Как воспитывать мальчика: 7 фраз, которые не стоит говорить сыну
Есть мнение, что мальчиков нужно воспитывать не так, как девочек. Им не разрешают проявлять чувства и быть креативными. А смелость и жестокость, наоборот, часто поощряют. Поговорили с врачом-психотерапевтом и мамой двух сыновей Марией Скрябиной о том, что не так с «мужским» воспитанием и какие фразы не стоит говорить сыновьям. 22 октября на SelfMama Forum можно будет послушать выступление Марии на тему «Почему мне так психологически трудно в материнстве?»
Мария Скрябина
Врач-психотерапевт, ассистент кафедры психиатрии и медицинской психологии РНИМУ, соосновательница проекта Femosofia, спикер SelfMama Forum.
Мужчины не плачут! Хватит нюни распускать!
С точки зрения науки у эмоций нет половых признаков. В ответ на тот или иной раздражитель организм может отвечать стрессовой реакцией.
Надпочечники и мальчиков, и девочек начинают вырабатывать специальные гормоны — кортизол, адреналин, норадреналин. Слёзы — естественный биологический способ вывести избыток этих гормонов из организма. Если столкнувшийся со стрессом человек плачет — это нормально.
Люди бывают более и менее чувствительные. Но это, опять же, зависит не от пола, а от нейропсихологической конституции. Чем чувствительнее нейроны, тем быстрее и ярче проявляются эмоции. Это врождённая особенность работы организма, которую нужно учитывать. Запрещать ребёнку плакать не только бессмысленно, но и вредно. Такое послание говорит мальчику, что с ним что-то не так. Что его чувства неправильные.
Как лучше действовать родителям
Не нужно пытаться «выключить» слёзы. Лучше помочь мальчику принять и прожить свои эмоции. Можно сказать:
Это нормально, что тебе грустно.
Я вижу, что ты расстроен.
Нормально, что иногда мы переживаем.
Я тебя понимаю.
Чтобы воспитать сына сильным и стойким, нужно дать ему понять, что он справится со сложностями. И помочь найти решение проблемы.
Ты ведёшь себя как девчонка!
Маленький ребёнок ведёт себя спонтанно и свободно. Он экспериментирует, познаёт мир и себя самого. Гендерные стереотипы не должны его сковывать. Нет поведения «для девочек» и «для мальчиков». И не нужно противопоставлять детей разного пола. Бывают спокойные, домашние, мягкие мальчики и непослушные импульсивные девочки. Это нормально.
Фразу «Ты ведёшь себя как девочка» родители обычно говорят, когда недовольны поведением ребёнка. Она сигнализирует мальчику, что он делает что-то не так.
Но не помогает разобраться в проблеме. И не учит новым стратегиям поведения.
Как лучше действовать родителям
Постараться стать наставником, а не критиком. Важно спросить себя, в чём проблема и как помочь ребёнку. Например, если тихому и скромному мальчику мешает стеснительность, нужно поддержать ребёнка и вместе выработать новые стратегии поведения. Посоветовать, как поступить. Поощрить желаемые действия. Но не навешивать ярлыки. Они не только не решают проблемы, но и ощутимо бьют по самооценке ребёнка.
Розовый — девчачий цвет
С точки зрения науки цвет не влияет на мужественность или женственность. Идея, что розовый только для девочек, — это стереотипный социальный конструкт.
Для ребёнка выбор цвета — это свобода. Возможность проявить свою индивидуальность.
Если родители позволяют ребёнку самостоятельно принимать решения и поддерживают его выбор, это даёт ребёнку уверенность в себе. Мальчик учится не быть ведомым, смело высказывать своё мнение, выражать себя и свою позицию.
Как лучше действовать родителям
Уважать выбор мальчика и поощрять его самостоятельность в безопасных границах. Чтобы поддержать мальчика, можно сказать:
Я знаю, что это твой любимый цвет.
Здорово, что ты сам выбрал такую интересную вещь.
Я рада, что ты выбираешь что-то сам.
Мальчики в куклы не играют!
