Бросил парень что делать советы психолога: как пережить и не сделать новых ошибок

Содержание

Что делать, если любимый парень тебя бросил и тебе очень плохо

Бросил парень, и ты не знаешь, что делать? Сейчас растеряна и подавлена? Прибываешь в состоянии фрустрации? Плачешь ночи напролет от боли и обиды? Или может быть вынашиваешь план мести, чтобы ему было также плохо, как и тебе? А может быть…в твоем случае, как в анекдоте:

— Милая, а если я уйду к другой, ты будешь жалеть?

— А чего это я должна жалеть чужую женщину?

Вообще, данный вопрос важно рассматривать в контексте личностного восприятия. То есть сузить до той позиции, которую занимаешь именно ты. Но давай обо всем по порядку.

В этой статье:

Определи центральные «болевые очаги» Что значит прислушаться к себеКПТ: путеводитель по мыслям и эмоциямТоп ключевых заблужденийРекомендации по теме

Определи центральные «болевые очаги»

Фото автора Ivan Samkov: Pexels

Что значит определить центральные болевые точки?

Под болевыми очагами подразумевается то, что запускает всю эмоциональную реакцию.

С чего начать?

С изучения себя, своего внутреннего мира.

Первое, что нужно сделать — это прислушаться к себе: своим мыслям, чувствам, эмоциям.

В вопросе «выбывания» одно из участников «дуэта» важно понять, что делать больно именно тебе. Когда ты поймешь, с чем именно имеешь дело, тебе будет легче пережить расставание.

Более того, эмоциональный градус в динамике будет снижаться, и в итоге, от былого негативного эмоционального фона не будет и следа.

Давай откровенно: какой бы сильной не была любая из нас, всё равно, мы временами испытываем негативные эмоции, можем плакать, жалеть себя, даже ругать. Нас могут атаковать негативные мысли. И это — нормально! Но когда кто-то «застрянет в этих состояния», начинается пролонгация негативного события, и человек буквально погружается в негатив.

Что значит прислушаться к себе

В когнитивной психологии есть формула АВС. На её примере ты научишься выявлять центральный пусковой механизм своих эмоций. Расшифровка формулы выглядит так:

А — активизирующее событие/ситуация;
В — мысли, образы, интерпретации, воображения, выводы;
С — либо эмоции, либо поведение.

Центральным в этой формуле является «В». И вот почему:

В — обозначает то, как мозг обрабатывает информация об «А» и трансформирует её в схемы, модели, истории.
В — позволяет посмотреть на «А» с точки зрения того, как мы говорим себе о них.

Вот почему на одно и то же событие у разных людей будет разная эмоциональная реакция.

Опираясь на эту форму, ответь самой себе: Как Я интерпретирую «А»?
Что означает разрыв отношений лично для меня?
Какие образы, и мысли в моей голове порождает разрыв отношений;
Какие именно эмоции «активизировало» волнующее меня событие?

КПТ: путеводитель по мыслям и эмоциям

Мы не будем делать с тобой полноценный разбор. Этот блок является всего лишь подсказкой для недр твоего подсознания. Его цель — наглядно показать тебе, с чем именно ты столкнулась, и какие у этого бывают последствия.

Для начала «пройдемся» по мыслям. Ты выше уже отвечала на вопросы. Но, давай составим список ответов-подсказок из незаконченных предложений. Ведь целью данной статьи является то, чтобы ты могла самостоятельно оказать себе помощь.

Список мыслей-подсказок

Он может быть самым разнообразным. Но давай попробуем сузить и выписать ключевое.

Он от меня ушел, потому что я…
Эти отношения были для меня…
После разрыва, моя жизнь стала…
Я думаю, что больше никогда…
Мне сейчас очень не хватает…
Мне сейчас очень хочется…

Как забыть любимого?

После разрыва моя самооценка…
Этот человек является для меня…
Я думаю, что могла бы…
Я больше не хочу…
Список эмоций-подсказок
Как ты помнишь из формулы «АВС» именно мысли порождают эмоции. Давай попробуем составить список из ключевых.
Обида

Злость
Стыд
Вина
Одиночество
Сожаление
Изумление
Взволнованность
Сомнение
Тревога

Попробуй соединить мысли и эмоции. То есть, какая именно мысль порождает ключевую эмоцию. Например, мысль: «Я больше никогда не смогу…» может иметь следующее продолжение: «…построить новые отношения». Она может порождать эмоцию одиночества. И получается, дабы не чувствовать себя одинокой, ты, мысленно будешь держаться за эти отношения.

