Как себя вести с мужем который изменил советы психолога: Если муж изменил что делать, как себя вести и справиться с изменой советы психолога

Содержание

советы психолога, что делать после измены, как жить дальше

Узнав об измене мужа, женщины реагируют по-разному. Одни резко выясняют отношения и стараются как можно быстрее расстаться, не выясняя подробностей и причин. Другие ищут оправдания для партнера и думают о том, что в случившемся есть и доля их вины. Также есть категория тех, кто предпочитает делать вид, будто ничего не происходит… Они даже готовы извлекать из этой ситуации для себя “пользу”, используя чувство вины супруга чтобы получать подарки, внимание, свободу действий. Не получится всем ответить однозначно, как же правильно реагировать на измену мужа. Каждая пара имеет свою историю и обстоятельства, поэтому решения принимать придется исходя из вашей личной ситуации, взвесив все “за” и “против”.

Что делать когда вы узнали об измене мужа

Любые решения лучше принимать, обдуманно и взвешенно, негативные эмоции всегда мешают трезво мыслить и могут усугубить положение, добавив новых претензий и упреков.

Начните думать о себе, вспомните о своих желаниях и целях. В случае измен у многих женщин падает самооценка, поэтому необходимо ее вернуть, чтобы выйти из сложившейся ситуации “победительницей а не проигравшей”.

Возможно, ваш брак уже не дает возможностей реализовать то, что вы хотите, и пора просто отпустить супруга чтобы начать новую жизнь. Это очень сложное решение, и не нужно его принимать из чувства обиды, что вам предпочли другую. Важно, чтобы это было действительно осознанным и вы понимали, как будете действовать дальше. Не нужно пытаться что-либо доказать мужу, думайте о себе и своей жизни, а не о том, кто и что подумает.

Если вы дорожите своим браком и хотите вернуть расположение супруга, вам также стоит задуматься о своей самоценности. Вспомните, что вы упускаете в отношениях, о чем забыли, чего не хватает вашему партнеру, что он ищет “на стороне”.

Сделайте новую прическу, обновите гардероб, подумайте о внешних и внутренних переменах, которые могут привлечь внимание.

Но не делайте этого только для окружающих и мужа, важно чтобы это было вашим желанием вернуть уверенность в себе, в первую очередь.

Когда вы цените себя, остальные тоже воспринимают вас иначе. Если в браке вы “растворились” в домашних делах или, наоборот, забыли о домашнем очаге и углубились в работу, забыли о себе и своих желаниях, такие женщины перестают интересовать мужчин. Поэтому они начинают искать в другом месте яркость, эмоциональность, женственность, красоту, эмоции. Подумайте, есть ли это в вас, и если нет, то как вы можете это вернуть или внести в вашу семейную жизнь.

Как обсуждать измену с мужем

Простить или отпустить

Узнав об измене мужа вам все равно придется для себя решить — сможете ли вы простить его и жить с ним дальше, или для вас это абсолютно неприемлемо и пора начать новую жизнь.

Прощение — это когда внутри вас нет больше обид и претензий, и вы простили не потому что “так надо”, а потому что действительно не испытываете больше негатива к этому человеку. Этот процесс не быстрый, скорее всего, это получится лишь со временем, если вы действительно настроены на то чтобы жить дальше, не оставаясь в роли жертвы.

В любом случае лучший вариант — когда вы проживете эту ситуацию и в будущем не будете возвращаться к ней чтобы манипулировать или обвинять во всех своих бедах. Если вы решите сохранить семью, то факт измены необходимо детально проработать, обсудить с супругом и навсегда закрыть. Иначе вы рискуете при малейших подозрениях вернуться к негативу, каждый раз добавляя все новые переживания, и это точно не поможет выстроить доверительные отношения и сохранить гармоничный брак.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ

*все поля формы обязательны для заполненияПоле для сообщенияЯ принимаю условия положения о защите персональных данных и даю свое согласие на обработку персональных данных.

что делать, советы психологов, как себя вести

Измена мужа – распространенное явление. Если обратиться к статистике, то 70 % мужчин совершают такой поступок. Когда муж изменяет, что делать дальше и как вести себя, понимают не все женщины. Узнаем, что в этом случае советуют психологи.

1 Почему мужчины изменяют, но не уходят из семьи?
2 Психология мужских измен в браке
3 Как узнать, что у мужа есть постоянная любовница?
4 Как себя вести, если любимый муж загулял с другой?
5 Простить и жить вместе дальше или начать новую жизнь: как поступить жене?
6 Советы психолога, что делать, если муж изменяет и врет

Почему мужчины изменяют, но не уходят из семьи?

При вступлении в брак кажется, что счастью не будет конца. Но проходят года, начинают скапливаться обиды, и появляются первые разочарования. И вот партнер уже не кажется таким идеальным.

Все же для мужчин важно ощущение тихой гавани, надежного причала. Именно это и объясняет то, почему мужчины своим женам изменяют, но из семьи не уходят.

Жена – это особенный статус, стабильность, уют. Любовница – это приключение, которое тем и привлекает, что заканчивается. Уйти из семьи, значит, сломать жизнь. Мужчина осознает, став женой, интерес к любовнице пропадет.

