Детская жадность советы психолога: Детская жадность, как научить ребенка делиться

Брать или давать: откуда берутся неблагодарные дети

Написать на эту тему меня заставило полученное мною письмо. «Не понимаю, почему моя дочь так неадекватно относится к подаркам – ей кажется, что все ей должны. Она даже не пытается уговаривать нас, когда ей что-то надо – просто ставит нас перед фактом, и все. Если отказываем – скандалит, обижается. Бросила институт, но работать так и не устроилась. Меня беспокоят здесь две вещи: 1. Она не считает, что у нее тоже есть какие-то обязательства перед нами (учиться, работать, делать что-то по дому) и 2. Такое впечатление, что ей от нас нужны только подарки и деньги, и она умеет их получать манипуляциями и скандалами. Что мы можем сделать, чтобы выбраться из этого круга?».

Я попробую рассмотреть ответ на этот вопрос несколько шире, чем банальное «Что делать?». Ведь если вы не понимаете – что именно происходит с ребенком, с вами и с вашими взаимоотношениями, выполнением каких-то правильных «советов» вы проблему не решите.

Брать и давать

Реклама на Forbes

Вариации на тему «Брать и Давать» меня как психолога интересуют уже много лет. А ведь  здесь речь идет именно об этом.

Брать и Давать в отношениях мы можем очень по-разному. Подарки и деньги – только один из способов взаимообмена. Мы отдаем свое время, внимание, эмоции, выражаем благодарность, любовь, уважение, готовы оказать помощь, поделиться нужными ресурсами. В хороших отношениях обмен, как правило, сбалансирован (в той или иной «валюте»). А в отношениях проблемных почти всегда есть претензии, что один из партнеров отдает больше, чем получает обратно.

И, конечно, способность Брать и способность Давать закладываются именно в детстве, в родительской семье.

Так называемые «избалованные дети» — это те, кто привыкли брать, требовать, а то и просто отнимать. Они понимают, что почти любое их желание будет выполнено. И отдавать в ответ особенно ничего не надо.

Почему им дана такая власть, почему родители соглашаются так много вкладывать, ничего не требуя взамен? Это случается, например, в тех семьях, где ребенок – единственный свет в окошке не только у самих родителей, но и у многочисленных бабушек, дедушек, теть и дядь. Или в неполных семьях (мама так настрадалась, потеряв мужа, что теперь старается изо всех сил не потерять еще и ребенка). Или когда ребенок очень талантлив (или чем-то болен). Или если его родители сами когда-то были недолюбленными детьми.

Недолюбленные дети и недолюбленные родители

В любых отношениях, в том числе, и в семейных, есть такая закономерность. Власти больше у того партнера, кто этими отношениями меньше дорожит. То есть – менее привязан и зависим.

И наоборот – чем больше вы дорожите этим человеком, чем более важным, уникальным, привлекательным и т.д. вы его считаете, тем больше вы готовы «платить» за поддержание этой связи. Угождать, радовать, предсказывать желания, не делать больно, уступать, прислушиваться, отдавать последнее, лишь бы ему было хорошо… Да, в этом есть много «чистого альтруизма», как у Золушки. Но не только.

В таком поведении очень много надежды. Вы ждете, что ваши инвестиции когда-нибудь принесут дивиденды. В виде признания, благодарности, тепла, ответных шагов вам навстречу. Вы хотите стать для этого человека таким же важным, каким он является для вас. Даже если для этого его любовь придется «заслужить».

И вот это выслуживание может длиться годами. Потому что второму так удобнее – или потому что он по-другому строить отношения даже не умеет. А тот, кто недополучил ответного тепла, все пытается сделать что-то волшебное, чтобы его старания наконец заметили и оценили!

В детско-родительских отношениях взаимообмен Брать и Давать устроен чуть иначе.

Родители дают ребенку жизнь. Это тот дар, который дети никогда не в состоянии будут компенсировать.

Баланса здесь быть не может. В обмен за этот дар родители хотят от детей лояльности – хорошего отношения, терпимости, уважения, признания и (до определенного возраста!) послушания. И, кстати, послушание маленького ребенка необходимо родителям не само по себе и не в качестве поддержания субординации. Согласие с родительскими требованиями и их выполнение помогает ребенку эту подаренную жизнь сохранять и поддерживать, не попадать в потенциально опасные ситуации.

Родители непослушных детей чувствуют себя так, будто ребенок отказывается этим даром дорожить – не хочет брать что-то от родителей. Вот тогда и появляется мысль, что, наверное, мы даем ему слишком мало, ему это не ценно или недостаточно. И вот здесь может зародиться этот порочный круг – ребенок требует от родителей все больше и больше, продолжая демонстрировать свою независимость и нелояльность. А родители все больше пытаются угодить, заслужить, одарить и поймать в любимых глазах хоть тень благодарности.

Преданность как недостаток

Реклама на Forbes

Однако, есть еще один синоним лояльности – преданность. Только вот, если быть честным,  в слове «преданность» есть два значения. Одно из них – очень почетное и благородное. Но с другой стороны, быть преданным – значит предать себя…

Если родители в обмен на все свои «жертвы» хотят от детей именно этого вида лояльности, детям очень трудно выполнить такое требование. «Будь таким же, как я! Я не могу принять тебя другим», — транслируют эти родители.

Это необязательно говорится прямо и вслух. Это подчеркивается тысячей маленьких штрихов: неодобрением непохожего мышления, затыканием рта, вариациями на тему «Не позорь меня перед людьми», нежеланием встать на сторону ребенка в трудной ситуации и т.д.

Однажды мне пришлось работать с мамой и ее 15-летней дочкой. Поначалу мне казалось, что мамины претензии вполне обоснованы – пусть убирается в своей комнате, моет за собой посуду, ест нормальную еду (а не чипсы с конфетами), не прогуливает занятия в школе. Но мамино лицо… она говорила о своих недовольствах даже не с болью – а с брезгливостью. Было видно, что она просто не может любить свою дочь несовершенной. Она бесконечно сравнивала ее с чужими (конечно, гораздо лучшими!) детьми, она рассказывала о долгих годах борьбы за «хоть какое-то уважение».

В определенный момент девочка перестала возражать, и просто расплакалась. Мы находились в шумном кафе, лицом к переполненному залу, а она безутешно рыдала и никак не могла остановиться.

Я сидела рядом с ней, и поняла, что помочь ей можно только обняв ее – что я и сделала. Она с благодарностью уткнулась в мое плечо и продолжала плакать еще некоторое время, пока не успокоилась. А я все это время смотрела на маму… И, знаете, кажется, у нее не было ни малейшего порыва сесть на мое место и подставить дочери свое плечо и гладить ее по голове также, как я… Может быть потому, что она не понимала причины ее слез. А может быть потому, что она уже не верила, что дочь может взять от мамы такую заботу.

Реклама на Forbes

С подобными ситуациями я очень часто сталкиваюсь в своей работе. И сколько же боли за этим стоит и у детей, и у родителей! К сожалению, отношения во многих семьях складываются так, что родителям проще Давать что-то материальное (деньги, подарки, правильную еду, развлечения, вывозить на курорты). А вот когда нужно дать нечто эмоциональное (заботу, утешение, общий смех, сочувствие, поддержку, понимание), встает большой вопрос – способны ли это дать родители, и хотят ли это брать дети?

Разочарование в ребенке и обманутые родительские ожидания могут уже с самых ранних лет прервать хороший контакт с детьми.

И каждый отчуждается – в растерянности и с обидой. Родители не дают, потому что «не заслужил», а дети – не берут, потому что за это потом снова придется платить непомерную цену подчинением, согласием, подвижкой своих интересов. Проще сказать «Мне от вас ничего не надо!» или, наоборот, соглашаясь брать только деньгами и подарками.

И то, и другое свидетельствует о нарушенном эмоциональном контакте, и том, что за этим стоит большая душевная боль – иногда очень умело закамуфлированная под недовольство, досаду, раздражение, требовательность, жертвенность, агрессию или независимость.

Подарки – это утешительный приз, компенсация за то, что никак не получается найти общий язык и обмениваться радостью и любовью. Как сказала одна моя совсем уже взрослая клиентка, когда ее мама собиралась приехать ее навестить на несколько недель: «С ней надо будет разговаривать – и вот это меня больше всего пугает».

Реклама на Forbes

Разумный выход

Конечно, в каждом отдельном случае стратегия должна быть разной. Порой уже взрослые дети действительно садятся на шею и буквально терроризируют свою семью, пользуются родительской беспомощностью или виной. Такого допускать нельзя. И если ребенок совершеннолетний, и жить вам с ним невыносимо или даже небезопасно, лучше найти способ дать ему пожить самостоятельно – на свои деньги и на полном самообслуживании.

Надо уметь также и настаивать на разумном разделении обязанностей по дому, если вы живете вместе и ребенку уже больше 10 лет. Лично я считаю, что не надо приплачивать ему за вымытую посуду и чистую комнату, не надо делать их этого подвига. Просто дайте ребенку привыкнуть к тому, что помощь по дому теперь становится естественной частью его жизни.

Но самое главное – откройтесь для эмоционального контакта, не стесняйтесь показать свои чувства (и хорошие, и плохие)! Вы ведь тоже не железная, и не надо этого скрывать. Когда вы стараетесь найти для себя «правильную линию поведения» — это тоже своего рода манипуляция. Поэтому просто покажите ей себя-настоящую. Если плачется – плачьте при ребенке, а не в подушку. Так и скажите дочери или сыну прямо, что вам кажется, будто им от вас нужны только деньги и подарки, и вам от этого очень больно. Если больше не готовы выполнять детские прихоти – стойте на своем, даже если это непривычно. Трудно поговорить? Напишите письмо и оставьте ребенка одного с этой информацией на пару дней, чтобы он успел переварить и подумать.

Требовать от него, чтобы он рассказывала вам о своей жизни, если вы сами этого толком не делаете – бесполезно. Личный пример, как известно, – самый лучший воспитатель.

Реклама на Forbes

Откройтесь первой и «выдержите удар» безразличия, отчуждения, сарказма или любых других защитных реакций. Если вы сами изменитесь, ребенок не сможет этого не заметить. Как он захочет на это реагировать – это другой вопрос. Нет гарантии, что он сразу же растает, как по волшебству. Доверие восстанавливается не сразу, защитная броня еще долго будет при нем. Но – попробуйте. И вы почувствуете, насколько легче без этой привычной брони вам самой, вне зависимости от реакции ребенка.

Давайте ровно столько, сколько действительно считаете возможным, нужным и не обременительным. И если вам от нее что-то надо – не ждите, что он сама должна догадаться. Попросите об этом прямо и обоснуйте свою просьбу.

