Как перестать на себя злиться, Психология – Гештальт Клуб
Если вы хотите повысить свою самооценку, говорите «Стоп!» при малейшей попытке злости на себя.
Может казаться, что нужно изменить условия жизни, чтобы стать уверенным в себе человеком. Например, больше зарабатывать, лучше выглядеть, иметь статусы, привилегии, больше друзей, любовниц, мужей и т.д.
Ловушка состоит в том, что внешние факторы занимают не первое место в том, чтобы мы чувствовали себя уверенно. Ключевым фактором является наша внутренняя поддержка того, как мы переживаем события жизни.
Для того, чтобы чувствовать себя уверенно важно перестать постоянно на себя злиться.
Как это сделать?
1. Заметить внутренний критикующий голос.
2. Услышать его, выделить его, как голос отдельный от вас.
Важно, чтобы этот голос вышел из слияния с вашим Я. Прям произнести
вслух то, что он говорит и узнать его. Кто-то вам это когда-то уже
говорил и это были не Вы.
Сделайте этот голос чужим по отношению к
своему Я.
3. Как только этот голос начинает вас критиковать, сказать ему: «Стоп!!! Со мной так нельзя!».
4. Как только этот голос начинает на вас злиться говорить ему: «Стоп!!! Злиться на меня нельзя!».
5. Но это не значит, что вы должны подавлять свою злость. Злость вы оставляете, но меняете вектор. Пример: У вас появилась на себя злость. Вы говорите: «Я злюсь! На кого? На себя!». И тут же: «Стоп! На меня злиться нельзя. Стоп! Стоп! Стоп! Запрещено».
6. Когда вы запретили себе злиться на себя, но злость есть, вы начинаете ее разворачивать от себя. Вы спрашиваете: На кого я злюсь? За что я злюсь? или На что я злюсь?
7. Вдруг просится ответ: «Ну как же, на себя я злюсь! Опять себе: «Стоп!!! На себя я не злюсь. Запрещено!» и продолжаете опять задавать себе вопросы: «На кого, на что или за что?».
8. Это даст возможность развернуть бессмысленный,
бесперспективный, уничтожающий вас гнев во вне.
9. Помимо злости там всегда есть еще какие-то чувства и переживания. Например, бессилие, беспомощность, стыд, вина, боль. Это суть вопроса, не злость. Злость всегда вторична. Вы придете к более реальным процессам и вопросам, которые вас волнуют и помогут что-то решить.
А когда мы злимся на себя – это тупиковый путь. Это приводит к тому, что вы слабеете или костенеете. И при ситуации неудачи, вместо того, чтобы пожалеть себя, поддержать, успокоить, возможно погрустить, прожить стыд, бессилие, досаду или сожаление, вы начинаете себя уничтожать. Это не решает проблему, но прекрасно уничтожает самооценку.
Уверенность приходит тогда, когда вы знаете, что чтобы не было
во вне, внутри себя вы всегда «Дома». Какие бы бури не бушевали во
вне, внутри себя вы всегда встретите утешение, поддержку,
безопасность, доброту и любовь.
Теги: перестать на себя злиться, злость на себя, неуверенность, низкая самоценка, невроз, внутренний критик
1
Нравится: 1
0 4806 0
Пожаловаться
Ваше сообщение
Как успокоиться и перестать злиться и накручивать себя: психолог дал простые советы
Ссорясь с близкими, вы делаете больно и им, и себе.
Copyright (c) 2022 fizkes/Shutterstock. No use without permission.
Гнев – очень неприятная эмоция. Иногда она захлёстывает нас так сильно, что мы не можем сосредоточиться на рабочих делах или рвём давние и близкие контакты с окружающими. Чтобы этого не случалось, с гневом нужно учиться справляться. Как контролировать свои негативные эмоции, Metro рассказала кандидат психологических наук, автор телеграм-канала «Матушка Лень» Елена Мильто.
– Злость – одна из наших самых сильных эмоций. Она необходима для самосохранения и выживания, – говорит Metro эксперт.