Еще как вариант мысль: «Я думаю, что могла бы…» может иметь следующее продолжение: «… не тратить столько времени на эти отношения», и порождать обиду, — как неоправданные ожидания, и сожаление о потерянном времени.

В данном случае, потом ты можешь столкнуться тем, что опорой будет прошлый негативный опыт. А это в свою очередь, может быть «тройной фильтрацией» в построении новых отношений.

То есть ты будешь очень закрыта, и попросту можешь «пропустить» того, кто на самом деле является твоим человеком.

Топ ключевых заблуждений

Предлагаю тебе ознакомиться с основными из них. Ты поймешь, как они влияют на интерпретацию произошедшего, и какие могут иметь последствия.

Заблуждение №1 «Я искренне полагаю, что меня могут бросить»

Давай начнем с главного. А именно, с формулировки запроса: «Что делать, если бросил парень». Здесь ключевое слово «бросил». Специалисты не просто так говорят, что нужно менять мышление.

Наш мозг устроен таким образом, что в буквальном смысле интерпретирует сформулированное. Поэтому, когда фигурирует «Меня бросили», сразу возникает утрированная жалость к себе, как к кому-то беспомощному, и неодухотворенному. Наверное, у тебя возник вопрос: «Почему прозвучало слово — неодухотворенный?».

Все очень просто. Априори, нельзя бросить личность! Бросить можно только вещь. А что касается взаимоотношений — человека можно разлюбить, и уйти от него. В некоторых случаях, разрыв — олицетворяет уход от ответственности, когда один из «дуэта» не готов переходить на новый уровень.

Еще, как вариант, разрыв отношений, может произойти, когда у одного из партнеров меняются приоритеты. То есть причин, может быть бесконечное количество. В каждой паре все очень индивидуально.

Запомни! От тебя могут уйти, но тебя невозможно бросить, потому что ты личность, а не какая-то неодухотворенная вещь!

Заблуждение № 2 «Для меня разрыв отношений — трагедия вселенского масштаба»

Конечно, ты можешь сказать, что так и есть. Что каждый человек индивидуален, и лично для тебя, разрыв, сродни чему-то непоправимому, и трагическому. Даже не буду с тобой спорить.

Но давай откровенно: ты хочешь страдать, или все-таки быть счастливой? Если — второе, написанное ниже, как раз для тебя.

Можно предположить, что, ища «спасение» в интернете, ты перечитала уже не одну статью. И наверняка тебя попадались такие, в которых разрыв, приравнивают к потере. И предлагают тебе пройтись по стадиям горевания.

Подобный подход в корне неверен, ибо ты неосознанно «вешаешь» на себя эмоциональный груз. Опять, обратимся к тому, как важны верные формулировки для нашего мозга.

Потеря — в данном случае, воспринимается как то, что принадлежало именно тебе, и ты это потеряла. Но! Каждый из нас, прежде всего — личность! Мы можем менять свое мировоззрение, жизненный план, расстановку приоритетов. Каждый из, если так можно выразится, отдельно взятая единица. Как можно потерять то, что в буквальном смысле не принадлежит тебе?

Человек, когда-то сделал свой выбор в твою пользу. А сейчас, его приоритеты поменялись, и он делает уже другой выбор.

Более того, когда разрыв отношений рассматривают с точки зрения утраты, то есть смерти, автоматически «подтягивается» эмоциональный фон, окрашенный в черное.

Стадии горевания, которые, в некоторых интернет-источниках, приравнивают к разрыву, их авторами, были прописаны, именно под горевание в случаях смерти, либо смертельных диагнозов. То есть, речь идет о том, что человека нет и больше никогда не будет физически.

С ним никогда нельзя встретиться случайно, больше нет никаких шансов и надежд. Смерть ставит жирную точку.

В случае же с разрывом отношений — есть вероятность того, что вы можете быть вместе.

Теперь ты понимаешь, почему нельзя ассоциировать разрыв со стадиями горевания.

Giphy

Неправильная формулировка:

создает искаженное восприятие;
вешает эмоциональный груз, окрашенный в темные тона;
«включает» борьбу с ветряными мельницами.

причины и способы восстановить отношения

Если бросил парень, не стоит действовать под влиянием чувств. Важно высвободить эмоции, успокоиться. Для восстановления потребуется время. После этого можно решать — бороться за избранника или двигаться вперед. Определиться поможет здоровый эгоизм. Он же делает даму привлекательней, а ухоженные, цельные и смелые девушки восхищают мужчин.