Пока вы по-прежнему находитесь в роли Всесильного, Непогрешимого и Самодостаточного Родителя, вашему сыну или дочери и в голову не приходит, что вы, на самом деле – просто слабая растерянная женщина, которой нужна помощь и сострадание. Покажите себя такой. Без брони. И посмотрите, что будет.

вредные советы родителям☘️, как вырастить из ребенка жидину ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

На чтение 5 мин.

Родители, безусловно, хотят, чтобы их ребенок рос нежадным, с удовольствием делился игрушками и сладостями с другими детьми. В этой статье вы найдете вредные советы для мам и пап, которые хотят, чтобы их ребенок был жадиной. 

Будь жадным! 

Постоянно повторяйте малышу: «Ты – жадина! С тобой никто не будет дружить и играть». Говорите это как можно чаще, чтобы кроха поверил в ваши слова. На детской площадке громко ругайте сына или дочь, если они не хотят делиться своими игрушками: «Посмотрите на него, вцепился в ведерко и не отдает. Дети, не дружите с Ваней, он очень жадный».

Если малыш продолжает держать в руках свое ведерко и ни в какую не уступает, продолжайте ругать и стыдить. Ваша цель – донести до ребенка, что он маленький, поэтому своего мнения у него быть не может. И вообще, у него ничего своего быть не может, он ведь еще не зарабатывает. А ведерко, лопатку, формочки и все игрушки купили ему вы, родители. Поэтому только вы имеете право распоряжаться игрушками ребенка. 

Вредные советы для родителей 

Хотите вырастить из ребенка жадину, вот вам вредные советы:

1. Сын или дочь вцепились мертвой хваткой в свою игрушку на детской площадке? Если другой ребенок захотел поиграть с этой игрушкой, а ваш ребенок не отдает, отбирайте силой. Забудьте, что говорят психологи о воспитании безвольного человека. Вы не должны краснеть перед родителями того малыша, который захотел поиграть с игрушкой вашего крохи. 
2. Сравнивайте своего жадину с другими детьми. «Посмотри, какая хорошая Светочка, всегда делится игрушками. Не то, что ты. Вот со Светочкой будут играть, а ты останешься один». 
3. Когда кто-то посторонний назовет вашего сына (или дочь) жадиной, с энтузиазмом соглашайтесь: «Вот-вот, и я говорю, что Глеб очень жадный».
4. Не обращайте внимания, если ваш малыш не дает свои игрушки на детской площадке, но всегда играет с чужими машинками и формочками. Если кто-то из родителей станет возмущаться, скажите, что в песочнице все игрушки должны быть общими. На вопрос, почему ваш ребенок не хочет делиться, ответьте: «Это его дело, пускай делает, что хочет». 
5. Не нужно учить ребенка спрашивать разрешения, если он захочет поиграть с чужой игрушкой. И сами показывайте пример, что это ненужные формальности. «Хочешь покататься на чужом самокате? Бери, конечно, он все равно стоит без дела». Если хозяин самоката заметит пропажу и начнет требовать средство передвижения обратно, скажите ему: «Нечего оставлять без присмотра свои вещи. Теперь жди, пока мой Димочка покатается». 
6. Чаще акцентируйте внимание ребенка на то, что игрушками он не обязан делиться. «Помнишь, Коля взял твою машинку и сломал? Лучше не давать никому свои игрушки, чтобы они остались целыми».
7. Не хвалите ни в коем случае малыша, если он вдруг решит поделиться своими игрушками с другим ребенком. Наоборот, не отставайте от него и каждую минуту напоминайте, что ему должны отдать куклу или машинку.  
8. Если в песочнице или на площадке у вашего крохи взяли поиграть игрушку, не нужно объяснять, что малыш поиграет и вернет. Пускай сын или дочь думают, что любимый мишка никогда не вернется обратно. 
9. Когда выходите с малышом на прогулку, берите самые дорогие и любимые игрушки. Ваш кроха ни за что не согласится делиться роботом, машинкой на пульте управления или прекрасной Барби с другими детьми. Можно предложить взять на улицу мягкую игрушку, с которой ваш малыш спит каждую ночь. Он точно не отдаст плюшевого зайца или Микки Мауса, иначе как же он будет укладываться вечером в свою постельку в одиночестве?
10. Часто на детских площадках возникает такая ситуация. Ребенок вырывает из рук мальчика или девочки игрушку, начинает кричать, ни в какую не хочет возвращать игрушку хозяину. Если это сделает ваш кроха, не нужно пытаться договариваться, объяснять, как лучше поступить. Вырывайте силой из рук своего ребенка игрушку. Тем самым вы научите, что на любую силу найдется еще большая сила. 
11. Если вашему ребенку на площадке предлагают другую игрушку взамен, не вмешивайтесь, ничего не объясняйте. Сын или дочь должны понять сами, что между детьми не может быть никаких дипломатических отношений. 
12. Представим, что к вам в гости пришли друзьям с ребенком. Не вмешивайтесь, если ваш кроха не даст поиграть гостю в машинки и железную дорогу. В конце концов, нечего в гости без своих игрушек приходить!
13. Исполняйте все капризы малыша, покупайте все, что он хочет. Пусть растет изнеженным эгоистом, в жизни ему это поможет хорошо устроиться. 
14. Если хотите, чтобы ребенок вырос жадиной, не целуйте его, не обнимайте. Никогда не говорите, что любите, не хвалите, вообще, поменьше общайтесь. Чем меньше контактов с родителями, тем быстрее малыш уйдет в себя. 

Если будете следовать нашим вредным советам, совсем скоро ваш чудесный малыш превратится в жадного, эгоистичного карапуза. Но наверняка вы хотите, чтобы кроха мирно играл с другими детками в песочнице, с радостью делился игрушками и спрашивал разрешения, если берет чужое. Взрослым нужно понимать, что маленькие детки просто не знают, как правильно общаться, поэтому устраивают скандалы и истерики.

Мамы и папы должны учить детей определять свои и чужие границы, не допускать крайностей (когда не отдаешь ни одной своей игрушки или, наоборот, раздаешь все подряд). У вас обязательно получится научить малыша межличностному общению, но придется потрудиться, ведь на это может уйти немало времени.  

Психологический запор у детей | Артёмовская детская больница

1. Амбулаторная медицинская помощь включает все виды амбулаторной помощи, разрешенные в амбулаторных условиях, детям, подросткам:

    1.1. Профилактические осмотры детей и подростков при поступлении в дошкольные, средние и высшие учебные заведения.
1.2. Профилактические медицинские осмотры детей и подростков до 18 лет, посещающих образовательные учреждения.
1.3. Проведение амбулаторно-поликлиническими учреждениями по территориально-производственному принципу (за исключением приобретения иммунобиологических препаратов) детям, подросткам, взрослому населению прививок, входящих в национальный календарь профилактических прививок, согласно федеральным законам от 17 сентября 1998 года № 157-ФЗ «Об иммунопрофилактике инфекционных болезней», от 30 марта 1999 года № 52-ФЗ «О санитарно-эпидемиологическом благополучии населения», приказу Министерства здравоохранения Российской Федерации от 27 июня 2001 года № 229 «О национальном календаре профилактических прививок и календаре профилактических прививок по эпидемическим показаниям», приказу Министерства здравоохранения и социального развития Российской Федерации от              11 января 2007 года № 14 «О внесении изменений в приказ Минздрава России от 27 июня 2001 г. № 229 «О национальном календаре профилактических прививок и календаре профилактических прививок по эпидемическим показаниям» и утверждении отчетной формы № 68 «Сведения о контингентах детей и взрослых, дополнительно иммунизированных против гепатита B, полиомиелита, гриппа, краснухи, и о движении вакцин для иммунизации».
1.4. Проведение   прививок  в  соответствии  с  приказом  Министерства
здравоохранения СССР от 09 апреля 1990 года № 141 «О дальнейшем совершенствовании мероприятий по профилактике клещевого энцефалита», приказами Министерства здравоохранения Российской Федерации                 от 07 октября 1997 года № 297 «О совершенствовании мероприятий по профилактике заболевания людей бешенством» (за исключением приобретения иммунобиологических препаратов), от 17 мая 1999 года № 174 «О мерах по дальнейшему совершенствованию профилактики столбняка».
1.5. Диспансерное наблюдение больных, в том числе отдельных категорий граждан, имеющих право на получение набора социальных услуг; лиц, подвергшихся воздействию радиации; беременных женщин, рожениц; здоровых и больных детей и подростков; переболевших инфекционными заболеваниями.
1.6. Динамическое медицинское наблюдение за ростом и развитием ребенка.
1.7. Флюорографическое обследование в порядке, предусмотренном постановлением Правительства Российской Федерации от 25 декабря              2001 года № 892 «О реализации Федерального закона «О предупреждении распространения туберкулеза в Российской Федерации».
1.8. Оказание неотложной медицинской помощи, диагностика, лечение
больных с острыми заболеваниями, травмами, отравлениями, обострением хронических заболеваний.
1.9. Консультации специалистов по направлению лечащего врача амбулаторно-поликлинического учреждения.
1.10. Лечение в дневном стационаре больных с острыми и хроническими заболеваниями.
1.11. Лечение в стационарах на дому больных с острыми и хроническими заболеваниями, состояние которых не требует круглосуточного наблюдения в стационарах.
1.12. Восстановительное лечение по направлению врача.
1.13. Оформление документов для направления на освидетельствование пациентов в бюро медико-социальной экспертизы для определения стойкой утраты трудоспособности и индивидуальной программы реабилитации; оформление документов для оказания высокотехнологичной медицинской помощи.
1.14. Проведение клинического наблюдения и диагностических обследований контактных пациентов в очагах инфекционных заболеваний.
1.15. Медицинское консультирование по определению профессиональной пригодности несовершеннолетних в порядке и на условиях, определенных настоящей Программой в соответствии с Основами законодательства Российской Федерации об охране здоровья граждан от  22 июля 1993 года № 5487-1.
1.16. Оформление документов для направления на санаторно-курортное лечение граждан.
1.17. Медицинское обследование граждан (по перечню заболеваний и видов медицинской помощи в рамках базовой программы обязательного медицинского страхования) по направлению медицинских комиссий военных комиссариатов по результатам медицинского освидетельствования в соответствии со статьей 5.1 Федерального закона от 28 марта 1998 года     № 53-ФЗ «О воинской обязанности и военной службе» и постановлением Правительства Российской Федерации от 25 февраля 2003 года № 123 «Об утверждении Положения о военно-врачебной экспертизе».
1.18. Проведение комплексного лабораторного исследования подростков 15 — 18 лет при наличии направления врача-педиатра образовательного учреждения для создания паспорта репродуктивного здоровья.