– Гнев помогает реагировать на то, что нарушает планы, даёт всплеск адреналина, а значит, заряжает смелостью. Проблемой он становится, если им не управлять. Безусловно, научиться контролировать эмоции – небыстрая, но всё же вполне решаемая задача.
1. Контролируйте дыхание
Для начала, если вас накрывает приступ злости, попробуйте применить упражнение «Остановись».
– Методика тут проста. Главное, сосредоточьтесь на своём дыхании. Вдохните через нос, сосчитав до четырёх. Задержите дыхание. Затем выдохните через нос, также сосчитав до четырёх. Если вы едва сдерживаете свои эмоции, можете выдыхать через рот, – говорит психолог. – Когда вы привыкнете считать до четырёх, начинайте увеличивать счёт во время вдоха и выдоха до шести, а потом до восьми. Так вы успокоите центральную нервную систему, вернёте концентрацию внимания и уменьшите признаки тревоги и стресса.
2. Переключите внимание
Второй проверенный вариант – переместить фокус внимания от раздражителя на что-то нейтральное или позитивное.
– Если надо успокоиться, как можно скорее смените локацию, например выйдите из комнаты или квартиры. Также можно поменять вид деятельности. Лежали – сходите погуляйте, если шли – присядьте, если сидели – потанцуйте. Самое главное тут – внезапно вырвать себя из раздражающих обстоятельств, – советует эксперт. – Так голова отключится от неприятной ситуации.
3. Остановите ссору словом
– Если не хотите постоянных скандалов, навсегда забудьте слова «никогда», «всегда». Уйдите от обвинительного тона, громкости и негативного контекста и фраз типа «я тебе 100 раз уже говорила», «ты просто дурак», «я тебя ненавижу» и прочее. Вместо этого придумайте себе стоп-слово и сообщите его всем близким, – объясняет Елена. – При этом важно договориться о том, что, когда вы будете произносить это слово, все должны будут мгновенно переставать делать и говорить всё то, что они делали и говорили до этого. И молча разойтись. То есть в данном случае главная цель тут – разорвать ситуацию нарастания гнева.
И вам, кстати, тоже нужно будет запомнить такое стоп-слово, которое вам озвучат ваши близкие люди.
4. Посмотрите на ссору со стороны
– Рационализируйте эмоциональную волну, – советует эксперт. – Для этого просто представьте, как вы выглядите со стороны с этим ужасным перекошенным от гнева лицом. Вам самому эта картина не понравится. Или посмотрите другими глазами на объект раздражения. Вполне возможно, что этот человек нуждается в заботе и любви, может быть, даже в вашей, и не представляет реальную угрозу.
Посмотрев на своих соперников и на себя под другим углом, вы можете не просто перестать ссориться, но и, вполне вероятно, откроете новое дыхание для ваших отношений. Ведь, как говорится, от ненависти до любви…
5. Проработайте негативные эмоции
Часто гнев, особенно агрессивный, вторичен, он маскирует страхи, тревогу, чувство стыда. Научитесь распознавать эмоциональные раздражители. Заело одиночество, которое не хочет разделить никто из близких, – позвольте себе новое знакомство.
Обижены – поплачьте и расскажите об этом тому, кто обидел, или просто поделитесь переживанием в Сети на специальном форуме или даже сходите к психологу. Вполне вероятно, человек вовсе и не хотел вас задеть, но, не поговорив и не поняв проблему, вы об этом не узнаете. Так что не держите эмоции в себе.
6. Используйте открытые коммуникации
Возьмите в привычку честно и открыто рассказывать о своих реакциях и триггерах близким заранее – это обезопасит ваши взаимоотношения, советует Елена. Зная, чем вас можно обидеть, люди в большинстве своём будут стараться избегать спорных тем. А ваш гнев не будет иметь выхода, если недовольство не станет накапливаться внутри. Ведь обычно «чайник закипает», когда вы терпите.
Кстати: Учёные Университета штата Айова провели исследование с участием более 1300 мужчин, за которыми наблюдали почти 40 лет. Мужчины имели средний возраст меньше 30 лет в начале исследования. Их спрашивали об испытываемых эмоциях. Выяснилось, что те, кто часто отвечал "да" на вопрос "Легко ли вас разозлить?", имели повышенный риск ранней смерти.В частности, у 25% самых озлобленных членов эксперимента этот риск был в 1,57 раза больше, чем у остальных.
