отчаялись встретить кого-то подходящего на роль спутника жизни и уже практически смирились с тем, что вам придется встретить старость в одиночестве – этот материал точно для вас.
Как понять, что вы слишком придирчивы?
Выявить в себе излишнюю придирчивость можно по нескольким критериям, проверьте себя по пунктам, приведенным ниже:
- Проанализируйте, какие качества вы ищете в потенциальном партнере? Список подходящих «параметров» для будущего избранника или избранницы есть абсолютно у каждого человека и желание видеть рядом с собой обладателя определенного набора качеств совершенно нормально. Вопрос лишь в том, что это за качества – никто не обвинит вас в чрезмерной придирчивости, если вы выбираете человека по личностным качествам, которые отражают его ценности и жизненные цели. Однако если вы зациклены на внешних параметрах, социальном статусе или уровне дохода – даже встретив свой воображаемый «идеал», вы вряд ли окажетесь удовлетворены. А «отметая» варианты, не соответствующие по цвету глаз или марке автомобиля, вы лишаете себя шанса узнать человека поближе и проверить, возможно ли возникновение чувств между вами.
- Понаблюдайте за собой, настроены ли вы оптимистично или заранее готовы к неудачам? Прошлый негативный опыт и страх «обжечься» в очередной раз, часто заставляют нас заранее искать причины, по которым очередной знакомый точно не «ваш вариант» и отказываться дать шанс потенциальным отношениям. Если вы начинаете цепляться к мелочам, вроде нелепых фотографий в социальных сетях или своих личных предположений, что «такому» человеку точно не нужны серьезные отношения – вы просто придираетесь на ровном месте, попробуйте присмотреться к человеку поближе, прежде чем делать какие-либо выводы.
- Подумайте, не занижаете ли вы для себя планку? Неуверенность в себе часто приводит к тому, что человек начинает отказываться от вариантов, которые, как ему кажется, он может «не потянуть». Комплексы порождают иллюзию о том, что вы недостаточно интересны, привлекательны и умны, чтобы удержать по-настоящему достойного человека рядом с собой, а значит, сильно сужают для вас возможность выбора, так как вы начинаете «вычеркивать» «слишком хороших» кандидатов, даже не пообщавшись с ними.
- Вспомните, насколько сложно вам принимать решения? Людям, для которых необходимость принять решение становится мучительным выбором даже в мелочах, чаще всего сложно определиться и в выборе партнера. В этом случае то, что ваши окружающие принимают за привередливость, на самом деле является неумением выбирать. Проблема нерешительных людей в том, что им самим сложно определиться, чего именно они хотят.
Что делать?
Заподозрив самого себя в излишней придирчивости, важно попытаться изменить свой подход к выбору потенциального избранника. Мы подобрали для вас несколько приемов, которые помогут взглянуть на ситуацию более объективно:
- Аккуратнее с мечтами. Воображая, какими будут первое свидание и дальнейшие отношения, мы создаем идеальный сценарий в своей голове, малейшие несоответствия с которым начинают вызывать у нас отторжение. Чтобы избежать обманутых ожиданий не стоит слишком многого ждать, лучше включите любопытство, ведь так интересно узнать – что за человек ваш новый знакомый, кем он работает, чем увлекается, как любит отдыхать — это гораздо более конструктивно для развития отношений, чем «строить воздушные замки», а потом страдать, что «принц» прискакал не на белом коне и не подарил вам полцарства. Не стоит воспринимать каждое знакомство, как начало сказочной истории любви – возможно, все ограничится приятным общением, а может, этот человек окажется полезен вам в профессиональной сфере или вы оба просто поймете, что вам не о чем поговорить, и в таком опыте тоже нет ничего страшного.
- Прислушайтесь к советам. Наверняка, ваши друзья и родственники уже говорили вам о том, что ваши требования к противоположному полу слишком завышены, посоветуйтесь с теми, кто это замечал – расспросите, в каких именно случаях вы «перегибаете палку». Человек, который желает вам счастья, сможет тактично указать на ваши ошибки и посоветовать, кому из отвергнутых потенциальных пассий стоит дать второй шанс.
- Меняйте сценарий. Вспомните, на какой стадии общения вы чаще всего прекращаете отношения – без объяснений перестаете брать трубку после первого свидания или встречаетесь еще пару раз, постепенно сводя отношения на нет? Попробуйте пересилить себя в этот момент и ничего не предпринимать, просто наблюдайте как развиваются ваши взаимоотношения. Можете пойти еще дальше и сделать шаг к сближению самостоятельно – например, позвоните или напишите первым. Важно переломить сценарий отношений, к которому вы так привыкли. Старайтесь просто быть собой, открыться перед человеком, который проявляет к вам внимание. В некоторых случаях будет уместно рассказать потенциальному партнеру о своих сомнениях и страхах – если это «ваш» человек, он найдет нужные слова и совершит правильные поступки, которые развеют ваши опасения.
- Не отказывайтесь от второго свидания. Даже если вы почти уверены, что у вас ничего не получится, обязательно стоит дать человеку второй шанс, как минимум по двум причинам: во-первых, раз у него возникла идея о второй встрече, вы ему явно понравились, во-вторых, во время первого свидания люди редко чувствуют себя полностью раскованно и не могут раскрыться. Не ставьте крест на новом знакомом так сразу, возможно, от волнения он вел себя не совсем естественно, постарайтесь его приободрить и вполне возможно, уже на второй встрече он покажет себя совсем с другой стороны.
Важно постараться стать более гибким и открытым к общению, пока чрезмерная придирчивость не испортила вашу личную жизнь. Чтобы «рассмотреть» в ком-то родственную душу иногда нужно немало времени и терпения.
Юлия Приходько
miumi.ru