Детская «Жадность» | Талантики | Детский центр раннего развития и творчества

Несколько практических советов, как сохранить мир в песочнице, если ваш малыш не желает делиться:

√ В тот момент, когда ваш ребенок грубо отобрал свою игрушку у другого, возьмите себя в руки. Не сердитесь и не кричите на своего малыша. Собственно, также не сердитесь и не называйте жадиной того, кто отобрал игрушку у вашего ребенка.

√ Вы можете мягко предложить малышу все же поделиться («Видишь, Вася расстроился, может, покажешь ему машинку?»). Может получиться, а может и нет.

√ Можно попробовать вовлечь обоих детей в совместную игру, хотя дети начинают по-настоящему играть вместе только после 3 лет. Скорее всего, оба ребенка будут завороженно смотреть, как Вы играете с машинкой. Но ведь конфликт будет исчерпан, внимание переключено!

√ Можно предложить «обиженному» ребенку другую игрушку вместо спорной, но обязательно спросив согласия маленького владельца.

√ Если мама «обиженного» ребенка смотрит на вас осуждающе, то у нее либо еще совсем маленький малыш, не достигший возраста «вредничания», или она придерживается стратегии «он ДОЛЖЕН делиться». В любом случае не вступайте в полемику. Мамы годовичков скоро все познают на примере собственных детей, а вербовка в свой лагерь тех, кто считает, что нужно воспитывать щедрость принуждением, – дело неблагодарное

√ Помните, что ребенок способен понять, что значит «чужое». Поэтому сначала покажите ему своим примером, что надо спрашивать, прежде чем взять чужую игрушку на улице. Так вы заложите уважение не только к своей, но и к чужой собственности.

Добрые советы:

√ Пока ребенку 1,5-2,5 года позвольте ему защищать свои игрушки от других детей. Помните, что в этом возрасте у ребенка формируется умение постоять за себя и свою собственность. Придерживайтесь стратегии «он может поделиться, если захочет».
√ Присмотритесь, какое положение занимает ребенок в семье. Не позволяйте ему становиться «маленьким тираном».
√ Убедитесь, что вы уделяете малышу достаточно внимания и ласки. Разговаривайте, обсуждайте с ним прожитый день. Проводите время вместе: гуляйте, играйте и развлекайтесь. Хороший эмоциональный контакт с ребенком – лучшая профилактика жадности.
√ Применяйте игротерапию, читайте книги, вместе смотрите мультфильмы о жадности и щедрости. Именно так, а не назидательно можно дать ребенку модель адекватного поведения
√ Поощряйте совместные игры детей, особенно начиная с 3 лет. Взаимодействуя с друзьями, ребенок сам научится делиться, ведь это залог интересного общения.
√ Учите щедрости в семье. Именно вашу модель поведения ребенок видит и перенимает.
√ Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с жадностью, то, возможно, дело вовсе не в ней, а в проблеме, лежащей глубже. Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу.

Жадина-говядина. Почему ребёнок не хочет делиться? | Здоровье ребенка | Здоровье

Наш эксперт – психолог Софья Шноль. 

Чувство собственности

Жадность, хоть и осуждается в обществе, естественное свойство человеческой, а особенно детской натуры. Желание охранять и приумножать свою собственность нормально для человека. Просто взрослые обычно умеют согласовывать это с социальными нормами поведения, а дети ещё только учатся.

Щедрость – это то, до чего нужно дорасти, она должна стать результатом свободного и осознанного выбора.

Эффект новизны

Возмущаясь жадностью, взрослые обычно исходят из понятий справедливости – несправедливости. Но суть детской жадности иная, она не имеет никакого отношения к этим понятиям. У детей так называемая жадность всегда носит ситуативный характер. Важно это учитывать и всякий раз исходить не из идей (нельзя быть жадным, всем должно быть поровну…), а из понимания ситуации.

Например, для малыша в песочнице предметы, находящиеся на некотором удалении, заметнее, чем те, что находятся совсем рядом. Поэтому часто случается, что чужое ведёрко оказывается для него привлекательнее того, что он держит в руках. Здесь достаточно обратить внимание малыша на то, что у него есть, показав, что с этим можно делать. Иногда играет роль эффект новизны: привыкнув к цвету своего ведёрка и заметив у кого-то такое же, но другого цвета, малыш может потянуться к нему.

Когда ребёнок усиленно держится за свои игрушки или стремится первым что-то схватить, это обычно говорит о страхе чего-то лишиться или не получить желаемое. Так бывает с детьми, которым постоянно приходится сражаться с братьями и сёстрами за обладание какими-то вещами. У единственного ребёнка приступ жадности может случиться, после того как он пошёл в детский сад.

Как поступать нам

Если ребёнок позарился на чужое, дайте ему право на желание, но объясните, что прямо сейчас оно невыполнимо, потому что чужое брать нельзя. Так ребёнок, с одной стороны, поймёт, что желаемое можно получить не всегда, а с другой – будет знать, что вы признаёте важность его переживаний.

Говоря «хочу!», малыш часто стремится не овладеть вещью, а просто познакомиться с ней. Поэтому можно попросить игрушку у хозяина на время. Если же тот не согласен, постарайтесь утешить своего ребёнка.

Всегда будьте на стороне ребёнка, когда он защищает своё добро. Если родитель призывает малыша отдать свою вещь, когда тот этого не хочет, ребёнок воспринимает это как предательство. Малышу трудно постоять за себя, и ему очень важно, чтобы в критический момент его защитил взрослый. Поэтому, заметив, что какой-то ребёнок забрал игрушку у вашей дочки или вашего сына и не хочет возвращать, вы вправе подойти к нему и сказать: «Это игрушка моей девочки (моего мальчика), отдай, пожалуйста!»

Жан Милимеров:

– Я не знаю, как это происходит в других семьях, но у моих детей переход от учёбы к каникулам – это очень естественный процесс. Они занимаются до последнего, а потом сами комфортно уходят на каникулы. Кстати, и обратный процесс происходит очень комфортно. Дети возвращаются в школу и включаются в работу с первого дня.

Почему мой ребенок — жадина?

Жадность – это естественная защита собственных «ценностей», борьба за право обладать чем-то. Невозможно научить делиться, если лишить ребенка права выбора – делиться или нет. Малыш наблюдает за родителями, у которых вещи поделены – есть мамины, есть папины, следовательно, есть и его собственные.

Кадр из мультфильма «Ледниковый период 3: Эра динозавров» | 20th Century Fox

Жадность. Возрастные этапы

1-2 года. Понятие «жадности» в этом возрасте отсутствует как таковое, именно в 1-2 года у ребенка формируется умение говорить «нет». Люди, которым не дали научиться говорить «нет», очень страдают, став взрослыми. Их мамы очень боялись, что дети вырастут жадными, а они выросли безотказными.

2 года. К двум годам малыш уже осознанно произносит слово «мое» – вещи являются продолжением его личности. Малышу важно знать, что он сам, а также его вещи неприкосновенны без его согласия. Сейчас он формирует представление о себе самом и начинает устанавливать границы, разделяющие «свое» и «чужое».

3 года. К трем годам малыш приобретает способность говорить «нет». Неумение говорить «нет» ведет к потаканию капризам окружающих людей в ущерб себе. Также важно и научить ребенка четко отслеживать грани: где именно естественная реакция на действия окружающих переходит в жадность.

4 года. Начинается новый этап социализации. На передний план выходит общение. Игрушки и личные вещи становятся инструментами, обеспечивающими это общение. К малышу приходит осознание, что делиться – это располагать к себе людей.

5-7 лет. Когда у Ксюши родилась сестренка, ей было 6 лет. Когда сестренка подросла, Ксюша стала яростно защищать свое «богатство» – могла вырвать из рук сестрички куклу и даже ударить. Конечно, такое поведение очень огорчало маму, которая внушала Ксюше, что жадничать – плохо.

В возрасте 5-7 лет жадность – это внутренняя дисгармония малыша, свидетельствующая о внутренних проблемах.

Основные причины жадности у детей: почему ребенок — жадина?

Чтобы «вылечить» жадность после пяти лет, нужно понять, откуда она появилась. Специалисты выделяют несколько основных причин:

– ребенку не хватает родительской любви, внимания, тепла. Чаще всего маленький жадина растет в семьях, где проявлением любви является очередной подарок от слишком занятых родителей. Тогда малыш воспринимает эти вещи как особо ценные, и в этом случае жадность становится естественным следствием ситуации;

– ревность к братьям и сестрам. Если брату (сестре) достается больше внимания и родительской ласки, то ребенок автоматически выражает свою обиду проявлениями жадности и агрессии по отношению к нему. В данном случае не надо настаивать, чтобы старший ребенок во чтобы то ни стало поделился своими игрушками;

– избыток внимания и родительской любви. Часто дети, которым всегда и все можно, становятся настоящими тиранами для своей семьи, такие малыши считают, что они – центр вселенной, а все люди должны исполнять любые их прихоти. Здесь поможет обозначение границ, мера во всем;

– застенчивость, нерешительность. Единственные друзья скованного в общении малыша – это его игрушки. С ними ребенок чувствует себя в безопасности. Поэтому и делиться ими малыш, конечно, не хочет;

– излишняя бережливость. Это тот самый случай, когда ребенок настолько переживает за сохранность и целостность дорогих ему игрушек, что никому не позволяет в них играть.

Lori

Добрые советы

«Моему Васе почти 2 года. Когда мы выходим на площадку, он расставляет свои игрушки в линеечку, а сам играет чужими. Если кто-то возьмет его машинку, то тут же отнимает, да и ударить может. Даже неудобно перед другими мамами, ведь Вася может обидеть их малышей. Боюсь, что он вырастет жадиной…» – рассказывает Елена.

Как «лечить» детскую жадность? Что делать родителям? Специалисты делятся своими рекомендациями.

– Убедитесь, что вы уделяете малышу достаточно внимания и ласки: разговаривайте, обсуждайте прошедший день, гуляйте, играйте. Хороший эмоциональный контакт с ребенком – лучшая профилактика жадности.

– Присмотритесь, какое положение занимает ребенок в семье. Не позволяйте ему становиться маленьким тираном.

– Читайте книги, вместе смотрите мультфильмы о жадности и щедрости (например, «Мы делили апельсин»).

– Учите щедрости в семье – именно вашу модель поведения ребенок видит и перенимает: помогайте тем, кто нуждается в помощи, кормите брошенных животных в приютах.

–  Не стыдите ребенка при окружающих: «Все будут думать, что ты – жадина!» Так вы воспитаете неуверенного человека, который будет зависеть от мнения посторонних людей. Если ему внушить, что он жадный, то потом от этого порока не избавить.

– Рассказывайте малышу о радостях обмена игрушками: «Другому человеку приятно, он начинает лучше к тебе относиться». Если карапуз свои игрушки прячет за пазухой, а чужие берет с удовольствием, объясняйте, что такой «обмен» не является честным.