В частности, у 25% самых озлобленных членов эксперимента этот риск был в 1,57 раза больше, чем у остальных.7. Соблюдайте режим
Вы замечали, что особенно остро реагируете на раздражители, когда хотите спать? Или вот, например, вы целыми днями сидите за столом в офисе, а нужно догнать автобус. И вот вы не смогли и сильно-сильно разозлились. Почему так происходит?
– Стресс, недосып, избыточная возбудимость, перекусы вместо еды, сидячий режим – всё это истощает организм, – говорит эксперт. – И гнев неминуемо подступает оттого, что кто-то рядом «ещё и дышит». Наладьте режим дня, приучите себя ложиться вовремя и регулярно заниматься спортом. Поверьте, вам станет легче.
8. Заведите дневник гнева
С эмоциями легче справиться, когда вы отдаёте себе отчёт в том, что именно происходит в данный момент. Но как же разобраться в себе?
– Записывайте свои переживания, реакцию тела, перечисляйте источники раздражения, триггеры, – говорит Елена. – Фиксируйте слова, которые хочется сказать во время приступа гнева, шаги, которые тянет сделать.
Отмечайте тот момент, в который наступает стадия невозврата. Да, может быть, это будет непросто и долго. Но только так вы повысите уровень осознанности, научитесь отличать каждую эмоцию, анализировать происходящее и находить нужное решение.
И главное, всегда помните о том, что излишний гнев вредит вашему здоровью и психологическому состоянию.
– Помните, что гнев поведенческий или вербальный не может быть оправданием недостойного поведения по отношению к окружающим, а главное – к самому себе. Это очевидное неэффективное отношение, которое зачастую оправдывается воспитанием, культурой, гендером или чем-то другим, – подводит итог Елена. – Я предлагаю почаще возвращаться во взрослую позицию, осознанно и ответственно относиться к каждому своему решению. Только вам решать: выплёскивать свой гнев или утихомирить его, перенаправив в конструктивно-эффективное русло.
Как перестать злиться на себя за свои ошибки
Марина Эсмеральдо
Здоровье
Центры родственных заболеваний
- Психическое здоровье
Неважно, что вы сделали — или думаете, что сделали — покой возможен.
Автор Katie Arnold-Ratliff
Эта статья является частью сборника All the Rage, посвященного науке о гневе. SELF будет публиковать новые статьи из этой серии всю неделю. Подробнее здесь .
Представьте себе совершенно обычный день. Вы занимаетесь своими делами, выполняете поручения или проводите время с друзьями, когда бац — вы это помните. Тот ключевой промах, этот, казалось бы, непростительный поступок из твоего прошлого. Вы знаете, тот инцидент , который произошел пять, или 10, или 15 лет назад, но вы, кажется, не можете отпустить. Поэтому вы проводите следующий час, критикуя себя за свои глубокие недостатки.
Или примерьте это для размера: Вы отдыхаете дома, когда вспоминаете о важном рабочем совещании, к которому вы были совершенно не готовы на прошлой неделе.
Конечно, это был беспокойный месяц, но разве это оправдание? Это так типично — всегда ронять мяч. Вас одолевает поток стыда, который быстро перерастает в раздирающую тираду, которую вы никогда бы и не подумали бросить кому-либо, кроме себя: Вы идиот. Вы ничего не можете сделать правильно.
Еще один сценарий для вас: просматривая социальные сети, вы натыкаетесь на пост от старого флейма, который вам сильно навредил. На фото они выглядят счастливыми, непринужденными. Вы обнаруживаете, что погружены в самообвинение, не в силах думать ни о чем, кроме того ужасного способа, которым вы их предали, или ужасных вещей, которые вы сказали. Как я мог быть таким жестоким? Как кто-то может стоять рядом со мной?
