Жертва спасатель: Жертва, спасатель, агрессор, три стороны одного треугольника, Психология – Гештальт Клуб

Жертва, спасатель, агрессор, три стороны одного треугольника, Психология – Гештальт Клуб

«Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий»

Клод Штайнер, психолог, психотерапевт.

 

В 1968 году психолог в трансактном подходе Стивен Карпман опубликовал статью, в которой описывалась модель отношений между людьми, впоследствии названная треугольником Карпмана. Он включает в себя три роли: преследователь, жертва и спасатель. Субъекты этого треугольника образуют так называемые созависимые отношения. В чем же заключается их «игра» и каковы роли в ней?

 

Треугольник Карпмана: общее описание уровней

Отношения в рамках данного треугольника трансактные аналитики называют созависимыми. В психологии под этим термином понимается деструктивный тип отношений. В них за внешней коммуникацией на одном уровне (например, взрослый – взрослый) скрыто – то есть жестами, речью, интонацией – транслируется коммуникация на разных уровнях: взрослый – ребенок.

Треугольник Карпмана – яркий пример такой модели.

 

Это замкнутая взаимовыгодная система зависимых друг от друга фигур:

— у преследователя есть субъект, на которого он может изливать собственный негатив, на ком он может отыгрываться и заодно винить этого человека в своих бедах;

— жертва избавляется от ответственности за свою жизнь, перекладывает решения на других, получает помощь, а еще – сочувствие и поддержку;

— спасатель выглядит героем и своих глазах и глазах других людей и наслаждается ролью.

 

Погружаясь в какую-то из этих ролей, человек начинает растворяться в иллюзиях и игнорировать реальность. Фактически постепенно он теряет себя, энергию, личность и жизнь. Выбраться из таких отношений и сбросить взятую на себя роль бывает непросто, но возможно. Об этом мы поговорим ниже. А пока несколько важных моментов:

— Роли треугольника Карпмана не знают пола. Любую из них могут отыгрывать и мужчины, и женщины.

— Более того, в нем вовсе необязательно задействовано только три человека. Ту или иную роль может играть группа людей, в том числе очень большие группы – включая народ, население страны.

— Участники треугольника могут периодически меняться ролями, а также менять роли в рамках других треугольников – осознанно или бессознательно. Иными словами, на работе человек может быть преследователем, в отношениях с супругом(-ой) – жертвой, с ребенком – спасателем.

 

Как ни трудно в это поверить, каждый из участников получает свою «выгоду» в таких деструктивных отношениях. Игра имеет свойство затягивать и затягиваться, разрушая жизни. Рассмотрим, как именно это происходит и какие «выгоды» ищут игроки.

 

Роль №1 – Жертва

Девиз: «Я не в порядке, Ты в порядке».

Чувства: страдание, беспомощность, стыд, зависть, страх.

Мотив: быть в позиции ребенка, не брать ответственность за свою жизнь.

Вытесняется: агрессия.

Цитаты: «так нечестно»; «я не виноват(-а), это они…», «из-за тебя у меня…»; «меня не ценят»; «ты не представляешь, как я страдал(-а)»; «меня никто не любит»; «бедный я, бедный».

 

Описание жертвы

Есть мнение, что треугольник начинается с жертвы. Именно она провоцирует реакцию окружающих, и они занимают один из двух полюсов – сторону жалости или гнева. Жертва не повзрослела внутри – это ребенок, который не готов к решениям, выбору, ответственности за них. За внешней беспомощностью постепенно накапливается скрытая агрессия, и жертва оборачивается преследователем: «помоги» – «ты плохо помогаешь», «все из-за тебя». Жертва занимает позицию «под», а следовательно, не обладает свободой и находится под контролем. «Выгода», которую вроде бы получает жертва: возможность жалеть себя, бездействовать и ничего не менять.

 

Роль №2 – Спасатель

Девиз: «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и безнадежный, тем не менее я попытаюсь тебе помочь»).

Чувства: вина, жалость, гордыня.

Мотив: желание самоутвердиться, быть нужным, «хорошим».

Вытесняется: беспомощность.

Цитаты: «он/она не справится без меня»; «как я ее/его оставлю»; «я советую тебе…», «мне вас жалко».

 

Описание спасателя

Как бы парадоксально это ни звучало, но спасатель здесь стремится спасти вовсе не жертву, а себя. Бросаясь на помощь, он признает сам себя более сильным, способным, добрым, знающим. Он занимается жизнью другого, и это позволяет не думает о своей жизни, проблемах, планах и пр. Спасительство помогает возвыситься, самоутвердиться и занять место «над» в этих отношениях. Он хочет играть роль «хорошего мальчика/девочки», чтобы заслужить признание окружающих, а на самом деле – признание своих родителей, которое не удалось ощутить в детстве.