– Хвалите ребенка за доброту. Пусть он запомнит, что мама радуется, когда он с кем-то делится игрушками. Сто случаев жадности оставим без внимания и осуждения, а вот один случай щедрости превратим в событие.

Как вести себя на детской площадке?

– Заранее готовьте ребенка перед прогулкой или походом в гости, что «там будут детишки»: «Возьми с собой игрушки, которыми не жалко поделиться», перед приходом гостей: «Спрячь все, чем ты делиться не готов». Захватите на площадку игрушки, о которых ваш ребенок волноваться не будет.

– Позвольте малышу защищать свои игрушки от других детей. Помните, что сейчас у него формируется умение постоять за себя. Придерживайтесь стратегии «он может поделиться, если захочет».

Depositphotos

– Ребенок злится? Мягко и спокойно объясняйте ему – почему он испытывает такие чувства. Учите его распознавать и конструктивно выражать свои эмоции.

– Учите даже совсем маленького ребенка спрашивать владельца игрушек, можно ли ими пользоваться. Понятно, что если кроха еще совсем маленький, спрашивать разрешения поиграть другой игрушкой должна мама.

Если конфликт уже начался…

1. В тот момент, когда ваш ребенок грубо отобрал свою игрушку у другого, возьмите себя в руки. Не сердитесь и не кричите на малыша. Собственно, также не сердитесь и не называйте жадиной того, кто отобрал игрушку.

2. Вы можете мягко предложить малышу все же поделиться («Видишь, Коля расстроился, может, покажешь ему машинку?»).

3. Можно предложить «обиженному» ребенку другую игрушку вместо спорной, но обязательно спросив согласия маленького владельца.

4. Если мама «обиженного» ребенка смотрит на вас осуждающе, то у нее или еще совсем маленький малыш, или она придерживается стратегии «он должен делиться». В любом случае не вступайте в полемику.

5. Нельзя отнять у своего малыша игрушку и дать ее другому против воли своего ребенка – им это приравнивается к предательству. «Если сильная мама отнимает у меня, слабого, игрушку, то отчего же и мне, подражая маме, нельзя отнять игрушку у того, кто слабее меня?» – подумает ребенок.

6. Когда разгорается нешуточный спор за обладание игрушкой сразу несколькими детьми, взрослому человеку разумнее всего самому урегулировать конфликт, для этого достаточно будет организовать совместную игру малышей.

Помните, что жадность – нормальное явление для малышей. Наберитесь терпения. Подрастая, ребенок увидит и почувствует положительную отдачу от своей щедрости, а поддержка и одобрение мамы с папой еще больше укрепят в нем понимание, что он действует правильно. Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с жадностью, то, возможно, дело вовсе не в ней, а в проблеме, лежащей глубже. Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу.

Также читайте о том, как помочь ребенку преодолеть страх.

Бороться с жадностью или развивать щедрость? — Новости (Общество) / Sibnovosti.ru

Никогда не заставляйте детей
покупать истину ценою порока
и не совершенствуйте их ум в ущерб сердцу. 

(Ж. Бернарден)

Жадина-говядина, соленый огурец

Каждый день мы с Василисой выходим поиграть на детскую площадку, и каждый день вижу одну и ту же картину. Дети без всякого стеснения подходят и пытаются завладеть чужими игрушками. «Хозяева» защищают свою собственность. Родители уговаривают своих малышей поделиться с другими детьми. Те же, прижимая ручонками свое «сокровище» к груди, орут плачут, убегают, но ни в какую не хотят расставаться с игрушками. Бывает, родители пробуют пристыдить свое чадо: «Фу, какой ты жадный! С тобой никто дружить не будет!» Либо пытаются объяснить, что другому ребенку тоже хочется поиграть. Но подобные разъяснения и угрозы не особо доходят до детей. Я все время удивляюсь: почему дети такие жадные?

 

Однажды я задала этот вопрос родителям в песочнице. Почему? Ведь мы такими не были в детстве, все время делились. В ответ я выслушала много разных мнений. Одна мама мне сказала, что проявление жадности или щедрости зависит от возраста:

– Сейчас моей дочери 2 года 6 месяцев, и она стала очень жадной, а раньше такой не была. Еще в два года делилась со всеми игрушками в песочнице. Теперь уперлась – не дам и все тут!

 

Интересно, что моя Василиса (1 год 1 месяц) тоже нежадная, если у нее кто-то попросит лопатку или ведерко – даст не раздумывая. Из чего я сначала сделала вывод, что дети не жадничают где-то до двух с половиной лет, а потом все поголовно – жадины. Но не тут-то было. Встречаем мальчика 1 год 10 месяцев, играющего с самосвалом. Василиса немедленно подходит к нему и просит машинку. Самое интересное, что своя машинка, даже самая яркая, неинтересна, а вот чужая… Мальчик с криком убегает, хватая машинку. Ему еще и двух лет нет, почему тогда он жадный такой? «Здесь что-то не то!» – думаю я. Наблюдаю дальше. Вот девочка (3 года 4 месяца) протягивает Василисе свою куклу. Почему она нежадная, ведь ей больше трех лет? Видимо, не от возраста это зависит. А от чего тогда? У меня возник другой вопрос: почему одни дети одного и того же возраста жадные, а другие нет?

 

Я существую

Я поговорила с детским психологом, и вот что выяснила. Маленькие дети в возрасте от двух до четырех лет (возраст может варьироваться, плюс минус несколько месяцев, в зависимости от пола и развития ребенка) эгоцентричны, и не только не понимают другого ребенка, но и не умеют ему сопереживать. В этом возрасте у ребенка происходит становление собственного «я», психологическое отделение от мамы, развитие ощущения «я существую», для подтверждения этого ему необходимы какие-то внешние факторы. Поэтому малышу очень важно иметь собственное место в доме, свой столик, кроватку, игрушки, которые становятся символом его существования. Если кто-то покушается на личные вещи ребенка, он может воспринять это как угрозу собственной безопасности, покушение на его личное пространство. И, пытаясь защитить свое пространство, ребенок проявляет не жадность, а стремление отстоять себя и границы своих владений. Родители, не понимая этого, совершают ошибку, когда призывают ребенка делиться своими игрушками со всеми подряд детьми. Тем более обидно становится малышу, когда мама с папой становятся на сторону агрессора, обидчика. Дети могут попросту потерять всякое доверие к родителям, почувствовать себя преданными, обманутыми. Подобное недоверие и подозрительность может распространиться и на остальных детей, а это еще больше усилит жадность.

 

Где-то после трех лет ребенок начинает учиться делиться своими игрушками с другими детьми, понимая, что, если он не будет идти на уступки, его просто отвергнут. Так как, примерно, с трех лет у ребенок возникает потребность в общении со сверстниками. Когда ребенок подрастет, он будет просто знать, что есть предметы, которыми он владеет, и что они не перестанут быть таковыми, если кто-то возьмет их в руки. Но пока малыш должен чувствовать свою собственность в буквальном смысле, прижимая к себе игрушки во время прогулки и ни на минуту не выпуская их из поля зрения. 

 

Воспитание щедрости

Жадность, конечно, черта отвратительная. Неслучайно самая первая детская дразнилка во дворе: «Жадина-говядина, соленый огурец по полу валяется – никто его не ест!». С этого первого детского закона и начинается мораль – поделись с другим, поэтому первое, чему учат ребенка: дай маме дай папе и т.д. А он все равно не дает. Досадно и стыдно бывает маме, когда на улице на глазах у всех твой ребенок нагло отнял игрушку у другого. Именно от собственного стыда перед людьми, а не от огорчения за своего ребенка мы начинаем бороться со многими детскими недостатками. Вот в этом и заключается ошибка родителей: надо не бороться с жадностью, а воспитывать щедрость. И подходы к этим двум вопросам принципиально разные. Пороки искореняются сами по себе, если пространство, в котором воспитывается ребенок, заполняется достоинствами.

 

Многие родители освоили педагогику требования, наказания, уговоров, поощрений – педагогику борьбы с недостатками. Мы порой так яростно боремся с недостатками ребенка, что и достоинств его не видим. А может, не надо бороться? Может, все-таки вести себя по-другому, увидеть и развивать в ребенке все лучшее? На самом деле, родители такой борьбой лишь дезориентируют ребенка. Ведь даже если ребенок не отдает игрушку по первому требованию, мама отнимает у него ее силой. Но если сильная мама отнимает у слабого игрушку, то отчего бы ребенку не забрать игрушку у того, кто послабее, подражая маме? Ребенок в двухлетнем возрасте еще не разбирается в морально-нравственных вопросах жизни, поэтому для него поступок мамы расценивается не как борьба за восстановление справедливости, а как урок: сильный отнимает, сильному отнимать можно. Уговоры помогут так же мало, как и наказания в силу нравственной неразвитости ребенка.

 

В последнее время педагоги советуют использовать силу внушения. Хотя, сами того не замечая, методикой внушения мы пользуемся на каждом шагу, то и дело внушая ребенку: ты неряха, ты трус, ты лентяй, ты жадина! И чем младше ребенок, тем легче он поддается внушению. Так почему бы с раннего детства не внушить ребенку, что он добрый, храбрый, щедрый, хороший и т.д. Малыш, как и все люди, поступает в соответствии со своим представлением о самом себе. Если ему внушить, что он жадный, то никакими силами его от этого порока потом не избавить. Если внушить, что он щедрый, – он и станет щедрым. 

 

И конечно, на собственном примере родители должны воспитывать в ребенке щедрость. Если малыш видит, как мама дарит какие-то небольшие подарки друзьям и членам семьи, если, когда тете Катя уходит из гостей, мама сует ей кулек конфет для ее ребятишек, ребенок будет воспринимать это как норму и вести себя соответственным образом по отношению к другим людям. Давайте вспомним свое детство. Наши мамы в силу духовно-нравственного воспитания того времени не жалели для соседки ни муки занять, ни соли, ни сахара, а в знак благодарности угощали друг друга пирогами и блинами. В какой атмосфере выросли дети советских времен? Помню, моя мама выращивала помидорную и капустную рассаду для всей деревни и раздавала даром! Сегодня мы разучились дарить людям, все норовим продать. Что, в таком случае, мы можем требовать от наших детей?