Не стоит делить игрушки на «мальчишеские» и «девчачьи». Игра в куклы полезна для всех детей независимо от пола. Она помогает моделировать жизненные ситуации, пробовать разные сценарии и стратегии поведения.
В результате ребёнок развивает очень важные качества: способность к эмпатии, состраданию, сопереживанию и заботе.
Игра в куклы помогает формировать коммуникативные навыки. Они являются важным элементом soft skills — «мягких» навыков, которые помогают достигать успеха и в карьере, и в личной жизни.
Как лучше действовать родителям
Постараться не тревожиться. Не ограничивать развитие ребёнка гендерными стереотипами. И поощрять его интерес к любым игрушкам, независимо от пола.
Не давай себя в обиду! Мальчик должен уметь дать сдачи!
Умение не давать себя в обиду очень полезно. Другой вопрос, что защищать свои границы можно разными способами. Ребёнку часто не хватает жизненного опыта, чтобы использовать разные стратегии поведения. Также у него не развита способность оценивать мотивы противника, свои возможности и последствия поступков.
Предлагая из многочисленных вариантов разрешения конфликтов стратегию силы, родитель ограничивает ребёнка. Не учит его новому. И подвергает риску: противник может оказаться сильнее.
Как лучше действовать родителям
Важно показать ребёнку разные стратегии разрешения конфликтов. Научить анализировать ситуацию, оценивать риски и принимать взвешенные решения. Для этого нужно быть рядом, предлагать свою помощь. Можно сказать:
Если тебе обидно, если тебя кто-то обижает, расскажи мне.
Мы вместе придумаем, как быть.
Я помогу тебе найти выход.
Я не буду тебя ругать, я на твоей стороне.
Вместе мы справимся.
Не трусь! Будь мужиком!
Бояться — это нормально.
Страх оберегает людей от необдуманных поступков. Это древний механизм выживания, который научил нас опасаться ядовитых змей и насекомых, темноты и высоты.
У всех фобий мощное историческое происхождение. Нельзя просто взять и отменить эволюцию. Несправедливо ругать мальчика за то, что он боится спать в тёмной комнате или играть на кишащей насекомыми лужайке.
Как лучше действовать родителям
Не стыдите и не ругайте ребёнка за страхи. Лучше предложите помощь. Вместе можно придумать стратегию, которая позволит совладать со страхом. Можно сказать:
Тебе страшно. Это нормально.
Мы все иногда боимся.
Давай я тебе помогу.
Давай придумаем, как с этим справиться.
Стратегии борьбы со страхом могут быть разные.
Иногда достаточно купить в детскую ночник, в других случаях нужно поработать с психологом. В любом случае задача родителя — не стыдить, а поддерживать.
Решай свои проблемы сам! Жалуются и ноют только слабаки!
В ответ на такие фразы детям становится стыдно за свою слабость, уязвимость, неуспешность. Ребёнок начинает бояться прийти за помощью к самым близким людям — родителям. В результате родители узнают о проблемах случайно, когда помочь уже сложно или даже невозможно.
Родители тревожатся за своих детей, желают им найти своё место в жизни. Например, хотят вырастить своих сыновей сильными и самостоятельными. Но это так не работает. Задача родителя — делиться своей мудростью и опытом. Постепенно расширять зону ответственности ребёнка, предлагая ему задачи по возрасту и по силам.
Как лучше действовать родителям
Как можно чаще повторяйте ребёнку, что вы поможете в любой ситуации.
Например, можно сказать так:
Что бы ни случилось, приди ко мне. Я выслушаю и помогу.
Даже если я буду с чем-то не согласна, я поддержу тебя.
Обращаться за помощью нормально.
Мы вместе, чтобы помогать друг другу.
Самостоятельность можно развивать, предлагая выбор. Самому одеться в детский сад. Выбрать блюдо на завтрак. Следить за порядком в своей комнате. Самостоятельно распоряжаться карманными деньгами.
