Как сохранить семью после измены мужа?
Советы психолога
Из истории клиента. Я прекрасно знаю, что самую важную и главную информацию клиент говорит в последние минут пять, а иногда и в дверях. Таковы особенности нашей с вами психики. А я потом думаю, ну почему всю сессию мы говорили о другом, а не об этом, ведь вот оно — то самое главное и важное. В тот раз было аналогично. Всю сессию клиентка пыталась убедить себя и меня, что она устала от постоянных измен мужа и хочет развестись, ей нужна поддержка, чтобы постоянно не прощать его очередную измену. А в конце, в дверях, она говорит: «А семью сохранить получится?»
«Сперва я предлагаю сохранить вас», — единственное, что я смогла ей ответить.
Нужна помощь? Звоните, пишите!
Да, такое очень часто бывает. Для женщины очень важны семья и отношения. И даже если в них бывает порой невыносимо, она все равно продолжает за них цепляться. Женщина ориентирована на сохранение семьи, а не на то, как быть счастливой и радостной.
У меня всегда возникает такой вопрос — а что для вас семья и что именно вы хотите сохранить?Семья – это … А что для вас такое семья? Семья – это муж, дети, квартира, налаженный быт, поездки к родственникам на выходные. Да? Но где ты в этой семье? Где твое место в ней? Что сейчас ты так пытаешься сохранить? Что сейчас происходит с тобой в твоей семье? Как тебе сейчас в твоей семье? Нас не учили заботиться о себе. Нас учили всегда смотреть вне себя, и не обращать внимание на свое состояние и самочувствие. Нас учили не быть эгоистками, быть сильными. Ты и так долгие годы не расслаблялась, твой внутренний критик не давал тебе покоя долгие, долгие годы. И сейчас его голос так же строг, как и всегда. Говорит тебе примерно следующее: «Муж изменяет? Так соберись, не будь тряпкой, приведи себя быстро в порядок, вечером вкусный ужин и улыбка. Самое главное, это сохранить семью и чтобы муж перестал изменять». А где ты в этот момент? Что с тобой, дорогая? Разве ты хочешь поднять еще выше и без того зашкаливающий уровень тревоги? Ты хочешь еще больше все и всех контролировать? Стать с собой еще строже? Стать еще выносливее и сильнее?
Есть другой путь – это повернуться к себе и посмотреть, что действительно происходит внутри тебя.
— Да ты что, тогда я сойду с ума. Я тогда превращусь в ревущего зверя, который все разрушает на своем пути.
Вот что я иногда могу услышать в ответ. Мы боимся повернуться к себе, у нас нет такого опыта. Вот там то как раз и непонятно что делать и как быть. Там можно встретить пустоту, боль, страх одиночества, море злости, стыд, обиду. И как со всем этим быть — непонятно. Лучше уж по проторенной дорожке с флагом наперевес — спасать свою семью.
— А как же ты?
— Я — последняя буква в алфавите.
— Но дорогая, как можно что-то спасти, если главная героиня спасаемой семьи даже не понимает, что ей надо и чего она хочет?
А хочет она любви, нежности, тепла, заботы, доверия. Как она может это получить, если она сама себе до фонаря. Как она может что-то дать кому-то, если она сама — растерзанный, пустой колодец?
Так хочется сказать: «Остановись! Сядь! Закрой глаза! И начни дышать! Глубоко дышать! Слушай себя! Что сейчас с тобой? Самое важное во всем мире – это то, что сейчас с тобой! Самое главное – это ты, дорогая! Ты! Ты и только ты! И если твой муж не хочет смотреть на твое состояние, не хочет видеть, что сейчас с тобой происходит, ты всегда есть для себя! И ты должна научиться, прежде всего, заботиться и любить себя! Ты должна свой истерзанный и пустой колодец души наполнить любовью и заботой к себе.
И только тогда ты действительно сможешь давать другому человеку то, что ему нужно. Тогда, когда ты этого захочешь. Ты сейчас в дефиците, и по-хорошему, семья нужна для того, чтобы ты восстановила свои силы, исцелила свое сердце. И это сейчас должно быть САМЫМ важным для твоей семьи и родных. То, что тебе плохо и твое сердце болит – это важно.»Вот как я понимаю, что такое семья. А не истерзанная женщина, в истерике и панике пытающаяся стать еще удобнее, красивее и исправить какие-то свои или чужие ошибки. Вот это точно не про семью. Семья, дорогая моя, начинается с тебя! И в ней есть правило самолета: если происходит разгерметизация, то вначале взрослый одевает маску себе, а потом ребенку. Вот и с тобой то же самое. Вначале ты приводишь себя в порядок, а потом уже занимаешься семьей.