Если какой-либо из этих сценариев кажется вам неприятно знакомым, скорее всего, вы боретесь с направленным на себя гневом. Это психологический феномен, который может проявляться по-разному, но почти всегда включает в себя одну вещь: кажущуюся неспособность сделать себе перерыв.
Даже если ваши предполагаемые ошибки незначительны. Даже если проблема возникла не по вашей вине. Даже если вы искупали свои серьезные ошибки или взяли на себя ответственность за них. И даже когда вы слушаете эту внутреннюю ярость, вам становится только хуже.
Злость, направленная на себя, часто бесполезна и нелогична, и она держит вас в тупике.
Сдерживание направленного на себя гнева ничего не дает — исследования показывают, что на самом деле он может нанести серьезный ущерб благополучию человека, — но этот факт мало что делает, чтобы остановить его возникновение или помешать людям потакать ему. «Это непродуктивное чувство», — говорит Кэрол Чу-Перальта, доктор философии, клинический психолог и основатель Центра устойчивости в Монтвейле, штат Нью-Джерси. «Мы часто видим, что из-за самообвинения или негативного разговора с самим собой люди попадают в петлю, которая никогда не помогает им двигаться вперед, но продолжает удерживать их в тупике».
По словам экспертов, с которыми мы беседовали, гнев, направленный на себя, часто не поддается логике и во многих других отношениях.
Показательный пример: некоторые люди ругают себя за то, что произошло много лет назад или не имело большого значения для других вовлеченных сторон, или их гнев основан не на том, как они относятся к себе, а на чьем-то мнении — критический родитель. , скажем, или жестокого бывшего, которого они приняли как своего собственного; или, может быть, они злятся из-за чего-то, что они даже не могут контролировать, например, из-за физических характеристик, которые им не нравятся.
Еще один парадоксальный эффект направленного на себя гнева: чем больше вы склоняетесь к нему, тем хуже может казаться предполагаемая ошибка или недостаток. «Люди часто размышляют об этих ошибках, из-за чего они кажутся больше, чем они есть на самом деле, а последствия хуже, чем они есть на самом деле», — Шэрон Мартин, LCSW, психотерапевт из Сан-Хосе и автор книги CBT Workbook for Perfectionism . , говорит САМОСТОЯТЕЛЬНО. «Итак, небольшая ошибка на работе становится: Меня все ненавидят.
меня уволят ». Такого рода катастрофизация может подтолкнуть вас к удвоению направленного на себя гнева, говорит она, заманивая вас в ловушку вечной петли обратной связи. Вскоре становится невозможно сказать, что реально, а что просто продукт вашего яростного искажения.
Даже в тех случаях, когда вы действительно напортачили с , держать в себе обиду бесполезно. Конечно, гнев может сначала помочь вам осознать, что вы сделали неправильно, чтобы вы могли использовать этот урок, чтобы вести себя по-другому в будущем, но многократное мысленное наказание себя за один и тот же инцидент только заставляет вас чувствовать себя ужасно. Направленный на себя гнев «часто связан с невозможностью высоких стандартов для себя», — говорит Мартин. Другими словами, вы можете убедить себя в том, что вам никогда не позволено совершать ошибку — то, что делает каждый человек с незапамятных времен, — так что, когда вы do ошибаетесь, ваша прямая поза — это самобичевание.
По словам доктора Чу-Перальта, если ваш гнев упорно сохраняется месяцами или даже годами, кажется, что он непропорционален размеру предполагаемой ошибки, или если он быстро переходит от чего-то вроде , я не могу поверить, что я напортачил до этой ситуации до соседства я никчемный негодяй , вы свернули на нездоровую территорию.
Как перестать злиться на себя, чтобы двигаться вперед
Если вашу жизнь преследует направленный на себя гнев, ободритесь. Есть способы обуздать склонность к самообвинению, найти новые способы справиться с болезненными эмоциями, лежащими в основе вашей ярости, и понять, что человеческая ошибка — это именно то, что является человеческим. Вот несколько одобренных терапевтом советов, которые помогут вам выйти из застоя.
Исследуйте мысли и чувства, связанные с самонаправленным гневом.