Запутанность мотивов не дает радости от оказанной помощи. Не получив должной благодарности, спасатель находится в низкоресурсном, усталом состоянии и, усилив контроль, может перейти в роль преследователя.

 

Роль №3 – Преследователь

Девиз: «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и безнадежный, и это твоя вина»).

Чувства: злость, раздражение, страх.

Мотив: желание самоутвердиться, одержать верх.

Вытесняется: уязвимость.

Цитаты: «ты сам виноват», «не понимаешь по-хорошему»; «ты меня спровоцировала».

 

Описание преследователя

Часто преследователями становятся люди, которых в детстве обижали, ругали, сурово наказывали. Они получили этот импульс жестокости и передают его дальше, подсознательно пытаясь компенсировать чувство беспомощности и стыда. Обижая, преследуя, унижая, упрекая, они становятся в позицию «над», чувствуют себя выше жертвы.

«Радость» от такого самоутверждения носит болезненный и деструктивный характер, ведь глубоко внутри жестокость не помогает вылечить боль. Преследователь несчастен и ощущает себя жертвой.

 

Как понять, что вы оказались в треугольнике?

Последите за собой:

— Как часто вы жалуетесь на жизнь, мужа, соседа, начальника, правительство?

— Как часто вы обсуждаете в разговорах с друзьями и знакомыми плохие новости?

— Как часто вы помогаете и советуете, даже если вас напрямую об этом не спрашивали и не просили?

— Как часто вы обвиняете других людей (как близких, так и не очень, например, правительство) в собственных проблемах?

— Как часто вы ловите себя на мысли, что другим повезло больше, чем вам?

 

Если хоть на один из вопросов вы ответили «Часто», скорее всего, вы в игре.

И необязательно именно в отношениях с супругом(-ой) или членами семьи. Ходить по кругу этого треугольника можно бесконечно, а чтобы выйти – нужно психологически созреть. Как это сделать?

 

Как выйти из треугольника Карпмана?

 

I. Перевести фокус внимания с окружающих на себя, свои желания, рост и развитие личности. Это можно сделать самостоятельно с помощью ведения дневника и рефлексии (подробнее об этом расскажем чуть ниже). А можно – на приеме у психолога или посредством обучения по направлению «психология личности».

 

II. Многие знают три субличности по версии Э.Берна: что внутри нас существуют ребенок, родитель и взрослый.

Ребенок – это та часть Я, что сохранилась у нас внутри с детства, с 4-5-летнего возраста. Это живая, беззащитная и трепетная часть, которая отвечает за наши чувства, эмоции, желания.

Внутренний родитель – это часть, скопированная с ваших родителей или значимых взрослых.

Внутренний взрослый – это часть, которая анализирует реальность, выбирает адекватную реакцию, отвечает за волю, принятие решений.

 

Для личностного роста необходимо:

Развить взрослую часть. Для этого нужно чаще рефлексировать, анализировать свое поведение. Делать упражнения на развитие концентрации. Задавать себе вопросы:

Что сейчас происходит?

Что я делаю?

Зачем я это делаю?

Это приносит мне пользу или вред?

Что я могу изменить, улучшить?

 

Позаботиться о внутреннем ребенке. Нужно уделить ему внимание, подарить заботу и тепло. С помощью диалога с самим собой узнать, чего бы ему хотелось, и выполнить это. На эту тему есть эффективные подкасты, медитации. В психотерапии для того, чтобы услышать себя, используют метод «горячий стул», где рядом с собой мысленно представляют свою детскую часть в виду мальчика или девочки и ведут с ним диалог, обнимают его, обещают заботиться о нем. Если внутренний ребенок доволен и согрет, у вас будет ресурс жить свою жизнь, появится интерес к себе, планы, увлечения. Идея играть в игры станет блеклой и неинтересной, на нее будет жалко тратить свое время.

 

Внутреннего родителя из критикующего трансформировать в поддерживающего. Каждый раз, когда вы слышите внутри себя критика («опять ты ошиблась», «ну и уродец», « тебя никто там не ждет», « твоя работа никому не понравится») вспомнит шутку:

– Ты плохо рисуешь.

– А ты плохо критикуешь.

Заменяйте критику на похвалу и поддержку – сначала поправляйте себя в рамках упражнения, а затем это автоматически войдет в привычку.

 

III. Если игра не отпускает, значит, вторичные выгоды для вас привлекательнее, чем идея жить свою жизнь. Осознайте их, порефлексируйте: так ли они велики, чтобы тратить время, которое вам подарено судьбой на иллюзии и манипуляции. Когда ваши субличности придут к балансу, у внутренней взрослой части будет ресурс взять на себя ответственность за собственную жизнь, отпустить контроль и позволить другим быть взрослыми, самостоятельными и делать свой выбор. У вас будет интерес реализовываться, проявляться, жить, не мешая другим. В результате созависимые отношения станут для вас бессмысленными и непривлекательными.