Психология мужских измен в браке

Измена может происходить по многим причинам. Иногда мужчина идет на этот шаг, продолжая любить свою жену. Он тщательно пытается скрыть связь на стороне, стыдится этого, но удержаться от соблазна не в силах. Важно понять причину того, почему муж изменяет, но не уходит из семьи.

Любой специалист главной причиной измены назовет физиологию. Желание сексуального разнообразия объясняется полигамностью мужчин от природы. Из-за этого они изменяют своим женам, но не торопятся уходить.

Западные социологи выдвигают версию, что в 99 % случаев измена происходит из-за однообразия жизни, но есть и другие причины:

серьезные перемены. До вступления в брак мужчина видит женщину с маникюром, идеальной прической, которая следит за своим весом. После свадьбы часто можно наблюдать совершенно иную картину. Особенно это актуально для семей, где жена является домохозяйкой. Они чаще подвержены депрессиям из-за домашней рутины. Для мужчины нет ничего хуже, чем прийти домой, где находится мрачная жена, да к тому же в неухоженном виде. Получая внимание от мужа, жена также в ответ отдает ласку и тепло. Поэтому вместо того, чтобы искать связи на стороне, необходимо чаще говорить комплименты жене и водить ее на свидания;
ощущение новизны. В момент измены мужчина чувствует себя охотником. Им движет древний инстинкт, ощущение опасности и нарушение запрета. Спустя время интерес проходит, и вновь появляется потребность в поиске чего-то нового. Для некоторых это сродни наркотическому опьянению;
без видимых причин
. Не всегда мужчина может объяснить причину своих связей на стороне. Вроде бы и дома все хорошо, но он продолжает искать новые отношения. Возможно, он просто не готов к браку, не нагулялся. Такого «мачо» можно распознать еще на стадии ухаживаний. Просто стоит обратить внимание на то, как он ведет себя в окружении других женщин;
просто секс. Как уже было отмечено, мужчины полигамны от природы. Какой бы фигурой не обладала жена, видя ее ежедневно обнаженной, мужчина теряет интерес. Не все с этим согласны, но большинство именно так и считают. Если муж моногамен, то только лишь потому, что дружба и любовь более важны, чем связь на стороне.

Как узнать, что у мужа есть постоянная любовница?

Женщина интуитивно чувствует измену. Есть множество признаков, которые доказывают факт супружеской неверности. Среди них:

изменился распорядок дня

. Первые мысли о том, что муж завел любовницу, начинают появляться, когда у мужа резко меняется график работы. Любой женщине нужно внимание, а оно требует времени. Раньше муж просыпался в восемь, а в полдевятого уезжал на работу. Теперь же он встает на час раньше, принимает душ и уезжает, когда на часах еще нет восьми. Вероятнее всего, он станет задерживаться на работе, его помощь вдруг понадобится друзьям, станет ломаться машина и т. д.;
внешний вид. Наверняка в начале отношений мужчина приходил на свидание сияющим и выбритым. Со временем это прошло, но вдруг появилось снова. Есть смысл об этом задуматься. Также мужчина может начать уделять внимание своей физической форме;
гаджеты. Сегодня сложно найти человека без мобильного телефона. Благодаря его наличию также несложно узнать о том, есть ли у мужа любовница. Следует обратить внимание на новые появившиеся записи с «ярко-мужскими» именами: «Владимир бетон», «Антон кровля» и т. д. В этот период супруг может установить пароль, чтобы жена случайно не удалила важную информацию. Телефон постоянно находится в кармане, хотя раньше всегда лежал на тумбочке;

потеря финансовых средств. Каждый мужчина тратит деньги на любовницу. Ему приходится покупать цветы, конфеты, посещать рестораны, время от времени баловать свою новую женщину. Это для жены можно не стараться, здесь же без этого не обойтись. Если деньги в семье стали исчезать, сразу стоит в этом разобраться;
стало меньше секса. Гармоничные отношения без интимной близости невозможны. Большинство браков, где отсутствует секс, просто распадаются. Если раньше муж «тащил» в постель несколько раз в неделю, а сейчас не хочет и одного раза в месяц, это весомый повод для размышлений.

Признаков может быть много, это лишь основные.

Дорогие читатели! Для решения вашей проблемы прямо сейчас, получите бесплатную консультацию — обратитесь к дежурному юристу в онлайн-чат справа или звоните по телефонам:

+7 (499) 938-66-24 — Москва и обл.
+7 (812) 425-62-38 — Санкт-Петербург и обл.
8 (800) 350-97-52 — Другие регионы РФ

Вам не нужно будет тратить свое время и нервы — опытный юрист возмет решение всех ваших проблем на себя!

Как себя вести, если любимый муж загулял с другой?

Когда женщина решает сохранить семью, необходимо набраться терпения и научиться контролировать свои эмоции. Не стоит шантажировать супруга, вернуть былую страсть таким способом не получится.

Психологи советуют исключить крики и истерики дома. Можно завести дневник, куда следует изливать всю свою боль, написать о чувствах и эмоциях. В дальнейшем, перечитывая записи, проблема постепенно будет отпускать.

При желании накричать на супруга или оскорбить его следует выйти в другую комнату или вовсе, к примеру, уйти на встречу с подругой. Только не нужно ее превращать в бесконечное обсуждение своей проблемы. Рекомендовано увлечься каким-нибудь хобби.

Обратить внимание нужно и на себя, необходимо заняться не только внешними преобразованиями, но и душевными. Не стоит отказываться от интимной близости с супругом. Психологи советуют во всем помогать мужу, интересоваться его жизнью, говорить о своих чувствах.