Доктор Чу-Перальта предлагает поинтересоваться, что вызывает гнев: Когда вы чувствуете, что он пузырится? Когда вы просматриваете социальные сети и видите жизни других людей, которым вы завидуете? Когда вы проводите время со старыми друзьями, которые напоминают вам о вашем более молодом, более оптимистичном «я» — о том, что, как вы боитесь, вы подвели с течением времени? Что происходит с вами физически непосредственно перед тем, как начинается погружение в гнев? Ваше тело сжимается? У вас болит живот? Вы чувствуете потливость или головокружение? Выделите некоторое время для самоисследования после того, как гнев утихнет (в идеале, когда вы находитесь в спокойной обстановке), это может дать ключ к разгадке того, что на самом деле вызывает ваш гнев, говорит доктор Чу-Перальта.
Она предлагает следующий пример: Скажем, вы часто испытываете на работе гнев, направленный на себя. Вы убеждены, что вы неадекватны, никогда не справитесь с задачей. У вас часто болит голова в офисе. Каждый раз, когда вы делаете презентацию, вы корите себя за малейшие ошибки. Вы действительно такой неудачник или ваша начальница необоснованно критикует себя и/или вас и ваших коллег, а вы усвоили ее мышление?
Самые популярные
Распознавание сходных переживаний в прошлом может быть полезным, добавляет доктор Чу-Перальта. Например, если в последний раз вы испытывали хронические головные боли и самобичевание, когда были ребенком с гиперкритичными родителями, возможно, чувство злости на себя на работе является реакцией на столь же придирчивого начальника. Выявление этих связей может помочь вам начать видеть в гневе то, чем он является: неадекватным механизмом преодоления, от которого пора избавиться. С другой стороны, если вы попытаетесь избавиться от гнева или с трудом преодолеваете его, «он часто возвращается в два раза сильнее», — говорит доктор Чу-Перальта.
Если вы не можете перестать думать, попробуйте временно отвлечься.
Хотя игнорирование своих чувств может иметь катастрофические последствия в долгосрочной перспективе, в краткосрочной перспективе смещение вашего внимания может помочь вам получить некоторую перспективу и дать себе передышку. Мартин предлагает использовать силу отвлечения внимания, поскольку простое прерывание самокритичной мысли часто может ее остановить. «Если вы размышляете, попробуйте пойти на прогулку, решить кроссворд или послушать свой любимый плейлист или подкаст», — предлагает она. Звучит просто, но, по словам Мартина, этого достаточно, чтобы действительно изменить ситуацию, поскольку размышления — акт повторного воспроизведения негативных мыслей в цикле — обычно дают убывающую отдачу. Чем больше вы размышляете, тем менее полезными становятся ваши мысли.
Как только вы остановите негативную мысль и окажетесь на достаточном расстоянии, чтобы объективно взглянуть на свой гнев, Мартин советует задать себе простой вопрос: «Возможно ли, что я преувеличиваю свои проступки или недостатки?» Часто ответ будет утвердительным, это действительно возможно. Еще один полезный вопрос: «Даже если я действительно облажался, научит ли меня прямо сейчас то, что я ругаю себя, чему-то новому?» Почти всегда ответом будет громкое , нет . Это упражнение — еще один способ взглянуть на свой направленный на себя гнев в перспективе.
Не поддавайтесь желанию вести счет.
«Постарайтесь не искать «высшую истину» ситуации», — говорит доктор Чу-Перальта. «Не пытайтесь определить, кто был прав, а кто виноват, включая себя». Вы можете подумать, что выявление законного источника вины, наконец, разрешит проблему, каким-то образом «решит» ее и позволит вам двигаться дальше. Вы также можете подумать, что каким-то образом, если вы покопаетесь достаточно глубоко в этом давнем происшествии, вы найдете объективные доказательства того, что вы на самом деле ужасный человек. Но все эти непрекращающиеся суждения приковывают вас к той давно ушедшей ситуации, которую вы больше не можете изменить.
Скажем, вы застряли на расставании с другом несколько лет назад. Ты сказал некоторые вещи, о которых сожалеешь. Она сказала кое-что, на что ты надеешься, о чем она сожалеет. В любом случае, вы убедили себя, что крушение дружбы лежит на ваших плечах. Вы спрашиваете себя: Кто действительно виноват? Кто был злодеем? Кто был пострадавшей стороной?