18 советов по воспитанию детей
Ольга Паратнова поделилась своим опытом воспитания детей. У Ольги есть чему поучиться! Она — руководитель и тренер с многолетним стажем. Вместе с мужем они основали экопоселение для многодетных семей со своими школой и детским садом. Ну и наконец, она – мама четырех детей, старшему из которых всего 10 лет!
youtube.com/embed/cW5H8WHe-8w»> 18 советов по воспитанию детей от Ольги Паратновой
1. Чтобы воспитание детей для вас стало процессом приятным, полезным и целесообразным, нужно изначально определиться с конечной точкой воспитания и обозначить ее тремя эпитетами. Каких детей вы хотите воспитать? Обязательно родителям важно это обсудить вместе! Помните, что в каждой семье может быть свой подход.
Так, Н.И. Козлов говорит: «Позитив, Конструктив, ответственность! Мои дети должны быть будущими сотрудниками моей фирмы, которые будут продолжать моё дело лучше, чем я, и возглавят мой бизнес. У них такие же ценности, как у меня».
А для семьи Ольги Паратновой это — Здоровый, Осознанный (Свободный от шаблонов), Счастливый человек!
2. Чтобы избежать инфантильности в своих детях, даже взрослых, используйте следующие принципы в воспитании: «Все лучшее-взрослым!», «Старшим быть-выгодно!»
Пример: старшему ребёнку можно кушать гораздо больше продуктов, чем младшему (так, колбасу и шоколад иногда старшему можно, а младшему — нет.
3. Чтобы растить детей здоровыми, приучайте их с раннего возраста ежедневно обливаться водой. Те, кто обливается — взрослые, и у них выше иммунитет, им можно кушать то, чего нельзя детям с низким иммунитетом (малышам)!
4. Чтобы дети охотно помогали вам по хозяйству, воспитывайте их по принципу: «Домашние дела — это награда!». Если хочешь что-то сделать, но ещё маленькая – иди, уговаривай брата, чтобы взял тебя в помощники!
5. Расширяйте сознание ребенка, соблюдая принцип «Тотальное Да». Это означает, что если сейчас «нет», или «нельзя», то проговорите ситуацию и обстоятельства, когда или кому это будет возможно.
6. Чтобы убедительно говорить с ребенком, и он после этого родителя слушался, соблюдайте следующие 3 правила:
- Говорите спокойно.
- Говорите твердо.
- Транслируйте уважение к ребенку.
7. Чтобы гармонично участвовать в развитии ребенка, уделяйте ему время следующим образом:
- не делайте маленького ребенка «пупом земли», как это часто делают. Не нужно, чтобы жизнь крутилась вокруг него!
Хорошая картинка: родители делают важное Дело, а дети находятся рядом. Тогда ребенок будет перенимать ваши привычки и правильно расти, понимая, что взрослые делают важное дело. Если совсем маленький ребенок и просится на руки, то берите его и занимайтесь своими делами с ним. Таким образом, ребёнок будет чувствовать, что родитель занимается важным делом, и при этом он рядом, он заботится.
- чем старше ребенок, тем больше внимания и времени ему нужно уделять, слушать его мнение, делиться своим.
8. Чтобы приучить детей к пониманию важности и безусловному выполнению обязанностей членов семьи, в том числе домашних дел, составляйте распределение семейных обязанностей для каждого члена семьи, включая родителей.
Оформляйте на листах и вывешивайте на видном месте. Причем, для детей, которые не умеют читать, обязанности прорисовывайте.
Детям важно видеть, что у родителей очень много обязанностей! Маленькие дети видят, что у взрослых много обязанностей и это тоже возможность мотивации! Можно меняться обязанностями, договариваться.
Обязанности в семье родители должны сами прописать. Это индивидуально в каждой семье!продолжение
9. Чтобы дети могли сами себя организовать, причем, даже став взрослыми, приучайте их неукоснительно слушаться родителей! Так вы формируете в ребенке внутреннего родителя или волевую часть характера.
10. Чтобы приучать детей к ответственности, порядку и дисциплине во время вашего отсутствия, назначьте «старшего» человека и объявите детям, кого они в ваше отсутствие должны слушаться, и кто за них несет ответственность. Это может быть, например, старший ребенок! Используйте возможность ситуационного старшинства, то есть назначайте старшим в некоторых ситуациях любого другого ребенка, не обязательно старшего по возрасту, а того, кто в этом себя проявил лучше, чем все остальные!