Содержание

1 10 причин, разрушающих отношения
2 Что делать, если парень тебя бросил
- 2. 1 Советы для тех, кто хочет вернуть любимого
- 2.2 Если всему виной соперница
- 2.3 Как пережить разрыв, если его уже не вернуть
- 2.4 Как действовать в случае депрессии
3 Ошибки, которых важно избежать

10 причин, разрушающих отношения

Красивые союзы могут распасться неожиданно. Кажется, что повода для этого не было. Проблемы бывают скрытыми и не всегда заметными для самой пары. Можно назвать 10 типичных причин разрывов:

Недоверие. Фундамент романтического союза — чувство надежности, комфорта. Доверие разрушают беспричинная ревность, безответственность, обидчивость. Упреки, чувство вины, отсутствие свободы становятся рутиной для пары.
Различные цели. Если половинки стремятся в разные стороны, ставят противоположные цели, тогда не получится создать долгосрочный союз.

Насилие. Не только сексуальное или физическое. Распространенным и не менее опасным психологи считают эмоциональное насилие.
Психологические травмы уничтожают личность и волю человека. Признаки абьюза: критика, демонстрация власти, постоянная ревность, желание контролировать половинку, манипуляции.
Обманутые ожидания. Когда действие «любовной химии» прекращается, партнеры впервые видят истинный характер друг друга. Реальность редко соответствует представлениям, поэтому они чувствуют разочарование.
Зависимости. Партнер может самоотверженно принимать возлюбленного с его пагубной слабостью, но однажды устает. Если любимый сильно зависим, тогда на борьбу может уйти жизнь.
Скука, привычка. Их можно преодолеть, если половинки развиваются и не являются эгоистами.
Разный темп развития партнеров. Один стремительно меняется, строит карьеру, а второй остается прежним или почти не развивается. Формируются разные цели, круг общения.
Финансовые проблемы. Недостаток финансов или плохо распределенные доходы вызывают материальную зависимость одного из партнеров, нежелание советоваться и уважать мнение избранника.
Разрыв связи: сексуальная неудовлетворенность, нежелание общаться и поддерживать. Со временем копятся обиды. Половинки ищут понимания у друзей, близкого окружения.
Один партнер «загружает» своими бедами другого. Психологически незрелый и несамостоятельный спутник не решает трудности, а перекладывает их на партнера.

Что делать, если парень тебя бросил

Важно выплеснуть боль и определить цель. Нужно понять причину случившегося и разобраться, стоит ли за этого человека бороться, достоин ли он усилий. Только после этого можно действовать.
Выяснение причин разрыва

Парни не расстаются с возлюбленными лишь из-за внешности. Для них сексапильность и миловидность — дополнительный плюс, а не ключевые черты. Есть много эффектных одиноких дам. Важно отбросить стереотипы и проанализировать проблемы отношений, свои недостатки. Плохой характер, резкие слова, навязчивость, ограниченность партнерши отталкивают мужчин, а физическую измену большинство парней не способны простить.

Можно узнать истину, спросив его прямо, или расспросить его товарищей, родных. Но ненавязчиво и аккуратно.

Советы для тех, кто хочет вернуть любимого

Сначала нужно достичь психологического равновесия. Девушки, которые выпрашивают чувства, поддаются истерике, не кажутся привлекательными. Спокойные и рациональные действия помогут опять покорить любимого.

Когда тебя бросили, то необходимо действовать поэтапно:

Выплакаться. Игнорировать свои переживания — не выход. С помощью самообмана можно заблокировать чувства, но мучения будут продолжаться. Стоит пережить боль, позволить себе окунуться в страдания с головой. Можно обижаться, ненавидеть, жалеть себя и рыдать. Разрешается кричать, разбить посуду, выплакаться в жилетку подруге и написать стих. Но важно не упиваться мукой годами. Нужно сразу определить дату их прекращения и даже создать напоминание (в календаре или телефоне), ведь цель — вернуть партнера, а не мучиться.
Сделать перерыв. Важны холодный рассудок и логика. Можно отставить на время свое горе в сторону, организовать поездку, сменить обстановку, оздоровиться. Внешний порядок отразится на самочувствии. В этот момент можно задумываться, почему избранник бросил, и ставить цели.
Меняться. Работать над сексуальностью, имиджем, внутренними качествами. Посещение психолога, сексолога, занятия спортом, тренинги — можно выбирать из множества вариантов. Если дама следит за собой, тогда у нее больше шансов, что партнер влюбится снова.