И еще важно — ты сейчас не обязана принимать никакого решения! Выдохни! Решения надо принимать только тогда, когда ты спокойна и точно можешь взвесить все за и против!
Подписывайтесь на рассылку, у меня есть чем с Вами поделиться.
Рекомендуемые статьи
Как пережить измену мужа/жены? Шаг 1. Советы психолога
Советы по проживанию стадии шока — первых дней после измены.
Как вернуть доверие после измены?
Что нужно сделать, что бы вернуть доверие в паре?
Как пережить измену мужа/жены? Шаг 4. Советы психолога
Исцеление душевной раны от измены
Как пережить измену мужа/жены? Шаг 3. Советы психолога
Подготовка к разговору
Муж изменил, и сказал жене, что это она во всем виновата.
Муж изменил, и сказал жене, что это она во всем виновата.
Чем отличается любовь от привязанности, страсть от зависимости, дружба от симпатии?
Что же на самом деле стоит под понятиями: Любовь, Влюбленность, Страсть, Привязанность и Эмоциональная зависимость.
Еще больше интересного в группе на Facebook и VK
Как сохранить семью после измены мужа или жены
Измена это очень плохое качество человека, и тот, кто все же решил понять, как сохранить семью после измены мужа или жены, должен будет хорошенько потрудиться.
Немногие люди могут простить измену, и вы сами рискуете тем, что прощаете. Ведь есть те люди, которым простишь измену, и они больше не допустят данной глупой ошибки, а есть те, которым даже если простишь и во второй раз, все равно будут продолжать делать данную ошибку и изменят вам вновь.
Неважно кто изменил муж или жена, нужно решать проблему, а не думать о ней. Большинство спрашивают советов у тех, кто мало в этом разбирается и не имеет никакого опыта, это в основном ваши родные и друзья. Конечно, быть может и найдется тот, кто поможет вам, но это достаточно редко бывает, и вы сами видите, что теряете попусту время.
Психологи решили помочь решить вам ваши проблемы связанные с изменами, они изучили много семей, расспросили у тех, кто уже решили данную проблему, и после всего это пришли именно к самым эффективным способам и методам решения проблемы. Вы можете просто прочитать статью и ничего в вашей жизни не измениться, но если вы непросто прочитаете, но будете еще и применять данные советы на практике, то в скором времени сами поймете, как сохранить семью после измены и убедитесь в эффективности советов и решите свою проблему.
Причины измены
Для того, чтобы осознать и понять, как сохранить семью после измены мужа или жены, вам нужно разобраться в причинах самой измены. Есть самые распространенные: отсутствие любви, уважения, внимания, недостаток любви, ревность, проблемы в семье и в воспитании детей. Это только самые основные, у вас могут быть совершенно иные причины измены. Вам нужно найти их и выписать на листок бумаги. Если измена связанна с проблемами в семье и воспитанием детей, тогда прочитайте хорошую статью: ошибки родителей в воспитании детей. Данная статья вам поможет научиться правильно, воспитывать детей и исправить все свои ошибки, которые вы допускали в процессе воспитания.
Если изменил муж
Как сохранить семью после измены мужа, если изменил муж, часто спрашивают женщины и девушки. В первую очередь вам нужно понять причину измены, быть может, проблемы в семье и в ваших отношениях. Быть может, вашему мужу было недостаточно вашей ласки, внимания, уважения, любви.
Мужчины чаще изменяют женщинам и девушкам именно из-за того, что они не удовлетворяют его желания. Поймите, чего хочет и чего не хватает вашему мужу, исправьте данную ситуацию. Если измена повториться вновь, значит проблема именно в муже, и таким отношениям нет продолжения. Не имеет смысла прощать мужу дважды, и не все решаются простить даже 1 раз. Но если вы доверяете и верите, что ваш муж исправиться можете дать ему всего 1 шанс. Измена в основном связанна со спешкой создания семьи и отношений. Когда молодые люди спешат, не думая, любят они друг друга или нет, это и есть основная ошибка и причина измены.