 

Автор — Ирина Сухова

как перестать играть в треугольник Карпмана / LR4 / / Latvijas Radio

Треугольник Карпмана — самая распространенная модель взаимоотношений между людьми, которую в 1968 году описал Стивен Карпман. Исходя из его философии, люди часто играют в нем одну из ролей: агрессора, спасателя или жертвы. Играем ли мы только одну из этих ролей или можем примерить на себя каждую из них, и надо ли всеми силами стараться вырваться из этого треугольника?

“Треугольник Карпмана — это модель взаимоотношений. И, как любая модель, она позволяет смотреть на свои отношения со стороны. В треугольнике три роли: агрессор давит на жертву, контролирует, подавляет, управляет ситуацией. Жертва чувствует себя беспомощной и ждет помощи со стороны, и в этот момент появляется спасатель и бежит на помощь жертве”, 

объясняет практикующий психолог, системный терапевт, магистр психологии Влад Сырица. Даже в рамках одной жизненной ситуации роли могут меняться, в том числе, неосознанно. Жертва не способна брать на себя ответственность за происходящее с ней, и этим провоцирует желание напасть на нее — это не оправдывает агрессора, но объясняет поведение агрессора или спасателя. 

Жертва часто страдает от зависимости — алкогольной, наркотической или переедания, но если дать жертве совет, даже первоклассный, — он сразу отвергается и проблема считается неразрешимой. Позиция жертвы бывает удобной и выгодной и выбраться из нее бывает непросто.

Преследователи могут быть активными, использующими физическую агрессию, манипулятивными, проявляющими заботу, и у них всегда есть потребность власти. Часто в позицию агрессора попадают те, кто сами подвергались насилию в детстве, говорит эксперт — где-то в глубине они испытывают глубокое чувство стыда и вины за то, что делают. 

Спасатель — интересная позиция: этот герой выглядит самым положительным, но это не совсем так. Спасатель часто прилагает все усилия к решению проблемы, но вместе с тем надеется, что ситуация не разрешится — так они повышают свою самоценность, что приводит ко вторичной выгоде. Таким образом отношения между спасателем и жертвой часто приводят к созависимости, за счет чего спасатель справляется со своей тревогой, страхом и глубинным чувством беспомощности. 

Первое правило, чтобы выйти из роли спасателя — помогать другим только по их требованию с учетом своих приоритетов и возможностей и проходить мимо, если у вас не просят совета и помощи. Агрессору следует перестать обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства, а жертве следует перестать себя жалеть и взять ответственность за свою жизнь — часто у людей нет такого навыка. Домашнее задание радиослушателям сегодня таково: 

“Посмотрите на свое поведение, важные для вас отношения, роли, которые вы чаще всего занимаете, выпишите плюсы и минусы. Когда увидите это, выйдете на новый уровень игры и поймете, что с этим можно сделать. На самом деле, мы не рождаемся агрессорами, спасателями или жертвами — мы ими становимся. Не бойтесь меняться, проявлять свою силу, не забывайте об окружающих и будьте счастливы”.

Latvijas Radio aicina izteikt savu viedokli par raidījumā dzirdēto un atbalsta diskusijas klausītāju starpā, tomēr patur tiesības dzēst komentārus, kas pārkāpj cieņpilnas attieksmes un ētiskas rīcības robežas.

Драматический треугольник | Эмоциональный интеллект Жертва, Спасатель, Преследователь

Ваша жизнь — это постоянная драма?

Может быть, это кто-то еще, кого вы знаете? Почему-то кажется, что они всегда притягивают драму. Это как бесконечный сериал Netflix!

Вы когда-нибудь хотели остановить драму?

Найдите способ положить конец постоянной эмоционально заряженной битве, которая повторяется в вашей жизни?

Только когда мы поймем, как возникает и поддерживается драма в наших отношениях, мы сможем предпринять шаги, чтобы вырваться из нее.

Полезная структура для понимания этой драмы называется треугольником драмы.

Драматический треугольник – объяснение динамики нездоровых отношений

Драматический треугольник – очень простая, но глубокая модель.

С тех пор, как Стивен Карпман¹ («Драматический треугольник Карпмана») впервые придумал его в 1960-х годах, психологи сочли его очень полезным для понимания того, что происходит в динамике нездоровых отношений.

Изучая то, как взаимодействуют люди, Карпман понял, что у каждого из нас есть «сценарий» истории, которую мы проживаем в своей жизни.

Он назвал эти истории «рассказами о жизни».

И он сказал, что если мы сможем изучить и понять эти нарративы и их сценарии, они помогут нам понять динамику долгосрочных отношений, а также взаимодействия в данный момент.

Драматический треугольник Карпмана объясняет, что наше поведение соответствует нашим сценариям; что мы разыгрываем эти сценарии по отношению к сценариям других персонажей нашей истории — , играя на основе их сценариев.