Необходимо дать понять возлюбленному, что эти изменения и ласковая улыбка для него.

Если всему виной соперница

Многие парни предают партнерш из трусости. Иногда причина в скуке, отсутствии чувств. Часто они разочаровываются, видя половинку ежедневно. Мужчины редко оставляют женщин без причины. Но каким бы ни был повод, подстраиваться, подстраиваться не стоит. Партнер потеряет уважение к безликой и зависимой от него девушке. Когда женщина «растворилась» в возлюбленном, из чувств у него останутся лишь снисходительность и раздражение.

Если ушел искренне любимый человек, придется уступать, искать компромиссы. Следует начать с определения причины разрыва. Лучше спросить. Если избранник трусливо молчит, тогда можно провести расследование. Нужно вспомнить недавние жалобы любимого. Привычки, которые кажутся их владелице безобидными, могут отталкивать партнера.

Существуют парни-коллекционеры подружек. Они строить любовь с одной спутницей не способны. Такие непостоянные кавалеры спустя месяцы отношений начинают искать недостатки в избраннице. Изменить «донжуанов» невозможно, анализировать всерьез их отношение нет смысла. Если безответственный любовник ушел к другой – стоит его забыть.

Если девушка решилась бороться за избранника с соперницей, значит, ей следует изучить конкурентку. Важно узнать ее привлекательные черты и сделать выводы, какая из них является ключевой для любимого. Информацию можно подсмотреть в ее соцсетях. Не допуская самобичевания, нужно сразу начать совершенствоваться.

Изменения не должны вредить организму, ведь привлекательность определяется здоровьем. Широкий кругозор, яркие хобби, уверенность — универсальные соблазнительные качества.

Как пережить разрыв, если его уже не вернуть

Можно поплакать и начать новую страницу в жизни с улыбкой. Необходимо осознать, что настоящие ценности остались, — это здоровье, работа, родные. Остается захотеть счастья, ведь все возможности для него есть.

Если бросил самый любимый человек, необходимо «вынуть» себя из комнаты, используя любой повод. Сначала это действие окажется сложным, но без него не получится двигаться вперед. Следует заставлять себя замечать красоту улицы, людей. Необходимо внушать себе, что случаются беды и посерьезнее. Стоит представить, как сегодняшний разрыв будет восприниматься через десятилетие, и осознать, что тогда нынешние переживания станут вызывать снисходительную улыбку.

Важно выговориться «правильному» человеку. Не все приятельницы или подруги смогут выслушать, деликатно поддержать и дать разумный совет. Лишнее неправильное слово может сломать. Лучше обратиться в центр доверия (можно позвонить). Профессиональные психологи таких служб точно не ухудшат ситуацию. Еще лучше — довериться хорошему личному психологу.

Можно применить успокоительные препараты, но только по рекомендации невропатолога. Он подбирает подходящие для конкретного пациента безвредные антидепрессанты. Полезны групповые тренинги. Общение с бодрыми целеустремленными людьми помогает забыть трудности.

Как действовать в случае депрессии

Справиться с разрушительными эмоциями бывает сложно. Многим брошенным девушкам хочется умереть. Мозг возвращается к счастливым моментам с бывшим любимым, идеализирует прошлое. Чтобы пережить депрессивный период достойно, нужно:

Не скрывать страдания. Разрешается плакать, кричать, выговариваться родным. В противном случае накопленное взорвется или приведет к психологическим нарушениям. Можно излить грусть в дневнике.
Быть эгоистичной. Время после разрыва стоит тратить на впечатления, путешествия, самосовершенствование. Следует поменять стиль, заняться здоровьем. Полезны массаж, упражнения, прогулки. Бонусом станет внимание новых знакомых, которое улучшает настроение. Яркие краски однажды вытеснят серость. Необходимо потерпеть.

Отправиться в приют за новым любимцем. Питомцы спасают от боли. Они благодарны, ласковы. Такая взаимная любовь постепенно успокоит израненное сердце.
Уничтожить ненужные вещи. От бывшей любви остаются болезненные «сувениры» — это места, звуки, вещи. Нужно избавиться хотя бы от последних. Произведения поп-культуры (кино, музыку), напоминающие об утрате, следует также удалить. Болезненные воспоминания разрушительны для психологии человека.
Заняться делом. Стоит уйти в труд или образование с головой. Это поможет незаметно переключиться и стать успешнее. Карьерный рост — залог здоровой самооценки.