Но вот что на самом деле важно, по словам доктора Чу-Перальта: даже если бы вы могли однозначно ответить на эти вопросы, чего вы не можете, ответы, скорее всего, мало повлияют на ваше самочувствие. Какая разница, если она сказала три недобрых слова, а ты четыре? В любом случае, чистый результат одинаков. В таком случае важно то, как вы продвигаетесь вперед, а не то, как вы интерпретируете (и переосмысливаете, и продолжаете переосмысливать) прошлое.
Признайте свои ошибки — перед собой или перед человеком, которому вы причинили боль.
Мартин лаконично выразился: «Если вы на самом деле причинили кому-то вред, загладьте свою вину, если можете». Конечно, есть разница между истинными проступками и теми, которые вы раздули или даже вообразили. Но для всех практических целей это различие может не иметь значения. Если вы считаете, что извинения могут помочь вам перестать злиться на себя, и если вы думаете, что действительно причинили вред, это стоит усилий, говорит Мартин. Это может значить для этого человека больше, чем вы ожидаете.
Самые популярные
Однако следует помнить, что ваши извинения могут быть восприняты не так, как вы надеетесь, и это результат, который вы просто не можете контролировать. Они могут не вспомнить так называемую обиду или счесть ваши извинения преувеличенными или ненужными. Они могут все еще злиться из-за того, что вы сделали. Но дело вот в чем, по словам Мартина: признание своих ошибок, как перед собой, так и перед тем, кому вы причинили вред, может стать мощным первым шагом к миру.
Найдите исцеление благодаря социальной поддержке и заботе о себе.
Крепкие личные связи имеют большое значение для сострадания к себе, говорит доктор Чу-Перальта. Вам не нужна армия доброжелателей — достаточно рассказать хорошему другу, с чем вы боретесь, чтобы он мог подтвердить ваши уязвимые чувства. «Поддержка может означать многое, — говорит доктор Чу-Перальта. «Это может выглядеть так, как если бы один близкий вам человек помог вам более ясно увидеть ситуацию, или специалист в области психического здоровья помог вам заменить ваши неадекватные мысли новыми способами мышления».
Забота о себе так же важна, как поддержка. «Всякий раз, когда кто-то переживает направленный на себя гнев или негативный разговор с самим собой, ему нужно время для отдыха, будь то время для упражнений, дневника или чего-то еще, что помогает им перезарядиться», — говорит доктор Чу-Перальта. Она объясняет, что когда ваша защита снижена, гораздо легче вернуться к формам мышления, которые удерживают вас в тупике. «Если вы действительно устали или плохо заботились о себе в последнее время, это определенно может сделать вас уязвимыми для гнева по умолчанию», — добавляет она.
Но самым подходящим советом может быть проявление сострадания к себе и проявление той же доброты и милосердия к себе, что и к другим, даже если это может быть очень трудно, когда вы чувствуете, что вас переполняют сильные эмоции, — говорит Мартин. Я слышу тебя , ты мог бы сказать другу, который пришел к тебе в духе раскаяния. Я понимаю, как это произошло. Мы можем двигаться дальше. Все будет хорошо . В конце концов, даже если вы еще не верите в это, вы заслуживаете прощения — даже если это вам нужно прощать.
Связанный:
- 6 признаков того, что пришло время поговорить с кем-нибудь о своем гневе Спираль гнева
SELF не предоставляет медицинские консультации, диагностику или лечение. Любая информация, опубликованная на этом веб-сайте или под этим брендом, не предназначена для замены медицинской консультации, и вам не следует предпринимать никаких действий, не посоветовавшись со специалистом в области здравоохранения.
Topicsmental Healthangerrelationships
More from SelfSchneider Counseling and Corporate Solutions Что делать, если вы злитесь на себя
Джина Симмонс, доктор философии.
