Как полюбить мужа | Советы психолога
Не всегда мы делаем правильный выбор. Порой мы, пытаясь найти истину, заводим сами себя не на тот уровень, попадаем не в ту игру. Приходит момент, когда семья попадает в рутину и мы больше не можем сражаться с нашими чувствами. Полюбить мужа снова кажется непосильной задачей. Я знаю, как предотвратить крах семьи.
Я помогу вам в этой ситуации, и мы вместе придем к выводу, как полюбить мужа таким, какой он есть. Первым делом, что требуется от вас – сосредоточиться исключительно на своих чувствах и решить, чего вы хотите сами.
Содержание
Как полюбить мужа сноваПроблема первая – сравнивать любимого человека с кем-то. Смерть любви – иллюзия. Ощущения, что вы не любите человека, только потому, что кто-то лучше, имеет два толкования. Либо вы никогда его не любили, либо на данном этапе вы заблудились. Сравниваете мужа с супругом подруги? Напрасно. Увлекаясь чужими отношениями, вместо того, чтобы улучшать свои, приходите в тупик.
Решение проблемы. Чтобы полюбить мужа снова, постарайтесь внести изменения в ваши отношения. Возможно, вы застряли на одном этапе, с которого нужно срочно сойти.
Проблема вторая – вы не знаете, чего хотите. Невозможно полюбить мужа, пока вы не начнете уважать себя. Решение проблемы. Разберитесь в себе, поставьте цели: жизненные и ежедневные. На этом фоне станет ясно, правильный ли вы выбор сделали в пользу замужества. Если вы стопроцентно будете уверены в обратном, принимайте меры. Если же дело в ваших амбициях, помните, что гордость и амбициозность нужно искоренять. Читайте: что делать при бессоннице.
Как полюбить мужа после изменыСлучается, в жизни, что люди находят человека, интереснее второй половинки. Проблема, которая касается не только вашего партнера, но и вас конкретно. Полюбить мужа после измены считается сложным поступком, отчасти связан с самоунижением. Если вы перестанете искать вину в окружающих, а начнете с себя, увидите, возможно, и свою вину.
С наличием вины работать легче и быстрее. Примите свои сильные и слабые стороны, а также характер мужа. Поговорите с собой наедине, применив технику искренности и честности. Посмотрите со стороны на ваши отношения – действительно ли вы счастливы вместе или же вы счастливы по отдельности?
Не стоит забывать, что в мире очень непросто найти человека, которому можешь доверить себя и свою жизнь. Ваш муж – ваша опора и поддержка, вы все должны проходить вместе. Сложившуюся проблему также нужно решить вместе. Если ваш муж не горит желанием общаться с вами, и ваши попытки спасти брак являются только вашими, нет смысла держать человека возле себя. Если же ваш супруг идет на контакт, обязательно поговорите с ним. Узнайте: как перестать плакать.
Как полюбить мужа таким, какой он естьВы вместе уже больше года, но не можете полюбить мужа таким, какой он есть? Прежде чем называть его характер самым ужасным, постарайтесь оценить ситуацию. Ваш муж курит – проводите лекции, показывайте наглядно, к чему приводит курение.
Выпивает после работы – займите его другим делом.
Не может жить без звонка маме – сделайте так, чтобы он звонил ей реже. Ни в коем случае не ставьте ультиматум «либо я, либо мать». Самое последнее, что может сделать настоящая женщина – потерять мужчину из-за своей глупости. Любит зависать в пабах с друзьями – готовьте ему вкусные ужины и ночные сюрпризы. В общем, делайте так, чтобы мужчина хотел возвращаться домой.
Женщины, все в ваших руках. Характер изменить можно, внешность тоже. Всегда будьте честны перед собой и мужем. Новые проблемы решайте разговорами, а не обидами. Ходите в гости к друзьям и родственниками, пробуйте разнообразие и что-то новое для вас. Не закрывайтесь в замке под названием «замужество», тогда вы никогда не потеряете страстные и доверительные отношения.
psyh—olog.ru
Post Views: 20
Как мне полюбить мужа? 4 совета психологов, консультации
настя
19.