Если изменила жена
Конечно, парни и мужчины более чувствительны к изменам чем женщины, и когда вопрос заключается в том, как сохранить семью после измены жены, когда изменила жена, то не все парни и мужчины вообще хотят после этого сохранять семью, в 85% случаях такие семьи просто разваливаются. Мужчина не может терпеть измену как женщина, и получить второй шанс женщина может только в 10% случаях, что означает что практически никогда.
Верите ли вы, что человек может измениться
Чтобы сохранить семью после измены, вам просто нужно верить, что каждый человек при желании может измениться. Конечно, это бывает редко, но если вам дорога семья и вы любите свою половинку, то дайте ей всего 1 шанс. Второй шанс давать не имеет смысла. Изменив дважды человек уже не исправиться. Сохранить семью могут только дети и любовь к ним. Так как не все родители хотят причинить боль детям и оставить их без родителей. Но жить с человеком, который изменяет семье, также не особо приятно. Поэтому максимум, что вы можете сделать это дать всего 1 шанс. Если не помогает, то стоит создать семью с другим человеком, так как судьба подсказывает вам, что лучше будет именно так.
Проводите больше времени с семьей
Чтобы не просто сохранить семью после измены мужа или жены, а предотвратить саму измену, вам нужно задуматься о своей жизни.
Финансовые трудности в семье
Уже на протяжении многих лет у 85% людей есть проблема именно в недостатке денег, что означает, что та семья, у которой есть такая проблема, не решает ее, а создает еще дополнительные проблемы. Конечно, не всегда причина измены в семье связана с деньгами, но достаточно часто.
Если у вас есть свое мнение или опыт в данной теме, поделитесь им в комментариях. Если у вас возникли трудности или вопросы, задавайте их в комментариях.
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
psyh—olog.ru
Post Views: 69
Хотите сохранить отношения? Расскажите правду о своем Af
GoodTherapy | Хотите сохранить отношения? Расскажи правду о своем романе Af Открытие — это одно.
..» />
Раскрытие дела — это одно…» />
- Главная >
- Блог GoodTherapy >
- Хотите сохранить отношения? Расскажите правду о своем романе
Обнаружение романа — одна из самых травмирующих вещей, которые могут случиться в отношениях. Многие люди, не пережившие измену, не понимают, насколько потрясающим может быть открытие.
Личный мир фантазий партнера, вовлеченного в роман, разрушен. Как только секрет будет раскрыт, могут быть серьезные последствия. Он может распространяться за пределы основных отношений на семью, друзей, коллег и даже незнакомцев. Для обманутого партнера открытие может поставить под сомнение каждое его убеждение о себе, своем партнере и своих отношениях.
Оба партнера переживают сдвиг, который меняет мир, который, как им казалось, они знали.
Как вовлеченный партнер, есть несколько вещей, которые следует учитывать, если вы хотите исцелиться после обнаружения. Одним из важнейших элементов выздоровления является честность. Но как выпустить правду, не разрушив надежды на примирение?
Если вы не расскажете правду, ваш напарник ее создаст.
В своей практике я встречаю пары на каждой стадии выздоровления от измены. Стадия кризиса обычно следует за открытием. Я называю это этапом «сбора данных». На этом этапе обиженные партнеры, как правило, преследуют эту интрижку. Они могут думать об этом с момента пробуждения до момента засыпания. Многие не могут обрести покой даже во сне. Некоторые просыпаются посреди ночи от беспокойства, гнева и печали.
Просить, умолять или требовать правды часто является попыткой заземлить себя. Это способ снова обрести реальность.
Преданные партнеры могут иметь активное и яркое воображение.
Если у них нет ответов, которые они ищут, они их создадут. Услышав правду, даже если она оскорбительна, они позволяют им раскрыть наихудший сценарий. Думаете, правда плоха? Скорее всего, они представляют себе гораздо худшее. Правда будет больно, но, вероятно, менее болезненно, чем их предположения и мысли о том, что произошло. Раскрытие правды обеспечивает когнитивное пространство для восстановления доверия с течением времени.
Пара, желающая оправиться от измены, преуспевает, когда соглашается преодолеть травму, чтобы построить новые, более крепкие отношения. Часть процесса восстановления включает разрушение убеждений и заблуждений, которые преследовали отношения в прошлом. Многие обманутые партнеры снова и снова задают одни и те же вопросы и (возможно, бессознательно) сравнивают ответы. Каждая подтвержденная истина — это кирпичик в восстановлении доверия и доброй воли. Оскорбляющим партнерам полезно рассматривать эти вопросы как знак того, что преданный партнер заинтересован в исцелении.