Это немного похоже на танец, движения одного танцора связаны с движениями другого танцора.

Драматический треугольник в двух словах:

Драматический треугольник пытается объяснить, как наше поведение работает вместе, создавая и поддерживая динамику отношений.

Карпман² показывает, что в основе любого нездорового жизненного сценария лежат три главные роли:

• Преследователь
• Жертва
• Спасатель

Понимание этого поможет нам понять динамику драмы отношений.

Важно понимать, что драма создается, когда персонажи в истории берут на себя разные роли по отношению друг к другу, но драма поддерживается, когда роли переходят от одного персонажа к другому.

Каждый персонаж может играть и играет разные роли в одной и той же истории, по отношению к разным персонажам, в разное время и по-разному.

Прежде чем мы углубимся в каждую из трех ролей, полезно получить общее представление о том, как роли взаимодействуют друг с другом.

Как взаимодействуют три роли драматического треугольника на примере Красной Шапочки

Драматический треугольник — это НЕ сказка Спасатель – и часто более одного одновременно.

Разные персонажи пересекаются, видя друг друга по-разному.

У каждого персонажа есть субъективный опыт истории (Красная Шапочка видит волка как своего Преследователя, волк видит лесоруба как своего Преследователя).

Но жизнь намного сложнее и многограннее сказок.

У наших преследователей не всегда большие зубы или топор — в реальной жизни эти роли гораздо тоньше.

Как только кто-то принимает роль, он, по сути, приглашает других в треугольник, чтобы играть другие роли.

Это как бросить кому-то мяч, даже если он этого не ожидал, у него срабатывают рефлексы, и он пытается его поймать. Большую часть времени.

Мы можем научиться подавлять эти рефлексы – нам НЕ ДОЛЖНЫ входить в эти роли , но так часто приходится. Кажется, это очень естественно для нас.

И когда мы берем на себя роль в ответ, мы входим в драматический треугольник, разыгрывая сценарий этой роли в ответ на сценарий другой.

Что очень важно для объяснения созависимых отношений

Один из способов описания созависимых отношений — Треугольник Драмы.

По сути, это отношения, в которых люди заперты в ролях Жертвы/Преследователя или Жертвы/Спасателя по отношению друг к другу.

Жертва, чтобы поддерживать свой сценарий жертвы, нуждается в ком-то еще, чтобы сыграть Спасателя или даже Преследователя, подтверждающего их сценарий жертвы. И наоборот.³

Понимание танца между различными ролями и выбор ответа из нового сценария (не из драматического треугольника) поможет нам взаимодействовать с надлежащим здоровым поведением, превращая драму в правильное здоровое взаимодействие.

Драматический треугольник из реальной жизни: Джонсоны

Познакомьтесь с Джонсонами. Они фиктивная семья.

Дом Джонсонов очень драматичен.

Миссис Джонсон стала жертвой тяжелых жизненных обстоятельств. Она осиротела в молодом возрасте, и у нее тоже были маленькие дети. Контекст ее истории означает, что дети тоже были жертвами этой истории — жертвами матери, которая не справлялась с жизнью.

Со временем она и ее дети были спасены пожилым человеком, мистером Джонсоном, только чтобы вовремя понять, что он на самом деле стал новым преследователем — не только для нее, но и для ее детей.

Миссис Джонсон была личностью А-типа – очень сильной, очень экстравертной; уличный умник. Ее закалила тяжелая жизнь.

Ее старший ребенок, Анджела, тоже была очень сильной личностью и в подростковом возрасте была очень непокорной.

И, конечно же, мистер Джонсон тоже был очень строгим, и алкоголь усугублял ситуацию.

Он позаботился о том, чтобы никто из них никогда не забыл, что это его дом, что он так щедро открылся им, «спасая» их от того, какой была бы жизнь без него.

Самый младший ребенок, еще одна девочка, Сьюзи, находилась в самом низу этой иерархии сильных личностей. Она очень рано научилась быть миротворцем, с хорошо развитой чертой нравиться людям.

Можете себе представить, как за обеденным столом разыгрывался драматический треугольник.

Мистер Джонсон считал себя Спасителем семьи, но они воспринимали его как Преследователя. За обеденным столом он делал замечание, направленное на одного из детей – его Жертв.

Миссис Джонсон бросится на их защиту в качестве Спасателя. Иногда этот ответ был агрессивно-вербальным, иногда пассивно-агрессивным, просто через язык тела.

Это превратило мистера Джонсона в Жертву материнской защиты миссис Джонсон.

Стремясь установить мир, Сьюзи попыталась облегчить ситуацию, непреднамеренно действуя как новый спасатель семьи . Возможно, не специально для отчима, а для того, чтобы принести спокойствие в данный момент.

Она делала это, меняя тему или шутя.