09.2014
Мы женаты 6 лет.Выходила я замуж по расчёту,но расчёт был только с моей стороны.Муж меня очень любит,а я его так и не смогла полюбить.Когда мы собирались расписываться я его предупредила,что не люблю.Он согласился.Наверно,надеялся,что мои чувства изменяться.Потом родился сын.Роды были сложные.Мальчик попал в больницу и был там 2 месяца.Это горе как то нас сплотило и сблизило.Сами понимаете о любви уже никто не думал.Я всё время плакала,а муж меня утешал.Когда сын выздоровел всё вроде бы наладилось.Ну были,конечно,ссоры но ничего особенного,как у всех.Потом через 2 года родилась дочь.Опять домашние дела,уход за ребёнком и всё такое.Секс у нас конечно был и вроде бы даже я получала удовольствие,но без любви.Старалась,чтобы муж думал,что я его полюбила.Но я себе то врала.Сейчас мы уже целый месяц не занимаемся сексом.Муж психует,злиться,говорит,что я стала грубой и холодной.
Похожий вопрос
Как мне полюбить себя? (5 ответов)
настя
Я не хочу развода,но и жить мне с ним всё труднее.
сядьте со своим мужем и согласуйте все вопросы этого договора (см ЗДЕСЬ). Сами вопросы подскажут Вам, как должны строиться гармоничные отношения в паре. А согласование всех вопросов уберет все неудовлетворенности и позволит идти на взаимные уступки.
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Похожий вопрос
Как мне полюбить людей? (4 ответа)
Настя, попробуйте для себя определить что такое любовь, это больше чувство или искусство? Если искусство, то ему надо учиться, как музыке, живописи.
.. некоторые считают, что живописи учиться не надо, главное хороший пейзаж встретить и тогда будет большое вдохновение и они сразу шедевр нарисуют. Если для Вас любовь все же больше искусство, то ему надо учиться, как музыке живописи, но это тема уже отдельных консультаций, как простраивать свои границы, как различать свои и чужие желания, понимать чувства, прояснять свои и чужие манипуляции и т.д.
Суровцев Николай Викторович, психолог Молодечно
Похожий вопрос
Как мне полюбить себя и других? (3 ответа)
Настя, а что такое любовь? Ведь на самом деле, любовь вполне может возникнуть и без влюбленности. Вы не пережили влюбленность — все эти «бабочки в животе», сильное сексуальное влечение, восторг и т.д. Да, все это хочется пережить многим, причем так, чтобы оно «само пришло», без усилий. И вы, безусловно, имеете на это право.
Но если уже так сложилось, что у вас двое детей и есть основа для семьи — подумайте вот о чем.
Даже те пары, которые переживают сильную влюбленность, потом оказываются ровно в той же точке, что и вы сейчас. Сексуальное влечение угасает, восторг перестает быть таким ярким, выпуклыми становятся недостатки партнера, расходятся какие-то жизненные интересы.
И люди, как правило, к тому моменту успевают и ребенка родить, и быт наладить, и сталкиваются, по большому счету, с тем же — любви нет. Прошла влюбленность, а любовь — это совсем другая история, ее нужно строить.
Для начала прочтите вот этот отрывок из книги: http://zerkalodushi.org/true-love
А потом и саму книгу, вместе с мужем. Думаю, вы сможете найти подход друг к другу, если захотите.
И вот еще что стоит знать о сексе после нескольких лет совместной жизни: http://psyhelp24.org/raznoobrazit-seks-v-brake/
И еще. Чтобы донести до мужа, «как вам угодить», научитесь извлекать пользу из конфликтов, доносить друг до друга свои чувства: http://psyhelp24.org/conflict-resolution/
С уважением, Несвитский А.