Все эти советы уместны в том случае, когда супруг раскаивается в содеянном. Если измены продолжаются, есть ли смысл сохранять такие отношения? В любом случае, каждая женщина индивидуальна и решает самостоятельно, как поступить.

Для всех женщин есть один важный совет, не стоит измену воспринимать как личную трагедию и винить в этом себя. Любую проблему можно решить сообща.

Простить и жить вместе дальше или начать новую жизнь: как поступить жене?

Прийти в себя после измены довольно непросто, но еще тяжелее дается решение, как поступить дальше – уйти или простить. Если муж ушел сам к любовнице, никакого решения быть не может. Остается только собраться и жить дальше по-новому.

Если супруг жалеет о произошедшем и молит о прощении, здесь немного сложнее. Жене приходится принимать непростое решение.

Чтобы окончательно разобраться, не стоит торопиться, а лучше сделать следующее:

отпустить ситуацию, успокоиться;
выждать период, когда душевная боль утихнет;
не думать о произошедшем, чтобы трезво оценить ситуацию.

Это не просто, но важно для того, чтобы расставить приоритеты.

Неверный муж, желающий остаться с семьей, должен понять и дать время на раздумья.

Советы психолога, что делать, если муж изменяет и врет

Многие мужчины на протяжении всей жизни врут. Это является для них обычным делом. Особенно этим увлечены женатые мужчины, имеющие связь на стороне. Ложь сама по себе разрушает отношения, а если она еще сопровождается супружеской неверностью, то может привести к разводу.

Сложно понять, как поступить в том случае, когда мужчина, будучи уличенным в измене, продолжает врать.

Психологи советуют поговорить с мужем и объяснить, что крепкие отношения строятся только на доверии.

Женщины часто устраивают скандал, но это действует лишь кратковременно, спустя короткое время муж опять примется за старое. Только теперь он будет более тщательно скрывать свои похождения. Одним из способов заставить мужа задуматься является ответное вранье.

Однако исход подобного хода предугадать невозможно. Бороться можно в том случае, когда человек действительно дорог. Если есть понимание того, что супруг навсегда таким останется, то может лучше попытаться построить отношения с другим человеком.

Прежде чем принимать решение, как поступить в случае измены мужа, стоит разобраться в себе. Важно понять, возможна ли дальнейшая совместная жизнь с супругом. Если до конца простить не удается, то не стоит продолжать эти отношения. Это будет мучительно для обоих, а если есть дети, то и они пострадают.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38, Регионы 8800-350-97-52

Я люблю тебя — сейчас смени

Это не та статья, о которой вы могли подумать. Это не о том, что люди не меняются и почему вам лучше научиться просто принимать все, что касается вашего партнера. Нет. Речь идет о здоровом желании изменить брак.

Это правда, маловероятно, что у вашего партнера произойдет трансплантация личности или что хронически разочаровывающие отношения или циклически оскорбительные отношения станут приносящими удовлетворение и здоровыми. Не невозможно, но маловероятно.

Однако, если любовь есть и отношения в целом достаточно хорошие большую часть времени, то было бы мудро признать, что весьма вероятно, что вы захотите, чтобы поведение вашего партнера изменилось — сильно , и ваш партнер захочет изменить ваше поведение — очень сильно.

Современный брак для большинства означает большие надежды на регулярный прогресс в направлении взаимного удовлетворения и эффективной совместной работы. Если брак постоянно не улучшается, другими словами, один или оба партнера, вероятно, будут серьезно расстроены и неудовлетворены. В наши дни ожидается, что браки пойдут по пути эволюции.

А кто может возражать против эволюции? Да для роста, не так ли? Ну, на самом деле эволюция в браке часто некрасива и не приятна. С практической точки зрения, изменение и эволюция означают, что вы слушаете, когда ваш партнер просит вас вести себя по-другому, а затем пытаетесь приспособиться к его или ее просьбам, оставаясь при этом верным своим потребностям и ограничениям. Это также означает сообщить вашему партнеру об изменениях, которые вы хотите от него или нее, а затем принять компромисс, а иногда и категорическое «нет»9.0003

В худшем случае эти желания перемен могут либо превратиться в мучительно болезненные ссоры, которые ни к чему не приведут, либо остаться невысказанными и проявиться в скрытом течении обиды и разочарования в браке. В лучшем случае это могут быть относительно спокойные, но трудные обсуждения, которые могут способствовать позитивным изменениям.

Вот 11 ключей, которые помогут увеличить ваши шансы на спокойные и продуктивные переговоры об изменениях:

Признайте, что изменение своего поведения в ответ на потребности и предпочтения друг друга является частью брака. Это не значит, что вы придираетесь или что вы контролируете или имеете в виду. Просьба об изменениях и получение просьб об изменениях также не означает, что вы не любите или не принимаете друг друга такими, какие они есть — это просто означает, что вы оба хотите, чтобы брак рос и развивался.
Если вы тот, кто хочет перемен, определите, чего вы хотите, прежде чем начать разговор. Если вы расстроены, например, тем, что ваш партнер кладет на кровать мокрые полотенца, выясните, какого поведения вы действительно хотите. (Я хочу, чтобы он или она повесили мокрые полотенца.)
Уважительно относитесь к тому, что ваш партнер может не согласиться с тем, что то, о чем вы просите, — это просто соблюдение «правильного» поведения. Не пытайтесь проникнуть в голову вашего партнера и «помогите» ему или ей «увидеть свет», чтобы он или она изменили свое поведение. («Разве нет смысла вешать полотенца? Разве вы не видите, что кладя полотенца на кровать, вы только создаете еще больший беспорядок?»)
Не думайте, что поведение вашего партнера имеет какое-либо значение с тобой. Избегайте использования комментариев, вызывающих чувство вины, таких как «зачем вам класть мокрое полотенце на кровать, если вы знаете, как сильно оно меня раздражает?»
Избегайте косвенных комментариев с обвинением, мокрые полотенца на кровати?»
Спросите прямо и конкретно об изменениях, которые вы хотели бы от своего партнера, и признайте тот факт, что вы просите об изменении. ‘Я хочу, чтобы вы повесили полотенца, когда они мокрые. Захотели бы вы и смогли бы это сделать?» Хотя это может показаться холодным или роботизированным, простое сочетание вопроса и заявления, подобное этому, может быть более продуктивным, чем «пожалуйста, дорогая, не могли бы вы попробовать повесить полотенца?». и обычная версия фактически позволяет ответить да или нет. Казалось бы, более вежливая версия в основном говорит: «Сделай это». И «Разве я не такая милая, что попросила вежливо, как ты мог отказаться на эту разумную просьбу?»
Не спорьте с полученным ответом. Бывают моменты, когда короткое «Я хочу, чтобы вы знали, что это 9 баллов по шкале от 1 до 10 с точки зрения важности для меня» (но не злоупотребляйте этим вариантом) уместно, но не более того. Научиться отпускать, когда вы не получаете желаемого ответа, — это вызов, но помните, что вы получите такое же уважение, когда скажете «нет».
Если вас просят изменить поведение, а ваш партнер просит неуважительно или прямо, запросить прямой запрос.
Когда поступил прямой запрос, проявите уважение к своему партнеру , не сердитесь, не защищайтесь и не отклоняйте запрос. Подумайте, можете ли вы и хотите ли вы что-то изменить. «Готов ли я повесить мокрое полотенце? Смогу ли я вспомнить?» Будьте честны и реалистичны с собой.
Избегайте ответа на основании того, считаете ли вы запрос разумным или обоснованным. Вы не должны судить о запросах вашего партнера.
Сообщите своему партнеру, если вы хотите и можете внести изменения. Либо предложите компромисс, либо попытайтесь разработать план вместе. «Я повешу полотенца, если вы повесите записку с напоминанием в ванной»

Пример с мокрыми полотенцами может показаться упрощенным, но вы можете применить те же принципы к более серьезным или уязвимым проблемам, таким как злоупотребление психоактивными веществами. , секс, потребность в словесном внимании со стороны вашего партнера, заботы о финансах или занятости, или важные жизненные решения о рождении детей или выборе места жительства. «Я хочу, чтобы ты ходил на собрания анонимных алкоголиков, ты был бы готов и мог бы это сделать?» «Я хотел бы, чтобы ты стал инициатором секса». «Я бы хотел, чтобы вы прочитали эту книгу по самопомощи и поразмышляли над своими собственными проблемами». «Я бы хотел, чтобы вы позвонили своему боссу по поводу задержки зарплаты» 9.0003

«Я люблю тебя — изменись» может звучать как пример того, «чего нельзя делать в отношениях», но на самом деле это определение развивающегося и процветающего брака. Я люблю тебя, я принимаю тебя, и у меня есть потребности и предпочтения. Давайте сделаем так, чтобы это работало на нас обоих.

Как я перестал контролировать своего партнера и взял на себя ответственность за свое счастье

Пытались ли вы контролировать своего партнера, не осознавая этого?

Оправдывали ли вы когда-либо принятие эмоциональных, личных, финансовых или материально-технических обязательств вашего партнера с помощью:

«Я могу сделать это лучше и/или быстрее, так что я могу просто сделать это сам».
«Они не делают это приоритетом, поэтому мне приходится делать всю работу за них».
«Они сами этого не сделают, поэтому я должен сделать это вместо них».
«Если они этого не сделают, им придется столкнуться с последствиями. Я не хочу, чтобы им пришлось иметь дело с этим».
«Я хочу сохранить отношения, но они не хотят участвовать, поэтому я сделаю работу за нас обоих».

Контроль над поведением — это признак созависимости, но когда мы впервые сталкиваемся с идеей, что контролируем, мы возмущенно бормем. Независимо от того, «помогаем ли мы», «великодушны», «спасаем их от самих себя» или «делаем это для наших отношений», многие из нас не осознают, что мы используем различные тактики, чтобы влиять на поведение наших партнеров и манипулировать результатами. ситуаций.

Как я был вынужден справляться со своей созависимостью

Словно издалека, я слышал, как мой партнер говорил, что он недоволен нашими отношениями⁠ — и не был счастлив какое-то время, без моего ведома.

— Хорошо, — медленно сказал я, мое сердце бешено колотилось. «Хорошо. Давайте поговорим о том, как мы можем работать над этим».

В голове уже вертелись тактики и планы. Он только смотрел в ответ.

«Я не хочу, чтобы работал над этим», — ответил он, вяло пожимая плечами.