Ошибки, которых важно избежать

Если бросил парень, которого ты очень любишь, важно не допустить типичных ошибок. Девушки, которым не удается оставить бывшего в прошлом, продолжают страдать не из-за чувств, а потому что:

Привыкли к партнеру, к отношениям. Приходится перестраивать быт, образ жизни. Острее ощущается одиночество, даже если в паре девушка была одинока.
Опасаются перемен. Нужно взглянуть на расставание по-другому. Отношения — это красивая история, поучительный интересный опыт. Любовь бывшего мужчины — повод верить в себя. Своими чувствами он доказал, что девушка привлекательна и интересна. Миссия этого мужчины завершена, следует двигаться вперед.
Уязвлено самолюбие. Девушка стремится доказать бывшему партнеру свою востребованность. Меняет избранников, стараясь укрепить самооценку.
Потеряли себя в партнере. Девушки живут интересами, стремлениями избранников. Любовь — не слияние личностей, а пересечение судеб.
Считают мужчину жизненной опорой, без которой становятся уязвимыми и неприспособленными. Важно выстроить собственный фундамент, а не надеяться на избранников.
Если на первом месте стоят самовыражение, работа, отдых, наслаждение жизнью, то потеря мужчины не будет казаться катастрофой.

После разрыва важнее всего позволить себе пережить боль и постепенно остыть, а после этого посмотреть на избранника объективно, не идеализируя его. Саморазвитие, оздоровление и яркие впечатления помогут справиться со страданиями.

Чувствуете себя брошенным? Как справляться, когда кто-то эмоционально не присутствует

Как вы справляетесь с эмоциональной отверженностью? Есть способы справиться, когда ваши эмоциональные потребности остались неудовлетворенными.

Эмоциональное отвержение довольно многогранно и сложно. Когда это происходит, может происходить многое — с обеих сторон отношений.

Выявление слоев, лежащих в основе эмоционального покинутости, может помочь вам справиться с чувством, что вы брошены и лишены поддержки.

Эмоциональная отверженность — это «другие люди, которые не удовлетворяют ваши эмоциональные потребности, заставляя вас чувствовать себя отвергнутыми, нелюбимыми или мучительно одинокими», — объясняет Кибби МакМахон, доктор философии, клинический психолог и соведущий подкаста «Небольшая помощь нашим друзьям». ».

«Другие люди, которые распознают наши эмоциональные потребности и реагируют на них — например, утешают нас, когда нам грустно, — необходимы для нашего благополучия», — говорит МакМахон.

Итак, когда близкие не удовлетворяют эти потребности, вполне естественно чувствовать себя брошенными, расстроенными или напуганными.

Иногда то, что может выглядеть и восприниматься вами как эмоциональная отверженность, на самом деле означает, что вашему близкому человеку нужно личное пространство или он не знает, как помочь.

Иногда наше восприятие также может быть искажено, что делает нас более чувствительными к чувству эмоциональной покинутости, хотя это не так.

Возможно, вы неверно истолковываете установление границ как неприятие или ожидаете, что люди будут постоянно эмоционально доступны.

Это может произойти по многим причинам. Например, у вас может быть:

пограничное расстройство личности (ПРЛ)
зависимое расстройство личности
тревожный стиль привязанности

Многие вещи могут привести к эмоциональной отверженности. У всех разный уровень толерантности к тому, с чем они могут справиться за раз. Эмоциональная доступность может дорого обойтись некоторым людям.

Например, люди могут быть не в состоянии удовлетворить ваши эмоциональные потребности, потому что они заняты работой или другими обязанностями, говорит МакМахон.

Есть также множество внутренних факторов, которые могут вызвать эмоциональную отверженность.

Мы сложные человеческие существа с разными личностными чертами, склонностями и историями.

По словам МакМахона и психотерапевта Джойс Мартер, человек может быть:

неудобным в эмоциональных ситуациях
обрабатывать свои собственные чувства, связанные с подобным опытом
столкнетесь со страхом, что ваши отношения изменятся негативно
не уверены в том, как проявить любовь так, как вам нужно
не готовы предоставить необходимую вам поддержку

Психические расстройства также могут привести к тому, что кто-то будет недоступен. Это может быть связано с тем, что они имеют дело с трудными симптомами, или у них изначально низкий уровень эмпатии, и они не могут поставить себя на ваше место.