 

Практические советы Воспитать у ребенка верное отношение к собственности можно только одним способом: обеспечить её наличие. У малыша должны быть вещи, которыми он может распоряжаться по своему усмотрению. Попробуйте поиграть вместе с ребенком. Вежливо попросите, используя волшебное слово, дать покатать машинку, или покачать куклу, или порисовать фломастером. Если ребенок откажет, то не стоит горячиться, лучше показать, что вы совсем не расстроены и поиграете с ним позже. Можно предложить ребенку обменяться на время какими-нибудь предметами. Рано или поздно малыш все равно даст вам и фломастер, и машинку, и куклу. Не уставайте показывать, что вы очень довольны его поведением. Чем чаще вы будете поощрять ребенка делиться с окружающими и хвалить его за щедрость, тем охотнее он будет делиться.   Если же вы стали свидетелем детского конфликта в песочнице, можно предложить детям временно поменяться игрушками, обычно чужие игрушки более увлекательны, чем свои, а можно организовать совместную игру. Если дети дерутся из-за игрушки, отвлеките их какой-нибудь другой яркой игрушкой или заберите эту игрушку, дав понять малышам, что не вернете ее, пока они не договорятся, как будут играть с ней без драк и ссор. Не стоит обвинять ребенка в жадности, как бы ни был неприятен его поступок. Это приведет только к формированию чувства вины, а может вызвать реакцию упрямства. Он и сам не заметит, как в следующий раз сделает все назло. Чем чаще вы будете называть его жадиной, тем больше он будет склоняться к мысли, что он плохой, и его никто не любит.   Помните, что дети нуждаются в уважении к своему праву на собственность. Они не обязаны делиться со всеми своими вещами. Нельзя заставить делиться тем, что принадлежит только ребенку без его желания. Вместо того, чтобы дрессировать его по первому требованию вручать свою игрушку другому ребенку, старайтесь помогать малышу отдавать себе отчет в собственных желаниях, и почаще спрашивайте, что он хочет. Учите ребенка проявлению щедрости ежедневно. Если ребенок забирает у вас ложку или яблоко, не спешите упрекать его, а вместо этого дайте еще одну ложку и еще одно яблоко. Когда придут гости, попросите малыша каждому поднести чашку. В день рожденья ребенка, или на другой детский праздник, попросите сына или дочь пройтись по гостям и всем раздать конфеты. Обязательно хвалите ребенка за проявление щедрости в присутствии других людей. Будьте щедры, ведь нельзя дать ребенку то, чего нет у самих.   Автор Юлия Савельева Источник Сибирский медицинский портал

Когда дети действуют жадными: 6 отличных способов справиться с «Гиммесом»

На самом деле я не ожидал этого, пока он не попал мне прямо в лицо.

У меня был день «мама и я» с моим младшим ребенком, завершившийся поездкой в ​​только что открывшийся магазин American Girl, а затем чаем в прекрасном отеле. Держа в руках куклу по имени Сью, у меня закружилась голова от всех маленьких кукольных туфель, наборов для пикника размером с пинту и футбольной одежды, которые этот грандиозный магазин пытался нам заложить. Хотя я установил фиксированную цену перед отъездом, чтобы отметить наш особенный день, я был так взволнован этим моментом, что в итоге мы принесли домой гораздо больше, чем я планировал.

Мой средний ребенок сразу же заплакал, что его сестра получила «так много вкусностей», в то время как он получил только один сувенир из нашего дня, проведенного вместе ранее этим летом. Итак, он сделал то, что делают все хорошие старшие братья: он похвастался, что собирается пойти в кино и пообедать со мной на следующий день, когда моя дочь поехала в свой лагерь. Это, естественно, привело мою дочь в истерику из-за того, насколько несправедливо, что ее брат получает все, а она ничего не получает, даже после того, как всего несколько часов назад моя кредитная карта все еще курила от наших дневных покупок.

Я посмотрел на них двоих и кое-что понял: мои дети жадные.

Затем я сделал то, что сделала бы любая хорошая мать: я начал кричать о том, какие они жадные, и сообщил им, что в Гаити есть дети, которые ищут пищу под завалами. Я думаю, что тот факт, что мои дети все еще хотели так многого после всего, что им было дано, вывел меня из равновесия. Как они могли хотеть большего?

После того, как я успокоился, я отправил всех нас в какое-то тихое время, чтобы выяснить, как справиться с этой постоянной проблемой, с которой борются многие родители.Надеюсь, эти предложения также помогут вам.

1. Ответьте за жадное поведение. В тот день каждый из моих детей должен был заполнить коробку 10 игрушками, с которыми они больше не играют. На следующей неделе за товаром приехала благотворительная группа. Теперь каждый раз, когда в наш дом входит новая игрушка, приходится отдавать старую.
2. Попросите ваших детей сделать проект летнего служения. Мои дети раздавали еду из нашей церковной кладовой, заполняли полки в нашем местном центре экстренной помощи семьям и собирали дополнительные продукты с нашей фермы, чтобы отдать их в различные продовольственные банки.Этим летом они пишут письма и отправляют посылки солдатам за границу. Это отличный способ научить детей тому, насколько им повезло и как трудно в некоторых семьях.
3. Будьте осторожны, сколько вещей попадет в ваш дом. Это правило, которому я всегда стараюсь следовать, но иногда терпит неудачу. Если бы это зависело от моих детей, они бы покупали что-нибудь каждый раз, когда мы куда-то ходим. Установите границы того, сколько они могут купить и когда они могут купить.
4. Заставьте их зарабатывать то, что они хотят! Мой подросток хочет приставку X-Box, поэтому я попросил его выяснить, сколько она стоит.Этим летом он косит газоны и работает на нашей ферме, чтобы заработать деньги на ее покупку. Он потрясен тем, что на то, чтобы заработать достаточно денег, уйдет все лето, но мы объяснили, как устроена жизнь. Детей в возрасте трех лет можно научить, как копить деньги, класть их в банк или продолжать откладывать, если они хотят что-то купить. Если вы в Target и ваш ребенок чего-то хочет, спросите его: «Сколько у вас денег?»
5. Поговорите с теми людьми в своей жизни (подумайте о бабушках и дедушках!), Которые имеют тенденцию чрезмерно баловать вашего ребенка.Объясните, что вы пытаетесь уменьшить количество «всякой всячины» в своем доме. Попросите их помочь вам в этом, заменив покупку чего-нибудь веселым занятием. Идеи могут включать посещение зоопарка, библиотеки, парка, фильмов, раскрашивания, прогулки или чего-то еще, что нравится вашей семье!
6. Убери вещи. Когда мои дети становятся чрезмерно жадными, они теряют привилегии. Иногда это видеоигры, фильмы или даже игрушки. Продолжительность этого последствия зависит от того, насколько тяжким было совершенное преступление.

У большинства из нас есть дети, у которых слишком много вещей. Между родителями, бабушками и дедушками, крестными, тетями, дядями и вечеринками по случаю дня рождения иногда кажется, что количеству полученных подарков нет конца! Хотя это может никогда не закончиться полностью, вы можете установить границы со своими детьми (и с самим собой!), Чтобы показать им, как жить жизнью, не сосредоточенной на материальных благах.

Соответствующее содержание:
Я веду себя слишком строго? Как безопасно дать ребенку больше свободы
Введение комендантского часа для подростков: 6 основных советов для родителей

О Джоан Мансон, PhD

Доктор.Джоан Симео Мансон получила докторскую степень. Доктор психологии консультирования Денверского университета. Она работала с заключенными, семьями, подростками и студентами колледжей в различных условиях, включая окружные и городские тюрьмы, общественные центры психического здоровья, университетские консультационные центры и больницы. Она также имеет опыт индивидуального, группового и семейного консультирования. Доктор Мансон живет в Колорадо со своим мужем и тремя энергичными детьми. В настоящее время она занимается частной практикой в ​​Боулдере, где занимается со взрослыми, парами и подростками.

Переход ваших детей от жадности к благодарности Центр воспитания детей

«Мамочка, я хочу эту видеоигру. У Джоша это есть, и это так весело ».

«Папа, мне нужны кроссовки Nike. Остальные не так хороши ».

«Мама, мне нужно пойти в кино сегодня вечером. Все дети идут. Это действительно классный фильм ».

Вы когда-нибудь были потрясены, казалось бы, ненасытным аппетитом, который ваши дети демонстрируют к вещам, которые они видят в рекламе по телевидению, в журналах, в Интернете, в магазинах и в домах своих друзей?

Вы расстроены из-за кажущегося отсутствия благодарности за то, что у них есть?

Когда вы думаете обо всем, что есть или чего хотят ваши дети, задумывались ли вы когда-нибудь: «Сколько — это достаточно, а сколько — слишком много?»

Наша культура

Бесконечный поток сложных и неумолимых средств массовой информации побуждает детей хотеть, хотеть, хотеть того, что, по их мнению, они должны, должны, должны иметь.Этот аппетит к вещам может привести к тому, что дети потеряют из виду, сколько они имеют в своей привилегированной жизни.

Осознание отсутствия признательности может заставить вас задуматься, какие ценности вы хотите передать своим детям и что действительно важно для их осмысленной жизни.

Дети

Легко рассматривать материалистический и напряженный мир, в котором мы живем, как причину стяжательства ваших детей. Но вы также можете рассмотреть саму природу детей , чтобы понять, как «Мэдисон-авеню» может так сильно заинтересовать ваших детей.

Дети от природы не знают разницы между желаниями и потребностями. Они не знают, как калибровать свои потребности или расставлять приоритеты. Они по своей природе импульсивны, эгоцентричны и лишены суждений (одни больше, чем другие).

Темперамент тоже играет роль : некоторые дети чрезвычайно настойчивы и настойчивы в своих желаниях.

Родители

Почему родители балуют своих детей? Иногда они могут играть на голоде своих детей по материальным объектам по любому количеству причин.

• Возможно, вы не совсем ясно представляете свои собственные ценности в отношении материальных вещей.

• Вы можете стать жертвой безумия «не отставать от Джонсов», с которым мы все живем.

• У вас может быть чувство, что вы не удовлетворены тем, что у вас есть.

• Вы можете захотеть, чтобы у ваших детей были те вещи, которые, по вашему мнению, вы упускали в детстве.

• Вы можете неоднозначно относиться к установке необходимых ограничений.Вы не хотите, чтобы ваши дети были разочарованы или разочарованы. И вы хотите, чтобы вы им нравились.

• И, конечно же, дарить детям удовольствие.

Хотя все эти мотивы понятны, они действительно затрудняют обучение ваших детей благодарности и чувству удовлетворенности тем, что у них есть.

Материальные вещи

Большинство людей думают, что избалованный ребенок имеет слишком много материальных вещей.Но это еще не все. Конечно, родители могут чрезмерно баловать себя материально, но не все дети, чьи семьи состоятельны и у которых много «вещей», подходят под определение «испорченные».

• Возможно, вы знаете детей из очень богатых семей, которые, кажется, ценят то, что у них есть, и которые не настолько одержимы всеми рекламируемыми «вещами».

• Есть также дети в семьях с очень ограниченными ресурсами, которых вы бы назвали «избалованными», потому что они требовательны и не испытывают чувства благодарности или потому, что этому ребенку уделяется непропорционально много средств и внимания.