И иногда это раздражало Анжелу, которая не понимала, что Сюзи легкомысленно относится к ситуации, защищая миссис Джонсон, как если бы Сьюзи преследовала ее, новая Жертва.

Итак, Сюзи была в порядке с тем, что она была Жертвой, потому что пока она была Жертвой, никто другой не был. Так что даже тогда она жертвенно чувствовала себя Спасателем , просто отвлекая внимание.

Этот драматический треугольник снова и снова разыгрывался в доме Джонсонов.

Иногда мистер Джонсон даже не участвовал. Иногда это случалось, когда миссис Джонсон и Анджела сталкивались лбами, причем любой из них был девятым. 0051 Жертва или Преследователь друг друга и Сьюзи Спасительница .

Сьюзи оказывалась в треугольнике в любой необходимой роли.

И, конечно же, по мере того, как Сюзи становилась старше и становилась более независимой, ее реакции становились все более мятежными, превращая ее в и Преследователя .

Каждый персонаж играет все роли

Каждый из Джонсонов играл каждую роль по-разному, часто в одном и том же событии.

Когда ты выступаешь на защиту Жертвы, как Спаситель, так часто ты одновременно становишься Преследователем Преследователя этой Жертвы — лесник спасает Красную Шапочку, преследуя Волка, Преследователя Жертвы.

Итак, важно помнить, что каждый персонаж может играть разные роли одновременно.

[Примерно сейчас вы можете чувствовать себя подавленным — звучит так, будто это все плохие новости и что мы обречены повторять эти нездоровые циклы поведения. ]

Но МОЖНО выйти из поведения Драматического Треугольника .

Прежде чем мы рассмотрим, как выйти из поведения драматического треугольника (мы делаем это в нашем блоге Empowerment Dynamics ), необходимо более подробно рассмотреть три роли, понять их мотивацию и сценарии.

Мы начнем с изображения этих трех ролей — Жертва, Преследователь, Спасатель — в крайнем случае, чтобы понять возможности того, как эти роли могут работать в худшем случае.

Для большинства из нас все не так экстремально. Тем не менее контраст крайностей может помочь нам лучше понять динамику.

Жертва, преследователь, спасатель – какая у вас роль?

Люди с менталитетом жертвы считают себя слабыми и обиженными.

У них развилось ожидание того, что ими воспользуются – либо обстоятельства, либо действия других людей.

Имеют «внешний локус контроля» – жизнь происходит «ДО» их .

Вот и не берут на себя ответственность за жизненные невзгоды — всегда что-то , или кто-то , чужая вина. Они отказались от ответственности.⁴

Жертвы жалеют себя и ожидают, что другие тоже пожалеют их.

Это создает почти ненасытную потребность в помощи, и чтобы получить ее, они рассказывают истории о том, как тяжела жизнь.

Когда люди попадаются на удочку — принимают неявное приглашение спасти их — тогда их роль Жертвы подтверждается. Это становится не просто мышлением, а идентичностью, «жизненным нарративом» или «сценарием», по которому они живут.

В глубине души они верят, что, поскольку у них нет того, что нужно для решения собственных проблем, это должен делать кто-то другой. Что другие «должны им», потому что, в конце концов, они ни в чем не виноваты.

Чтобы получить желаемую помощь, они могут стать манипуляторами.

Но та помощь, в которой они нуждаются , не та помощь, в которой они нуждаются . Человек с менталитетом жертвы подобен нищему, который хочет милостыню, а не возможность работать.

Так что, как правило, они плохо реагируют на то, что кто-то пытается наделить их силой — это противоречит сути их личности жертвы.

Вместо этого они предпочитают верить сообщениям, подтверждающим их существующую историю и личность.

Нелегко помочь жертвам взять на себя ответственность. Они хотят, чтобы вы исправили ситуацию.

Но это непреднамеренно удерживает их запертыми в идентичности жертвы, потому что, когда они не хотят помочь себе, и когда ваша попытка решить проблему для них не увенчалась успехом, они чувствуют, что теперь могут законно обвинить вас в своей новой неудачной ситуации. .

Если сложить все эти вещи вместе, получится неадаптивный внутренний диалог, который продолжит нисходящую спираль бессилия.

Жертвы разрабатывают и рассказывают себе «истории недостатков», когда чувствуют себя маленькими, слабыми или неполноценными. «Жизнь несправедлива.» «Я не знаю, как быть», «это не моя вина» и т. д.⁶

Если жертвы остаются в образе жертвы, как мы создаем драму при смене ролей в драматическом треугольнике?

Хороший вопрос.

Жертвы сильно резонируют с другими Жертвами.

Если кто-то рядом с ним нуждается в спасении, то Жертва может взять на себя роль Спасателя для этого человека – она идентифицирует себя с историей, которую рассказывает другой человек; они видят в нем себя и так же могут переключиться в режим Спасателя.