М., психолог, СПб,консультации в skype
Похожий вопрос
Как мне полюбить себя, а не отдавать всю любовь? (2 ответа)
Здравствуйте.Настя.Я думаю,Вам нужно понять и ответить себе на вопросы-За что я не люблю мужа.Может оказаться.что он очень хороший и внимательный,теплый и уступчивый.А Вам.возможно нужен мужчина более агрессивный и требовательный.Чтобы в этом разобраться,важно Вам парой посетить психолога данного направления.Я недавно помирил одну пару,в которой,оказывается,не хватало агрессии,исходящей от мужа.Когда они оба это поняли и немного поменялись в эту сторону,у них открылось второе семейное дыхание.Поэтому,проконсультируйтесь.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Похожий вопрос
Как мне полюбить сестру? (2 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Как мне полюбить своего новорожденного кроху? 1037 2 ответа
Как мне полюбить себя? 558 2 ответа
Психологическая травма 2900 2 ответа
Как можно так любить сильно? 639 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
5 советов, которые помогут сохранить крепкие отношения, психолог Тампы
Я люблю своего мужа, и мы женаты уже восемь лет.
Наша совместная жизнь до рождения детей была полна приключений и веселья. Как и большинство супружеских пар без детей, мы всегда могли пойти куда-нибудь, когда захотим. Например, в прошлом мы, как известно, вставали и шли к Денни в 3 часа ночи, потому что мы оба не спали и были голодны! Однако все изменилось, когда четыре года назад у нас родилась Хэлли. Мы оба безумно любим ее, но давайте смотреть правде в глаза, жизнь, какой мы когда-то ее знали, изменилась. У нас едва хватает времени, чтобы сходить за продуктами, не говоря уже о приятном и тихом ужине вместе. Мы оба чувствуем потерю наших ярких отношений и не знаем, как справиться с этой вещью, называемой «родительство», имея любящий и полноценный брак.
Поддерживать крепкие отношения в паре достаточно сложно, но как насчет ухода за детьми и их воспитания? Выделение времени для своего супруга может показаться ошеломляющим, особенно когда вы чувствуете, что находитесь в повседневном режиме выживания. Когда пары становятся родителями, их отношения и то, как они взаимодействуют друг с другом, меняются.
Однако, если вы будете помнить о перечисленных ниже предложениях, вы сможете построить здоровые семейные отношения, основанные на любви и уважении, сохраняя при этом крепкие и полноценные отношения со своим партнером.
Когда пары становятся родителями, их отношения и то, как они взаимодействуют друг с другом, меняются. Нажмите, чтобы твитнуть
В этой статье мы рассмотрим пять важных советов, которые помогут сохранить вашу семью и отношения крепкими.
Мы понимаем, что семейный брак может быть тяжелым испытанием, но с помощью Rice Psychology Group вы можете научиться улучшать ситуацию. Свяжитесь с нами в Тампе сегодня, чтобы начать.Прослушать
Слушайте намного больше, чем вам кажется нужным, и старайтесь понять точку зрения друг друга. Это означает обращать внимание и сосредотачиваться на вещах, которые интересуют вашего супруга, даже если они могут не интересовать вас.
Выразите признательность
Поймайте, что ваш партнер «хороший».
Скажите ему или ей, когда они хорошо выглядят или когда вы цените то хорошее, что они делают для вас. Дайте им понять, что вы видите усилия, которые они вкладывают в отношения. Будьте осведомлены о хороших вещах! Помните, что вы не просто родители, у вас также есть личности помимо родителей. Воспитывайте это друг в друге.
Забота о себе
Да, ваш партнер должен любить вас, хорошо это или плохо, но не воспринимайте это буквально. Забота о себе и внимание к тому, как вы выглядите и чувствуете, очень важны для ваших отношений. Когда вы чувствуете себя хорошо, ваши отношения только выиграют от этого. Как родитель, вы можете чувствовать себя истощенным и напряженным. Вспомните эти времена и попросите немного «времени для себя». Вы оба это заслужили.
Да, ваш партнер должен любить вас, хорошо это или плохо, но не воспринимайте это буквально. Нажмите, чтобы твитнуть
Забота о ваших отношениях
Быть родителем может показаться круглосуточной работой, и в большинстве случаев так оно и есть, но это не означает, что вы не должны уделять время своим интимным отношениям в паре.