У вас когда-нибудь был такой день, когда кажется, что все идет не так? Недавно я вернулся из отпуска и обнаружил, что наш холодильник умер ужасной смертью. Встреченные прекрасным ароматом разлагающейся пищи, наши планы распаковать вещи и расслабиться быстро рухнули. Наполнив три больших мешка отходами из холодильника и закопав их в мусорное ведро, мы исследовали холодильники в Интернете и рухнули в постель после часа ночи. На следующий день к обычной послеотпускной лавине задач я добавила покупку холодильника. Я помог дочери справиться со страхом перед школой, мчался из школы в три магазина, чтобы посмотреть на холодильники, мчался, чтобы забрать дочь и отвезти ее на урок игры на фортепиано. Опоздав, я остановился у дома, чтобы быстро сходить в ванную и взять чековую книжку. Разворачиваясь, натягивая штаны и сливая воду, я смотрел, как мой единственный оставшийся ключ от машины исчезает в сливе унитаза.
Конечно, в ключе есть компьютерный чип, для перепрограммирования которого потребуется целый день в дилерском центре. (Наш запасной ключ был утерян несколько лет назад, когда наши сыновья водили машину). Эта моя ошибка стоила несколько сотен долларов. (Я знаю, что вы, инженеры, могли бы исправить это довольно легко и за небольшие деньги. Пожалуйста, сжальтесь над моим невежеством.)
Я вспомнил сцену из фильма «Лжец, лжец», когда Джим Керри надрал себе задницу в уборной. Несколько мгновений я топал, как в старом мультфильме Рена и Стимпи: «ТЫ ИДИОТ!» Да, я чувствовал себя идиотом из-за этой глупой и дорогой неудачи. Иногда нас тошнит от действительно больших ошибок. Один человек, с которым я работал, столкнулся с ужасом убийства кого-то в аварии за рулем в нетрезвом виде. Его гнев на самого себя превратился в парализующую депрессию. Другая женщина почувствовала, как скрутило желудок от отвращения к себе после измены любящему мужу. Она задавалась вопросом, как она могла продолжать жить с самой собой после этого несчастного случая, изменившего жизнь.
Гнев на себя может превратиться в ненависть к себе, ядовитое мышление, которое может подпитывать психические заболевания. Когда гнев на себя перерастает в инфекцию ненависти к себе, следуют несколько негативных последствий:
- Трудности с тем, чтобы давать и получать любовь от других.
- Отсутствие мотивации к достижению.
- Неспособность наслаждаться обычными радостями жизни.
- Саморазрушающее поведение.
Известный психиатр Теодор Исаак Рубин написал прекрасную книгу «Сострадание и ненависть к себе». В нем он рассказывает о конфликте между нашими настоящее я со всеми нашими достоинствами, недостатками и неуверенностью, и наше идеальное я; успешный, привлекательный, добрый и совершенный. Ненависть к себе, самая разрушительная форма гнева к себе, возникает, когда мы чувствуем, что невозможно действовать идеально, и мы отказываемся от ценности нашего истинного «я». Здоровая самооценка возникает, когда мы видим себя достаточно ясно, чтобы знать свои сильные и слабые стороны и при этом находить ценность в своем истинном я. Наши идеалы указывают путь к тому, чего мы хотим достичь, но когда мы не достигаем цели, мы быстро учимся на этом и идем дальше.
Если вы беспокоитесь, что ваш гнев на себя слишком долго не проходит или превратился в ненависть к себе, лечение депрессии и низкой самооценки может действительно помочь. Психологи и другие специалисты в области психического здоровья помогут вам определить, как ваши мысли могут быть преувеличены или искажены. Возможно, вы преувеличиваете свои недостатки, игнорируя свои сильные стороны. Врач может дать вам поведенческие и мыслительные упражнения, которые помогут вам двигаться к более здоровой самооценке. А пока вы можете попробовать простой метод, который мы разработали. Это называется методом FIVE-S, чтобы выплеснуть нездоровый гнев на себя или других.
1. Стоп: Перестаньте думать о себе, о том, что вы чувствуете, о том, что вы сделали.
2. Shift: Переключите внимание на настоящий момент. Спросите себя: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы улучшить ситуацию?»
3.