У меня был выбор. Я мог принять его слова за чистую монету и принять его нежелание. Или я мог бы попытаться исправить наши разорванные отношения в одиночку. Мой страх потери был настолько силен, что попытка восстановить нашу разорванную связь казалась единственным мыслимым вариантом.

Так я и сделал.

Каждую ночь я ложился спать с маркером и стопкой книг по саморазвитию рядом с кроватью. Я рассказал о страхах моего партнера перед близостью на терапии, а затем потащил его на терапию вместе со мной. Я составил письменную таблицу «правил аргументации», которой мы должны следовать, когда взволнованы.

Два долгих месяца я эффективно играл в Бога, уверенный, что мои методы приведут нас прямо к счастливой старости.

Итак, когда мой партнер наконец расстался со мной в первый день ежегодных летних каникул моей семьи, я понял, что все это время мое чувство контроля было не чем иным, как иллюзией.

«Вы боитесь сдаться, потому что не хотите потерять контроль. Но у тебя никогда не было контроля; все, что у тебя было, это тревога».
— Элизабет Гилберт

Это было три года назад. В то время, если бы вы спросили меня, что я делаю, ответ был бы простым: Я пытаюсь спасти наши отношения . Но правда заключалась в том, что я пытался контролировать чувства и выбор моего партнера, чтобы добиться желаемого результата. Я работал сверхурочно в надежде, что его чувства и поведение по отношению ко мне изменятся.

Как показывает мой анекдот, многие из нас пытаются контролировать других, чтобы они удовлетворяли свои потребности. Это особенно верно, если мы боремся с созависимостью или у нас тревожный стиль привязанности. Терапевт по вопросам брака и семьи и эксперт по созависимости Дарлин Лансер объясняет:

«Вместо того, чтобы брать на себя ответственность за собственное счастье, что придавало бы им силы, созависимые сосредотачиваются на внешнем. Вместо того, чтобы напрямую удовлетворять свои потребности, они пытаются проявлять власть над другими и контролировать их, чтобы заставить себя чувствовать себя хорошо внутри. Они думают: «Я изменю его (или ее), чтобы он делал то, что хочу, и тогда я буду счастлив». Такое поведение основано на ошибочном убеждении, что мы можем изменить других».

Оценка вашего контролирующего поведения

Возможно, вы подсознательно пытаетесь контролировать своего партнера, если делаете одно из следующих действий.

Делать для других то, что они могут и должны делать для себя

Будучи независимыми взрослыми, мы несем исключительную ответственность за свое физическое, эмоциональное, социальное и финансовое благополучие:

Поддержание физического здоровья.
Придерживаться рутины.
Оставайтесь на связи с друзьями и семьей.
Принятие на себя финансовой ответственности за покупки.

Если вы обнаружите, что регулярно берете на себя ответственность за отношения, благополучие, финансы или что-то еще с вашим партнером, спросите себя: Почему я это делаю? Каков мой мотив?

Вы надеетесь, что ваш партнер почувствует себя зависимым от вас и никогда не уйдет? Вы пытаетесь защитить своего партнера от последствий его или ее поведения? Вы пытаетесь компенсировать то, что, по вашему мнению, является недостатком вашего партнера?

Помогая другим избежать негативных последствий их поведения

Когда мы пытаемся смягчить негативные последствия безответственных действий других, мы лишаем их возможности для роста и обучения. Вы когда-нибудь пытались смягчить последствия, когда ваш партнер проявлял зависимость, вспышку гнева или какое-либо другое безответственное поведение? Если это так, вы можете думать, что вы «помогаете» или «добры», но на самом деле вы поощряете безответственность своего партнера. Не испытывая негативных последствий, люди, придерживающиеся деструктивных моделей поведения, вряд ли изменятся.

Мы также помогаем нашим партнерам избежать негативных последствий, когда мы отказываемся выражать оправданный гнев, печаль или дискомфорт в связи с их действиями. Когда мы избегаем делиться своими чувствами из-за боязни обидеть их чувств, мы на самом деле просто управляем их чувствами ⁠ — и это не наша работа.

Один из моих любимых консультантов, Джордан Пикелл, говорит об этом так: «Устанавливая границы, вам не нужно сглаживать напряжение. Вам не нужно защищать людей от чувства дискомфорта. Людям имеет смысл чувствовать себя плохо и странно, когда они переступают черту».

Пустые угрозы, замаскированные под границы

Границы — это заявления о том, что мы будем или не будем терпеть. Цель границы не в том, чтобы изменить чужое поведение, а в том, чтобы создать безопасность и целостность для нас самих. Чтобы граница была подлинной, вы должны быть готовы обеспечить соблюдение границы, когда она не соблюдается. В противном случае это просто пустая угроза: попытка заставить кого-то другого действовать по-вашему на ваших условиях.

Например, вы говорите своему партнеру: «Если ты не начнешь относиться ко мне добрее, я уйду от тебя». Если ваш партнер продолжает плохо к вам относиться, вы должны быть готовы разорвать эти отношения⁠ — потому что, если вы этого не сделаете, ваша «граница» была просто тактикой, чтобы изменить вашего партнера под ложным предлогом.

Попытка «исцелить» или изменить других, когда у них нет желания изменить себя

Изменения — это внутренняя работа. Мы можем поддерживать или препятствовать пути исцеления других, но мы не можем отправиться в путь за них. Чтобы лечить, нужно быть готовым лечить.