Предлагайте ответы до того, как они спросят.
К сожалению, многие вовлеченные партнеры считают, что ответы только на заданные вопросы минимизируют ущерб. Эта идея может затруднить выздоровление, поскольку она посылает сообщение о том, что вовлеченный партнер сдерживает себя. Восстановление, как правило, более эффективно, когда истина высвобождается потоком, а не ручейком. Открытая правда, даже если она болезненна, (в конце концов) поможет восстановить доверие.
Правда должна выйти наружу, и чем скорее, тем лучше. Вовлеченные партнеры могут причинить себе и своему партнеру больше вреда, раскрывая правду в малых дозах.
Некоторым парам полезно выделить определенное количество времени для ответов на вопросы. Это позволяет обоим партнерам подготовиться. Вовлеченный партнер может помочь процессу восстановления, инициировав его. Задавая вопросы, обиженный партнер может с меньшей вероятностью справиться с накоплением гнева.
Раннее раскрытие правды может смягчить болезненные истории, которые обиженный партнер создает в своем уме.
Правда должна выйти наружу, и чем раньше, тем лучше. Вовлеченные партнеры могут причинить себе и своему партнеру больше вреда, раскрывая правду в малых дозах. Многие обиженные партнеры увеличивают свои усилия по расследованию, когда чувствуют, что информацию утаивают. Истина необходима, чтобы исцелить, или, по крайней мере, большую ее часть. Я предупреждаю вовлеченных партнеров, чтобы они внимательно относились к ярким деталям сексуального опыта, поскольку они могут причинить больше вреда, если обиженный партнер не попросил о них.
Не занимайте оборонительную позицию.
Если обиженный партнер хочет сохранить отношения, он хочет восстановить доверие. Многим вовлеченным партнерам трудно поверить, когда обиженный партнер действует из-за гнева или других эмоций. Обиженный партнер не хочет, чтобы ему причиняли боль. Они хотят верить в любовь, в свои отношения и в своего партнера. Когда они испытывают провалы в эмоциональном контроле, важно помнить, что они хотят исцелиться, даже если кажется иначе.
Гнев или защитная реакция на обиженного партнера может затруднить выздоровление. Это не означает, что вовлеченный партнер должен мириться с насилием; никто не заслуживает оскорблений. Вовлеченный партнер, способный видеть сквозь поверхностный гнев реальную боль, скрытую под ним, может выразить сочувствие, необходимое для выздоровления.
Защитная реакция, контратака, избегание или обвинение посылают обиженным партнерам сообщение о том, что отношения все еще в опасности. Это говорит им, что вовлеченный партнер не стремится работать над решением проблемы. Эти сообщения снижают шансы на восстановление. Обиженный партнер может вести себя так, как даже не может поверить. Предоставление им благодати, когда они переживают эту травму, помогает заложить основу для успешного выздоровления.
Честность имеет первостепенное значение для исцеления после романа. Однако простота честности не делает ее легче. Быть честным может показаться нелогичным; зачем подливать масла в бушующий огонь боли? Ответ: показать цель — восстановить доверие и исцелить.
Да, раскрытие правды может быть болезненным. Может показаться садизмом рассказывать о вещах, от которых вы так усердно пытались защитить своего партнера. Но от этого могут зависеть ваши отношения.
Чтобы получить помощь в восстановлении отношений, обратитесь к лицензированному психотерапевту.
© Copyright 2018 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Deidre A. Prewitt, MSMFC, LPC, GoodTherapy.org Topic Expert
Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направлять автору или размещать в виде комментария ниже.
Оставить комментарий
Почему супружеская неверность может спасти брак | Жизнь и стиль
Противоречивая книга самопомощи для женатых развратников утверждает, что большинство прелюбодеев — хорошие, добрые люди. В нем говорится, что романы могут помочь браку, и что те, кто сбился с пути, никогда не должны в этом признаваться, потому что правда может нанести еще больший ущерб.
«Измена супругу — это не моральный поступок, но большинство мужчин и женщин, у которых есть романы, — хорошие люди, допустившие ошибку», — сказала Мира Киршенбаум, автор книги «Когда у хороших людей есть романы», опубликованной на этой неделе. «Они никогда не думали, что это случится с ними, но внезапно они оказались в сложной и опасной ситуации. Мы все согласны с тем, что неверность — это ошибка. Но как только вы пересекли черту, что тогда?