Некоторые примеры, согласно Мартеру, включают:

расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ
тревожное расстройство
депрессия
расстройство личности, такое как нарциссическое расстройство личности или пограничное расстройство личности
травма

Ваш любимый человек может переживать тяжелые времена по другим причинам, говорит Мартер. Например:

финансовые проблемы
неуверенность в работе
конфликты в отношениях с кем-то еще
страх обязательств

Наконец, имейте в виду, что «сохранение эмоциональной связи — это улица с двусторонним движением», — говорит МакМахон.

Хотя вы не несете ответственности за чье-либо эмоциональное здоровье, вполне возможно, что некоторые ваши действия могут объяснить то, что вы воспринимаете как эмоциональную недоступность. Например:

не выражать открыто свои эмоции и предполагать, что ваш любимый должен просто знать, что вы чувствуете или в чем нуждаетесь
отвергать искренние попытки установить контакт, отталкивая человека или критикуя его
с трудом понимает границы отношений

Одним из первых шагов к изучению эмоциональной отверженности в ваших отношениях может стать разговор.

Если вы хотите поговорить с любимым человеком о том, что он не отвечает вашим эмоциональным потребностям, может помочь спланировать то, что вы хотели бы сказать, и подождать, пока вы не успокоитесь.

Также может быть хорошей идеей не иметь никаких ожиданий и быть готовым принять любой исход. Если человек действительно эмоционально недоступен, он может проигнорировать ваши слова.

Вот несколько указателей:

Определите свою цель

И МакМахон, и Мартер подчеркивают важность определения чего-то конкретного и конкретного, что вы хотите, чтобы человек сделал по-другому. Таким образом, они не пытаются угадать ваши потребности, и вы находитесь на той же странице.

Например, вы можете сказать:

«Я хочу, чтобы мы проверяли друг друга каждый день».
«Мне нужно, чтобы вы ответили, когда я говорю с вами, даже если это означает, что вы не знаете, что сказать».
«Когда я плачу, я хочу, чтобы меня обняли».

Будьте командным игроком

Думайте о своем близком как о товарище по команде, с которым вы сотрудничаете, — говорит МакМахон.

Таким образом, постарайтесь проявить сочувствие и сострадание. Это снижает вероятность того, что другой человек займет оборонительную позицию, и способствует более продуктивному разговору.

Например, если ваш партнер в настоящее время находится в состоянии стресса, вы можете сказать: «Я понимаю, что это трудное время для вас, и вы, вероятно, чувствуете, что вас тянет в разные стороны».

Или, если ему не нравятся сильные эмоции, вы можете попробовать: «Я знаю, что это слишком для тебя, и ты не хочешь причинить мне боль. Но когда ты выходишь из комнаты, мне становится одиноко. Можешь вместо этого обнять меня?»

Убедитесь, что вы спокойны

Трудно быть внимательным и сострадательным, когда вы в гневе. Чтобы продуктивно поговорить, лучше быть спокойным и собранным. Если нет, попробуйте:

закройте глаза
глубоко вдохните
дать себе от 10 до 20 минут спокойного времени
попрактиковаться в упражнениях на заземление

Выражать более мягкие эмоции

«[Э]выражать свои более уязвимые, «более мягкие» эмоции, такие как боль, страх и печаль, вместо гнева или отвращение», — рекомендует МакМахон.

Когда вы выражаете свою эмоциональную боль, вы не только честны и искренни, но и побуждаете другого человека поделиться своей уязвимостью.

Используйте «я» вместо «вы»

Это еще один способ подходить к разговору с сочувствием и честностью. Хотя может показаться очевидным, что обидеть любимого человека бесполезно, это легче сказать, чем сделать.

Итак, попробуйте руководствоваться своими чувствами, а не предположениями о мыслях, чувствах или поведении другого человека.

Как говорит Мартер, попробуйте: «Мне грустно, что мы не разговаривали, и я скучаю по тебе».

Приветствуйте их точку зрения

Помните, что это двусторонний разговор. Подумайте о том, чтобы позволить любимому человеку поделиться своими мыслями и чувствами и внимательно слушать, что он говорит.

Может быть, они упомянут, что, когда вы расстроены, вы подаете знаки, что хотели бы побыть в одиночестве. Таким образом, по их мнению, они дают вам пространство, в котором вы нуждаетесь.

Прежде чем отвергать то, что они говорят, постарайтесь сделать паузу и подумать, что одна и та же ситуация может быть воспринята разными людьми по-разному.

Выбраться из сорняков

«Во время конфликта многие из нас зацикливаются на мельчайших деталях того, что было сказано или как было сказано, или определенного поведения или действия, — говорит Мартер.