11.
Сохранить доверие и остаться в состоянии друга для ребенка родителю помогает умение спокойно выслушать, без обвинений и упреков. Так вы формируете канал общения с ребёнком, традицию разговаривать и делиться всем. Чтобы ребенок прислушивался к вашему мнению, вы просто слушаете и даёте рекомендации как будто себе: «А я бы в этой ситуации сделал так, а в этой — вот так-то».
12. Если вы хотите к воспитанию детей привлекать няню, включая бабушек и дедушек, то составьте документ-инструкцию, где прописано, как и в какой ситуации должна себя вести няня.
Например, если ребенок упал, Ольга рекомендует няне сообщить спокойным голосом: «Ты упал, вставай, отряхнись и иди гулять дальше», то есть, сохранить самой спокойствие и дать ребенку четкие шаги, что в такой ситуации следует предпринять.
13. Выбирая модель развития ребенка, важно до 8 лет уделять внимание и развивать то, что у ребенка работает хуже. Например, мальчик мягкий по характеру – ведём на единоборства.
А после 8 лет способствовать раскрытию потенциала того, что у ребенка получается лучше всего. Это позволит вам избежать разногласий по поводу выбора дополнительных занятий, ведь всегда интересно заниматься тем, что лучше получается! Кроме того, есть вероятность, что это перерастёт во что-то большее. И он сможет это взять во взрослую жизнь.
14. Правильную модель отношения к своим вещам в жизни, пониманию их ценности помогает верно выстроенное отношение к игрушкам. То есть, при выборе количества игрушек руководствуйтесь тем, насколько ребенок аккуратно, бережно и заинтересованно к ним подходит! Если он сможет убирать одну игрушку, добавляйте ещё. Сможет с двумя справляться, добавьте ещё.
15. Приучить ребенка к порядку в комнате легко, если он получит свою комнату только тогда, когда докажет, что способен поддерживать в ней чистоту, ведь он — взрослый! До этого момента дети пользуются общими комнатами. При этом есть чёткая картинка, какой порядок должен быть! Наведите порядок вместе с ребёнком и сделайте фотографию, повесьте на видное место.
16. Чтобы в детях сформировать привычку правильно общаться за столом, запрещайте любые негативности и разговоры ни о чем. Заведите традицию совместного ужина. Приветствуется мирный, размеренный, душевный разговор. Тему беседы чаще задают родители.
17. Чтобы воспитывать в детях позитив, конструктив и ответственность, создавайте еженедельные семейные советы. Для этого:
А) выделите день недели, время и место, где бы встречаться было наиболее удобно,
Б) установите правила о вопросах, которые на нем обсуждаются, кто имеет право голоса, и кто может вносить предложения.
Так, у Ольги Паратновой в семье примерно так проходят заседания семейного совета:
- Обязательно семейный совет начинается с благодарностей, то есть каждый благодарит тех, кого считает нужным за прошедшую неделю.
- Затем каждый высказывает пожелания друг другу, то есть, что хотели бы улучшить в ком-то из близких, что могли бы сами сделать лучше. Причем, дети высказываются и в адрес родителей.
- Вопросы, которые касаются взрослых, на семейный совет не выносятся!
- Право голоса имеют те, кто старше 7 лет в решении вопросов, которые затрагивают интересы детей (например, куда поедем путешествовать?)
- Обсуждать могут все, а голосовать согласно возраста!
- Против быть нельзя без соответствующей аргументации.
Уже с 7 лет дети ставят себе цели, обсуждают их на семейном совете и заводят блокнотик, где прописывают все важное, чтобы эту цель достигать и описывают, как они ее достигают.
18. Формируйте такой круг общения детей и своей семьи, который бы способствовал поддержке и воспитания в них именно ваших ценностей!
Так, Ольгой Паратновой и ее единомышленниками в 120 км от Москвы создано поселение для многодетных семей Ясная Слобода.