Или они могут наброситься на Преследователя этой Жертвы, спасая эту Жертву, преследуя этого Преследователя (помните, мы можем играть более одной роли одновременно).

Кроме того, когда потенциальный Спасатель не может их спасти, Жертва может превратиться в Преследователя, набрасываясь на потенциального Спасателя – независимо от того, решил ли этот человек стать Спасателем или нет.

[Вы видите, что эти роли не исключают друг друга?]

Спасатели хотят помочь.

Помощь, которую они предлагают, может быть физической, эмоциональной или психологической. Но их помощь, по природе своей динамики Драматического Треугольника, на самом деле не всегда полезна.

Как и у Жертвы, у них есть личность, тесно связанная со сценарием этой роли.

Им нравится быть теми, кто решает, исправляет или помогает – их вмешательство будет эмоциональным и психологическим вознаграждением. 

Поэтому они могут активно искать людей, которым они могут помочь, всегда ищут кого-то, кого можно спасти.⁷

Предлагая советы и поддержку, спасатели могут чувствовать себя нужными, полезными и важными. Это дает им цель.⁸

Они гордятся своей ролью «наладчика». И они могут жаждать похвалы, которую получат в результате.⁹

Поэтому Спасателям легко считать себя экспертами практически во всех сферах жизни — они всегда знают ответы и не стесняются ими делиться.

Они знают, как «правильно» построить правильные отношения, как «правильно» вылечить любую болезнь. Они знают, как «правильно» оказывать психологическую поддержку, как «правильно» спасать Жертв».¹⁰

В общем, они все знают.

И нам оооочень повезло с ними (нет).

Но это не значит, что их собственная жизнь на самом деле демонстрирует этот «правильный путь», они просто знают, что это такое… по-видимому.

Часто спасатели-экстремалы так же запутались, как и люди, которых они пытаются исправить, а может быть, даже больше. Но они могут и сами об этом не знать.

Спасатели могут иметь убеждения о себе, например: «Я знаю, что лучше»… или «Я могу тебя вылечить».

Спасатели думают, что Жертвы, которым они помогают, в конечном итоге смогут взять на себя ответственность за свою жизнь.¹¹ Но они не видят, что их постоянное вмешательство на самом деле способствует формированию мышления Жертвы и еще больше лишает их сил.

Они не видят, что у Жертв может быть все необходимое для решения собственных проблем.

И не замечают, что своим постоянным спасением они мешают Жертвам развивать свой собственный потенциал, удерживая их в роли и сценарии Жертвы.¹²

Вы видите, как отношения Спасатель-Жертва могут легко стать созависимыми. Когда они оба получают эмоциональное и психологическое вознаграждение, играя свои роли для другого?

Примером Спасателя является властный родитель, который изо всех сил пытается позволить своим детям стать независимыми взрослыми . По сути, властный родитель лишает силы развивающегося ребенка.

То же самое может быть и с одним партнером в романтических отношениях или с коллегой, который всегда вас прикрывает.

Важно понимать, что эта идентичность Спасателя возникает не только потому, что есть Жертва, которую нужно спасти. У спасателей своя история, у них может быть потребность быть Спасателем.

Таким образом, их действия могут предложить кому-то сыграть роль Жертвы в ответ на их потребность в спасении.

Они тоже могут быть зависимы от ролей, как и Жертва. И эта навязчивая потребность «коренится в их глубоко ущемленной личной автономии».0247 нужен , чтобы почувствовать, что нужен .

Помогая другим, Спасатель может даже отрицать собственные нужды и пренебрегать собой.

Их усилия помочь другим проистекают из веры в то, что однажды их потребности тоже будут удовлетворены.¹⁴

Но когда это не так, эти Спасатели могут легко переключиться на роли Жертвы или Преследователя.

Не у каждого Спасателя есть «комплекс спасителя», но полезно нарисовать картину в экстремальном свете, чтобы мы получили хорошее представление о динамике игры для этой роли.

Преследователь выступает за правду, честность и справедливость.

По крайней мере, с их точки зрения.

Эта роль считает себя «защитником» идеалов, ценностей и убеждений (тех, которым они привержены), и они могут быть фанатичными в своих попытках их отстаивать.

Такой подход может быть невероятно судейским (осуждающим?) и самодовольным.

Это делает людей негибкими и, следовательно, неспособными смотреть на ситуации с другой точки зрения.

И, конечно же, превращает людей в Жертв, когда они не в состоянии отстаивать идеалы Преследователя.

На эту роль очень легко могут попасть фанатики и активисты, равно как и религиозные фундаменталисты.

У преследователей нет недостатка в «негативных чувствах и эмоциях по отношению к людям или ситуациям».¹⁵ Они испытывают обиду, агрессию и раздражение, которые затем направляются на того, кому не повезло, что он не соответствует их идеалам.