Но сосредоточение внимания на мелочах может помешать вам увидеть общую картину.

Если проблемы продолжают возникать, считайте их симптомами более серьезной проблемы в отношениях, говорит Мартер, например: вы хотите или нуждаетесь.

Хотя столкновение с эмоциональным покинутостью может быть трудным, вы все равно можете справиться с этим, заботясь о себе.

Воспользуйтесь этими советами, чтобы эмоционально и физически инвестировать в себя:

Займитесь чем-то, что глубоко расслабляет

Создание внутреннего спокойствия может помочь вам почувствовать себя лучше, что вы можете сделать с помощью относительно простых практик.

Например, согласно одному обзору исследований 2018 года, замедленное дыхание может активировать парасимпатическую нервную систему и привести к повышенному расслаблению, комфорту и положительной энергии. Это также может помочь уменьшить беспокойство и вспышки гнева.

Вы можете попробовать эти практики глубокого дыхания.

По словам Мартера, к другим успокаивающим средствам относятся:

медитация
йога
общение с природой

В общем, все, что вам нравится, может стать расслабляющим опытом, который может помочь вам эмоционально восстановиться.

Практикуйте самосострадание

Подумайте о том, чтобы признать и принять свои чувства. Даже если есть много веских причин, по которым ваш любимый человек не удовлетворял ваши эмоциональные потребности, это все равно расстраивает. И вам позволено чувствовать боль и разочарование.

Постарайтесь проявить к себе такое же сочувствие и доброту, как к тому, кого вы очень любите, — говорит Мартер.

«Стань своим самым сострадательным другом, а не злейшим критиком», — говорит она.

Исследования показали, что самосострадание связано со многими преимуществами, включая:

счастье
позитивное психическое здоровье
позитивное физическое здоровье

сказать что-нибудь о тебе.

A попросите кого-нибудь другого удовлетворить ваши потребности

Если вам нужна поддержка, обратитесь к тому, кто продемонстрировал, что способен ее предоставить.

Главное, чтобы они знали об этих потребностях. По словам Мартера, это может быть так же просто, как попросить кого-нибудь выслушать вас.

Исследуйте нездоровые привычки

Если во многих отношениях вы чувствуете себя эмоционально покинутым, постарайтесь глубже понять, что еще может происходить.

Вы можете изучить эти вопросы самостоятельно или, в идеале, с квалифицированным терапевтом, говорит МакМахон:

Вы окружаете себя эмоционально недоступными людьми?
Ваши действия отталкивают людей?
Вы предполагаете, что все эмоционально покидают вас из-за предыдущей травмы?
Сталкиваетесь ли вы с одними и теми же проблемами во всех ваших отношениях?

Оцените будущее ваших отношений

В некоторых случаях лучший способ справиться с эмоциональным отказом — отойти от этого человека.

Если вы понимаете, что, несмотря на ваши попытки, они по-прежнему не реагируют на вас эмоционально или вы находитесь в токсичных отношениях, возможно, стоит расстаться.

Вот как можно отпустить без вреда для здоровья.

Ощущение, что тебя бросил кто-то, кто тебе дорог, может привести к тому, что ты будешь подавлен, смущен и опустошен.

В некоторых случаях кто-то может быть временно недоступен для вас, потому что он имеет дело со своими эмоциями. В других случаях эмоциональный отказ может быть вызван более сложными процессами.

В любом случае вы заслуживаете любви и поддержки. Если вы выражаете свои чувства, но не получаете ответа, возможно, пришло время перейти к более полноценным отношениям.

Если вам трудно справиться с чьей-то эмоциональной дистанцией, рассмотрите возможность поиска профессиональной помощи.

Работа с отказом – распространенная терапевтическая ошибка

51 Комментарии

Когда мы работаем со страхом клиента быть покинутым, это может создать уникальную проблему для терапевтических отношений.

Видите ли, у клиента уже есть свой радар отклонения. Таким образом, мы можем стать чрезмерно осторожными, чтобы не делать ничего, что могло бы подпитывать их страх.

Проблема в том, что этот подход иногда может противоречить здравому смыслу. Мало того, это также может привести к одной распространенной терапевтической ошибке.

В видео ниже Кристин Падески, доктор философии, расскажет, что это такое (и как мы можем обойти это).

Она также поделится некоторыми ключевыми выводами, которые могут помочь изменить то, как мы работаем со страхом быть покинутым.