Планируйте свидания и оставьте повседневные дела дома. вести интеллектуальные беседы или сходить на спортивное мероприятие; делайте то, что вам обоим нравится, не беспокоясь о смене подгузников или помощи во время купания. Найдите квалифицированную няню, которая поможет вам организовать эти ночи, и сделайте их своим приоритетом.
Общение
Вы не сможете решить или решить проблемы, если не будете о них говорить. Немедленно поговорите друг с другом, если вас что-то беспокоит. Не ждите, пока оно превратится во что-то гораздо большее, чем должно быть. Особенно это касается пар, которые являются родителями. Всегда сообщайте о том, как решать проблемы с вашими детьми. Часто бывает трудно договориться о том, как вы хотите воспитывать, дисциплинировать и даже учить своих детей. Это может вызвать проблемы в ваших отношениях.
Вы не сможете решить или решить проблемы, если не будете о них говорить. Нажмите, чтобы твитнуть
Станьте сильнее с нашей помощью
В Rice Psychology Group of Tampa мы предлагаем консультационные услуги для родителей тем, кто нуждается в решении повседневных проблем, связанных с детьми, которые часто сопровождают родительство.
Мы работаем с женатыми, разлученными, разведенными, разведенными и одинокими родителями. Если вы готовы столкнуться с проблемами, которые вызывают проблемы в ваших отношениях или воспитании детей, свяжитесь с нами.
Был ли этот блог полезен? Поделитесь им с другом и дайте нам знать, что вы думаете ниже.
15 Эксперты по отношениям учат нас любви
Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.
Greatist показывает только те бренды и продукты, за которые мы ручаемся.
Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продукта соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:
- Оцените ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
- Проверьте все заявления о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
- Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует передовым отраслевым практикам?
Мы проводим исследования, чтобы вы могли найти надежные продукты для вашего здоровья и хорошего самочувствия.
Было ли это полезно?
Если запойный просмотр «Девственница Джейн» и « Грейс и Фрэнки» на Netflix и научил нас чему-то, так это тому, что отношения — это беспорядок.
Личный опыт также доказывает это: от нашего романа в восьмом классе до нашей последней драмы расставания «любовь нелегка» — это жизненный урок, который мы слишком хорошо знаем.
Независимо от вашего статуса — холост, встречается, помолвлен или женат — отношения требуют работы. Закончатся ли они слезами и опустошением Ben & Jerry’s или будут длиться вечно, зависит от бесчисленного множества факторов, но ваши действия, слова и мысли, несомненно, играют свою роль.
Одна вещь, которая даст тебе преимущество в любовной игре? Впитывайте всю возможную мудрость от психотерапевтов, исследователей, свах и других специалистов.
Здесь мы собрали самые лучшие советы, которые узнали 15 экспертов. Независимо от вашей личной ситуации, их слова могут помочь вам найти ключ к долговременному счастью.
1. Найдите кого-то со схожими ценностями
«Для продолжительной любви, чем больше сходства (например, возраст, образование, ценности, личность, хобби), тем лучше. Партнеры должны быть особенно уверены, что их ценности совпадают, прежде чем вступать в брак.
Хотя с другими различиями можно мириться и мириться, разница в ценностях особенно проблематична, если целью является продолжительная любовь.
Еще один секрет долгого брака: Оба партнера должны посвятить себя работе, несмотря ни на что. Единственное, что может разрушить отношения, — это сами партнеры».
— Келли Кэмпбелл, доктор философии, доцент кафедры психологии и человеческого развития Калифорнийского государственного университета, Сан-Бернардино,
2. Никогда не принимайте своего партнера как должное
«Это может показаться очевидным, но вы не представляете, как много людей приходят на семейную терапию слишком поздно, когда их партнеру надоели отношения и он хочет их прекратить.
Очень важно осознавать, что у каждого потенциально есть предел прочности, и если его потребности не удовлетворяются или они не чувствуют, что их видят другие, они, скорее всего, найдут его где-то в другом месте.