Если кто-то не хочет бросить зависимость, мы не можем научить его бросить. Если кто-то не готов справиться со своей травмой, мы не можем заставить его исцелиться. Если кто-то несет тяжелый багаж из своего прошлого, мы не можем вырвать этот багаж из его рук.

Мы можем поддержать их на пути и помочь на этом пути , если они захотят расти . Но мы не можем посеять семя готовности для кого-то другого.

Мой партнер ясно заявил о своем нежелании работать над исправлением отношений, но это не помешало мне купить книги по самопомощи, отвести его на терапию и использовать все инструменты в моем наборе инструментов, чтобы заставить его измениться на моих условиях.

Протестное поведение

Когда наш партнер не может или не хочет дать нам необходимую глубину связи, мы можем прибегнуть к протестному поведению. Протестное поведение — это попытки получить реакцию от нашего партнера — реакцию, которая хотя бы на мгновение создаст ощущение связи. Протестное поведение включает такие вещи, как намеренное воздержание от общения, воздержание от секса, попытки вызвать у партнера ревность или угрозы разорвать отношения.

Протестное поведение не вызвано искренним желанием: мы искренне не желаем не поддерживать связь, мы не искренне желаем разрывать отношения, мы искренне не хотим общаться с другим человеком вне отношений . Мы хотим, чтобы наш партнер изменил то, как он взаимодействует с нами , и мы считаем, что такое поведение будет способствовать этому изменению.

Книга Прилагается: Новая наука о привязанности взрослых – это хороший источник дополнительной информации о протестном поведении и других проблемах привязанности, которые влияют на контролирующее поведение.

Возложение исключительной ответственности за ваше эмоциональное состояние на других

Когда мы с бывшим поссорились, я потерял утешение. В конце каждого спора я был уверен, что он оставит меня. Ему нужно было время и пространство, чтобы снова сосредоточиться, но моя тревога была настолько сильна, что я отказалась предоставить ему это пространство. С гортанными рыданиями и испуганными мольбами я потребовал его заверений, которые он неохотно дал.

Оглядываясь назад, становится ясно, как я использовала свои эмоциональные всплески, чтобы привлечь внимание моего партнера, когда он не желал отдавать его добровольно. Вместо того, чтобы понять, что мы оба были ответственны за удовлетворение наших собственных потребностей в тот момент — он занимал место, я — успокаивала себя — я создала условия, в которых он почувствовал давление, чтобы он отказался от своих собственных потребностей, чтобы отдать приоритет моим.

Решение лежит внутри вас

Если вы использовали описанную выше тактику сознательно или бессознательно, вы не одиноки. Многим из нас пришлось освободиться от своих ядовитых иллюзий контроля. Двигаясь вперед, мы должны узнать, что на самом деле находится в сфере нашего контроля, и научиться жить строго в этой сфере.

Чтобы освободиться от иллюзий контроля и взять на себя ответственность за свое счастье, мне больше всего облегчились следующие привычки в отношениях:

#1. Составьте список того, что находится под вашим контролем, и список того, что вам не подвластно.