Подробнее прочитать и поучаствовать в его развитии можно тут: yasnasloboda.ru
Воспитание здоровых, свободных и счастливых детей – маленький вклад в создании большой и яркой жизни!
Как изменить поведение вашего ребенка, по мнению эксперта по воспитанию Бекки Кеннеди : Life Kit : NPR
Как изменить поведение вашего ребенка по мнению эксперта по воспитанию Бекки Кеннеди : Life Kit Все начинается с предположения, что ваши дети благие намерения и желание поступать правильно, — говорит Бекки Кеннеди, психолог и ведущая родительского подкаста Good Inside.
Перспектива
Как изменить поведение вашего ребенка, по словам ведущего популярного подкаста для родителей
Тильда Роуз для NPRТильда Роуз для NPR
Это обычное утро с тремя моими детьми, всем младше 10 лет. Младшая хочет помочь обуться. Старшая ноет о том, что ей «нечего» надеть. А средняя дочка все больше беспокоится, что мы «ОПОЗДАЕМ!»
Моя первая реакция в этом сценарии — прежде чем они начнут шлепать друг друга — наказать моих детей. Я могу пригрозить, что лишу их экранного времени или заставлю сидеть одних в своих комнатах.
Но клинический психолог Бекки Кеннеди, автор новой книги Good Inside: A Guide to Becoming the Parent You Want to Be , говорит, что родители должны попробовать другой подход. Вместо того, чтобы использовать тайм-ауты и последствия для изменения поведения ребенка, родители должны приложить усилия, чтобы понять почему их ребенок вообще капризничает.
Чтобы сделать это, говорит Кеннеди, родители должны исходить из того, что их ребенок по своей природе «хорош внутри» — что у них хорошие намерения и они хотят поступать правильно. Такое мышление может помочь родителям избежать предположений о характере своего ребенка и вместо этого сосредоточить свое внимание на раскрытии коренных причин поведения. Это, по ее словам, дает родителям возможность проявить уважение и сочувствие к своему ребенку и поощрить его личностный рост.
Кеннеди, мать троих детей из Нью-Йорка и ведущая популярного подкаста для родителей и онлайн-сообщества Good Inside, рассказывает Life Kit о стратегиях решения распространенных поведенческих проблем у маленьких детей. Этот разговор был отредактирован для увеличения длины и ясности. К вопросам добавлен дополнительный контекст.
Бекки Кеннеди — клинический психолог, ведущая подкаста Good Inside с доктором Бекки и автор Хорошее внутри: руководство, как стать родителем, которым вы хотите быть.
Слева: фотография Мелани Дунеа; Справа: Харпер Вэйв скрыть заголовок
Как менталитет «хорошего внутри» помогает, когда ребенок, скажем, действует напоказ?
Допустим, мой трехлетний сын только что ударил свою сестру. Это совсем не хорошее поведение. Но если я основываю свое мышление на идее, что мой ребенок «хорош внутри», тогда я могу активировать любопытство. Почему мой ребенок бьет свою сестру?
Когда я не действую с этой точки зрения, легко сесть за руль разочарования, гнева и осуждения и подумать: «Что не так с моим ребенком? У меня есть дети, которые никогда не поладят?»
Идея «хорошего внутри» [помогает родителям] увидеть личность нашего ребенка отдельно от дескриптора поведения.
Итак, давайте рассмотрим, как бы вы поступили со своим сыном в этой ситуации. Ваш первый шаг, как вы говорите, состоит в том, чтобы справиться с ударом.
Правильно. Поэтому я мог бы сказать [своему сыну]: «Я не позволю тебе бить свою сестру». Затем я смотрел на свою дочь и говорил: «Ой, я знаю, что это больно. Это было нехорошо».
И вместо того, чтобы дисциплинировать ребенка, который бьет, что мой инстинкт как родителя, ваш подход состоит в том, чтобы на самом деле соедините с этим ребенком. Для вас это означает приложить усилия, чтобы понять, что происходит, и помочь им почувствовать себя уверенными, способными и достойными. Как это выглядит в реальном мире?