Многие люди полагают, что если они не хотят того, чего хотят, то и их партнер тоже. «Нет идеальных отношений» не следует использовать в качестве оправдания самоуспокоенности».
— Ирина Фирстейн, LCSW, индивидуальный и семейный терапевт
3. Перестаньте пытаться быть друг для друга «всем»
«Ты — мое все» — паршивая лирика поп-песни и еще более худший план отношений. Никто не может быть «всем» для кого бы то ни было. Создавайте отношения вне Отношений, иначе Отношения больше не будут работать».
— Мэтт Лундквист, LCSW, MSEd, основатель Tribeca Therapy
4. Делайте или говорите что-нибудь ежедневно, чтобы выразить свою признательность
«Выражая и делая небольшие простые выражения благодарности каждый день, вы получаете большую награду.
Когда люди чувствуют, что их признают особенными и ценят, они счастливее в этих отношениях и более заинтересованы в том, чтобы сделать отношения лучше и крепче.
И когда я говорю просто , я действительно это имею в виду. Делайте небольшие жесты, показывающие, что вы внимательны: обнимите, поцелуйте, возьмитесь за руки, купите небольшой подарок, отправьте открытку, приготовьте любимый десерт, заправьте машину или скажите партнеру: «Ты сексуальный». «Ты лучший папа» или «Спасибо за то, что ты такой замечательный».
— Терри Орбух, доктор философии, профессор Оклендского университета и автор книги «5 простых шагов, чтобы превратить ваш брак из хорошего в великий»
5. Убедитесь, что вы удовлетворяете потребности своего партнера
«Главное, что у меня есть узнал о любви, что это торговля и социальный обмен, а не просто чувство. Любовные отношения — это процесс, посредством которого мы удовлетворяем свои потребности, а также удовлетворяем потребности наших партнеров.
Когда этот обмен взаимно удовлетворяет, хорошие чувства продолжают течь. Когда это не так, все портится, и отношения заканчиваются.
Вот почему важно обращать внимание на то, что вы и ваш партнер на самом деле делаете друг для друга, выражая любовь… а не только на то, как вы относитесь друг к другу в данный момент».
— Джереми Николсон, MSW, PhD, психолог и эксперт по свиданиям
6. Не гонитесь за большим O
«Секс — это не только оргазм. Речь идет об ощущениях, эмоциональной близости, снятии стресса, улучшении здоровья (улучшение иммунной и сердечно-сосудистой системы) и усилении эмоциональной связи с вашим партнером благодаря чудесному выбросу гормонов из-за физического прикосновения. Есть гораздо больше причин заняться сексом, чем просто кончить».
— Кэт Ван Кирк, доктор философии, лицензированный специалист по вопросам брака и сексопатологии
7. Не забывайте поддерживать горячее
«Часто люди становятся все более застенчивыми с человеком, которого они любят, с течением времени.
Партнеры начинают воспринимать свою любовь как должное и забывают держать себя включенными и продолжать соблазнять своего партнера.
Поддерживайте свою «сексуальность», регулярно выполняя определенные действия. Это позволяет вам оставаться яркой, сексуальной и вовлеченной в личную жизнь».
— Сари Купер, LCSW, лицензированный специалист по работе с парами и сексопатолог
8. Устранение давления на производительность
идея о том, что оргазм должен происходить при проникновении. С этими строгими ожиданиями возникает давление на производительность, что в конечном итоге приводит многих к ощущению неудачи и разочарования.
Вместо этого попробуйте расширить свое представление о сексе, включив в него все, что предполагает тесную интимную связь с вашим партнером, например, чувственный массаж, совместное принятие душа или ванны, совместное чтение эротической истории, игру с забавными игрушками… возможности безграничны.
И если оргазм случится, отлично, а если нет, то тоже нормально.
Когда вы расширяете свое определение секса и снижаете давление на оргазм и проникновение, беспокойство по поводу производительности рассеивается, а ваше удовлетворение может возрастать».