Щелкните здесь, чтобы просмотреть полную стенограмму

Д-р Бучински: Быть покинутым больно. Проблема в том, что когда кого-то бросили, у него может развиться страх. Этот страх может усвоиться и повлиять на то, как они ходят по миру. С одной стороны, это может привести к нуждающемуся поведению и сделать человека очень привязанным к другим, что может оттолкнуть людей.

С другой стороны, это также может заманить их в ядовитые отношения из-за страха одиночества. Итак, как мы, терапевты, работаем с этим? Помимо этого, когда мы работаем со страхом клиента быть покинутым, терапевтические отношения также могут столкнуться с уникальной проблемой. В этом видео мы сосредоточимся на том влиянии, которое страх клиента быть покинутым может оказать на терапевтические отношения. У клиента уже есть свой радар отказа, поэтому мы можем реагировать, стараясь не делать ничего, что могло бы подпитывать его страх, но это делает нас чрезмерно осторожными. Мало того, это также может привести к одной распространенной терапевтической ошибке. Здесь д-р Кристин Падески расскажет, что это такое и что мы могли бы сделать вместо этого. Кроме того, она также поделится некоторыми ключевыми выводами, которые могут помочь изменить то, как мы работаем со страхом быть покинутым. Д-р Падески: Доктор Бек и его коллеги из Университета Пенсильвании проделали очень интересную работу, где они провели контролируемые исследования результатов когнитивно-поведенческой терапии при пограничном расстройстве личности.

Они обнаружили, что в течение года они смогли добиться значительного изменения симптомов, но единственным симптомом, который не изменился, был страх брошенных убеждений и страхи, связанные с брошенностью. Это было научное исследование, в конце 12 месяцев терапию нужно было закончить, но они следили за людьми и давали им определенные меры, а также документировали изменения после терапии. Они обнаружили, что клиенты продолжали улучшаться, и фактически страх быть покинутым исчез через шесть месяцев после окончания терапии. Это интересное открытие, потому что я знаю по себе, как терапевт, что до того, как я узнал об этом исследовании, я имел тенденцию просто продолжать свою работу с клиентами, которые боялись быть покинутыми, потому что я не хотел подпитывать их страх быть покинутыми. У меня был клиент, с которым я работал в начале своей карьеры, и он ужасно боялся быть брошенным. Я почти сказал ей: «Послушай, тебе не о чем беспокоиться, потому что я буду работать с тобой, пока ты не будешь готов прекратить работу».

Это оказалось огромной клинической ошибкой, потому что мы долгое время работали вместе, у нее было много разных проблем. Примерно через полтора года совместной работы так случилось, что я на какое-то время заболел и мне нужно было сделать перерыв в моей практике. Мне нужно было направить всех моих клиентов к другим терапевтам, включая ее, и это казалось настоящим нарушением моего обещания, данного ей. Конечно, оглядываясь назад, мы все должны знать, что давать такие обещания клиентам — плохая идея, но мне удалось поработать с ней над тем, как я направил ее к другому терапевту, который был действительно заботливым и сострадательным. Я заботился о ней, я не хотел, чтобы она просто не получала никакого лечения, пока я был болен. Я действительно продолжал подчеркивать, что у меня есть потребности, и мои потребности не позволяют мне продолжать быть ее терапевтом. Что было интересно, так это то, что в исследовании Бека, примерно через шесть месяцев или год после того, как я закончил с ней и направил ее к другому терапевту, она действительно стала намного лучше в терапии.

Спустя годы она написала мне и сказала: «Я так злилась на тебя за прекращение нашей терапии, но теперь я считаю это лучшим, что когда-либо случалось. Я был так привязан к тебе по причинам, которые не обязательно были хорошими. Мне стало намного лучше, когда ты меня уволил, и теперь я могу оглянуться назад и оценить то, что мы сделали, но также ценю то, что я мог бы многое сделать и без тебя». Я думаю, с отказом, это очень тонкая грань. Как терапевты, мы хотим работать с клиентами, говоря им, что мы здесь для них, и мы заботимся о них и все такое, но я думаю, что наша цель терапии должна действительно работать, чтобы помочь им развить уверенность и их собственную независимость, а не успокоить их. их о покинутости и заботе и обо всем этом, но вместо этого пусть они проводят эксперименты, когда они хотят позвонить вам или другим людям. Что они на самом деле проводят эксперименты, проводя день в одиночестве, терпя свои эмоции самостоятельно и помогая им увидеть преимущества этого для себя.