Итак, давайте остановимся на примере с попаданием. Опыт «сначала связь» [от родителя может быть таким]: эй, это явно не нормально бить, и к тому же у меня хороший ребенок.
Он борется. Я должен подключиться к нему. [Для этого] я посмотрю на своего сына и скажу: «Тебе тяжело. Я здесь. Мы вместе во всем разберемся». Мне соединяет с ребенком, которому тяжело.
Я не слышу никаких последствий для вашего сына за то, что он ударил свою сестру. Некоторые родители могут не согласиться с этим — для многих дисциплинирование — это способ показать детям, что то, что они делают, неправильно. Почему вы предпочитаете общение, а не коррекцию поведения, как вы говорите в своей книге?
[Наказание ребенка за плохое поведение] только увеличивает его стыд и веру внутри: «Видите? Эта часть меня такая плохая и такая непривлекательная».
Что произойдет, если родитель выберет дисциплинарный маршрут и накричит на ребенка за то, что он его бьет? Как они могут восстановить связь со своим ребенком?
Ключевой элемент ремонта — или своего рода извинения — это поделиться с ребенком своими размышлениями о том, что произошло, а затем сказать, что вы хотели бы сделать по-другому.
Что-то вроде: «Эй, на прошлой неделе кое-что произошло, и, может быть, ты этого не помнишь, но я помню об этом и хочу снова рассказать об этом. Я накричал на тебя по-крупному. на работе, и у меня были большие чувства, которые выражались кричащим голосом. И точно так же, как мы говорим о том, что ты учишься управлять чувствами, ну, знаешь что? Я тоже все еще учусь этому. Ты никогда не виноват, когда я кричу. Я люблю тебя.»
Прослушайте полное интервью с Бекки Кеннеди на Life Kit.
Звуковую часть этого эпизода продюсировала Сильви Дуглис. Цифровую историю редактировал Малака Гариб. Мы хотели бы услышать от вас. Оставьте нам голосовое сообщение по телефону 202-216-9823 или напишите нам по электронной почте [email protected] .
Сообщение спонсора
Стать спонсором NPR
Как поддержать застенчивого ребенка
Это руководство было первоначально опубликовано 9 января 2020 года в журнале NYT Parenting.
В июле прошлого года я взял свою 5-летнюю дочь на день рождения ее лучшей подруги. Там был конферансье, гремелая музыка и 20 танцующих детсадовцев, а потом моя дочь в ужасе пряталась за растением в углу задней комнаты.
Я часто обнаруживаю, что моя дочь прячется за неодушевленными предметами, и я не знаю, что делать — и стоит ли волноваться. Разве плохо, что ей требуется много времени, чтобы привыкнуть к ситуациям, в которых участвует много людей? Должен ли я огорчаться, что она сбегает, как ниндзя, после того, как я познакомлю ее со взрослыми друзьями? Что я должен делать — и не делать — чтобы помочь ей процветать в мире, который ожидает, что все будут дружелюбны и готовы к светским беседам? Я обратился к нескольким психологам, чтобы получить ответы, и вот что я узнал.
Что делать
- Поймите, что такое застенчивость (и чем она не является).
- Помните, что застенчивость — это не пожизненное заключение.
- Имейте в виду, что застенчивость — это не слабость.
- Не балуйте своего застенчивого ребенка…
- Но и не заставляйте его попадать в пугающие ситуации.
- Репетируйте, что делать в потенциально стрессовых ситуациях, прежде чем они произойдут.
- Будьте готовы помочь во время игры.
- Самое главное, не беспокойтесь об этом слишком сильно.
- Когда следует беспокоиться
Люди иногда используют слова «застенчивый», «социально тревожный» и «интроверт» как синонимы, но все они означают разные вещи. Если ваш ребенок застенчив, он может чувствовать себя неловко или нервничать в социальных ситуациях, потому что он боится отрицательного осуждения — он беспокоится, что его отвергнут или оскорбят. С другой стороны, социальная тревога — это застенчивость на стероидах: это диагностируемое расстройство, характеризующееся страхом быть замеченным и осужденным другими, который настолько силен и настойчив, что нарушает повседневную жизнь. У застенчивых детей могут возникнуть проблемы с переходом в новую школу, и может пройти несколько недель или даже месяцев, прежде чем они освоятся; социально тревожные дети могут никогда не дойти до этого момента и вообще отказаться ходить в школу.