Преследователи не любят, когда их считают слабыми или неправильными. Так они отрицают собственные чувства и уязвимость, скрывая любой намек на несовершенство, лицемерие, ошибку или беспомощность.

На первый взгляд, это попытка изменить поведение тех, кто ошибается, но внутри Преследователи пытаются создать самодовольное убежище для себя. ¹⁶

Это может быть основано на их страхе стать Сами жертвы.

Видите ли, на поверхности Преследователи действительно считают, что они небезопасны.

Итак, они чувствуют, что должны защитить себя, защищая эти идеалы. И делают они это, пытаясь контролировать мир и людей вокруг себя.

Это создает для них определенный уровень очевидной уверенности и стабильности, но осуждает других.¹⁷

Вместо того, чтобы решать проблемы или брать на себя ответственность, они сосредотачивают свое внимание на преследовании других, предпочитая вместо этого обвинять и перекладывать ответственность на других. преодоления собственной неуверенности.¹⁸

Но хотя Преследователь может чувствовать, что он строит для себя безопасное место, это положение очень ненадежно.

Преследователям грозит опасность упасть с высокой лошади, став Жертвами собственной неспособности соответствовать своим идеалам – Жертвами собственного суждения.

Это грехопадение часто используется в качестве повествовательного механизма в фильмах или рассказах:

• Самодовольный сторонник запретов впадает в пьяный ступор
• Чиновник по борьбе с коррупцией получает взятку и терпит самоосуждение

Итак, мы снова видим, как даже крайние версии одной из этих ролей могут легко превратиться в другую роль в истории.

Понимание драматического треугольника поможет вам взаимодействовать с другими

Теперь у вас есть обзор ролей в драматическом треугольнике.

Эта модель является отличным инструментом, помогающим нам лучше понять наше взаимодействие с другими людьми.¹⁹

Потому что нормальные люди, даже если они не Жертвы, Спасатели или Преследователи, все равно берут на себя эти роли в повседневные моменты.

Все три роли в драматическом треугольнике взаимосвязаны. Они не существуют сами по себе, а взаимодействуют друг с другом.

При отыгрывании любой из этих трех ролей обычно присутствуют две другие роли — они нужны для создания контекста для третьей или для поддержания ее в игре.²⁰

Выйти из драматического треугольника (да, вы можете!)

Если эти драматические роли являются единственной стратегией, позволяющей прожить жизнь, то они будут мешать вам эффективно двигаться вперед.

Жизненно важно выйти из драматического треугольника.

Но как это сделать?

Нам нужно найти более творческие, адаптивные или функциональные способы, чтобы научиться хорошо взаимодействовать с людьми в нашей жизни и эффективно справляться с жизненными трудностями. (Изумруд и Зайонц, 2019).

Есть ответ на драматический треугольник и роли, в которые мы втягиваемся.

Он называется «Динамика расширения возможностей» и, как и Драматический треугольник, имеет три роли, каждая из которых служит ответом на три роли Драматического треугольника.

Mygrow — это онлайн-платформа для личного развития, ориентированная на развитие эмоционального интеллекта — набора навыков, которые помогают людям лучше управлять собой и взаимодействовать с другими. Это приводит к более эффективному лидерству, отношениям, управлению стрессом, принятию решений, производительности и личному благополучию.

Эмоциональный интеллект помогает справиться с ежедневным стрессом, отношениями и решениями. Это приводит к увеличению счастья, благополучия и процветания почти во всех аспектах жизни.

«Понимание драматического треугольника» является частью нашего модуля по развитию навыков межличностного общения.

Вы жертва, спасатель или преследователь?

Говорят, что старые собаки не учатся новым трюкам… однако после 35 лет работы на руководящих должностях я (впервые!) столкнулась с Треугольником Драмы, действительно полезным инструментом для управления отношениями на работе или дома. . Не знаю, как вы, а этот старый пес собирается использовать этот новый трюк.

Драматический треугольник

Драматический треугольник — это модель, иллюстрирующая силовую игру, в которой участвуют три роли: Жертва, Спасатель и Преследователь. Каждая роль представляет собой обычный и неэффективный ответ на конфликт, и эта модель была впервые описана Стивеном Карпманом в 1960-х годах. В зависимости от контекста мы часто оказываемся в любой из трех ролей, и это может быть партнер, ребенок, коллега или друг.

Три роли

Каждый игрок начинает с того, что берет на себя одну из трех типичных ролей:

Жертва – «Бедный я»

Жертвы часто чувствуют себя в ловушке, беспомощными и безнадежными и не верят, что способны изменить свою жизнь – они не желают брать на себя ответственность за свои обстоятельства, считая себя бессильными и пытаясь обвинить Преследователей в их ситуации.

Они ищут Спасателей, которые решат за них проблему, и если они не выйдут из состояния «бедняжка», то не смогут двигаться дальше, решать проблему или принимать решения.