В свой список «Я могу контролировать» обязательно включите свои действия, реакции, слова, которые вы говорите, установленные вами границы и количество времени, которое вы тратите. В свой список «Я не могу контролировать» обязательно включите действия и реакции других, их чувства, отношения с другими людьми и так далее.
Мне было особенно полезно включить в свой список следующее:
Я могу контролировать, выражаю ли я свои потребности и как я их выражаю. Я не могу контролировать, удовлетворяют ли другие мои потребности.
Я могу контролировать, устанавливаю ли я ограничения на неприемлемое поведение или нет. Я не могу контролировать невыносимое поведение других.
Я могу контролировать степень своего исцеления от прошлого. Я не могу контролировать желание или способность других исцеляться и расти.
Поначалу избавление от иллюзии контроля кажется ужасным. В конце концов, контроль был нашим способом управления миром вокруг нас и создания чувства безопасности для себя. Когда я впервые просмотрел свой список, я подумал: Что произойдет, если я не буду контролировать это? Все рухнет вокруг меня?
Однако за этим страхом скрывалась свобода, которую я не предвидел. Я посмотрел на столбец пунктов, которые я не мог контролировать, и понял, сколько времени я трачу, каждый день , пытаясь управлять, манипулировать и влиять на других. Я прилагаю неимоверные усилия, чтобы сделать других счастливыми, когда им грустно. Я использовал бесконечные аргументы, чтобы смягчить вину других за то, что они сказали и сделали. Я посинел, рассказывая инструкции о том, как правильно оплачивать счета, как перестать напиваться и как наладить испорченные отношения с членами семьи. Я был совершенно убежден, что если я просто скажу свою часть в совершенно убедительной манере, я смогу заставить других действовать по-моему.
Когда я отказался от этих бесплодных попыток контроля, я восстановил часы своего времени. С этим вновь обретенным временем я смог…
#2.
Сосредоточьтесь на собственных потребностях, желаниях и увлечениях.
Если сомневаетесь, вернитесь домой к себе. Взяв на себя ответственность за удовлетворение собственных потребностей и удовлетворение собственных страстей, вы обнаружите, что у вас гораздо меньше шансов попытаться контролировать других.
Не знаете, с чего начать? Для каждого пункта в вашем списке «Я не могу контролировать» придумайте альтернативный способ потратить эту энергию, которая сосредоточится на ваших собственных желаниях и страстях. Вот несколько примеров того, как мои приоритеты с течением времени менялись от вещей, которые я не должен контролировать, к вещам, которые я мог бы контролировать:
Помощь моему партнеру в продвижении его карьеры → продвижение моей карьеры
Попытка уговорить моего партнера пройти терапию из-за его багажа → прохождение терапии от созависимости
Помощь моему партнеру в улучшении его отношений с членами семьи → улучшение моих собственных отношений с членов семьи
Умолять партнера успокоить и успокоить меня → изучение когнитивных и соматических техник для самоуспокоения
арсенал копинг-механизмов, которым я пользуюсь по сей день. Невероятно, сколько времени, пространства и энергии стало доступно мне, когда я больше не тратил их на попытки изменить кого-то другого.
#3. Спросите, прежде чем предлагать помощь — и примите ответ с первого раза.
Помощь может быть полезной, если она предоставляется бесплатно и без каких-либо условий. Однако, если у вас есть склонность к чрезмерному контролю, возможно, вы предлагали помощь, чтобы вызвать чью-то благосклонность, заставить кого-то действовать определенным образом или манипулировать ситуацией для достижения желаемого результата.
Прежде чем предлагать помощь, начните спрашивать. Будьте проще: «Хотите помочь с этим?» Если им не нужна ваша помощь, не оказывайте ее. Если ваше предложение отклонено, избегайте принуждения спрашивать: «Вы уверены?» Когда вопрос задан и на него дан ответ, пора двигаться дальше.
Мне было очень тяжело перестать предлагать своим близким «помощь» в эмоциональной сфере. Возможно, вас не удивит, что я прочитал книг о психологии и отношениях. Исторически сложилось так, что когда близкие проявляли поведение, с которым я столкнулся в недавнем чтении, я ухватилась за возможность провести их психоанализ, проанализировать их семейную историю и предложить способы исцеления.
Теперь вместо того, чтобы играть в психотерапевта без их согласия, я говорю: «То, что вы описываете, похоже на то, о чем я недавно читал. Хочешь услышать связь?» или «Я нашел статью, в которой описывается тип семьи, в которой вы выросли. Вы хотите, чтобы я отправил ее вам?»
К моему удивлению (я помешан на психологии), чаще всего я отвечаю либо нерешительным «может быть», либо простым «нет». Как оказалось, немногим людям нравится лечиться вне безопасных границ кабинета законного терапевта.
Сначала их отказ меня озадачил и оскорбил. Они понятия не имеют, насколько эта информация может помочь им ! Я молча дымил. Они не должны заботиться о своем исцелении или личностном росте. Они не должны верить, что я знаю, о чем говорю.
Такой образ мышления навязывал другим мою личную систему ценностей. Я ожидал, что они отреагируют так же, как я отреагирую , а когда они не отреагируют, изольются мои суждения!
Со временем я понял, что то, что с по мне казалось захватывающим интеллектуальным упражнением, могло показаться подавляющим, болезненно уязвимым или навязчивым для моих близких. В конечном счете, принять отказ других от моей помощи означало доверять их собственному процессу принятия решений и уважать их собственную автономию — то, что, как известно, выздоравливающим созависимым людям очень сложно сделать.
#4. Когда вы в беде, сосредоточьтесь на том, как вы можете себя успокоить.
Как показала моя предыдущая история, я пытался контролировать своего партнера, потому что возлагал на него ответственность за свое счастье и облегчение моих страданий. Важным шагом в преодолении шаблона чрезмерного контроля было научиться успокаивать себя и брать на себя ответственность за свое эмоциональное состояние.
Теперь, когда я чувствую себя расстроенным, вместо того, чтобы немедленно обратиться за помощью к своему партнеру, я практикую следующие техники самоуспокоения:
Когда я чувствую, что балансирую на грани мощной эмоциональной реакции, я позволяю себе спокойно сидеть с этим чувством. Я кладу руку прямо на сердце, замечаю, где это чувство живет в моем теле, и жду, когда мой пульс замедлится. «Наклоняться» к физическому ощущению, которое сопровождает эмоциональную боль, является основным принципом модели соматического переживания доктора Питера Левина, которая стала для меня невероятным ресурсом в моей практике самоуспокоения.
Если я нахожусь в присутствии других, когда возникает сильная эмоция, мне требуется несколько минут или больше, чтобы побыть в полном одиночестве. Если мне нужно больше места⁠ — скажем, ночь для себя⁠ — я его беру.
Если мне понадобится поддержка от кого-то еще, у меня есть короткий список надежных друзей и родственников, которым я могу позвонить. Я знаю, что есть много людей, которые могут вытащить меня из темного эмоционального состояния. Мой партнер не единственный, кто может мне помочь.
Эти техники не только уменьшили мою зависимость от партнера, но и привили мне глубокое чувство стойкости. Вместо того, чтобы чувствовать себя жертвой перед лицом эмоционального тайфуна, я знал, что у меня есть внутренние ресурсы, необходимые для того, чтобы переждать шторм.
#5. Когда кто-то говорит вам, что не хочет работать над проблемой, поверьте ему.
Как сказала Майя Энджелоу: «Когда кто-то показывает вам, кто он такой, поверьте ему с первого раза». Если бы я принял заявление моего бывшего партнера о том, что он не желает работать над нашими отношениями, я бы сэкономил себе два долгих месяца бесплодных попыток изменить его мнение — и два долгих месяца душевной боли.
В конце концов я узнал, что для того, чтобы пара могла решить проблему отношений, обе стороны должны быть готовы внести свой вклад . Это требует, чтобы обе стороны осознали роль, которую они играют в дисфункции, и предприняли конкретные шаги по изменению своих привычек.
Если человек не уверен в своем желании измениться, предположим, что он такой, каким он есть сейчас. В таком случае подумайте: Если этот человек не изменится, буду ли я счастлив в этих отношениях?
Помните: вы не можете вылечить рану другого человека. Вы не можете перевозить чужой багаж. Ваши усилия не могут превратить эмоционально недоступного человека в эмоционально доступного.
Я считаю полезным составить список не подлежащих обсуждению вопросов, которые служат в качестве критерия, когда я обсуждаю, достаточно ли здоровы отношения, чтобы поддерживать их. Мои не подлежащие обсуждению качества и поведение, которые абсолютно должны или абсолютно не должны присутствовать в моем партнере.
Мои включают очевидное — отсутствие физического насилия, эмоционального насилия и сексуального принуждения, — а также готовность преодолевать трудные моменты, чувство юмора и регулярное выражение любви и привязанности.
#6. Научитесь говорить нет. Усердно практикуйтесь.
Несмотря на нашу надежду на то, что наши партнеры будут интуитивно предвидеть наши потребности, часто это не так. Даже самая яростная любовь не может превратить наших партнеров в телепатов. Мы обязаны сообщать о наших границах и давать другим возможность реагировать соответствующим образом. Если мы этого не сделаем, мы можем вернуться к старой привычке пытаться контролировать других, чтобы они удовлетворяли наши потребности.
Границы — это форма словесной самозащиты. Это защитные механизмы, которые поддерживают целостность нашего внутреннего мира, а также блокируют людей, места и вещи, которые мы считаем неприемлемыми. Мы можем установить границы вокруг наших физических тел, нашего времени, нашего имущества, нашего общения с другими и многого другого.
Не знаете, где вам может понадобиться установить границу? Подумайте, когда и где вы чувствуете обиду. Негодование, буквально определяемое как «горькое негодование по поводу того, что с вами обошлись несправедливо», возникает, когда другие нарушают наши устные или негласные границы.
После того, как вы определили свое негодование, вы можете установить границу с данным человеком. Для тех из нас, кто плохо знаком с прямым общением о своих потребностях, поиск правильного языка часто является самой сложной задачей. Как я описываю в своей статье «Как установить сложную границу от начала до конца», моя любимая схема для установления границ — это подход «Я-утверждения», разработанный клиническим психологом Томасом Гордоном в 1919 году.70. Я ценю эту модель, потому что она концентрирует чувства и переживания устанавливающего границы, снижает вероятность оборонительной реакции слушателя и предлагает конкретные предложения по изменению.
Подход состоит из четырех простых частей:
Я чувствую ________________________________________________.
Когда вы _____________________________.
Потому что _______________________________________.
Мне нужно __________________________________________.
Границы, соответствующие этой модели, могут звучать так:

«Шелли, Я чувствую, что воспользовались когда вы попросите меня посидеть с вашими детьми 90 90 90 раз чаще, чем0 в месяц 096 это мешает мне расставлять приоритеты в других вещах, которые меня волнуют. Вы мне нужны , чтобы найти дополнительных нянь, потому что я не могу взять на себя эту ответственность в одиночку.
«Стивен, Я чувствую себя перегруженным , когда вы напишите мне , потому что У меня сейчас нет ни времени, ни места для этой связи. Мне нужно немного места.
«Папа, мне неудобно когда ты попросишь меня сопровождать тебя в церковь потому что это не соответствует моим духовным убеждениям. Пожалуйста, не спрашивайте меня снова, чтобы я мог принимать свои собственные решения без давления или чувства вины».
» Я чувствую расстройство , когда вы берете мои инструменты без спроса потому что я регулярно занимаюсь садоводством. Мне нужно спросить вас, прежде чем брать мои инструменты в будущем».

Вы можете адаптировать этот язык в соответствии с вашим собственным стилем разговора или тоном.

Сначала тактика, которую я предложил в этой статье, может показаться тяжелым бременем. Я знаю, что они сделали для меня. Когда я впервые начал избавляться от созависимости, я настолько привык получать чувство силы от контроля над другими, что мысль о том, чтобы взять на себя ответственность за себя, казалась подавляющей.

В своей книге «Язык отпускания » Мелоди Битти предлагает четыре действенных вопроса, которые дали мне вдохновение и мотивацию, необходимые для начала работы. Я оставлю тебя с ними.

Она пишет:

«Если бы мы не пытались контролировать, нравимся ли мы человеку или его реакцию на нас, что бы мы сделали по-другому?

Если бы мы не пытались контролировать ход отношений, что бы мы сделали по-другому?

Если бы мы не пытались контролировать поведение другого человека, как бы мы думали, чувствовали, говорили и вели себя иначе, чем сейчас?

Что мы не позволяли себе делать, надеясь, что самоотречение повлияет на конкретную ситуацию или человека?

Составьте список, затем сделайте это.