А еще есть интроверсия, которая не имеет ничего общего с застенчивостью или социальной тревожностью. Он отражает предпочтения человека быть в одиночестве или в небольших группах, в зависимости от того, что он находит удовлетворением и энергией. Интроверт любит одиночество и тишину, а экстраверт предпочитает проводить время с другими и находиться в стимулирующих ситуациях. В своей книге «Тихо» Сьюзен Кейн объяснила, что «интроверты и экстраверты различаются по уровню внешней стимуляции, необходимой им для нормального функционирования. Интроверты чувствуют себя «в самый раз» при меньшей стимуляции, например, когда они потягивают вино с близким другом, разгадывают кроссворд или читают книгу. Экстравертам нравится получать больше удовольствия от таких занятий, как знакомство с новыми людьми, катание на лыжах по скользким склонам и включение стереосистемы».
Я считаю себя (и свою дочь) одновременно застенчивыми и интровертами, но люди могут быть застенчивыми и экстравертными, незастенчивыми и интровертными, незастенчивыми и экстравертными.
Черты застенчивости и интроверсии также находятся в спектре, поэтому человек может быть немного застенчивым, умеренно застенчивым или застенчивым, прячущимся за растениями.
Застенчивость тоже не постоянная черта. На самом деле дети со временем часто становятся менее застенчивыми, потому что они приобретают навыки, необходимые им для управления социальными ситуациями. «Мы не хотим классифицировать детей в дошкольном возрасте — «они будут застенчивыми или общительными» — потому что еще многое может измениться», — сказала Ванесса ЛоБью, доктор философии, психолог из Университет Рутгерса. Когда он был малышом, мой теперь уже 8-летний ребенок цеплялся за меня и кричал кровавое убийство в детском саду, но прошлым летом, когда я бросил его в новый лагерь для ночлега, он едва попрощался, прежде чем поторопиться, чтобы найти новые друзья. «Они учатся приспосабливаться, — говорит Корали Перес-Эдгар, доктор философии, психолог, изучающий застенчивость в Университете штата Пенсильвания. Для подавляющего большинства застенчивых детей «вам не нужны учебные программы, рабочие тетради или посещение терапевта — живите своей повседневной жизнью, и для большинства детей этого достаточно».
Наше общество имеет культурный уклон в сторону экстраверсии: мы приветствуем общительность и часто неодобрительно относимся к тем, кто предпочитает держаться особняком. «Ко мне никогда не подходил родитель и не говорил: «Я беспокоюсь о Мэри, у нее так много друзей, она просто общительна, общительна, общительна» — это не считается проблемой», — доктор Перес-Эдгар. сказал.
Тем не менее, родители часто считают застенчивость своих детей недостатком характера, и они не должны этого делать. «Застенчивость — это не плохо — это естественная реакция на неуверенность или новизну, и по большей части это действительно хорошо», — сказал доктор Перес-Эдгар. Когда вы приходите на званый обед, вы, вероятно, сканируете комнату, чтобы почувствовать энергию и понять, кто там. Именно так и поступают застенчивые дети, когда приходят на день рождения или на новый урок гимнастики. Они держатся рядом с вами, чтобы получить представление о комнате и о том, что от них ожидается. Поскольку они, как правило, воспринимают окружающую среду, прежде чем реагировать на нее, застенчивые дети часто бывают наблюдательными, а также могут быть очень чуткими и сострадательными.
Некоторые исследования показывают, например, что учителя воспринимают застенчивых детей в начальной школе как обладающих большим самоконтролем и более склонных к сотрудничеству.