Киршенбаум подверглась критике со стороны сверстников за то, что она сказала, что обманы заслуживают сочувствия и понимания. «Прелюбодеи не являются ни добрыми, ни хорошими людьми, так что же нам им сочувствовать?», — говорит Лейла Коллинз, психолог, консультирующая по вопросам взаимоотношений в течение 15 лет. «Хороший человек не предает своих близких. Хороший человек, который недоволен своими отношениями, заканчивает их, не начав новых».
Киршенбаум, клинический директор Института Честнат-Хилл, центра терапии и исследований отношений в Бостоне, штат Массачусетс, признает, что неверность — спорная тема, к которой следует относиться с сочувствием.
«Но эти люди ужасно страдают, и им нужно избавиться от чувства вины и стыда, потому что эти эмоции парализуют», — сказала она.
Те, у кого есть романы, ищут настоящего счастья и любви в своей жизни, считает Киршенбаум, которая занимается лечением пар и отдельных лиц в течение 30 лет и написала 10 книг об отношениях. «До сих пор история этих мужчин и женщин никогда не рассказывалась», — сказала она. «Стыд и страх держали это в тайне, поэтому у них не было понимания, которое могло бы спасти их от разрушения жизней всех участников».
Она считает, что отказ общества от сочувственного обсуждения неверности означает, что положительные стороны измены супруга игнорировались. «Иногда интрижка может быть лучшим способом для человека, который изменил, получить информацию и стимул к изменению», — сказала она. — Я не поощряю дела, но в основе запутанной неразберихи лежит какая-то глубокая и тонкая мудрость. Это понимание того, что что-то не работает и нужно изменить».
Ее взгляды отражают сюжетную линию фильма Адриана Лайна 2002 года «Неверная», в котором любовь Ричарда Гира к его жене Дайан Лейн возрождается из-за ее романа с молодым человеком Оливье Мартинесом.
«При правильном подходе интрижка может иметь терапевтический эффект, прояснить ситуацию и вывести людей из их инерции», — сказала она. «Вы можете думать об этом как о радикальной, но необходимой медицинской процедуре. Если в вашем браке остановилось сердце, роман может стать дефибриллятором».
Киршенбаум считает, что есть 17 причин, по которым люди заводят интрижки, в том числе любовная интрижка, любовная интрижка и интрижка сексуальной паники. Чтобы помочь людям решить, должна ли их неверность означать конец их браку, она перечисляет несколько, которые, по ее мнению, указывают на то, что отношения закончились, а те, которые этого не делают. «Вы должны оставаться со своим партнером, если ваша интрижка разогревает ваш брак, давайте-убьём-эти-отношения-и-посмотрим-возобновится-к-жизни, я-я- Дело все еще есть, случайное дело, дело мести или дело кризиса среднего возраста, — сказал Киршенбаум.
‘Но вам нужно тщательно подумать о том, оставаться ли с вашим основным партнером, если ваш роман относится к следующим видам: роман прорыва в самость, роман с неудовлетворенной потребностью, опыт-я-упустил — по делу, по делу о суррогатной терапии, по делу с катапультируемым креслом, — сказала она.
Киршенбаум непреклонна в том, что прелюбодей никогда не должен признаваться, даже если его партнер об этом прямо просит. «Это та область, в которой правда обычно наносит гораздо больший ущерб в долгосрочной перспективе», — сказала она. «Многие люди признаются, потому что чувствуют, что просто должны быть честными. Что ж, честность — это прекрасно. Но это очень абстрактный моральный принцип. Гораздо более конкретный и гораздо более высокий моральный принцип — не причинять вреда людям. И когда ты признаешься в романе, ты делаешь кому-то больно. Если вы так заботитесь о честности, выясните, с кем вы хотите быть, посвятите себя этим отношениям и посвятите остаток своей жизни тому, чтобы сделать их максимально честными», — сказала она.
Есть два больших исключения из правил не сообщать. «Если у вас роман на стороне и вы не практиковали безопасный секс, вы должны сказать об этом», — сказала она. «Вы также должны сказать, является ли открытие неизбежным или вероятным. Если ясно, что тебя разоблачат, тебе лучше сделать признание первым.