Спасатель – «Позвольте мне помочь вам»

Спасатели постоянно вмешиваются от имени Жертв и пытаются спасти Жертв от предполагаемого вреда. Они чувствуют вину за то, что стоят в стороне и «наблюдают, как люди тонут». Спасатели вмешиваются, чтобы «помочь» другим людям, если они считают это необходимым, и тем самым они держат Жертв в зависимости. Из-за пренебрежения своими потребностями при уходе за пострадавшими спасатели часто оказываются уставшими и находящимися под давлением, и у них может не быть времени для завершения своих собственных задач.

Преследователь – «Это все твоя вина»

Преследователи всегда стремятся к победе. Они действуют как «Критически настроенные родители», которые строги и тверды и устанавливают границы. Преследователи обвиняют Жертв и критикуют поведение Спасателей, не давая указаний или решения проблемы. Они умеют придираться и контролируют с порядком и жесткостью. Они угнетают Жертв и иногда могут быть хулиганами.

Вы жертва, спасатель или преследователь?

Теперь вы знаете о драматическом треугольнике и считаете себя жертвой, спасателем или преследователем? Как правило, вы можете видеть себя (или вас могут видеть другие) всеми тремя в разных сценариях.

Во время интеллектуальной игры игроки в драматическом треугольнике могут поменяться ролями, и если кто-либо из участников треугольника меняет роли, две другие роли также меняются.

Пример

Ниже приведен вымышленный пример, демонстрирующий, как игроки переходят от одной роли треугольника к другой.

Мартин: Энди, отчет о состоянии проекта должен быть готов сегодня в полдень. Не могли бы вы отправить его мне как можно скорее? (P)

Энди: О, о! Я еще не сделал этого, я не был уверен, что требуется, и я был перегружен другими приоритетами. (V)

Мартин: Запрос и шаблон отчета были отправлены вам на прошлой неделе. Если вы не были уверены в требовании, то почему не спросили? (P)

Энди: Я был перегружен, и у меня не было времени. . (V)

Мартин: Сейчас уже 11 часов утра, вы можете быстро что-нибудь сделать для своего проекта? (П)

Карен: Мартин, какая информация вам нужна от нашего проекта? (R)

Мартин: Стандарт — статус проекта, основные моменты, основные риски и проблемы, этапы и зависимости. (R)

Карен: Мы уже подготовили довольно много отчетов по проектам для портфолио. Разве вы не можете просто настроить информацию, чтобы получить то, что вам нужно? (P)

Мартин: Вы знаете, сколько обновлений проекта я должен произвести для обновлений портфолио? (В)

Энди: Честно говоря, я думаю, что отчет о состоянии — это излишество! (П)

Карен: Неважно, дай мне 30 минут. Я обновлю отчет о состоянии и отправлю его. (R)

… И разговор и смена ролей может продолжаться до бесконечности.

Побег из Драматического Треугольника

Если треугольная обстановка здорова и отвечает интересам всех игроков, может не быть причин ее менять. Временный дискомфорт может помочь людям достичь лучших результатов. Однако, если треугольные отношения приводят к трениям и конфликтам, они наносят ущерб тем, кто в них участвует, и могут привести к низкой производительности и обидам. В этом случае, вероятно, лучше избегать треугольника.

Так как же нам конструктивно выйти из драматического треугольника?

Создание самосознания

Первый шаг — понять, какую роль вы играете в конкретных обстоятельствах. Возможно, вы не хотите быть пассивной Жертвой, зависящей от других в поиске решений, или Спасателем, который без приглашения вмешивается в проблемы других людей, или Преследователем, который критикует других, не помогая решить основную проблему.

Так что спросите себя: эту роль вы хотели бы сыграть? Если нет, то что вы можете сделать, чтобы изменить его? Какие действия нужно предпринять, чтобы избежать его?

Принятие треугольника расширения прав и возможностей

Вомельдорф создал новый треугольник, в котором он превратил треугольник драмы в набор отношений, которые дают больше возможностей.

Меняет роли с Жертвы, Спасателя и Преследователя на Создателя, Тренера и Претендента. Это помогает нам работать более продуктивно для достижения желаемых результатов, с большей осведомленностью и большим количеством вариантов.

В треугольнике возможностей:

Жертвы превращаются в Создателей, которые концентрируются на результатах, а не на проблемах. Создатели получают ясность в отношении результатов, которые они пытаются создать, и берут на себя ответственность за инициирование действий для достижения этих желаемых результатов.

Спасатели берут на себя роль Тренеров, сострадательных и верящих в Создателей. Они расширяют возможности Создателей, помогая им разрабатывать цели и планы действий. Коучи поощряют, бросают вызов и поддерживают людей в поиске их собственных решений, вместо того, чтобы решать проблему за них.

Преследователи берут на себя роль Претендентов, которые бросают вызов предположениям и сосредотачиваются на росте и развитии.

No related posts.