Не несет ответственности

Какой образ мышления способствует «балованию»? Не требуя от детей брать на себя достаточную ответственность за свои действия, делая для них слишком много того, что они могли бы сделать сами, или слишком часто и слишком быстро уступая их требованиям, родители могут баловать своих детей, не тратя на них ни цента.

Родители чрезмерно балуют своих детей, когда они:

• регулярно оправдываются тем, что их дети не готовятся к экзаменам.

• постоянно позволяет им бездельничать по дому, потому что дети «слишком заняты» или «слишком устали».

• завершают за них школьные проекты или звонят по телефону еще долго после того, как дети должны сами выполнять эти обязанности.

Обратная сторона испорченности

Родители, которые так поступают, не помогают своим детям развивать навыки совладания, которые потребуются им по мере их роста.

Детей:

• знают, что неподобающее поведение им может «сойти с рук».

• ожидают удовлетворения их требований.

• не ожидают, что им придется делать что-то самостоятельно.

• не овладевают навыками, необходимыми для решения жизненных проблем.

Такое отношение легко может превратиться в чувство собственного достоинства. Заманчиво захотеть облегчить жизнь своим детям и защитить их от разочарований, разочарований, неудач и ошибок.

Но, как утверждает Дэн Киндлон в своей книге «Слишком много хорошего», «мы не можем защитить наших детей от боли взросления.Деньги и материальные вещи не могут защитить наших детей от дискомфорта взросления, а также не могут купить им характер ».

Детям необходимо научиться ответственности, откладывать удовлетворение, терпеть разочарование, справляться с неудачами и разочарованиями, исправлять свои ошибки и возвращать свою семью и сообщество. Некоторые из этих уроков трудно усвоить детям, но в любом случае их должны преподавать родители.

Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы ваши дети развили навыки и отношение, которые помогут им избежать ловушек, из-за которых их навешивают на себя «испорченными».«Вы можете научить детей важным жизненным навыкам, которые направят их на уважение, умеренность и ответственность.

Будьте «руководителем» в своем доме

• Установите пределы и при необходимости скажите «нет».

  Например: «Нет, мне не подходит, чтобы Сара проспала сегодня вечером».

• Помогите им отложить удовлетворение , не давая им всего, чего они хотят.

  Например: «Нет, у нас сегодня нет времени останавливаться на мороженое.”

• Не упрощайте им жизнь , позволяя им терпеть разочарование в соответствующих дозах.

  Например: «Я знаю, что научиться завязывать шнурки сложно, но я также знаю, что вы можете это сделать. Я могу рассказать вам о шагах, когда вы попробуете еще раз ».

• Дайте им испытать умеренное разочарование , а затем научите их, как с этим справляться.

  Например: «Очень жаль, что вас не пригласили на вечеринку Билли.Есть еще что-нибудь, что ты хочешь запланировать на эту ночь? »

• Покажи им, как исправить , когда они кому-то причинили боль.

  Например: «Вы разрушили башню своего брата, над строительством которой он работал весь день. Что вы можете сделать, чтобы помочь ему почувствовать себя лучше? »

• Привлечь их к ответственности за их поведение.

  Например: «Даже если ваш учитель не разместил задание в сети, вы все равно несете ответственность за то, чтобы узнать, какое у вас домашнее задание.”

Другие предложения

• Пересмотрите свои собственные ценности о материальных объектах, ответственности, подотчетности и вашем собственном уровне благодарности и недовольства.

• Помогите своим детям стать образованными и критически настроенных потребителей СМИ — обсудите с ними «правду в рекламе».

• Дайте своим детям возможность внести свой вклад в семью , выполняя регулярные обязанности по дому, и возложите на них ответственность за выполнение этих обязанностей.

• Проводите время со своими детьми чаще, чем тратите на них деньги.

• Поощряйте своих детей к активному и интенсивному вовлечению в какую-либо продуктивную деятельность — чтобы они могли обрести чувство собственного достоинства и компетентность, имели возможность ставить долгосрочные цели, научились доводить до конца свои проекты и ощутить острые ощущения от мастерства. и достижения. Это может сделать материальные предметы менее важными для детей.

• Предоставьте вашим детям возможностей посвятить свое время помощи другим и участию в проектах общественных работ, чтобы они могли увидеть потребности, существующие в их мире.

• Признавайте их желания, обучая их различать желания и потребности.

• Научите их концепции достаточного:

«У вас сегодня достаточно печенья. Можешь есть морковь.

«Вы достаточно посмотрели сегодня телевизор; пора провести время с семьей ».

«У вас достаточно джинсов; тебе больше не нужно «.

Вы можете воспитать детей, которые ценят то, что у них есть, научиться отдавать и развить навыки, которые помогут им принять ответственность и проблемы.Тогда вы сможете почувствовать себя хорошо, «потакая» им, дарив им подарки в дни рождения, праздники и в течение всего года, зная, что они проявят благодарность и признательность.

Одри Крисберг, сертифицированный педагог по вопросам воспитания детей

____________________________________________________________

Дополнительную информацию о ценностях можно найти в следующих книгах. Покупки на Amazon.com через наш веб-сайт поддерживают нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей.

<рекомендованные книги о баловстве

<все наши рекомендуемые книги для родителей

___________________________________________________________

<вернуться к началу страницы

<дополнительные статьи о злоупотреблениях и ценностях

<Тематическая страница библиотеки статей

От жадности к благодарности: 6 вещей, которые вы можете сделать, чтобы вырастить детей, которые чувствуют себя сильными, но не имеющими права

Во время праздников и в течение года у детей, кажется, есть ненасытный аппетит к вещам — необходимым игрушкам, самой модной одежде или новейшим техническим устройствам.Может быть, вы уступаете, потому что хотите, чтобы у ваших детей было то, чего вы упускали в детстве. Или, возможно, вы испытываете двойственное отношение к установлению ограничений. Или, может быть, вы не хотите, чтобы ваши дети разочаровывались. Мы все хотим, чтобы наши дети были счастливы, но постоянные уступки могут затруднить обучение их тому, что действительно важно в жизни.

Если вы когда-нибудь задавались вопросом: «Сколько достаточно, а сколько — слишком много?» у нас есть хорошие новости. Есть практические способы помочь нашим детям развить чувство благодарности и понимание того, что счастье — это больше, чем «иметь вещи».”

1. Подключайтесь к потребности ваших детей в присутствии, а не во владении
   Когда ваш ребенок становится требовательным, как родитель, нажимая кнопки, вы можете использовать это поведение как красный флаг, чтобы четко определить свои приоритеты. Вы чувствуете себя виноватым из-за того, что не проводите достаточно времени со своими детьми? Использовали ли вы взяточничество как способ заставить ребенка сотрудничать? Сделайте шаг назад, и вы увидите, что вашему ребенку нужно ваше присутствие больше всего на свете.Итак, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы подключиться? Какие ритуалы или традиции вы можете создать, чтобы проводить больше времени в общении на регулярной основе? Включите своих детей в беседу и подумайте о том, какие впечатления вы хотите пережить как семья.
2. Развивайте в своих детях чувство расширения возможностей
   Естественно хотеть чего-то и чувствовать разочарование, когда вы этого не получаете. Однако последнее, чего мы хотим, — это дать нашим детям понять, что они жадны или бессильны сделать свой собственный выбор.Вместо того чтобы стыдиться, мы можем спросить наших детей, что они, , могут сделать . Например, какие дополнительные хлопоты они могут делать по дому, чтобы заработать новые модные кроссовки, которые должны быть у ? Мэдлин Левин, детский психолог и писатель, которая была отличным партнером Parents Place, считает, что культивирование этого чувства расширения прав и возможностей имеет решающее значение. Мы не должны делать для детей то, что они могут (или почти делают) для себя. Когда детям приходится много работать — будь то по дому или на работе, если они достаточно взрослые, — они получают возможность самостоятельно справляться с трудностями.Они также приобретут навыки, необходимые для того, чтобы стать независимыми и понять, как важно помогать окружающим — и понимают ценность доллара.
3. Посмотрите, как вы проявляете благодарность в своей жизни.
   Подумайте о своем собственном отношении к материальным вещам. Например, если вы проводите большую часть своего свободного времени за покупками или отказываетесь (а затем снова покупаете) что-то, что можно легко исправить, ваш ребенок тоже приобретет эти привычки. Левин подчеркивает, что для благополучия детей важно, чтобы их родители жили жизнью, которую они находят полноценной и значимой.«Нет более уязвимого родителя к чрезмерному воспитанию детей, чем несчастный родитель», — пишет Левин. «Одна из самых важных вещей, которые мы делаем для наших детей, — это дарить им привлекательную версию взрослой жизни, к которой стоит стремиться». Это означает явное выражение благодарности. Это также означает показывать, а не говорить, что вы цените нематериальные вещи. Будь то вклад в отношения с друзьями и семьей, стремление к карьерным целям или другим увлечениям или возвращение — ваш ребенок последует его примеру (в конце концов).
4. Обсудите «правду в рекламе» со своим ребенком
   Если вы когда-либо видели, как ваш ребенок просил новую игрушку после того, как увидел ее по телевизору, вы видели, как активируется дофамин, когда мы испытываем что-то новое и захватывающее. Бесконечный поток рекламы вокруг наших детей побуждает их хотеть то, что, по их мнению, должно быть у них . Дети особенно впечатлительны, потому что часто не понимают разницы между шоу и рекламой. Помимо ограничения экранного времени, вы также можете выбирать DVD и программы без рекламы, когда это возможно.Вы также можете помочь своим детям стать критически важными потребителями средств массовой информации, научив их тому, что реклама создана для того, чтобы вы захотели купить товар.
5. Поощряйте своих детей стремиться к долгосрочным вознаграждениям
   Еще один действенный способ противостоять нашей культуре потребления? Поощряйте ребенка открывать для себя долгосрочные выгоды от освоения навыков вместо мимолетного удовлетворения материализма. Будь то спорт, кулинария, искусство или музыка — увлечение повышает самооценку, учит способности ставить долгосрочные цели и помогает осознанию успеха.Мотивирован вызовом — а не вознаграждением или материальными благами — это то, что Левин называет «мотивацией мастерства». Как она пишет в книге «Учите своих детей хорошо: почему ценности и навыки преодоления трудностей имеют большее значение, чем оценки, призы или« жирные конверты »»: : «Это форма обучения, которая, скорее всего, приведет как к заинтересованности, так и к настойчивости, и, в конечном итоге, к опыту. ”
6. Дайте вашему ребенку возможность отдать деньги
   Когда дети видят, что у других меньше, они, естественно, меньше сосредотачиваются на том, чтобы все больше и больше ценить то, что у них есть.Детям полезно понять это на собственном опыте. Дайте вашему ребенку возможность отдать. Соберите аккуратно использованные игрушки и пожертвуйте им. Разносить еду прикованным к дому пожилым людям. Сортировка продуктов в продуктовом банке. Parents Place — это программа Службы еврейской семьи и детей, в которой есть несколько возможностей стать волонтером всей семьей, даже если вы не еврей.