Хотя застенчивость — это нормально и не о чем беспокоиться, есть несколько научно подтвержденных стратегий, которые помогут вашему застенчивому ребенку преодолеть свои страхи. Одна вещь, которую родители должны делать , а не , — это потворствовать своим застенчивым детям и защищать их от сложных ситуаций. Если ваш 3-летний ребенок отказывается присоединиться к другим детям в своем первом балетном классе, не говорите в ответ: «О, дорогая, мне очень жаль, мы больше никогда сюда не придем», а затем бросайте его с урока. сорт. Это посылает сигнал о том, что ваш ребенок был прав в своих страхах, что уроки балета объективно травмируют, а также лишает вашего ребенка возможности развить навыки, необходимые ему для преодоления своих страхов. В то время как исследования в этой области, как правило, невелики, многочисленные статьи показали, что застенчивые дети чувствуют себя хуже, когда у них чрезмерно опекающие родители.
Другая крайность, однако, может быть столь же плохой — вы не хотите закатывать глаза и толкать своего испуганного ребенка в толпу дошкольников, потому что это только еще больше огорчит и ошеломит его, заставив его больше боятся подобных ситуаций в будущем. Исследования связывают такие нечувствительные реакции с повышенным риском тревожности у детей.
В идеале вы хотите признавать чувства вашего ребенка и оказывать ему поддержку, а также побуждать его делать шаги вперед. «Это значит следовать за ребенком и позволять ему идти в своем собственном темпе, но в то же время следить за тем, чтобы он действительно продолжал идти», — сказал доктор Перес-Эдгар.
Учтите также, что темп может быть медленным. Когда вы приводите застенчивого малыша на свидание с незнакомым ребенком, он может все время сидеть у вас на коленях. Это нормально; это первый шаг. На втором игровом свидании — да, второе игровое свидание должно быть — ваш ребенок может сказать что-нибудь другому ребенку, но все же время от времени мертвой хваткой хватать вас за ногу.
Но к третьему игровому дню он вполне может быть готов к работе.
Застенчивым детям часто бывает полезно ходить и говорить в нервных ситуациях заранее, поэтому они имеют представление о том, чего ожидать и как действовать в таких ситуациях. «Если ребенок знает, что делать, ему намного легче справиться с ситуацией», — объясняет Эйлин Кеннеди-Мур, доктор философии, психолог из Нью-Джерси. Например, по словам доктора Кеннеди-Мур, я мог дать дочери план действий еще до того, как мы пришли на вечеринку по случаю дня рождения: во-первых, я мог сказать ей, чтобы она нашла кучу подарков и добавила к ней свой подарок; далее найти именинницу и поздороваться; и, наконец, посмотреть, что делают другие дети, и присоединиться к ним, если это выглядит весело.
Точно так же, если вы хотите, чтобы ваш ребенок лучше знакомился с ним, попрактикуйтесь в четырех шагах дружеского приветствия дома, предлагает доктор Кеннеди-Мур. Шаг первый: посмотрите собеседнику в глаза (или в середину лба, если зрительный контакт слишком подавляющий).
Шаг второй: улыбнитесь. Шаг третий: поздоровайтесь. В зависимости от возраста вашего ребенка, вы также можете попрактиковаться в рукопожатиях. Я до сих пор помню, как взрослый впервые протянул руку моему сыну; он посмотрел на человека, как на инопланетянина, и дал ему косой дай пять.
Кроме того, предоставьте своему ребенку поддержку, в которой он нуждается в данный момент, потому что социальные ситуации действительно могут быть подавляющими для маленьких детей. Может быть, вы скажете: «Когда мы встретимся с новыми людьми, ты поздороваешься, но можешь пожать мне руку», — предложил доктор ЛоБью. Вы хотите послать сообщение: «Я буду надежной базой для вас — я буду рядом и помогу вам, потому что понимаю, что вы нервничаете», — продолжила она. Также нормально время от времени подхватывать ребенка и убегать из ситуации, которая, как вы знаете, слишком тяжела для него. Я хорошо помню, как однажды вынес моего визжащего сына из Chuck E. Cheese; это место слишком много даже для меня, не говоря уже о легко переутомляемом малыше.