— Челси Холланд, DHS, MS, специалист по сексу и отношениям в The Intimacy Institute
9. Дело не в том, из-за чего вы ссоритесь, а в том, как вы ссоритесь
«Исследователи обнаружили, что четыре сообщения о конфликте способны предсказать, останутся ли пары быть вместе или развестись: презрение, критика, каменная стена (или замкнутость) и защита.
Вместе они известны как «Четыре всадника». Вместо того, чтобы прибегать к этой негативной тактике, сражайтесь честно: ищите места, где цели каждого партнера пересекаются с общей общей целью, и развивайте ее. Кроме того, сосредоточьтесь на использовании языка «я» вместо «вы».
— Шон Хоран, доктор философии, адъюнкт-профессор коммуникативных исследований Техасского государственного университета
10. Попробуйте более приятный подход
«Исследования показали, что то, как поднимается проблема, определяет как то, как пойдет остальная часть разговора и как пройдут остальные отношения.
Часто проблема поднимается из-за нападок или обвинений своего партнера, также известного как критика, и одного из убийц отношений.
Так что начинайте осторожно. Вместо того, чтобы говорить: «Ты всегда разбрасываешь свою посуду повсюду! Почему ты ничего не можешь подобрать?» попробуйте более мягкий подход, сосредоточившись на собственной эмоциональной реакции и положительной просьбе.
Например: «Меня раздражает, когда я вижу посуду в гостиной. Не могли бы вы вернуть их на кухню, когда закончите?»
— Кэрри Коул, доктор медицинских наук, LPC-S, сертифицированный мастер-тренер и директор по исследованиям Института Готтмана
11. Определите свои «хорошие конфликты»
«У каждой пары есть то, что я называю «хорошим конфликтом». В долгосрочных отношениях мы часто чувствуем, что то, что вам больше всего нужно от вашего партнера, это то, что он меньше всего может вам дать. Это не конец любви — это начало более глубокой любви! Не бегите от этого конфликта.
Он должен быть там. На самом деле, это ваш ключ к счастью в паре — , если , вы оба можете назвать его и взять на себя обязательство работать над ним вместе как пара. Если вы подходите к своим «хорошим конфликтам» с горечью, обвинением и презрением, ваши отношения станут ядовитыми».
— Кен Пейдж, LCSW, психотерапевт и автор книги « Более глубокие знакомства: как отказаться от игр соблазнения и открыть для себя силу близости»
12. Проводите время врозь вы или как долго вы вместе, важно сделать выдох от вашего партнерства.
Тусуйтесь с подругами до позднего вечера, отправляйтесь в поездку на выходные, чтобы навестить семью, или просто проведите некоторое время, «занимаясь собой». Затем, когда вы вернетесь домой к «Искренне ваш», вы оба зарядитесь энергией и будете готовы стать еще сильнее».
— Эми Баглан, генеральный директор MeetMindful, сайта знакомств для людей, стремящихся к здоровому образу жизни, благополучию и внимательности
13.
Не отказывайтесь от себя«Есть одна основная причина проблем в отношениях: отказ от себя.
Мы можем отказаться от себя во многих областях: эмоциональной (осуждение или игнорирование наших чувств), финансовой (безответственное расходование), организационной (опоздание или неряшливость), физической (плохое питание, отсутствие физических упражнений), реляционной (создание конфликта в отношениях), или духовный (слишком сильно зависит от вашего партнера в любви).
Когда вы решите научиться любить себя, а не продолжать отказываться от себя, вы узнаете, как создать отношения любви со своим партнером».
— Маргарет Пол, доктор философии, эксперт по отношениям и соавтор Inner Bonding
14. Создать полноценную жизнь
«Как и многие люди, я вырос с верой в то, что брак требует самопожертвования. Много всего. Моя жена Линда помогла мне понять, что мне не нужно становиться мучеником и жертвовать своим счастьем, чтобы наш брак состоялся.
Она показала мне, что моя ответственность за создание полноценной и радостной жизни для себя так же важна, как и все остальное, что я могу сделать для нее или детей.