Воспитать детей, которые чувствуют благодарность за то, что у них есть, а не право на то, — нелегкая задача. Но, как и все с детьми, чем раньше вы начнете что-то, тем больше вероятность того, что это войдет в привычку.Воспитание благодарности в наших детях — это способ подумать о ценностях, которые вы хотите передать своим детям, и о том, что действительно важно для их осмысленной жизни.

Управление школьной тревогой в условиях пандемии

Дорожная карта для родителей от доктора Мэдлин Левин, психолога, автора бестселлеров и эксперта Детского центра …

Вопросы и ответы с экспертами по воспитанию детей Джоанной Фабер и Джули Кинг

В преддверии предстоящего мероприятия с участием авторов бестселлеров, Джоанны и Джули, мы сели, чтобы попросить их о празднике…

Как облегчить переход вашей семьи

Прошлый год был временем огромных и постоянных перемен. Сейчас многие из нас приспосабливаются к новой норме …

Как родители могут научить детей ценить деньги, не будучи жадными

«Многие из наших опасений по поводу денег проистекают из состояния нехватки, которую родители создают своим детям, и на самом деле они заставляют их еще больше жаждать денег.» Гетти / Майкл Додж Как родитель, важно прививать своим детям определенные ценности: правильное или неправильное, чувство собственного достоинства и ценность денег, и это лишь некоторые из них.

Однако последний может оказаться непростым делом. Как найти баланс между обучением детей финансовому сознанию, чтобы они не становились жадными?

Для Dr.Шефали Цабари, клинический психолог и автор бестселлеров «Сознательный родитель» и «Пробужденная семья», сводится к двум вещам: определение истинной ценности денег и определение границ вокруг нее.

«Это энергия жизни, и люди часто боятся денег и смотрят на них как на« зло », верно?» Цабари объяснила Фарнушу Тораби в эпизоде ​​своего подкаста «So Money». «Я говорю людям, что это не потому, что деньги сами по себе — зло.Это потому, что вы не создали границ вокруг использования денег ».

Подумайте об этом так: деньги подобны еде. Он нужен нам, чтобы жить и выжить в современном мире, но очень важно проявлять самоконтроль, иначе у вас разовьются нездоровые привычки. «Это может быть эффективным в нашей жизни только при наличии четких границ», — говорит Цабари. «Это все связано с нашим чувством собственного достоинства».

Итак, когда дело доходит до обучения дочери, сколько денег действительно стоит, Цабари стремится показать ей, что они доступны каждому, как и любовь, но не безграничны.Речь идет не об определении разницы между «Вы можете делать все, что угодно, не позволяйте деньгам ограничивать вас» и «Вы не можете этого сделать, потому что у вас недостаточно денег», а скорее об обучении детей тому, что даже если они могут » Не позволяя себе что-то прямо сейчас, в этот второй , они могут создать план работы в этом направлении.

«Я всегда говорю [своей дочери], что денег хватит на все, что ты хочешь», — говорит Цабари.«Но ключ в том, чтобы знать, что нам действительно нужно, а затем ждать того, что вам нужно, и составлять план для этого на будущее. Но это всегда да. Я всегда хочу создать ощущение изобилия. Это всегда да, [но] это может быть не да прямо сейчас ».

Цабари подчеркивает, что она ни в коем случае не отрицает существование бедности или неравенства, а скорее пытается устранить большую часть ненужного беспокойства, связанного с этим.

«Я верю, что большая часть нашего страха перед деньгами проистекает из состояния нехватки денег, которое родители создают своим детям, и на самом деле они заставляют их больше жаждать денег, чем заставляют их думать:« У меня достаточно и я буду благодарен за то, что я есть », — говорит она.

Вечных уроков богатства, жадности и счастья: Хаузел, Морган: 9780857197689: Amazon.com: Книги

Обзор

«Это одна из лучших и самых оригинальных финансовых книг за последние годы». — Джейсон Цвейг , The Wall Street Journal

« Психология денег изобилует интересными идеями и практическими выводами. Проще говоря, это важное чтение для всех, кто хочет стать лучше с деньгами. Каждый должен иметь копировать.»- Джеймс Клир , автор бестселлера с тиражом в миллион копий, Atomic Habits

» Морган Хаузел — тот редкий писатель, который может переводить сложные концепции в захватывающее, легко усваиваемое повествование. Психология денег — это динамичное увлекательное чтение, которое предоставит вам как знания, позволяющие понять, почему мы принимаем плохие финансовые решения, так и инструменты, позволяющие принимать лучшие ». — Энни Дьюк , автор, Thinking in Bets

«Наблюдения Хоусела часто удваивают ежедневный дубль: они говорят вещи, о которых раньше не говорили, и они имеют смысл.»- Ховард Маркс , директор и сопредседатель, Oaktree Capital & Author, Самая важная вещь и Освоение рыночного цикла

» Морган Хаузел — один из самых ярких новичков среди финансовых писателей. Он доступен всем, кто хочет больше узнать о психологии денег. Я очень рекомендую эту книгу ». — Джеймс П. О’Шонесси , автор, What Works on Wall Street

« Немногие люди пишут о финансах с изящной ясностью Моргана Хаузела. Психология денег — важная книга для тех, кто хочет принимать более мудрые решения или жить более богатой жизнью ». — Дэниел Х. Пинк , автор бестселлеров № 1 New York Times Когда , To Sell Is Human и Drive

Обзор

«Немногие люди пишут о финансах с изящной ясностью Моргана Хоусела. Психология денег — важная книга для тех, кто хочет принимать более мудрые решения или жить более богатой жизнью.»- Дэниел Х. Пинк , № 1 бестселлеров New York Times, автор книг Когда , для продажи — это человек, и Drive

» Психология денег изобилует интересными идеями и практическими выводами. Проще говоря, это важное чтение для всех, кто хочет лучше распоряжаться деньгами. У каждого должна быть копия ». — Джеймс Клир , автор, бестселлер с тиражом в миллион копий, Atomic Habits

« Морган Хаузел — одна из самых ярких новинок среди финансовых писателей.Он доступен всем, кто хочет больше узнать о психологии денег. Я очень рекомендую эту книгу ». — Джеймс П. О’Шонесси , автор, « Что работает на Уолл-стрит »

« Это одна из лучших и самых оригинальных финансовых книг за последние годы »- Джейсон Цвейг , The Wall Street Journal

«Наблюдения Хоусела часто удваиваются: они говорят вещи, о которых раньше не говорили, и они имеют смысл» — Говард Маркс , директор и сопредседатель Oaktree Capital & Автор, Самая важная вещь и Освоение рыночного цикла

«Морган Хаузел — тот редкий писатель, который может переводить сложные концепции в увлекательное, легко усваиваемое повествование. Психология денег — это динамичное и увлекательное чтение, которое даст вам знания, позволяющие понять, почему мы принимаем плохие финансовые решения, и инструменты, позволяющие принимать лучшие ». — Энни Дьюк , автор, Thinking в ставках

Об авторе

Морган Хаузел — партнер Collaborative Fund и бывший обозреватель The Motley Fool и The Wall Street Journal. Он — двукратный победитель премии «Лучшие в бизнесе» Общества американских бизнес-редакторов и писателей, обладатель премии New York Times Sidney Award и двукратный финалист премии Джеральда Леба за выдающуюся деловую и финансовую журналистику.

50 цитат о жадности | Психология сегодня

«Даже во времена слоновьего тщеславия и жадности никогда не нужно далеко смотреть, чтобы увидеть костры добрых людей». — Гарнизон Кейлор

«Для жадности все в природе слишком мало». — Сенека

«С первого дня до настоящего времени чистая жадность была движущим духом цивилизации». — Фридрих Энгельс

«Жадность и глобализация — не только вина Америки». — Арло Гатри

«Жадность свела мир с ума.И я думаю, мне повезло, что у меня есть место здесь, которое я могу назвать своим домом », — Нина Симоне

«Жадность охватила всю вселенную, и никто не беспокоится о своей душе». — Литтл Ричард

«Жадность — это бездонная пропасть, которая истощает человека в бесконечных усилиях удовлетворить потребность, никогда не достигая удовлетворения». — Эрих Фромм, Побег из свободы

«Жадность — изобретатель несправедливости, а также ее нынешний исполнитель». — Джулиан Касабланкас

«Но в определенный момент, а я точно не знаю… люди спрашивали меня об этом. Я не знаю, что именно подтолкнуло меня к режиссуре, но я думаю, что это было наивным предположением, что если бы я был режиссером, то смог бы сыграть все роли. Своеобразная жадность »- Петр Богданович

.

«Человек, выигравший миллионы ценой своей совести, — неудачник». — ДО Н.Э. Forbes

«Если ваше мышление небрежно, ваш бизнес будет небрежным. Если вы неорганизованы, ваш бизнес будет дезорганизован. Если вы жадны, ваши сотрудники будут жадными, отдавая вам все меньше и меньше себя и всегда прося большего.»- Майкл Гербер

«Если вы думаете о жизни как о большом пироге, вы можете попытаться удержать весь пирог и убить себя, пытаясь сохранить его, или вы можете разрезать его и отдать окружающим людям, и у вас все равно останется много для себя.» — Джей Лено

«Деньги — не мой бог и не мой дьявол. Это форма энергии, которая стремится сделать нас более теми, кем мы уже являемся, будь то жадные или любящие». — Дэн Миллман,

«Беден не тот, у кого мало, а тот, кто желает большего.»- Сенека

«Мы богаты только тем, что даем». — Анн-Софи Светчин,

«Любой успех вы добиваетесь, несмотря на то, что вы не отдаете, а не из-за этого». — Ричард Карлсон

«Жадность наживы не имеет времени и предела своей вместимости. Ее единственная цель — производить и потреблять. Она не жалеет ни о красивой природе, ни о живых людях. Она безжалостно готова, без малейшего колебания, сокрушить красоту и жизнь. . » — Рабиндранат Тагор

«Ежедневная доброта проселочных дорог более чем компенсирует акты жадности в заголовках.»- Чарльз Куралт

«Спокойная уверенность в себе так же далека от тщеславия, как желание зарабатывать на жизнь — далеко от жадности». — Ченнинг Поллок

«Скупой всегда в нужде». — Гораций

«Земля дает достаточно, чтобы удовлетворить потребности каждого человека, но не жадность каждого человека». — Махатма Ганди

«Успешные люди всегда ищут возможности помочь другим. Неуспешные люди всегда спрашивают:« Что в этом для меня? »» — Брайан Трейси

«Есть очень тонкая грань между любовью к жизни и жадностью к ней.»- Майя Анжелу

«Мы всегда знали, что беспечный личный интерес был плохой моралью, теперь мы знаем, что это плохая экономика». — Франклин Делано Рузвельт

«Нет огня, подобного страсти, нет акулы, подобной ненависти, нет ловушки, подобной глупости, нет потока, подобного жадности». — Сиддхартха Гаутама

«Когда мораль сталкивается с прибылью, прибыль редко теряется». — Ширли Чисхолм

«Жадность — это несовершенство, оскверняющее ум; ненависть — это несовершенство, оскверняющее ум; заблуждение — это несовершенство, оскверняющее ум.»- Сиддхартха Гаутама

«Я открою вам секрет того, как разбогатеть на Уолл-стрит. Вы пытаетесь быть жадным, когда другие боятся. И вы пытаетесь бояться, когда другие жадны». — Уоррен Баффет

«Если мы определим американского фашиста как человека, который в случае конфликта ставит деньги и власть выше людей, то в Соединенных Штатах, несомненно, есть несколько миллионов фашистов». — Генри А. Уоллес

«В своей любви к миру жадный подобен шелковичному червю: чем больше он заворачивается в свой кокон, тем меньше у него остается возможности вырваться из него, пока он не умрет от горя.»- Имам Мухаммад аль-Бакир

«Даже самый красивый пейзаж больше не гарантирует нашей любви после того, как мы прожили в нем три месяца, а какое-то далекое побережье привлекает нашу алчность: владения обычно уменьшаются из-за обладания». — Фридрих Ницше

«Воровство ради еды — не преступление, воровство богатства — это преступление». — Эндрю Вакс, Бомба, построенная в аду

«Мне не приходило в голову, что есть еще одна истина, очень простая: жадность по хорошему делу остается жадностью.»- Стивен Кинг, Волки Каллы

«Мошенничество — дочь жадности».
— Джонатан Гэш, The Great California Game

«Дело в том, дамы и господа, что жадность, если не сказать лучшего слова, — это хорошо: жадность — это правильно, жадность работает». — «Уолл-стрит», сценарий Стэнли Вайзера

«Эта алчность
Поражает глубже, растет более пагубными корнями».
— Уильям Шекспир, Макбет

«Бедность хочет многого, но скупость — все.»- Публилий Сир

«Мы все рождаемся храбрыми, доверчивыми и жадными, и большинство из нас остается жадными». — Миньон Маклафлин,

«Одна из слабостей нашего времени — наша очевидная неспособность отличить наши потребности от наших алчностей». — Дон Робинсон

«Это жадность — говорить все, но совсем не хотеть слушать». — Демокрит

«Жадность всегда оставит вас неудовлетворенным, потому что вы никогда не сможете получить все, что хотите. Жадность никогда не позволяет вам думать, что у вас достаточно; она всегда разрушает вас, заставляя стремиться к большему.»- Раввин Бенджамин Блех, Подводя итоги: духовное руководство по поднятию над взлетами и падениями жизни

«Зависть, желание и честолюбие изгоняют человека из мира». Тора , Авот 4:21

«Остерегайтесь всякого рода жадности; ибо жизнь человека не состоит в изобилии имущества». — Библия , Луки 12:15

«Когда все чего-то жаждут, это их легко раздражает». — Бальтасар Грасиан, Искусство мирской мудрости

«Люди ненавидят человека, которого они называют скупым, только потому, что от него ничего нельзя получить.»- Вольтер

«Жадность, как и любовь к комфорту, есть разновидность страха». — Сирил Коннолли, Беспокойная могила

«Худшая черта жадности — ее неблагодарность». — Сенека

«Ничто не делает нас более уязвимыми, чем одиночество, кроме жадности, которая делает нас более уязвимыми, чем одиночество». — Томас Харрис

«Было время в моей жизни, когда я думал, что у меня есть все — миллионы долларов, особняки, машины, красивая одежда, красивые женщины и все остальные материалистические вещи, которые вы можете себе представить.Теперь я борюсь за мир »- Ричард Прайор

«Есть три врата в саморазрушительный ад: похоть, гнев и жадность». — Бхагавад Гита 16:21

Семь признаков синдрома жадности

Павел почувствовал, что у него был хороший день. На последнем заседании совета директоров Raler Company ему удалось добиться выплаты зарплаты и премиального пакета в размере 20 миллионов долларов, в результате чего соотношение заработной платы его генерального директора к заработной плате сотрудников достигло четырехсот. Но, несмотря на этот внушительный пакет заработной платы, его сильно раздражало то, что некоторые из его коллег из других листинговых компаний зарабатывают больше.Он утешал себя тем, что знал, что у него есть другие утюги в огне. Покупка самого современного корпоративного самолета Gulfstream заставила его почувствовать себя лучше — по крайней мере, на данный момент. Он также получил некоторое удовольствие от того факта, что Ралер заплатил за его пентхаус в Нью-Йорке за 20 миллионов долларов. К тому же у него был счет на щедрые расходы, чтобы дать ему неограниченные возможности взимать плату за личные вещи, включая стоимость аренды яхты в размере 20 000 долларов прошлым летом.

Несмотря на эту роскошь и льготы, Павел продолжал сомневаться, заслуживает ли он большего.В конце концов, разве он не был двигателем и потрясением компании? К его давнему чувству неудовлетворенности добавлялась мысль о том, что он все еще не был членом клуба за миллиард долларов. Он задавался вопросом, как он сможет достичь этого рубежа.

Жизнь, как всегда, полна сюрпризов. В разгар жаркой дискуссии по поводу предложения о поглощении, из которой он должен был получить настоящую финансовую пачку, у Павла случился инсульт. В течение короткого времени его поддерживали жизнеобеспечение. Но вскоре после этого именно смерть положила конец его ощущению недостатка.Для Павла жизнь без денег всегда казалась неполной, но деньги без жизни оказывались совершенно бесполезными.

Павел — хороший пример жадности и излишеств, которые являются отличительной чертой многих руководителей. Жадность — это характеристика, которая пронизывает большинство человеческих усилий и восходит к тому времени, когда наш вид существовал на Земле. На протяжении всей истории человечества жадность была неоднозначной. С одной стороны, это провозглашалось двигателем экономического роста и прогресса человечества, с другой — неконтролируемая жадность рассматривалась как причина многих страданий, что очень драматично показала недавняя экономическая история.Несмотря на эти примеры, наша культура по-прежнему высоко ценит материализм и, как следствие, жадность.

Распознавание синдрома жадности

Каковы признаки неконтролируемой жадности?

1. Чрезмерно эгоцентричное поведение становится первым подарком жадных людей. Жадные люди всегда говорят «я, я, я», не обращая внимания на потребности и чувства других.
2. Зависть и жадность подобны близнецам.В то время как жадность — это сильное стремление к все большему и большему владению (например, богатству и власти), зависть идет еще дальше и включает сильное желание жадных людей владеть чужим.
3. Жадные люди Отсутствие сочувствия . Забота — забота о чувствах других — не входит в их репертуар. Таким образом, они не боятся причинять боль другим. Их неспособность сопереживать, отсутствие искреннего интереса к идеям и чувствам других и их нежелание брать на себя личную ответственность за свое поведение и действия делают их очень трудными людьми.
4. Они никогда не устраивали . Жадные люди смотрят на мир как на игру с нулевой суммой. Вместо того, чтобы думать, что каждый выиграет от увеличения пирога, они рассматривают пирог как постоянную величину и хотят получить большую часть. Они искренне верят, что заслуживают большего, даже если это происходит за чужой счет.
5. Жадные люди знают толк в манипуляциях . Они очень талантливы в отношении работы, проделанной другими. Они могут быть очаровательными, но их основная цель — иметь вокруг себя людей, которые подпитывают их эго.
6. Жадные люди в краткосрочной перспективе ; они сосредоточены на удовлетворении своих непосредственных потребностей и предоставляют другим возможность справиться с последствиями. Чтобы проиллюстрировать, как руководители корпораций, они больше заинтересованы в получении своих бонусов, вместо того, чтобы вкладывать средства в будущие инновации или делиться полученными выгодами со своими сотрудниками.
7. Преследуя свои материальные потребности, они не знают границ . Жадные люди не умеют поддерживать границы.Они пойдут на компромисс с моральными ценностями и этикой для достижения своих целей. Они ищут лазейки или хитрые способы перехитрить правила и нормы, которые были введены для сдерживания такого поведения.

Работа с чрезмерной жадностью

Из опыта общения с руководителями, страдающими синдромом жадности, я узнал, что обычно именно глупые решения, порожденные жадностью, в конечном итоге побуждают их к изменениям. Часто неудачи, такие как проблемы со здоровьем или серьезные межличностные проблемы, побуждают их противостоять своей склонности к жадности.

Чтобы создать мотивацию к изменениям, людям, одержимым жадностью, возможно, придется отправиться во внутреннее путешествие (возможно, в сопровождении тренера или терапевта), чтобы раскрыть бессознательные источники их исключительного стремления к богатству. Это может означать преодоление пережитых в детстве неудач, которые заставляют их вести себя так, как они делают. Это означает, что им, возможно, придется иметь дело с неразрешенными конфликтами, справляться со сдерживаемыми эмоциями и гневом, работать над несбывшимися мечтами и сталкиваться с различными защитами, которые толкают их к чрезмерности.

Им также может потребоваться познакомиться с тем, что действительно важно в жизни, таким как любовь, эмоциональная близость, безусловное принятие (и самопринятие) и «богатые» удовлетворяющие отношения.

Людям, страдающим синдромом жадности, необходимо найти способы перейти от эгоистических стремлений к более альтруистическим. Важно, чтобы они осознавали, что у них есть выбор. Это означает, что нужно отступить и посмотреть на другие варианты, доступные им, вместо того, чтобы бездумно следовать их стремлению к большему.Жадным людям нужно признать, что мы можем стать богатыми только в том случае, если можем давать. Этот альтруистический путь требует настойчивости, терпения, смирения, смелости и приверженности. Однако, если этого не сделать, это будет для них опасно, как обнаружил Павел в ущерб себе.

Более важный вопрос, который мы должны себе задать, заключается в том, как мы можем изменить общества, в которых мы живем, которые слишком основаны на приобретениях и излишестве? Как сказал Шопенгауэр, «богатство подобно морской воде; чем больше мы пьем, тем больше жаждем.«Если мы научимся преодолевать жадность, у нас может быть более простая, более значимая, более счастливая и богатая жизнь.

Манфред Кетс Де Врис — заслуженный клинический профессор по развитию лидерства и организационным изменениям в INSEAD и Рауль де Витри д’Авокур, председательский профессор по развитию лидерства, заслуженный. Он является основателем INSEAD Global Leadership Center и программным директором The Challenge of Leadership , одной из программ INSEAD по развитию руководителей высшего звена.